Ссора с мужем — 138 ответов

Девочки, поссорилась с мужем.

Серьезно и честно, ссора на пустом месте (на вроде не помытой посуды), которая переросла в его «ты мною постоянно помыкаешь» и моё «ты эгоист и никто тебе кроме себя не нужен».

В общем, случился конфликт, как указала выше, из-за мелочи, поругались, взаимно обиделись друг на друга почти на сутки. В воскресенье собирались ехать с ребенком к родне на шашлыки, я говорю, мол собирайся, поехали. Он грит «Я не поеду, я не хочу». Он же обиделся. Про себя вся разругалась, достал вечно на мелочи обижаться как девочка-принцесса, но смолчала. Одела ребенка, уехали. Под вечер я отвлеклась, настроение хорошее, звоню ему спрашиваю «Как дела», а он мне типа «Норм, гуляю». Спрашиваю, где гуляешь.. А он в общем уехал в соседний город за 10 км и непонятно, что там делает. Спрашиваю, когда приедешь? А он мне «Когда захочу, тогда и приеду». Ясно. Не помню, что ответила, грубо говоря, наорала про то, что он охренел и кинула трубку. Приехали домой с ребенком, уложила спать, сама лежу фильм смотрю, и муж в дверь стучит.

Тут следует сделать отступление о том, что иногда (не всегда), когда мы ругаемся, у него есть дурная манера уходить из дома. Он не может сидеть обидевшись, ему надо «проветриться». И это проветриться чаще всего на ночь, или даже на сутки (ругаемся почему-то чаще всего вечером). При этом, трубку берет. За это лето ссоры что-то участились и такое повторилась больше 7 раз, сбилась со счета.

Стоит ли говорить, что другая женщина исключается, поскольку мы оба работаем на дому, и он всегда со мной. Возможно, ему дом, я, быт просто надоели… Но сейчас не об этом.

В общем, пришел он, злой, недовольный. Я сделала удивленные глаза, сама ещё злая была, говорю, что думала, что он уже с концами уехал. Он мне отвечает, мол захочу и ещё уеду и спрашивать никого не буду. Я и ответила «Раз так хочешь гулять, то иди и гуляй». Слово за слово, обозвал меня, собрал вещи и ушел. К маме. Маме сказал, что я его выгнала. После разговора с ним я поняла, что он действительно так думает, что я его выгнала. А я ему, когда он в дверях уже стоял, шашлыка предложила взять с собой! Мне показалось, что он больше разозлился на то, что его никто не останавливает.

В понедельник говорили утром по телефону о работе, больше ни о чем.

Сегодня днем позвонил мне с вопросом «Извиняться не думаешь?», конструктивный диалог перешел в ругань и ор. После писала ему злобные смс-ки о том, что я задолбалась за ним бегать, а он мне о том, что я дура гордая. Он меня решил припугнуть (а может и нет) разводом, на что я ответила, что уже подала заявление (конечно, я этого не делала), он как-то поутих после этого. В общем, сейчас, где-то час назад, успокоившись, уже я ему позвонила с тем же вопросом «Извиняться не думаешь?». Догадайтесь во что все вылилось? Ключевые фразы с его стороны — ты уже все решила, меня все устраивает, ты во всем виновата.

В общем, каждый из нас требует извинений другой стороны. Я за то, что у него дурная манера шляться по ночам, и по моему личному мнению, это не поведение семейного мужчины, а также за то, что обозвал. А он за то, что я командую им.

Тут наверно стоит сделать ещё такое отступление — он у меня по характеру тюфяк, в семье я за главного. Если я не скажу, он ничего делать не будет, так и будет за компом сидеть, ну и конечно я (как я это называю) «Прошу сделать то-то и то-то», как он говорит «Раздаю приказы». Ну и та причина ссоры для него была командованием, которая видимо его допекла.

Во время телефонного разговора я говорю:

— Я тебя вечно жду и прошу вернуться домой, и извиняюсь, если я в чем-то не права, от тебя же извинений я уже года три не слышала, и это не потому что ты не косячишь, а потому что я тебе все прощаю. Сейчасмоя очередь упереться рогами, я хочу от тебя извинений, я же перед тобой ни в чем не виновата, ты сам решил уйти.

— За что я должен извиняться?

— Потому что ты меня обидел, я тебе ничего не сделала. Извинись, хотя бы потому что я тебя прошу. Если тебе нужна семья, ребенок ты извинишься.

— Я не буду ни за что извиняться. По поводу семьи ты уже все решила (про развод), я ни в чем перед тобой не виноват.

Ну слово, за слово, поехали. Наорала, бросила трубку, разрыдалась тут же так сильно, что разбудила ребенка.

Девочки, ну надоело мне звать его домой, сколько можно, про себя думаю — раз так хочет пусть гуляет. Там у него и свобода как он хотел, и никто не помыкает. А с другой стороны, Господи, как плохо то. Смотрю на сынишку и так обидно за него, начинаю себя обвинять, что семью не могу сохранить. Упрямлюсь как и он, и оба по-глупости отношения рушим. А вроде как ну извинюсь я сейчас, а потом что? Опять уходить будет и будет ждать, что его останавливать будут…

С другой стороны, хочется плюнуть на все, позвонить, свести все в какую-нибудь шутку. Если и не извиняться, то как-нибудь иначе заманить его домой… Так он вроде и идти не хочет.

Или что разводиться вот из-за такой фигни. Вроде так и слово дала — не прощу, пока не извиниться, просила извиниться ради семьи и ребенка, если любит и хочет вернуться…

Не знаю, что делать, как себя вести. Запуталась. Подскажите, а?

Как перестать ссориться в отношениях с парнем и учесть ошибки прошлого

Когда два человека живут вместе достаточно долго, их постоянно начинает что-то злить друг в друге. Основную роль в этом может играть усталость и слишком глубокое знание «тараканов» партнера. Как перестать ругаться с мужем по мелочам – советы психолога.

В этой статье:

Постарайся принять мужаНа кого ты действительно злишьсяПроанализируй ваши ссорыУчитесь слушать друг другаСсориться по пустякам это приятно

Новости СМИ2

Постарайся принять мужа

Фото автора uncoveredlens: Pexels

Гармоничные пары, в которых супруги живут мирно и счастливо, не возникают на пустом месте. Они вырастают из двух людей, которые научились или приняли решение принимать друг друга, такими, какие они есть, не ломая, не подстраивая под себя, не выворачивая руки.

Что значит принять мужа? Один пример – ты смотришь на него и видишь симпатичного молодого человека. Он работает, старается сделать тебе что-то приятное, но в то же время совершает абсолютно неприемлемые, с твоей точки зрения, вещи, от которых ты начинаешь заводиться.

Так, он вечно что-нибудь теряет – носок, телефон, записную книжку. Все потерянное кажется ему ужасно важным, и он просто сходит с ума, пока не обнаружит пропажу. В процессе перерывает все, что найдет, меняет вещи местами, что-то выбрасывает.

На волне его раздражения ты тоже начинаешь беситься и ругаться с ним. Иногда даже кажется, что вам лучше расстаться. Ведь если раздражают даже мелочи, то при крупной ссоре все будет совсем плохо.

Но в этот момент остановись и подумай, любишь ли ты своего мужа, и что он для тебя значит. Конечно, ты сможешь прожить без него, но можешь ли представить на его месте другого?

Если ты понимаешь, что любишь, не останется ничего другого, как адаптироваться к его привычке и действовать сообразно обстоятельствам:

• Просто отключайся от ситуации и постарайся заняться другим делом.
• Сходи в магазин, на прогулку, встречу с подругой. Главное, уйти от источника раздражения, переждать то, что тебя бесит.

• Попробуй помочь ему.
• Пойми, что и ты наверняка делаешь много такого, что его раздражает, но он это терпит.
• Найди в ситуации что-нибудь, что может улыбнуть или рассмешить. Например, находясь в поиске, он взъерошивает смешно волосы, или у него горят дьявольском огнем глаза.

Когда ты принимаешь человека, ты видишь его целиком, полностью, понимаешь, что его характер, личность сложилась из сотни мелких черточек. Если одну из них убрать, то он станет другим, не твоим, не тем уникальным, единственным мужчиной, в которого ты влюбилась.

Как избегать ссор и скандалов в отношениях

Неотъемлемая сторона приятия – осознание ценности человека. Ссора и конфликты по мелочам убивают людей, превращают, по меткому выражению Р. Брэдбери, в бумажную салфетку, в которую сморкаются, затем выбрасывают и ищут новую.

Любя своего мужа, ты ценишь его и не размениваешься по мелочам.

Все это очень по-философски, но играет большую роль во взаимоотношениях людей.

На кого ты действительно злишься

Причины, по которым ты ругаешься с мужем, не всегда связаны с ним самим или с теми мелочами, которые, как тебе кажется, он делает специально, чтобы вывести тебя из себя.

Иногда истинная причина раздражения заключается в тебе и связана с неудачами, чувством вины, стыдом, жалостью к себе. Так, ты забыла купить для него книгу или билет в театр, хоть и давно обещала. Поссорилась с подругой, получила выговор от начальника.

Весь этот негатив ты принесла домой и выплеснула на мужа за его малейшую провинность – он плохо вытер стол, не порезал хлеб или не поцеловал тебя.

Если не получается оставить свои отрицательные эмоции за пределами дома, вернувшись, свернись калачиком или сядь, обняв ноги и помолчи, попытайся прийти в себя.

Не получается – скажи мужу, что тебе плохо, ты нуждаешься в покое и уюте. Попроси его приготовить или заказать ужин. Если есть что-то, что он делает не так, как ты любишь, попроси его не делать этого.

Так ты признаешься самой себе, что тебе плохо и защитишь себя от ненужного раздражения и ругани.

Кстати, верно и обратное. Когда муж приходит домой в плохом настроении и начинает раздражаться из-за мелочей, нужно, чтобы он рассказал, что случилось и успокоился.

Сделай ему что-нибудь приятное – приготовь любимое блюдо, налей бокал вина, обними и сядь посмотреть хорошее кино.

У тебя наверняка сразу возникнет контраргумент, что, мол, дети, уборка, стирка, готовка, нет времени. Но в жизни главное – быть человеком и ценить человеческое в других людях. Если этого не сохранить, она будет пустой, а саму тебя ждет одиночество. Не жалей времени на любимого.

Проанализируй ваши ссоры

Часто даже самые незначительные ссоры возникают не потому, что тебя и партнера что-то бесит, а потому, что кто-то из вас копирует поведение своих родителей.

Так, мама и папа одной девушки не испытывали друг к другу теплых чувств, а отец еще и любил выпить. Каждый раз, когда он приходил домой, неважно, пьяный или трезвый, он искал повод, к чему бы привязаться.

В результате и девушка, выйдя за муж за молодого человека, который, кстати, не пил, тут же принялась выискивать проблемы в его поведении и ругаться с ним из-за них. Она так и не поняла, в чем проблема. Брак продержался 1,5 года.

Потом она повторно вышла замуж, но в этот раз сумела разобраться, что проблема заключается не в муже, а в модели поведения в семье, которую она переняла от родителей.

Учитесь слушать друг друга

Иногда проблема возникает из-за неумения услышать друг друга. Ты говоришь с мужем, но истинный смысл слов, настроение исчезают. Ты проецируешь на разговор свои мысли, а он свои. Получается, что вы слышите только себя, свои претензии и страхи.

Чтобы услышать, что чувствует и хочет сказать твоя половинка, используй следующие способы:

• Во время разговора отложи свои дела, обращайся к своему партнеру, следи за его эмоциями, словами, смыслом, который он вкладывает в разговор.
• Давай ему обратную связь – поддакивай, кивай головой, повторяй за ним некоторые фразы. Часто раздражение и ссоры возникают из-за того, что человеку кажется, что он разговаривает с пустым местом.
• Забудь про старые ссоры и претензии. Сейчас перед вами стоит одна проблема, и вы обсуждаете именно ее.

Ссориться по пустякам это приятно

Помнишь фразу «Милые бранятся – только тешатся»? В ней есть вполне определенный психологический смысл.

Иногда ругаться с мужем приятно. Так ты привлекаешь к себе внимание. Ворчишь, чтобы просто поворчать, завести его, показать, что он или что-то, что существует в вашем мире, имеет для тебя особое значение.

Например, шепчешь сама себе, но так, чтобы муж услышал, что опять тебе никто не приготовил кофе. С одной стороны, в плохом настроении ты действительно из-за этого можешь поссориться с мужем.

Но если ты в игривом настроении, ты как бы делаешь намек – «сделай мне кофе, я хочу, чтобы ты за мной поухаживал», ссоришься с мужем в мягкой форме.

Конечно, если кофе ты так и не дождешься и примешь твердую позицию, что должна его получить, конфликта не избежать. Но в обычной ситуации намек можно облечь уже в более ясную форму, и тогда муж вряд ли тебе откажет.

Поэтому следующий совет – если ты в игривом настроении, дай это ясно понять своему партнеру. При возникновении недопонимания, исключи намеки и говори более прямо.

И еще одно – если муж любит или хочет сделать тебе приятное, не отказывайся, даже если у тебя плохое настроение. Милые подарки, забота, предложение сходить в кино улучшат твое самочувствие, и уменьшит риск ссор по пустякам.

Как применить правило трех дней после ссоры

После ссоры большинство пар собираются вместе и подтверждают свою любовь друг к другу. Они целуются и мирятся в мгновение ока, верно?

Иногда да, но иногда дела идут не так гладко после боя.

На самом деле в большинстве случаев ссоры ведут к дальнейшему напряжению, а не к примирению. Когда это происходит, некоторые пары даже решают расстаться.

Но разве это единственный путь?

Можно ли что-нибудь сделать, чтобы после боя все прошло гладко?

Ну, вообще-то есть: правило 3-х дней.

Правило гласит, что вы должны дать своему партнеру личное пространство как минимум на 3 дня, если спор становится слишком жарким и вы хотите уладить конфликт.

Давайте рассмотрим подробнее:

Как применять правило трех дней после ссоры

Правило трех дней — это правило, согласно которому пары должны давать друг другу некоторое пространство как минимум на 3 дня после ссоры.

Это также может быть полезно, если вы хотите подождать, прежде чем извиниться.

Правило трех дней работает хорошо, потому что оно дает каждому время, необходимое для того, чтобы успокоиться после драки, но ненадолго забываешь, из-за чего была драка.

Если вы слишком быстро заговорите о драке, вы легко можете снова разозлиться. Вы должны дать себе передышку, прежде чем говорить об этом снова.

Вот несколько шагов, которые необходимо выполнить:

1) Поймите, что вы получаете в

Убедитесь, что вы оба понимаете цель трехдневного периода ожидания.

Это поможет вам не только доверять процессу, но и четко понимать, чего вы ждете.

2) Поддерживайте друг друга

Поговорите о том, что вы можете сделать, чтобы помочь друг другу в это время. Если вашему партнеру нужно что-то, что вам может быть трудно предоставить, дайте ему знать.

3) Установите четкие и реалистичные ожидания

Установите четкие ожидания того, что произойдет в конце 3-х дней. Убедитесь, что вы оба знаете, что вернетесь к этому вопросу, но сначала вы будете ждать три дня.

4) Дайте друг другу пространство

Это правило особенно важно для пар, которые часто ссорятся.

Чаще всего пары, которые часто ссорятся, всегда будут спорить. Они никогда не найдут решение своих проблем, потому что слишком заняты борьбой за свои предыдущие ссоры.

Таким образом, правило трех дней дает парам время остыть и принять собственное решение о том, что произошло.

Пары должны занять необходимое пространство, чтобы убедиться, что они находятся в нужном месте, чтобы поговорить о ссоре.

В течение 3 дней важно не писать, не разговаривать и не видеть человека, с которым вы встречаетесь. Скажите им, что вам нужно несколько дней, чтобы все обдумать.

Если вы живете со своим партнером, то полностью игнорировать его не получится, но вы можете сказать ему, что вам нужно немного пространства и заняться своими делами, стараясь свести контакты к минимуму.

5) Дайте себе время обдумать бой

Не забудьте использовать 3 дня, чтобы подумать о бое и осмыслить то, что произошло. Дело не только в том, чтобы дать друг другу пространство.

Правило трех дней также дает парам время на восстановление после ссоры. Ни одна пара не может пережить ссору, не пострадав.

Пары могут использовать это время, чтобы обсудить бой по-своему. Они могут работать над тем, над чем нужно поработать, чтобы ссора не повлияла на их отношения.

Они также могут выяснить, где они ошиблись, чтобы убедиться, что драка больше не повторится.

6) Обратитесь за помощью

Если вы или ваш партнер по-прежнему сильно расстроены через 3 дня, вам может понадобиться больше времени и даже некоторые рекомендации.

Если через 3 дня вы обнаружите, что не можете спокойно и рационально говорить о ссоре, я предлагаю поговорить с профессиональным тренером по отношениям.

Идеальных отношений не бывает, и нам всем время от времени нужна помощь.

Время от времени я сильно ссорюсь со своим парнем, и мне действительно помогает общение с профессионалом.

Итак, я нашел своего тренера по отношениям на популярном сайте под названием «Герой отношений». У них есть много тренеров на выбор с разным опытом (и у большинства из них есть степень в области психологии), поэтому вы гарантированно найдете кого-то, кто вам понравится.

Самое приятное то, что вам не нужно записываться на прием за несколько недель. Я знаю, что когда у вас есть проблема, вы хотите решить ее как можно скорее!

Все, что вам нужно сделать, это зайти в Relationship Hero и выбрать тренера по отношениям. Через несколько минут вы получите индивидуальный совет, в котором так отчаянно нуждаетесь.

Нажмите здесь, чтобы начать.

7) Работайте над своим самочувствием

Борьба выматывает как эмоционально, так и физически.

Он повышает кровяное давление, вызывает прилив гормонов стресса и может вызвать у вас чувство истощения.

Поэтому важно работать над своим самочувствием.

• Упражнение: Вам не нужно ходить в спортзал или часами тренироваться, чтобы изменить ситуацию. Даже 45 минут ходьбы в день помогут уменьшить воздействие стресса на организм.

• Хорошо питайтесь: То, что вы едите, может иметь большое влияние на ваши эмоции. Употребление большого количества клетчатки, фруктов и овощей может помочь вам чувствовать себя менее напряженным, а также может повысить вашу энергию.

• Найдите время для внимательности: Выделение 15 минут в день на то, что поможет вам расслабиться, может значительно снизить уровень стресса. Попробуйте вести дневник, читать, медитировать или даже заниматься садоводством, чтобы расслабиться.

• Проведите время с друзьями и семьей: Вам нужны люди, которые любят и поддерживают вас, которые заботятся о вас и которые могут помочь вам сделать шаг назад и посмотреть на ситуацию реалистично. Поверьте мне, наличие посторонних людей в вашей жизни поможет вам не слишком застревать в голове, когда вы ввязываетесь в драку со своим партнером.

Почему 3 дня?

Правило 3 дней — довольно произвольное число, но оно имеет смысл, если учесть его предназначение.

Правило предназначено для того, чтобы дать партнерам время успокоиться и обдумать события боя.

Это также дает им время скучать друг по другу и тосковать по хорошим временам, которые у них были раньше.

Что еще более важно, это дает им время понять, что им нравится в отношениях и почему они не хотят расставаться.

Важно отметить, что правило трех дней не означает, что вы вообще не должны говорить о бое.

Это означает, что вы не должны говорить о том, что произошло в бою, пока не истечет 3-дневный срок.

Через 3 дня вы сможете подойти к бою с более рациональным и менее эмоциональным настроем. Вы можете использовать это время, чтобы подумать о том, что произошло и что можно было бы сделать по-другому в следующий раз.

Почему так важно предоставлять партнеру личное пространство?

Правило 3-х дней — это рекомендация, которая предназначена для того, чтобы сгладить ситуацию после боя.

Вы используете его, чтобы дать себе время успокоиться, подумать и спланировать, что вы скажете, когда снова поговорите со своим партнером.

Вы также используете его, чтобы дать вашему партнеру время сделать то же самое.

Предоставляя друг другу личное пространство, вы пытаетесь сгладить ситуацию и сделать так, чтобы ваши отношения не закончились.

Предоставление вашему партнеру пространства после ссоры дает ему время подумать о том, что произошло. Это дает им время соскучиться по вам и понять, как сильно они вас любят. Это важно, потому что некоторые пары попадают в ловушку, зацикливаясь на ссоре и зацикливаясь на деталях.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения не закончились после ссоры, вам нужно дать партнеру время, чтобы он успокоился и понял, чего ему не хватает.

Когда не следует использовать правило трех дней

Правило трех дней может быть очень полезным, если вы хотите сгладить ситуацию после боя. Однако это не всегда лучшая идея.

Это правило полезно, если у вас есть обычный спор или драка, основанная на недоразумении.

Однако это не всегда полезно, если вы серьезно поссорились или имеете дело с насилием.

В таких случаях нужно забыть о правиле и немедленно обратиться за помощью. Важно дать себе время, чтобы успокоиться, но вам также необходимо обратиться за помощью.

Если вы подверглись насилию со стороны вашего партнера, вам не следует медлить с обращением за помощью. Вам следует как можно скорее связаться со службой поддержки.

Заключение

Правило трех дней — это руководство, которое призвано помочь парам преодолеть ссору и загладить свою вину после ссоры.

Вы используете его, чтобы дать себе время успокоиться и подумать о том, что произошло. Вы также используете его, чтобы дать своему партнеру время сделать то же самое.

Правило предназначено для того, чтобы помочь парам сгладить конфликты после ссоры и убедиться, что их отношения в порядке.

Следуя правилу трех дней, вы можете быть уверены, что не сделаете ничего опрометчивого после боя. Вы можете использовать это правило, чтобы убедиться, что отношения по-прежнему здоровы и что вы оба привержены им.

Однако это правило не всегда полезно. В некоторых случаях времени просто недостаточно, чтобы решить ваши проблемы, поэтому я настоятельно рекомендую поговорить с профессиональным тренером по отношениям, чтобы помочь вам и вашему партнеру разобраться во всем.

РЕКЛАМА

Коучинг отношений — онлайн

Найдите коуча из сети коучей Relationship Hero и, наконец, достигните своих целей в отношениях. Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи. Доступные цены + скидки.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

Разрешение конфликтов — Здоровые отношения

любовь это уважение

Поиск Закрыть

Безопасно покинуть этот сайт

Вы можете быстро покинуть этот сайт, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

Для безопасного просмотра этого сайта регулярно очищайте историю браузера.

Понял

Внимание!

История вашего браузера может отслеживаться без вашего ведома, и ее невозможно полностью стереть. Думаете, что за вашим использованием Интернета могут следить? Позвоните нам по телефону 1.866.331.9474.

Узнайте больше о безопасности в Интернете и не забудьте очистить историю после посещения этого веб-сайта.

Вы можете быстро покинуть этот веб-сайт в любое время, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

OK

Конфликт существует во всех отношениях. Под конфликтом мы конкретно подразумеваем словесные разногласия и споры. Иногда люди расходятся во мнениях, и это не обязательно плохо — у вас есть право на мнение, отличное от вашего партнера (партнеров). Важно то, что вы общаетесь эффективно и здоровым образом, что позволяет вам лучше понимать друг друга и укреплять ваши отношения.

Установите границы

Каждый заслуживает уважения, даже во время ссоры. Если ваш партнер ругает вас, обзывается или высмеивает вас, скажите ему, чтобы он прекратил. Если нет, отойдите и скажите, что не хотите продолжать спор прямо сейчас.

Найдите настоящую проблему

Споры обычно возникают, когда желания или потребности одного из партнеров не удовлетворяются. Попытайтесь добраться до реальной проблемы, стоящей за вашим аргументом. Возможно, вы или ваш партнер чувствуете себя неуверенно или чувствуете, что с вами не обращаются уважительно, и выражаете эти чувства через споры по другим причинам. Научитесь говорить о реальной проблеме, чтобы избежать постоянных споров, скрывающих суть проблемы.

Согласен или не согласен

Если вы и ваш партнер не можете решить проблему, иногда лучше просто бросить ее. Вы не можете согласиться со всем, и важно сосредоточиться на том, что имеет значение. Если проблема слишком важна, чтобы от нее отказаться, и вы не можете согласиться не согласиться, это может быть признаком того, что вы несовместимы.

Идите на компромисс, когда это возможно

Компромисс является важной частью разрешения конфликтов и любых успешных отношений, но на самом деле его трудно достичь. По очереди принимайте решения о таких вещах, как, например, что съесть на ужин, или найдите золотую середину, которая позволит вам обоим быть довольными результатом.

Подумайте обо всем

Если спорный вопрос меняет ваше отношение друг к другу или заставляет вас пойти на компромисс со своими убеждениями или моралью, важно, чтобы вы подчеркнули свою позицию. Если нет, подумайте о взглядах вашего партнера на этот вопрос, почему они расстроены и уместен ли компромисс. Постарайтесь контекстуализировать свои аргументы, чтобы дать друг другу возможность выразить свои чувства.

Разрешение конфликтов в нездоровых отношениях

Конфликт — это нормально, но ваши аргументы не должны превращаться в личные нападки или попытки снизить самооценку другого человека. Если вы не можете выразить себя, не опасаясь возмездия, возможно, вы подвергаетесь жестокому обращению. Узнайте больше о выявлении признаков жестокого обращения и получите помощь.

Распространенным признаком жестокого обращения в отношениях является партнер, который пытается контролировать вас или манипулировать вами.

Вот некоторые из распространенных необоснованных причин, по которым жестокие партнеры пытаются получить власть и контроль:

• Вы предпочитаете проводить время с другими или заниматься чем-то вместо того, чтобы проводить время с ними.
• Они проверили ваш телефон и не одобряют ваши сообщения или звонки.