Как себя вести если муж обидел: Муж сильно обидел как себя вести — Отношения
Обиделась на мужа. Как себя вести? Как научиться отпускать обиды
О чем спросить себя, если чувствуете обиду на мужа? И почему уехать к маме – плохое решение в случае семейной ссоры?
— Я что-то совсем задолбалась! — с досадой произнесла Настя. — Я заметила: три дня после консультации на подъеме, а потом — у-ух, и провалилась. И так не впервые.
На очередную встречу Анастасия пришла совсем не в духе: в воздухе витали раздражение и усталость. Муж, жена, маленький ребенок — обычная история. Отношения стали ухудшаться после рождения дочки, постепенно случилось охлаждение, и желание быть вместе стало формальностью.
— Это классика. Часто сразу после консультации энергии и желания менять ситуацию хватает на два-три дня, а потом все возвращается на круги своя. Все потому, что сразу после консультации цель более яркая и понятная, но время, быт и привычное поведение откидывают назад.
Привычка — сильная штука, тем более что вы не получаете поддержки от мужа.
Только сейчас учитесь общаться с ним по-другому. Чтобы закрепить изменения, нужно время. Ученые утверждают: на формирование привычки уходит 21 день, на закрепление — еще 90. Вот и считайте. Я понимаю, что хочется быстро и сразу, но увы и ах…
— Я понимаю, но у нас такие плохие отношения, я устала. И решила: поеду к маме. Пусть он подумает. Не хочу все тянуть на себе. Почему я должна все делать? Даже сейчас я хочу изменить отношения, а он даже не знает об этом.
Анастасия говорила быстро и напряженно, несколько раз повторила слово «усталость».
«Нужно к этому вернуться», — подумала я, а пока спросила:
— И часто вы уезжаете к маме?
— Нет, наверное, пару раз за все время. Как думаете, уехать?
Как же часто я слышу эту идею! Завуалированная игра в развод. Женщина на эмоциях обиды и в ситуации ссоры делает вид, что уходит, пусть и не говорит про развод. Но всем понятно, что цель — напугать мужчину и заставить действовать так, как хочет она.
При этом действия мужчины должны укладываться в сценарий послушного сына, который все делает по первому зову.
Женщины часто не понимают, что игра в развод очень опасна: однажды так можно и развестись.
Стать еще более холодной?
Я вспомнила историю. Однажды в Инстаграме мне написала женщина и попросила о помощи. Сообщила, что отношения с мужем стали холодными и натянутыми, ей нужен совет: как улучшить отношения быстро и наверняка.
Так как психолог советов не дает, а действует, исходя из ресурсов клиента, я задала один простой вопрос: «Что вы хотите делать в сложившейся ситуации?» Мне было важно исследовать ее представления о самой себе и возможности улучшения отношений.
Девушка ответила, что хочет стать еще более холодной, «отойти» и посмотреть, что он будет делать, чтобы завоевать ее снова, а она подумает, принимать ли его ухаживания.
Я часто предлагаю моим клиентам взглянуть на собственные стратегии поведения со стороны. Этой женщине я предложила то же самое.
— Представьте себе пару, у которой непростой период. И муж, и жена не очень понимают и знают, как себя вести.
Каждый боится, что другой «сядет на шею», оба находятся в оборонительной позиции. Женщина принимает решение стать еще более холодной и отстраненной. Как думаете, что подумает ее партнер? Почувствует ли он с ее стороны желание быть с ним и налаживать отношения?
Девушка ответила:
— Нет, конечно! Он подумает, что не нужен ей, что она хочет от него уйти.
— Отлично! Так что делать, чтобы отношения становились более гармоничными, и вы лучше слышали друг друга?
— Проявлять тепло и самой идти на встречу, а не отталкивать.
Если вы работаете над отношениями: три сценария
Эта история в мгновение пронеслась у меня в голове. У Анастасии я спросила:
— Вы хотите развода?
— Я устала, — она совсем сникла, запал пропал. На меня смотрела вдруг постаревшая уставшая женщина, которая уже ничего не хочет и не верит, что можно что-то изменить в жизни и отношениях, которым не очень много лет.
— Расскажите про свою усталость.
— У нас все плохо. Мы поругались.
Даже не так: он просто наорал на меня, — еле сдерживая слезы, сказала Настя.
Идти к гармоничным отношениям непросто. На пути, тем более когда муж не знает, что жена ходит к психологу, может возникнуть много препятствий и сопротивление изменениям — не только у мужа, но и у жены, хотя, казалось бы, она максимально в них заинтересована и даже к психологу пошла, а не к гадалке.
Своим клиентам я часто говорю, что работа над отношениями имеет три сценария:
- Вы будете меняться, партнер — вслед за вами. Это путь медленных и верных изменений. Ну как медленных? Иногда очень даже быстрых.
- Вы будете меняться, а партнер не захочет делать это вместе с вами. Ему не понравится происходящее, не готов он жить счастливо и легко. Так бывает. Психология жертвы, о которой сейчас много говорят, одинаково работает у мужчин и женщин. Ему привычнее и понятнее страдать и мучиться. В какой-то момент вы оба четко поймете, что вам не по пути.
Да, жаль, но вы будете готовы к такому варианту и будете знать, чего хотите и куда идете. - Вы начнете делать шаги на пути к изменениям, но не захотите их закрепить, поняв, что для вас выгодно сохранять именно такие отношения. Выгоды могут быть материальные и нематериальные. Даже в этом случае работа с психологом поможет исследовать «выгоды» и на основе этого строить дальнейшие отношения.
Да, жаль, но вы будете готовы к такому варианту и будете знать, чего хотите и куда идете.Одна огромная претензия
— Что произошло за эту неделю? — для меня ситуация была ожидаемой. Я часто предупреждаю клиентов про «откаты», возврат к старым формам поведения, усиление отрицательного поведения и своеобразные провокации со стороны партнера с целью вернуть все в привычное русло, как было раньше.
Сопротивление изменениям может проявляться во временном ухудшении отношений. Человек сопротивляется даже положительным изменениям, потому что они непривычны и непонятны. Точно нет подвоха? Все будет хорошо? Происходящее кажется новым и странным.
— Я просто спросила «Как дела?», и тут началось… Я его достала, к нему привязалась и всякая прочая ересь.
— Слезы были близко, Анастасия изо всех сил сдерживала их.
— Что вы чувствуете сейчас, когда рассказываете мне?
— Обидно, я злюсь на него. Я устала что-то делать, все кажется неэффективным и неработающим. Боюсь, если я начну с ним разговаривать, это перерастет в претензию — одну огромную претензию.
Она отводила глаза, словно боялась вылить на меня все, что хотелось сказать ему.
— Что бы вы хотели ему сказать?
— Ох, я сейчас буду плакать. Выговорю все, все, все, что накопилось за годы. Плотину прорвет, и мне кажется, это будет конец всему и конец отношениям.
Было видно, что напряжение растет. Глаза Насти стали темно-синими, как океан во время шторма, лицо — напряженным, а руки непроизвольно сжались в кулаки.
Что бы сделала женщина, которая…
— У меня такое чувство, что одна ситуация будит в вас все невысказанные обиды, — сделала я предположение.
— Мне кажется, я вам не рассказывала, — она еле сдерживала слезы, но глаза предательски слезились, выдавая ее состояние.
— Однажды мы с ребенком гуляли в парке, дочка убежала вперед, и я пошла за ней. Через какое-то время, обернувшись, я увидела, что к нему подошла молодая женщина. Она прямо повисла на нем, казалось, еще чуть-чуть — и ему в штаны полезет. У меня это вызвало шок. А когда я к нему подошла, он меня оттолкнул. Представляете, оттолкнул!
Анастасия уже не могла сдерживать слезы, они просто текли по щекам. Женщина погрузилась в ситуацию, переживая ее в очередной раз.
— Как бы странно это ни звучало, за что вы себя не можете простить в той ситуации? — услышав вопрос, Настя посмотрела на меня, как на умалишенную.
Я часто вижу этот взгляд. Кажется, миг — и клиентка спросит: «А не дура ли ты?» Но моя задача — задавать неудобные и неприятные вопросы, которые, будто скальпель хирурга, вскроют гнойник и позволят убрать боль, обиду.
— Себя прощать? — Она смотрела на меня, широко распахнув свои синие глаза, которые от слез стали яркими и искристыми. — Я все сделала правильно, это он поступил как козел.
— Давайте представим гипотетическую ситуацию. Что сделала бы женщина, которая увидела, что на ее муже повисла другая женщина, и если он оттолкнул жену, когда та к нему подошла?
— Развелась! — отчеканила Анастасия. Она сказала это уверенно и твердо, словно вбила в дерево гвоздь.
Насте представлялось, что единственный способ разрешить ситуацию и быть «отмщенной» — развод. А она даже после этого сохраняла отношения. Чувство униженности и оскорбленности просыпалось всегда, когда муж вел себя с ней не бережно.
Можно долго спорить о том, как правильно поступать в подобных ситуациях или в случае измены. Но если вы выбираете остаться с мужчиной, следует обсуждать и отпускать события, которые привели к разладу. Иначе они вас утянут в прошлое — в обиды, конфликты.
Муж сильно обидел, как пресечь такое поведение?
Муж сильно обидел, как …
22 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
Я уж думала, здесь что-то экстраординарное )
#4
#5
Гость
Накипело у него с чего-то, попробуйте поговорить что случилось, объяснить что его задели ваши слова (только без упреков) но дайте понять что вы такое терпеть тоже не собираетесь
Читайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
#7
kapamelka2000
Бывает.
..
Я уж думала, здесь что-то экстраординарное )
#8
Стрелец_Я
Не надо капать на мозги после этого, вернется и попросит прощения сам.
Читайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
А на счет книги, да, много раз о ней слышала и хороших отзывов. Пора прочитать.
#9
kapamelka2000
Бывает…
Я уж думала, здесь что-то экстраординарное )
#10
#11
#12
#13
#14
Т.е. отношения в принципе нормальные.
Автору можно заболеть, плохо себя чувтсвовать и поэтому не обращать внимания на мужа, а мужу нельзя плохо себя чувствовать, если жена в прекраснейшем настроении. И поэтому он должен подвергнуться дрессировке. Ну, что тут сказать… не буди лихо, пока оно тихо.
#15
Я за справедливостьkapamelka2000
Бывает… Я уж думала, здесь что-то экстраординарное )
Ну, да, не экстраординарное, но тут все пишут: вы сами позволяете так с собой общаться, поэтому вас не уважают. так вот я хочу узнать, как тогда надо общаться, что бы человек себе такого не позволял больше, так как мне очень обидно и неприятно такое поведение…Вы пишите, как будто муж встал и сразу стал Вас оскорблять, унижать и т.д. Но так не бывает! Всегда эмоциональному поведению есть причина, о которой Вы хотите умолчать. А это значит Вы сотите совета, как «повоспитывать» мужа. Довоспитываетесь.
#16
Я за справедливость
Я за справедливостьkapamelka2000 Бывает.
.. Я уж думала, здесь что-то экстраординарное ) Ну, да, не экстраординарное, но тут все пишут: вы сами позволяете так с собой общаться, поэтому вас не уважают. так вот я хочу узнать, как тогда надо общаться, что бы человек себе такого не позволял больше, так как мне очень обидно и неприятно такое поведение…Вы пишите, как будто муж встал и сразу стал Вас оскорблять, унижать и т.д. Но так не бывает! Всегда эмоциональному поведению есть причина, о которой Вы хотите умолчать. А это значит Вы сотите совета, как «повоспитывать» мужа. Довоспитываетесь.
Вы видимо тоже не поняли сути вопроса, но комментируете. Я НЕ писала, что он меня унижал, я написала, что поснулась в хорошем настроении, муж общался со мной резко, а в конце концов вообще обидел, и причиной тому было, что его что-то видимо разозлило или огорчило, скорее всего рабочие моменты. И вот я спрашиваю, как не допускать, что бы близкий человек вымещал свое плохое настроение на мне, и как себя вести, что бы это не вошло в привычку.
Вы, просто не были в такой ситуации, либо считаете это нормой. Почему-то в 10-м посте девушка поняла о чем я, так как сама сталкивалась.
#17
#19
#20
#21
Гость
И только своим примером можно показать какими вы видите хорошие отношения. А так из маленькой колючки вы вырастите огромный кактус и в результате расплюетесь и разбежитесь. Оно вам надо? Если нет, то ищите компромисс
#22
Я за справедливость
Вечером мне было плохо, утром просыпаюсь с прекраснейшим настроением, так как голову попустило, но муж видимо встал не с той ноги. Короче обидел меня, наговорил гадостей, потом когда я спросила, чем я вообще с утра, на ровном месте, заслужила такое общения, он вместо того что бы признать, что не прав, продолжил гнуть свою линию и наговорил еще кучу не приятных вещей.
Ему надо было, что бы я помогла с одним делом по работе сегодня(но мог обойтись и без меня). На последок небрежно бросил «ну, извини. так, что идешь?» — это все тоже в форме одолжения, я естественно сказала, что не хочу сейчас с ним проводить время, на что он так отреагировал, типа, ну и похрен.В общем обычно он адекватный и относится ко мне хорошо, но вот то как сегодня его кто-то достал или что-то расстроило и это все вылилось на мне, мне абсолютно не нравится. Мы по-долгу друг на друга не обижаемся, но в этот раз у меня ужасная обида и я не хочу спускать это, что бы не повторилось. Думаю, как пресечь такое поведение, пока мой вариант долго с ним не общаться, что бы до него дошло, что он был не прав, еще и при этом обидел меня не справедливо. Кто может прокомментировать?Повторюсь, отношения у нас хорошие, но в этот раз он явно перешел границу, поэтому хочу пресечь такое сразу и не хочу, что бы он считал, что такое поведение приемлемым.
#23
Если вымещает, значит Вы — не близкий человек, вот и все.
#24
#25
Новые темы за сутки:
Как бы отреагировали на такую просьбу мужа?
Нет ответов
Устала, не знаю, как быть?
3 ответа
Как начать общение с родными будущего мужа?
6 ответов
Объясните логику
2 ответа
Дочь от первого брака
5 ответов
Сначала помог, а теперь гнобит меня
2 ответа
Муж не общается со своими родителями а у них я виноватая
Нет ответов
Любовь на всю жизнь
10 ответов
Как сказать мужу, про его несовершеннолетнюю сестру ?
19 ответов
Посвящается новым жёнам
9 ответов
Популярные темы за сутки:
Довела до слёз новая жена моего папы
1 094 ответа
Как без ущерба своей семье помочь матери с пьющим отцом?
56 ответов
Депрессия мужа
38 ответов
Есть тут такие женщины, которые простили мужу измену?
37 ответов
Как рассорить папу с его новой женой?
34 ответа
Невестка решила поиграться в бизнес, а расплачиваться нам
30 ответов
Прелести семейной жизни
23 ответа
Муж не считает, что моих увлечения является «настоящими»
21 ответ
Как сказать мужу, про его несовершеннолетнюю сестру ?
19 ответов
У всех такие мужики?
16 ответов
Следующая тема
отвернуло от мужа
14 ответов
Предыдущая тема
как выжить одной с двумя детьми
144 ответа
Как извиниться, если супруг обиделся | The Guardian Nigeria News
Экуменический центр Ибру
By Bishop Charles Ighele
21 апреля 2019 г.
|
4:18 am
Существует популярная поговорка, что «для танго нужны двое». Слово «танго» пришло из Южной Америки и первоначально относилось к бальному залу…
Charles Ighele
• Сосредоточьте внимание на супруге, а не на себеСуществует популярная поговорка, что «для танго нужны двое». Слово «танго» пришло из Южной Америки и первоначально относилось к бальному энергичному танцу, в котором должны участвовать два человека. Слово «танго» с тех пор приобрело другие значения и в этом контексте означает, что для ссоры или создания определенных неприятных ситуаций нужны два человека. Поэтому два вовлеченных человека должны быть готовы взять на себя вину и взять на себя ответственность за ситуацию, в которой они оказались. Со своей стороны, изучите поставленный вопрос путем самоанализа.
Но видите ли, я заметил, что пары, вступающие в брак с мыслью, что «для танго нужны двое», едва ли знают, как восстановить мир после ссоры.
Они ведут себя так, потому что их вера в философию, которая гласит, что «танго нужно вдвоем», заставляет их сосредотачиваться только на том, где их супруги вызвали проблему. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как они, возможно, обидели своих супругов, они сосредотачиваются на том, что «для танго нужны двое». неправильный.
• Сосредоточьтесь на обиженном человеке
Вы можете быть эмоционально ранены, но вы можете заставить свой разум сосредоточиться на его или ее боли в такой момент, а не на своей боли. На самом деле, не привлекайте его внимание к вашей боли в этот момент. Когда отношения восстановятся и обиженная сторона успокоится, вы можете поделиться своей болью.
90% и 10%
Если вы думаете, что вы правы и что именно вам нужны извинения, а не вашему супругу, подумайте хорошенько и поищите себя, возможно, вы ошиблись. Может быть область, в которой ваше бездействие или поручение могли спровоцировать ссору, или может быть, что вы отреагировали сверх того, что было необходимо.
Невозможно признаться в своей вине, если вы умеете обращать внимание только на вину своего супруга и не умеете обращать внимание на свою.
Если ваш супруг обиделся, выслушайте, на что он/она жалуется. Посмотрите на свои ошибки, и даже если вы не правы только на 10%, а ваш супруг, который жалуется, не прав на 90%, извинитесь должным образом за те 10%, в которых вы неправы, ПРЕЖДЕ ВСЕГО не привлекая внимания вашего супруга к тому, о чем вы ДУМАЕТЕ. она ошибается. Если вопрос довольно спорный, вы можете позже обратить его или ее внимание на 90%, где вы думаете, что он/она не прав. Вы должны быть очень осторожны с этими 10% и 90% вопросами.
Это потому, что пока вы думаете, что ваш супруг не прав на 90%, а вы на 10%, ваш супруг может думать, что вы ошибаетесь на 90%, а он/она не прав на 10%! То, что причиняет боль кошке, может сильно отличаться от того, что причиняет боль леопарду, хотя все они принадлежат к одному и тому же семейству.
Я хотел бы подчеркнуть важность того, чтобы пары выработали в себе искреннюю привычку говорить «мне жаль», прежде чем сожалеть. Возможно, вам не всегда хочется извиняться, но все же извиняйтесь. Помните, что вы не руководствуетесь своими чувствами. Извинитесь, и чувство последует. Люблю тебя.
эффективных способов справиться с обороняющимся мужем или женой
Содержание
«Почему мой партнер занимает оборонительную позицию, когда я задаю вопросы?» Если это относится к вам, то вы не одиноки. Многие супружеские пары прошли через подобные ситуации, и это может вызвать у вас чувство разочарования и раздражения. В некоторых случаях вы застряли и не знаете, как справиться с ситуацией.
Защитное поведение — это поведение, при котором один из супругов боится критики или чрезмерно защищает себя.
Большинство мужей или жен, которые защищаются, делают это в ответ на угрозу (независимо от того, существует ли она на самом деле или это что-то, основанное только на их восприятии). Угроза заключается в том, что вы говорите или делаете по отношению к нему или к ней. Это восприятие определяет их реакцию и то, как они ведут себя по отношению к вам.
Тот, кто подвергается такому поведению, не знает, что делать. Итак, как именно вы справляетесь с такой ситуацией?
Прежде всего, убедитесь, что ваш супруг проявляет признаки оборонительной позиции. Они следующие:
Они слишком много объясняют, чтобы доказать свою точку зрения
Они все отрицают
Они переключают тему на тебя
Они становятся очень спорными
Они всегда хотят иметь последнее слово
Они вообще избегают с вами разговаривать
В будущем необходимо решить две основные проблемы: 1) определить причину, по которой ваш супруг начал действовать в обороне, и 2) найти способы справиться с этим защитным поведением.
Подробнее о втором вы узнаете ниже.
Прежде чем негативно реагировать на такое поведение супруга, постарайтесь понять, откуда они исходят. Есть ли что-то, что вы сделали, что могло вызвать такое поведение? Постарайтесь подойти к ситуации объективно, чтобы вы могли точно определить причину, по которой они защищаются, а не предполагать худшее, например, они что-то скрывают от вас, обманывают и т. д.
11 способов справиться с защитным поведением супругаСправиться с защитным поведением супруга непросто. Примите к сведению эти советы, которые помогут вам лучше подойти к ситуации и избежать конфликтов в браке.
1. Обеспечьте безопасное место для разговора
Когда вы решите поговорить с супругом(ой) о его защитном поведении, выберите обстановку, в которой он будет чувствовать себя в безопасности, чтобы говорить об этом. Если люди чувствуют себя в безопасности, им легче открыться. Если они пока не хотят об этом говорить, не форсируйте с ними этот вопрос, так как ничего хорошего из этого не выйдет.
2. Следите за своей реакцией
Это расстраивает, когда ваш супруг занимает оборонительную позицию, когда вы задаете вопросы. Однако вы не помогаете ситуации, когда реагируете слишком агрессивно. Рассеяв собственную реакцию, вы получите больше шансов на более плодотворный разговор о ситуации.
Не позволяй гневу завладеть тобой; остановитесь и подышите, прежде чем вступать с ними в разговор. Это убережет вас от эмоциональной реакции на супруга.
3. Не отстраняйтесь
Заманчиво отдалиться от супруга и просто сдаться, когда вы разочарованы его поведением. Избегайте соблазна полностью отказаться от ваших отношений.
Можно сделать перерыв, чтобы перезарядиться умственно и эмоционально. Это позволяет вам вернуться в лучшем психологическом состоянии, чтобы обсудить вещи в более продуктивной манере.
4. Сохраняйте непредвзятость
Будьте открыты к тому, что говорит ваш супруг, когда вы говорите ему об его защитном поведении.
Постарайтесь поставить себя на их место. Поняв их точку зрения, вы сможете справиться с ситуацией честно и справедливо.
5. Не позволяйте критике взять верх
Легко быть критичным, когда ваш муж или жена защищаются. Но в тот момент, когда вы это сделаете, это может разрушить отношения. Никому не нравится жить в доме, где его постоянно критикуют.
6. Сосредоточьтесь на разрешении конфликтов, а не на дебатах
Когда вы соглашаетесь обсудить защитное поведение вашего супруга, сосредоточьтесь на разрешении конфликта. Не используйте это как возможность указать на них пальцем или попытаться «выиграть» разговор. Никто не выиграет, если вы войдете в режим дебатов. Помните, что как супружеская пара вы здесь на одной стороне. Никто не должен выиграть или проиграть.
7. Сохраняйте спокойствие, но будьте настойчивы
Когда вы испытываете стресс, это влияет на ваше тело. Вот почему ваши эмоции легко переполняют вас, когда ваш супруг занимает оборонительную позицию по отношению к вам.
Лучшее, что вы можете сделать, это сохранять спокойствие. Вместо того, чтобы играть роль жертвы ситуации, используйте это как возможность взять на себя инициативу. Получите контроль над направлением разговора, чтобы получить нужный ответ.
8. Не оставляйте ничего незавершенным
Избегание не принесет пользы вашему браку. Если вы расстроены или раздражены ситуацией, не прекращайте попытки. Чем дольше вы избегаете конфликта, тем больше он со временем накапливается. В сознании людей существует убеждение, что конфликт должен быть болезненным. Однако это не обязательно. Конфликт иногда может быть сосудом для развития ваших отношений, если вы знаете, как правильно им управлять.
9. Разумно не соглашаться
Даже когда вы женаты, это не значит, что вы согласны во всем. У вас определенно могут быть разные мнения, и это совершенно нормально. Даже если вы не согласны, не соглашайтесь мудро и ведите беседу конструктивно.