Как себя ведет муж: Как ведет себя мужчина когда изменяет. Как вернуть мужчину от любовницы в семью

Содержание

«Муж изменил, а я ушла от него к кошкам». Как пережить неверность супруга

Муж рассказывает об измене и просит прощения, жена говорит: «Было и проехали, давай жить дальше». Но спустя неделю задается вопросами: «Как это возможно? Не изменит ли он снова?» Почему так трудно простить измену и как ее пережить, «Правмиру» рассказала Марина Травкова, семейный психолог, специалист по работе с супружескими конфликтами и автор книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».

Марина Травкова

Что ищут у любовниц?

Измена мужа — это никогда не вина его жены. Разве можно представить себе ситуацию, в которой мужчина изо всех сил старается не изменить, любовница приковывает его к батарее наручниками. Или жена ведет себя каким-то таким неправильным образом, и из-за этого он не может не изменить?

Измена — это всегда финальное решение того, кто изменяет, будь то мужчина или женщина. Что касается вопроса «почему», есть две причины.

Первая — потому что боятся интимности и с помощью третьего человека создают дистанцию с тем, кто стал слишком близким. Это часто мужской вариант, потому что мужчины нередко боятся интимности. Срабатывает немного странная логика — когда кто-то слишком близок и дорог, становится страшно, что эти чувства поглотят тебя целиком. Или что если близкий человек вдруг исчезнет из жизни, это будет невыносимо. И надо скорее отдалиться и создать дистанцию.

Вторая причина — противоположная, это поиск близости. Ощущение собственной непонятости, одиночества, нехватки эмоционального. Даже когда говорят, что ходили «налево» за сексом, это может быть поиск другого, измененного себя. Нужного, желанного.

И это тоже не вина и не проблема жены.

Ведь одиночество и непонятость могут быть внутренним состоянием мужа, даже когда жена отдает ему всю себя.

Это может быть ощущение, вынесенное из детства.

Еще очень много людей глубоко внутри себя не верят в то, что они достаточно хороши для того, чтобы их любили. И как бы партнер ни доказывал обратное, им все равно будет казаться, что нет, на самом деле их не любят. И будут искать подтверждение собственной значимости у кого-то еще.

Прощение в идеальном мире

В идеальном мире изменивший муж прикладывает усилия для того, чтобы жена простила и семья сохранялась. А в реальности часто случается, что супруг бухнулся в ноги, покаялся, жена решила его простить. Но дальше у нее внутри продолжают бурлить чувства, а он говорит: «Мы же все уже решили, я же попросил прощения. Вот зачем ты опять начинаешь?»

Дело в том, что для мужа, который давно знает о собственной измене, его разоблачение — это момент финала. Если это хороший муж и он хочет остаться со своей женой, то прекращает всякие побочные отношения и старается жить здесь и сейчас. То, что было, для него закончено.

Но для жены, которая только что узнала обо всем, это только начало. И ей нужно пройти через процесс горевания, ведь потеря образа того союза, что у них был, того доверия — это значимая, горькая утрата.

Ей предстоит все пережить и обдумать, понять. И, как любой процесс горя, это может длиться от полугода. А может и больше.

Самые стрессовые события не проникают в наше сознание разом, одномоментно, иначе мы бы не выжили. Есть некие стадии принятия произошедшего, в том числе — отрицание. На этой стадии женщина как будто получает пыльным мешком по голове. Сначала вроде бы ничего, а потом постепенно начинает доходить.

Нередко в этом периоде женщины говорят: «Ладно, было и проехали, давай жить дальше». А через несколько недель их накрывает. Начинается осмысление, нужны детали, появляются вопросы. И становится важно понять — а как это вообще случилось? Потому что кажется, если ты не поймешь, как вообще могла произойти измена, то рискуешь столкнуться со вторым, третьим, двадцать пятым разом.

Ответ на этот вопрос по-настоящему помогает. Для того, чтобы пара смогла пройти через измену, должно прийти настоящее понимание двух моментов. Первый — что между нами случилось такого, что это стало возможным? И второй — что именно мы будем делать, чтобы это никогда не повторилось?

Да, мужчины часто начинают запираться и раздражаться в ответ на расспросы, и чаще всего из-за того, что им стыдно, они не любят вспоминать, в чем виноваты. Но это никак не способствует преодолению. Потому что женщины в такой ситуации ощущают себя отвергнутыми еще раз. И их сомнения в том, насколько они любимы, почему с ними так поступили, могут остаться не закрывшейся раной на всю жизнь. Так люди готовят для себя будущие конфликты. И, помаявшись, начинают разводиться.

Разговаривать друг с другом очень важно и необходимо в таких ситуациях, как измена. У нас же с этим плохо, особенно у мужчин. Есть разные исследования, которые показывают, что даже мамы с дочерями говорят в разы больше, чем с мальчиками. Мальчики же «никогда не плачут», а если кто-то видит их слезы, слышат — «ты как баба», «не показывай чувств, а то засмеют».

В семейной жизни эти маскулинные стереотипы страшно вредят, потому что огромное количество ситуаций лечится словами.

С женой нужно разговаривать, это важно уметь делать. Притом разговаривать, не уходя в агрессию и обвинения в духе «это все ты виновата». Женщина же не хочет стыдить, она хочет понять. Ну, чаще всего.

К счастью, эти тенденции меняются, и довольно быстро.

Еще двадцать лет назад мужчина на терапии у психолога был редким зверем, сейчас же у меня, наверное, равное соотношение. И возможно даже, что чаще случаются ситуации, когда изменившие мужчины не хотят терять брак и сами предлагают женам семейную терапию.

Отношение к психотерапии в обществе сильно изменилось в последние годы. Консультация у психолога воспринимается как забота о своем психическом здоровье, инвестиция в себя.

Что не так с изменами в России

Часто женщины в браке зависимы от своих мужей. И решение простить измену принимают не потому, что женщина свободно решает, хочет она дальше быть с этим мужчиной или нет, а потому что ей страшно, потому что так проще и иначе не выжить. Мы можем не признавать это насилием над собой, но это некое самодавление.

Говоря об изменах, прощениях измен и разводах в России, надо учитывать специфику нашего общества, а она такова, что женщинам во время семейных кризисов приходится гораздо тяжелее. Общество поощряет самостоятельность женщины, одобряет, когда она наравне с мужчиной работает и учится. Но с нее при этом не снимают обязанностей быть теплой и нежной мамой, обеспечивать завтрак, обед и ужин. Она по-прежнему обязана всех эмоционально обслуживать, поддерживать и выслушивать, «будь мягче, ты же женщина».

Когда происходит измена, эта двойная нагрузка так хитро выворачивается, что женщина, которая стала пострадавшей стороной, вдруг оказывается виноватой, потому что якобы «недолюбила, недокормила, недоглядела», и это совсем не помогает пережить измену и развод. Часто вместо сочувствия женщина получает много историй про то, что «лучше смотреть надо было», а мужчина в них предстает таким теленком, которого можно увести, поэтому лучше бы держать на привязи.

Еще один стереотип — это представление о том, что брачный контракт порождает недоверие между супругами. Практика показывает, что это не так. Хорошо составленный брачный контракт может отрезвлять и удерживать любителей измен. И защищать женщину, если измена уже произошла.

Целительный эгоизм

Переживание измены — это горе, такое же горькое, как потеря близкого человека. Да, в буквальном смысле никто не умер, но умер образ прежних «мы», оказались утрачены представления об отношениях, браке.

И, как это всегда работает с горем, тут очень помогает здоровый эгоизм и фиксация на себе. Зачастую после известий об измене супруга женщины кидаются что-то лихорадочно менять — в семейных отношениях, в доме. Но стоит вкладываться в собственную реанимацию. «Хорошо ли я живу», «интересно ли мне», «пойти ли мне на танцы, рисование, пение», «встретиться ли мне с любимой подругой».

Человек, который стоит на своих ногах, который социален, справляется с гореванием гораздо успешнее.

Нельзя сказать, что для всех, но для многих измена мужа — это чудовищный стресс, а значит, настоящая нагрузка на все системы организма. И многие женщины реагируют на физическом уровне — резко худеют, начинают плохо спать. Первое, что стоит с этим делать — любить себя.

Не нужно пытаться срочно откопать в себе любовь к мужу и доверие к нему. Во-первых, это его задача, а во-вторых, для многих женщин это выражение страха потерять мужа окончательно. Опираясь на свой опыт работы с переживающими кризис парами, могу сказать, что женщинам действительно какое-то время помогает держаться на плаву лихорадочная деятельность — немедленное возвращение секса в жизнь, обеды из трех блюд и все такое. Но долго это продолжаться не может.

Если ситуация в семье и до измены мужа была для женщины истощающей, то рано или поздно все эти усилия могут закончиться самой настоящей ненавистью к мужчине, который причинил эту боль, заставляя выкладываться по полной. Именно поэтому преодоление измены должно быть обоюдным процессом, а первое, что нужно делать женщине — это заботиться о себе.

Мы от рождения, по своей природе так устроены, что способны пережить предательства и потери. Важно помнить, что измена — это не конец жизни, предательство преодолимо.

Если же ощущение, что это невыносимо, не проходит, не нужно тянуть, надо идти к психиатру.

Специалисты четко видят корреляцию — чем сильнее женщина верит в то, что семья, или даже не семья, а муж — это абсолютный и единственный смысл ее жизни, тем сильнее будет ощущение полного безумия и разрушения в случае его измены.

Если у женщины есть друзья, родители, дети, домашние питомцы, хобби, баня с подругами, то ей будет легче перенести измену.

Секспросвет как профилактика измен

К сожалению, нередки ситуации, когда мужчины изменяют своим беременным партнершам — особенно уязвимым и нуждающимся в теплоте и близости. И одна из причин такого рода измен — это отсутствие секспросвета, нехватка у мужчин элементарных знаний о сексе во время беременности и вообще о том, что происходит с женщиной в этот период.

Многие мужья думают, что с помощью измен они щадят свою беременную партнершу, заботятся о ней таким образом, освобождают ее от супружеских обязанностей. Так случается, что молодой человек никогда толком не вникал в то, что происходит с беременной женщиной, что такое гормональные изменения.

А еще у многих мужчин в голове есть клише: мать моих детей и моя любовница — это не одно и то же лицо. И дальше уже развивается теория естественных потребностей — «я же мужчина, мне же надо», и все это выливается в измену.

В нашем обществе довольно агрессивно транслируется мысль, что сексуальность связана с молодостью и красотой. А красоту зрелую, красоту женщины-матери не показывают. Но ведь то, что женщины меняются — это нормально. И когда мужчины меняются — тоже. Целлюлит был придуман в XIX веке, до этого никто о нем даже не думал.

Важно разговаривать друг с другом, читать книги. И секспросвет очень важен, потому что сексуальное образование необходимо взрослым людям, оно может продолжаться всю жизнь. Мы меняемся, меняется наш гормональный фон. И важно понимать, что происходит с нашим телом, какие новые технологии и знания появляются в медицине.

А если развод?

Что означает развод? Если вы захотите, можете построить другие отношения. Вы можете прожить интересную жизнь самостоятельно. У вас после расставания с мужем может, тем не менее, остаться семья, потому что есть дети и родители, есть близкие люди. Не иметь партнера и быть одиноким — между этим нет знака равенства.

В последние годы появилось много хороших книг и неплохих видео о том, как пережить развод.

Возникло понимание, что развод — это не обязательно травма и драма. И совершенно точно не конец жизни.

У семьи есть очень много форм. Женщина с кошками — это тоже семья. Вопрос только в том, из чего мы исходим. Когда у нас заданная мысль, что все должны жить в союзе мужчины и женщины, а еще родить, то мы делаем людей, которые в это не вписываются, несчастными. А если мы разрешаем семье быть разной, то мы признаем право людей быть одинокими и нормальными. И в том числе, когда они одиноки сознательно. Есть шутка: «Все россияне выращены двумя женщинами: мамой и бабушкой». Нередкая конфигурация. Матери-одиночки с детьми, отцы-одиночки. Гостевые браки российского разлива, когда половину года он живет на даче, а она в городе.

Если мы не каталогизируем эти формы, а исходим из того, что главное, чтобы семья давала человеку счастье, улучшала качество его жизни, то остается гораздо меньше причин думать, что, если ты оказался человеком без партнера в 30–40–50–60 лет, тебя выбросило на берег социальной жизни и все на этом кончилось. Это неправда.

Фото: shutterstock.com

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Закон равновесия в паре | PSYCHOLOGIES

51 897

Мужчина и женщинаКризис отношений

Неприятная шуточка, резкий окрик, леденящее душу молчание… Такие эпизоды — более или менее эмоциональные, редкие или частые — тоже часть отношений внутри пары. Усталость, стресс, да и просто жизнь бок о бок в течение многих лет дают массу поводов, чтобы выплеснуть то, что накопилось, — раздражение, агрессию, тревогу. Бессмысленные перепалки, приводящие к оскорблениям и угрозам, напоминают о том, что любовные отношения в паре амбивалентны. В любви, как в поединке, мы отстаиваем свою территорию, пытаемся держать другого под контролем, наносим и отражаем удары, отстаиваем свои ценности и свободу, а иногда и боремся за власть.

«Такое поведение — способ защитить себя, справиться со своими страхами и болью, — объясняет семейный психотерапевт Александр Черников. — Но, отстаивая себя, мы нередко задеваем болевые точки другого. В результате сталкиваемся с рядом защитных реакций. Ни один из партнеров не виноват в этом от начала до конца. Это всегда «парный танец». Со временем многим семьям удается прийти к такому способу взаимодействия, который позволяет отношениям развиваться, а партнерам — чувствовать себя в них безопасно.

«Иногда необходимое равновесие устанавливается само собой, неосознанно, — комментирует семейный психотерапевт Варвара Сидорова. — Просто в одной ситуации уступает муж, в другой — жена, а в результате между ними выстраиваются отношения, не задевающие их достоинство». Некоторым партнерам везет — они максимально совпадают в своих интересах, действиях и формах выражения. Другие, меряясь силами, находят в этом отличный стимул не расслабляться и способ подхлестнуть отношения. Кто-то же, напротив, воспринимает неуважение партнера очень болезненно, но… молчит.

44-летний Анатолий прекрасно видел, что его подруга при каждом удобном случае подчеркивает разницу в их зарплате. «Она делала это так тонко, так изощренно, что я ничего не мог сказать в ответ, не понимал даже, как ей возразить, чтобы не выглядеть дураком. Меня это очень обижало и унижало. Но я молчал». Проявления неуважения никогда не бывают невинными и безобидными, уверены семейные психотерапевты. Но противостоять им трудно, поскольку они принимают весьма изощренные формы.

Словом, делом или молчанием

От рассеянности до пренебрежения, от грубости до молчания. .. Тем, кто демонстрирует неуважение, вполне достаточно находиться рядом с другим человеком и вести себя так, будто его нет. Верным показателем неуважения в паре служит дистанция: слишком большая («я тебя игнорирую») или исчезающе малая («я тебя не различаю»). Есть и другие симптомы: перебивать, смотреть по сторонам, когда другой что-то рассказывает, ухмыляться или хмурить брови, сидеть перед говорящим развалившись, насмехаться, иронизировать…

По мнению Джона Готтмана, директора Института исследования отношений (США), есть четыре разновидности неуважения в паре: критика, презрение (с использованием слов или языка тела), защита (поиск оправданий, отрицание ответственности, встречные обвинения, негативная интерпретация мыслей и мотивов другого) и холодное молчание. «Как только хотя бы один из способов проявить невнимание и отстраненность становится для партнеров привычкой, это сказывается на их отношениях», — подчеркивает Александр Черников.

Мужчины и женщины демонстрируют неуважение по-разному. «Мужчины делают это более агрессивно и прямо, женщины — косвенно, — продолжает Александр Черников. — Мужчины стремятся раздавить, женщины — вывести из равновесия. Женщины преследуют, «пилят», а мужчины — отстраняются, замолкают, уходят от выяснения отношений или вовсе из отношений». Но даже если кто-то на первый взгляд виноват больше, страдают (и проигрывают) оба.

Важно разобраться, нет ли у партнеров глобального презрения к чужим чувствам, которое, проявляясь в мелочах, отравляет отношения

«Когда один партнер не заботится о другом, не считается с его мнением, достоинством и чувствами, пренебрегает его желаниями или намеренно препятствует их осуществлению, это и есть неуважение, — добавляет Варвара Сидорова. — К примеру, жена знает, что мужу хочется пойти поиграть с друзьями в волейбол, но она ищет повод не отпустить его… И дело, конечно, не в волейболе, а в том, что муж хочет иметь собственное пространство жизни, а ей это не нравится».

Многое зависит и от того, совпадают ли у партнеров их коды. 34-летний Максим вспоминает свою подругу, которая в его присутствии занималась эпиляцией воском, сидя на диване в гостиной, и оставляла использованные ватные палочки на раковине в ванной… «При этом вне дома она всегда была безупречна! Но находиться у нее в квартире было невыносимо. Она ужасно рассердилась, когда я ей об этом сказал. Наверное, подумала, что я маньяк чистоты, хотя это не так — я просто хочу, чтобы меня уважали!»

«Если один считает, что расслабиться дома — это правильно, а второй разделяет его взгляды, то проблем обычно не возникает, — комментирует психотерапевт. — Но если другой считает, что выглядеть хорошо надо всегда, разумеется, он чувствует себя уязвленным, когда партнер ведет себя иначе». С другой стороны, не стоит каждую привычку мужа или жены воспринимать как вызов. Мелкие конфликты, которые то и дело возникают в паре, сами по себе неопасны. Важно разобраться, нет ли у партнеров глобального презрения к чужим чувствам, которое, проявляясь в мелочах, отравляет отношения.

«Я унижала своего мужа, но не понимала этого»

Лариса, 39 лет, сотрудник природоохранной организации

Я по природе своей человек нервный, тревожный и очень склонна волноваться за ребенка. Когда мой сын был еще маленьким, это сильно отражалось на Антоне, его отце и моем бывшем муже, — мне казалось, что к ребенку он относится безответственно. И только в ходе психотерапии, уже во втором браке, я поняла, что не проявляла к нему никакого уважения, когда выставляла его в глазах сына опасным и неразумным человеком.

Я унижала его, сама того не понимая. Он не мог ничем заниматься с сыном по собственной инициативе, я все контролировала. Я никогда не оставляла их наедине. Конфликты не прекращались, а когда он обвинял меня в болезненной тревожности, я отвечала упреками в том, что он не способен заработать денег. Сейчас мне действительно стыдно за это. Самое ужасное воспоминание — когда 6-летний сын в свой день рождения спросил отца: «А мама тебе разрешила зажечь фейерверк — ведь это же, наверное, опасно?» Я до сих пор помню взгляд, которым Антон посмотрел на меня тогда.

Болезненные отношения

«Не уважает другого тот, кто не уважает сам себя, чья самооценка занижена — что он и пытается компенсировать, выказывая неуважение к партнеру», — пишет классик семейной психотерапии Вирджиния Сатир*. Чем меньше мы осознаем, что происходит внутри нас, чем труднее нам принять неоднозначность наших чувств, тем чаще мы проецируем наши внутренние конфликты на того, кто рядом. Тогда один, принизив другого, пытается сам стать чуть выше ростом. Или хочет отомстить: оскорбить, заставив другого человека расплатиться за его невыносимое превосходство (реальное или мнимое), за воспоминания о прошлом, которые он невольно пробуждает.

«Как правило, люди с низкой самооценкой выстраивают болезненные отношения с партнером, — отмечает Варвара Сидорова. — Уверенный в себе человек вряд ли примет его случайную угрюмость на свой счет или воспримет это как сигнал, что любовь прошла и отношения закончились. Если же у человека низкая самооценка, он будет чувствовать себя уязвленным, даже когда партнер ничего не имеет в виду, поскольку склонен считать (абсолютно бессознательно), что он недостаточно хорош, чтобы его любили. Поэтому, например, молчание он скорее всего расценит как реальную угрозу их отношениям».

Секс: высокая уязвимость

Есть вещи, о которых договариваться особенно трудно, — например, правила сексуального поведения, рассказывает семейный психотерапевт Анна Варга.

«Банальный случай: девушка выросла в семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение и что не надо ходить дома неприбранной. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная — это была его первая учительница, которую он ненавидел. А дома мама была мягкой, в халате, и ему было очень хорошо. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично проведут время. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?» Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил?» Потом она вдруг заболевает и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. Муж думает: «Наконец-то жена дома», — и начинает к ней приставать. «Ну надо же, я болею, а он…» Такие вещи очень трудно обсуждать, так как партнеры не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение»**.

Чтобы сопротивляться, необходимо чувствовать себя уверенно, осознавать обиду и иметь силы сказать «нет» унижениям

42-летней Марине понадобилось несколько месяцев, чтобы набраться смелости и сказать своему партнеру, что ее пугает его агрессивность во время секса. «В том, как он прикасался ко мне, я чувствовала больше злости, чем возбуждения. Когда я ему об этом сказала, он разозлился». Психоаналитик Катрин Блан напоминает, что «либидо и есть агрессия, это своеобразная форма насилия, необходимая и присущая сексуальности. Секс создает условия, чтобы взять верх над партнером. Не всегда легко понять, что партнер перешел грань между любовью и демонстрацией своей власти, и еще сложнее описать это ощущение словами».

Соблюдать границы

Так как же постоять за себя? «Первый шаг — объяснить, что именно и почему вас так задевает, и попросить больше не делать (не говорить) обидных вещей, — отвечает Варвара Сидорова. — Затем определить границы, внутри которых вы чувствуете себя комфортно, и предложить партнеру их соблюдать. Если же он не согласится на изменения, придется спросить себя, готовы ли вы терпеть неуважительное отношение к себе».

Полезно также «найти в себе мужество проявить сочувствие к другому, а также проанализировать собственные страхи и принять их», — добавляет Александр Черников. Чтобы сопротивляться, необходимо чувствовать себя уверенно, осознавать обиду и иметь силы сказать «нет» унижениям. Это кажется очевидным тем, с кем в детстве считались родители, кто чувствует в себе достаточно сил, чтобы побороть страх перед конфликтом. А иногда решимости ответить не хватает, и тогда полезно поискать связь с прошлым, с нашими родителями.

Осознание — первый необходимый шаг. Заниженная самооценка, привычка к равнодушию или плохому отношению родителей могут во взрослом возрасте привести к повторению этих разрушительных отношений. Чтобы этого избежать, подчас нужно дойти до предела страдания. Но иногда достаточно и ощущения — «с меня хватит!».

Оно пришло к 46-летней Веронике после двадцати четырех лет брака с «холодным и высокомерным» мужчиной, до странности похожим на… еe мать. «Моя сестра, у которой двое детей, попыталась покончить с собой. Надо ли говорить, что я была сама не своя? Но когда муж сказал: «Какая эгоистка!» — у меня в голове все прояснилось. Я поняла, что мне наконец хватит смелости развестись».

Не позволять партнеру себя обесценить

«Почему-то, когда мы оказываемся в большой компании, мой друг начинает меня подкалывать: рассказывает о каких-то моих странностях, подшучивает над ними, подчеркивает мои промахи, — рассказывает Светлана, 29 лет. — И весело смеется вместе со всеми. Сначала меня это забавляло, но теперь у меня такое ощущение, что он всячески пытается меня унизить, выставить хуже, чем я есть на самом деле. Когда я ему об этом говорю, он отвечает: «Да ты что, это же просто шутка. Что у тебя с чувством юмора?»

Что за этим стоит?

«Юмор часто становится оружием для сведения счетов, поскольку является разрешенной формой агрессии, — комментирует Варвара Сидорова, системный семейный психотерапевт. — Подшучивать над кем-то, даже прилюдно, относительно безопасно, потому что претензии к юмору предъявить сложно: «Что ты обижаешься, это всего лишь шутка!» Высмеивая недостатки жены, муж может осознанно или неосознанно демонстрировать свое превосходство в этом союзе, показывать, что он круче.

Или же он стремится «дружить против», как в детстве: слившись с коллективом, можно безопасно действовать против кого угодно, а тем более против собственной жены — «все равно она никуда не денется, ничем не сможет ответить». Еще один вариант: возможно, мужчина считает, что брак с этой женщиной понижает его статус. Выставляя напоказ свои отношения с ней, посмеиваясь над ее недостатками, он как будто оправдывается перед друзьями, обозначая, что он все видит и знает».

Как постоять за себя?

Очень четко и ясно попросить партнера так не делать, дать ему понять, что для вас это невыносимо, пусть даже это всего лишь шутки и у вас проблемы с чувством юмора: «Ты видишь, что мне это неприятно, пожалуйста, не делай этого». Не стоит даже пускаться в длинные объяснения, почему вам это не нравится: если партнеры уважают друг друга, они не делают друг другу неприятное ни по какой причине. А если вам никак не удается наладить комфортные для вас отношения именно в этой компании, возможно, вам придется перестать там появляться.

* В. Сатир «Вы и ваша семья» (Апрель-пресс, 2007).

** А. Варга «Введение в системную семейную психотерапию» (Когито-Центр, 2011).

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Друзья решили пойти к моему бывшему мужу на день рождения. А как же я?»

«Я долго терплю, а потом разрушаю любые отношения. Почему я это делаю?»

Разные интересы: проблема или возможность — объяснение психолога

Как распознать нарцисса на первом свидании: 6 признаков — обратите внимание

Опущение влагалища, устранение послеродовых рубцов и другие проблемы, которые решает интимная пластика

Тест: Умеете ли вы доставлять удовольствие в постели?

«Настолько боюсь последствий любых решений, что даже кошку никак не заведу»

«Я хочу того, на что есть право у каждого человека»: каково это — быть аутистом

Роль мужа и как быть хорошим мужем

Здоровый брак требует работы и усилий. Роль мужа так же важна, как и роль жены. Есть определенные обязанности и ответственность для мужа и жены. Это помогает упростить задачу. В прежние времена мужчина был добытчиком, а женщина заботилась. Однако сегодня мужчина и женщина могут брать на себя роли друг друга и поддерживать мирный брак. Если вы замужем или собираетесь жениться, лучше всего знать, какова роль мужа. Это поможет вам установить ваши ожидания и предотвратить нежелательные аргументы. Читайте дальше, чтобы узнать больше о роли мужа в успешном браке.

В этой статье

Какова роль мужа в браке?

Знаете ли вы, что слово «муж» происходит от слова «домашняя группа», что означает человека, который держит дом вместе? Роль мужа в браке заключалась в том, чтобы быть защитником или хранителем дома. Вопреки этому, муж сегодня является партнером в браке на 50%. Раньше все домашнее хозяйство зависело от мужчины, который приносил деньги и еду и защищал жену и детей. Его изображали «спасителем», и все хотели сильного мужа.

Однако в мире, в котором мы живем сегодня, роль мужа, хотя и осталась в основном той же, претерпела некоторые изменения, поскольку женщины стали владеть своей долей в браке на 50%. В большинстве религиозных книг, таких как Библия, Веды и Коран, упоминается, что мужчина должен уважать и любить свою жену. Несмотря на этот статус, данный женщинам, в прежние дни в браке в основном доминировал муж. Несмотря на прогресс современного общества, все еще существуют ситуации, когда мужчины считают женщин неполноценными. Таким образом, жены не имеют права принимать решения и свободы выбирать работу или определять направление своей личной жизни. Во многих случаях эти жены бессознательно принимают эту ограниченную роль, потому что это «статус-кво». Это до сих пор происходит во многих культурах и странах мира, где мужчины требуют от своих жен семьи и смотрят на своих жен свысока как на рожениц и кормильцев.

Изображение: IStock

Основная роль мужа в браке — безоговорочно и бескорыстно любить свою жену. На мужа часто смотрят как на надежную опору в семье и на человека, на которого жена может опереться в трудную минуту. Независимо от эпохи или возраста, муж в браке всегда более сильный, мужественный и менее эмоциональный человек из двоих. Сейчас роли в браке как-то «смешиваются». Неудивительно, что мужчина выполняет задачи, которые традиции и общие привычки склонны возлагать на женщину, и наоборот. В этом нет ничего плохого. Что имеет значение, так это баланс, который партнеры создают в браке, основанный на взаимной любви и уважении.

Когда муж любит свою жену искренне и всецело, уважение и почет следуют почти сразу. Раньше женщины считались слабым полом, и мужья брали на себя обеспечение безопасности и защиты своих жен. Сегодня муж идет рука об руку со своей такой же сильной женой. Это ключ к успешному браку в наши дни.

Изображение: IStock

Роли и обязанности мужа

Роль мужа выходит за рамки обеспечения своей семьи или управления ею на деньги, которые он зарабатывает. Главная обязанность или ответственность мужа — быть хорошим мужем и искренне участвовать в жизни семьи. Вот некоторые роли и обязанности мужа в браке:

1. Защитите свою жену

Ваша жена когда-нибудь говорила вам, в какой безопасности она чувствует себя в ваших объятиях? Ну, вот что муж должен дать почувствовать своей жене – в безопасности! Защита жены от всевозможных жизненных опасностей — главная обязанность мужа. Будь то физическое, умственное, эмоциональное или психологическое — муж должен защищать свою жену от всего, что может причинить ей вред. Ваша жена должна чувствовать себя в безопасности в вашем присутствии.

Изображение: IStock

2. Поводок

Муж всегда был главой семьи. Хотя в наши дни обязанности разделены с женами, брать на себя ответственность за свои обязанности и выполнять определенные обязанности по дому — это роль мужа. Но помните — когда вы ведете, не будьте слишком властны.

3. Любите свою жену безусловно

Основой любого брака являются любовь и доверие. Эти два качества идут вместе. Любить свою жену – одна из главных обязанностей мужа. Вы должны удовлетворить ее эмоционально, заверив, что любите, уважаете и цените ее. Не только на словах, но и в ваших повседневных действиях.

4. Будьте терпеливы с ней

Ваша жена – личность. У нее не будет такого же поведения или мыслей, как у вас. Могут быть моменты, когда она ворчит, или моменты, когда вам что-то в ней не нравится. Потерпи. Не забывайте ценить ее индивидуальность, а не критиковать или не любить ее за мелочи, которые она делает. Очень часто ваша жена искренне желает вам добра, когда что-то говорит или делает. Постарайтесь быть нежным, когда хотите дать ей понять, что вам что-то в ней не нравится. Кроме того, избегайте открыто критиковать ее или делать это перед другими.

Связанный: Искренние и романтические свадебные клятвы для него + Как их написать

5. Исполняйте ее потребности и желания

Независимо от того, какую религию или культуру вы исповедуете, один из свадебных обетов, который дают каждый мужчина и жена, заключается в том, что их долг — удовлетворять потребности и желания друг друга. Роль хорошего мужа состоит в том, чтобы удовлетворять потребности, желания, желания и мечты вашей жены. Да, современные жены способны удовлетворить свои собственные потребности, но убедиться, что у нее есть все, что ей нужно, — это ваш долг как ее мужа.

6. Обращайтесь с ней хорошо

Игра или дурачиться — часть отношений между мужем и женой. Но не забывайте всегда быть джентльменом со своей женой. То, как вы разговариваете с женой и обращаетесь с ней, красноречиво говорит о том, насколько вы цените ее и свой брак. Если у вас есть дети, то, как вы относитесь к своей жене, учит их тому, как обращаться со своими партнерами в будущем.

7. Проводите время с женой

Помимо забот по дому, хороший муж проводит время со своей женой. Независимо от того, насколько занята ваша жизнь или сколько времени вы уделяете своим детям, хороший муж всегда должен находить время для своей жены. Возьмите ее с собой, сходите с ней за покупками, посмотрите вместе фильм или просто поговорите с ней час или около того в конце дня. Это поможет укрепить священные узы супружества между вами и вашей женой.

8. Будь рядом с ней

Помните обет «в болезни и в здравии?» Клятва должна была связать и мужа, и жену обещанием быть всегда доступными друг для друга. Как муж, вы всегда должны быть доступны для своей жены. Для многих мужей характерно принимать своих жен как должное после нескольких лет брака. Избегайте этого самодовольства и будьте доступны для своей жены, несмотря ни на что.

Связанный: Как уважать свою жену

9. Уважайте свою жену

Достоинство вашей жены также является вашей обязанностью. Как муж, вы должны уважать свою жену как наедине, так и на публике. Вы должны избегать разговоров о личных делах вашей жены с друзьями и другими членами семьи. Ваши отношения с женой — это очень личная тема, и скрывать и не раскрывать эти вопросы — это способ поддержать ее достоинство и уважать ее.

По теме: 8 проблем, с которыми сталкивается каждая пара в первый год брака

10.

Поддерживайте баланс в браке

После того, как у вас появятся дети, отдавать время браку может показаться утомительным. Когда пары становятся родителями, естественно, что их внимание смещается с отношений на детей. Вы должны поддерживать баланс между мужем и отцом.

11. Ее мнение имеет значение

Брак — это совместное предприятие между вами и вашей женой. Вы оба равны. Как хороший муж, вы должны прислушиваться к ее мнению по вопросам, касающимся вашего брака и детей. Она имеет равное право голоса в этих вопросах, и вы должны учитывать ее мысли и мнение. Это также позволит вашей жене понять, насколько вы ее цените.

Изображение: Shutterstock

12. Помогите ей по хозяйству

В старые времена женщины были домохозяйками и отвечали за домашние дела. Однако важной обязанностью хорошего мужа является помощь жене по хозяйству, особенно когда она занята, опаздывает с работы, устала или больна. Как пара разделит свои обязанности, зависит от них, но если ваша жена занята домашними делами, всегда может быть хорошей идеей время от времени давать ей перерыв.

Разгрузите ее, особенно во время беременности, когда она не может выполнять тяжелую работу по дому. Как только ваш ребенок родится, разделите бремя воспитания, потому что ребенок в равной степени является вашей ответственностью!

Подсказка

Вы можете помочь своей жене, вознаградив ее за помощь во всем, предоставив ей перерыв в работе по дому на месяц.

13. Заставь ее почувствовать себя особенной

Повседневная жизнь и рутина могут лишить брак романтики. Обязанность мужа — время от времени заставлять жену чувствовать себя особенной. Купите ей подарок, удивите ее тем, что она давно хотела, приготовьте ей еду — список можно продолжать до бесконечности.

Быстрый совет

Вы также можете заставить ее почувствовать себя особенной с помощью небольших жестов, например, приготовить ей кофе так, как она любит, или принести ее любимую закуску по дороге домой с работы.

Изображение: Shutterstock

Ниже перечислены некоторые простые вещи, которые вы можете делать, чтобы быть хорошим мужем.

Советы, как стать хорошим мужем

Теперь, когда вы знаете, какова роль мужа в здоровом браке, вот несколько советов о том, как стать хорошим мужем:

Будь лучшим другом своей жены.
Заботьтесь о своей жене физически и эмоционально.
Защити ее.
Уважайте убеждения жены, даже если вы с ними не согласны.
Будьте внимательны к ее потребностям, мыслям и чувствам.
Подбери слова к действиям.
Принять ее ошибки.
Поддержите ее во всех ее начинаниях.
Интересуйтесь ее работой.
Решайте проблемы с помощью эффективного общения. Всегда обсуждайте все с женой, потому что нет неразрешимых проблем.
Будьте страстными и заслуживающими доверия.

Совет

Вы также можете быть хорошим мужем, отмечая ее достижения и заботясь о себе.

Несмотря на то, что об ожиданиях от жены много говорят, роль мужа в поддержании отношений и создании здоровой семьи также имеет ключевое значение. Как любящий муж и любящий отец, вы являетесь якорем своей семьи. Много труда, усилий, самоотверженности и любви уходит на воспитание семьи. Однако вы не должны перегружать себя идеей быть идеальным мужем или идеальным отцом. Если вы открыто расскажете о своих проблемах, ожиданиях и границах, это поможет вам и вашему партнеру создать счастливую, здоровую семью с общими обязанностями и огромной любовью.

Часто задаваемые вопросы

Должен ли муж давать деньги жене, особенно если она домохозяйка?

Независимо от того, является ли партнер домохозяйкой или домохозяином, финансы должны обсуждаться и делиться поровну, чтобы ни один из партнеров не чувствовал их нехватки. Это важно для предотвращения проблем с эго, проблем с самооценкой, неуважения или любого вида комплекса доминирования или превосходства.

Какими качествами должен обладать муж?

Муж должен быть любящим, уважительным, сострадательным и преданным своему партнеру и наоборот, чтобы брак был успешным.

Key Takeaways

Муж обычно считается опекуном или защитником дома.
Успешный брак — это брак, в котором любовь, уважение и доверие идут рука об руку.
Будь то болезнь или здоровье, важно безоговорочно и всем сердцем поддерживать своего партнера.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Рецензент
Автор

3 способа, которыми мужья ведут себя как дети, и как заставить их остановиться | Мэри Кей Кочаро

Как семейный терапевт я вижу много разочарованных жен. Женщины инициируют семейную терапию чаще, чем мужчины, и часто их мужья ведут себя как дети.

Эти женщины склонны злиться, обижаться и обижаться. Они хотят, чтобы он вырос , а то!

Мы также знаем, что женщины в среднем чаще инициируют развод, чем мужчины. Многочисленные исследования показали, что почти 70 процентов разводов инициируются женами. В 2015 году Американская социологическая ассоциация предположила, что две трети всех разводов инициируются женщинами. это число подскочило до 90 процентов среди женщин с высшим образованием.

Хотите знать, почему? Основные причины развода со своими партнерами, указанные женщинами:

Чувство подавленности и/или психологического стресса из-за отсутствия достаточной поддержки со стороны мужей.
Чувство эмоциональной нагрузки в браке.
Нежелание больше терпеть постоянное неприемлемое поведение.

В моей собственной практике жены часто жалуются, что их мужья «ведут себя как дети».

Поначалу такое поведение может быть терпимым, но со временем оно ухудшает отношения. Это особенно верно после того, как пара создает семью, и у них фактических детей, о которых нужно заботиться.

СВЯЗАННЫЕ С: Супружеские пары, которые на самом деле остаются вместе, делают эти 7 вещей каждый год

Детское поведение со стороны мужа может разрушить брак и привести пару к разводу

Мужчины, скорее всего, делают это не специально. Может быть, они видели ту же динамику в отношениях своих родителей или усвоили сообщение о том, что это «нормально», из телевизора и фильмов, которые они смотрели в детстве.

В конце концов, стереотип о жене или маме, которая должна пререкаться не только со своими детьми, но и с отцом этих детей, был распространен в 1980-х, 90-х и даже начале 2000-х — как раз тогда, когда сегодняшние мужья росли и узнавали об отношениях.

Часто мужчины не осознают, что их поведение представляет собой проблему.

Осознают ли они, что делают это, или нет, эта динамика может иметь болезненные долгосрочные последствия.

СВЯЗАННЫЕ С: 4 печальных признака того, что женщина обращается со своим мужем как с ребенком, а не с супругом

Вот три способа, которыми даже добрые и благонамеренные мужья часто ведут себя как дети.

1. Отсутствие ответственности

Очень часто женщины жалуются на то, что они чувствуют себя перегруженными объемом ответственности и работой, которую они выполняют в том, что должно быть равноправным партнерством. Они обнаруживают, что их мужья чрезмерно зависят от них или неспособны выполнять простые задачи самостоятельно.

Возьмем пример Энн и Боба. Эта пара пришла на терапию, потому что Энн очень разозлилась на Боба после рождения их ребенка.

До того, как родился их ребенок, Энн и Боб привыкли к рутине, где Энн работала на высокооплачиваемой работе, покупала продукты, готовила, организовывала их общественную жизнь, убирала дом и балансировала свои финансы. У Боба также была высокооплачиваемая карьера, из-за которой он был истощен и истощен.

По вечерам он часто играл с друзьями в онлайн-игры, по выходным играл в гольф и спал. Мать Боба всегда заботилась обо всем, когда он был маленьким, и он просто предполагал, что Энн тоже. Мать Энн также моделировала такое поведение в своем браке с отцом Энн.

Энн знала, что должна была жертвовать личным временем ради своих отношений, потому что, в конце концов, именно это сделала ее мать!

СВЯЗАННЫЕ С: 4 вещи, которые пары в самых здоровых и безопасных отношениях делают по-разному

По мере того, как карьера Энн постепенно становилась все более и более требовательной, она начала сомневаться в этих невысказанных ролях. Она была истощена большую часть времени и начала просить Боба о дополнительной помощи и поддержке.

Обычно он обещал «попробовать», но возвращался к потребности расслабиться.

Когда родился ребенок, Энн это надоело.

Она плакала, «Он ни за что не отвечает — ни за брак, ни за нашего ребенка, ни за ведение нашего дома, ни за нашу общественную жизнь, ни за наши финансы — ни за что! Если он не поднимется, я уйду. Я все равно все делаю сам. Развод ничем не отличается».

Во время терапии при уважительном, структурированном общении Боб смог услышать страдания Энн и начать вносить изменения. Постепенно он начал брать на себя некоторые домашние дела и взял на себя финансы.

Вместе они разработали план здорового совместного воспитания детей, и Энн начала расслабляться и ценить их сотрудничество. Оба смогли увидеть, как они бессознательно воссоздали браки своих родителей, и им нужно было сознательно создать свой собственный.

СВЯЗАННЫЕ С: В каком возрасте мужчина эмоционально созревает?

2.

Слишком много играет

В 1983 году доктор Дэн Кили написал книгу под названием «Синдром Питера Пэна». Хотя это и не настоящий диагноз, наша культура приняла его для описания мужчин, которые отказываются взрослеть или застревают в ловушке детского поведения.

Многие разочарованные жены описывают, как их муж слишком много играет. Во время свиданий ее могла привлечь его игривость. Его веселое отношение и способность шутить освежали.

Позже, спустя годы брака, его увлеченность игрой может восприниматься как изолирующая и разрушающая их связь. Вместо того, чтобы делать что-то вместе, эти мужчины часто проводят время со своими приятелями. Их можно найти в барах, пьющих в «счастливый час», курящих травку или принимающих рекреационные наркотики.

Они проводят время, играя в азартные игры, посещая стриптиз-клубы, играя или наблюдая за спортом, работая в тренажерном зале или проводя долгие часы за игрой в гольф.

Расслабляться, общаться и веселиться — все это важно, но если делать это в избытке, жена, ожидающая дома, может стать одинокой и обиженной. Она может начать чувствовать себя замужем за Питером Пэном!

СВЯЗАННЫЕ: 11 приятных признаков того, что вы находитесь в совершенно несовершенных отношениях