Что делать при разводе с мужем или женой, что чувствуют мужчины, чувства и эмоции покинутой женщины, как вести себя при расставании?

Расставание с любимым человеком – для многих одно из самых травмирующих событий в жизни.

В стрессовой ситуации сложно держать под контролем свои эмоции и принимать правильные решения, как стоит и как не стоит себя вести. Что делать при разводе?

Информация о верных и неверных вариантах поведения, о способах справиться с эмоциями необходима, чтобы реакция в такой ситуации не привела к плачевным последствиям.

Содержание

• Сохранить лицо и психику
• Когда сделали больно
  • Что чувствуют мужчины?
  • Чувства и эмоции покинутой женщины
• Как реагировать на предательство?
• Как правильно вести себя при разрыве?
• Неправильное поведение во время расставания
• Чем опасны неверные действия?
• Заключение

Сохранить лицо и психику

Разрыв отношений, независимо от их длительности, может быть очень болезненным. Он вызывает сильные эмоции, провоцирующие на опрометчивые действия. Но даже если расставание стало неожиданной новостью, важно сохранять лицо.

На это есть ряд причин:

1. Будет стыдно. Истерики, скандалы, униженные мольбы – обо всём этом будет неприятно вспоминать через время.
2. Можно испортить себе репутацию. Воспоминание о расставании пары остаётся не только у бывших влюблённых, но и у их общих знакомых и родственников.
3. Всё, что завершено неправильно, не до конца, откладывается в голове человека. Неправильно законченные отношения мешают возвращать доверие к людям, жить здоровой жизнью.
4. Сильные эмоции, затаённая обида могут привести к психосоматическим расстройствам.

Тяжёлые переживания и невысказанные слова являются причиной многих заболеваний – как психологических, так и физических.

Когда сделали больно

При расставании тяжелее всех тому партнёру, который не был инициатором разрыва. Если человека поставили перед фактом, когда он сам не замечал ослабления романтической связи и не подозревал, что отношения подходят к концу, это вызывает гораздо более сильные эмоции.

В первые моменты человек испытывает шок от новости – даже если она не была внезапной. Такая реакция сохраняется несколько минут или часов. Эмоциональное потрясение может быть сильнее, если партнёр при разрыве признался в измене.

Шок испытывает и инициатор разрыва: «Неужели я это сказал/сказала?». Сложно принять решение о прекращении отношений, но озвучить его другому человеку ещё сложнее.

После шока приходят другие эмоции. У инициаторов разрыва это облегчение и лёгкая печаль. У брошенных женщин и мужчин эмоции другие – и проявляются они по-разному.

Что чувствуют мужчины?

Если мужчина не был инициатором разрыва, то новость о прекращении отношений может вызвать:

• гнев;
• поглощающую печаль;
• ощущение утраты;
• уязвлённость.

Мужчины стараются не проявлять эмоции, которые могут выставить их слабыми. Причиной этому является принятое в обществе мнение, что сильный пол должен быть невосприимчив к эмоциональной боли.

Несмотря на стереотип о мужской безэмоциональности – статистические опросы говорят об обратном. Согласно исследованию, проведённому среди молодых людей 28 лет, при расставании плакали 47% мужчин (6% из них сказали, что слёзы были из солидарности – за компанию с девушкой).

Как мужчины переживают развод, подскажет видео:

Чувства и эмоции покинутой женщины

Набор переживаний у женщин тот же, что и у мужчин. Однако женщинам присуща большая эмоциональность. Они склонны к импульсивным и агрессивным действиям. Агрессия чаще всего косвенная, то есть не физическое насилие, а истерики, скандалы и психологическое давление.

Это объясняется известной поговоркой «лучшая защита – нападение»: чтобы не показывать свою беззащитность и ранимость, многие переходят к агрессивным действиям.

Какие мысли имеет женщина после разрыва отношений, подскажет видео:

Как реагировать на предательство?

Контролировать эмоции сложно, но можно не выплёскивать их на партнёра и не усугублять ситуацию. Для этого есть несколько рекомендаций:

1. Если возникает ощущение, что разговор выходит из-под контроля, назревает скандал, следует немедленно уйти. Это сохранит нервы и, возможно, репутацию обоим партнёрам.
2. Снизить накал эмоций:
   • выпить прохладной воды маленькими глотками – охлаждает в прямом и переносном смысле;
   • подышать – при стрессовой ситуации люди перестают дышать равномерно: нормализация дыхания нормализует состояние;
   • энергично прогуляться — свежий воздух и физическая нагрузка выполнят отвлекающую функцию;
   • сделать самомассаж: самое простое – в течение 2-3 минут помассировать точки над верхней губой и под нижней губой, строго посередине.
3. Отправиться к близким. Как бы ни хотелось остаться в одиночестве, необходимо обратиться за поддержкой к друзьям или родным. Это поможет не натворить глупостей в критический момент.

Как правильно вести себя при разрыве?

Никто не сможет точно написать, какие шаги нужно предпринимать, если человека бросили. Каждая ситуация индивидуальна. Есть несколько рекомендаций, которые помогут правильно отреагировать на потерю близкой связи:

1. Следует прямо и открыто говорить о своих чувствах. Если человек принял решение уходить, нельзя ходить вокруг темы и объясняться намёками.

   Противоположной же стороне следует спокойно изложить свою позицию.

2. Научиться слушать. Важно не только говорить, но и слышать партнёра. Замыкаясь только на своих переживаниях, нельзя понять, почему близкий принял такое решение. Не услышав, не получится отпустить бывшего любимого и провести работу над ошибками.
3. Произнести «Спасибо». Чтобы быстрее восстановить равновесие, необходимо правильно попрощаться. Подобрав хорошие слова в адрес партнёра и поблагодарив его за былое, пережить утрату будет проще.

Мужчинам при расставании нужно помнить:

1. Не надо ни в чём обвинять девушку. Следует принять информацию достойно. Если мужчина – инициатор расставания, сообщить о своём решении, не унижая партнёра.
2. Не следует просить остаться друзьями. Если девушка поддастся и согласится, это сохранит у брошенного партнёра ложную надежду на продолжение отношений.
3. Не оставлять недосказанностей. Мужчинам особенно сложно проговаривать свои эмоции – недосказанность может стать причиной глубокой душевной травы.

Женщина, которая хочет завершить отношения без вредных для здоровья последствий, должна:

1. Говорить спокойно, чётко и ясно. Скандал ничего не изменит и не заставит мужчину передумать.
2. Отпустить. Умолять о прощении, обещать сделать всё, что мужчина захочет, — это может отсрочить разрыв, но ненадолго. Если человеку тягостно в отношениях, его нужно просто отпустить.

Неправильное поведение во время расставания

Расставаясь с когда-то родным и близким, очень просто наделать ошибок, о которых можно потом жалеть не один год. Мужчины и женщины ошибаются по-разному.

Ошибки мужчин:

1. «Верни все мои подарки!».

   Когда мужчине больно, он, чтобы скрыть свою эмоциональную уязвимость, может вести себя очень некорректно и пытаться как-нибудь унизить девушку.

2. «Пожалуйста, не бросай меня!». Больше свойственно мужчинам-нарциссам. При расставании такой партнёр может прибегнуть к торгу и мольбам. Они обещают измениться и говорят: «Ты не найдёшь такого, как я». Нарциссы уверены в своём очаровании, и расставание может повергнуть их в отчаяние. Они способны к психологическому давлению – лишь бы сохранить свою самооценку.
3. «Если ты уйдёшь, я убью тебя». Такое поведение свойственно мужчинам, которые относятся к девушке как к своей вещи. Они не принимают её свободу и не могут допустить потери своей собственности. Такое поведение встречается у социопатов, которые особо болезненно переживают разрыв.

Мужчины могут вести себя очень грубо при расставании. Это происходит, чтобы компенсировать свою уязвлённость. Чем больнее мужчине – тем хуже он может отреагировать.

Ошибки женщин:

1. «Я убью себя. Моя жизнь без тебя – ничто». Женщины эмоциональнее мужчин, но чаще всего такие заявления – попытка манипулировать партнёром, чтобы он, избегая таких последствий, отменил своё решение.
2. «Я беременна». Девушки способны прибегнуть к разной лжи в критический момент, чтобы попытаться удержать любимого.
3. «Я никогда тебя не любила». Некоторые женщины, чтобы защититься, пытаются унизить партнёра и напоказ скидывают со счетов всё хорошее, что было в отношениях.

Чем опасны неверные действия?

Неправильное поведение при расставании может привести к неприятным последствиям:

1. Чувство одиночества и ненужности. Это неотъемлемая часть любого разрыва отношений.

   Однако недостойное поведение может вызвать плохое отношение близких, потерю друзей, которое могли бы оказать поддержку в нелёгкий период.

2. Застревание в эмоциях. Погрязнуть в переживаниях могут как женщины, так и мужчины, но вторые зачастую страдают из-за этого годами. Застревание грозит постоянными негативными воспоминаниями о партнёре и невозможностью построить новые здоровые отношения.

Повести себя неправильно может и инициатор расставания. Например, если человек, сообщая о решении расстаться, позволяет себе оскорбления в сторону партнёра, то это может нанести серьёзную психологическую травму.

Расставание бьёт по самооценке, а если оно происходило с унижениями, то это нанесёт ещё больший вред чувству собственного достоинства брошенного.

Заключение

Отношения с романтическим партнёром важны для каждого человека. И к расставанию необходимо отнестись обдуманно. Неправильное поведение, болезненные слова могут стать не эпизодическим расстройством, а событием, которое разрушит жизнь бывшего возлюбленного.

Только правильный подход к прекращению отношений и уважение личности партнёра сохранит здоровье и благополучие двух людей.

Как вести себя с ребенком, если родители в разводе: советы психолога

Фотографии: АГН «Москва» / Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Семейный психолог Елизавета Филоненко отвечает на вопросы подписчиков.

Ребенок спрашивает, почему мы не живем с папой

Вопрос от Елены:

Находимся с мужем в состоянии неофициального развода (я в процессе принятия решения). Живем раздельно больше полугода, дома рядом, муж два-три раза в неделю водит дочку (4,5 года) в сад, иногда берет гулять в выходные. Раньше на вопрос дочки «Когда будем с папой жить?», я говорила: «Когда папа закончит ремонт в квартире (нас затопило)». 

Недавно дочь снова спросила, и я ответила, что я и папа сильно ругались, и мне спокойнее жить без него. Как лучше преподнести известие про разъезд/развод родителей ребенку такого возраста? Говорить только, когда она спрашивает, или сесть и все растолковать?

Ответ психолога:

Первое, я что предлагаю делать — не брать эту ответственность только на себя. Важно подчеркнуть, что взрослые, то есть вы и отец ребенка, договорились и так решили.

Во-вторых, ребенку четырех-пяти лет точно не нужно говорить, что вы «разлюбили». Дочь может подумать: «А что если мама меня тоже разлюбит?». Лучше сказать так: мы часто ругались, поэтому договорились, что будем жить в разных квартирах, но мы относимся друг к другу по-дружески и любим тебя по-прежнему. 

Говорить об этом, конечно, нужно по запросу. Достаточно пары-тройки предложений. Нужно подчеркнуть, что папа относится по-прежнему хорошо и к вам, и к дочери, рассказать, какой о том, какой будет формат дальнейшего общения.

Отец втягивает сына в странные финансовые отношения 

Вопрос от Венеры:

С бывшим мужем в разводе пять лет. Алиментов не платит, с сыном редко, но встречается. В общении держим дистанцию, так как был тяжелый, эмоциональный развод. Стала обращать внимание, что отец дает (дарит) сыну (9 лет) деньги, потом у него же и занимает. Учить бывшего мужа, «как жить», я не хочу. Спрашиваю сына: «Как тебе?» — он отвечает, что привык. Стараюсь не ввязываться в их отношения. Правильно ли я поступаю?

Ответ психолога:

Вы правильно делаете, что не лезете в их взаимоотношения, хотя они и кажутся странными. 

Но я сторонник радикальной позиции в том смысле, что если отце не содержит своего ребенка, то этот вопрос решается через суд. Я всегда призываю женщин решать этот вопрос законным путем, если он не решается мирно. Вы просите деньги не себе, а призываете к ответственности того, чей это ребенок.

Ребенок проявляет патологическую привязанность

Вопрос от Светланы:

Ребенок шести лет зациклен на дружбе с одним мальчиком в саду. Готов дарить все игрушки, считает его лучшим другом. Мальчик не проявляет того же рвения, бывает прохладен. Иногда командует сыном, и он делает все, что мальчик скажет, чтобы не потерять друга.

Нужно ли как-то вмешаться? Хочется переключить сына на общение со всеми детьми.

С папой он видится один раз в неделю, мы в разводе. Может ли проблема быть в этом?

Ответ психолога: 

Многие проводят параллели с разводом в подобных случаях, когда дети становятся гиперчувствительны к привязанности и готовы на многое, лишь бы их не бросил друг. Но насколько это так, мы до конца не знаем. 

В этом случае:

• нельзя шантажировать ребенка тем, что не «нехороший» и вы его бросите. Это может усугубить ситуацию;

• надо стараться общаться с ребенком очень уважительно: считаться с его мнением, не унижать. Тогда, в конечном итоге, он будет сам общаться с людьми уважительно и ждать от них такого же отношения. 

Как правило, родители не могут полностью дистанцироваться от таких неприятных отношений между детей и в какой-то момент вмешиваются: «Ну что это за друг, ты  с ним не дружи!». Но здесь нужно остановить себя, перестать критиковать ребенка, добавляя ему лишний стресс.

 

Правильным решением будет в уважительной манере высказывать ребенку свое мнение, побуждая в нем мысль, что такое поведение «друга» ему, должно быть, неприятно. Высказываться на этот счет нужно кратко, редко и уместно — тогда вы действительно поможете ребенку, а не будете изживать свою тревогу.

Не могу заставить бывшего мужа соблюдать договоренности 

Вопрос от Натальи:

Бывший муж берет детей, когда ему удобно, возвращает в спонтанный момент, к примеру, на сутки раньше. Я могу быть в другом городе и экстренно возвращаюсь, иначе он привозит детей к моим пожилым родителям. Я никак не могу на это повлиять. Он говорит, что ему так удобно, и точка!

Ответ психолога:

Как правило, подобные явления — это продолжение того конфликта, из-за которого вы расстались. Такая пассивная агрессия — это продолжение войны, которая началась в браке и привела к разводу. 

Вам надо постараться вести себя максимально корректно: договариваться с бывшим мужем исключительно вежливо, представляя себе, что вы говорите с совершенно чужим человеком или хорошим соседом, который ни вам, ни вашим детям ничего не должен. Это, конечно, не правда: в реальности он должен вашим детям очень многое. Но такая форма диалога гасит внутренний конфликт. 

Также можно попробовать сходить к психологу и поговорить с ним о своих незакрытых претензиях к мужу, поскольку такие «хвосты», которые довысяняются уже после развода, значительно ухудшают отношения бывших супругов. 

Задать свой вопрос Елизавете Филоненко вы можете в ее телеграм-канале.

---

Материалы по теме:

• Конструкция развода: можно ли спасти отношения, если всё надоело?
• 6 книг, которые помогут детям пережить развод родителей
• «Лучше никакого отца, чем такой»

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться

Как влюбиться в своего мужа

Вот восемь советов, которые помогут вам преодолеть трудные моменты путешествия и направить вас в направлении любви и связи. Если вы сделаете два из них, это изменит ваши отношения

Будьте загадкой. Удобно, когда два человека знают друг о друге абсолютно все, но это не рецепт для романтики. Развивайте новую страсть вне отношений. Убери свою вспышку с экрана его радара — не холодным способом, а способом «у меня своя отдельная жизнь». Чем больше у вас страсти к жизни вне отношений, тем больше у вас возможностей заново открыть для себя любовь внутри них.

Остановить погоню. Если вы преследуете далекого напарника, прекратите погоню. Если вы хотите больше общения, предложите занятие, например, поход в кино, ресторан или прогулку. Вместо того, чтобы говорить об общении — говорить о том, как вы не разговариваете, — просто попробуйте поговорить.

Примите вызов один раз в день. Привычка к критике опасна для любых отношений. Никто не может выжить в браке (по крайней мере, счастливо), если чувствует больше осуждения, чем восхищения. Ограничьте себя одной критикой в ​​день и скажите ее в трех предложениях или меньше. Убедитесь, что количество положительных комментариев превышает количество отрицательных в здоровом соотношении.

Сократите количество советов и небольших исправлений: Важно не то, что все делается согласно тому, кто прав. Важно то, что два человека посвящают себя тому, чтобы способствовать счастью друг друга. Дайте ему возможность ошибаться и учиться методом проб и ошибок, даже если вам придется выйти из комнаты, когда он режет помидоры для салата, или надевать зимний комбинезон на вашего шатающегося малыша.

Расскажите ему о том, что вы уважаете и чем восхищаетесь в нем. Не ждите, пока дух искренне побудит вас согреть сердце вашего партнера, иначе вы будете посылать загадочные сообщения с другой стороны. Точно так же, как мы можем действовать смело, когда боимся, мы можем сосредоточиться на позитиве, даже если потеряли его из виду. Если вы не можете придумать что-то положительное, что можно было бы прокомментировать («Ты был очень забавным прошлой ночью»), вы потеряли перспективу.

Хватит защищаться. Защитность автоматическая и универсальная. Это также заклятый враг умения слушать, что, пожалуй, является самым важным в любых долгосрочных отношениях. Интересуйтесь опытом своего партнера и стремитесь к искреннему слушанию. Многие браки были бы спасены, если бы мы слушали с той же страстью, с какой мы хотим быть услышанными.

Не будь слишком занят своей свадьбой . Пары действуют во время голода. Выделите 20 минут, чтобы «догнать» своего партнера, и сделайте это ежедневным ритуалом.

Ходите на вечерние субботние свидания. Если на фото есть ребенок, наймите обычную няню по субботам. Вы можете чувствовать себя слишком усталым, чтобы выйти на улицу, но все равно сделайте это. (Ночь вторника работает так же хорошо, если это подходит). Не то чтобы подталкивать вас, но, возможно, лучше не ждать, пока ваш ребенок заполнит заявление в колледж, прежде чем вы поймете, что вы с мужем забыли пойти на свидание.

Существуют отличные рекомендации и практические советы, которые помогут вам укрепить ваш брак. Моими любимыми удобными книгами являются «Правила брака», «Верни свой брак» и «Мы любим друг друга, но».

Воспользуйтесь мудростью и поддержкой, потому что трудно вносить изменения и особенно сложно поддерживать их с течением времени. В браке, как и в изучении языка или установлении режима тренировок, нет ничего важнее мотивации, приверженности делу и практики.

Я не могу жить с тобой или без тебя | Созависимые отношения

Знаменитая песня U2, похоже, находит отклик у многих пар, с которыми я работала в терапии. Поговорка «Я не могу жить, с тобой или без тебя» — это борьба, с которой сталкиваются многие пары.

Вы не можете помочь тому, в кого вы влюбляетесь, но когда отношения становятся чем-то большим, чем интенсивная эмоциональная и физическая связь и переходят в зону созависимости? Вы знаете, когда эта линия пересечена?

Бывает трудно отличить «прилипчивого» человека от созависимого. Если вы подозреваете, что вы, ваш партнер или кто-то из ваших знакомых проявляете черты созависимости или что вы или они можете находиться в созависимых отношениях, вот несколько способов, которые вы можете найти и которые могут вам помочь.

Вам не нужны все из них, чтобы определить, являетесь ли вы или ваш партнер созависимыми или

Вы или ваш партнер можете осуществлять потребность в контроле

Контроль помогает созависимым чувствовать себя в безопасности; и, если честно, это не их особенность. Мы все хотим чувствовать, что контролируем ситуацию, но есть разница между тем, чтобы контролировать ситуации, и тем, чтобы быть диктатором чьей-то жизни, что является нарушением чьих-то границ.

Иногда вам может казаться, что вы не контролируете ситуацию, и из-за этого вам может казаться, что вас контролируют. Созависимые также должны контролировать своих близких, потому что им нужно, чтобы другие люди вели себя определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо.

Могут быть проблемы с зависимостью

Это не относится ко всем созависимым, но может быть некоторая форма зависимости, которая обычно действует как средство, помогающее им расслабиться или добавить ощущение порядка или цели в свою жизнь. Будь то вещества, алкоголь, сигареты, работа или уборка, это может помочь им не чувствовать себя неуправляемыми.

Вы можете любить человека, но не любить его.

Это может показаться противоречием в терминах, но можно чувствовать любовь к кому-то, но не любить то, что он делает, или то, как он ведет себя по отношению к вам. Это может привести к ощущению себя в ловушке или невозможности.

Вам нужно подумать о том, перевешивают ли плюсы минусы. Работайте над тем, что идет не так, и решите, как вы можете работать над этим. Иногда это сработает, а иногда нет.

Что вы рискуете сделать, оставаясь с человеком, которого вы любите, но не хотите быть с ним, так это обижаться на этого человека, что не вызывает у вас легкого чувства.

Вы или ваш партнер можете испытывать заниженную самооценку

Если вы или ваш партнер испытываете повышенное чувство низкой самооценки или чувствуете, что сравниваете себя с другими, вы можете обнаружить, что пытаетесь утешиться или утешение вашего партнера.

Под этой завесой низкого уважения может скрываться основная проблема, вызывающая это чувство. Если все идет хорошо, вы не будете чувствовать себя плохо, и проблем с самооценкой быть не должно.

Неправильно установленные границы или их отсутствие.

Представьте себе границы как невидимые линии, которые существуют между вами и вашим партнером. Наличие границ важно для установления ценностей отношений, но это также включает ваши чувства, мысли и потребности.

Здесь у созависимых могут возникнуть проблемы, поскольку они склонны стирать границы и могут ожидать, что их границы не будут нарушены, в то же время переступая границы других людей.

Иногда созависимые могут занять оборонительную позицию из-за нечетких границ.

Существует множество «людей, которые угождают»

Говоря «нет», у созависимых возникает тревога, и они будут изо всех сил жертвовать своими потребностями, чтобы приспособиться к другим.

Если вы обнаружите, что вам трудно сказать «нет» ситуациям и людям и вы чувствуете ответственность за чужое несчастье или суматоху, то это только вызовет проблемы в будущем, когда в конечном итоге станет слишком много, чтобы справиться самостоятельно.

Вам нужно сосредоточиться на себе, и если это влияет на ваше счастье, вам, возможно, придется переоценить ситуацию и не идти на компромисс.

Вы также можете не найти удовлетворения или счастья в жизни, если не будете делать что-то для другого человека.

При общении и взаимодействии друг с другом ощущается постоянный толчок

Иногда созависимые испытывают трудности, когда дело доходит до передачи своих мыслей, чувств или потребностей другим. Это может заставить другого человека пытаться угадать, что происходит, и его не будет шокировать, что мы не умеем читать мысли.

Часто вы можете бояться быть правдивым, потому что, как гласит старая поговорка, «правда ранит». вызвать расстройство.

Вы или ваш партнер можете пригрозить уйти, но потом передумаете. Общение может стать запутанным и нечестным, когда вы пытаетесь манипулировать эмоциями или чувствуете, что вами манипулируют из-за страха.

В отношениях может наблюдаться тревога, навязчивое или параноидальное поведение.

Вы или ваш партнер можете испытывать мысли об отношениях или полагать, что что-то происходит в рамках отношений без каких-либо доказательств.

Это вызвано беспокойством, страхами и зависимостью от того, что означают отношения и как их можно разрушить.

Может быть страх неверности или причинения вреда другим. Вы или ваш партнер можете обнаружить, что задаетесь вопросом, являются ли отношения ошибкой, и можете обнаружить, что впадаете в фантазии о том, как бы вы хотели, чтобы все было, а не то, что есть.

Это делается для того, чтобы избежать боли, которую вы можете испытывать в настоящем, и держать вас в состоянии отрицания. Они не протянут руку и имеют проблемы с получением. Они отрицают свою уязвимость и потребность в любви и близости.

Могут быть страхи быть отвергнутыми, покинутыми и эмоциональная недоступность

Созависимые нуждаются в том, чтобы люди любили их и хотели быть рядом с ними. Они боятся, что их отвергнут или бросят близкие им люди, и это может быть связано с детскими стилями привязанности и предыдущим опытом отношений.

Из-за слабых границ вы можете опасаться, что вас осудят, отвергнут или оставят.

С другой стороны, вы можете бояться быть задушенным в отношениях и потерять свою автономию. Вы можете отрицать свою потребность в близости и чувствовать, что партнер требует от вас слишком много времени; ваш партнер жалуется, что вы недоступны.

Некоторым людям трудно оставаться наедине с собой в течение длительного периода времени, и они нуждаются в этом постоянном утешении.

Из-за этой черты им трудно разорвать отношения, даже если эти отношения оскорбительны. Существует реальный риск того, что созависимые почувствуют себя в ловушке или заставят другого человека почувствовать то же самое.

Вы чувствуете выгорание или чувствуете, что не делаете ничего, что раньше вам нравилось делать

В отношениях естественно идти на компромисс, если обе стороны согласны с этим. Вы можете чувствовать, что вы или ваш партнер склонны по-своему принимать решения (будь то музыка или фильмы для просмотра).

Возможно, вы обнаружите, что не занимаетесь хобби или тем, что вам нравилось делать до того, как вы вступили в отношения, или чувствуете, что больше не можете этим заниматься.

Вы можете чувствовать себя обязанным проводить все свое свободное время со своим партнером. Вы можете начать чувствовать себя утомленным или утомленным отношениями и склонны соглашаться, просто чтобы не возникало споров.

Вы можете начать пренебрегать другими важными отношениями. Это может повлиять на ваше чувство личной идентичности и может заставить вас задаться вопросом, кто вы, если вы позволите этому поведению продолжаться.

Как изменить созависимые отношения

Важно заверить вас, что любой может стать созависимым, и вы не являетесь ненормальным, если это произойдет с вами. Важно, чтобы вы не наказывали себя или своего партнера, а искали поддержки, чтобы вернуть отношения в нужное русло, если вы чувствуете, что это правильно для продвижения вперед.

Если вы решите расстаться, это тоже нормально, и вы не должны чувствовать себя виноватым, если вы так решили.

Расставание не обязательно лучшее или единственное решение. Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и найти личное счастье.

Несколько вещей могут помочь в построении позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению отношений. Возможно, им нужно найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.