Как сдерживать агрессию: Как контролировать агрессию – Учимся сдерживать гнев, агрессию, раздражение, ТОП-20 советов!

Как контролировать агрессию

В нашей жизни множество стрессовых ситуаций и негатива. Не удивительно, что иногда нам трудно сдержать свою агрессию и недовольство. Есть люди, которым с этим справиться проще, другие же вспыхивают по каждому поводу. В этом нет ничего предосудительного, ведь это всего лишь реакция организма, но нужно научиться ее контролировать.

Как сдерживать агрессию

Приведем несколько методик, помогающих держать себя в руках при раздражении и злости:

• Если вы чувствуете, что вас начинает что-то раздражать, постарайтесь отстраниться от ситуации. Лучше всего, конечно, физически, но если нет возможности, то хотя бы морально. Подумайте о чем-то успокаивающем, хорошем.
• Если вас злит человек, постарайтесь поставить себя на его место, разобраться, почему он так себя ведет, его мотивы. Так вам будет легче согласиться с его доводами.
• Тренируйтесь все воспринимать спокойно. Представьте, что вы поверхность воды, зеркало или каменная стена, и что бы ни происходило, они никак не реагируют, а только отражают.
• Относитесь терпимее к недостаткам других, все мы не безгрешны и можем ошибаться.
• Не кричите. Чувствуя, что начинаете повышать голос, делайте глубокий вдох, представляя, что весь негатив покидает вас с выдохом. При необходимости повторите несколько раз и только тогда продолжайте разговор.
• Делайте передышку. Если не можете справиться с гневом, постарайтесь немного успокоиться, побыть наедине или хотя бы мысленно посчитать до десяти.
• Делитесь переживаниями с близким человеком. От него вы можете получить поддержку и помощь.

Как научиться контролировать агрессию

Приемы, сдерживающие проявление агрессии по факту, конечно же, хороши, но еще лучше будет подавление ее в корне. Для этого возьмите на заметку некоторые советы:

1. Начните заниматься спортом. Физические нагрузки — отличное средство избавиться от неконтролируемой энергии, возможность дать ей выход в безопасное русло.
2. Обеспечьте организму полноценный отдых Сон — важная составляющая нашей жизни. Когда человек не высыпается, он становится раздражительным, неуравновешенным и подверженным негативному влиянию. Для взрослого человека суточная норма сна составляет около 7—9 часов.
3. Попробуйте поупражняться в техниках, включающих медитацию. Считается, что она способствует внутреннему покою и равновесию. Это поможет вам стать более спокойным человеком.
4. Научитесь сбрасывать нервное напряжение. В этом хорошо помогает любимая музыка, общение с друзьями, отдых на природе. Таким образом вы снизите риск проявления агрессии в сложных ситуациях.
5. Пересмотрите жизненные ценности. Разберитесь, что именно вас раздражает, злит, выводит из себя, и почему это происходит. Возможно, вы сможете поменять взгляды на эти вещи.
6. Помните, что нужно уважать мнение других людей, их право на свои поступки и выражение мыслей. Каждый раз, чувствуя поднимающуюся волну недовольства, вспоминайте, что мир принадлежит не только вам, а всем людям.

Комментарии

Есть вопросы? Спрашивайте

10 правил – Психология – Домашний

За последние десятилетия ситуация сильно изменилась. Мы все больше включены в сильно и быстро меняющийся мир и не можем оставаться равнодушными не только к дурному поведению соседей или родни, но и к горячим конфликтам мирового массштаба, экологическим и экономическим вопросам, многому другому. 

В этих условиях злоба и агрессия может стать частью жизни, если вовремя не научиться отделять важное от несущественного для себя. Погружаясь в сложности всеми мыслями, мы можем не заметить, как сами превращаемся в трамвайных хамов, нервных коллег и неуживчивых родственников. Хотя буквально вчера не уважали и осуждали такое поведение. 

Еще по теме: Как справиться с негативом – видеоурок

Ошибку можно совершить в самом начале, поддавшись убеждению, что, раз мир неспокоен и динамичен, справиться с этим нереально и придется жить так. Есть люди, которые всерьез считают, что подобные качества необходимо даже развивать, чтобы морально выжить. Однако выход как раз в другом направлении – только спокойствие!

Как проверить себя 

Терпеливость и толерантность, с одной стороны, пропагандируются в нашем обществе, хотя порой это выглядит больше как слабые попытки примириться с реальностью. Но желание отреагировать на все, что задевает, тут же можно реализовать в соцсетях, где пока еще сложно с контролем за оскорблениями. Но глупо перекладывать ответственность за свои чувства на модераторов интернет-изданий. Вопрос в том, насколько часто вы находите в окружающем мире угрозу для себя и насколько адекватно к этому относитесь.

Протестируйте себя по нескольким пунктам и задумайтесь, имеют ли к вам отношение следующие поводы для злости:

1. Сталкиваясь с ситуациями несправедливости к другим, вы чувствуете собственную обиду и вину за то, что происходит.

2. У вас есть склонность критиковать окружающих и наставлять их на путь истинный. Надо понять, какую цель вы преследуете – изменить человека, сорвать злость или защититься.

3. Вы совершаете поступки и говорите то, о чем потом сожалеете.

4. Ваша раздражительность сказывается на вашем здоровье – головные боли, усталость, бессоница.

5. Ваше настроение меняется от тех ситуаций, которые напрямую не влияют на вашу жизнь.

Все эти признаки могут говорить о том, что в вашей жизни слишком много избыточных негативных эмоций и стоит разобраться с этим подробнее.

Что делать, чтобы снизить уровень агрессии

1. Выражать гнев приемлемыми формами. Чаще всего мы не в силах контролировать именно способ выражения злости, а собственно эмоция имеет полное право на существование. Важно не путать запрет на грубость с запретом на само чувство. Известно, что подавлять уже вспыхнувшую агрессию еще вреднее, чем выпустить ее наружу. Старайтесь формулировать свою претензию и вежливо ее излагать.

2. Не вываливать на оппонента все, о чем вы давно молчали (даже если причина есть и не одна). Обсуждайте только тот повод, который волнует вас в текущий момент. Нередки случаи, когда и мы, и наши близкие, попав под раздачу, получаем не только за себя, но и за страну, правительство и международную ситуацию. 

3. Стараться не копать глубоко. Наши фантазии заводят нас в такие дебри ложных причин и следствий, из которых выбираться потом приходится не один год. Толкнувший вас прохожий не хотел вас обидеть – он спешит, муж, проявивший холодность, не разлюбил, а просто устал. Остановите ход рассуждений на простых выводах, тем более, что скорее всего, так и есть. 

4. Определить свою потребность. Наша злоба – показатель. Почему вы ввязываетесь в разговоры о политике? Жаждете общения, хотите привлечь к себе внимание, ищете применения интеллекту? Понимая главный мотив, реализуйте его и получайте удовольствие, не акцентируя на досадных мелочах.

5. Сообщать о своих трудностях. Если проблема повторяется, а вспышки ярости не удается контролировать, просите о помощи. Рассказать близким о своих чувствах и рассчитывать на то, что их учтут – вполне естественно. Так можно убедиться, что вокруг вас – не враги.

6. Сопереживать. Это высший пилотаж, но пробовать можно. То, что раздражает вас, скорее всего, и у другого человека вызвало тревогу. Иногда мы ссоримся просто потому, что находимся в одном эмоциональном поле, а делить нам нечего. Сочувствуя другому, мы можем увидеть, что повод не стоит реакции.

7. Ощутить свою авторитетность. В большинстве случаев мы испытываем ущемленность в момент злости, не осознавая своей значимости. Но на самом деле она никуда не девается и остается только ее показать. Важно вспомнить, что вы — человек уверенный и не впадаете в панику из-за ерунды. 

8. Не искать причин и виноватых. В целом злиться и нервничать — нормально, если не начинать вдаваться в разбор полетов, поиск ответственного за все в этом мире и досаду на то, что мир несовершенен. Понервничать и перестать — лучший выбор.

9. Найти смысл жизни. Звучит сказочно, но работает вполне рационально. Держаться на плаву и не тонуть при каждой набегающей волне помогает понимание ценности своего существования. Когда вы спешите навстречу радостному событию (встречу с любимым, домой к детям, на увлекательные курсы языка), будете ли вы тормозить из-за мелкой ссоры или плохой погоды? Вряд ли.

10. Забывать. Этот механизм отказывает, если есть стремление накручивать себя и страдать не по делу. Но согласитесь, что в этом случае плохую память стоит даже потренировать. Негативные сценарии перестанут затягивать вас вглубь переживаний, если вы уже не помните, как вас обидели вчера или полчаса назад. 

Бывает, что агрессивным становится близкий человек. Что делать? Смотрим видео!

Как контролировать свою агрессию и злость – Онлайн Образование

К сожалению, не существует таких людей, которые всегда бесконечно спокойные и добрые. Даже закоренелый добряк когда-нибудь срывался и обижал других людей. Так делать плохо, но это естественно. Человек – это сосуд, который накапливает в себе все. Все плохое и все хорошее.

В целом, гнев и агрессия – это естественно. Это то, что появилось у человека в процессе эволюции, а следственно когда-то это было необходимо нам для выживания. Любого человека можно достать так, что он закипит от злости и станет агрессивнее. Вот только сегодня, проявление агрессии считается признаком дурного тона.  Кстати, у меня нет психологического образования, да и даже на консультациях у психолога я никогда не был, поэтому все мои советы опираются на мой собственный опыт.

Зачем нам контролировать свою злость и агрессию, если это естественно?

Не смотря на то, что в злости и агрессии нет ничего криминального (если агрессия не приводит к убийству, изнасилованию, изменам и т.д.), это может легко испортить ваши отношения с коллегами, близкими людьми и даже с собственными детьми. В наше время показывать свое физическое превосходство, побив другого человека, очень плохо. Словесные оскорбления принято считать признаком дурного тона и низкого уровня образования. Мы уже писали небольшую статью про гнев в нашем instagram аккаунте (предлагаю ознакомиться с ней т.к. получилось познавательно и интересно, подписаться на нас там). В целом, тут на эту же тему, но более развернуто, ведь гнев и агрессия тесно связаны.

Представьте на секундочку, что рядом с вами проживает такой человек, который никогда не сдерживает свою агрессию. Для него агрессивное поведение – норма, да и вообще он у вас большая злюка. Кстати, неконтролируемый срыв на других людях действует так, как наркотик. Чем чаще человек будет срываться на других людей, тем чаще ему захочется делать это еще и еще. Неосознанно, такой человек будет создавать такие ситуации, где его агрессивность будет жизненно необходима.

Как правило, адекватные люди начинают отдаляться от такого человека. Кому охото получить фингал под глазом, да? Его общество формируется из таки же неуравновешенных людей. Представьте себе жизнь закоренелого агрессора и злюки.

В общем, агрессивность – заразная штука. Не успеешь оглянуться, а вокруг тебя уже нет добрых людей, которые любят котят и пони.

10 советов, которые помогут вам сдерживать и контролировать свою агрессию. 

1. Мой первый совет будет совсем неочевидным. Мы часто стараемся угодить другим людям, но забываем о том, что мы тоже заслуживаем похвалы. Мы часто упорно работам, получая за это неоправданно мало (так нам кажется). Разумеется, что в таких условиях человек не может долго оставаться равнодушным и спокойным. Если будете регулярно поощрять себя даже за самые маленькие успехи, то вам будет гораздо проще контролировать свой гнев и агрессию.
2. Учитесь концентрироваться на положительных моментах. Человек устроен так, что ему свойственно концентрироваться на критике людей, либо собственных неудачах. При этом, любая похвала вспоминается гораздо реже, чем критика. Научитесь вспоминать приятные моменты похвалы намного чаще, чем моменты с неприятной критикой. Это поможет сдерживать ваши вспышки гнева.
3. Как правило, вспышки агрессии у нас вызывает критика посторонних людей. Вам необходимо понять простую истину: если кто-то активно и необоснованно критикует других людей, то он сам переполнен обидой. Не нужно злиться на таких людей. Они глубоко несчастные люди, которые переполнены чувством собственной неполноценности.
4. Чаще улыбайтесь и находите в вашей собственной агрессии и злости на других людей что-то веселое и позитивное. Это может сгладить ваш агрессивный настрой.
5. Учитесь сбрасывать свое нервное напряжение. С этим вам отлично помогут справится тренировки, общение с друзьями, онлайн игры (Да, иногда они бывают полезны).
6. Если вас что-то сильно беспокоит, то нельзя долго все держать в себе. Делиться с кем-то, кто вам близок. Не стесняйтесь нагрузить свою вторую половинку своими проблемами. В любому случае, ей или ему будет гораздо приятнее, если вы поделитесь своими проблемами, а не очередной вспышкой агрессии. Любимый человек всегда вас поддержит, ведь, если вникнуть в то, что такое любовь, то мы поймем как тесно она связана с взаимопониманием.
7. Старайтесь сдерживать себя от разговора на повышенной громкости. Начать гораздо проще, чем остановиться. Агрессия подобна бочке с порохом, которая взорваться, если не следить за собой. Иногда лучше помолчать минутку, чем заорать во все горло. Не бойтесь взять паузу в разговоре, если что-то начинает вас сильно злить. Что-то раздражает – вышли из комнаты.
8. Осознайте тот факт, что все люди равны. Если на кого-то накричали вы, то он тоже имеет полное право покричать на вас. Агрессия всегда вызывает агрессию. Относитесь к другим людям так, как к себе.
9. Всегда замечал, что сытый и выспавшийся человек проявляет необоснованную агрессию значительно реже, чем голодный и уставший. Поэтому, я советую вам вкусно кушать и высыпаться. Человеку жизненно необходимо спать 7-8 ч. в сутки.
10. Практикуйте спокойствие. Тратьте 10 минут в день на созерцание окружающего мира. Желательно делать это на свежем воздухе. Это поможет вам прогнать все дурные мысли и успокоиться.

Стоит заметит, что агрессия всегда появляется тогда, когда вас что-то или кто-то раздражает. Большинство советов основаны именно на этом. Но бывает такое, когда человек раздражает сам себя. Как правило, человек может доводить себя до агрессивного поведения, если он живет не своей жизнью. Такой человек будет постоянно злым и агрессивным, т.к. он постоянно играет роль другого человека. Для сохранения целостности личности и комфортной жизни особенно важно быть самим собой. Не нужно кому-то угождать вопреки своим убеждением.

Надеюсь, что мои советы будут кому-то полезными. Не забывайте поделиться статьей с друзьями и подписаться на наши обновления. Пишу не часто, но от души.

Поделиться публикацией

Читайте также

Как обуздать свою агрессию

Несмотря на то что порой вспыльчивость, раздражительность и злость могут хорошенько встряхнуть и даже подстегнуть к свершениям, в подавляющем большинстве случаев агрессия играет против нас: мешает налаживать социальные связи и взаимодействовать с окружающими. Кроме того, эмоционально неустойчивые, «психованные» люди, переполненные негативом, как правило, чаще страдают от всевозможных заболеваний. Как научиться контролировать себя и избавиться от деструктивного поведения?


Агрессивность — неотъемлемая часть нашей сущности. Она играет значительную роль в развитии и формировании личности, причем роль не менее важную, чем любовь (да‑да, не удивляйтесь!).

— Самоконтроль, требующий определенного насилия над собой, мотивирует у нас такие важные качества, как самоопределение, самовоспитание, самодисциплина, — говорит врач‑психотерапевт минского городского клинического психиатрического диспансера Илона Берцевич. — Агрессивность действительно может быть полезной, способствующей успехам в разных областях жизни. Но только в том случае, когда она остается под контролем человека. Поэтому мы не ведем речь о том, чтобы полностью избавиться от агрессии, ее не нужно «проглатывать» и пытаться запрятать глубоко в подсознание, иначе может быть только хуже: рано или поздно это может привести к вспышке ярости и нервному срыву. Нужно определить методы и способы мобилизации агрессии в добрых целях, во благо самого человека и тех, кто его окружает.

— Как определить границу взрывной эмоции, за которой она становится опасной и разрушительной?

— Под агрессией подразумевают поведение, причиняющее ущерб. То есть в том случае, когда оно провоцирует действие, приводящее к страданиям (физическим или моральным) другого человека, это уже опасно. Причем не только для того, на кого агрессия направлена, но и для самого «автора» негативного всплеска.

По форме агрессия подразделяется на физическую (избиения, ранения) и вербальную (оскорбления, клевета, отказ от общения). Чаще всего наше агрессивное поведение бессознательное, мы не понимаем его мотивы. Кроме того, есть вещи, которые способны усугублять негативные эмоции и провоцировать ярость, злость. Например, особенности культуры и воспитания, особенности ситуации, в которой оказался человек, его личностные черты. Часто и довольно сильно на склонность к агрессии влияет ситуация в обществе, то, как окружающие оценивают враждебное поведение. В некоторых культурах агрессия поощряется, а в других — порицается. Безусловно, огромное влияние на человека оказывают телевидение, газеты, интернет. Трансляция репортажей о насилии, угрозах и взрывах постепенно приводит к тому, что люди начинают воспринимать это как нечто само собой разумеющееся, вписывающееся в картину современного мира. А подобное отношение к происходящему вокруг неизбежно провоцирует рост агрессивного поведения. Не идут на пользу и длительные стрессы. Кроме того, характер агрессивного поведения во многом определяется возрастными особенностями: переход от возраста к возрасту сопровождается естественными пиками агрессивности (так называемыми возрастными кризисами). Когда происходит «застревание» на одном из кризисных периодов, возможно формирование патологической агрессии. По большому счету можно сказать, что агрессивный человек в первую очередь агрессивен по отношению к самому себе. Он недоволен своей жизнью, происходящими с ним событиями, недоволен собой. К сожалению, помимо того что подобное отношение к себе пагубно влияет на психику, оно неизбежно «выливается» на окружающих. Особенно на тех, кто, по мнению агрессора, виновен в его несостоятельности.

— Часто негатив вызывают не сами события, а наш ментальный подход к ним, оценка ситуации. Достаточно вспомнить «бородатый» афоризм про оптимиста, у которого стакан всегда наполовину полон, и про пессимиста, у которого этот же стакан всегда наполовину пуст.

— Совершенно верно. Если, перед тем как «вспыхнуть», человек на секунду остановится и спросит себя, почему он так разозлился, то проблема, скорее всего, будет исчерпана. Но так умеют поступать немногие. Большинство из нас все же идет на поводу у негативных эмоций. Чтобы избежать их накопления и выплеска, лучше проговаривать ситуацию заранее. Например, причина семейных скандалов и агрессии со стороны кого‑то из супругов может быть связана с тем, что муж и жена спокойно не проговаривали то, что их не устраивает в поведении друг друга, а предпочитали замыкаться в себе, тая обиды, которые разрастались внутри как снежный ком. Если люди переступают черту личных границ, наносят вам вред или задевают чувства, нужно использовать тактику мгновенного реагирования: в социально приемлемых нормах, без раздражения и злости донести до них информацию о том, что вас не устраивает в случившемся эпизоде. Это позволит потушить разгорающийся вулкан агрессии. Конечно, есть вещи, которые мы при всем желании не в состоянии изменить или убрать из нашей жизни. Так или иначе, но нам приходится с ними сосуществовать. Можно на них злиться, раздражаться по каждому поводу и выплескивать гнев на окружающих. А можно попытаться их принять и начать относиться к ним со спокойным равнодушием и достоинством, а еще лучше — с долей юмора.

— Как воспитать в себе эмоциональную устойчивость?

— Здоровый образ жизни, физические нагрузки, правильное питание, достаточный отдых и хороший сон — прекрасный способ. Доказано, что отсутствие полноценного сна и хроническая усталость абсолютно точно повышают агрессивность. Также каждому работающему человеку нужен регулярный отпуск. Помните, что трудоголизм — это верный путь к стрессам, злости, раздражительности, ненависти к себе и окружающим. В идеале каждые три месяца желательно менять обстановку. Это не значит, что нужно в обязательном порядке лететь к морю, понятно, что такой возможности у большинства из нас просто нет. Достаточно устраивать себе небольшие «каникулы» (например, когда до субботы и воскресенья или сразу после них идут государственные праздники) и выбираться на природу, на экскурсии в другие города. А в выходные — не забывать про хобби. Важно отвлекаться от привычного хода жизни, от рутины на работе, чтобы получать заряд положительных эмоций. Кроме того, чтобы восполнить нехватку солнечного света, осенью, зимой и весной рекомендуется принимать витамины.

Держать себя под контролем

1 Обретите контроль над своей жизнью. Если вы будете уверены в себе, будете знать, что результат зависит только от вас, то сможете адекватно реагировать на трудности. Не сваливайте ответственность за то, что происходит, на других. Помните, что ваше восприятие происходящего зависит только от вас.

2 Определите, почему вы злитесь или раздражаетесь. Какая из ваших потребностей не удовлетворена? Как вы можете решить эту проблему?

3 Подумайте, чего именно вы хотите добиться своей агрессией и каким образом можно получить желаемое, не превращаясь в тирана?

4 Попытайтесь понять причину возникновения ваших обид, научитесь их прощать и забывать. Улыбайтесь миру, и мир обязательно улыбнется вам в ответ.

5 Если не получается самостоятельно совладать с негативными эмоциями, попросите близких помочь вам или обратитесь к специалистам.

В ТЕМУ

Кто вы?

♦ Испытываете ярость? Это аффективное (повышенно‑эмоциональное) состояние, максимально близкое к агрессии, но все же еще не являющееся ею.

♦ Привыкли раздражаться по поводу и без? Это уже слабое проявление агрессии, сигнал о ее потенциале.

♦ Чувствуете злость? Агрессия накапливается. Это более интенсивная эмоция, чем раздражение, но в то же время и более частная: предмет злости всегда более четко выражен по природе и содержанию.

♦ Вами управляет ненависть? Самое тяжелое проявление агрессии. Часто является чертой характера, быстро приобретает хроническое течение.

[email protected]

«Вымещаю гнев на маленькой дочери. Как сдерживать себя?»

Дочери четыре года. Сегодня я очень сильно разозлилась и обидела ее. Это был приступ агрессии, и после мне стало жалко ребенка и очень обидно. Боюсь, что стану, как моя мать, срывать злость на дочери. Борюсь с гневом и раздражением, но иногда не выдерживаю и срываюсь. Подскажите, пожалуйста, как с этим бороться? Не хочу искалечить психику ребенка и омрачить детство.

Виктория, 24 года

Очень сочувствую вам. На самом деле мучительно срываться на детях. И как бы ни старался справиться сам, к сожалению, не всегда получается сдерживаться, отчего становится очень досадно. Столько работы, борьбы с собой, а все равно прорывается иногда и становится еще хуже. Чувствуешь безысходность, бесполезность своих усилий, а сам выглядишь монстром в собственных глазах, пугаешь своего ребенка.

Удивило слово «обидно» в вопросе. Правильнее было сказать: «чувствую себя виноватой». Но буквально в следующей фразе последовало объяснение ошибки — вы написали про маму, которая вымещала свою агрессию на вас. И, к сожалению, у вас произошла идентификация с ее агрессивным поведением, как бы вы этого ни избегали.

Обычно люди с опытом родительского насилия думают: так делать со своим ребенком никогда не буду, буду растить его с любовью, по-доброму. А потом рожают детей и вдруг начинают срывать на них злость, как делали их родители, причем иногда даже теми же словами и фразами, а также действиями.

Обычно это начинается во время возрастного кризиса трех лет, когда дети становятся более своевольными, не слушаются, перечат, а иногда и хамят, пусть и по-детски. Иногда агрессия проявляется раньше — с года, или позже, лет с шести-семи. И если не исправиться, то искалечить можно не только детство, но и испортить взрослую жизнь, как это происходит сейчас с вами.

Поэтому очень хорошо, что вы задумались и обратились за помощью. Итак, причину вы обнаружили: агрессия вашей мамы в детстве, это уже полдела! Осталось приручить свой гнев, что не так просто сделать, даже зная, откуда растут ноги, что это неправильно и последствия будут самые негативные.

С точки зрения психологии ярость и гнев — это состояния аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения

Приступ развивается за доли секунды, не успеваешь ни подумать, ни тем более что-то сделать, чтобы подавить его или хотя бы уменьшить масштаб. Потому что подобные реакции происходят на уровне рефлекса, который незаметно выработался с детства.

С точки зрения психологии ярость и гнев — это состояния аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения. Их можно сравнить с лавиной, которая сходит мгновенно, и предотвратить ее невозможно. Поэтому не получается совладать с самим гневом в момент его проявления — можно только предпринять профилактические меры на более ранних стадиях. Чтобы лавина сошла, должны одновременно сработать два фактора: в горах — накопиться снег и произойти вибрационное действие.

Вибрация — это триггеры, спусковые механизмы, а накопившийся снег символизирует психотравмы детства-юности. Триггерами в данном случае является поведение ребенка, оно может быть разным: «беспричинные» капризы и истерики ребенка, долгий, непрекращающийся или пронзительный крик, плач, непослушание, хамство, отказ от выполнения правил и договоренностей.

Можно среагировать на взгляд, особые повторяющиеся движения, тембр голоса, плача. И когда родители ощущают свое бессилие в подобных ситуациях, неспособность решить эти проблемы мирно, без насилия, это и порождает гнев. Поведенческие психологи часто предлагают гневливым людям выработать некую инструкцию, как подавлять гнев, и во время приступов следовать ей.

В данной ситуации можно придумать какие-то способы, как сделать паузу, если получается отследить, что начинаешь закипать. Рекомендуют постараться как-то отвлечься: начать дышать глубже или учащенно, ненадолго выйти из комнаты, умыться холодной водой, помолиться про себя для верующих. Этой паузы зачастую бывает достаточно, чтобы вспомнить о том, что гневаться на ребенка неразумно, разрушительно для его психики, что такой гнев можно и нужно подавлять.

Однако, это не решает проблему, а лишь убирает симптом в этот конкретный момент. Причины, источники гнева остаются не устраненными. И, к сожалению, эта инструкция будет срабатывать не всегда, гнев будет периодически прорываться наружу, что и происходит у вас.

Также одной из причин подобного поведения или его усугубления бывает состояние нересурсности

Для большей эффективности лучше вместе с психотерапевтом вылечить сами психотравмы — непосредственный источник и причины гнева. Проговорить и проработать травмирующие ситуации, когда испытывали страх, детскую беспомощность, незащищенность, обиды на родителей, через выражение своих чувств, эмоций по этому поводу: поплакать, позлиться, пожалеть себя и тому подобное.

Как бы заново перепрожить их в присутствии специалиста, чтобы получить отражение, принятие своих чувств, сочувствие и поддержку. Для проработки подобных травм хорошо подходят гуманистические, эмоционально-образные, психодраматические, гештальт-техники. Также одной из причин подобного поведения или его усугубления бывает состояние нересурсности. Оно может быть вызвано болезнями, недосыпом, усталостью от физической и/или моральной нагрузки, хроническими стрессами.

Важно проанализировать свои состояния, свою нагрузку за последнее время, и если причина в переутомлении, то дать себе отдохнуть, выспаться и выздороветь. Если же это следствие стрессов, то надо постараться иначе взглянуть на свои проблемы, пересмотреть свои цели и задачи, переосмыслить какие-то ключевые моменты жизни.

Лучше всего этим заниматься не в одиночку, а с близким человеком, которому доверяешь, или со специалистом, то есть психологом или психотерапевтом. Кроме того, можно начать принимать легкие успокаивающие препараты, лучше из растительного сырья: корни валерианы, пустырник.

Читайте также

Травля, запугивание, навязчивый контроль, жестокие оскорбления, унижения, угрозы, чрезмерные требования, бойкоты и изоляция — психологическое насилие калечит детей не меньше, а то и больше, чем физическое.

Деревья очищают воздух и насыщают его кислородом, продлевая жизнь, снижая риск болезней сердца и легких. Но этим их влияние не исчерпывается. Оказывается, деревья могут лечить гнев, печаль и в целом улучшать психологическое состояние человека.

почему человек не может контролировать свои эмоции, как научиться сдерживать раздражительность и агрессию, психология стрессовой ситуации

Человеческий разум имеет безграничные возможности, способен обучаться и адаптироваться к условиям окружающей среды. Контроль над эмоциями, управление гневом – бесценные качества, которые помогают жить в обществе, эффективно работать, общаться, строить семейные отношения.

Порой обстоятельства складываются так, что злость, агрессия становятся привычным поведением. Люди, попавшие в подобную ситуацию, нуждаются в помощи.

Вконтакте

Facebook

Одноклассники

Почему я не могу контролировать свои эмоции

Прежде чем узнать, как научиться контролировать свои эмоции, необходимо выяснить причины, заставляющие срываться.

1. Психологические особенности личности.
2. Длительный стресс (возможно, даже послеродовая депрессия).
3. Отсутствие необходимых навыков, опыта управления гневом.
4. Ошибочное восприятие ситуаций. Человеку кажется, что его пытаются оскорбить, унизить, обидеть.

На нас, безусловно, влияют окружающие. Но основные модели поведения закладываются еще в детстве и управлять ими надо учиться.

Стрессовая ситуация и стрессоустойчивость

Людям свойственно приспосабливаться. Стресс – реакция организма на предъявленное ему требование. При этом возникает напряжение, которое помогает преодолеть трудности. Постоянно контролировать эмоции и чувства сложно, но этому можно научиться.

С момента возникновения стресса организм стремиться вернуться в привычное, комфортное состояние. Для этого необходимо разобраться, как контролировать свои эмоции.

Очень важно уметь контролировать свои эмоции

По некоторым признакам психологи определяют стрессоустойчивость испытуемого, знает ли он, как контролировать свои эмоции и управлять ими.

1. Спокойно относится к критике, не поддается на провокацию.
2. Быстро принимает решение в нестандартных условиях.
3. Умеет контролировать эмоции в стрессовой ситуации.
4. Не расстраивается и не паникует в случае неудачи.
5. Сохраняет работоспособность если постоянно отвлекают, давят, пытаются взять управление процессом на себя.
6. Умеет абстрагироваться от разговоров, которые не влияют на его жизнь, но могут расстроить, заставить волноваться.

Управление гневом – сложная задача для обычных людей. Недаром в помощь разработаны десятки методик.

Что говорит психология о вербальной агрессии по отношению к людям

Вербальная агрессия – вариант поведения, при котором весь негатив выплескивается посредством угроз, оскорблений, проклятий. Разобравшись в том, как научиться контролировать свои эмоции и чувства, мы облегчаем себе жизнь, становимся спокойней и счастливей.

С вербальной агрессией мы сталкиваемся ежедневно: в транспорте, на работе, на улице, в школе. Контролировать гнев и раздражительность многие даже не стремятся, ошибочно принимая их за смелость, настойчивость.

Если бы детей с ранних лет учили, как контролировать агрессию, проблем во взрослой жизни у них было бы намного меньше.

Существует ряд особенностей, влияющих на развитие агрессивности:

• ранимость, неуверенность в себе, постоянный дискомфорт;
• склонность к импульсивному поведению;
• восприятие любых стимулов как враждебных.

Навык управления гневом особенно актуален для семейных отношений. Дом – это место, где можно отдохнуть, набраться сил, настроиться на следующий день. Если возможность расслабиться отсутствует, эмоциональное напряжение растет, справляться с раздражением становится сложнее.

Агрессия требует мотивации и больших эмоциональных затрат. Ее причинами выступают внутренние и внешние конфликты. Только разобравшись в этих процессах, начинаешь понимать, как сдерживать гнев и агрессию к людям и наладить управление этими чувствами.

Как научиться управлять гневом

Доктор медицинских наук Уильямс Редфорд разработал методику, которая объясняет, как научиться сдерживать гнев и раздражение.

1. Записывайте в течение дня всё, что вам не нравится.
2. Признайте сами себе, что не умеете контролировать свои эмоции и гнев.
3. Не отворачивайтесь от близких. Их поддержка особенно необходима.
4. В стрессовой ситуации постарайтесь остановиться, глубоко подышать.
5. Встаньте на место оппонента.
6. Смех – своеобразная форма контроля над гневом.
7. Доверяйте и слушайте окружающих.
8. Управление гневом будет даваться легче, если чаще расслабляться, слушать музыку, гулять на свежем воздухе.
9. Прощайте другим их недостатки.

Этапы управления гневом

Гнев в психологии – это протестное переживание. Оно выражается в словесных оскорблениях, спорах, рукоприкладстве. Попав в неприятное положение, мы проходим стадии гнева:

• отрицание;
• гнев;
• торг;
• депрессия;
• смирение.

Так наш разум адаптируется к новым условиям. Научившись контролировать свои эмоции, человек нарушает этот порядок и находит равновесие.

Как сдерживать агрессию

Поняв причины раздражения, человек будет легче сдерживать гнев и агрессию. Осознайте наличие негативных эмоций. Так вы возьмете управление ими в собственные руки. Сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти. Это отвлечет и немного снимет напряжение.

Выслушайте оппонента и обдумайте его слова. Возможно в них есть доля здравого смысла. Постарайтесь понять мотивы. На этом этапе у большинства уже получается управлять гневом и раздражением. Задайтесь вопросом «какой выход из ситуации будет наилучшим?». Спокойно и уверенно предложите решение конфликта.

Как бороться с собственным раздражением

Недостаточно знать, как управлять гневом. Важно не бояться применять теорию на практике. Прямой путь к срывам – постоянное раздражение. Если опасных ситуаций нельзя избежать, придётся постоянно работать над собой.

1. Снимайте накопившийся стресс в спортзале. Особенно хорошо действуют упражнения на свежем воздухе.
2. Ежедневно, минимум на полчаса, оставайтесь в одиночестве, приводите мысли в порядок.
3. Найдите способ полностью расслабляться: йога, массаж, ароматерапия.
4. Обычный лист бумаги и карандаш поможет контролировать гнев. Нарисуйте карикатуру обидчика и от души поиздевайтесь над изображением.
5. Если сдержать гнев не получается, выплесните его на бумагу. Напишите обо всём, что вас раздражает, не стесняясь в выражениях. На третьей-четвертой странице контролировать свой гнев станет легче. Не забудьте сжечь это произведение.
6. Игнорируйте всё и всех, кто вызывает негативные чувства. Общаясь с такими людьми, вспоминайте что-то приятное.
7. Если дома сдерживать гнев невозможно – займитесь уборкой, стиркой, чисткой. Если все дела уже сделаны, а негатив остался, направьте энергию на себя: сделайте маникюр, маску для лица, полежите в ванне.

Каждый из нас – хозяин собственных чувств. Только признав собственное несовершенство, мы делаем первый шаг к управлению гневом, а психология дает нам практические советы. Задача каждого – грамотно их использовать.

Сильные переживания захватывают сознание, управляют им, не позволяют расслабиться. В это время учащается пульс, все системы организма работают на пределе. Такое состояние опасно не только для окружающих, но и для человека, находящегося в нем. Чтобы сохранить здоровье и теплые отношения с близкими, научитесь вовремя успокаиваться.

Медитация является древнейшей духовной практикой. Доказан её оздоравливающий эффект не только на психику, но и на тело. Гармонизация всех внутренних процессов улучшает самочувствие, помогает спокойно переживать самые критические ситуации. Чтобы постичь азы не обязательно посещать дорогостоящие курсы. Есть некоторые приемы, которые легко освоить самостоятельно.

Отлично подойдёт тихий уголок на природе

Уметь управлять своим гневом особенно важно в личных отношениях. В порыве ярости мы часто говорим и делаем вещи, о которых потом жалеем. Ревность – одно из самых сильных переживаний. Бороться с ней крайне сложно. Первое, что стоит сделать партнерам, – научиться доверять друг другу. Этому способствует общение, совместные поездки, хобби и увлечения.

Мудрецы и философы еще с древних времен искали смысл бытия. Всем хотелось бы четко знать, для чего каждый рождается на Земле, какую цель должен достичь, попробовать управлять судьбой. Ответить однозначно на этот вопрос не получится. У каждого разные жизненные ценности, желания и стремления.

Заключение

1. Эмоции управляют нашим поведением. Задача каждого взять в свои руки управление ими.
2. Существуют определенные способы, которые помогают справиться с гневом самостоятельно. Самые главные – рационализация, абстрагирование и глубокое дыхание.
3. В сложных случаях, когда гнев переполняет, будет полезна консультация психолога.

Вконтакте

Facebook

Одноклассники

Конфликт без насилия: как научиться контролировать агрессию?

Кто отвозит детей в школу на этой неделе, кто наделал ошибок в отчете и как их теперь исправить, что сказать свекрови по поводу воспитания внука?.. Мало какие вопросы решаются сами собой, о чем бы ни шла речь: о работе, личных занятиях, воспитании, деньгах или сексуальности, и с кем бы мы ни общались: с друзьями, соседями, коллегами или должностными лицами. Но проблема не в конфликте, в котором мы как раз могли бы найти решение, а в насилии. Как его избежать, рассказывает конфликтолог Игорь Ратников.

«Конфликт разрешают не с помощью какой-либо техники, а смягчая эмоции, которые его подпитывают, — подчеркивает Игорь Ратников. — Анализируя набор причин, породивших конфликт, можно определить собственные негативные психологические установки и затем изменить их». В социальной терапии насилие и конфликт различаются. Насилие деструктивно, оно начинается с того, что мы воспринимаем собеседника как угрозу, потому что его поведение нас беспокоит или непонятно нам. Тогда мы реагируем на уровне рефлексов — угрожаем, избегаем, шантажируем, отказываемся говорить.

«Конфликт, напротив, конструктивен и часто необходим, — продолжает конфликтолог. — При этом мы входим в противостояние, но не теряем уважения друг к другу. И пытаемся найти решения, которые учитывают интересы каждого». Игорь Ратников предлагает набор инструментов, которые помогут научиться входить в конфликт, избегая насилия, чтобы прийти к сотрудничеству.

Главное — не позволить спирали насилия нас затянуть

Прежде всего, обезвредить насилие — это значит понять его. Вот самые распространенные формы насилия, направленного против других или против себя.

Физическое насилие — самое явное, но оно не ограничивается ударами. Это происходит, когда мы используем другого как объект, эксплуатируем, запугиваем, угнетаем, лишаем заботы. Менее очевидно оно выражается в форме собственнического отношения к другому, вторжения на его территорию. Физическое насилие по отношению к себе проявляется в зависимостях, в отсутствии заботы о своей внешности и здоровье.

Пренебрежение состоит в том, что мы покидаем другого, отвергаем, игнорируем, держим на расстоянии. Или же отказываемся его слушать. Пренебрегать собой — значит игнорировать свои потребности, эмоции, убеждения.

Унижение выражается в презрении, обесценивании. Мы считаем другого второсортным, не имеющим ценности. В повседневной жизни сарказм, насмешки, издевательские прозвища, несомненно, представляют собой форму унижения. Так же, как и обесценивание самого себя.

Внушенное чувство вины заключается в упреках, обвинениях, в том, что мы считаем другого (или себя) единственным виновником всего плохого, что происходит. Или мы насаждаем в другом чувство неадекватности, манипулируем, чтобы внушить другому впечатление о нем самом как о дефективном, ненормальном (газлайтинг).

Перед спором 

Я стремлюсь к ясности сознания

Во время спора нам не всегда понятно, что происходит: чего мы боимся, как раним друг друга, в чем суть проблемы. Но если мы поймем, что насилие связано с зонами нашей уязвимости, то по-другому посмотрим на другого и самих себя. Он не только злой, я не только никчемная — мы ранимые существа, которые вступают в столкновения из неловкости, из-за своих травм. Это осознание может значительно повлиять на то, как протекают споры.

Я анализирую прежние споры

…С мужем насчет его матери, с ребенком — из-за видеоигр, с коллегой из-за проблемы с досье…

Я исследую свои страхи: мне было страшно, что меня оскорбят, осудят, отвергнут, несправедливо обвинят, обесценят? Страшно услышать крик, ругань, подвергнуться нападению? Страшно не суметь защитить свои интересы, чувствовать себя бессильным, смешным, нелюбимым? А мой оппонент? Какие страхи могли быть у него?

Я стараюсь не позволить эмоциям ослепить меня

Я ищу триггер: что меня обидело? Какой жест, взгляд, слова? Какую из четырех форм насилия я в них замечаю? А я? Как я проявляю насилие? Что я делаю, когда чувствую угрозу? Пытаюсь преподать оппоненту урок, показать, что он ничего не понимает, составляю список всего, что он делает плохо, отворачиваюсь, ухожу?

Я наблюдаю за последствиями: что происходит с отношениями после спора? Мы отдаляемся, обижаемся, меньше доверяем друг другу? Кто что делает? С какой целью?

Я заключаю договор с собой

На основе наблюдений я задаюсь вопросом: как мне хотелось бы, чтобы все происходило в будущем? Какие отношения мне хотелось бы иметь в идеале с этим человеком? Каковы мои потребности? Каковы мои границы, что я не хочу/не могу больше выносить? Каких ошибок мне хотелось бы избежать? Что я умею делать, чтобы успокоить, поддержать другого, восстановить взаимное доверие?

Во время спора 

Я усмиряю насилие

Здесь главное — не позволить спирали насилия нас затянуть. Не поддаваться привычным рефлексам и создать своего рода подушку безопасности для себя и в отношениях, чтобы выйти из неконтролируемого течения спора. Вместо того чтобы убегать или пытаться разрушить оппонента, мы стараемся сохранять связь и перейти к диалогу.

Я сопротивляюсь импульсивности: не допускаю поспешных ответов, оскорблений и ответных саркастических высказываний. Я избегаю обвинений («Муж ничего не понимает, сын невыносим, начальница некомпетентна, сосед хам, я дура…»), которые провоцируют нападение на другого или на себя. Я стараюсь гасить слишком агрессивные проявления: «Давайте попробуем обойтись без взаимных обвинений».

Я говорю о своих потребностях, не требуя от другого, чтобы он изменился

Я возвращаюсь к реальности: стараюсь не позволить эмоциям ослепить меня. Что он сказал мне? Что я услышал(а)? Что я об этом думаю? Считаю я это справедливым или нет? Что меня сейчас пугает? Мой оппонент правда имеет дурные намерения или просто переживает стресс? О чем я могу попросить, вместо того чтобы проявлять ответную агрессию? «Подожди, мне нужно, чтобы ты меня выслушал, чтобы ты перестал кричать, чтобы ты объяснил мне…»

Я задаю вопросы: я стараюсь преодолеть страх, который мне внушает собеседник, когда он в гневе, и прояснить, как он воспринимает ситуацию. «Ты можешь мне объяснить, что тебе не подходит, более точно сказать мне, в чем ты меня упрекаешь, чего тебе хотелось бы?» Если он чувствует, что его действительно слушают и его мнение принимают во внимание, то постепенно у него отпадет потребность в нападении. Противоречия остаются, но появляется возможность их обсудить. Наши усилия могут быть объединены.

Я предлагаю сотрудничество

Чем важнее для нас вопросы, о которых мы спорим, тем больше риск взрыва. И тем важнее справляться вдвоем. «Я не против тебя. Мы вместе против проблемы». Многие проблемы можно устранить только совместными усилиями.

Я думаю о проблеме, которую мне хотелось бы решить, но которую мне не удается поднять, не разжигая ссору, или которую я не осмеливаюсь затронуть, избегая ссор.

Я заключаю договор с собой: как и в части «Перед спором», я составляю список целей, на этот раз относительно этого конкретного вопроса. Чего я хочу достичь? Почему это важно для меня? Я представляю себе реакции другого, его сомнения и потребности. Я рассматриваю свои страхи и то, к чему мне надо быть внимательным (что я склонен делать, когда реагирую неправильно). Я предусматриваю, на что я бы мог(ла) согласиться или нет.

Я создаю условия для доверия: я представляю свои намерения, не говоря того, что пробудит страхи и насилие со стороны собеседника. Я не допускаю упреков («Мне надоело, что ты…»), угроз («Либо так, либо никак»), нереалистичных целей («Отныне мы все будем делать по-другому!»). Я говорю о своих потребностях, не требуя от другого, чтобы он изменился. Я выражаю свое желание, чтобы решение проблемы оказалось подходящим для каждого, проверяя, способен ли и готов ли собеседник участвовать в осуществлении этого решения.

Я признаю свою часть ответственности за то, что до сих пор было плохо

Я слушаю собеседника: даю ему возможность сформулировать, что для него трудно, что его смущает, что вызывает сомнения. Я стараюсь понять его потребности и не затыкаю ему рот, обесценивая его точку зрения («Как ты негативно мыслишь!») или успокаивая («Все будет хорошо»). Я отмечаю его обеспокоенность, выражаю свою. Я признаю свою часть ответственности за то, что до сих пор было плохо.

Я ищу общие мотивации: переход от столкновения к сотрудничеству предполагает, что каждый должен найти в этом то, что отвечает его интересам. Поэтому так важно выслушать другого, когда он говорит о своих опасениях и потребностях.

Цель — не навязать ему свою волю («Я хочу, чтобы ты изменился, чтобы ты слушался меня, чтобы ты оставил меня в покое…»), а найти с ним хотя бы минимальный общий знаменатель, основу, на которой можно попытаться начать договариваться («Можем ли мы попробовать слушать друг друга, даже если мы не согласны, договориться о знаке, чтобы успокоиться, отложить разговор на потом, не забывая о данной теме?..»).

Когда каждый может получить внимание вместо враждебности и открыто, без опасений полностью высказать свои мысли, значительная часть проблемы уже решена.

После спора 

Я забочусь об отношениях

Любовь и привязанность нельзя почувствовать по заказу. Но можно бороться с тем, что им мешает. Вот несколько идей.

Я принимаю другого, я признаю, что он, как и я, несовершенен и раним. Речь не о том, чтобы принимать его недостатки, а о том, чтобы не сводить его к ним и напоминать себе, что они связаны с его травмами (то же верно и для наших отношений с собой). Вместо того чтобы обвинять его, я помогаю ему мобилизовать лучшие его стороны. Я стараюсь поддержать его. Я стремлюсь понимать его, а не убеждать.

Я не сужу поспешно, избегаю ярлыков («это истеричка, это невротик…»). Я сознаю свою способность обвинять кого-то во всех грехах, когда мне страшно или больно. Я допускаю, что жизнь разнообразней, чем мне представляется.

Я ищу не виноватого, а решение. Я исхожу из своих потребностей, а не из недостатков другого, я выхожу из логики «жертва/палач».

Я встаю рядом с другим, а не против него. Я доверяюсь, больше опираюсь на другого, включаю его, обращаюсь к нему, благодарю его, подтверждаю его ценность.

Об эксперте

Игорь Ратников — конфликтолог, клинический психолог.

Читайте также

Молчащий муж, которому каждый день рассказывают о том, что другие добиваются большего. Ребенок, на которого обижается мать, но не говорит, за что именно. Жена, которая надрывается на работе и дома, но не чувствует никакой отдачи. Мы не говорим, что нас раздражает. Это становится нормой, и крепкие отношения постепенно рушатся.

«Жена младше меня на восемь лет. Живем вместе уже 23 года. Она красивая, молодая женщина. Недавно влюбилась в женатого мужчину…»