«Муж ушел, но разводиться не хочет»

121 281

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод

Муж ушел два месяца назад, совершенно внезапно для меня. В телефоне прочла переписку о любви к какой-то девушке, сам он говорит, что просто устал от меня, а с той девушкой они просто дружат. Говорит, что отношения не вернуть, при этом разводиться не хочет: мы даже сходили в загс зря. Смотрит так, будто любит сильнее, чем до разрыва. Это каждый раз мучает и заставляет меня сомневаться в том, что все кончено. Снится мне каждую ночь, просыпаюсь раздавленной от ощущения, что меня предали. Изнутри гложет червь: может, я неправильно себя вела и сама все разрушила? Что означает такое поведение мужа? Стоит ли менять фамилию, если меня устраивает его? Зато девичья фамилия крайне редкая, и это порадовало бы отца.

Юлия, 22 года

Вы спрашиваете, что означает поведение вашего мужа. Давайте попробуем разобраться. Он ушел, а вы нашли переписку с другой. Часто бывает, что мы обманываемся, когда пытаемся понять, что чувствует другой человек, особенно если сильно в нем заинтересованы. Я бы хотел сказать вам что-то другое, но если вы будете полагаться на ощущения, то можете неприятно обмануться, а это дополнительная боль.

Если вы предполагаете, что муж сохранил к вам чувства, спросите у него, так ли это. Если он скажет, что до сих пор любит вас, спросите, почему он не с вами. Если ответы будут сложные и непонятные, попросите ответить так, чтобы понял пятилетний ребенок. Этот прием вносит ясность в сложные и пространные рассуждения, в которых можно запутаться. Также можете спросить, почему он не захотел развода.

У меня возникло ощущение, что вы хотите вернуть мужа. Это желание может останавливать естественный процесс переживания потери отношений. А червь, который вас гложет, — возможно, ваше желание найти и исправить ошибку, чтобы муж вернулся. Однако он ушел, и подобные сомнения отнимают вашу энергию.

Если вы сможете завершить и отпустить отношения и переключить внимание на общение с другими людьми, работу, хобби или другие отношения, этот червь станет слабее, а сил появится больше. Подобное переключение не помешает вашему мужу вернуться, если он захочет. И если вы сами захотите отношений с ним.

Также хочу прокомментировать вашу фразу «может, я неправильно себя вела и сама все разрушила». Отношения — дело двоих. И если вашего мужа что-то не устраивало, это его ответственность — сказать об этом до разрыва. Так же, как и его ответственность — попробовать сохранить отношения после того, как были озвучены затруднения.

Про фамилию я могу только одно сказать — делайте так, как вам самой приятнее.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Найдено многообещающее средство от депрессии. Секрет — в сочетании медикамента и компьютерной программы

Мужчина на грани нервного срыва: как понять, что близкий находится в депрессии, — 14 признаков

«Быть отверженными — их главный страх»: отвечаем на основные вопросы о РПП

5 героев английской литературы, которые украсят новогодние праздники для вас и ребенка

«Я рассказала маме об измене отца и ненавижу его за предательство»

Как провести новогодние праздники с пользой для психического здоровья: 6 советов

Бег на месте: как жить в «исторических событиях» и не сойти с ума

«Все вернется»: почему мы верим в карму — психологический аспект

Как сделать так, чтобы муж услышал?

Нужна ли любовь в семейной жизни или можно обойтись уважением и взаимопониманием? Что делать, если жена на ужин готовит только пельмени, а муж не замечает новые сережки? Как слышать другого и быть услышанным? Протоиерей Александр и матушка Любовь Дягилевы отвечают на вопросы Анны Ершовой.

Любовь vis a vis сотрудничество

– Мы с вами уже не первый раз обсуждаем, что такое счастливый брак. Не становимся ли мы заложниками этого понятия? Почему обязательно должно быть какое-то яркое счастье? Разве плохо, когда просто все спокойно и ровно? Надо ли пыжиться и изображать какую-то внезапную любовь?

Любовь Дягилева: Конечно, никакой маски счастливого брака не должно быть. То, что мы транслируем вовне, должно быть тем, что есть на самом деле. Мы не работаем на публику, не создаем образ или имидж. Но в этой естественности мне сложно представить, что можно жить несчастливо и не хотеть ничего изменить.

Протоиерей Александр Дягилев: Пыжиться и изображать не надо, но любовь и счастье в браке – это норма. Представим коромысло: есть конец под названием счастье, есть конец под названием несчастье. А когда «всё спокойно и ровно» – это как ни туда, ни сюда, очень неустойчивое положение: и претензий особо нет, но и счастья тоже нет.

– Но ведь это баланс. Так бывает где-то в середине супружеской жизни, лет через 10 после свадьбы. Сотрудничество, уважение – разве этого мало? Зачем искать какое-то эфемерное «счастье»?

Любовь Дягилева: Что такое счастливая семья? В любом случае это семья с трудностями, с возможным непониманием, но такая, где есть диалог, где есть чувства и где есть и сексуальные отношения, если здоровье позволяет. Проявление нежности и заботы возможны и через 40 лет брака. И в 80 лет мы видим супружеские пары, которые ходят за ручку и глаза у них светятся, когда они смотрят друг на друга. Если наш брак с годами превращается в некое сотрудничество, где мы решаем вопросы по хозяйству, выращиванию детей и делению финансовых расходов – но при этом сердца в наших отношениях нет, то для меня это называется «что-то ушло».

Фото Андрея Петрова

Протоиерей Александр Дягилев: У каждого человека есть потребность любить и быть любимым. Человек не может жить, не испытывая неприятных чувств, если его не любят. И человек не может не испытывать неприятных чувств, если он не любит сам.

Для православного человека тут есть конкретные заповеди: люби Бога, люби ближнего (Лк. 10, 27). Как любить? Просто оставаться нейтральным?.. Вот, типа, я читаю правило, мяса в пост не ем… это я так Бога люблю? Но этого же недостаточно! Это то самое фарисейство, когда соблюдается внешняя форма при внутреннем отсутствии любви.

А вот если любовь есть, то для ее проявления действительно достаточно каких-то мелочей…

Например, вчера я зашел в магазин и у входа увидел, что продаются цветы. Мне просто захотелось сделать красиво на кухне, чтобы Любочка пришла, удивилась, обрадовалась…

Любовь Дягилева:

Очень красивые цветы!.. И ведь это вопрос не материального достатка. Можно в летний дождливый день принести лучик света – нарвать ромашек в поле. Это вопрос собственных установок.

Устраивают ли меня потухшие отношения? Сотрудничество, уважение – это все и так есть в других сферах: на работе, с коллегами, друзьями.

А в супружеских отношениях без какого-то драйва, без сердца – нельзя. «Если бы ты был холоден или горяч…» (Откр. 3, 15) – а вот такая теплохладность и равнодушие – ни хорошо, ни плохо, – какое-то болото.

Мне даже кажется, что кризисные семьи, которым жутко плохо, быстрее выйдут в положительный полюс, чем семьи в таком теплохладном состоянии, с установкой, что это нормально и все так живут…

– Что делать, если одного из супругов перестали устраивать такие теплохладные отношения?

Любовь Дягилева: Попросить. Сказать о своих чувствах. Многие годы нашей супружеской жизни я приставала к мужу с этой потребностью быть любимой, а он не понимал, что мне надо. Я говорила ему о том, что не чувствую себя женщиной в нашем браке. Мне важно, чтобы обратили внимание на мое платье, на мои новые сережки. Муж раньше не видел, во что я одета. А мне было, с кем его сравнивать: у меня на работе шеф замечал все нюансы во всех женщинах.

И я все время думала – ну надо же, там я получаю то, что хочу, но не от мужа. А я так хочу от мужа, в своей семье!

И я буквально разжевала супругу, в чем я нуждаюсь.

И у нас появились вот эти цветы в неурочное время, мы вместе можем пойти выбирать мне новые духи, и мне так приятно нравиться собственному мужу, а не начальнику на работе.

Как сказать, чтобы тебя услышали?

– Но как женщине сказать так, чтобы ее услышали? Это ведь большая проблема. Женский стереотип поведения: взорваться, расплакаться, устроить скандал. А мужской – уйти из дома, хлопнув дверью.

Протоиерей Александр Дягилев:

Если уйдет, хлопнув дверью, – это уже неплохо. А то просто пойдет на кухню и «жахнет» водки – так поступают очень многие мужчины. Что делать? Давайте разложим по полочкам.

Как я уже говорил, у человека есть потребность любить и быть любимым. А есть ещё и другие потребности: безопасности, признания, достижения, автономии, принадлежности. Если потребность удовлетворяется – человек испытывает приятные чувства. Если не удовлетворяется – неприятные. И это не в нашей власти: мне приятно или мне неприятно.

Сам факт, что я что-то чувствую, – грехом не является.

Об этом писали святые Феофан Затворник, Максим Исповедник. При воплощении от Девы Марии Господь наш Иисус Христос воспринял всю полноту человеческой природы, включая способность чувствовать.

И в Евангельском тексте мы найдем много примеров, когда Он испытывал чувства: радости, скорби, гнева, например, в Евангелии от Марка: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою…» (Мк. 3, 5), – здесь названо сразу два чувства – гнев и скорбь. Ересь, отрицавшая наличие человеческих чувств у Христа, – это, по сути, монофелитство. Именно с ним боролся святой Максим Исповедник, поэтому много на эту тему писал.

Повторю, сам факт, что человек испытывает чувства – грехом не является. Но грехом может стать неправильное выражение этих чувств, например, то самое хлопанье дверью или рюмка водки, как выражение гнева и обиды. Если выразить чувство прямо – надо назвать его словом. Но это не так-то просто, чтобы научиться оценивать чувство с точки зрения не эмоций, а человеческого языка, нужна определенная работа над собой.

– То есть надо сказать: «Мне обидно, что мои новые сережки никто не замечает». Правильно?

Протоиерей Александр Дягилев:

Да, что-то в этом роде. «Мне было бы очень приятно, если бы ты обращал внимание на какие-то нюансы одежды». Это прямое выражение чувств. А косвенное выражение чувств – тот самый скандал.

Во время скандала нередко происходит срыв не только по поводу текущей ситуации, а «по совокупности». Звучат обидные неадекватные слова, угрозы – «я с тобой разведусь», шантаж – «если ты этого не сделаешь, я твоему начальнику позвоню!» А специфически мужские формы косвенного выражения чувств – помимо уже упомянутых хлопанья дверьми или «жаханья» рюмки водки, это ударить по столу или по стене кулаком или ногой, впрочем, хорошо, если по столу, а то и по человеку (особенно в нетрезвом виде), которого сам же любишь.

Ведь если женщина выплескивает накопившиеся чувства криком, то мужчина часто держит их в себе, считая, что проявлять чувства не по-мужски. А потом – или эти чувства из него вылетают разом в агрессивной форме, как взрыв парового котла, сокрушая всё вокруг, или он идет с каменным лицом и начинает это дело заливать.

Есть и третий вариант – если он не заливает гнев водкой, и вообще весь из себя такой максимально положительный – тем не менее, внутри у него все кипит, и в конце концов, это разрывает его тело изнутри.

Почему инфаркты, инсульты нередки у 40-летних мужиков? Оттого что в нашей культуре есть запрет на выражение чувств.

Фото Андрея Петрова

Любовь Дягилева: Любая агрессия, любое воздействие руками – это тоже косвенное выражение чувств, только уже следующей степени. То есть тогда, когда ты пропустил момент, в который мог свои чувства адекватно выразить словами.

– Наверное, самая распространенная обида мужчин – невнимание к их рациону. Но не представляю мужчину, который скажет: «Дорогая, мне не нравится все время есть пельмени, не приготовишь ли ты завтра курочку». Обычно это тоже всплеск эмоций: «Сейчас выкину в окно эти пельмени! Ты что, не в состоянии приготовить что-то, кроме полуфабрикатов?»

Протоиерей Александр Дягилев: Всплески всплесками, но если ты хочешь, чтобы тебя услышали, надо подумать и начать правильно формулировать. До человека можно достучаться, не применяя обвинения и не используя слово «ты».

Как только звучит слово «ты» в контексте чего-то неприятного – второй человек воспринимает и это как обвинение. Даже фразу: «Дорогая, ты все время готовишь пельмени, я хотел бы курицу».

Человек не слышит того, что было сказано до «ты», – а после «ты» слышит только негатив.

И делает вывод: «Меня в чем-то упрекнули!» Отсюда ответная реакция: «А ты сам не зарабатываешь на разнообразие нашего стола!»

Если сказать ту же фразу без слова «ты», например: «Дорогая, я так устал от пельменей, мне хотелось бы запеченной курочки», – здесь намного больше шансов быть услышанным, поскольку личность не затронута.

Говорите о своих чувствах, о себе – и вас услышат!

Фото Андрея Петрова

Муж у плиты, жена на работе

Любовь Дягилева: Добавлю: все-таки это некая стандартная схема, что жена отвечает за приготовление пищи. А схемы и шаблоны мешают в выстраивании отношений. В тех семьях, где женщина работает полный день – а еще у нее дети, кружки – у нее часто нет физической возможности нести на себе весь груз по хозяйству.

И тогда супруги могут сесть и договориться, как они все организовывают: закупаем полуфабрикаты на неделю, или в выходные всей семьей лепим домашние пельмени, или когда муж приходит с работы первым – он сам готовит. В каждой семье быт может быть выстроен по-разному.

– Знаете, это какая-то идеальная женская мечта, совершенно нереализуемая. Что борщ будет варить мужчина, а жена будет приходить, уставшая, с работы.

Протоиерей Александр Дягилев: Мне нравится готовить борщ, кстати, хоть и нечасто получается это делать.

– Я не беру семьи священников – потому что они, в каком-то смысле, являются образцом. И нельзя сказать, что у священника есть какая-то карьерная лестница, стремление больше заработать – нередко в священнических семьях (особенно в небольших приходах) жены могут быть основным кормильцем семьи.

Любовь Дягилева: Все подлежит какому-то обсуждению. Сели, проговорили, время рассчитали. Если оба приходят в 7, только мне еще нужно забрать дочку из музыкальной школы, так почему бы ему не приготовить ужин? Или мы вместе выделяем ресурс из семейного бюджета на няню.

Протоиерей Александр Дягилев: Или так: «Милая, ну я не умею готовить, давай я везу дочку в музыкальную школу – а ты пока ужин приготовишь».

– Получается, все упирается в то, что надо разговаривать, обсуждать. Как это сделать, если вторая сторона не готова? Если разговор выливается в поток обвинений и упреков?

Любовь Дягилева: Можно написать письмо. А если все-таки хочется поговорить – найти время для этого. Если муж устает после работы, то я бы наметила время заранее, запланировала, сообщила бы, что мне это важно. И прежде всего – выслушала бы сначала того человека, до которого хочу что-то донести.

Протоиерей Александр Дягилев: Очень сложно называть собственные чувства словами – этому буквально нужно учиться. Следующий этап – постараться угадывать чувства ближнего. В том числе, когда ближний выражает их косвенно. Допустим, я в спокойном расположении духа. И вдруг получаю агрессию, она меня заводит на какие-то ответные действия, мне неприятно.

Этот момент надо поймать и назвать словами. И если я понимаю, что получаю не логичные аргументы, а просто слив чувств второго человека в косвенной форме, – мне стоит постараться определить и их. «Милая, ты видно сейчас очень сильно устала и сильно расстроена», – если я попал в точку, человек мигом успокаивается.

Любовь Дягилева: Любым неадекватным проявлением мы сигнализируем внешнему миру, что с нами что-то не в порядке. Мы ведь все рассчитываем на помощь. И супруг, вообще-то, – первый человек, который может нам эту помощь оказать.

Что значит «мммм» в ответ на взволнованный рассказ

– Как оказать супругу поддержку и не быть навязчивым? Как донести до другого, что тебе нужна поддержка?

Любовь Дягилева: В первую очередь, надо понимать, что является для супруга поддержкой. Если я стою у него над душой и говорю: «Ты вот супчик лучше посоли, а хлеб вот этот вкуснее», – кому-то это поддержка, а кому-то караул.

– Хорошо, переформулируем вопрос. Что для вас лично является поддержкой?

Протоиерей Александр Дягилев: Мне важно быть выслушанным. Я понимаю, что Люба не пойдет решать проблему за меня, но мне важно поделиться, найти понимание, найти сочувствие.

Второе – для меня важен тыл.

Дом – это то место, куда я прихожу «зализывать раны».

Потому что я со своей стороны делаю все, что могу, чтобы моя семья жила и гармонично развивалась.

И стараюсь принимать какие-то удары судьбы на себя, чтобы максимально оградить своих близких. Не то что я ищу какой-то благодарности за это – просто хочу, придя домой, чтобы меня встретили с любовью и радостью.

– Матушка Люба, вы встречаете?

Любовь Дягилева: Если я занята по работе, то не прерываю разговор. А если нет – то, конечно, выхожу, обнимаю, целую. Дети тоже выбегают к папе в прихожую с радостными возгласами.

Фото Андрея Петрова

Протоиерей Александр Дягилев: А вот как раз «стоять над душой» – я бы этого не перенес. Понимаете, я священник, ко мне приходят люди, я постоянно вижу лица, лица, лица… И мне часто хочется просто побыть одному.

Потребность принадлежности и потребность автономии – базовые потребности души, но у разных людей они реализуются по-разному. Для кого-то настолько важна потребность автономии, что ему необходимы два часа одиночества в день. А у кого-то потребность в принадлежности развита так, что постоянно требуется ощущать и физически, и эмоционально, что кто-то рядом.

Если супруги в этом разные, им бывает сложно понять друг друга.

Одна из конфликтных ситуаций для меня – когда хочется побыть одному, а кто-то начинает предлагать свою компанию. Я при этом начинаю чувствовать жуткий гнев.

Сейчас я научился про это говорить. А раньше держался-держался – а потом мог накричать ни с того, ни с сего. И человек совершенно не понимал, за что? Как же, ведь он тут заботится: «Батюшка, может, вам чайку? Может, вам кофейку?» А ему в ответ: «Да отстань ты от меня!»

– А супругу не обижает такая вот потребность мужа в автономии?

Любовь Дягилева: Меня это обижало и даже травмировало многие годы. Как же, я хочу всё время быть вместе, а он хочет один. Сразу возникает вопрос: а что, мы ему не нужны, а что, он нас не любит? Но потом, когда я узнала об этих потребностях, я поняла, что он так устроен, что у него за реализацией этой своей душевной потребности нет каких-то мотивов ущемить, обидеть, ему это необходимо, чтобы жить, чувствовать себя хорошо. И я стала эту его потребность уважать.

Протоиерей Александр Дягилев: Я очень благодарен Любе за то, что она стала давать мне один выходной в неделю. Когда меня максимально разгружают от забот, и я просто высыпаюсь, прихожу в себя. Могу почитать, что хочу, подумать о том, о чем хочу. Но я вижу, что для Любы это реальный труд.

Любовь Дягилева: Мы пришли к этому выходному дню как раз через то, что стало зашкаливать давление, появились проблемы с сердцем.

Врач сказал, что без такого выходного, батюшка, вы долго не протянете.

Нам пришлось перестроиться, адаптироваться, я активно включилась – и сейчас этот выходной отстаиваю больше, чем сам отец Александр.

– А вам самой что необходимо в виде поддержки?

Любовь Дягилева: Я знаю, что могу поделиться абсолютно всеми проблемами, и мне не дадут оценку, мне не поставят диагноз. Ведь мне в данном случае не нужен совет или оценка – «здесь ты правильно поступила, здесь сама виновата». Мне нужно просто выговориться, снять эмоциональное напряжение.

– Бывает, что человек делится, а второй просто не в теме – он сидит и говорит «ммм». Например, на меня шеф наорал ни за что. Если мне скажут в ответ «ммм», мне обидно, что супругу это безразлично! А если скажут: «ты вечно так себя ведешь, что невозможно на тебя не наорать», – это вдвойне обидно!

Любовь Дягилева: Если я просто рассказываю, какой у меня был день, – тут можно и «мммм» сказать. А если я вся киплю… супруг должен посочувствовать: «Как это тяжело! Стоять перед всеми, когда на тебя кричат!»

Протоиерей Александр Дягилев: Можно и в процессе разговора проявлять сочувствие, выясняя подробности: «А ты что ответила?», «А кто в комнате еще находился?» А в итоге – назвать чувства: «Представляю, как тебе было обидно и неприятно!» Насчет советов – можно дать их в конце, если интересно и меня спросят. А если не спросят – то и промолчать.

– По-моему только единицы умеют выслушивать, не давая советов и не наклеивая ярлыков.

Протоиерей Александр Дягилев: Я специально этому учился (смеется).

– Каким образом?!

Протоиерей Александр Дягилев: На наших «Супружеских встречах». Мы реально прорабатываем разные ситуации, придумываем, предлагаем, как здесь выслушать, что ответить. Отрабатываем навыки – как говорить о чувствах, как принимать чувства другого. Этому можно учиться всю жизнь, это очень сложно!

Программа подготовки молодых пар к семейной жизни «Счастье навсегда» проходит в Санкт-Петербургской епархии уже два года

Осознаваемая компетентность или «сколько можно рефлексировать!»

Протоиерей Александр Дягилев: У вас, наверное, складывается впечатление, что мы идеальная семья. Не идеальная. Мы до сих пор сами отступаем от того, что говорим.

– Да, большая проблема – когда ты понимаешь, как нужно, но все равно делаешь по-старому. И переживаешь потом…

Любовь Дягилева: В психологии есть понятие «теории компетентности». Сначала человек живет и вообще не замечает никаких проблем. Это называется неосознанная некомпетентность. Например, не понимает, что он косвенно выражает чувства: срывается на мужа, подкалывает жену. Потом его мышление развивается, и он начинает понимать: «здесь я что-то делаю не так». И тогда он начинает отслеживать свои «косяки». Это называется осознанная некомпетентность.

Каждый раз, когда я делаю что-то не так – я это замечаю, и переживаю, и рефлексирую. Это огромный шаг по сравнению с первой ступенью, но этот этап может длиться годами. И это нормально, очень бережно надо позволить себе быть на второй ступеньке столько, сколько нужно, – не проваливаясь на первую. А потом наступает осознанная компетентность. Когда через мозг, через осознание я начинаю поступать правильно. Программа, которую я изучал в теории долгое время, позволяет включаться на практике.

А четвертая ступень – неосознанная компетентность. Когда правильное поведение уже вошло в автомат, и мы уже выдаем правильные реакции просто потому, что они стали нашей жизнью.

Протоиерей Александр Дягилев: Мы с Любой в семейной жизни еще на границе второй и третьей ступеньки. А ведь за спиной пять лет ежемесячных встреч, постоянной работы. Нам очень помогло, что мы ведущие в «Супружеских встречах» – невозможно давать теорию, не применяя ее на практике, мы вынуждены выстраивать свой супружеский диалог так, как мы учим на встречах. Так бы, может, давно слиняли: «некогда в этом разбираться, дети, тяжело, да и вообще все нормально». Но мы «должны» – и это все время держит нас в тонусе.

7 февраля ­по благословению митрополита Санкт-Петербург­ского и Ладожского Варсонофия Санкт-Петербургский епархиальный центр П­равославного объединения «Супружеские вс­тречи», совместно с Епархиальным отделом­ религиозного образования и катехизации,­ начинает цикл встреч по подготовке моло­дых людей к вступлению в брак и к таинст­ву венчания по программе «Счастье навсег­да».

Занятия будут проходить в помещениях Отд­ела религиозного образования и катехизац­ии по воскресным дням с 16:00 до 19:30, ­они рассчитаны на построение диалога меж­ду молодыми людьми, которым будет предос­тавлена возможность ещё до брака осознат­ь основные моменты и сложности, с которы­ми сталкиваются люди в браке, и вместе н­айти способы выхода из этих сложных ситу­аций в их будущей семье.
К участию в программе «Счастье навсегда­» приглашаются молодые люди и девушки, к­оторые думают о возможности вступить в б­рак друг с другом в ближайшее время, а т­акже молодые супружеские пары с небольши­м стажем семейной жизни (не более 2–3 лет).

Запись на программу и все вопросы по тел­.: +7 921 316 7007 ­или e-mail: ­[email protected]­ ­

---

Читайте также:

• «Обидел я тебя? Так тебе только лучше для смирения!»

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Прежде чем расстаться | Подготовка к разлуке с супругом

7 вещей, которые следует учитывать перед разлукой с супругом

Если вы состоите в браке или живете с кем-то в течение период времени, вполне вероятно, что большинство аспектов вашей жизни, как личных, и финансовые, будут переплетены.

Когда вы думаете о прекращении отношений, естественно хотеть начать отделить себя от партнера. Многие люди также обнаруживают, что они хотят внести другие изменения в жизнь в это время, например, в свою карьеру, образа жизни или родительских договоренностей. Вы можете спрашивать себя, но, «Как вы знаете, когда отделиться от вашего супруга?» Ниже мы есть несколько вещей, которые вы должны сделать, прежде чем это произойдет.

С помощью этого процесса вы можете не подготовиться к разлуке. важно иметь в виду, что, если вы и ваш муж или жена находитесь в суд, рассматривающий иски о поддержка ребенка, содержание под стражей или доступ, суд придаст большое значение договоренностям, которые вы и ваши было у супруга до разлуки, и будет склонен оценивать ваши планы и действия против прежнего статус-кво.

Есть некоторые изменения, которые, если вы надеетесь внести их в ближайшем будущем, вы должны начать немедленно, и другие, которые вы не должны предпринимать.

Как начать расставание с супругом?

1.) Карьера и доход

Если вы подумываете о смене карьеры, в идеале вам следует сделать это до увольнение, особенно если вы будете переходить с более высокооплачиваемой работу на низкооплачиваемую. Если вы являетесь основным источником дохода для вашего семья, и вы внезапно переходите на более низкооплачиваемую работу после увольнения, суд может воспринять это как попытку уйти от обязательств по содержанию и может по-прежнему требовать от вас оплаты ребенка или суммы супружеской поддержки в соответствии с вашим прежним доходом. Это называется «вменением» дохода.

Если ваша работа такова, что ваш доход колеблется из года в год, для Например, если у вас есть собственный бизнес и вы особенно хорошо в финансовом отношении, вы захотите поставить суд в известность о том, что текущая год представляет собой необычно высокую сумму дохода. При определении дохода для целей алиментов суд может в соответствии с Руководящими принципами алиментов , s. 17(1), взять средний доход за последние три года, если он определяет что использование доходов текущего года было бы несправедливо.

С другой стороны, если в этом году у вас был плохой год, ваш образ жизни должны отражать это. Убедитесь, что ваш муж или жена знают о вашем финансовые трудности и сократить расходы там, где это возможно и уместно. При рассмотрении вопроса о супружеской поддержке суды обращают внимание на интересы пары. уровень жизни до развода, и измерить будущее супруга потребности в свете этого стандарта. Вы не хотите вести образ жизни раньше разделение, которое выше ваших нынешних средств.

Если ваш супруг в прошлом был домохозяином, вы можете побудить их вернуться к работе сейчас, чтобы они уже имели доход при разводе.

Если у вас есть собственный бизнес, не берите дискреционные расходы со своего бизнеса, так как это только увеличит ваш доход.

Если вы хотите продать свой бизнес, нет никаких причин, по которым вы не можете этого сделать. до разлуки, если хочешь. Но если вы просто рассматриваете возможность продажи бизнес, лучше не обсуждать с партнером, насколько вы думаете, что бизнес стоит, или даже если вы получили предложение о Это. Вы не хотите, чтобы ваша жена или муж утверждали, что ваш бизнес стоит определенную сумму денег, если на самом деле вы не хотите или не можете, продать за эту сумму. Бизнес стоит столько, сколько кто-то готов заплатите за это, когда вы хотите продать его.

Однако от вас могут потребовать оценить ваш бизнес, и в этом случае оценщик спросит вас, были ли какие-либо предложения о покупке вашего бизнеса. Если они были, вы должны раскрыть эту информацию.

2.) Воспитательные мероприятия

Если вы надеетесь стать более активным родителем после развода, вам следует приложите усилия, чтобы увеличить свое участие в жизни ваших детей немедленно. Как правило, именно отцы проводят меньше времени дома и поэтому они могут меньше участвовать в повседневной деятельности с детьми.

При решении вопросов содержания под стражей и доступа суды исходят из уровня участие каждого родителя в отношениях с детьми до разлуки, и особенно такие вещи, как то, кто забирает и высаживает детей в школе или детском саду, кто сопровождает их на уроки или мероприятия, кто наблюдает за их спортивными событиями, и кто укладывает их спать и обеспечивает их основные потребности удовлетворяются ежедневно.

Начните проводить больше вечернего и выходного времени со своими детьми прямо сейчас, если вы надеетесь сделать это после разлуки. Это особенно актуально, если вы планируете добиваться совместной опеки над детьми, но думаете, что вы могут не восприниматься как имеющие равный уровень участия в жизни ваших детей. живет в настоящее время.

3.) Завещания и доверенности (в отношении личного ухода и/или имущества)

Вы можете составить новое завещание и изменить свою доверенность в отношении личных Уход и доверенность на имущество. Если бы у вас была воля перед вами были женаты, брак, как правило, отменяет это завещание. Если вы и ваш супруг составил завещание, будучи женатым, вы, вероятно, обозначили каждого других в качестве ваших бенефициаров. Сейчас хорошее время, чтобы составить новое завещание, взяв во внимание, как бы вы хотели, чтобы ваши дела были устроены в будущем. Не пренебрегайте составлением нового завещания и не откладывайте его на неопределенный срок. Если немыслимое должно было случиться, вы хотите, чтобы о ваших детях позаботились.

В случае, если вы указали своего супруга в качестве доверенности (для личных Уход и/или Собственность), вы также можете внести изменения в них. Это гарантирует, что ваш супруг(а) не сможет принимать решения от вашего имени относительно личная забота и / или решение о ваших финансах, доме и имуществе если вы станете умственно неспособным сделать их для себя.

4.) Ведение документации

Если у вас есть записи, указывающие, какое имущество вы внесли в брак, убедитесь, что эти документы находятся в безопасном и надежном месте. Активы, которые вы принесли при заключении брака вычитаются из чистого имущественного выравнивания семьи расчета и не будет делиться с вашим супругом. Тем не менее, бремя вы должны показать, что у вас были эти активы во время брака. Это поэтому важно, чтобы вы хранили записи, указывающие на состояние ваших счетов на момент заключения брака.

В общем, вы также должны убедиться, что у вас есть актуальные записи, касающиеся к вашим финансам и имуществу. Эти записи должны быть удалены из супружеский дом. Мы видели много клиентов, которые были удивлены, узнав, что их документы, подтверждающие дату брачных отчислений, были удобно утеряны.

5.) Истощение активов

Многие люди, опасаясь перспектив крупного имущественного платежа или большие обязательства по поддержке после расставания, есть соблазн попытаться скрыть или распоряжаться различными активами заранее. Это не очень хорошая идея.

Важно, чтобы вы не делали ничего резкого, иначе это могло бы быть воспринято как недобросовестные суды. Не переводите крупные суммы денег родственнику, или дать необычно большую сумму денег другу или члену семьи в качестве «подарок», чтобы не делиться им с супругом. Делать не пытаться спрятать деньги. В общем, избегайте любых крупных или необычных транзакций. Их легко неправильно истолковать судами, и они могут тогда меньше сочувствуй своему делу. Суды также могут заморозить ваши счета. если вы хотите их опустошить или пытаетесь спрятать деньги. Если у вас совместный кредитные карты или совместные счета с супругом, не замораживайте внезапно или истощить их.

И наоборот, если вы обеспокоены тем, что ваш супруг может начать истощать активы чтобы уменьшить его или ее чистое семейное имущество, вы можете подать заявление под с. 5(3) Закона о семейном праве на компенсационную выплату. Держать при этом следует иметь в виду, что в Законе о семейном праве указывается, что после подачи заявления чтобы разделить чистое семейное имущество таким образом, вы не можете обращаться снова позже для дальнейшего деления. Это означает, что если вы и ваш супруг на самом деле не разделяйтесь до тех пор, пока через некоторое время после выравнивания вы не не имеет права участвовать в стоимости всего, что ваш партнер приобретает в время между первоначальным разделом чистой семейной собственности и вашим окончательное разделение.

6.) Выход из дома

Не выходить из дома, за исключением случаев, когда ситуация становится совершенно невыносимой. или вы боитесь за свою безопасность. Это особенно верно, если вы надеетесь остаться в семейном доме после разлуки.

Будучи женатыми супругами, оба партнера имеют равное право на владение супружеский дом. Но если вы съезжаете и уже живете в другом месте к тому времени, когда вы пойдете в суд, это может снизить вероятность того, что вы получить исключительное владение домом после развода.

Если вы или ваш партнер переехали, вы можете подать заявление на временное приказ об опеке и поддержке в случае необходимости. Суд может сделать промежуточный приказы о поддержке, доступе или опеке, которые будут действовать до тех пор, пока выносится окончательный судебный приказ. Однако учтите, что при выезде без расписания вы можете создать новый статус-кво в отношении детям, и этот новый график может повлиять на окончательный график.

7.) Вопросы безопасности

Если вы беспокоитесь о своей безопасности, например, если ваш супруг оскорбляет или угрожал насилием в отношении вас или ваших детей, вы можете обратиться для запретительного судебного приказа. Затем вы также должны подать заявление на временную опеку. детей, а также содержание детей, если вы являетесь супругом-иждивенцем. Наконец, если вы состоите в браке, вы можете подать заявление на исключительное владение супружеский дом. Для получения дополнительной информации об этих мерах защиты и как их будут рассматривать суды, смотрите в нашей статье: Угроза семейного насилия.

Перед расставанием убедитесь, что вы предприняли правильные шаги. Для дополнительной информации, позвоните юристу по разводу в Онтарио из Feldstein Family Law Group P.C. в (905) 581-7222.

Я развожусь. Что, если мой бывший не уедет из семейного дома?

Этот вопрос Фил Коллинз задал в суде в прошлом месяце после того, как его бывшая жена Орианна Севи и ее новый муж Томас Бейтс отказались освободить особняк певца в Майами-Бич, стоимость которого оценивается в 40 миллионов долларов. Vanity Fair сообщила, что, хотя Коллинз владеет собственностью принадлежащей ему компании, Севи утверждает, что у нее есть доля владения. Взяв юридические вопросы в свои руки, Севи и ее новый муж отказали ее бывшему мужу в доступе, изменив замки и коды сигнализации и иным образом заблокировав вход Коллинзу и его представителям.

Это крайнее обстоятельство, тем более, что пара уже развелась. Однако ситуация, когда один из супругов отказывается покинуть супружеский дом, не так уж редка, как могут подумать разводящиеся пары, когда они впервые начинают бракоразводный процесс. Как же тогда вытащить супруга из дома, если он не хочет уходить?

Во-первых, спросите себя, стоит ли бороться за ваш дом.

Переезд одного из супругов может занять много времени и стоить больших денег, особенно для пар, не имеющих финансовых ресурсов Коллинза. Помимо судебных издержек, борьба за то, кто будет владеть домом при разводе, скорее всего, станет источником невероятного стресса, который растянется на месяцы и даже годы.

Большинство пар называют своих детей главной причиной, по которой они хотят продолжать жить в семейном доме. Разводящиеся родители часто отдают предпочтение тому, чтобы их дети оставались в доме, в котором они жили, не желая вырывать их из привычной для них среды. Это решение обычно наносит ущерб одному или обоим родителям.

Родители также беспокоятся о том, что им, возможно, придется сократить размер семьи из-за надвигающейся финансовой ситуации после развода, и что проживание в доме меньшего размера может негативно сказаться на установленном ими сейчас порядке родительского времени. В частности, эти родители беспокоятся о том, что, если у них будет меньше жилой площади для своих детей, они не смогут оставлять своих детей на ночь так часто или вообще. Они также опасаются, что дети не захотят оставаться с ними из-за изменения их жилищных условий, в том числе их качества.

Ни одна из этих проблем не должна стать реальностью. Пребывание в супружеском доме, особенно если вы не можете себе этого позволить, может стать для вас ненужным финансовым бременем сейчас и в далеком будущем. Правда в том, что дети очень быстро адаптируются к новым условиям, особенно если вы позволяете им участвовать в процессе переезда, возможно, помогая выбрать новое жилье или украшать их спальни. Если вы спросите других разведенных родителей, как они себя чувствовали после переезда, вы, вероятно, обнаружите, что они с облегчением покинули семейный дом вместе с его расходами и воспоминаниями.

Будь осторожен со своими желаниями, пытаясь сохранить семейный дом.

Прежде чем начать, хорошо подумайте, что вы хотите сделать. В браке вы и ваш супруг должны были платить только за одно место жительства. Теперь, когда вы разводитесь, особенно если вы являетесь более крупным или единственным кормильцем, у вас будет два дома, которые нужно содержать, и не обязательно дополнительный доход для этого.

Точно так же поддержка семейного дома после развода может быстро сократить ваш единый бюджет. Ежемесячные счета и непредвиденный ремонт плюс растущие расходы по мере взросления детей могут сделать пребывание в семейном доме плохим финансовым выбором. Спросите себя, тщательно ли вы рассмотрели свои краткосрочные и долгосрочные цели, прежде чем преследовать их.

Если вы в конечном итоге решите бороться за дом, будьте систематичны в своих действиях и усиливайте эскалацию только в случае необходимости. Консервативность в начале может сэкономить вам много времени, денег и нервов в долгосрочной перспективе.

Вежливо спросите своего супруга, уйдет ли он.

Вежливо просить о том, чего вы желаете, само собой разумеется. Однако, когда пары начинают бракоразводный процесс, они часто имеют свои резервы и готовы бороться. Напряженность может вспыхнуть довольно быстро, поэтому важно учитывать свой тон в любом общении, письменном или устном.

На этом этапе не стесняйтесь подсластить свое предложение любым (законным) способом. Тогда придерживайтесь его. Ваше слово является вашим самым большим преимуществом при создании доброй воли и может сослужить вам хорошую службу во время вашего развода, сделав его мирным. Если ваш супруг не заинтересован в том, чтобы покинуть супружеский дом по собственному желанию, пора обращаться в суд.

Получить ордер гражданской защиты.

Запрос судебного приказа о гражданской защите может быть эффективным способом заставить вашего супруга покинуть дом. В зависимости от того, где вы живете, этот порядок может называться по-разному. Однако суть его остается прежней: это гражданский приказ, предписывающий супругу держаться от вас подальше. Это может быть на рабочем месте, в школе ваших детей или дома.

Если ваш супруг участвовал в каких-либо актах домашнего насилия, вы можете достаточно быстро получить ордер на гражданскую защиту. Инциденты, подлежащие документированию, включают преследование, похищение, преследование, нападение или нанесение побоев. Вам также не нужен адвокат для подачи ордера на гражданскую защиту; тем не менее, наличие одного из них может гарантировать, что ваш запрос будет исчерпывающим, убедительно написанным и что вы правильно подали все необходимые документы.

После вручения у вашего супруга будет возможность оспорить охранный ордер. В это время вам нужно будет представить дополнительные доказательства, подтверждающие ваши претензии, которые будут ограничены теми, которые конкретно указаны в вашей первоначальной подаче. В это время судья примет решение о продлении или прекращении действия приказа. Желательно, чтобы на этом слушании присутствовал адвокат.

Если вы по-прежнему не можете выселить своего супруга из супружеского дома, вам необходимо рассмотреть возможность перехода к следующему шагу, подаче заявления о временном постановлении суда по семейным делам.

Получите временный ордер в суде по семейным делам.

Вы можете физически удалить своего супруга из семейного дома, получив временное постановление суда по семейным делам. В зависимости от того, где вы живете, вам, возможно, придется сначала подать заявление о разводе.

Чтобы получить временный ордер от судьи суда по семейным делам, вам нужно будет доказать, что у вас есть веская причина, по которой вы просите супруга покинуть помещение. Если ваш супруг вел себя плохо, что не совсем соответствует стандарту получения ордера на гражданскую защиту, вы все равно можете получить временный ордер на его освобождение. Опять же, полезно иметь адвоката с вами на этом слушании.

Сделать решение постоянным.

Тот факт, что вам удалось заставить вашего супруга уйти из дома сейчас, не означает, что ваш супруг не вернется позже, поэтому вам нужно сделать его уход постоянным. Лучший способ сделать это — выкупить долю вашего супруга в доме.

Процесс для этого начинается с оценки имущества с оценки. Если вы не согласны с оценкой, вы должны получить более одной оценки. После того, как вы и ваш супруг согласуете сумму, вы сможете заплатить за их долю наличными или компенсировать стоимость за счет другого актива. То, как суд будет распределять вашу собственность, зависит от того, живете ли вы в государстве справедливого распределения. В настоящее время штаты справедливого распределения включают все штаты, кроме Аризоны, Калифорнии, Айдахо, Луизианы, Невады, Нью-Мексико, Техаса и Вашингтона.