Как научиться уважать себя | PSYCHOLOGIES

189 207

Познать себя

Согласитесь: если мы не любим и не ценим самих себя, то волей-неволей начинаем обвинять других в той боли, которую испытываем, и в результате нас охватывает гнев, фрустрация и депрессия.

Но что это значит — уважать себя? Мне нравится определение, которое дала юная Кэти: «Это значит принять себя таким, какой ты есть, и простить себя за ошибки, которые совершил. Прийти к этому не так-то просто. Но если ты в итоге сможешь подойти к зеркалу, посмотреть на себя, улыбнуться и сказать: «Я хороший человек!» — это такое замечательное ощущение!»

Она права: здоровое самоуважение базируется на способности видеть себя в позитивном ключе. Вот семь принципов, которые помогут вам лучше относиться к себе.

1.Ваше представление о себе не должно зависеть от чужих оценок

Многие из нас формируют представление о себе, исходя из того, что говорят другие. Это приводит к развитию настоящей зависимости — человек не может нормально себя чувствовать без одобрительных оценок.

Такие люди как будто говорят: «Пожалуйста, любите меня, и тогда я смогу полюбить себя сам. Принимайте меня, и тогда я смогу принять себя». Им всегда будет не хватать самоуважения, поскольку они не могут освободиться от влияния других людей.

2.Не говорите о себе плохо

Ваши ошибки и слабости не определяют вас как личность. Чем чаще вы говорите себе: «Я неудачник, меня никто не любит, я себя ненавижу!» — тем больше верите этим словам. И наоборот, чем чаще произносите: «Я заслуживаю любви и уважения», тем больше начинаете ощущать себя достойным этого человеком.

Старайтесь чаще думать о своих сильных сторонах, о том, что можете дать другим.

3.Не позволяйте другим указывать, что вам делать и каким быть

Речь не о высокомерном «мои интересы превыше всего», а о том, чтобы не позволять другим указывать, как вам думать и что делать. Для этого необходимо хорошо себя знать: свои сильные и слабые стороны, эмоции и стремления.

Не подстраивайтесь под желания и требования других, не старайтесь измениться только ради того, чтобы кому-то угодить. Такое поведение не имеет ничего общего с самоуважением.

4.Будьте верны своим моральным принципам

Многие не уважают себя потому, что когда-то совершали неблаговидные поступки и поступались моральными принципами. На этот счет есть хорошая поговорка: «Если начнешь думать о себе лучше, то и поступать будешь лучше. А чем лучше будешь поступать, тем лучше будешь думать о себе». И это чистая правда.

Точно так же верно и обратное утверждение. Плохо о себе думаешь — и ведешь себя соответственно.

5.Учитесь контролировать эмоции

Самоуважение предполагает, что мы умеем управлять эмоциями, чтобы не причинять вреда себе и другим. Если вы бесконтрольно проявляете гнев или обиду, то ставите себя в неловкое положение, а возможно, и разрушаете отношения с окружающими, и это неизбежно снижает вашу самооценку.

6. Расширяйте кругозор

Посмотрите вокруг: многие живут в своем мирке, считая, что их мысли и знания никому не нужны. Они считают себя недалекими и предпочитают помалкивать. Каким вы себя считаете, так вы и действуете. Это правило работает всегда.

Старайтесь разнообразить свои интересы, учитесь новому. Углубляя знания о мире, вы развиваете мыслительные способности и становитесь интересным собеседником для самых разных людей.

Жизнь полна возможностей — исследуйте их!

7.Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

У каждого из нас есть свои представления о том, что для нас правильно, однако мы далеко не всегда этому следуем. Начните с малого: перестаньте переедать, перейдите на здоровую пишу, пейте больше воды. Гарантирую: даже эти небольшие усилия обязательно повысят вашу самооценку.

Об авторе

Доусон Макалистер (Dawson McAllister) — радиоведущий, мотивационный спикер, автор книг. Ведет блог The Hope Line.

Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Можно ли убить во сне: психиатр — о типичных и редких нарушениях сна

Боль так сладка!.. Как современные авторы описывают абьюз: разбор с примерами

Тест: Есть ли у вас страх отвержения?

Сексуализация роботов из игры Atomic Heart: опасно ли это — мнение психолога

«Попросила сожителя прибраться, а он замахнулся на меня ножом»

Опора на себя: как не зависеть от окружающих и обстоятельств

Пыль в глаза: 9 признаков, что человек лжет о своей успешности

Чему нам стоит научиться у детей: 7 принципов счастливой жизни — рекомендации психолога

Отказ от подарков как запрет получать удовольствие //Психологическая газета

Рассказывая о своих праздничных традициях и ожиданиях от близких, клиенты на сессиях часто с гордостью говорят: «Когда меня спрашивают, что мне нужно на Новый год или день рождения, я всем всегда отвечаю: «Не надо мне ничего дарить!»». Часть моих друзей и приятелей иногда говорят то же самое. Что же, на самом деле, стоит за подобными фразами?

На первый взгляд, отказ от подарков – это простое желание освободить кого-то от траты денег или признак того, что «все есть». Однако здесь кроется ещё кое-что. Может быть, это о том, насколько человек разрешает обращать внимание на себя, на свои желания, потребности и верит в то, что кто-то их может угадать.

Очень часто мы неосознанно запрещаем себе получать удовольствие. Как это происходит? Мы не растем в изоляции, с первых дней нас формирует семья. Мамы могут быть утомлены уходом за несколькими детьми, работой, нездоровыми отношениями с мужем, а может быть, и аффективными расстройствами. У такой уставшей родительницы нет сил откликаться на ребенка, и единственная ее потребность — чтобы ребенок не доставлял проблем, «не отсвечивал» или попросту –  радовал. А подарками могут попрекать –  слишком тяжело они даются семье.

У детей нет выбора. Чтобы выжить, быть замеченным и любимым, ребенок согласится на любые условия. Поэтому постепенно маленький человек отказывается от прав на себя и привыкает к приоритету подстройки под других, к их одобрению и удовлетворению. Став взрослым, такой человек может испытывать что-то вроде стыда, когда на него обращают внимание, или вовсе не умеет принимать подарки.

Случается, что гиперопекающий авторитарный взрослый намеренно игнорирует детские послания и мечты. И упорно дарит пижаму вместо машинки, отправляет на спорт вместо рисования, потому что так «правильно» с точки зрения бюджета и представлений о воспитании. И ребенок отрекается от своих желаний и перестает вообще их формулировать для себя, чтобы не испытывать эту постоянную боль отказа. Человек вырастает и не верит, что кто-то сможет дать то, о чем он мечтает.

Бывают более трагические расклады, когда значимый взрослый исчезает из семьи, и ребенку, чаще – старшему, приходится его замещать. Ухаживать и воспитывать сестер-братьев, а то и зарабатывать, чтобы просто была  еда. В таком варианте вообще не проживаются собственные этапы взросления и становления. Жизнь пинком выталкивает не готового к этому ребенка во взрослость. Человек вырастает и даже не чувствует, что имеет свои потребности, потому что всегда вытягивал других.

В итоге к ребенку прилипает установка родителя «радуй других» (драйвер – по Эрику Берну). И как-то становится стыдно и неуместно радовать себя до того, как все дела для других переделаны. Глобально это может проявляться в спасательстве, когда человек по жизни выворачивается наизнанку для других и бросает себя, а в деталях – вот такими просьбами «ничего не покупать, не тратить время и деньги». Ведь человек не чувствует, чего он хочет, не верит, что получит, и не знает, как это внимание принимать без смущения и чувства вины. А первопричина в том, что традиции радостно получать подарки в его жизни попросту не было.

Осознав это ограничение в себе и его механизм, принять, что такое поведение — это чужой, навязанный сценарий отказа от радости. И мы можем его «перерешить»! Ведь все сценарии были созданы нашим окружением в детстве, когда у нас не было выбора. А сейчас мы взрослые и выбор есть.

Освобождением является разрешение, которое только вы можете дать сами себе: «Я могу радовать себя сам. Мое благополучие уже не зависит от настроения других и я могу освободиться от страха расплаты».

Можно разрешить себе просить о подарках, чтобы помочь близким удовлетворить потребность.

Можно разрешить себе получать удовольствие от любых знаков внимания, в том числе и подарков.

Можно дарить подарки себе самому. И это не про эгоизм. Радовать себя – это не об эгоизме, а о заботе. Эгоизм – это когда все пляшут под мою дудку и они делают то, что хочу я, в ущерб остальным. Забота о себе – это когда я не жду, что кто-то догадается и даст мне желаемое, расстраиваясь, что этого нет, а сам даю себе это, сам забочусь об удовлетворении своих потребностей.

Забота о себе – помогать себе без стыда или страха осуждения, понимая, что от моих сил зависит  благополучие мое и близких.

Забота о себе – это осознанно сначала поддерживать себя и оказывать помощь другим только после себя, если у меня есть ресурс на это: желание, время, здоровье. Поэтому разрешите себе получать любые подарки с удовольствием.

Разрешите себе отбросить экономию на своих эмоциях прямо с этого понедельника. И даже если у вас «все есть», то можно разрешить себе подарки-впечатления от близких. Где вы ещё не были с любимыми? Вы катались на яхте по фьордам, гуляли по крокодиловой ферме, готовили мексиканскую еду? Просите близких о совместных мастер-классах, поездках, где вы будете переживать близость и новый радостный опыт.

Получать радость от подарков – естественно. Ведь эти эндорфиновые моменты радости пополняют ваши психологические ресурсы. От эмоциональной наполненности зависит возможность создавать свое позитивное будущее, достигать цели. Воспоминания о моментах вручения подарков, о тепле, которое вы переживали, будут незаметно поддерживать и в горе, и в минуты тревоги, и в усталости.

И если раньше вы отмахивались от подарков, то 2020-ый год можно начать с привычки соединяться со всем тем, что вы хотите и любите.

Если ваша сексуальная жизнь не приносит удовлетворения, можно ли спасти ваши отношения?

Но не так быстро: я не могу точно сказать из вашего письма, действительно ли у вас нет химии, или вы двое просто еще не взрастили и не развили уже существующее влечение. Я мог бы представить сценарий, в котором вы (или помните время, когда вы были) искренне возбуждены своим буком, но ваши сексуальные сеансы просто не удовлетворяют ваши сексуальные потребности. Если это так, то надежда еще есть! Просто нужно немного храбрости и, да, около работа .

В чем заключается эта работа? Прежде всего, некоторые откровенные и неуклонные разговоры о желании. Похоже, вы do имеете четкое представление о своих желаниях, будь то конкретная фантазия или извращение, динамика силы, которая вам нравится, или просто то, как вы хотите, чтобы к вам прикасались. Но это также звучит так, как будто вы пришли к этому пониманию в частном порядке. Мне интересно, сколько из ваших «физических потребностей» вы выразили своему парню, прежде чем пришли к выводу, что это никогда не сработает. Мне интересно, признавались ли вы в своем недовольстве, обсуждали ли вы свои фантазии или пробовали ли вы что-то новое с ним.

Ничего страшного, если нет. Откровенно говорить о сексе непросто даже для самых опытных из нас, но это необходимо, если вы хотите попробовать лучший секс. Это означает, по словам сексопатолога Моушуми Гхоша, «выходить за пределы своей зоны комфорта, вести трудные и неудобные разговоры, заниматься неловким сексом и чувственными моментами». Может быть, вы уберете акцент с оргазмов и производительности и попытаетесь просто насладиться телами друг друга, не беспокоясь о проникновении или о том, насколько кто-то влажный или твердый. Нецелевые действия могут означать «поцелуй просто для того, чтобы поцеловаться», говорит Гхош, или сухое трахание, или мастурбацию друг перед другом. Это может означать эксперименты с секс-игрушками, совместный просмотр порно, грязные разговоры или секстинг. Я знаю, что «работа» звучит не так уж сексуально, но изучение того, что нравится вам обоим, может стать глубоким и откровенным опытом связи.

Так что да, сексуальную жизнь можно улучшить. Но последний фактор — фактор, который все три сексопатолога, с которыми я разговаривал, назвали абсолютно ключевым — это действительно ли вы мотивированы делать что-либо из этого. Такое общение, инвестиции и уязвимость не для слабонервных. И не все считают, что оно того стоит.

Если вы это сделаете, пришло время немедленно запланировать разговор о положении дел с вашим парнем. Если вы этого не сделаете или если вы уже чувствуете, что исчерпали свои возможности, это совершенно верно. Часто определяйте, что действительно важно для вас приводит ли к расставанию с кем-то, даже с любимым человеком. Это не значит, что вы предаете его. Это означает, что вы избавляете его и себя от долговременной обиды и отчаяния.

Привет! У меня был партнер, который много смеялся или хихикал всякий раз, когда у него был оргазм. Что с этим делать?

—Кендра, 37 лет

Оргазмы — странные, удивительные вещи, которые могут вызывать неожиданные и совершенно непроизвольные действия. Более необычные явления, такие как смех, плач, чихание или головная боль, называются «периоргазмическими явлениями». Даже в 2020 году ученые мало что знают о том, почему они происходят. Некоторые предполагают, что эти странные побочные эффекты вызваны совокупностью гормонов, наводняющих тело во время секса, таких как окситоцин, серотонин, дофамин, адреналин и адреналин. Смех во время кульминации не является чем-то неслыханным, но это определенно редкость — настолько редкая, что единственное исследование, посвященное этому, проводится в виде отдельных тематических исследований.

Как доставить удовольствие своему мужчине: советы для женщин о том, как быть СЕКСУАЛЬНОЙ и уверенной в себе, как привлекать мужчин и как найти мужа, который будет предан вам СЕЙЧАС! by S.

C. Jax

Если вы испытали или испытываете в настоящее время ЛЮБОЕ из следующего, эта книга для вас:

1. Вступайте в отношения с нечестными мужчинами или мужчинами, которые НЕ желают совершать поступки
2. Найдите себя с кто-то злой, ревнивый или собственнический
3. Обнаружите себя с партнером, который не желает учитывать ваши желания, потребности и стремления и может даже быть просто ЭГОИСТОМ
4. Ощущение, что вы находитесь в отношениях с мальчиком, а не со взрослым мужчиной, что заставляет вас чувствовать себя единственным взрослым в этой ситуации, который должен сверхкомпенсировать свою незрелость и/или чувство направления

Эта книга ТАКЖЕ для вас, если вы испытываете….

1. Постоянная потребность сравнивать свои сексуальные способности с другими женщинами; саботировать себя и ауру, которую вы могли бы излучать, потому что вы не можете перестать сравнивать себя с другими
2. Позволить своему партнеру преодолеть тревогу и нездоровую потребность в самоутверждении
3. Неуверенность в своих истинных желаниях и потребностях, и все еще имеющая дело с безжалостно преобладающим комплексом созависимости, который РАЗРУШАЕТ ваши романтические отношения еще до того, как они успеют расцвести быть очаровательным принцем, который решит все ваши проблемы
5. Пребывание в отношениях, в которых оба ваших желаемых жизненных результата ОЧЕНЬ не совпадают, то есть вы ждете кольца через 7 лет, а он не сдвинется с места

Эта книга составлена ​​ясно и лаконично, чтобы решить эти вопросы, и НАМНОГО больше, в практической манере, которая поможет вам получить необходимую перспективу. В него я включил:

1. 11 самых важных вопросов, чтобы оценить, получат ли эти отношения зеленый свет!

2. Если вы уже встречаетесь с кем-то и думаете о браке, 6 проницательных вопросов, которые вы ОБЯЗАТЕЛЬНО должны знать друг о друге (кхм, если нет, они просто могут быть причиной того, что отношения портятся)

3. Свежий НОВЫЙ взгляд на современные знакомства/отношения

4. 10 САМЫХ ГЛАВНЫХ причин, по которым женщины сами саботируют свои отношения и делают себя НЕВОЗМОЖНЫМИ считаться ЧЕМ-ЛИБО идеальным партнером

5. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ полезных техник в качестве катализатора перехода вашего мужчины от «неуверенного мужчины-мальчика» к браку. Материал

Отношения имеют множество размеров, форм, цветов и спектров сами по себе. Важно знать и понимать, что, несмотря на то, что в этой книге есть УДИВИТЕЛЬНАЯ и невероятно полезная информация, когда дело касается ЛЮБВИ, не существует универсального подхода. После долгих лет изучения моей собственной сексуальности и романтических наклонностей, Я ЖЕЛАЮ, что не узнал бы эту информацию раньше (или, по крайней мере, чтобы она была практически доступна в такой точечной форме!)

Читая эту книгу, вы обязательно приобретете:

1. Ясность в отношениях
2. Уверенность в себе
3. Уверенность в сексе
4. Значительно более глубокое понимание ваших подлинных ЖЕЛАНИЙ
5. Как быть ВЕЛИКОЛЕПНОЙ женщиной, которая знает, как поставить мужчину на одно колено БЕЗ УСИЛИЙ
6.