Как с мужчиной вести себя не надо: Брачное агентство, русскоязычные знакомства в США —

Шаттерсток

Все хотят того, чего не могут иметь, верно? И если никто не может иметь тебя, все будут хотеть тебя. Во всяком случае, так говорит логика. Попробуйте сами и посмотрите, сколько времени пройдет, прежде чем мальчики начнут преследовать вас.

15. Расслабьтесь. Помните, что нет такого понятия, как «тот самый»

Это хорошо! Мир просто не заботится о вас настолько, что они отправили на эту планету одного парня, который был бы идеальной парой для вас. На самом деле это было бы жестоко, потому что по статистике этот человек живет в стране, которую вы никогда не посетите. К счастью, я считаю, что есть несколько «единиц». Не торопитесь. Кто-то из них рано или поздно обязательно появится.

Токсичные привычки в отношениях, которые большинство людей считают нормальными

Это странно?Изображение: Reuters/Анатолий Степанов

В старших классах нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, может быть, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй из 19-го века о том, как не быть.

Но когда дело доходит до того, чтобы разобраться в мельчайших деталях отношений, нам не дают никаких советов… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

Да, это метод проб и ошибок с самого начала. И если вы похожи на большинство людей, то в основном это были ошибки.

Но часть проблемы заключается в том, что в нашей культуре заложено множество нездоровых привычек в отношениях. Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез милым — и смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчины и женщины воспитываются так, чтобы объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как люди, разделяющие взаимную эмоциональную поддержку.

Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины , а не с разных планет, ты слишком обобщаешь). И для большинства из нас мама и папа тоже не были лучшими примерами.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено много психологических исследований здоровых и счастливых отношений, и есть некоторые общие принципы, которые постоянно всплывают, но большинство людей не знают или не следуют им. На самом деле, некоторые из этих принципов на самом деле против того, что традиционно считается «романтичным» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются ядовитыми и разрушают все, что вам дорого. Подготовьте ткани.

1. Карта оценки отношений

Что это такое: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, совершенных вами в отношениях. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где становится битвой, чтобы увидеть, кто больше всего облажался за месяцы или годы, и, следовательно, кто должен другому больше.

В 2010 году на праздновании 28-летия Синтии ты был мудаком, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали ее на отправке кокетливых текстовых сообщений своему коллеге, немедленно лишает ее права ревновать, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар по сосанию. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя не так в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что вы должны делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если только они не связаны законным образом. Если кто-то постоянно изменяет, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году, а теперь расстроилась и проигнорировала тебя сегодня в 2013 году, не имеет никакого отношения друг к другу, так что не поднимай эту тему.

Вы должны понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы их не принимаете. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

2. Отбрасывание «намеков» и другой пассивной агрессии

Что это: Вместо того, чтобы открыто заявить о желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы разобраться в этом самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, чтобы потом чувствовать себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости давать «намек», если он чувствует, что его за это не осудят и не подвергнут критике.

Что делать вместо этого: Открыто заявить о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан перед ним, но что вы хотели бы получить его поддержку. Если они любят вас, они почти всегда смогут дать это.

3. Держать отношения в заложниках

Что это такое: Когда один человек имеет простую критику или жалобу и шантажирует другого человека, угрожая приверженностью отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто холоден ко мне все время». время.»

Почему это токсично: Это эмоциональный шантаж, который создает тонны ненужной драмы. Каждый незначительный сбой в течении отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не угрожая самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к атмосфере недоверия и манипуляций.

Что вы должны сделать вместо этого: Это нормально, когда вы расстраиваетесь из-за своего партнера или что-то в нем не нравится. Это называется быть нормальным человеком. Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить все в нем. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда раздражаться или злиться на своего партнера. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое: Допустим, у вас был плохой день, и ваш партнер не проявляет особого сочувствия или поддержки в данный момент. Они весь день разговаривали по телефону с некоторыми людьми с работы. Они отвлекались, когда вы их обнимали. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у них есть планы пойти куда-нибудь и увидеть своих друзей.

Итак, вы набрасываетесь на них за бесчувственность и черствость по отношению к вам. У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе ваше паршивое эмоциональное состояние.

Почему это токсично: Обвинение наших партнеров в наших эмоциях — это тонкая форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), у вас разовьются склонности к созависимости. Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все занятия дома — даже такие обыденные, как чтение книг или просмотр телевизора — должны быть согласованы и скомпрометированы. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны сделать так, чтобы друг другу стало лучше.

Самая большая проблема развития этих склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка однажды рассердится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет нести ответственность за свои эмоции. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и обязан своему партнеру. Любые жертвы должны быть сделаны как самостоятельный выбор, а не как ожидание. Как только оба человека в отношениях становятся виновными в настроениях и падениях друг друга, это дает им обоим стимулы скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любовной» ревности

Что это такое: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы начинаете принимать этот гнев на вашего партнера и попытка контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже следование за ним по городу и появление без предупреждения, когда он вас не ждет.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они считают, что если бы их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало бы, что они их не любили.

Для меня это абсолютно клоунское безумие. Это контроль и манипуляция. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение об отсутствии доверия к другому человеку. И если честно, это унизительно. Если моя девушка не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

Что вам следует делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Это радикальная идея, я знаю. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к вашему партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что иначе вы в конечном итоге только оттолкнете этого человека.

6. Покупка решений проблем в отношениях

Что это такое: Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, человек прикрывает ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой что-то приятное или куда-то едете.

Мои родители были экспертами в этом деле. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Это не только заметает реальную проблему под ковер (где она всегда всплывет вновь и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать традиционную гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-то хорошее, или водя ее в хороший ресторан, или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.