Как с двумя детьми решиться уйти от мужа: Стоит ли уходить от мужа с 2-мя детьми

Как с двумя детьми решиться уйти от мужа: Стоит ли уходить от мужа с 2-мя детьми

Содержание

Блог психолога: ради детей - жить вместе или развестись?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство - на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения - это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже - спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой - ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать "плохим".

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке - не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец - плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой "легкой" руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа - плохой муж, значит - он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие "безотцовщины", пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре "ради детей", то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может "сходить" замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы "откупаются" от собственных родителей уже своими детьми.

Развод - очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное - позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но "освященное" якобы высокой идеей сосуществования "ради детей" - растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается "внутренний" долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: "Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы", он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства - чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей - сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы - супруги, затем - родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное "мы", а папа (он же когда-то - любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле - малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве "функционального" мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде "я теперь за папу".

Опоминаются же все, когда наконец "лишний" папа, он же фактически "отставной" муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь - будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Как уйти от мужа тирана, если он не отпускает и есть ребенок

Муж унижает, оскорбляет, запрещает видеться с родными, не дает денег на расходы или даже бьет? Это уважительный повод уйти от тирана и начать новую жизнь. Чтобы Вы не запутались в своих действиях и сделали все правильно, мы подготовили пошаговую инструкцию. Вы узнаете, сколько этапов и какие именно нужно преодолеть, чтобы решить проблему. Также мы расскажем, как подготовиться к бегству, с чего следует начать, как быть, если есть ребенок.

Признаки домашнего тирана

Вот что может выдать:

  • чрезмерная навязчивая заботливость;
  • постоянное недовольство поведением, внешним видом или поступками супруги;
  • запрет на встречи с подругами, родственниками;
  • беспочвенная ревность;
  • агрессивность, неприятие чужого мнения;
  • алкогольная или другая зависимость;
  • низкая оценка возможностей женщины, критика ее работы, запрет на обучение, повышение квалификации;
  • рукоприкладство, моральное и физическое насилие.

Во всех этих случаях лучше всего незамедлительно расстаться с мужем, даже если он не хочет отпускать. Психология тиранов такова, что эти люди никогда не меняются.

Подготовка к уходу

Приняв решение, выберите место, куда уйдете от мужа. Можно обратиться за помощью к родителям, друзьям, снять жилье в другом районе или городе. Для женщин с детьми отличный вариант – кризисный центр. Специалисты окажут психологическую и медицинскую поддержку, предоставят временное жилье.

Неизвестность пугает, но разорвать контакт – единственный вариант жить спокойно. Докажите, прежде всего себе, что настроены решительно и готовы бороться за свою свободу.

Очень сложно будет разлюбить мужчину. Но Вы с этим справитесь с помощью наших советов: какие шаги нужно сделать, чтобы забыть об ужасе, как не страдать и как понять, что чувства прошли. А эта статья позволит убедиться в том, что любовь прошла.

После расставания муж может вернуться, и тут сказано, почему так происходит. Вы научитесь понимать его желания и правильно реагировать на них.

Может быть, мужчина стал тираном, потому что разлюбил жену? Здесь собраны основные признаки. Вы узнаете, как он общается с женщиной, проводит ли с ней время, как выглядят интимные отношения и мн. др.

После развода с тираном у Вас может возникнуть масса комплексов. Как поднять самооценку, мы рассказывали в другой нашей статье. Здесь даны советы по поводу внешности, фигуры и др. 

Как уйти, если тиран не отпускает

Чем дольше девушка живет с тираном, тем глубже психологическая зависимость. Подавление собственных интересов и желаний в пользу мужчины, постоянные старания угодить ему, выполнить все его требования формируют неуверенность в силах. Не тяните с принятием решения об уходе!

Этап 1. Разобраться, зачем нужен такой супруг

  1. Подведение итогов. Взвесьте все за и против, подумайте, что дает Вам мужчина, кроме того, что портит нервы.
  2. Страх остаться одной. Это чувство непременно будет преследовать. Чтобы избавиться от него, представьте, сколько лет Вы справлялись со всем одна, без мужа. Попросите заранее помощи у родных.
  3. Нежелание перемен. Тут могут возникнуть мысли: «Как уютно в семье, ведь ты уже знаешь мужа, его реакцию…», «А вдруг, будет еще хуже, если не получится, смогу ли я?». Не попробовав – не узнаешь!
  4. Материальные вопросы. Если пугает, что нет источника доходов, образования и жилья, необходимо еще до ухода получить новую специальность и хотя-бы минимальный опыт работы (если их нет).

Чтобы не остаться у разбитого корыта, старайтесь откладывать денежные средства на черный день. Собирайте по копейкам: сдачу за покупку, деньги, сэкономленные на маникюре или прическе, проезде, одежде и т. д.

Этап 2. Поверить в себя и снова стать личностью

Прекратите обманывать себя. Умная, красивая и уверенная в себе женщина не должна терпеть издевательства и любой вид насилия. Не искажайте понятия терпения и терпимости, в случае тирании они неприменимы.

Уход от тирана – взвешенное решение, подкрепленное желанием вернуться к полноценной жизни, реализовать себя, наладить отношения с родными и друзьями, оградить детей от нездоровых отношений и неадекватного человека.

Этап 3. Уход

Предварительно выберите место, куда будете уходить. Чем дальше, тем лучше. Не сообщайте об этом его родителям и общим знакомым.

Не видеть тирана – это уже разрыв, отсутствие психологических атак, возможность мыслить и принимать решения самостоятельно.

На бумаге или мысленно подготовьте список необходимых вещей. Если есть кому помочь с багажом, берите все, что может пригодиться. Если такой возможности нет – забирайте документы, в том числе и на совместно приобретенные вещи и имущество, одежду, обувь.

Дождитесь удобного момента: командировка, поездка с друзьями в горы, корпоративное мероприятие супруга. Все это отличный момент, в который нужно бежать.

Этап 4. Жизнь после ухода

Что предстоит:

  • развод;
  • начало новой здоровой жизни;
  • восстановление сил;
  • формирование личности заново.

Процесс адаптации к новой самостоятельной жизни продолжителен и требует много времени. Не сдавайтесь! Свобода стоит всех потраченных усилий. Вам нужно будет сосредоточиться на работе, найти себе увлечение, больше общаться с подругами.

Самое лучшее лекарство после расставания - новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема "12 законов обольщения для женщин". Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Как быть, если есть ребенок

Совместные дети – одна из причин, по которой жизнь с тираном может продолжаться бесконечно. Лучше совсем без отца, чем с тем, кто в любой момент может ударить, накричать, наказать. Нездоровые отношения между родителями гарантируют ребенку формирование ошибочных представлений об отношениях между мужчиной и женщиной. Они являются предпосылкой к серьезным психологическим проблемам в будущем.

Честно скажите ребенку, что будете жить отдельно, что у взрослых проходят чувства, но не запрещайте им видеться на нейтральной территории, во избежание насилия и давления.

Если не можете решиться на бегство, посмотрите этот выпуск телешоу «Касается каждого». В видео разбирают, как помочь пострадавшей девушке:

Уйти от мужа тирана — очень непросто, но если Вы не хотите подвергать риску себя и своего ребенка, это необходимо сделать.

Причины уйти от мужа

Татьяна Ефимова предлагает статью на тему: "причины уйти от мужа" с детальным описанием.

Почему уходит женщина от мужчины?

Записки практикующего психолога

Так много сказано о том, почему мужчины уходят от женщин, и так мало о том, почему женщины уходят от мужчин. Поговорим сегодня об этом?

Внимание! Вся приведенная ниже информация собирательная и не имеет никакого конкретного отношения ни к одному из тех, с кем проводились и проводятся консультации. Все совпадения случайны.

– У нас все было хорошо, и вдруг она решила забрать детей и уехать к маме, – очень часто именно так, начинаются консультации с мужчинами, которые находятся в растерянности и не понимают, почему ушла жена?

– Она сказала, что не уделял ей внимания. Но я же работал, строил бизнес. Уставал. Мне не до нее было. Приходил, падал спать, уходил. Да, бывало, что выпивал, но сейчас-то я решил измениться. Что делать?

– Да, я изменял ей. И даже не всегда скрывал. Но теперь-то я остепенился (через 5 -10 лет), почему она ушла? Я ведь стал таким, как она хотела!

– Да, я люблю женщин «легкого поведения», женщин доступных, мне нравится «обеденный секс». Но она ведь должна понять, что это всего лишь физиология! Ничего больше! Я люблю только ее. Семья – это святое.

– Да, я все выходные провожу со своими детьми от первого брака. Почему она меня не понимает? Я ведь с ней по вечерам в будние дни. Это же так просто понять!

– Я был неправ, конечно, что тусил с друзьями, выпивал, гулял. Молодой был, не понимал, как она устает с ребенком, что всегда одна. Но как она могла уйти к другому, когда я уже все осознал (через 6 лет)!

Список мужского «раскаяния» можно продолжить еще на пару страниц. Другое дело, стОит ли? «Дорога ложка к обеду», – это как раз тот самый случай. Для психически здоровой женщины, без синдрома жертвы, – именно психологические проблемы, эмоциональная холодность, равнодушие, – чаще всего, являются основными для решения прекратить отношения.

В отличие от некоторых мужчин, мудрая женщина не уходит ВДРУГ. Большинство очень терпеливы. Ведь отношения, счастливое замужество, любимый мужчина, чаще всего, в желаниях и мечтах выбираются раз и навсегда (конечно, случаи двухдневных браков случаются, но не об этом речь!). Поэтому, когда женщина ВДРУГ (уход и истерики как манипуляция, – здесь не рассматриваются) уходит, причины, которые заставили ее это сделать, должны быть очень вескими.

Особенность женщины такова, что если у нее есть дети, нет собственного жилья и дохода, – она не уходит в никуда. Она продолжает терпеть «особенности» мужа (мужчины), его холодность, безразличие, деспотизм, унижение. Именно поэтому мужчина абсолютно уверен, что «никуда она не денется», «да кому она нужна» и пр.

Мудрая женщина, если все возможности сохранить или вернуть отношения были исчерпаны, – медленно, но верно готовит себе площадку для новой жизни: начинает учиться на онлайн или очных курсах – получает современное образование, рассматривает возможности собственного заработка и собственного жилья;

ищет любую возможность начать самостоятельную жизнь; обращается за помощью к родным и друзьям; встречает мужчину, который видит в ней любимую, единственную и желанную, независимо от ее возраста, объема талии и наличия детей. Когда все готово к новой жизни, женщина уходит и… становится желанной для бывшего и когда-то любимого мужа, до которого она столько лет пыталась достучаться… В этом и есть жизненный парадокс отношений между мужчиной и женщиной.

Женщину, без синдрома жертвы, надо очень сильно и длительно «доставать», чтобы она закрыла дверь навсегда. Женщина, которая решила на самом деле развестись или уйти, не устраивает истерик, она говорит спокойно и четко, или оставляет записку. Пока она кричит и требует, плачет и пытается к вам обратиться, – вы ей еще нужны и необходимы, но чаще всего, именно в этот, очень важный для дальнейших отношений момент, мужчина уходит, остается равнодушным, погружается в свои проблемы: «Что с тобой разговаривать ты вечно кричишь …ты – истеричка, с тобой невозможно общаться… посмотри на себя… – выбирайте варианты по предпочтению.

«Но как же так? У нас ведь был регулярный секс! – Удивленно спросил меня мужчина. – Я читал, что женщина не может заниматься сексом, если у нее нет психологического влечения к мужчине!» Может. Не зря же существует понятие – «Супружеский долг»… Конечно, у женщин сексуальное поведение в гораздо большей степени связано с испытываемыми ими чувствами, чем у мужчин. И все же, секс – это не показатель того, что она продолжает принимать роль «необходимой вещи» в мужском интерьере. Другой вопрос, что женщина переживает ПОСЛЕ секса.

«Вы когда-нибудь спрашивали об этом свою жену?», – Задала я вопрос этому мужчине.

«В смысле? Мы же вместе. Я засыпаю, она… Не знаю, – разозлился. – Почему я должен ее об этом спрашивать? Достаточно того, что я рядом с ней!». А женщине ДО и ПОСЛЕ необходимы ласка и тепло.

«Когда он отворачивается от меня и через секунду засыпает, чувствую себя ужасно. Удовлетворился и спать. А мне так плохо после этого, иду в ванную и плАчу». Чего ей опять не хватает? Джон Грей «Марс и Венера в спальне» вам в помощь. Очень понятно и доступно написано и, заметьте, мужчиной!

Итак, основные причины, по которым женщины уходят из отношений и от мужа:

1. Пристрастие к алкоголю, к психотропным веществам, игромания.
Именно сверх зависимая любовь мужей к спиртному, играм, веществам является главной причиной того, почему женщины уходят от мужчин. Созависимые отношения – не в счет, – в этих отношениях терпят и что-то пытаются исправить. “Он же без меня пропадет!”. О жертвах в этой статье речи не идет. Только о психологически взрослых и психически здоровых женщинах, которым такое ЩАСТЬЕ точно ни к чему.

2. Физическое насилие и психологический деспотизм (абьюз).
Физическое рукоприкладство в семье. К физическому бытовому насилию относят и легкие пощечины, подталкивания, и даже словесные угрозы такого насилия. Обычно после акта агрессии, муж становится мягким и начинает обещать исправиться. Не стоит верить таким обещаниям, особенно, если такое поведение является систематическим, так как оно будет регулярно повторяться.

Психологический деспотизм: лишение финансов, машины, ограничение круга общения, включая родственников, тотальный контроль, «знай, свое место», отказ в помощи, когда женщина в этом особенно нуждается, запрет на работу, учебу и пр.

3. Измена.
О них так много сказано, что не стОит повторяться. НО все-таки я придерживаюсь того мнения, что причины измен различны, и случайная измена – не повод разрушать семью.

4. Равнодушие супруга и эмоциональная холодность.
Психологически для женщины это выглядит, как явное отчуждение. И появляется чувство, что она живет рядом с чужим посторонним человеком, которому она не нужна. При этом такие мужья по-прежнему воспринимают жену как должное. Т.е. женщина обязана делать все домашние дела, выполнять супружеский долг. Но при этом, другие аспекты ее жизни – супруга не волнуют.

5. Неприятие и унижение.
Довольно часто мужчины воспринимают женщину не как личность, а как некое приложение к себе, которое не должно доставлять лишних неудобств и не нагружать лишними проблемами. Поэтому, если мужчину в женщине что-то не устраивает, он может не только говорить ей об этом, но и на деле пытаться исправить ее «сложный» характер и «научить правильной жизни» . Мужчина не желает принимать ее такой, какая она есть, ему необходим некий «идеал», который рожден его воображением.

Как пример. На консультации очаровательная молодая блондинка, чуть располневшая после недавних родов. «Я чувствую себя абсолютно несчастной, потому что мой муж перестал меня любить. Ему нравится певица (называет, кто именно), и он требует, чтобы я была похожа на нее. А я ведь сейчас кормлю малыша, ему всего 1 месяц. Наверное, придется перевести его на искусственное питание, чтобы поскорее похудеть. Мой муж даже за стол со мной не садиться…».

У вас есть комментарии по этому поводу? У меня есть, но они точно не для прочтения. И если вы думаете, что это единичный случай, то спешу вас разочаровать…

Когда мне рассказывают о подобной ситуации, мне всегда хочется задать несколько вопросов: Насколько материальная составляющая ТАКОГО мужа соответствует запросам звезды? И знает ли он, этот «Естет» сумму затрат на данное великолепие? Или – Насколько он сам, включая не только его фигуру, но и размер его мужского достоинства соответствуют желаниям женщины? Неприлично говорить об этом? Почему? У женщины, даже после родов, есть свои собственные чувственные желания и фантазии.

Но надо сказать, что чем более самодостаточна женщина как личность, тем скорее она сделает выбор в пользу сохранения себя как целостной личности. Таких женщин не так много, к сожалению, но они есть, и именно поэтому они уходят. Комментарии и сарказм по поводу их одиночества оставьте при себе. Уверена, они найдут себе более интересное занятие, чем выслушивать подростковые претензии инфантильных биологических особей.

6. Недоверие и ревность.
Ревность проявляется у неуверенных в себе, с заниженной самооценкой и развитом чувстве собственности. Любовь в этом чувстве играет лишь роль катализатора, усиливающего накал страстей.

Легкая ревность, намекающая о том, что мужчина замечает, что его женщина нравится и другим, и он не намерен терпеть их внимание в ее адрес, льстит женщине, позволяя ей почувствовать собственную ценность, а мужчине гордиться тем, что лучшая из женщин рядом с ним.

Но, если проявления ревности приобретают более агрессивные формы в виде запрета на одежду и косметику, встречаться с подругами или проявляется в патологической параноидальной форме – единственным выходом будет уйти от таких отношений.

7. Скупость.
Это один из самых сильных пороков в глазах большинства женщин. И если ей приходится отчитываться перед мужчиной за покупку каждой пары колготок, белья или туши для ресниц, а ее поход в салон красоты заканчивается дома жутким скандалом, не стОит удивляться, что ваша женщина ушла. Она сделала это для того, чтобы сэкономить ваши деньги. Теперь Вы можете с удовольствием складывать купюры «на черный день», и он обязательно наступит.

Когда я читаю плоскую и давно «замыленную» фразу: «Вам, женщинам, только деньги подавай!», – у меня всегда возникает желание увидеть тех муЩин, которые деньги не любят. Вряд ли таких найдется много, НО одни любят деньги и умеют их зарабатывать, другие любят, но предпочитают обвинять тех, кто умеет зарабатывать в том, что они «наворовали» и живут нечестно. А что остается делать, если женщины любят успешных мужчин и уходят именно к ним?

На мой, субъективный взгляд, стремление к жесткой экономии хорошо только в случае жизненно важной цели (обучение, ипотека, лечение, ремонт и пр. ), или когда оба партнера решают, что лишние траты ни к чему.

А какая позиция более понятна и близка Вам: я – для денег или деньги для меня? Задайте этот же вопрос своему партнеру, может быть, узнаете нечто до этого момента неизвестное вам.

7. Несовпадение темпераментов.
Когда на семейной консультации муж говорит о том, что жена часто на него кричит не по делу и срывается по пустякам, всегда задаю вопрос: «Сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?». Если жена грустно вздыхает, а муж удивленно спрашивает: «В смысле? – повторяю вопрос. – Мы же работаем, устаем… У нас дети… Маленькая квартира… Понос… Золотуха…». Все верно.

Если Жена до определенного момента, стиснув зубы, принимает и старается понять и вашу усталость, и вашу работу, и «Танчики», и футбол-хоккей-охоту-рыбалку-пивосдрузьями, то почему мужчин так удивляет, что однажды она встречает мужчину, у которого помимо всего прочего еще есть желание любить свою женщину и делать ее счастливой во всех отношениях?

Большинство женщин очень любят заниматься любовью, а не исполнять супружеский долг. НО многие щадят высокую степень ранимости своих мужчин и поэтому молчат о своих “неприличных”,с точки зрения социума, желаниях.

Посмотрите на свою жену и ответьте себе на вопрос: «Вы давно доставляли ей удовольствие, занимаясь любовью?». И если вы вдруг задумались, подсчитывая недели, у вас, мужчины, есть еще время все исправить!
Живите счастливо, любите и берегите друг друга!

Почему от хороших мужей уходят жены?

На самом деле и жены уходят, и казалось бы, от хороших мужей. Хорошими мужьями считают себя ,искренне, сами мужчины да и люди со стороны уверены, что в паре все хорошо, так как женщина , обычно во вне не выливает свои проблемы с мужем(конечно не каждая), а потом БАЦ!

История первая: Когда он позвонил записаться на консультацию, он сказал что не может понять уже пол года почему она ушла и как ему жить. Александр 43 года, статусный управленец большим хозяйством. “Я все для нее делал! Я все время работал, чтобы у нее все было! Я же для нее работал и для сына. Нуработа у меня такая, я постоянно занят. Она конечно говорила, что я не уделяю ей время, ну что не понятно, что все для них! Мы и в отпуск ездили с ней, и покупал я ей и шубы и все что хочет. Истерила конечно, говорила, что мы не общаемся. А когда общаться? Я на работе, потом, когда прихожу – хочется отдохнуть, телевизор посмотреть, не гулять же. И изменял бывало, так ведь все изменяют. Ведь жил-то я с ней. Не понимаю!” Мужчина, который много лет потратил на то, чтобы добывать благосостояние . Как ему казалось, в жизни это самое важное и в один момент жена сказала, что встретила другого, ей с ним хорошо и она переехала к тому другому, а его просто оставила. Как она сказала , Александру – он меня любит и много лет ждал, я для него важна и чувствую себя любимой, а ты влюблен в свою работу. Даже ничего не взяла.

Как уйти от мужа? Как решиться?

Когда женщина решается уйти от мужа, то часто она встречает непонимание со стороны окружающих, которые не видят, как она мучается в браке. Поэтому, боясь осуждения родственников и друзей, а также из-за страха кардинально изменить свою жизнь и, опасаясь душевной травмы, женщины просто не понимают, как уйти от мужа безболезненно.
Можно ли уйти от мужа безболезненно?

Но безболезненно разорвать отношения с человеком, к которому эмоционально привязан, никак не получится. Эмоциональные связи, основанные на положительных чувствах друг к другу, – крепки. Но и те отношения, которые построены на неуважении и даже ненависти, также тяжело разорвать. Ведь палач и жертва, преследователь и жертва в треугольнике судьбы или энергетический вампир и жертва всегда зависят друг от друга. Один подсознательно ищет того, кого можно терроризировать, а другой – того, кого можно винить во всех своих бедах и страданиях.

И в тех отношениях, когда женщина начинает думать о том, как уйти от мужа, она выступает в роли жертвы, а муж является энерговампиром, преследователем и тираном.

Решаясь уйти от мужа, женщина испытывает чувство вины, обиды, жалости к себе и ощущение полной никчемности своей жизни. Это больно. И муж также испытывает боль, понимая, что жена может уйти. И не потому, что он любит ее всем сердцем, а потому что он привык, что рядом всегда есть та, на ком можно срывать свою злость, и при этом требовать от нее чистоты в доме и теплого ужина на столе.

Поэтому разрыв отношений не бывает совсем безболезненным.

Почему женщины не могут уйти от мужа?

Главными причинами, почему женщина терпит годами того, кто не делает ее счастливой:

· Страх одиночества. Она считает, что лучше такой муж, чем совсем никакого.

· Низкая самооценка. Женщина уверена, что не сможет никому понравиться и построить свою личную жизнь

· Неудобно перед родственниками. Конечно, виноватым в разрыве отношений всегда считается тот, кто выступает в роли инициатора развода. А брать ответственность за свою жизнь на себя не хочется.

· Ребенку нужен отец. Когда есть совместный ребенок, да и не один, то материнский инстинкт не позволяет женщине лишить детей отца.

· Вечная жертва. Есть женщины, которым нравится жаловаться на жизнь и принимать сочувствие окружающих. А если она уйдет от мужа-алкоголика, например, то на кого ей тогда жаловаться?

· Надежда на перемены. Многие женщины годами ожидают того дня, когда муж вдруг изменится и станет носить ее на руках.

· Материальная необеспеченность. Часто бывает, что женщина не является финансово независимой, поэтому ее пугает те материальные трудности, с которыми ей придется столкнуться.

· Некуда уйти. Хорошо, когда можно уйти к родителям или снять жилье на собственные деньги. А если нет возможности? Приходиться терпеть ради крыши над головой.

· Угрозы. Бывает и так, что мужья угрожают своим женам, если те решаться уйти. Это могут быть угрозы преследования, осквернения репутации, самоубийства и даже убийства.

Как решиться уйти от мужа?

· Принимать важные решения, в том числе и в вопросе, как уйти от мужа, нужно не в порыве обиды и отчаяния, а «на холодную голову».

· Вы должны взвесить все «за» и «против», все плюсы и минусы совместной жизни и жизни порознь. Только при этом нужно смотреть правде в глаза и быть честной самой с собой.

· Не нужно оправдывать плохое отношение мужа к себе его усталостью на работе и тяжелой жизнью, в принципе. Любящий муж должен любить супругу и в радости и в трудностях.

· Но и сгущать краски не стоит. Посмотрите, возможно, вы сами себя накручиваете и придаете значение совсем не тому, на что стоит обращать внимания.

· Нарисуйте перспективы своего будущего после развода. Готовы ли вы к самостоятельной жизни?

· Меньше слушайте советы «бывалых». Опирайтесь только на свои чувства и свой разум. Все ситуации индивидуальны. И если подружка Машка поступила так, а не иначе, это не значит, что и вы должны следовать ее примеру.

· Подумайте, все ли варианты улучшить отношения с мужем вы применили на практике.

Помните, что сначала нужно испробовать все способы сохранить семью, и только потом думать над способами разрыва и вопросами того, как уйти от мужа.

Рекомендуем почитать:

Как решиться уйти от мужа не навредив себе

Хорошо, если в семье царят взаимопонимание, мир и любовь. К сожалению, бывает так, что семейные отношения заходят в тупик, и к прошлому уже нет возврата. Женщине все чаще приходит в голову мысль: «Я хочу уйти от мужа», но воплотить ее в жизнь и уйти в никуда хватает смелости и сил не у всех.

Почему женщины разводятся

Сделать решительный шаг, раз и навсегда разорвав узы, некогда скрепляющие союз, под силу только очень смелой особе. Большинство дам начинают раздумывать и искать ответы на множество вопросов.

  • Как решиться уйти от мужа?
  • Как воспримут их расставание родители, дети?
  • Куда уходить, как, где и на что жить?
  • Будет ли бывший любимый супруг преследовать вторую половину, ставшую инициатором развода?

Проблем придется решать немало, поэтому многие женщины предпочитают терпеть ситуацию в семье зачастую ставшую невыносимой. Как вы понимаете, причины для радикального решения должны быть очень вескими.

Развод является единственным выходом из положения когда:

Если супруг-бездельник или бабник, как правило, опасности он не представляет, а вот с мужем-тираном, алкоголиком или наркоманом дело обстоит гораздо сложнее. Как уйти от мужа и при этом не навредить себе и детям? Чем опасны данные категории мужчин?

Почему нужно разводиться с мужем алкоголиком

Алкоголизм — острая социальная проблема, деморализующая общество. Последствия пагубной привычки касаются не только самого человека, злоупотребляющего алкоголем, но и его домочадцев.

Далеко не каждый мужчина способен публично заявить, что он алкоголик и попросить помощи. Он будет уверять, что масштабы проблемы сильно преувеличены и что в любой момент он может остановиться. Это самообман, иллюзия.

Женщина вынуждена наблюдать, как некогда любимый муж опускается все больше. Поначалу она пытается найти оправдание мужчине, мотивируя его поведение сложностями на работе, задержкой заработной платы, нестабильным финансовым положением, проблемами со здоровьем или кризисом среднего возраста. Однако постепенно она понимает, что все эти причины — надуманные, и мужу просто нравится употреблять алкоголь, ни одной причины, оправдывающей пагубную привычку, нет.

Борьба за спасение семьи ведется разными способами: беседы о вреде алкоголизма, ласковые увещевания, скандалы, угрозы подать на развод. Женщины заручаются поддержкой родителей, детей, друзей и даже начальства, но почему-то все эти меры оказываются бесполезными.

Алкоголик клятвенно обещает бросить пить, но не держит слово, потому что алкоголизм — это болезнь, справиться с которой без помощи специалиста тяжело, а самое главное, что требуется для успешного исцеления — твердое желание прекратить пить. А вот это как раз самое сложное — алкоголиком нравится употреблять спиртное.

И вот проходят дни, месяцы, годы, а обещания супруга так и остаются обещаниями. Между тем красота и молодость уходят, дети вынуждены наблюдать поведение отца, и это негативно сказывается на их неокрепшей психике.

Финансовое положение семьи ухудшается, ведь если раньше супруг прикладывался к бутылке по выходным, то теперь он не отказывает себе в этом удовольствии каждый день. Алкоголик теряет человеческий облик, медленно, но верно деградирует. Многие друзья отворачиваются от него, руководство также не намерено терпеть пьющего сотрудника, который может опоздать или вовсе не явиться на работу.

В состоянии алкогольного опьянения мужчина способен избить жену, детей, родителей. Физическая расправа страшна, но гораздо страшнее моральное давление, которое оказывает пьющий человек на своих близких.

Борьба с алкоголизмом по большей части бесперспективна и неэффективна. Женщине нужно принять решение как можно скорее уйти от мужа-алкоголика, чтобы не ломать жизнь себе и детям.

Почему нужно разводиться с наркоманом

Жить с человеком, принимающим наркотики, еще хуже, чем с алкоголиком. Женщине придется набраться мужества, терпения, чтобы противостоять каждодневным угрозам, шантажу и вымогательствам. Наркоману нужны деньги, и он не остановится ни перед чем, чтобы добыть их. Супруга должна твердо заявить о своей позиции — на финансовую помощь и опеку муж может не рассчитывать.

Решение о том, чтобы избавиться от пагубной привычки должен принять он сам. Никакое, даже самое эффективное лечение не даст результат, если человек не хочет исцеления. Возможно, вам удастся убедить мужа пройти курс лечения, однако вы должны понять, что как только он окажется в привычной для него среде, все вернется на круги своя, рецидив неизбежен. Образуется своего рода замкнутый круг, выхода из которого нет.

Если в семье есть дети, то нахождение их с наркоманов под одной крышей может привести к ужасным последствиям. Во-первых, существует риск заразиться венерическим заболеванием. Во-вторых, есть прямая угроза их жизни, ведь человек, принимающий наркотики, не может оценивать свои действия адекватно.

Наркоман в период ломки опасен вдвойне, поэтому самый лучший выход из положения — забрать детей и перебраться в отдельное жилье. В целях безопасности адрес нового места жительства супругу сообщать не стоит.

Жизнь с мужем-тираном: уйти или остаться

Прежде всего, нужно уяснить: уверенный, сильный мужчина никогда не станет самоутверждаться за счет слабого партнера, у него нет необходимости в этом. Домашний тиран — это представитель сильного пола, который не преуспел в жизни, не сделал карьеру, не реализовал себя ни в одной области. Единственное место, где он может чувствовать себя царем, это семья.

Иногда деспотом становится мужчина с целым букетом комплексов, идущих из детства. Внутренне зажатый человек, больше всего на свете боящийся показаться слабым, демонстрирует свою «силу» на жене и детях. Только так он может чувствовать себя уверенно.

Тирания может проявляться в следующих действиях:

  1. Постоянная критика действий супруги. Женщина никогда не заслужит слов похвалы, так как она все всегда делает неправильно и плохо. Постепенно у дамы, даже если она очень хорошая собой и красиво одевается, вырабатывается комплекс неполноценности, зато муж чувствует себя в этой ситуации весьма комфортно.
  2. Полный финансовый контроль. Даже если жена работает, ей не удастся распоряжаться деньгами, придется отчитываться за каждую покупку и просить деньги даже на самое необходимое не только себе, но и детям.
  3. Моральное давление. Найти общий язык, доказать свою правоту невозможно — муж будет прав в любой ситуации, именно за ним остается последнее слово.
  4. Ревность. Женщина должна принадлежать тирану безраздельно, поэтому все, кто могут посягнуть на его собственность, должны быть вычеркнуты из ее жизни — родители, друзья, коллеги, знакомые.
  5. Физическая расправа. Это крайний вид деспотизма. Удивительно, но многие женщины уверены — бьет, значит любит. На самом деле рукоприкладство со временем становится все более опасным и жестоким, и в один далеко не прекрасный день может произойти непоправимое.

Так стоит ли спасать семью, если муж — типичный тиран? Если мужчине дорога его женщина, возможно, он одумается, но чаще всего деспота исправить невозможно.

Как уйти от мужа: советы психологов женщинам

Даже если обстановка дома становится невыносимой, не стоит порочь горячку. Следует все тщательно обдумать и взвесить. Сиюминутные эмоции — не лучший советчик. Иногда женщина быстро собирает чемоданы, хватает под мышку детей и уходит, громко хлопая дверью. Однако очень скоро она начинает раскаиваться в своем опрометчивом поступке и возвращается.

Если решение развестись осознанное и непоколебимое, первое, что дама должна сделать — побеседовать с супругом в спокойной обстановке, без разборок и скандалов. Будет замечательно, если муж и жена после развода будут находиться в хороших отношениях.

Следующим шагом станет уведомление родственников о предстоящем разводе. Возможно, никто из них не подозревает о проблемах, имеющихся в семье, поэтому, скорее всего, женщину, решившуюся на развод, станут осуждать. В обществе очень сильно убеждение, что жена должна быть хранительницей очага, пытаться сохранить брак всеми способами и терпеть. В интересах женщины, если она хочет сохранить хорошие отношения с близкими, рассказать им всю правду о ситуации в семье.

Необходимо проконсультироваться с юристом, сообщив ему: «Я хочу уйти от мужа», ведь в дальнейшем предстоит серьезная процедура — раздел имущества. Хорошо, если супруг окажется покладистым и процесс пройдет безболезненно. Но ведь оскорбленный в лучших случаях мужчина может начать мстить своей второй половине, не задумываясь о том, что его действия могут навредить благополучию детей.

Что делать маме с маленьким ребенком или двумя детьми, если ей некуда идти, ведь у нее может не оказаться родственников. В таком случае ей следует обратиться за помощью к государству и общественным объединениям. Достаточно сделать запрос в интернете: «Российские кризисные центры для женщин». Там можно найти любую, интересующую информацию о программах, ближайших приютах, где специалисты окажут женщине и детям необходимую моральную и финансовую помощь, дадут крышу над головой и пищу.

В каких случаях женщина может уйти от хорошего мужа?

Женщина может уйти от хорошего мужа в том случае, если этот муж ”хороший” только для окружающих. Но не для нее. Может быть, семейная жизнь не складывается из-за разного видения мира, восприятия, несовпадающих целей и идей, из-за разности темпераментов и характеров, из-за сексуальной несовместимости и многих др. причин.

В самых разных. Парадокс в том, что уходят не от плохих, как поверхностно утверждают некоторые, уходят от разных – и от хороших, и от очень хороших, и даже от идеальных. Нередко потом осознают ошибку и пытаются вернуться, или запутываются окончательно, и теряют многое. Дело в том, что страсть, так называемая влюбленность – это болезненное состояние, когда у человека зашкаливают гормоны, и головой он думать не в состоянии, ходит в “розовых очках” и все видит в искаженном свете, лишь предмет вожделения кажется ему (или ей) единственно белым и пушистым, а все остальные незначительными и неинтересными. Это явление хорошо известно и медикам, и психологам. Длится этот период гона – 6-9 месяцев. Но за это время люди успевают наломать дров.

Если только она молодая сильно. ей может казаться, что к ней всегда будет от любого мужчины такое отношение, ей недостачно эмоций

Женщина постарше от хорошего мужа никогда не уйдет

Вот что значит “хороший муж”? Хороший – понятие относительное. Кому-то это достаток, для кого-то это морально-психологические качества, другой женщине важно красивость мужчины с её точки зрения. А есть такие, которые оценивают генетику внутренним чутьем. Ну и есть такие, чья судьба быть “постоянно в поиске”. Им очень нравится вот этот мужчина, но недолго. Потом ей понравится другой. Это промискуитет. И это повышенная промискуитетность.

Конечно, не сложно провести черту и сказать, вот до неё – это хорошо, а все что за чертой – плохо и за гранью дозволенного.

Но тогда . проведите эту черту и определитесь – что есть хорошо. А мы сами решим, подходит ли нам эта ограниченность или нам захочется расширить рамки, установить свои критерии “хорошести”.

Причины уйти от мужа

Большинство представительниц прекрасного пола ставят институт семьи на первое место своих жизненных ценностей. Найти мужчину, с которым захотелось бы провести всю жизнь, родить и воспитать от него ребенка и создать уют в доме – это то, что хотят многие. На самом деле представительниц прекрасного пола в первую очередь интересует сам мужчина, ведь именно от этого зависит то, какой будет семья.

Многие считают, что именно муж должен быть главой семьи и принимать все важные решения сам. И вот вы создали крепкую семью, казалось, у вас все отлично, но вдруг неожиданно она уходит, иногда объясняя свое решение, а иногда просто, захлопнув двери. Чтоб женщина ушла из семьи, важно приложить достаточно усилий и разочаровать ее, хотя некоторые решают уйти просто по собственному желанию. Вашему вниманию предлагается тщательный анализ данной проблемы, чтоб вы для себя смогли понять, почему именно уходят жены из семей.

1. Алкоголизм. Иногда мужчины позволяют себе расслабиться с друзьями в выходной день за кружкой пива, но часто это приобретает систематический характер, который можно считать алкоголизмом. Каждая нормальная женщина хочет видеть рядом с собой человека, на которого можно опереться и которому можно доверять. Мужчина, который просторно находится в состоянии алкогольного опьянения, вызывает единственное желание – покинуть семью.

Часто препятствием не является даже наличие общих детей, его финансовое состояние или влюбленность. Женщина просто понимает, что жить с ним она не сможет, поэтому придется приложить максимум усилий, чтоб начать все заново. Она сначала будет долго говорить о том, как ей это надоело, будет просить во благо семьи изменить свои привычки, а потом просто уйдет. Каждый представитель сильного пола должен сделать для себя выбор и понять, что ему дороже и важнее.

2. Насилие. Есть категория мужчин, которые регулярно применяют по отношению к своим женам физическую силу. Некоторые делают это для того, чтоб самоутвердиться, другие – чтоб воспитать послушную жену. В любом случае такие поступки противозаконны, но есть и те женщины, которые готовы терпеть. Насилие в семье является распространенной проблемой, с которой нужно бороться.

Тяжело перевоспитать мужчину, но можно уйти из семьи и найти свое счастье с другим человеком. Порой кажется, что ситуация безвыходная, поэтому многие остаются с мужем и терпят его унижение и насилие. А есть сильные женщины, которые уверены, что честь и достоинство человека – важные ценности. Поэтому поняв, что она ничего не может изменить в отношениях с мужем, просто уходит. Терпеть насилие могут немногие, поэтому мужчина всегда должен помнить об этом, перед тем, как поднимет руку на свою любимую жену.

3. Измена. Мужчины часть изменяют, это факт. Тут также есть две категории женщин: те, которые готовы простить и смириться и те, кто уходят, сразу узнав о том, что муж предал. Измена является решающим фактором для многих жен, ведь они хотят видеть рядом с собой верного и любящего мужа, который будет в семье, а не где-то на стороне.

Когда жена узнает об измене мужа, для нее это всегда шок, но кто-то быстро приходит в себя и делает решающий поступок, а кто-то годами не может решить, как поступить. Если мужчина хочет сохранить семью и добиться того, чтоб любимая была всегда с ним, об измене не стоит даже думать. Иногда в попытке скрыть факт, мужчины даже не догадываются о том, что сообщить об измене могут даже незнакомые люди. Женщины ценят внимание и любовь, поэтому им очень важно добиться того, чтоб любимый был верным.

4. Равнодушие. Каждая женщина любит, когда мужчина постоянно делает ей подарки, проявляет ласку и любовь, ценит и обожает. Все это является для нее неотъемлемой частью счастливой семейной жизни. Когда женщина выходит замуж, она рассчитывает на то, что любимый всегда будет таким ласковым и любящим, как в начале отношений, но что-то меняется, и она понимает, что это не тот человек, который ей нужен. Мужчина со временем просто привыкает и расслабляется, ему просто не понять, насколько женщине важно его постоянное проявление внимания.

Когда есть дети, то женщина как-то с этим смириться может, ведь вроде и не изменяет и деньги зарабатывает, а вот если брак держится исключительно на взаимоотношениях, велика вероятность, что она уйдет. Вполне возможно, что на ее пути встретится кто-то другой, проявляющий больше ласки и любви. Сделать выбор не так просто, но когда она ощущает разницу, сразу понимает, что нет смысла оставаться с равнодушным мужем. Быть может, она просто изменит, но скорее всего, начнет поиски того, что подарит ей все то, о чем забывает муж.

5. Его нежелание иметь детей. Конечно, бывают исключения, но практически все женщины мечтают о рождении малыша. Мужчины не всегда готовы твердо сказать, что хотят продолжить род именно сейчас, поэтому возникают семейные конфликты. Вот они поженились, у них отличные отношения и идеальное взаимопонимание, но в определенный момент она оповещает о том, что хочет родить ребенка, а он не готов.

Какое-то время женщина будет упрашивать, приводить доводы и рассказывать о счастливом опыте подруг, но долго так продолжаться не будет. Если она твердо решила, что хочет родить ребенка, никуда эту мысль из головы она уже не денет. Конечно, можно потратить массу времени на дискуссии, тем самым оттягивая момент, но велика вероятность, что она однажды уйдет. Мужчина должен понимать, что если он решается на свадьбу, то и к рождению ребенка доход быть готов.

6. Его финансовая несостоятельность. Порой даже самая крепкая любовь погибает из-за проблем с семейным бюджетом. Иногда женщина это прекрасно понимает и всеми силами старается хорошо зарабатывать, но что если он не стремится к лучшему? Многие мужчины разучились зарабатывать деньги, но не понимают, насколько это важно для семьи.

Если жена постоянно будет тратить свои деньги на продукты питания и покупку товаров для дома, то велика вероятность, что на себя у нее оставаться не будет. В итоге она понимает, что ей нужно искать более надежного человека, который хочет бороться и работать для счастья семьи. Поэтому финансовая несостоятельность мужчины или его нежелание расти, часто является причиной для ухода жены из семьи.

7. Проблемы с родителями жены. Практически для всех женщин отношения с родителями очень важны. После свадьбы она начинает активно работать над тем, чтоб муж и ее родители стали хорошими друзьями, но что-то идет не так, и отношения не складываются. Возможно, это мелкие конфликты, что часто бывают целые ссоры и скандалы.

Мужчина редко проявляет рассудительность и отходит в сторону, часто он не только акцентирует внимание на конфликте, но еще и настраивает жену против ее же родителей. В итоге женщина решает, что родители у нее одни, а мужчин много, поэтому уходит, выбирая любимых маму и папу.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Как уйти от мужа и начать новую жизнь: правила безболезненного расставания

Решать вопрос развода за один вечер и делать спонтанные опрометчивые шаги не стоит – это может привести к непоправимым последствиям. Сначала следует поговорить с супругом о проблемах, которые существуют в семье. Постараться найти пути их решения. Если женщина понимает, что ее муж не готов или не хочет менять сложившуюся ситуацию, то необходимо решиться и расстаться с ним. Тем более, не следует жить с мужчиной под одной крышей, если он поднимает на жену руку, унижает ее и не проявляет уважения.

Если жизнь с мужем стала невыносимой, то не стоит пытаться сохранить отношения, нужно уходить от него. Не надо раздумывать о том, кто виноват в произошедшем. Наиболее разумным в этой ситуации будет принятие решения о том, чтобы уйти от мужа и начать новую жизнь после развода.

Разводиться с мужем или нет, зависит от сложившийся ситуации. Если у супруга имеются проблемы с психикой, он тиран, то уход от него является правильным решением. Если есть один ребенок или несколько, не стоит подвергать их и свою жизнь опасности.

Какие 12 секретных слов – которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Перед расставанием с мужем необходимо все обдумать. Возможно, из сложившейся ситуации есть другой выход. Возможные причины для развода:

  1. 1. Алкогольная или наркотическая зависимость. Находясь рядом с мужчиной, который имеет пагубную зависимость, женщина подвергает опасности свою жизнь и здоровье. Супруг, под воздействием наркотиков и алкоголя, способен проявлять агрессию, совершать необдуманные поступки, которые могут быть опасны для окружающих.
  2. 2. Побои. Если муж поднимает руку на свою жену, не нужно это терпеть. Ударив женщину хотя бы раз, мужчина всегда будет продолжать это делать. Прекратить это поможет только развод.
  3. 3. Постоянные измены. Очень часто женщины, узнав о неверности, прощают мужчину. Если это была случайная связь, то это нормально. Но если это продолжается постоянно, мириться с этим способен только человек, который себя не любит и не уважает.
  4. 4. Отсутствие любви. Если женщина не испытывает чувств к своему супругу, не нужно мучить себя притворствами. Также, если жена понимает, что у мужа нет любви к ней, это тоже становится поводом для расставания.
  5. 5. Отсутствие стремления обеспечивать семью. Если супруг является здоровым человеком, но не работает и даже не пытается трудоустроиться, жена тоже может задуматься о разводе.

Неважно, какая причина является поводом для развода. При правильной тактике поведения расставание пройдет менее болезненно.

Даже если у жены нет ничего общего со своим супругом, чувства давно угасли, а в душе осталась только обида и злость на него, все равно решиться на развод не так и просто. Существуют некоторые причины, которые могут останавливать женщину от ухода. К ним относятся:

  1. 1. Ребенок (дети). Часто женщина остается с супругом, так как считает, что ребенок должен расти в полной семье, у него должны быть мама и папа. Но это неправильно. Если между родителями нет уважения, понимания и любви, происходят постоянно скандалы, драки, то вряд ли в такой семье ребенку будет хорошо. Стоит задуматься о психическом здоровье своих детей.
  2. 2. Материальная зависимость. Нередко супругу останавливает то, что все материальные блага являются собственностью мужа (квартира, машина и т. п.). В этом случае женщине просто некуда пойти, и ей приходится жить рядом с нелюбимым человеком.
  3. 3. Страх. Бывают ситуации, когда супруг запугивает свою жену расправой, если она захочет от него уйти. Из-за страха за свою жизнь и здоровье она не может решиться на развод.
  4. 4. Привычка. Некоторым женщинам трудно решиться на кардинальные изменения. Размеренная жизнь и налаженный быт могут останавливать от расставания с супругом.
  5. 5. Жалость. Случается и такое, что женщину останавливает чувство жалости к супругу. Не стоит думать о том, что он не способен жить один. В таких ситуациях нужно беспокоиться о своей жизни, о себе и своих детях.

Автор статьи: Татьяна Ефимова

Позвольте представиться. Меня зовут Татьяна. Я уже более 8 лет занимаюсь психологией. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 3

9+1 история женщин, переживших развод

О разводе говорить в нашем обществе не принято. Это такая же табуированная тема, как потеря ребенка. Зачем кому-то знать о твоей боли? Вдруг будут жалеть? Или винить? Или самоутверждаться за твой счет? А вдруг это кому-то поможет? Кому-то, кто живет в соседнем городе, соседнем доме, соседнем подъезде. С такими мыслями Анна Зубрицкая написала свою первую книгу-поддержку «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин». В ней 10 историй женщин, переживших развод. Историй разных, со своей болью и радостью, со своими проблемами и победами, объединенных одним — желанием жить и двигаться дальше.

История первая. Авторская

… Вокруг тебя нарисуется достаточно людей, которые будут жалеть «бедных деток», загоняя тебя еще дальше в темный лес твоего чувства вины. Не показывай им тропинку туда, ни за что не показывай! Первыми на меня напали в детском саду и школе. Сначала с жалостью, а потом, когда поведение ребенка изменилось (конечно, бедный, такое пережить, горе-горе), с обвинениями. Казалось бы, это педагоги: они учились общаться с детьми. С разными детьми. Но почему-то они сдаются на первом же «поведенческом осложнении» у ребенка, который три года был любимчиком, со словами: «Их двадцать пять, а я одна»… Совковая школа заточена на развитие комплекса неполноценности у детей и их родителей. В большинстве своем. Чаще всего мне предлагали отвести ребенка к психиатру («ой, извините, к психологу»). Спрашивали, как мы себя ведем дома, не деремся, не пьем ли, развод все-таки… Для меня необходимо было пройти через все это, чтобы таки перестать поддаваться на провокации педагогов и научиться защищать детей от нелепых и надуманных обвинений. Да, они не святые, и активность всегда была их коньком. Но они — мои дети, и они заслуживают экологичных преподавателей, к которым они будут идти каждое утро с улыбкой, а вечером взахлеб рассказывать о прошедшем дне и не чувствовать себя изгоями.

История вторая. Честная с собой

… Я очень долго зрела, потому что мне было страшно уходить — финансово я зависела от мужа, а наш сын — на инвалидности, он ребенок с особыми потребностями. Зрела-зрела, и в какой-то момент у меня случился нервный срыв — все, дотерпела… Я поняла, что с меня хватит, и я больше так  не хочу… Когда я ушла из отношений, то я поняла, чего именно мне не хватало. Я не могла быть собой, потому что мои интересы были на 45-м месте. С моей активностью сложно заниматься только бытом, а мужу это было важно и нужно. Мне сложно было общаться на детских площадках с мамами, где все разговоры сводились к памперсам и рецептам… Первое, что я сделала после развода, — подала на грант и выиграла его. В городе не было нормальной спортивной площадки, я ее сделала… Такие поступки поднимают меня на новый уровень. Я вижу, как благодаря моим усилиям меняется пространство, жизни других людей…

История третья. Легкая

… Это как смерть, наверное. Смерть семьи, смерть какого-то этапа жизни. Даже если ты понимаешь, что все не так, как ты хотела, все равно это кусок жизни — я прожили с ним в браке 15 лет. Действительно было много хорошего… Но все то, что привело к этому решению, конечно, перевесило все хорошее, молодые годы влюбленности. Мы поженились очень молодыми и на каком-то этапе очень по-разному стали расти и развиваться. Я стала очень много в себя вкладывать, строила бизнес, развивалась, училась, хотела, рожала, растила. А он все это делать перестал. Не успевал и не хотел успевать, начал жить какой-то отдельной жизнью, обвиняя меня в том, что я стала мужиком… Мы жили в очень маленькой квартире, родились дети, я говорила: «Подумай, как нам расширить жилплощадь». А он купил джип… Дочка страдала, она его очень любила. А сын… Ему тогда не было восьми, он сказал: «Мама, ты все правильно делаешь. Этот мужчина тебе не подходит. Тебе нужен сильный, смелый, настоящий».

Свежие новости

История четвертая. Яркая

… Я очень хорошо помню этот день и все эмоции, с ним связанные. Это благодарность, это очень много слез, прямо океан слез, и третье — боль… Я помню этот момент, когда я просто реву, успокоиться не могу, он вызвал мне грузовую машину, а я стою одна с этими коробками возле лифта, останавливается пассажирский лифт, там мужчина, лет 50. Я говорю: «Можете ехать, я жду грузовой лифт». А он: «Девушка, все будет хорошо, не переживайте»… Я понимала: мне больно потому, что моя жизнь меняется, все становится по-другому, непривычно для меня. Мне больно просто потому, что я живой человек… Я начала активно заниматься йогой, ходить на массажи. И только потом я пошла на работу, сменила место жительства и начала жить как-то по-другому.

История пятая. Я — я

… Будучи в браке, я не могла положиться на мужа, не могла ничего поручить, но я очень этого хотела — это же так логично, когда за семью ответственны двое. Но у нас получалось, что я была сама за себя, одна, муж мне не помогал. Было дискомфортно, но это я поняла уже позже… Когда я узнала об измене, это стало последней каплей — если бы не это, я бы терпела дальше, пыталась все наладить. Но измена — уже ни в какие ворота!.. Мой бывший муж сказал мне про свою девушку: «Я жалею, что не встретил ее раньше, чем тебя». Я понимаю, что это было сказано в сердцах, но я не могу такого сказать, потому что есть дочка. Есть плоды нашего брака, я ни капельки не жалею, я рада, что это было и что развод произошел именно сейчас… Я сейчас учусь быть поколением Z, говорить «я хочу». Я хочу просто потому, что я так хочу. Я учусь хотеть. Прикольно хотеть, когда ты уже взрослая, — можешь пойти и купить себе, что хочешь. Это идет бонусом к ответственности. Я работаю, я развиваюсь, я зарабатываю, я живу.

История шестая. Живая

… В моей семье никто никогда не разводился, родители говорили, что разводиться — это плохо, надо жить ради детей. Только когда я уже рассказала им, что планировала покончить с собой, они поняли, насколько мне страшно было уходить… Они видят, что мне лучше, тем не менее, считают меня эгоисткой, говорят, что я не думаю о детях. Приходится постоянно им объяснять, что мертвая мама хуже, чем живая эгоистка… За эти восемь лет я ни в какие заведения не ходила, я не знаю цен, я не ориентируюсь в магазинах одежды — дорогие они или нет. Я понимаю, что фактически вышла из тюрьмы!.. Когда я планировала покончить с собой, я много плакала, мне было больно и тяжело. И вот тогда я очень много думала о детях, а как им живется? Они ведь тоже ничего толком не видели, не были ни в торговых центрах, ни в аквапарке, ни на море. Я понимала, что с таким отцом дети ничего не увидят, никуда не поедут. Мне всегда казалось, что нужно упасть очень низко, чтобы доказать, что я могу, я выживу. И я упала настолько, что готова была умирать, умирать, умирать. Я мужу даже говорила, что я с ним не живу, я с ним умираю.

История седьмая. Расслабленная

…. Как-то вечером в компании друзей общались, и во время разговора один из мужчин все время тыкал меня носом, что спрашивает не у меня, а у моего мужа, он же мужчина. А у нас глава семьи была всегда я, и решения принимала я, особенно финансовые, о чем и сообщила ему в ответ на его наезды. Они накинулись на меня вдвоем, куда ты лезешь, женщина, тебя не спрашивают, орут на меня. Я говорю: «Мне что, извиняться, что я такая умная и деньги зарабатываю?» Больше всего меня расстроило, что мой муж не только поддержал, а и инициировал этот скандал… По приезду домой мы поговорили, я предложила развестись, а он поддержал… Мне было страшно, я не понимала, как я буду одна. С этим мужем я прожила 14 лет… В итоге я уволилась и уехала к друзьям в село, полный дауншифтинг, слилась с природой. Дочка играла, я готовила еду, мыла посуду, в обед открывала вино, ложилась в гамак и плакала-думала, плакала-думала, плакала-думала… Я поняла, что мне плохо из-за того, что я виню себя в том, что навредила ребенку, постоянно нахожусь в страхе потерять работу, в общем, все, что можно надумать на себя, я надумала… Наконец-то осенило, что надо это все заканчивать.

История восьмая. Спокойная

… Переезд плюс беременность оказались большим стрессом для наших отношений. В очередной ссоре он сказал, что не любит меня. Я говорю: «Тогда уходи, зачем друг друга мучить?» Он предложил подождать до родов. А какой смысл? Он что, меня полюбит, когда я рожу? Не любит — значит, все!.. Я считаю, что 100% ответственности лежит на нас обоих и в любом конфликте виноваты двое. Когда он ушел, мне казалось, что он козел, потому что бросил беременную женщину с третьим ребенком. А потом я начала вспоминать, как я его доставал ревностью… Мы пытались искать на стороне то, чего нам не хватало в семье. Вместо того, чтобы покопаться в своих отношениях и решить этот вопрос, мы его просто усугубляли.

История девятая. Осознанная

… Мы с мужем стояли в коридоре, ждали, пока освободится судья, и, когда она вышла, у нее возникло подозрение, что у нас фиктивный развод. Я не знаю, как ведут себя другие пары, возможно, надо было стоять в разных концах здания и проклинать друг друга, но мы стояли и общались, даже, возможно, о чем-то смеялись. В общем, судья не поверила в наши намерения, пришлось ее убеждать… Мой сын уже около двух лет встречается с девушкой, они вместе учатся. Но в последнее время у них отношения охладели, что-то не ладилось. Они долго топтались в этой ситуации, выясняли, обсуждали и решили остаться друзьями. Девушка спросила, бывает ли так и знает ли мой сын кого-то, кто после любовных отношений сохранил нормальные дружеские. Он ответил, что это его родители, а она согласилась. Дети у нас учатся не тогда, когда мы им что-то вещаем, а когда они на нас смотрят… Оказывается, я тут не просто так, я дала сыну пример того, как нужно заканчивать отношения, и он смог это сделать, это самое главное.

История десятая. Птица Феникс

… Мой бывший муж — типичный абьюзер, причем в очень тяжелое форме. Он не просто гнобил, а полностью уничтожал меня….Я полностью потеряла себя, растворилась в браке… А мой бывший муж воспользовался этим и полностью высосал меня морально — он постоянно из меня брал, брал, брал… Ресурс в какой-то момент закончился, я перестала отдавать, и он перешел к физическим воздействиям. Было очень страшно, при том что у меня не было никакой поддержки извне, я потеряла друзей, никто не хотел общаться с человеком, которого никуда не отпускали. Не то чтобы мне не хватало светской жизни, у меня просто вообще не было никакой жизни… Хотелось прекратить все разом, было невозможно пережить, переварить все происходящее со мной. Дети остановили, конечно же. Я уйду, у меня все закончится, а у них все только начнется. И как они это все переживут? Как они себе это будут объяснять? Это же на всю жизнь — думать, зачем мама это сделала… Когда я сообщала о своем уходе бывшему мужу, дети были в садике… Снова выясняли отношения, говорили о его изменах, коих уже накопилось немало. Он кричал, что ему важно чувствовать себя свободным, а я ему всю жизнь испоганила. Я начала говорить бывшему мужу о своем решении у входной двери, чтобы слышали соседи, сняла обручальное кольцо, сказала «Свободен!» И положила кольцо на полку.

— Читайте также: Попала и пропала: Как понять, что рядом с вами находится абьюзер

***

Анна Зубрицкая, литературный редактор, автор книги-поддержки «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин», консультант по предназначению

Как пришла в голову идея написать книгу и где вы искали героинь?

В конце прошлого года я совершенно случайно попала на курс Юлии Дикой «Лаборатория первой строчки».   До этого я даже и не думала писать книгу – на то время у меня было десяток заметок о моем путешествии в Индию,  написанных от восторга происходящего, и все. Я себя видела только в бизнесе, в котором на то время была уже около 10 лет. Написание текстов было больше хобби, выражением своего «возможно таланта». На первом занятии в «Лаборатории» я впервые допустила мысль, что вообще могу писать. У Юли есть такая техника – поставить дома на видном месте табличку «Я писательница». Знаете, сработало — позволила себе быть писательницей. Для человека, который никогда не писал, это большое препятствие. Кажется, что нужно окончить институт и получить диплом «Писатель», и только тогда ты можешь считаться автором. Иначе – самозванец. Комплекс самозванца сильно работает именно в творчестве:  кажется, что только стечение обстоятельств привело к написанию классного текста. Не я талантливая, а «оно само получилось», я здесь совсем не при чем.

Я начала писать сначала небольшие рассказы, а затем тексты в стиле сторителлинг. Писала обо всем, что меня волновало в тот момент – о зависимости от мнения окружающих, о том, что тема развода считается постыдной у нас в обществе, о чувстве вины, которое чаще всего мы сам в себе культивируем. Я писала для себя, не дай боже, кто прочитает — настолько это личное. Другое дело рассказы – кто там знает, правда это или выдумка. Это привилегия художественной литературы – написать все, что хочешь. Ведь никто никогда не узнает, было это с тобой или ты это придумала. Так вот, когда текст, который в книге подан в главе «История первая. Авторская», был написан, мне в голову пришла идея: а что, если сделать из этого книгу? Очередной комплекс – заниженная самооценка – говорил: кому вообще интересна твоя история? Кто будет это читать? Кто ты такая? Вот я и решила дополнить книгу историями других женщин, это сделает книгу интересной. На примете у меня уже были три героини, которых я знала лично и восхищалась ими. Пост в Facebook привел ко мне остальных шестерых. Пазл сложился.

Какая из историй удивила лично вас?

Я не могу сказать, какая история меня удивила больше всего, потому что каждая из них для меня космос, недостижимая высота. Я восхищаюсь смелостью и мужеством каждой героини и искренне считаю, что я бы так не смогла.

Что вы открыли в себе за время написания этой книги?

Пока я писала книгу, я полностью пересмотрела свои взгляды на жизнь. Это была психотерапия в десятикратном размере. Когда я писала свою историю, я была в шоке от того, сколько простых, казалось бы, вещей сложно признать в себе, проговорить и простить самой себе. Каждое интервью длительностью 1,5-2 часа я записывала на диктофон и затем сама расшифровывала, переводила в текст. И все это время я жила жизнью героини, даже утром я просыпалась и некоторое время приходила в себя – кто я и где нахожусь. Самый важный вывод, который я сделала в процессе написания книги, — мы не ценим свою жизнь. Хотим другой, какой-то идеальной, ждем подходящего момента, чтобы вот-вот делать что-то значимое, еще немного и я стану тем, кем хочу. А на самом деле, мы уже в подходящем моменте, мы уже живем своей жизнью, только обесцениваем это. Ощущение настоящего момента пришло ко мне именно в процессе написания книги, это как озарение – снизошло такое блаженство, такая откровенная радость, что даже слезы потекли. И теперь я знаю, что это было ощущение «моя жизнь прекрасна именно сейчас».

Какой бы совет вы дали тем, кто переживает подобный опыт?

Я страшно не люблю, когда мне дают советы, и стараюсь не давать их сама. Но если уж нужна подсказка для тех, кто переживает сложную жизненную ситуацию – будь-то развод, кризис любого возраста или пересмотр жизненных ценностей, – то он один: идите к психологу. К хорошему проверенному специалисту, который поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны. Мы настолько грязнем в болоте своих страхов, что не видим выхода из ситуации, загоняем себя в глухой угол и создаем видимость конца света. Иногда все, что нужно, – это человек, который развернет тебя в другую сторону и покажет, что выход рядом. А еще помогите тем, кому хуже вас: деткам в интернате, бездомным собакам, воинам АТО, переселенцам – любому, кто просит помощи. Поверьте, это быстро приводит в себя.

А не хотелось ли взглянуть на развод глазами второй стороны — мужчины? Может, будет вторая часть?

В книге есть небольшая часть, где я пишу о разведенных мужчинах, вернее о тех, кто решился на развод первым. О том, что им тоже приходится несладко – общественное мнение и родственники проклинают и ненавидят их. У меня была идея написать вторую книгу с мужскими историями, даже есть на примете три героя для нее. Но вопрос в том, кто будет ее читать – разведенные мужчины или женщины, которые хотят понять мужчин? Нужна ли мужчинам такая книга, как поддержка? Хотят ли женщины понять, почему мужчины разводятся? Готовы ли мужчины говорить об этом? Думаю, что стоит попробовать записать одно анонимное интервью и посмотреть, как среагирует читатель.

В любом случае, вторая книга будет – художественная с такой интересной изюминкой… Интрига, да! Начало уже написано и протестировано десятью читательницами, отзывы однозначны – «хотим еще». Так что я вдохновлена и продолжаю творить!

— Читайте также: Вернуть нельзя пережить: Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine

Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.

В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.

Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.

Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.

Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.

После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Психологи рассказали о пользе разводов

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное... Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»...

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек... По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене... А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

Как выйти из брака с детьми

Вам интересно, как уйти от мужа, когда у вас есть ребенок или как выйти из брака с ребенком?

Вы находитесь в неработающем браке, но у вас есть дети. Так что выйти из брака с детьми - нелегкое решение, поскольку решение разойтись не совсем однозначно. Ваши друзья и семья говорят вам: «Оставайтесь вместе ради детей», но действительно ли это правильный призыв? Стоит ли вам пытаться заставить брак работать, или вы и ваши дети будете счастливее, если не будете вечно сражаться?

И если вы решите прекратить брак и предпочтете разорвать брак с детьми, кто скажет вам, когда разорвать брак и как выйти из брака мирным путем? Может быть, вам нужна небольшая помощь, чтобы уйти от мужа, когда у вас будет ребенок.

Ну, это зависит от ситуации, в которой вы находитесь. Выход из брака с детьми не может быть импульсивным и тем более эмоциональным. И если вы примете решение о прекращении брака, то как выйти из брака должно быть так же важно, как и когда оставить брак с детьми.

Окончательное решение зависит от того, хотите ли вы и ваш (а) супруг (а) вместе работать над этим и готовы ли работать изо дня в день. Но если вы уже прошли точку, в которой это работает, и если вы оба в глубине души знаете, что развод - это правильный выбор, тогда кто скажет вам остаться только потому, что у вас есть дети? И кто вас посоветует, как бросить мужа, когда у вас будет ребенок? Или, когда оставить отношения с ребенком?

Есть много способов взглянуть на это, один из которых заключается в том, что вы хотите создать дом с двумя родителями, которые любят своих детей.Но разве жизнь в браке без любви - лучший пример для ваших детей? Выйти из брака с детьми непросто, но будет ли это лучше или хуже, чем родители, живущие отдельно друг от друга?

Согласно исследованию, опубликованному Национальной академией наук Соединенных Штатов Америки, дети в браках с высоким риском часто ожидают расторжения брака или приспосабливаются к нему.

Многие дети пережили развод родителей, и у них все в порядке.Они приспособились. Самый важный фактор в том, как они поступают, - это то, как будет оформлен развод, а затем то, как родители будут относиться к детям после развода.

Итак, если вам интересно, как оставить отношения с вовлеченным ребенком, вот несколько советов, как выйти из плохого брака с ребенком. Эти советы могут помочь вам принять решение о расторжении брака с детьми.

После того, как вы решили, когда выйти из брака с детьми, вам нужно перейти к следующему важному шагу - как выйти из брака с детьми.

Вот несколько советов, как выйти из брака с детьми, не нарушая связи между родителями и детьми -

Обсудите основные моменты с детьми вместе

Чтобы сделать переход плавным, важно иметь единый фронт; в этот момент вам двоим может быть трудно согласиться, но сосредоточьтесь на детях.

Что им нужно услышать от вас обоих прямо сейчас?

Скажите им, что вы разводитесь, но это ничего не меняет в вашей любви к ним.Поговорите о том, где будут жить мама и папа, и что у детей всегда будут любящие дома, в которые они могут пойти.

Убедитесь, что они знают, что развод не имеет к ним никакого отношения. Несмотря на то, что выход из брака с детьми - тяжелая тема как для вас, так и для ваших детей, постарайтесь изо всех сил быть позитивным и успокаивать своих детей.

Вести переговоры во внесудебном порядке, когда это возможно

Вы можете спросить: «Могу ли я оставить мужа и забрать ребенка?» Или что-то вроде: «Если я уйду от мужа, могу ли я забрать ребенка?»

Вы и ваш будущий бывший супруг, возможно, не согласны с вашими брачными отношениями, но, чтобы обеспечить плавный переход для детей, вы должны отложить эти разногласия.

Очень спокойно и четко обсудим подробности того, что будет при разводе, особенно касаемо детей. Чем больше вы сможете решить, что лучше во внесудебном порядке, тем лучше.

Это может означать, что нужно много отдавать и брать, но это будет лучше, чем стресс и неуверенность в том, что может случиться, когда в дело вмешается судья. Так что, если вы планируете выйти из брака с детьми, всегда лучше договориться во внесудебном порядке.

Использование помощи терапевта или консультанта во время этого процесса будет способствовать его гладкому протеканию.

Будьте открыты со своими детьми

Хотя вашим детям не нужно знать подробности ваших отношений и развода, будьте открыты с вещами, которые действительно влияют на них. Когда ваши дети задают вам вопросы, внимательно слушайте и отвечайте.

Помогите им обрести уверенность в этом новом этапе жизни. Помогите им узнать, что вы всегда будете рядом с ними, несмотря ни на что. Иногда у детей есть проблемы, но они не говорят их, поэтому создавайте моменты, когда они могут чувствовать себя комфортно, говоря о вещах.

Создавать отдельные положительные среды

Когда вы впервые начнете жить отдельно, для детей это будет нелегко. Поэтому постарайтесь сделать это время особенным и как можно более позитивным.

Ваш план выхода из брака с детьми выполнен. Что дальше? В каждом доме нужно взаимно создавать традиции. Убедитесь, что вы проводите много времени со своими детьми.

Максимально поддерживайте другого родителя.Встреча для посадки / высадки, вам не нужно болтать, но сохраняйте спокойствие и позитив. Уважайте установленные вами правила звонков / текстовых сообщений, чтобы поддерживать связь, но не мешать детям других родителей.

В конце концов, уйти из семейного дома с ребенком - нелегкое решение, особенно для самого ребенка. Итак, вы должны убедиться, что ваш ребенок не лишен ни материнской, ни отцовской опеки.

Прощайте друг друга

Прекращение отношений с вовлеченными детьми - это буквально конец истории.И одна из худших вещей, которые вы можете сделать после развода, - это держать обиду на своего супруга на неопределенный срок. Это будет похоже на облако, нависшее над каждым; дети обязательно это почувствуют. Они, в свою очередь, также могут отражать те же чувства.

Если вы будете искать совета по таким вопросам, как «Я хочу уйти от мужа, но у нас есть ребенок» или что-то вроде «Я хочу развестись, но иметь детей», большинство людей предложат вам простить своего партнера и переехать. дальше с жизнью. Итак, прежде чем расстаться с детьми, подумайте, можно ли забыть плохие воспоминания, простить партнера и начать все сначала.

Хотя развод сложен, особенно если ваш бывший сделал что-то, что послужило причиной развода, прощение возможно.

Особенно для детей важно работать над тем, чтобы избавиться от боли и принять решение двигаться вперед. Это может занять некоторое время, но важно поработать над этим и показать детям, как справиться с этой сложной ситуацией.

Если подать этот пример детям, это заложит основу для успешного перехода к следующему этапу вашей жизни, жизни вашего бывшего и жизни ваших детей в здоровой манере.

Что делать, если вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми

Вы чувствуете, что застряли в несчастливом браке с детьми. Что вы делаете? Если ты останешься, будущее выглядит безрадостным. А что вы лепите для детей? Если вы выйдете из несчастливого брака, пострадают ваши дети. Или им было бы лучше без плохого моделирования? Это запутанно и сложно, в этом нет никаких сомнений.

1

Очень важно не торопиться и провести исследование, прежде чем принимать решение, остаться вам или уйти. Решение имеет далеко идущие последствия для вас и ваших детей. Вы должны быть ясными, уравновешенными и делать все возможное, чтобы эмоции не влияли на принятие решений.

Узнайте, что говорится в исследовании о влиянии развода на вас и ваших детей. Таким образом, если вы решите развестись, вы будете знать, как лучше всего уменьшить эти последствия.

Если вы решили остаться в несчастливом браке со своими детьми, исследование поможет вам понять, почему вы это делаете. Кроме того, исследования могут помочь вам максимально использовать свой брак для себя и своих детей.

Полезные руководства для принятия решения о несчастливом браке с детьми

Кроме того, в этом важном решении могут помочь следующие книги:

Прежде чем приступить к исследованию влияния развода на вас и детей, сделайте важное предостережение. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подвергаетесь домашнему насилию, это наносит большой вред вашим детям. Найдите местную службу поддержки по вопросам домашнего насилия, которая расскажет вам (в идеале), как разорвать отношения или, как минимум, как защитить своих детей.

Дополнительная литература: 5 стратегий выживания, которые помогут вам справиться с горем и потерей отношений

Влияние развода на семьи

Джудит Валлерстайн, доктор философии, провела историческое 25-летнее исследование о влиянии развода на семьи. особенно дети. Начиная с 1970-х годов она наблюдала за 131 ребенком, родители которых развелись. Она связывалась с ними каждые 5 лет и сообщала об этих продольных наблюдениях в книге Неожиданное наследие развода .

2

Во время начала исследования (когда Валлерстайн предполагал, что исследование будет длиться всего один год), она предположила, что результаты подтвердят общепринятую в то время точку зрения. То есть развод был краткосрочным кризисом, который семьи и дети хорошо перенесли. По прошествии одного года данные шокировали Валлерстайна. Каждый член разводящихся семей плохо себя чувствовал по всем параметрам. Следовательно, они продлили срок окончания исследования на 5 лет.

Даже через 5 лет, а затем через 10 и 15 лет, когда исследование продолжалось, данные рисовали тревожную картину.В то время как большинство родителей испытали заметное эмоциональное исцеление в ранние годы, дети этого не сделали. В 5 лет более трети детей были даже на хуже, чем на эмоционально, чем в начале развода. То, что вы можете стать счастливее после развода, не означает, что ваши дети станут счастливее.

Она также отметила, что то, что развод является обычным делом, не делает его менее разрушительным для тех, кто в нем участвует. Ее выводы показали, что все дети страдают от развода, независимо от того, сколько их друзей пережили развод.Несмотря на то, что общественное клеймо разводов сильно уменьшилось, боль, которую испытывает каждый ребенок, не утихает. С ними это происходит.

Валлерстайн отметил, что развод - это не единичное событие в жизни детей или взрослых. Это непрерывный опыт, который начинается в несчастливом браке и продолжается через разлуку, развод, любые повторные браки и вторые разводы.

3

Влияние на взрослых

Совокупные данные о взрослых за годы исследования выявили мучительный характер развода в жизни родителей:

  • Огромный стресс для родителей-одиночек.
  • Постоянный гнев на бывшего супруга и продолжающаяся эмоциональная боль, несмотря на то, что технически он движется дальше.
  • Менее вероятно появление счастливого второго брака - или брака вообще для женщин старше 40 лет.
  • Значительная и постоянная финансовая незащищенность для большинства женщин.
  • Повышенное одиночество - практически для всех женщин, несмотря на социальную поддержку, - и для всех мужчин, не состоящих в повторном браке.
  • Повышенное чувство потери, особенно у женщин.
  • Ухудшилось физическое здоровье половины женщин, не вышедших замуж повторно.
  • Эмоциональное дистанцирование отцов от детей в значительном проценте семей (с разрушительными последствиями для детей).

Дополнительная литература: Что делать, если вы не можете выйти из несчастливого брака

Влияние на детей

4

Данные о разводе детей встревожили Валлерстайна, особенно с учетом того, насколько стойкими последствия оставались на протяжении многих лет. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подумываете о разводе, то, возможно, будет трудно прочитать следующее.Опять же, постарайтесь быть ясным и уравновешенным. Валлерстайн обнаружил:

  • Дети больше страдают от развода, чем взрослые. Особенно пострадали дети, потому что развод произошел в годы их становления. То, что они видели и пережили, стало частью их внутреннего мира, их взглядов на себя и их взглядов на общество - основы их жизни во взрослом возрасте. Проще говоря, развод для детей меняет жизнь.
  • Для всех детей потеря неизменной структуры семьи лишила их ощущаемого чувства безопасности и защиты, обеспечиваемого семейной структурой, независимо от ее недостатков.
  • Утрата семейной структуры также разрушила те леса, на которых находился психологический, физический и эмоциональный рост ребенка. Это прервало процесс роста ребенка.
  • Практически все дети всех возрастов чувствовали себя отвергнутыми при разводе, потому что они истолковывали уход родителей от супруга как также и самих себя.
  • Почти все дети, участвовавшие в исследовании, злились на своих родителей и оставались таковыми в течение многих лет. Валлерстайн предположил, что это произошло потому, что родители нарушили негласное и неписаное правило, согласно которому родители приносят жертвы ради своих детей, а не наоборот.
  • Дети в исследовании чувствовали сильное одиночество. Поразительно, но только 10 процентов детей указали, что взрослые относились к ним с сочувствием во время развода.
  • Дети, участвовавшие в исследовании, испытали ужасное чувство нелояльности. Если они считали, что должны встать на сторону одного из родителей (обычно для психологической защиты), они чувствовали себя нелояльными по отношению к другому родителю. Даже если они не принимали чью-то сторону, они все равно чувствовали себя изолированными и нелояльными по отношению к обоим родителям.
  • Значительный процент детей чувствовал вину и даже вину за развод.Следовательно, они считали своим долгом исправить брак. Практически все дети годами мечтали о воссоединении.
  • В отличие от родителей, дети не воспринимали развод как «второй шанс». Скорее, это была потеря их детства (как они его знали) навсегда.
  • Дети, участвовавшие в исследовании, в подростковом возрасте испытали более низкую самооценку, чем в общей популяции. Это было особенно верно, если отцы эмоционально дистанцировались от ребенка.
  • Подростковый возраст был периодом серьезного риска для детей, участвовавших в исследовании. Тем, кто вступил в подростковый возраст сразу после развода родителей, пришлось особенно тяжело, учитывая потерю структуры семьи, когда они больше всего в ней нуждались. Пугающее количество подростков чувствовали себя брошенными физически и эмоционально.

Долгосрочные эффекты

5
  • Даже через 10 и 15 лет после начала исследования большинство детей продолжали испытывать сильные эмоции: глубокое чувство потери, ощущение меньшей защищенности, чувство меньшей заботы и т. Д.У большинства по-прежнему были серьезные болезненные воспоминания о разводе. И потеря нетронутой семьи была не единственной потерей, а одной из серии потерь, когда люди приходили и уходили в жизнях своих родителей.
  • Участники исследования показали значительно более низкую успеваемость в колледже, чем можно было предположить, исходя из социально-экономического положения, в котором они выросли. Частично это произошло из-за того, что почти две трети отцов в исследовании не предложили никакой помощи в оплате обучения в колледже. Расходы на развод часто истощали то, что было бы сбережением в колледже для обоих родителей.
  • Почти половина детей в исследовании вступили во взрослую жизнь обеспокоенными, недооцененными, чрезмерно самоуничижительными, а иногда и злыми. Вдобавок они продемонстрировали пожизненную уязвимость к переживанию утраты.
  • Вступив во взрослую жизнь и начав принимать взрослые решения в отношении любви и близости, все участники исследования испытывали значительные опасения отвержения и предательства. Большинство чувствовало отсутствие шаблона для любовных, стойких и нравственных отношений. Беспокойство, вызванное разлученными семейными отношениями, угрожает помешать молодым людям создавать новые, прочные собственные семьи.
  • Эффект сна, проявившийся в возрасте 20 лет, по всей видимости, в первую очередь влияет на девочек. В то время как сразу после развода девочки казались намного лучше приспособленными в социальном, академическом и эмоциональном плане, это очевидное приспособление развалилось для значительного процента людей в раннем взрослом возрасте. Многие страдали серьезными психологическими проблемами.
  • И одним из немногих результатов хороших новостей стало то, что многие дети развода стали сильнее в своей борьбе. Это было особенно верно в отношении самоответственности, морали, ценностей, экономической независимости, тяжелого труда и благоговения перед хорошей семейной жизнью.Развод не всегда пагубен для всех детей, но эти положительные эффекты часто проявляются только в зрелом возрасте.

Дополнительная литература: Почему детская травма влияет на взросление?

Когда нужно уезжать

6

Исследование Валлерстайна выявило две ситуации, когда детям становилось лучше после развода. Во-первых, когда в браке есть хронический ярко выраженный конфликт, насилие или жестокое обращение. Второй - когда в семье постоянно присутствовала активная зависимость.Развод в таких ситуациях действительно пошел на пользу детям. Другие исследования также показали, что развод лучше для детей в случаях домашнего насилия.

В исследовании есть критические замечания. В нем использовались все предметы среднего класса, хорошо образованные, предварительно выбранные для терапии, а не различные предметы. В исследовании не использовалась контрольная группа. И хотя многие исследователи разводов после этого исследования обнаружили, что длительные последствия развода однотипны, обнаруженные эффекты были менее выраженными. Феминистки особенно критически отнеслись к исследованию, заявив, что оно лишает женщин прав, потому что побуждает их оставаться в несчастливых браках.

Валлерстайн категорически отвергла эту последнюю критику, заявив, что она не защищает позицию отказа от развода. Она отметила, что ее цель при распространении результатов исследования заключалась в предоставлении важной информации. То есть она хотела, чтобы родители, разводящиеся с браком, и политики, чтобы знать о детях во время и после развода, чтобы родители и общество могли лучше их поддерживать.

Исследование остается одним из немногих лонгитюдных исследований последствий развода, и поэтому остается очень влиятельным.

Как наилучшим образом поддержать своих детей при разводе

Валлерстайн посоветовал, если вы решите оставить свой несчастливый брак с детьми, подготовьте детей. Затем честно оцените, как это решение нарушит график родителей и их время с детьми. Честно опишите, как развод может повлиять на их школьную жизнь, время игр, покупки и, возможно, их дружбу.

7

Не притворяйтесь, будто развод несчастливого брака не представляет большого труда для детей.Если вы солгаете им, вы подорвете их доверие к вам. Хуже того, вы потеряете шанс оставаться включенным в их жизнь, когда они вырастут, зная, что вы ненадежны.

Другая важная поддержка для ваших детей - дать им понять, что развод произошел не из-за того, что они сделали или не сделали. Скорее развод является результатом действий родителей во взрослом возрасте. Если после безуспешных попыток исправить брак решение является последней мерой, сообщите об этом детям.Признайте своим детям свое сожаление по поводу того, как ваше решение повлияло на них.

Также проясните, что развод взрослых не означает, что вы разводитесь с детьми. Затем работайте над тем, чтобы последняя часть была такой. Сохраняйте активное присутствие в жизни своих детей, даже если они пытаются оттолкнуть вас в своем гневе. Признайте их право злиться на то, как развод полностью меняет их мир, каким они его знали. Признавайте печаль детей и все их эмоции - и продолжайте признавать их эмоции.

Продолжайте повторять эти фундаментальные сообщения о том, что развод произошел не по их вине и что вы не разводитесь с ними. Из-за того, как развивается мозг у детей, особенно в возрасте до 12 лет, они, вероятно, будут сопротивляться мнению, что вина за развод лежит не на них. Кроме того, продолжайте говорить о разводе то здесь, то там на протяжении многих лет и демонстрируйте свою готовность слышать их чувства по мере их развития.

Делайте все возможное, чтобы вещи для детей были как можно более последовательными и предсказуемыми.Дети, проживающие в том же доме, в котором они жили, во многом достигают этой цели. Однако это желание жилья должно быть сбалансировано с реальными экономическими реалиями такого выбора. Поговорите со специалистом по налогам. Не торгуйте краткосрочной стабильностью на долгосрочный хаос. В идеале, держите детей в одних и тех же школах и старайтесь, чтобы их внеклассное расписание оставалось неизменным, если это вообще возможно.

Валлерстайн отметил важность сохранения детьми выраженного конфликта с бывшим партнером как во время, так и после развода.Поддержите отношения детей со своим бывшим. Будьте открыты для общения детей с другим родителем даже во время «вашего» общения с ними. Работайте со своим бывшим, чтобы воспитывать детей постоянно, особенно с подростками.

Отличный ресурс с гораздо более подробной информацией об этих и других аспектах поддержки ваших детей при разводе - это книга Роберта Эмери «Правда о детях и разводе» .

Варианты, которые могут помочь вам в разводе

Посредничество

Если вы состоите в несчастливом браке с детьми, постарайтесь максимально снизить конфликтность бракоразводного процесса для ваших детей (и вас самих), подумав о посредничестве для завершения развода.Посредничество - это альтернативный способ развода, который позволяет вам и вашему супругу разработать собственный план урегулирования и воспитания детей. Это позволяет вам учитывать уникальные обстоятельства вашей семьи. Он стоит меньше и вызывает меньше разногласий, чем развод в судебном порядке, поскольку суд основан на состязательной системе. Не каждый брак должен быть расторгнут посредством посредничества, особенно если брак затронут зависимостью или домашним насилием, поэтому проконсультируйтесь с посредником, чтобы определить, подходит ли ваш брак для посредничества.

Технологии

Существует множество приложений для совместного воспитания, которые помогают в общении и планировании. Эти приложения могут быть находкой для разводящихся супругов, которым нужно дистанцироваться друг от друга, но при этом быть совместными родителями. Использование подобных технологий может помочь вашим детям выдержать это трудное время.

Терапия

Развод занимает второе место после смерти супруга в хорошо известном перечне факторов жизненного стресса Холмса-Рээ.Следовательно, чувствовать потребность в поддержке в это неспокойное время - это нормально и здорово. Подумайте о терапии, которая поможет вам оставаться в равновесии. Если ваши дети проявляют признаки стресса во время или после развода, подумайте также о терапии для них.

Самообслуживание

Для того, чтобы выдержать этот значительный стресс, необходимо позаботиться о себе. Если у вас нет режима заботы о себе, ознакомьтесь с предложениями по уходу за собой в этой статье о горе и в этой статье о депрессии и тревоге за идеями.

Если вы решите остаться в несчастливом браке с детьми

8

Многие люди предпочитают оставаться в браке. Есть даже некоторые свидетельства того, что в долгосрочной перспективе это приносит больше счастья, чем развод. Выбор остаться может быть вызван желанием сохранить семью в целости и предотвратить эмоциональный ущерб детям. Или это может быть финансовое решение остаться в браке. Или любое количество других причин. Дело в том, что решение остаться является таким же личным и индивидуально значимым, как и решение о разводе.

Если вы решили остаться в несчастливом браке с детьми, вам нужно найти новый способ взаимоотношений, который как минимум будет терпимым для вас и не вредит детям. Хотя это потребует работы, абсолютно необходимо, чтобы ваше психическое здоровье и благополучие детей обрели низкоконфликтную «новую норму». Никто не может процветать в атмосфере непрекращающегося конфликта и высоких эмоций.

Этот новый образ жизни имеет тенденцию делиться на одну (или обе) из двух категорий: (1) изменение самого брака и (2) сосредоточение внимания на личных изменениях.

Измените свой брак, если вы останетесь

Если вы находитесь в несчастливом браке с детьми и подумываете о разводе, вы, вероятно, уже ходили на консультацию для пар. Но если вы этого не сделали, и ваш партнер открыт для этой идеи, консультирование по вопросам брака может быть полезным вмешательством, которое приведет к переменам. Однако важно работать с консультантом, имеющим специальную подготовку по успешной работе с парами. Подходы, подкрепленные исследованиями, которые связаны с успешными результатами, включают, среди прочего, метод Готтмана и эмоционально ориентированную терапию для пар.

Но что, если терапия пары не удалась? Или ваш партнер не желает присоединиться к вам на консультации по вопросам брака? Есть и другие способы изменить брак с вашим партнером. Терапевт Сьюзан Пиз Гадуа и журналист Вики Ларсон изложили несколько способов сделать это в своей книге The New «Я делаю». Они обсуждают переосмысление вашего брака путем сознательного создания такого брака, который подходит вам, вашему партнеру и вашим обстоятельствам.

9

Таким образом, вместо того, чтобы продолжать терпеть неудачу в браке «один размер для всех», Гадуа и Ларсон предлагают другие способы определения вашего брака и вашей роли в браке:

  • Товарищеский брак
  • Родительский брак
  • LAT (живущие вдвоем) брак
  • Заветный брак
  • Безопасный брак
  • Открытый брак.

Все это требует открытого и прямого общения с вашим партнером. Но переосмысление брака может быть лучше для вас обоих. Это приводит ожидания в большее соответствие с реальностью, что снижает разочарование и гнев.

Дополнительная литература: Как исправить несчастливый брак - Решения 8 явных признаков проблемы

Сосредоточение внимания на ваших личных изменениях

Но что, если вы приняли решение остаться в несчастливом браке с детьми, а ваш партнер не желая ничего делать? Есть еще надежда, и вот почему.Браки - это системы, и, как и все системы, они должны реагировать на изменения в любой части системы, чтобы восстановить баланс. Думайте о своем браке как о кинетическом арт-мобиле - переместите одну часть мобиля, а другие части будут двигаться, чтобы восстановить баланс в системе.

Таким образом, если вы постоянно сосредотачиваетесь на изменении себя, вы не только станете личным ростком, но и с большой вероятностью изменится ваш брак. Итак, с чего начать?

Первый и, пожалуй, самый важный, избавился от любых ожиданий взаимности .Решите, что вы предпринимаете действия для личного роста - точка. Если брак идет на пользу, это подливка.

Второй , найти то, во что можно поверить, более важное, чем вы и ваш брак , чтобы поддержать и направить ваши изменения. Марк О'Коннелл в своей книге The Marriage Benefit отмечает, что «Когда мы верим во что-то более важное, чем мы сами, мы видим себя в масштабе, мы открываем себя для обучения из мира, который может многому нас научить, и мы становимся нашими менее эгоистичны, следовательно, лучше себя.«Будь то Бог, желание создать хорошую жизнь для ваших детей, быть большим человеком или что-то еще, важно иметь что-то более важное, чем вы и ваш брак. Это то, во что можно верить, станет вашей северной звездой в процессе ваших изменений.

Третий , выберите что-то в себе, что вы хотите изменить . Это может быть привычка отпускать, отношение к изменениям, здоровый распорядок, который нужно развивать, или любящие действия, которые нужно предпринять. Некоторые идеи: бросить курить, развить в себе истинное отношение благодарности, посвятить себя прогулкам каждый день или постоянно благодарить своего партнера каждый раз, когда он или она делает что-то, даже отдаленно полезное.Это просто идеи - у вас будет больше. Просто выберите один и начните. Опять же, вы сосредоточены на улучшении себя как личности. Если в результате брак сдвигается, это приятный бонус, а не главное событие.

Четвертый , когда выбранное вами действие станет рутинным, выберите другое действие и развивайте его, пока оно также не станет частью вас.

Пятый , промыть и повторить . Продолжайте совершать новые действия снова и снова.

Изменяя себя, вы не только получаете личную выгоду, но и меняете систему.Когда система достигает переломного момента, ваш партнер должен отреагировать на этот сдвиг, чтобы восстановить баланс в системе брака. Примечательно, что вы не можете контролировать, как ваш партнер будет реагировать, но ответ будет. Хорошая новость в том, что эти отзывы в основном положительные.

Поддержка в вашем путешествии, если вы решите остаться

Решить остаться в несчастливом браке с детьми и найти новую, более счастливую нормальную жизнь непросто. Вы заслуживаете поддержки.

10

Окружите себя любящими друзьями; Если у вас есть друзья, которые не поддерживают вас, спросите себя, действительно ли они вам нужны сейчас.

Рассмотрите возможность групповой поддержки, будь то групповая терапия, группа взаимопомощи, такая как Анонимные созависимые, или группа, в которой вы уже участвуете - возможно, в сообществе, например в церкви, храме или мечети. Группы могут защитить вас от изоляции и стать источником поддержки, новых знаний, а иногда и новых друзей.

Это также может быть подходящим временем для инвестирования в индивидуальное консультирование, чтобы помочь вам на пути к переходу к новой нормальной жизни.

Если вы хотите узнать больше о том, уйти или остаться в своем несчастливом браке с детьми, или получить рекомендации по достижению новой нормы, свяжитесь с нами в наших офисах в Чикаго в западном пригороде Глен Эллин и в районе Джефферсон-Парк в Чикаго.

Ронда Келлоуэй, LCSW, SEP

Ронда Келлоуэй - совладелец и главный терапевт Life Care Wellness, практики групповой психотерапии в Глен Эллин и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс. Она специалист по травмам, использующая систему соматических переживаний, чтобы использовать мудрость тела в исцелении. В своей работе она также использует EMDR и различные традиционные психотерапевтические подходы. Она не только психотерапевт, но и опытный посредник при разводе и семейной жизни.

1 «Развод» Тони Гайтона под лицензией CC BY 2.0

2 «Broken Hearts» от Free For Commercial Use (FFC) под лицензией CC BY 2.0

3 «Freedom» от johnm2205 под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

4 «Brandon's Not Havin 'It» от marcmoss под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

5 «DSC_0037_edited-1» от Tammy McGary под лицензией CC BY 2.0

6 « «Я смотрел в темноту вокруг себя» »депутатов Зеленых под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

7 «Alma & AnyFer 64» от edgarholguin под лицензией CC BY-SA 2.0

8 «Unconditional-1» от Flavio ~ под лицензией CC BY 2.0

9 «Nathan and Tiff Engagement Shots (199)» от nathancolquhoun под лицензией CC BY-NC-SA 2.0

10 «Веселые времена» Элис У. Алвес под лицензией CC BY-NC-ND 2.0

Это то, что вам никто не скажет о выходе из брака, когда у вас есть Дети

Накинув одеяло на шею, я прижимаюсь к постели и чувствую, как все мое тело тает.После работы, бега на беговой дорожке, встречи с детьми, приготовления ужина, купания и чтения книг я устал. В молниеносном темпе дня я, наверное, впервые глубоко вздохнул. Тем не менее, я доволен. Я вытягиваюсь и занимаю место. Я не против побыть одна в своей постели. На самом деле, я предпочитаю так.

Я был в разлуке около года. Есть проблемы, но спать в одиночестве - не одна из них. Я всегда хотел иметь больше места в моем браке - отчасти поэтому я решил расстаться с ним.Долгое время я задавался вопросом, хватит ли у меня когда-нибудь сил. Я подумал, не будет ли это слишком разрушительным для моих детей, которым сейчас 4 и 9 лет. Я беспокоился о том, смогу ли я прокормить себя финансово. Друзья дали мне номера телефонов семейных терапевтов, и мы увидели их. Фактически, три.

Тем не менее, долгое время я чувствовал, что что-то нужно изменить.

Сначала я подумал, что во мне что-то нужно переключить. Так что я посвятил себя своему здоровью. Я хорошо ел и тренировался.Я перестал пить. Я получила сертификат йоги и решила проблемы со сном со всех сторон. Я работал, о чем мечтала - быть писателем-фрилансером, и, когда один ребенок ходил в школу, а другой работал неполный рабочий день, у меня наконец-то было время посвятить себя этому. Я добивался успеха в большинстве сфер своей жизни. Но я все еще был недоволен. Я чувствовал себя подавленным, раздражительным и почти подавленным. Временами я думал: «Может, это и есть то, что такое семейная жизнь с двумя детьми. Может быть, все так чувствуют ».

Я не мог представить себя человеком, который разорвал нашу семью пополам для собственного комфорта.В течение многих лет чувство вины, которое я знал, что испытаю, если решу, что больше не смогу выйти замуж, удерживало меня на месте.

Я начал пристально смотреть на свою жизнь. Я не мог игнорировать то, что главным источником моего недовольства было то, что я чувствовал себя неудовлетворенным своим браком. Глубокое погружение в то, что было не так, означало, что я перестала сдерживаться, когда разговаривала с мужем. Я ругал его из-за чего угодно, например, поздно приходить домой или отвлекаться на его телефон. Я всегда был на него за ненадежность. Я позволил своему гневу выйти на поверхность, и мы снова и снова спорили, потому что я больше не скрывал своих чувств по поводу того, что мне нужно.

Но на самом деле все это не имело значения. В глубине души я знала, что не была счастлива в браке и, вероятно, никогда не будет счастливой, независимо от того, что делал мой муж. Но признаться в правде самому себе, не говоря уже о семье, было болезненно. Я не мог представить себя человеком, который разорвал нашу семью пополам для собственного комфорта. В течение месяцев, в течение многих лет чувство вины, которое я знал, что испытаю, если решу, что больше не смогу выйти замуж, удерживало меня на месте. Я была несчастной матерью, но у детей был дом с двумя родителями.Моим детям не приходилось ходить туда-сюда или делить каникулы между двумя домами. И хотя мы с мужем ссорились больше, чем когда-либо, каждый из нас страдал в результате, идти своим путем казалось невозможным.

Наконец-то наступил переломный момент. Это произошло сразу после того, как мой муж вернулся домой из недельной рабочей поездки. Пока его не было, я понял, что не все время так зол. Я тоже спал лучше. Я знал, что больше не могу жертвовать своим психическим здоровьем. Мне нужно было что-то изменить.

Что, если я недостаточно старался? Что, если бы мы могли заставить это работать? Что, если мое собственное счастье не стоило того эмоционального напряжения, которое я испытывала к мужу и двум моим детям?

Несколько месяцев спустя, после того, как я снова и снова репетировал этот разговор сам с собой, я сказала мужу, что больше не хочу выходить замуж. Мы продвигались вперед, медленно и мучительно. Сказать детям было сокрушительно. Моя дочь забежала в свою комнату и рыдала, затем спрятала голову под подушку, продолжая плакать и задавая вопросы о том, что будет дальше - ее больше всего беспокоило, выйдет ли каждый из нас снова замуж и придется ли ей делить нас с кем-то новым.

Мы постарались максимально упростить переход для детей. Мы снимали квартиру на полгода по обмену и сдаче. А когда договор аренды закончился, мой муж переехал из нашего дома в новый дом в нескольких милях от нас. Я был готов к переменам, и после всего времени, потраченного на подготовку, казалось, что дети тоже были готовы. Им даже не терпелось украсить свои новые комнаты. По прошествии нескольких месяцев они не жаловались на наши новые условия проживания. Они оказались более стойкими, чем я мог представить.И все же очень многое изменилось. И каждому из нас пришлось проявить храбрость по-своему.

Я знаю, что все было к лучшему, но все еще думаю о том, что, если: что, если я недостаточно старался? Что, если бы мы могли заставить это работать? Что, если мое собственное счастье не стоило того эмоционального напряжения, которое я испытывала к мужу и двум моим детям?

Тихими ночами, прежде чем засыпать, меня охватывает это знакомое чувство. Это то, от чего мне нужно много работать, чтобы отвлечься; в данный момент я не могу.Я не одинок и не борюсь с повседневными задачами. Моя жизнь потрясает меня не больше, чем когда я был еще в браке. Некоторые стрессы даже были сняты. Но чувство вины все еще мучает меня. Я думаю о том, как я разлучил свою семью. Я представляю своего мужа в одиночестве в его доме. Интересно, в порядке ли он.

Большинство одиноких мам жалуются на проблемы с поиском времени на свидания и на то дерьмовое шоу, которое представляет собой современные свидания, если им удается найти время. Они говорят о том, что одиноки, или о том, сколько на них выпадает.Они говорят о финансовом бремени, доступном уходе за детьми, о том, что не к кому звонить за продуктами. Все это реалии одиноких родителей, и они трудны - это верно и для меня. Но, безусловно, самое большое препятствие, с которым мне пришлось столкнуться, - это то, что я чувствую, зная, что я был тем, кто отказался от брака, тем, кто отказался, кто призвал его расстаться, кто знал, что я готов двигаться дальше.

По правде говоря, я был бы более нежным, более снисходительным с кем угодно.

Я считаю, что в долгосрочной перспективе нам всем станет лучше, но я часто не могу прожить день, не чувствуя себя плохо из-за того, что моя семья разбилась о том, что мне нужно что-то другое.Если бы я молчал и нашел способ довольствоваться своей нынешней жизнью, никто бы не пострадал. Мой муж не прошел бы через все трудности, с которыми он столкнулся за последний год. Моим детям не пришлось бы ходить из дома и обратно.

Зная, что конец моего брака был моим выбором, кажется мне такой тяжелой тяжестью, что я никогда не узнаю, как с ней справиться.

Из-за чувства вины трудно умышленно жить дальше. Каждый раз, когда я чувствую, что у меня все хорошо, меня снова затягивает.Это затрудняет поиск радости, потому что меня преследует вопрос, заслуживаю ли я быть счастливым. Мне почти все время приходится копать глубже, чтобы докопаться до истины, даже несмотря на то, что ее очень трудно увидеть.

И правда в том, что я был бы мягче, снисходительнее с кем угодно. Если бы ко мне подошла другая мать и рассказала бы о своем давнем несчастье в браке - чувстве, что она уже знает, что делать, но не может найти в себе сил, - я бы посоветовал ей уйти, что ее счастье имеет значение как многое другое.Я бы никогда не посоветовал кому-то остаться ради своего партнера или даже для своих детей. Когда один человек глубоко несчастен, страдает вся семья. Я все это знаю, но напомнить себе об этом легче сказать, чем сделать.

Когда я просыпаюсь на следующее утро, я больше не испытываю чувства вины. И я знаю, что чем больше я это делаю, тем естественнее будет позволить себе просто почувствовать свои чувства, хорошие или плохие, а затем позволить им уйти, чтобы освободить место для чего-то нового. В конце концов, именно поэтому я с самого начала двинула свою жизнь в новом направлении - освободить место.

Я прижимаюсь к своим детям, которые счастливы и довольны. Я завариваю кофе, пакую обеды и выгоняю всех за дверь. Затем я перехожу в свою любимую кофейню, и возникает новое чувство. Я испытываю облегчение от того, что у меня было осознание, сила и решимость изменить свою жизнь, потому что это было нелегко, но это было правильно. Я знаю, что вина еще не закончилась. Я знаю, что это снова всплывет, и мне придется вразумить себя, как самого близкого друга. Я знаю, что мне придется проявить к себе сострадание.

Я всегда могу чувствовать некоторую вину за то, что изменил облик моей семьи, но я также знаю, что стану более счастливым, здоровым человеком и, следовательно, лучшей матерью, потому что я так и поступила. Вот к чему я возвращаюсь каждый раз, когда возникает чувство вины. И я знаю, что чем крепче я закреплюсь в этой новой жизни, тем больше будут волны уверенности в этом.

У вас есть интересная история от первого лица, которой вы хотите поделиться? Отправьте описание своей истории по адресу [email protected]

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

8 женщин о том, когда и как оставить мужа

Если вы думаете бросить мужа? Знать, когда уйти от мужа или когда уйти из брака, не менее важно, чем знать, как уйти от мужа и когда в конечном итоге подать на развод.Но как узнать, когда выйти из брака?

Чаще всего развод - это срок в конце очень длинного приговора. Как мы знаем, он возникает после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного. Но каковы конкретные причины? Почему, помимо очевидного, женщины хотят разорвать брак? Когда они решают, что за это больше не стоит бороться? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь женщин, когда они готовы выйти из брака.

«Когда моя жизнь стала тяжелой, он не подошел.”

Признание того, что все кончено, заняло действительно много времени. Я, наверное, впервые понял, честно говоря, за два года до того, как подал. Я начал думать: может быть, пока смерть не разлучит нас, не имеет смысла. Я хотел сделать все, чтобы его спасти. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, пойдем. Я очень смирялся с его небольшими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить его уровень приверженности, пока мы не добрались до настоящих трудностей.Что касается меня, когда в моей жизни происходили события, которые заставляли меня находиться на самом низком уровне; моя мама заболела, он не стал партнером. С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался ".

- Мари, 35, Нью-Йорк

«Это длилось слишком долго, и ничего не улучшалось».

В конце концов, я ушел после не одного важного события, а всех мелких вещей, которые к нему привели. Все споры, которые нельзя было разрешить; плохое поведение, которое нельзя было исправить.Мы оказались в тупике, и тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем они это сделают. По сути, настал день, когда я знал, что ситуация стала слишком плохой и слишком долго. Слишком долго, но ничего не решается. Я решил уйти.

- Коллин, 54, округ Колумбия

«Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления».

Я никогда не хотел разводиться. У меня были моменты ясности, но я их отключил.Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, который получил букет цветов, что это было так замечательно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала «нет», но мой муж был таким замечательным каждый день. Я не возражал. Но теперь я думаю об этом - и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы брак продвигался вперед. Но потом этого стало уже слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Именно тогда я мысленно позволил себе сказать: мне пора уходить. Я не переживу этого, пока не выберусь отсюда.Вот тогда все сложилось, и я сказал, что не собираюсь воспитывать свою дочь в такой ситуации. Это было 4 с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, на которые я не обращал внимания.

- Лиз, 54, Аляска

«Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего ».

Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать нашему браку шанс, я верю, что он выложился на полную.Он пошел на консультацию. Он действительно старался. Просто, как бы он ни старался, я не могла его уважать. Я не видел в нем никакого доверия. Я просто хотел заботливых отношений в нашей будущей семье; и я хотел показать своим будущим детям, что это об уважении, а не только о любви. Но что бы он ни пытался, этого просто не происходило. Вот тогда я и узнал.

- Микаэла, 31, Калифорния

«Все его отношение изменилось после того, как мы поженились».

В моем первом браке он был отцом моих детей.Я хотел, чтобы мы поработали над этим. Так что время шло и шло, но я наконец понял, что мне нужно делать все, что в моих силах, чтобы поддержать мою семью. И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он бы мог, но между нами ничего не оставалось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а самому младшему - 18 месяцев, но к тому времени, когда самому младшему было 16 или 17 месяцев, я знал, что нужно что-то делать. Я все устроил. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов.Что касается моего второго брака, я думаю, что знала, что он закончился, вероятно, в течение года после начала брака. Все его отношение изменилось. Я вошел в это, желая, чтобы это сработало. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я вошел в это, думая, что мои глаза широко открыты, и я действительно думал, что это будет событие всей жизни. Наконец-то с меня было достаточно. Я знал, что брак - это большая работа, но он сломал верблюжью спину. Вот и все.

- Сильвия, 67, Коннектикут

«Я чувствовал себя одиноким.”

Оглядываясь назад, можно заметить, что еще на раннем этапе отношений появились тревожные признаки. Но потом у нас появились дети, и дети захватили вашу жизнь. Дети умеют маскировать отсутствие близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с моим другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знал, что мы собираемся расстаться - это был всего лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Думаю, переломным моментом для меня стало то, что в декабре я вместе с другом поехал навестить других друзей во Флориде.К моей девушке приехала куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин. Все остальные были холосты, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне как к холостому. Я чувствовал себя одиноким. Это был действительно переломный момент. Я чувствовал, что мне нужно воплотить это в реальность.

- Ксанет, 58, Калифорния

«Он решил попробовать трезвость только после того, как понял, что я собираюсь его бросить».

Он был трезв, когда мы поженились.Я знал. Он сказал мне, что был алкоголиком. Он был трезв много лет. А потом он снова начал пить. Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может это сделать, и думал, что мы можем работать вместе и сделать это возможным. Он увидел, как я отстраняюсь, и тогда он решил быть трезвым. Это просто не казалось подлинным. Между нами отношения стали более нестабильными. Казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда ссорились. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это быть возбужденным.Он много ездил по работе. Я бы подумал, ура, он идет домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой пораньше. Для меня это было большим знаком. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но слишком много всего происходило.

- Эми, 41 год, Вирджиния

«Всегда было время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак будет другим».

Я размышлял от случая к случаю пять лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго поехать в Тулум и посмотреть, на что это похоже.Честно говоря, я не сразу подумала о «разводе», по крайней мере, в тот момент. Я думал, мы разойдемся и посмотрим, как все пойдет. Развод произошел только в последние несколько месяцев; Я знал, что мы больше не собираемся вместе. По сути, мы были двумя разными людьми; это всегда было правдой с самого начала. Он хороший человек. Но нам просто не суждено было быть вместе. Было просто отключение; Всегда было это время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак изменился. Это время никогда не было настоящим.Это была иллюзия.

- Эми, 49, Мексика

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Я хочу оставить мужа и детей, ПОМОЩЬ

Цитата:

Я в несчастливом браке, и мне от этого плохо. Я не сильный человек, поэтому не думаю, что смогу взять с собой детей, если я уйду.
Я люблю своих детей всем сердцем, но жить с ними не могу. Им 3 и 2 года.
Я не знаю, что делать, я не люблю своего мужа и никогда не любила. Я пообщался с ним, когда мне было 18, в очень темном месте. Он предложил мою безопасность, и я ее взял. Мне это было нужно, меня бы здесь не было, если бы не встреча с ним.

Ему было 30, и он хотел создать семью, поэтому я согласилась и забеременела. Его родители хотели, чтобы мы поженились, поэтому я тоже согласилась и вышла замуж, когда мне было 20 недель беременности.Мы сняли дом, и я родила дочь сразу после своего 19-го дня рождения. Я забеременела снова очень быстро, и когда мне было 20, у меня родился сын.

Я не знаю, почему я согласился на все, я могла бы сказать «нет» и вернуться к отцу, когда я забеременела дочерью.
Со стороны я счастлив, у меня есть муж, который поклоняется земле, по которой я хожу, и двое ужасных детей, так почему я так упал? Иногда я серьезно его ненавижу, у него была жизнь раньше меня, а у меня ничего не было.
Я не делал ничего, что делают обычные подростки, потому что я был в черном облаке. Иногда мне жаль, что я не встречался с ним, тогда меня бы здесь не было. Я лучше умру, чем буду думать о том, чтобы бросить своих детей. Не поймите меня неправильно, если я пойду, я не исчезну с лица земли, я буду продолжать видеть их, как обычно.

Я была бы лучшей мамой, чем сейчас, я дошла до того, что не вставала с постели весь день, потому что не могу спорить с ним. Проблема в том, что мне некуда идти.Если я оставлю своих детей, моя семья будет меня ненавидеть (даже несмотря на то, что моя мама сделала то же самое и оставила меня и моего брата с отцом, а затем сказала мне, что я эгоистичен, думая о том, чтобы оставить своих детей)

Я знаю, что они будут в безопасности с мой муж, потому что он замечательный папа. У нас уже есть социальные службы из-за моей депрессии.

Как вы думаете, я невероятно эгоистичен, желая оставить своих детей ???
Стоит ли просто стиснуть зубы и придерживаться брака ???

Пожалуйста, помогите

Я в такой же ситуации, я хочу уйти из дома, но, честно говоря, из-за моих психических проблем не смог бы самостоятельно позаботиться о своих 3 и 4 годах.Отношения между мной и моим мужем не очень хорошие и тянут нас обоих вниз, но он хороший папа и ЛЮБИТ детей (и тоже не хотел бы расставаться с ними). Он немного запутался, поэтому часть того, чем я хочу заниматься в ежедневных посещениях и общении с детьми, было бы небольшой работой по дому.

То, что вы говорите о своем затруднительном положении, помогло мне, потому что я не думала, что это то, что другие женщины когда-либо чувствовали. Я подумал: «Как я ужасен». Но было полезно услышать, как кто-то другой выражает чувства, похожие на мои.
Я тоже не хочу бросать своих детей. Но мне действительно нужно снова жить одна, даже если большинство ночей в неделю после 20:00! Я хочу вернуть свою жизнь и иметь возможности выбора, даже если я все еще ухаживаю за мной и остаюсь мамой.

Я чувствую, что у меня за спиной будет облако плохих отношений, и я не буду чувствовать, что буду в нем навсегда, и что я смогу проводить время с детьми, даже если рядом будет мой муженек, без постоянных огорчений от низкого до среднего, которые лежат между нами. Я действительно смогу сосредоточиться!

Я собираюсь переехать где-нибудь поблизости и буду обращаться к любой сети помощи, которую я могу, чтобы помочь в новой ситуации.

Я надеюсь, что ваша собственная ситуация улучшится, независимо от того, решите вы уйти или остаться, и что нам обоим удастся найти правильный баланс между потребностями наших детей и нашими собственными, и что это сделает нас обоих более счастливыми и способными родителями. !

7 советов по началу здорового разделения

Большинство людей слышали ужасные истории о разводе и сами хотели бы избежать подобных переживаний. Состязательный развод может повлечь за собой огромные судебные издержки, высокий уровень стресса и длительный конфликт, который в конечном итоге нанесет вред детям.

Хорошая новость заключается в том, что существуют способы управления разлучением, которые помогут вашей семье во время развода перейти из одной семьи в две, не нарушая при этом функциональность вашего родительского партнерства и ваших соответствующих сбережений.

Некоторые шаги, которые вам необходимо предпринять, чтобы начать здоровое разлучение, могут показаться вам нелогичными. Однако у каждого из них есть определенные стратегические преимущества. Помните, что деэскалация конфликта должна быть постоянным приоритетом.

1. Относитесь к своему второму родителю, как к деловому партнеру.

Будьте вежливы. Отвечайте на электронные письма, текстовые сообщения и телефонные звонки. Не ругайте второго родителя, особенно в социальных сетях или детям. Делайте то, что говорите, что собираетесь делать. Сообщайте важную информацию. Своевременно предоставлять запрошенную документацию. Не относитесь к другому человеку как к врагу. Образец желаемого поведения. Продемонстрируйте, что вам можно доверять и что вы не хотите участвовать в гонке за дно своим поведением.Это основы любых достойных отношений, но их часто упускают из виду или игнорируют во время разлуки.

Вам придется продолжать совместную работу по разрешению всех проблем, возникающих в результате разрыва ваших отношений, и если у вас есть дети, вам придется продолжать работать вместе и сосуществовать как родители общих детей для долгие годы (включая посещение дней рождений, выпускных, свадеб и т. д.). Может быть полезно подумать о том, какими вы хотели бы видеть свои отношения через несколько лет - например, вы, вероятно, не хотите, чтобы вашим детям приходилось беспокоиться о том, как спланировать свадьбу, когда вы оба будете присутствовать.Не делайте сейчас ничего, что создаст напряжение и неприятности на долгие годы.

Разлука может быть периодом сильных смешанных эмоций, включая печаль, вину, отрицание, облегчение, гнев и страх, и это лишь некоторые из них. Хотя в момент разногласий может возникнуть соблазн дать волю своему гневу, в долгосрочной перспективе для вашей семьи будет лучше, если вы сделаете глубокий вдох, усердно поработаете над сохранением терпения (обычно разбираясь в деталях разлуки занимает больше времени, чем люди надеются и ожидают), и дайте и вам, и вашему партнеру время, чтобы понять меняющиеся потребности вашей семьи по мере того, как вы переходите от семьи с одним домом к семье с двумя домохозяйствами.Конструктивное и уважительное отношение к своим эмоциям - важный компонент на пути к мирному разводу.

2. Не вносите существенных изменений.

Если вы оплачивали все семейные счета, продолжайте оплачивать все счета до тех пор, пока вы и ваш партнер не придете к соглашению о том, как будут расплачиваться расходы в будущем. Ни один из вас не должен снимать или тратить значительные суммы денег без согласия другого - в большинстве случаев сейчас не время покупать новый автомобиль или совершать поездку в Лас-Вегас! Некоторым людям комфортно договариваться со своим финансовым учреждением о требовании подписи обеих сторон для снятия средств со сберегательных и инвестиционных счетов до тех пор, пока они не разделят свои счета.

Если нет никаких опасений по поводу безопасности, не выезжайте с детьми. Дети имеют право на стабильную среду, и их нельзя перемещать больше, чем необходимо. Подождите, пока вы не разработаете план воспитания. Однако безопасность является главным приоритетом, и вам следует немедленно получить юридическую консультацию, если вы считаете, что вам нужна помощь в перемещении себя и своих детей в безопасное место.

3. Обсудите различные варианты мирного развода.

Перед обсуждением вариантов разрешения споров может оказаться полезным небольшое индивидуальное чтение и исследование. Ознакомьтесь с законами о посредничестве, посредничестве / арбитраже и сотрудничестве, а затем обсудите варианты, чтобы вы были на одной странице с точки зрения плюсов и минусов. Обсудите, какой вариант кажется подходящим, учитывая уровень сложности ваших проблем и степень вашей способности общаться друг с другом в настоящее время.

Вы можете обнаружить, что у одного человека нет особых предпочтений, в то время как другого человека привлекает определенный вариант процесса.Первоначально согласовать процесс может оказаться трудным, а может и нет. Выберите путь наименьшего сопротивления и выберите в качестве пробного запуска процесс, с которым каждый из вас мог бы «жить». Затем вы можете работать над выбором подходящего профессионала (-ов). Процессы являются добровольными, поэтому любой из вас может прекратить начальный процесс, если вы чувствуете, что он не работает для вас.

4. Выберите своего семейного посредника и / или адвоката.

Независимо от того, какой процесс разрешения споров вы выберете, и даже если вы не нанимаете юриста, который будет представлять вас на протяжении всего процесса, вам следует получить независимую юридическую консультацию от юриста по семейным делам на определенном этапе процесса, будь то в начале. , в процессе переговоров и / или до подписания проекта Соглашения о раздельном проживании.

Спросите совета. Попросите своих друзей, соседей, коллег и членов семьи высказать свое мнение о конкретных адвокатах по семейному праву. Вы должны выяснить, что им нравилось в определенных юристах, а что им не нравилось - это важно, потому что, возможно, цели другого человека сильно отличались от ваших, и рекомендация не соответствовала бы вашей ситуации.

Не забывайте, что юристы - это не один и тот же тип людей, даже в определенной области права: одни в душе миротворцы, а другие наслаждаются азартом споров и подшучиваний; некоторые из них дипломатичны, а некоторые гордятся своей репутацией бульдога; некоторые больше сосредоточены на общей картине достижения общего решения, в то время как другие сосредоточены на отстаивании победы по каждому юридическому вопросу.Кто-то может сказать, что это все стратегии, которые может использовать любой юрист в зависимости от ситуации, а не от характеристик. Тем не менее, на мой взгляд, это редкий человек, который отлично справляется с обоими стилями разрешения споров. Дружные решать проблемы и цепкий в судебном процесс имеют очень разные наборы навыков, опыт, перспективы, и инстинкты. У большинства юристов преобладает тот или иной стиль. Юристы, которые также много работают в качестве посредников, часто имеют стиль, более ориентированный на решение.

С точки зрения стиля нет правильного и неправильного, и каждый стиль имеет свои достоинства в определенных обстоятельствах. Главное - выбрать правильный стиль, который поможет вам достичь ваших целей в ваших обстоятельствах. Если вы и ваш партнер в основном разумные люди, которые расходятся во мнениях по некоторым вопросам, вам, вероятно, будет полезно обратиться к посреднику или юристу, который будет работать над урегулированием с вами дипломатическим и уважительным образом, без привлечения судебных процессов. В этом случае вам будет полезно изучить специалистов в вашей области, которые имеют подготовку в области медиации или совместного права.Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто является хулиганом, насильником и / или страдает серьезным расстройством личности, психическим здоровьем или проблемой употребления психоактивных веществ, которая мешает ему или ей участвовать в рациональном обсуждении, вам может быть лучше с судебный специалист по семейному праву, который проявляет агрессивный подход в суде.

Наконец, учитывая то, что мы люди, невозможно избежать того факта, что некоторые профессионалы более осведомлены, лучше организованы, более эмоционально интеллигентны и / или обладают лучшими коммуникаторами, чем другие атрибуты, которые не обязательно имеют какое-либо отношение к личным качествам человека. лет опыта или почасовая оплата.Постарайтесь также узнать об этих типах характеристик.

Сделайте свой выбор на основе надежных рекомендаций и некоторых собственных исследований.

5. Обратитесь к консультанту и / или врачу.

Разлука может иметь разрушительные последствия для семей, независимо от того, есть ли в них дети. Возникает множество вопросов, с которыми адвокат не может помочь, потому что они не являются юридическими вопросами. Наше общество стало чрезмерно сосредоточено на законе в отношении распада семьи, но закон не способен предоставить всю помощь, в которой нуждается большинство семей.Серьезные эмоциональные проблемы могут возникнуть у разводящейся пары и у детей во время ухудшения отношений и после разлуки. Эти проблемы не решатся сами собой.

Существует множество различных подходов к консультированию, поэтому изучите варианты, чтобы решить, какой из них лучше всего подойдет вам и вашей семье. Многие люди не хотят быть вовлеченными в стереотип консультирования: беспорядочные дискуссии, вспоминающие их детство. В настоящее время существуют ориентированные на будущее, прагматические, основанные на поведении методы, которые могут помочь с конкретными особенностями, например, подходящее общение для совместного воспитания или справиться с чувствами, когда другой человек повторно партнер.

Нерешенные эмоциональные проблемы очень часто мешают разрешению юридических вопросов. Это может привести к тому, что один или оба человека будут вызывать длительные задержки из-за отказа участвовать в обсуждении, зацикливания на конкретном вопросе и / или создания конфликта в ситуациях, которые объективно должны быть довольно несложными.

Кроме того, даже если вы и ваш партнер добросовестно делаете все возможное, чтобы двигаться к соглашению, возможно, вы испытаете значительный стресс и беспокойство во время процесса из-за множества неизвестных в вашем будущем.Сбор и обмен необходимой документацией и согласование условий соглашения могут занять больше времени, чем люди надеются и ожидают. К сожалению, когда вы работаете над достижением соглашения, вам нужно двигаться в темпе более медленного человека. Один человек всегда будет впереди другого в цикле горя, связанном с разрывом отношений, и поэтому ему придется ждать, пока другой человек станет мысленно готов к окончательному согласованию деталей разлуки.Сама природа соглашения состоит в том, что вам нужно, чтобы другой человек согласился с вами, что нельзя принуждать. Если вы тот человек, который готов двигаться дальше и ждет, пока другой человек подойдет к вам, возможно, вам придется справиться со своим беспокойством с помощью консультанта или медицинского работника. Закон не дает лекарства от беспокойства.

Если у вас есть дети, нет никаких сомнений в том, что ваши дети пострадали от вашего разлучения. Они могут показаться прекрасными. Они могут действовать. В любом случае позвольте им выразить свои эмоции и получите профессиональную помощь, которая поможет вашим детям двигаться вперед.

6. Дождитесь начала новых отношений.

Это предложение не основано на моральных соображениях; это стратегический вопрос. Чаще всего появление на сцене нового парня или девушки серьезно мешает переговорному процессу, ведущемуся по соглашению о раздельном проживании.

Независимо от того, какой человек разорвал отношения, новые отношения могут вызвать удивительно сильные эмоции у «замененного» партнера. Это часто приводит к осложнениям, таким как некоторая финансовая негативная реакция, ссоры между родителями и общее обострение разногласий.

В зависимости от характера новых отношений это может иметь отношение к тому, будут ли выплачиваться супружеские алименты и в каком размере. Новый партнер также может стать фактором в организации воспитания детей (например, новый партнер будет находиться под пристальным вниманием, чтобы определить, отвечает ли его или ее присутствие рядом с детьми их интересам).

Если вам удастся подождать начала новых отношений, пока ваше Соглашение о раздельном проживании не будет завершено, вы избежите одной возможной проблемы, которая часто мешает изначально дружеским дискуссиям.

7. Начните процесс разрешения споров раньше, чем позже.

Я обнаружил, что чем дольше сохраняется неопределенность, тем больше вероятность того, что общение ухудшится и напряжение возрастет. Для большинства людей изменения доставляют непросто, особенно когда они не полностью контролируют результат. Вы можете уменьшить страх и беспокойство, которые возникают у большинства людей во время разлуки, если быстро решите свои проблемы. Не поощряйте воображение вашего партнера блуждать по наихудшим сценариям, волоча пятки в начале процесса разрешения.

Сводка

Разделение будет сложной задачей, но, если вы будете следовать большинству из этих 7 советов, вы дадите себе наилучшие шансы на достижение здорового и эффективного разрешения. Это будет тяжелая работа, и она, вероятно, потребует всей вашей силы воли, но ваше будущее будет вам благодарно за ваши усилия.

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что Не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить его за то, что он забрал это у меня.Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним


Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка для вашего мужа, и поскольку он изначально согласился завести троих детей, ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак - это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль - это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания - У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *