Как с детьми уйти от мужа: С маленьким ребенком на руках, хочу уйти от мужа! Посовеуйте!
С маленьким ребенком на руках, хочу уйти от мужа! Посовеуйте!
#1
#2
#3
#4
#5
1 — уходите к родителям и максимум, что получаете алименты.
2 — терпите дальше, пытаясь поговорить… Но не думаю, что поможет.
Автор, вы не обижайтесь, но я отчасти вашего мужа понимаю, вообще понимаю мужиков, которые зарабатывают и содержат жен. Сама являюсь практически добыдчитцей, мужик получает меньше меня. И я его также попрекаю и ломаю, потому что мне кажется, что имею право это делать.
#6
#7
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
#8
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
#9
#10
#11
Паприка
То, что на черный день надо откладывать, то я это поняла.
Я же писала, что работала ДО декрета, потом пришлось работу бросить по состоянию здоровья
Лучше, увы, не будет. Муж ваш себя чувствует ого-го. Это то и опасно.
Терпите тогда, да на работу выходите, как почувствуете, что способны встать на ноги, бегите!
#12
Разберитесь в себе, перкратите истерить, предлагайте свои варианты проведения семейного досуга, учитесь договариваться.
Встаньте на ноги, приобретите финансовую независимость.
Тогда можно и уходить.
В противном случае получится, что ваши проблемы будут решать ваши родители.
Переедете к ним, выйдете на работу с небольшой зараплатой.
Кому от этого станет лучше?
Никому.
Велкам во взрослую жизнь.
#13
Подруга
конечно уходить. Смысл терпеть? Ради денег???
Она сама пишет, что вся задерганная — уже готова в психушку.
#14
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
#15
Гость1
8, а вы думаете в чем причина такого отношения- разлюбил, не любит секс или в чем?
#16
Вырости наконец-то стать взрослой!
А то запросы и поведение у тебя как у ребенка, только слезы и капризы. Муж двух детей воспитывает. деткам хорошо, когда им дают задарма, но от себя они ничего не хотят дать.
Если уйдешь от него, то с его шеи пересядешь на щею мамы.
Пора взять в себя в руки и перестать ныть, жуя сопли. Семейная жизнь — это не бесконечный праздник, это труд, с компромисами и дипломатичностью.
Думать надо, думать, а не в панику ударяться.
#17
Дама с горностаем
А зачем уходить. Я лично не прочла ничего экстраординарного. Если муж любит ребенка, обеспечивает семью, нормально относится, то к чему лишать дочь отца.
Разберитесь в себе, перкратите истерить, предлагайте свои варианты проведения семейного досуга, учитесь договариваться.
Встаньте на ноги, приобретите финансовую независимость.
Тогда можно и уходить.
В противном случае получится, что ваши проблемы будут решать ваши родители.
Переедете к ним, выйдете на работу с небольшой зараплатой.
Кому от этого станет лучше?
Никому.
Велкам во взрослую жизнь.
Правда то, что он во всем остальном надежный, вот, что меня останавливает. Но не знаю как смириться с его характером….
#18
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
#19
Гость
Что делать?!
Вырости наконец-то стать взрослой!
А то запросы и поведение у тебя как у ребенка, только слезы и капризы. Муж двух детей воспитывает. деткам хорошо, когда им дают задарма, но от себя они ничего не хотят дать.
Если уйдешь от него, то с его шеи пересядешь на щею мамы.
Пора взять в себя в руки и перестать ныть, жуя сопли. Семейная жизнь — это не бесконечный праздник, это труд, с компромисами и дипломатичностью.
Думать надо, думать, а не в панику ударяться.
#20
#21
#22
Mungo Jerry
Слушайте, Дама с горностаем правильно говорит.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
994 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
108 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
#23
Гость
Автор, я так 20 лет прособиралась уходить, все терпела его сложный характер.
Человек-то неплохой, чего уходить-то вроде? Скажу вам одно, счастливой с таким мужем вы не будете.Всегда слезы, всегда обиды, но правда материальная поддержка была. Вот и выбирайте что для вас важнее. А я наконец-то, решилась, вчера подала на развод.
#24
Паприка
Это ужас, что Вы написали. Моя ситуация, только как же Вы с ним столько лет прожили? Мне уже после 3 лет крышу сносит….в буквальном смысле истеричка.
#25
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 187 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
899 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
593 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?887 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
Как разрулить?#27
5 копеек
ИМХО — с задерганной и несчастливой мамой дочь вырастет истеричкой. Я бы ушла сразу, но с ребенком на руках надо поступать осторожнее. Во-первых, тихой сапой скопить денег на первое время, начать потихоньку искать работу — к сентябрю устроиться в школу,подготовить родителей, проконсультироваться с адвокатом насчет своих прав, а потом написать ему подробное, спокойное письмо с объяснением причин своего решения, и сказать, что готова к диалогу в присутствии независимого лица — консультанта по семейным отношениям или адвоката и к составлению соглашения, типа брачного контракта, в котором будут оговорены права и обязанности обеих сторон, в частности — право решать работать вам или нет.
Если он не согласен, развод и девичья фамилия. Помните, от постоянного стресса пострадаете не только вы сами, но и ваша дочь, у вас возникнут проблемы со здоровьем. И потом — какой же это «надежный» человек, если ему плевать как вы себя чувствуете, если ему приспичило ехать? Ему явно важны только собственные желания и интересы. Если он действительно любит вас и дочь — задумается и пойдет на компромиссы, а если нет — на кой хрен он нужен?
#28
#29
гость
Автор, вы не обижайтесь, но я отчасти вашего мужа понимаю, вообще понимаю мужиков, которые зарабатывают и содержат жен. Сама являюсь практически добыдчитцей, мужик получает меньше меня. И я его также попрекаю и ломаю, потому что мне кажется, что имею право это делать. Думаю и ваш муж отчасти так считает.
#30
А задумается он вряд ли. Пока у вас на руках нет козырей, вам нечем на наго надавить, все останется по прежнему. Оч. грустная история. И зря тут многие преуменьшают силу психологического давления со стороны мужа.
#31
#32
Флорик
гость
Автор, вы не обижайтесь, но я отчасти вашего мужа понимаю, вообще понимаю мужиков, которые зарабатывают и содержат жен. Сама являюсь практически добыдчитцей, мужик получает меньше меня. И я его также попрекаю и ломаю, потому что мне кажется, что имею право это делать. Думаю и ваш муж отчасти так считает.
Ну и чем вы гордитесь, добыДчиТца?
#33
#34
#35
#36
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
Новые темы
Приравнять сожительство к браку по закону
Нет ответов
Для вас ревность важный и нужный элемент отношений ?
4 ответа
Печать в паспорте несет мужчине одни проблемы.
11 ответов
Жизнь без мужа, но в свободе
6 ответов
Согласие мужа на аборт
97 ответов
#37
Но мое мнение — он вас ломает, уже сломал практически. Еще немного — и вы превратитесь в зомби. Потом восстанавливаться будет сложно.
#38
Джулиана
гостьвот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
приходите к нам на ветку про покупку жилья, а то там малолетки кричат, что чем себе копить деньги на жилье, лучше купить красивые шмотки и подцепить мужика с деньгами ))
#39
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
#40
Яблоко
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
В школе не так уж и мало платят. Наша классная дама 2 года назад получала 45т+»чаевые».
у нас учителя по 4000 получают
#41
#42
Флорик
гость
Автор, вы не обижайтесь, но я отчасти вашего мужа понимаю, вообще понимаю мужиков, которые зарабатывают и содержат жен. Сама являюсь практически добыдчитцей, мужик получает меньше меня. И я его также попрекаю и ломаю, потому что мне кажется, что имею право это делать. Думаю и ваш муж отчасти так считает.
Ну и чем вы гордитесь, добыДчиТца?
я не горжусь, жизнь заставила.
И прекрасно понимаю мужиков, которые жен ущемляют. Не х*ер сидеть на шее, работать надо. А то потом приходят и воют, что сами пустое место, да еще и муж обижает. А за что такую размазню уважать то?
За то, что родила? Тьфу! Родить может и более успешная!
#43
#44
Сестрица
Флорик
гость Автор, вы не обижайтесь, но я отчасти вашего мужа понимаю, вообще понимаю мужиков, которые зарабатывают и содержат жен. Сама являюсь практически добыдчитцей, мужик получает меньше меня. И я его также попрекаю и ломаю, потому что мне кажется, что имею право это делать. Думаю и ваш муж отчасти так считает. Ну и чем вы гордитесь, добыДчиТца?
Действительно, это не партнерские отношения. Ваш муж сейчас сидат на мужском сайте и обрисовывает проблему — угадайте с трех раз, что ему насоветуют))))
Своя голова должна быть на плечах.
Автор хотела красиво прокатиться по жизни в роли содержанки, а не получилось и теперь понимает, что перспективы у нее не ахти. Мужики таких не уважают особо.
#45
охальница
Автор, трудно советовать, все люди разные. Но мое мнение — он вас ломает, уже сломал практически. Еще немного — и вы превратитесь в зомби. Потом восстанавливаться будет сложно.
Его бесит, что это клуша не может себе сама тупо купить даже нижнее белье, например. А как такую уважать?
Вы таких уважаете?
#46
Джулиана
гость
вот еще одно подтверждение — будьте независимы от мужика! Сами зарабатывайте и имейте на «черный день».
приходите к нам на ветку про покупку жилья, а то там малолетки кричат, что чем себе копить деньги на жилье, лучше купить красивые шмотки и подцепить мужика с деньгами ))
#47
#48
в семье вам нужно начать менять всё, и главное отношение мужа к вам.
если не можете поменять, то уходите, но где гарантия, что следующий мужчина не будет точно так же относится к вам, если вы сами позволяете это.
так что, изменитесь сами, начинайте с себя, а потом уж требуйте от других
#49
гость
а добыдчится незря написано)) я не горжусь, жизнь заставила. И прекрасно понимаю мужиков, которые жен ущемляют. Не х*ер сидеть на шее, работать надо. А то потом приходят и воют, что сами пустое место, да еще и муж обижает. А за что такую размазню уважать то? За то, что родила? Тьфу! Родить может и более успешная!
#50
Хочу уйти от мужа с тремя детьми, но некуда
#1
#2
Гость
Срочно нужно расставаться, все будет хорошо, купите хоть самую недорогую квартиру, в ипотеку, и все будет хорошо и не пускать его в дом.
Уходить нужно сразу и пока его дома нет и не прощать ни в коем случае, а так на месте будете топтаться и ничего не изменится
#4
#5
#6
#7
Гость
Еще одна *** будет. На кой ты нужна будешь кому с тремя детьми. Слушай советчиц внимательно, дети тебе потом вспомнят!! Не люблю , во клоунша.
А у Макрона жена и старше, и с детьми. Хорошая женщина всегда в цене, в любом возрасте и с любым количеством детей!
#8
#9
#10
immelnikoff
Надеюсь подобные темы хоть как-то вразумят никак нереализовавшихся в жизни домохозяек, программирующих своих дочерей на повторение своего же жизненного пути вот с такими же рисками, как у Юленьки.
Подчиненное положение, финансовая зависимость, сексуальное рабство и отсутствие какой-либо возможности развить свои таланы и реализоваться в жизни. Чтобы этого избежать воспитывайте своих дочерей не в ключе «удачно выйти замуж» и «заботы о доме», а в ключе самореализации и построения карьеры.
А вам, Юленька, мне сложно что-то посоветовать. Можно попробовать найти работу и съехать о мужа с детьми. Не знаю насколько это реализуемо.
#11
#12
#13
Добрый Самаритянин
У нас женщины почему то считают, что сказка должна длиться вечно.
А на выходе получается разведенная женщина с детьми, без образования, профессии, опыта работы и накоплений.
Которая будет вынуждена идти на низкооплачиваемую работу и довольствоваться нищими алиментам БМ. В надежде найти обеспечуна, когда тебе за 30-40 лет.
Так себе перспективка.
#14
Гость
Лучше быть разведённой женщиной с детьми, чем жить с эгоистом, садистом и насильником в одном доме. От хороших не уходят.
А у Макрона жена и старше, и с детьми. Хорошая женщина всегда в цене, в любом возрасте и с любым количеством детей!
Куча примеров друзей и знакомых перед глазами, которых я знаю по 20-30 лет. Получается почти все плохие и злые?
#15
Шурик
если некуда тогда терпите как множество женщин. либо в дом родной к родителям.
_Схуяли? Они плохо живут и авторша должна?
#16
Гость
> терпите как множество женщин
_Схуяли? Они плохо живут и авторша должна?
#17
Добрый Самаритянин
Уходят от хороших.
УХОДЯТ. Эмоций не хватает, видите ли.
Уходят от тех кто не бьет не пьет, всё в дом и содержит и зарабатывает и сонеты сочиняет и баллады поёт, в прямом смысле этого слова.
Куча примеров друзей и знакомых перед глазами, которых я знаю по 20-30 лет. Получается почти все плохие и злые?
#18
#19
valentinka
Так оставьте детей мужу, без них будет 100% легче, чем с ними. Пусть отцом будет, ничего не случится с ним.
#20
Как вариант:
Найдите женщину в похожей ситуацией, снимите с ней совместно жилье — например двушку, так дешевле выйдет. Устройтесь на работу со сменным графиком, чтобы пока одна на работе, другая за детьми присматривала.
#21
Гость
Редко кто уходит от хорошего мужа, в массе своей уходят, потому что муж пьет, бьет, не работает, когда уже терпеть сил нет.
#22
Гость
Редко кто уходит от хорошего мужа, в массе своей уходят, потому что муж пьет, бьет, не работает, когда уже терпеть сил нет.
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
994 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
108 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
6 ответов
..#24
Добрый Самаритянин
Когда «любовь» заканчивается 🙂
Тут сотни тем таких уже было.
Хороший муж, всё в дом, но прошла любовь — хочу развода.
#25
Добрый Самаритянин
Кто ей даст ипотеку то? 😂
#26
Гость
Предлагайте варианты, может у автора единственный только терпеть, не имеет ни денег, ни работы, ни жилья, только рожать мастерица, так для этого большого ума не требуется, на это способны даже животные.
#27
Гость
Еще одна *** будет. На кой ты нужна будешь кому с тремя детьми. Слушай советчиц внимательно, дети тебе потом вспомнят!! Не люблю , во клоунша.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 187 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
899 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
593 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?887 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
Как разрулить?#28
Добрый Самаритянин
Когда «любовь» заканчивается 🙂
Тут сотни тем таких уже было. Хороший муж, всё в дом, но прошла любовь — хочу развода.
#29
Юленька
Когда любовь заканчивается, на смену приходит уважение! А если его нет!??? Я пожелаю человеку только счастья! Хочу чтоб мы были счастливы но не вместе!
#30
Гость
Как можно с таким иди\отом, не имея своего угла нарожать 3х детей, где были ваши мозги, бедные дети? Может на ваш маткапитал получится купить комнату в общежитии или небольшой дом в деревне, посмотрите цены, на что у вас хватит денег.
#31
Гость
Прежде всего думайте о детях, если вы соизволили их нарожать, где и с кем им будет более комфортно и безопасно, а свои эмоции засуньте куда подальше, они никому не нужны.
#32
Юленька
Ну от чего же они бедные😊дети мои прекрасные и счастливые! Когда любишь человека веришь ему! Он строил этот дом до нас! Обещал выделить доли детям! Кто виноват если человек не держит своего слова! Я ничего не прошу и не жалуюсь! Будет день будет пища! Я не отчаиааюсь!
#33
Юленька
Я буду нужна своим детям, здоровая и счастливая! Всем добра 😄
#34
Добрый Самаритянин
У нас женщины почему то считают, что сказка должна длиться вечно.
А на выходе получается разведенная женщина с детьми, без образования, профессии, опыта работы и накоплений.
Которая будет вынуждена идти на низкооплачиваемую работу и довольствоваться нищими алиментам БМ. В надежде найти обеспечуна, когда тебе за 30-40 лет.
Так себе перспективка.
#35
Шурик
если некуда тогда терпите как множество женщин. либо в дом родной к родителям.
#37
Юленька
Дай бог вам познать прелести материнства, ни на одну секунду я не пожалела о том что родила прекрасных детей! Это жизнь а я живу!!!! И не зларадствую☝️
#38
Гость
Хочу уйти но некуда. Ну раз некуда то сиди и терпи. Раньше надо было думать.
Как можно родить трех детей не имея жилья? Что там ваш маткапиталл. На него даже комнату в общаге не возьмешь. Квартиру и подавно. И ипотеку безработной матери троих детей тоже не дадут. Да и работать с 3 детьми младший из которых даже в сад не пошел…вы сами себя закопали. Терпите пока дети не вырастут. Уходить в никуда надо если муж бьет, пьет, наркоманит, а если просто денег мало…ну типо вы уйдете их больше станет?
Новые темы
Приравнять сожительство к браку по закону
Нет ответов
Для вас ревность важный и нужный элемент отношений ?
4 ответа
Печать в паспорте несет мужчине одни проблемы.
11 ответов
Жизнь без мужа, но в свободе
6 ответов
Согласие мужа на аборт
97 ответов
#39
Гость
Прежде всего думайте о детях, если вы соизволили их нарожать, где и с кем им будет более комфортно и безопасно, а свои эмоции засуньте куда подальше, они никому не нужны.
#40
Гость
Господи, как же вы яжематери задолбали со своими прекрасными детьми. Только ваши дети самые распрекрасные у остальных так… ни о чем, дети как дети. Запомните уже, что ваши дети самые прекрасные только для вас, для окружающих они такие же как и все дети посторонних людей. А в остальном все банально до безобразия: молодая вышла за алиментщика хвостатого со слепой верой в то, что с ней у него все будет зашибись, ибо она не такая кикимора, как его первая жена, а в разы ее лучше. Нарожала троих распрекрасных детей, не имея ни кола, ни двора, ни толковой поддержки, ни работы и тд но семейная жизнь пошла по звИзде. И теперь тетя задается вопросом:как уйти от тирана, имея трёх довесков, когда за душой как у латыша? Молча идите, тетя, молча, ногами. Снимете жильё, потом на метакристалл купите халупу, найдёте работу и щадившее счастливо отдельно от своего ненаглядного со своими прекрасными детЯми.
#41
Добрый Самаритянин
Уходят от хороших. УХОДЯТ. Эмоций не хватает, видите ли.
Уходят от тех кто не бьет не пьет, всё в дом и содержит и зарабатывает и сонеты сочиняет и баллады поёт, в прямом смысле этого слова.
Куча примеров друзей и знакомых перед глазами, которых я знаю по 20-30 лет. Получается почти все плохие и злые?
#42
Юленька
Прошу заметить я не говорила что мне тяжело с детьми, я их люблю и рожала их осознанно! Своих детей я не осталю никому! Отцу детей я не запрещаю видитьсч с ними и общаться?! По роду своей работы муж не может оставлять их у себч! Бабушки у нас не особо нянькаются с ними! Моё желание просто разойтись и остаться в хороших отношения не вовлекая в это детей!
Я говорю про то что у меня нет пока возможности снять жилье, работа есть! Я планирую выходить, устроив ребенка в сад!
#43
Юленька
Терпеть нет конечно! Я люблю себя и своих детей! Я не хочу жить в постоянном стрессе и боязни! Сколько людей, столько и мнений! В любом случае спасибо за отзыв?!
#44
Юленька
Вот сидите и терпите! А я делаю шаги в лучшую жизнь и не ною!
#45
Юленька
Откуда сколько злости😄
#46
#47
#48
Юленька
Прошу заметить я не говорила что мне тяжело с детьми, я их люблю и рожала их осознанно! Своих детей я не осталю никому! Отцу детей я не запрещаю видитьсч с ними и общаться?! По роду своей работы муж не может оставлять их у себч! Бабушки у нас не особо нянькаются с ними! Моё желание просто разойтись и остаться в хороших отношения не вовлекая в это детей!
Я говорю про то что у меня нет пока возможности снять жилье, работа есть! Я планирую выходить, устроив ребенка в сад!
#49
Юленька
Я планирую брать ипотеку! В преоритете для начала сьехать 😄Люди не будьте такими злыми!
#50
советов по уходу за детьми от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Ridofranz/iStock/Getty Images Plus.Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .
Уважаемый Care and Feeding,
Я чувствую, что у меня кризис. У меня трое замечательных, очаровательных маленьких детей. В течение многих лет я был недоволен своим браком по очень типичным причинам. У нас с мужем нет физической и мало эмоциональной близости, хотя у нас малоконфликтная семья.
Я несу большую часть работы в нашем домашнем хозяйстве, связанную со всеми домашними обязанностями и обязанностями по уходу за детьми, несмотря на то, что я работаю полный рабочий день в напряженной карьере. Мой муж нетерпелив с детьми и, кажется, не любит находиться рядом с ними. Например, он огрызается на них, если они слишком громкие. Я часто смотрю на отцов, которые, кажется, планируют и наслаждаются временем со своими детьми, и завидую: «Мой муж пойдет, если я планирую это, но не получаю от этого удовольствия». Я просил, чтобы все это изменилось в течение многих лет, и это не изменилось, и я пришел к выводу, что нынешний статус-кво — это то, чем он останется навсегда.
Мы находимся на консультации, хотя я не чувствую, что он хочет быть или инвестирует в это. Несмотря на это, я верю, что мой муж любит меня, и я знаю, что он хочет остаться в браке. Хотя я считаю, что мой муж хороший человек, я часто мечтаю о том, чтобы расстаться с этим браком.
Это недавно было доведено до точки кипения. За последний год я пережил ряд крупных и глубоких личных потерь в дополнение к коллективной травме, с которой сталкивается весь мир. У меня внезапно возникло чувство, что жизнь коротка, я глубоко несчастен, и я был бы намного счастливее, живя один и работая над продуктивными отношениями совместного воспитания. Я не думаю, что это нереально, потому что я обнаружила, что чувствую себя намного, намного счастливее, когда мой муж должен путешествовать, даже если это означает, что у меня одни дети. Я чувствую себя намного свободнее! Я и так почти все делаю, но когда его нет, обида и несправедливость не смотрят мне в лицо.
Если бы я уехал, в финансовом отношении мне было бы комфортно, и я не заинтересован в свиданиях. Я просто хочу наслаждаться своими детьми, своей карьерой и своим временем, когда они со своим отцом. Мой вопрос: я заблуждаюсь? Я эгоистичен? Я думаю о своих детях, которые ходят туда-сюда между двумя домами, и я боюсь, что мое счастье будет достигнуто за их счет.
Но потом я говорю себе, что я должен моделировать для них счастье — не гнев и негодование, не модель отчаянно несчастной матери, работающей на износ — и что, в конце концов, если бы я развелась, это было бы лучше для них. Но разве это корыстно? Их счастье имеет первостепенное значение, хотя я также не заинтересована в мученической смерти на алтаре материнства. Есть ли лучшая дорога, которую я не вижу?
—Трава зеленее?
Уважаемый ItGG,
Утешает ли вас уверенность в том, что узы, в которых вы находитесь, которые вы видите так ясно и которые причиняют вам столько боли, являются теми, в которых оказываются многие, многие женщины? Хотел бы я сказать вам, что есть хороший третий вариант, лучшая дорога, которую вы не рассматривали.
Но дело в том, что здесь у вас довольно жесткий выбор, потому что вы будете счастливее, если уйдете от мужа, а ваши дети будут менее счастливы, если вы это сделаете.
Если ваши дети будут на 50 процентов менее счастливы после развода, а вы станете счастливее на 100 процентов, означает ли это, что развод выигрывает?
Я не думаю, что это (когда-либо) простой вопрос сравнения их счастья с вашим. Если бы их счастье было превыше всего (я верю вам, когда вы это говорите, — и я понимаю, что именно поэтому вы так боретесь), а ваше просто не имело бы значения, было бы легко, хотя и жестоко, сказать: Оставайтесь. Но твое счастье, твое благополучие, твоя жизнь — ну, это тоже важно. Таким образом, действительно трудный вопрос здесь состоит в том, чтобы попытаться взвесить, насколько несчастными вы будете, если останетесь в этом браке, который явно никоим образом вас не удовлетворяет или никоим образом не делает вашу жизнь более приятной или немного легкой, по сравнению с тем, как несчастными будут ваши дети после развода.
Я не собираюсь притворяться, что ваши дети будут рады, если вы бросите их отца — дети, практически во всех ситуациях, за исключением жестокого обращения, счастливее, когда их два несчастливых в браке родителя остаются вместе с ними под одной крышей, чем когда они раскол (как вы, кажется, болезненно осознаете).
Но вам нужно сделать расчет, и хотя это звучит пугающе (математика несчастья? Если ваши дети будут на 50 процентов менее счастливы после развода, а вы станете на 100 процентов счастливее, значит ли это, что развод победит? Для меня не было бы — но я не вы, и я тоже не тот, кто в вашем несчастливом браке), я думаю, что такой расчет необходим. И есть вещи, которые вы могли бы рассмотреть, чтобы смягчить их несчастье. Например, вместо того, чтобы ваши дети ходили туда-сюда, что, если бы вы и их отец были теми, кто сделал это, а дети остались бы на месте? Это сработало для некоторых семей.
Еще одна идея, которую я видел на практике, состоит в том, чтобы держать два дома детей рядом и легко и относительно безболезненно перемещаться между ними (мои друзья развелись, когда их дочь была малышкой, и они купили второй дом всего в нескольких шагах от дома). первый, чтобы ребенок мог каждый день проводить время с обоими родителями и, став старше, мог сам решать, где он хочет быть в любой день). Если вы сможете найти способ изменить расчет — скажем, так, чтобы ваши дети были менее счастливы всего на 25 процентов, — вы, возможно, будете меньше конфликтовать по поводу развода.
Тем не менее, развод сопряжен со своими трудностями. Не только вашим детям, как вы думали, но и вам. Я уже говорил в этой колонке о скрытых издержках развода — о вещах, о которых обычно не думают, некоторые из которых всплывут позже и причинят вам горе, которого вы не ожидали. Это включает в себя передачу контроля будущей мачехе, когда ваши дети находятся с отцом, и тот факт, что половина воспитания ваших детей может происходить без вашего участия или согласия.
Принимая решение, учитывайте все это. Вы не сможете предсказать каждый аспект того, что будет дальше, но вы захотите быть как можно более подготовленными и сделать все возможное, чтобы уменьшить предстоящий ущерб — для себя, если вы останетесь, и для детей, если ты иди. Я посылаю вам все самое лучшее, пока вы работаете над этим трудным решением.
• Если вы пропустили пятничную колонку «Уход и кормление», прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !
Уважаемый Care and Feeding,
com/_components/slate-paragraph/instances/ckikpsjg5001g3g69cwbjhewi@published»> Время обеда превратилось в ежедневную борьбу в нашей семье, и я не знаю, что делать. На протяжении всей жизни наших детей у моего мужа была работа, из-за которой он работал допоздна, и он очень редко обедал с детьми (в возрасте 9 лет).и 11) и я. Весной этого года он сменил работу и теперь почти каждый вечер может приходить домой к семейному ужину. Звучит здорово, но на самом деле это был кошмар. Он проводит каждый прием пищи, ругая наших детей за их манеры за столом, так что теперь они (и я) боятся ужина. Я была домохозяйкой с тех пор, как родились наши дети, и нахожусь рядом с ними 24/7/365. Я организую и контролирую даты их игр и планирую все их мероприятия; Я регулярно работаю волонтером в их школе. Мой муж всегда много работал и часто путешествовал, и у него мало опыта общения с детьми (как нашими, так и чужими).
Наши дети делают не имеют плохие манеры. Я знаю это не только по своему непосредственному наблюдению, но и потому, что их манеры часто хвалят их учителя, другие родители, буфетчица в их школе и официанты в ресторанах.
И все же их папа, обедая с ними на регулярной основе впервые в жизни, постоянно их критикует и ведет очень мало «нормальных» разговоров за столом. На каждое утверждение с вопросом о прошедшем дне приходится 10 фраз типа «Не трогай свою еду!» «Подождите, пока все не будут обслужены, прежде чем есть!» «Возьми свой нож!» «Режьте кусочки поменьше!» «Положи салфетку себе на колени!» Стало так плохо, что дети теперь говорят, что хотят, чтобы папа вернулся на свою старую работу, чтобы он не так часто бывал дома! Это разбивает мне сердце.
Я пыталась поговорить со своим мужем о том, как он портит отношения с ними, но он занимает оборонительную позицию.
Он обвиняет меня в том, что я пытаюсь «настроить детей против» него, не принимая его сторону. Но я никогда ничего не говорю об этом при детях. (Хотя это правда, что я не «поддерживаю» его за столом, когда он их ругает, потому что считаю его неправым.) постоянно орут. И ничто из того, что они делают, не доставляет ему удовольствия. Даже если они делают именно так, как он просит, он не хвалит их, а только наблюдает за тем, чтобы они сделали что-то еще, что он не одобряет, и ругает их за это.
Это становилось все более и более серьезной проблемой до тех пор, пока однажды на днях он не сказал нашей старшей дочери, что она «отвратительна», и она расплакалась из-за этого. Я взорвался на него. Я сказал ему, что даже если дети законно ведут себя плохо, НИКОГДА не приемлемо обзывать ребенка. Я сказал ему, что он был придурком и должен извиниться перед нашим ребенком. Он не извинился, а вместо этого взорвался на меня, настаивая на том, что он только пытается подготовить их к жизни, чтобы они не подверглись остракизму во взрослом возрасте за грубые манеры за столом.
Он обвинил меня в том, что я нянчусь с ними. Его негативное отношение к ним настолько безжалостно, что дети боятся его прихода домой вечером. Я в полной растерянности, что делать. Пожалуйста помоги.
—Dreading Dinner
Дорогой DD,
Знаешь, о чем бы я хотел, чтобы ты упомянул? Любите ли вы до сих пор — или даже любите — своего мужа. Считаете ли вы свой брак счастливым, кроме ежедневных страданий за ужином. Или даже нормального.
Поведение вашего мужа за обеденным столом кажется плохим, ладно.
Если вы хотели своим письмом вызвать у меня неприязнь к нему, то вам это вполне удалось. Но есть несколько вещей, которые меня интересуют (помимо того, что я уже спрашивал): почему ваша нога так сильно давит на педаль газа, когда вы представляете свое дело? Вы, кажется, предполагаете, что само собой разумеется, что вы правы, а он неправ. И еще: если ваши дети ведут себя за столом так великолепно, что другие делают им комплименты… как же они разве не знает, где их салфетки? (Не то, чтобы меня вообще заботило, лежат ли у них на коленях салфетки. И я повторю еще раз: ваш муж звучит как придурок. Но что именно восклицают все эти несемейные члены? вилка?)
Здесь что-то не так. Я ловлю себя на мысли, что вы несчастливы в своем браке — так же несчастны, как и предыдущий автор письма, — и эта проблема обеда — пример вашей общей, возможно, нечеткой неудовлетворенности.
Не похоже, чтобы вы сильно хотели, чтобы ваш муж был рядом (опять же: придурок, конечно, так кто бы стал?). И это похоже на то, что он знает, что вам не нравится, когда он рядом. На самом деле, я ловлю себя на том, что задаюсь вопросом, действительно ли то, что он доставляет детям такие трудные времена, действительно связано с их далеко не идеальными манерами за столом. Возможно ли, что это завуалированный способ критиковать вас и высказывать свое (может быть, тоже общее и столь же нечетко выраженное) недовольство существующим положением дел, даже если оно и есть то, о чем вы вдвоем давно договорились. (И, возможно, из-за того, что он чаще бывает дома, ему неприятно осознавать, насколько нежелательным и ненужным является его присутствие, и как мало он хочет быть там.)
На вашем месте я бы перешел от разговоров о манерах за столом к разговору о ваших отношениях.
И поскольку я не думаю, что у вас двоих может быть такой разговор прямо сейчас, чтобы он не стал уродливым, я бы настоятельно рекомендовал брачное консультирование. Это может не помочь. Он мог бы даже отказаться от попытки — или он мог бы, как муж Грасса Гринера, согласиться с этим, но только неохотно, нерешительно. Или, как и многие менее чем счастливые пары, вы двое можете открыть для себя 9От 0003 до консультирование по вопросам брака о том, что вы больше не хотите состоять в браке друг с другом. Но использовать детей, чтобы сообщить о своем конфликте (Он: Они отвратительны! Они едят, как свиньи! Вы: Они маленькие ангелочки, и все так говорят!) — действительно плохая идея.
Помогите! Как я могу поддержать Slate, чтобы продолжать читать все советы из книг «Дорогая осторожность», «Уход и кормление», «Спросите учителя» и «Как это сделать»? Ответ: Присоединяйтесь к Slate Plus .
Уважаемый Care and Feeding,
Я очень плохо сплю, поэтому надеюсь, что этот вопрос имеет смысл. У нас самый удивительный 3-месячный ребенок во вселенной. Я только что закончил отпуск по уходу за ребенком и должен был вернуться на работу, а моя жена до сих пор дома в декрете с ним. Когда я был дома, мы оба были вовлечены во все, но сейчас такое ощущение, что она делает все, даже когда я там. Она изменит его, или успокоит, или что-то еще, даже когда я стою и разговариваю с ней. Она сцеживает молоко, поэтому у меня есть бутылочки для кормления, но потом она начнет кормить грудью, как только он издаст первый голодный звук. Хотя я понимаю, что для ночных кормлений это может иметь смысл — она может перевернуться и покормить его, а мне приходится его успокаивать и одновременно готовить бутылочку — но, разумно это или нет, я все же хочу сделать это сам, тем более, что у меня сейчас мало других возможностей.
Я продолжаю пытаться взять его и предложить сделать все, что ему нужно, когда он у нее есть, а он суетится, но она продолжает говорить, что я уже отработал полный день, и она хочет, чтобы я расслабился, и называет меня милой, когда я пытаюсь настаивать. Она абсолютно права: я устал от работы, но и она тоже, потому что воспитание утомительно. Я беру его на руки и играю с ним, а по вечерам и в выходные я стараюсь выполнять свою часть уборки, стирки и так далее, пока она занята с ним, но он тоже мой сын, и я хочу быть родителем, а не просто ведение домашнего хозяйства. И хотя я понимаю, что иметь невероятную жену, которая является звездной матерью для нашего ребенка, не проблема, я тоже хочу быть его мамой. Мне не хочется играть с ним, только когда он счастлив, купается и сыт — это настоящее воспитание. Как мне быть более ясным об этом? Или я не должен быть? Я неблагодарный? Должен ли я принимать вещи такими, какие они есть?
- Э-э, 7-летний друг моего сына пытается обратить его
- Один из авторов нашего совета для родителей
- Подход моего соседа к «воспитанию детей на свободном выгуле» выходит из-под контроля
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я не могу поверить, как мои родственники обращаются с нашим новорожденным ребенком
com/_components/slate-paragraph/instances/ckikpsk4j001v3g69t3a2l1r1@published»> — Грустная мама, работающая неполный рабочий деньДорогой SPTM,
Не принимайте вещи такими, какие они есть. Вы не неблагодарны. Способ быть более ясным в этом состоит в том, чтобы быть ясным в этом. Расскажите своей жене все, что вы только что рассказали мне. Похоже, то, что здесь происходит, представляет собой сочетание ее попыток защитить и поддержать вас и 9.0004 ее глубокое погружение в полноценное материнство, которое иногда заставляет делать странные и не совсем разумные вещи (особенно, если тебя затопляют кормящие гормоны, как твоя жена), с, возможно, супсоном решимости быть «идеальной мать (я очень чувствительна к этой возможности, так как сама попала в эту ловушку).
Дайте ей знать, что вы чувствуете, прямо и честно и полностью . Если вы не можете подобрать слова или время, просто покажите ей эту колонку.
— Мишель
Дополнительные советы от Slate
Что родители бисексуальных подростков должны делать с ночевками? Кажется очень несправедливым запрещать моему бисексуальному подростку устраивать ночевки только потому, что его привлекают представители обоих полов. Помощь!
- Совет
- Семья
- Воспитание
- Развод
Должны ли вы оставаться вместе ради детей?
Проблемы в отношениях
Есть много соображений, и в любом случае путь может быть трудным.
по Патрик А. Коулман
Обновлен:
Первоначально0013
Мои родители развелись, когда я учился в первом или втором классе. Если быть до конца честным, я точно не знаю, сколько мне было лет, когда это произошло, но я помню глубокую озлобленность и гнев, которые сопровождали распад их брака. Я помню крики и хлопанье дверей. Я помню ссоры, которые закончились тем, что я пытался утешить каждого из моих родителей, когда они плакали в разных комнатах. И как только они расстались, я помню, как путешествовал между городами на автобусе Greyhound, потому что они не могли ужиться даже во время краткого еженедельного обмена опекой.
Я не знаю, думали ли мои родители когда-нибудь остаться вместе ради меня. Конечно, маловероятно, что они думали о том, как их развод повлияет на мою жизнь и мои отношения с ними — и как он продолжает формировать наши отношения.
Принять решение о разводе после рождения детей сложно: это требует гораздо больше размышлений и самоанализа, чем, возможно, когда-либо требовалось для решения выйти замуж. В отличие от брака, последствия не сразу ясны. Да, есть много исследований, которые говорят, что развод может быть вредным для детей. Но есть также доказательства того, что приверженность совместному воспитанию может компенсировать будущие проблемы детей. Есть данные, свидетельствующие о том, что оставаться вместе ради детей может быть бесполезно, когда отношения натянуты, нестабильны или жестоки; и есть доказательства того, что оставаться вместе лучше, чем расстаться, даже если напряжение сохраняется.
В 1999 году известный профессор психологии Университета Вирджинии и выдающийся исследователь разводов доктор Э. Мэвис Хетерингтон объяснила, почему последствия развода так трудно предсказать. В своей книге «Как справиться с разводом, одиноким родителем и повторным браком: перспектива риска и устойчивости» Хетерингтон пишет:
«Реакция на развод зависит от качества семейных отношений в браке до развода, обстоятельств расторжения брака и переживания и изменения, которые следуют за разводом.
Он включает в себя взаимодействие между индивидуальными характеристиками родителей и детей, семейными отношениями и внесемейными факторами, которые поддерживают или подрывают благополучие членов семьи, когда они преодолевают изменения и проблемы, связанные с разводом».Короче говоря: результаты могут отличаться.
Развод и возмещение убытков
Существует так много волнующих (иногда буквально) моментов, когда пары и семьи сталкиваются с возможностью развода, что кажется невозможным делать обобщения о том, что может или не может случиться с ребенком. Поэтому ключ в том, чтобы сосредоточиться на тех качествах развода, которые наиболее вредны для детей, и двигаться дальше.
Мы знаем, что одной из причин дестабилизации детей после развода является самообвинение и страх потери любви. Но еще одна важная часть уравнения — это простое разрушение знакомой ребенку среды и рутины.
Дети процветают, когда знают, чего ожидать. Пребывание в одной школе, доме и сообществе позволяет им иметь безопасное место для развития.
Вместо того, чтобы беспокоиться о своих повседневных потребностях, они могут сосредоточиться на взрослении. Так что, в самом прямом смысле, оставаться вместе ради детей — очень вдумчивый и правильный поступок.
Но оставаться вместе разумно и уместно только в том случае, если вы и ваш партнер способны выступить единым фронтом. Потому что стабильность в отношениях так же важна, как и структурная стабильность. Возможно, вы спасаете своего ребенка от головокружительной путаницы совместной опеки, но если компромисс заключается в том, что вы и ваш партнер медленно разрываете друг друга на куски, последствия будут абсолютно ужасными.
Дети обращаются к нам, чтобы узнать, что такое здоровые отношения. Если мы не можем предложить здоровую модель отношений — хорошее общение и надлежащее разрешение конфликтов — тогда, возможно, нам лучше подумать о разводе. Если вы будете свидетелем многих лет плохих чувств, ужаса, язвительности и гнева, это только утомит вашего ребенка.
Оставайся или уходи, твой ребенок это почувствует
Оглядываясь назад на развод моих собственных родителей, я могу с уверенностью сказать, что их отношение после развода определенно утомило меня.
Они не были заинтересованы в поддержании каких-либо партнерских отношений, и я был натянут между ними, как резиновая лента, которая в конце концов порвалась и порвалась. Результатом стало медленное, устойчивое отчуждение от моего отца. И, несмотря на некоторые попытки примирения, эти отношения не были по-настоящему восстановлены до тех пор, пока мне не исполнилось 40, когда мой гнев достиг апогея, и я буквально пару часов кричала на него по телефону.
Но есть сотни способов поддерживать отношения. Дети прекрасно росли с родителями, которые были откровенно немоногамны. Дети успешно росли в ситуациях, когда родители торговали, занимая центральный дом, где ребенок жил постоянно. Дети успешно росли и с разведенными родителями. Но я почти могу гарантировать вам, что во всех этих обстоятельствах способность ребенка успешно расти была связана с открытыми, общительными родителями.
Родители, которые готовы хорошо относиться друг к другу в обозримом будущем, скорее всего, будут в порядке.
Если договоренность приведет к ночным крикам, то я призываю к осторожности.
Время против ран
Тот факт, что ребенок становится старше, не означает, что он будет лучше подготовлен к расторжению брака. Им будет больно, независимо от того, 5 им лет или 25. Кроме того, если родители расскажут детям, что их брак был без любви, ложь будет тяжела и может повлиять на их способность доверять.
Родители не должны вступать в сожительство без любви, думая, что они спасут ребенка от боли вашего развода. Они не. Предложение им стабильности, оставаясь вместе, может дать ребенку шанс развить эмоциональные навыки, чтобы лучше справляться с разводом, но ему все равно придется с этим смириться.
Наконец, в стратегии оставаться вместе ради детей есть и яркая сторона. Возможно, если родители удвоят усилия по улучшению общения и приличному отношению друг к другу, проблемы, которые вызвали разногласия, могут быть решены.
Я знаю, что это ловушка развода для взрослых детей, но иногда я думаю, что могло бы быть, если бы мои родители предпочли семейную терапию вместо развода.