Как реагировать на измену мужа: Психолог рассказал, как правильно реагировать на измену мужа

Как реагировать на измену мужа: Психолог рассказал, как правильно реагировать на измену мужа

Содержание

что делать и как себя вести

Измена… Для многих это слово звучит как приговор. Что будет дальше? Можно ли простить того, кто предал? Есть ли возможность продолжать отношения после случившегося? Как правильно реагировать на измену мужа, когда привычный мир рухнул.

Надо учиться жить заново. По-другому. Не так, как раньше, но как? Устроить скандал, истерику, уйти самой или выгнать «подлеца и мерзавца» из дома вы всегда успеете. Давайте просто успокоимся и подумаем над важными вещами.

Что делать, если муж изменил

Определить причину

Сначала поразмышляйте о том, почему он вам изменил. Многие женщины уверены, что их поведение в отношениях с мужчиной безупречно. Женщины, мол, из кожи вон лезут, обеспечивая любимого комфортными условиями, а он… Остановите поток обвинений в его адрес, посмотрите на себя со стороны: что вы даете своему мужчине, требуя от него идеального поведения. Любовь?! Но это понятие очень абстрактное, каждый понимает его по-своему, вполне возможно, что ваш мужчина видит проявления любви совсем не так, как вы. Для вас любовь – это совместный ужин при свечах, прогулки в парке, поцелуи на последнем ряду в кинотеатре, а для него – стабильный доход, дающий возможность поехать отдыхать летом вместе, забитый качественными продуктами холодильник и покупка новой машины или квартира для семьи.

Уют?! Задумайтесь, какой ценой мужчине достается этот самый уют: вы ежедневно, а то и ежечасно напоминаете ему, как много вам приходится проводить времени на кухне, за уборкой, в походах по магазинам. Требуете в категоричной форме, чтобы он вам помогал, ноете по поводу облезшего после уборки лака или поломанного ногтя и требуете материальную компенсацию.Заботу?! Вспомните, в чем она проявляется: вы не пускаете его на встречи с друзьями, на рыбалку, на охоту, на футбол, вы делаете недовольное лицо, когда он сообщает вам о визите его родственников, но тащите в гости к своей маме. Вы покупаете ему вещи, которые, на ваш взгляд, гораздо больше подходят, чем те, что он выбирает себе сам. Конечно, вы же лучше знаете, что ему нужно в этой жизни!Увы!Печально, но это действительно так: женщины сами провоцируют желание мужчины хоть ненадолго почувствовать себя свободным от обязательств, ответственности, давления. Им тоже хочется быть хоть иногда не организатором, а участником праздника под названием «Жизнь с любимым человеком!» А если вы увидели, что сами подтолкнули его к измене, то, возможно, стоит простить, измениться самой, изменить свое отношение к жизни.

Искусство быть другой

Но если все не так! Вы честно и максимально объективно оценили свое поведение и не нашли там ничего ужасающего. Вы благодарны мужу за его заботу о семье и ужины и вам приятно баловать домашних. Вас не напрягает то, что забота о доме лежит в основном на ваших плечах, вам даже кажется, что, кроме вас, убрать квартиру хорошо не сможет никто. Вы не препятствуете общению мужа с друзьями и родственниками, вы проявляете адекватный интерес к работе супруга, не контролируете его контакты и не требуете постоянного отчета о местопребывании. Конечно, как и в любой семье, у вас возникают ссоры и недопонимания, но вы стараетесь сглаживать их, не обращать внимания на раздражительность, невнимательность, отсутствие интереса к бытовым вопросам супруга. И все-таки вам изменили.

И вновь максимально честно вы должны сказать себе: чего вам хочется.

  • Возможно, вам хочется сохранить семью, уберечь от расстройств и лишних переживаний родителей, защитить детей… Многие женщины ради детей терпят измены, забывая, что дети вырастут и покинут папу и маму, а мама снова молодой стать не сможет, и прожитые с обидой в душе годы не сделают ее привлекательнее. Действительно, где во всех этих переживаниях вы сами? Кто подумает о вашем душевном комфорте? О вашей жертве ради других забудут (если вообще узнают) так же быстро, как о вчерашнем дожде, а вам, именно вам, придется терпеть рядом человека, который предал вас.
  • Возможно, вы боитесь остаться одна? На это есть масса причин: материальная зависимость от супруга; страх потерять статус замужней женщины, который и в наше время дает уверенность в себе, хотя бы в тот момент, когда вы проходите мимо бабушек, сидящих на лавочке у подъезда; боязнь перед самостоятельным принятием решений. Все это заставляет многих женщин мириться с изменами мужей. Вполне возможно, что и вам легче терпеть предательство, нежели пуститься в одиночное плавание. С другой стороны, это повод пересмотреть и в корне перевернуть привычную жизнь: найти новую работу, начать восхождение по карьерной лестнице, подыскать себе новое хобби или сделать его источником дохода. И чем сложнее все это будет происходить, как это ни парадоксально звучит, тем лучше: меньше времени на никому ненужное нытье.

Чтобы не сойти с ума от постоянного копания в себе (в чем я виновата?), начните изучать иностранный язык, запишитесь в танцевальную или художественную студию. Именно так: размазывая слезы по щекам, выделывайте сложные па или зубрите неправильные глаголы. Уж лучше злитесь из-за неудачной картины, но только не укладывайтесь на диван, сожалея о потерянном счастье. Счастье вы таким образом вряд ли вернете, а пару лет жизни просто перечеркнете. Подумайте и о том, что, возможно, вашему мужу просто надоело видеть вас такой доброй, покладистой, все понимающей, всепрощающей… серой и неинтересной. Так станьте другой… Пусть и для другого мужчины!

Новый путь к счастью

Разговаривая с женщинами, пережившими предательство мужа, вы услышите абсолютно противоположные мнения.

1Одна, узнав об измене, поерзала на мелкие кусочки шубу, подаренную ей в качестве утешительного приза, выложила из этих кусочков сердце, в центре которого находилась записка: «Дурак! Какую женщину потерял!», собрала чемодан и уехала в другой город, где благополучно вышла замуж за мужчину на двенадцать лет младше себя и родила ему ребенка. Встретив своего прежнего мужа совершенно случайно на каком-то курорте, она искренне поблагодарила его за тот случай и услышала: «Я дурак! Я потерял тебя!»2Другая же в порыве отчаяния от постоянных измен выгнала мужа и уже пять лет сожалеет о совершенном. Она тоскует, хандрит, постоянно осуждает себя и утверждает, что лучше жить в состоянии постоянного обмана, но только не в одиночестве. Ее неоднократно пытались познакомить с разными мужчинами – она боится новых отношений, боится, что ее вновь предадут.

«Простить нельзя расстаться…» – в этой фразе место для запятой каждая женщина должна выбрать сама.

  • Простить, нельзя расстаться, потому что этот человек дорог вам, потому что вы любите его, потому что у вас дети, потому что вы боитесь одиночества, потому что… их так много, этих самых «потому что», которые удерживают вас возле мужчины.
  • Простить нельзя, расстаться, потому что нельзя прощать предательства, потому что вы прежде всего уважаете и любите себя, потому что вы имеете право быть счастливой, а счастье и обман – две несовместимые вещи.

Определяя место запятой и решая уравнение что делать и как себя вести, если муж изменил, вы должны помнить и понимать: последствия этого решения лягут именно на ваши плечи. Но в момент, когда принимаете решение, вы имеете право забыть обо всех: близких, детях, друзьях. Подумайте только о себе! Чего ВЫ хотите? И сделайте этот выбор. Возможно, он – новый путь к счастью…

5.4. Как реагировать на измену . Ложь и приемы защиты от нее

Умение прощать – свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Махатма Ганди

Единого рецепта в данной сложной ситуации быть не может, поскольку на реакцию обманутого человека влияет множество обстоятельств, значимость которых для каждого индивидуальна.

Современная история преподнесла нам впечатляющий пример реакции жены на измену мужа (измену эту обсуждали на протяжении многих месяцев миллионы телезрителей). Речь идет о поведении Хилари Клинтон, которая простила своего незадачливого супруга, помогала ему выстоять в условиях угрозы импичмента, сохранила семью и с честью вышла из этого испытания. Это поведение подняло ее авторитет в глазах американцев, о чем могут свидетельствовать ее успехи в собственной президентской кампании.

Кому больнее?

Мужья болезненнее реагируют на измену, нежели жены, хотя и тем и другим не позавидуешь. Жены психологически более подготовлены к возможной неверности мужа. Общественным мнением неверность воспринимается скорее как мужская шалость.

Женщина также в большей степени готова простить измену (если муж расстался с любовницей) в силу практических соображений: чтобы отец жил с детьми, чтобы не остаться одной, чтобы не ухудшилось материальное положение. Прощение дается легче, если женщина знает, что никаких чувств «изменщик» к соблазнительнице не испытывал.

Мужчина менее подозрителен и более беспечен, чем женщина. А потому и шок на новость об измене жены гораздо сильнее. И общество поддерживает его в этом, традиционно считая женскую неверность большим грехом. Рогоносцы – частый объект насмешек и анекдотов. На подсознательном уровне большинство мужей относятся к жене как к собственности, поэтому непереносима мысль, что кто-то «хозяйничает» в его владениях.

Мужчины стремятся быть номером один в отношениях с женщиной. Они боятся, что соперник может оказаться более искусным в постели. Наверное, поэтому особенно болезненно воспринимают измену жены донжуаны. Отмечено, что сексуальная ревность – основная причина ярости и насилия со стороны мужа. Некоторые мужья пытаются посчитаться с соперником. Одиссей, например, убил всех предполагаемых соперников. Но чаще всего гнев обрушивается на жену. Чувствуя себя униженным, мужчина готов на все. В том числе и на развод. А то и на самоубийство: 25 % всех самоубийств совершаются супругами из-за измен.

Признаваться ли?

Психологи рекомендуют: если неопровержимых улик нет, то виновнику(це) ни в коем случае нельзя признаваться. Даже при неопровержимых уликах. Например: «Напился, ничего не помню…» Признание ничего, кроме мук, обманутой стороне не принесет.

Следопыты по найму

На изменах, оказывается, можно неплохо заработать. Оскорб ленный явной (или мнимой) изменой своей подруги мужчина готов выложить любые деньги за возможность отвесить ей пощечину на «месте преступления». Поэтому он идет в частное сыскное агентство и просит «подать неверную тепленькой». Сбор компромата длится от нескольких дней до нескольких месяцев (все зависит от конспираторских способностей «объекта охоты» и объема информации, которую предоставил клиент). Стоимость работы частного детектива – от 3 долларов за час. Заявления принимают «на предмет отыскания пропавшей супруги (супруга)». Дело в том, что Конституцией запрещено вмешательство в частную жизнь граждан. И вместо «прошу собрать на жену компромат» пишут «прошу найти». Вот так легко обойти закон. В сыскные агентства обращаются чаще всего люди после сорока лет. Мужчины, как правило, ищут любовниц, а женщины – мужей.

Что делать, если уличили мужа в измене

Нежелание рубить с плеча или отсутствие неопровержимых доказательств измены способно помочь женщине изменить отношение к самой себе. Измена станет поводом посмотреть на себя со стороны, начать совершенствоваться.

Разумнее не реагировать на новость об измене опрометчиво, лучше заняться собой (записаться на фитнес, найти новые интересы) – это поможет улучшить качество жизни и в любом случае пойдет женщине на пользу, как бы ни закончилась эта история. Каждая женщина, пережившая измену, воспринимает ее как трагедию или как опыт – здесь все зависит от ее отношения.

Вы можете не доверять мужу по ряду причин:

1. Плачевный опыт предыдущих отношений. Вы уже были замужем и союз распался из-за измены мужа? Или же еще в 17 лет, когда вас накрыла первая любовь, ваш избран ник вел двойную игру, встречаясь еще с вашей подругой?

В любом случае у вас остался негативный опыт прошлых отношений, который не дает вам покоя по сей день. И ваш муж может быть образцом верности и преданности, а ваше внутреннее «Я» не может забыть прошлое и научиться доверять настоящему.

2. Прощено, но не забыто. Бывает и так, что муж оступился и изменил вам, унизил, оскорбил. Или же совершил еще какой-то поступок, который ранил душу. Прошло время, и мужа вы все-таки простили. А вот забыть не можете. А значит, ждете, что это снова может повториться.

3. Заниженная самооценка. Очень распространенное явление среди замужних женщин, особенно в период декретного отпуска (когда вы дни напролет посвящаете ребенку, стирке, готовке и уборке, а на себя времени не остается). Тогда все чаще вы находите недостатки в себе: то прибавилось пару лишних килограммов, то мешки под глазами от регулярных недосыпаний, то нет времени даже умыться, когда малыш заболел. А в это время ваш муж чисто выбритый, пахнущий новым парфюмом и в выглаженной вами одежде отправляется на очередной корпоратив или встречу одноклассников. А вы после его ухода находите еще несколько недостатков в себе и несколько причин не доверять ему.

4. Рыльце в пушку. Вы не отказываете себе во флирте в соцсетях с бывшим одноклассником, который в школе дергал вас за косички, а теперь рассыпается в компли ментах? А может, вы не прочь выпить чашечку кофе со своим бывшим, ведь вы расстались друзьями?

Возможно, это и в самом деле невинный флирт и просто чашечка кофе. А может, вы в глубине души надеетесь на продолжение. Исключительно для поднятия самооценки. И скорее всего, вы не исключаете того варианта, что ваш муж так же мило беседует с соседкой с пятого этажа или обедает в компании симпатичной коллеги. И как научиться доверять мужу, когда не доверяешь самой себе?

5. Наигранное недоверие. Бывает, что становится скучно: ни работы, ни хобби, да и дети целыми днями в саду или школе. А по телевизору столько интересных сериалов. Ну и ладно, что дешевых и совсем неправдоподобных. Зато там такие любовные страсти – закачаешься. И вот уже вы начинаете примерять сюжет на себя, выискивая при думанные доказательства неверности супруга…

И это далеко не все причины, почему возникает недоверие. Как от них избавиться и снова научиться верить любимому человеку? Попробуем разобраться.

Как вернуть в свою жизнь доверие

Увы, на сегодняшний день специальных уроков доверия не существует. Вы либо доверяете, либо нет. И если ваши отношения зашли еще не слишком далеко, а доверия уже нет, то, возможно, лучше расстаться, чтобы не мучить друг друга. А что делать, если не доверяешь мужу? Не разрушать же семью из-за своих комплексов или надуманных ситуаций?

Вот несколько советов, которые помогут сделать шаг в сторону восстановления доверия:

1) если у вас много свободного времени, найдите занятие по душе: танцы, игра на скрипке, посещение тренажерного зала или уроки вождения автомобиля. Главное, чтобы у вас меньше времени оставалось на ненужные сериалы, направляющие ваши мысли не в то русло. Да и время с пользой проведете;

2) если вы загружены домашней работой и отдаете все время воспитанию ребенка, пора немного разгрузить себя и найти время для себя любимой. Хотя бы час в день. Если муж не может посидеть с карапузом в это время, то попросите об этом родителей, куму, подругу или наймите няню на час-другой. И устройте себе релакс: примите ванну, сделайте маникюр, маску для лица. Это принесет положительные эмоции и поднимет самооценку;

3) постарайтесь находить время для встреч с подругами. Посплетничайте, выпейте бокал вина, потанцуйте. Такие посиделки и настроение поднимут, и отвлекут от дурных мыслей;

4) перестаньте пилить мужа и обвинять его во всех грехах. Попробуйте окружить его заботой, вниманием и пониманием. Вот увидите, он обязательно ответит тем же. И в следующий раз вместо рыбалки или футбола решит провести вечер в теплом семейном кругу.

Как победить соперницу

Американский психолог, специалист по проблемам семьи Джина Хейнли в интервью журналисту Н. Барабаш поделилась советами с женщинами, которым изменяют мужья.

«Во-первых, отнеситесь к этому спокойно. В жизни каждого мужчины, как правило, рано или поздно появляется другая женщина, хотя бы просто из спортивного интереса. Так что не считайте, будто именно на вас вдруг обрушилась Божья кара: вы не одиноки, и вас окружают точно такие же обманутые жены. Просто если они не глупы, то свое положение не афишируют. Да и вы сами наверняка небезгрешны и если не изменяли мужу, то хотя бы несколько раз обдумывали такую возможность. Мужчины же в этом деле просто более легки на подъем. Но они быстрее забывают свои внебрачные связи.

Поэтому не делайте из случившегося трагедии. Не будьте излишне принципиальной и не ставьте своей задачей во что бы то ни стало наказать изменника. Ваша задача – сохранить семью. В конце концов, зачем дарить сопернице то, что может пригодиться вам самой?

Так что же, делать вид, будто ничего не происходит?

Это зависит от конкретной ситуации и характера вашего мужа. Мужья-гуляки, например, требуют совершенно иной тактики, чем увлекающиеся редко, но всерьез. На гуляк я действительно не стала бы тратить много времени и усилий. Тут вы должны решить сами, что для вас легче: расстаться или смириться с тем, что муж вам время от времени изменяет. Многие женщины закрывают на грехи мужа глаза, ценя не верность, а заботливость (гуляки, как правило, нежные отцы и неплохие добытчики), обаяние и то, что из всех временных подруг на роль жены этот пользующийся успехом мужчина выбрал именно вас. В конце концов, в мужчине мы ценим не столько достоинства, сколько недостатки, с которыми можем мириться.

А вот когда влюбляются тихони, молчуны, я бы советовала принимать экстренные меры. Эти способны на любые безумства.

И что же тогда делать?

В первую очередь не распускаться. Запомните: если увлечение вашего мужа – не мимолетная связь на один-два дня, вы должны превратиться не во вздорную истеричку, а в мудрого полководца, тщательно разрабатывающего свою кампанию. Недаром Бог наделил мужчину силой, а женщину – хитростью.

Итак, откажите себе в удовольствии закатить сцену с битьем посуды и упреками типа: “Я всем для тебя пожертвовала!”. Вместо этого проанализируйте свою семейную жизнь: ведь измены без причин происходят редко. Оставив в стороне собственные, даже справедливые, претензии, постарайтесь понять, чего не хватает дома вашему мужу: внимания, нежности, вкусного ужина или долгих ласк ночью?

Вообще, действия обманутой жены я бы разделила на два этапа: вы должны заставить мужа убедиться, что подруга – не так хороша, а вы – не так плохи, как ему сейчас кажется. Причем соперница должна сама раскрыть отрицательные черты своего характера. Для этого дайте ей понять, что ваши отношения с мужем гораздо лучше, чем ей представляется. Уговорите супруга сходить вместе в кино или театр, съездить за город, отправиться в гости – так, чтобы его подруга узнала о таких походах. Надушившись духами, почаще целуйте мужа перед тем, как он уходит. В конце концов, не грех просто слегка надушить его костюм или оставить еле заметный след своей помады на рубашке. Пусть ваша соперница начнет ревновать к вам. А вы старайтесь ненавязчиво задержать мужа дома, когда он, по вашему предположению, идет на свидание: включите любимую телепередачу, достаньте из духовки его любимое блюдо. Пусть он будет вынужден оправдываться уже “там”: мужчины этого не терпят. И пусть уже ваша соперница закатывает ему сцены. В сражении за мужчину проигрывает тот, кто больше злится!

– Но такое поведение совсем не в характере русских женщин! Целовать мужа, отправляющегося на свидание… Это уж слишком!

– Я не говорю, что подобные советы действенны для всех: каждая женщина должна избрать свою тактику.

А вообще, чтобы с устранением одной соперницы тут же не появилась другая, женам нужно заново влюбить в себя своих мужей. Некоторые психологи рекомендуют в таких случаях изменить прическу, макияж, купить новое платье – словом, привлечь к себе внимание. Мой совет: не спешите и не совершайте перемен во внешнем виде. Увлеченный другой женщиной муж не оценит ни новой прически, ни платья.

В древней восточной сказке говорится, как одна мудрая жена, узнав, что муж привел в дом новую наложницу, стала носить старую одежду, нарочно мазала сажей лицо, не расчесывала волосы. А когда через несколько недель муж слегка устал от юной возлюбленной, в один день смыла сажу, втерла в тело благоухающие масла, насурьмила брови, сделала красивую прическу, надела новый наряд… И муж был поражен ее вновь открывшейся красотой.

Это, конечно, легенда. Но урок полезно запомнить: превращение Золушки в принцессу должно быть мгновенным и заранее подготовленным. Поэтому, узнав об увлечении мужа, ходите пока в старом халате и ведите скрытые атаки на соперницу. А сами заранее запишитесь к парикмахеру, косметологу, купите новый наряд и почитайте книжки о сексологии. Когда же почва будет подготовлена, превратитесь из куколки в бабочку! Причем лучше приурочить это к приему гостей. Когда знакомые будут говорить вам комплименты, муж не сможет не обратить на вас внимания. Всегда обидно терять то, что так нравится другим…

– Наверное, поэтому многие женщины, борясь за мужа, стараются вызвать его ревность, сами бросаются в амурные авантюры или создают их видимость.

– Ревность – сильное оружие, но тут важно не переусердствовать. В глазах мужчины измена жены – преступление, во сто крат большее, чем его собственная. Я знаю случай, когда одна обманутая супруга, желая заставить мужа ревновать, нарочно сфабриковала доказательства своей неверности. Муж пришел в такую ярость, что сначала едва не убил спутницу жизни, а потом подал на развод. И доказать, что все было подстроено из любви к супругу, несчастная женщина так и не смогла.

Нет, для лечения семейных драм я бы прописывала ревность гомеопатическими дозами. Главное – зародить легкое сомнение, а не дать твердую уверенность. Например, в разгар борьбы с соперницей я бы советовала договориться со знакомым, чтобы он время от времени звонил вам по вечерам, но сами вы должны разговаривать с ним спокойно, с достоинством, однако давая понять, что собеседнику вы нравитесь. Муж наверняка обратит внимание на эти звонки, а вы можете даже изобразить, что они вам неприятны… Таких уловок – тысячи, я уверена, что каждая женщина могла бы раскрыть множество своих».

Вот другой подход к решению проблемы неверности мужа – написать письмо его любовнице.

Приводимое ниже письмо уже давно отправлено обманутой женой и получено любовницей. И самое «умное», до чего догадался получатель письма, – пожаловаться на его содержимое мужу обманываемой ими жены. Муж долго смеялся, а потом изрек: «Все бабы – дуры». Причем сказал он это любовнице. А жене так ничего и не сказал…

Уважаемая, дорогая Людмила!

Прежде всего хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает – случайно брошенная без присмотра трубка, не стертые смс, и все – я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.

Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.

Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность – это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня – годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки – он очень занятой человек, и никаких действий с его стороны Вы все равно не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.

Смс типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.

1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?), четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь, и не работай, там, где спишь». Так что, увы и ах, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но в противном случае, кроме обедов, пусть и в Violet, Вам ничего решительно не грозит.

2. Вторая ошибка в том, что Вы – худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку «ВКонтакте», у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу – Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет, решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста при его любви к длинным вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал – рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что дело за небольшим. Каблуки – не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль практически в Ваших руках.

3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну вот, не присылай Вы ему смс в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А всякие неожиданные открытия заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.

Очень надеюсь никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному «ВКонтакте» Вашим законным супругом. Хотя искренне верю в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.

Мне нравится, что Вы замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа, умная, стало быть, понимаете, что он для Вас – способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы – я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.

Нетрудно догадаться, что письмо это враз прекратило любовную интрижку.

Как реагировать на измену мужа — В курсе.ру

Предательство является маленьким началом большого счастья, как для мужчины, так и для женщины, которую обманули. Жизнь имеет право и сводить и разводить людей, поэтому нет смысла зацикливаться на отрицательных эмоциях, и есть смысл гордо большими уверенными шагами пойти навстречу к светлому будущему, где будет не меньше крутых поворотов. Как же отреагировать на то, что муж признался в том, что его любовь уже прошла, что он полюбил другую?

Во-первых, позаботьтесь о себе. Возьмите тайм-аут, переварите всю информацию, проговорите вслух сами себе все то, что накопилось внутри (можно сделать это перед зеркалом). Если боль сводит с ума, то стоит поехать в безлюдное место и как следует прокричаться. Слезы также будут полезны, важно не держать в себе эмоции. Когда нервы успокоятся, можно напомнить себе о том, что судьба все еще на вашей стороне, что таким образом она просто хочет убрать одного из токсичных людей из вашей жизни. Примите измену как награду, подарок Вселенной и простите мужа, но никогда не забывайте о том, что он сделал. Вам нужно будет много энергии для построения нового красивого будущего, не дайте обидам и гневу вас обессилить. Делайте все, чтобы ни одна нервная клетка не пострадала, чтобы ни один волос на голове не поседел, об этом никто не позаботится лучше вас.

Во-вторых, отбросьте мысли о мести. В жизни действует закон бумеранга, изменщик еще успеет почувствовать на себе всю боль, которую заслужил, а ваша задача заключается в том, чтобы создать максимально комфортные условия для того, чтобы не растерять силы на войне, которой нет. Заполоняя ум отрицательными убеждениями, вы будете в силах оттолкнуть от себя множество потенциальных друзей сердца. Жизнь не стоит на месте, человеку чаще всего нужнее человек, чтобы жить в гармонии с собой и с миром. Даже после предательства нужно найти в себе силы, чтобы оставаться открытой для новых жизненных возможностей.

Все временно, нет ничего вечного. Будьте сильными, держите удар.

Как реагировать на измену? | Гармония Жизни

Когда впервые происходит измена, теряется непорочность отношений. Наша уверенность в партнере нарушается, и многие из ценностей разбиваются о землю. Но как следует реагировать на измену? Какой способ лучше?

Влияние измены

Измена часто случается, когда вы меньше всего этого ожидаете. Сообщения на мобильный телефон партнера, E-mail. Фотография или неизбежная подсказка, что человек, которого вы любите, вас предает. Как реагировать на измену?

Психологи говорят о интересной особенности, которая заключается в том, что людей преследует навязчивая идея понять все. Мы ищем объяснения, которые объяснит нам, почему это должно было случиться.

• Отсутствие любви;
• Скука;
• Случайная встреча;
• Личная черта партнера, о которой мы не знали;
• Незрелость партнера.
• Или даже наша вина: из-за невнимательности, нехватки времени, проведенного вместе …

Ясно одно: мы часто чувствуем непосредственное влияние измены на самооценку. Мы не только чувствуем гнев, боль и даже ненависть к тому, что произошло, но также чувствуем себя униженными. Итак, иногда мы рискуем впасть в депрессию. Но как следует реагировать? Что уместно в этом случае?

Какая обычная реакция на измену?

То, как люди реагируют на измену, как правило, зависит от нескольких факторов:

• Как долго вас предают? Измена была внезапной? Или продолжается достаточно долго?
• Мы чувствуем свою ответственность? Мы пренебрегали партнером слишком часто?
• Это также зависит от того, как вы узнали обо всем. Партнер и в дальнейшем это отрицает? Или он / она признает и сожалеет?
• Наша собственная личность также определяет, как мы реагируем.

Теперь посмотрим на некоторые из самых распространенных реакций на измену:

1. Поиск виновных

Это одна из основных реакций. В нашем стремлении понять мы иногда одержимы желанием найти кого-то виновного. Мы концентрируем все наше презрение на партнере или на лицо, с которым он / она предали. Поиск виновных помогает выпустить пар, но это должно быть что-то конкретное. После фокусировки на должном, как правило, приходит расставание или даже прощение.

2. Прощение

Следует отметить, что простить не всегда означает смириться. Можно дальше иметь эти отношения, но прощение – это не забывания. Иногда мы вынуждены перестроить эту связь на неспокойной основе, не всегда легко. Но может так случиться, что несмотря ни на что, мы достигнем успеха.

Если прощение дается после настоящего и искреннего раскаяния, можно попробовать принять его. Но это не будет легко: надо будет научиться жить с “малой или большей хронической болью”.

3. Месть

Есть много людей, которые после измены ищут способы навредить партнеру. Они могут решить разойтись и разорвать отношения. Или дальше жить вместе. В любом случае, некоторые люди мстят, вступая в другие отношения и стремясь нанести такую же боль партнеру, такого же страдания.

4. Новый этап в отношениях

Это может вас удивить, но некоторые пары после измены открывают новую страницу в отношениях. После примирения приходит фаза большей эмоциональной и сексуальной интенсивности. На этом этапе сочетаются страх потерять близкого человека, вину того, кто был неверный, и долгие разговоры, во время которых партнеры выясняют важные аспекты. Это действительно странно, но такое случается.

5. Расставание навсегда

Это неизбежно и понятно. Неверность – это нарушение близости между двумя людьми. Это преступление в отношении чувств и нападение на самооценку и личный баланс. Не все люди в состоянии простить, и не все люди заслуживают прощения. Чаще всего измена приводит к разрыву отношений.

Что лучше всего делать после измены?

Нет ни лучших, ни худших вариантов. Лучшим вариантом является тот, который дает нам душевное равновесие и покой. Раны измены не забывают со временем и их почти никогда нельзя залечить. Мы можем попробовать примирение, но будем всегда чувствовать страх. Прощение приносит облегчение, но это подходит не всем. Что наиболее важно, так это большой перерыв и восстановление.

Но если вы считаете, что измена была случайной, и думаете, что она больше не повторится, идите дальше. Каждый заслуживает второй шанс, но другой человек должен работать и чувствовать искреннюю любовь и настоящее раскаяние.

Простите, если можете и хотите иметь дальше эти отношения. Но если ваша самооценка повреждена, а сердце разбито, стоит удалиться и разорвать отношения с тем, кто перед вами провинился. Настало время опомниться, чтобы встать снова и посмотреть на горизонт с надеждой.

Стресс от измены мужа преодолим

Новость об измене мужа ошеломляет. Кажется, будто никогда жизнь не станет прежней, а боль не пройдет.

Но все, что нас не убивает, делает нас сильнее, и пережить измену можно, даже необходимо. Оставим вопрос о том, как ты узнала новость об измене. Был ли это случайный секс или продолжительный роман – тоже уже неважно. Есть свершившийся факт, с которым необходимо жить дальше. Если такое предательство для тебя неприемлемо и единственный выход ты видишь в разводе, это не менее трагичная ситуация, но хотя бы ясно, что делать. А вот если было принято твердое решение сохранить семью, придется приложить немало усилий. Особенно сложной становится ситуация, в которой присутствует постоянная любовница, то есть еще одна женщина, претендующая не только на секс с твоим мужем, но и на его сердце.

Как сохранить брак после измены?

Измена мужа – большой стресс. А, как мы знаем, в стрессовой ситуации главное – не поддаваться панике и стараться контролировать ситуацию. Да, тебе сейчас больно, обидно, хочется, чтобы муж приполз на коленях и умолял о прощении, или же вообще забыть обо всем, как о страшном сне. Но нужно объективно воспринимать реальность и, глубоко вдохнув, составить стратегию.

Синдром жертвы

Человеку, пережившему стресс, в том числе и измену любимого мужа, свойственно разделять жизнь на «до» и «после» случившегося. Чувство отчаяния, ощущение, что счастье навсегда покинуло его, и поэтому все должны жалеть и утешать жертву обстоятельств — крайне непродуктивны и не способствуют улучшению ситуации. Да, ты страдаешь, с тобой поступили несправедливо и некрасиво, есть все основания считать себя жертвой, но важно вовремя выйти из этого состояния и жить дальше.

Находиться рядом с человеком, упивающимся жалостью к себе, – удовольствие ниже среднего. И если вы решили удержать мужа, играть на его чувстве вины – немудрая тактика. Да, он чувствует себя виноватым, однако выдержать бесконечные упреки и слезы удается не каждому, и очень скоро, возможно, он станет искать для себя более комфортные условия.

Игры в шпионов

Доверие не вернется молниеносно, это нужно понимать. Очень легко не заметить, как входит в привычку слежка за гаджетами мужа, контроль его местоположения и т.д. Очевидно, что ты не хочешь повторения ситуации, но такое поведение похоже не паранойю и также не способствует здоровой атмосфере дома. Если вы решили сохранить брак, нужно учиться заново доверять друг другу, как бы это ни было трудно.

К чему эти шпионские игры, какие подробности его измены тебе нужно узнать? Что ты будешь делать с ними? Сюда же относится стремление связаться с любовницей мужа. Несмотря на то, что она – тоже женщина, войти в твое положение – не в ее интересах. Даже провинившийся муж дорожит своей свободой, поэтому тотальный контроль не приведет ни к чему, кроме его раздражения. А любовница в этом случае сама станет жертвой нападок «обезумевшей от ревности жены».

Ревность

Это чувство отравляет жизнь и только усугубляет ситуацию. Неумно ставить ультиматум «я или она», ведь выбор может быть в пользу нового объекта страсти. Так же опасно стараться вызвать в муже ревность, заигрывая с другими мужчинами, гулящая жена никому не нужна.

Семейная жизнь притупляет чувства, обыденность и скука заставляют людей искать свежие яркие эмоции вне дома. Было бы продуктивнее потратить свою энергию не на ревность и скандалы, а на стремление показать себя мужу с новой стороны.

Измена неизбежно бьет по самооценке. Но делайте все возможное, чтобы сохранить чувство собственного достоинства. Любите себя, озлобленная или несчастная женщина не привлекательна. Как говорится, «ревновать того, кто тебя любит, глупо, а того, кто не любит, бессмысленно». Необходимо переключиться с этого унизительного чувства на более позитивные вещи.

Стать лучше

Используйте ситуацию, чтобы измениться для своего мужа в лучшую сторону, ведь часто жены своим же поведением толкают любимых на измену.

Вариантов много:

  1. Возможно, стоит поэкспериментировать в спальне. Важно, чтобы секс не был скучным, однообразным.
  2. Улучшить свои кулинарные способности. Попробуйте сделать ваш дом более привлекательным и уютным.
  3. Интересуйтесь жизнью своего мужа. Возможно, ты сто раз слышала его байки про рыбалку или рассказы про злую начальницу, но это его жизнь, и если она не вызывает интерес у тебя, твой муж начнет искать кого-то, кто понимает его лучше.
  4. Будь ласкова и внимательна. Мужчинам, как и нам, нужна поддержка.

Никто не застрахован от измены. Жизнь одна, и не стоит тратить драгоценное время на жалость к себе, лучше сосредоточиться на том, чтобы как можно скорее вернуть благополучие и любовь в вашу семью. Главное – найти в себе силы и желание жить и любить дальше. Набравшись терпения, все возможно преодолеть.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ИЗМЕНУ МУЖА | Жизнь Женщины

Большой страх для любой женщины узнать, что твой мужчина тебе изменяет!

Я во время прогулки по Санкт-Петербургу

Я во время прогулки по Санкт-Петербургу

Мне повезло, я не сталкивалась с такой проблемой. И не знаю, как бы я себя повела.

Но на днях посмотрели с мужем фильм «Стажер», и там успешной героине изменяет муж, который не работает и выполняет дела по дому. Она — бизнес леди, а он домохозяин.

Фото из Яндекс.Картинки. Кадр из фильма «Стажер»

Фото из Яндекс.Картинки. Кадр из фильма «Стажер»

В фильме рассказывается история, о том как девушка всего сама с нуля добилась, а муж ей помогал тем, что сидел с дочкой. И вроде бы все хорошо. Но у мужа появился роман с одной из мама одноклассницы дочки. Главная героиня обо всем узнала.

И меня поразила ее реакция на всю эту ситуацию. Хочу поделиться с вами своими рассуждениями на этот счет.

Только представьте, вы считаете, что у вас все хорошо в семье и тут бац сбой. Что делать, думаю, что каждую из нас такая ситуация может выбить из строя. Но что сделала героиня?

Она 18 дней молчала и вынашивала идею, как же себя повести в этой не простой ситуации. Она хотела и брак спасти и в тоже время ей было мучительно больно.

В обычной жизни чаще всего девушки сразу закатывают истерики. А тут другая реакция. Героиня оказалась стратегом.

И когда они сели разговаривать с мужем. Она сказала всего лишь одну фразу: «Говорят в одну реку нельзя войти дважды, но мы же попробуем?».

И не стала говорить, что она знает про любовницу, не стала закатывать истерику. Просто эту фразу, настолько мудрую.

И муж сам сделал выбор в пользу жены.

Конечно, нужно смотреть весь фильм, чтобы сделать анализ героини и ее грамотное поведение.

Меня зацепила такая реакция. Девушка сохранила свое достоинство, не держала мужа, не говорила претензий, не ругались. Сохранили семью и вышли на другой уровень отношений.

А как вы относитесь к изменам и как бы себя повели, стали бы сохранять семью?

Благодарю, что дочитали до конца. Надеюсь, что ни меня, ни вас такая ситуация не коснется. А это так только будут размышления в слух.

#отношения в семье #измена мужа #измена #брак и семья #сохранить семью

🤬 6 случаев, когда можно простить мужскую измену | Интересные факты

У каждого есть свои секреты, но что если любимый мужчина утаивает вовсе не покупку очередного спиннинга, а самую настоящую измену? Простить предательство нелегко, но и действовать сгоряча не стоит. В некоторых случаях можно забыть о досадной ошибке, оберегая счастье. Редакция uznayvse.ru вспомнила ситуации, когда сначала стоит подумать.

Конфетно-букетная измена

«Татьяна с Сергеем встречаются больше года, недавно Татьяна узнала, что Сергей изменял ей со своей бывшей девушкой в самом начале новых отношений».

Типичная ситуация, не правда ли? Но давайте разберемся, так ли плох поступок молодого человека?

Первые свидания – это так называемый «тест-драйв» отношений. Мужчина узнает предпочтения девушки, знакомится с ее взглядами на мир и «примеряет» их на себя. Вполне закономерно желание сравнить несколько вариантов. И, если Сергей остался с Татьяной, значит ей не стоит беспокоиться, ведь он выбрал ее.

Простить предательство нелегко, но и действовать сгоряча не стоит

Измена легкого поведения

Простить измену можно, предательство – никогда. В чем же разница?

«Лена всегда была образцовой женой: готовила вкусно, следила за фигурой и старалась поддержать разговор. А Вадик пошел в сауну и заказал эротический массаж. И что теперь – развод?»

Чистый дом и домашние пироги – это хорошо. Но ведь иногда можно и в кафе пообедать для разнообразия. Вряд ли у Вадика продолжатся отношения с той женщиной, она не стала частью его жизни. Основа отношений – любовь, и бороться нужно именно за нее, а не за минутные телесные порывы.

Пьяная измена

«Корпоратив для Алексея закончился в объятиях секретаря Людочки. На следующий день они уже не вспомнили об этом, но любезная коллега сообщила новость жене Алексея».

Алкоголь замедляет мыслительные процессы, освобождает человека от социальных оков и толкает на невероятные поступки. Если мужчина не может поверить в случившееся, не дает поводов для ревности в обычной жизни, не нужно нагнетать обстановку. В постели находились трое – он, она и алкоголь.

Не стоит нагнетать обстановку, когда муж однажды изменил по пьяни

Дружелюбная измена

«У Максима и Веры много общего: они любят спорт, велопрогулки и незамужнюю подругу Веры Аню. Вернее, Вера угощает ее чаем, а Максим однажды провел с Аней ночь».

Вопросов много, но кому их задавать – Ане или Максиму?

Лучшая подруга – почти член семьи. С ней так же легко, как с женой, она знает все семейные шутки и всегда бурно сочувствует неудачам. Если это единичный случай и муж искренне признает свою ошибку, стоит дать шанс отношениям.

Максим и Вера теперь ходят в походы вдвоем, а Аня познакомилась с Антоном и все реже коротает вечера в гостях. Не нужно втягивать друзей в личные отношения двоих, ведь третьему там не место.

Если это единичный случай и муж искренне признает свою ошибку, стоит дать шанс отношениям

«Отрыв» отца семейства

«Галя и Леша женаты 3 года, недавно у них родился сын – долгожданный и любимый. Молодая мама счастливо окунулась в мир пеленок и песочниц, а вынырнув, увидела, как Леша обнимает брюнетку с пирсингом».

У Гали семья, отец заботливо играет с ребенком и не забывает покупать ему игрушки. Разрушить уютный мир ребенка или терпеть ради его счастья?

Такие измены происходят на фоне стресса, появление ребенка – серьезный шаг вперед, родители нуждаются в поддержке. Лучше получать ее друг от друга, а не от посторонней брюнетки с пирсингом.

Важно разговаривать, обсуждать и делиться. Часто новоиспеченные мамы концентрируются только на детях, оставляя пап в одиночестве. Стоит простить мужа и впустить его в мир нежности, которая до этого доставалась только ребенку.

Агент 007

«Надя несколько раз помогала подругам справиться с разводом, утешала после измен и втайне гордилась своим честным мужем Колей. Но неделю назад Коля забыл телефон дома, и Надя увидела смс от «Вована». Вован признавался, что скучает по Коле и робко отправлял смайлики-сердечки».

Роковая случайность может разрушить то, что строилось годами. Если мужчина бережет свою женщину от переживаний, скрывает свой «досадный промах», стоит успокоиться, откровенно поговорить и дать шанс.

Роковая случайность может разрушить то, что строилось годами

Измена – это удар. Согнуться и упасть или увернуться и идти дальше – выбор, который каждая женщина делает сама. Важно помнить, что каждый имеет право на вторую попытку, особенно, если человек искренне сожалеет и очень хочет все исправить.

3 основных ответа на триггеры травмы, вызванной предательством вашего супруга

«Что ты смотришь ?!» Лиза кричит, ее глаза выпучиваются, а тело пульсирует от адреналина.

Дуг отрывается от телефона, словно олень в свете фар. В панике он пытается успокоить жену, что на самом деле он , просто проверяет электронную почту .

Лиза хватает телефон, чтобы найти себя, готовясь к тому, что она вот-вот найдет. «Проверяю почту, а? Вы уже использовали это раньше.Я больше не падаю на , на этот ! »

Боль от стольких открытий порно в прошлом с жгучей силой вырывается на поверхность. Хотя на этот раз ее муж на самом деле проверял электронную почту, она снова чувствует себя раненой.

Бросив телефон обратно мужу, Лиза сжимает его лоб обеими ладонями, как будто заставляя ее мозг остановиться. «Все похоже на напоминание! Я не могу выключить боль или страх. Он кричит на меня, что мне снова вырывают сердце.Мучительно! » Лиза рыдает, когда гнев сменяется горем.

Дуг пошатнулся от эмоционального взрыва. Ошеломленный, он думает: «Это никогда не закончится». Вина и стыд за все время, когда он причинил боль своей жене, нахлынули на него.

Глубоко укоренившаяся боль и страх переполняют их обоих. Они оба чувствуют себя безнадежными и словно это никогда не кончится. Они оба чувствуют себя беспомощными, как будто они находятся во власти реакции друг друга.

То, что произойдет дальше, определит, как пройдет следующий день, неделя или месяц.Есть способ перемещаться по этим порогам, чтобы не застрять здесь, как это делают многие пары.

Понимание триггеров травм, связанных с предательством

Прежде чем мы поговорим о том, как пережить прошлое, мы должны четко понимать, что происходит, когда ваша жена испытывает боль. Триггер срабатывает, когда прошлое вторгается в настоящее. Это может быть результатом действий, достаточно похожих на прошлые поступки, которые ранили вашу жену.

Если ваш телефон был источником порно в прошлом, она решит, что это источник порно в настоящем.

Если вы засиделись допоздна, чтобы посмотреть фильм или спорт, а в итоге посмотрели порно, то она будет думать, что в любое время, когда вы захотите не ложиться спать, чтобы посмотреть что-то, вы смотрите порно.

Триггеры также могут быть экологическими. Фильмы и телешоу здесь самые большие виновники. Вы можете отлично провести вечер с женой, и внезапно в сюжетную линию входит что-то о порнографии. Ваш приятный вечер только что пострадал.

Триггеры включают повторное переживание боли. Это отличается от воспоминаний о прошлом.

Напоминать о походе к стоматологу неудобно. Повторное посещение сцены жестокой автомобильной аварии, в которой вы были, потребует повторного переживания многих тех же чувств, что и в исходном событии. Для нее это автокатастрофа.

Ответ на триггеры вашего супруга

Вернемся к Дагу и Лизе. Помните, ее волосы горят в огне, поскольку она вновь переживает шок и боль от того, что застала Дуга за просмотром порно на своем iPhone.

Дуг чувствует себя в засаде, так как на этот раз он действительно проверял электронную почту.Он возмущен тем, что жена несправедливо обвинит его, и боится, что такая практика никогда не прекратится.

Они могут пойти двумя путями. У одного счастливый конец.

Номер двери 1

Дуг переходит в оборонительный режим: «Смотрите! Я проверял электронную почту, как и говорил! Вы должны уже это забыть, это не похоже на то, что у меня был роман или что-то в этом роде. Просто выбросьте прошлое из головы, как взрослый ».

Дуг только что облил водой тушеный жир. Это заставляет огонь распространяться и усиливаться.Сегодня в этом доме никто не будет спать спокойно.

Номер двери 2

Дуг делает паузу и вздыхает, когда над ним проходит первая ударная волна. Собирая свои мысли и набравшись храбрости, Дуг эмоционально движется к своей жене: «Несмотря на то, что на этот раз я просматривал электронную почту, я знаю, что причинял тебе боль в прошлом».

Лиза ошеломлена и сбита с толку. Она уже загрузила свою следующую паническую атаку: «Ты не знаешь , не представляешь , как ты меня уничтожил. Я могу никогда больше не доверять .”

И снова Дуг делает паузу, прежде чем ответить на ее последний комментарий за чистую монету. «Я уже давал вам множество причин не доверять мне в прошлом. Я понимаю, почему мне кажется, что ты не можешь мне доверять прямо сейчас. Мне искренне жаль, что я причинил тебе боль ».

Ответ его жены шокировал Дуга. Он готовился к следующему удару.

Вместо крика Лиза смягчилась. Она начала плакать (грустить, а не злиться), и Дуг смог ее утешить.

Почему комфорт, забота и сострадание работают

Дагу показалось, что он собирается обнять дикобраза, но сейчас критические моменты, чтобы применить 3 С.

Вашей жене это нужно именно сейчас. Она может не знать точно, что ей нужно и как об этом просить. Поверьте, это то, что ей нужно.

Хорошо, вы, вероятно, спрашиваете, почему комфорт, забота и сострадание работают, когда она активирована.

Когда ваша жена запускается, ее мозг застревает в прошлом, чтобы быть более конкретным, заново переживать прошлое. Ее мозг нуждается в вашей помощи, чтобы переориентироваться на настоящее.

Когда вы предлагаете утешение, заботу и сострадание, вашей жене потребуется время, чтобы начать осознавать, что происходит сейчас (особенно если вы обычно выбираете дверь номер 1).

Предложение комфорта, заботы и сострадания означает, что она воспринимает вас как источник комфорта, а не как источник боли. Говоря с неврологической точки зрения, опыт важнее опыта. Комфорт начинает заменять боль.

По мере того, как ваша жена воспринимает вас как источник комфорта и безопасности, ее триггеры начнут снижаться по частоте, интенсивности и продолжительности. Они начинают сжиматься.

Итак, в следующий раз, когда вашу жену что-то спровоцирует, наклонитесь и выберите один из трех доводов, чтобы предложить ей.Нет ничего страшного в том, чтобы покопаться в этом.

Комфорт, забота и сострадание — ваш лучший шанс провести вместе следующие 24 часа. Выберите один и наклонитесь.

У супруга был роман? Остерегайтесь того, как вы справляетесь со своим гневом

Терапевты часто предлагают тем, кого предал их партнер, свободно выпустить свой гнев на виноватую сторону. И, несомненно, такая эмоциональная разрядка этически оправдана. В конце концов, произошла серьезная несправедливость в отношениях, и жертвы, выражающие свою ярость из-за обмана супруга, определенно разумны.Тем не менее, если брак должен выжить, если обе стороны хотят выйти за рамки романа и восстановить свои отношения, постоянные — и, возможно, яростные — ругательства травмированного партнера должны прекратиться. В противном случае это может стать последним ударом по союзу.

Почему?

Во-первых, примите во внимание, что если в обмане разочарования вы вынуждены оттолкнуть партнера, практически ничто не сравнится с тем, чтобы сказать ему, насколько он ужасен. Ибо как бы они ни чувствовали себя виноватыми в нарушении своих клятв, на них кричали, хлопали и унижали, это сразу же приводит к их дальнейшему пристыжению и запугиванию.

Они слишком хорошо знают, насколько сильно они нарушили свою связь привязанности, которую они ранее согласовали, когда были так влюблены в вас, что с готовностью вступили в то, что вы оба надеялись, будет постоянным, исключительным союзом. Итак, позже, несмотря на то, что у них могло возникнуть двойственное отношение к отношениям, их острая потребность скрыть свое ошибочное поведение указывает на то, что они понимали, что то, что они делали, было неправильным. Если они явно не нарциссичны или социопаты, их поведение не соответствовало их ценностям или идеалам.Возможно, им удалось рационализировать их своенравную деятельность, но, тем не менее, подчинение своим эмоциям и плотским аппетитам вряд ли могло бы освободить их от внутреннего конфликта.

Таким образом, даже несмотря на то, что, будучи обнаруженными, они могут быть мотивированы предложить вам сочувствие и поддержку в том, через что они вас заставили, если они будут воспринимать вас как постоянно — и в качестве наказания — «втирание в это», ваше серьезное пробитие их эго может не позволяйте им. Независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение дать им понять, насколько они опустошили вас, ваша безудержная оценка их как подлых, слабых, морально испорченных и лишенных элементарной человеческой порядочности может в конечном итоге вынудить их сделать все возможное, чтобы избежать вашего словесные сцепления.

Теперь они могут чувствовать себя настолько униженными, настолько униженными вашими продолжающимися едкими комментариями, что они слишком заняты зализыванием своих ран, чтобы оказать вам какую-либо моральную поддержку. Так что, как бы сильно вы ни отчаянно нуждались в них, чтобы «взять это», и в то же время было для вас , вы стыдите их через гнев, может сделать это для них невозможным. У них просто может не быть эмоциональных ресурсов, чтобы «объединиться с вами» в ваших откровенных атаках на них.

Кроме того, когда ваши чувства к ним просто ядовиты, их может отпугнуть и гнев и негодование.Потому что бессознательно — и на самом примитивном уровне — они чувствуют ваше мощное побуждение быть мстительным и мстительным по отношению к ним, причинить им такую ​​же боль, как они причинили боль вам.

У всех нас есть защита от плохого самочувствия. Итак, учитывая, что преступник уже знает, что ему не следовало проявлять свои разочарования или либидозные побуждения через неверность, повторное тереться об этом носом только усугубит их самочувствие. И если отчасти причина романа заключалась в том, что они не могли чувствовать себя достаточно связанными с вами, чувство унижения по отношению к вам, вероятно, только усилит пропасть между вами.

Обидчик может посчитать ваше разочарование и отвращение к ним обоснованными, и он может интуитивно знать, что ему нужно выслушать вас. Но наказание с большей вероятностью подтолкнет их к тому, чтобы отдали от вас , чем утешит вас. В конце концов, для человека защищаться, но в то же время проявлять сочувствие к тому, кто яростно нападает на него, — это подвиг, на который очень немногие из нас могут подняться. Более того, импульс свести на нет ваш постоянный поиск неисправностей с помощью поиск неисправностей может быть непреодолимым.

Обратите внимание на иронию во всем этом. Если вы являетесь участником изменяющей стороны, ваш гнев предохраняет вас от риска почувствовать себя в любом месте столь же уязвимым со своим изменяющим партнером, как и раньше. И обвинение их защищает вас от обвинения себя — чувства, что, возможно, вы действительно заслужили их неверность, что почему-то вы не были достаточно милы, чтобы удержать их от заблуждения. Какие бы древние сомнения вы ни питали относительно себя, они возродились их предательством. А узнав об их предательстве, возможно, подтвердил ваши худшие опасения потери и оставления.Таким образом, в защитной реакции, чувствуя себя обманутым и преследуемым, и более уязвимым, чем вы можете терпеть, вы вынуждены сопротивляться — чтобы показать свою силу, отклонив вместо , поскольку вы чувствовали себя уволенными.

Это может быть тушение пожара с помощью огня. Но такое решение от душевной боли в конечном итоге является псевдорешением, поскольку на самом деле оно не может помочь вам получить то, что вы больше всего хотите и в чем нуждаетесь. Как я отмечал во многих своих предыдущих постах, гнев почти всегда является вторичной эмоцией, защитным «прикрытием» для гораздо более тревожных эмоций.(См. «Чувство уязвимости? Нет проблем — просто рассердитесь», «Парадокс гнева: сила или слабость?» И «Гнев — как мы передаем чувства вины, обиды и страха».) Тем не менее, это еще более огорчает. эмоции под гневом, которые взывают о помощи другого — чтобы успокоить, утешить и сказать, что вас любят, ценят и заботятся о вас.

Но без готовности и иметь , и выразить эти более неприятные эмоции, гораздо менее вероятно, что другой человек предложит вам успокаивающее средство, которое вы не можете обеспечить себе, что необходимо для вашего исцеления.Так что остерегайтесь постоянно выпаливать такие вещи, как: «Я не хочу, чтобы было связано с , ты _______!» [заполните пустое поле вашим любимым словом из четырех букв].

Кроме того, если обманывающий партнер чувствует себя обязанным начать защищаться от всех ваших язвительных обвинений, будет намного сложнее побудить его взять на себя полную ответственность за нарушение своих обетов. Их собственных программ эмоционального выживания (то есть их психологической защиты) вполне могут помешать им реагировать таким образом, чтобы помочь вам преодолеть шок и уныние, которые сразу же последовали за их предательством.

Итак, когда ваш гнев действует, чтобы защитить вас от уязвимости в будущем, каков вероятный результат — не только для вас, но и для вашего партнера?

Начнем с , оба из вас в конечном итоге почувствуете себя жертвами. Ваша злоба к партнеру могла ослабить безысходное чувство пустоты и бессилия. Тем не менее, они все еще там, лишь частично замаскированные вашим гневом. Но теперь ваш партнер также находится в ловушке чувства беспомощности и преследования — не из-за того, что вы обманываете его , , а из-за ваших нескончаемых словесных нападок.Излишне говорить, что чем дольше вы двое будете активно защищаться от этих негативных чувств посредством какой-то циклической игры с обвинениями «око за око», тем больше такие взаимные обвинения заставят каждого из вас чувствовать себя еще более отчужденным друг от друга.

Этот дополнительный ущерб вашему союзу может быть необратимым и привести к давней горечи — если не к полному разводу. Роман мог возникнуть из-за растущей разобщенности между вами двумя. Позже борьба или вражды из-за неверности могут расширить это разъединение, иногда до точки постоянной враждебности и отчуждения.И это особенно смертельно, если речь идет о детях. Ибо, хотя и невольно, ваш семейный тупик тоже заведет их в ловушку. Они могут запутаться, встревожиться, впасть в депрессию или рассердиться, не полностью понимая, что с ними происходит.

Решение этой брачной дилеммы не является ни простым, ни однозначным (хотя заинтересованные читатели могут найти в Интернете десятки статей, предлагающих множество подробных предложений). Несомненно, бывают случаи, когда предательство является нарушением сделки, особенно если отношения висели на волоске до того, как роман был раскрыт.Но если связь между вами, хотя и сильно ослаблена, остается более или менее неповрежденной, есть действенные контрмеры, которые могут начать восстанавливать то, что в отношениях было нарушено.

С учетом того, что уже было описано, решающее «решение» для преданного партнера — это достаточно доверять себе и своему партнеру, чтобы позволить себе быть уязвимыми, и открыто разделять не самозащитный гнев, а свою глубокую боль и разочарование. И вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера в своих чувствах (т.е., беспощадно обрушивая на них эти чувства), давая им понять — и не унижая и не чрезмерно виня их, — что им нужно конкретно продемонстрировать свое раскаяние посредством исправительных действий.

Как проницательно замечает Сьюзен Хайтлер в «Восстановление после романа»:

Плач, указывающий на уязвимость, обычно терпит и слышит предатель с большей готовностью, чем обвиняющий гнев. Большинство супругов имеют ограниченную долгосрочную способность терпеть сильные обвинения, обвинения и ярость, которые являются нормальным явлением в начальный период шока.

Устойчивый гнев имеет тенденцию усиливать, а не облегчать боль преданного супруга, замедляя его / ее личное выздоровление. Показ партнеру «посмотри, как я страдаю» может показаться соблазнительным в целях наказания или индукции вины. В конечном итоге, однако, наказание и поощрение вины, как правило, приводят к обратным результатам.

Имея смелость поделиться тем, что скрывается за его гневом, человек (скорее жена, чем муж) может сказать что-то вроде:

«Я понимаю, что ты, возможно, чувствовал, что я пренебрегаю тобой из-за того, насколько напряженной была моя работа, и все требования наших детей, и все, что мне нужно делать по дому.Но все же, когда я начал беспокоиться и начал задаваться вопросом, не происходит ли что-то, о чем вы не рассказываете мне — из-за всех ваших оправданий за то, что вы пришли домой поздно, нарушили так много наших соглашений и совершили командировки, которые на самом деле это не имело для меня особого смысла, а потом — по собственной инициативе — я узнал, что ты мне изменяешь, можешь ли ты понять, каким глупым идиотом я себя чувствовал, когда доверял тебе и позволял себе быть «взятым» всеми ваши опровержения? Как будто мои чувства ничего не значат для тебя, что тебе действительно наплевать на меня — или на нас.. .

«Вы понимаете, насколько разрушительным было все это для меня ?! Ваш роман оставил меня просто убитым горем, и я действительно не знаю, как я собираюсь оправиться от этого. Я чувствую себя таким отстраненным от вас прямо сейчас, поэтому ты обиделся, что мне трудно даже смотреть на тебя … »

Такие слова представляют собой искреннее признание печали и уязвимости. Они не о гневной критике преступника, а о том, чтобы дать ему честный ответ о том, насколько вредным было его поведение для вас.И такое напористое, но искреннее признание с гораздо большей вероятностью завоюет их уважение — возможно, даже восхищение — чем беспрепятственная словесная порка. Так что, возможно, самым действенным способом убедить виновную прямо противостоять своему предательству является раскрытие мучительно болезненного воздействия, которое оно оказало на вас. Такой обмен — это то, что с наибольшей вероятностью вызовет у другого сочувствие и сострадание, а также лучшая гарантия того, что их предательство не повторится в будущем.

Что касается заблудшей стороны, учитывая их положительную мотивацию исправить то, что они так серьезно обидели, главный вопрос: обладают ли они навыками , чтобы должным образом утешать и заботиться о своем пострадавшем партнере? Потому что многим особям, особенно самцам, в этой области серьезно не хватает.В целом эмпатия у женщин развита гораздо сильнее, чем у мужчин. И то, как обычно воспитывают девочек и мальчиков, объясняет, почему так много мужчин не могут быть рядом со своими женами, оставаться «рядом» с ними, когда их жены больше всего нуждаются в их понимании и поддержке.

Если не участвовать в программе обучения сочувствию, эти заблудшие мужчины могут, по крайней мере, пытаться смотреть на своего партнера так же нежно, так же заботливо, как они сами нуждались бы в своих женах, если бы их обманули.И в основном речь идет о том, чтобы слушать, никоим образом не защищая себя — и уж тем более не обращая внимания на недостатки своего супруга.

Позже, возможно, будет время поговорить о том, что они тоже чувствовали себя проигнорированными, обделенными или оскорбленными в отношениях. Но теперь исключительно необходимо, чтобы они приложили все усилия, чтобы эмоционально идентифицировать с опустошением своего партнера и убедить их, что они искренне, глубоко сожалеют о содеянном. И что они исправятся, сделав все, что в их силах, чтобы вернуть доверие партнера.

И если их преданный партнер недвусмысленно переступил черту и решил разорвать отношения, все еще есть надежда, что, с профессиональной помощью или без нее, то, что было нарушено, можно — медленно, но верно — исправить.

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

форм предательства в отношениях, о которых следует знать

Когда мы думаем о предательстве в отношениях, это обычно смелая, почти кинематографическая ситуация — роман, одна ночь в пылу ссоры, может быть, даже уйти посреди ночи.Но правда в том, что многие предательства гораздо более тонкие — и обычно они совсем не гламурные. Конечно, есть предательство, когда вы попадаете в объятия кого-то другого, но есть также более банальное, повседневное предательство, которое случается, когда вы со временем отдаляетесь от своих отношений и своего партнера эмоционально.

И важно понимать все эти разные предательства, потому что даже самые, казалось бы, невинные формы все еще могут медленно разъедать ваши отношения. Вот на что следует обратить внимание.

Нефизическая неверность

Не всякая измена в отношениях носит физический характер. Существует множество форм поведения, которые легко проходят критерий неверности, не предполагающего прикосновений вообще — на самом деле, неверность не имеет ничего общего с сексуальным влечением или даже с другим человеком.

Финансовая неверность — это серьезная форма предательства, о которой мало говорят. Хотя иметь некоторую финансовую независимость — это здорово — и вы не должны чувствовать необходимость рассказывать партнеру каждый раз, когда покупаете себе футболку или кофе, — более скрытное финансовое поведение может вызывать невероятное беспокойство.Особенно, если эти секреты связаны с долгами или расходами, которые влияют на финансовую безопасность или кредитоспособность вашего партнера, это нарушение доверия, которое просто недопустимо.

Еще одна форма неверности нефизического характера, напоминающая более традиционную неверность, — это эмоциональный обман. Развитие эмоциональной зависимости от другого человека, особенно когда этот заменяет вашу эмоциональную связь с партнером, может быть столь же разрушительным для предательства, как и обман. Но опять же, дружба — это здорово, и иногда бывает трудно различить грань между невинной дружбой и эмоциональной неверностью.

Обычно, если вас привлекает этот человек, вы представляете, что у вас роман с ним, или обнаруживаете, что эта связь оказывает негативное влияние на ваши отношения, вы будете знать, что имеете дело с эмоциональным романом, а не с безобидной дружбой. .

Другие формы предательства

Существуют и другие формы предательства, которые могут не доходить до уровня неверности, но, безусловно, могут серьезно сказаться на ваших отношениях. Некоторые из них являются преднамеренными, в то время как вы можете даже не заметить, что выполняете некоторые из них.Но вам нужно помнить, когда вы проявляете неуважение к партнеру, потому что эти мелкие предательства могут со временем разрушить ваши отношения.

Одним из таких способов может быть раскрытие личной информации о вашем партнере, в частности информации, которую они не хотели бы, чтобы другие знали. Это сложный баланс, потому что, с одной стороны, у вас есть полное право поговорить с друзьями, выпустить пар и получить совет. Но если для вашего партнера это что-то настолько глубокое и личное, что вы знаете, что он никогда не захочет, чтобы кто-то узнал об этом, то вам следует держать это при себе.

Одна из самых хитрых позиций, на которую вы можете попасть, — это управлять своими отношениями с друзьями и семьей вашего партнера — это та область, где вы можете в конечном итоге оказаться предателем без какого-либо злого умысла, а потому, что чувствуете себя застрявшим. Например, если вы знаете, что у вашего партнера сложные отношения с матерью, но его мать пытается расположить вас к себе или делится информацией о них, или втягивает вас в разговор, где они хотят, чтобы вы разгласили личную информацию, вам, возможно, придется работать трудно уважать границы вашего партнера.

Еще одна важная группа, о которой следует знать, — это люди, которые вам нравятся или с которыми вы флиртуете. Разглашение личной информации о вашем партнере или секреты в более общем плане также могут пересекать черту, особенно когда это касается кого-то, кто вам нравится или вы знаете, что ваш партнер не любит. Фактически, это часто ранние стадии эмоционального романа.

Нарушение любых заключенных вами соглашений

На самом деле, хотя некоторые предательства универсальны, все отношения полны индивидуальных соглашений, которые вы заключили друг с другом.Некоторые из них могут быть явными, некоторые — неявными, но в партнерстве существуют бесконечные соглашения и взаимопонимание. Поэтому, если вы согласились взять больше свободного времени на работу, но затем отказались, это предательство доверия. То же самое относится к использованию вашего партнера, критике и самоуспокоенности — потому что это предательство эмоциональной основы, на которой строятся отношения. Так что знайте, как всегда выглядели ваши отношения, какую неустановленную динамику вы создали, и убедитесь, что вы уважаете эти ожидания.

Вызвана ли неверность вашей супругой травмой из-за предательства? — Консультационная группа по вопросам добросовестности

Супруги неверных партнеров обычно испытывают облегчение, узнав, что их сильные эмоции, связанные с неверностью, совершенно справедливы. По словам доктора Патрика Карнеса, основателя IITAP, ведущей организации по лечению сексуальной зависимости, обнаружение неверности вашего супруга может быть столь же травматичным, как и сексуальное насилие.

  • Саморазрушительное поведение, в том числе возможное отыгрывание своих нездоровых стратегий выживания

  • Социальная изоляция

  • Сильная тревога и недоверие

  • Вспомогательные воспоминания о том моменте, когда вы обнаружили предательство, и другие сильные визуализации

  • Депрессия, в том числе винить себя

  • Бессонница или кошмары

  • Чувство тошноты «все время»

Травма от предательства оказывает глубокое влияние на тело

Так же, как и у кого-то, кто был война, неверность, посттравматическое стрессовое расстройство буквально меняет вашу физиономию психологический макияж.Ваше тело переходит в режим «борьбы или бегства», потому что эмоциональные связи с вашим супругом находятся под угрозой. Ваше чувство безопасности находится под угрозой.

Фактически, это посттравматическое стрессовое расстройство, вызванное неверностью, может привести к настолько резкому повышению уровня кортизола, что это снижает реакцию иммунной системы и может даже вызвать значительное увеличение веса с течением времени.

При предательской травме, даже после того, как непосредственная угроза миновала, ваш мозг продолжает наводняться нейрохимическими веществами, говорящими вам, что небезопасно ослаблять бдительность.Вы все время думаете, что еще один момент предательской травмы не за горами.

Это обостренное чувство страха и настороженности вызывает описанные выше симптомы посттравматического стрессового расстройства и в конечном итоге удерживает вас от выздоровления от предательской травмы.

Долгосрочное воздействие травмы, полученной от предательства

Доктор Карнес пишет, что во многих случаях посттравматического стрессового расстройства неверность приводит к формированию новых, искаженных связей между супругами. Он называет это «узами травмы» или «узами предательства».

Узы травмы выглядят по-разному в любых отношениях.В определенных кругах травматические узы называют «созависимыми отношениями»; однако термин «созависимость» может привести к обвинению супруга и непризнанию степени травмы, которую он пережил от предательства.

Вот несколько примеров проблем, которые возникают в отношениях, характеризующихся травматическими связями:

  1. Вы чувствуете необходимость защищать, скрывать или объяснять свои отношения другим. Другие могут быть в ужасе от того, что вы пережили, но для вас ситуация кажется нормальной или не такой шокирующей.

  2. Ваш (а) супруг (а) продолжает нарушать обещания, но вы ничего не делаете иначе и / или продолжаете ожидать, что вашему супругу станет лучше.

  3. Возможно, вам кажется, что пора разорвать отношения, но вы не можете этого сделать. Даже после расставания преданный супруг может испытывать ностальгию по отношениям.

  4. Вы и ваш супруг участвуете в повторяющихся и разрушительных ссорах, которые никогда не разрешаются.

  5. Вы делаете все возможное, чтобы простить своего супруга или сохранить неверность в секрете.Вы можете оправдать это, сосредоточив внимание на добре, которое сделал ваш супруг, или важности его положения или карьеры. Или вам может быть стыдно и вы беспокоитесь о том, что, если бы друг или член семьи знал, что они осудят вас.

Это лишь некоторые из способов, которыми предательство может повлиять на отношения.

Предательство Травма Восстановление — следующий шаг

Ваш (а) супруг (а) может сопротивляться консультированию. Если неверность является закономерностью, у него может быть полноценная сексуальная зависимость.В этом случае ваш супруг может застрять в цикле зависимости и не надеяться, что что-то может измениться.

Даже если ваш (а) супруг (а) отказывается обращаться за консультацией по поводу своей неверности, для вас все равно важно добиваться восстановления после травмы, полученной в результате предательства. Восстановление после травмы, полученной в результате предательства, является важной частью вашего собственного здоровья и счастья, независимо от того, что ваш супруг решает делать.

Может быть трудно иметь здоровую точку зрения, когда вы имеете дело с травмой, вызванной предательством. Терапевт предлагает взгляд со стороны, который помогает преодолеть ментальный туман, вызванный посттравматическим стрессовым расстройством и неверностью.

Со временем, работая над восстановлением травм, полученных в результате предательства, вы сможете более ясно видеть себя и более здоровым образом реагировать на своего супруга. Вам решать, устанавливать здоровые границы, заботиться о себе и развивать поддерживающие отношения вне брака.

Дополнительные ресурсы для восстановления после травмы, вызванной предательством

Если вы имеете дело с травмой, вызванной предательством, и особенно если ваш (а) супруг (а) страдает сексуальной зависимостью, есть много ресурсов в дополнение к терапии, которые могут быть полезны.

Один из самых популярных — S-Anon, основанный на «12 шагах», но ориентированный на друзей и семью сексоголиков. S-Anon может обеспечить отличную систему поддержки сверстников в сочетании с индивидуальной терапией.

Вылечить травму, полученную в результате предательства, можно на расстоянии одного телефонного звонка. Свяжитесь с нашим координатором приема Элизабет по телефону (760) 283-7000 для получения дополнительной информации и записи на прием.

Горе дела

Прочтите первую часть этой статьи, состоящей из двух частей: Как дела?

Раскрытие интрижки партнера (сексуального или эмоционального) становится шоком для обиженного партнера, даже когда существуют сомнения.Утрата доверия в отношениях ничем не отличается от физической потери. Близость отношений и восприятие пострадавшим партнером возможности предотвратить были определены как предикторы интенсивности и продолжительности процесса горя в исследовании человеческого горя, проведенном Бугеном. Предикторы не изменились бы и в случае потери доверия.

Процесс горя включает пять эмоциональных стадий восстановления после утраты в соответствии с моделью Кублера-Росс. Этот процесс не является линейным, и пострадавший партнер может оказаться на любой стадии в разные сроки.Этапы потери доверия, если применить модель горя к последствиям романа, будут следующими:

Отказ

Обиженный партнер изо всех сил пытается понять, что произошло, и часто не подозревает о каскаде предательства Готтмана-Русбулта-Гласса, который пережил или переживает предающий партнер (Подробнее о борьбе предающего партнера читайте в статье «Как дела?») . Обиженный партнер изначально стремится минимизировать боль от романа и проходит фазу «что-то не так, и все будет исправлено».«Существует сильная потребность в подтверждении партнеру, задавая вопросы несколькими разными способами, поскольку он чувствует, что этого не может быть.

Гнев

Обиженный партнер начинает собирать воедино инциденты из прошлого, и постепенно вырисовывается реальность. Есть явный гнев из-за предательства, боль из-за того, что он разочарован, и грусть из-за потери отношений. Гнев может быть направлен на себя за то, что позволил этому случиться, на партнера, который сделал это с ними, и на связь, которая не должна была переходить границы.Но есть также опасение, что гнев может оттолкнуть самого человека, которого они все еще любят. Страх потерять партнера приводит к подавлению гнева, который может внезапно вспыхнуть в разных точках по мере того, как ситуация складывается в целом. Также может возникнуть неуверенность в своей роли в данном случае, что является подавляющим, учитывая огромное эмоциональное напряжение. уже сохраняется.

торг

Чувства замешательства, боли, гнева и других эмоций кажутся невыносимыми и угрожают потерей контроля.Это состояние беспомощности, усиленное сильными эмоциями, и поэтому возникает потребность восстановить контроль. Обиженный партнер пытается перезагрузить прошлое, исследуя разные пути, например, «если бы я только остановил ее в тот день, когда увидел ее сообщение», «что, если бы другой человек неправильно использовал ситуацию и мой партнер не виноват», и т. д. Идет борьба за быстрое исцеление боли путем предоставления логических объяснений и интеллектуальных чувств. Обиженный партнер может попытаться преждевременно замкнуться, чтобы отложить болезненные эмоции.

Депрессия

Здесь чувствуется полное влияние потери доверительных отношений. Роман стирает все, во что верил обиженный партнер. В то время как первые три этапа являются более познавательными и ориентированными на решение, этот этап является эмоциональным и ориентированным на получение опыта. Это может означать тяжесть и изоляцию. Обиженный партнер испытывает сильные эмоции гнева, печали и сомнений, и может казаться, что ему больше не нужно убегать. Могут возникнуть вопросы типа «любит ли меня вообще мой партнер?» «Раньше мне следовало уделять больше времени и внимания», «Что мне теперь делать?» и т.п.Эти вопросы решают проблемы на более глубоком уровне, высвобождая сильные эмоции. Это сложный этап, который может показаться туманным. Хотя депрессия может казаться зоной комфорта, поскольку внутренний конфликт утихает, пребывание здесь неопределенное время нездорово и потребует психологической помощи, чтобы двигаться дальше.

Приемка

Принятие происходит в отношении того, что произошло, и того, что это означает в будущем. Это не идеальное разрешение и постоянное завершение (с эмоциями и межличностными реалиями), а этап преобразования, следующий за значительным изменением.У пострадавшего партнера могут возникнуть мысли вроде: «Я знаю, что пошло не так, и могу понять причины», «Я смогу простить и двигаться дальше» и т. Д. момент и будущее, а не прошлое. Возобновляется надежда на восстановление отношений. Этот этап ощущается по-другому, поскольку меняется взгляд на несколько аспектов жизни.

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Ширли Гласс отметила, что обиженный партнер часто страдает от посттравматического стрессового расстройства после открытия романа.По словам доктора. Джон и Джули Готтман, если перечисленные ниже симптомы не исчезнут, велика вероятность, что пострадавший партнер страдает посттравматическим стрессовым расстройством.

  1. Повторяющиеся воспоминания и навязчивые визуализации: события « дежавю», дни, места и т. Д., Как правило, вызывают воспоминания о специфике дела. Например, повторяющиеся свидания, когда пострадавший партнер узнал о романе, вызывают воспоминания и связанные с ними эмоции, которые могут вызвать наводнение (стресс) и панические атаки.
  2. Колебание настроения, замешательство, раздражительность и вспышки: Когда обиженный партнер борется между чувствами предательства и принятия, бывают периоды эмоционального оцепенения, за которыми следуют взрывы.
  3. Сильные эмоции гнева, обиды, стыда, горя и разочарования: Существуют амбивалентные страхи гнева, вины, неуверенности в себе и т. Д., Которые могут подавить обиженного партнера. Чуткое слушание имеет большое значение в исцелении.
  4. Сверхбдительность и поразительность: Обиженные партнеры могут испугаться и проявить бдительность в отношении таких повседневных вещей, как уведомления о сообщениях, телефонные звонки, задержка ответов и т. Д., И могут казаться, что предъявляют невыполнимые требования. Сочувствие и уверенность помогут.
  5. Избегание, отстраненность и уединение: Ошеломляющие чувства кажутся сложными, и изоляция может показаться единственным выходом. Предающий партнер часто неправильно понимает это как дистанцирование и старается держаться подальше. Это может усилить чувство отвержения у обиженного партнера, когда необходима эмоциональная поддержка.
  6. Потеря внимания и интереса: Депрессивные симптомы демотивации, потери интереса, недостатка энергии, нерегулярного сна, отсутствия аппетита, подавленности и т. Д., может сохраняться.
  7. Безнадежность в отношении будущего: Когда мир, как они знают, рушится, отношения могут быть безнадежными и беспомощными.

Хотя не у всех партнеров, пострадавших от интрижки, разовьется посттравматическое стрессовое расстройство, многие испытают горе и депрессию. Обиженные партнеры могут зацикливаться на деталях романа, чувствовать бессилие перед своими эмоциями и нуждаться в терапевтической помощи в такие моменты. Важно отметить, что эти реакции являются нормальными ответами и могут получить пользу от терапии пар.

Заключительная мысль

Роман потрясает все, во что обиженный партнер верит в своем понимании себя и мира. Терапия пар по методу Готтмана может помочь паре научиться искупать, настраиваться, и прикреплять , поскольку они вместе восстанавливают новую цель и смысл.

Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений.Для получения дополнительной информации нажмите здесь .

Артикул:

Буген, Л. А. (1977). Человеческое горе: модель для прогнозирования и вмешательства. Американский журнал ортопсихиатрии, 47 (2), 196–206. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1977.tb00975.x

Гласс, С. (2007). НЕ «просто друзья»: восстановление доверия и здравомыслие после неверности . Саймон и Шустер.

Готтман, Дж.(1995). Почему браки бывают успешными и неудачными: и как сделать так, чтобы ваш брак оставался последним . Саймон и Шустер.

Готтман, Дж. М. (2011). Наука о доверии: эмоциональная настройка для пар.

Готтман Дж. И Готтман Дж. (2017a). Естественные принципы любви. Journal of Family Theory and Review , 9 (1), 7–26. DOI: 10.1111 / JFTR.12182

Готтман Дж. И Готтман Дж. (2017b). Лечение дел и травм .Неопубликованная рукопись, Институт Готтмана, Сиэтл, США.

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. У. (1986). Оценка роли эмоций в браке. Оценка поведения .

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. У. (1992). Брачные процессы, предсказывающие последующий распад: поведение, физиология и здоровье. Журнал личности и социальной психологии , 63 (2), 221–233. DOI: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Готтман, Дж. М., & Левенсон, Р. У. (2002). Двухфакторная модель для прогнозирования разводов пары: исследовательский анализ с использованием данных за 14 лет *. Семейный процесс , 41 (1), 83–96. DOI: 10.1111 / J.1545-5300.2002.40102000083.X

Холл, К. (2011). Помимо Кублер-Росс: последние достижения в нашем понимании горя и утраты. InPsych: Бюллетень Австралийского психологического общества, Ltd. , 33 (6), 8.

Голландия, К.(2018, 25 сентября). Что нужно знать о стадиях горя . Получено с https://www.healthline.com/health/stages-of-grief

.

Как вы его потеряли и как вернуть — PartnerHope

Измена может привести к полной и окончательной потере самообладания. После обнаружения как сексуального предательства, так и огромного обмана и манипуляции реальностью, которые всегда его сопровождают, большинство партнеров испытывают более сильные эмоции, чем когда-либо.

Эти волны страха, гнева, паники и беспокойства — тоже не маленькие волны, набегающие на берег. Они посреди океана, корабль, угрожающий штормом разрушения, закручивания и пенистого хаоса. Многие партнеры шокированы тем, насколько велик их гнев и насколько они вышли из-под контроля. Они ошеломлены своей неспособностью справиться с бурей, в которой они оказались.

Поскольку способность партнеров доверять собственному восприятию реальности была подорвана газлайтингом, и у них нет возможности узнать, является ли то, что их супруг сейчас говорит им, правдой или другой ложью, у них нет твердой почвы, на которой они могли бы стоять — не внутри самих себя, а не вне себя в отношениях.Это отсутствие безопасности и стабильности, а также постоянное чувство опасности и угрозы, с которым они живут в первые дни после открытия, — вот что создает огромные, подавляющие, неконтролируемые эмоции, с которыми они борются.

Давайте на мгновение склоним головы и признаем, что это некрасиво. Когда я был на этой стадии, я не узнал себя. Я понятия не имел, что могу быть так зол, как я. Меня сбили с толку непреодолимое замешательство, горе и страх, и все это вылилось из меня таким образом, что шокировало и удивило меня.В одночасье я превратился в эмоционального уличного хулигана. Я больше не думал о честной борьбе с моим сексуально зависимым партнером. Я боролся за свою жизнь, и нормальные правила ведения боевых действий вышли из строя.

Я не одинок. В своей работе с партнерами за последние два десятилетия я буквально все это слышал. Я слышал о неистовых драках, ударах, ударах и ударах мошенника, о вызове полиции и о партнерах, проводящих ночь в тюрьме, о разбрасывании и разбивании драгоценных предметов, повреждении или уничтожении имущества мошенника, мошенничестве из мести, публичном позоре, покупках и финансовая месть, месть партнеру по интрижке, саботаж карьеры, оттеснение детей на середину, разрушение семейных отношений и т. д.и т. д., до бесконечности, поскольку список действительно бесконечен.

У каждого партнера, с которым я когда-либо работал, была по крайней мере одна история (а у большинства есть много историй) полной потери, которая впоследствии вызывала ужас, смущение и часто стыд.

Нехорошо быть из-под контроля. Партнеров может быть очень тревожно наблюдать за своим собственным неконтролируемым поведением — поведением, которое они никогда в здравом уме не потворствуют ни себе, ни кому-либо еще. Партнеры часто испытывают огромное сожаление о том, что вышли из-под контроля, и обещают себе, что собираются взять себя в руки и никогда больше не делать этого, только чтобы через несколько дней снова оказаться в красной ярости.

Стыд, который испытывают партнеры из-за такого поведения, может удерживать их от разговоров о своих действиях в терапии или в небольших группах. И я замечаю, что, когда об этом поведении говорят, о нем часто говорят либо из самодовольства, либо из обвинений.

Самоправедность и обвинение — это энергии, которые заставляют совершать преступления с позиции жертвы. Оскорбление из позиции жертвы происходит, когда вы действительно стали жертвой (например, обманом и обманом), а затем считаете, что это дает вам право стать преступником.Когда партнеры говорят о своем неконтролируемом поведении, они часто говорят так, будто имеют полное право делать с обманщиком все, что захотят. Мошенник обманул и поэтому заслуживает того, что ему предлагают. На самом деле, с точки зрения партнера, обманщик виноват в том, что партнер ведет себя подобным образом.

Партнеры объясняют свое неконтролируемое поведение этим типом мышления, потому что они пытаются избежать стыда и замешательства, которые они испытывают по поводу своих действий и реакций.Всякий раз, когда мы защищаемся от стыда, мы часто выбираем что-то для защиты, в котором крупица истины завернута в кусок чепухи.

Как правило, крупица истины внутри самодовольства и обвинения состоит в том, что разрушительные эмоции и чувство опасности и угрозы, которые вы испытываете, действительно слишком велики для вас и подавляют ваши способности справляться с ситуацией, делая вас уязвимыми для отыгрывания своих отчаяние и ярость, о которых вы никогда не думали. Это правда, и именно поэтому эти эпизоды взрывной ярости так характерны для преданных партнеров.

Глупость — это идея, что кто-то другой несет ответственность за ваши действия. Вы не позволите мошеннику сойти с рук, обвиняя вас в мошенничестве (по крайней мере, я надеюсь, что вы этого не сделаете!). Точно так же вы не можете обвинять мошенника в своем поведении.

Кроме того, и это самая важная часть, когда вы обвиняете читера в своей реакции, вы отдаете свою силу мошеннику. По сути, вы ставите себя в положение, в котором вы бессильны помочь себе, бессильны развить свои способности справляться с ситуацией и научитесь справляться с тем, что произошло, разными, более здоровыми способами.Вместо этого вы оставляете себя во власти неверного партнера, полагая, что застряли там, где находитесь, до тех пор, пока мошенник не изменится или не сделает что-то другое.

То, о чем я мечтаю, — это безопасное пространство, где партнеры могут говорить об этих эпизодах неконтролируемой ярости и страха, чтобы можно было обработать и высвободить стыд, который создает поток подавления. Партнерам нужно уметь говорить о себе и знать, что их не будут судить, и им не будет стыдно.В то же время партнеры могут знать, что терапевт и группа не позволят им прятаться в самоуверенности и обвинении, а вместо этого дадут им возможность выявлять и обрабатывать эмоции, которые продолжают уносить их, чтобы они могли развивать свои эмоциональные способности и учиться. новые навыки преодоления трудностей.

Пару недель назад я был на тренерском звонке с женщинами, прошедшими летом программу Braving Hope. (По завершении программы вы попадаете в группу выпускников под названием Braving Forward.) Одна из женщин сказала, что самый большой подарок, который она получила от работы в Braving Hope, — это способность вернуть себе достоинство. Она сказала, что потеряла достоинство, когда потеряла голос и силу. Когда она разыграла свое отчаяние и ярость, она каждый раз теряла все больше своего достоинства. Благодаря своей работе в программе коучинга она научилась эффективно использовать свой голос, устанавливать границы, спрашивать о том, что ей нужно, и разговаривать со своим партнером, используя личную силу. Для нее это позволило ей вернуть себе достоинство как в отношениях, так и в отношениях с самой собой.

Это то, что я хочу для всех вас. Способность вернуть себе достоинство за счет развития способности справляться с сильными эмоциями, которые следуют за предательством. Научиться говорить с партнером с силой, ясностью и смелостью. Чтобы развить свою устойчивость к тому месту, где вы глубоко в своих костях знаете, что с вами все будет в порядке, независимо от того, что выберет ваш партнер, и войти в свободу, которую это дает вам, чтобы устанавливать границы и просить о том, что вам действительно нужно в отношениях .

Потеря достоинства, которую испытывают предавшие партнеры в результате реакции симптомов травмы на продолжающееся отсутствие безопасности в их отношениях, — это немаловажное дело.Я надеюсь, что, рассказав об этом здесь, стигма вокруг этого будет снята, что вы почувствуете себя более нормально, и что ваш стыд за то, что вы, возможно, сделали или сказали в эти неконтролируемые моменты, уменьшится. Я также надеюсь, что теперь вы ясно видите, что вам не нужно оставаться в этом месте подавленности. Есть путь от бессилия к сильному самосознанию, и есть новые навыки и способности справляться с трудностями, которые позволяют вам восстановить свое достоинство как драгоценной личности, которой вы являетесь.


Об авторе:

Мишель Мейс, LPC, CSAT-S, является основателем PartnerHope.com и Центр восстановления отношений, амбулаторный лечебный центр, расположенный в Северной Вирджинии. Она помогла сотням преданных партнеров и сексуально зависимых клиентов изменить их жизнь и отношения. Мишель является автором книг «Последствия предательства», , , и , «Когда все ломается», , и возглавляет область поиска и разработки эффективных стратегий лечения преданных партнеров.

Braving Hope — это новаторский курс обучения для преданных партнеров по всему миру.Работа с Мишель поможет вам выйти из опустошения предательства, избавит от симптомов травмы и вернет себе жизнь.

Чтобы узнать, подходит ли вам Braving Hope, запишитесь на звонок прямо сейчас.

7 способов предать партнера, не вступая в настоящую связь

В моногамном партнерстве секс с кем-то вне отношений может быть болезненным нарушением доверия.

Но это не единственный способ быть неверным; предательство и нечестность принимают разные формы.

Ниже эксперты по взаимоотношениям раскрывают семь несексуальных форм измены, некоторые из которых могут быть столь же разрушительными, как и физические отношения.

1. Жаловаться на своего партнера и на отношения с тем, кто вас привлекает

Высказывать свои разочарования в отношениях близкому другу или члену семьи — это одно, но если вы обнаружите, что критикуете своего партнера во время разговора с привлекательный коллега, в которого вы влюблены, спросите себя, почему вы доверяете именно этому человеку.

«Цель состоит не в том, чтобы обмануть, как таковом, а в том, чтобы заявить о том, что вы не счастливы в ваших отношениях, чтобы дружба с кем-то еще крепла», — сказала клинический психолог Саманта Родман. «Друг может ответить:« Ух ты, у тебя ужасная девушка, неудивительно, что ты такой одинокий ». Хотя это не прямая измена, это предательство, которое может подготовить почву для более поздних эмоциональных или физических отношений».

2. Приоритет работы, хобби или другой страсти выше ваших отношений

В здоровом, сбалансированном партнерстве оба человека должны иметь интересы, занятия и друзей вне отношений.Но когда кто-то другой занимает все ваше время и энергию за счет ваших отношений, это может означать, что вам нужно изменить свои приоритеты.

«Иногда я вижу отношения, в которых страсть одного человека и его участие в работе действуют как стена в отношениях», — сказала семейный терапевт Эми Бегель. «Этот человек приходит домой в конце дня измученный, вся его страсть иссякла, и к вечеру отключается, недоступный своему партнеру.

Тем не менее, могут быть периоды, когда друг или член семьи, нуждающийся в помощи, или важный рабочий проект может отнимать у вас много времени, вынуждая вас временно — и это понятно — отложить ваши отношения на второй план.

«Но когда это становится узором, тогда возникает проблема», — добавил Бегель. «Понятно, кто или что номер один, и это не партнер».

3. Разглашение личной информации о вашем партнере без его согласия

Само собой разумеется, но если ваш партнер говорит вам что-то конфиденциально, ваша работа — уважать его желание (в разумных пределах, конечно) .Будь то здоровье, карьера или какой-либо другой аспект личной жизни, ваш партнер принимает решение поделиться этой информацией, когда он будет хорошо и готов. Например, вашего парня недавно уволили, и он не совсем готов рассказать об этом людям.

«Он не хочет, чтобы кто-то знал, потому что ему неловко, но вы публикуете неопределенный статус об этом в Facebook, что заставляет других спрашивать, что вы имеете в виду, и в конечном итоге вы сообщаете его личную информацию другим», — сказал Родман.«Это предательство уверенности может сильно навредить отношениям и заставить вашего партнера думать, что вы ставите« драму »выше искренности и доброты».

4. Ложь или утаивание информации о ваших финансах

Финансовая неверность — распространенная и часто разрушительная форма предательства. Это может включать открытие секретных банковских счетов, максимальное использование кредитных карт, азартные игры, одолжение члену семьи большой суммы денег или крупные инвестиции или покупки, не держа вашего партнера в курсе.

«Когда, например, супруг теряет тысячи долларов из-за азартных игр или тайно вкладывает ресурсы в ошибочные инвестиции, не посоветовавшись со своим партнером, беспокойство и потеря доверия часто столь же разрушительны, как и роман», — сказала Элизабет Ламотт. терапевт и основатель Центра консультирования и психотерапии округа Колумбия. «И последствия — включая потерю дома, влияние кредитного рейтинга и истощение пенсионных фондов — часто затрагивают как супружескую пару, так и даже их детей».

Эти проступки могут нанести вред вашему партнеру на эмоциональном и финансовом уровне, особенно если у вас двоих есть совместные счета и активы или вы планируете вместе подать заявку на ссуду.

«Ваши расходы могут помешать вам обоим получить желаемый дом из-за плохой кредитной истории, или ваш партнер может не иметь возможности наслаждаться тем образом жизни, который он хочет вести, из-за ваших перерасходов», — сказал семейный терапевт Аарон Андерсон. «Когда это происходит, вы предаете их, действуя в собственных интересах и не заботясь о том, какое влияние это оказывает на них».

5. Хранение других секретов от вашего партнера

Вы можете скрыть определенную информацию от вашего партнера с добрыми намерениями, возможно, потому что вы хотите защитить его от потенциально неприятной ситуации — например, отказа поделиться результатами вашего медицинского обследования из-за того, что вы не хотите, чтобы ваш супруг беспокоился.Или, может быть, вы храните секреты по более эгоистичным причинам; вы знаете, что делаете неправильно, и не хотите, чтобы вас арестовали — например, вы создали фальшивый профиль в приложении для знакомств, чтобы флиртовать с незнакомцами. Но в любом случае, если вы не можете откровенно рассказать своему партнеру, постепенно основы доверия, честности и близости, на которых были построены отношения, изнашиваются.

«Быть ​​уязвимым и терять бдительность, чтобы рассказать о том, что происходит в вашей жизни, важнее, чем хранить секреты и причинять вред себе и тем, кого вы любите», — сказала психолог и сексопатолог Шеннон Чавес.

6. Наличие эмоциональной связи

Поддержание дружеских отношений вне ваших отношений — это здорово и действительно может укрепить вашу связь с вашим партнером. Но будьте честны с собой: если этот так называемый друг — это тот, к кому вы испытываете сексуальное влечение, и вы двое постоянно говорите, часто на интимные или личные темы, то вы можете свернуть на территорию эмоциональных отношений. Еще один контрольный знак? Вы склонны скрывать от партнера природу этой «дружбы».

«Конфиденциальность отличается от секретности», — сказал Бегель. «Конфиденциальность полезна для отношений; образцы секретности — нет ».

Даже когда эти эмоциональные отношения строго нефизичны, они все равно отнимают у вашего партнера время и энергию.

Как ранее сказала HuffPost брачный терапевт Шери Мейерс: «Если вы фантазируете, ведете интимные беседы и делитесь вещами, которыми вы должны делиться только со своим основным партнером или посылать поздно вечером кокетливые тексты,« просто думая о вас », вы не просто невинная дружба.

7. Неуважение или критика вашего партнера перед другими людьми

Высмеивание, критика или иное неуважение к вашему партнеру за закрытыми дверями, конечно, обидно, но особенно жестоко, когда это делается в присутствии других. Будь то закатывание глаз на то, как ваш партнер рассказывает историю, или указание на что-то негативное в его внешности, такое подрывающее поведение вызывает чувство незащищенности, которое подрывает доверие к вашим отношениям.

«Отсутствие чувства безопасности рядом с партнером из-за страха, что он скажет что-то неуместное или неуважительное перед друзьями или семьей, вредит отношениям», — сказал Чавес.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.