Как разнообразить жизнь с мужем: Страница не найдена — Мотивации-НЕТ.ru

Как разнообразить жизнь с мужем: Страница не найдена — Мотивации-НЕТ.ru

Содержание

Обзор секс-гаджетов — Газета.Ru

Во все тяжкие

Если есть партнер, который согласен на эксперименты, дело за малым — начать экспериментировать. И помогут в этом высокие технологии: существует столько разных приспособлений для секса, что вам и в эротическом сне не снилось. Розовые кролики с пятью предустановленными режимами работы — это уже прошлый век, ведь в мир секса триумфально вошли гаджеты.

Клиторальные стимуляторы и раньше пользовались популярностью благодаря эффективности и компактности: изящную бабочку или звездочку легко спрятать под нижним бельем и получать удовольствие… да хоть в кино! Но теперь у этих игрушек появилась еще одна умопомрачительная функция — вакуумное всасывание. Игрушку можно использовать для ласк груди и всего тела, сочетая с проникающим сексом, а столь изощренную клиторальную стимуляцию можно сравнить с виртуозным куннилингусом. Изменилась и форма стимулятора — например, есть очень интересный девайс, который выглядит как губная помада с силиконовой насадкой. И его действительно можно брать с собой — в отпуск или в спальню.

close

100%

Современные мастурбаторы, подойдут для того, чтобы сделать массаж члена. Компактное яйцо растягивается на длину до 30 см, а внутри имеет рифленую поверхность, благодаря чему ощущения будут острее, чем при оральном сексе.

Новые ощущения. Разнообразить сексуальную жизнь можно не только покупкой секс игрушек. Новые яркие ощущения и прилив сексуальной энергии подарит «Man’s Formula» — 100% натуральный комплекс для выработки тестостерона, ежедневное применение которого повышает выносливость и обостряет сексуальные ощущения.

Потенциал Форте содержит компоненты:
— экстракты йохимбе, эпимедиума и кайенского перца — для усиления либидо;
— экстракты эврикомы и муиры пуамы, а также цинк и L-аргинин для усиления выработки тестостерона;
— экстракты женьшеня и дамианы тернера для повышения выносливости и усиления сексуальных ощущений.

Прием всего один раз в день позволяет не паниковать непосредственно перед сексом и полностью отдаваться моменту.

Вибронасадки для пальцев — это тоже стимуляторы, которые должны сделать ваши сексуальные ощущения более интенсивными. Для этого у насадок имеется ребристая поверхность, шипы и несколько режимов вибрации. Дальше можно включать фантазию и решать, какую часть тела выбрать для стимуляции и кому из партнеров первому испытать такие ласки.

Для смелых пар придумали интуитивный вибратор с сенсорным управлением. Этот девайс изогнутой формы может воздействовать одновременно на клитор и точку G. При этом он не только запоминает анатомию тела и подстраивается соответственно, но и управляется умным пультом. Чем сильнее вы сжимаете пульт, тем интенсивнее движения, а настраиваемых индивидуальных режимов может быть бесконечное множество. Можно использовать мобильное приложение, чтобы чувствовать друг друга и экспериментировать даже на расстоянии.

close

100%

Виртуальная реальность — новое будущее секс-индустрии. Теледильдоника — по сути бесконтактный секс — придумана для тех, кому подходит только секс на расстоянии. Через канал двусторонней связи партнеры могут чувствовать тепло и прикосновения друг друга, используя специальные парные девайсы — например, интерактивные мастурбатор и вибратор. Теперь можно использовать и специальные VR-очки, чтобы видеть перед собой партнера (или порнозвезду), а чтобы испытать всю гамму чувств, можно приобрести и специальный тактильный костюм.

Что важно учесть

Чтобы выбранный арсенал игрушек доставил вам исключительное удовольствие, можно отложить страстное свидание на несколько дней и не видеться. Разлука только распалит ваше желание, особенно если долгожданная встреча случится не дома, а в выбранной заранее уютной гостинице или вообще в другом городе. Если, прихватив пару секс-гаджетов, повторять такие приключения раз в несколько месяцев, можно составить свою карту эротических путешествий.

Составить список требований. В сумасшедшем сексе главное — грамотное планирование и рациональный подход. Кто и для чего вам нужен? Как часто будут проходить ваши встречи? Возможно, это разовый эксперимент, или же вы ищете партнера на каждые выходные? Как он должен выглядеть, чем заниматься, как говорить? Определите, чего вы хотите и что конкретно вас категорически не устраивает, чтобы не тратить время на бесперспективные варианты.

Обсудить все заранее. Помните, что формат «деловых переговоров» тут не приемлем. Обсуждая интимные тонкости предстоящего рандеву, стоит оставить место для импровизации «на месте». Также будет полезно и просто поболтать с человеком на отстраненные темы: то, как он высказывает свое мнение, какие употребляет слова, как реагирует на ваши вопросы, тоже многое о нем расскажет и позволит отсечь подозрительные варианты еще на этапе «интервью». Кстати, в целях безопасности лучше встречаться на нейтральной территории — в гостинице или мотеле, и лучше, если место выберете вы сами.

close

100%

Подготовиться. К любым экспериментам в постели есть всего два требования: они должны быть безопасными и приносить только положительные эмоции. Чтобы не было осечек, а сил хватило на все задуманное, пригодится «Man’s Formula» — входящие в состав растительные экстракты для повышения выносливости и либидо позволят заниматься сексом всю ночь напролет. Секс-гаджеты плюс Man’s Formula — это тот самый случай, когда новинки технического прогресса и проверенный временем эффект натуральных компонентов позволят вам получить от секса новые яркие ощущения и незабываемые эмоции.

В начале было клево: 7 способов разнообразить сексуальные отношения

Вы давно вместе и друг другу – родные люди. И секс вроде бы есть. Точно так же, как был год, два и пять лет назад. И это ужасно наскучило…

Фото: Архивы пресс-служб

Почему-то считается, что обсуждать секс стыдно. Особенно если проблема не очевидна. Когда вроде бы никто не болеет, никто никому не изменял, никто не поправился на 20 килограммов. Вы настолько привыкли друг к другу, что стали близкими людьми. Секс перестал волновать вас, как раньше. Вы замечаете, что не дрожат коленки, от поцелуев давно не порхают бабочки в животе. Вроде бы логично, ведь влюбленность и любовь – вещи разные, и той страсти, которая была, когда вы только встретились, не вернуть. Но от этого явно не легче. Нужно что-то делать, иначе в какой-то момент секс из семейной спальни исчезнет совсем, и жизнь превратится в банальное соседство на одной жилплощади.

Не надо стесняться

Чтобы решить проблему, можно пойти к семейному психологу. Но на это отважится далеко не каждая пара. Признаться, что ваш секс давно «не торт», не все решаются, а напрасно. Мои знакомые Наташа и Илья были женаты семь лет. Со стороны – идеальная пара. И тут на очередных девчачьих посиделках Наташа вдруг призналась, что они собираются разводиться. Оказалось, Илья забыл закрыть аккаунт в Facebook (оставим в стороне вопросы этики и то, что читать чужие письма – плохо). Там-то она и прочитала переписку законного мужа с девицей легкого поведения. Был скандал, летели вещи и посуда. В пылу сражения Илья признался, что ему очень нравится оральный секс. А без него занятия любовью в супружеской постели давно наскучили. Но предложить это жене он просто постеснялся. Вот и обратился за помощью к работницам секс-индустрии. Наташа была в шоке – она-то в оральном сексе ничего плохого не видела, но понятия не имела о том, что мужу он так необходим. Поговорили. Илью она простила, во всяком случае, разводиться они передумали.

Мораль несложная: нужно говорить о своих желаниях второй половине. Возможно, ваш муж давно мечтает о том, чтобы вы станцевали ему стриптиз или привязали его к кровати. А вы сами хотите попробовать себя в танце у шеста, да и на меховые наручники из секс-шопа с интересом поглядывали.

История игрушек

То, что сексуальные игрушки – это нормально и их используют не только актеры из профильных кинофильмов, а даже обычные люди, известно давно. Но для того, чтобы их применить, нужно сначала выбрать необходимую. И лучше это делать вместе – к счастью, Интернет поможет решить, что вам больше подходит: эротические накладки для сосков, фаллоимитатор или вибратор. А вот покупать игрушку надо, что называется, «в реале», то есть отправиться в секс-шоп и там как следует рассмотреть, потрогать и повертеть в руках то, что вы хотите забрать с собой. Не стоит стесняться и хихикать – продавцы в специализированных магазинах видели сотни таких, как вы, и на фразы «Это подарок подруге!» совершенно не реагируют.

Ключевой момент в выборе секс-игрушки: вы должны быть уверены, что вам с ней будет комфортно. Например, фаллоимитатор большого размера впечатлит только в момент покупки, а в постели вам будет неудобно и, скорее всего, больно. То же самое относится к деревянным и стеклянным имитаторам – для новичков они подходят только в качестве украшения интерьера, но никак не для секса.

Как можно чаще говорите друг с другом откроевенно — а вдруг желания совпадают?

Фото: Архивы пресс-служб

Еще пять способов разнообразить секс

Снимите на видео. Почувствуйте себя героем фильма. Это волнует как в процессе, так и позже – во время совместного просмотра того, что получилось.
Совет: никому, кроме вас двоих, не показывайте и не обсуждайте ни с кем получившийся ролик.

Езжайте в медовый месяц. Смена пейзажей оживит обстановку и в вашей постели. Только не выбирайте для этой цели ту же страну или отель, где вы были на заре отношений. Место могло измениться – и, как это часто бывает, не в лучшую сторону. Вы сильно рискуете и удовольствия не получить, и хорошие воспоминания испортить. Ну а если времени на honeymoon нет, просто попробуйте заняться сексом в каком-то необычном месте. Да, так делают не только подростки, которым негде заниматься любовью.

Поиграйте в «секс с незнакомцем». Только в роли загадочного незнакомца пусть будет постоянный партнер. Договоритесь о встрече в баре или уютном кафе. Нарядитесь в одежду, которую он раньше не видел. Ведите себя так, как будто вы незнакомы. Постарайтесь заинтересовать партнера. Флиртуйте, целуйтесь, а потом уводите «нового знакомого» к себе, то есть к вам, домой.

Ролевые игры, несомненно, добавят изюминку в интимную жизнь. История с переодеванием стара как мир, но от этого не менее действенна. Но сначала стоит аккуратно выяснить у партнера, что его больше заводит: короткий белый халатик медсестры или школьная юбочка, как у героинь мультфильмов – манга.

Купите Камасутру. Не зря эта книга числится бестселлером уже не одну сотню лет. Миллионы людей не могут ошибаться – там действительно есть что почерпнуть. Главное – не выбирать слишком сложные позы. Некоторые из них напоминают акробатические трюки, да и есть опасность себе что-нибудь повредить.

Чтобы сексуальная жизнь была активной, еда должна быть богата витаминами и минеральными веществами

Фото: Архивы пресс-служб

Цвет интерьера в спальне играет не последнюю роль в отношениях с любимым

Фото: Архивы пресс-служб

Горячее предложение

Чувства не угаснут, если проявить в постели немного фантазии, а здоровью и фигуре будет только польза.

  • Для активной половой жизни необходимо полноценное питание. Лучше всего подходит растительная и молочная пища. Полезны гречневая каша, укроп, сельдерей, лук, петрушка. Еда должна быть богата витаминами и минеральными веществами. Сахар лучше ограничить, заменив его фруктами или сладкими овощами, например, морковкой. И не переедайте на ночь.
  • Во время занятий сексом задействованы практически все органы и системы нашего организма. Такая физическая активность за 30 минут может избавить вас от 200 ккал. А секс по любви сжигает даже на 20–30% больше калорий. Приятное дополнение к полученному удовольствию!
  • В отношениях с любимым не последнюю роль играет цвет интерьера спальни. Изумрудный будоражит фантазию, а красный и его оттенки придают сексуальную силу. Партнеры, которые часто ссорятся, должны окружать себя предметами темно-синего или темно-желтого цвета, а светло-желтый, оранжевый и ярко-красный таким людям лучше исключить. Коричневый в спальне также нежелателен, так как он ускоряет процесс старения.
  • Человек в среднем тратит 20 160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи. За минуту сжигается примерно 26 калорий. А мужчины, которые целуют своих жен, прежде чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
  • Занятия любовью способствуют выделению в кровь эндорфинов, которые вызывают легкую эйфорию. Большое содержание этих гормонов в крови спасает от легкой депрессии, укрепляет иммунитет человека и не дает ему лишний раз заболеть.

Как разнообразить сексуальную жизнь пары, или Советы глянцевых журналов | Мужчина и женщина

1. Классика жанра.
«Подкладывайте записочки любовного содержания, подогревающие воображение Вашего мужчины». Это просто, решила я. Записочки в карманы, смс-ки по телефону, помадой на зеркале — мое воображение заработало на полную мощность. Правда, с текстом вышли некоторые заминки. Для начала я решила ограничиться банальными «Люблю / Жду / Хочу». Результат был неплох. Муж оказался на высоте.
Оценка (по 5-балльной шкале): 3.
Недостаток: необходимо преодолеть смущение от непривычного способа объявления о своем желании, в последние годы мы привыкли обходиться невербальными средствами приглашения в постель.

2. Самый распространенный совет.
«Вспомните, как Ким угощала Микки в известнейшей эротической сцене фильма „Девять с половиной недель“, устройтесь у холодильника или прихватите фрукты в спальню, — и приступайте к сервировке. Ваш друг оценит!». Ну, прямо так к холодильнику я не смогла. Произведя необходимые запасы, я устроилась с Милым на диване у телевизора смотреть ежевечерние новости. Совершенно случайно клубника падает на его мужественную грудь… Дальше — дело техники. Супруг снова на высоте. Да и я приятно подкрепилась клубникой со сливками. Извели весь баллончик.
Оценка: 3.
Недостаток: приходится выбирать момент «сервировки», ибо не от всякой программы даже самый интересующийся муж сможет отвлечься. К тому же сливки не совсем полезны для фигуры. Утешаюсь тем, что последующий секс «съедает» полученные излишки калорий.

3. Смена амплуа.
«Станьте на один вечер женщиной-вамп / жрицей любви / юной Лолитой — и Вы удивитесь, сколько страсти скрыто в сердце Вашего мужчины». Я остановилась на гейше. Приготовила (читайте «заказала в японском ресторане») суши и прочие дары моря, извлекла из недр гардероба кимоно, организовала пространство на полу, набросав на плед подушек — вышло очень по-восточному. Поначалу было как-то не по себе, но после еды процесс пошел.
Оценка: 2.
Недостаток: наличие риска, что Благоверный придет с работы уставший и не в настроении, а ты вся такая в кимоно…

4. Смена обстановки.
«Вы привыкли заниматься сексом в спальне? Перебирайтесь на природу, в машину, на кухню, наконец!». О, это с удовольствием! Тряхнуть стариной, так сказать. Ах, где же только мы не практиковались, когда только влюбились?! Со временем, получив возможность делать ЭТО в спальне, только там и обитали. А ведь сколько романтики в пикирующих комарах! Каков выброс адреналина в полупустом кинотеатре! И сколько оргазмов можно собрать в машине на обочине большой дороги! Методом проверки объектов выяснилось, что в парках нам теперь неловко, а в кинотеатрах полно народу, оказывается. Старый добрый «машинный» секс сыграл свою роль в смене обстановки.
Оценка: 4.
Недостаток: привыкшим к тишине, уюту и комфорту спальни уже труднее выбраться «в свет», а главное — собраться с мыслями в столь экстремальных обстоятельствах.

5. Добавляем изюминку.
«Измените свое поведение в спальне: если Вы всегда молчите, начинайте разговаривать; если всегда горит ночник — погасите его; нарушьте последовательность поз, попробуйте новые.» Подробное изучение секс-советов подвигло меня на эксперименты в спальне. Завязанные глаза, шелковые шарфы, кубики льда, лосьоны для массажа — оригинально, но наибольший эффект оказало шампанское во рту (моем) во время орального секса (Любимому). Он оценил действие пузырьков, да и мне часть напитка ударила в голову.
Оценка: 4.
Недостаток: не все эксперименты были удачными, хотя время на поиск наиболее интересного было потрачено с обоюдной пользой и к взаимному удовольствию.

6. Утренняя зарядка.
«Эрекция у мужчины бывает до пяти раз за ночь. Этим нужно пользоваться!» Ну, ночью я так и не смогла поймать эти «четыре раза», потому что трудно было сделать это во сне, а вот утренний сеанс я не пропустила. Пришлось, правда, завести свой собственный будильник, чтобы открыть глаза на пятнадцать минут раньше Дорогого, но такой способ побудки ему понравился. А поскольку времени было не очень много, «сеанс» был волнующе быстрым.
Оценка: 4.
Недостаток: иногда трудно заставить себя проснуться на 15 минут раньше.

7. Совместное чтение.
«Просмотрите вместе „горячие“ журналы или же откровенный фильм. А затем повторите сюжет в своей постели». Не слишком новый способ для нашей пары — поэтому я проявила фантазию и нарисовала десяток эротических рисунков, подсунув их на просмотр Единственному. Тот изучил доморощенную «Камасутру», внес пару дополнительных штрихов и использовал «книжку» в качестве шпаргалки.
Оценка: 5.
Недостаток: сначала хотела тут написать, что недостатком может стать неумение рисовать. Но с другой стороны — оно же может оказаться незаменимым достоинством! Так что можно сказать, что недостатков у способа нет. К тому же так можно высказать свои потаенные желания.

8. Небольшая разлука.
«Разлука обостряет чувства». С этим трудно спорить. Для большей верности я совместила этот способ с п. 1. Расходы на мобильную связь проделали небольшую дырку в семейном бюджете, но результат первой брачной ночи после возвращения Драгоценного домой из недельной командировки был впечатляющ.
Оценка: 5.
Недостаток: не всегда можно выкроить время на разлуку. А в целом — очень рекомендую.

9. Отлучение от тела.
«Многие счастливые в браке пары являются религиозными людьми и в силу этого ограничены в возможности заниматься сексом, что придает ему (сексу) особую прелесть». Мы, конечно, не слишком религиозные люди, посты соблюдаем не так, чтобы очень строго — в этом беда нашего поколения атеистов. Но почему бы не начать духовное самосовершенствование? Такой была моя идея. Потерпевшая полный крах. Ни муж, ни (что уж скрывать) я не смогли подчиняться расписанию в сексе.
Оценка: 1.
Недостаток: если нет оснований, то все отказы от секса под любыми предлогами воспринимаются не слишком хорошо.

10. Возвращение к истокам.
«После многочисленных сексуальных экспериментов бывает очень приятно вернуться к привычным ритуалам». Подтверждаю. Когда мне надоело экспериментировать, мы вспомнили, как мы это делаем обычно. И показалось — как будто внове. Так что секс-опыты хороши еще и тем, что всегда можно вернуться к проверенным и отточенным годами совместной жизни способам занятия любовью.

Как разнообразить сексуальную жизнь супругов

Когда фраза «как разнообразить сексуальную жизнь»становиться для одного из супругов вопросом №1, значит некая проблема в интимных отношениях таки появилась. Ведь за годы совместной жизни партнеры перестают быть теми пылкими влюбленными, которыми они являлись в начале строения своих отношений. Тогда наступает период, когда секс становиться либо супружеским долгом, либо занятием по расписанию, либо же способом расслабиться и снять стресс.

«Внесите в свои интимные отношения что-то новое», — главный тезис всех модных журналов, которые раздают советы о том, как разнообразить сексуальную жизнь. Но вот, что именно? Ведь часто это «что-то новое» может остаться новым лишь на словах, а то и вовсе обернуться разочарованием или конфузом. Нет, в этом деле «все и сразу» ни к чему: ведь главное, чтобы «интимные нововведения» действительно внесли разнообразие в секс, и чтобы довольными этими изменениями были оба супруга.

Казалось бы, зачем «изобретать велосипед», если есть «Кама-Сутра», где нового хоть отбавляй? Но если бы она полностью решала задачу как разнообразить сексуальную жизнь супругов, то в действительности с такой проблемой сталкивались бы лишь единицы. Да, безусловно, чтобы улучшить интимную часть отношений, придется экспериментировать. Но, увы, неудачный эксперимент может оказаться хуже любой рутины. Поэтому, женская интуиция здесь потребуется, как никогда! (Далее вы поймете, о чем это я.)

Как разнообразить сексуальную жизнь – почему это важно?

Мнение, что яркая интересная сексуальная жизнь возможно лишь до брака, а в лучшем случае в первые пару лет после свадьбы, крайне неверна. Да, появляются новые обязанности, дети и т.д., и отношения супругов переходят в статус некого постоянства. Но в этом нет ничего катастрофического. Ведь, что плохого в том, что у вас есть любимое блюдо, место отдыха или книга, которую вы, зная наизусть, не устаете с восторгом перечитывать каждый год? Главное, чтобы это постоянство было разбавлено неким разнообразием.

Впрочем, не все интимные отношения требуют разнообразия, ведь все мы разные по темпераменту и характеру. Но явными признаками, которые сигнализируют о том, что решение вопроса как разнообразить сексуальную жизнь стало неотложным, является следующее:

  • Вы стали заниматься «этим» реже, но при этом желание заниматься им чаще присутствует;
  • Секс перестал приносить «прежнее» удовольствие;
  • Супруг все чаще дает вам неоднозначные «намеки»: то фильм с эротичными сценами предлагает просмотреть, то еще что-то в этом духе.

Да, хорошо, если муж дает понять, что нужны перемены, плохо, когда, он начинает привносить изменения в интимную жизнь «на стороне». Да, это горькая правда, с которой может столкнуться любая женщина. Конечно же, такое поведение – удел мужчин слабых. Но, если жена «не видит, не слышит и не понимает», то такая ситуация вполне возможна.

Как разнообразить сексуальную жизнь – долой комплексы и стеснение!

Почему так часто происходит, что с любимыми мы можем говорить, о чем угодно, только не о сексе? Но увы, стеснение и постель вещи несовместимы, а если они и приживаются вместе, то ненадолго. Да, мужчины в этом плане более раскованы. Они могут ничего не говорить своей избраннице, а переходить сразу к действиям, которые некоторыми женами могут расцениваться как слишком развратные или пошлые. В результате очередная ночь любви заканчивается, как и предыдущая: секс вроде как был, но вот удовольствия в полной мере от него никто не испытал.

Безусловно, в сексе все должно быть по обоюдному желанию, и никак иначе. Но на моё убеждение, стеснения в постели – это признак того, что между супругами нет того доверия, понимания и близости, которое должно быть. Ведь все «интимные» комплексы идут от того, что кто-то из партнеров боится показаться в глазах другого глупым, неумелым и даже смешным, а вопрос как разнообразить сексуальную жизнь, так и остается нерешенным. Здесь конечно можно много, о чем поговорить. Но, ведь, если вы решились на то, чтобы ваша интимная жизнь заиграла новыми красками, то должны и отчетливо понимать – стеснение в постели не помощник! К тому же, ваш муж не мужчина с улицы, а родной вам человек, который любит вас со всеми недостатками и достоинствами. А ваше стремление к разнообразию в постели сделает вас в глазах мужа еще лучше! Ведь, наверное, нет в мире мужчины, который бы не хотел, чтобы жена удивляла его не только как «кулинар», но и как «любовница».

Как разнообразить сексуальную жизнь – мнение специалистов

Психологи, сексологи и прочие «гуру любви», конечно же, знают, как добавить интимным отношениям яркости и новизны. А предлагают они парам следующее:

  1. Придать сексу спонтанности. Забудьте на время об использовании «сигналов-подсказок», которые точно выработались у вас за годы супружеской жизни. К примеру, отвела детей к бабушке, значит вечером будет секс, надела кружевное бельё и шелковый халатик, значит – вечером секс. Интим по расписанию со всей этой предсказуемостью – это как занятие на беговой дорожке: вроде, что-то делаешь, а в итоге вперед не продвигаешься. А вот записка интимного содержания, или смска с текстом «Постарайся вернуться на часок раньше, тебя ждет сюрприз» — это именно, то что надо, ведь секс начинается не в постели, как считают многие. Поэтому важно подогревать интерес заранее.
  2. Говорить партнеру о том, что вам нравится. Будьте честны и откровенны с супругом, и тогда решить вопрос, как разнообразить сексуальную жизнь будет намного проще. Ваш муж, впрочем, как и вы сами, не телепат, читать мысли он не умеет, и всех эрогенных ваших зон знать не может. Часто, женщины имитируют оргазм, а потом сами не понимают, почему «сегодня опять как вчера». Да потому что вы со своей имитацией вводите мужа в заблуждение. И если супруга все может устраивать, то вам явно нужно что-то менять. Начните с малого. Не стесняйтесь, а расскажите, покажите мужчине, какие ласки вам приятны. Он вам будет только благодарен за это, а ваш секс непременно станет ярче.
  3. Использовать «ролевые игры». Это настоящая «волшебная таблетка», которая помогает избавиться от рутины и скуки в интимных отношениях. Да, без актерского мастерства здесь не обойтись, но ведь если оба «за», то попробовать нужно однозначно.
  4. Сходить в секс-шоп. «О боже, ни за что!». Сейчас многие из вас, наверное, схватились за голову руками. Но, стоит ли быть такой категоричной? Ведь, специалисты твердят, что игрушки для взрослых привносят в интимную жизнь новые эмоции, дарят партнерам абсолютно новые ощущения. Возможно к плеткам вы и не готовы, но как минимум наручники прикупить можно.
  5. Не забывать о комплиментах. Полагать, что мужчина в них не нуждается, очень глупо. Они может даже важнее для него, чем для вас. Ведь, вам однозначно приятны комплименты, нежные слова в свой адрес? А если вы начнете говорить мужу, то чего раньше не говорили – как вы скучаете, что вам в нем нравится, что возбуждает, — то это обязательно поднимет его самооценку, и заодно укрепит ваши отношения.

Кончено же, не все эти методы могут пройти внутреннюю фильтрацию, как вашу собственную, так и мужа, а значит и в вопросе как разнообразить сексуальную жизнь могут и не помочь. В этом случае нужно включить женскую интуицию и проанализировать, что в интимной сфере для вас обоих может быть допустимым, а что нет. А лучше, поговорить о своих сексуальных желаниях с мужем. И даже если открыто разговаривать об «этом» кто-то из вас не может, попробуйте рассказать обо всем на бумаге.

Как разнообразить сексуальную жизнь – советы из личного опыта

Конечно же, я не такая уж и раскрепощенная, чтобы вот так сразу согласиться на роль строгой начальницы, которая пытается «наказать» своего подчиненного. Такой эксперимент пока мою внутреннюю фильтрацию не проходит. Поэтому, чтобы улучшить сексуальную жизнь с мужем, я начала с малого, но как оказалось не менее эффективного.

  1. Смена локации. Как оказалось, для того, чтобы разнообразить секс, достаточно просто на некоторое время забыть о спальне. Вспомнив, где мы практиковались с мужем в начале супружеской жизни, я решила, что все новое – это давно забытое старое. И не прогадала. Найти место в доме, кроме «приевшийся» кровати оказалось не проблемой. В подробности конечно уходить не буду, но новых мест для интимной близости у нас поднабралось много: стол, лоджия, кухня и даже ковер в гостиной.
  2. Эффект неожиданности. В решении вопроса как разнообразить сексуальную жизнь без этого не обойтись. Здесь конечно нужно уловить походящий момент, чтобы секс стал настоящим сюрпризом для мужа. К примеру, супруг после работы принимает душ, а я как любящая жена, под предлогом потереть спинку, присоединяюсь к нему. Эффект неожиданности принесет желаемый результат. Поверьте, секс в душевой вы будете помнить ровно до следующего «сеанса», который можно также неожиданного «организовать», но уже в автомобиле.
  3. Подогреть «интерес». Да здесь можно использовать все что угодно: интимные признания в смс, неоднозначные намеки. Но так как у мужчин больше «развито» зрительное восприятие, не воспользоваться этим нельзя. Теперь я не спешу натягивать на себя халат после душа, в полотенце на голое тело я ведь смотрюсь намного сексуальней. А иногда бегаю в нижнем белье, как бы даже сама этого не замечая. Такие уловки делают свое дело, в результате чего правда муж опаздывает на работу. Но ведь главное не это, правда?!
  4. Разлучиться на время. Для тех женщин, которые не знают, как разнообразить сексуальную жизнь с мужем я рекомендую небольшие расставания. Командировка супруга на пару дней, ваша поездка к родственникам в другой город на недельку – все это может быть только вам на руку. Ведь после расставаний даже секс в приевшийся кровати в плане эмоций будет совсем другим.

Для себя я сделала вывод, что разнообразие в сексе – это не обязательно изучение новых поз с акробатическими трюками, игры в полицейского и преступника и т.д. Хотя, конечно же, это срабатывает. Главное – это новые эмоции и ощущения, для которых часто нужно всего лишь смена ракурса. Не забывайте и о том, что настоящее удовольствие скрывается в банальных, простых вещах, таких как совместные завтраки и романтические вечера, легкие прикосновения и нежные поцелуи.

Дарите друг другу свое внимание и заботу, любовь и ласку, восхищайтесь друг другом и тогда разнообразие в интимных отношениях, как таковое, вам может даже не понадобиться.

попытки разнообразить секс, которые провалились

Скользкая история

Алиса, 30 лет:

«Я обмазалась маслом для эротического массажа. Знаете, так делают, чтобы тело было гладким и скользким. Так вот: оно будет и гладким, и скользким, только сексом вы заняться не сможете! Масло будет повсюду и в первую очередь на простынях. Поцеловать меня мой парень тогда тоже не смог — сказал, что не хочет наесться этого масла».

Сладкая жизнь

Дарья, 25 лет:

«Купила я в презервативной такую жидкость для рисования по телу — съедобная краска с каким-то шоколадным сиропом. Мне такое творчество понравилось, особенно когда рисовали внизу живота. Очень возбуждающе!

А вот когда дошло до, скажем, «ответной» услуги… Представьте себе шоколадный сироп, который запутался в волосах на широкой мужской спине. А теперь вообразите, что вам предстоит его эротично облизать. Сексуально? Не думаю».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Гори, гори ясно!

Марина, 27 лет:

«Ой, у меня вообще осталась психологическая травма на всю жизнь! Решили мы создать интим. Расставили свечи вокруг кровати, да и не стали откладывать дело в долгий ящик. Взялись, так сказать, основательно.

И вдруг он как закричит! Дальше все происходило очень быстро. Оказывается, бойфренд пяткой угодил по одной из свечей на тумбочке, она упала на простыни, я, как дура, подскочила, схватила подушку и давай колотить по простыням, пытаясь сбить огонь. Заодно и бойфренду досталось.

В общем, с тех пор не переношу никакой «романтик» с открытым огнем. Даже когда на даче делали камин, я сказала, что только искусственное пламя!»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мама приехала

Лена, 31 год:

«Ужасная история, до сих пор вздрагиваю, когда вспоминаю. Мы с мужем еще в самом начале наших отношений были увлечены БДСМ. Понятное дело, с рождением ребенка сессии пришлось прекратить — не до того было. И вот как-то раз отправили маленького сына к свекрови, а сами решили вспомнить старое. Достали из шкафа плетки, флогеры… Все, что осталось из старых запасов.

Вдруг — звонок в дверь. Я халат накинула, выхожу, а там стоит свекровь с сыном на руках. Какие-то у нее срочные дела образовались, надо было бегом бежать, а ребенок ей мешал. И все бы ничего, если бы сын не побежал первым делом в нашу комнату и не выбежал оттуда с плеткой в одной руке и флогером — в другой. А так как на него руку никогда не поднимали, ему и в голову не пришло, что это может быть что-то плохое. Свекровь, мне кажется, даже дышать перестала от ужаса. Скомканно попрощались и молча друг другу пообещали никогда эту тему не поднимать. Зато с тех пор, перед тем как прийти в гости, свекровь всегда звонила».

Как разнообразить семейную жизнь?

Спустя несколько лет прожитых в браке многие пары замечают, что отношения изменились. Вроде бы чувства сохранились, но нет былого огня, страсти, романтики. Почему? Ведь выходя из ЗАГСа, мы уверены в том, что этот яркий импульс любви и счастья будет течь в наших венах всегда. Но проходит время, и мы видим, что это далеко не так. Почему так происходит?

Во-первых, на подсознательном уровне срабатывает сигнал, который говорит нам: «Все, можно расслабиться, не дарить подарки, никуда не ходить, не приводить себя в порядок, потому что любимая половинка уже никуда не денется». Этот сигнал очень ошибочен, потому что именно на фоне такой личной «запущенности» и распадаются пары. Когда они перестают следить за собой, за отношениями.

Во-вторых, конечно же, быт. Извечный круговорот одних и тех же дел нас превращает в белок, которые вроде бы крутят свое колесо, создавая иллюзию жизни, а по сути – стоят на месте, теряя лишь время.

Если вы заметили, что ваши отношения с супругом тянут куда-то вниз и превратились в некую серую массу, необходимо, прежде всего, отключить сигнал, под названием: «Он никуда не денется, можно расслабиться» и проще относиться к быту.

Необходимо вспомнить время, когда вы еще были женихом и невестой. Вспомнить всю ту страсть, огонь, который пылал между вами, как вы проводили время. Все эти детали необходимо приносить и в семейную жизнь, а не оставлять приятные мелочи за порогом дома. Итак, давайте подробней, как же можно разнообразить семейную жизнь?

После нескольких лет брака, пары забывают о милых сюрпризах. Например, цветы без повода, завтрак в постель, эротическое белье на женщине, ужин при свечах. Не стоит ждать праздника, чтобы что-то подарить. Можно купить милую безделицу и подарить ее просто так, не ожидая повода. Или оставить на столе записку, с фразой: «Ты самый лучший муж. Я тебя очень люблю» или «Самой великолепной женщине доброе утро. Ты лучшая». Эти банальные, на первый взгляд, фразы не только согревают душу и поднимают настроение, но и потихоньку выводят отношения, которые «застряли» в быту, на новый уровень.

Интимная жизнь.

Наверняка в браке ваша бурная интимная жизнь, которая была до свадьбы, теперь превратилась в «супружеские обязанности», где все делается быстро, примитивно и под одеялом. А секс – чуть ли не главная составляющая счастливых отношений в браке. Поэтому не следует забывать о том, что секс – не только обязанность перед мужем или женой, но и весьма интересный процесс, который приносит море удовольствий. Экспериментируйте, устройте ролевые игры, меняйте позы, место проведение «занятий», время, надевайте красивое белье (мужчин это тоже касается, семейные трусы женщин не сильно возбуждают). Говорите о сексе, обсуждайте проблемы, что нравится, а что нет, что хочется попробовать, а чего вы будете категорически избегать.

Бытовые проблемы на второй план.

В быт мы заходим постепенно, как в море, не замечая, что эта волна накрывает нас с головой и выбраться порой очень сложно. Если вы оказались в такой же ситуации, то нужно срочно пересмотреть свое отношение к быту. Умейте расслабляться, отдыхать, проводить время с мужем за просмотром интересного фильма, даже если вы знаете, что в раковине стоит гора немытой посуды. Умейте отвлекаться. Посуда, уборка никуда не денутся, а вот время, проведенное с любимым человеком, — бесценно. Психологи также делают акцент на то, чтобы домашние обязанности распределялись между супругами поровну, а не ложились на плечи только женщине. Делайте домашние дела вместе, это и быстрей, и интересней.

Проводите время вдвоем.

Неважно, есть у вас дети или нет, но супруги не должны забывать о совместном времяпрепровождении. В выходные дни выбирайтесь куда-то только вдвоем. Это может быть прогулка в парке, поход в кафе, кино или театр, на выставку. Проводите время с пользой, учитесь ценить каждый прожитый день вдвоем и тогда ваши отношения пойдут вверх. Не говорите со своей пассией только о быте и проблемах. Разговаривайте на отвлеченные темы, мечтайте вместе, планируйте, найдите цель, которая бы вас объединяла, и идите к ней. Например, запишитесь в спортзал, перейдите вместе на правильное питание и т.д. Совместных целей, которые бы подстегивали друг друга и объединяли, огромное количество.

Хобби.

Совместное увлечение чем-либо не только объединяет, но и придает свежесть любым отношениям. Найдите общее хобби. Это могут быть танцы, спорт, катание на лыжах, рыбалка (да, многим женщинам на самом деле нравится рыбалка), походы в лес за грибами. Так же это могут быть интеллектуальные хобби, увлечение историей, литературой, живописью. Чем больше у вас будет граней, которые бы идеально складывались, как паззл, тем лучше.

Общение.

Общение между супругами неотъемлемая часть семейных отношений. Супруги должны делиться своими эмоциями, переживаниями, радостью. Если у пары возникли проблемы, их обязательно нужно обсудить, но без истерик и скандалов. Если у супругов разные хобби (такое тоже бывает, и ничего страшно в этом нет), очень важно интересоваться увлечением партнера. Что ему нравится, почему это хобби ему нравится и пр. Умейте слушать, проявлять интерес, делиться своими увлечениями.

Признание, внимание, нежность.

В наш суетливый век очень мало внимания уделяется человеку, он превращается в какую-то машину. На работе от него требует качественно выполненную работу, дома – чистоту, вкусный ужин. Все думают о теле, но никто не думает о душе. Как мало человеку порой нужно для счастья. Всего лишь признание в любви, проявление заботы и нежности, и уже у человека за спиной вырастают крылья. Не скупитесь на ласку и признания в любви, не бойтесь проявлять восхищение в адрес своего партнера. Чаще говорите, как вы любите свою пассию, как дорожите ею, как важен для вас этот человек. Ласковое слово способно растопить любой лед, которым может быть покрыто человеческое сердце.

Семейные традиции.

У каждой пары должны быть семейные традиции. Те «ритуалы», которые присущи только их семье. Это могут быть какие-то личные традиции, которые скрыты от посторонних глаз. Например, каждую пятницу вы вдвоем принимаете ванную с лепестками роз, с бокалом шампанского и свечами. А могут быть и «общественные». Например, празднование нового года загородом. Или летний отпуск «дикарем», с палатками, приготовлением еды на костре и пр. Такие традиции очень объединяют и добавляют новизны в отношения.

В семейной жизни нужно трудиться не меньше, чем во время свиданий, которые были до свадьбы. Мы не меняемся, несмотря на то, что живем под одной крышей и знаем друг друга наизусть. Но нам, как и прежде, хочется слышать слова любви, хочется романтики, совместных прогулок, видеть, что партнер хорошо одет, приятно пахнет, хорошо выглядит. Приятно получать и дарить подарки, с волнением думать, что же подарить, чтобы порадовать любимого человека. Все достаточно просто и легко. А быт… Он подождет. Лучше пару немытых тарелок в раковине и совместный просмотр кино, чем чистая посуда и обиды друг на друга.

Как разнообразить секс: эффективные техники и советы

Как разнообразить секс: Pixabay

Что делать, если секс стал однообразным и скучным? Не следует искать страсть на стороне или избегать сексуальных отношений. Специалисты в сфере сексологии человека рассказали о техниках и дали советы, которые помогут вернуть экспрессию в интимную жизнь.

Сексуальные звонки и переписка

Как сделать, чтобы супруг с нетерпением ждал окончания рабочего дня, предвкушая новизну любовных утех? Подогрейте его интерес интимной перепиской. Исследователь, профессор психологии Мишель Друэн пишет, что секстинг (пересылка визуальных, текстовых и аудиосообщений) повышает уровень привязанности и удовлетворенность партнеров в сексе.

Среди опрошенных исследователем семейных или сожительствующих пар 29% ведут сексуальные разговоры с мужем/женой, а 12% отправляют фотографии сексуального характера.

Чтобы намек на секс или откровенный призыв к близости добавил в отношения огонька:

  1. Уточните у партнера, чем он занят. Спросите, есть ли минутка для разговора, а затем переключайтесь на любовную переписку.
  2. Не торопитесь. Начните с тонких намеков, увеличивайте накал постепенно.
  3. Дайте волю фантазии, расскажите о желаниях. Предложите попробовать что-то новое.
  4. Оставайтесь в зоне комфорта. Для кого-то возбуждающим фактором будет прозрачный намек, а кому-то приятно отправлять и получать в мессенджерах откровенные фото.
  5. Предупреждайте партнера, когда собираетесь отправлять фото или видео сексуального характера, ведь муж/жена не всегда находятся сами на рабочем месте.

Секстинг — продолжительная прелюдия, которая действует возбуждающе на обоих партнеров, будоражит воображение и подогревает сексуальный интерес.

Секс в новых местах

Супружеская постель — наиболее комфортное и удобное место для секса, но с годами становится слишком привычным и обыденным. Как разнообразить секс? Предложите заняться любовью в непривычных местах — гостинице, даче друзей, других комнатах в доме. Пары, которые готовы к экстремальным экспериментам, практикуют секс на лоне природы или в общественных местах.

Многим нравится секс в душе. Для женщин важны тактильные ощущения и приятные, возбуждающие запахи. Выбирайте пенки, гели, мыло или шампунь с запахом, который нравится супруге.

Муж насладится видом обнаженной супруги в струях воды и пене, а это подхлестнет мужские гормоны. Добавьте интригу — начните водные процедуры в тонкой футболке, как рекомендуют специалисты WebMD. Мокрая маечка на голом женском теле действует на мужчин возбуждающе. Не забывайте об эрогенных зонах мужчины.

Как разнообразить секс с мужем: Pixabay

Просмотр эротического видео- и фотоконтента

Вернуть страсть в сексуальные отношения поможет совместный просмотр фильмов эротического характера. Если не знаете, как партнер отнесется к слишком откровенному контенту, начните с картины, в которой есть приемлемые постельные сцены. Постепенно переходите к более откровенным фильмам.

В журнале PubMed опубликованы результаты исследования по влиянию порнофильмов на отношения пар. Ученые Джордан Шулер, Мэтью Брози с коллегами выяснили, что эротическое видео:

  • повышает сексуальные переживания и делает их разнообразными;
  • увеличивает сексуальное удовлетворение;
  • улучшает эротический климат в отношениях;
  • повышает удовлетворенность партнером.

В то же время обоим партнерам важно помнить, что кино — это постановочное видео, а секс — реальное событие в жизни пары.

Используйте эротические картины как пособие по сексу. Обсуждайте, что хотели бы попробовать. Если эксперимент удался, берите технику на вооружение и вводите в «меню» интимной жизни.

Расширение сексуальных границ

Существует несколько видов секса. Вагинальный, оральный, анальный секс наиболее известные и распространенные типы. В WebMD уточняют, что варианты могут быть простыми или сложными. Пары используют вариации, которые приемлемы для обоих партнеров.

Многие супруги отказываются от экспериментов, опасаясь задеть чувства партнера или вызвать его негодование. Предложив попробовать что-то новое и услышав отказ, любовники часто не поднимают больше этот вопрос.

Но совместные годы сближают супругов, повышают уровень их доверия, развиваются на психологическом и физиологическом уровне. Поэтому время от времени нужно повторно поговорить на запретную тему.

В разговоре:

  • спросите, что именно отталкивает мужа/жену в этом виде секса;
  • ищите компромисс, который удовлетворит обоих партнеров;
  • используйте лубриканты, они помогут избежать неприятных ощущений;
  • меняйте позы, пробуйте новые вариации уже изученных;
  • озвучивайте в процессе собственные приятные/неприятные чувства и впечатления.

Сексопатолог, автор книг о сексуальности человека Лори Дж. Уотсон пишет, что многие женщины испытывают наслаждение от стимуляции ануса, даже если за ним не следует проникновение.

Как разнообразить секс: Pixabay

Используя новые техники и виды секса, следите за поведением и реакцией партнера. Дыхание, взгляды, стоны подскажут, когда действия приносят удовольствие. Если эксперимент оказался неудачным и женщина/мужчина не могут пойти на предложение партнера, воспринимайте отказ спокойно. Возможно, в следующий раз предложение будет воспринято более благоприятно.

Ролевые игры

Ролевые игры — мощный инструмент, разрушающий скуку, рутину и предотвращающий измены. Властный в реальной жизни начальник может стать кротким провинившимся студентом, а скромная и тихая домохозяйка перевоплотится в женщину-вамп. Примеряя разные роли, партнеры становятся интересными друг для друга, поэтому реже отправляются искать острые ощущения на стороне.

Не играйте в постели, а по-настоящему вживайтесь в роль. Создавайте соответствующую обстановку. Для фееричной сексуальной игры:

  • позаботьтесь о костюмах;
  • продумайте сценарий;
  • подготовьте диалоги;
  • войдите в образ и оставайтесь в нем до конца игры;
  • растяните игру примерно на полчаса, затем переходите к сексу.

Не смейтесь над партнером и не шутите, если что-то пошло не так или образ получился комичным. Успех приходит с опытом, и если первая попытка ролевых игр смутит супруга, у него возникнет психологический барьер. В дальнейшем паре будет сложно выйти из сложившегося интимного уклада.

Сексуальные игрушки

Секс-индустрия предлагает широкий спектр самых разнообразных сексуальных игрушек, которые помогут вернуть страсть в отношения и увеличить удовольствие от полового акта. Лори Дж. Уотсон указывает, что 12% мужчин и 14% женщин используют во время близости секс-игрушки.

Лори рекомендует парам для яркости ощущений испробовать:

  1. Вибратор. Вибрации устройства стимулируют нервные окончания в тазу женщины.
  2. Вибрационные кольца для пениса. Они позволяют дополнительно стимулировать клитор во время совершения полового акта, что увеличивает шансы женщины получить оргазм.
  3. Перья, анальные или вагинальные шарики, прищепки для сосков и другие сексуальные атрибуты.

Секс-игрушки помогут супругам вывести эротическое наслаждение на новый уровень.

Совсем не обязательно скучать в постели, выполняя супружеский долг. Прислушайтесь к советам специалистов, откройтесь для партнера и верните в сексуальные отношения яркую страсть, вожделение и фееричный оргазм.

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам лечения без предварительной консультации с врачом.

Литература:

  1. Brandon T., McDaniel, Michelle Drouin. Sexting Among Married Couples: Who Is Doing It, and Are They More Satisfied? // PubMed. — 2015. — № 18 (11). — November.
  2. Jordan Shuler, Matthew Brosi, Todd Spencer. Daniel Hubler Pornography and Romantic Relationships: A Qualitative Examination of Individual Experiences // PubMed. — 2021. — № 1 (16). — May.
  3. Juliet Richters, Andrew E Grulich, Richard O. de Visser, Anthony M. A. Smith, Chris E. Rissel. Sexting Among Married Couples: Who Is Doing It, and Are They More Satisfied? // PubMed. — 2003. — № 27 (2).
  4. Laurie j. Watson. Anal Sex: When Partners Disagree // WebMD. — 2020. — January.
  5. Laurie j. Watson. 5 Items to Spice Up Your Sex Life // WebMD. — 2016. — September.
  6. What Is Kinky Sex? Review // WebMD. — 2020.
  7. What Is Shower Sex? Review // WebMD. — 2020.

Автор: кандидат медицинских наук Анна Ивановна Тихомирова

Рецензент: кандидат медицинских наук, профессор Иван Георгиевич Максаков

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/283000-novaya-tehnika-seksa-sdelajte-vse-naoborot/

7 лучших советов о том, как разнообразить супружескую жизнь для пар

Супружеская жизнь — это здорово, но временами она может надоесть. Когда это произойдет, лучше всего начать искать способы сделать это более увлекательным. В этом стремлении нам удалось определить семь различных вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать свою супружескую жизнь более увлекательной и успешной.

Рассмотрите возможность реализации каждой из этих стратегий в вашем партнерстве, чтобы продолжать испытывать семейное блаженство!

Лучшие советы по разнообразию супружеской жизни

Добавьте красок в вашу интимную жизнь

Если вы хотите разнообразить супружескую жизнь, вы должны работать над интимностью, которая присутствует в ваших отношениях.Нельзя скучать в спальне и рассчитывать на здоровый брак. Это означает, что вам и вашему партнеру нужно раздвинуть границы в спальне и начать получать новые развлечения.

Не бойтесь приносить игрушки в спальню и начинайте познавать новые ощущения. Вам также следует подумать о том, что вы можете получить от семейного чата с другими людьми. Используя сайты знакомств, вы и ваш партнер можете общаться с людьми, которым нравится идея быть с другой парой; они могут быть холостыми или состоящими в браке.Эти веб-сайты позволяют вам анонимно и безопасно весело проводить время в Интернете, и вы можете воплотить такое взаимодействие в реальную жизнь, если оба захотите. Суть в том, что у вас есть всевозможные способы раскрасить вашу интимную жизнь, чтобы улучшить ваши романтические результаты в целом.

Делайте разнообразные ролевые игры

Еще один отличный способ улучшить ваш брак, поскольку пара может попробовать разные виды ролевых игр. Как правило, у вас есть два метода, с помощью которых вы можете ввести ролевые игры в свою повседневную жизнь.Например, вы можете взять интимную сторону ролевых игр и проводить больше времени в спальне, разыгрывая друг с другом свои фантазии.

Вы можете быть полицейским, а она спидером; она может быть непослушным учителем, а вы — ее звездный ученик, которому нужна дополнительная помощь. В противном случае вы всегда можете подумать об использовании ролевой игры, чтобы улучшить свои отношения, разыгрывая то, что ваш партнер делает, что вас беспокоит. Таким образом, вы можете работать над своим поведением на благо вашего партнера. В целом ролевые игры выполняют множество ролей в супружеской структуре.

Поднимите отношения на новый уровень

Вы можете подумать, что брак — это примерно такой же «следующий уровень», какой только могут быть отношения, но правда в том, что вы всегда можете сделать больше, чтобы улучшить его. Один из способов изменить отношения — работать с партнером над выявлением проблем и их исправлением. Распространенный способ, которым люди пытаются это сделать, — это пойти на терапию пары, чтобы беспристрастный человек работал с ними над преодолением проблем, с которыми столкнулся брак.Для этого потребуется много храбрости и упорного труда, но это того стоит для тех пар, которые доводят консультации до конца.

  1. Найдите общее хобби

Отличный способ улучшить вашу супружескую жизнь — это найти хобби, которым вы сможете разделить. Каждый хочет проводить как можно больше времени, занимаясь своим хобби, так почему бы не найти кого-то, что вам и вашему супругу нравится вместе? Хобби пары не должно отнимать у кого-то из вас любимое занятие; вместо этого вы должны выбрать что-то новое, чем вы оба сможете насладиться.Например, вы и ваш партнер можете попробовать себя в интересных занятиях, или она теряет к вам интерес. Вот некоторые виды деятельности:

Эти занятия представляют собой лишь несколько возможностей, которые существуют, когда дело доходит до создания веселого и инклюзивного хобби для вас и вашего супруга.

Дайте немного места друг другу

Как бы вы ни думали, что вам следует проводить каждую минуту бодрствования со своим романтическим партнером, вы должны также дать друг другу немного места. Негативный аспект брака проявляется, когда один из супругов чувствует, что другой начинает его душить.Если вы постоянно вместе, то вам некогда расти как личность. Ощущение того, что вы слишком взаимосвязаны и полагаетесь на другого человека в любви, поддержке и росте, может заставить кого-то искать выход. Короче говоря, держите некоторые занятия при себе и следите за ними без участия или работы со стороны вашего партнера.

Обмен обязанностями на время

Браки могут процветать только тогда, когда оба партнера верят, что они оба берут на себя свою долю веса в отношениях. Вот почему вам и вашему супругу нужно время от времени меняться ролями, чтобы увидеть, как живет другой человек.Если вы ухаживаете за газоном, меняете масло и уделяете время ремонту дома, то обменяйте его на своего партнера в обмен на дополнительные услуги по уходу за детьми, уборку, приготовление пищи и многое другое.

Таким образом, у вас будет возможность узнать о том, что делает ваш партнер, и выразить признательность за все, что он делает во имя отношений. Часто вам нужно делать это всего день или два, пока другой человек не поймет, через что вы проходите.

Составьте четкие планы на будущее

У вас должна быть дорожная карта на будущее.Думаю об этом. Когда вы встречались, вам приходилось с нетерпением ждать помолвки. Затем вы проложили свой путь к браку. Что теперь? Вы должны думать о детях, карьере, переезде и многом другом. Это единственный способ двигаться вперед, оставаясь на одной волне со своим партнером. Вам нужны четкие и измеримые цели, чтобы ваши отношения не застоялись; бросая вызов самим себе, вы получите выгоду в будущем.

Сохранение здоровья в браке — одна из самых сложных задач.Но если вы разбиваете отношения на компоненты и сосредотачиваетесь на улучшении каждого из них, то у вас не должно возникнуть проблем с тем, чтобы заставить их работать. Слушайте своего партнера, продолжайте двигаться вперед к своим целям и не бойтесь время от времени сбиваться с проторенной дороги, и у вас все должно получиться.

Связанные

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадайте что? Я женился две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать.Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не попросить у них их лучших советов по отношениям / браку ? Почему бы не объединить всю их мудрость и опыт в нечто прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал.За неделю до свадьбы я разослал призыв: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеряемые страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, меня ошеломило…

Они были невероятно однообразными.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами …

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот какие они:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то на вас давил.Я вышла замуж в первый раз, потому что я выросла католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильный. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно так просто.

— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так. Где они напортачили?

Самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

  • Давление со стороны друзей и семьи
  • Чувство себя «неудачником», потому что они были одиноки, и соглашались на первого человека, который пришел вместе
  • Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что два человека действительно восхищались друг другом
  • Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим в оставшейся части этой статьи , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они счастливы и устойчивы для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему и , как вы любите кого-то и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

Вы совершенно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается. люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны и окончены, и им нужно выбраться отсюда. Нет! Пройдут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ух, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было, или как будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.

— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и возбуждение, как будто мы только что нюхали коробку из-под обуви, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет обиделся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас совершать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс, «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови достаточно, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга достаточно долго, чтобы успеть зачать ребенка. Обычно это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части это исчезает. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе все пойдет не так.

Истинная любовь, то есть глубокая, непреходящая любовь, непроницаемая для эмоциональных прихотей или фантазий, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда сделает вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на них.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

— Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он обусловливает вашу любовь — вы будете любить своего партнера так долго, как , поскольку они помогают вам чувствовать себя лучше.Вы дадите им до тех пор, пока они вам дадут. Вы будете делать их счастливыми , пока они будут счастливы .

Эта обусловленность препятствует возникновению какой-либо истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.

То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, и самое важное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не стоит терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не получите его обратно.

— Лори

По мере того, как мы просматривали сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами только 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Обсуждайте все, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, независимо от того, насколько оно открыто, прозрачно и дисциплинировано, всегда в какой-то момент сломается. В конечном итоге конфликты неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком приземлении человеческой склонности к ошибкам, — это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас, верите в себя — и верьте, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, держит нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду … мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны чувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, его терпение, его творческий потенциал, его интеллект и его основные ценности. Из этого уважения проистекает все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая, и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность проводить свободное время в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными и сокровенными сущностями.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы постоянно будете чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите с ней плохо или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Так как же респект выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

  • НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблемы с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним, , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
  • Уважайте, что их увлечения, интересы и перспективы отличаются от ваших. То, что вы потратите свое время и силы по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
  • Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не добивается успеха.
  • Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Вы влюблены в кого-то еще? Обсудите это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запрещенным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Открыто говорите обо всем, особенно о том, что ранит

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо еще! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все о том, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.

— Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Затем вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие и доверие, укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением чаще всего упоминалось доверие для здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверьтесь своему партнеру, чтобы он ушел сам по себе, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим, и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в серьезное дерьмо, связанное с жизнью и смертью. Если бы вы заболели завтра раком, доверяли бы вы своему партнеру, чтобы он оставался с вами и заботился о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботу о вашем ребенке в течение недели в одиночку? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать правильные решения под давлением? Вы верите, что они не обижают вас и не обвиняют вас, когда вы делаете ошибки?

Это нелегкие дела.И еще труднее думать о них в начале отношений. Доверие в начале отношений — это просто. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, если ты не можешь доверять, тебе нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная? Что делать, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

  • Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
  • Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
  • Дай обещания, а затем придерживайся их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенная временем репутация.Вы не сможете построить этот послужной список, пока не осознаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
  • Научитесь отличать сомнительное поведение вашего партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребуется конфронтация, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно трудно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумный и просто защищает себя.Будьте терпеливы, выискивая то, что есть к чему, и когда это ваша большая, грубая неуверенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремимся стать лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете собрать его снова, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

— Мэнди

Много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву своему партнеру, его желаниям и потребностям.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора время от времени отказываться от чего-либо.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека находятся в состоянии постоянного самопожертвования.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть продолжены и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают неотъемлемой стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет оставаться в одиночестве.На первый взгляд это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).

— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что два человека с их собственными идентичностями , со своими собственными интересами и перспективами и с тем, что они делают сами, на своем собственном времени .

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их менять. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.

— Эллисон

Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь.Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.

— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах …

6. Дайте друг другу пространство

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет труднее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор в паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год отдыхали отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за недостатка доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше мы чувствуем себя некомфортно из-за собственного достоинства в отношениях и из-за того, что нас любят, тем больше мы будем пытаться контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть такими, какие они есть , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? хорошо? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть такими, какие они есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, что женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.

— Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданными способами; принять его

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое главное, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.

— Dotti

Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат более 20 лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий, и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один читатель прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже полюбишь этого человека.

Из этого логически следует, что если существует фундамент уважения к интересам и ценностям каждого человека, лежащим в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то со временем каждый человек будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и убедиться, что они постоянно: а) осведомлены об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимают и уважают эти изменения по мере их появления.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».

Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они такие сегодня, но не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком, несмотря на поверхностные (или не очень поверхностные) детали, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .

— Майкл

Но это, конечно, непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.

8. Научитесь драться

Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны решить все вопросы. Препятствия делают брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами по взаимоотношениям, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.

Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.

Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их драться.Выберите то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.

И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, о чем вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводу (или разрыву). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:

  1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо»)
  2. Оборонительная реакция (или, по сути, перекладывание вины: «Я бы не сделал этого, если бы ты не был» все время опаздываю »)
  3. Презрение (принижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
  4. Уклонение от спора (отказ от спора и игнорирование партнера)

Читатель отправляет это письмо по электронной почте.Из 1500 с лишним электронных писем почти все ссылались на важность правильного разрешения конфликтов .

Рекомендации читателей:

  • Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера. Иными словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
  • Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем это было раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в последний День Благодарения имеет к чему-то?
  • Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Отойдите от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Обычно я обхожу квартал два или три раза и позволяю себе покипеть около 15 минут.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее и можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
  • Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, на самом деле разъясняют, что это значит), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:

Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это только ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что же, черт возьми, было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

— Джим

9. Умейте прощать

Когда вы в конце концов окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.

— Брайан

В браке выигрыш в споре невозможен.

— Счет

Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, в то время как пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

Для меня, как и для всего остального, это снова относится к уважению. Если у вас есть два разных человека, которые живут вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание сменить партнера по своей сути является неуважительным (как по отношению к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.

Все говорят, что компромисс — это ключ к успеху, но мы с мужем не так видим его. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие частички себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер, — по-настоящему понять на глубоком уровне, — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске трудностей и проблем, которые вам нравится преодолевать.

Похожая концепция, похоже, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вы чувствуете себя хорошо.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:

  • Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Все окончено. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
  • Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это за то, что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
  • Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил из-за своего незнания.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они втайне ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, с умом выбирайте сражения. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

В счастливом браке 40+ лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

— Фред

10. Мелочи складываются в большие дела

Если у вас нет времени встретиться за обедом, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с некоторой регулярностью. тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш отвратительный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы получили это … Мистер / миссис. Верно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазами урагана.

— Брайан

Из 1500 ответов, которые я получил, я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упоминала один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.

Такие простые вещи, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются.Не теряй их.

Кажется, это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я слышал сотни раз большое сообщение о детях: прежде всего нужно ставить брак.

В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — это поддерживать здоровый и счастливый брак. Хорошие дети — не лучший брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.

— Susan

Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.

А, кстати о сексе …

11. Секс имеет значение … много

И вы знаете, как узнать, поскользнулся ли вы? Секс начинает скользить.Период. Никаких других тестов не требуется.

— Аноним

Я до сих пор помню, когда учился в колледже, это были одни из моих первых отношений с милой рыженькой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. А поскольку мы жили в одном общежитии, мы грызлись, как кролики.

Это было все, что мог пожелать 19-летний мужчина.

Затем, через месяц или два, мы достигли первого «жесткого участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом иссякла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юношеский мужской ум действительно мог иметь секс доступным для вас, но не желать этого.

Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете получать от этого удовольствие. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто становится первым, что бросается в глаза.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа самого секса довольно сильно различалась между парами — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одним и тем же: оба партнера должны быть сексуально удовлетворены как можно чаще. насколько возможно.

Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предлагают использовать его для исцеления своих отношений.Когда между ними что-то не так или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.

Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Подскажите мелодии Марвина Гэя:

12.Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпуска, вымывании посуды, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее все будут . У всех нас есть дела, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют туалет, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).

Вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.

Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена работает юристом и еженедельно проводит в офисе 50 часов, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет больше смысла выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж шесть месяцев не замечал светильника, свисающего с потолка, то имеет смысл, что жена выполняет большую часть обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит / ненавидит, и затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но ненавидит вонючие вещи.Так угадайте, кому достается посуда и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Вот, дорогая, позволь мне достать это для тебя.

Вдобавок многие пары предлагали установить правила отношений. Звучит банально, но в конечном итоге практично. Насколько вы поделитесь финансами? Какая сумма долга будет взята или выплачена? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?

Проводите встречи по этому поводу.Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные обзоры». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в следующем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.

13. Научитесь кататься на волнах

Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга.Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты — более любящими и удовлетворенными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключевым моментом является понимание того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Я чувствовал себя так, как будто мы плывем вместе, прекрасно выполняя свою работу по сосуществованию и совместному воспитанию детей, но не поддерживаем настоящую связь. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она замечательный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить вашему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.

— Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми и искренними советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить дюжину разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.

Подобные упражнения всегда меня поражают, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном были одинаковыми.Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.

В завершение я бы обобщил советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:

Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте это каждый год в годовщину своей годовщины (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром своей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Не согласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.

Этот пост изначально был опубликован на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы прочитать наш премиальный контент и лучше понять мировую экономику.

Если вы хотите быть более устойчивым, разнообразьте свою идентичность | by Marta Brzosko

Когда я закончила колледж в 2015 году, я уехала из своей родной страны (Польша) и начала путь «найти себя».

С тех пор я сыграл много ролей. Я был беззаботным путешественником, социальным работником, горничной и официанткой, художником, бегуном, писателем, практиком осознанности и многим другим.По сей день я часто чувствую, что переживаю своего рода кризис идентичности, не зная, какая из этих ролей является «истинной».

Я думал, что это делает меня неуверенным и потерянным. Но с того места, где я стою сегодня, я вижу, что принятие различных идентичностей и контекстов сделало меня сильнее, а не слабее.

Как я узнаю?

Было много моментов, когда мое психическое здоровье было на грани разрушения. В 2018 году я пережил тяжелое рабочее выгорание — и сразу же снова встал на ноги.Я поехал в Непал один и вернулся раньше, потому что очень боялся. Вместо того чтобы поддаваться тревоге, я пришел к выводу, что, возможно, мне не нужно было далеко ехать, чтобы найти себя.

Мне также не удалось построить стабильный писательский бизнес, несмотря на четыре года работы фрилансером. Тем не менее, каким-то образом я все еще здесь, наслаждаясь процессом и не стесняясь своей борьбы.

Другими словами, мне удалось создать хороший уровень устойчивости к стрессам и неудачам. Долгое время я думал, что это , несмотря на все эти перипетии в моей работе и образе жизни.Теперь я вижу, что это из-за их.

Вы когда-нибудь чувствовали напряжение при общении с людьми, которых вы знаете из разных контекстов? Например, вы натыкаетесь на своего босса, когда делаете покупки вместе с лучшим другом. Или вы впервые представляете своего партнера родителям. Это ситуации, когда вы можете не знать, как быть.

Многие люди переживают такой конфликт, и это естественно. Вы играете разные роли для разных людей в своей жизни. Затем, когда эти люди находятся с вами одновременно, вы можете не знать, какую сторону себя показать.

На языке Патрисии Линвилл из Йельского университета эти разные стороны себя называют Я-аспектами . Вы можете думать о них как о кусочках мозаики. Собранные вместе, эти части составляют вашу общую самоидентификацию.

Самоаспекты бывают разных форм и размеров. Они могут быть связаны с ролями, которые вы играете на работе или в своем сообществе (например, будучи бухгалтером или руководителем церковной группы), целями, с помощью которых вы идентифицируете себя (желая прийти в форму), вашими отношениями (будучи матерью, партнером, или коллегой, на которого полагаются другие), или черты характера, которые вы приписываете себе (трудолюбие, застенчивость и т.).

Интересно то, что ваши аспекты я практически никогда не проявляются сразу. Они зависят от контекста, в котором вы находитесь.

Например, когда вы находитесь со своей семьей, преобладающим аспектом себя будет роль отца. Это может также затронуть другие связанные с этим аспекты, такие как цель обеспечить своих детей или черты характера, такие как уверенность и юмор. Однако, когда вы входите в рабочую обстановку, вы начинаете отождествлять себя по разным аспектам себя. Ваша цель — продвижение по службе и такие черты характера, как «конкурентоспособность» и «трудолюбие», возьмут на себя инициативу.

Даже если вы можете испытывать конфликт этих ролей (например, дискомфорт, когда начальник встречает вашу жену), сосуществование нескольких аспектов себя полезно для вас. Патрисия Линвилл называет это самосложностью. Она обнаружила, что чем сложнее ваше самоощущение, тем вы более устойчивы к стрессу и жизненным трудностям.

Первый вывод: чем больше у вас аспектов Я, тем лучше. Если ваша самоидентификация «распространяется» на множество разных вещей, то, даже если одна из этих вещей повреждена, у вас все равно есть другие, на которые можно опереться.

Помните головоломку? Чем больше у него частей, тем меньше вы заметите, если чего-то не хватит.

Например, если ваша идентичность в основном строится на том, чтобы быть отцом и хорошим сотрудником, это не большая диверсификация. Допустим, ваш начальник резко отзывается о вас на работе. Это подрывает большую часть вашей идентичности и подводит вас. У вас не так много других аспектов самого себя, на которые можно положиться.

Но если, помимо «отца» и «хорошего сотрудника», вы также считаете себя теннисистом и поддерживающим другом, вам будет лучше.У вас внезапно появляются еще две роли, в которых вы можете узнать себя и реализовать себя.

Патриция Линвилл в своем исследовании обнаружила, что это имеет очень практическую пользу. В ее эксперименте люди, которые проявляли большую самосложность, были менее подвержены негативным последствиям стресса, таким как грипп и симптомы депрессии, с течением времени. Кроме того, исследование Линвилля показало, что любая стрессовая ситуация обычно влияет на один аспект Я больше, чем другие:

«Когда люди переживают негативное событие, активируется Я-аспект, наиболее соответствующий непосредственному контексту, и негативные мысли и чувства, вызываемые опыт имеет тенденцию ассоциироваться с активированным аспектом себя.Например, теннисист, который только что проиграл важный матч, скорее всего, будет подавлен. Эти негативные чувства, вероятно, станут ассоциироваться с личностным аспектом этого человека как «теннисистка», равно как и негативные мысли или заключения, вызванные поражением (например, «Я плохо выступил под давлением») ».

Уловка в том, что аспекты самих себя можно связать друг с другом. Когда это так, стрессовое событие влияет не только на этот аспект. Он также может «перетекать» на другие:

«Чем больше взаимосвязаны два аспекта себя, тем больше вероятность того, что мысли и чувства по поводу одного будут перетекать, чтобы окрашивать мысли и чувства по отношению к другому.

Отец, который также хочет быть хорошим сотрудником, может объединить эти два аспекта себя в бедре. Когда он плохо справляется с работой, это может подорвать его идентичность как человека, обеспечивающего семью. Стрессовая обратная связь от его босса будет иметь более серьезные последствия, чем для человека, четко разделяющего работу и семейную жизнь.

Сложность себя — это не просто количество аспектов себя, по которым вы идентифицируете себя. Это также зависит от того, насколько эти аспекты отделены друг от друга.

Принимая это во внимание, как можно разнообразить свою личность, чтобы быть более устойчивым к стрессу?

Как человек, у которого за годы накопились разные идентичности, группы друзей и разные рабочие места, я теперь более устойчив к стрессу. Это не значит, что я этого не чувствую. Скорее, устойчивость заключается в способности прийти в норму после того, как дела пойдут плохо.

Патрисия Линвилл подтверждает это, подводя итоги своего исследования:

«Самосложность [G] reater действовала как защитный буфер против неблагоприятных последствий стрессовых событий для физического и психического здоровья.Субъекты с более высокой степенью самосложности были менее склонны к депрессии, стрессу, физическим симптомам и возникновению гриппа и других заболеваний после высокого уровня стрессовых событий ».

Я знаю, что меньше лично воспринимал отказы от написания, когда использовал другие свои навыки — например, я помогал группам медитации или находил удовлетворение в работе в сфере гостеприимства. Когда мне стало нуждаться во время свиданий, я мог найти утешение в своей более уверенной личности как путешественник-одиночка. Затем, когда я не чувствовал себя в безопасности, путешествуя по местам в одиночку, я мог опираться на личностный аспект духовного искателя, который находит уроки в каждой трудности.

Я знаю, что увеличение моей самосложности очень помогло мне, даже если я понял это только задним числом. Если вы также хотите повысить устойчивость к внешним воздействиям, имейте в виду, что самосложность зависит от двух переменных:

  • Сколько я-аспектов вы определяете с помощью
  • Насколько независимы эти я-аспекты друг от друга

1. Первое. , несколько идей о том, как увеличить объем самопознания

  • Восстановите связь со старыми друзьями и посмотрите, какие аспекты вашей личности проявляются, когда вы с ними.
  • Найдите новое хобби, которое потребует от вас развития способностей, которыми вы не пользуетесь иначе.
  • Присоединитесь к местному клубу, общественному центру или группе активистов, чтобы увидеть, как вы взаимодействуете с незнакомцами и входите в новую групповую динамику.
  • Откройте для себя жанры книг, музыки и фильмов, которые вы игнорировали, и задумайтесь о том, как реагирует ваш разум.
  • Попробуйте взять на себя новую роль в повседневной работе или социальной обстановке. Например, если вы привыкли следовать советам других, попробуйте предложить что-нибудь самостоятельно.Если вы привыкли быть лидером, проверьте, каково будет действовать как последователь.

Надеюсь, эти идеи вдохновят вас на создание новых аспектов себя — или на открытие старых, которые вы забыли.

2. Затем возникает вопрос о том, чтобы эти Я-аспекты были достаточно разделенными.

Как обнаружила Патрисия Линвилл, это еще одна важная часть самосложности. Вот мой взгляд на то, как этого добиться.

Основная идея состоит в том, что то, что вы испытываете в одной обстановке, не обязательно должно определять ваш опыт в другой .Например, если вы разочаровали друга, напомните себе, что это не значит, что вы не можете быть хорошей матерью — даже в тот же день. Простое признание этого мысленно даст вам свежий взгляд на вещи.

Затем дайте себе возможность вести себя как другой человек . Это может означать, что когда вы приходите на занятия йогой, вы не берете с собой друзей по работе. Разделять определенные социальные группы — это здорово. Это позволяет вам оставить позади определенные формы поведения и части вашей личности и пролить свет на новые.

Больше всего, находят время побыть одному . Это когда вы можете обрабатывать различные аспекты себя и отмечать, когда они активны и как. Вы можете вести дневник об этом, но в этом нет необходимости. Самая важная часть — это почувствовать, кто вы есть, когда вы в одиночестве, и подумать о том, как это меняется, когда вы находитесь с другими.

Меня поражает то, что мы становимся более устойчивыми, когда становимся более гибкими. Это противоречит распространенному мнению о том, что стойкость означает скрежетать зубами, быть твердым и настаивать на том, чтобы все было по-своему.

По моему опыту, все наоборот. Чем больше я могу принимать свои реакции на различные обстоятельства, тем больше расширяется моя самоидентификация. И поскольку я знаю, что могу надеть много шляп, я менее сопротивляюсь переменам. Я в порядке, когда кажется, что дела идут на юг, потому что я знаю, что они также могут пойти на север в любой момент.

Я плакала домработницей, убирая туалеты, потому что очень устала от работы. Я также увлекался придумыванием управляемых медитаций на месте, до чертиков боялся в самолете в Непал и гордился тем, что готовил прекрасные салаты, когда накрывал свою подругу-повар, когда она была в отъезде.

Все эти опыты научили меня не только тому, что моя личность многогранна. Это также показало мне, что чем больше я принимаю себя в настоящем, тем сильнее и счастливее становится мое будущее.

Советы по улучшению вашей сексуальной жизни

Статья Harvard Health

Как получить больше удовольствия от секса

Независимо от того, велика ли проблема или мала, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло. Ваше сексуальное благополучие идет рука об руку с общим психическим, физическим и эмоциональным здоровьем.Общение со своим партнером, ведение здорового образа жизни, использование некоторых из множества превосходных материалов для самопомощи, представленных на рынке, и просто веселье могут помочь вам пережить тяжелые времена.

Наслаждение приятной сексуальной жизнью

Секс. Слово может вызвать калейдоскоп эмоций. От любви, возбуждения и нежности до тоски, беспокойства и разочарования — реакции столь же разнообразны, как и сами сексуальные переживания. Более того, многие люди столкнутся со всеми этими и многими другими эмоциями в течение половой жизни на протяжении нескольких десятилетий.

Но что такое секс на самом деле?

С одной стороны, секс — это просто еще одна функция организма, управляемая гормонами, предназначенная для сохранения вида. Конечно, этот узкий взгляд недооценивает сложность сексуальной реакции человека. Помимо действующих биохимических сил, ваш опыт и ожидания помогают формировать вашу сексуальность. Ваше понимание себя как сексуального существа, ваши мысли о том, что составляет удовлетворительную сексуальную связь, и ваши отношения с партнером являются ключевыми факторами в вашей способности развивать и поддерживать полноценную сексуальную жизнь.

Разговор с партнером

Многим парам трудно говорить о сексе даже в самых благоприятных обстоятельствах. Когда возникают сексуальные проблемы, чувства обиды, стыда, вины и негодования могут вообще остановить разговор. Поскольку хорошее общение является краеугольным камнем здоровых отношений, установление диалога — это первый шаг не только к лучшей сексуальной жизни, но и к более тесной эмоциональной связи. Вот несколько советов по решению этой деликатной темы.

Найдите подходящее время для разговора. Есть два типа сексуальных разговоров: те, которые у вас есть в спальне, и те, которые у вас есть в другом месте. Совершенно уместно рассказывать партнеру о том, что ему нравится во время занятий любовью, но лучше подождать, пока вы перейдете в более нейтральную обстановку, чтобы обсудить более серьезные проблемы, такие как несовпадающее сексуальное желание или проблемы с оргазмом.

Избегайте критики. Кушетка предлагает положительные слова, например: «Мне очень нравится, когда ты так легко прикасаешься к моим волосам», вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе.Подходите к сексуальной проблеме как к проблеме, которую нужно решить вместе, а не как к упражнению по поиску виноватых.

Доверяйте партнеру об изменениях в вашем теле. Если приливы не дают вам спать по ночам или из-за менопаузы влагалище пересохло, поговорите со своим партнером об этих вещах. Намного лучше, если он будет знать, что происходит на самом деле, чем интерпретировать эти физические изменения как отсутствие интереса. Точно так же, если вы мужчина и у вас больше не возникает эрекция только от мысли о сексе, покажите партнеру, как вас стимулировать, вместо того, чтобы позволить ей поверить в то, что она недостаточно привлекательна, чтобы больше вас возбуждать.

Будьте честны. Вы можете думать, что защищаете чувства своего партнера, симулируя оргазм, но на самом деле вы спускаетесь по скользкой дорожке. Как бы сложно ни было говорить о любой сексуальной проблеме, уровень сложности резко возрастает, когда проблема скрывается под годами лжи, обид и обид.

Не приравнивайте любовь к сексуальной активности

Создайте атмосферу заботы и нежности; часто касайтесь и целуйте. Не вините себя или своего партнера в своих сексуальных трудностях.Вместо этого сосредоточьтесь на поддержании эмоциональной и физической близости в ваших отношениях. Для пожилых пар еще одна потенциально деликатная тема, которую стоит обсудить, — это то, что произойдет после смерти одного из партнеров. В парах, ведущих здоровую половую жизнь, выживший партнер, скорее всего, захочет найти нового партнера. Выражение своей открытости этой возможности, пока вы оба еще живы, скорее всего, уменьшит чувство вины и сделает процесс менее трудным для выжившего партнера.

Использование стратегий самопомощи

Лечить сексуальные проблемы сейчас проще, чем когда-либо прежде.Если вам понадобятся революционные лекарства и профессиональные сексопатологи. Но вы можете решить незначительные сексуальные проблемы, немного изменив свой стиль занятий любовью. Вот несколько вещей, которые вы можете попробовать дома.

Самообразование. Для каждого типа сексуальной проблемы доступно множество хороших материалов по самопомощи. Просмотрите Интернет или свой местный книжный магазин, выберите несколько ресурсов, которые относятся к вам, и используйте их, чтобы помочь вам и вашему партнеру лучше узнать о проблеме.Если говорить прямо слишком сложно, вы и ваш партнер можете подчеркнуть отрывки, которые вам особенно нравятся, и показать их друг другу.

Проблемы конфиденциальности и использование Интернета

Интернет — ценный источник всех типов информации, включая книги и другие товары (например, секс-игрушки), которые могут улучшить вашу сексуальную жизнь. Хотя это может быть очевидно, никогда не используйте компьютер на рабочем месте для выполнения таких поисков, чтобы избежать возможных затруднений с вашим работодателем, который, вероятно, сможет отслеживать вашу историю поиска.Люди, которым неловко даже при использовании домашних компьютеров и кредитных карт для заказа информации или товаров, связанных с сексом, в Интернете, могут найти ближайший магазин (особенно в крупных городах) и заплатить наличными.

Дайте себе время. С возрастом ваши сексуальные реакции замедляются. Вы и ваш партнер можете повысить свои шансы на успех, найдя тихую, удобную и непринужденную обстановку для секса. Кроме того, поймите, что физические изменения в вашем теле означают, что вам понадобится больше времени, чтобы возбудиться и достичь оргазма.Когда вы думаете об этом, проводить больше времени, занимаясь сексом, — это неплохо; использование этих физических потребностей в вашем распорядке занятий любовью может открыть двери для нового вида сексуального опыта.

Используйте смазку. Часто сухость влагалища, которая начинается в перименопаузе, легко исправить с помощью смазывающих жидкостей и гелей. Используйте их свободно, чтобы избежать болезненного секса — проблема, которая может как снежный ком привести к снижению либидо и росту напряженности в отношениях. Когда лубриканты больше не работают, обсудите с врачом другие варианты.

Поддерживайте физическую привязанность. Даже если вы устали, напряжены или расстроены из-за проблемы, целование и объятия необходимы для поддержания эмоциональной и физической связи.

Практикуйтесь в прикосновении. Техники сенсорной фокусировки, которые используют сексопатологи, могут помочь вам восстановить физическую близость, не чувствуя давления. Многие книги по саморазвитию и обучающие видеоролики предлагают варианты этих упражнений. Вы также можете попросить своего партнера прикоснуться к вам так, как он или она хотели бы, чтобы к вам прикоснулись.Это даст вам лучшее представление о том, какое давление, от легкого до сильного, вам следует использовать.

Попробуйте разные позиции. Разработка репертуара различных сексуальных позиций не только добавляет интереса к занятиям любовью, но также может помочь преодолеть проблемы. Например, усиленная стимуляция точки G, возникающая, когда мужчина входит в партнершу сзади, может помочь женщине достичь оргазма.

Точка G

Точка G, или точка Графенберга, названная в честь гинеколога, который первым ее идентифицировал, представляет собой холмик из сверхчувствительной губчатой ​​ткани, расположенный в верхней части влагалища, прямо у входа.Правильная стимуляция точки G может вызвать интенсивный оргазм. Из-за труднодоступного расположения и того факта, что она наиболее успешно стимулируется вручную, точка G обычно не активируется для большинства женщин во время вагинального полового акта. Хотя это заставило некоторых скептиков усомниться в его существовании, исследования показали, что в этом месте действительно существует другой вид ткани.

Чтобы определить точку G, вы должны испытывать сексуальное возбуждение. Чтобы найти его, попробуйте провести пальцем манящим движением по верху влагалища, когда вы сидите или сидите на корточках, или попросите партнера массировать верхнюю поверхность влагалища, пока не заметите особенно чувствительную область.Некоторые женщины, как правило, более чувствительны и могут легко найти место, но другим это сложно.

Если вам нелегко найти его, не беспокойтесь. Во время полового акта многие женщины считают, что точку G легче всего стимулировать, когда мужчина входит сзади. Для пар, испытывающих проблемы с эрекцией, игра с точкой G может стать положительным дополнением к занятиям любовью.

Оральная стимуляция клитора в сочетании с ручной стимуляцией точки G может вызвать у женщины очень интенсивный оргазм.

Запишите свои фантазии. Это упражнение поможет вам изучить возможные занятия, которые, по вашему мнению, могут возбудить вас или вашего партнера. Попробуйте подумать о переживании или фильме, который вас возбудил, а затем поделитесь своими воспоминаниями со своим партнером. Это особенно полезно для людей с низким желанием.

Делайте упражнения Кегеля. И мужчины, и женщины могут улучшить свою сексуальную форму, тренируя мышцы тазового дна. Чтобы выполнять эти упражнения, напрягите мышцы, которые вы использовали бы, если бы пытались остановить мочу на полпути.Удерживайте сокращение в течение двух или трех секунд, затем расслабьтесь. Повторить 10 раз. Старайтесь делать пять подходов в день. Эти упражнения можно выполнять где угодно — за рулем, сидя за столом или стоя в очереди у кассы. Дома женщины могут использовать вагинальные утяжелители, чтобы увеличить сопротивление мышц. Поговорите со своим врачом или сексопатологом о том, где их получить и как их использовать.

Постарайтесь расслабиться. Сделайте вместе что-нибудь успокаивающее перед сексом, например, поиграйте в игру или сходите куда-нибудь поужинать.Или попробуйте методы расслабления, такие как упражнения на глубокое дыхание или йога.

Используйте вибратор. Это устройство может помочь женщине узнать о своей сексуальной реакции и позволить ей показать партнеру то, что ей нравится.

Не сдавайтесь. Если ни одно из ваших усилий не работает, не теряйте надежды. Ваш врач часто может определить причину вашей сексуальной проблемы и может подобрать эффективные методы лечения. Он или она также может связать вас с сексопатологом, который поможет вам изучить проблемы, которые могут стоять на пути к полноценной сексуальной жизни.

Поддержание хорошего здоровья

Ваше сексуальное благополучие неразрывно связано с общим психическим, физическим и эмоциональным здоровьем. Таким образом, те же самые здоровые привычки, которые вы используете для поддержания формы тела, также могут повлиять на вашу сексуальную жизнь.

Упражнения, упражнения, упражнения

Физическая активность — это прежде всего здоровый образ жизни, который может улучшить ваше сексуальное функционирование. Поскольку физическое возбуждение во многом зависит от хорошего кровотока, аэробные упражнения (которые укрепляют ваше сердце и кровеносные сосуды) имеют решающее значение.Кроме того, упражнения предлагают множество других преимуществ для здоровья, от предотвращения сердечных заболеваний, остеопороза и некоторых форм рака до улучшения вашего настроения и помощи в более крепком ночном сне. Также не забудьте включить силовые тренировки.

Не курите. Курение способствует заболеванию периферических сосудов, которое влияет на приток крови к половому члену, клитору и тканям влагалища. Кроме того, у курящих женщин менопауза наступает на два года раньше, чем у их некурящих.Если вам нужна помощь в отказе от курения, попробуйте никотиновую жевательную резинку или пластыри или спросите своего врача о препаратах бупропиона (Зибан) или варениклина (Шантикс).

Употребляйте алкоголь в умеренных количествах. Некоторые мужчины с эректильной дисфункцией считают, что одна рюмка может помочь им расслабиться, но чрезмерное употребление алкоголя может усугубить ситуацию. Алкоголь может подавлять сексуальные рефлексы, притупляя центральную нервную систему. Употребление большого количества алкоголя в течение длительного периода может повредить печень, что приведет к увеличению выработки эстрогена у мужчин.У женщин алкоголь может вызвать приливы и нарушить сон, усугубляя проблемы, уже присутствующие в менопаузе.

Ешьте правильно. Чрезмерное употребление жирной пищи приводит к высокому уровню холестерина в крови и ожирению — двум основным факторам риска сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, лишний вес может способствовать вялости и ухудшению образа тела. Повышенное либидо часто помогает сбросить лишние килограммы.

Используй или потеряй. Когда эстроген падает во время менопаузы, стенки влагалища теряют часть своей эластичности.Вы можете замедлить этот процесс или даже обратить его вспять с помощью сексуальной активности. Если половой акт невозможен, мастурбация так же эффективна, хотя для женщин это наиболее эффективно, если вы используете вибратор или фаллоимитатор (объект, напоминающий пенис), чтобы помочь растянуть влагалище. У мужчин длительные периоды без эрекции могут лишить пенис части богатой кислородом крови, необходимой для поддержания хорошего сексуального функционирования. В результате в мышечных клетках образуется что-то вроде рубцовой ткани, что препятствует расширению полового члена при увеличении кровотока.

Возвращение удовольствия в секс

Даже в самых лучших отношениях секс может стать скучным по прошествии нескольких лет. Проявив немного воображения, вы можете снова зажечь искру.

Будьте смелыми. Может быть, вы никогда не занимались сексом на полу в гостиной или в укромном уголке в лесу; сейчас, может быть, самое время попробовать это. Или попробуйте изучить эротические книги и фильмы. Даже просто чувство озорства, которое вы испытываете при прокате фильма с рейтингом X, может заставить вас почувствовать себя резвым.

Будьте чувственны. Создайте среду для занятий любовью, которая затрагивает все пять ваших чувств. Сосредоточьтесь на ощущении шелка на коже, ритме джазовой мелодии, ароматном аромате цветов в комнате, мягком свете свечей и вкусе спелых сочных фруктов. Используйте это повышенное чувственное осознание, занимаясь любовью со своим партнером.

Будь игривой. Оставьте любовные записки в кармане вашего партнера, чтобы он или она мог их найти позже. Примите вместе пенную ванну — теплое уютное чувство, которое вы испытываете, когда вы выходите из ванны, может стать отличным началом секса.Пощекотать. Смех.

Будьте изобретательны. Расширяйте свой сексуальный репертуар и меняйте сценарии. Например, если вы привыкли заниматься любовью в субботу вечером, выберите вместо этого воскресное утро. Экспериментируйте с новыми позициями и занятиями. Попробуйте секс-игрушки и сексуальное белье, если у вас никогда раньше не было.

Будьте романтичны

Читайте стихи друг другу под деревом на склоне холма. Удивляйте друг друга цветами, когда это не особый случай. Планируйте день, когда все, что вы делаете, это лежите в постели, разговариваете и поддерживаете интимную близость.Самый важный инструмент, которым вы располагаете, — это ваше отношение к сексуальности. Вооружившись хорошей информацией и позитивным мировоззрением, вы сможете поддерживать здоровую половую жизнь на долгие годы.

Адаптировано с разрешения Сексуальность в среднем возрасте и старше , специального отчета о состоянии здоровья, опубликованного Harvard Health Publishing.

6 Финансовые разговоры, которые необходимо провести перед женитьбой

День свадьбы не за горами, и у вас есть масса вещей, которые нужно спланировать и уладить.Вы много говорили со своим будущим мужем о предстоящей жизни. Но когда дело касается финансовых вопросов, вы можете не чувствовать необходимости в обсуждении. Но деньги — это аспект тебя следует о говорить. Не бойтесь задавать вопросы!

Вот шесть разговоров, которые вам следует поговорить перед свадьбой:

1. Какова кредитная ситуация?

Прошлая и текущая кредитная ситуация вашего партнера повлияет на ваши будущие расходы.Вы должны знать о любых прошлых долгах, активах и пассивах, которые могли быть у каждого из вас до того, как вы поженитесь. Возможно, вы захотите избавиться от существующих долгов и начать с чистого листа как новая пара. Вы можете купить новую машину или дом для вас обоих. Было бы здорово, если бы не было неприятных секретов и вы понимали суть дела.

2. Один или два банковских счета?

Важно решить, будет ли у вас двоих два отдельных банковских счета или совместный счет после свадьбы.Вы также можете рассмотреть возможность объединения ваших доходов на одном банковском счете. Или вы можете оставить свои учетные записи отдельными и периодически переводить определенную сумму на общий счет. Лучше всего продумать эти вопросы заранее.

3. А как насчет моей семьи?

Как женщина, вы можете ожидать, что оставите все семейные обязанности, когда выйдете замуж. Но вы можете выбрать иначе. Обсуди это со своим будущим мужем. В конце концов, вы не можете игнорировать своих родителей и их потребности.Фактически, вы могли быть тем, кто управлял их финансами. Так что вы можете справедливо захотеть отправить часть своего дохода домой. Это деликатный, но важный вопрос, который необходимо решить в обязательном порядке.

4. Согласованы ли наши финансовые цели?

Нет ничего плохого в том, чтобы после брака иметь разные финансовые цели. Но и вашему супругу это должно быть комфортно. Например, вы можете выбрать работу фрилансера и быть довольным небольшим доходом, который покрывает ваши повседневные нужды.Точно так же вы можете заниматься покупками или путешествовать каждый год. С другой стороны, ваш супруг может быть амбициозным. Возможно, он захочет сэкономить каждую копейку, чтобы достичь более крупной цели, например, купить виллу или машину своей мечты. Из-за этого могут быть какие-то разногласия. Обсудите свои финансовые цели до брака и, по крайней мере, соглашайтесь не соглашаться, чтобы внести ясность в этот вопрос.

5. Кто будет распоряжаться финансами?

В Индии домашними финансами обычно управляет женщина.Но во многих случаях эту ответственность берет на себя и муж. Обсуди это до свадьбы. Есть вероятность, что ваш будущий муж захочет определить бюджет домашних расходов и дать вам необходимые деньги. Или он может сам взять на себя все расходы, не привлекая вас. В любом случае, было бы хорошо поговорить об этом.

6. Тратить или откладывать?

Вы можете родиться с серебряной ложкой во рту, так что вы можете быть щедрым расточителем.С другой стороны, ваш супруг может происходить из другой среды, где поощряется бережливость. Если этот вопрос решительно не решен, могут возникнуть споры. У каждого человека свой способ распоряжаться деньгами. Но когда вы решите провести свою жизнь вместе, необходимо, чтобы вы оба были более или менее на одной странице в том, что касается привычки тратить.

Заключение

Деньги — это еще не все, особенно когда дело касается отношений. Однако перед свадьбой важно поговорить по душам о финансах.У вас могут быть такие же взгляды, а может и нет, но обсуждения необходимы. Если вы поделитесь своим мнением о своих финансах, это только поможет вам укрепить связи — и если они не совпадают, вы, тем не менее, сможете как можно скорее сгладить эти различия. Чтобы разобраться в нюансах финансового планирования для пар, обратитесь к нашей электронной книге. Любовь и деньги.

6 советов для счастливого брака

Когда вы и ваш супруг поженились, вы согласились разделить финансовое будущее.Вот как поддержание открытого диалога может помочь вам сэкономить, инвестировать и планировать вместе.

Деньги. Это важный вопрос для большинства супружеских пар. Хотя успешное управление финансами в браке имеет важное значение для вашего совместного счастья, разговор о деньгах может быть не естественным. Но не беспокойтесь. Если вы еще не обсудили роль денег в вашей совместной жизни, еще не поздно начать.

Вот шесть советов о деньгах и браке, которые помогут вам стать ближе к своему финансовому благополучию.

1. Продолжайте делиться своими финансовыми секретами

Обменивались ли вы финансовой отчетностью со своим партнером? Это означает разделение всего, от вашего дохода до ваших долгов. Начните с подсчета того, чем каждый из вас владеет и что должен. Ваши активы должны включать такие вещи, как ваши сберегательные и пенсионные счета. Ваши обязательства могут включать студенческий долг, ссуду на машину или бизнес, остаток на кредитной карте и даже ипотеку.

Почему это важно? «Когда вы выходите замуж, вы объединяете свои активы, но это также означает, что вы берете на себя долги друг друга», — говорит Дебра Гринберг, директор отдела решений для пенсионного обеспечения и личного благосостояния Bank of America.Возможно, вы захотите помочь быстрее выплатить долг партнеру. Но даже если вы не можете этого сделать, лучше не удивляться тому, что может повлиять на ваши финансы как пары (например, один низкий кредитный рейтинг может стать препятствием, если вы подадите совместную заявку на ипотеку).

Когда вы выходите замуж, вы объединяете свои активы, но это также означает, что вы берете на себя долги друг друга.

— Дебра Гринберг,
Директор по пенсионным решениям и решениям для личного благосостояния,
Bank of America

После того, как все будет на столе, начните говорить о том, куда вы двое хотите идти дальше.Обдумайте следующие вопросы:

  • Довольны ли вы домом, в котором живете?
  • Планируете ли вы продолжить образование?
  • Будете ли вы оплачивать или помогать оплачивать расходы на образование своих детей, младших братьев и сестер, племянниц и племянников?
  • Достаточно ли у вас страховки, чтобы обеспечить финансовую безопасность на случай, если с одним из вас что-то случится?
  • Чье медицинское обслуживание и другие рабочие льготы лучше подходят вам обоим?
  • Ожидает ли кто-нибудь из вас помочь своим родителям в финансовом отношении по мере их старения?
  • Есть ли у вас похожие стремления к пенсии, которую вы хотите?

2.Создайте и используйте бюджет

Узнайте, как вы управляли затратами. Даже если вы оба работаете, возможно, вам не захочется делить счета пополам. «Если у вас более высокая зарплата, вы можете взять на себя полную ответственность за расходы на жилье, а ваш супруг может покрывать другие ежемесячные расходы. Вы также можете вносить больший процент своего дохода в свой пенсионный фонд», — говорит Гринберг. «Однако вы оба должны постараться внести максимум на свои пенсионные счета, чтобы убедиться, что вы получаете какие-либо соответствующие льготы, предлагаемые вашим работодателем.«

Когда дело доходит до управления своими повседневными финансами, поговорите о том, что делает вас обоими комфортными. Некоторые пары считают, что управлять совместными банковскими счетами проще всего. Но, возможно, вы как пара решите вести отдельные учетные записи — и одновременно вносите вклад в совместную учетную запись, чтобы сэкономить на более крупных покупках.

Чтобы помочь вам отслеживать свои расходы, доходы и чистую стоимость, вы можете изучить любое количество программ или приложений для отслеживания бюджета, например наш Калькулятор денежных потоков.

3. Изучите свою совместимость — как инвесторы

Ваше отношение к деньгам и инвестициям может отличаться в ключевых аспектах — и вам может понадобиться помощь в разборе вещей, когда вы планируете свое будущее. Возможно, вы готовы пойти на некоторый риск ради потенциальной более высокой прибыли, но ваш супруг предпочитает придерживаться медленного и устойчивого подхода. Это нормально — ваши разные финансовые стили могут даже дополнять друг друга. Вам просто нужно заранее об этом подумать и подумать о том, как инвестиционные решения, которые вы принимаете сегодня, могут повлиять на вашу финансовую безопасность позже.

Для тех, кто не совсем уверен в том, какой уровень риска им удобен и как он связан с различными видами инвестиций, Merrill предлагает онлайн-обучение для инвесторов. Там вы найдете статьи, видео и учебные пособия, посвященные разным уровням знаний, по таким темам, как инвестирование и рынки, паевые инвестиционные фонды и другие инвестиционные продукты.

Время от времени имеет смысл по-новому взглянуть на свое финансовое положение и цели. Возможно, вы захотите внести несколько изменений по ходу дела.

— Дебра Гринберг,
Директор по пенсионным решениям и решениям для личного благосостояния,
Bank of America

Имейте в виду, что как пара, так и индивидуально, вы не всегда можете принимать правильные решения относительно денег или инвестиций. Это часть учебного процесса. Когда случаются ошибки, учитесь на них, не обвиняйте себя или своего партнера и двигайтесь дальше.

4. Поговорите со специалистом о налоговых разницах для пар

Совместная подача налоговой декларации может повлиять на ваши финансы.Найдите время, чтобы поговорить с налоговым специалистом о различных вариантах подачи документов и о том, как они могут повлиять на вашу налоговую картину. Также было бы неплохо пересмотреть свой инвестиционный выбор и выяснить, есть ли какие-либо меры по снижению налогообложения, которые вы могли бы предпринять.

5. Обновите завещание и другие юридические документы

Это всегда разумный поступок — и в этом нет ничего сложного. Если ваше намерение состоит в том, чтобы ваш супруг (а) был вашим бенефициаром, вы захотите сообщить свои пожелания относительно имущества и убедиться, что они отражены в вашем завещании и других ключевых юридических или финансовых документах, включая страховые полисы и пенсионные счета.И было бы неплохо просматривать все эти документы примерно раз в год — или чаще, если произошли изменения в ваших обстоятельствах, — чтобы увидеть, нужны ли исправления, и проинформировать бенефициаров о любых изменениях.

6. Проверка и повторное принятие, ежегодно

Ничто не высечено в камне. «Все ваши планы могут быть быстро отменены новыми рабочими местами, новыми расходами и рождением детей», — говорит Гринберг. «Время от времени имеет смысл по-новому взглянуть на свое финансовое положение и цели.Возможно, вы захотите внести несколько изменений по ходу дела ».

Подумайте о том, чтобы проводить эти учения ежегодно, — предлагает Гринберг. «Независимо от того, решите ли вы делать это каждый год в одно и то же время — скажем, в первую неделю сентября — или в определенные финансовые вехи, например, когда ваш баланс 401 (k) или IRA увеличивается на определенную сумму, полезно приложить усилия вместе и проанализируйте финансовое состояние вашего союза ».

Затем, когда вы получаете радость от совместной жизни, вы можете праздновать свои финансовые достижения, а также свой брак.

Следующие шаги

  • Ознакомьтесь с этими дополнительными ресурсами о том, как управлять своими финансами в паре
  • Попробуйте наш калькулятор движения денежных средств, чтобы определить, куда уходят ваши деньги
  • Узнайте о 7 шагах, чтобы оставаться в хорошей финансовой форме

Распределение активов, диверсификация и ребалансировка не обеспечивают прибыль и не защищают от убытков на падающих рынках.

Имейте в виду, что усреднение долларовой стоимости не может гарантировать прибыль или предотвратить убытки на падающих рынках. Поскольку такой инвестиционный план предполагает постоянное инвестирование в ценные бумаги независимо от колебаний уровня цен, вам следует учитывать вашу готовность продолжать покупать в периоды высоких или низких цен.

3716152

Разнообразьте свою домашнюю библиотеку с помощью этих авторов и рассказов BIPOC — Reading Partners

Спросите любого заядлого читателя об их любимых авторах, жанрах или сериалах, и скорее всего, они с энтузиазмом начнут обсуждение выдающихся литературных влияний на их жизнь.Они могут точно определить, почему им нравится читать триллеры, а не историческую литературу, как они относятся к своим любимым героям или что отличает их любимого автора от других в пространстве. Но что происходит, когда вы хотите выйти за пределы этих знакомых фаворитов, чтобы попробовать новый жанр или познакомиться с новым автором?

Согласно последнему исследованию базового уровня разнообразия, проведенному Lee & Low Books, 76 процентов издательской индустрии относятся к категории белых. Черные, коренные и другие цветные люди (BIPOC) в значительной степени недопредставлены среди авторов, издателей и редакторов — создателей и влиятельных лиц, которые в конечном итоге определяют, кого и что мы читаем.

Как любители литературы, это отсутствие разнообразия означает, что мы с большей вероятностью выберем книгу, написанную белым автором, чем тем, кто идентифицируется как BIPOC. Точно так же, как книги, написанные белыми авторами или с белыми персонажами, имеют для читателей свое собственное значение, так и чтение рассказов авторов всех рас, национальностей и идентичностей придает одинаковую значимость.

Истории могут помочь нам улучшить наше сочувствие и повысить нашу культурную осведомленность. У нас есть возможность оказаться в персонажах, которые не выглядят, не звучат и не живут так, как мы, и этот опыт помогает нам осознать наши собственные привилегии и бросить вызов нашим собственным предубеждениям и стереотипам.Истории также могут предлагать возможности для утверждения, позволяя каждому из нас соединить элементы нашей идентичности с персонажами, которые похожи на нас.

Если вы ищете что-то новое, вот несколько рекомендаций, которые помогут разнообразить вашу домашнюю библиотеку и намеренно изучить рассказы авторов BIPOC:

Если вам нравится морально сложная фантастика, попробуйте:

Маленькие пожары повсюду Селеста Нг

Действие происходит в Шейкер-Хайтс, штат Огайо, Little Fires Everywhere рассказывает историю двух семей, которые завязывают близкие дружеские отношения и оказываются на противоположных сторонах битвы за опекунство по поводу усыновления китайско-американского ребенка. Little Fires Everywhere «исследует массу секретов, природу искусства и самобытности, а также жестокое притяжение материнства — и опасность веры в то, что соблюдение правил может предотвратить катастрофу».

Если вам нравятся захватывающие и веселые листовки, попробуйте:

Такая веселая эпоха Кили Рид

Рассказанный с разных точек зрения, «Век веселья» следует за молодой черной женщиной, которую ошибочно обвиняют в похищении, когда она присматривает за белым ребенком, и последствиями, которые меняют все, что персонажи думают, что они знают о себе и друг о друге. Такой веселый век — это «одновременно дико весело и потрясающе мудро, ловко и уверенно решающее проблемы расы, класса и привилегий».

Если вам нравятся правовые триллеры и детективы, попробуйте:

Вдовы с Малабарского холма Суджата Мэсси

Когда три богатые вдовы таинственным образом передают свое наследство благотворительной организации, адвокат Первин Мистри следует своим инстинктам и расследует дело с помощью недобросовестных опекунов, убийств и личных трагедий.« Вдовы с Малабарского холма», отчасти вдохновленные первой женщиной-юристом в Индии, « — это богато проработанная история мультикультурного Бомбея 1920-х годов, а также дебют нового острого и многообещающего сыщика».

Если вам нравятся воспоминания о взрослении, попробуйте:

Ягоды сердца Тереза ​​Мари Мэйлхот

Пережив трудное детство и раннее материнство на острове Сиберд на северо-западе Тихого океана, Тереза ​​Мари Майлхот борется с психическим здоровьем и начинает искать выход из своей травмы. Heart Berries — это «жестокие и поэтические мемуары, которые захватывают с самого начала и никогда не отпускают… они одновременно сырые и болезненно красивые».

Если вам нравятся современные романсы, попробуйте:

Получить жизнь, Хлоя Браун Талия Хибберт

Выйти из особняка ее семьи, покататься на мотоцикле, отправиться в поход — все это дела в новом списке Хлои Браун, но ей нужна помощь, чтобы вычеркнуть некоторые вещи.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.