Как разнообразить с мужем жизнь: 6 способов, как сделать мужу приятное в интимном плане и разнообразить сексуальную жизнь

Как разнообразить с мужем жизнь: 6 способов, как сделать мужу приятное в интимном плане и разнообразить сексуальную жизнь

Содержание

6 способов, как сделать мужу приятное в интимном плане и разнообразить сексуальную жизнь

Лиза18+

Расскажем, как разнообразить твою с мужем интимную жизнь посредством выбора правильного места и времени, обновления эротического гардероба, ролевых игр, эротического массажа, оральных ласк и некоторых поз.

unsplash.com

Сексуальная жизнь — невероятно важная составляющая любовных отношений, без которой они, как бы то ни было, обречены на распад. Однако с годами люди все больше погружаются в рутинный быт, а с появлением детей или должностным повышением хотя бы одного из партнеров иногда и вовсе не остается времени на любовные утехи. Все сложнее становится насладиться друг другом, как это было в первый год вашей совместной жизни, и в связи с этим у многих женщин возникает вопрос, как сделать приятное мужу в постели, доставить ему новые положительные эмоции и вообще разнообразить сексуальные отношения со своей половинкой. Попробуем разобраться вместе.

Место и время

Если вы уже более трех лет в браке и все ваши сексуальные отношения ограничиваются спальней и возникают лишь под покровом ночи — пора что-то менять. В первую очередь место — попробуй завлечь мужа в загородный отель на выходные или хотя бы в гости к друзьям и сделайте это «по-тихому» в ванной. Или соблазни его там, где он меньше всего этого ожидал: на природе, в кинотеатре, примерочной магазина, лифте, его офисе, ночном трамвае или такси, на крыше дома или в самолете. Это лишь примерный список, поверь, стоит лишь начать думать о подобном, как в твоем ежедневном рутинном графике сразу найдется множество необычных мест, где можно доставить удовольствие любимому мужу.

pixabay.com

Теперь о времени. Если в течение нескольких лет жить в монотонном графике, где нет места спонтанности и новым открытиям, сексуальное желание может начать угасать само собой. Так что старайся избавляться от рутины и находи часик на интимное времяпрепровождение с мужем утром, во время обеденного перерыва, а также не ограничивайся одним половым актом, если вы оба желаете продолжения.

Не стесняйся говорить о сексе и обсуждать с мужем интимные моменты – так появляется дополнительный уровень доверия, а ему наверняка придутся по душе твои фантазии.

Важно! Убедись, что вы находитесь одни и никто не прервет вас «на самом интересном месте», а также заранее позаботься о гигиене.

Разнообразие интимного гардероба

Не секрет, что мужчины любят глазами, а значит ты можешь повлиять на его сексуальное желание и сделать ему приятное, разнообразив свой бельевой гардероб. Тут применим полный полет фантазии: от романтичного и рокового кружевного белья до боди из сетки и кожаного костюма из секс-шопа. Не пренебрегай аксессуарной группой: доказано, что чулки, стерпы и другие элементы увеличивают мужское желание в среднем на 20 процентов. Если вы любите ролевые игры, заведи отдельную полочку в гардеробе для ваших любимых комплектов униформы.

unsplash.com

Сексуальные игры

На этом месте большинство женщин обычно думает: это точно не для нас/ его это не заведет/ мы будем чувствовать себя неловко/ как это вообще (нужное подчеркнуть). Если ты задумалась, как сделать мужу приятное в интимном плане, стремимся развеять твои сомнения: ролевые игры — это не только халат медсестрички или какая-либо другая униформа (однако и эти варианты имеют место быть!). Попробуйте совместно с мужем закрутить какой-либо сценарий, в котором вы оба будете чувствовать себя необычно, но в то же время достаточно уверенно. Вот парочка примеров:

  • Встретьтесь в кафе или баре, как будто вы на первом свидании или сделайте вид, будто только познакомились, а затем переместитесь домой (якобы, к одному из вас) и сделайте это так, как будто это ваш первый раз.

10 способов добиться яркого секса с мужем

Unsplash

Перестаньте думать о детях

Когда вы ложитесь, перестаньте думать обо всем, что находится вне постели. В том числе о детях. Нет, вы не пропустите, если ребенок заплачет в соседней комнате. Природа устроила так, что детский плач воспринимается матерью как приоритетный звук. Но если вы будете постоянно прерываться и прислушиваться, это не доставит удовольствия ни вам, ни мужу. Расслабьтесь и будьте вдвоем.

Смазка

Многие женщины смущаются, если им приходится использовать лубриканты, как будто это как-то обесценивает их сексуальность. Это не так. Степень вашего возбуждения и количество вашей собственной смазки связаны очень опосредованно. На количество смазки влияет множество причин, начиная с простейшей, насколько ваш организм насыщен водой или обезвожен (даже в легкой степени). Используйте дополнительную смазку, она повышает чувствительность обоих партнеров.

Забудьте про совершенство

Целлюлит? Немного лишнего веса? Чем меньше вас это заботит, тем больше удовольствия вы получаете. Ваш муж выбрал именно вас, и вы его вполне устраиваете — такая, какая есть. Если бы что-нибудь изменилось с того момента, он бы вам сказал.

Приглушите внутреннего критика

Вот, наконец, вы наедине и тут вы вспоминаете, что… Нет, правда, а где его еще можно застать с этим важным вопросом? Остановитесь. Ничто не убивает сексуальную жизнь женщины сильнее, чем критическое мышление. Ваш муж вполне несовершенен тоже, но оставьте все замечания за дверьми спальни. Постель — это худшее место для напоминания ему, что уже октябрь, а елка не вынесена. Тем более, что скоро Новый год.

Помните о чувствах

Вы знаете, почему супружеский секс, по опросам, приносит обоим партнерам большее удовлетворение, чем короткие романы? Все дело в глубокой эмоциональной связи. Будьте искренни и дружелюбны друг с другом, проявляйте участие и заботу, и вы получите незабываемые ощущения. И не только в постели, но и в обычной жизни.

Секс-расписание

Это звучит неромантично, но работает. За всеми делами супруги часто откладывают свою близость настолько на потом, что это «потом» наступает все реже и реже. Выделите себе время только для вас двоих и не позволяйте домашней или рабочей рутине красть это время у вас.

Предвкушайте

Короткий телефонный звонок, СМС или электронное письмо с предвкушением совместной ночи подготовят вас к более яркому сексу. Даже простое проявление теплоты, короткое и невинное «Я люблю тебя» в середине дня способно вызвать массу чувств.

Замок на дверь

Ничто так не убивает супружеский секс, как распахнутая среди ночи дверь: «Мам, я писать хочу!». Даже одно ожидание этого способно охладить вас. Тогда как врезка простого замка снимает кучу головной боли.

Прощайте друг друга

Оставляйте все ссоры за дверью. Заведите себе за правило никогда не выяснять отношения в вашей спальне. Секс — прекрасный способ помириться, кстати.

Начинайте секс

Когда вы в последний раз соблазняли мужа или первая предлагали секс? Слишком многие женщины ждут первого хода от мужа. И через некоторое время это становится как бы его долгом. Разбавляйте рутину. Не реже раза в месяц начинайте первой, вы будете поражены, какой эффект это оказывает на мужчин.

По материалам Good Housekeeping. Фото: fotoimedia / Ingram.

5 советов, как разнообразить сексуальную жизнь с мужем

Кристина Кралевская | 22.05.2015 | 105167 Кристина Кралевская 22.05.2015 105167

Из статьи вы узнаете, как внести изюминку в сексуальную жизнь с мужем, чтобы ваша страсть разгорелась с новой силой.

Будьте уверены: любимый супруг будет на седьмом небе от счастья после вашей инициативы в постели, а отношения между вами станут намного теплее. Проверено на личном опыте!

Неинтересная сексуальная жизнь

К слову, я состою в браке уже целых десять лет. Согласитесь, срок приличный. За это время мы с моим мужем Колей многое прошли: наши отношения переживали и взлеты, и падения. Сексуальная жизнь тоже напомнила американские горки.

По молодости до появления ребенка мы любили эксперименты в сексе. Но годы и лень постепенно брали свое. Уже не было ни сил, ни желания удивлять друг друга, радовать, доставлять удовольствие. В первую очередь у меня. Муж то и дело подбивал меня заняться этим в каком-нибудь экстремальном месте, а я отнекивалась.

Но однажды моя взрослая подруга сказала:

«Марина, секс для мужчины очень важен. Интимная жизнь и после одного года брака, и после десяти должна быть интересной и насыщенной, иначе муж будет искать острых ощущений на стороне».

Мне эти слова запали в душу, и я осознала, что нужно действовать немедленно. Я стала придумывать интересные способы удивить мужа в спальне, и он был в полнейшем восторге.

Я очень хочу поделиться своим опытом и рассказать о способах, которые помогут разнообразить сексуальную жизнь с мужем.

Сексуальные ароматы

Даже обычному сексу в привычной (и любимой) миссионерской позе можно придать изюминку при помощи ароматов-афродизиаков. Перечислю самые волнующие эфирные масла:

  • бергамот;
  • гвоздика;
  • жасмин;
  • имбирь;
  • кедр;
  • кипарис.

Использовать эфирные масла, пробуждающие чувственность, можно различными способами.

  1. Ароматические ванны. Смешайте около 5-7 капель выбранного вами эфирного масла с пеной для ванн или морской солью. Разведите субстанцию в не слишком горячей ванне и отправляйтесь туда с супругом (подберите время, когда ребенка не будет дома, иначе он может ненароком застать вас).
  2. Массаж. Смешайте несколько капель эфирного масла с массажным маслом и используйте эту смесь для расслабляющего и возбуждающего эротического массажа.
  3. Аромалампа. Наполните аромалампу теплой водой, добавьте несколько капель эфирного масла и зажгите свечу. Сексуальный аромат моментально наполнит спальню.

Игра в прятки

Если вы «отключите» один из органов чувств у вашего мужа, то другие станут гораздо острее. Я советую во время прелюдии попросить мужа надеть наслипник. Для пущего эффекта и вы можете закрыть себе глаза, чтобы усилить ощущения.

Если вы оба наденете наслипники, то рекомендую не «выходить» за пределы кровати, чтобы ненароком не наткнуться на тумбочку и не пораниться об острый угол кровати. Желательно обложиться одеялами и подушками, чтобы «слепой» половой акт не закончился травмами.

Десерт в постель

Классика жанра – использование во время секса взбитых сливок в баллоне. Также можно «сервировать» себя виноградом, ломтиками киви или шоколадом. Такие пикантные ласки сразу поднимут градус страсти в постели.

Ролевые игры

Для ролевых игр вам надо будет приобрести костюмы (их можно найти в интернет-магазинах или секс-шопах). Выбирайте сюжет и действуйте: сегодня вы можете встретить мужа в образе медсестры, а завтра – провинившейся школьницы. Кстати, мой муж был в восторге от последнего образа.

Сексуальное белье

Разнообразить интимную жизнь с мужем поможет красивое сексуальное белье, на которое многие женщины вечно жалеют денег. Конечно, можно потратить эту сумму на семейные нужды, но ведь мужа (и себя!) тоже надо баловать красотой, пусть вы уже прожили в браке сто лет.

Очень надеюсь, что вы попробуете один из предложенных вариантов и поделитесь впечатлениями.

Как разнообразить секс: 19 простых способов

1. Займитесь секстингом

Секстинг, или откровенная переписка с обменом эротическими фотографиями, служит отличной прелюдией, медленно подогревая взаимный сексуальный интерес. Им можно заниматься, даже сидя в соседних комнатах или лёжа рядом на диване. Вы никогда так не делали? Тем лучше. Пора начинать.

2. Смените обстановку

Вам даже не надо никуда ехать или тратиться на гостиничные апартаменты. Вас окружают места для занятий сексом. В таком количестве, что проще перечислить локации, где это делать опасно или запрещено законом (детская площадка, садик, кладбище).

Разнообразие начинается уже за порогом спальни — на кухонном столе, в душе или даже на широком подоконнике. Только в порыве страсти постарайтесь не забывать о безопасности, чтобы ваш эксперимент не закончился падением.

Узнайте больше 💋

3. Загляните вместе в секс‑шоп

Возможно, вы стеснялись делать это в одиночку. Но вдвоём‑то можно оторваться! После подробного изучения ассортимента и шопинга важно не останавливаться. А применить все секс‑игрушки и другие покупки по назначению, хотя бы и не за один вечер.

4. Выберите другое время

Кадр из фильма «Любовь и другие лекарства»

Секс ассоциируется прежде всего с вечером и ночью. Но к этому времени многие чувствуют себя уставшими, особенно после тяжёлого рабочего дня. А вот утром, после крепкого сна, интим может принести куда больше удовольствия и пользы. Считается, что утренний секс делает вас продуктивнее , повышает иммунитет и вполне способен заменять зарядку.

5. Добавьте адреналина

Многих раздражают киносцены, в которых герои в момент опасности занимаются сексом — вместо того чтобы бежать со всех ног. Ни извержение вулкана, ни нашествие зомби, ни перестрелка наркодилеров не в силах помешать влюблённым слиться в экстазе.

И это не просто выдумка безумных сценаристов! Риск действительно возбуждает . Мы ни в коем случае не призываем вас гнаться за оргазмом в машине, которая несётся со скоростью 100 км в час. Уровень адреналина легко поднять даже дома, если есть опасность, что вас могут застукать гости или родственники.

6. Инвестируйте в нижнее бельё

Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит»

Уже сама по себе примерка и покупка нижнего белья настраивает на нужную волну. Можно делать это совместно. Другой вариант — устроить сюрприз с лёгким стриптизом и презентацией обновки.

7. Создайте романтическую атмосферу

Регулярный здоровый секс между ужином и сном быстро превращается в рутину. Хотя бы иногда создавайте вокруг «физиологической потребности» ощущение праздника. Романтический ужин, свечи, медленный танец — всё это по‑прежнему работает, хоть и старо как мир.

8. Посмотрите эротическое кино

Во‑первых, вы можете почерпнуть что‑то новенькое. Во‑вторых, красивые эротические сцены пробуждают подзаснувшее желание. Впрочем, не все из них стоит повторять.

9. Делитесь фантазиями

Эротические фантазии раздвигают границы того, что вы позволяли себе в спальне раньше. Люди мечтают о самых разных и неожиданных вещах: от чувственного массажа пяток до секса на пляже вчетвером.

Откровенные разговоры о тайных желаниях помогают лучше узнать друг друга и действуют как афродизиак. Причём не обязательно воплощать всё сказанное в жизнь. Особенно если речь идёт о чём‑то неприемлемом для партнёра.

10. Поиграйте в ролевые игры

Кадр из фильма «Формула воды»

Ролевые игры позволяют воплотить навязчивые сексуальные фантазии без измен и последующего развода с разделом имущества. Впрочем, не всегда и не у всех получается убедительно войти в образ. Поэтому отнеситесь к происходящему с долей юмора. Если возбудиться не выйдет, так хоть повеселитесь.

Например, представьте, что вы не знакомы. Флиртуйте и соблазняйте друг друга, как будто встретились впервые. И не знаете, увидитесь ли ещё после ночи страсти. Такой вариант ролевой игры даже не потребует переодеваний. Достаточно включить воображение.

11. Сделайте эротический массаж

Эротический массаж позволяет открыть новые «горячие точки» на, казалось бы, вдоль и поперёк изученном теле партнёра. Разбудите в себе исследователя, а там и страсть проснётся.

Сохраните 👩‍❤️‍👨

12. Пробуйте разные прикосновения

Есть масса способов разнообразить тактильные ощущения — как во время прелюдии, так и непосредственно в процессе полового акта. Например, можно легко поглаживать друг друга перьями или возбуждать рецепторы с помощью кубиков льда.

13. Завяжите глаза

Кадр из фильма «50 оттенков серого»

Когда вы ничего не видите, остальные чувства обостряются, чтобы компенсировать слепоту. Повязка вокруг глаз сделает кожу особенно чуткой к прикосновениям. А неизвестность добавит адреналина и усилит возбуждение.

14. Добавьте музыку

Музыка настроит на нужную волну и задаст ритм вашим движениям. Вы можете составить сексуальный плейлист вместе или воспользоваться одним из вариантов Лайфхакера.

15. Не стесняйтесь звуков

Шумно вздыхать, стонать и кричать во время секса совершенно нормально. Не держите в себе «звуки страсти». Немногое заводит больше, чем осознание, что ваш партнёр теряет контроль от удовольствия.

Поинтересуйтесь 📢

16. Не забывайте о запахах

Многие запахи приятно будоражат обонятельные рецепторы и тем самым вносят нотку новизны в сексуальные ощущения. В топе ароматов с эффектом афродизиака — шалфей, лаванда, сандал, иланг‑иланг, женьшень. Но вы можете выбрать что‑то своё.

Источником служат духи, свечи или масла. Главное, не смешивать слишком много запахов, чтобы не разболелась голова.

17. Экспериментируйте с позами

Кадр из фильма «Стыд»

Даже немного изменив угол проникновения, можно добиться неожиданного и яркого результата. Не ленитесь пробовать разные позы или экспериментировать с привычными, используя подушки и секс‑игрушки. Это практически неисчерпаемое поле для открытий и удовольствий.

18. Освойте тантрический секс

Да, он требует подготовки. На тантрический секс нужно настроиться и посвятить ему неспешный выходной. А значит, вам будет о чём мечтать всю неделю до и вспоминать после.

19. Введите запреты (и нарушайте их)

Один из проверенных методов вернуть страсть — ввести временное табу на рутинные действия. Например, вычеркните на месяц миссионерскую позу. Или договоритесь, что в ближайшие 10 дней вам доступны только поцелуи, а переходить к сексу категорически нельзя. Сам факт запрета, как известно, действует возбуждающе. Скорее всего, вы не продержитесь так долго. И это хорошо!

Читайте также 💋💓✨

Как разнообразить сексуальную жизнь с мужем, секс в браке

Любые отношения со временем теряют свою яркость и интенсивность чувств. Это же относится и к интимной жизнь влюбленной пары. Спустя несколько лет отношений секс становится реже и больше напоминает обязательную повинность, которая не приносит удовольствие в полном объеме.

Секс является одной из важных составляющих в жизни супругов, поэтому следует уделить особое внимание его разнообразию. В противном случае интимная близость между мужем и женой может совсем прекратиться.

Почему уходит страсть между супругами

Разбить стену отчужденности, восстановить потухшую страсть и в результате сохранить брак вполне возможно, но для этого придется проявить фантазию и забыть о собственной скромности.

Желание близости между супругами не может угаснуть без повода, для этого должны быть причины, среди которых можно отметить следующие:

  • Консервативное воспитание. Характер человека формируется в семье и большое влияние на него оказывает поведение родителей. Если в семье не принято вести доверительные беседы с детьми, то ребенок привыкнет держать все свои переживания при себе. Особенно это касается интимной темы. Во многих семьях вопросы, связанные с физической близостью, считаются запретной и постыдной и, тем более не обсуждаются. В результате, уже будучи взрослым, человек, не привыкший к откровенным беседам, не сможет переступить через себя и обсудить со своим партнером имеющиеся проблемы в интимной жизни. А, как всем известно, замалчивание – первый шаг к отдалению друг от друга.
  • Неуверенность в себе. Принято считать, что проблема неуверенности в себе больше присуща представительницам прекрасного пола. Спустя годы брака женщина начинает все чаще сомневаться в собственной привлекательности, поэтому и не и не испытывает былой жажды сексуальной близости. Напряжение постепенно скапливается и в момент близости женщина не может полностью расслабиться и получить удовольствие. Мужчина чувствует, что возлюбленная не наслаждается сексом, поэтому начинает отдаляться от нее и, как результат, сексуальная активность снижается.
  • Недоверие по отношению к спутнику жизни может послужить причиной отказа от сексуальной близости. В каждой семье неизбежно возникновение конфликтных ситуаций, которые могут привести к утрате доверия к партнеру. Ложь, ссора, измена – все это способствует ухудшению отношений. В случае отсутствия доверия между любящими людьми желание близости заметно снижается.

Как разнообразить интимную жизнь с мужем

Любой семейный психолог согласится с утверждением, что яркая и насыщенная сексуальная жизнь является одной из важнейших составляющих крепкого брака. Если вы понимаете, что ваш секс стал рутинным и не доставляет прежнего удовольствия, то обратите внимание на рекомендации психологов, которые смогут помочь вернуть страсть в супружескую постель:

  • Эротические фантазии. Каждый мужчина имеет ряд фантазий, связанных с сексом, но не каждый готов говорить об этом. Проблема не в скромности мужчины, а в отсутствии уверенности, что женщина поймет подобный разговор правильно. Невозможность реализовать свои фантазии часто ведет к интрижкам на стороне и изменам. Специалисты в области сексологии рекомендуют уделить время следующему упражнению: устройте романтический ужин, откройте бутылку любимого вина, возьмите с супругом по листу бумаги и напишите каждый о своих самых смелых фантазиях. Потом обменяйтесь своими записями и пусть каждый из вас вслух прочитает, о чем написал любимый человек. Обсудите написанное и обговорите, что вы могли бы осуществить, а что считаете недопустимым. А дальше стоит воплотить в жизнь те фантазии, которые пришлись по душе вам обоим. Сексологи уверяют, что это упражнение является очень эффективным и спустя пару недель вы отметите заметные улучшения в отношениях.
  • Смена привычной обстановки. Основная проблема практически любых длительных отношений – рутина и однообразие. Когда жизнь движется по одному и тому же сценарию, то и секс начинает восприниматься как нечто обыденное и пресное. Поэтому рекомендуется внести разнообразие в повседневную жизнь. Как вариант: можно устроить себе поездку на выходные. Другая страна, загородный санаторий – подобная смена обстановки внесет новую струю в привычный ход вещей. Если вы привыкли получать удовольствие исключительно в супружеской кровати, то отбросьте никому ненужную скромность и соблазните мужа на страстный секс на кухне или в душе.
  • Ролевые игры. Если интимная жизнь перестала радовать новизной ощущений, то отличным выходом из этой ситуации будут ролевые игры. С помощью перевоплощения можно прекрасно разнообразить ставшую пресной близость. Если вы стесняетесь посетить специализированный магазин, то можете заказать с доставкой на дом практически любой костюм для сексуальных игр с помощью интернета. Медсестра, горничная, строгая учительница, милый невинный ангел или порочная дьяволица – ограничений не существует, зато эмоции будут зашкаливать. Ни один мужчина не откажется от подобного удовольствия и ваш секс перестанет быть обыденным.
  • Эротические игрушки. Еще одним прекрасным способом, способным вдохнуть в ваши отношения жгучую страсть, является использование эротических игрушек. Разнообразие предлагаемых товаров удовлетворит даже самого взыскательного покупателя. Поговорите со своим супругом на тему его отношения к интимным игрушкам, скорее всего, он придет в бурный восторг.

Обратите внимание

Ничто так не портит семейную жизнь, как скука. А скука в постели тем более может навредить семейному счастью. Не стесняйтесь экспериментировать, тем более, если ваш партнер поддерживает подобную затею.

  • Совместные увлечения. Разнообразить сексуальную жизнь в браке можно не только «через постель». Для жажды близости необходима и близость духовная. Вспомните, за что вы полюбили своего мужа и, благодаря каким качествам смогли покорить его сердце. Сблизиться с собственным мужем поможет также совместное хобби.
  • Эффектный образ и оригинальные поступки.  Женщины, долгое время находящиеся в браке, все меньше времени уделяют собственной внешности. Не стоит забывать, что мужчины любят глазами и если вы носите «бабушкины панталоны», то навряд ли сподвигнете мужа на «постельный подвиг». Купите несколько комплектов сексуального нижнего белья и порадуйте любимого своим новым образом. Помимо нижнего белья, способного соблазнить даже самого хладнокровного мужчины, возьмите в привычку совершать неожиданные поступки. К примеру, вы можете разбудить его утром с помощью оральных ласк или присоединиться к нему в душе. Устройте романтический ужин, наденьте красивое платье и забудьте про нижнее белье. Сядьте к нему на колени и пригубите вино из его бокала, пусть его рука покоится на вашем бедре и дальше все пойдет по задуманному вами сценарию. Подобных небольших сюрпризов можно придумать невероятное количество, так что забудьте про стыд и соблазните мужа.
  • Воздержание. Сексологи рекомендуют данный способ, уверяя, что с его помощью вы точно сможете усилить желание близости. Речь идет не о воздержании от секса как таковом. Рекомендуется именно «растягивание удовольствия». Постарайтесь в течение пары – тройки дней воздержаться от сексуального акта, но активно наслаждайтесь различными ласками. Сделайте мужу эротический массаж, изучайте эрогенные зоны друг друга, уделите время оральным ласкам. Спустя несколько дней таких игр можете смело «довести дело до конца». Накал страстей вам гарантирован!

Проблема разнообразия в сексуальной жизни с супругом чаще всего беспокоит женщин. Именно они начинают замечать, что отношения с мужем стали отстраненными. Можно долго говорить о том, как именно вернуть в супружескую постель былую страсть, но самое главное, о чем следует помнить – нужно больше разговаривать.

Муж стал реже проявлять инициативу в сексуальном плане? Спросите его о причинах, говорите о своих желаниях и нуждах. Не держите переживания в себе, а обсудите все с любимым человеком. Откровенный разговор поможет вам найти точку опоры, оттолкнувшись от которой вы сможете, с помощью рекомендаций специалистов, вернуть жажду близости в свой брак.

Как разнообразить отношения мужа и жены и привнести эмоции в интимную жизнь супругов

Как разнообразить отношения мужа и жены и привнести новые эмоции в интимную жизнь супругов

Каждый взрослый человек в состоянии сделать свой скучный секс более ярким и запоминающимся. Здесь важно иметь только желание и партнера, с которым хочется заниматься таким сексом. Сегодня разговор пойдет о том, как привнести в интимную сферу больше огня и сделать секс немного более интересным.

Воплощение фантазий друг друга

Итак, ни для кого не будет секретом информация о том, что все взрослые люди иногда фантазируют на тему секса. К большому сожалению, большинство этих же людей просто не в состоянии воплотить свои мечты в реальность. Происходит это тому, что нет подходящего партнера, которому можно было бы озвучить и с которым можно было бы попробовать все свои самые развратные и безумные идеи на тему секса. Очень важно прислушиваться друг к другу и начать воплощать самые смелые мысли.

Анальные ласки мужчине

Анальные ласки – это отдельная тема для разговора. Дело в том, что многие мужчины доживают до определенного возраста и только потом понимают, что им всегда хотелось попробовать анальные ласки со стороны женщины. Кто-то понимает это сразу, но стесняется озвучивать. Женщины вообще находятся в неведении и не допускают в свои головы мысль о том, что мужчине может очень сильно нравиться, когда в той области проводят языком, пальчиком или чем-то еще.

Более того, развратные и продвинутые мужчины пробуют формат проникновения в анальный проход. То есть им очень приятно от того, когда женщина вводит им в анус палец, несколько пальцев или даже фаллоимитатор. Здесь же следует отметить, что есть такие мужчины, которые не против даже секса с мужчинами. И многие это практикуют. Просто такие тонкости остаются в секрете.

Трусики во влагалище

Для того, чтобы сделать секс немного новым, можно попробовать воплотить в реальность следующую идею. Нужно снять трусики и примерно наполовину их длины можно засунуть их во влагалище или в анальное отверстие. Сам секс должен происходить в таком же формате. То есть не вынимая трусиков. Есть еще одна вариация на эту тему. Те же трусики можно засунуть не в женщину, а в мужчину. Такой секс запомнится навсегда.

Анальная пробка с хвостом животного

Анальная пробка – это очень актуальный предмет, который практикуют и женщины, и мужчины. Но не все пробовали купить пробку именно с хвостом животного. А если найти еще соответственную маску на лицо, секс приобретет нотки животного инстинкта. Нужно обязательно брать себе этот совет на вооружение.

Привнося в интим что-то новое и интересное, можно расширить свое сознание и сделать секс более новым. А это именно то, чего не хватает многим людям.

Что думаете?

*****************

Как разнообразить жизнь в браке: советы семейным парам

Не важно как давно вы в браке, важно — не угасли ли ваши чувства из-за рутины, быта, детей, работы и прочих банальных жизненных обстоятельств. Ivona предлагает советы о том, как разнообразить семейную жизнь.

Вы по-прежнему любите друг друга, но былой пожар чувств давно угас, на смену ему пришли быт и умеренность.

Читай также: Совместная жизнь: главные правила гармонии

Не спеши расстраиваться, ведь существует много спобов внести новые краски в семейную жизнь и не забывать, что вы со второй половинкой любите друг друга, как прежде.

1. Находите время и на личную жизнь. Если вы оба ведете очень напряженную жизнь, постоянно планируете свой день и даже свободное время, тогда просто включите в свой график работы и такую графу как отдых с семьей. 

2. Обсуждайте друг с другом ваши сексуальные отношения. Это наиболее важный момент, поскольку именно он укрепляет ваши отношения во всех остальных отраслях. Возможно, сперва вам будет немного не по себе, однако позже беседа на данную тему непременно сблизит вас еще больше.

3. Научитесь понимать друг друга. Ты способна, к примеру, читать мысли своей второй половинки? Возможно, нет. Но почему бы не попробовать. Возможно, вы с мужем в итоге обнаружите, что настроены на одну ту же волну. 

4. Представьте, что это последняя минутка перед долгим расставанием. Наслаждайтесь каждым мгновением, дарите друг другу столько тепла и внимания, как будто бы это была ваша последняя встреча. 

5. Составьте список того, что нравится вашей паре. К примеру, у каждого из нас есть свой любимый цвет, блюдо, фильм и так далее. Возьми лист и напиши на нем все свои любимые предпочтения в жизни в одной колонке, а в другой — все, что любит твой муж. Пусть он сделает то же самое. Затем, обменяйтесь листами, так вы оба узнаете друг друга еще ближе. 

6. Устройте дискотеку. Вместо того, чтобы сидеть дома и смотреть от скуки телевизор, включите музыкальный центр и потанцуйте вдвоем. 

7. Готовьте вместе. Конечно, это нечасто может получатся при разных графиках работы и прочее. Однако заведите традицию, скажем. раз в неделю по выходным готовить вместе какое-нибудь необычное блюдо. Это очень сближает.

Смотри видео о главных ценностях в семье:

%video626339%

Напомним, ранее Ivona писала о том, что делать, когда совместная жизнь перестала радовать.

Как мне справиться с неблагодарным супругом?

В «Дорогая Кристина» социолог и тренер Кристин Картер отвечает на ваши вопросы о браке, воспитании детей, счастье, работе, семье и, ну, в общем, жизни. Хотите задать вопрос? Электронная почта [email protected]

Дорогая Кристина,

Я счастлива в браке уже более 15 лет, у нас четверо прекрасных детей.Мы оба несовершенны по-своему, но я постоянно возвращаюсь к той же проблеме с мужем: он не ценит всего, что я для него делаю.

Я знаю, что вести домашнее хозяйство — неблагодарная работа, но время от времени я мог бы немного поблагодарить. Я работаю неполный рабочий день и веду шоу дома для всей банды, в том числе для моего мужа. Я часто делаю что-то, чтобы помочь ему чувствовать себя счастливее и здоровее, а также предвосхищаю и смягчаю ситуации, из-за которых он чувствовал себя несчастным в прошлом.У него есть свои сильные стороны и свое обаяние, но он не из тех, кто требует особого ухода.

Мой муж недавно перешел на кетогенную диету, чтобы почувствовать себя лучше физически и улучшить свое настроение. Поскольку я знаю, что для него это большая перемена, я решил сделать это вместе с ним, чтобы помочь определить и приготовить продукты, которые он может съесть. Я с любовью исследую, покупаю и готовлю продукты с очень низким содержанием углеводов, чтобы он мог достичь своих целей. Вчера вечером я даже испекла буханку безуглеводного хлеба.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Мои усилия были встречены скорее жалобами на «глупую диету», чем благодарностью. Моего 11-летнего сына настолько оттолкнуло поведение отца, что он на самом деле указал на это своему отцу.

В наши важные моменты мой муж разделяет глубокую благодарность за меня и за все, что я делаю, но я не могу не чувствовать эти более мелкие, более частые обмены мнениями как пренебрежение и то, что они разрушают наши отношения. Я знаю, что не могу его изменить, и что пытаться это сделать — глупая затея. Но я не могу не желать того, чего, как мне кажется, заслуживаю.

Вы можете мне что-нибудь посоветовать?

Кето мама и обида на нее

Дорогая мама Кето,

Чувствуете ли вы, как легионы трудолюбивых, заботливых и обиженных жен вместе с вами хотят немного благодарности? Я уверен, что могу; Я сам был там.

Мы ожидаем, что наши мужья не будут принимать нас как должное, и когда они это делают, мне больно. Исследования показывают, что, когда мы выражаем благодарность в наших отношениях, мы становимся более внимательными к усилиям супруга в наших интересах.Я понимаю, почему вы надеетесь немного больше настроиться на всю работу, которую вы делаете, чтобы «вести шоу» в своем доме, почему вы ожидаете небольшой признательности. Даже ваш 11-летний сын согласен с тем, что вы имеете право на небольшую благодарность.

Но почувствовать право на благодарность сложно, потому что право — это противоположность благодарности — и мы редко привлекаем противоположное тому, что мы чувствуем. Точно так же, как ваш муж не поощряет вашу привязанность, жалуясь на еду, которую вы готовили для него, ваше право (и, как следствие, негодование) вряд ли вызовет у него признательность.

Поскольку вы не можете изменить своего мужа — как вы заметили, пытаться изменить взрослого мужчину — глупое занятие не потому, что они не меняются, а потому, что мы не можем заставить измениться других людей — вам придется измениться сам.

Как? Означает ли это просто сдаться? Ну, в некотором смысле — да. Мой лучший совет — прекратить делать то, что ставит его в лагерь должника. Выйдите из «Если я сделаю X для вас, то вы должны мне Y», где Y — определенная доза благодарности. (Или, может быть, благодарность и массаж ступней.)

В частности, перестаньте заботиться о нем. Если он хочет сесть на одну из самых строгих и сложных диет, он может это сделать. Вы можете аплодировать его стремлению быть счастливее и здоровее. Вы можете поддержать его эмоционально. Вы даже можете поддержать его практически, приготовив правильную еду — если он попросит у вас помощи, и если вы действительно, действительно в глубине души захотите сделать это за него, потому что вам понравится, помогая ему.

Но вы не можете соблюдать диету для него так, как, скажем, для малыша с диабетом.Ваш муж достаточно взрослый, чтобы проводить собственное исследование и составлять свои собственные списки продуктов. Если ему нужна помощь с покупками и приготовлением еды, позвольте ему попросить вас об особых услугах. Решите в индивидуальном порядке, с какими задачами вы хотите, чтобы помог ему. Не делайте ничего, что заставит вас чувствовать себя обремененным или обремененным.

Если вы хотите присоединиться к нему и принять кетогенную диету для вашего собственного здоровья, или, может быть, потому, что вы думаете, что это будет связующим звеном с вашим сильным и очаровательным мужем, вы, конечно, можете выбрать сделай это.Позвольте мне сказать это еще раз: вы тоже можете придерживаться диеты и поддерживать его в этом, но у вас нет , а .

Для вас обоих важно, чтобы вы понимали, что вы не обязаны заниматься его проектом кето — серьезным мероприятием — наряду с вашей работой и заботой о ваших четырех детях. Вы не попали в ловушку роли, которую не выбрали. Вы не являетесь жертвой его диетических прихотей, плохого настроения или проблем со здоровьем. Таким образом, он не должен вам благодарности.

Было бы хорошо , если бы он был благодарен, конечно. Но я подозреваю, что он не испытывает благодарности отчасти потому, что это заставило бы его почувствовать себя обязанным вам, может быть, даже немного инфантильным. Когда вы принимаете более его диету , это лишает его чувства контроля над своим здоровьем и своим настроением. С вами у руля, если он успешно соблюдает диету, на каком-то уровне ему придется отдать вам должное.

Это сложно. Иногда, когда мы ошеломляем людей, мы бессознательно посылаем им сообщение, что, по нашему мнению, они не справятся без нас.Это может заставить их почувствовать, что их критикуют или что им нужно что-то исправить, а это может навредить. Люди не склонны ценить, когда их супруги (или друзья, родители или дети) не принимают их такими, какие они есть.

Но для нас это может быть хорошо — помогать людям вокруг нас, которых мы считаем нуждающимися в помощи. Поддержка других, даже если мы этого не хотим, заставляет нас чувствовать себя хорошими людьми. Помощь, особенно когда нас на самом деле не приглашали, дает нам ложное ощущение силы и может отвлечь нас от наших собственных проблем.Вот почему Энни Ламотт говорит, что «помощь — это солнечная сторона контроля».

Более того: «Помощь» своему мужу, когда вы ожидаете чего-то взамен, даже если все, что вы ожидаете, — это благодарность, делает ваш брак более деловым, чем романтическим. Большинство людей сегодня находят транзакционные браки неудовлетворительными по своей сути. Это история мучеников, история счастья, которому мешает невольное самопожертвование.

К счастью, вы все еще можете помочь Кето Папе в его поисках здоровья и счастья, поддерживая три основных психологических потребности, связанных с самомотивацией: автономность, компетентность и родство.

Поддержите его автономию , позволив ему сохранить контроль над своим питанием. Покажите ему, что вы видите его полностью способным делать свой собственный выбор и решать свои проблемы. Задайте ему вопросы, которые помогут ему сформировать видение успеха и сосредоточиться на том, чего он действительно хочет, а не на том, чего он не делает. Как выглядит успех? Как он надеется себя чувствовать? И что ему нужно будет сделать, чтобы добиться успеха? Где ему нужно будет попросить помощи у других?

Вы можете повысить его компетенцию , помогая ему развить необходимые навыки — я уверен, вы уже обнаружили, что кетогенная диета требует высокого уровня знаний о макроэлементах, а также тщательного планирования приема пищи и приготовления пищи.Он хочет, чтобы вы научили его тому, чему научились? Поделитесь рецептами или веб-сайтами, которые вам показались полезными? Нет? Тогда не беспокойся об этом.

Наконец, вы можете способствовать общению , вовлекая своих детей и других членов семьи. Как вы можете развлечься, работая вместе? Может быть, вашей семье просто нравится еда, которую он готовит, или, возможно, вы устроите с ним кулинарное «свидание». Или, может быть, вы хотите начать какой-то «кето-вызов» в своей большой семье, если есть другие, которые разделяют его цели.

Самым любящим и конструктивным делом, которое вы можете сделать, может быть просто болеть за Keto Dad со стороны. Если вы больше ничего не делаете, не забудьте отпраздновать его успехи — возможно, приготовив кетогенный шоколадный торт без муки.

Ваш,
Кристина

Как пары, работающие в двух профессиях, заставляют работать

Краткое описание идеи
Проблема

Когда у обоих членов пары сложная карьера, их работа и личная жизнь тесно переплетаются, а зачастую и расходятся.

Переходы

Пары, работающие на двух профессиях, обычно проходят три фазы, когда они становятся особенно уязвимыми: когда они впервые учатся работать вместе как пара; когда они переживают переосмысление среднего возраста; и на последних этапах их трудовой жизни.

Решение

Пары, которые при каждом переходе сообщают о ценностях, границах и страхах, имеют хорошие шансы на то, чтобы их реализовали как в отношениях, так и в карьере.

Камилла и Пьер встретились после того, как их брак разорвался.Оба были глубоко преданы своей карьере и новым отношениям. Камилла, бухгалтер, почувствовала давление со стороны бывшего мужа, чтобы он замедлил ее продвижение к партнерству в ее фирме. Пьер, менеджер по производству автомобильной компании, был втянут в горький развод со своей женой, которая бросила свою карьеру, чтобы приспособиться к географическим переездам, в которых он нуждался. (Как и в случае с другими парами, о которых я рассказывал в этой статье, это не их настоящие имена.) Ушибленные своим прошлым опытом, они согласились поставить свою карьеру на равные.Сначала все шло гладко, но через два года Камилла начала чувствовать себя в ловушке профессионального пути, который, как она поняла, она выбрала, потому что «это то, что сделали умные дети».

Помня об их пакте, Пьер спокойно выслушал ее сомнения и призвал ее исследовать альтернативы. Но по прошествии месяцев он начал чувствовать себя подавленным, когда он жонглировал, оказывая эмоциональную поддержку Камилле, управляя их сложной семейной логистикой (у обоих были дети от их бывших браков) и преуспев в своей ответственной работе.Когда он начал сомневаться в своем собственном направлении карьеры, он задавался вопросом, как им двоим удастся изменить курс. Они не могли позволить себе перерыв в работе, а также не могли уделять много времени размышлениям и поддерживать свою семью и отношения на плаву. Разочарованные и истощенные, оба задавались вопросом, как они могут продолжать находить смысл и удовлетворение в своей жизни.

Число пар, получающих два заработка, растет. По данным Pew Research, в 63% пар с детьми в США, например, работают оба партнера (в ЕС этот показатель немного выше).Многие из них — пар с двумя профессиями: Оба партнера высокообразованы, работают полный рабочий день на ответственной профессиональной или управленческой работе и видят себя на пути вверх в своей роли. Для этих пар, как и для Пьера и Камиллы, работа является основным источником самобытности и основным каналом для амбиций. Социологические исследования показывают, что, когда оба партнера посвящают себя работе и семейной жизни, они получают такие преимущества, как повышенная экономическая свобода, более удовлетворительные отношения и более низкий, чем средний шанс, шанс развода.

Тем не менее, поскольку их трудовая жизнь и личная жизнь тесно взаимосвязаны, пары, работающие на двух профессиях, сталкиваются с уникальными проблемами. Как они решают, на чью работу переехать, когда один из партнеров может сделать рискованное изменение карьеры или кто уйдет с работы раньше, чтобы забрать больного ребенка из школы? Как они могут уделять семейным обязательствам — и друг другу — все свое внимание, когда они оба работают в ответственных ролях? И когда один из них хочет заняться профессиональным переосмыслением, что это значит для другого? Они должны вместе проработать эти вопросы таким образом, чтобы они оба могли преуспевать в любви и работе.В противном случае быстро нарастают сожаления и дисбаланс, угрожая помешать их карьере, разорвать отношения или и то, и другое.

Многие из этих проблем хорошо известны, и я ранее писал в HBR о том, как компании могут адаптировать свои стратегии управления талантами с учетом некоторых из них («Управление талантами и пара с двумя профессиями»). Но для самих пар мало рекомендаций. Большинство советов рассматривают важные карьерные решения, как если бы вы летели в одиночку, без партнера, детей или стареющих родителей.Когда это касается пар, он фокусируется на их отношениях, а не на том, как они пересекаются с их профессиональными мечтами, или на том, как найти баланс между определенными компромиссами, такими как карьера и семья, или как расставить приоритеты в командировках партнеров. Пары нуждаются в более комплексном подходе к тому, чтобы справляться с моментами столкновения обязательств и стремлений.

Мой личный опыт работы в паре с двумя профессиями и осознание того, что в этой области было проведено небольшое систематическое академическое исследование, побудило меня к шестилетнему исследованию жизни более 100 пар, работающих одновременно с двумя профессиями, в результате чего появилась моя будущая книга: Пары, которые работают.Люди, которых я изучал, приехали со всего мира, в возрасте от двадцати до середины шестидесятых, и представляют широкий спектр профессий, от корпоративных руководителей до предпринимателей и работников некоммерческого сектора. (См. Врезку «Об исследовании».) Мое исследование показало, что пары, работающие на двух профессиях, преодолевают свои проблемы, напрямую обращаясь к более глубоким психологическим и социальным силам, таким как борьба за власть и контроль; личные надежды, страхи и потери; предположения и культурные ожидания относительно ролей, которые партнеры должны играть в жизни друг друга, и того, что значит иметь хорошие отношения или карьеру.

Я также обнаружил, что три точки перехода обычно возникают во время совместной работы и личной жизни пары, когда эти силы особенно сильны. Я обнаружил, что именно во время этих переходов некоторые пары находят способ преуспевать в любви и работе, в то время как другие страдают от конфликтов и сожалений. Понимая каждый переходный период и зная, какие вопросы задавать друг другу и каких ловушек следует избегать, пары, работающие на двух профессиях, могут стать более сильными, наполненными своими отношениями и карьерой.

Переход 1: Работа в паре

Когда Джамал и Эмили встретились, когда им было под двадцать, о компромиссах они не думали. Они были полны энергии, оптимистичны и полны решимости жить полной жизнью. Джамал, менеджер проекта в строительной фирме, много путешествовал по работе и получал все более сложные проекты для руководства, в то время как Эмили, которая работала в компании по производству одежды, только что повысили до своей первой руководящей должности. Они виделись в основном по выходным, которые часто проводили в походах по дикой природе.Они поженились через 18 месяцев после первого свидания.

Затем, за три месяца, их мир кардинально изменился. Пока Эмили была беременна их первенцем, начальник Джамаля попросил его запустить в Мексике критически важный инфраструктурный проект. Джамал согласился проводить три недели в месяц в Мехико; Назначение части его повышения заработной платы дополнительным услугам по уходу за ребенком позволило бы Эмили продолжить работу в Хьюстоне, где они жили. Но когда их дочь Аиша родилась на две недели раньше срока, Джамал застрял в аэропорту Мехико в ожидании вылета домой.Вскоре Эмили, которая в одиночку руководила Аишей, ее работой и их домом, обнаружила, что дополнительного ухода за детьми недостаточно; она чувствовала себя перегруженной и недооцененной. Джамал был измотан безжалостным путешествием и стрессом, связанным с новым гигантским проектом; он чувствовал себя изолированным, некомпетентным и виноватым.

Супружеские пары переходят от независимой карьеры и жизни к взаимозависимым.

После многих споров они остановились на том, что, как они надеялись, было практическим решением: поскольку Джамал зарабатывал больше, Эмили взяла на себя меньшую роль в проекте, которым она могла управлять удаленно, и они с Аишей присоединились к нему в Мексике.Но Эмили чувствовала себя отключенной от головного офиса своей компании, и ее обошли с повышением, и в конце концов она стала возмущаться этим соглашением. К тому времени, когда босс Джамала начал говорить о своем следующем задании, их борьба стала ожесточенной.

Первый переход, который должны пройти пары, ведущие двойную карьеру, часто является реакцией на первое крупное жизненное событие, с которым они сталкиваются вместе — как правило, большая возможность карьерного роста, появление ребенка или слияние семей из предыдущих отношений.Чтобы адаптироваться, партнеры должны обсудить, как расставить приоритеты в своей карьере и разделить семейные обязательства. Чтобы сделать это таким образом, чтобы позволить им обоим процветать, требуется фундаментальный сдвиг: они должны перейти от параллельных независимых карьер и жизней к взаимозависимым.

Мое исследование показывает две распространенные ловушки для пар, которые пытаются преодолеть первый переходный период:

Концентрация исключительно на практичности.

В частности, в первый переходный период пары часто ищут логистические решения своих проблем, как это сделали Джамал и Эмили, когда они договорились о дополнительном уходе за ребенком и договорились о том, сколько выходных Джамал будет дома.Этот фокус понятен — такие проблемы ощутимы, а лежащая в основе психологическая и социальная напряженность мутна и вызывает тревогу, — но она продлевает борьбу, потому что эти противоречия остаются неразрешенными.

Вместо того, чтобы просто обсуждать календари и списки дел, пары должны понимать, разделять и обсуждать эмоции, ценности и страхи, лежащие в основе их решений. Разговор о чувствах, а также о практических вещах может помочь им смягчить их и справиться с ними.

Принятие решений в первую очередь на деньгах.

Многие пары сосредотачиваются на экономической выгоде, поскольку они решают, где жить, чью карьеру сделать в первую очередь, и кто будет нести большую часть заботы о ребенке. Но как бы это ни было разумно (а иногда и неизбежно), это часто означает, что их решения в конечном итоге расходятся с их другими ценностями и желаниями.

Немногие люди живут только ради финансовой выгоды. В своей карьере они также мотивированы постоянным обучением и большей ответственностью. Вне работы они хотят проводить время со своими детьми и преследовать личные интересы.Пары могут быть привлечены к месту проживания из-за близости к большой семье, качества жизни, которое они предоставляют, или их способности создать сильное сообщество. Решение переехать в Мексику, основанное на более высокой зарплате Джамала, означало, что он и Эмили игнорировали свои другие интересы, подпитывая их недовольство.

Успешные пары обсуждают основы и структуру своего совместного пути вперед. Во-первых, они должны прийти к соглашению по основным аспектам своих отношений: ценностям, границам и страхам.Переговоры и поиск точек соприкосновения в этих областях помогает им принимать трудные решения, поскольку они могут заранее согласовать критерии. Важно делать это вместе; Я обнаружил, что пары, которые заставляют эту договоренность работать, делают выбор открыто и совместно, а не косвенно и друг за друга. Те, кого я изучал, которые никогда не обращались к своим основным критериям, столкнулись с трудностями в более поздних переходах, потому что эти критерии никогда не исчезают.

Затем пары должны обсудить, как расставить приоритеты в своей карьере и разделить семейные обязанности.Стремление к 50/50 — не всегда лучший вариант; и никто не должен всегда отдавать приоритет карьере другого.

Необходимо рассмотреть три основных модели: (1) В начальном-среднем образовании карьера одного партнера имеет приоритет над другим на протяжении всей его трудовой жизни. Основной человек посвящает больше времени работе и меньше времени семье, и его или ее профессиональные обязательства (и географические требования) обычно важнее, чем второстепенные. (2) При смене , партнеры соглашаются периодически менять местами первичную и вторичную позиции.(3) В с двойным начальным образованием и они постоянно совмещают две основные профессии.

Мое исследование показывает, что пары могут чувствовать себя удовлетворенными в своей карьере и отношениях, какую бы модель они ни выбрали, если она соответствует их ценностям, и они открыто обсуждают и явно соглашаются со своими вариантами. Пары, которые выбирают третий вариант, часто оказываются наиболее успешными, хотя, возможно, и наиболее трудными, именно потому, что они чаще всего вынуждены разрешать конфликты.

Чтобы выйти из тупика, Эмили и Джамал наконец обсудили, что для них действительно важно, помимо финансового успеха.Они определили стремление к избранной ими карьере, близость к природе и стабильный дом для Аиши, где они оба могли бы активно ее воспитывать. Они признали свои опасения разойтись и в ответ согласились на важное ограничение: они будут жить в одном городе и будут ограничивать рабочие поездки 25% своего времени. Они согласились разместить свои географические границы вокруг Северной Америки, и Джамал предложил им обоим нарисовать круги на карте вокруг городов, в которых, по их мнению, они могут стать домом и сделать две карьеры.Их беседы и упражнения по картированию в конечном итоге привели их к решению — и новому старту в Атланте, где они будут следовать модели двойной первичности. Три года спустя они делают успехи в карьере, счастливы в семейной жизни и ждут второго ребенка.

Переход 2: Новое изобретение

Психологическая теория утверждает, что в раннем возрасте многие люди следуют карьерным и личным путям, которые соответствуют ожиданиям их родителей, друзей, сверстников и общества, тогда как в зрелом возрасте многие испытывают острую потребность в индивидуализации, или освобождении от них. эти ожидания стать авторами собственной жизни.Как правило, это происходит в возрасте сорока лет, независимо от статуса их отношений, и является частью процесса, который в просторечии известен как кризис среднего возраста.

Мы склонны думать о кризисе среднего возраста в основном в личных терминах (например, муж уходит от жены и покупает спортивную машину), но в парах, работающих одновременно с двумя профессиями, повышенное внимание к профессиональному успеху означает, что работа партнеров отслеживается. также попадают под пристальное внимание. Этот комбинированный личный и профессиональный кризис составляет основу второго перехода.Камилла и Пьер, рассказ о которых начал эту статью, были в центре ее.

По мере того, как каждый партнер борется с самоопределением, они часто сталкиваются с давно устоявшимися договоренностями, которые они сделали, и идентичностями, отношениями и карьерой, которые они создали вместе. Некоторые из этих договоренностей — например, карьера которых имеет приоритет — может потребоваться пересмотреть, чтобы позволить одному партнеру уволиться с работы и изучить альтернативы. Может быть болезненно сомневаться в выборе, который они сделали вместе во время предыдущего перехода и с тех пор строили свою жизнь вокруг него.Это может угрожать отношениям; нередко один партнер интерпретирует желание другого переосмыслить прошлый выбор карьеры как склонность также переосмыслить отношения или даже потенциально прекратить их. Пары, которые справляются с этим переходом, хорошо находят способы общаться и поддерживать друг друга в процессе, который может показаться очень уединенным.

Второй переход часто начинается — как это произошло с Камиллой и Пьером — когда один из партнеров пересматривает карьеру или жизненный путь. Этот человек должен задуматься над такими вопросами, как: Что привело меня в этот тупик? Почему я сделал выбор? Кто я? Чего я хочу от жизни? Кем я хочу стать? Ему или ей также следует найти время, чтобы изучить альтернативные пути, через сетевые мероприятия, слежку за работой, прикомандирование, волонтерскую работу и так далее.Такое индивидуальное размышление и исследование может привести пары к первой ловушке второго перехода:

Недоверие и оборонительная позиция.

Жизнь с партнером, поглощенным поиском новых путей, может казаться опасной. Возникают болезненные вопросы: почему мой партнер недоволен? Это проблема в карьере или в отношениях? Я виноват? Зачем ему или ей нужны новые люди? Мне больше не хватает? Эти сомнения могут привести к недоверию и защитной реакции, что может подтолкнуть исследующего партнера еще больше отдаляться от отношений, делая другого еще более недоверчивым и оборонительным, пока в конечном итоге отношения сами не станут препятствием для индивидуации, а не пространством для нее.

В такой ситуации люди должны сначала открыто высказывать свои опасения и позволить своим партнерам убедить их, что беспокойство не из-за них или их отношений. Затем им следует принять то, что литературные критики называют приостановкой неверия — то есть веру в то, что то, в чем они сомневаются, будет развиваться интересным образом и на что стоит обратить внимание. Такое отношение обогатит их жизнь и облегчит исследования партнерам.

Наконец, они должны понять свою роль сторонников.Психологи называют эту роль в отношениях безопасной базой и считают ее жизненно важной для роста другого партнера. Первоначально определенная и описанная психологом Джоном Боулби, безопасная основа позволяет нам растягиваться, выходя за пределы нашей зоны комфорта, в то время как кто-то рядом с нами успокаивает наше беспокойство по этому поводу. Не слишком вмешиваясь, сторонники должны поощрять своих партнеров к исследованиям и размышлениям, даже если это означает отход от уже установленных комфортных отношений.

Однако быть надежной базой для партнера представляет собой ловушку:

Асимметричная опора.

В некоторых парах один партнер постоянно поддерживает другого, не получая взамен поддержки. Вот что случилось с Камиллой и Пьером. Опыт Пьера в его бывшем браке, в котором его жена отказалась от своей карьеры ради него, заставил его полон решимости поддержать Камиллу, и сначала он стал для нее надежной базой. Однако их жизни были так наполнены, что Камилле было трудно найти в себе силы, чтобы ответить тем же.В результате ее исследования и размышления стали препятствием для Пьера, создав тупик в развитии и отношениях. Важно помнить, что действовать в качестве надежной базы не означает уничтожать собственные желания, искупать прошлый эгоизм или быть совершенным. Вы можете стать прекрасным помощником для своего партнера, в то же время прося поддержки и уделяя время себе. Фактически, это, скорее всего, сделает вас гораздо лучшим (и менее обиженным) сторонником.

В своем исследовании я обнаружил, что пары, которые переживают второй переход, — это те пары, в которых партнеры поощряют друг друга выполнять эту работу, даже если это означает, что один из них одновременно исследует и оказывает поддержку.

После того, как исследующий партнер получил возможность определить, чего он или она хочет от карьеры, жизни или отношений, следующим шагом будет сделать это как пара. Пары должны пересмотреть роли, которые они играют в жизни друг друга. Возьмем, к примеру, Мэтью и Джеймса, еще одну пару, с которой я разговаривал, которые поднялись по служебной лестнице за 18 лет совместной жизни. Когда Мэтью понял, что хочет сойти с того, что он называл поездом успеха — в котором он чувствовал себя простым пассажиром, — и ему, и Джеймсу пришлось отказаться от своей идентичности сильной пары и пересмотреть соглашение о приоритетах карьеры, которое они заключили. во время их первого перехода.Первоначально Мэтью не хотел говорить с Джеймсом о своих сомнениях, потому что он сомневался, будет ли Джеймс все еще любить его, если он изменит направление. Однако, когда они начали обсуждать это, они поняли, что их идентичность как сильной пары заманила их в ловушку динамики, в которой оба должны были добиться успеха, но ни один из них не мог затмить другого. Признание и пересмотр этой негласной договоренности позволило Джеймсу добиться своей первой руководящей должности, а Мэтью перейти в некоммерческий сектор.Время и забота, которые они потратили на ответы на свои экзистенциальные вопросы и пересмотр ролей, которые они играли в жизнях друг друга, подготовили их к новому периоду роста в карьере и отношениях.

Переход 3: Потеря и возможность

Посещение похорон матери было одним из самых трудных событий в жизни Норы. Это было кульминацией двух лет огромных перемен для нее и ее мужа Джереми, которым было под пятьдесят. Изменения начались, когда их отцы неожиданно скончались в течение пяти недель друг от друга, и они стали ухаживать за больной матерью Норы, когда их дети покидали гнездо, а их собственная карьера была в движении.

Джереми — художник цифровых изображений. Основные проекты его студии заканчивались, потому что уходил крупный клиент. Хотя ему было грустно, он стал достаточно самоуверенным, чтобы волноваться о том, что может произойти дальше. Нора проработала в том же небольшом бизнесе по производству сельскохозяйственных машин 26 лет; однажды она хотела сменить карьеру, но чувствовала, что не сможет этого сделать, пока Джереми полагался на нее в плане эмоциональной и материально-технической поддержки. Теперь ее просили о досрочном выходе на пенсию.Она чувствовала себя брошенной на свалку, несмотря на долгую приверженность компании. Ни карьеры, ни родителей, ни детей, о которых нужно было бы заботиться — кем она была теперь? Она чувствовала себя дезориентированной и плывущей по течению.

Третий переход обычно вызывается сменой ролей в более позднем возрасте, что часто вызывает глубокое чувство потери. Плато или упадок карьеры; тела больше не те, какими были раньше; дети, если есть, уходите из дома. Иногда карьера одного партнера идет хорошо, а карьера другого идет на убыль.Пройдя десятилетия карьерного роста и воспитания детей, пары просыпаются с кем-то, кто, возможно, изменился с тех пор, как они влюбились. Они оба могут так думать. Эти изменения снова поднимают фундаментальные вопросы идентичности: кто я сейчас? Кем я хочу быть всю оставшуюся жизнь?

Хотя обычно проигрыш вызывает это, третий переход предвещает возможность. Шансов на переосмысление в конце жизни предостаточно, особенно в современном мире. Ожидаемая продолжительность жизни растет во всем мире, и пожилые пары могут иметь достаточно хорошее здоровье на несколько десятилетий и быть свободными от интенсивных родительских обязанностей.По мере того, как карьера и работа становятся более гибкими, особенно для тех, у кого есть опыт, люди могут легче заниматься множеством видов деятельности, чем предыдущие поколения — например, совмещая консультативную работу с обслуживанием совета директоров. Их деятельность часто включает в себя возвращение обществу, оставление какого-либо наследия, наставничество подрастающего поколения, новое открытие страстей своей юности или большее посвящение себя дружбе.

Их задача на третьем этапе перехода состоит в том, чтобы снова изобрести себя заново — на этот раз таким образом, чтобы основываться на прошлых достижениях и с оптимизмом смотреть на возможности на будущее.Они должны оплакивать старое, приветствовать новое, выяснить, как они подходят друг другу, и скорректировать свой жизненный путь, чтобы поддержать то, кем они хотят стать.

Одна вещь, которая поразила меня, когда я разговаривал с парами в их третьем переходе, — это то, что это наиболее действенно, когда партнеры заново изобретают себя вместе — не просто совместно размышляя, как в других переходах, но фактически принимая новое занятие или проект бок о бок. Когда кто-то интересуется жизнью и работой партнера, а также своей собственной, открывается огромная способность к взаимному оживлению.Я встретил много пар, которые прокладывали новые пути выхода из этого перехода, который предполагал объединение их работы — например, совместное открытие нового бизнеса.

У третьего перехода тоже есть свои ловушки:

Незавершенное дело.

К лучшему или к худшему, более ранние модели взаимоотношений, подходы, решения и предположения будут влиять на то, как разворачивается третий переход пары. Я обнаружил, что наиболее распространенной проблемой в управлении этим переходом было преодоление сожаления по поводу предполагаемых неудач в том, как партнеры «работали» как пара — как они расставляли приоритеты в своей карьере или как каждый партнер поддерживал развитие другого (или нет) .

Парам не хватает ролевых моделей того, как переосмысление может выглядеть на этом этапе жизни.

Чтобы пройти третий этап перехода, пары должны осознать, как они оказались там, где они есть, и взять на себя обязательство играть новые роли друг для друга в будущем. Например, Нора и Джереми застряли в модели, в которой Нора поддерживала Джереми. Осознав это — и обе их роли в закреплении этого — они смогли стать более взаимоподдерживающими.

Узкие горизонты.

К тому времени, когда пара достигнет третьего перехода, они, вероятно, испытают свою долю разочарований и неудач. Возможно, они устали от многолетней заботы о других или просто от того, что сидят на беговой дорожке. По мере того, как их роли меняются, а сомнения в их идентичности растут, переосмысление может оказаться безразличным. Кроме того, поскольку предыдущие поколения вышли на пенсию раньше, не прожили так долго и не имели доступа к гиг-экономике, многим парам не хватает ролевых моделей того, как переосмысление может выглядеть на этом этапе жизни.Если они сознательно не расширяют свой кругозор, они упускают возможность открыть для себя себя заново.

Итак, парам нужно снова исследовать. Даже больше, чем во втором переходе, им нужно флиртовать с множеством возможностей. Подобно здоровым детям, которым любопытен мир, они сами и окружающие, они могут активно искать новый опыт и экспериментировать, не принимать вещи как должное и постоянно спрашивать «Почему?» Большинство из нас подавляют детское любопытство по мере того, как жизнь прогрессирует, а обязанности накапливаются.Но жизненно важно преодолеть страх оставить после себя заветное «я» и позволить амбициям и приоритетам диверсифицироваться. Исследования на этом этапе омолаживают.

Смена ролей и идентичности людей — прекрасный повод поставить под сомнение их текущую работу, жизнь и любовь. Многие люди ассоциируют исследование с поиском новых возможностей, что, безусловно, важно. Но это также касается того, чтобы поставить под сомнение предположения и подходы и спросить: «Неужели так должно быть?»

Перебалансировав свою поддержку друг друга, Нора и Джереми смогли открыть новые возможности.Заработав финансовую безопасность на своей предыдущей работе, они стремились к переосмыслению не только своей карьеры, но и своей более широкой роли в мире. Ободряя друг друга, они оба перешли к работе в портфолио. Джереми стал внештатным художником по цифровым технологиям, подрабатывал обучением молодых студентов-искусствоведов в местном колледже и уделял больше времени своей страсти к плаванию на лодках. Нора переквалифицировалась на консультанта, работающего с неблагополучными семьями, и начала работать волонтером в местном сельскохозяйственном музее.Благодаря этим новым возможностям и большему количеству времени друг для друга и своих друзей они почувствовали новое удовлетворение своей работой и своими отношениями.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Проблемы, с которыми пары сталкиваются на каждом этапе перехода, разные, но взаимосвязанные. На первом этапе партнеры приспосабливаются к важному жизненному событию, согласовывая роли, которые они будут играть в жизни друг друга. Со временем эти роли становятся ограничивающими и вызывают беспокойство и вопросы, которые приводят ко второму переходу.Чтобы успешно пройти третий переход, парам необходимо устранить сожаления и асимметрии в развитии, оставшиеся после их первых двух переходов.

Не существует единого правильного пути или решения для решения этих проблем. Хотя брак 50/50, в котором работа по дому и уход за детьми делятся поровну между партнерами, а их карьера идеально совмещена, может показаться благородным идеалом, мое исследование показывает, что вместо одержимых попыток поддерживать равный «счет» Парам, работающим с двумя профессиями, лучше быть неуклонно любопытными, общительными и активными, делая выбор относительно совместной жизни.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2019 г.

Если рабочая жизнь вашего супруга полна стрессов, создайте более здоровый домашний образ жизни

Наблюдать за тем, как кто-то страдает от стресса и выгорания — и чувствовать себя бессильным, чтобы помочь — это ужасно. Но это реальность, с которой многие женатые профессионалы живут в наши дни благодаря постоянным требованиям со стороны офиса. Исследования показывают, что проблема в нашей нынешней системе не только в том, что профессионалы требуют делать больше с меньшими затратами времени; дело в том, что нам не удается создать достаточно сильную культуру защиты дома .Намерение — ключ к успеху, и культура начинается с обсуждения семейных ценностей, когда речь идет о стрессе и мире. Определив свои ценности и составив свой коллективный план, вы начнете жить жизнью, которая ему следует. Выработка здоровых привычек, таких как ограничение использования мобильного телефона после 18:00, получение достаточного количества сна и проявление благодарности, может существенно повлиять на счастье всей семьи.

Наблюдать за тем, как кто-то страдает от стресса и выгорания — и чувствовать себя бессильным, чтобы помочь — это ужасно.Но это реальность для многих женатых профессионалов, которые видят, как их супруги шатаются под тяжестью постоянных требований со стороны офиса. В нашей работе с профессионалами многих компаний из списка Fortune 100 возникает вопрос: «Как я могу помочь своему партнеру снять стресс?» стало более распространенным, чем когда-либо.

Это опыт, который я могу полностью понять, поскольку я недавно пережила его со своим мужем, Шоном Ахором. Мы супружеская пара исследователей счастья (мы не всегда счастливы — это беспорядок!), И мы вместе ведем бизнес и ведем дом.Прошлой весной Шон выполнял тройную задачу: дорабатывать рукопись своей новой книги, регулярно выступать в компаниях и быть замечательным отцом для нашего трехлетнего сына. Это было много. И, конечно же, он постепенно начал испытывать все больший стресс. Он чувствовал, что у него никогда не было достаточно времени ни на что, включая поход в спортзал и встречи с друзьями. Как его жена, я пыталась сделать все, чтобы помочь ему: утешала его, поощряла парней проводить вечера и заниматься в спортзале, а также неделями совмещала с сыном время сна, чтобы дать ему перерыв.Хотя это были краткосрочные пластыри, это заставило меня задуматься о том, какие долгосрочные и устойчивые решения мы могли бы реализовать, чтобы контролировать стресс для нас обоих.

Мы обнаруживаем, что ответ на вопрос о том, как помочь нашим близким справиться со стрессом на работе, неожиданно исходит из того самого места, которое вызывает сам стресс: работы. В частности, проблема нашей нынешней системы заключается не только в том, что профессионалы требуют делать больше с меньшими затратами в любое время; дело в том, что нам не удается создать достаточно сильную культуру защиты дома .Но глубоко понимая, как компании закладывают фундамент для позитивной культуры, мы можем создать нашу собственную позитивную культуру в нерабочее время. Коллективно сосредотачиваясь на укреплении семейной культуры, мы даем нашему мозгу и телу возможность расслабиться и восстановиться.

Вы и ваша команда Серия

Напряжение

Мы увидели преимущества для благополучия и бизнеса наших клиентов, когда компания намерена создавать и подпитывать позитивную культуру на работе. Например, UnitedHealth Group создала добровольческую армию из 6000 послов культуры, которые помогают продвигать положительные практики в организации, в том числе узнавать собственные сильные стороны и регулярно их использовать, что приводит к большему удовлетворению работой.В крупной национальной страховой компании президент считает, что утреннее собрание, на котором люди могут поделиться своими победами и предложить поддержку коллегам, помогло увеличить валовой доход более чем на 300 миллионов долларов за 18 месяцев. Но вам не нужны официальные программы и большие инициативы, чтобы повлиять на культуру. Предоставление члену команды рукописной похвалы или подарочной карты с кофе в качестве благодарности может иметь большое значение для повышения вовлеченности и сплоченности команды.

Как вы понимаете, тема позитивных культур для нас, исследователей счастья, не только профессионально интересна, но и важна лично.Мы оба принесли домой стресс из офиса и с любовью причинили его другому. Хотя наша работа еще не завершена, вот что мы узнали из наших консультаций, чтобы помочь создать и поддерживать позитивную атмосферу в доме:

Соберите заинтересованные стороны вместе. Намерение — ключ к успеху, и культура начинается с обсуждения семейных ценностей, когда речь идет о стрессе и мире. Соберите всех членов семьи для обсуждения того, какую среду вы хотите создать.Определив свои ценности и составив свой коллективный план, вы начнете жить жизнью, которая ему следует. Краеугольным камнем обсуждения является то, как вы будете работать вместе, чтобы создать атмосферу, способствующую расслаблению и подзарядке. На встрече с заинтересованными сторонами мы решили: кроме прочего, никаких рабочих разговоров после 17:00 или в выходные дни.

Используйте визуальные напоминания. В преддверии выступления перед старшими руководителями в Kimball International я прежде всего задумался о миссии и ценностях организации, потому что они вывешены у дверей здания.Вы можете использовать подобное визуальное напоминание о культуре дома, чтобы переориентировать членов семьи, когда они возвращаются домой после долгого дня. Семейные фотографии, список ценностей и любовные сообщения могут действовать как физическая кнопка сброса. Мы заполнили доску объявлений фотографиями счастливых семей из времен, которые заставили нас почувствовать себя помолодевшими и живыми.

Сумка тех. Социальные связи — лучший предсказатель долгосрочного счастья, но мы не можем создать его, глядя на телефоны. Исследование, опубликованное в журнале Psychology of Popular Media Culture, показало, что из опрошенных женщин, состоявших в романтических отношениях, 25% заявили, что их любимые отправляли текстовые сообщения или электронные письма другим людям, когда они разговаривали лицом к лицу.Мы экспериментировали с застегиванием наших телефонов в мешочек, чтобы напомнить, что сейчас свободное время от телефона, поэтому мы не используем его рассеянно, и этот простой барьер очень эффективно помог нам приспособиться к новому разрешению.

Будьте моделью. Ваше поведение говорит о многом вашему партнеру и детям. Хотя иногда из-за требовательного начальника отказываться от работы может казаться невозможным, исследования показывают, что перерыв улучшает продуктивность и ясность ума. С момента вашего прибытия домой до ужина выделите священное время, чтобы подзарядиться и восстановить связь.И если вы не чувствуете себя вправе делать это для себя, что может быть лучше для мотивации, чем делать это для своей семьи? Моделирование здоровых взаимоотношений с работой — один из лучших подарков, которые вы можете подарить своим детям. Мало того, что они будут применять этот подход в зрелые годы (надеюсь), они также будут наслаждаться вашим внимательным вниманием в их драгоценные годы в детстве.

Хорошо выспитесь. Исследования показывают, что больше сна вызывает больше положительных воспоминаний. В исследовании, в котором людей просили запомнить два списка слов, одно положительное и одно отрицательное, те, кто спал пять часов накануне ночью, запомнили такое же количество отрицательных слов (около 80%), но значительно меньше положительных слов, чем те, кто спал восемь часов.Укрепите положительные воспоминания о супруге, ложась спать пораньше и вместе. Чистка зубов на виду у всех или выключение света в спальне — отличный способ нежно напомнить любимому человеку, что день закончился.

От благодарности за обеденным столом до завершения экранного времени ранним вечером — эти небольшие привычки формируют культуру и часто имеют огромное значение для счастья всей семьи. Для нас эти простые действия вдохнули новую жизнь в нашу домашнюю жизнь и заставили нас чувствовать себя менее напряженными и более продуктивными на работе.

Работа с партнером, отказывающимся сотрудничать: 6 советов для достижения успеха

Представьте, что вы находитесь в длительных отношениях, которые, как и все отношения, имеют свои шероховатости, области, которые нуждаются в улучшении. У вас есть мотивация решать эти трудности, чтобы вызвать изменения, развиваться и вывести ваши отношения на другой уровень. С другой стороны, ваш партнер немотивирован и не желает прилагать те же усилия.

У них может быть любое количество причин отсутствия мотивации: они могут столкнуться с личными проблемами, психическим здоровьем или эмоциональными проблемами.Это может быть просто то, кем они являются.

В любом случае, столкнувшись с этой реальностью, вы можете испытать крайнее разочарование. Вы можете просить, умолять, пробовать любое количество методов, чтобы побудить вашего партнера сотрудничать, но все безрезультатно. Некоторые люди могут воспринять это как знак того, что отношения не сложатся и на этом закончить. Другие могут предпочесть остаться в отношениях по любому количеству причин и решить приложить все усилия к тому, что у них есть.

Если вы находитесь в такой ситуации и относитесь к числу тех, кто решил остаться, возможно, вы захотите обратиться за поддержкой к друзьям, семье и даже к квалифицированному терапевту или консультанту.Вы также можете рассмотреть шесть приведенных ниже стратегий как возможные способы конструктивного решения ситуации, чтобы создать оптимальную динамику в ваших отношениях.

1. Позаботьтесь о своих желаниях

Даже самый идеальный партнер может не предоставить все, что вы хотите. С партнером, отказывающимся сотрудничать, вы можете почувствовать себя еще менее удовлетворенным. Вы можете испытывать разочарование и гнев или испытывать желание попробовать изменить своего партнера, подтолкнуть его к тому, что вы хотите. Однако эти стратегии обычно бесполезны.В конце концов, как правило, лучше дать себе возможность позаботиться о своих потребностях и желаниях, а не полагаться на партнера. Да, может быть неприятно общаться с невнимательным партнером, но, проявляя инициативу, делая все, что в ваших силах, чтобы удовлетворить свои желания, вы берете под контроль свою жизнь. Вместо того, чтобы ожидать или ждать, пока ваш партнер сделает что-то с вами, и расстраиваться, когда он этого не делает, вы лучше сможете проактивно находить собственные решения.

2. Создание торговых площадок

Многие люди вступают в долгосрочные отношения, ожидая, что их партнеры выполнят все их потребности. Они могут ожидать, что партнер будет компаньоном, защитником, любовником, интеллектуальным сверстником и / или будет разделять одни и те же хобби и интересы. Но что, если ваш партнер не может выполнить все эти желания? Я предлагаю найти новые каналы, чтобы удовлетворить себя и создать более значимую и полноценную жизнь, с другим человеком или без него.Вы можете пойти в спортзал, записаться в книжный или киноклуб, принять участие в философской группе, пойти на занятия, завязать дружеские отношения и т. Д. Диверсифицируя свои интересы и социальные круги, вы можете найти множество способов реализовать себя. Косвенно вы, вероятно, будете меньше разочаровываться в своем партнере, поскольку уменьшите свою зависимость от него.

3. Создание системы поддержки

Всегда полезно окружать себя обстановкой, способствующей вашему благополучию и счастью.Ваша идеальная среда может включать, например, семью, друзей и / или социальные и профессиональные сети. Любой может получить пользу от социальной и эмоциональной поддержки, и вы можете обратиться к этим людям в трудные времена, чтобы лучше взглянуть на ситуацию, искать поддержки и повысить самооценку. Обычно полезно говорить, размышлять, анализировать и проводить мозговой штурм с другими о проблемах и проблемах. Кроме того, социальная поддержка считается формой психологической поддержки, и вы можете обнаружить, что она улучшает качество вашей жизни, а также создает буфер против шока от неприятных ситуаций.В отношениях может наступить момент, когда вы обнаружите, что для их продолжения требуется отказаться от определенных целей, ожиданий или видений, которые вы лелеяли, и тогда вы можете столкнуться с трудным выбором: оставить это или жить с этим.

4. Установить границы

Один из ключевых элементов создания здоровых и счастливых отношений — это установление границ. Еще более важно установить четкие границы при взаимодействии с партнерами, которые могут пытаться манипулировать, использовать и извлекать выгоду из ситуаций.Определить, что вы готовы терпеть, и сообщить об этом своему партнеру — эффективная стратегия. Действуя напористо, вы можете не только защитить себя, но и дать своему партнеру возможность взять на себя ответственность за свои действия и потребности. Будьте последовательны и придерживайтесь своих границ. Часто соблюдение границ приводит к положительным результатам в вашей жизни. Да, может быть сложно установить границы в отношениях с партнерами, которые не поддерживают ограничения. Но это абсолютно возможно и необходимо для вашего благополучия.

5. Укрепляйте и влияйте на своего партнера

Когда вы лучший партнер, которым вы можете быть, у вас может быть больше возможностей влиять на вашего партнера, который в конечном итоге может последовать за вами и оказать вам такое же отношение и поддержку. Когда вы предлагаете поддержку — возможно, активно выслушивая, задавая уточняющие вопросы или иным образом демонстрируя позитивное и конструктивное намерение, — вы посылаете своему партнеру четкое сообщение: «Я здесь, чтобы поддержать вас. Мы вместе решаем эту задачу.Приглашаем принять участие ». Приложите усилия, чтобы найти способы укрепить своего партнера и вознаградить его.

6. Принять и отпустить

В отношениях может наступить момент, когда вы обнаружите, что для их продолжения требуется отказаться от определенных целей, ожиданий или видений, которые вы лелеяли, и тогда вы можете столкнуться с трудным выбором: оставить это или жить с этим. Многие люди находят свои ситуации слишком болезненными и / или неблагодарными и прекращают отношения, предпочитая не идти на компромисс.Другие согласны с тем, что ситуация вряд ли изменится, но тем не менее решают остаться, продолжая стремиться к счастью и удовлетворению, отпуская некоторые из своих желаний и ожиданий или изменяя свое отношение к ним. Отпустите ли вы отношения или отпустите часть того, на что вы надеялись, необходимо прийти к осознанию того, что другой человек вам не под силу. Попытка контролировать то, что нельзя контролировать, требует большого количества энергии и ресурсов, которые, возможно, можно было бы использовать для достижения чего-то лучшего и более полноценного в вашей жизни.Независимо от того, решите ли вы «оставить это» или «жить с этим», вы восстанавливаете силу контроля и можете сосредоточиться на выполнении своей жизни, а не надеяться, что партнер, отказывающийся сотрудничать, сделает это за вас.

Принято считать, что люди предназначены для общения и отношений. Большинство из нас желают жить не изолированной, а разнообразной и взаимосвязанной жизнью, разделяемой с множеством людей, каждый из которых вносит свой вклад в жизнь различными способами. Вы можете захотеть поделиться всем или, по крайней мере, большинством вещей с партнером, но это не всегда возможно.Да, нормально ожидать, что партнер изменится и будет более склонен к сотрудничеству в достижении общих целей или самих отношений. Но вы, возможно, захотите подумать, не лучше ли сосредоточиться на внесении полноценных изменений для себя, а не на том, чтобы подталкивать своего партнера к изменениям. Тогда, если вы не получите от партнера желаемого результата, вы не потратите впустую свою энергию, а вместо этого испытаете личностный рост, возможно, создав для себя более полноценную и значимую жизнь.

Ваш личный рост дает свободу существовать с другими людьми, даже с теми, кто отказывается сотрудничать, по-новому, так, чтобы ваше счастье больше не зависело от другого человека.

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Моше Ратсоном, MBA, MS, LMFT, GoodTherapy.org. Тематический эксперт

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

8 способов инвестировать и укреплять отношения

Наши романтические отношения — один из самых богатых источников радости, смысла и удовлетворения, но, учитывая множество отвлекающих факторов и факторов стресса, с которыми мы сталкиваемся на работе и на экранах, нам слишком легко воспринимать своих партнеров как должное.Как и многое в жизни, для установления длительных, эмоционально сильных отношений нужны двое. Джулианна Мур недавно открыла для людей о том, что она узнала из своего 16-летнего брака с режиссером Бартом Фрейндлихом о построении успешных отношений.

«В нашей культуре существует повествование о том, что если вы хотите сделать карьеру, вы должны много работать, ходить в школу, искать работу, вы должны проявить себя, но любовь должна случиться с вами. Однажды вы встретитесь с кем-нибудь, и вас ударит по голове и бум! », — сказала она.«Это случается в романтических комедиях, но в реальной жизни нужно уделять время. Когда вы находите человека, вы должны инвестировать в него и в эти отношения. И вот что такое любовь ».

Итак, мы попросили членов сообщества Thrive Global поделиться творческими способами, которые они вкладывают в свои отношения. Какой метод вы попробуете?

Обсудите свои недельные максимумы и минимумы

«У нас с женой еженедельно проводится ритуал регистрации, который нам очень нравится. Каждое воскресенье мы ходим в красивую кофейню и пересматриваем максимумы и минимумы нашей недели.Мы стараемся воздерживаться от суждений и прислушиваться к тому, что может скрываться под поверхностью. Это занимает всего около часа, и это действительно помогает нам оставаться рядом и не допускать превращения мелких проблем в более серьезные ».

—Робби Макдонелл, генеральный директор, Нэшвилл, Теннесси

Оставлять положительные напоминания друг о друге

«Мы с мужем молодожены, и в августе 2019 года мы будем праздновать два года назад. Один маленький способ укрепить наши отношения — это оставлять друг другу стикеры.Мой муж оставляет мне по одному каждое утро с небольшим приветствием, чтобы начать свой день с позитивной ноты. Я также стараюсь сделать то же самое для него, если выйду первым ».

—Риган Хеберт, менеджер по инвестициям в сообщество, графство Йорк, ME

Сохраняйте игривость и оставляйте место для роста

«Смейтесь, учитесь и развивайтесь. Я не только часто смеюсь, но и целую своего партнера каждый день, разыгрываю утренние шалости и стараюсь сохранять интерес, когда он делится историями о своем рабочем дне.Мне нравится делать что-то вместе, но также важно позволять ему делать то, что ему нравится, независимо. Ему нравится кататься на роликах с друзьями, играть на гитаре и смотреть телевизор, а мне нравится путешествовать по миру, развивать свой бизнес и читать. Наши уникальные и общие интересы дают нам возможность учиться вместе и свободу расти независимо ».

—Април Чой, инвестор / коуч в сфере недвижимости, Декейтер, Джорджия,

Напоминайте друг другу, через что вы прошли

«Мы с мужем редко видим друг друга, потому что у нас обоих плотный график.С двумя мальчиками, которые постоянно в чем-то нуждаются, разговаривать более 30 секунд — несбыточная мечта. Но когда мы понимаем, что нам действительно нужно побыть одному, мы отправляемся в долгую поездку и напоминаем друг другу, где мы были вместе и через что прошли, и говорим о неделе. Это помогает нам заземлить и вернуть туда, где мы хотим быть. Мальчики настолько расслаблены, что либо дремлют на заднем сиденье, либо смотрят в окно, наслаждаясь прекрасным видом на океан ».

—Назия ДеФрэнк, генеральный директор, Линбрук, Нью-Йорк

Следуйте этой щедрой мантре

«Вот мое правило для получения максимальной отдачи от отношений:« Что бы я ни хотел от отношений, отдавай больше.’”

— Джошуа Сподек, доктор философии, магистр делового администрирования, автор, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк

.

Никогда не переставай узнавать о других

«Моя возлюбленная и я женаты 39 лет, у нас трое детей, смена работы и проблемы со здоровьем. Мы все еще сильно любим друг друга. Я считаю, что наш успех исходит от того, что каждый из нас всегда пытается понять другого. Мы также относимся друг к другу небольшими способами, которые демонстрируют нашу заботу. Мы намеренно внимательны и присутствуем «.

— Д-р.Алан Виу, директор по закупкам государственных услуг, Канада

Продолжать целенаправленные ретриты

«Мы с мужем очень намеренно проводим время вместе, делая что-то новое. Мы совершаем не менее четырех больших поездок вместе (раз в сезон). Мы используем выходные в День президента, чтобы сбежать в хижину в лесу, чтобы спланировать все наши поездки на предстоящий год. Мы также невероятно целенаправленно настроены на постановку целей. Во время новогодней поездки мы уделяем целый день тому, чтобы поразмышлять о прошедшем году, о том прогрессе, которого мы достигли в достижении наших жизненных целей, и установить их на предстоящий год.Это был такой положительный опыт, что наши друзья начали просить нас включить их в наши ретриты по постановке целей! »

— Шарон Подобник Петерсон, тренер по лидерству, владелец бизнеса, Вашингтон, округ Колумбия

Изучите новые навыки, которые принесут пользу вам обоим

«Несколько лет назад мы с моим партнером решили отказаться от обмена традиционными праздничными подарками, купленными в магазине. Вместо этого мы индивидуально вкладываем свое время в изучение чего-то нового в течение года, что принесет пользу нашим отношениям, другому человеку и каждому из нас в отдельности.Мы выбираем, изучаем и применяем наши новые навыки, не сообщая друг другу, в какой области знаний мы выбрали. Затем, когда наступают праздники, мы показываем то, чему мы научились, на реальных демонстрациях. Однажды моя напарница выучила бильярд — мою страсть на всю жизнь — настолько хорошо, что теперь она регулярно опережает меня. Несколько дней спустя, за несколько часов до праздничной вечеринки, которую мы посетили, она выбежала из дома, чтобы выдуть волосы. Я сказал ей, что сделаю это для нее, поскольку последний год я учился этому.Вместе мы научились говорить по-французски и по-испански, научились базовым навыкам ЕМТ, нанесению макияжа, почти овладели боевыми искусствами, готовить и многим другим жизненным навыкам, которые улучшили наше время и жизнь как истинное партнерство ».

—Рэймонд Бечард, автор, продюсер и защитник прав человека, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк

.

Следуйте за нами здесь и подпишитесь на все последние новости о том, как вы можете сохранить процветание.

Будьте в курсе всех наших подкастов с Арианной Хаффингтон здесь.

Как поддержать вашего партнера при инвестировании

Раскрытие информации о рекламе Эта статья / сообщение содержит ссылки на продукты или услуги одного или нескольких наших рекламодателей или партнеров. Мы можем получить компенсацию, когда вы переходите по ссылкам на эти продукты или услуги.

Стать парой иногда сопряжено с множеством компромиссов, особенно когда речь идет о финансах. Деньги часто являются одной из причин ссор супружеских пар. Независимо от того, насколько сильно вы любите своего партнера, попытка объединить свои жизни в финансовом отношении может быть ухабистой.Не говоря уже о том, что вы оба можете по-разному относиться к деньгам.

Но научиться управлять своими финансами вместе не обязательно. Две головы лучше, чем одна — когда вы работаете в команде, вы можете значительно улучшить свои финансы. Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, почему вы должны поддержать своего партнера в инвестировании.

Почему вы должны поддерживать и поощрять вашего супруга к инвестированию

Инвестирование — отличный способ накопить богатство. Но поговорить о деньгах со своей второй половинкой не всегда легко.Тем не менее, если затронуть эту тему и обсудить ее, это может улучшить ваши финансовые цели. Вот некоторые из вещей, которых вы можете достичь, поддерживая своего супруга на пути к инвестированию.

1. Здоровые отношения

Пара, которая поддерживает и воодушевляет друг друга, когда дело касается денег, скорее всего, будет иметь более здоровые отношения. Понимайте личности друг друга — у всех разный образ мышления в отношении денег. Скорее всего, один из вас тратит деньги, а другой более склонен сэкономить

.
  • Ставьте финансовые цели и вместе работайте над их достижением. Но если кто-то из вас отворачивается, говоря о деньгах, тогда возникают проблемы.
  • И если вы финансовый ботаник, перестаньте использовать свои «знания», чтобы управлять своим супругом. Вместо этого сосредотачиваются на сильных сторонах друг друга, и используют ваши разные подходы к деньгам.
  • Используйте свои индивидуальные особенности, чтобы построить не только более здоровые отношения, но и те, которые имеют финансовый смысл.

2. Прирост богатства

Создание богатства в паре может показаться пугающим, особенно в новых отношениях.Но на самом деле любовь и брак могут сделать вас богаче. Финансовое планирование имеет решающее значение для увеличения вашего богатства. Как говорится, «Не спланировать — значит потерпеть неудачу».

Подробный финансовый план гарантирует, что все будет в порядке в нескольких аспектах вашей жизни, включая составление бюджета, сбережения, инвестирование и выход на пенсию. Начните с ответа на следующие вопросы:

  • Сколько активов у каждого из вас?
  • Какими инвестициями вы владеете?
  • Сколько у вас собственного капитала?
  • Какие у вас непогашенные ссуды?
  • У вас есть выкройка для сохранения?
  • Каковы ваши привычки тратить?
  • Когда вы хотите выйти на пенсию?
Затем организуйте все в своем финансовом плане, и создайте дорожную карту для достижения ваших целей. Таким образом, вы оба отправитесь в путешествие в богатое будущее.

Наконец, регулярно отслеживает ваши успехи, , пересматривая свой план и придерживаясь его.

3. Финансовая независимость

Достижение финансовой свободы — цель многих людей. Финансовая независимость обычно означает наличие достаточного количества денег, сбережений и инвестиций для поддержания того образа жизни, который вы хотите. Многие люди не достигают этого, потому что не ставят перед собой жизненные цели. В других случаях дела идут наперекосяк из-за неожиданных событий, таких как пандемия или потеря работы.

При тщательном планировании и дисциплине пара может достичь финансовой независимости. Но вам обоим необходимо поставить цели в различных сферах вашей финансовой жизни, в том числе:

  • определение ваших долгосрочных финансовых целей
  • увеличивая свой доход
  • проверка привычек к расходам
  • сокращение ненужных расходов
  • Полное погашение кредитов и задолженности по кредитной карте
  • определение ваших инвестиционных целей
Как только вы оба достигнете взаимной денежной цели, вам будет легче пройти путь к финансовой свободе.На это могут уйти годы, но путешествие того стоит.

И финансовая независимость также может привести к досрочному выходу на пенсию.

4. Досрочный выход на пенсию

Досрочный выход на пенсию — это здорово. Но если вы не можете договориться о том, что важно, все может быть сложно. Пришло время привлечь их к работе, поддерживая и ободряя их, чтобы вы оба могли уйти на пенсию раньше.

Хотя поднять эту тему непросто, вы можете начать с упоминания своих долгосрочных финансовых целей.Тогда вы оба сможете работать над достижением критических результатов, таких как выход на пенсию. Поговорите со своей второй половиной о пенсионных планах и о том, сколько вы оба готовы положить на свой счет 401 (k) или IRA. Чем больше вы сэкономите, тем лучше.

способов поддержать вашего партнера в инвестировании

Вы разделяете со своим партнером почти все — свои взлеты и падения — почему бы не распространить это единство и на свои финансы? Вот пять способов поддержать партнера на пути к инвестированию.

1.Разговор о деньгах

Общение необходимо для любых здоровых отношений, и разговор о деньгах не исключение. Обсуждение денег в начале отношений имеет решающее значение. Чем раньше вы оба заговорите о финансах, тем лучше.

Вам не нужно ждать, пока возникнут проблемы, связанные с деньгами, прежде чем вы сможете о них говорить. Это может быть слишком поздно и привести к поспешным решениям. Запланируйте ежемесячные свидания для обсуждения финансов.

Вы хотите понять финансовое положение друг друга.Возможно, ваш партнер не видит денег в том, как вы относитесь к деньгам. Совместная работа помогает вам обоим принимать рациональные финансовые решения.

Разговор о том, как каждый из вас зарабатывает деньги, как вы их тратите и откладываете, и как выплачивать долги, будет определять ваше отношение к деньгам в целом. Также обсудите, уместно ли иметь совместный счет и кто будет нести ответственность за оплату конкретных счетов.

Умные пары часто говорят о деньгах.

2. Ставьте денежные цели

Согласие с финансами помогает прояснить ваши финансовые цели .Вместе обсудите свои финансовые цели — краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные — будь то покупка дома, увеличение вашего благосостояния или путешествия. Знание этого поможет вам работать над каждым из них.

  • Затем внимательно посмотрите на свой бюджет. Разработайте план или стратегию, а затем распределите свои доходы по каждой категории в соответствии с вашими приоритетами.
  • После того, как вы определились с суммой денег для каждой цели, определите, как ее получить. Например, если вы хотите внести 30 000 долларов в качестве первоначального взноса за дом в ближайшие пять лет, вам нужно будет экономить 500 долларов в месяц.
  • Ставить финансовые цели в отношениях — это увлекательно. Но вам обоим следует время от времени переоценивать их, чтобы убедиться, что они по-прежнему актуальны.

3. Будьте честны

Честность — это не только построение здоровых отношений. — это лучшая политика в отношении финансов. Это означает обмен всеми соответствующими номерами друг с другом. Финансовая неверность может иметь катастрофические последствия для брака.

Будьте открыты в отношении своих расходов — вам не нужно хранить секреты от партнера.Если поговорить с партнером о своих привычках к расходам, это может изменить ваше финансовое поведение. Если один из вас свободолюбив, помогите партнеру изменить эту привычку и регулярно отслеживайте расходы.

Независимо от того, на каком этапе отношений вы находитесь, не стесняйтесь сообщить партнеру о своих долгах. От студенческих ссуд и автокредитов до долгов по кредитным картам, очень важно, чтобы вы оба знали, сколько вы должны. Таким образом, вы можете создать бюджет, который избавит вас от долгов и поможет жить без долгов.

4. Разработка инвестиционной стратегии

Как вы решите инвестировать свои деньги в паре, зависит от ваших целей. Если вы хотите большего богатства или хотите достичь финансовой независимости и рано выйти на пенсию, ваша инвестиционная стратегия имеет значение.

Помните, каждый из вас вступает во взаимоотношения с разными точками зрения, подходами и допусками к риску. Таким образом, разработка инвестиционной стратегии, которая будет работать для вас обоих, может быть сложной задачей.

  • Если вы хотите инвестировать в недвижимость, фондовый рынок или другие активы, помните о своих краткосрочных и долгосрочных целях.Если вы оба согласны инвестировать в акции, облигации или паевые инвестиционные фонды, обязательно проявите должную осмотрительность при выборе онлайн-брокера.
  • Если вы предпочитаете более свободный опыт, робот-советник может быть идеальным решением для ваших нужд. Робо-консультант будет управлять вашим портфелем , исходя из вашей устойчивости к риску и целей.
  • Но вы должны понимать, что каждый из вас считает важным. Так что поговорите о своих инвестиционных целях.
  • И диверсифицируйте свои инвестиции, чтобы снизить риск.Пара, которая инвестирует вместе, остается вместе.

5. Финансовая ответственность для обеих сторон

Подотчетность друг другу в достижении ваших целей может помочь вам не сбиться с пути. Вы не просто ставите финансовые цели и забываете о них. Крайне важно нести финансовую ответственность друг перед другом для достижения ваших долгосрочных целей.

И установите награды, чтобы отпраздновать свои успехи. Каждый раз, когда вы достигаете важной вехи, награждайте себя вечеринкой или тем, что вам обоим нравится.Цель состоит в том, чтобы поддерживать мотивацию для достижения большего количества целей.

Итог

Поддержка и поощрение вашего партнера дает несколько преимуществ, включая более здоровые отношения, прирост богатства, финансовую свободу и досрочный выход на пенсию. Чтобы добиться этого, вам обоим нужно заранее обсудить свои финансовые цели и быть честными друг с другом.

Если вы никогда не думали об инвестировании вдвоем, эти советы помогут вам вместе работать над достижением финансовых целей.

11 способов сделать ваш длительный брак счастливее, начиная с сегодняшнего дня

В большинстве браков период медового месяца длится долго. Но означает ли это, что вы не можете вернуть эти порхающие бабочки чувства возбуждения и ожидания, которые каждый испытывает в начале отношений? Точно нет. Все браки проходят через сложные периоды. Некоторые не выживают достаточно долго, чтобы выйти на другую сторону невредимыми. Но многие так и поступают. Вот 11 способов сохранить свежесть вашего брака.

1. Напомните партнеру (и себе), что вы его цените.

После того, как вы были женаты много-много лет, этот страстный поцелуй, когда ваш партнер входит в дверь, может легко превратиться в клевание в чек, которое затем может превратиться в неспособность даже оторвать взгляд от вашего компьютера. В течение моего 23-летнего брака бывали времена, когда я чувствовала себя со своим мужем, так что мы начинали так знакомиться друг с другом, что привыкали к дурацкой, хотя и удобной рутине.Но в этом есть реальная опасность. Исследования показывают, что почти половина мужчин, которые обманули, говорят, что это произошло из-за эмоциональной неудовлетворенности, а не из-за секса. Когда мужчины не чувствуют, что их жены связаны или не ценят их, они уязвимы для ухаживаний любой привлекательной женщины, которая бросает в их сторону похотливый взгляд. И, ребята, работает и наоборот.

В своем фильме «Энни Холл» Вуди Аллен заявил, что «отношения подобны акуле. Они должны постоянно двигаться вперед, иначе они умрут». Я считаю, что он был прав.

2. Сказать спасибо за мелочи.

Я вел счет, постоянно подсчитывал, кто что сделал. «Я вычистил детские туалеты, так что тебе придется убрать подвал». «Я переехал на твою работу, когда мы только поженились, так что теперь тебе нужно переехать на мою». «В прошлый раз я инициировал секс, так что теперь твоя очередь». Но играть «око за око» — это по-детски, и это только подорвет доверие и связь, которую вы установили со своим супругом.Если вы так склонны, записывайте все положительные вещи, которые ваш партнер делает за день, а затем благодарите его. Надеюсь, они поймут намек и сделают то же самое для вас.

3. Будьте честны, даже если вам стыдно.

Если вы исчерпали кредитную карту или две и каждый месяц прячете счета, вы можете держать пари, что она вернется, чтобы укусить вас. В конце концов, независимо от того, подаете ли вы заявку на жилищный кредит или просто говорите о расходах на летние каникулы, подобные денежные проблемы будут обнаружены либо в кредитном отчете, либо в результате того простого факта, что вы не можете позволить себе поездку в другое место.Хотя супружеская неверность обычно случается в постели, она также может случиться с деньгами. И это будет трудный путь к тому, чтобы вернуть доверие супруга, если вы солгали о перерасходе средств.

В том же духе, если вы чувствуете, что не общаетесь со своим партнером так, как раньше, вам нужно что-то сказать — сейчас. Я усвоил этот урок на собственном горьком опыте. Однажды я позволила проблемам с общением гноиться в течение нескольких месяцев, не сумев выразить словами свое недовольство, и мы с мужем почти год проходили консультации по вопросам брака.Чтобы вернуть нас в нужное русло, потребовалась третья сторона и реальные инвестиции с нашей стороны. Если бы я не повторял себе, что все наладится само по себе, мы, возможно, не достигли бы того, что я называю опасной зоной.

4. Заботьтесь о своей внешности.

Имея за плечами много лет и несколько детей, легко изменить свою внешность. Подумайте, когда вы впервые встретили своего партнера. Вы бы ходили в грязных спортивных штанах и не чистили зубы? Думаю, нет.Я не говорю, что вы должны выглядеть как Джулианна Мур каждый раз, когда устраиваете вечер перед телевизором. Но я видел, как слишком много пар превращались из Клиффа и Клер Хакстейбл в Дэна и Розанну Коннор — с катастрофическими последствиями.

Иногда мой муж говорит: «Вау, ты хорошо выглядишь», когда я выхожу за дверь на вечеринку для девочек. По крайней мере, проявляйте к супругу такую ​​же вежливость, как и своим друзьям, время от времени подстраиваясь для него или нее.

5.Развивайте отношения вне брака.

Я езжу по девушкам в командировки с тех пор, как замужем. Да, я люблю тусоваться с моей супругой и тремя детьми. Но эти выходные с друзьями тоже важны. Обмен историями с другими и получение новых впечатлений делает меня — я надеюсь — более интересным человеком для моей супруги. Когда Кэти Курик спросила Барбру Стрейзанд, в чем секрет ее счастливого 14-летнего брака с Джеймсом Бролином, она ответила: «Время в разлуке.«Это становится романтичным, потому что даже разговоры по телефону становятся более романтичными. Вам нужно некоторое расстояние», — сказала Стрейзанд.

Ваш брак должен быть вашими основными отношениями, но не обязательно единственными.

Есть много вещей, которые вы никогда не должны говорить давнему супругу, первая из которых: «Вам не кажется, что наш новый сосед привлекателен?» Это вопрос, на который, как вы думаете, вы хотите знать ответ. Хорошая идея начать предложение со слов: «Знаешь, это всегда было твоей проблемой… «Кто хочет услышать это от своего партнера? Мы надеемся, что у всех есть достаточно хорошее представление о себе на данный момент, и то, что кто-то, кого вы любите, укажет на неудачу таким образом, мало способствует созданию любовных отношений.

« Вы всегда … «или» Вы никогда … «Подумайте об этом. Ни то, ни другое не соответствует действительности. Если вы начнете предложение с этих слов, ваш партнер обязательно отключится или начнет драку. Остановитесь на минуту и ​​подумайте, что вы действительно хотите сказать — а затем сказать это вместо этого

7.Уберите соединительные кабели самостоятельно.

В жизни есть большие дела и мелочи. Важные вещи — опустошение банковских счетов для поддержки пристрастия к азартным играм, забвение упоминания о том, что он участвует в федеральной программе переселения свидетелей, живущих под фальшивым именем, или что у него есть вторая семья, спрятанная в Квинсе, — это, конечно, улицы с односторонним движением. в суд по разводам. Но у большинства из нас нет проблем такого масштаба. У большинства из нас есть проблемы, которые больше похожи на мелкие и повторяющиеся раздражения, которые, когда их кормят стероидами негодования и гнева, раздуваются, как Арнольд Шварценеггер.И все мы знаем, что стероиды сделали с его сердцем, верно?

Большинство наших проблем начинаются с малого — он одалживает соединительные кабели у вашей машины, а затем оставляет их сидеть на подъездной дорожке и ждать, когда их переедут, — и из этого прорастает гигантская гнойная рана. Это приводит вас к произнесению таких слов, как: «Если бы вы любили меня, вы бы вставили соединительные кабели обратно в мою машину, чтобы, когда я застрял в плохом районе с разряженной батареей, я мог спасти себя», что в моем доме обычно приводит к ответу типа «Когда вы когда-нибудь ездили по плохим районам?»

Это мелкие неприятности, которые, если их не решить, делают нас.Для более счастливого брака обращайтесь к ним прямо сейчас и не усложняйте задачу. «Дорогая, ты снова вставил соединительные кабели в мою машину?»

Иногда лучший способ решить проблему — просто уйти от нее, или серьезно отпустить ее. Не все пренебрежения нужно рассматривать. Знайте, что не всякое оскорбление предназначено. Практикуйте отпускание как можно больше. Простите больше. Забудь о большем. Прикусите язык, пока из кончика не пойдет кровь. И время от времени напоминайте себе, почему вы вышли замуж за этого человека. Сосредоточьтесь на этих причинах и оставьте все без упоминания.

Уловка к успешному замалчиванию заключается в том, что вы действительно позволяете проблеме уйти. Если вы молчите и по-прежнему питаете дурные мысли, что ж, вот откуда берутся язвы. Как сказали нам «Битлз»: «Пусть будет так».

9. Распознавайте приливы и отливы.

Отношения не плоские; на самом деле это смерть. В жизни бывают взлеты и падения, взлеты и падения. Все мы переживаем периоды, когда простая мысль о жизни без наших партнеров может вызвать слезы на глазах, а через неделю мы не можем выносить звук их дыхания рядом с нами.Мы все были там. Уловка состоит в том, чтобы знать, что вы не останетесь ни в одном месте навсегда. По правде говоря, в браке вы проводите большую часть своего времени в эмоциональной золотой середине. Это не щебетание певчих птиц и не учитывая, какой яд в его пасте вызовет самую болезненную смерть.

Эта золотая середина не для тех парочек, которые сидят в ресторане друг напротив друга и не разговаривают. Эти люди на самом деле ушли в тупик и просто еще не знают этого. Нет, золотая середина — это когда месяцы сливаются с годами, и вы знаете, какой будет реакция, прежде чем что-то скажете.Это когда книга, которую вы дочитали вчера вечером, автоматически переносится на тумбочку рядом с ним, и он рассказывает вам о записанном эпизоде ​​«Современная семья», который вы проспали. Это ежедневные приливы и отливы без волн.

Мы склонны извлекать выгоду из тех, кого любим больше всего — вероятно, потому, что мы знаем, что они любят нас, и нам это сойдет с рук. Это старый синдром пин-кошки. У вас плохой день в офисе, вы приходите домой и устраиваете ему неприятности. Гораздо более здоровый образ действий — начинать каждый день с вопроса: «Что я могу сделать сегодня, чтобы сделать своего партнера счастливым?» И серьезно.Разве не имеет больше смысла выглядеть как можно лучше ради того, кого любишь? Ищите способы сказать «да». Это правило применимо и к воспитанию детей, но в счастливом браке люди заняты тем, что стараются доставить друг другу удовольствие. Иногда это означает сидеть бесконечно долгие игры с мячом, надевать галстук, смотреть фильм ужасов с закрытыми глазами и путешествовать по старым местам сражений Гражданской войны, когда вы действительно хотели провести отпуск на пляже на Гавайях. Он делает что-то для вашего партнера.

11.Сохраняйте интимность и страсть как в спальне, так и за ее пределами.

Близость — это не просто секс, а страсть проявляется не только на кухонном столе. Спальные привычки стареют вместе с браком. Возможно, нет более сильного афродизиака, чем прогулка при лунном свете по пляжу, которая заканчивается поцелуем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *