Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека

---

• Как простить и отпустить ушедшего мужа
• Можно ли простить человека?
• Как простить глубокую обиду человеку?
• Как простить человека и освободиться от обид
• Как простить и отпустить любимого человека?
• Что значит простить человека?
• Как простить человека, если на него глубокая обида?
• Как научиться прощать людей и отпускать обиды
• Шаги прощения обиды на человека
• Как избавиться от чувства обиды на человека

Считается, что в психологии существует несколько шагов к прощению, а именно, семь. При мысли о таком количестве шагов, наш мозг почему-то сразу откладывает их все куда-то далеко на задний план. Продолжается бесконечное обвинение родственника (мужа, жены), самобичевания, обвинение самого себя и бесконечное прокручивание ряда инцидентов, которые и вызвали обиду, у себя в голове.

Мучения, слепая ярость и грусть, метания и негативные чувства – вот по сути все, что мы получаем от обиды.

Причем человек, на которого мы обижаемся, может и вообще не понимать причину! Как же найти истину и решаться на разговор с мужем или женой по поводу нанесенной обиды?

Что такое обида? Это восприятие определенной ситуации через призму себя, и влияние этой ситуации на Вас и на вашу жизнь. Эмоции, полученные при этом анализе и приводят к обиде. Возможно так же чувство несправедливости, которое очень сильно цепляет многих людей.

На самом деле, все люди разные. Даже у близнецов есть разные взгляды и стереотипы поведения! Не говоря уже о разнице в поведении и мышлении мужчины и женщины! Для начала нужно понять и осознать, в чем причина обиды. Далее простить. После прощения, Вам станет легче, и Вы сможете сбросить груз обиды с себя. Конечно же, это не так просто, поэтому на консультации к психологу часто приходят люди, запутавшиеся в снежном коме своих обид. Именно психолог может помочь разобраться в них, ведь зачастую обид несколько, и человек уже не может их даже сформулировать внутри себя! Просто есть какой-то осадок, а причины его непонятые.

Знакомо?

Как психолог, я рекомендую ознакомиться с несколькими шагами, чтобы помочь самому себе пройти, и простить обиду:

Прием ведет:

Наталья Коршунова

Директор Help-psy.com,
клинический психолог,
гипнотерапевт

Записаться на прием

Запись на прием – администратор
+7(495)760-13-33

Подробнее в разделе:

Прочитать
о консультировании
и квалификации

* Имена в историях ниже изменены для защиты конфиденциальности клиента.

В моей работе по оказанию семейного консультирования я вижу много людей, которых глубоко ранили те, кого они любят. Как Никита*, над которым издевались те, кто когда-то был его друзьями. Или Людмила*, отчим которой издевался над ней физически. И Ангелина*, которую изнасиловал ее парень на вечеринке, в то время как ее друзья стояли возле комнаты. Эти случаи душераздирающие. Но одна вещь, которая является для людей самой полезной, это одна вещь, которая кажется наиболее невозможной: обычно, ключ к прощению.

Во многих религиозных традициях прощение считается важным и необходимым для благополучия. Христианам заповедано прощать, как Христос простил их. Иудаизм требует прощения, когда правонарушитель пытается исправить неправильное. Ислам рекомендует прощение между верующими. В буддизме это рассматривается как способ поддержания мира и психического благополучия. Такое вездесущее прощение пробилось из духовности и религии в научные залы психологии благодаря классификации добродетелей и сильных сторон Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона. Специалисты по семейной психологии, видящие множество клиентов, которые столкнулись с серьезными проблемами, часто говорят о прощении, поскольку оно касается жизни каждого человека, независимо от религии или науки. Психическое и эмоциональное облегчение, которое человек испытывает, называя рану и отпуская ее, может предоставить этому человеку свободу, необходимую для восстановления его или ее жизни.

Хотя со временем прощение может принести психологическое облегчение для некоторых, нецелесообразно ожидать мгновенного прощения.

Истинное значение прощения

Прощение не забывает, что произошло. Это не оправдывает оскорбление, и это не означает, что вы больше не злитесь на то, что произошло. Прощение не является отказом от усилий по достижению юридической справедливости. Наконец, не требуется, чтобы нарушитель признал свое неправоту, попросил прощения или был готов измениться. Юрию* не нужно будет снова дружить с теми, кто его предал, и ему не нужно подвергать себя большей боли, пытаясь противостоять тем, кто над ним издевался.

Итак, что же такое прощение? Прощение происходит, когда вы решаете отпустить обиду или месть, даже если действия того, кто вас обидел, этого не заслуживают. Вы решаете дать ему или ей дары милосердия, щедрости и любви. Он этого не заслуживает. Но вы заслуживаете свободу. Заслуживаете право отпустить.

Прощение начинается с признания того, что кто-то сделал с вами что-то не так, и что он действительно заслуживает вашего гнева. Помимо этого, однако, вы должны быть в состоянии все еще желать хорошего для него или нее. Это включает в себя то, что может быть долгим и сложным процессом. Чтобы понять, что означает прощение, требуется время, и это может занять больше времени в зависимости от серьезности преступления и времени, которое вы пережили с причиненным вредом.

Почему мы ищем прощения?

Удержание обиды может оказать токсическое воздействие на ваш организм. Это может повысить кровяное давление и увеличить риск инсульта или сердечного приступа. Это может нарушить работу иммунной системы и повысить уровень гормонов стресса. Юлия оказалась в ловушке своих переживаний — горькая и обиженная на то, что жизнь агрессора должна продолжаться, пока она все еще страдает. Отсутствие прощения часто вредит жертвам, тогда как это не имеет значения для тех, кто обидел. Им все равно.

Каждый испытал некоторую несправедливость в своей жизни. Некоторые из нас пережили такую ужасную несправедливость, что могут пройти десятилетия, прежде чем мы сможем отпустить. И даже после достижения этой точки всегда будут напоминания.

Хотя прощение начинается с акта воли — как, например, «Я выбираю прощать этого человека» — думать о нем как о включающем или выключающем прощении не помогает. Здесь есть нюанс. Настоящее прощение — это путешествие.

Подробнее о гормонах: https://help-psy.com/statii/31

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Если прощение не так просто, как сказать: «Я прощаю тебя», как это работает? К счастью, психологическая литература предлагает и здесь некоторые ответы. Как это случается, есть фазы прощения, которые, если мы знаем о них, могут помочь нам быть более терпеливыми, когда мы исцеляем и когда мы имеем дело с ранами, которые открываются снова.

На первой фазе прощения, которую называют «Фазой Раскрытия», те, кто стремится простить, должны «узнать, как правонарушение скомпрометировало мою жизнь, противостоять и выяснить природу обиды, а также раскрыть последствия, которые последовали за этим». Готовность смотреть на то, что вы потеряли из-за того, что сделал другой человек. Марина подумала, что ей нужно позволить своему отчиму вернуться в ее жизнь, чтобы простить его; потому что она не могла этого сделать, она думала, что не может просить прощения у своего высшего Я. Понимание большего о реальном прощении помогло ей двигаться вперед.

На втором этапе, Фазе принятия решения, вы узнаете больше о природе прощения и принимаете решение о прощении. На этом этапе вы заявляете о своей воле. Даже если мои чувства не совпадают с моим желанием простить, действие начинается здесь с выбора.

На третьем этапе, этапе работы, вы работаете над тем, чтобы изменить свой взгляд на правонарушителя — так сказать, увидеть его или ее сторону истории. Марина начала рассказывать мне о травматическом происхождении своего отчима и о том, как его родители относились к нему. Она понимала, что он не мог контролировать свой гнев, и ей было жаль его. Эти шаги со временем могут изменить ваши чувства по отношению к правонарушителю.

На последнем этапе, Углублении, негативные чувства уменьшаются, и вы можете найти смысл в страданиях, которые вы испытали. Стелла, все еще разбитая, имела все большее желание работать с другими женщинами, которые пострадали таким образом. Помощь другим становится способом найти хорошее из ужасной травмы. Это связывает ее с другими. Фрейд назвал это «сублимацией». Она больше не отягощена, она может превзойти страдания.

Независимо от подхода к прощению, остаются факты, что оно никогда не бывает простым, а настоящее прощение никогда не бывает быстрым. Годовщины травм и новые подобные переживания могут стать жертвами повторных посещений ран прошлого. Но благодаря семейным психотерапевтам, психологам, поддержке родных и подругам мы живем в мире, где мы можем расти и учиться прощать, отпускать и двигаться вперед по пути к свободе.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком ты заботишься, причиняет тебе боль, ты можешь удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас, когда вы росли, коллега саботировал проект, или у вашего партнера был роман. Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие со стороны кого-то из ваших близких.

Эти раны могут оставить у вас длительное чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощения, вы можете быть тем, кто платит больше всего. Принимая прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевного равновесия. Прощение может привести к:

• Здоровым отношениям
• Улучшению психического здоровья
• Станет меньше стресса, тревожности и враждебности
• Пониженное кровяное давление
• Меньше симптомов депрессии
• Укрепление иммунной системы
• Улучшение здоровья сердца
• Улучшение самооценки

Почему так сложно отпустить обиду?

Быть обиженным кем-то, особенно тем, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство. Если вы останавливаетесь на обидных событиях или ситуациях, могут пустить корни обиды, наполненные обидой, местью и враждебностью. Если вы позволите отрицательным эмоциям вытеснять положительные чувства, вы можете оказаться поглощенными своей собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди, естественно, более прощающие, чем другие. Но даже если вы держите обиду, почти каждый может научиться быть более щадящим.

Каковы последствия удержания обиды?

Если вы не прощаете, вы можете:

• Принести гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
• Стать настолько обманутыми, что не сможете насладиться в будущем
• Стать подавленным или тревожным
• Почувствовать, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы не соответствуете своим духовным убеждениям
• Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений. Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

• Признайте ценность прощения, и как это может улучшить вашу жизнь
• Определите, что нужно исцелить, а кого нужно прощать и за что
• Рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
• Признайте свои эмоции о вреде, причиненном вам, и о том, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
• Решите, чтобы простить человека, который вас обидел
• Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которую обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вас обидели.

Вы можете даже найти сострадание и понимание.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно разобраться, в чем состоит обида, на кого, в какой момент. Если это обида на мужа, нужно точно понимать, когда она произошла, что было сделано или сказано в этот момент. Что именно Вас больше всего зацепило? Осталось ли чувство несправедливости, осадок после того разговора или ситуации? Очевидно, что да. Признайте это.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь виноваты Ваши личные убеждения. Возможно, другой человек даже не понимает, в чем суть Вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то категорически его не ест, значит ли это, что этот человек может на Вас обидеться из-за того, что Вы едите при нем банан? Смешно, и да — может!

Нужно постараться разобраться, и, возможно, изменить свои взгляды на какие-то события. То, что является объективным для Вас может не являться объективным для другого человек, так как все люди, как мы знаем, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного является чем-то так же абсолютно неприемлемым для другого!

Для кого-то номой является измена или полиаморность. Для кого-то – постоянное вранье или недосказанность. Кто-то слишком прямолинеен, и на вашу просьбу оценить Ваши новые туфли, просто скажет, что туфли, как туфли, а Вы обиделись на это. Бывает? Да, еще и не такое! Конечно, тут все опять же индивидуально и зависит от уровня воспитания.

Возможно, Ваши верования и не далеки от идеала, возможно – являются истинно верными. Дело в том, что если Вы – умны, чтобы это понять, то далеко не факт, что другой человек тоже может понять это! Подумайте об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход, который называется «Вид от третьего лица». Суть подхода в том, что Вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Только взглянув, виртуально, его глазами на ситуацию, возможно, Вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого, возможно, Вы поймете, что между Вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда и просто прямо противоположная!

Может ли быть такое, что-то, на что Вы обиделись, со стороны выглядит иначе?

Можете ли Вы пересмотреть свою обиду, используя вид от третьего лица?

Простите… себя!

Решить любую ситуацию можно, начав с себя самого. Та же обида – это мучение. Причем Вас же самих! Какая-то часть вашего сознания (или подсознательно) может страдать, важно простить себя и полюбить. Это значит принятие себя таким, какой вы есть.

Зачем мне обижаться?

Для любого действия (вообще любого!), я, как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Зачем?»

Вот вы обиделись, Вам конкретно это зачем? Что Вы хотите достигнуть, и какова Ваша конечная цель? Чтобы человек извинился? Возможно, если поймет, что он был неправ! Чтобы жалеть саму себя? Пожалели, например. Что изменилось? Если ничего, то прекращаем себя жалеть и начинаем думать! Зачем делать что-то, что не дает результата?

Подумаете, готовы ли Вы дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Кстати, Вас часто обижали домашние животные, вспомните, было ли такое?) Ведь животное делает не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего на зверушек мы не обижаемся. Потому что толку нет.

Если у Вас нет неприятных ощущений (уже нет), подумайте, готовы ли Вы к прощению и разговору. Если от мысли, что, проговорив, Вам станет легче и наступит спокойствие – Вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в зоне Вашего доступа (т.е. Вы можете и хотите в принципе, с ним разговаривать). Объясните, что из-за такой-то ситуации Вы переживаете, объясни свои эмоции, чувства, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он поговорить на эту тему.

Нельзя настаивать в прямой форме от своего собеседника на извинении. Если человек захочет это сделать – он сделает сам, поняв, что обидел Вас. Особенно, если обижать он не хотел изначально, либо Вы что-то себе додумали.

Если человек не понял, не готов извиняться или сделал это назло – простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И она будет Вам уроком, что возможно, с этим человеком нужно пересмотреть правила своего общения, или возможно, остановить совсем.

Осознание и прощение обиды

Важнейшим является понимание, осмысление всех предыдущих этапов. Освободиться от обиды можно, оставив в прошлом и простив весь негатив, все то плохое, что вызвало это эмоцию, терзавшую Вас.

Совет психолога в том, что в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым обидам и забиванием своей головы лишней информацией. Прожили, простили, выбросили из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обид могут длиться годами, пока человек до конца не разберётся в себе полностью. Огромный труд, и часто, помощь психолога, требуются для того, чтобы окончательно избавиться от мучившей психологической боли. В жизни у Вас есть кучу интересного, важного и полезного, на чем стоит акцентировать внимание. Живя прошлыми обидами, Вы отнимаете свое же время от чего-то нового и интересного. Того, что может сделать Вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и дышите полной грудью! Действуйте! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если пострадавший не признает свою ошибку. Если вы застряли:

• Практикуйте сочувствие. Попробуйте увидеть ситуацию с точки зрения другого человека
• Спросите себя, почему он или она ведут себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией
• Подумайте о том, как вы обижали других и о тех, кто вас простил
• Напишите в дневнике, помолитесь или используйте медитацию, или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например, своим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
• Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в травмирующем событии участвовал кто-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможным, если обидчик умер или не желает общаться с вами. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не точка прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, а также эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может отобрать силу, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первым шагом является честная оценка и признание ошибок, которые вы совершили, и того, как они повлияли на других. Избегайте суровых суждений о себе.

Если вам действительно жаль что-то, что вы сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признать это тем, кому вы причинили вред. Говорите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «тебе нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это как ребенок от наших родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали повернуть другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас узнали, что в основе этого лежит золотое правило — делать другим то, что мы от них хотели бы. Поскольку родители могут быстро указать на это, мы, безусловно, были виновны в том, что совершили наши собственные проступки и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Знание того, как простить кого-то, является жизненно важным навыком. Это служит нам хорошо в нашей личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем от этого, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно облажаемся.

Простить и забыть — это хорошо в теории, но на самом деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

1. Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь прощать кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему съесть нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, то случалось бы крайне редко. Вместо этого мы решили простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить разрушительные эмоции внутри нас, пока мы не сделаем это. Прощение не является вопросом справедливости; это проблема сердца.
2. Мы можем извлечь уроки из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем выучить, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше или без человека, который причинил нам боль.
   Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и о том, как мы справляемся, когда кому-то нам небезразлично. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые произойдут с ними.
3. Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения могут быть восстановлены, и даже углубиться и процветать, несмотря на то, что произошло в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не стоит останавливаться на том, что произошло, и регулярно перефразировать его. Вместо этого нам нужно помнить, что случилось с нами, чтобы не допустить повторения этого. То, что мы простили кого-то, не означает, что мы решим оставить его в нашей жизни. Иногда самое полезное, что мы можем сделать — это простить их, а потом идти без них. Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно становиться объектом одного и того же жестокого обращения. Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, поэтому мы настроены на лучший результат в будущем.

В овладении умением прощать, но не забывать, есть большая ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для нас, а не для них. И мы не зациклены, но и не забываем, чтобы мы могли взять с собой ценные уроки жизни.

Консультация психолога

Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию.

Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.

Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.

Контакты
и запись
на приемПрочитать

о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Что можно простить любимому мужчине: 10 вещей

Давай разберемся, какие мужские проступки не заслуживают проклятия что на самом деле кроется за твоими претензиями.

Редакция сайта

Поводов для женского гнева масса: он не прослезился при виде сломанного ногтя, написал в смс только одно «целую» и забыл про «люблю». Давай разберемся, что на самом деле кроется за твоими претензиями и какие мужские проступки не заслуживают проклятия.

1. Неаккуратность

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Случается, мужчины пренебрегают твоими представлениями о гигиене и порядке. Они не делают маникюр, два дня подряд носят одну и ту же рубашку и оставляют грязные тарелки на полу неподалеку от разбросанных носков. Стоит ли при виде такого вопиющего безобразия со скалкой наперевес пускаться за ним в погоню по квартире? Что ты чувствуешь, когда видишь на полу носки, перемешанные с остатками еды и журналами? Наверное, обиду: мужчина не ценит твои усилия по содержанию дома в чистоте. И моментально приходишь к нелогичному выводу: не поддерживает чистоту – значит, не любит.

ЧТО ДЕЛАТЬ? В голове перестанут рождаться сомнительные выводы, если поговорить о своих переживаниях с адресатом претензий и убедиться: он не убирается просто потому, что порядок для него второстепенен, а не потому, что разлюбил тебя. Психолог Екатерина Орел советует задуматься еще вот о чем: «Представь обратную ситуацию – мужчина требует стерильной чистоты, а ты подходишь к вопросам порядка куда более свободно. Что проще – жить с грязнулей или педантом? С обоими нелегко, но договориться можно, обсудив правила, которые вы оба будете соблюдать».

2. Инфантилизм

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он может потратить почти всю зарплату на новую приставку и с этого дня даже перестать разбрасывать носки, потому что просто не будет их снимать – это неудобно, когда в руках джойстик. Тебе обидно, что ты выросла, а он нет. Ты уже думаешь про детей и ипотеку, а у него на уме сплошные пришельцы и воображаемые враги.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Для начала нужно смириться с тем, что в каждом мужчине до старости живет маленький мальчик – именно поэтому он любит навороченные игрушки, оружие, машинки. И кстати, благодаря детской непосредственности и смелости большинство научных открытий совершает сильный пол. «Если тебе кажется, что ребячества в любимом через край, то, возможно, в отношениях имеет место гиперопека, – комментирует Екатерина Орел, – ведь роли в паре обычно дополняют друг друга». Если это похоже на правду, постарайся научиться общаться со своей второй половиной на равных, как партнер, не ругая и не указывая. А договориться можно всегда: в субботу – в «Ашан», в воскресенье – на пейнтбол».

3. Вечная занятость

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Ты звонишь, он берет трубку, говорит, что перезвонит, но не делает этого целый час. Сама набираешь его номер, а он сбрасывает. Потом приезжает домой за полночь. Естественно, ты считаешь, что он был ни на каком не на совещании, а у любовницы (для пущей достоверности мы подобрали еще несколько правдоподобных и не очень причин, почему он не звонит). Но даже когда здравый смысл побеждает, ревность все равно сохраняется, только не к фантастической блондинке, а к самой настоящей работе – неужели она важнее, чем ты?! И еще, признайся, немного завидуешь, что он так ею увлечен, а у тебя нет занятия по душе.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Нужно принять тот факт, что мужчины зачастую серьезней относятся к своему делу, чем мы. Для них это очень важная часть жизни, способ самовыражения. Доверяй ему и не заставляй ехать с тобой к ветеринару, потому что попугайчик вчера чихнул! Екатерина Орел замечает, что чужая работа обычно раздражает, когда на недовольство есть время: «Занимайся своей карьерой, хобби, семьей, друзьями – всем, что делает твою жизнь насыщенной и интересной. Тогда вечером вместо претензий любимый услышит твой рассказ о замечательно проведенном дне».

4. Неуверенность в себе

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Заявления типа «не знаю, что подарить на день рождения маме», «реши сама, где мы будем ужинать» или «я не купил торт, потому что не уверен, есть ли у тебя аллергия на чернослив» раздражают, потому что большинство девушек уверены, что настоящий мужчина должен знать ответы на все вопросы! Когда он произносит что-нибудь подобное, тебе в красках представляется ваше безрадостное будущее – ты дома с пятью детьми, он же звонит из магазина и спрашивает: «Детка, купить молоко жирностью 3,2% или 3,5%?» А хочется, чтобы было «пацан сказал – пацан сделал».

ЧТО ДЕЛАТЬ? Во-первых, то, что ты называешь неуверенностью в себе, может быть знаком большой любви (он советуется, потому что хочет, чтобы тебе понравилось), опасным сигналом недоверия (боится не угодить) или банальной усталостью (чего тебе стоит выбрать ресторан?). Екатерина Орел предлагает позволить мужчине иногда быть слабым: «Силу и уверенность ему приходится проявлять на работе, с друзьями и даже иногда со своей мамой. Попробуй посмотреть на слабость как на знак доверия, и, возможно, она уже не будет так раздражать».

5. Отказ от финансирования

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он вот уже которое свидание делит счет за ужин в ресторане пополам. Ты, конечно, отрицаешь старомодную и унизительную идею, что «кто девушку ужинает, тот ее и танцует», но внутренний голос подает сигналы тревоги – один длинный, три коротких. Тебе не верится, что он настроен серьезно. Кажется, что правила правилами и современные представления современными представлениями, но к любви это не имеет никакого отношения.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Во-первых, нужно быть честной. Если ты считаешь, что мужчина с серьезными намерениями не должен позволять даме участвовать в оплате развлечений и еды, то так и скажи. Ведь он может разделять твою позицию, но, слыша обратное, побоится тебя обидеть. «Вопросы бюджета часто становятся камнем преткновения и в устоявшихся парах, – говорит Екатерина Орел. – И тут тоже нужно договариваться и устанавливать правила».

6. Несовпадение вкусов

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он слушает отечественный шансон, а тебя папа с пеленок приучал к классическому року. Пока ты обустраиваешь на кухне бытовой рай, он включает «А я в натуре завяжу скоро, укачу в колхоз, на дно лягу». После чего твой внутренний Мик Джаггер советует подсыпать любителю блатных текстов в жаркое мышьяку. Возможно, ты боишься, что «об этом» (его любви к шансону, детективам Донцовой или вышиванию крестиком) узнают друзья. Мысль стыдная – но распространенная. Мы воспринимаем партнеров как часть самих себя, а значит их увлечения – немного наши. И они чудовищные!

ЧТО ДЕЛАТЬ? Не пытайся убедить мужчину, что Донцова – не мастер слова, если ее произведения трогают его до глубины души. Просто попроси не цитировать нетленку при твоих друзьях. Договоритесь, что шансон он будет слушать в наушниках или в твое отсутствие. Наверняка, досуг второй половины не состоит только из увлечений, которые тебя раздражают. Попытайтесь найти то, что сблизит его внутреннего Круга с твоим внутренним Джаггером – может быть, это путешествия или кулинария. Кстати, попытаться смотреть клипы вместе можно в нашем специальном разделе с самыми свежими клипами — кто знает, где найдется точка соприкосновения? 

7. Ревность

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Чьи это незнакомые голоса раздаются из твоего телефона? Почему смс «по работе» приходят после десяти? Почему юбка сегодня так коротка? Где ты была в промежутке между 17:15 и 17:28? Все это сначала веселит, а потом начинает ужасно раздражать. Сильная ревность и доверие – несовместимые вещи, и тебе, конечно, обидно.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Во-первых, представь, что он вообще не ревнует и ему безразлично, кому ты отвечаешь на смс после полуночи и с какой целью собираешься на день рождения к своему бывшему. Будешь ли ты чувствовать себя любимой? Во-вторых, постарайся понять его переживания и не реагируй на расспросы агрессивно (что будто бы доказывает твою виновность) – такая тактика утешит ревнивца.

8. Юмор

ЧТО ДЕЛАТЬ? Иногда они делают нас объектами своего остроумия. И далеко не всегда это бывает приятно. Тебе кажется, что если любит, то не должен замечать, а уж тем более высмеивать какие угодно твои вкусы, недостатки или достоинства. Значит не любит – логично подытоживаешь ты! А еще бывает просто ужасно обидно, что не можешь шутить так же весело.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если шутки не унизительные, то самое правильное – смеяться над ними. И заготовь заранее несколько ответных ударов. Смирись, женщинам сложнее удачно импровизировать, зато мы красивые и нам не надо мериться с подружками размерами машин! Екатерина Орел уверена, что мужчина с чувством юмора – это удача: «Вы сможете легче переживать неурядицы. А обида – непродуктивное чувство: тот, кто обижен, страдает гораздо сильнее виновника своих переживаний. Поддержи его игру!»

9. Неромантичность

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Миллионы мужчин забывают, что за нами нужно ухаживать и после букетно-конфетного периода. Четырнадцатое февраля и восьмое марта для них – не праздники, а подарки без повода они считают неразумным расточительством. Ты, конечно, думаешь, что он тебя разлюбил – ну ведь раньше дарил цветы, помнил даты и обязательно целовал перед уходом на работу.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Конечно, не разлюбил. Но период под названием «ни дня без сюрприза» действительно закончился. И теперь над сохранением романтичности в отношениях нужно работать. Это как с фигурой – сначала она идеальная, а всего через несколько лет приходится по часу в день не слезать с беговой дорожки. Попробуй прийти домой с работы с охапкой роз – пусть думает, что хочет. Вероятность того, что после показательного выступления подарки посыпятся на тебя, как снег в феврале, не слишком велика, но это хороший способ начать разговор о том, что тебе не хватает романтики. Мужчина, состоящий в стабильных отношениях, часто не видит необходимости в демонстрации чувств, ты ведь и так все знаешь – он тебя любит. Вместо того чтобы молча дуться, лучше подойди к нему и скажи: «Слушай, мне так не хватает романтики, купи цветов!»

10. Склонность к полигамии

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Как бы мужчины ни были влюблены, их интерес к другим женщинам остается жив и бодр. Это проявляется по-разному: кто-то смотрит порно или делает вид, что читает мужские журналы. Некоторые засматриваются на других прямо в твоем присутствии. Конечно, первый порыв при таких обстоятельствах – выплеснуть в лицо любопытствующего стакан воды или любой другой жидкости произвольной температуры. Понятно, что его поведение сеет в тебе зерна неуверенности – чем отфотошопленные блондинки лучше? Кажется, что ты ему стала нравиться меньше.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Спокойно! Глянцевые и даже интенсивно двигающиеся по экрану голые женщины не опаснее твоей семидесятилетней соседки. А если мужчина вообще не обращает внимания на красивых девушек, это вызывает подозрения. Екатерина Орел рекомендует руководствоваться принципом реальности, а не фантазиями: «Если тебе хочется метнуть в него чем-нибудь тяжелым, когда он провожает взглядом очередную красотку, глубоко вдохни и подумай: «Но он ведь все равно со мной». И проверь, что случилось с твоей агрессией?»

10 поводов, по которым ты имеешь полное право раздражаться:

— Отсутствие подарков и цветов в день рождения и по другим важным для тебя поводам.

— Полное пренебрежение элементарными правилами гигиены (он знаком с душем лишь в теории).

— Безделье – он целыми днями спит на диване, накрывшись приставкой, а ты зарабатываешь деньги.

— Неспособность мужчины участвовать в принятии важных для вас обоих решений.

— Его попытки заставить тебя слушать, читать и смотреть то, что интересно только ему.

— Хроническая неплатежеспособность – ты не должна регулярно платить по его счетам, если он молод и здоров.

— Систематическое игнорирование твоих звонков и смс. Выкраивать в своем плотном графике время для тебя – святое дело.

— Алкоголизм и другие зависимости. Они будут только прогрессировать. Не стоит пытаться его спасти – это называется «созависимость».

— Издевательства. Если ты чувствуешь, что он самоутверждается за твой счет и пытается заточить об тебя язык (или руки), сматывай удочки!

— Измены. Очень редко паре удается восстановить доверие после подобных событий, ты будешь постоянно ждать подвоха.

Настя Красильникова
Фото: Tamara Schlesinger/Hearst (1), Vostok Photo (1)

Прощать обиды любимому человеку. Есть ли жизнь после измены любимого человека? Чтобы простить, нужно по-настоящему измениться

Ссоры и обиды в любви бывают разными: от мелких бытовых разногласий до глобальных. Некоторые мужские промашки и ошибки можно с легкостью простить и даже посмеяться в дальнейшем над этими нелепостями, а некоторые непростительны никогда.

Но жить с грузом на сердце очень тяжело. Но необязательно ходить в церковь, чтобы снять с себя грехи гордыни и гнева, достаточно поработать над собой. Давай с тобой подумаем, как научиться прощать мужчину и этим успокоить себе душу.

Пустяковые разногласия

С них как раз отношения и начинают идти вниз по наклонной. Каждый пытается «тянуть одеяло на себя», считает себя правым и ни в какую не хочет выслушать своего оппонента.

Компромисс? А что это такое? С какой стати я должна выслушивать бред, если мужчина априори будет неправ!

В ссорах виноват каждый из партнеров. Просто кто-то из умников придумал, что «девочкам надо уступать», вот поэтому прекрасная половина человечества и дует губки, ожидая извинений. И, конечно же, почти каждый мужчина, как рыцарь, признает свою вину и идет просить прощения.

Как в таком случае принять извинения от мужчины? Главный совет: не делай из мухи слона, если ссора того не стоит. Если мужчина тебя действительно обидел и просит за это прощения, то радуйся — таких парней мало. Выдавить из себя слово «прости» очень сложно, особенно мужчине с гонором.

Подула немножко губки, подставила щечку для поцелуя и забудь. Никаких игр в молчанку и новых аргументов о том, что ты права — не надо усугублять. А впрочем, вот тебе полезная статья на эту тему: . В ней ты узнаешь, как можно обходить «острые углы» при мелких разногласиях.

Если у мужчины есть привычка тебя обижать

Речь идет не о простых мелочных ссорах, а о самом человеке — непорядочном и хамоватом, которого ты все-таки любишь. Ему незнакомы слова «тактичность» и «вежливость», он может обидеть тебя на людях своей глупой шуткой и даже не подумает, как тебе это неприятно.

Твоя цель — не потерять достоинство среди окружающих и понять странную логику этого человека.

Как вообще могут проявляться его грубость и невежество:

Он обзывает тебя всегда и везде. В ссорах, в примирениях, в будничной жизни. Даже кличку тебе обидную прилепил.

Его бестактность не знает границ. Он может при гостях за столом рассказывать ваши интимные секреты, даже если сами гости смущаются.

Он не контролирует себя в действиях. Толкнуть, пихнуть, наорать на тебя — это для него в порядке вещей.

Не думай, что такой мужчина будет извиняться после каждого своего неадекватного поведения. Он скорее переведет всё в шутку, чем поймет, что это тебе обидно. Поэтому, если он для тебя действительно любимый человек, то тебе надо буквально научиться его прощать своим игнором.

Что касается обидных кличек, объясни ему примерно в таком формате:

Давай, милый, теперь будет так, чтобы без обид: так как ты мой муж, то и клички пополам. Если я «коза драная», значит и ты «козел драный». Я — овца, ты — баран, я-курица, ты — петух! Логично ведь?

Вообще, многие женщины относятся к этим глупостям своего супруга легко. Но такие женщины чаще всего бывают на одном уровне с мужчиной. Толчки и оскорбления тоже принимают как атрибут будничных дней. Они не требуют извинений, просто женщина не обращает на них внимания и воспринимает мужа такого, какой он есть. Да и сама в случае чего может в ответ сковородкой по башке зарядить.

А если гости за столом? Да пусть привыкают! Как в анекдоте:

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости!

Но не всем женщинам это по нутру. Если тебе это крайне неприятно, то надо такую неотесанность или пресекать с первых дней, или бежать от такого хама. В статье об этом живо написано.

Как простить бывшего парня

Помимо мелких ссор, есть вещи посерьезнее. Любила ты мужчину, не удержала его и потеряла. Причем инициатором была не ты, а он. И тебе во что бы то ни стало надо забыть его, хоть простить получается не сразу.

Если он тебя бросил, то в первое время тебе будет не до самокопаний. Ты люто его возненавидишь, хоть тебя еще и будет «точить» мучительная любовь. Ты встанешь на распутье, размышляя, что бы такое предпринять:

• не появляться больше в его жизни,
• попытаться вернуть его мольбами,
• морально отравить его поганую жизнь.

Но, чтобы ты ни предпринимала, всё идет насмарку:

Вопреки своему разуму, ты пытаешься быть там, где он может появиться: на его страничке в соцсетях, в компании друзей. Он всё равно чувствует твое присутствие.

Твои слезы и мольбы не приводят ни к чему. Он холоден и равнодушен к тебе без всяких страстных выяснений отношений. Он уже чужой.

Ему смешны твои попытки сделать ему какую-то гадость. Если они реально не опасны для его жизни и имущества, то плевал он на твои угрозы.

Но проходит время, и ты начинаешь свой внутренний «разбор полетов» — что было не так в ваших отношениях?! Да и подружки стараются тактично тебе объяснить, где ты перегибала палку. Возможно, те отношения, которые были с любимым парнем, послужат тебе хорошим уроком в будущем.

Но остается еще одна задача: как простить мужчину, который бросил? Он наверняка тоже был далеко не ангел. Но, бросив тебя, он не испытывает никаких мук совести и извинение за разбитое сердце у тебя не просит, а значит, не нуждается в прощении.

Ты можешь простить его чисто для себя. Но для начала надо порвать с парнем любую связь и заново влюбиться. Именно это обстоятельство поможет тебе забыть мужчину и отпустить его из своего сердца. Полное равнодушие к бывшему мужчине — вот это и будет твоим прощением.

Как простить мужа после ухода из семьи

А вот эта задача еще сложнее. Ведь вас связывало нечто большее, чем просто встречи и расставания: вы делили пополам совместную жизнь, пищу и кровать. Да и скорее всего подрастают крошечные «результаты» вашей любви на этой кровати: дети.

Но он ушел. И даже несмотря на вашу крупную ссору при прощании, он всё равно чувствует себя виноватым. Даже если где-то глубоко в душе. Он бросил семью — жену, ставшей родной и ни в чем не повинных детей, которые страдают. Хоть и сил уже не было жить в этой семье.

Если у мужа действительно есть совесть и любовь к детям, то он будет искать встречи с ними. Ты конечно можешь чинить ему препятствия и подговаривать детей, но губить ты будешь только детскую психику, и всё.

Для того, чтобы простить мужа и отпустить его от себя, требуется время. Подумай — сколько людей сходятся и расстаются, а потом создают новые семьи, и ничего страшного не происходит. Куда лучше даже самим детям, не считая взрослых, жить в спокойной обстановке, чем в вечной ругани.

Только по прошествии какого-то времени ты начнешь понимать, как было бы неправильно сохранять семью в нелюбви. Не надо жить совместно якобы «для детей» — это отмазка женщин, боящихся одиночества. На прошлое ты сможешь посмотреть, как бы со стороны: что было правильно, а что нет.

Нет гарантии, что ты сможешь до конца простить мужа. Ненависть — это все-таки чувство, которое не всегда дружит с разумом. Возможно, что ты будешь держать на него обиду всю жизнь, несмотря на старания психологов. Но не будь эгоисткой — если тебя обидели, это не значит, что вместе с тобой будут страдать дети.

Прощение в твоем сердце придет тогда, когда ты отвыкнешь представлять его хозяином в своем доме. Когда тебе не захочется делить с ним кровать, еду и свою жизнь. Он уже не будет тебе неприятен или ненавистен, он просто будет чужой, как прохожий на улице. Вот тогда тебе станет легко.

Но учти, что иногда уход из семьи — это еще не окончательная точка. Муж может попроситься обратно домой с мольбой простить его. Если в твоей душе еще не всё перегорело, может так и сделать? А как именно — узнаешь в статье .

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Очень часто пары, у которых могло бы быть прекрасное счастливое будущее, расходятся из-за глупых обид и ссор, просто не сумев найти общий язык и вовремя, спокойно обсудить возникшие в отношениях проблемы. Очень часто эти обиды действительно глупые и пустяковые. Если человек вам дорог, то нельзя расставаться из-за мелочей. Можно ведь просто обсудить это вдвоём и найти компромисс. А если не получается, то можно и смириться с небольшими недостатками любимого, если это действительно непринципиальные пустяки. Ведь потерять друг друга очень просто, а помириться или построить новые отношения с кем-то другим бывает очень сложно.

Бывает, что обида вполне обоснована, потому что любимый человек действительно сделал ужасный поступок, чем причинил вам душевную боль. В таком случае, простить обиды бывает очень сложно. В такой ситуации нужно, прежде всего, подождать несколько дней, пока улягутся бурные эмоции, и вы сможете более-менее трезво оценить ситуацию. Прежде всего, задумайтесь, действительно ли поступок вашего любимого настолько страшен, как вам показалось. Возможно, вы переоцените ситуацию и поймёте, что преувеличили свою обиду и действовали на эмоциях, а сейчас готовы его простить. Если же ваш любимый человек действительно поступил настолько ужасно, что причинил вам своим поступком очень сильные душевные страдания, тогда уже дело обстоит серьёзнее. Прежде всего, задумайтесь, любите ли вы его, даже после того, что он сделал. Забудьте на несколько минут о вашей обиде и его поступке и прочувствуйте, хотите и вы всё равно быть с ним, думаете ли вы о нём, вспоминаете ли ваши счастливые моменты отношений. Если в глубине вашей души под обидами нашлась искорка любви, то отношения нужно спасать. Обиды на любимого очень часто закрывают собой нашу любовь к нему и наши истинные чувства. А вообще, под каждой обидой на любимого человека скрывается любовь к нему.

Рассмотрим «слои» обиды. Первый «слой» обиды — это гнев, раздражение. Второй «слой» — это ваша душевная боль. Третий — страх потерять любимого человека и ваши отношения. Четвёртый — раскаяние, да именно раскаяние за то, что вы тоже отчасти виноваты в таком поступке любимого человека или в том, что не сдержали свои эмоции и позволили ссоре разгореться в полную силу. Пятый — это любовь, конечно же, любовь. Ведь в глубине души вы любите этого человека и не хотите его терять. И обиделись вы на него именно потому, что любите его. Ведь, если бы точно так поступил нелюбимый человек, то вам было бы всё равно.

Даже если обида действительно обоснована, никогда нельзя идти на поводу у своих принципов. Всегда нужно давать человеку шанс исправиться. Лучший способ — поговорить с любимым честно и откровенно, только без эмоций и ссоры. Объясните ему, что он сделал вам очень больно своим поступком, но вы любите его и хотите сохранить ваши отношения, в надежде, что это больше не повторится.

Есть одно очень хорошее упражнение-медитация, которое называется «Прощаем обиды любимому человеку», оно помогает очистить вашу душу от обид. Ведь обидами на кого-то вы делаете хуже прежде всего себе, засоряется негативом ваша душа, и это может приводить к нервным расстройствам и многим заболеваниям. Знаете ли вы, что одна из версий, что такое раковая опухоль? Это непрощённые обиды, которые засели глубоко в душе и материализовались в физическом теле. Простить обидевшего вас человека в ваших же интересах! Это упражнение очень простое, но даёт очень положительный эффект. Нужно закрыться в комнате, чтобы вас никто не беспокоил, выключить телефоны, лучше всего, если будет полная тишина, можно включить музыку типа «Энигмы», если в соседней комнате разговаривают ваши домашние. Лягте и расслабьтесь и представьте себя на берегу моря, на песчаном безлюдном пляже. Навстречу вам идёт ваш любимый. Вот он подошёл к вам. Теперь вы можете ему сказать, что он очень обидел вас, но вы любите его и прощаете его. Представьте, что он обнимает вас, целует и тоже говорит, что любит вас. Повторять это упражнение можно как можно чаще. Если обида сильная, то эффект вы почувствуете не раньше, чем через 5-7 таких упражнений. Во время этого мысленного прощения ваша душа понемногу очищается от обиды, и через какое-то время вы сможете полностью простить вашего любимого.

Современный брак подобен пороховой бочке, поскольку люди, вступающие в семейный союз и дающие клятву верности, способны ее с легкостью нарушить. Причины подобных действий могут различаться в зависимости от каждой конкретной пары, однако существуют общие методы, с помощью которых можно восстановить отношения либо упростить период восстановления после предательства. Далее пойдет речь о том, как пережить измену мужа, а советы психологов позволят не наломать дров в деле спасения собственного брака.

Прощать ли измену мужа? Советы психолога необходимо использовать исходя из индивидуальных особенностей благоверного и конкретной ситуации. Прежде всего необходимо выяснить причину, подтолкнувшую супруга к походу налево. Многие современные специалисты в области полагают, что женщины чаще всего изменяют мужьям из-за недостатка внимания либо из мести (значительно реже). У мужчин причин для адюльтера больше, среди главных факторов стоит выделить:

Неудовлетворенность в сексуальном плане

Является одной из самых распространенных причин для измен. Мужчинам требуется не только активная сексуальная жизнь, но и определенное разнообразие в интимной сфере. Для того чтобы не приедаться друг другу, оба партнера должны работать как над собой, так и над отношениями. Многие жены со временем начинают воспринимать собственных мужей как домашний интерьер, вроде бы супруг постоянно под боком, и деваться ему некуда («кому он еще кроме меня может понадобиться?»). Такой подход ранит мужское самолюбие, и если у человека имеются остатки самоуважения, терпеть подобный расклад он не будет.

Несовместимость жизненных ориентиров

Каждый человек обладает набором собственных ценностей, идеалов и жизненных ориентиров. Мужчина может предъявлять женщине такие требования, как ухоженность, открытость, поддержание внешнего вида в надлежащем состоянии и готовность оказать поддержку в трудную минуту. В случае, когда оба партнера смотрят на совместное будущее в одном направлении, мужья редко задумываются о походе налево. Однако в обратной ситуации, когда супруги отдаляются друг от друга, создаются все предпосылки для поиска пассии на стороне.

Потребность в самоутверждении

Является лидером, и для по-настоящему триумфальной победы ему необходимо сражение или продолжительная борьба. Ее отсутствие влечет за собой угасание интереса к субъекту противоположного пола и поиска женщины, которая даст партнеру почувствовать себя настоящим завоевателем. Желание во что бы то ни стало одержать победу является движущим фактором, приводящим к различным открытиям в науке и технике. Оно же порой делает моногамию тяжким испытанием для мужчины.

Скука и монотонность в отношениях

Если отношения продолжаются более четырех лет, у них есть немалый шанс превратиться в рутину, где двое людей просто терпят друг друга. Накопленные разногласия и затаенные обиды рано или поздно выходят на поверхность и выливаются в скандалы и поиск супругом утешения на стороне. Когда мужчине уже за 40, а он к своему возрасту не успел реализоваться в творческой сфере и взойти по карьерной лестнице, у него начинается кризис. Комплекс неполноценности на почве отсутствия самореализации нередко толкает на измену.

Статистика утверждает, что наиболее склонными к изменам являются мужчины нарциссического склада, склонные к самолюбованию и обладающие эгоистическим характером. Мужчинам такого типа невероятно сложно удержать себя в руках, когда из уст симпатичной девушки звучит комплимент в их адрес. Изменяют такие субъекты гораздо чаще, поскольку им постоянно необходимы новые факты, подкрепляющие их состоятельность и привлекательность.

Это интересно! Ревность является своеобразным генератором, подпитывающимся неуверенностью и страхами. Поэтому от излишне ревнивых женщин мужчины, как правило, уходят к менее закомплексованным дамам с более высокой самооценкой.

Нужно ли прощать измену мужа: мнение психолога

Можно ли простить измену мужа? Ответ психолога будет варьироваться в зависимости от ряда обстоятельств и отношения к нему со стороны супруги. полагают, что адюльтер имеет право на прощение в следующих ситуациях:

1. Измена носила случайный (разовый) характер и была спровоцирована длительным пребыванием мужа в командировке либо чрезмерной дозой алкоголя, выпитой на вечеринке.
2. Мужчина искренне раскаивается в своем проступке и желает во что бы то ни стало загладить вину.
3. Наличие общих детей. Развод самым отрицательным образом сказывается на психике несовершеннолетнего ребенка. Однако и постоянные скандалы родителей на почве ревности представляют для детей серьезную опасность.
4. Измена произошла на почве ревности либо мести.

Совет психолога как пережить предательство мужчины — не слишком остро реагировать на это малоприятное событие. У большинства женщин измена вызывает всплески ярости и вспышки гнева, однако стоит подождать, пока они улягутся. Глубокий продолжительный выдох помогает остудить накал эмоций. В дальнейшем давить нахлынувшие чувства разочарования и обиды в себе не стоит, но и культивировать жалость в свой адрес настоятельно не рекомендуется.

Искреннее прощение факта измены необходимо самой женщине, поскольку коктейль из злости, обиды и разочарования является весьма разрушительным и может привести к развитию хронических заболеваний. Важно принять весь спектр негативных чувств, связанных с предательством мужа, и признаться самой себе в растерянности и озлобленности. Только после этого нужно предпринимать шаги по скорейшему избавлению от хандры и восстановлению душевного комфорта.

Как пережить измену мужа и ? Совет психолога: в первую очередь перестать возлагать всю ответственность за случившееся исключительно на супруга. В любой конфликтной ситуации виноваты все ее участники. Разлад обыкновенно начинается там, где отсутствует взаимоуважение и взаимопонимание, поэтому стоит максимально объективно оценить и собственную роль в создавшейся проблеме. Женщинам, пережившим стресс после того, как им раскрылась правда о походах супруга налево, можно дать следующие рекомендации:

1. Разговор с мужем «начистоту» должен непременно состояться, причем откладывать эту неприятную дискуссию в долгий ящик никак нельзя. Не стоит вспоминать старые обиды и претензии, а уделить внимание обсуждению случившейся измены.
2. Партнерам нужно без ругани и ссор обозначить те качества, которые раздражают их друг в друге больше всего. Затем каждый должен высказать собственное мнение и предложить свое виденье решения сложившейся проблемы.

Даже если соперница была устранена, и муж клятвенно обещает уделять все внимание исключительно семье, не стоит сильно радоваться. Факт исчезновения пассии из поля зрения не повлияет на то, что супруг будет постоянно сравнивать жену с любовницей, причем это сравнение зачастую будет не в пользу жены.

Это важно! Если тяжелый разговор с мужем назначен на определенное время в конкретном месте, не стоит являться туда с опухшими от слез и недосыпа глазами и тусклой кожей. Важно позаботиться о внешнем виде, демонстрируя при встрече грациозность, неотразимость и уверенность в себе.

Как пережить измену мужа? Совет психолога: не идти на сделку с собственной совестью, пытаясь вернуть «как раньше» посредством замалчивания проблемы. Агрессивное поведение с битьем посуды и шумными скандалами также не приводит к каким-либо положительным результатам, как и попытки давить на жалость. Негатив нужно будет выплеснуть позднее, направив его в наименее деструктивное русло, не причиняя вреда окружающим людям.

Необходимо смириться с тем фактом, что на затягивание душевной раны после предательства благоверного уйдет определенный промежуток времени. Тоска и печаль рано или поздно пройдут, а вместо пассивного ожидания счастливых перемен психологи рекомендуют вплотную заняться Если позволяют финансы, можно сорваться и отправиться в путешествие с любимой подругой. Резкая смена декораций и новые впечатления ускоряют период избавления от стресса.

Если партнеры после обсуждений приняли взвешенное решение остаться вместе, психологи рекомендуют им предпринимать активные шаги по сближению друг с другом. Лучше всего взять тайм-аут на работе, вверить детей на временное попечение бабушек и дедушек, и вдвоем отправиться в путешествие или романтический круиз. Пьянящая атмосфера второго медового месяца отлично подойдет для начала отношений с «чистого листа».

В современном обществе бытует мнение, что гордая и сильная женщина должна решать свои проблемы самостоятельно и не жаловаться на трудности окружающим. На деле же нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью к друзьям и близким, поинтересовавшись их честным мнением о сложившейся ситуации и заручившись их поддержкой. В случае отсутствия рядом товарищей и родственных душ, можно выложить скопившуюся боль и разочарование на листе бумаги, прочитать собственные терзания вслух, затем сжечь их и развеять пепел по ветру.

Нередко уход от гулящего мужа является наилучшим вариантом развития событий. Многие женщины полагают, что стоит закрыть глаза на факт адюльтера и продолжать жить, будто ни в чем ни бывало, чтобы не травмировать детей, родственников или друзей. Вариант замалчивания обладает низкой эффективностью, и женщине не стоит идти на сделку с собственной совестью ради сохранения брака, который уже давно «трещит по швам».

Как простить измену мужа? : прежде всего необходимо уяснить, что представление о супруге далеко не всегда является тождественным истинному положению вещей. В любой проблемной ситуации нужно стараться посмотреть на нее максимально объективно, без домыслов и необоснованных предположений. Опрометчиво также пассивно ожидать, когда же неверный супруг одумается и примет решение вернуться обратно в семью. Видя слабину в действиях жены, муж вряд будет страдать от угрызений совести или изменит вектор поведения.

Чего не стоит делать жене после измены мужа: советы психолога

Стресс после измены мужа длится дольше и проходит тяжелей у женщин, не осознающих причин адюльтера и перекладывающих всю ответственность за случившееся на супруга. В порыве гнева любой человек в состоянии натворить таких дел, что проблем в дальнейшем лишь прибавится, поэтому женщинам, узнавшим о факте измены мужа, стоит воспользоваться следующими практическими рекомендациями:

1. Не нужно предпринимать каких-либо попыток встретиться с соперницей и поговорить с ней «с глазу на глаз». В случае, если любовница супруга окажется более молодой, успешной и красивой, оправиться от удара по самолюбию будет очень непросто. Провоцировать соперницу на скандал либо давить на жалость доводами вроде «у нас двое детей, которые будут переживать развод и скучать по отцу» не имеет смысла.
2. Настоятельно не рекомендуется выказывать излишнюю агрессию в адрес мужа. Необходимо признать факт свершившейся измены, и не переходить в открытое наступление. Стоит четко обозначить свою позицию, будь то решение об однозначном разводе или о паузе в отношениях с целью обдумать окончательный вердикт.
3. Бесполезно пытаться пристыдить или вернуть мужа посредством распространения информации о его измене среди родственников, друзей и коллег.

Некоторые женщины, обладающие сварливым и ворчливым характером, после измены мужа бросаются в другую крайность, и меняют манеру поведения с агрессивной на подчеркнуто дружелюбную. Часть из них посещает салон красоты и парикмахерскую в надежде по-новому привлечь супруга ярким внешним видом в сочетании с лестью. Большинство психологов придерживается мнения, что подобный алгоритм действий является абсолютно неэффективным. К тому же фальшивые эмоции вкупе с подавленным гневом приводят к различным , так и на физиологическом уровне.

Важно! Наказание (в том числе и физическое) пойманного на измене мужа порой кажется самым заманчивым и верным вариантом решения проблемы. Любовь не может быть построена на фундаменте запугивания и страха. Даже если супруг на какой-то промежуток времени вернется в семью и будет исполнять роль образцового отца и мужа, при первой же удачной возможности он сбежит к менее авторитарной спутнице жизни.

Вместо самоуничижения и сравнения себя с соперницей психологи рекомендуют женщинам переключать внимание на собственное развитие. Измена мужа может стать мотивирующим фактором, толкающим на кардинальные изменения в жизни. Самое время записаться на фитнес, приобрести абонемент в бассейн или купить горный велосипед, взять незапланированный отпуск или вовсе покинуть опостылевшее рабочее место. Для налаживания жизни после измены и расставания с мужем психологи дают следующие советы:

1. Нужно научиться искусству активного слушания. Для этого достаточно просто проявить неподдельный интерес к переживаниям и событиям, волнующим собеседника. Также стоит учитывать интересы окружающих людей и не ставить их ниже собственных потребностей.
2. Необходимо восстановить доверие между супругами. Сделать это довольно непросто, поскольку обманутой единожды женщине сложно снова поверить супругу-изменщику. Каждая пара решает данный вопрос по-своему: в одних на первоначальных порах присутствует контроль за sms перепиской и общением в соцсетях, в других супруги пытаются строить новые отношения на фундаменте доверия.
3. Не нужно с ходу пытаться отомстить благоверному посредством измены с первым попавшим в поле зрения самцом. Замена неверному мужу найдется, однако появившийся в жизни человек должен отличаться в лучшую сторону, так что «пороть горячку» будет опрометчивым решением.

Как простить мужа за измену? Совет психолога: начинать предпринимать шаги по примирению стоит делать только после детального анализа сложившейся ситуации и установления причин измены. Предательство — тяжелый груз, и следует готовиться к тому, что на восстановление утраченного доверия к супругу могут уйти долгие месяцы или даже годы.

Важно! Отношения после измены, скорее всего, никогда уже не будут прежними. Их ожидает новый виток либо же они полностью исчерпают сами себя. Поэтому стоит твердо уяснить, что «как раньше» ничего не будет, и попытки держаться за прошлое в подобных ситуациях обладают деструктивным потенциалом.

Способы защитить отношения от измен

Для того чтобы предотвратить возможные измены, женщине необходимо уделять внимание созданию душевного благоприятного микроклимата в семье. Неплохо ввести такую замечательную , как еженедельный романтический ужин в домашних условиях либо в ресторане. Стоит совместно принимать решения и обсуждать особо острые моменты для того, чтобы избежать накопления обид и претензий. Супругам, желающим наладить отношения и внести в них свежую струю, нужно взять на вооружение следующие рекомендации психологов:

1. Найти хобби или увлечение, которое будет интересным для двух партнеров. Это может быть большой теннис, верховая езда, скалолазание либо более спокойное занятие, такое как бильярд или курсы изучения экзотических языков.
2. Договориться о личном времени, когда муж и жена могут спокойно заняться решением собственных дел либо банальным просмотром новостей в социальных сетях или любимых сериалов.
3. Периодически устраивать романтические встречи вне домашней обстановки. Смена декораций благоприятствует улучшению взаимоотношений.

Нельзя допускать ситуаций, когда мужчина постоянно вступает в конфликт со взрослым сыном или дочерью сожительницы от предыдущего брака. Разрываться между понятиями «мать» и «жена» психологи не советуют, поэтому нужно приложить усилия и определенные дипломатические таланты для создания максимально комфортной обстановки в пределах собственного дома.

Многие женщины обращаются к специалистам с жалобами вроде «не могу простить измену мужа, но живем вместе». Совет психолога в подобном случае будет очевиден: необходимо прекратить отношения, в которых оба партнера чувствуют себя некомфортно. В случае, если супруги хотят сохранить отношения, но не обладают должной подготовкой для ведения конструктивных диалогов, им нужно обратиться к посредникам в лице квалифицированных психологов.

Помощь психолога в ситуации с изменой заключается в следующем: женщине оказывается всесторонняя поддержка начиная с поиска причин адюльтера и заканчивая выработкой оптимального алгоритма действий для восстановления эмоционального спокойствия. Если классическая психология не приносит желаемых результатов, стоит подумать о визите к грамотному гипнотизеру. Ему под силу изменить отношение женщины к измене на подсознательном уровне и значительно снизить тревожность и беспокойство.

Признанным специалистом в области психологии и гипноза является Никита Валерьевич Батурин , автор и разработчик ряда уникальных методик по борьбе со страхами и различными невротическими расстройствами. С помощью гипносессий нельзя приворожить к себе мужа и заставить его смотреть на себя влюбленными глазами. Однако с помощью гипноза можно:

• избавиться от обиды и злости на уровне подсознания;
• повысить самооценку;
• стать успешной и востребованной;
• изменить жизнь к лучшему за относительно короткий промежуток времени.

Тем женщинам, которые испытывают страх перед дальнейшим существованием и новыми знакомствами, стоит ознакомиться с данным видеороликом:

Каждое предательство воспринимается любящим человеком, как месть за несуществующие проступки . В моменты, когда правда вскрывается, так сложно трезво оценить ситуацию, ведь мир становится таким неустойчивым: раз любимому человеку нельзя доверять, что говорить об остальных, которых мало волнует ваша персона. Но жизнь-то при этом не кончается, надо как-то подстраиваться к новой ситуации.

Самое правильное, пусть и нелегкое решение — простить , но при этом надо сделать так, чтобы больше у партнера не возникло желания повторить свой «подвиг». Итак, как научиться прощать любимого?

Найдите причины

Думать объективно, когда зашкаливают эмоции, невозможно, поэтому вам надо остыть, излить всю боль. А для этого вам надо выговориться. Сходите к семейному психологу, на крайний случай, попросите подругу побыть в роли жилетки, если не можете открыться незнакомому человеку. Расскажите ей, что вызывает боль, почему вы не можете принять этот факт, с чем вы могли бы сравнить свои ощущения.

Вы поймете, что сеанс психотерапии закончен, когда ощутите внутри неприятную пустоту. Вот в этот момент и можно начать анализировать произошедшее. А тот, кому вы излили душу, подскажет, как ситуация выглядит со стороны. Может все совсем не так страшно, как вам кажется?

Бывает и хуже

Если вы будете так сильно мучиться после каждой мелкой провинности близкого человека, у вас не хватит никаких моральных и душевных сил. Вам нужно определить для себя грань, за которой предатель не будет достоин прощения . Все остальное — лишь проступки, на которые можно закрыть глаза. Например, самым тяжким чаще всего является факт измены. А вот вранье, сокрытие каких-то фактов, в конце концов, просто невнимание к вашей персоне, забывчивость — все это можно проигнорировать. Вы ведь тоже не идеальны, так не нужно ждать от любимого человека идеальности.

Ошибки свойственны всем без исключения

Хладнокровное предательство происходит очень редко. За ним стоит расчет, чаще всего — материальная выгода или месть. Если вы понимаете, что мужчина, в чьей любви к вам вы не сомневаетесь, не преследовал ни первое, ни второе, проявите великодушие и простите.

Прощение с условием

Чтобы у вашего любимого человека не было больше желания поступать так, покажите, что поступок вас больно ранил , что вы чувствуете себя неуверенно, не знаете, можете ли на него рассчитывать. Если он испытывает чувство вины — используйте это, чтобы добиться перемен в его характере и ваших отношениях . Сейчас вы можете на него влиять, так что поверните ситуацию в свою пользу.

анна основа

Начало близких отношений — это конфеты, букеты, страсть, дыхание в унисон, ощущение бесконечности любви. Кажется, что так будет всегда. Однако, порой ожидания разбиваются вдребезги бомбой моментального действия — изменой любимого человека.

Почему изменяют мужчины

Причин мужских измен много, однако, они сводятся к двум глобальным:

нехватка секса;
банальная скука.

Мужская измена, причина которой нехватка секса, бывает в девяноста процентах случаев. Такое бывает вследствие разных темпераментов партнеров. Например, если мужчине требуется интимная близость два раза в сутки, а женщине достаточно пары раз в неделю, такие отношения практически всегда подвергаются испытанию мужской изменой.

В семейной жизни женщина устает на работе, ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает. Выполняет кучу других обязанностей. По вечерам у нее, как у мамы дяди Федора из мультика «еле хватает сил, чтобы телевизор смотреть». Да и следить за собой дома нет времени и желания: застиранный халат, бигуди, отсутствие макияжа. А мужчина любит глазами, хочет секса. Понять женщину можно, понять умом (мозгом), но кто сказал, что мужчины думают только мозгом?

Обманутые женщины вопрошают: «Почему мужчины изменяют? Чего им не хватает?»

Она такая привлекательная, любимая, понимающая, сексуальная, всегда готова к близким отношениям. А он посмел изменить. Но зачастую не все из этого списка относится к обманутой женщине. И чего-то, не сложно догадаться чего, ее избраннику явно не хватает.

Измена по причине скуки бывает от того, что люди не работают над своим внутренним духовным развитием, им кажется, что счастье где-то рядом, хочется острых ощущений. Вот они и пытаются ухватить за хвост, а в нашем случае, за другие части тела, птицу удачи. И делают это путем самоутверждения за счет секса.

Скука возникает от обыденности, отсутствия разнообразия сексуальной жизни. Партнерша дорога как человек, отношения с ней мужчина прекращать не собирается.

Некоторые представители сильного пола отождествляют себя с самцами, считают, что они полигамны. Иметь связь на стороне — для них обычное явление, не вызывающее сжирающего изнутри чувства вины и мучительного самобичевания.

Почему изменяют женщины

С женщинами не все так просто. Измена жены или любимой девушки подчас является для нее бальзамом, способным заполнить душевную пустоту. Женская измена редко носит спонтанный характер. Чаще решение изменить вызревает из:

неудовлетворенности партнером;
желания почувствовать себя женщиной;
ощутить прелесть мужской заботы, внимания, романтики, о которых постоянный спутник жизни забывает, ох, как часто.

Неудовлетворенность партнером вырастает, опять же из-за разницы в темпераментах. Бывает, что при длительных отношениях наступает противоположная описанной ранее ситуация. Флегматичный мужчина готов довольствоваться не слишком частыми сеансами интимной близости с любимой. Куда больше удовольствия ему приносят компьютерные игры, пиво, просмотр по телевизору футбольных матчей. Ему не важны появление брюшка, залысин, перегара вкупе с «ароматом» сушеной рыбы, потребляемой с пивом. А женщине хочется любви, романтики, вот тут-то и наступает момент икс — измена.

Почувствовать себя женщиной хочется в ситуации, когда приходится взваливать все на собственные хрупкие плечи: бытовые заботы, зарабатывание денег, воспитание детей, принятие решений. В такой ситуации измена происходит при появлении в ее жизни поклонника, который с легкостью решает проблемы, берет ответственность на себя.

После того, как в отношениях заканчивается период «розовых сердечек» и красивых ухаживаний, уходят сопутствующие ему атрибуты. Сюрпризы, романтические прогулки под луной, комплименты, букеты, нежные смс-ки остаются в прошлом. Мысли о проявлении заботы о том, чтобы любимая одевалась по погоде, полноценно питалась, отдыхала, у мужчины давно не возникает. А тут на горизонте появляется романтичный, заботливый, симпатичный воздыхатель. Он дарит цветы, шепчет нежные речи, окружает романтикой и заботой… В общем, исход понятен.

Бывают еще крайности, которые тоже часто случаются, относятся как к мужчинам, так и женщинам:

измена в пьяном состоянии;
измена для продвижения по службе;
.

Стоит ли прощать измену

Простить измену любимого человека — одно, а вот восстановить былые отношения — совсем другое. И если первое нужно сделать обязательно, то второе зависит от ряда обстоятельств и вовсе не всегда уместно.

Почему стоит прощать измену:

только избавившись от гнета непрощения, можно объективно посмотреть на ситуацию и принять верное решение по поводу дальнейших действий;
есть притча про мешок с гнилой картошкой, так вот каждая обида (неспособность простить) — это картофелина, которая гниет, а мы тащим ее в мешке за своей спиной;
построить новые гармоничные отношения невозможно, таща с собой камни непрощенных обид, они всегда будут вызывать страх повторения ситуации;
иногда человек путает прощение и забвение, простить — не значит забыть и возобновить отношения, простить — это значит освободить себя от непосильной ноши;
еще распространенное заблуждение: простить измену — значит, позволить растоптать, предать, унизить. Это не так: ваши чувства уже растоптали, предали, унизили, а простив измену, вы очиститесь изнутри.

Легко рассуждать о прощении, а если не получается, если горечь обиды сильнее всех остальных чувств? Как простить измену? Помогут советы психолога:

изменяет человек телом, а прощает сердцем. Прощение не придет сразу, нужно время. Поможет смена привычной обстановки, например, поездка в другой город, страну;

проанализируйте причины измены, как бы сложно и больно не было, включите разум: чем вы притянули в свою жизнь подобную ситуацию;

может быть, вы тоже изменяли, а теперь столкнулись с подобным по отношению к себе, вспомните те оправдательные мысли, которые вас посещали, примените их к «согрешившему» партнеру;

измена — ошибка, а ни один человек от ошибок не застрахован, просто так уж сложилось в обществе, что измена воспринимается наиболее болезненно, нежели другие промахи;

неспособность простить — по сути, гипертрофированная жалость к себе, ощущение себя жертвой, простить — значит распрощаться с облачением жертвы;

измена происходит физически, а прощение — духовный акт, учитесь ему, работайте над внутренним миром: кому-то помогает молитва, исповедь, чтение тематической литературы, а кто-то получает помощь, обратившись к психологу.

Прощение нужно, прежде всего, для себя. Для того, чтобы контролировать свои чувства и управлять ими. Злость, ненависть обида управляют человеком, не дают свободно дышать, парализуют.
Напишите на бумаге обиды, то, за что не получается простить любимого человека. Напротив каждого пункта напишите — я прощаю. Это трудно, но сделать обязательно нужно. Чтобы жить дальше, свободно дышать, думать.

Как только мысль об обиде возникает — блокируйте ее, заменяйте мыслью о прощении.

Худший вариант

Психологи предлагают людям, пережившим измену, выбрать худший вариант развития событий. Только нужно мысленно отмотать пленку жизненных событий в тот период, когда вы были счастливы со своим партнером, и не о какой измене никто не помышлял. Ответ на вопрос поможет задуматься и взглянуть другими глазами на факт измены.

Представьте, что любимый человек:

становится наркоманом или алкоголиком;
превращается в заядлого игрока, проигрывает имущество, влезает в долги;
заболевает смертельной болезнью;
становится инвалидом;
совершает преступление и попадает в тюрьму;
изменяет вам.

Такой жесткий мозговой штурм показывает, что измена-то, оказывается, не худший вариант развития событий. По крайней мере, тут есть пути для возврата, которые в остальных вариантах практически исключены.

Отношения после измены

Когда простить получилось, возникает вопрос, после измены? Решать только вам. Чтобы принять правильное решение, пойдем от противного, рассмотрим варианты, когда о восстановлении отношений не может быть и речи:

когда решение быть вместе принимается не ради отношений, а ради денег, детей, родителей и других «значимых» факторах. Такой союз долго не просуществует, дети вырастают, деньги теряют свою ценность, родители меняют взгляды, а жизнь тем временем проходит;

если больше нет взаимной любви. Чтобы понять, есть ли любовь с вашей стороны, прислушайтесь к своему сердцу, а любит ли партнер, можно понять по поступкам;

если изменившая «вторая половинка» не особо-то и претендует на возобновление отношений, для него или нее это не важно;

если однажды уже прощали, возобновляли отношения, но измена повторилась;

когда, несмотря на усилия, простить не удалось, ни в коем случае не нужно продолжать отношения, они тяготят и мучают.

Человек по-прежнему дорог и любим?

Как не допустить измен

Легче предотвратить, чем лечить. Так и здесь. Рассмотрим универсальные моменты, позволяющие понять, как не допустить измен любимого человека.

Строительство любых отношений — это работа, только в начале все идет гладко. Начало отношений еще наполнено страстью, эйфорией, которые помогают развиваться союзу двух людей на автопилоте. И уже на этом этапе нужно направить их по тому пути взаимного доверия, понимания, на котором вероятность возникновения измен сведена к нулю. Главное, чтобы эти правила понимали и принимали оба партнера:

за качество отношений в паре отвечают оба, главное, быть партнерами, а не просто любовниками или случайно оказавшимися вместе мужчиной и женщиной;

основа гармоничных отношений — искренность, тут нет места игре, актерству, провокациям, манипулированию, принуждению к желаемому поведению;

важно воссоздать взаимное умение искренне радоваться успехам любимого человека, хотеть видеть его счастливым;

научиться не закрывать глаза на промахи и ошибки партнера, а понимать истинную их причину;

уметь признавать собственные ошибки, понимать, что наше поведение может не только радовать, но и ранить близкого человека;

Чтобы построить такие доверительные, гармоничные отношения — общайтесь с любимым человеком. Полезно устраивать «часы откровений». В начале отношений это сделать легко, влюбленные без умолку болтают, часто бывают наедине, рассказывают о потаенных мечтах, желаниях.

Чем дольше длятся отношения, тем реже партнеры разговаривают по душам. Не редко случается ситуация, что мужу и жене, прожившим много лет в браке, сложно найти тему для разговора, кроме обсуждения бытовых насущных проблем.

Поговорите о том, что волнует, вызывает беспокойство, что вдохновляет партнера. Вникните во внутренний мир друг друга. И это нужно делать постоянно. Не ждать, когда раздастся гром среди ясного неба, называемый изменой, чтобы потом обвинить партнера во всех тяжких, при этом кусая локти и забывая, что над отношениями никто из вас не работал.

28 декабря 2013, 10:24

Как простить того, кто продолжает причинять вам боль

Прощение — это действие, которое вы совершаете для своего душевного спокойствия. Это настоящая сущность прощения — ваше спокойствие. Нажмите, чтобы твитнуть

Прощать кого-то нелегко, особенно когда обида была экстремальной. И становится еще труднее простить того, кто продолжает причинять боль.

Когда люди продолжают причинять вам боль, защищая свою позицию и никогда не извиняясь, прощение может оказаться геркулесовой задачей. Почти невозможно простить, когда обидчик не верит, что сделал с вами что-то плохое, как это делают нарциссы.

Более того, даже если вы простите их, все еще страдая от их обид, вы можете задаться вопросом, сможете ли вы по-настоящему простить их. Для таких людей что-то внутри вас говорит: «Мое прощение не помешает им снова причинить мне боль».

Однако истинное прощение не требует ни одного из этих предварительных условий. Потому что прощение — это действие, которое вы делаете для своего душевного спокойствия. В этом истинная сущность прощения — ваше спокойствие, а не их .

10 шагов, чтобы простить того, кто продолжает болеть

Родители могли подвести вас в детстве. Партнер или супруга могли оказаться неверными. Друг мог случайно поделиться одним из ваших самых сокровенных секретов. После того, как темные эмоциональные волны прошли, вы можете решить простить их.

Позитивное мышление

Пожалуйста, включите JavaScript

Видео от HIP.

Однако, если кто-то снова обидит вас, вы столкнетесь с новой проблемой: Сможете ли вы когда-нибудь простить рецидивиста?

Вот 10 полезных шагов, чтобы простить того, кто продолжает обижаться:

Шаг 1. Отойти от прошлого

Чрезмерное сосредоточение на прошлом может сильно навредить. Вы должны признать, что все ваши обиды остались в прошлом, а не в настоящем моменте. Поэтому не позволяйте им диктовать свои мысли и эмоции.

Помните, ваша жизнь похожа на игру. У одних персонажей второстепенные роли, у других — более крупные. Некоторые люди сразу становятся фантастическими, а другим нужно время, чтобы приспособиться. Некоторые возвращаются через несколько сцен, а другие исчезают навсегда, сыграв свою роль.

Все они важны. В противном случае вы бы не участвовали в спектакле. Принятие всех ролей, которые они играют в вашей жизни, позволит вам простить некоторых, оставить некоторых и продолжить с остальными .

Однако никто из тех, кто причинил вам боль, не имеет права решать, могут ли они остаться в вашей жизни; только ты можешь это сделать.

Шаг 2. Восстановите связь с самим собой

Заключение нового соглашения с самим собой — один из лучших способов соединиться со своим внутренним «я». Делая это, вы позволите размножаться любой степени совершенной гармонии, предназначенной для вашего тела. Позвольте внутренней силе течь через вас. Соединяясь и сливаясь с собой, вы начнете излучать более высокую энергию света и любви.

Когда вы искренне прощаете, беспорядок и дисгармония в вашей жизни быстро уходят. Куда бы вы ни пошли, ваше сияние привлекает окружающих!

Вам не нужно восстанавливать отношения со всеми, кого вы простили. То, что вы обрели покой, не означает, что они больше не токсичны. Вместо этого перестройте свои отношения с самим собой — с любовью к себе и состраданием к себе .

Присоединяйтесь к нам, чтобы построить свою лучшую жизнь!
Зарегистрируйтесь с адресом электронной почты ниже

Powered by TinyLetter

---

Шаг 3. Не ложитесь спать в гневе

Откажитесь засыпать в гневе. Почему? Когда вы засыпаете, ваше подсознание контролирует все, что происходит в вашем теле. Исследования показали, что подсознание создает вашу реальность в зависимости от того, как вы думаете и воспринимаете.

Как сказал Павел:

Да не зайдет солнце во гневе вашем.

Когда вы спите спокойно, ваше тело и разум настраиваются на источник творения. Один из самых простых способов спать спокойно — слушать аффирмации и визуализировать то, что вы хотите. Это обычный ритуал для большинства успешных людей.

Шаг 4. Перестаньте обвинять других

Когда кто-то вас расстраивает, вам нелегко отвлечься от ситуации. Тем не менее, смещение вашей умственной энергии облегчит вам управление своими мыслями и эмоциями.

Не обвиняйте и не критикуйте других, даже если они отказываются извиняться. Когда вы позволите опыту разворачиваться, вы поймете, что никто не может заставить вас чувствовать или делать что-либо без вашего согласия.

Будьте готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их неправильными и не пытаясь их прогнать. Делая это, вы легко овладеете собой и не будете обвинять других.

Отказываясь обвинять других, вы берете на себя ответственность за свою реакцию. Измените то, как вы воспринимаете других, и ваш потенциал станет безграничным.

Шаг 5. Избегайте попыток контролировать людей

Избегайте действий или мыслей, связанных с высказыванием или принятием решений за способных людей. Вам никто не принадлежит, включая ваших детей. Ваши дети приходят через вас; не от тебя.

Обратите пристальное внимание на себя, когда начнете осуждать людей и увидите, как быстро меняются ваши мысли и эмоции.

Как бы вы ни старались, вы никогда никого не контролируете. Даже ваша собака не любит, когда ее контролируют . Чтобы жить без разочарований, потеряйте свое эго, чтобы контролировать других людей.

Вместо этого контролируйте то, что можете — свои мысли, свое мнение, свои действия. Узнайте, как стоики делают это до совершенства.

Абсолютного идиота всегда можно простить

Шаг 6. Научитесь искусству отпускать

Вместо того, чтобы пытаться силой доминировать над людьми и ситуациями, просто отпустите ситуацию. Если вы уже этого не делаете, вам нужно смягчить свои жесткие края, приняв противоположные мнения.

Поймите, что у людей всегда будет противоположное мнение, независимо от того, насколько хорошо вы что-то делаете. Ваша способность менять свою позицию, когда вы сталкиваетесь со свежей информацией, является важной чертой успеха в бизнесе и жизни.

Позвольте своему уязвимому «я» отправиться туда, куда раньше вы себя не допускали, потому что ваш взгляд на вещи был плотным, как бетон.

Вы не можете заставить людей изменить свое отношение. Вместо этого измените свою реакцию на них.

Отдаляйтесь от тех, кто не разделяет ваших идей, ценностей и мечтаний, хотя бы мысленно, если не физически. Когда вы сделаете это, ваши отношения улучшатся, и вы обнаружите, что они больше не обижают вас, и вам легче их прощать.

Шаг 7. Стремитесь быть добрым, а не правым

Стремясь отомстить, вы тоже страдаете. Обида губит людей. Как бы сложно это ни звучало, всегда стремитесь быть частью решения, а не проблемы. Вам не нужно изо всех сил мстить, когда кто-то обидел вас.

Причина, по которой вы всегда стремитесь быть правым, заключается в том, что вы персонализируете то, что происходит с вами, или то, что другие делают с вашим участием. Лучшее решение этой проблемы — научиться их обезличивать. Скажите себе, : «Они не нападают на мой характер или природу, а просто указывают на мои ошибки».

Хотя гневаться, когда кто-то причиняет вам зло, естественно, в такие моменты важно контролировать свои мысли и эмоции.

Когда вы видите, что раздражаетесь, злитесь или расстраиваетесь, скажите себе: «Я несу ответственность за это, поэтому я постараюсь это исправить».

Одно это изменение в вас поможет вам прощать больше.

Шаг 8. Примите темные времена

Негативные эмоции естественны и рациональны. Несмотря на то, что они несут с собой некоторые действительно мрачные моменты в нашей жизни, бороться с ними или избегать их бесполезно. Вместо этого мы должны учиться у науки тому, как принимать наши негативные эмоции.

Чтобы реализовать наши надежды и стремления, каждый из нас должен пройти через трудные времена. Зная это, вы можете научиться лучше их принимать, а не отвергать.

Каждому вашему шагу вперед должна предшествовать какая-нибудь катастрофа. Когда вы знаете, что после каждой неудачи или испытания с вами произойдет что-то хорошее, вы с радостью примете темные времена.

Как сказал Наполеон Хилл, есть разница между временным поражением и поражением. Когда вы измените свою точку зрения, изменится вся ваша жизнь.

Шаг 9. Расскажите о своих чувствах

Рассказ о своих чувствах не только поможет вам справиться с неприятной ситуацией, но и укрепит ваше психическое здоровье. Если вы говорите о своих чувствах, это не значит, что вы слабы. Все дело в том, чтобы контролировать свое самочувствие.

Разговор — один из лучших способов справиться с проблемой, которую вы носите в голове и сердце. Как говорится в народной поговорке, общая проблема — это проблема, решенная наполовину.

Когда вы открываетесь, вы побуждаете других тоже открываться. В конце концов, вы понимаете, что те же проблемы, что и у вас, затрагивают и других людей .

Если вы не привыкли открываться, делайте маленькие шаги. Чем комфортнее вы себя чувствуете, тем проще будет для вас этот процесс.

Шаг 10. Обратитесь за помощью

Чтобы чего-то добиться в жизни, вам нужна помощь окружающих. Вы не сверхчеловек и не пуленепробиваемый.

Когда ситуация выходит из-под контроля и вы чувствуете, что больше не можете с этим справляться, обратитесь за помощью. Вы удивитесь, как много людей готовы выслушать вас и помочь вам.

Вы также можете присоединиться к группе поддержки или найти консультанта.

Прощение для себя, в первую очередь и в последнюю очередь. Прощая, вы очищаете ядовитую часть своего разума, где вы их поселили. Как только этот жестокий человек уходит, он освобождает вас. Нажмите, чтобы твитнуть

Почему прощать сложно

Итак, если прощение имеет много преимуществ, и вы можете сделать это, не полагаясь на других, почему это так сложно? Есть две важные причины:

• Во-первых , естественно быть наполненным мыслями о мести, потому что вы хотите чувствовать превосходство над человеком, который обидел вас.
• Второй , вы идентифицируете себя как жертву и боитесь восстановить или потерять связь с человеком, который вас обидел.

Одна из лучших стратегий для решения этих проблем — понять себя на более глубоком уровне. Самосознание или понимание своих мыслей и эмоций имеет решающее значение для акта прощения.

Прощение требует готовности и силы воли. Однако, прежде чем даровать прощение, спросите себя , действительно ли вы хотите простить другого человека .

Иногда вы просто не хотите прощать, потому что вам все еще больно, или человек не выразил сожаления. Не пытайтесь простить другого человека, если вы еще не определили, не выразили и не выпустили свою боль или гнев.

Сущность прощения

Прощение означает, что вы вытолкнули их из бесплатной квартиры, которую они зарезервировали в вашей голове.

Прощение означает, что вы решили отпустить свою враждебность по отношению к ним. Когда вы прощаете, вы решаете отпустить свою обиду на этого человека, чтобы мысли о его действиях, отношении или поведении больше не причиняли вам боли.

Конечно, физически удаляясь от человека, который постоянно причиняет вам боль, вы оказываетесь в более безопасном месте. Прощая их, вы освобождаете мысленное пространство, которое они занимали .

Это отдаляет вас от их мыслей и превращает вашу ментальную среду в спокойную и безмятежную.

Сдерживать гнев — все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-то другого; ты тот, кто сгорает.

— обычно приписывается Будде

Помните, что установление границ или определение того, какое поведение других людей вы позволяете по отношению к себе, не означает оставаться злобным по отношению к обидчику. Прощение и движение вперед — неотъемлемая часть установления границ в отношениях.

Прощение не означает, что вы даже сообщаете им или передаете сообщение о том, что вы их простили.

Реальный риск прощения и почему оно того стоит | Сара Монтана | TEDxLincolnSquare

Посмотрите это видео на YouTube

Сара Монтана рассказывает нам о том, как она прощает убийцу своей семьи.

Final Words

Простить закоренелого обидчика совсем не просто. Однако, когда вы прощаете их, вы отпускаете свои суждения и обиды и позволяете начаться процессу самоисцеления.

Насилие может принимать любую форму — физическую, умственную, сексуальную или эмоциональную. Какой бы ни была форма, прощение хронического обидчика всегда вызывает стресс и пугает.

Но, в конце концов, помните, прощение — это действие, которое вы делаете для себя . Вы делаете это не ради других людей, а ради своего исцеления и своего благополучия.

Итак, как узнать, что вы по-настоящему простили кого-то?

Это когда ты видишь или слышишь их, или даже упоминание их имени, но у тебя не возникает никаких негативных чувств. Прощая, вы освободили их от своего разума и действительно стали безразличны к их присутствию.

Наконец, прощение — довольно трудный и постепенный процесс. Когда становится слишком сложно, не стесняйтесь просить о помощи.

• • •

• Простить себя еще сложнее, чем простить других. Узнайте, как вы можете простить себя.

• • •

Биография автора: Леон Кольер — независимый писатель AssignmentHelp UK из Эдинбурга, который любит писать о поп-культуре, путешествиях, саморазвитии, науке и маркетинге. Он любит читать и играть в настольные игры по субботам со своими друзьями. Следите за ним в Твиттере.

Отредактировано и проверено Сандипом Роем — врачом, писателем-психологом и исследователем счастья. Основатель и главный редактор блога «Счастье». Пишет научно-популярные статьи о счастье, позитивной психологии и смежных темах.

---

• Наша история счастья

---

√ Если вам понравилось, поделитесь на Facebook, Twitter или LinkedIn.

10 шагов, чтобы простить того, кто продолжает болеть

Шаг 1. Отойдите от прошлого

Шаг 2. Восстановите связь с собой

Шаг 3. Не ложитесь спать в гневе

Шаг 4. Перестаньте обвинять других

Шаг 5. Избегайте попыток контролировать людей

Шаг 6. Изучите искусство отпускания

Шаг 7. Старайтесь быть добрым, а не правым

Шаг 8. Примите темные времена

Шаг 9. Расскажите о своих чувствах

Шаг 10. Попросите о помощи

Почему сложно прощать

Сущность прощения

Заключительные слова

Как кого-то простить Библейские советы

(Бесплатное фото Dreamstime)

Как кого-то простить Библейские советы трудно проглотить в зависимости от обиды. Отец или мать совершают ритуальное приставание к своему ребенку. Убийца уносит жизнь близкого человека.

Сможете ли вы простить другим эти ужасные обиды и двигаться дальше? Вы можете не сталкиваться с этими экстремальными ситуациями, но вы чувствуете настоящую боль, которая причиняет боль. Трудно прощать тех, кто причинил тебе боль.

Иисус не обратил внимания на понесенную несправедливость и исповедал: «Отче, прости им, ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34). Тем временем солдаты играют за Его одежду, а кровь стекает по кресту.

Любовь течет от Иисуса к Его обвинителям и убийцам, даже когда они обращаются с Ним так, что никто и представить себе не может.

Иисус имеет право затаить обиду.

Если бы Он не простил Своих обидчиков, мы с тобой не смогли бы войти в рай. Иисус больше не был бы незапятнанной жертвой, если бы непрощение поглотило Его сердце.

Как прощать Библейские советы: узнайте, почему вы не можете простить

Зачем прощать других?

Мы с тобой держимся за обиды. Мы не хотим забывать о сопутствующей боли, которая ставит нас на колени в мучениях. Таким образом, поднимается защитный щит, чтобы получить некоторую степень контроля. Вы считаете, что выпустить боль из глубокой раны, нанесенной другом или любимым человеком, означает, что они победят.

Дух мести говорит, что другой человек должен заплатить за свои действия. Гордость вступает со словами, которые вы будете выглядеть слабыми, если простите. Кажется несправедливым спускать кого-то с крючка — оставлять безнаказанным, когда на тебе шрамы жестокого обращения.

Кроме того, ваша голова ищет справедливости, а ваше сердце не хочет, чтобы его снова растоптали. Если вы прощаете кого-то, они могут подумать, что обращаться с вами как с грязью — это нормально. Вы продолжаете вынашивать идеи возмездия.

Продолжение: Как простить кого-то Библейские советы

Сказать «пожалуйста, прости меня» может быть так же сложно, как и стереть с доски дурное обращение другого человека. Вы научитесь прощать других, научившись прощать себя. Это так. Акт прощения работает в обе стороны, даже если жало притупляется, когда вы причиняете кому-то боль.

Вы ищете прощения за свои грехи у единственного, кто может прощать, у Иисуса Христа. Прощение идет вам на пользу, поскольку другой человек обычно не знает, что он сделал. Если вы ожидаете извинений, возможно, вам придется долго ждать.

Вместо этого бегите к прощению. Включите в свою жизнь библейские стихи о прощении, чтобы ускорить процесс.

• Будьте нежны и готовы прощать; никогда не держите зла. Помните, Господь прощает вас, поэтому вы должны прощать других». (Колоссянам 3:13).
• Тогда Петр подошел к нему и спросил: «Господин, как часто я должен прощать брата, который согрешит против меня? Семь раз?» «Нет!» Иисус ответил: «Семьдесят раз по семь! (Матфея 18:21-22).
• Вместо этого будьте добры друг к другу, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог простил вас, потому что вы принадлежите Христу». (Ефесянам 4:32)

Я знаю. Я слышу, как вы говорите:

: «Это просто прекрасно и денди, но вы не знаете, что они сделали».

Нет. Не знаю, но я знаю, насколько важно прощение для вашего физического и духовного благополучия.

Джон Хопкинс  исследования доказывают, что прощение снижает кровяное давление и уровень холестерина, снижает риск сердечного приступа, а также уменьшает тревогу и стресс. Это достаточные причины для того, чтобы дать людям поблажку.

Смотри прямо в глаза своим чувствам. Если в вашем сердце полно обиды, признайте, что она существует наряду с другими эмоциями, которые мешают прощению. Отпустить обиду — сознательное решение. Держась за мертвые раны (они мертвы, потому что это было в прошлом) приводит только к еще большей душевной боли.

Очистите свой дух и сердце, помолившись за другого человека. Поступая так, вы отпускаете обиду на Бога. Он достаточно силен, чтобы нести ваше бремя. Иисус уже понес ваши печали, поэтому нет причин поднимать их снова.

Как прощать кого-то Библейские советы: научитесь не замечать обиды

Часть процесса исцеления после того, как вы простите кого-то, состоит в том, чтобы выработать хорошую привычку, предложенную в Притчах 19.:11. «Мудрый человек сдерживает свой гнев и не замечает оскорблений. Это его заслуга».

Вы можете помнить каждую деталь инцидента, потому что это часть вашей памяти. Однако вы больше не зацикливаетесь на обиде, потому что это приносит разрушение вашему телу, разуму и душе.

В Притчах 12:16 об этом говорится немного иначе: «Глупый вспыльчив. Мудрый человек остается хладнокровным, когда его оскорбляют». Непрощение пускает глубокие корни, которые становится труднее вырвать, чем дольше вы позволяете обидам держать вас в узде. Когда вы пропагандируете христианскую любовь ко всем, кого встречаете, как я подробно описал в статье «Возлюби ближнего своего так, как любишь себя — почему», вероятность того, что оскорбления укоренятся, снижается. Эти слова даже не проникнут в ваше сердце. Они отскакивают от вас, как вода от гусиной спины.

Духовные последствия непрощения: как двигаться дальше

Вы больше никогда не почувствуете боль предательства? Скорее всего, не. То, что вы прощаете кого-то, не означает, что вы продолжаете эти отношения.

Если обида пришла через супруга или любимого человека, тяжелее двигаться дальше, когда видишь их каждый день. Затем возникает вызов: насколько готовы вы повиноваться Богу, когда Иисус сказал в Евангелии от Матфея 6:14-15: « Отец ваш Небесный простит вас, если вы простите согрешающих против вас; но если ты откажешься простить их, он не простит тебе».

Иисус говорит об этом после того, как воздает ученикам молитву «Отче наш». В этом контексте непрощение препятствует или останавливает ответы на молитву.

Простить сложно, но я стараюсь повиноваться. У меня было так много проблем с непрощением, что в молитве Бог сказал мне: : «Ты складываешь людей в своем сердце, как кости мертвецов». Я закричал — это звучало нехорошо, и я точно знал, что Он имел в виду. Итак, я работаю над своим христианским сердцем, зная, что это особая слабость, которая может стать твердыней.

Так почему же хорошо прощать других?

Чтобы научиться прощать и двигаться дальше, я использую библейские советы о том, как простить кого-то, о которых я упоминал. Точно так же я помню, что Бог прощает меня и предлагает Свою благодать, когда я ошибаюсь. Если Он может сделать это для меня, я, безусловно, могу попытаться сделать то же самое для других. Его любовь ко мне – вот почему я принимаю духовные исправления, чтобы идти с Ним выше.

Пожалуйста, помогите Бетси выполнить задание «Книги для душ». Купите копии книг Бетси для своих близких и членов семьи или поделитесь своей копией с другими. Спасибо.

Как простить того, кто причинил вам боль

(Эта статья основана на работе Фреда Лускина, автора книги Простить во благо .)

Многие из вас могут быть знакомы с идеей прощения, но когда вы уж перестаете думать о том, как простить, вы в растерянности.

Почему вы вообще должны рассматривать эту тему прощения?

Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.

• Звучит слишком сложно.
• Я не думаю, что мой обидчик заслуживает моего прощения.
• Я бы позволил своему обидчику сорваться с крючка или каким-то образом смирился с тем, что произошло.

Распространенные мифы о прощении

Давайте сначала развеем некоторые распространенные мифы о прощении:

• Если я решу простить своего обидчика, я сообщаю, что проступок не причинил мне вреда или что слова или действия были в порядке.
• Если я решу простить своего обидчика, мне придется поддерживать с ним или с ней постоянные отношения.
• Прощение означает, что я должен забыть что-то, что было очень болезненным.
• Если я действительно простил, у меня больше не будет грустных или злых чувств.

Прощение касается не обидчика, а вас. Речь идет о том, чтобы вы вернули себе свою силу и ответственность за то, что вы чувствуете. Прощение — это выбор. На самом деле вы можете научиться прощать — это тренируемый навык. Каждый может научиться прощать.

Преимущества прощения

Какие преимущества прощения?

• Дарит ощущение покоя.
• Это способствует вашему исцелению.
• Это может улучшить ваше физическое здоровье.
• Это может улучшить ваше психическое здоровье.
• Это откроет новые возможности для вашей жизни.
• Это позволит вам направить энергию, когда-то использованную непрощением, в те области вашей жизни, которые принесут больше пользы.
• Это очень угодно вашему Небесному Отцу.

Притча о немилосердном рабе

Следующая притча взята из Евангелия от Матфея 18:21-35 и проливает свет на библейский взгляд на то, как прощать:

Тогда Петр подошел к Иисусу и спросил: «Господи, сколько раз мне прощать моего брата или сестру, которые согрешают против меня? До семи раз?

Иисус ответил: Говорю вам не семь раз, а семьдесят семь раз.

«Поэтому Царство Небесное подобно царю, который захотел свести счеты со своими слугами. Когда он начал поселение, к нему привели человека, который был должен ему десять тысяч мешков золота. Так как он был не в состоянии заплатить, хозяин приказал продать его, его жену, его детей и все, что у него было, в уплату долга.

«При этом слуга упал перед ним на колени. «Потерпите меня, — просил он, — и я все верну». Сжалился над ним господин слуги, простил долг и отпустил его.

«Но когда этот слуга вышел, он нашел одного из своих товарищей по службе, который был должен ему сто серебряных монет. Он схватил его и начал душить. — Верни мне то, что ты мне должен! — потребовал он.

«Его сподвижник упал на колени и стал умолять его: «Потерпи меня, и я верну».

«Но он отказался. Вместо этого он ушел и бросил человека в тюрьму до тех пор, пока он не сможет заплатить долг. Когда другие слуги увидели, что произошло, они возмутились и пошли и рассказали своему господину обо всем, что произошло.

«Тогда господин позвал слугу. «Злой слуга, — сказал он, — я простил весь твой долг, потому что ты умолял меня. Разве ты не должен был помиловать своего товарища так же, как я помиловал тебя?» В гневе хозяин отдал его тюремщикам на пытки, пока он не отдаст все, что должен.

«Вот как мой Небесный Отец будет относиться к каждому из вас, если вы не простите своего брата или сестру от всего сердца». — Матфея 18:21-35

3 Элементы обиды

Есть три основных элемента, которые лежат в основе любой длительной обиды или обиды:
Есть три основных элемента, которые лежат в основе любой длительной обиды или обиды:

• Раздутое чувство личной обиды.
• Обвинение другого человека в ваших сильных чувствах.
• Сопутствующая история обиды, которую вы часто прокручиваете в уме снова и снова. Когда вы размышляете над этой историей, она подпитывает ваше негодование и боль.

Когда ожидания человека не оправдываются или он не получает того, чего хочет, он может плохо с этим справляться. Затем они принимают эту обиду или разочарование и начинают давать ему ментальное пространство для роста. Каждый раз, когда вы прокручиваете мысли в уме, вы на самом деле укрепляете их и затрудняете разрушение этих мыслительных моделей.

Каждый раз, когда вы пересказываете историю проступка, вы на самом деле причиняете себе физический вред.

Люди, которые отказываются прощать, испытывают больший стресс. Стресс связан со многими из самых серьезных проблем со здоровьем, которые распространены в нашем мире. Непрощение и связанный с ним стресс могут увеличить ваши шансы на сердечный приступ или рак.

Это может негативно повлиять на кровяное давление, вашу иммунную систему и вызвать мышечное напряжение. Научные исследования подтвердили, что положительные эмоции, такие как забота, сострадание, вера и благодарность, положительно влияют на сердечно-сосудистую систему. Люди, которые полны надежд, лучше справляются с болью и некоторыми видами болезней.

Когда люди просто воображают, что прощают, их сердечно-сосудистая, мышечная и нервная системы становятся очевидными. Когда люди учатся прощать, они начинают замечать улучшения в своем эмоциональном и психологическом здоровье.

Веселое сердце — хорошее лекарство, а сокрушенный дух сушит кости. – Притчи 17:22

Вопросы, которые следует задать себе

Вот несколько вопросов, которые следует задать себе, чтобы понять, не цепляетесь ли вы за обиду:

• Трачу ли я много времени на разговоры о том, что со мной случилось?
• Останавливаюсь ли я в мыслях о случившемся?
• Трачу ли я больше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, что я потерял или как мне было больно, чем на том, кто и что хорошего в моей жизни?
• Когда я думаю о проступке, испытываю ли я сильные чувства по этому поводу?
• Чувствую ли я эту интенсивность где-нибудь в своем теле?

Если вы ответите «да» на любой из этих вопросов, весьма вероятно, что вы придумали историю о нарушении и уделяете ей слишком много внимания.

Как люди, вы обладаете удивительной способностью думать о своем мышлении. Эта способность называется метапознанием. Это отличная способность, поскольку это означает, что вы можете выбирать, на чем сосредоточить свое внимание.

Большинство из вас согласится с тем, что каждая мысль, которую порождает наш разум, недостойна вашего внимания. Многие мысли, как минимум, бесполезны, а часто вредны и разрушительны. Вы можете отвлечь внимание от негативных мыслей так же, как переключаете автомобильное радио на другую станцию ​​или закрываете вкладку на компьютере.

Процессу прощения можно научиться. Это включает в себя отмену каждой части вашего оскорбления или жалобы. Прощение приносит чувство покоя, поскольку вы учитесь принимать обиду менее лично. Вместо того, чтобы быть жертвой обиды, вы фактически становитесь героем новой истории – истории прощения. Новая история прощения не меняет прошлого, но меняет настоящее. Даже если вы были ранены или ранены в прошлом, вы предпочитаете отпустить боль и меньше страдать.

9 шагов к тому, как простить

Основываясь на исследовании Фреда Лускина, вот девять шагов, которые помогут вам научиться прощать:

• Точно знать, что вы чувствуете по поводу того, что произошло, и быть в состоянии сформулировать, что в ситуации не так. хорошо. Затем расскажите о своем опыте паре доверенных лиц.
• Возьмите на себя обязательство делать то, что вы должны делать, чтобы чувствовать себя лучше. Прощение предназначено для вас, а не для кого-либо еще.
• Прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, или попустительство его действиям. Что вам нужно, так это найти покой. Прощение можно определить как «мир и понимание, которые приходят от обвинения в том, что причинило вам меньшую боль, менее личного отношения к жизненному опыту и изменения истории вашего недовольства».
• Получите правильный взгляд на происходящее. Признайте, что ваш основной дистресс исходит от задетых чувств, мыслей и физического расстройства, от которых вы страдаете сейчас, а не от того, что оскорбляло вас или причиняло вам боль две минуты или десять лет назад. Прощение помогает исцелить эти задетые чувства.
• В тот момент, когда вы чувствуете себя расстроенным, попробуйте простую технику управления стрессом, чтобы смягчить реакцию вашего тела на бегство или борьбу.
• Перестаньте ожидать от других людей или от своей жизни того, что они не хотят вам давать. Признайте «неисполнимые правила» для вашего здоровья или того, как вы или другие люди должны себя вести. Напомните себе, что вы можете надеяться на здоровье, любовь, мир и процветание и упорно трудиться для их достижения.
• Направьте свою энергию на поиски другого способа достижения ваших позитивных целей, а не на том опыте, который причинил вам боль. Вместо того, чтобы мысленно воспроизводить свою боль, ищите новые способы получить то, что вы хотите.
• Помните, что хорошо прожитая жизнь — ваша лучшая месть. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих раненых чувствах и тем самым давать человеку, причинившему вам боль, власть над собой, научитесь искать вокруг себя любовь, красоту и доброту. Прощение касается личной силы.
• Измените свою историю обид, чтобы напомнить себе о героическом решении простить.

Правдивая история прощения

Вот одна из самых замечательных историй прощения, которые я когда-либо читал. Это рассказ о том, как Корри Тен Бум столкнулась с одним из охранников в концлагере, где содержались она и ее сестра:

Серьезные лица смотрели на меня, не решаясь поверить. После беседы в Германии в 1947 году никогда не было вопросов. Люди молча вставали, молча собирали свои плащи, молча выходили из комнаты.

И вот тогда я увидел его, пробивающегося вперед против остальных. В один момент я увидел пальто и коричневую шляпу; следующий — синяя униформа и фуражка с козырьком в виде черепа и скрещенных костей.

Вернулось стремительно: огромная комната с резким верхним светом, жалкая куча платьев и туфель в центре пола, стыд пройти голым мимо этого человека. Я видел перед собой хрупкую фигуру сестры с острыми ребрами под пергаментной кожей. Бетси, как ты похудела!

Бетси и я были арестованы за сокрытие евреев в нашем доме во время нацистской оккупации Голландии; этот человек был охранником в концентрационном лагере Равенсбрюк, куда нас отправили.

Теперь он был передо мной, протягивая руку: «Прекрасное сообщение, фройляйн! Как хорошо знать, что, как ты говоришь, все наши грехи на дне морском!»

И я, который так бойко говорил о прощении, скорее порылся в своем бумажнике, чем взял эту руку. Меня он, конечно, не вспомнит — как он мог запомнить одну арестантку среди этих тысяч женщин? Но я помнил его и кожаный стебель, свисавший с его пояса. Это был первый раз после моего освобождения, когда я оказался лицом к лицу с одним из моих похитителей, и моя кровь, казалось, застыла.

— Вы упомянули Равенсбрюк в своем выступлении, — говорил он. — Я был там охранником. Нет, он меня не помнил. «Но с того времени, — продолжал он, — я стал христианином. Я знаю, что Бог простил меня за те жестокости, которые я там совершил, но я хотел бы услышать это и из ваших уст. Фройляйн, — снова высунулась рука, — ты меня простишь?

И я стоял там — я, чьи грехи нужно было каждый день прощать — и не мог. Бетси умерла в этом месте — мог ли он стереть ее медленную ужасную смерть просто по просьбе?

Не прошло и нескольких секунд, как он стоял там с протянутой рукой, но мне казалось, что прошли часы, пока я боролся с самой трудной задачей, которую мне когда-либо приходилось делать. Потому что я должен был это сделать — я знал это. Весть о том, что Бог прощает, имеет предварительное условие: мы прощаем тех, кто обидел нас. «Если вы не будете прощать людям согрешения их, — говорит Иисус, — то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших».

Я знал это не только как заповедь Бога, но и как повседневный опыт. После окончания войны у меня был дом в Голландии для жертв нацистской жестокости. Те, кто смог простить своих бывших врагов, также смогли вернуться во внешний мир и восстановить свою жизнь, невзирая на физические шрамы. Те, кто вынашивал свою горечь, оставались инвалидами. Это было так же просто и так ужасно.

И все же я стоял там, и холод сжимал мое сердце. Но прощение — это не эмоция, я это тоже знал. Прощение — это акт воли, а воля может действовать независимо от температуры сердца.

«Господи, помоги мне!» Я молча молился. «Я могу поднять руку. Я могу сделать так много. Вы даете чувство».

И так деревянно, машинально, я сунул руку в протянутую ко мне. И пока я это делал, произошла невероятная вещь. Ток начался у меня в плече, побежал по руке, прыгнул в наши соединенные руки. А потом это целебное тепло словно затопило все мое существо, вызывая слезы на глазах.

«Я прощаю тебя, брат!» Я плакал. «От всего сердца.»

Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь преодолеть обиду и обиду, подумайте о том, чтобы обратиться к христианскому терапевту, который поможет вам в этом процессе. Вы действительно можете найти покой.

Избавьтесь от всякой горечи, ярости и гнева, ссор и клеветы, а также от всех форм злобы. Будьте друг ко другу добры и сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. – Ефесянам 4:31-32

Фотографии
«Прощение», предоставлено Феликсом Кучински, Unsplash.com, лицензия CC0; «Грустный человек», предоставлено Беном Уайтом, Unsplash.com, лицензия CC0; «Любовь любой ценой», предоставлено Гасом Мореттой, Unsplash.