Как простить обиду и отпустить: Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас — samara-history.ru

Как простить обиду и отпустить: Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

Содержание

Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

10 901

Познать себяПрактики how toЧеловек среди людей

Фото: Unsplash

Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.

Прощение может избавить от этих тяжелых переживаний. Ключ от двери тюремной камеры уже в ваших руках. Представьте, что вы освободились от оков мыслей о мести, кипящей ярости, гнетущей депрессии, тлеющей обиды, тревоги и беспокойства. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.

1. Признайте, что произошла несправедливость

Поймите, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.

2. Осознайте чувства, которые вызывает обида

Поймите, что вы испытываете боль и гнев, и не осуждайте себя.

3. Спросите себя, как вы справляйтесь с обидой

В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль.

Да, неприятно осознавать, что вы отчасти виноваты в проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.

4. Отпустите ситуацию, даже продолжая испытывать гнев и обиду

Вы способны принять такое решение, даже если этого не хотите. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Простите умом, даже если еще не готовы простить сердцем.

Кроме того, вы можете простить, даже если человек не извинился. Неразумно и небезопасно доверять тому, кто не раскаялся в поступке и не изменил поведение. Вы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.

5. Примите: прощение не означает, что несправедливость незначительна

Если вы простили обидчика, это не значит, что вы заслужили такое отношение в прошлом или что позволите так с обращаться с собой в будущем.

6. Оставьте ответственность обидчику, но относитесь к нему с сочувствием

Вы можете простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки. Откажитесь от права держать обиду и вместо этого начните относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, вы просто не хотите, чтобы затаенная внутри обида вас разрушала.

7. Будьте готовы, что прощение не однократное действие, а процесс

Обычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику. Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.

Вы будете продолжать помнить о случившемся, но перестанете бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но вы уже приняли решение и каждый раз сможете напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

8. Смиритесь, что будете смотреть на мир негативно какое-то время

Став жертвой несправедливости, вы какое-то время будете воспринимать мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, вы снова начнете смотреть на жизнь более позитивно.

9. Представьте, что личность обидчика не сводится только к его поступку

Подумайте, что сподвигло человека так обойтись с вами. Возможно, страх или отчаяние? Нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

10. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом

Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

11. Помните, что вы не одиноки

Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

12. Поймите: ваши страдания не были бессмысленными

Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим? Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче.

В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе. К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным.

Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Об эксперте: Рейчел Финци — психотерапевт, сотрудник Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Женатый друг вынуждает меня стать его девушкой»

Когда пора обратиться к сексологу: 3 повода — проверьте вашу пару

Сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик: как типы темперамента проявляются у мужчин — взгляд психолога

18 признаков «энергетических вампиров» и 3 приема самозащиты

«Муж — алкоголик и игроман. Стоит ли жить с ним ради детей?»

6 фильмов и сериалов о взаимоотношениях психотерапевтов и их пациентов

Синдром «героя реалити-шоу»: как снимаются программы о преображении — рассказ продюсера

Должны ли внуки благодарить за денежные подарки: 3 точки зрения — советы бабушкам и дедушкам

Как простить обиду, что такое обида. Отвечает священник

Содержание статьи

Как простить обиду? Можно ли себе представить Спасителя обиженным?
Обида — память о зле?
Как простить обиду, если прощать не хочется?
Как простить обиду? О смирении

Как простить обиду, если человек не прав? Что делать, если гордость не позволяет принять извинения или оскорбление было слишком сильным? Как простить обиду близкому человеку? Мы поговорили об этом с протоиереем Александром Ильяшенко.

Как простить обиду? Можно ли себе представить Спасителя обиженным?

– Отец Александр, что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь?.. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости. В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную… Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.

– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.

– Нет, конечно. Слово Божие говорит: «Гневайтесь и не согрешайте». Господь не может грешить – Он Единый Безгрешный. Это мы маловерные и гордые, если гневаемся, то с раздражением и даже со злобой. Потому и обижаемся, что думаем, что и на нас злятся. Гордый уже внутренне готов обижаться, потому что гордость – это искажение человеческой природы. Она лишает нас достоинства и тех благодатных сил, которые Господь щедро дарует каждому. Гордый же человек сам от них отказывается. Смиренного человека обидеть невозможно.

– И всё-таки, что такое обида?

– Во-первых, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда обижают. Мы по своему неумению отражать физическую, словесную и духовную агрессию постоянно удар пропускаем. Если любого из нас посадить играть в шахматы с гроссмейстером, то ясное дело, что мы проиграем. И не только потому, что не умеем играть, но ещё и потому что гроссмейстер очень уж хорошо играет. Так вот, лукавый (как сатану называют) играет отлично. Он знает, как ходить, чтобы человека зацепить за самые болевые точки. Обиженный может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он знал, что мне это причинит боль? Почему именно так сделал?» А человек, может, даже ничего и не знал, просто лукавый его направил. Вот кто знает, как нам боль причинить. Апостол Павел говорит: «Наша брань не против плоти и крови, а против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной». Лукавый двигает нами, и мы ему, пусть неосознанно даже, по своей гордости, подчиняемся.

Гордый человек не умеет различать добро и зло, а смиренный умеет. Я, например, по своей гордости могу сказать нечто, что человека очень больно ранит. Не потому, что я хочу причинить ему боль, а потому, что лукавый в мою горделивую душу вкладывает такие слова и в такое время, когда тот, с кем я общаюсь, наиболее беззащитен. И я действительно попадаю в очень для него болезненную точку. Но все-таки эта боль оттого, что человек не умеет смиряться. Смиренный человек скажет себе твёрдо и спокойно: «Это я получил по своим грехам. Господи помилуй!» А горделивый начнёт возмущаться: «Ну, как же так можно?! Как же можно ко мне так относиться?»

Когда Спасителя привели к первосвященникам, и слуга ударил Его в ланиту, с каким достоинством Он ему ответил. Разве Он обиделся или расстроился? Нет, Он явил поистине царственное величие и абсолютное самообладание. Ну, опять-таки, можно ли себе представить, что Христос на Пилата или на первосвященников обиделся?.. Смешно. Хотя Его мучили, издевались, клеветали… Не мог Он обижаться совершенно, никак не мог.

– Но Он же Бог и человек, батюшка.

– Так, Господь и нас зовёт к совершенству: «Научитесь от Меня, яко кроток и смирен есмь сердцем». Он говорит: «Хочешь, чтобы тебя обида не касалась, хочешь быть выше любых обид, значит будь кроток и смирен сердцем, как Я».

– А если обида не по заслугам?

– А Его по заслугам обижали?

– Но это нечестно, если какая-то неправда, клевета, то ты просто кипишь, потому что не согласен с этим.

– Мне кажется, что может быть ещё больнее, если тебе правду скажут: «А-а-а, вот, ты какая!» «А я ведь, действительно, такая… Вот гады!»

– В точку попали!

– Попали в точку. Да ещё при всех сказали! Нет, чтобы потихонечку, чтобы деликатно как-нибудь сказал, по головке погладил или бы подсластил. Прямо при всех!.. Это ещё побольнее будет. «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня». Это хорошо, когда незаслуженно злословят. Когда незаслуженно – блаженны, а когда заслуженно – надо каяться и просить прощения.

Обида — память о зле?

– А вторая часть вопроса? Обида – включает удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Да, конечно мы продолжаем хранить обиду в памяти. Нас обидели и вместо того, чтобы напрячь свои духовные силы, и этот очень болезненный удар отразить, мы не только его принимаем, но начинаем, как бы, расковыривать и инфицировать и без того болезненную рану. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку: «Как он посмел… Да, я так вот хотел, а он вот как… А если бы я сказал так, если бы я объяснил, и если бы ещё,.. то он бы все понял». Но на этом месте мысль обрывается, и ты начинаешь все с начала. Сколько ты не напрягаешься, сколько не стараешься быть хладнокровным, спокойным, сколько не пытаешься обстоятельно, и разумно преодолеть обиду, оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу. Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой несчастный… А тут ещё такие люди… Ждал от него одного, а он, оказывается, вон какой! Но ничего, уж я ему объясню, что со мной так нельзя: как же ты мог – скажу».

Человек попадает в бесконечный мысленный круговорот. Он напрягается, изобретает, что бы такое ему сказать, как ответить. Чем дольше человек в нём пребывает, тем труднее обидчика простить. Он только удаляется от этой возможности, потому что сам себя укореняет в обиде, более того, вырабатывает в себе стереотип, говоря языком биологическим, условный рефлекс, который не даёт с этим человеком общаться. Только увидишь его… и пошло: «Раз он, такой-сякой, негодяй так с тобой поступил, значит с ним невозможно разговаривать. Ты к нему так хорошо, а он к тебе так плохо…» И люди перестают друг с другом общаться, потому что просто не могут обиду преодолеть: «Я бы может быть и рад с ним поговорить, вроде даже и настроился, и пришёл, и хочу, а ничего не получается».

Про это в русской литературе есть прекрасный рассказ Н. В. Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Поссорились из-за сущего пустяка (Гоголь – гений), ну, просто не из-за чего. А ерунда перешла в смертельную ненависть. Они у сутяг истратили все свои деньги, обнищали, и всё равно судятся и враждуют друг с другом, хотя это абсолютно бесперспективно. Были хорошие спокойные, добродушные соседские отношения, и всё потеряно. Почему? Потому что не прощёная обида. И каждый уверен, что другой – враг. Эта вражда их обоих изглодала, и будет глодать до смерти.

– Батюшка, а как быть когда с человеком возникла какая-то ситуация, которую ты не понял. Потом выяснил с ним, всё простил, забыл. Всё забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то худшее. Ты опять прощаешь. Но он ещё хуже с тобой поступает. И тогда начинаешь сомневаться. А может, не надо было прощать, что бы он понимал, что так нельзя себя вести? Может быть, нужно как-то по-другому? И тогда, когда ты в третий, четвёртый раз прощаешь, просто уже примирился с линией его поведения, примирился с тем, что он такой, и надо просто прощать, вдруг отношения достигают такой высокой точки, когда вспоминается первое, второе, пятое…

– Это означает, что ни первое, ни второе, ни пятое ты не простила.

– Но я же думала, что простила…

– А не надо принимать желаемое за действительное. Это не только твоя ошибка, для каждого из нас это весьма характерно.

– Ты считаешь, что простил. Не выясняешь отношения, даже никаких претензий…

– Но внутри всё кипит… Только это означает, что мы обиду куда-то в подсознание затолкали, и там она пребывает. Потому что, когда человек грешит (а обида – это грех, не важно справедливо или несправедливо нас обидели, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он старается это сам от себя подальше спрятать… Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не исчезнет, она здесь. Если мы эту духовную реальность пытаемся затолкать в подполье своего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она пребывает в твоём сознании, но в тех его уголках, куда ты стараешься не заглядывать. И там обида скрыто таится и ждет своего часа.

Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. Вирусы присутствуют в организме, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже и не подозревал, что он болен.

Если мы своими силёнками пытаемся справиться с обидой, ничего реально не достигаем. Это просто противоречит словам Господа, который говорил: «Без Меня не можете творити ничего». – По своей гордости я сам желаю простить. – Ну, желай. Можешь до посинения желать. Можешь, допустим, пойти в лес и желать, чтобы комар тебя не кусал. Пожалуйста. Сколько хочешь можно напрягаться. Но комар-то этого не знает и все равно тебя укусит. А лукавый это не комар, это активная, злобная, агрессивная, исключительно подвижная и инициативная сила, которая ищет и выбирает момент, когда человек перед ней наиболее беззащитен. И тогда нападает и держит человека мёртвой хваткой – напоминает острые моменты, толкает мысль анализировать ситуацию и переживать ее вновь и вновь: «Как же можно вот так поступать несправедливо? Как? Ну, как ты мог? Ты, такой-сякой, ближний мой и знаемый мой, столько лет мы рядом, а ты мне такое сказал!» А он, может быть, даже и не заметил, что сморозил глупость и не понял, что так глубоко и больно задел. Просто не знает, что обидел тебя. Потому что лукавый тут подсуетился, а человек просто стал орудием дьявольской силы.

– Ну, хорошо, есть лукавый, лукавая сила, а где Господь? Чего Он хочет?

– Чтобы человек из гордого стал смиренным. Господь попускает нам эти испытания, для того, чтобы мы боролись со своей гордыней. Хочешь победить эту внутреннюю духовную заразу – криком кричи, просто криком кричи. Не на обидчика кричать надо, не на окружающих срывать свою боль, а Господу кричать: «Господи помоги! Господи, не справляюсь. Господи, вот сейчас этот грех меня потопит. Господи, дай сил мне его преодолеть!» Возложи на Господа твою печаль. Даже не возложи, а возверзи. Наверх забрось, высоко-высоко, Господу свою печаль отправь. Не в подсознание запихай, не на окружающих навесь: «Ах вы, нехорошие такие, меня не жалеете», а «Господи, пожалей, дай сил преодолеть мою слабость, дай силы перенести». Вот чего Господь от нас ждёт. Если будешь так просить, если будешь молить Господа, чтобы Он тебя укрепил и дал силы перенести боль, Господь поможет. Боль от обиды – это объективная реальность и подчас непереносимая. Как её терпеть? Да зачем терпеть-то? Как раз таки нельзя терпеть. Нужно приложить всю свою веру, все свои духовные силы, но надеяться не на себя, а на Господа, без Божьей помощи ты её не преодолеешь, не перетерпишь.

– Батюшка, а слёзы – это плохо?

– Слёзы бывают разные. Бывают слёзы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти… А есть слёзы раскаяния, благодарности, умиления.

– А если, на исповеди мы говорим о том, что согрешили грехом обиды, а она не проходит?..

– Это свидетельство нашего маловерия, неумения каяться и бороться с грехом. Ещё раз говорю: обида сама не пройдёт. Если ты хочешь от неё избавиться, поступай с ней, как с любым другим грехом – проси у Бога исцеления. Вот, курильщик, допустим, или алкоголик, сам справиться со своим грехом не может, всё, точка. Совершенно спокойная констатация факта: я не могу. Это не значит, что я плохой, неполноценный, ненормальный. Это значит, что я всего лишь обыкновенный человек, поэтому не могу сам справиться с грехом. Если бы мог, Господу не надо было бы приходить на землю. Зачем тогда Богу надо было принимать уничижение, становиться человеком, жить и переживать страшные преследования и гонения, терпеть крестные муки, если люди могли без Его помощи обойтись? Зачем Христос был? Чтобы спасти человека.

Тебе плохо, но разве ты просишь о спасении, о помощи Господа? Ну, как ты Его молишь? Есть результат? – Нет, но, он же меня так обидел! Ах, я не могу. – Да не в том дело, как тебя обидели, а в том, как ты молишься! Если ты молишься по-настоящему – значит, результат будет. Что, Господь бессилен тебя от лукавого защитить? Да ты просто не молишься, ты же не просишь! Ты не хочешь, чтобы Господь тебе помог. Если захочешь, то сможешь. На то Господь и даёт нам Свою божественную, всепобеждающую, самую великую в мире силу. Какой там лукавый?

Десять больше единицы, сто больше десяти, миллион больше ста, а миллиард… Но есть бесконечность. И по сравнению с бесконечностью, миллиард – всё равно нуль. И пусть лукавый могущественный, но Всемогущий только один Господь. Если Бог с нами, то никто против нас… Вернее – мы с Ним, Господь-то всегда с нами. Если мы с Богом действительно, под его божественным благодатным покровом, тогда ничего с нами сделать невозможно. Нас можно уничтожить физически, но не нравственно, нельзя принудить нас делать то, чего мы не хотим. Не хочу обижаться – значит, и не обижусь. Меня обидят – значит, я буду молиться так, чтобы эту обиду силой Божией преодолеть.

Как простить обиду, если прощать не хочется?

– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.

– Да: никто меня не жалеет, так хоть я сам себя пожалею. Это категорически мешает. И опять-таки в этом есть или горделивая попытка своими силёнками справиться, или принять желаемое за действительное. Обида – больно. Даже крапивой обожгись – и то больно. Конечно, и комариный укус, и даже ожог можно перетерпеть. Но есть какие-то глубокие раны, они просто так не проходят. Ну, допустим, на руке нарыв какой-то… Тут медицинская помощь нужна. Ты можешь изо всех сил глядеть на свою рану и говорить: «Хочу быть здоровым». Бесполезно. Сейчас, особенно среди православных, очень распространено самолечение. Звонят врачу, и тот по телефону человека лечит. День лечит, два, неделю, месяц пока человек не понимает, что лучше бы ему всё-таки пойти в больницу… Там его, наконец, начинают лечить, он поправляется. А по телефону лечить нельзя, будь ты трижды православный врач или трижды православный пациент. Если болезнь серьёзная, нужно принимать адекватные твоему состоянию усилия. А каково наше духовное состояние? Молиться мы не умеем, смиряться не умеем, терпеть не умеем, практически ничего не умеем. Разве что бездумно долдонить по молитвослову молитвы – это мы умеем.

– А как понять, простил ты человека по настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?

– Можно проверить себя чисто умозрительно. Представь, что ты к обидчику приходишь, предлагаешь помириться, и он бросается тебе на шею, вы целуетесь-обнимаетесь, плачете-рыдаете и всё отлично. Потом представь: ты приходишь и говоришь: «Давай помиримся? Прости меня, пожалуйста», а в ответ слышишь: «Знаешь, ты иди отсюда…», — «Во-о-о-от. Ага! Я тут так смирился, я к тебе пришёл прощения просить, мир предлагать, а ты!..»

Был такой владыка Мелитон, его при жизни называли святым. Он жил в Ленинграде. Я имел счастье немножечко с ним быть знакомым. Он ходил в стареньком пальтишке, один, без всякой свиты. Однажды владыка Мелитон приехал к замечательному старцу архимандриту Серафиму Тяпочкину, постучался в калиточку, а келейница в простом старичке архиерея не увидела и сказала: «Отец архимандрит отдыхает, подожди». И он смиренно ждал. Как-то я у владыки спросил: «Вы такой любящий человек, как Вы смогли быть таким?» «Какой я любящий? – удивился он, а потом задумался, – За всю жизнь, я только раз человека обидел».

Так вот, когда владыка был молодым человеком (ещё до революции), он учился в епархиальном училище, на миссионерских курсах, устроенных по типу интерната. Учился Миша (тогда его так звали, Мелитон – это монашеское имя) всегда хорошо. Однажды он сидел в классной комнате, делал домашнее задание вместе с другими ребятами, и вдруг туда вбежал Колька, разгильдяй и безобразник, и разбросал нюхательный табак. Все начали чихать, кашлять… Шум, гам. Колька смылся, а тут появляется инспектор: «Что за шум?» И вот владыка рассказывал, что сам не знает, как у него вырвалось: «Это Колька табак разбросал», – заложил товарища. Тогда это было совершенно недопустимо. Нигде, ни в армии, ни в гимназии, ни в епархиальном училище, нигде. Заложить товарища – последнее дело. Ну, Кольку тут же в карцер за безобразия на два часа. А Миша вокруг этого карцера круги нарезает, переживает – как же товарища заложил. Хотя этот безобразник его спровоцировал, сам не занимается и другим мешает, Миша переживает, молится, ходит… Наконец, через два часа Кольку выпускают, он к нему бросается: «Коля, прости меня! Не знаю, как у меня вырвалось!» Он ему: «А ну, пошёл отсюда…». Михаил опять: «Коля, прости меня!» Лет 14-15 мальчишке было. Его ударили по одной щеке – он вторую подставил. Ну, что поделаешь, Колька злющий-презлющий, Миша поворачивается, но не успел он сделать несколько шагов, Коля его догоняет: «Миша, и ты меня прости!»

Если можешь подставить вторую щеку, тогда второй раз у нормального человека рука не поднимется, когда ты действительно смиренно, с любовью попросил прощения. Уж надо совсем быть злодеем, чтобы и второй раз ударить.

Такая вера у мальчика Миши была, такая молитва, что сам простил безобразие, которое Колька учинил, и принял всю вину на себя, хотя его спровоцировали.

Это просто люди из другого теста. Они не мирились с тем, с чем мириться нельзя – со злобой, обидой, грехом. А мы: «Ах, меня обидели, и я обиделся». Ты не имеешь права быть обиженным, в своей душе носить обиду – это грех, болезнь духовная. Как хочешь – только ты её преодолей. Если ты с Господом, это возможно. Если больно тебя задели, значит нужно иметь терпение, терпеть и бороться столько, сколько нужно, чтобы ты грех действительно победил. Здесь «хочу» совершенно недостаточно. Критерий один: сможешь ли ты вторично стерпеть грубость или не сможешь?

Но, конечно, речь идёт о более-менее обыкновенных, бытовых грехах. Бывают грехи тяжкие, на грани смертных (скажем, измены – это совсем другой разговор). Но собственно из этих повседневных отношений, из этих непреодолённых грехов копится греховный ком, который может раздавить. Терпеть его нельзя. Не хочешь, чтобы эта зловонная гниющая мусорная куча тебя погребла под собой, значит, борись с каждым грехом до победы. Старайся раскаяться так, чтобы и следов его не осталось в душе. А раз не осталось, значит, он ушёл в небытие.

– Как это? Ведь были слова, были поступки, они же были – это факт?!

– Господь говорит, что изглаживает грехи, но что такое грех? Всё что в мире существует – сотворено Богом. Сотворил Господь грех? Нет. Значит, грех не существует, как другие Богом сотворённые идеи, духовные и материальные сущности. Всё что сотворил Господь – благо. А грех – это зло, и Господь греха не сотворил, значит, в этом смысле греха нет, это некий мираж. Мираж бывает? Бывает. Видишь мираж? Видишь. Но на самом деле того, что ты видишь, нет? Нет. И греха в таком смысле нет. С одной стороны есть, а с другой стороны – нет. Если ты каешься, то эта псевдо-духовная сущность изгоняется Господом вон из этого мира. Как её не было, так и будет. И если ты действительно забыл и простил, ты можешь с человеком общаться, как будто ничего и не было. Но для этого ты должен приложить огромные духовные усилия. Это вовсе не так-то легко. Каждый знает, как трудно прощать. Мы не прощаем, потому что не прикладываем тех духовных усилий, которые необходимы, чтобы победить зло, чтобы грех полностью изгнать из этого мира. Мы ограничиваемся тем, что успокаиваемся со временем.

– Батюшка, а бывает, что не знаешь, вдруг человек обиделся? Не разговаривает почему-то…

– Ну, подойди и скажи, но только с любовью и мягко: «Я тебя чем-нибудь обидел?»

– Но…

– Но вот тогда и молись так, чтобы твоя молитва преодолела то зло, которое невольно и неведомо для тебя тобой соделано. Лукавый же не в открытую действует. Он пользуется нашими слабостями. Надо сказать: «Какая же я грубая, неделикатная, если что-то такое сделала и даже не заметила, как человеку боль причинила. Господи, прости меня окаянную. Я виновата. Обидела человека так, что он со мной даже разговаривать не хочет. Что же я такое сделала? Господи, даруй ми зрети моя прегрешения».

– А если у человека изъян. Если он пьёт. Если он хам?.. Как с ним говорить?

– На такие вопросы трудно отвечать, потому что нужно смотреть на конкретную ситуацию. Но в качестве примера могу привести рассказ из книги «Отец Арсений» «Медсестра». Там, отвечая на вопрос, как же она такой хорошей выросла, сестричка объясняет, что такой её воспитала мачеха. У неё умерла мать, и эта осиротевшая девочка, мучила свою мачеху по первому разряду, просто издевалась, как только может 14-летний ребёнок. Но мачеха была очень глубокой, по-настоящему глубокой христианкой. Она молилась, трудно передать как. И своим смирением, пламенной молитвой и верой эта мачеха сумела переломить сердечко озлобившейся девочки.

Её родной папа раз в год крепко запивал, приводил товарищей, пьяная компания вваливалась в дом, и её родная мама, когда была жива, страшно пугалась, забивалась в угол, выслушивала упрёки и чуть ли не побои терпела. Девчонка со страхом ждала очередного папиного запоя (ещё до примирения с мачехой). И вот вваливается пьяный папочка с дружками и требует, чтобы жена на стол накрыла. А тихая и безответная мачеха вдруг хватает одного дружка, за порог вышвыривает, другого – туда же и дверь закрыла. Папенька: «Как, на моих дружков!» Чуть было её не ударил. Но она схватила, что попалось ей под руку и так его отметелила… И всё, вопрос был решён.

– Это смирение?!

– В том-то и дело, что смирение – добродетель сверхъестественная. Господь сказал: «Я смирен». Кто-то из святых отцов сказал, что смирение – это одеяние Божества. Оно сверхъестественно. Смиренный человек — тот, который побеждает зло в самом его корне. И если ему для этого нужно применить физическую силу, значит, он её применит. Это вовсе не тюфячок-половичок, об который ножки можно вытирать: «Ах, я терплю, я такой смиренный». А внутри всё бурлит-кипит… Какое же это смирение? Это пассивность перед злом.

– Если близкий человек ведёт себя, мягко говоря, нехорошо по отношению к тебе, особенным раскаянием не страдает, не будет ли всепрощаемость ему же во вред?

– Будет. Будет, конечно. Но я только что привёл пример мачехи и девочки. У мачехи хватило духовной чистоты, чтобы понять как ей себя вести с этой девочкой. Потому что наверняка у неё руки неоднократно чесались, или хотелось папе рассказать… Но она поняла, что ребёнок себя так ведёт от какой-то дикой боли. Девочка лишилась матери! Поэтому встретила в штыки кроткую, смиренную, тихую, любящую мачеху. Мачеха среагировала не с обидой, не со злобой в ответ на эту страшную агрессию, которая на неё изливалась, а удивительно по-христиански, с одухотворённым смирением. Своей любовью, молитвой, терпением и смирением она смогла преодолеть тяжелейшее для этой девочки искушение.

Как простить обиду? О смирении

– А как понять, когда надо смиряться и промолчать, а когда…

– Для этого-то как раз смиряться надо. Только смиренный человек различает добро и зло. Как Господь благословит, так он и будет себя вести. Иному, может быть, полезно спустить семь шкур. Недавно один генерал (ему уже к 80-ти) рассказал мне: «14-ти лет я стал вести себя совершенно безобразно. Причём семья у нас была непростая, в гостях бывал знаменитый кораблестроитель академик Алексей Николаевич Крылов, они с папой по-французски разговаривали, и я по-французски понимал. Когда же темы были для меня запретными, они переходили на немецкий. И вот однажды в ответ на какое-то мое очередное хамство папочка взял и выпорол меня как следует. Это не было унижением моего достоинства. Просто у меня был переходный возраст, гормональный взрыв. И отец этот взрыв погасил мощным противоположным действием. Я своему папе благодарен». Отец без злобы его порол. Но я вовсе не призываю всех пороть своих детей, потому что для этого надо быть такими папочками и мамочками, которые это могут делать со смирением, внутренне сохраняя присутствие духа.

Смиренный человек не теряет духовный мир ни при каких обстоятельствах. Надо отодрать? Ну, значит, выдерем для пользы дела, только с любовью.

– Можно ли идти к Причастию, если никак не можешь побороть боль?

– Бывают грехи, которые за один раз не преодолеешь и, конечно, в такой ситуации особая помощь Божия необходима. Поэтому нужно причащаться, нужно молиться, каяться, бороться со своим грехом. И понимать, что либо ты победишь в себе свой грех, напрягая все свои силы, либо грех без всяких усилий победит тебя.

– Что значит, победит тебя?

– Значит, ты потеряешь этого человека, совсем с ним общаться не сможешь. Раз у тебя на душе грех, ты будешь и поступать греховно, будет мстительность, злопамятность, обидчивость. Будешь копить обиды, искать и видеть там, где их нет, всё истолковывать в дурном смысле. Это приведёт к деградации духовной. Но причащаться нужно только при условии, что ты от души молишься и от души каешься. Пусть ты этим грехом обуреваем, но ты с ним борешься.

Бывают грехи, которые быстро не преодолеваются, с ними нужно бороться постоянно, только следить, чтобы не расслабиться, не устать и не потерять надежды, что с Божьей помощью ты их победишь. Тогда, конечно, просто необходимо причащаться.

Господь нам посылает такие испытания, чтобы мы учились с грехами бороться. О каких-то давних грехах мы забыли, даже про них и не думаем, но мы же грешные всё равно, вот Господь нам и посылает нынешний видимый грех, чтобы мы его ощущали и преодолели. Но поскольку человек – существо целостное, если он побеждает этот грех, то побеждает и другие. Человек грешный, а Господь милостивый. Ты просишь прощения за один грех – Господь может тебе и другие простить. Но нельзя относиться к причастию, как к какому-то лекарственному средству: принял таблетку – у тебя голова прошла. Между прочим, если голова в данный момент перестала болеть, это не значит, что болезнь прошла. А здесь речь идёт о том, чтобы исцелиться полностью, чтобы эта нравственная боль не возвращалась.

Как простить обиду? Читайте также

О прощении
Прощение в Интернете — «виртуальное прощение»?

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Как отпустить обиду и почувствовать себя лучше

Есть веская причина научиться прощать всех, кто причинил вам боль и оставил глубокую эмоциональную рану. На самом деле, прощение необходимо для хорошего самочувствия. Так много проблем с психическим здоровьем, особенно депрессия, беспокойство и зависимость, коренятся в неразрешенных чувствах боли и обиды, которые мы можем решить с помощью практики прощения.

В процессе прощения вы освобождаетесь от чувства жертвы и начинаете двигаться вперед. Вместо того, чтобы тратить время на ненависть, негодование, размышления и расспросы « Почему это случилось со мной? », вы освободитесь от боли этих эмоциональных ран и сможете ясно смотреть вперед, чтобы начать свою жизнь заново. Вместо этого вы сможете спросить: « Что дальше?»

Прощение любовных ран

В той или иной степени все мы страдаем от того, что я называю «любовной раной». Единственные различия между всеми нами заключаются в особенностях и степени нашей индивидуальной травмы. Любовные раны влияют на наше чувство добра, нашу взаимосвязь с другими и наше ощущение жизни в безопасной и любящей вселенной. Это также ранит нашу способность любить себя и других.

Эта любовная рана является источником огромных страданий и страданий от депрессивного мышления, беспокойства, одиночества, стыда, гнева и зависимостей. Только залечивая эти раны, мы можем облегчить нашу эмоциональную боль и вылечить возникшие проблемы с психическим здоровьем, которые привели к глубокому чувству одиночества, гнева, депрессии, беспокойства и чувства пустоты.

Пока мы не простим, мы можем продолжать «лечить» и прикрывать эти чувства чрезмерным употреблением алкоголя, рекреационными наркотиками или поведением, таким как азартные игры, неконтролируемые покупки, нездоровое питание или сексуальные занятия, выходящие за рамки допустимого.

Как и большинство из нас, я был ранен в детстве и ранил других. Став взрослой, я пережил травмирующий развод, который стал еще более болезненным из-за моего отчуждения от двух моих сыновей. В своей работе психиатра и целителя я сосредотачиваюсь на облегчении чужой боли, но мне также приходилось заниматься своей собственной болью и разбитым сердцем.

Почувствуй, чтобы исцелиться

Боль универсальна, неизбежна и, как я буду обсуждать, часто даже необходима и полезна. Подумайте об этом: переживание радости было бы невозможно, если бы оно не уравновешивалось болью. Во всемирной игре противоположностей радость и боль будут с нами, пока мы существуем.

Вы не сможете справиться со своей болью, если на самом деле не чувствуете ее. Вы должны чувствовать это, если хотите исцелить это. Есть способы открыться своей боли постепенно, не перегружая себя. Готовность является ключевым фактором. Чтобы облегчить боль, потребуются некоторые усилия, но они того стоят! Не сдавайся. Может потребоваться время, чтобы обратить вспять травму и ущерб, нанесенный нашей жизни.

Гнев — это разновидность болезненной обиды, которую мы испытываем по отношению к другим или к себе. Мы освобождаемся от этих ядовитых чувств, когда можем удостоить себя прощением — себя и других.

Как справиться с гневом и обидой

Однако прощение — это не то, что вы можете просто решить. Истинное прощение приходит от создания условий, необходимых для того, чтобы оно закрепилось. Как вы культивируете прощение? Во-первых, осознайте, что мы все ранены и ранили других. Мы раним других и себя из-за узкой заботы о себе или из-за невежества, и каждый борется с этим человеческим состоянием.

Остановись и посчитай цену обид. Как они влияют на ваше настроение и мировоззрение? Посмотрите на последствия стремления самодовольно лелеять обиды и обратите внимание, как ненависть и гнев гасят вашу радость. Увидев это, обиды ослабят свою хватку. Стремитесь понять причины и условия, которые привели вас или вашего обидчика к причинению вреда. Ваше понимание будет способствовать состраданию и прощению всех наших страданий и невежества.

Представьте человека, который вас ранил, маленьким ребенком. Обратите внимание, что все мы когда-то были невинны, и никто из нас не выбирал свои гены, родителей или обстоятельства, в которых мы росли. Поймите, как эти условия заставляют нас и других действовать так, как мы. Поначалу может быть легче простить этого ребенка, чем взрослого. Поскольку осознание растет с опытом и исследованиями, осознайте, что мы можем простить себя и других за недостаточную осведомленность в прошлом.

Обиды являются результатом нереалистичных ожиданий. Мы чувствуем негодование, когда ожидаем, что Реальность будет иной, чем Она есть. Чтобы отпустить обиду, мы должны отпустить потребность быть совершенными и чтобы жизнь шла именно так, как мы хотим.

11 шагов к прощению

Прощение можно рассматривать как практику, состоящую из нескольких шагов. Некоторые из них вы можете быстро пройти; другие займут больше времени. Это очень индивидуальный процесс. Если вы читаете это и обнаружите, что уже выполнили некоторые из этих шагов, нет необходимости повторять их. Просто переходите к следующему. При необходимости повторите предыдущие шаги.

#

1 . Скорбь.

Путь к прощению лежит через нашу боль. Вы должны пройти через процесс скорби о своих потерях, разочарованиях и травмах, чтобы прийти к прощению. Во-первых, нужно признать причиненный вам вред. Это включает в себя боль, предательство, ярость, месть, вину, стыд и страх.

Полностью признать и уважать свою боль. Затем вы должны обработать свою боль и поместить ее в перспективу. Ключевой шаг к выздоровлению — поделиться причиненным вам вредом с небольшой группой людей, которым вы доверяете, чтобы вы не страдали в одиночку. Просите о помощи, когда она вам нужна.

В рамках обработки и восстановления вы в конечном итоге избавитесь от гнева, стыда, вины или ответственности за действия обидчика. Когда вы скорбите, ваша боль естественным образом ослабевает. Имейте в виду, однако, что вам может понадобиться психотерапевт, чтобы помочь вам в этом процессе.

#2. Подумайте о преимуществах прощения по сравнению с затратами на обиды.

Обратите внимание на то, как обиды отравили вашу жизнь и причинили вам вред. Ваше негодование уменьшится, когда вы увидите, как они причиняют вам вред, и вы решите простить ради себя.

№3. Уважайте свои эмоции.

Игнорирование боли помешает истинному прощению. Помните, что нет прощения других без гнева, печали и боли. Если вы причинили боль другим, вы не сможете простить себя без мук раскаяния.

#4. Перестаньте обвинять.

Не возлагайте на кого-либо ответственность за свои чувства, действия, благополучие или жизнь. Если вы сделаете это, вы останетесь жертвой на всю оставшуюся жизнь. Возьмите на себя полную и тотальную ответственность за свою жизнь, свою радость, свое отношение и свои действия. Кроме того, возьмите на себя ответственность за то, как вы реагируете на все, что происходит в вашей жизни. Практикуйте добрую и твердую настойчивость, избегая крайностей агрессивности и пассивности. Ваша цель — защитить себя от дальнейшего вреда.

#5. Постарайтесь понять, что заставило вас и других пренебречь кем-то или причинить ему вред.

Обратите внимание, что все мы боремся с эгоизмом, цеплянием за себя, озабоченностью собой и агрессией. Мы причиняем друг другу боль из-за боли или неведения, и у всех нас есть недостатки в нашей способности любить.

#6. Практикуйте смирение.

Откажитесь от необходимости быть совершенным и чтобы жизнь всегда шла своим путем. Напомните себе, что жизнь касается всей жизни, а не только вас.

№7. Отпустите нереалистичные ожидания.

Мы обижаемся, когда ожидаем, что Реальность (люди, места, вещи, ситуации) отличается от того, что просто есть. Вместо этого ожидайте, что все будет именно так, как оно есть.

#8. Помните о святости всех вещей.

Все люди священны и заслуживают вашего величайшего уважения и почтения уже из-за самого факта их существования. Ваше безусловное благоговение распространяется даже на тех, кто причинил вам зло, и оно распространяется на вас.

См. суждение о том, что это такое: фикция, которую мы применяем к Реальности, которая определяет ее предполагаемую «хорошесть» или «плохость». Освободите себя и других от суждений и признайте, что просто не вам судить себя или кого-либо еще. Это позволит вам принять и полюбить себя и других такими, какие вы и они есть — совершенно несовершенными и человечными.

#9. Пожелайте своим обидчикам добра.

Трудно обижаться на людей, когда желаешь им добра. Со временем польза от этой практики принесет вам больше покоя.

№10. Прости себя.

Подобно тому, как вы развиваете прощение к другим, развивайте в себе прощение, применяя все эти методы к себе. Напомните себе о своей общей человечности с другими и проявите сострадание к себе. Вы ничем не отличаетесь и заслуживаете прощения не меньше, чем кто-либо другой.

#11. Двигаться дальше.

Нет смысла зацикливаться на том, как мы преследовали других или сами стали жертвами. В конечном счете погружение в свое болезненное прошлое становится способом избежать движения вперед в жизни.

У вас есть выбор: вы можете быть жертвой, ненавидеть тех, кто причинил вам вред, и размышлять о « почему это случилось со мной?» или вы можете спросить: « что мне теперь делать? «Освободите себя от роли жертвы, больше ни на кого не возлагая ответственность за свое благополучие.

Извлеките уроки из прошлого и отпустите его. Его больше не существует; есть только этот настоящий момент.

Обрести покой, позволив Богу

Если вы пытаетесь улучшить свое психическое здоровье и преодолеть зависимость, тревогу или депрессию, прощение необходимо. Решение простить часто включает в себя освобождение от глубокой ярости и обиды на другого человека или группу людей или даже на события или обстоятельства, такие как болезнь, которая опустошила вашу жизнь или жизнь того, кого вы любите. Прощение почти всегда начинается с освобождения от любого гнева, вины или стыда, которые вы испытываете по отношению к себе.

Всем движет забота о себе. Когда вы станете более осознанными и «пробудившимися», вы сможете переживать заботу о себе и заботу о других как одно и то же. Когда вы смотрите на вещи с «одноцентричной» (заботящейся обо всех) точки зрения, а не с «эгоцентрической» (занимающейся только собой) точки зрения, ваши суждения отступают, и вы сможете взращивать прощение. Вы также сможете простить тех, кто этого еще не видит.

Мы хотим признать наши раны и справиться с болью, чтобы мы могли исцелиться. Изменение нашего отношения к тому, что произошло, может помочь нам переносить боль, не становясь подавленными, подавленными или порабощенными ею или какой-либо связанной с ней зависимостью. Если у вас была серьезная травма в прошлом, хороший травматолог ( см. ресурсы ниже ) может помочь вам в этой работе.

Способность прощать — это личная сила, которая способствует как физическому, так и психологическому исцелению. Научные исследования показали, что самопрощение и прощение других приводят к счастью, умиротворенному душевному состоянию и столь необходимому чувству удовлетворения жизнью и облегчению.

Минусов нет.

Как найти травматолога

Работа с обученным консультантом может быть полезным способом преодоления сложных отношений и тяжелых эмоций. Вы можете найти квалифицированного терапевта с помощью онлайн-инструментов поиска терапевта в любой из следующих организаций:

Международное общество изучения травм и диссоциации (ISSTD)
Американская психологическая ассоциация Поиск психолога. Вы также можете искать психологов в вашем штате, используя их государственный каталог.
Американская ассоциация тревожности и депрессии

Де ла Фуэнте-Анунсиби Р., Гонсалес-Барбадильо А., Ортега-Санчес Д., Ордонез-Камблор Н., Писарро-Руис Дж.П. Размышление о гневе и осознанность: опосредующее влияние на прощение. Международный журнал экологических исследований и общественного здравоохранения . март 2021 г.; 18(5): 2668. Доступно по адресу https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7967311/. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.
Чажинска Е. Влияние базовых паттернов духовного совладания, прощения и благодарности на завершение программы лечения алкогольной зависимости. Журнал религии и здоровья . январь 2021 г.; 60: 1796-1817. Доступно по адресу https://link.springer.com/article/10.1007/s109.43-021-01188-8. Последнее посещение 14 апреля 2022 г.

Примечания. Эта статья была первоначально опубликована 13 апреля 2022 г. и последний раз обновлялась 14 апреля 2022 г. в судебно-медицинской больнице и в частной практике. Он также предоставляет онлайн-услуги по оздоровлению и личностному росту. Он работает и живет недалеко от Сан-Луис-Обиспо, Калифорния.