Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

• Марта Энрикес
• BBC Future

18 декабря 2018

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Становятся люди счастливее поженившись?

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект «беглого взгляда», то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

После развода женщины обычно становятся большими экстравертами

Что касается высокомерия супружеских пар, этот эффект действительно существует и связан с тем, что молодожены действительно считают себя счастливее своих холостых друзей — по крайней мере, некоторое время.

Удовлетворение жизнью у многих людей повышается после брака, но через несколько лет, как правило, возвращается на прежний уровень.

4. Развод меняет вашу личность

Впрочем, завершение длительных отношений также влияет на личность.

Например, исследования, в которых участвовали люди среднего возраста, показали, что женщины после развода становятся более открытыми и коммуникабельными.

С другой стороны, мужчины переживают развод тяжелее. Они, как правило, становятся более невротическими и неуверенными в себе.

Как мужчины, так и женщины после развода становятся менее надежными.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мужчины тяжелее переживают развод и становятся более невротическими после него

Разрыв длительных отношений влияет на личность человека, но от его характера также зависит, как он справится с драматическими изменениями в жизни.

Экстраверты часто женятся снова, тогда как невротики, как правило, имеют ряд непродолжительных отношений.

5. Полиаморы чаще занимаются безопасным сексом

Моногамия, конечно, — не единственный вариант отношений. Полиамория — романтические отношения с участием более двух человек — становятся все более распространенными.

В отличие от моногамных браков, в полиаморных отношениях не бывает супружеских измен — новые романтические отношения завязывают открыто и с согласия партнера.

Исследования показывают, что полиаморы имеют более прочные дружеские отношения вне любовной жизни, чем моногамные пары.

Одно исследование в интернете также выявило, что люди, которые находятся в полиаморных отношениях, чаще занимаются безопасным сексом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В полиаморов более прочные дружеские отношения, чем у моногамных пар

Впрочем, если вы не склонны к любовным отношениям с несколькими людьми одновременно, не расстраивайтесь — вы ничего не потеряли.

Люди, склонные к полиамории, на самом деле просто более открыты ко многим отношениям, в том числе и дружеским.

К тому же исследования показали, что полиаморы в целом не чувствуют себя ни менее, ни более счастливыми, чем пары в моногамных отношениях.

Хотите поделиться с нами своими житейскими историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

19 октября 2018

Автор фото, BBC / Getty

Говорят, противоположности притягиваются. Но дополнят ли они друг друга, сливаясь воедино, или столкнутся и разлетятся в разные стороны? Исследования показывают, что то, насколько партнеры похожи друг на друга, влияет на удовлетворенность отношениями.

Наблюдая за многими моногамными видами, от какаду до рыб цихлид, ученые обнаружили кое-что интересное. Когда поведение потенциальных партнеров было похожим, шансы на успешную репродукцию у них повышались.

Психологи также неоднократно утверждали, что сходство характера мужчины и женщины является залогом более гармоничных отношений. Действительно, есть определенная польза в том, когда ваши с партнером взгляды на жизнь, ценности и мировоззрение в целом совпадают.

Впрочем, несмотря на очевидность такой идеи, доказать ее на практике ученым долгое время не удавалось.

Сегодня команда психологов из Амстердамского университета, кажется, нашла ответ на этот вопрос. Нидерландские ученые разработали гораздо более глубокий и детальный подход, чем в предыдущих исследованиях.

Они пришли к выводу, что схожесть партнеров действительно имеет значение, но далеко не по всем чертам личности. Прежде всего полезной для отношений оказалась «доброжелательность», черта, которая ассоциируется со способностью сочувствовать и помогать, а также с доверчивостью.

Другое недавнее исследование показало, что, кроме личностных черт, важную роль играют и такие факторы, как политические взгляды, а также — жаворонок человек или сова.

Впрочем, самое важное — это способность обоих партнеров развить чувство общности.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Важнейшим фактором является способность обоих партнеров развить чувство общности

Предыдущие исследования этого вопроса не учитывали сходство партнеров по отдельным чертам.

Действительно, с точки зрения здравого смысла, кажется, что если оба партнера имеют высокий уровень добросовестности (то есть они организованны и надежны), это будет способствовать хорошим отношениям.

А если у одного из партнеров очень низкий уровень добросовестности? Возможно, для отношений было бы лучше, если бы его вторая половинка была более дисциплинированной. Так срабатывает эффект компенсации.

Команда Манон ван Шеппенген из Амстердамского университета проанализировала психологические черты, самочувствие и уровень удовлетворенности отношениями у тысяч американских супружеских пар, которые провели вместе много лет.

Исследователи сравнивали сходство партнеров по каждой из пяти основных черт личности (открытость опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность и нейротизм).

Как и предыдущие исследования, они обнаружили, что отношения выиграют от преимущественно положительных черт обоих партнеров. То есть пара чувствует себя счастливее, если оба партнера имеют высокий уровень доброжелательности и добросовестности и низкий — нейротизма.

Эти черты связаны с ощущением счастья и удовлетворенности жизнью в целом.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Совпадение всех черт личности не гарантирует гармоничных отношений

Но главный вывод нидерландцев кардинально отличался от предыдущих исследований.

Оказалось, что в большинстве случаев идеальное совпадение черт характера не было полезным для отношений.

Например, наличие одинакового уровня экстраверсии не улучшало общий психологический комфорт пары. За исключением ситуации, когда один из партнеров был немного больше экстравертом, чем второй.

Для людей с низким уровнем добросовестности сходство по этому признаку тоже не было оптимальным. Лучше быть с партнером, чей уровень организованности и дисциплины несколько выше вашего.

А вот чертой, в которой схожесть партнеров положительно влияла на отношения, была доброжелательность.

Умение обоих партнеров доверять и сочувствовать друг другу означало, что они чувствуют поддержку партнера, а это очень важно для счастливых отношений.

Так же полезным оказался и одинаковый уровень открытости партнеров. Черта, которая ассоциируется с желанием приобретать новый опыт и с интересом к искусству и культуре.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Улучшает отношения и ситуация, когда оба партнера в равной степени открыты новому опыту

Ван Шеппинген и ее команда объясняют пользу от одинакового уровня открытости тем, что эта черта связана с мировоззрением и политическими пристрастиями человека.

Большая открытость опыту, к примеру, связана с более либеральными взглядами. Таким образом, сходство по этому признаку приведет к «меньшему конфликту между взглядами и действиями супругов, что способствует большей удовлетворенности отношениями».

Недавно это подтвердила исследовательница Беатрис Раммштедт из Института социальных наук Гезиса Лейбница в Германии. Она опросила более 5 тысяч немецких пар и наблюдала за их отношениями в течение пяти лет.

Оказалось, что пары, которые демонстрировали большее сходство с чертой открытости опыту, чаще оставались вместе.

Прежде всего это было важно для людей, которые боятся быть брошенными.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Походить на своего партнера прежде всего важно для людей, которые боятся быть брошенными

Важно сходство и в некоторых других вещах. Например, недавнее исследование гетеросексуальных пар, которое проводили ученые из Варшавского университета, показало, что женщины чувствовали себя счастливее в отношениях, когда у них с партнером был один хронотип (жаворонок или сова).

Они также обнаружили, что оба партнера были больше довольны сексуальной жизнью, когда им нравилось заниматься сексом в одно и то же время суток.

Еще одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали.

Как мужчины, так и женщины были более удовлетворены отношениями, когда пара разделяла взгляды в вопросах свободы и независимости.

Автор фото, Javier Hirschfeld / Getty

Підпис до фото,

Одно исследование показало, что женщины были счастливее в отношениях, когда их с партнером политические взгляды совпадали

Конечно, эти исследования фокусируются на объективном сравнении сходства партнеров. Но наши субъективные представления и чувства в отношении наших партнеров играют не менее важную роль.

По этому поводу психологи также изучают эффект чувства общности у пары, или, как его называют ученые из Техасского университета Кортни Уолш и Лиза Нефф, «слияние личностей».

Наблюдая за недавно вступившими в брак парами, Уолш и Нефф заметили, что те, кто чувствовал, что их личность гармоничным образом сочетается с личностью супруга, имели большую уверенность в отношениях и были более способны справиться с супружескими кризисами.

Было бы также интересно исследовать, как чувство общности взаимодействует со сходством характеров пары. В конце концов, если вам удастся достичь такого уровня отношений, когда чувствуешь единство со своим партнером, так ли уж важно, насколько вы похожи?

Очевидно, сходство партнеров действительно имеет значение для отношений. Но какое именно — будет зависеть от пола, черт характера и привязанности партнеров друг к другу.

Единого правила для всех не существует.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Правда ли, что противоположности притягиваются?

Разбираемся, что стоит за всем известной фразой, и рассказываем, где правда, а где ложь.

 

 

№1: Гены имеют значение

Ответ: правда.

Речь здесь о так называемых генах ГКГС (Главный Комплекс Гистосовместимости. Прим.ред.), отвечающих за формирование иммунной системы. Мы инстинктивно выбираем партнеров с отличным от нашего ГКГС для формирования здорового потомства.

 

 

№2: Залог крепких отношений – разные интересы и увлечения партнеров.

Ответ: правда.

Можно продолжить фразу так: противоположности притягиваются, потому что питают друг друга. Людям с разными интересами всегда есть что друг другу рассказать и чем удивить, а значит, они друг друга совершенствуют и имеют большое взаимовлияние. Но здесь нужно обойтись без крайностей: доктор наук вряд ли найдет общий язык с безработным скейтером. Вдобавок социальный статус также играет большую роль. Мы знаем немало примеров «Золушек», но на деле люди выбирают себе партнеров со схожим положением в обществе.

 

№3: Мы выбираем партнеров исходя из количества сходств.

Ответ: правда.

Разные интересы хорошо, а сходства – тоже неплохо. Людям с похожими хобби и окружением удается проводить больше времени вместе и строить далеко идущие планы. Именно благодаря схожим качествам формируются крепкие долгие отношения. 

 

 

№4: Две разные жизненные позиции уживаются друг с другом.

Ответ: неправда.

Если твой партнер предпочитает оставаться вечным бездетным холостяком, а ты мечтаешь о большой семье, у вашей пары вряд ли есть надежда на светлое будущее. Даже если проводить время вместе представляется вам большим удовольствием, вам легко и весело друг с другом, вы никогда не удовлетворите свои глобальные потребности и не сделаете друг друга счастливыми.

 

№5: Разные характеры – секрет успеха счастливых пар

Ответ: неправда.

В отношениях партнеры имеют большое влияние друг друга, и порой наши привычки и качества поддаются изменениям без ущерба для нас самих, а союз только укрепляется. Однако разные характеры часто могут свидетельствовать о разных целях в жизни, которые оказываются несовместимы. Или, к примеру, твой партнер любит жаловаться на жизнь и при каждой встрече вываливает на тебя весь скопившийся в нем негатив, в то время как ты позитивно настроена и терпеть не можешь нытье. В конечном итоге ты обязательно устанешь от такого человека и ваших совместных отношений, а ваш союз будет обречен на распад.

 

Фото: Unsplash

«Забей на любовь»: Почему чувства не главное

Попытки контролировать межличностную химию для получения максимальных результатов вполне нормальны: мы хотим наладить хорошие отношения с симпатичными нам людьми, которые оказываются приятными в общении и на которых мы можем всегда положиться. Однако химия зачастую притягивает нас к неподходящим людям, пробуждая темную сторону нашей личности и мешая рационально думать. Мы отчаянно надеемся на свою способность держать ее в узде — иногда мы платим мозгоправам по тем же причинам, по каким раньше покупали любовные напитки, — и не желаем признавать очевидные признаки, которые не можем принять. Как только вы признаете присутствие химии, нетрудно понять, куда она может вас завести и окажетесь ли вы ближе к отношениям и будущему, которые цените. Вот почему вам нужны правила и процедуры — не контролировать химию отношений, а оценивать ее силу и не забывать, куда вы движетесь, независимо от того, насколько сильно она вас подталкивает. Каким бы ни был контекст, химия требует осторожности при смешивании чего бы то ни было, использования специальных очков, защиты сердца и надежды на то, что вы сделали все возможное ради проходного балла.

— Искра настолько яркая и вечная, что позволила бы вам получить работу на Арлингтонском национальном кладбище.

— Настолько мощное взаимное притяжение, что вы бы хотели постоянно кувыркаться друг с другом в постели, даже в старости, когда обзаведетесь искусственными суставами.

— Трансформация самых неприятных и нежелательных свойств вашей личности.

— Пробуждение вербальной креативности, которая во времена предыдущих отношений дремала за ненадобностью.

— Безграничное взаимное уважение, при котором споры и придирки просто немыслимы.

Ох, войти в число тех редких счастливчиков, которые сразу ощущают обоюдную тягу друг к другу, нелегко (в кинофильмах это, как правило, журналист или архитектор). Затем они начинают встречаться, задаривают друг друга идеальными подарками, полностью и безоговорочно поддерживают в карьере и испытывают одновременный оргазм — такая вот между ними химия. Остальная несчастливая масса — это люди, для которых создаются подобные фильмы, — те, кому выпало встречаться не с архитектором, а, скажем, с начинающим поваром, или те, чья пылкая любовь зачастую остается безответной, или те, кто приходит на такие фильмы с надеждой, что потом их вознаградят супружеским сексом.

К сожалению, мы нередко испытываем мощнейшее, непреодолимое влечение к необузданным личностям, которые не умеют себя вести, не выполняют своих обязанностей и требуют постоянного обслуживания и обеспечения. В ловушки отношений люди попадают по разным причинам, однако, даже имея о них представление, они все равно не могут выбраться из них или перестать попадать туда каждый раз. Психотерапевты утверждают, что сильнее всего нас тянет к плохим людям, потому что они улавливают нашу темную сторону, которую мы сами боимся выражать или которая напоминает нам о таком же покойном отце.

Журналы сообщают нам (женщинам), что мы попросту себя ненавидим (и правильно делаем, потому что мы такие толстые, а наши ногти такие облезлые). По Дарвину, все дело в наследовании странных поведенческих генов, вылезших у того противного дядюшки с мерзкой татуировкой на руке, который дымил как паровоз. Эти объяснения, однако, не меняют химию, а стремление в них разобраться дарит напрасные надежды на то, что когда-нибудь все изменится и ваша импульсивная тяга к дурным отношениям исчезнет сама собой. Попробуйте обсудить подобные свои симпатии с друзьями или психотерапевтом, считая, что этим сможете все изменить. Но не удивляйтесь, если ничего не выйдет. Лучше смиритесь со своей беспомощностью и научитесь сдерживать чувства, от которых все равно не избавиться. Определите, во что обошлись вам промахи в таких отношениях, а также чего вы хотите от жизни и какой партнер вам для этого понадобится.

Взаимная симпатия меняется по мере вашего сближения друг с другом, когда начинают проявляться неидеальные черты ваших характеров. Вы надеетесь, что близкое знакомство сделает вас свободнее, позволив развязать язык и расхаживать голышом в обществе друг друга. Однако такая свобода может порой обнажить неприятную, раздражительную, замкнутую сторону вашей личности. Когда все складывается хорошо, вы не сводите друг друга с ума, а если иногда и сводите, то получаете удовольствие, сознавая, что вас любит кто-то, кому не нравится ваша неприятная сторона, но он не принимает ее выходки на свой счет и игнорирует их. В противном случае вы обнаружите, что ваше истинное взаимное влечение высвечивает самое худшее в вас, поэтому лучше его подавить, каким бы сильным оно ни казалось.

Людям редко удается контролировать свою страсть; вспомните футбольных фанатов, стоящих на морозе голышом в боевом раскрасе, или любителей пончиков, которые лопают их, пока не треснут. На удивление, мы убеждены в том, что контролировать сильные межличностные чувства куда проще. Зрелые отношения пробуждают еще более мощные эмоции, чем любовь к спортивным играм в колледже. И подавлять их намного сложнее. Нельзя принудить себя любить или не любить, вожделеть или не вожделеть, злиться или выкинуть из головы.

Как утверждает Экклезиаст, всему свое время, только вот время это редко оказывается подходящим или зависящим от вашего контроля. Если вы любите кого-то меньше, чем тот заслуживает, чувство вины, скорее всего, только усугубляет ситуацию. Вы стараетесь быть добрее, и это вызывает у вас досаду, а любое ее проявление (особенно не встречающее жалоб) порождает у вас чувство вины, что, в свою очередь, заставляет вас проявлять еще больше доброты. Рано или поздно вам придется спросить себя, можно ли примириться с взаимным влечением, не взваливая на себя ответственность за другого человека и не испытывая чувства вины за причиняемую ему боль. Вы обязаны решить, позволяют ли ваши чувства оставаться с ним и быть ему разумным другом и партнером, или вам следует ради него положить конец отношениям, как бы больно ни было поначалу.

Выбрав второй вариант, вы должны прекратить отношения, не обвиняя ни себя, ни партнера. Уважайте приложенные вами обоими усилия, признав, что взаимная симпатия между вами почему-то не заладилась и вы не в состоянии ничего поделать. Расставание может показаться крахом, но его нельзя считать таковым, если оно вызвано тем, чего нельзя изменить.

Особую опасность представляет мощное физическое взаимное влечение, связывающее вас с другим человеком, которое в основном обусловлено химическим взаимодействием (например, гормонами, эндорфинами, ароматизированными лубрикантами и так далее), а не уважением, общими интересами и сотрудничеством. Такое влечение подобно наркотику, который обещает новое приятное времяпровождение, позволяющее вечно контролировать свое счастье.

Однако в действительности трудно проводить много времени с человеком, которого вы не любите или не уважаете, сколь долго вы бы ни ловили совместный кайф. Если раньше вы этого не знали, то теперь не должны позволять розовым очкам мешать усвоению данного урока. Помните: даже если у вас нет детей, партнерство требует плотного взаимодействия и совместной работы, а секс не способен улучшить характер человека или сделать его приятным в общении.

Говорят, нельзя слопать два пирога сразу, и это на самом деле не так, поскольку в отношениях сексуальное притяжение — это глазурь, но не сам пирог. Не позволяйте вожделению заглушать голос здравого смысла и опыта, предвидящий перспективы партнерства. Периодические вспышки ненависти к любимому человеку необязательно должны разрушить отношения, но вы не можете игнорировать или избежать их, даже страстно веря в силу общения, психотерапию и изгнание бесов. Да, можно прояснить некоторое недопонимание. И все же эпизодическая ненависть становится неотъемлемой частью жизни, даже если люди любят друг друга и тесно сотрудничают. В этом случае не усугубляйте ситуацию попытками изжить ненависть, обвиняя себя или избранника-миротворца. Лучше подумайте о том, стоит ли сохранять эти отношения, учитывая вспышки гнева и прочее, и хватит ли у вас сил на то, чтобы минимизировать их вред.

---

Обложка: издательство «Альпина Паблишер»

12 необычных психологических причин, по которым в вас могут влюбиться

Вот из-за чего в вас могут влюбиться:

Вы заботитесь о природе

Исследование 2016 года показало, что мужчины и женщины, которые покупают экологичные товары, воспринимаются как хорошие партнеры для долгосрочных отношений.

А вот тех, кто совершает дорогостоящие покупки, считают более физически привлекательными, и с ними охотнее заводят краткосрочные отношения.

Вы кажетесь недоступным

В 2014 году ученые провели эксперимент с быстрыми свиданиями. Оказалось, что мужчины испытывают больше влечения к женщине, если она ведет себя неприступно, и ее не интересуют вопросы партнера. Однако это применимо лишь в определенных ситуациях.

В частности, мужчины должны были чувствовать некую «приверженность» женщине, то есть выбрали ее в качестве партнера.

Стоит заметить, что несмотря на то, что мужчины сильнее хотели недоступную женщину, она нравилась им меньше, чем остальные. Любовь — сложное чувство.

У вас правильное выражение лица

От счастья женщины становятся еще более привлекательными, а вот с мужчинами все не так просто.

В 2011 году исследователи провели эксперимент с участием более тысячи человек. Испытуемые должны были посмотреть фотографии представителей противоположного пола и сказать, насколько привлекательными были люди на фото.

Выяснилось, что мужчины считают женщин более привлекательными, если на фотографии они выглядят счастливыми, и менее привлекательными, если выражение лица транслирует гордость. С женщинами все наоборот: горделиво выглядящие мужчины показались им более симпатичными, чем счастливые.

Любопытно, что смущенных мужчин и женщин посчитали одинаково привлекательными.

Вы похожи на нынешнего или бывшего партнера

У каждого есть свой любимый типаж — и, как оказалось, женщины верны ему сильнее, чем мужчины.

Ученые выяснили, что как мужчины, так и женщины, сочли более привлекательными тех представителей противоположного пола, которые были сильно похожи на их текущего или недавнего партнера. Но мужчин меньше заинтересовали женщины, напоминающие их нынешнюю партнершу.

Вы используете много жестов

Ищете любовь? Выложитесь на полную.

В буквальном смысле — заполните пространство вокруг себя жестами и открытыми позами. В 2016 году исследователи провели еще один эксперимент с быстрыми свиданиями. Выяснилось, что людям больше хочется снова увидеться с человеком, который делает жесты руками, а не сидит смирно.

Этот же эксперимент показал, что и мужчины, и женщины чаще выбирали партнеров, которые сидели в более открытых позах.

Вы напоминаете собеседнику самого себя

Десятки лет исследований доказали, что штамп «противоположности притягиваются» — абсолютная неправда.

«Если партнеры похожи друг на друга в широком смысле, например, схожи по духу, то, скорее всего, в повседневной жизни они будут чувствовать себя одинаково, — считает Джан Гонзала, который занимается исследованием отношений в парах. — А значит им будет легче понимать друг друга».

Вы смотрите друг другу в глаза более двух минут

Джоан Келлерман, психолог Массачусетского университета, провела эксперимент, в котором участвовало 72 студента. Она разбила их на пары и попросила смотреть друг другу в глаза в течение двух минут.

«Позже испытуемые сказали, что у них появилось сильное чувство страсти и симпатии к своим партнерам, — гласит отчет об эксперименте. — А значит во время длительного зрительного контакта между незнакомыми людьми может возникнуть связь и даже чувство любви».

Вы реагируете на «призывы к вниманию»

Ранние и развивающиеся отношения сильно зависят от того, как люди заботятся друг о друге.

Психолог Джон Готтман изучает отношения в парах уже более 40 лет и считает, что реакция на «призывы к вниманию» очень важна. Представьте себе семью, в которой жена очень любит птиц. Если она попробует обратить внимание мужа на то, что за окном на дереве сидит щегол, а тот ее проигнорирует, отношения между ними ухудшатся. Но если он поддержит ее энтузиазм, ее чувства усилятся.

Результаты исследований поражают: в отношениях пары, которая развелась шесть лет назад, реакция на «призывы к вниманию» была всего в 33% случаев. А вот в крепких семьях она возникает в 87% случаев.

Вы приятно пахнете

Исследование Университета Южной Калифорнии показало, что во время овуляции женщин особенно привлекает запах футболок мужчин с высоким уровнем тестостерона.

Это соотносится с другими инстинктами, связанными с гормонами: во время овуляции женщинам больше нравятся мужчины с волевым подбородком.

Вы похожи на кого-то из родителей собеседника

Дэвид Перретт, психолог из Сент-Эндрюсского университета, обнаружил, что некоторых людей привлекают партнеры, у которых такой же цвет волос и глаз, как у одного из их родителей противоположного пола, или аналогичный возраст, в каком они видели своего родителя при рождении.

«Если девушка родилась, когда ее родителям было за 30, то в будущем ее будут меньше привлекать молодо выглядящие мужчины, — считает Перретт. — Что касается мужчин, то их предпочтения в плане внешности возлюбленной зависят только от возраста матери. Причем это касается только долгосрочных отношений».

У вас есть собака

В 2014 году состоялся эксперимент, в котором 100 израильских женщин должны были прочитать несколько историй о мужчинах.

Героями некоторых историй были мужчины с собаками. Их женщины сочли более подходящими для надежных долгосрочных отношений, чем остальных.

Ученые сделали вывод, что если у вас есть питомец, людям кажется, что вы заботливый человек, способный на долгосрочные отношения. Кроме того, так вы выглядите более расслабленным, доступным и счастливым.

Но что если у вас нет домашнего любимца? Ничего страшного. Как оказалось, чтобы пользоваться успехом у противоположного пола, необязательно держать собаку — достаточно просто находиться с ней рядом. В 2008 году один молодой человек решил провести свой эксперимент. Он подошел к сотням разным девушкам и попросил у них номер телефона. Если в этот момент рядом с ним была собака, шансы получить номер увеличивались.

Вы так же привлекательны, как собеседник

В одном из исследований 1996 года участники должны были оценить свою физическую привлекательность, а затем отправиться с кем-нибудь на свидание. Позже нужно было оценить степень удовлетворенности встречей. Более привлекательные люди были гораздо строже в своих суждениях (даже если их партнер был так же красив). Чем красивее выглядел участник, тем менее доволен он был свиданием.

Но все это относится только к безумно красивым людям. Остальные же, согласно теории, предпочитают равных по красоте партнеров.

Источник.

Иллюстрации: Ю Хан/Business Insider.

---

Материалы по теме:

Как найти себе пару: советы от социолога Tinder

10 фактов о знакомствах в интернете

Tinder тайно оценивает вашу привлекательность

Ешь, плати, люби

Могут ли двое принадлежать друг другу?

[ Радио Свобода: Программы: Личное дело ]

[03-06-05]

Могут ли двое принадлежать друг другу?

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: «Возлюбленный мой принадлежит мне, а я ему», — это цитата из Песни Песней Соломона и — одновременно мечта многих. Женщин, по крайней мере, точно. Возможно ли столь полное слияние двоих в любви, чтобы можно было говорить о взаимной принадлежности людей друг другу? Не собственничество ли это? И как провести грань между таким слиянием и моральным и эмоциональным рабством? Мои гости сегодня — психологи Константин Сурнов и кандидат наук, практикующий консультант, писатель Евгения Варламова. Мы начнем с опроса москвичей на улицах столицы. Михаил Саленков, наш корреспондент, задавал прохожим вопрос: «Может ли, на ваш взгляд, один человек принадлежать другому?» — Да, может принадлежать, но не полностью. То есть должна быть какая-то толерантность. Поэтому, конечно, люди должны друг другу принадлежать, но у них должны быть и уступки, то есть не стопроцентно. Очень хочется требовать, но это невозможно. Обычно женщина пытается требовать от мужчины полной принадлежности, но жизнь показывает, что это невозможно. — Быть в союзе — это да. А принадлежать — это как-то мне не нравится. Я считаю, что союз равных должен быть, и все на равных должно быть. А просто принадлежать — это мне не нравится, я этого не допускаю, считаю, что это плохо. Никто не имеет права требовать это от другого. Здесь все добровольно должно быть, от сердца должно идти. — Человек может принадлежать другому — на этом-то и строится семейная жизнь в любви и верности. А если этого нет, то какая же может быть верность? Тогда это не семейная жизнь. — Ну, да, может. Потому что в этом смысл взаимоотношений. Иначе нельзя. Если отношения поверхностные, то это не есть какое-то пожертвование для ближнего. Обязательно он должен принадлежать. Не должно быть порабощения свободы одного другим, должны быть свободные отношения, но, несомненно, должен человек ради кого-то жить, трудиться. — Если на добровольной основе я хочу принадлежать своей второй половине — можно, если это освящено любовью. А так просто, как бы один зависит от другого, не имеет прав — нет. Требовать не имеет права, это мое личное желание — отдать свои права ему. — Ну, да, я думаю, что все-таки может как-то принадлежать другому. Это все связано только с отношениями с близкими людьми. Если у них есть какие-то отношения, у них друг перед другом есть какие-то обязанности, следовательно, они все равно что-то друг другу должны. Например, я с девушкой встречаюсь — что-то я должен ради нее делать, чем-то жертвовать, и она должна чем-то жертвовать, и она чем-то мне обязана. — Да, я считаю, может. И должен. А иначе не имеет смысла семейная жизнь и любовь. Требовать этого невозможно. Это или есть в семейной жизни, или этого нет. — Нет. Человеку нужна свобода. А когда кому-то принадлежишь, всякая свобода округляется. Даже когда женишься, символ — кольцо. Все, ограничиваешься кольцом. По-моему, каждый человек сам себе принадлежит. Татьяна Ткачук: И я сразу попрошу обоих своих гостей поделиться своими впечатлениями от этого опроса. Константин, пожалуйста. Константин Сурнов: Мне было приятно услышать, что мнения москвичей не слились одно с другим, не растворились одни в других и не были одинаковыми. Ключевым словом было слов «принадлежать», по-разному к нему люди относятся, и, в общем, я с большим удовольствием слушал те голоса, девизом которых было: моя любовь — это твоя свобода. Потому что для того, чтобы быть счастливым человеком, не комнатной собачкой какой-то, «штукой от ружья», чтобы быть счастливым человеком рядом с другим, вместе с другим, отдаться мало, раствориться мало. Слияние уничтожает гармонию. Музыка начинается там, где начинают звучать разные ноты и их композиции. И приятно, что люди это слышат. Причем я обратил еще внимание профессиональным ухом, что те, кто были скорее за полную принадлежность, полное растворение и слияние, их голоса звучали несколько старше. Это такая традиция, с моей точки зрения, покидающая этот мир. Татьяна Ткачук: Это консервативность какая-то того поколения предыдущего? Константин Сурнов: Думаю, что так. Я услышал так. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Кстати, слово «принадлежать», действительно, вызвало дискуссию и на сайте Радио Свобода — оно оспаривалось. Очень многие писали, что готовы признать слово «зависимость», психологическую, эмоциональную, но не готовы воспринять никак слово «принадлежность, принадлежать». И, Евгения, прошу, ваши впечатления от того, что вы услышали? Евгения Варламова: Здесь, действительно, было очень много разных мнений. И я бы сказала, если говорить об отношениях, как об отношениях зависимости, рабства, такие негативные эпитеты, такие негативные понятия использовать, то, конечно же, большинство людей будут против. Но если мы будем говорить о любви как о взаимном служении партнеров друг другу в разных возможных плоскостях, то это совершенно другая идея, и здесь, если рассматривать отношения именно с точки зрения взаимного служения, то это будет, конечно, уже совершенно другое. То есть, конечно, отношения семейные и любовь — в них обязательно в какой-то степени каждый человек что-то отдает своему партнеру, иначе отношения вообще не имеют никакого смысла. И как говорил Чехов, именно влюбленность, состояние такого вот вдохновения, указывает человеку, каким он должен быть. То есть каждая любовь обогащает человека за счет того, что партнеры отдают друг другу что-то особо ценное и особо важное, и именно это развивает личность человека. А если говорить о каком-то бытовом, банальном рабстве или зависимости, конечно, я уверена, что сторонников этого явления вы не найдете. Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. Я думаю, что если бы мы на улицах Москвы задали прохожим вопрос: «Считаете ли вы, что любящий человек должен что-то отдавать второму?» — конечно, мы бы получили 100 процентов положительных ответов, и вопрос не был бы дискуссионным. Я, когда готовилась к программе, нашла любопытные документы. Отец теории относительности (и одновременно двух сыновей) Альберт Эйнштейн написал для своей супруги специальный приказ, в котором он регламентировал ее поведение — один экземпляр этого приказа хранился в специальной папке в семье, а другой висел на стене в доме. Вот пара выдержек: «Ты должна следить за тем, чтобы: (дальше — довольно длинный перечень обязанностей жены по дому) Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях. Но на любой зов являться немедленно». И так далее, все в таком тоне и таком ключе. Жена, надо сказать, скрупулезно выполняла все эти приказания: пока супруги не развелись. И, Константин, мой вопрос: такой финал был неизбежен, или этой женщине просто не хватило самоотверженности и, может быть, силы любви к своему пусть деспотичному, но любимому мужу? Константин Сурнов: Может быть, финал был неизбежен, а может быть, ей не хватило любви, может быть, муж имел какой-то деспотичный характер: Но самое главное, в чем я уверен, что это абсолютно закономерное продолжение Песни Песней, которую вы упомянули в начале передачи. Я очень люблю текст Песни Песней. В Библии вообще нередко встречаются места, где описываются, в общем, психотические состояния, и продолжение Песни Песней — это как раз список правил на стене. Оглянитесь вокруг себя — и вы увидите, что мир построен не по Библии, и продолжение Песни Песней звучит примерно так: «Ты куда это собрался, возлюбленный мой?» «Ну, я в гараж, с ребятами договорился, возлюбленная моя». «Так, все, прекращай эти хождения в гараж!» — и они начинают спорить. И они «доспориваются» до того в 52 процентах случаев, что решают развестись. А в остальных случаях они попадают в тот знаменитый разряд, в котором каждая несчастная семья несчастлива по-своему. За что боролись? За Песнь Песней? За правила на стене? Непонятно. Я думаю, что то, как развивался брак Эйнштейна (хотя это, конечно, особенная ситуация), — тем не менее, закономерно. Что ни делай, перемены неизбежны. И для того, чтобы жить счастливо вместе с другим человеком, надо вместе с ним меняться и внимательно следить за концентрацией, степенью растворенности, иначе тебя не будет. Если ты совсем растворишься, то где же будет твоя личность? Тогда в этой паре людей, которые объявляют, что они принадлежат друг другу, на самом деле одна личность на двоих, и эта личность моя (или твоя) — будем спорить?.. В общем, это вопрос о том, иметь другого человека или быть? То есть когда пишут в анкетах (идиотская формулировка): «Имеет жену и дочь» — да это чушь какая-то! Не имеет, а он просто с ними живет, он их любит, его семья состоит из этих людей — так можно сказать. А насчет того, спасительными ли являются правила на стене, заранее принятые договоренности, — думаю, что нет. Прогноз всегда один и тот же: надо разрешить другому быть собой, надо любовь понимать как бескорыстное восхищение существованием другого — и тогда надежда есть. А если раствориться совсем, то музыка станет неприятной. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Мы примем первый звонок (для меня немножечко удивительно, что звонок от мужчины у нас). Петербург, Дмитрий на линии у нас. Здравствуйте, Дмитрий. Слушатель: Здравствуйте. Да, я считаю, могут принадлежать друг другу, и это нормально. Потому что в духе происходит взаимодействие, ведь любовь — это взаимодействие в духе, а дух всегда неполон. Когда личность созревает, любовь тоже другая, и дух уже становится духом семьи, и он уже принадлежит не каждому в отдельности, а это нечто общее. Татьяна Ткачук: Спасибо за ваше мнение. Евгения, мне кажется, что в истории с семьей Эйнштейна, о которой мы говорили чуть раньше, жена Эйнштейна, молодая женщина, которая встретила, полюбила и в своих мечтах рисовала какие-то картинки, на самом деле хотела того же, чего хочет подавляющее большинство женщин, — слиться со своим любимым в единое целое. Наверняка она нарисовала себе такую идиллическую картинку: постоянно быть рядом с любимым, чувствовать его плечо, создать общий на двоих маленький мирок, наполнить его теплом, уютом, нежностью и все радости и печали делить пополам — такая полная идиллия. Что заведомо неверно в этих ожиданиях и почему — я не побоюсь этих слов — абсолютно все психологи таким единым фронтом возражают против полного слияния двоих людей в любви? Евгения Варламова: Во-первых, если вернуться к предыдущему вопросу, насколько закономерен этот итог, то можно сказать, что по статистике партнерские отношения распадаются намного чаще, чем отношения зависимости и вот такой принадлежности друг другу. То есть семья, построенная на взаимном служении, она, как правило, более прочна, чем: Татьяна Ткачук: Евгения, сразу вопрос: взаимном служении или служении одного другому? Евгения Варламова: Взаимном служении. Но пропорции — как говорится, тут не аптека, тут все не взвесишь точно. И замечательный пример вы привели с семьей Эйнштейна. Здесь, действительно, Эйнштейну, как большой личности, большому физику (хотя о его месте в истории спорят современные физики, кто-то считает, что он как раз затормозил развитие науки, но это уже другая плоскость), ему от семьи было нужно именно, видимо, бытовое удобство, именно поэтому и был разработан этот кодекс. А эти правила были разработаны именно потому, что жена сама не смогла почувствовать, что нужно ее мужу. Она хотела его любить по-своему, не так, как нужно было ему, — соответственно, ему и пришлось все это написать. Если бы она это почувствовала самостоятельно, если бы она могла этому следовать как внутреннему своему порыву, если бы это было внутреннее правило, то не было бы никакой необходимости это писать. Как раз то, что правила пришлось записать, — это был первый шаг к тому, что, возможно, между ними уже лежала какая-то пропасть в понимании, что же такое их брак. Если говорить о том, что современные психологи практически все принципиально против взаимного растворения, то это вопрос о понятиях: скорее, что мы понимаем под тем или иным? Если понимать здесь то, что одна личность полностью порабощается другой, большой личностью, то в этом случае, я думаю, не найдется сторонников такой идеи. А если говорить, что в случае с Эйнштейном женщина его полюбила, ей было приятно с ним, она хотела быть с ним, ее восхищал ее муж, видимо, жизнь с ним ее вдохновляла, то она должна была выработать для себя, понять, что же нужно этому мужчине, чтобы продлить этот брак столько, сколько она хотела, — соответственно, возможно, она не поняла этого или не до конца поняла. То есть здесь я не думаю, что речь идет о полном растворении, а здесь идет речь как раз о служении, о том, чтобы женщина здесь в большей мере была спутником своего мужа. Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. И Москва, Ирина Николаевна с нами на связи. Здравствуйте, Ирина Николаевна. Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, я, в общем, с большим удовольствием выслушала то, что сейчас говорила психолог Евгения Варламова. Она рассказывает о том, как должна была вести себя жена Эйнштейна, для того чтобы раствориться в своем супруге. Я думаю, что в тот момент, когда Эйнштейн или любой другой муж вывешивает на стенку вот такого рода своей список, женщина должна уже сразу собирать вещи и уходить от этого мужа. Потому что если вы говорите о каком-то слиянии душ (как передача называется), то дальше вы переходите на другую совсем тему — о том, что один человек должен впасть в полное подчинение другого. Это ведь взаимный процесс, и вообще, жизнь — сложная штука. И оба человека должны смиряться, свои эмоции сдерживать, прислушиваться к партнеру, а не то что один из них — деспот, в общем (пусть он и теорию относительности придумал, но дома от этого не легче), и он будет вывешивать списки, как и что должна делать его жена: Татьяна Ткачук: Ирина Николаевна, спасибо, мы поняли вашу точку зрения. Я ожидала таких звонков, я думала, что сейчас «пойдет протест» у женской части слушателей наших. Константин, вам сейчас адресую вопрос. Утрата себя как личности, как индивидуальности (в частности, это то, о чем сейчас говорила Ирина Николаевна) — это цена, которую обычно приходится платить тому из супругов, кто готов полностью раствориться в любви и в любимом. Можно ли этого избежать, если второй партнер — сторона, принимающая эти бесценные дары, — мудр, терпим и тонок? Константин Сурнов: Я воспользуюсь приемом редукции — низведения сути вопроса на более низкий уровень, чтобы легче было понять его суть. Возможно ли избежать тяжелых повреждений, если ваш партнер чуток, тонок, умен и все такое, при разыгрывании столь модных теперь сексуальных ролевых игр, в которые супруги от скуки играют? Можно, конечно, избежать. Но для меня главный вопрос — зачем растворяться в другом человеке? В общем, это можно рассматривать как отдых от того, что у тебя самого есть личность. Это можно рассматривать как такую, действительно, ролевую игру. Но продлится ли это удовольствие? — это первая часть вопроса, который я задаю. И вторая часть состоит в том, что за бесценные дары, как вы говорите, а ну как потом потребуют оплаты? Окажется, что это не бесценные дары были, а некий кредит, который нужно отдавать: «Раз я — возлюбленная твоя, то в гараж не ходи, других не люби, эту книжку не читай, галстук этот тебе не идет:» То есть под видом любви, бесценных даров, под видом растворения потом растворившийся начинает действовать изнутри, как теперь говорят. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Я хотела бы, чтобы Евгения прокомментировала то, что вы сейчас говорите. Евгения Варламова: Мне кажется, что наша слушательница чуть-чуть спутала две плоскости — плоскость бытовую и плоскостью личностную, духовную. Если жена Эйнштейна выполняла всего его правила, помогала ему по быту, то это не означает, что она потеряла свою личность, или ее личность не развивается. В данном фрагменте мы не услышали этого. Но это совершенно разные плоскости. Один человек может помогать другому, допустим, кофе приносить в постель, бытовые проблемы какие-то решать, но это не означает, что он должен потерять себя. Я бы привела такой, с моей точки зрения, потрясающий пример — семьи Жуховицких. Леонид Жуховицкий — известный российский писатель. Катя — она юная барышня, которая помогает Леониду в решении многих организационных вопросов, и она развивает его организационные возможности как писателя. Я, будучи знакома близко к этой семьей, не могу сказать, что она теряет свою личность. Наоборот, она очень интенсивно развивается личностно и духовно, будучи женой известного писателя, сильного писателя. То есть здесь все зависит от того, как эта сторона, которая с бытовой точки зрения, можно сказать, больше служит, больше обеспечивает другую сторону, это воспринимает. Например, жена Льва Толстого: Вот есть такая загадка: кто написал «Войну и мир»? Отгадка: жена Льва Толстого. Потому что она сидела и писала это все. Мы скажем о том, что она потеряла свою личность? При этом она была счастливой мамой. Да, у них было много проблем семейных, но любая семья не без проблем. Татьяна Ткачук: Но там и глава семьи был очень сложный в этом смысле. Евгения Варламова: Да, глава семьи был сложный. Любить сложного человека, великого, талантливого человека намного сложнее, чем посредственного человека. Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. Спасибо, Константин. Примем звонки. Петербург у нас на линии. Нина, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Вы упоминали Библию, и я бы хотела несколько маленьких цитат привести из Евангелия. Эти взгляды соответствуют моим взглядам. Апостол Павел — об отношении жены, мужа и о том, что такое любовь. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос — глава церкви, и он же — Спаситель тела. Но как церковь повинуется Христу, так и жены — своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь (то есть нас всех) и придал себя за нее. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя». Татьяна Ткачук: Спасибо, Нина, вам за звонок. Константин Сурнов готов комментировать ваш взгляд, который совпадает со взглядом Библии. Пожалуйста, Константин. Константин Сурнов: Спасибо, что вы прочитали эти замечательные стихи. Вот огромная художественная сила в этих текстах, как и в Песни Песней. Но все-таки сейчас XXI век, изменились люди. Изменилась вера людей, и христианство изменилось, появились новые религии, и старые мировые тоже изменились. Меняется все. Например, говорили когда-то, что психотерапевт — это священник XX века. Я думаю, что это было слишком озорно, задорно и неоправданно, самонадеянно, но, тем не менее, какие-то аналоги устойчивых верований, молитв есть, и более современные, чем те, которые мы находим в священных книгах мировых религий. Например, есть такая «гештальт-молитва» — это когда люди, чувствующие какую-то гармонию межличностных отношений, собираются вместе на специальных занятиях, встают или садятся так, чтобы видеть друг друга, и читают какую-то молитву: «Я живу свою жизнь, и ты живешь свою жизнь (очень симметрично). Я — это я, а ты — это ты. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в согласии с твоими ожиданиями. И ты пришел (или пришла) в этот мир не для того, чтобы жить в согласии с моими ожиданиями:» И так далее, и так далее. Это совсем другая точка зрения, чем та, которую апостол Павел выражает, исповедует, но эта точка зрения тоже имеет право на существование. И говорить, что мужчина всегда должен быть руководителем семьи, какой бы он ни был, в какой бы стране, в каком бы времени он ни жил, мне кажется, очень опасно для психического здоровья очень больших групп людей, целых народов и целых конфессий. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. «Любовь — уже принадлежность другому, уже не что иное, как отказ от самого себя, порождающий страх, ревность, сопротивление и ненависть. А потому любовь — опасна», — пишет один из слушателей на наш сайт. «Мне кажется, что большая часть людей на постсоветском пространстве даже не задумывается о том, что в принципе человек никому не принадлежит и что отношения лучше строить как взаимовыгодное сотрудничество, чем на принципе «раб — господин» — это цитата из другого письма. И у нас Хабаровск на связи. Лера, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Я очень рада, что дозвонилась на вашу передачу. Вот такой у меня вопрос. Может быть, как раз о том, что вы обсуждали уже. Наблюдаю молодую семью, мужа и жену из которой мы любим, как своих детей. Но вот у мужа, к сожалению, есть вот это желание доминировать. Притом что все мы очень хорошо осознаем (на 20-30 лет старше), что мы и живем-то в мужском обществе в наше время, скажем так, и термин «мужская сила» очень многое значит. Как помочь вот этому парню понять, что может брак быть равным или равным сотрудничеством, и не всегда то, что мужчина сильнее, нужно показывать, скажем, в семейных отношениях? Татьяна Ткачук: Лера, спасибо за вопрос. Евгения, пожалуйста. Евгения Варламова: Очень хорошо, кстати, наша слушательница поставила вопрос: как помочь этому молодому человеку понять, что отношения могут быть не только вертикальными, но и горизонтальными в семье, то есть как партнерство? Да, мнения близких друзей, ваше мнение, Лера, они, конечно, могут сыграть важную роль для этого молодого человека, но главным человеком, кто может дать ему понять, что отношения должны быть партнерскими, является, конечно, его жена. Тут все зависит от поведения именно супруги. Если она позволяет себе отказываться от самой себя, как написал один наш слушатель, то это один вопрос, то есть она играет в поддавки и она сама провоцирует его на доминирование. Если же она сама готова в каждой ситуации отстаивать свое мнение, свою личность, свою позицию и помогать своему мужу договариваться, то есть находить взаимно компромиссное решение, то это совершенно другая история, и это как раз путь к тому, чтобы перевести их семейные отношения в горизонтальную плоскостью, то есть в равные плоскости. Татьяна Ткачук: Евгения, а если она решила изменить модель, что правильнее сделать — выйти на какой-то открытый разговор и обсудить эту тему или просто поменять свое поведение? Евгения Варламова: Просто менять свое поведение — это мужчина может воспринять как все, что угодно, — что его разлюбили, он может заподозрить, что у нее возник другой мужчина, и так далее. Сейчас я с удовольствием большим смотрю, как молодежь строит отношения. Они, как правило, открыто все обсуждают, и вот этот путь мне кажется наиболее правильным — то, что супруга открыто скажет своему мужу о тех переживаниях, ощущениях, от которых она уже устала, и о своих ожиданиях по поводу развития дальнейших отношений. Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. Константин: Константин Сурнов: Татьяна, Женя, я, слушая вас, заметил, что вы минимум четыре раза употребили слово «просто», как надо просто это сделать. Я услышал: чужую беду руками разведу. Я представил, что в Хабаровске у нас творится: они сошлись и заспорили, он ее — апостолом Павлом, а она ему — «если будешь грубить, не буду с тобой спать». Это «просто», но это будет очень неэффективно. Строительство семьи и счастливой жизни — это длинное, трудное дело, и соблазняться простым решением сложной проблемы, мне кажется, прежде всего, не стоит, а после этого надо все-таки начинать это выстраивать. И главный благовест в том и состоит, что задача это решаемая, только она непростая. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Петербург, Александр, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Очень хотелось бы подхватить последнюю реплику Константина по поводу простоты. Все время рассматривается гармония в статике, но ведь это вещь абсолютно динамичная, текучая. И гармоничная пара — здесь уже упоминалось о Жуховицком. Могу вспомнить еще один пример, кроме Эйнштейна, такой, как брак Леннона и Йоко Оно — великолепная иллюстрация, можно проследить все этапы, все оттенки, все краски и все модели, которые присутствовали в этом союзе. И был крах, был, как Джон Леннон сказал, «потерянный уик-энд длинною на год», когда человек ушел в запой, ушел от Йоко Оно. Правда, потом вернулся, и понятно почему. Так вот, что касается гармоничной модели, можно ли раз и навсегда зафиксировать эту гармоничную модель и не видеть дальнейшего ее развития? Часто эти гармоничные модели как раз приводят к краху. Могу житейский пример привести, очень типовой: когда молодая девушка влюбляется в интеллектуала, смотрит ему в рот, растет вместе с ним, восхищается, он для нее — Бог, кладезь информации о мире и так далее. И потом, когда она вырастает, годам к 25, она видит: господи, какой же он заурядный, какой же он никчемный, я уже доросла до него, а дальше — все! Татьяна Ткачук: Спасибо вам за ваше мнение. Константин: Константин Сурнов: «Повстречала девчонка Бога, Бог пил горькую в монопольке:» И так далее, и так далее. Действительно, так. Вот от психотического состояния, которое описано в Песни Песней, потом, если люди нужны друг другу, если они притягиваются, они переходят к другим этапам. Нельзя, чтобы кипение воды в кастрюльке продолжалось все время. Нужно либо готовить суп (переходить к другому этапу), либо добавлять воду со стороны. И гармония, о которой мы говорим, и степень принадлежности, посвящения — это вещь такая же подвижная, как и все другие вещи. Я с большим удовольствием послушал мнение Александра. Движение. Никаких правил, написанных на стене, — они устареют. Мир живой, жизнь живая, и отношения людей тоже. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. И все-таки звонки показывают, что чаще всего жертвовать собой, приспосабливаться приходится женщине почему-то. Как сказала одна из наших слушательниц, мы вообще живем в мужском мире, где доминируют мужчины. Что на самом деле происходит? Сначала мы готовы поступиться своей мечтой (потому что отношения начинают складываться, и складываются они в реальности не совсем так, как нам представлялось в наших мечтах), потом готовы пожертвовать своим привычками, потом — по восходящей если линию проводить — мы готовы пожертвовать какими-то своими взглядами и убеждениями, чтобы не разочаровать любимого, потом мы меняем внешность, чтобы нравиться ему все больше и больше, потом мы избавляемся от некоторых подруг и друзей, в конце концов, иногда даже перестаем общаться с родными. Такое эмоциональное хамелеонство, как бы жутко это ни выглядело, все-таки иногда приводит к тому, что женщины своей цели достигают. Так, может быть, Евгения, оно не так и страшно? Евгения Варламова: Ну, вы привели, Татьяна, такой запущенный вариант, я просто с восхищением это слушала. Действительно, это встречается, и действительно, человек, который все больше и больше уступает, он потом неожиданно обычно обнаруживает — а где вообще он в этой семье? Приходит на прием к психологу — и открывается, действительно, такая вот длительная картина, пятилетняя, которая привела изначально партнерскую семью (как правило, это студенческая семья), где оба партнера имели равное право голоса, скажем так, по важным вопросам, а через пять лет картина диаметрально противоположная: она, например, с двумя детьми дома, а он — достигший больших высот в бизнесе. Соответственно, другие отношения, то есть тут уже и эмоциональная, и финансовая, и все формы зависимости. И здесь, на самом деле, все очень сложно, потому что то, что строилось 5 лет, невозможно изменить в одночасье и одноминутно. И вот, как наш слушатель сказал, нужно рассматривать ситуацию в динамике. Можно такую формулировку привести, такое правило: семья счастлива тогда, когда партнеры могут дарить друг другу то, что важно другому. То есть семья, отношения могут продолжаться так долго, как долго люди будут «подарочными» людьми друг для друга. Соответственно, в какой-то момент ценность одного из супругов может потеряться для другого, но это уже другая история, и тогда отношения перестают быть взаимными. Татьяна Ткачук: Все-таки, Евгения, вы немножко не ответили на мой вопрос. Я хочу понять: если женщина ставит своей целью удержать конкретного мужчину и сделать так, чтобы он с ней был счастлив, в процессе этого «удержания» она идет на какие-то жертвы и теряет свою личность, но цели своей она достигает, — может быть, тогда это приспособленчество не так и страшно? Евгения Варламова: Она как раз не достигает своей цели! Дело в том, что изначально он любил ее такой, какая она была в самом начале. Потом отношения развиваются, и если она не может настаивать на своем, вкладывать свое видение в их общее развитие семьи, то через какое-то время она перестанет ему быть интересной — и тут как раз то время для любовных треугольников и так далее. Я бы сказала, что полное самоотречение и служение — это две разные вещи абсолютно. Отказ от самого себя и служение — абсолютно разные вещи. Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем звонки. Москва, Марина, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. То, что сказал Константин про XXI век и что сейчас нужно смотреть уже согласно времени, — мне это напомнило, что я прихожу к учительнице по геометрии своих детей и спрашиваю: «Почему вы не задаете им доказывать теоремы, а только их произносить?» Она говорит: «Да вы что, какое сейчас время? XXI век! Кто сейчас доказывает теоремы? Когда им учить? У них — телевизор, у них — компьютер». Я посмотрела — 50-летняя женщина такие вещи мне говорит. Я думаю: да, беда. Татьяна Ткачук: Марина, чуть ближе к теме, если можно. Слушатель: Да, ближе к теме — ничего не поменялось в наше время. Союз возможен, гармоничный, в духе и истине. И если взять любую пару, то она с точки зрения: Допустим, понятен вам, наверное, будет язык энергетийный, и в этом смысле один — донор, а другой — вампир, то есть один — потребитель энергии, а другой — эту энергию творит. Так вот, если жена — творец энергии, какой бы муж ни был спонсор, денежный, какой бы он ни был предприимчивый, с деньгами, он все равно будет подпитываться от жены. И точно так же может быть наоборот. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Константин, пожалуйста. Константин Сурнов: Вот слушая Марину, подумаешь: Эйнштейн — вампир какой-то. Это еще один вариант простого решения сложных вопросов: мы всех разделим на вампиров и доноров, мы всех разделим на мужчин и женщин: Природа не любит логической дихотомии, и столь сложные отношения, как межличностные, конечно, нельзя рассматривать просто. Я вспомнил стихотворение однострочное, которое сам придумал в молодости, когда Песнь Песней еще сам себе повторял при случае: «Кто слишком предан, заранее предан». Вот это одна моя догадка была, которую сейчас я был бы готов доказать, как теорему, но, естественно, при других обстоятельствах. И еще вот такое:

«Я дважды был предан — тебе и тобой.
Обоим преданьям — отбой».

Надо переходить на более взрослую позицию, понял я. И счастливому человеку вообще ничего не принадлежит. Вот у Ольги Седаковой есть такие строки:

«А вдруг убьют?
Пускай убьют —
Тогда лекарство подадут
В растворе голубом.
А дом сожгут?
Пускай сожгут,
Не твой же это дом».

То есть она сомневается, и я сомневаюсь в том, что человеку вообще что-то принадлежит, включая его собственное тело. Поэтому желать, чтобы тебе принадлежал другой человек, безнравственно. Татьяна Ткачук: Константин, спасибо. Евгения рвется в бой. Евгения Варламова: Константин, вы как раз стихи эти, как сказали сами, сочинили в молодости. Константин Сурнов: В далекой молодости. Евгения Варламова: Действительно, в юности человек борется в первую очередь со своими личными комплексами, и когда он влюбляется в другого человека и чувствует истинное желание что-то хорошее сделать для другого человека, он может подумать: а может быть, это я привязываюсь, а может быть, это я отказываюсь от самого себя? И он начинает бороться со своим партнером по любви, а на самом деле борется со своими внутренними комплексами. Вот эта вот принадлежность друг другу в каких-то плоскостях — это как раз неизбежный фундамент для семейных отношений. Татьяна Ткачук: И зрелый человек уже ее не боится? Евгения Варламова: Зрелый человек уже не борется с собой, он себя знает. Он знает свои комплексы, научился с этим жить, научился их преодолевать. Он принимает другого человека с его проблемами, не пытается его переделать, сделать лучше или хуже. Он принимает свои отношения со всеми плюсами и минусами. И тогда отношения как раз становятся зрелыми, и люди перестают бороться друг с другом, борясь, на самом деле, сами с собой. Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. Валерий Аркадьевич, город Королев Московской области, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Мне понравилось, что сейчас женщина высказывала, все как бы логично и правильно. Но у меня вопрос более раннего этапа взаимоотношений, когда еще, допустим, в школьном периоде они присматриваются друг к другу, нет взросления, многого другого. Вот здесь как сделать так, чтобы девушка формировала уже осознанно понимание, что перед ней не просто партнер — ее собственность, партнерские отношения, а это мужчина, который будет нести ответственность за ее детей, не пить и другое прочее? Вот в таких нравственных категориях как уйти в ваших рассуждениях на более ранний этап? Татьяна Ткачук: Валерий Аркадьевич, вы тут немножко смешали понятия. Все-таки либо собственник, либо партнер, «в куче» это не может быть. Евгения, пожалуйста. Евгения Варламова: Чувствуется как раз забота нашего радиослушателя о какой-то близкой ему юной девушке. Татьяна Ткачук: Может быть, дочь. Евгения Варламова: Да, о дочке или внучке, или о племяннице. Действительно, хочется вложить в молодежь взрослые мозги, но это, к сожалению, не получится. Соответственно, это невозможно, что юная девушка будет сразу смотреть на своего парня как на будущего главу семьи, если она, например, сама еще не готова к семье и об этом не думает. Сейчас молодые люди больше смотрят друг на друга как на объекты удовольствия, как люди, которые могут доставить друг другу удовольствие. И, конечно, ответственность, которая раньше возникала в более раннем возрасте, она сейчас возникает в более зрелом возрасте. То есть не нужно беспокоиться, у вашей девушки со временем выработаются другие взгляды, другие потребности. Как только у нее возникнет потребность в семье, так сразу она будет рассматривать своих партнеров, своих друзей именно как, грубо говоря, кандидатов на вакантное место будущего мужа. Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. И еще одна цитата, на сей раз из Ницше: «Счастье мужчины называется: «Я хочу!» Счастье женщины — «Он хочет!» Константин, полагая, что, приняв жертву полного растворения в любви, мужчина будет любить женщину еще сильнее, женщина принципиально ошибается? Константин Сурнов: Я думаю, что она принципиально ошибается. Татьяна Ткачук: Тогда, если можно, еще одна цитата — это француз философ Поль де Кок: «Любовь женщины пропорционально увеличивается с жертвой, которую она приносит своему возлюбленному: чем более она уступает, тем сильнее к нему привязывается». Константин Сурнов: Ну, мы сегодня завалили обсуждаемый нами вопрос цитатами до такой степени, что уже не будет большого вреда, если я еще одну цитату приведу. А вот Пушкин сказал, что «на свете счастья нет, но есть покой и воля». Собственно, когда мы гендерную дихотомию имеем в виду, что мужчина хочет этого, а женщина этого — это один их вариантов глупости, даже в рамке из прекрасных цитат, будь это Библия, Ницше или что-то другое. Вы употребили слово «жертва». Татьяна, жертва — это взятка, взятка богам, и всегда не бескорыстная. Взятка богам, чтобы был урожай. «Я тебе отдамся два раза, может быть, даже с хриплыми стонами, а ты, будь добр, построй дом, посади дерево, и мне уже совершенно нечего надеть и совершенно некуда складывать вещи». Все эти «святые жертвы» — продолжение Песни Песней надо иметь в виду всегда. Поэтому, если женщина совсем во всем уступает и уступает, а потом оказывается разочарованной, она может и судиться, и бежать в партком, и к подружкам, и к психологам, но почему бы ей ни сказать: не умирай раньше смерти, душечка. Зачем растворяться? — вот то, как я для себя формулирую этот вопрос, чтобы потом приступить к обсуждению. Евгения Варламова: Константин, вы очень прагматичны. Вот вы говорите: жертва — взятка и так далее. А если то, что женщина делает для мужчины, ее вдохновляет? Если это вдохновляет, значит, она в этих отношениях что-то очень важное для себя получает — и это уже совершенно другое. То есть действие может быть одно и то же, но при этом: Татьяна Ткачук: Это жертва, которая приносится с удовольствием. Евгения Варламова: С удовольствием и ради какой-то более высокой цели, на самом деле, не прагматичной, а цели экзистенциональной. Константин Сурнов: Давайте возьмем черновик Поля де Кока и поправим там «жертву» на «подарок» — и тогда нам будет легче согласиться друг с другом. Но так бывает очень редко. Все-таки чаще именно жертва. Татьяна Ткачук: Хорошо. Спасибо, Константин. Спасибо, Евгения. И давайте вернемся к Пушкину по поводу того, что «счастья нет, а есть покой и воля». Вот к вопросу о воле — замечательно-свободолюбиво звучат реплики некоторых авторов писем на сайт Свободы, да и обычных людей в частных разговорах, которые часто говорят: «Я не хочу никому принадлежать и не от кого таких жертв не требую. Я не считаю, что кто-то может быть моей собственностью, и не желаю быть сам собственностью кого бы то ни было». Но так ли это на самом деле? Я вспомнила строки из песни «Наутилуса»:

«Ты говоришь, что не хочешь быть
Никому никогда рабой.
Я говорю: значит, будет рабом
Тот, кто будет с тобой».

Евгения, ваш взгляд? Евгения Варламова: Дело в том, что Константин говорил, что XXI век, а кто-то из слушателей говорил, что ничего не изменилось. Но на самом деле ценности семьи очень сильно изменились. Раньше супруги были в материальном плане больше зависимы друг от друга, поэтому было требование, экономическое и социальное, стабильной семьи. Сейчас партнеры больше ценят развитие собственной личности, свой эмоциональный комфорт, развитие своих ценностей, и тут, к сожалению, нужно констатировать, что каждый человек по-разному решает проблему своего личностного развития. Кто-то, как исключение, достигает этого в одних семейных отношениях, и тогда мы восхищаемся этим. Кому-то для развития своей личности, к сожалению, приходится сменить несколько таких близких партнеров в течение жизни. Но сейчас ценности изменились, поэтому ради своего личностного роста, духовного роста и эмоционального благополучия человек скорее сменит партнера, чем будет терпеть то, что ему принципиально некомфортно. А вот для того, чтобы действительно более осознанно относиться к своей личной жизни и разделить вот эти два понятия — отказ от самого себя и служение другому — здесь надо просто читать психологические книги, которые как раз разбирают разные плоскости личных отношений. Татьяна Ткачук: Да, кстати, в одной из ближайших программ я собираюсь поговорить о популярной психологии, о том, какие книги сейчас можно найти в книжных магазинах, и что из них стоит почитать, а к чему не стоит даже прикасаться. Москва, Виталий Валентинович с нами на связи. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Тема, которую вы затронули, исключительно важна и интересна. Но, мне кажется, необходимым условием для того, чтобы все решить, является существование любви между мужчиной и женщиной, то есть между мужем и женой. Татьяна Ткачук: Спасибо вам большое. Как я люблю, когда к концу моей программы все-таки звучит слово «любовь»!.. Слушатель: Но, к сожалению, как я знаю из статистики, огромное большинство пар лишено этого. Это дар, такой же талант, как талант к музыке, к живописи и так далее. И большинство людей, как я наблюдаю, таким талантом не обладают. Большинство людей — по традиции — вынужденно живут семьями, не имея такого счастья. Я, в общем-то, женился достаточно зрелым человеком, после 30 лет, и уже пришел к выводу осознанному, что женщина является строителем семьи, является будущей матерью моих детей, поэтому пришел к выводу, что жена моя должна быть главой семьи, о чем громогласно заявил и себе, и ей, и нашим ближайшим родственникам. И с тех пор моя жена на самом деле глава семьи. Татьяна Ткачук: Я прошу каждого из моих гостей коротко прокомментировать этот звонок. Константин: Константин Сурнов: Не только слово «любовь» прозвучало в конце передачи, но и слово «статистика». Как приятно звучит голос Виталия Валентиновича, и как сильна его позиция: я сделал вот так. И оказалось, что это способствовало тому, что семья начала развиваться счастливо и гармонично. Но если бы все сделали «вот так», не во всех случаях был бы успех. А каждый отдельный успех приятен не меньше, чем статистическая тенденция. Евгения Варламова: Как говорится, общих рецептов не бывает, когда речь идет о таком уникальном явлении, как конкретный человек со своими ценностями, желаниями, интересами. И поэтому только остается порадоваться за нашего слушателя, который осознал и принял именно такую позицию. Татьяна Ткачук: И еще, наверное, хотелось бы, чтобы человек любящий или человек влюбленный, все же умел провести грань между желанием безраздельно принадлежать любимому, семье, детям, служить им — и вот такой зависимостью, которая сродни кокаиновой или героиновой, любой наркотической, когда без этого человека уже невозможным дышать — и здесь уже, наверное, теряешь личность, и исчезаешь сам, и какие-то наступают негативные совершенно последствия. Константин: Константин Сурнов: Действительно, это вариант единственного освоенного человеком ответа на любой вопрос. Если это алкоголик, он при каждой трудности напьется. Если это трудоголик, он при каждой трудности убежит на работу, вместо того чтобы налаживать отношения с женой и с детьми. Если это «песньпеснейголик», он будет Библию читать, цитировать. И это не самые лучшие варианты. Любой простой ответ — это не самое лучшее решение. Какой выход из этого рабства бывает? Один из вариантов выхода — это «синдром заложника», то есть когда уже стала мучительна эта самоотдача, растворение и так далее, то в своего мучителя влюбляются поневоле, бессознательно идентифицируя, отождествляя себя с тем, кто тебя тиранит, мучает, дорастворяет твою личность, помешивая ложечкой. Тогда вариант Песни Песней начинает звучать так: «Мучитель мой принадлежит мне, а я ему». Так бывает. Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Древние философы говорили, что пока любовь жива, ей остаются верными, а когда она кончается — верность становится бессмысленной. Если верить древним, получается, что двое, хотят они того или не хотят, задумываются об этом или нет, — все равно принадлежат друг другу до тех пор, пока любят.

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

Почему люди привлекают друг друга?

Последнее обновление: 06 апреля, 2020

Почему людей привлекают друг к другу? Это вопрос, который вы могли задавать в тот или иной момент. На самом деле исследований привязанности и влечения гораздо больше, чем других предметов.

Может быть, потому, что это всегда было просто исследовать. В конце концов, относительно легко вызвать влечение у людей, которые не знают друг друга.Но может быть трудно поддерживать и наблюдать романтические отношения в течение длительного периода времени.

Элизабет Баррет Браунинг, поэт девятнадцатого века, писала: «Как я люблю тебя? Дай мне посчитать пути ». Браунинг выбирает такой способ выразить свои чувства по теме, занимающей центральное место в жизни большинства людей. Привлечение очень важно для социальных психологов.

Факторы, влияющие на влечение между людьми

Традиционные исследования помогают нам понять факторы, которые вызывают первоначальное влечение между двумя людьми. Здесь мы обсудим некоторые из факторов, которые социальные психологи считают наиболее важными.

Proximity

Если вы живете в общежитии или квартире, подумайте о друзьях, которых вы завели, когда переехали туда. Скорее всего, самые близкие люди — ваши лучшие друзья. Фактически, это один из самых конкретных открытий в литературе о влечении. Близость, как мы легко можем доказать, ведет к привязанности (Festinger, Schachter, and Back, 1950).

Простое воздействие

Повторного воздействия на кого-либо обычно бывает достаточно, чтобы вызвать влечение. Интересно, что повторное воздействие любого стимула (будь то человек, картина, компакт-диск или что-то еще) сделает этот стимул более приятным для вас (Zajonc, 1968).

Процесс знакомства со стимулом может вызвать положительные чувства. Чувства, которые вызывает знакомство, переносятся на сам стимул. Однако есть и исключения.

Когда начальные взаимодействия отрицательные, повторное знакомство вряд ли заставит нас кого-то еще больше полюбить. На самом деле все наоборот. Чем больше мы знакомимся с этим человеком, тем меньше он нам нравится.

Сходство

Народная мудрость говорит о двух людях, которые «созданы друг для друга». К сожалению, он всегда говорит нам, что противоположности притягиваются. Социальные психологи выносят окончательный вердикт относительно того, какое из этих двух утверждений верно.

Мы привлекаем людей, похожих на нас. Поиск людей, чьи взгляды, ценности и черты сходны с нашими, вызывает привязанность. Кроме того, чем больше кто-то похож на вас, тем более привлекательным вы его находите (Byrne, 1969).

Есть несколько причин, по которым сходство увеличивает возможность взаимного притяжения. Одна из причин состоит в том, что мы предполагаем, что люди с таким же отношением будут относиться к нам положительно. Привязанность имеет сильный эффект взаимности. В результате знание того, что кто-то видит нас в позитивном свете, побуждает нас обращать внимание на этого человека.

Потребность в ком-то, кто нас дополняет

Все мы знаем исключения из общего правила сходства в притяжении. Есть пары, у которых, кажется, нет ничего общего. У них разные черты характера, интересы или взгляды. Тем не менее их компоненты притягивают друг друга.

Социальные психологи приводят несколько примеров этого. Некоторые люди привлекают других из-за потребности, которую они удовлетворяют. Согласно этому рассуждению, вас могут привлекать люди, которые удовлетворяют наибольшее количество ваших потребностей.

Например, доминирующий человек ищет кого-то покорного. И покорный ищет кого-то доминирующего. У них есть различия, из-за которых они могут показаться несовместимыми. Однако в отношениях друг с другом они удовлетворяют потребности друг друга.

Физическое влечение

Для большинства людей старая пословица «красота равняется добру» неоспорима. Физически привлекательные люди популярнее непривлекательных — при прочих равных.

Это открытие противоречит ценностям, которыми, как утверждает большинство из нас, мы обладаем. Тем не менее, это кажется правдой даже в детстве и остается верным в течение всей взрослой жизни. Фактически, физического влечения может быть самым важным индивидуальным элементом привязанности. Тем не менее, его влияние ослабевает, когда люди лучше узнают друг друга.

Хотя физическое влечение имеет свои преимущества, имеет и отрицательную сторону. Для мужчин физическая красота дает им преимущество в рабочих ситуациях.Для женщин все наоборот. Это действительно может работать против женщин на руководящих должностях.

Причиной этого явления является распространенный стереотип. Обычное дело, но без твердой основы. Идея состоит в том, что успешные и привлекательные женщины получают свои позиции благодаря своей внешности.

Тем не менее, физическая привлекательность обычно является преимуществом в социальных ситуациях. Это очень мощный определяющий фактор социальной жизни людей. Это влияет на то, кто привлекает других людей и какую общественную жизнь они ведут.

Факторы, которые мы видели, не единственные, которые влияют на привлекательность. В исследовании, проведенном с участием более 40 000 человек, качества, которые люди больше всего ценят в друге, были: способность хранить секреты, верность, теплоту и привязанность. Поддержка, честность и чувство юмора были не за горами.

Это может вас заинтересовать …

Почему мы хотим, кого хотим

МАРК: «Было много химии. Мы просто разговаривали и разговаривали. Одно из первых слов, которые я сказал, было то, что люди, которые обычно выглядят так, как вы, не такие крутые, как вы.АЛЕКСИС: «Он ушел той ночью, и я сделал ему Facetime через час, затем я проснулся и снова сделал Facetime». Фото Питера Хапака

В свои 20 лет консультант по менеджменту и писатель Нита Такер встречалась с врачами, обычно высокими. Ее привлекли их статус и настойчивое мнение ее матери о том, что врач будет для них отличным уловом. «Если кто-то сказал, что он врач, меня заводят», — говорит она. «У меня было достаточно денег, чтобы укомплектовать большую больницу».

Затем Такер переехал в Сиэтл, где SuperSonics только что выиграли чемпионат НБА и были крупнейшими знаменитостями города.Такеру баскетболист казался даже лучшей добычей, чем врач. К тому же он был бы выше.

Однажды ночью в баре Такер заметил нескольких парней из команды, в том числе одного, которого местная газета назвала «Самым завидным холостяком». Такер улыбнулся и попытался поймать его взгляд. «Но я недостаточно высоко улыбнулся, потому что вместо него подошел парень рядом с ним». Этот человек, Тони, пригласил Такера присоединиться к группе. Остаток вечера она флиртовала с игроками и игнорировала его.

Оказалось, что Тони был вице-президентом команды, и на следующий день он пригласил Такера на игру. «Я сказал: ‘Конечно!’ потому что я хотела быть с игроками », — говорит она. «Они были забавными и милыми. Тони был скучным руководителем. У него была устаревшая стрижка и длинные бакенбарды».

И все же Такер встречался с Тони почти каждую ночь на той неделе, в основном на мероприятиях, связанных с баскетболом. «Я использовала его», — говорит она. Она начала чувствовать себя виноватой. «Я сказал своей соседке по комнате, что перестану встречаться с ним, и она сказала:« Я возьму его! » Она была так взволнована, что я подумал: «Погодите-ка.Я не собираюсь отказываться от него сразу ». С ним всегда было так мило. Примерно после 10 свиданий я посмотрел на него через стол и понял, что влюбился ». Они вместе уже 37 лет.

Притяжение может зажечь с первого взгляда или подкрасться к нам незаметно и неожиданно. В других случаях это досадное неявка: мы, вероятно, все хотели бы влюбиться в верного друга или на свидание, которое отлично звучало в Интернете. Иногда может казаться, что у нас нет власти над нашими романтическими вкусами, но «люди обладают большим контролем и большой волей» в этой сфере, — говорит Гленн Гехер, профессор психологии Государственного университета Нью-Йорка в Нью-Пальце. и соавтор Mating Intelligence Unleashed .Мы можем преодолеть первоначальное неблагоразумное влечение, каким бы сильным оно ни было, и быть привлеченным к прекрасному партнеру, даже если на первый взгляд это не вожделение. Мы также можем предпринять шаги, чтобы привлечь к нам нужного человека.

Выживание самых красивых

«Существуют универсальные стандарты влечения, и они не насквозь, а фундаментально закреплены в адаптивных задачах, которые мужчины и женщины должны решать при выборе партнера», — говорит Дэвид Басс, профессор психологии Техасского университета в Остине и автор «Эволюции желания».

Основная адаптивная проблема для мужчин, с точки зрения эволюции? Дело в том, что овуляция у человека женского пола во многом скрывается. Другие самки приматов сигнализируют о фертильности четко определяемыми способами, такими как розовая припухлость половых органов шимпанзе. Человеку мужского пола такого руководства не дается. «Это резко изменило основные правила спаривания людей», — говорит Басс. «Мужчины-мужчины должны определять фертильность по физическим сигналам, которые с ней коррелируют». Поскольку женская фертильность достигает пика в середине 20-х годов и снижается до нуля примерно к 50 годам, теория гласит, что сигналы, связанные с молодостью и здоровьем, превратились в универсальный стандарт женской привлекательности.

МАРГО: (справа) «Меня действительно привлек энтузиазм Зои. Она задавала мне много вопросов обо мне, и оказалось, что именно так она взаимодействует со всеми». ЗОЕ: «Я флиртовал над штормом, но Марго потребовалось несколько часов, чтобы осознать». Фото Питера Хапака

Множество исследований показывают, что мужчин, как правило, привлекают женщины, демонстрирующие признаки молодости и здоровья — яркие глаза, чистая кожа, полные губы, симметричные черты лица, бодрая походка и узкая талия по сравнению с бедрами.«Вы можете увидеть эволюционную историю женских лиц и тел в аптеке», — говорит Гехер. «Каждый продукт создан для того, чтобы женщины выглядели так, как будто они находятся на этом плодородном этапе жизни. Вы видите окрашивание волос, продукты, которые выделяют глаза, и помаду для более ярких и сочных губ».

В статье 2016 года, опубликованной в журнале Evolution and Human Behavior , гипотеза фертильности продвинулась еще на один шаг вперед, исследуя то, что авторы назвали «характерной особенностью фитнеса» поясничной дуги женщины.Исследователи предположили, что, поскольку беременность смещает центр тяжести женщины вперед, мужчин будут привлекать женщины с кривизной нижней части спины, которая минимизирует давление на позвоночник, создаваемое вынашиванием плода, тем самым уменьшая чистые угрозы фитнесу. Они использовали Photoshop для управления углом кривизны на фотографиях женщин, и в двух исследованиях интерес мужчин рос по мере того, как изгиб нижней части спины приближался к предполагаемому оптимуму, возможно, обнаружив эволюционный коррелят с песней Меган Трейнор «All About That Bass».«

Эволюционные стандарты влечения работают в обоих направлениях: женщин привлекают физические характеристики, указывающие на хорошее здоровье и вероятную способность обеспечивать и защищать — широкие плечи с более узкими бедрами, атлетизм, сильный подбородок и низкий голос.

В моем случае это означает влечение к смуглым, задушевным и, в некоторых случаях, волосатым мужчинам. Я впервые заметил человека, которого я назову «Джошуа», стоящего напротив двора синагоги, его бицепсы были видны под рубашкой.Когда он взглянул на меня большими карими глазами, умными и чувствительными, жгучими, но слегка обиженными, в моем сердце пронеслось послание: «Я должен заняться сексом с этим мужчиной!» Или, цитируя Райнера Марию Рильке: «Послушайте, вот как, если вы не приедете, я поползу до конца».

Джошуа преуспел в творческой сфере, где царила конкуренция, что повысило его привлекательность, как и предсказывала эволюционная психология. «Кажется, что каждый маркер творческих способностей играет роль в спаривании, — говорит Гехер. — Влечение к творческому человеку означает, что творческий потенциал этого человека может помочь вам и вашему потомству и что эти гены могут передаваться вашему потомству.Нас также привлекают ресурсы — сегодня деньги — и доброта ».

Представление о том, что предпочтения наших партнеров обусловлены древними биологическими требованиями, может приводить в ярость. Но «даже если мы сознательно скажем:« Я не собираюсь делать те вещи, для которых, как вы говорите, я эволюционировал », от них трудно уйти. Они создавались на протяжении многих тысяч поколений», — говорит Гехер. говорит. «Несмотря на то, насколько изменилась окружающая среда, наше развитое мышление основано на наследственных условиях».

Достаточно горячего для вас?

Влечение к красивой внешности может быть фундаментальной частью человеческой эволюции, но современное общество усилило это предубеждение.«Средства массовой информации изображают идеала как человека, который исключительно физически привлекателен», — говорит профессор психологии Государственного университета Восточного Коннектикута Мадлен Фугер, соавтор книги Социальная психология влечения и романтических отношений . «На самом деле, чтобы быть привлекательным для большинства населения, нужно быть умеренно привлекательным», — говорит Фужер.

Концепция ассортативного спаривания гласит, что люди, которые объединяются в пары, «обычно имеют коррелированные уровни привлекательности», — говорит профессор психологии Дэвисского университета Пол Иствик из Калифорнийского университета.Поэтому важнее быть подходящим партнером, чем поймать самого красивого человека в своем кругу. Пары, будь то однополые или гетеросексуальные, обычно попадают в одинаковые диапазоны размеров, образования, религиозных убеждений, ценностей и социально-экономического статуса. Исключения — скажем, пары с сильно различающимся уровнем физической привлекательности — часто знали друг друга хорошо как друзья или знакомые, прежде чем становиться романтичными, говорит Иствик.

ДЖЕФФ: «Когда я впервые увидел ее, я подумал, что она нокаут.СТЕЙСИ: Мы работали вместе, и некоторые люди говорили о том, чем нужно заняться. Я сказал: «Ненавижу музеи!» Он начал смеяться надо мной за это и так разозлил меня, что я проклял его. Это заключило для меня сделку ». Фото Питера Хапака

Исследователи только сейчас открывают для себя широкое влияние ассортативного спаривания на нас. Новые исследования показывают, что, сознательно или нет, мы ищем партнеров, которые похожи на нас внешне, ростом или IQ. Исследования генетиков из Университета Квинсленда в Австралии обнаружили сильную корреляцию между генетическими маркерами роста между партнерами в более чем 24 000 супружеских пар.Они также обнаружили поразительное сходство в парах по генетическим маркерам, связанным с стремлением к образованию.

Ассортативное спаривание также может иметь значительное влияние на генетическую наследственность. Исследование, опубликованное в прошлом году командой из Каролинского института Швеции, показало, что люди с психическими расстройствами, такими как шизофрения или биполярное расстройство, с большей вероятностью будут сотрудничать с другими людьми, страдающими психическими расстройствами, чем можно было бы ожидать случайно. Это увеличивает вероятность того, что эти пары передадут эти расстройства своим детям и внукам.

Есть некоторые исключения из ассортативного спаривания, например, тенденция многих мужчин избегать женщин, которые не менее (или более) умны или успешны, чем они. Недавние результаты подтверждают эту предвзятость. В исследовании 2016 года исследователи Варшавской школы экономики проанализировали данные эксперимента Колумбийского университета по быстрому знакомству. Участники оценили свидания по 10-балльной шкале как по физической привлекательности, так и по интеллекту, а также заявили, хотят ли они снова встретиться с этим человеком.Неудивительно, что и мужчины, и женщины предпочитали людей, высоко ценившихся по обоим качествам. Но интерес мужчин к женскому интеллекту достигал 7 баллов. А женщина умнее этого? Никакого всплеска в желании мужчин встречаться с ней. На самом деле, оценка идеальной 10 в отделе мозгов снизила интерес некоторых мужчин. Однако женщины, оценивающие мужчин, говорят, что для них чем умнее, тем лучше.

В другом исследовании, опубликованном в прошлом году в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin, участников-мужчин сообщили, что хотели бы быть с умной женщиной, даже с той, которая набрала больше баллов, чем они на математическом или вербальном тесте.Но когда они действительно прошли тест по математике, сидя рядом с женщиной, а затем узнали, что она набрала больше, их пыл быстро угас.

Теоретики эволюции считают, что женщина, обладающая очевидной способностью играть роль кормильца, может уменьшить у мужчины чувство силы и цели и поставить под угрозу его самооценку или чувство мужественности. Это не означает, что умные женщины должны притворяться глупыми, но это показывает, что то, как мы относимся к себе, когда мы с партнером, влияет на то, насколько привлекательным нам кажется этот человек.

Романтическая (и мозговая) химия

Биологический антрополог Хелен Фишер, автор книги Анатомия любви и почему он? Почему она? указывает на другую систему, лежащую в основе нашей привлекательности, — химию мозга. «Что означает, когда люди говорят:« У нас есть химия »?» она спрашивает. Часть ее ответа заключается в четырех нейронных системах, которые лежат в основе наших основных совокупностей личностных качеств — системы допамина, серотонина, тестостерона и эстроген / окситоцин.

Фишер создал опрос из 56 вопросов, чтобы измерить, сколько черт в каждой из этих четырех систем выражает человек, другими словами, какие нейронные системы доминируют в вашей личности.Более 14 миллионов человек приняли участие в опросе через Chemistry.com и Match.com. Фишер, который, возможно, наиболее известен тем, что визуализирует мозг влюбленных людей, также использовал фМРТ-сканеры, чтобы подтвердить, что обнаруженные участниками признаки соответствуют ожидаемым моделям нейронной активности.

Она обнаружила, что людей с преобладанием дофамина (любопытные, творческие, предприимчивые) обычно привлекают товарищи-авантюристы, находящиеся под влиянием допамина. Людей с преобладанием серотонина (традиционные, сознательные и следующие правилам) также привлекают такие же люди, как они сами.С другой стороны, люди с преобладанием тестостерона (аналитические, скептические и твердые) и люди с преобладанием эстрогена (заботливые, контекстуальные, творческие) тянутся друг к другу, по сути, к своим поведенческим противоположностям.

«У всех есть все четыре системы, и у всех разные соотношения», — говорит Фишер. Знание своих основных черт характера и того, как они сочетаются с другими, может помочь вам сделать правильный выбор и улучшить ваши романтические связи. Фишер, самопровозглашенный тип с высоким уровнем дофамина, описывает переговоры с человеком с преобладанием серотонина, который отказался пронести бутылку воды в кинотеатр.«Вместо того, чтобы сказать:« Он просто набитая рубашка », я пытаюсь сказать:« О, это дефицит серотонина. Мы просто пойдем купить воды »».

Смените свой тип

Моя семья много говорит о внешности. Они называют мою двоюродную тетю Нетти «Самой красивой девушкой Кливленда». А моя бабушка была таким красивым ребенком, согласно семейным преданиям, что казаки возили ее по Польше и благополучно возвращали домой, слишком очарованные ее внешностью, чтобы причинить ей вред. Мы более поверхностны, чем большинство? Не обязательно.У нас просто есть более глубокое принятие нашей поверхностной природы.

В недавнем исследовании, опубликованном в журнале « Journal of Personality and Social Psychology», Eastwick и профессор психологии Эли Финкель из Северо-Запада попросили участников перечислить характеристики, которые им важнее всего в партнере. Затем они пригласили испытуемых посетить мероприятие по быстрому знакомству, а затем оценить каждое из своих 12 мини-свиданий по привлекательности, юмору и потенциальному заработку — и заявить, кого они хотели бы видеть снова.В конце концов, все хотели встречаться с самыми красивыми людьми, несмотря на их заявленные предпочтения. И хотя в своих опросах мужчины более открыто, чем женщины, отдавали предпочтение внешности, мужчины и женщины в равной степени интересовались вторыми свиданиями с наиболее привлекательными потенциальными партнерами. (Теплота и чувство юмора также были благоприятными факторами в исследовании после взглядов.)

«И мужчинам, и женщинам нужны горячие и амбициозные люди», — говорит Финкель. «Вы говорите, что любите высоких веселых парней. Ваш лучший друг говорит:« Я хочу кого-то богатого и добросердечного ».«Люди утверждают, что они сильно отдают предпочтение определенному атрибуту, но в конечном итоге их не особенно привлекают потенциальные партнеры, обладающие им».

Иногда мы уверены, что у нас есть какие-то предпочтения, и нам нужно избегать их. 33-летний предприниматель Верик Корнетт встречался с женщинами определенного склада — высокими и спортивными — до 20 лет. Затем он встретил человека, который соответствовал его типу и который находил очень привлекательным, но они не соглашались почти во всем. Он провел два года в отношениях с ней, снова-снова-снова-снова, прежде чем призвать их к прекращению, наконец признав, что физического влечения и даже химии недостаточно для того, чтобы долгосрочные отношения работали.

Затем он встречался с кем-то, кто был его физическим типом и разделял его происхождение и интересы. Но она его не особо привлекала. «Я понял, что для меня привлекательность — это элемент того, как вы держите себя и насколько вы уверены в себе, а ей не хватало уверенности». Пара распалась, и он расширил свой диапазон.

МАЙК: «Меня начали воспринимать более серьезно, когда она поняла, что другие мои качества перевешивают ущерб от роста». ЛИДИЯ: «Определенно.Из-за его блестящего ума никогда не бывает скучно ». Фото Питера Хапака

Корнетт обнаружил важность того, что исследователи называют динамическим притяжением, иначе известным как харизма или магнетизм. Исследования показывают, что физическое влечение связано не только с лицом или телом в статическом состоянии, но и с тем, как человек, стоящий за ним, использует то, что у него есть. Наши движения и жесты, наша эмоциональная выразительность, то, как сильно мы загораемся, когда разговариваем с кем-то, кого мы только что встретили на пляже, — все это компоненты динамического влечения и помогают объяснить, почему определенные люди так востребованы.Недавнее исследование, проведенное Иствиком, Финкелем и тремя другими исследователями, изучило выбор людей в онлайн-приложениях для знакомств, таких как Tinder, и обнаружило, что люди в два раза чаще выбирают предполагаемые свидания, изображения которых демонстрируют «постуральную экспансивность — расширение тела в физическом пространстве», в результате чего это качество является наиболее надежным признаком влечения.

Исследования подтверждают, что многие женщины пытаются бросить курить, это «плохие парни». В моем случае смуглый человек, которого я встретил в синагоге, оказался не только творческим и образованным, но и самовлюбленным, зацикленным на работе и вообще ненадежным.Но он меня так привлек, что я извинился за почти год обфускации, отмененных планов и откровенной грубости. Потребовалось выяснить, что он женат, чтобы убедить меня отказаться от него.

Все мы знаем мужчин и женщин, которые постоянно влюбляются в партнеров, которые им «не подходят». Нас может привлечь к таким людям восприятие власти, говорит Гехер: «Власть в абсолютном смысле привлекательна. Есть несколько путей к успеху.« Плохим мальчиком »может быть человек с высокими личностными чертами« темной триады »- нарциссизм, макиавеллизм и психопатия.Когда люди обладают высоким уровнем всех трех, они могут стать могущественными, но темным путем ». В этом прелесть плохого парня: тот, кто кажется, что его не заботят правила или обычные отношения, может быть странным. «Кажется, что не боишься жизни», — говорит Гехер.

Тлеющее знакомство

для многих романтическое влечение намного сложнее, чем простая реакция на визуальные стимулы. «Когда вы впервые встречаете кого-то, часто единственная информация, которая у вас есть, — это его внешность», — говорит Артур Арон, профессор психологии Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук.«Но человек может быть богатым, влиятельным, интересным или блестящим художником, и эти качества могут показаться вам очень привлекательными». Вас также может заинтересовать чья-то доступность. Хотя безответная любовь имеет свою романтическую привлекательность, большинство из нас на самом деле предпочитает настоящего партнера, говорит Арон: «Вероятность установления отношений увеличивается, если вы нравитесь этому человеку».

Человек также может стать более привлекательным благодаря задушевному разговору. В уже ставшем классическим исследовании 1997 года под руководством Арона исследователи попросили пары участников задать друг другу 36 вопросов, которые вызвали постепенно возрастающий уровень самораскрытия; Другими словами, разговоры были разработаны, чтобы быстро стать более близкими.Арон хотел посмотреть, сможет ли он манипулировать близостью, чтобы помочь людям лучше понимать друг друга, а не вызывать романтическое влечение. И все же после 45-минутного разговора многие пары участников действительно почувствовали себя ближе, а некоторые были больше привязаны друг к другу; одна пара вышла замуж.

Оказывается, большинство романсов похожи на расширенную версию упражнения Арона: они созревают со временем. «Люди переоценивают, насколько легко и часто можно завязать какие-либо сексуальные отношения с кем-то, с кем они только что познакомились, — говорит Иствик, — и недооценивают, насколько часто отношения возникают из существующей социальной сети.Если вы спросите людей, как долго они знали кого-то до первого поцелуя или знакомства, в среднем это около года ».

Или, как выразилась Хелен Фишер, «Романтическая любовь подобна спящей кошке. Ее можно разбудить в любой момент».

Иногда, однако, этот кот просто лежит посреди гостиной, отказываясь сдвинуться с места, даже если вы пропустите вокруг него пылесос. На самом деле, хотя многие факторы могут вызвать искреннее влечение, мы все же не можем заставить себя желать кого-то. «Довольно часто можно влюбиться в кого-то, кого вы знаете, но не для того, чтобы это был тот, кого вы знали и в которого хотели влюбиться», — говорит Арон.«Даже когда человек знаком с кем-то какое-то время, он часто говорит:« Я вроде как знал это, но не хотел себе этого говорить »».

Делаем это последним

Для Ниты Такер влюбленность в Тони означала преобразование. Она повела его по магазинам и наняла друга-парикмахера, чтобы сделать ему более лестную стрижку. Внезапно «он был настолько красив, что все эти женщины начали приходить к нему». (Исследования подтверждают старую пословицу о том, что потенциальный партнер становится более привлекательным, когда вы понимаете, как сильно другие хотят быть с ним или с ней.) «Уверенность Тони действительно расцвела, что также сделало его более привлекательным», — говорит Такер. «Это не заняло много времени».

Однако быть слишком красивой может иметь недостатки. Подумайте об этом, если вы можете подавить злорадство: с точки зрения ассортативного спаривания, если вы необычайно привлекательны, могут потребоваться годы, чтобы найти себе равного. И, по крайней мере, одно исследование показывает, что люди, которые более привлекательны, могут быть более требовательными, чем остальные из нас, к внешнему виду потенциальных партнеров, что резко ограничивает их круг подходящих партнеров.

ZAK: «Когда мы встретились лично, я подумал, хорошо, она забавная и очень красивая. Это очень хорошо». Элли: Он опоздал, но когда он вошел, я подумала, что он достаточно милый, и все в порядке. Фото Питера Хапака

Если вас считают «крутым», возникают аналогичные сложности. 48-летний Джонни Гауди, певец и автор песен из Остина, был фронтменом групп с подросткового возраста. Он говорит, что выступление похоже на то, как на вас посыпают пылью Super Attraction, но блеск дает неоднозначные результаты.«Когда ты на сцене, ты в фокусе. Свет приглушен, и есть комната, полная 500 человек, и все смотрят на тебя». Это вызывает фантазии, которые трудно осуществить, когда загорается свет. «В октябре женщина пригласила меня на шоу. Мы пошли поужинать, а потом погуляли. Я думаю, она имела представление о том, кто я такой, что она выдумала», — говорит он, «но когда я был там, Я не был тем поэтом или задумчивой артисткой. Я спросил ее, не хочет ли она снова пойти куда-нибудь, и она ответила: «Я лучше пойду куда-нибудь друзьями».«Это уже случалось раньше».

Гауди, который разведен, познакомился со своей первой женой через свой круг общения, и он предпочел бы сделать это снова. «Я надеюсь встретить кого-нибудь при нормальном раскладе, которому я понравлюсь таким, какой я есть», — говорит он. «Крутой» — это валюта, когда ты молод, но не настолько, когда становишься старше. Люди ищут стабильного человека, а не мечтателя, который уезжает каждые выходные ».

Многолетние пары подтверждают, что влечение никогда не бывает полностью стабильным, как и внешний вид или остроумие.«Мы проходим фазы, когда мы не видим друг в друге людей, — говорит Нита Такер, — а потом внезапно оказываешься далеко и думаешь:« Он такой милый! »Я должна проснуться, чтобы оценить это. . »

После десятилетий брака она говорит: «Для меня важно заметить это и сказать:« Ты прекрасно выглядишь ». Я думаю, что чем больше вы цените что-то, тем больше оно растет. Я думаю, что часть его привлекательности заключается в том, что я заставляю его чувствовать себя привлекательным. Я думаю, что моя работа — заставить его чувствовать себя привлекательным, и я делаю это хорошо.«

Сможете ли вы стать более привлекательным?

Исследования показывают, что вы можете сделать несколько вещей, чтобы повысить свои шансы на привлечение человека, которого вы хотите больше всего, хотя ваши результаты могут отличаться.

Будьте удобны и уверены в себе.

Развитие большего комфорта в собственном теле может значительно повысить вашу динамическую привлекательность. Возьмите уроки танцев или просто потанцуйте больше времени в гостиной. Вступите в беговой клуб или займитесь актерским мастерством.И улучшите свою динамическую привлекательность, используя открытые, широкие телодвижения. Точно так же, когда вы сосредотачиваетесь на своих сильных сторонах и ищете обстановку, в которой вы наиболее уверены в себе, вы будете чувствовать себя в большей безопасности, что может привести к тому, что вы будете казаться более привлекательными для других.

Сеть

Найти любовь в баре случается реже, чем вы думаете, говорит психолог Дэвиса из Калифорнийского университета Пол Иствик. Лучший план — присоединиться к группе, где вы познакомитесь с новыми людьми, которые разделяют ваши интересы.«Если вы продолжите двигаться через эти сети, вы в конечном итоге познакомитесь с людьми, с которыми общаетесь», — говорит он. «Люди хороши в этом, когда дело доходит до поиска работы. Может быть, это кажется полезным или неприятным для свиданий, но я действительно думаю, что есть способ использовать вашу сеть».

Ответьте на 36 вопросов.

Зайдите в Интернет и загрузите классический опросник для улучшения интимной близости «Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы». Затем предложите человеку, который вас интересует, сесть и пробежаться вместе с вами по некоторым из них.

Не играй слишком тяжело.

Да, возможно, вы не хотите казаться простым, но вы также не хотите, чтобы завоевать вас было так сложно, чтобы потенциальный партнер сдался. «Есть старые исследования, показывающие, что играть в труднодоступные места даже после первоначального влечения — не лучшая идея», — говорит психолог Артур Арон из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук. «В идеале создается впечатление, будто всем остальным трудно понять вас. Нам нравятся вызовы, но нам нравятся вызовы, которые мы можем победить».

Присылайте свой ответ на эту историю в письмах @ Psyologytoday.com Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите копию журнала «Психология сегодня» в газетных киосках или подпишитесь, чтобы читать оставшуюся часть последнего номера.

Изображение в Facebook: Y Photo Studio / Shutterstock

Как определить, есть ли химия между двумя людьми

в Центре восстановительной терапии, воскресенье, 19 января 2020 г.

Химия между двумя людьми — мгновенная связь, которую невозможно игнорировать.Но вы можете принять химию за увлечение. Зная, что то, что вы чувствуете между вашим партнером, является химией, вы узнаете, является ли то, что вы чувствуете, настоящей любовью.

Язык тела

Химия не всегда должна выражаться словами, а языком тела. Например, вы можете проявлять привязанность к партнеру, краснея или наклонившись друг к другу. Эти действия, вероятно, выделяются больше, чем все, что вы хотите сказать. Невербальные сигналы также трудно контролировать, поскольку мы можем думать о словах, которые мы говорим, но естественные реакции нашего тела остановить труднее.Язык тела имеет тенденцию открывать то, что мы пытаемся скрыть. Эти тонкие намёки могут показать химию и влечение там, где вербальное общение — нет.

Игривое подтрунивание

Дразнить кого-то может быть еще одним признаком химии, поскольку это способ привлечь внимание человека и пошутить с ним. Это также еще один способ установить взаимопонимание, когда вы не знаете, что еще сказать. Это может означать игриво подталкивать друг друга, использовать глупые или милые прозвища или безобидно придираться друг к другу.Это ничем не отличается от того, когда маленькие дети разыгрывают друг друга, чтобы выразить свою привязанность. То же самое можно сказать, когда мы станем старше.

Интенсивный контакт в глаза

То, как два человека смотрят друг на друга, может многое сказать о том, как они относятся друг к другу. Когда вас кто-то привлекает, вы не можете не смотреть на него автоматически. Как будто ваши глаза притягиваются к ним, и вы не можете отвести взгляд, даже если попытаетесь. Вы знаете, что химия существует, если два человека смотрят друг другу в глаза, когда разговаривают и взаимодействуют друг с другом.Взгляд может стать настолько пристальным, что им, возможно, придется отвести взгляд друг от друга.

Тонкий флирт

Поскольку у вас очень сильные чувства к этому человеку, любые объятия или поцелуи в щеку могут иметь для вас большое значение. Вы можете дольше обниматься с этим человеком, держаться за руки дольше или тереть друг друга по спине. Тонкий флирт может помочь двум людям выразить влечение друг к другу, при этом другим людям не будет очевидно, что вы чувствуете. Это заставляет чувствовать, что это секрет, которым вы оба делитесь, когда у вас есть жесты или высказывания, которыми вы не делитесь ни с кем другим.

Улыбается

Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто вам нравится, вы не можете не улыбаться постоянно в его присутствии. Когда вы улыбаетесь, это показывает, что рядом с вами нет никого, кроме этого человека. Если вы не можете перестать улыбаться этому человеку, значит, с этим человеком существует большая химия. Возможно, вам даже не нужно будет взаимодействовать, чтобы чувствовать себя счастливым с этим человеком. Все, что вам нужно сделать, это улыбнуться, и вы почувствуете себя более позитивно.

Замечать мелочи

Поскольку вы уделяете этому человеку так много внимания, любые небольшие изменения, которые он вносит, вы легко заметите.Это могут быть такие вещи, как новая прическа, любимые вещи этого человека, новая одежда, нервные привычки или то, как сделать его счастливым. Вы также можете вспомнить многие вещи, которые они вам рассказывали, например, истории, которые никому не покажутся большой проблемой. Когда вы очень заинтересованы в ком-то, все в нем не проходит мимо вас.

Постоянный фокус

Вы можете находиться в комнате, полной людей, но человек, который вам нравится, — это все, на что вы можете обратить внимание. Вы сосредотачиваете свое внимание на том, что этот человек делает или говорит.Это может заставить вас отвлекаться, когда вы проверяете свой телефон, чтобы узнать, не пишут ли вам сообщения, не можете ли вы сосредоточиться на работе или быть забывчивыми. Помните, что хотя ваше влечение к этому человеку сильно, не забывайте о людях в вашей жизни, которые были там первыми, а также о ваших обязанностях.

Теряю счет времени

Говорят, когда развлекаешься, время летит незаметно. Когда вы с этим человеком, кажется, что прошло много времени, потому что вы наслаждаетесь своим временем с этим человеком.Это заставляет думать, что времени с этим человеком не хватит. Это может быть из-за того, что вы оба ведете глубокие и долгие разговоры, вместе весело проводите время, наслаждаетесь уютной тишиной или просто проводите время вместе. С этим человеком никогда не бывает скуки.

Легко открывается до

Вы чувствуете, что из-за такого притяжения между вами двумя вы можете говорить этому человеку все, что хотите. Вы не беспокоитесь о суждениях или гневе.Когда есть химия, вам не нужно нервничать рядом с этим человеком, и вы можете просто расслабиться, позволяя своим мыслям выливаться наружу. Вы действительно доверяете этому человеку, что, если вы поделитесь чем-то личным, он никому ничего не скажет.

Дружба

Лучший способ обнаружить романтическую химию — это если вы двое тоже можете быть друзьями. Не все должно быть связано с физическими действиями, но с вашей близкой связью. Если ты умеешь дружить, не должно быть слишком большого давления, чтобы произвести впечатление.Чем сильнее химия, тем дольше продлится ваша любовь.

Расположенный в Сентенниал, штат Колорадо, Restoration Therapy работает с пациентами, которые борются с зависимостью, расстройствами интимной близости и травмами, нуждающимися в лечении. Чтобы предложить пациентам более целостный взгляд на здоровую сексуальность, Restoration Therapy предлагает индивидуальную и групповую терапию, семинары, психо-образовательные классы и многое другое для восстановления вреда, нанесенного зависимостью и проблемами близости. Для получения дополнительной информации, пожалуйста, позвоните нам по телефону (720) 446-6585, так как мы открыты с понедельника по пятницу с 8:00.м. до 20:00

О Центре восстановительной терапии

Что привлекает людей друг к другу?

Горячо или нет? Вопрос о том, кто нас привлекает и почему уже давно ставит в тупик величайших философов, ученых и участников реалити-шоу человечества.

Множество исследований показывают, что те из нас, кто ищет мистера или мисс Райт, на самом деле могут искать мистера Симметрия лица или Идеальное соотношение талии и бедер (около 0,7 для женщин). [1, 2] Но другие исследования показывают, что привлекательность черты характера зависит от типа связи, которую вы ищете.Например, женщины в одном исследовании обнаружили, что мужчины со шрамами на лице более привлекательны, чем другие мужчины, для краткосрочных отношений, но не для долгосрочных. [3] В другом исследовании мужчины с бородой имели преимущество перед женщинами, стремящимися к долгосрочным отношениям — открытие, которое могло дать чисто выбритым парням со шрамами представление о том, как превратить однодневную связь во что-то продолжительное. [4] (Если все это звучит гетеронормативно, это так: почти все исследования влечения касаются людей с натуральной ориентацией.)

Если два человека ищут прочного счастья, они могут захотеть определить отношения, особенно если они уже друзья. Как вам скажет любой Гарри или Салли, в то время как женщины часто ошибочно принимают мужские признаки сексуального интереса за выражение дружелюбия, мужчины постоянно принимают женские выражения дружелюбия за сексуальный интерес. [5–7] Это может помочь объяснить, почему мужчины чаще сообщают о влечении к друзьям противоположного пола, чем женщины. [7] Еще больше усложнило ситуацию то, что исследователи из Университета Вирджинии и Гарварда обнаружили, что женщин больше всего привлекали мужчины, уровень интереса к которым был неоднозначным. [8]

Те из вас, кто играет дома, возможно, заметили, что мужчины имеют более предсказуемые (и физические) определения того, что делает женщину привлекательной, чем женщины для мужчин. [9] В другом месте в «Эй, глаза сюда!» В школе науки о влечении люди, участвовавшие в одном исследовании, обычно смотрели на лица, если искали любви, и на тела, если были мотивированы сексуальным желанием. [10] В другом исследовании люди, как правило, проверяли голову и грудь романтического потенциального клиента, в то время как они сосредотачивались на ногах и ступнях кого-то из зоны дружбы. [11]

Если двое людей могут собраться вместе, чтобы выйти на улицу, они, скорее всего, будут носить красное или черное, особенно это распространенный выбор на первом свидании. [12] Неудивительно: красный заставляет всех казаться более привлекательными, как для себя, так и для других. [13] То, что они заказывают, тоже имеет значение. Исследователи обнаружили, что женщина с большей вероятностью сочтет мужчину привлекательным, если она ест что-то острое, а не сладкое. [14] Напиток тоже может помочь, но только один.В ходе эксперимента люди, которые выпили эквивалент бокала вина, были оценены более привлекательно, чем люди, которые не пили алкоголя или больше стакана, возможно, потому, что они казались более расслабленными, или, может быть, потому, что они привлекательно покраснели. [15]

Конечно, истинная страсть кроется внутри, но как заставить кого-нибудь открыть для себя вашу внутреннюю красоту, если вам не хватает выпуклых бедер или пронзительных симметричных глаз? Красная рубашка, бокал вина и немного карри могут стать хорошим началом.

---

Исследования

[1] Little et al., «Симметрия связана с половым диморфизмом лиц» ( PLoS ONE , май 2008 г.)

[2] Singh et al., «Cross — Культурный консенсус в отношении соотношения талии и бедер и привлекательности женщин »( Evolution and Human Behavior , май 2010 г.)

[3] Burriss et al.,« Рубцы на лице повышают привлекательность мужчин для краткосрочных отношений »( Personality и индивидуальные различия , янв.2009)

[4] Диксон и др., «Парадокс маскулинности» ( Journal of Evolutionary Biology , август 2016)

[5] Монс Бендиксен, «Доказательства систематических предубеждений в сексуальной чрезмерной сексуальности». и недостаточное восприятие естественных событий »( Evolutionary Psychology , ноябрь 2014 г.)

[6] Haselton,« Смещение сексуального чрезмерного восприятия »( Journal of Research in Personality , февраль 2003 г.)

[7 ] Bleske-Rechek et al., «Половые различия в влечении молодых людей к друзьям противоположного пола» ( Evolutionary Psychological Science , сентябрь 2016 г.)

[8] Whitchurch et al., «Он любит меня, он не любит меня…» »( Psychological Science , февраль 2011 г.)

[9] Вуд и Брамбо,« Использование выявленных предпочтений партнера для оценки рыночной силы и объяснения различий в предпочтениях при выборе партнера »( Journal of Personality and Social Psychology , июнь 2009)

[10] Bolmont et al., «Любовь находится в центре внимания» ( Psychological Science , июль 2014 г.)

[11] Гиллат и др., «Движение глаз при взгляде на потенциальных друзей и романтических партнеров» ( Архив сексуального поведения , стр. 2017)

[12] Крамер и Малгрю, «Отображение красного и черного на первом свидании» ( Evolutionary Psychology , апрель 2018 г.)

[13] Бертольд и др., «Эффект красного цвета. о воспринимаемой самопривлекательности »( Европейский журнал социальной психологии , май 2017 г.)

[14] Миска,« Сахар, специи и все хорошее »( Psi Chi , весна 2018 г.)

[15 ] Van Den Abbeele et al., «Повышение привлекательности лица после умеренного, но не повышенного потребления алкоголя» ( Alcohol and Alcoholism , май / июнь 2015 г.)

---

Эта статья опубликована в печатном выпуске за сентябрь 2019 г. под заголовком «Законы притяжения».

Я им нравлюсь? 7 признаков невысказанного влечения между людьми

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 28 мая 2021 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS.CMHC, NCC., LPC

Мы все время от времени задавались вопросом, испытывает ли человек к нам влечение или нет. Когда чувствуется романтическое влечение, чувства явно не выражаются из-за страха быть отвергнутым. Этот страх также присутствует, когда возникает физическое влечение, когда кому-то нравится другой человек, и наоборот. В конце концов, думая: «Я им нравлюсь?» может быть пугающей мыслью. Особенно, если вас отвергали в прошлом и вы боитесь другого отказа.Кроме того, человек может не откровенничать со своими чувствами, потому что не знает, как правильно их выразить. Несмотря на явные признаки влечения между двумя людьми, их неуверенность в их выражении может разрушить отношения. Какой бы ни была причина, беспорядок, который он вызывает, может быть надоедливым.

У вас есть вопросы по аттракциону?

Разговор об отношениях, привлечении и многом другом с помощью онлайн-терапии Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

К счастью, несколько контрольных признаков указывают на то, что вы кого-то привлекаете. Поскольку вы не знаете, можете ли вы положиться на этого человека, который выйдет и расскажет вам, что он чувствует, вы можете искать невербальные сигналы или язык тела, чтобы рассказать эту историю. Это не означает, что другой человек может не обращать внимания на признаки, которые указывают на то, что он вам нравится. Независимо от того, сколько явных признаков есть, вы всегда должны проявлять инициативу и выяснять, реальна ли связь.Это даст вам возможность взять под контроль свою личную жизнь и преследовать человека, с которым вы хотите иметь отношения. Первоначальное влечение может не быть явным признаком того, что у вас будет глубокая связь, но обратите внимание на другие признаки влечения, если вы хотите продолжить отношения.

С другой стороны, если вы улавливаете признаки того, что кто-то привлекает вас, и вы не чувствуете того же первоначального влечения, вы можете избавить их и себя от некоторого замешательства. Умение читать невербальные сигналы может помочь и в областях, не связанных с романтическими отношениями.Это может быть не романтическая химия, а человеческая химия, в которой вы и другой человек хорошо ладите как друзья, а не как романтические партнеры. Люди, которых влечет друг к другу, могут заметить явные признаки физического влечения, которых нет в дружбе.

Продолжайте читать, чтобы получить подробный обзор некоторых признаков невысказанного влечения между людьми.

Ты чувствуешь химию

Интуиция имеет больший вес, чем ей часто приписывают. Если вы чувствуете химию между вами двумя, обычно это один из признаков невысказанного влечения.Вы когда-нибудь видели химию между людьми, когда выполняете свой распорядок дня? Например, люди, обедающие друг с другом и все время хихикающие, или пара, идущая рука об руку в уютной тишине? Хотя эти примеры описывают романтическую химию, это не совсем четкое определение концепции. Ну, это не то же самое, что вы узнаете на уроках естествознания, но энергия является его частью.

Химия — это эмоциональная связь, которую испытывают два человека, испытывая чувства друг к другу.Скорее всего, если вы это чувствуете, они тоже это чувствуют! Иногда бывает трудно понять, чувствует ли другой человек то же самое, что и вы. Скорее всего, если вы чувствуете, что между вами и кем-то еще есть что-то особенное, то это признак влечения между двумя людьми.

Некоторые признаки эмоциональной химии включают:

• Язык тела
• Можно говорить о чем угодно
• Дразнить друг друга
• Интенсивный зрительный контакт
• Тонкий флирт
• Быть смайликом
• Внимание друг к другу
• Вы любите проводить время вместе

Скорее всего, если вы узнаете какой-либо из этих положительных знаков в сочетании с другими вещами, описанными в этой статье, вы сможете сделать вывод, что в этом есть некое межличностное влечение.

Источник: pexels.com

Вы дразните друг друга

Это один из знаков, упомянутых в разделе выше. Когда два человека дразнят друг друга во взрослом возрасте, это признак невысказанного влечения между двумя людьми.

Это то, что большинству из нас говорят с раннего детства. Когда мальчик дразнит или придирается к вам, это обычно указывает на то, что он влюблен! Здесь есть доля правды. Если вы оба постоянно доставляете друг другу неприятности, возможно, вы чувствуете влечение друг к другу.Если друг дразнит вас, а язык вашего тела в ответ на событие признает дразнилку шуткой, то это знак того, что связь реальна.

Однако это не следует путать с издевательствами или эмоциональным насилием. Если «дразнить» больше похоже на насмешку или не по обоюдному согласию, это неприемлемо. Вы никогда не должны позволять унижать или не уважать себя. Если разговор приобретает сексуальный характер, и вам не нравится сексуальное напряжение, вы должны высказаться и защитить свое психическое благополучие.Важно понимать, что если кто-то испытывает к вам сексуальное влечение, вы не чувствуете влечения к себе, тогда как можно скорее сообщите об этом. У вас нет причин мириться с нежелательными половыми гормонами. Тот, кто заботится о вас, не захочет пойти на компромисс с вашими чувствами или причинить вам боль. Иногда линии непреднамеренно пересекаются, но поведение должно прекратиться, когда вы обращаете на это внимание.

Если чьи-то поддразнивания вызывают у вас эмоциональный стресс, подумайте о том, чтобы поговорить с лицензированным консультантом или терапевтом.Вашим приоритетом номер один, особенно если вы стремитесь к отношениям, должна быть забота о себе. Вы не сможете эмоционально заботиться о ком-то еще, пока ваши эмоции не стабилизируются. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к тому, кто обучен отношениям и эмоциональным связям. Всегда уделяйте больше времени пониманию своих личных границ, чтобы, если кто-то их перешагнул, вы могли указать им на неудобное поведение.

Вы зеркалируете движения друг друга

Отражение движений друг друга — один из признаков невысказанного взаимного притяжения, о котором мало кто знает.Часто это происходит непреднамеренно! Тем не менее, это верный признак того, что влечение взаимно, и вы можете установить возможную связь.

Если вы внимательно посмотрите на человека, которого оцениваете, вы можете обнаружить, что он отражает ваши движения. Это подсознательная форма языка тела, которую они используют, чтобы показать, что у них есть эмоциональная связь с вами. Таким образом, влечение взаимно. Это один из наиболее очевидных признаков, которые были изучены, когда речь идет о влечении.Итак, как вы обнаружите зеркальное отображение? Во-первых, сосредоточьтесь, даже если вас отвлекает разговор, и улыбнитесь.

Не забывайте проявлять терпение в течение всего процесса, и вы получите лучшую награду. Искусство учиться, когда вы кого-то привлекаете, не всегда прямой путь. На самом деле, иногда бывает трудно это заметить. Однако если вы будете продолжать искать признаки, то в конечном итоге сможете легко их заметить. У вас будет много опыта обучения, прежде чем вы станете профессионалом!

Другие физические проявления любви на ранних стадиях включают:

• Тело человека совпадает с вашим
• Нервное зевание
• Плечи плечами
• Щеки красные (покрасневшие)
• Прикосновение к себе (особенно к лицу)
• Быстрое мигание глаз
• Взгляд вниз как признак застенчивости
• Подбрасывание головы или волос (обычно у женщин)
• Тонны улыбки
• Подойдите ближе (подробнее об этом знаке см. В следующем разделе)

Вы поддерживаете близкое физическое расстояние

В следующий раз, когда вы будете с этим человеком, обратите особое внимание на то, насколько близко он к вам.Близость во многих случаях является одним из признаков физического влечения между двумя людьми. Хотя некоторые люди предпочитают оставаться в своих «личных пузырях» независимо от эмоций, они как можно чаще находятся рядом с этим человеком, когда их привлекает кто-то другой.

У вас есть вопросы по аттракциону?

Говорите об отношениях, влечении и многом другом с помощью онлайн-терапии

Источник: pexels.com

Если вы сидите вместе, замечаете ли вы, что ваши бедра или плечи часто соприкасаются? Это может быть одним из признаков физического влечения.Явным признаком притяжения между двумя людьми является постоянная физическая близость друг к другу.

Кожный контакт с этим человеком активирует дофаминовые рецепторы в вашем мозгу. Дофамин — это химическое вещество, вырабатываемое мозгом, которое вызывает чувство счастья или эйфории. Поскольку нечеткие чувства возникают, когда они находятся как можно ближе к вам, вы можете держать пари, что они будут рядом при каждой возможности, которую они получают во время физического влечения. Это чувство также может возникнуть, когда вы разговариваете с этим особенным человеком.Когда вы разговариваете с ними, вы можете испытывать возбуждение, по-настоящему счастливы или испытывать эти смутные чувства. Все это явные признаки физического влечения и намек на то, что между вами тоже есть настоящая любовь.

Если вы чувствуете, что такая близость этого человека — это скорее вторжение в личную жизнь, говорите об этом. У некоторых людей есть разные способы выражения своей привязанности, которые могут не совпадать с вашими. Неважно, чувствуете ли вы, что влечение к этому человеку взаимно. Когда вы просите личное пространство, оно должно быть предоставлено.Нет причин терпеть это физическое влечение, если оно нарушает ваше чувство приватности.

Они пытаются произвести на вас впечатление

Когда у мужчины развиваются чувства к женщине, они будут пытаться привлечь их внимание и посмотреть, смогут ли они установить связь. Если интересующий вас человек устраивает грандиозные шоу или демонстрирует язык тела с сексуальным напряжением, это может быть признаком того, что вы ему нравитесь. Обычно мы думаем о шоколаде и цветах, но многие примеры присутствуют как у мужчин, так и у женщин.

Это могло проявляться по-разному. Может, он купил новую машину и поставил перед собой задачу, чтобы вы ее увидели. Возможно, он даже пригласил вас на прогулку и показать интерьер автомобиля. Он также может постоянно давать вам информацию, чтобы доказать, что он умен или хорошо говорит. Если он пытается произвести на вас впечатление, он, вероятно, сделает это разными способами. Важно обратить внимание на этот тип поведения, если вы хотите определить, нравится ли он вам или нет. Если вы обнаружите, что делаете с ним то же самое, например, хвастаетесь чем-то, чем хотите с ним поделиться, это пример влечения между двумя людьми.

Если хвастовство для вас выглядит больше злорадством, чем милым актом любви, ничего страшного. Постарайтесь вспомнить, что этот человек испытывает к вам чувства, которые пытается скрыть. Когда вы пытаетесь скрыть свои чувства, вы часто бессознательно демонстрируете много поведения, которое обычно не характерно для вас. Например, он может быть не из тех, кто постоянно злорадствует, но сдерживаемые эмоции, которые он испытывает к вам, заставляют его хотеть, чтобы вы выразили некоторое удовлетворение за него или то, что у него есть. Это изменение языка тела — один из многих явных признаков того, что вы им нравитесь.

Все-таки, если это не твоя тёплая чашка чая, можно было бы поговорить об этом. Лучше всего выразить свои чувства и дать ему понять, что вас беспокоит. Может быть объяснение поведения, которое вам не нравится или которое вам сразу не нравится.

Вы проводите много времени вместе

Люди, у которых есть признаки негласного взаимного влечения, часто стремятся быть вместе. Быть с этим особенным человеком — одно из лучших ощущений в мире.Сильная химия с этим особенным человеком — это чувство, которым вы должны дорожить, а не относиться к нему легкомысленно.

Есть несколько вещей, на которые вы можете обратить внимание, если хотите знать, нравитесь ли вы ему. Первым делом будут его друзья. В последнее время он проводит с вами больше времени, чем его круг общения? Отменяет ли он планы с ними в пользу обеда с вами в последнюю минуту? Это оба признака того, что он, возможно, находится в фазе влечения. Если он освобождает время в своем расписании, чтобы заниматься каждую минуту, вероятно, он делает это не зря.

Еще одна вещь, на которую вы можете обратить внимание, — это то, как часто он приглашает вас с собой. Если это происходит чаще, чем один или два раза в неделю, это явный признак невысказанного влечения. Мужчины не часто сокращают свое расписание, чтобы уложиться в счет обедов и фильмов, если их не привлекает человек, с которым они проводят время. Пока не списывайте со счетов — это может быть признаком романтической любви!

Источник: pexels.com

Ты постоянно говоришь

Главный признак невысказанного влечения — постоянное общение.Если ему кажется, что он просто не может насытиться вашим разговором, это может быть примером влечения между двумя людьми.

Вы пишете текстовые сообщения с рассвета до сумерек? Может быть, вы часами разговариваете по телефону каждый день. Вы также можете заметить, что он часто комментирует и реагирует на ваши сообщения в социальных сетях. Все это очевидные признаки того, что вы ему нравитесь.

Он действительно может много говорить с вами, потому что ему нравится ваше общество. Многие друзья поддерживают постоянное ежедневное общение друг с другом.Решающим фактором будет то, как он с вами разговаривает. Он мог постоянно делать комплименты или проявлять неподдельный интерес к тому, как прошел ваш день. Все люди разные, но если вы правильно прочитаете знаки и будете внимательно следить за ними, вы научитесь отличать дружелюбие от влечения. Если он постоянно делает вам комплименты и проявляет интерес, и вы делаете то же самое, то это признак того, что вы двое влюбляетесь.

Все еще не знаете, как определить, нравится ли вам кто-то? Даже если это может быть неудобно или сложно, часто лучший способ определить чей-то интерес — это откровенно поговорить об этом.Обратитесь к консультанту по отношениям ReGain сегодня, чтобы обсудить ваши успешные отношения.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как узнать, думают ли о вас люди?

Есть несколько способов узнать, думает ли что-то о вас. Когда вы проводите с ними время, анализируйте их поведение. Они часто с вами разговаривают? А как насчет того, как они обращают на вас внимание? Если они постоянно находят способы поговорить с вами, есть вероятность, что они уже думали, как с вами поговорить.Пожалуйста, обратите внимание и на то, как они с вами разговаривают. Помнят ли они мелкие детали, о которых вы упоминали в прошлом? Возможно, вы говорили о любимом цвете, а в другом разговоре ваш партнер упоминает этот цвет, желая что-то вам подарить. Хотя это может быть небольшая деталь, бесценно, что ваш партнер помнит эту деталь.

Другой способ узнать, как они планируют свой график встречи с вами. Отменяют ли они встречу с друзьями, чтобы провести с вами время? Как насчет того, чтобы они постоянно писали вам сообщения, когда вы двое должны встретиться? Если такие случаи происходят постоянно, это показывает, что они всегда думают о желании быть с вами лично.Благодаря этому взаимодействию ваш партнер также увидит, что вы тоже думаете о нем. Наблюдая за их поведением и отвечая на них положительными действиями, ваш партнер будет чувствовать себя с вами хорошо.

Как узнать, думает ли кто-то о вас в сексуальном плане?

Если вы хотите знать, есть ли сексуальное напряжение между вами и кем-то еще, есть несколько явных признаков. Один из таких признаков — если они всегда рядом с вами и поддерживают постоянный зрительный контакт.В таких ситуациях ваш партнер показывает, что хочет быть ближе к вам. Поддерживая зрительный контакт, они не могут отвести глаз от вас, показывая, что их интерес к вам искренний. Говоря о физическом влечении, если и вы, и ваш партнер слегка касаетесь друг друга, это означает, насколько вам двоим комфортно друг с другом.

Еще один намек на то, что они думают о вас в сексуальном плане, — это то, что ваши объятия длятся дольше, чем обычно. Эти интимные моменты — явный показатель того, что ваш партнер ценит ваше присутствие и чувствует себя с вами комфортно.Их уровень комфорта с вами также может быть намеком на сексуальное влечение, но важно не предполагать, что этот уровень влечения присутствует. Если вы думаете, что они испытывают к вам сексуальное влечение и испытывают те же чувства, поговорите со своим партнером об этих чувствах. Пожалуйста, не предполагайте ничего. В противном случае это может разрушить честную и комфортную эмоциональную связь между вами и вашим партнером.

Как я узнаю, что я ему все еще нравлюсь?

Вы их по-прежнему привлекаете, если они проводят с вами много времени, будь то обеды или долгие разговоры по тексту.Если вы думаете, что ваш партнер не обращает внимания на вашу внешность, подумайте, на что он обращает внимание. Ваш партнер внимателен к вашим желаниям и потребностям? Они спрашивают о вашем дне или прислушиваются к вашим мыслям? Если это так, значит, вы привлекаете партнера как человека, которому можно доверять. Если вы и ваш партнер находитесь в группе, часто ли вы их ищете? Если вы обнаружите, что ищете их среди толпы, и что они делают то же самое, вы видите в другом источник утешения в чужих ситуациях.Еще один знак — если ноги другого человека указывают на вас. Это тонкий признак того, что они всегда думают о том, чтобы подойти туда, где вы находитесь, в любой момент времени.

Если вы обнаружите, что они чувствуют к вам только сексуальное влечение, а не физическое влечение или нравитесь вам как человеку, тогда выберите правильные шаги, чтобы обеспечить себе счастье. Даже если вы чувствуете влечение к ним сексуально, это не должно быть единственным влечением между вами двумя. Поговорите с друзьями об этом виде влечения и посмотрите, чувствуете ли вы себя комфортно с ним.Если нет, поговорите со своим партнером и обсудите свои честные мысли по этому поводу. Это также возможность поговорить с консультантом по отношениям.

Как узнать, скучает ли кто-то по вам?

Вы можете определить, скучает ли кто-нибудь по вам, если он будет разговаривать с вами без перерыва после того, как какое-то время не видел вас лично. Когда вы двое не вместе, ваш партнер постоянно пишет вам сообщения? Участвуете ли вы двое в разговорах, в которых вы оба активно участвуете в переписке друг с другом? Это показывает, что ваш партнер осмысленно отвечает на ваши сообщения, а то, что вы оба постоянно пишете текстовые сообщения, показывает, что вы заинтересованы в продолжении отношений.

Допустим, вы были в отпуске с семьей в течение недели. Часто ли вы переписываетесь со своим партнером во время отпуска? Когда вы вернетесь, ваш партнер уже запланировал встречу с вами? И когда вы наконец встречаетесь, они постоянно улыбаются и поддерживают зрительный контакт? В этом случае ваш партнер хочет, чтобы вы знали, что его привязанность к вам реальна.

Как узнать, много ли о тебе думает парень?

Они много думают о вас, если вдумчивы в разговоры с вами.Если они поднимают то, что вам нравится, или мелкие детали, о которых вы упоминали ранее, но они помнили это достаточно, чтобы говорить об этом сами, это показывает, что они хотят произвести наилучшее впечатление. Другие признаки — это то, что они постоянно планируют встретиться и поужинать или дарить вам продуманные подарки, соответствующие вашей личности. Еще один показатель — всегда ли ваш партнер доверяет вашим мыслям о своем дне или честно выражает свои мысли. Эти разговоры показывают, насколько ваш партнер чувствует себя комфортно с вами и поэтому доверяет вам.Если вы хотите узнать больше о том, как узнать, думает ли кто-то о вас, обратитесь к вопросу FAQ: Как узнать, думает ли кто-то о вас?

В чем заключается негласная привлекательность?

Невысказанное влечение — это когда два человека испытывают влечение друг к другу, но не говорят об этом вслух. Это влечение существует на основе тонкого или ясного физического поведения, которое обе стороны демонстрируют, когда они находятся рядом друг с другом. Часть этого процесса, связанная с физическим влечением, может включать в себя близость с тем, кто вам интересен, даже не осознавая этого.Вы когда-нибудь задумывались, почему ваши объятия с этим человеком длятся дольше, чем обычно, или что во время этих объятий было дополнительное сжатие? Это может быть из-за невысказанного влечения, которое вы разделяете.

Другие признаки невысказанного влечения включают то, что вы постоянно ищете их в больших группах. Этот жест говорит о том, что вы чувствуете себя комфортно, когда видите их присутствие. Когда вы двое вместе, такие мелкие детали, как то, как громко вы смеетесь над их шутками или долгие разговоры, которые вы ведете с ними, показывают, что вы не только чувствуете влечение к ним физически, но и обожаете их личность.Физическое влечение — не единственный фактор невысказанного влечения. Открытость и честность с кем-то — это то, что привлекает мужчин и женщин.

Как узнать, есть ли между вами химия?

Вы узнаете, есть ли у вас химия с кем-то, потому что всегда быть с ним естественно и комфортно. Романтическая химия означает наличие эмоциональной связи с другим человеком, которая выходит за рамки чувств к его внешности.Влечение к потным людям не имеет ничего общего с их внешностью, а связано с тем, что они всегда эмоционально доступны для вас в любой момент времени. Эта связь вызывает чувство нечеткости и уюта каждый раз, когда вы с этим человеком. Эти чувства также существуют, когда вы не со своим партнером. Вы когда-нибудь гуляли по парку и находили что-то приятное, например, птиц, пьющих из птичьего фонтана, и задавались вопросом, как ваш партнер мог бы подумать об этой сцене? Если так, то это признак химии.

Как узнать, скрывает ли парень свои чувства к вам?

Вы можете определить, скрывает ли кто-то свои чувства к вам, по их взаимодействию с вами. Если ваши разговоры с ними обычно энергичны и разговорчивы, но потом они начинают затихать, важно не воспринимать это как знак того, что вы им больше не интересны. Есть вероятность, что они молчат, потому что испытывают к вам чувства, но боятся их выразить, если вы не разделяете их чувства.Они не хотят испортить то хорошее, что есть у вас двоих, но вы можете быть откровенным и прямым с этим человеком.

Если вы тоже испытываете к ним чувства, говорите об этом честно и открыто. Если вы не испытываете к ним чувств, то тоже выразите это. Хотя быть прямым и напористым может быть сложно, это также самый простой способ понять чувства и вас, и вашего партнера. Поступая так, вы двое можете прийти к пониманию, которое пойдет на пользу вашим отношениям.

Как узнать, что кто-то находит вас привлекательным?

Кто-то находит вас привлекательным, когда проводит с вами много времени.Если вы обнаружите, что ведете с ними долгие разговоры или даже после встречи, они постоянно пишут вам; это признаки того, что они находят вас привлекательным и хотят часто с вами разговаривать. Еще один показатель — они пропускают встречи с друзьями и присоединяются к вам, если вы попросите их пообедать с ними в последнюю минуту.

Человек, которого ты привлекаешь, будет:

• Поддерживайте зрительный контакт дольше, чем необходимо
• Ищите возможности поговорить с вами и провести с вами время
• Пишите мне все время
• Много улыбайтесь и смейтесь, когда они рядом с вами
• Слушайте внимательно
• Заинтересуйтесь тем, что вас интересует, потому что они ассоциируют эти вещи с вами
• Ищу вас, когда вы находитесь в группе, чтобы поговорить с вами индивидуально
• Проведите время в социальных сетях, оценивая ваши сообщения, комментируя, а затем, возможно, даже упоминая ваши сообщения лично
• Ищите возможности флиртовать и делать вам комплименты
• Укажите свой внешний вид, например, назовите вас красивым или хорошо одетым
• Попробуй рассмешить
• Проведите время, наблюдая за тем, как они выглядят и как они себя представляют вокруг вас, чтобы представить вам лучшую версию себя

Могут ли другие люди увидеть химию между двумя людьми?

Романтическую химию сложно определить, но она очевидна, когда два человека обладают химией, несмотря на то, что у них нет слов для описания явления.Вы можете увидеть, как проявляется химия, наблюдая, как другие люди взаимодействуют друг с другом. Например, вы когда-нибудь ужинали в ресторане и смотрели на пару, ужинающую вместе? Во время встречи они, возможно, постоянно смеялись, смотрели друг другу в глаза и чувствовали себя полностью в мире друг с другом. Все это явные признаки физического влечения между двумя людьми. Им нравится быть в компании друг друга, и они не откажутся от этого ради мира.

Химия — это больше, чем просто наука; так люди видят друг друга. Вы можете увидеть это вне романтических отношений. Например, возможно, гуляя по многолюдному городу, вы встретили отца и его сына. Возможно, сын едет на спине своего отца, и они оба хихикают, не обращая внимания на мир. Они не замечают никого вокруг себя. Для этих двоих они — целый мир друг друга. Короче говоря, люди могут видеть химию между двумя людьми. Это прекрасное чувство, и есть 100% шанс, что вы уже это почувствовали.Если не с любимым человеком, то с членом семьи, хорошим другом или даже домашним животным. Это естественное чувство, которое нельзя принуждать и не принуждать. Вы знаете, когда вы нашли кого-то, с кем можно быть, просто когда вы чувствуете себя умиротворенно, когда вас и их привлекает присутствие друг друга.

Как узнать, нравятся ли друг другу два сотрудника?

Вы узнаете, нравятся ли друг другу два сотрудника, в зависимости от того, как они действуют, когда они вместе, а не от того, как они действуют, когда они с друзьями или другими коллегами.Множественные контрольные знаки указывают на притяжение между двумя людьми:

• Когда оба сотрудника находятся вместе, взаимодействуют ли они друг с другом физически? Сражаются ли они друг с другом, обмениваются небольшими ударами и хлопают друг друга по плечу, когда им есть что сказать? Присутствующий здесь язык тела ясно указывает на то, что между двумя людьми существует влечение.
• А теперь выслушайте меня, но вы заметили, указывают ли их ноги друг на друга? Прежде чем щелкнуть мышью, позвольте мне объяснить свою логику.Когда чьи-то ноги указывают на что-то, это что-то обычно то, что им интересно в данный момент. Так что, если ноги вашего коллеги указывают на другого сотрудника, это хороший признак влечения между двумя людьми. Например, если ноги коллеги были направлены в сторону двери, значит, коллега не интересуется собеседником, и он думает о том, чтобы уйти с первого взгляда.
• Наконец, как они действуют, когда они с друзьями и вдали от общества друг друга? Если они вместе, ведут ли они себя агрессивно, энергично и, возможно, даже интимно, с некоторой долей сексуального напряжения? А когда они с друзьями, поступают ли они так же? С другой стороны, стесняются ли они, когда вместе, но с друзьями их уверенность восстанавливается? Недостаток уверенности может свидетельствовать о том, что они боятся признаться друг другу в своих чувствах.Это признак языка тела, что у этих двоих есть скрытые чувства друг к другу.

Проще говоря, ваши коллеги могут выражать свои чувства друг к другу разными способами. Они могут быть энергичными друг с другом, а может быть, они застенчивы, но все равно милы вместе. Тем не менее, ни один знак не означает, что два человека нравятся друг другу. Все дело в тонких деталях и в том, что они чувствуют, когда они единственные два человека в комнате.

Как называется, когда два человека нравятся друг другу?

Когда два человека нравятся друг другу, за их чувствами может стоять много разных значений.Это может быть что угодно, от личной дружбы до романтических отношений. Или, возможно, их характеры таковы, что они всегда сияют и полны положительной энергии, даже среди незнакомцев или коллег. Они могут любить друг друга как друзья или как любовники, но тем не менее любить. Что вы чувствуете, когда находитесь с друзьями или семьей? Вспомните моменты с любимым человеком, когда вы разделили особенный момент. Хотя в этом чувстве нет ничего романтического, все же существует сильная связь семейной любви, которая связывает вас двоих вместе.Ваши чувства к другому человеку — это связь, которую вы должны глубоко ценить.

Это тоже можно назвать романтической химией. Не могли бы вы обратить внимание на их язык тела? Они постоянно смотрят друг другу в глаза? Или в гипотетической ситуации, когда они находятся в толпе, их глаза блуждают, чтобы встретиться взглядом с собеседником? Эти примеры показывают, что двое смотрят друг на друга как на источник комфорта в комнате, заполненной незнакомцами. Романтическая химия или любой другой вид связи разделяет одну и ту же основную концепцию того чувства, когда два человека нравятся друг другу.Другими словами, когда два человека нравятся друг другу, это называется эмоциональной связью, которая связывает вас двоих. Что бы ни случилось, даже если вы разойдетесь, эта связь никогда не исчезнет. Эта связь также может в результате сделать вас намного лучше и сильнее.

Что значит, когда два человека любят друг друга?

Когда два человека любят друг друга, это явление можно описать множеством эмоций. В каком-то смысле это могло означать, что они полностью доверяют друг другу во всем.Они чувствуют, что могут быть открытыми и честными в любой сфере своей жизни, от самых приземленных мелочей до значимых моментов. Их любовь также может означать, что они нашли свою вторую половину, так сказать. Всю свою жизнь они что-то упускали в себе, но, найдя друг друга, теперь чувствуют себя завершенными. Вместе они могут подготовиться к любому испытанию, которое им предстоит преодолеть.

Любовь — это особый дар, которым нужно дорожить, независимо от вашей связи с другим человеком.Даже если вы пережили ужасный разрыв и не знаете, сможете ли вы оправиться от него, знайте, что у вас была связь, которая сделала вас тем, кем вы являетесь в настоящий момент. И эта связь поможет вам найти кого-то еще, кто намного лучше для вас.

Как определить, что вы кому-то не нравитесь?

Иногда вы можете определить, когда вы не нравитесь людям, основываясь на вашем внутреннем ощущении от отношений. Иногда люди не чувствуют интереса друг к другу по разным причинам.В то время как некоторые люди склонны открыто рассказывать о своей незаинтересованности, других это не волнует.

На протяжении всей жизни дружба и отношения приходят и уходят, как два корабля видят друг друга в море только для того, чтобы уйти и никогда больше не встретиться. Вы будете разговаривать с людьми, которые в конечном итоге станут друзьями на всю жизнь, но вы можете найти людей, которые совместимы с вами, только для того, чтобы постепенно со временем отдаляться друг от друга.

Есть причины, по которым я не нравлюсь людям, и вы должны остерегаться их, если хотите заметить признаки того, что отношения подходят к концу.Признаки того, что вы можете не нравиться кому-то так сильно, как вы им, могут включать:

• Язык их тела говорит о том, что они не общаются с вами (скрещенные руки, отсутствие зрительного контакта, ноги направлены от вас и т. Д.).
• Улыбки другого человека неискренние.
• Когда вы разговариваете с другим человеком, он может дать вам чахлую реакцию и не разделить ваш энтузиазм по поводу отношений.

Как вы поступаете с тем, кто вас не любит?

Хотя вы, возможно, знаете, почему я не нравлюсь людям, всегда не забывайте оставаться верным себе.Изменение себя и нечестность в отношении того, кто вы есть, в попытке почувствовать, что вас любит кто-то другой, могут значительно повлиять на вашу самооценку.

Для многих людей желание угодить людям может дать им шанс понравиться всем и избежать конфликтов, но они могут оказаться в ситуациях, которые, как они знают, в глубине души не принадлежат им. Заманчиво быть людьми. пожалуйста, но неискренние действия могут со временем вызвать у вас стресс и потенциально испортить отношения.

В конечном счете, вы несете ответственность за выбор того, с кем хотите разделить свою жизнь. Если есть один ключевой совет, который вы можете извлечь из этого FAQ, оставайтесь верными тому, кто вы есть как личность.

При этом вы можете почувствовать, что выталкиваете людей из своей жизни, несмотря на их ненависть к вам. Но до тех пор, пока вы не сдадитесь и не заботитесь о том, что о вас думают другие, вы, скорее всего, найдете людей, которые будут очень заботиться о вас.

Если вы оказались в ситуации, когда вам нужно быть рядом с кем-то, кто вас не любит, после того, как вы узнаете о причинах, по которым я не нравлюсь людям, вы можете попробовать применить следующие модели поведения, чтобы уменьшить стресс:

• Когда вы находитесь в эпицентре негативной ситуации, внимательно проанализируйте, как вы реагируете на проблему.
• Поднимите факты о текущей ситуации и оставьте позади любые свои эмоциональные предубеждения.
• Определите, не нацелено ли негативное поведение другого человека на вашу личность или идеи.
• Подумайте, заботитесь ли вы о другом человеке, который вам не нравится.

Как это называется, когда вы не любите людей?

Когда людям вы не нравитесь или наоборот, их можно охарактеризовать как холодных, злых или осуждающих. Верны ли эти вещи, зависит от ситуации; иногда мы ошибочно воспринимаем то, как другие видят нас.

Кроме того, причины, по которым я не нравлюсь людям, могут быть связаны с тем, что они не любят вас из-за того, что вы отстаиваете. В других случаях причиной того, что я не нравлюсь людям, могут быть личные недостатки, которые вы заметили и над которыми работаете.

Некоторые люди не любят других из-за общей неприязни ко всему человечеству. Этих людей называют мизантропами.

Хотя человеконенавистники не заботятся о других людях, это пренебрежение не означает, что они плохие люди.Вместо этого они возлагают большие надежды на людей, и, увидев, что они не достигают своих высоких целей, человеконенавистник может отказаться от веры в людей.

Есть известные авторы, такие как Уильям Шекспир и Марк Твен, чьи работы могут предполагать, что они обладали мизантропическим складом ума. Вы также можете найти рассказы людей, выражающих свое разочарование в человечестве через личные отзывы в Интернете, или, возможно, увидеть людей в реальной жизни, которые не дают людям шанса.

Таким образом, люди не любят меня из-за их философских взглядов на людей в целом.Но люди имеют тенденцию меняться со временем, потому что они переживают события, меняющие жизнь.

Если вы чувствуете себя человеконенавистником, вы можете попытаться дать людям шанс, сосредоточившись на добрых, чистосердечных поступках, которые люди совершают, вместо ужасных и ужасных поступков, совершаемых теми, у кого злые намерения. Конечно, единственный человек, который может произвести какие-либо изменения внутри вас, — это вы сами.

Как узнать, дистанцируется ли кто-то от вас?

Вы можете сказать, дистанцируется ли кто-то от вас, если вы чувствуете, что что-то не так, или ваша динамика с другим человеком изменилась отрицательно.

Люди не любят меня из-за того, что вы больше не интересуетесь другим человеком. Но есть причины, по которым я не нравлюсь людям из-за чего-то еще, что их беспокоит.

В любом случае, если вы думаете, что кто-то пытается дистанцироваться от вас, вы можете сначала попытаться спросить его, что у него на уме. Ключ к любым отношениям — открытое и честное общение между двумя партнерами.

Во время разговора вы также можете упомянуть те части их поведения, которые указывают на их уход от вас.Эти индикаторы могут включать в себя следующие:

• Они перестали интересоваться мелочами вашей жизни.
• Вместо того, чтобы сразу отвечать на ваши текстовые сообщения или сообщения, их становится труднее достичь.
• Возможно, вы вообще перестали спорить со своим партнером.
• Ни вы, ни ваш партнер физически не касаетесь друг друга.
• Ваш партнер не прилагает усилий для установления связи с вашим близким кругом друзей и семьи.

Откуда вы знаете, что кто-то не хочет быть вашим другом?

Вы можете обнаружить, что кто-то не хочет быть вашим другом, если он не инвестирует в дружбу. Они могут не связаться с вами либо потому, что уехали, либо из-за того, что их беспокоит в жизни.

Вот некоторые признаки того, что кто-то не хочет дружить (или то, что вы ищете, когда рассматриваете причины, по которым я не нравлюсь людям):

• Они часто отменяют ваши планы.
• Вы всегда первый, кто сообщает им о планах или о каком-либо разговоре.
• Они всегда слишком заняты или озабочены, чтобы проводить время вместе.
• При ответе на ваши сообщения или во время разговора они могут давать короткие ответы.
• Они игнорируют ваши сообщения или звонки.
• Они часто приглашают других на ваши собрания или не ставят ваши отношения выше других, даже когда что-то вызывает стресс, или не упоминают, как вы себя чувствуете.

ИМЕННО поэтому нас привлекают одни люди, а не другие

Может показаться, что нет никаких рифм или причин, почему вас привлекают одни люди, а другие нет. Возьмем, к примеру, когда друг указывает на обычно красивого человека в баре, но мы просто не разделяем его восторга — почему? Конечно, если кто-то привлекателен, он привлекателен, не так ли?

Здесь бренд здоровья PureOptical представляет научную и биологическую информацию о том, почему нас привлекают определенные люди и почему некоторых поражают стрелы купидона с первого взгляда.

Почему ты упал на них, а не на меня?

Причины, по которым вы находите кого-то привлекательным, могут сбить с толку всех участников. Однако это не случайно. По словам профессора консультирования доктора Керулиса, влечение часто проистекает из «нашего жизненного опыта, восходящего к раннему детству». Мы связываем наши детские воспоминания и людей в них с тем, кого мы встречаем в настоящем. Мы пытаемся подражать и воссоздавать людей из нашего детства и активно признаем черты личности людей в настоящем, которые похожи друг на друга.Если ваш лучший друг был высоким в молодости, это может объяснить, почему в настоящее время вас привлекают высокие люди.

А вот и наука

По словам доктора Хелен Фишер из Rutgers, влечение движется теми же путями в мозгу, которые контролируют чувство «награды». Это объясняет, почему начальные этапы отношений могут быть такими волнующими.

Дофамин вырабатывается гипоталамусом (механизм вознаграждения мозга), который вызывает восторг и чувство эйфории, когда мы находимся рядом с людьми, которых мы любим.Чрезмерный уровень дофамина связан с выработкой гормона норадреналина, который может вызвать потерю аппетита и повлиять на качество нашего сна. Норэпинефрин играет важную роль в мозговом режиме «бей или беги», который срабатывает, когда человек испытывает особый стресс или оказывается в экстремальной ситуации. Сканирование мозга показывает, что первичный центр мозга видит огромную искру, когда людям показывают изображение кого-то, в кого они влюблены, так же как и просто знакомого, которого они знают.

Человек может удерживать мысли о человеке, который его привлекает, до 65% дня

Серотонин выделяется вскоре после встречи с кем-то, кого мы считаем привлекательным, и, в свою очередь, оказывает огромное влияние на наши чувства на начальных этапах отношений. Говорят, что серотонин отвлекает разум до такой степени, что человек может удерживать мысли о человеке, который его привлекает, до 65% дня.

Комбинация дофамина и серотонина настолько важна на начальных этапах отношений, что люди могут приписать их влияние любви.Это вдохновение истины в слове «любовь с первого взгляда».

Гормональные инстинкты

Некоторые исследования показали, что наш гормональный баланс играет важную роль в определении того, кого мы считаем привлекательным. Мужчины с высоким уровнем тестостерона могут обнаружить, что их больше привлекают женщины, считающие себя особенно женственными, однако тот факт, что у мужчины высокий уровень тестостерона, не означает, что они более привлекательны.

Люди чаще обращают внимание на лица тех, кого они любили

Я вижу это в ваших глазах

Чикагский университет провел исследование, чтобы определить, способствует ли зрительный контакт любви с первого взгляда.Исследование было сосредоточено на движениях глаз и на том, есть ли разница между движениями любви и похоти. Исследование включало демонстрацию образов романтической любви, а также изображений, сфокусированных на вожделении. Исследование показало, что люди с большей вероятностью сосредотачиваются на лицах тех, кого они любили, и сосредотачиваются на телах на других изображениях, подтверждающих понятие любви с первого взгляда.

Поговори со мной

Исследования показали, что в среднем женщины находят мужчин с низким голосом привлекательными, особенно во время овуляции.Говорят, что этот факт может быть связан с биологией, поскольку более глубокие голоса связаны с производством здоровых детей.

Джон Уилсон из Pure Optical говорит: «Влечение может проистекать из детских воспоминаний и ассоциаций, однако оно также может расти в результате постоянного общения. Зрительный контакт, например, является формой языка тела и указывает на то, что вы полностью сосредоточены на человеке, с которым общаетесь. Это может укрепить отношения и служит средством отличить себя от других.

Аня Мейеровиц Аня — внештатный редактор и журналист, любит пальто, обувь и сумки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Почему нас привлекают определенные люди?

Все мы знаем это чувство: кто-то бросается в глаза, у вас в животе появляются бабочки, и вы не можете перестать думать о них.Но почему нас привлекают одни люди, а не другие, и что именно заставляет нас их любить?

Оказывается, правила привлечения не так просты. По словам профессора Клэр Харт, преподавателя модуля по психологии влечения в Саутгемптонском университете, существует пять основных детерминант влечения: физическая привлекательность, близость, сходство, взаимность и знакомство.

Здесь мы более подробно рассмотрим эти факторы, чтобы попытаться выяснить, что привлекает нас к кому-то другому.

Привет, красивый

Естественно, внешний вид играет важную роль на начальных этапах влечения. Если вы похожи на Брэда Питта или Скарлетт Йоханссон, у вас больше шансов найти множество поклонников. По словам Клэр, причина проста — нам нравится смотреть на вещи, которые визуально привлекательны. «Эстетическая привлекательность желательна и приводит к положительному влиянию — приятно находиться рядом с красивыми людьми».

---

Возможно, вы захотите посмотреть:

---

Но это также имеет прямое отношение к биологии и эволюции.Возьмем, к примеру, симметричные черты лица, которые считаются желательными, потому что мы привыкли ассоциировать их с хорошим здоровьем. «Предпочтение симметрии — это высокоразвитая черта у многих различных животных, которая приравнивается к сильной иммунной системе и хорошим генам», — объясняет Клэр.

Интересно, что Клэр добавляет, что мы часто видим у привлекательных людей множество других положительных качеств (известных как «эффект ореола»). «Мы предполагаем, что у красивых людей есть и другие положительные качества, в том числе добрые, честные, умные, талантливые, социально компетентные и более приспособленные.”

Но нельзя сказать, что физическая привлекательность важна для всех; личность также влияет на то, кто нам нравится. По словам Клэр, он тоже различается между полами. «Эволюционная теория утверждает, что мужчин больше волнует физическое влечение, а женщин больше волнуют эмоциональные связи, что восходит к нашему эволюционному прошлому».

Многократного контакта с кем-то достаточно, чтобы он вам понравился — Предоставлено: Getty Images / iStockphoto.

Рад видеть вас здесь

Вы когда-нибудь чувствовали влечение к кому-то, но не можете понять, почему? Возможно, это коллега, которого вы когда-то считали раздражающим, или тот человек, которого вы все время видите в вашем местном магазине.Это можно объяснить основным принципом близости — иными словами, кто доступен. «Близость — один из самых влиятельных факторов в сужении круга потенциальных партнеров», — говорит Клэр. «Это психологическое явление, когда многократного контакта с человеком достаточно, чтобы вызвать у него симпатию».

Но более широкое использование приложений для знакомств (теперь еще более популярных благодаря социальному дистанцированию) исказило это явление из-за того, что Клэр называет «перегрузкой выбора».То есть наличие нескольких партнеров на выбор может изменить наше представление о том, кто будет подходящей парой в реальной жизни. «Имея больший выбор, мы с большей вероятностью будем отдавать приоритет различным качествам при просмотре страниц, чем при проведении отдельных оценок потенциальных партнеров, — говорит Клэр, — и такие атрибуты могут не иметь отношения к тем, которые сделают вас счастливыми, когда отношения перестанут существовать.

«Наш тип может меняться в зависимости от того, с кем мы сравниваем других, что говорит о том, что у нас на самом деле нет типа», — добавляет она.

Наличие нескольких партнеров на выбор в приложениях для знакомств может изменить ваше представление о том, кто будет подходящей парой в реальной жизни. — Предоставлено: Getty Images / iStockphoto.

Птицы стекаются вместе

Да, это может показаться самовлюбленным, но нас действительно тянет к другим, похожим на нас. «Чем больше схожи взгляды, убеждения и ценности потенциального партнера, тем больше они нам нравятся», — говорит Клэр. «Это также распространяется на демографические характеристики, уровни физической привлекательности и невербальное поведение, такое как мимикрия.”

Одна из причин, по которой сходство может влиять на привлекательность, заключается в том, что оно служит источником подтверждения наших собственных убеждений и взглядов. Это связано с теорией взаимности, поскольку вероятность того, что кто-то, похожий на вас, понравится вам в ответ, возрастает, что снижает риск отказа.

Нам также нравятся знакомые, предсказуемые и безопасные вещи, — говорит Клэр. «Чем больше вы похожи, тем меньше будет конфликтов, что делает совместное времяпровождение более легким и полезным.Отношения, основанные на различиях, а не на сходстве, может быть очень трудно поддерживать — подходящие пары функционируют более гладко ».

Итак, может показаться, что когда дело доходит до психологии влечения, в игру вступает целый ряд факторов, и важно помнить, что для всех она разная. Как говорит Клэр: «Отношения различаются — просто потому, что нет первоначальной искры, не означает, что чувства не будут развиваться со временем».