Как пережить смерть близких? Советы красноярских психологов — 4 февраля 2022

Если человек сильно изменил свое поведение после пережитого стресса, это повод обратиться к психотерапевту

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Люди боятся говорить о смерти, но, к сожалению, от встречи с ней никто не застрахован. И, сталкиваясь с ней, человек не знает, что делать: его мучают отчаяние, вина, чувство несправедливости. В это время так важно, чтобы кто-то был рядом. Однако часто те, кто поддерживает, тоже не знают, как вести себя в таких случаях, рискуя усугубить и без того тяжелое состояние. В этом материале корреспондентка Саша Симутина поговорила о смерти с детскими и взрослыми психологами и поделилась личным опытом. Надеемся, этот материал вам не пригодится, но готовым нужно быть ко всему.

С президентом красноярского отделения «Профессиональной психотерапевтической лиги» Николаем Рычковым мы в первую очередь поговорили о том, как поддержать того, кто столкнулся со смертью близкого.

— Конечно, в этом случае важно участие и внимание к близкому человеку, оказавшемуся в такой ситуации. Но очень важно знать, что внимание не должно быть чрезмерным. Важно не забрать человека в какие-то шумные компании, на мероприятие или вечеринки с целью увидеть — у него возникнет чувство, что это пир во время чумы. Уважайте право человека на уединение и раздумья, особенно в таких жизненных привычках, — советует Рычков.

В противовес какой-то большой компании можно вместе отправиться на прогулку на природе, где можно побыть в тишине, чтобы прожить и пережить то, что случилось. Если вы хотите облегчить жизнь человеку, который столкнулся с горем, — заберите у него все его привычные обязательства, домашние дела, готовку и уборку. Не надо привлекать его к тому, что он делает на повседневке, конечно, если он сам не хочет этого делать. Но принуждать ни к чему не нужно.

— Коллегам или знакомым не стоит уделять повышенное внимание случившемуся, чтобы лишний раз не провоцировать горестные воспоминания и ощущения, лучше общаться на привычные темы. Говорить на эту тему только в том случае, если человек сам поднимает ее. В этом случае нужно поддержать человека, узнать, как он сейчас справляется, нужна ли ему помощь, есть ли кто-то близкий, с кем он может поделиться своими переживаниями. И, возможно, предложить себя на эту роль, — поясняет Николай Рычков.

Вместе с тем важно следить и за тем, чтобы человек не зациклился на горе. Первый год — самый сложный, но особенно тяжелые — это первые 3–6 месяцев после смерти близкого. После этого ситуация постепенно выравнивается, и человек понимает, что жизнь продолжается. Если он слишком уходит в себя, не выходит на контакт — стоит забить тревогу и постараться уговорить его сходить к специалисту. Иначе скорбь перерастет в депрессию. Но и здесь стоит индивидуально подходить к каждому: если и до случившегося человек не был особенно веселым и разговорчивым, то, возможно, эта замкнутость — это его нормальное состояние.

Надо дать себе время погоревать, но зацикливаться на своем горе не нужно

org/Person»>Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

— Надо дать время отгоревать и проститься. Торопить точно никого не стоит, более того, бывают люди, которые сами не хотят, чтобы боль отпускала слишком быстро, — им нужно ее пережить до конца. У каждого свой ритм, если мешать процессу горевания, то скорбь может тащиться потом за человеком всю жизнь, — рассказывает специалист.

Еще один момент — это когда живые чувствуют вину за то, что их близкий человек умер. Это происходит потому, что человек начинает прокручивать ситуации в голове, думать, что он сделал где-то что-то не так и тем самым приблизил смерть того, кого любит. Это нормально, но это чувство нужно вовремя переключить или перенаправить в другое русло.

— Видьтесь только с тем, кто вам нравится, делайте только то, что вам хочется, или то, о чем давно мечтали. Сосредоточьтесь на себе. Страдания поощряются в определенных религиозных учениях, но в обычной жизни они не приносят пользы и приводят к паническим атакам и обострению некоторых заболеваний, например, болезней сердца или ЖКТ, — раскрывает Николай Рычков.

Самое неприятное, с чем можно столкнуться, — это обесценивание своих чувств в процессе горевания. С такими людьми необходимо прерывать общение сразу, даже если это единственные ваши знакомые. Обесценивать такое может только глупый человек, заключает психотерапевт.

Одно дело пережить смерть взрослому, совсем другое — говорить об этом с детьми, которые в силу возраста даже не понимают, что произошло. По этому поводу мы поговорили с детским психологом центра «Высота» Дарьей Величиевой. Психолог советует не обманывать детей и называть произошедшее своими именами, не придумывая эвфемизмов.

— Необходимо опираться на возрастные особенности и нормы. Ребенку до трех лет вообще будет сложно объяснить, что такое смерть, но поговорить на эту тему точно необходимо. Например, если умерла бабушка, вы скажете об этом через месяц или два, это будет не совсем правильно. Конечно, родители хотят уберечь ребенка от переживаний, но утаивание информации может подорвать доверие к близким. Боль всё равно настигнет, но будет еще сильнее.

Не стоит выдумывать историю о том, что умерший человек куда-то уехал. Не обязательно рассказывать подробно о том, что произошло, но можно поделиться эмоциями: мы расстроены, мы скорбим и грустим, нам больно.

Вопрос о смерти у ребенка возникнет так или иначе — обычно интерес просыпается в возрасте от 5 до 7 лет. Дети начинают бояться смерти, спрашивать у родителей: «А ты тоже умрешь?» В этом нет никакой страшной подоплеки, это просто интересно. Можно поговорить об этом, сказать, что вы будете жить очень долго, а про смерть рассказать на примере растений или цветов. Нет никаких шаблонов и заготовок к тому, как говорить с детьми о смерти. И быть не может, — рассказывает психолог.

Родителям важно называть вещи своими именами и не бояться говорить с детьми о смерти

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Дарья Величиева также не советует использовать какие-то эвфемизмы в разговоре с ребенком, например, говорить вместо «умер» — «ушел», «ее больше нет». Возможны вопросы: «А куда ушел? А почему нет?» Люди боятся произносить слова «смерть», «умер», но ничего страшного в этих словах нет, и об этом надо помнить. А еще взрослым надо помнить, что психика ребенка — не такая, как у взрослого. И относиться к этому спокойно:

— У детей может быть такое явление, когда их настроение резко меняется: то им грустно, то они снова играют и веселятся, то снова грустно. Это нормально — так защищается психика ребенка. Не надо заставлять его скорбеть во что бы то ни стало. Находиться в таком же траурном состоянии, как взрослый, он долго не может. Будьте рядом, будьте готовы обнять. Иногда вместо боли и слез дети испытывают гнев. Это важно понимать и отражать.

Может быть и такое, что ребенок и вовсе не проявляет никаких эмоций, — это тоже нормально и не значит, что он не переживает. Реакция может быть позже. Родителям рекомендуется в этом случае не обижаться на ребенка, а быть готовым поговорить. И если ребенок это обсуждать не хочет, то его и насильно втягивать в разговоры о смерти не стоит.

Обратиться к психологу или психотерапевту стоит тогда, когда состояние ребенка или подростка не меняется 2–3 месяца. Если ребенок сильно замыкается, не играет, продолжает быть агрессивным или плаксивым — это тревожный звоночек. У некоторых детей от стресса может даже случиться откат назад в их развитии — и это тоже часто повод обратиться за квалифицированной помощью.

Впервые во взрослом возрасте со смертью я столкнулась в 2021 году, когда в августе от инфаркта у меня умерла бабушка, которая была самым близким человеком. До этого я уже теряла близких, но это было давно, я была подростком. Однако смерти бабушки я очень боялась, и, когда это случилось, не была к этому готова.

Что помогло мне? Разговоры с близкими людьми. Поддержка, даже не от самых близких, а просто от знакомых. Пролистывание старых фотографий, запись воспоминаний, проработка этой темы с психологом. Я впервые обратилась за помощью именно в этой ситуации, когда поняла, что боль рвется наружу, а грузить окружающих я больше не могу. К тому же поддержка требовалась и моей маме, которая потеряла свою маму так внезапно и скоропостижно. Через две недели после смерти бабушки я сделала татуировку в память о ней — и теперь она всегда рядом со мной. Первые два месяца я каждый день писала ей письма. Сейчас я просто разговариваю с ней в своей голове. Она часто мне снится — и мне это тоже помогает, спасибо подсознанию.

Мне сильно помог муж, который, как советовали психологи выше, взял на себя абсолютно все домашние дела. Он выслушал меня, вытирал слезы, был рядом и никогда не обесценивал и не говорил ничего вроде: «Не плачь», «Не грусти», потому что прекрасно понимал, что я не смогу следовать этому совету. Помогли друзья, помогли некоторые коллеги, которые выслушивали меня на обеденных перерывах и с пониманием относились к моей ситуации. Я плакала столько, сколько это было нужно, и абсолютно везде. Иногда даже на прогулке или даже на работе. Мне было важно выговориться и проговорить это: и спасибо тем, кто терпел, был рядом и не обесценивал.

Со временем боль притупится, но навсегда останется память

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Были и совершенно обескураживающие и странные вещи. Очень по-дурацки звучали вопросы: «Как у тебя дела?» или «Почему ты грустишь?» в первые недели после смерти бабушки, притом что эти люди знали, что у меня произошло. Такие вопросы могли вызвать слезы, но в основном заставляли недоумевать: казалось, совершенно очевидно, как у меня дела, ведь я потеряла близкого человека.

Когда я только узнала, что бабушки больше нет, первой мыслью было не поехать в родной город на похороны, чтобы не видеть ее такой, а запомнить живой и улыбчивой. Но я всё же переборола себя и со временем поняла, как это важно — проститься в последний раз. Я думаю, ей было бы это важно.

В общем, самое главное для понимания — любые ваши эмоции в момент острого горя нормальны. В таком уязвимом состоянии это даже хорошо — быть эгоистичным, сосредоточиться на себе и не думать о чувствах других. Если эти «другие» вами дорожат, они это поймут. А если нет — то даже хорошо, что они, вероятно, уйдут из вашей жизни.

Надеюсь, этот материал и правда вам не пригодится, но если вы вдруг наткнетесь на него, когда вам будет очень плохо, помните: боль обязательно утихнет и станет легче. Останется только светлая грусть и ворох воспоминаний о том, кого вы любите. Это и есть самое важное.

Как принять смерть близкого человека? — Офтоп на DTF

Доброго времени сообщество DTF! Понимаю, что данный пост может не соответствовать тематике сайта, но не могу не написать. Пост публикую не с целью вызвать жалость, а больше для себя. Через текст выразить те эмоции, которые переполняют, которые скрываешь, не показываешь на публику, прочитать истории других людей, увидеть советы, как действовать дальше, наименования произведений, которые помогут легче принять смерть близкого человека.

5864 просмотров

Меня зовут Александр, мне 28 лет (14.09). Девятого ноября 2021 года у меня умерла бабушка. Причина смерти — эмболия легочной артерии. Оторвался тромб, начала задыхаться, практически моментальная смерть. Ранее, в апреле начал замечать странности за бабушкой, делала несвойственные вещи для нее, могла переставлять предметы, стала нарушена речь, начала высказывать общими словами сложные явления. Поставили деменцию. Назначали терапию. И вроде бы пошел прогресс восстановления.

19 сентября мы вместе смотрим выборы и варим суп. Бабушка еще была способна стоять у плиты, нарезать овощи. 21 сентября вечером, возвращаясь из магазина, нахожу ее упавшей с дивана. Вызов скорой и дальнейшая госпитализация. На тот момент она могла сама себя обслуживать и ходила сама. Вернулись из больницы, она тут же попросилась лечь спать, с тех пор она стала лежачей больной. Мои неоднократные звонки в скорую ничего не давали, приезжала бригада, снимала показания, говорила что нет показаний к госпитализации. В итоге, в результате моих писем в департамент здравоохранения и хождения к заведующей поликлиники дали свои плоды, ее все таки госпитализировали, выявили скрытый инсульт. Забирал ее, она была в более худущем состоянии, чем до госпитализации. Мне было видно что деменция начала прогрессировать, в месте с ней еще поставили диагнозы инсульт и тромбоз. Читаю выписку, и там показания чуть ли не идеальные, с поправкой на возраст пожилого человека. Выписали ее 12 октября 2021, забрал ее к нам домой из больницы. Последующее время занимался разговорами о постановке ей инвалидности, назначении ей высококвалифицированной помощи. Получал отписки, что департамент и лечащие врачи все взяли под контроль.

Все это время исправно оказывал ей помощь по терапии, смены белья, кормлению и питью, и все бы ничего, но девятого ноября, около 16 часов, когда хотел напоить ее водой, замечаю что у нее участилось дыхание. Вызываю скорую помощь. И момент… понимаю, что они не успеют. Так и произошло. За два дня до этого вызывал районного врача — жалобы появились сильные пролежни, температура под 38. Были подозрения на ковид. Ничего не выявили.

Думал, что смогу принять этот факт в связи с тем, что в 17м году похоронил свою мать, которая умерла в свой день рождения (было бы 47 лет), дочь моей бабушки.

На похоронах старался сохранять стойкость и твердость, но в глубине души понимаю, что меня охватывает страх неизвестности и одиночества, ощущение беспомощности, по-тихоньку чувствую как накрывает депрессия, чувство усталости (много потрачено сил в борьбе за жизнь бабули). Из своей близкой семьи, я остался совсем один, и это очень сильно пугает. И конечно без близких друзей, которые меня поддержали в трудный момент это было бы совсем сложной задачей, потому что наши родственника как говорится — с такими даже не надо иметь врагов. И главный вопрос на который я не могу найти ответ — когда она умерла? Когда потеряла себя как личность, в связи с деменцией, или с наступления физической смерти. Этот пост, это выражение своих эмоций в виде письма.

Дальнейший план —

1. Закончить все юридические дела с оформлением всего.

2. Взять небольшой перерыв на выдох.

3. Начать поиски работы.

Огромное спасибо, если дочитали до конца, буду рад советам по плану действий, списку произведений, вашим история, и просто полезной информации.

С уважением, Александр!

Горе и утрата: как принять смерть

Принятие смерти, особенно близкого человека, может быть трудным, но с горем можно справиться с помощью навыков преодоления трудностей и поддержки со стороны семьи и друзей.

Потеря близкого человека может стать одним из самых тяжелых испытаний в жизни. Процесс скорби у всех разный, и у каждого человека могут быть разные реакции и способы справиться с ним иначе, чем у других. Это нормально и ожидаемо. Смерть любимого человека может вызвать у вас шок, гнев, печаль или депрессию. Люди испытывают множество различных эмоций, когда они в трауре, и нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Нет правильного или неправильного способа горевать.

Важно горевать, чтобы принять смерть и двигаться вперед по жизни в настоящем. Со временем ваше чувство горя станет менее сильным. Большинство людей выздоравливают сами по себе, если они используют терапевтические навыки совладания и получают социальную поддержку от других в своей жизни. Время, необходимое для скорби, у всех разное и зависит от ваших отношений с человеком, которого вы потеряли. В некоторых случаях это может длиться всего несколько месяцев, а в других случаях процесс траура может занять год или больше.

Знать, чего ожидать во время горя

Несмотря на то, что процесс переживания горя у всех разный, многие испытывают схожие чувства, мысли и поведение. Нет определенных стадий горя и порядка того, что вы будете чувствовать и когда, потому что они могут происходить в любом порядке и в течение разного времени. Вот некоторые из вещей, которые вы можете испытать, принимая смерть любимого человека.

Чувства

• Грусть
• Гнев
• Обвинить
• Вина
• Беспокойство
• Одиночество
• Усталость
• Беспомощность
• Шок
• Тоска
• Отказ
• Рельеф
• Онемение

Мысли

• Неверие
• Путаница
• Озабоченность
• Ощущение присутствия любимого человека
• Галлюцинации

Поведение

• Нарушения сна
• Нарушения приема пищи
• Отвлеченное или рассеянное поведение
• Социальный уход
• Сны покойного
• Избегание напоминаний об умершем
• Вздох
• Беспокойство
• плачет

Физические симптомы, такие как боли в животе, стеснение в груди и одышка, также могут возникать, когда вы скорбите о близком человеке.

Пережить тяжелую утрату

Принять смерть близкого человека всегда сложно, но некоторые из них могут оказать большее влияние, чем другие. Когда ваши отношения с умершим были особенно близкими, процесс скорби может занять значительно больше времени. Для родителя может быть особенно тяжело потерять ребенка. Они могут чувствовать ответственность за смерть ребенка, потому что они несут ответственность за жизнь ребенка, независимо от того, как произошла смерть. Родители также склонны переживать потерю идентичности, когда теряют ребенка.

Потеря супруга тоже большая потеря. Когда умирает ваш супруг, вы теряете друга, компаньона, сексуального партнера, а также можете потерять финансовую стабильность. Скорбящему супругу, возможно, придется найти работу, если умерший партнер был основным источником дохода для семьи. Пожилые люди, потерявшие супруга/супругу, теряют спутника жизни, и это может усугубить потерю.

Еще одна очень тяжелая потеря связана с самоубийством. Выжившие близкие могут чувствовать себя виноватыми, злыми и ответственными. Им может быть трудно понять, почему их друг или член семьи покончил с собой, и справиться с этими чувствами.

Сложное горе

Некоторым людям может быть труднее научиться смиряться со смертью близкого человека. Это называется осложненным горем и затрагивает около 15% людей, переживших утрату. Есть ряд причин, по которым одни люди борются с горем больше, чем другие. Сложный траур часто возникает, когда смерть была внезапной, неожиданной или травматической. Также распространено, когда умерший был молод, потому что оставшиеся в живых близкие испытывают чувство несправедливости.

То, насколько близкими были отношения, также влияет на то, удастся ли вам огорчить любимого человека. Многим людям, потерявшим супруга, или тем, кто находился в особо зависимых отношениях с умершим, труднее восстановиться и принять смерть человека.

Осложненное горе включает хронические реакции горя, которые длятся дольше, чем обычно, и не приводят к ощущению, что процесс горя завершен. В то время как горе может длиться в течение разных периодов времени для всех людей, тот, кто все еще чувствует, что он не продвинулся в жизни через 2-5 лет после смерти, вероятно, нуждается в помощи для завершения процесса. Некоторые люди также испытывают отсроченные реакции горя, когда скорбь не проводится в достаточной мере во время потери и должна быть завершена позже, чтобы человек мог двигаться вперед.

Есть ряд признаков, которые могут указывать на то, что человек переживает сложный траур:

• Они не могут говорить об умершем без сильного горя
• Незначительная потеря может вызвать сильную реакцию горя
• Темы утраты всплывают, когда они разговаривают с членом семьи, другом или консультантом
• Они не желают перемещать вещи, принадлежавшие умершему
• У них развиваются физические симптомы, подобные тем, которые были у умерших перед смертью
• Они радикально меняют образ жизни
• Они испытывают длительный период депрессии или ложной эйфории после смерти
• Они вынуждены подражать умершему
• Они проявляют саморазрушительное поведение
• Они испытывают сильную грусть в праздники или годовщины, связанные с умершим
• Они начинают бояться болезни или смерти
• Возможно, они избегали похода на могилу или других ритуалов, которые мешают им разрешить свое горе

Стратегии преодоления трудностей

Как принять смерть и начать создавать систему социальной поддержки

Целью консультирования по вопросам горя и горя является принятие смерти близкого человека. Социальная поддержка со стороны семьи и/или терапевта важна, поскольку она дает вам разрешение горевать. Развитие новых социальных отношений и углубление старых может обеспечить вам необходимую поддержку в это трудное время и в хорошие времена. Разговор о смерти близкого человека с семьей и друзьями поможет вам осмыслить случившееся и вспомнить их.

Пережить горе через воспоминание

Другие задачи, связанные с горем, включают в себя преодоление боли горя, приспособление к миру без человека и поиск способов помнить их, двигаясь вперед по жизни.

В то время как завершение прощания может быть полезным для некоторых людей, более позитивный способ справиться с ситуацией — это сохранить связь с любимым человеком через положительные воспоминания, продолжая думать о нем и представляя, как он отреагирует на случившееся. события, происходящие в вашей текущей жизни. Для некоторых людей может быть положительной стратегией преодоления трудностей сохранение предмета, принадлежавшего этому человеку. Для других сохранение этого объекта может помешать им двигаться дальше.

Создайте новую жизнь и двигайтесь вперед

Одна из наиболее полезных стратегий принятия смерти и преодоления горя — это создание новой жизни без умерших. Это не означает притворяться, что они никогда не были частью вашей жизни, но это означает двигаться вперед со своими собственными, чтобы уважать их и заботиться о себе.

Вмешательство психолога

Иногда вам нужна дополнительная помощь, чтобы принять смерть и справиться с горем, и это нормально. Если вы испытываете признаки сложного горя или вам просто нужна небольшая помощь в повышении устойчивости и отработке позитивных навыков преодоления трудностей, вам может помочь лицензированный специалист в области психического здоровья. Терапевт или консультант может помочь вам справиться со своими эмоциями здоровым образом. Горе можно лечить с помощью индивидуальной или групповой терапии. Когда траур осложнен, терапия с учетом травмы, психодрама или другие передовые методы лечения могут помочь вам вернуться на правильный путь. Если вы или ваш близкий человек боретесь с принятием смерти и горя, свяжитесь с нами, чтобы узнать, как мы можем помочь.

6 здоровых способов принять смерть

Впервые я столкнулся со смертью, когда умер мой дедушка по отцовской линии. Но я не был близок со своим отцом, когда рос, поэтому я не видел своего дедушку с самого раннего детства. Мой второй опыт был, когда моя бабушка по материнской линии умерла. Она сыграла важную роль в моем воспитании, поэтому ее смерть сильно ударила по мне.

До ее смерти в 2015 году мы верили, что наша семья непобедима. Смерть была для нас чуждым понятием. Но после ее ухода все изменилось. Я прошел путь от незнания смерти до того, что видел ее часто. Менее чем через два года после смерти моей бабушки я потерял свою двоюродную бабушку, двух друзей и совсем недавно тётю. Кончина моей тети произошла неожиданно, но мне посчастливилось провести с ней много времени в ее последние дни.

Это было для меня впервые. Я никогда раньше не держал руку умирающего человека, и мне было больно видеть ее столь непохожей на ее обычную жизнерадостность.

Однако этот опыт принес мне некоторое понимание смерти. Хотя я далеко не профессионал в обращении со смертью, я не так напуган, как раньше. Справляться с потерей тяжело, но есть способы скорбеть о своих близких без вреда для здоровья.

Констанс Сигел, лицензированный ведущий социальный работник (LMSW) и ведущий координатор оценки в больнице Мэйхилл, оценивает поступающих в отделение неотложной помощи клиентов и определяет, в каких программах им лучше всего помочь — стационарных или амбулаторных. По ее словам, большинство людей на самом деле пренебрегают процессом скорби, что может затруднить его преодоление.

«Горе — это процесс. Это происходит поэтапно. Может быть отрицание, может быть гнев, и эти чувства могут прийти по отдельности или все сразу. Но смерть — это процесс, предшествующий принятию».

Это то, чему я научился из первых рук и со временем. Хотя смерть не желанный друг, я знаю, что должен горевать. Вот как я научился лучше справляться со смертью.

Мне всегда нужно время, чтобы смириться с тем, что близких больше нет. Прошло меньше двух недель с тех пор, как моя тетя умерла, и это еще не полностью установилось. Теперь я знаю, что это совершенно нормально.

«Горе зависит от множества переменных, включая возраст, продолжительность отношений и тип смерти (травматическая, естественная, внезапная и т. д.), которые влияют на то, как человек переживает смерть», — говорит Сигел.

Другими словами, все мы сталкиваемся с потерями в разных обстоятельствах, поэтому имеет смысл тратить на это разное количество времени.

Что касается меня, то я избавляюсь от некоторого стресса, не устанавливая время ожидания для «принятия». Смерть страшна, потому что окружена тайной. Когда вы обнаружите, что имеете дело с потерей, полезно не устанавливать ограничение по времени.

Когда мои тетя и бабушка умерли, я успокоился, зная, что они сформировали меня таким, какой я есть. В детстве я проводил недели в доме моей бабушки, и многие мои взгляды на мир основаны на этих взаимодействиях. Но самое главное, она научила меня верить в себя. Моя тетя вдохновила меня увидеть мир и всегда подчеркивала важность питания. У меня так много воспоминаний с каждым из них, и я знаю, что они сыграли огромную роль в формировании моей личности.

Как бы банально это ни звучало, я верю, что мои близкие живут во мне. Я благодарен за их влияние и знаю, что у меня есть возможность передать их послания моему сыну, чтобы они тоже жили в нем. Воспоминание об их влиянии на мою жизнь на протяжении всей жизни дает мне возможность сосредоточиться на чем-то позитивном во время горя. Я не могу вернуть своих близких, но они никогда не оставят меня по-настоящему. Знание этого успокаивает.

Когда мы выбрали последний наряд моей тети, мы выбрали красивое бледно-розовое платье. Он был ярким и красивым, как и она. Те из нас, кто был ближе всего к ней, отказались надеть черное на ее похороны. Сначала нам казалось, что мы нарушаем какое-то неписаное правило. Но мы знали, что такая жизнерадостная и беззаботная женщина, как она, заслуживает высочайшей красоты к ее услугам. Почти каждое замечание в тот день было юмором, а не грустью, потому что она любила смеяться. Все в ее похоронах, от декора до места проведения, почтило ее память. Наша семья утешилась, узнав, что ее служение так хорошо соответствует ее основным ценностям.

Жить, продвигая миссию своих близких, — прекрасный способ почтить их. И тетя, и бабушка считали, что образование важно, особенно для женщин. Поэтому, когда я учился в школе, я много работал для себя и для них. В зрелом возрасте я узнал, что моя тетя была культурной, путешествуя по миру. Теперь, когда она умерла, я планирую продолжить ее любовь к путешествиям и увидеть многие места, которые она видела, а также некоторые, которые она не видела. Я считаю, что нет лучшего способа понять любимого человека, чем пережить его опыт. Итак, я планирую сделать именно это.

«Поговорите о любимом человеке, о том, как сильно вы по нему скучаете, и о ваших хороших воспоминаниях об этом человеке», — советует Сигел.

То, что мы не можем видеть наших близких после их смерти, не означает, что мы не можем с ними разговаривать. Когда моя бабушка умерла, я продолжал с ней разговаривать. Когда я сбит с толку или просто подавлен, мне становится легче поговорить с ней. Существует множество систем верований, которые подчеркивают важность общения с вашими предками, и это гораздо менее странно, чем может показаться. Я даже ношу кое-что из ее одежды, когда чувствую себя особенно подавленным. Сигел говорит, что такие практики — правильная идея.

«Не советую торопиться избавляться от вещей любимого человека. Не торопитесь, чтобы обдумать это, чтобы непреднамеренно не отдать то, что вы, возможно, хотели бы получить позже».

Хотя моя бабушка может и не отвечать, я знаю, что она всегда со мной. И я верю, что она все еще направляет меня.

Справиться с потерей может быть непросто. Это может занять некоторое время, но мы научимся приспосабливаться к реальности без наших усопших близких. Дать себе время на выздоровление — один из самых важных шагов. Знайте признаки того, что вам нужна помощь. Для тех, у кого в анамнезе депрессия, процесс скорби может быть более сложным.

«Если у человека была депрессия до того, как умер любимый человек, он, скорее всего, испытает «сложную тяжелую утрату». Это было удалено из последнего Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам, но как только эмболизирующее горе проходит более шести месяцев, это действительно депрессия», — говорит Сигел.

Некоторые могут даже впервые испытать депрессию после смерти близкого человека. Если вам нужна помощь, обратитесь к друзьям, семье или специалистам, которые могут предоставить вам варианты. Нет ничего постыдного в том, чтобы получить необходимую помощь. Вам просто нужно попросить об этом.

По правде говоря, смерть будет по-прежнему присутствовать в моей жизни, как и в вашей. Терять кого-то всегда будет больно, но я знаю, что со временем это может стать легче. Я научился скорбеть, не избегая этого, и именно так я справляюсь со смертью самым здоровым из известных мне способов.

Какой совет вы можете дать, чтобы принять смерть? Пожалуйста, поделитесь со мной в комментариях ниже.