Как принять человека таким как он есть: Как принять любимого человека таким, какой он есть

Содержание

Как принять любимого человека таким, какой он есть

Как много слов сказано о принятии любимого человека таким, какой он есть. Но как же это сложно на практике!

И то не так, и в том неправильно поступил, и там не то сказал… Принятие человека – это признание всех его недостатков и понимание, что он от них никогда не избавится. Все, что он делает не так – это только его ответственность и его личное дело.

Не существует идеальных людей. Нигде и никогда и не существовало. И точка. Если хорошенько поразмышлять о недостатках, то можно понять, что они не такие уж и ужасные. И можно много интересного открыть для самого себя в плане принятия человека и его характера.

Для начала, нужно понять простую истину: любые недостатки человека – это всего лишь его слабости. Ведь никто не ангел, и никто не может жить без ошибок и совсем без пороков. Нужно больше внимания обращать на достоинства близкого человека, а не на его «минусы». Пусть он будет самим собой, расслабленным и счастливым.

Это не значит, что пара влюбленных должны быть полностью идентичны и одинаковы во всем. Разногласия были у всех, есть и будут. Каждый имеет свое мнение по поводу разных ситуаций, свои взгляды, вкусы и предпочтения. Важно уважать выбор другого человека и принимать его, не спорить и не доказывать свою правоту. Каждый прав по-своему.

У каждого своя жизненная позиция и своя философия. Неизвестно, как кто-то поступил бы на месте другого человека. Вполне возможно, что «с той колокольни» все смотрелось бы иначе и другое мнение не казалось бы уже таким неправильным.

В психологических тренингах есть замечательное понятие: каждый человек делает в текущий момент лучшее, на что он способен. То есть делает максимально лучшее для себя из всего возможного на данный момент времени и на данном уровне своего развития. Глупо требовать от грудного ребенка чтения книг. Нельзя злиться на школьника за то, что он не разбирается в ядерной физике. Для каждого возраста, для каждого морального состояния и уровня зрелости актуальны свои решения и мнения. В реальной жизни и отношениях все сложнее. То, что понятно и элементарно одному для одного человека, может быть совершенно неясным и глупым для другого. И он будет поступать так, как ему понятно, как ему диктует его разум, опыт и интуиция.

Категорически не стоит говорить близкому человеку, что он какой-то не такой. Но и ни в коем случае нельзя притворяться, что все устраивает. Нужно мягко говорить о том, что не нравится, но делать акцент не на его недостаток, а на свой личный дискомфорт. Это не он не такой, а его близкому человеку некомфортно. Этот нюанс крайне важен.

Не нужно делать упор на несогласии, а говорить только сугубо о своем личном отношении и своих личных эмоциях. Психологи считают, что сначала нужно понять самому другого человека, а потом уже можно быть понятым им. То есть сначала нужно постараться стать на чужое место, понять и принять человека, а потом уже говорить ему о своих переживаниях и ощущениях, ожидая от него ответного понимания.

Все недостатки близкого человека можно разделить на две категории. Первая категория – это несущественные «минусы», с которыми вполне можно смириться и жить. Это как раз тот случай, когда понимание и принятие может вполне сработать. А вторая категория – это недостатки, которые ущемляют личность. Например, грубое обращение, которое причиняет обиду, боль, огорчение. В таком случае нужно решиться на серьезный разговор и четко дать понять, насколько дискомфортной делают жизнь эти моменты в поведении.

Любящий человек обязательно проработает эти свои нюансы и даже через силу, но переучит себя. Все сделает, лишь бы неумышленно не причинять боль родному человеку.

Принятие человека – это основа счастливых отношений как дружеских, так и любовных. Это трудный и долгий процесс, но он приводит к гармонии и полному взаимопониманию.

Принятие человека таким какой он есть

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины — отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание — это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание — это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает «парадигма контроля»? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это

ВАЖНО — контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий «лучше» определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно — они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают «как лучше».

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей — глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать — а нужно ли вам вообще общение с такими людьми — которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть — это миф. Большинство людей — за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов — никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно — попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и

потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю — это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь — вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье — «Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится». Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

Как научиться принимать человека таким какой он есть? | Lady ready

Вы когда нибудь замечали что испытываете неприязнь к своему близкому человеку? Не можете больше терпеть его выходки, привычки, медлительность, тд.. Да, такое случается порой, особенно обостренная реакция возникает в связи более глубоким познанием человека. Через некоторое время после свадьбы, или после того как возникают нестандартные, сложные ситуации в жизни.Такие как — финансовые проблемы, неполадки со здоровьем, неудачи.

После того как ситуация в вашей жизни перестает совпадать с желаемой картиной мира — возникает диссонанс, конфликт. Жизнь в паре означает что оба влияют друг на друга. И поэтому если вам не нравится ваша жизнь значит в ней виноват партнер — логично? Да!

Вступая в отношения с человеком у вас наверняка формируются определенные ожидания по поводу его поведения. Однако чтобы не расстраиваться лучше вообще не ожидать ничего. Но мы хотим жить хорошо, чтобы было все в порядке и дома и на работе и в отношениях.

Что делать если вам стал ненавистен близкий человек? Это произошло тк вы не можете встроить его поведение в свою таблицу нормальности. Самое время заняться принятием. Для того чтобы научиться принимать человека таким какой он есть, нужно работать над этим ежедневно.

Начните с того, что заведите блокнот по принятию вашего близкого человека. на каждый день пишите план действий. Например — завтра, в понедельник, 9 июня вы будете — не злиться, не критиковать, хвалить, испечете любимый пирог мужа, устроите семейные посиделки с приятной темой.

В конце дня вам нужно будет писать отчет по проделанной работе. Это ваши эмоции, чувства, впечатления за день. Постепенно вы почувствуете улучшение в ваших отношениях. Нельзя пропускать ни дня. Это регулярная работа. Сколько нужно вести дневник принятия? месяц-два. Пока вы сами не увидите результаты работы.

После того как вы проделаете упражнение о ведению дневника принятия — вы увидите как вам легче стало воспринимать человека таким какой он есть, вы начнете по другому смотреть на людей. Каждый человек индивидуален и вырос в своей среде, отличной от вашей. Все что происходило с ним в жизни дало отпечаток на его сознание, характер, поведение. Будьте толерантны к людям.

Не стоит думать что проделав единожды данное упражнение эффект от него сохранится навсегда. Нет. Спустя некоторое время, пол года, год. Вы заметите что прошлые проблемы стали вновь активироваться. Это сигнал для того чтобы вспомнить о том что отношения нужно выстраивать. И возможно вам снова стоит достать блокнот и взяться за работу.

Желаем вам счастливых отношений!

Подписывайтесь на канал и ставьте лайк

Найти и удержать / [4 из 11]

В период нашей помолвки я, помнится, все твердила, что Гарри — само совершенство. Однако очень скоро жизнь в браке выявила и недостатки моего «идеального» супруга, и привычки, которые раздражали меня. Я считала, что супружеская жизнь была бы более приятной, если бы он соглашался с моими взглядами на то, как должен вести себя идеальный муж. Я все время пыталась «помогать» ему преодолевать недостатки, чтобы он стал более «удобным» для меня, моих родителей и друзей. Эта борьба длилась в течение нескольких лет, но безуспешно.

Основная причина супружеских разладов в том, что один из супругов зачастую задается целью переделать другого. А ведь основа нашего счастья — это сознание, что мы уважаемы, любимы и желанны такими, какие мы есть. Требование изменить наши привычки, индивидуальные особенности или склонности, гнетет нас. Учитывать это в высшей степени важно. Мы должны уметь принимать людей, не похожих на нас, терпимо относиться к особенностям других и уважать их индивидуальность.

В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПРИНЯТИЕ?

Что значит принимать своего супруга? Принимать — это относиться к своему избраннику как к человеку, достойному уважения. Это означает, что вы любите его таким, какой он есть, и способны признавать его право быть другим, нежели вы; приемлете его собственный образ мыслей; допускаете наличие у него своих вкусов и склонностей, какими бы отличными от ваших они ни были.

Несмотря на то, что необходимость принимать другого человека таким, какой он есть, очевидна, это не так-то легко осуществлять на практике. Вам придется задать себе несколько непростых вопросов. Смогу ли я принять то, что мой муж смотрит на жизненные проблемы иначе, чем я? Смогу ли я принять то, что моя жена решает проблемы по-своему? Смогу ли я позволить ему иметь свои собственные симпатии и антипатии, отличные от моих? Уважаю ли я ее право иметь свои идеалы и ценности?

Научиться принимать другого нелегко из-за свойственного нашей натуре сопротивления «инакомыслию» кого бы то ни было — своего супруга, детей,, родителей и друзей. Однако самобытность каждого индивидуума, право каждого действовать сообразно своему собственному жизненному опыту и своим ценностям является самым бесценным даром в жизни.

Означает ли это, будто следует притворяться, что считаешь своего супруга идеальным? Нет, конечно! Принимать — означает осознавать несовершенства другого, но не придавать им рокового значения, утверждаться в своей позиции принимать супруга таким, какой он есть, со всеми его недостатками.

Некоторые считают, что они уже проявляют терпимость, если скрепя сердце выносят своего супруга. Они прилагают все силы, чтобы удержаться от критического замечания, однако их скорбный вид, гримасы, взгляды и долгое тягостное молчание вполне красноречивы. Каждый из нас обычно прекрасно чувствует — принимают его от всей души или едва терпят. Если вы способны ограничивать свои критические замечания в тех случаях, когда раньше не задумываясь делали их, вы созрели для того, чтобы сделать первый шаг к полному принятию других.

Важным предварительным условием для принятия других является способность принимать себя самого таким, какой ты есть. Согласие с самим собой позволит нам быть более чуткими к потребностям других и в меньшей степени чувствовать искушение переделывать других. Способность оставаться самим собой и позволять другим оставаться такими, какие они есть, будет приносить нам все большее и большее удовлетворение.

ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА СТЕПЕНЬ ТЕРПИМОСТИ

Терпимость к другим людям в определенной степени зависит от темперамента человека. Некоторые люди обладают даром терпимости. У них от природы спокойный и легкий характер. Благодаря уверенности в себе и большой терпимости (в том числе и к себе), им свойственно глубокое чувство собственного достоинства. Мы все любим таких людей, потому что в их присутствии мы не чувствуем ни малейшей неловкости, можем открыто выражать свои сокровенные чувства, расслабиться и свободно вздохнуть, испытывая удовлетворение быть самим собой.

Другие люди от природы категоричны, их часто раздражает поведение ближних. У них твердые и непреклонные взгляды на то, что хорошо и что плохо. В присутствии таких людей мы чувствуем себя неловко: никогда не знаешь точно, отвечаешь ли ты их стандартам. Печально, но факт — очень часто верующие люди действуют на нас именно таким образом.

На степень терпимости влияет также расположение духа. Когда мы в добром здравии, мы не раздражаемся по пустякам. Однако если мы утомлены, если у нас болит голова или если мы испытываем неудовлетворенность, даже незначительные вещи становятся причиной раздражения.

Заметьте также, что когда друзья приходят к нам в гости или когда мы приходим к ним, наша требовательность резко возрастает. Например, разговоры и манеры за столом, которые дома мы воспринимаем как приемлемые, в гостях вдруг кажутся нам неуместными.

Терпимость в семье дается нам значительно труднее, чем в кругу друзей. Если в друге нас что-то раздражает, мы стараемся не обращать на это внимания или найти себе нового друга; однако мы не можем вычеркнуть из семейного круга дедушку только потому, что он состарился. Тетя Марта будет по-прежнему принимать участие во всех семейных делах, несмотря на ее эгоистические запросы и требования постоянного внимания. Терпимости между мужем и женой достигнуть еще труднее, если один из супругов (или оба) не обладают милосердием. Нам трудно терпеть дедушку со старческими причудами и эгоистичную тетушку Марту даже от случая к случаю, а ведь муж и жена должны жить в доброжелательной атмосфере изо дня в день.

Что мне труднее всего было принять в своем муже (никогда не отваживалась спросить его, что же он с трудом приемлет во мне), так это полное отсутствие чувства времени. Он может побежать к соседу за инструментом и отсутствовать так долго, что мне уже можно будет подавать на развод по той причине, что меня бросили. Он может опоздать к ужину, даже если позвонил, что сейчас будет. Я пришла к выводу, что его восприятие времени отличается от моего. В семье моих родителей, «специалистов по рационализации», мы даже в ванной не могли задержаться лишнее время, с рождения меня учили ценить каждую минуту.

Терпимость помогла мне оценить легкость и жизнерадостность характера Гарри, его непосредственность, позволяющую ему живо откликаться на впечатление момента, мимо которого я равнодушно прохожу, думая лишь о его эффективности. Является ли мой продуктивный склад характера на порядок выше по сравнению с его созерцательным? Следует ли мне втискивать Гарри в мои рамки, если его натура живет с другой скоростью? К счастью, терпимость подсказала мне, что «другое» не равнозначно «плохому». Теперь я спокойно воспринимаю его созерцательность как качество, выгодно подчеркивающее мой деловой характер. Очень хорошо, что у нас разный темперамент, иначе мы бы загнали друг друга в погоне за коэффициентом полезного действия или так увлеклись бы созерцанием, что забыли бы о деле.

Однако не во всех случаях следует проявлять снисходительность к своему супругу. Есть пороки, которые должны всегда встречать непримиримое отношение. Сюда относятся увлечение алкогольными напитками, курение, игра на деньги, употребление бранных слов, леность, нечестность, невоспитанность. Люди, обладающие здравым смыслом, интуитивно чувствуют, к чему следует быть терпимым, а на что нельзя закрывать глаза, причем на протяжении всей супружеской жизни.

Более того, принимать не всегда, означает любить; иногда это значит воспринимать ситуацию без открытой враждебности. В браке между супругами выявляются десятки различий, с которыми они должны уметь мириться. Это могут быть различия в умелости, в общительности, в манерах держаться и говорить или любые другие. С помощью молитв и практических действий мы должны учиться повышать наш уровень терпимости и с пониманием относиться к основным различиям между людьми.

ОБЫЧНЫЕ ФОРМЫ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЕТ НЕТЕРПИМОСТЬ

Открытая критика, замечания, унижающие другого, или тонкие намеки — все это имеет одну основу — неприятие. И без слов может быть все ясно. Неодобрительное выражение лица, испепеляющий взгляд или вздох — все это свидетельствует о неприятии.

Одним из наиболее частых проявлений неприятия являются упреки. Мудрый царь Соломон сказал: «Надоедливый стук капель в дождливый день и сварливая женщина так похожи! Невозможно остановить ее жалобы, как невозможно остановить ветер или удержать что-либо скользкими от масла руками» (Притчи Соломона 27:15, ин.пер.).

Знаменитый газетный фельетонист написал однажды: «Нередко мужчина теряет всякий интерес к делу и сдает свою позицию в борьбе за успех из-за того, что жена убила все его надежды и стремления, она вынула из него душу своей неотступной критикой и бесконечными вопросами вроде таких: почему ты не способен зарабатывать так много денег, как зарабатывает наш сосед? почему ты не можешь написать бестселлер? почему тебя не пригласят в какое-либо солидное учреждение? Обычно женщины выражают свои претензии следующим образом: он никогда ничего дома не починит; никуда меня не водит; не хочет утром вставать; смотрит допоздна телевизор; встает слишком рано; не ходит в церковь; бездарно тратит деньги; живет не по средствам; не разговаривает со мной; не понимает моих чувств; не занимается детьми; забывает о днях рождения и годовщинах; не приходит домой вовремя; слова доброго от него не услышишь, кроме как «хочу тебя»; раздражительный; скучный; никогда не убирает за собой одежду; неграмотно выражается; у него ужасные манеры за столом; ведет машину с сумасшедшей скоростью; повторяет одно и то же по сто раз; не в меру хвастлив; ругается при детях; не занимается физическими упражнениями; ест слишком много; не оплачивает вовремя счета; слишком деспотичный; или пассивый; или нерешительный.

Придирки, без сомнения, более свойственны женщинам. Правда, многие мужчины, как правило, интеллектуалы, тоже преуспели в искусстве ворчания. Но все же мужчинам более свойственно делать все с видом мужского высокомерного всезнайства. Мужские претензии к женам чаще всего такие: небрежное ведение домашнего хозяйства; любит поплакать; зависимость от родителей; ревность; молчаливый бойкот; сорит деньгами; хронически опаздывает; не приготовит вовремя еду; если хочет наказать, отказывается от секса; любит поучать; за собой грехов не замечает; всегда в плохом настроении.

И все-таки мужчина чаще критикует, чем ворчит, и чем больше мужчина критикует, тем дальше отдаляет от себя жену. На жену, которая нередко в плохом настроении, которая вечно опаздывает, которая транжирит деньги, критические замечания вряд ли окажут полезное воздействие. Все мы не любим тех, кто нас критикует.

Мне вспоминается интересный случай. Муж понял, что, критикуя жену за небрежное ведение домашнего хозяйства, он ничего не добьется, и стал сам выполнять ее обязанности. Ему не доставляло большого удовольствия нести двойную нагрузку, однако он не отступал от своего решения в течение нескольких месяцев, пока его жена не освободилась от своего предубеждения, причиной которого была его мать, педантичная домашняя хозяйка. Как только она возвращалась к старым привычкам, он брался за ведение хозяйства опять.

УПРЕКИ И КРИТИКА ОБОСТРЯЮТ ПРОБЛЕМУ

Придирки и критика создают напряженность в доме, даже если они преследуют благие цели. Муж может впасть в уныние или почувствовать к жене враждебность, а жена накажет его за то, что он не принимает ее такой, какая она есть, тем, что начнет платить ему той же монетой. В подобных случаях, как правило, понимание между людьми быстро исчезает. Муж может стать открыто враждебным, ожесточенным и злым, жена — холодной, отчужденной; она может выражать свой протест длительным молчанием. Супруги начнут меньше общаться друг с другом. Муж и жена могут жить под одной крышей, но редко разговаривать о чем-нибудь значимом. Если непонимание зашло слишком далеко, один из супругов может начать искать признание на стороне.

Дети также страдают от напряженной .обстановки. Они могут не слышать или не понимать слов, но домашняя атмосфера, молчание, мрачное настроение и подавленный вид родителей подсказывают детям, что не все ладно в доме. Ставится под угрозу ощущение безопасности и защищенности, столь необходимое ребенку, возникают тревога и нервные срывы.

УПРЕКИ УБИВАЮТ ЛЮБОВЬ

Когда-то Наполеон Ш, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в графиню Теба и женился на ней. Молодые супруги обладали здоровьем, богатством, властью, славой, красотой, любовью и признанием. Все благоприятствовало их любви, но, увы, эта любовь вскоре стала угасать. Во власти Наполеона было сделать Ожени императрицей; однако ни сила его любви, ни могущество его трона — ничто во всей Франции не могло удержать ее от упреков. Ревность и подозрение истерзали ее сердце. Ее преследовал страх, что он может встречаться с другой женщиной.

Чего же добилась Ожени своими упреками? Наполеон, надвинув мягкую шляпу на глаза, в сопровождении близкого друга часто выскальзывал ночью из тайной двери и отправлялся к некой прекрасной даме, ожидающей его. Ожени была императрицей Франции. Она была одной из красивейших женщин мира. Но ядовитые укусы упреков разрушили ее любовь и счастье.

Мужчине трудно любить вечно упрекающую его женщину. Ее придирки напоминают ему дни детства, когда мать твердила ему: надень галоши, застегни пальто, не разговаривай с полным ртом.

Психиатр спросил однажды придирчивую женщину: «Если Вы все время унижаете своего мужа, неужели вы думаете, что он будет любить Вас? Когда ему захочется больше узнать о своих недостатках, пусть он пойдет к психиатру и возненавидит его за то, что тот откроет ему правду. Вы же ни в коем случае не должны позволять себе провоцировать его ненависть».

Женщину также выбивает из колеи критика и выискивание в ней недостатков. Не доставляет радость наводить чистоту в доме, заботиться о детях и готовить еду для мужчины, который «вознаграждает» ваши усилия критикой.

УПРЕКИ ПОРОЖДАЮТ ВРАЖДЕБНОСТЬ

Быть признанным таким, каков ты есть, — основная человеческая потребность, и пока она не удовлетворена, мы не находим покоя. Неуважение личности ранит гордость, вредит чувству собственного достоинства и вызывает протест. На первых порах враждебность может выразиться в ответных резких словах или принять форму раздражительности, упрямства, лености, необщительности, сухого отношения, молчания, отстраненности и т.д. Чем дольше один супруг упрекает, жалуется или критикует, тем сильнее в другом нарастает протест. Человек, который чувствует себя непризнанным, не оцененным по достоинству, вероятно, будет стремиться проводить время вне дома в поисках того, кто примет и полюбит его таким, какой он есть. Возмущение и протест его побуждают часто достичь признания любой ценой.

С ПОМОЩЬЮ УПРЕКОВ МЫ НЕ ДОБИВАЕМСЯ ЖЕЛАЕМОГО

Во время занятия, проводимого на курсах обучения терпимости, одна женщина призналась, что пыталась изменить своего мужа в течение 35 лет. Каждую неделю она посвящала два дня своему замыслу, но успеха так и не добилась. Теперь она страдает от собственного ожесточения, ее гнетет усталость и одиночество. Слезы лились у нее из глаз, она оплакивала 35 лет, потраченные на тщетные попытки.

Другая женщина рассказала, что она составила перечень всех недостатков своего мужа, и он занял целых 12 страниц. Она призналась, что выжила из дома и мужа, и сына своими постоянными нападками. Ни тот, ни другой, конечно же, не изменились. Семья восстановилась лишь после того, как муж перенес сердечный приступ. Осознав реальную возможность его смерти, она пережила шок, и это помогло ей увидеть своего супруга в истинном свете.

Знайте, что в результате попыток изменить поведение супруга вы добьетесь лишь напряженности, отсутствия взаимопонимания и разрушительного воздействия на психику своих детей. Спросите себя: «Не слишком ли дорогая цена?» Неужели изменение вашего супруга в соответствии с вашими представлениями важнее, чем счастье в доме, его любовь и психическое здоровье детей?

ДОВОДЫ «ЗА» И «ПРОТИВ»

Почему вы пытаетесь изменить своего супруга? Отвечая откровенно, вы, вероятно, признаете, что делаете это потому, что ему (ей) необходимо измениться. Наверное, с помощью женской интуиции или благодаря мужской логике вы угадали в своем супруге стороны, над которыми следует поработать, чтобы вы оба стали счастливее. Возможно, вы считаете, что это даже благородно с вашей стороны — помочь спутнику жизни преодолеть свои слабости и стать более совершенной личностью. В конце концов, это ведь для его (ее) же пользы.

Однако, несмотря на эти благородные намерения, основной христианский принцип нарушается. Суть христианства сводится к изменению себя, а не к способности изменять других. Иисус учил нас вынуть бревно из собственного глаза, прежде чем замечать сучок в глазу брата своего.

В любой критике непременно кроется скрытый мотив. Мы принижаем других, чтобы скрыть ощущение собственной неполноценности. Умаляя значимость других, мы укрепляем свою шаткую самооценку.

Однако невозможно доказать свою личностную ценность, унижая других. Этим мы только оцениваем человека ниже, чем он того заслуживает, и тем самым автоматически вызываем в нем протест.

Наше отношение изменится, если мы изберем христианский образ мысли. Тогда мы сможем чувствовать истинную снисходительность к ошибкам других. Даже сам факт, что мы — христиане, должен напоминать нам, что Бог всецело принимает нас, грешников. Если мы не должны доказывать свою ценность Ему, то почему мы должны делать это для других? Более полное осознание Божественной всепрощающей любви поможет каждому христианину оценить по достоинству себя и других.

КАК СЛЕДУЕТ УКАЗЫВАТЬ НА ОШИБКИ В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО

Ни муж, ни жена не должны спокойно взирать на то, как один из них беспокоит или обижает других. Бывают моменты, когда на ошибки следует указывать, и, возможно, вы — единственный человек, кто может это сделать. Если сделать замечание правильно, ваш супруг не обидится. Вы сами должны знать больные места вашего избранника и осознать разницу между двумя реакциями: завестись от возмущения или обсудить проблему. Некоторые жены, даже мягко критикуя своих мужей, провоцируют их к ожесточенному сопротивлению. Другие могут осторожно высказать то, что, по их мнению, пойдет на пользу, и это будет встречено доброжелательно.

Возможно, ваша претензия абсолютно законна, но высказана не вовремя. Иногда следует подождать, пока инцидент не будет исчерпан, так как оба супруга еще находятся под впечатлением ситуации и не могут рассмотреть ее беспристрастно. Дав остыть своим эмоциям, вы можете мыслить рассудительно и благоразумно.

Следите за своей манерой говорить и за тоном. Не говорите со своим супругом тоном родителя, выговаривающего малому ребенку за плохое поведение. Говорите, как с равным. Ваши собственные взаимоотношения намного важнее, чем отношения с кем бы то ни было еще, включая ваших детей, поэтому будьте очень деликатны.

Одна учительница родного языка жаловалась мне на то, что ее муж неграмотно говорит. Я была лично с ним знакома и знала его как хорошего руководителя христианской церкви, знала, что он успешно несет свое служение и что у них много друзей. Этот недостаток видела только она, и я посоветовала ей не подчеркивать его, а обращать внимание на лучшие качества мужа. Дело в том, что другие обычно терпимее относятся к недостаткам вашего супруга. Как только мы об этом вспомним, наше желание перевоспитать своего супруга несколько поуменьшится.

Муж и жена должны всегда свободно обсуждать беспокоящие их вопросы, однако это обсуждение не должно носить характер прямой атаки. Верный способ ослабить любовь другого — это говорить ему о его недостатках слишком часто. Кропотливый учет недостатков — смерть для любви. Чтобы ощущать себя любимым, мы должны чувствовать, что нас понимают, не критикуют и не осуждают.

КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА, ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ТАКИ РЕШИЛИ ЭТО СДЕЛАТЬ

Предположим, вы пришли к убеждению следовать основным принципам терпимости. Вам стыдно за свои прежние отношения и действия. В то же время вы не уверены, что ваш супруг будет предпринимать какие-либо попытки к самосовершенствованию, если вы будете практиковать абсолютную терпимость. Мысль о его возможном самоуспокоении непереносима для вас.

Д-р Марри Бауэн, профессор психиатрии медицинской школы Джорджтаунского университета в Вашингтоне, доктор наук, изучавший семью более 20 лет, сказал: «Семья — это система. Изменение в какой-либо одной части этой системы всегда влечет за собой компенсаторное изменение в других частях». Согласно утверждению Бауэна, любая проблема касается не только одного члена семьи. Если муж слишком много работает, значит что-то в личности жены заставляет его работать больше положенного. Если жена — мотовка, то, возможно, что-то в муже располагает ее к расточительности. Не просто, конечно, видеть себя составной частью семейной проблемы, человеку свойственно обвинять других в своих слабостях. Поэтому вину за какие-то неурядицы мы, как правило, относим на счет другого.

Более того, наша реакция часто доведена уже до автоматизма. Джон возвращается домой после работы поздно, даже не предупредив по телефону, что задержится. Мэри встречает его гробовым молчанием и, как это у нее заведено в подобных случаях, рано ложится в постель, притворяясь спящей, чтобы проучить его, оставив сексуально неудовлетворенным. Джон взбешен.

Чтобы внести хоть какое-то изменение в эту рутину цепных реакций, кто-то из них должен заставить себя действовать не по импульсу, а руководствуясь зрелым размышлением и самоконтролем. Если вас не устраивают действия другого, вместо того, чтобы ныть, критиковать или упрекать, надо изменить заведенный порядок или стереотип своего поведения.

Давайте по-иному проиграем ситуацию с Джоном и Мэри. Джон опаздывает к ужину, не предупредив об этом, однако на этот раз Мэри пускает в ход новую стратегию. Накормив детей, она в положенное время укладывает их спать. Когда Джон, наконец, приходит, Мэри снова разогревает еду, и они ужинают вдвоем при свете свечей, причем молчание и ярость здесь неуместны. Замкнутый круг разорван. Вместо того, чтобы закипать от гнева, Джон, скорее всего, извинится.

Все это справедливо и по отношению к вам, и по отношению ко мне. Незаметно подошел день, когда мы с Гарри оказались в тупике. Я вдруг поняла, что если я не хочу потерять мужа, я должна измениться. Сейчас или никогда. Я попыталась заново переосмыслить привычные нравственные ценности, изменить свое отношение к ним. Я прекратила тщетные попытки изменить мужа, сгладить острые углы, прекратила подсказывать, что и как ему следует делать. Он стал другим мужчиной. Я стала другой женщиной. И мы составили новую пару. Гарри не нуждался в моих советах. Он нуждался в моем признании. И самое удивительное произошло, когда я прекратила эту свою материнскую опеку. Как только я начала принимать его таким, какой он есть, он действительно стал делать реальные усилия улучшить некоторые черты своего характера.

Следующая аксиома, состоящая из трех частей, возможно, поможет вам выработать новое терпеливое отношение: 1. Впрямую никого изменить невозможно; 2. Мы можем изменить только себя; 3. Когда мы пытаемся изменить себя, другие делают такие же попытки в ответ.

КАК ВЫРАЗИТЬ ПРИЗНАНИЕ

Большинство склонно считать, что признание как стиль отношений не может быть выражено в словах. Если вы любите своего супруга и принимаете его, вам кажется, что он прекрасно понимает, что его оценивают по достоинству. Хотя признание исходит изнутри, оно должно проявляться также и внешне — как в поступках, так и в словах. Вам необходимо говорить своему супругу, что вы принимаете его таким, каков он есть.

Поначалу вам может показаться трудным выражать признание словами , однако это важная составная часть настоящего признания. Конечно, вам придется искать свои собственные фразы, чтобы выразить то, что вы чувствуете. Возможно, одним из наиболее удачных выражений будет: «Ты мне нравишься таким, какой ты есть». Когда вы говорите, что ваш супруг вам нравится, это подразумевает, что вы любите его, несмотря на недостатки и слабости. Другие хорошие фразы, которые выражают признание: «Ты — прекрасный человек», «Мне нравится, как ты это делаешь», «Ты воплотил все мои надежды и мечты». Упомяните конкретно те области, в которых ваш супруг оправдал ваши надежды.

Слова признания и поддержки важны и тогда, когда все хорошо, однако они просто крайне необходимы в критические для вашего супруга дни. В такие моменты ему необходимо слышать слова искреннего признания не только его заслуг, но и собственно его личности.

На первых порах такие попытки могут показаться вам неискренними или неумелыми, ведь требуется время, чтобы достигнуть вершины абсолютного признания. И все же я советую говорить об этом из принципа, помятуя, что таким образом вы удовлетворяете глубокую человеческую потребность. Вы обнаружите, что по мере того, как вы продолжаете выражать признание словами, это все более и более помогает вам на пути к искреннему и полному признанию.

ПРИНИМАТЬ ЛИ ВСЕ?

Не рискуете ли вы превратиться в «тряпку», следуя принципам терпимости? Следует ли принимать все? Нет. Вы — суверенная личность, имеющая свои собственные права и волю, которые следует уважать.

Например, вы не обязаны мириться с супружеской неверностью. Супруги имеют право ожидать абсолютной верности даже в наше время утраты нравственных идеалов. Слово

Господа, а также законы страны поддерживают эту точку зрения. И муж, и жена обладают моральным правом получить развод в случае супружеской неверности, однако, если он или она способны прощать, и если он или она не будут подавлять в себе эту способность, многие браки могли бы сохраниться. Даже супруг, который имеет для развода основания, признаваемые Библией, вправе сохранить брак, если желает. Священное Писание позволяет, но не предписывает развод по причине супружеской неверности. В других случаях такими вескими основаниями могут быть кровосмешение, гомосексуализм, лесбиянство, невыполнение обязательств, психическое заболевание и нанесение физических оскорблений. Подобные случаи требуют особого внимания и консультации специалистов.

Бог не оставит нас Своей любовью, даже если нас никто больше не любит. Мы должны воспринимать неприемлемое поведение так, как это делает Бог. Он ненавидит в нас грех, однако любит нас, и мы можем следовать его примеру — ненавидеть неприемлемое поведение нашего супруга, но продолжать любить его самого. —

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Нашей целью в браке должно быть создание гармоничных отношений между двумя личностями, несомненно, единственными в своем роде, каждый из которых привносит в брак свои личностные особенности. Каждый должен пытаться изменить то, что может быть изменено и улучшено, то есть то, что поддается корректировке. И все же многие наши несовершенства как были, так и останутся. Предприняв все возможные попытки преодолеть какой-либо недостаток, человек должен укрепить в себе установку смириться с ним как с реальностью, причем придерживаясь оптимистического взгляда на него. Душевное здоровье зависит от нашей способности принимать обстоятельства такими, какие они есть, если мы не в силах их изменить. При желании можно истерзать себя мыслью о какой-либо негативной ситуации, которая не поддается нашему контролю. А можно принять решение смягчить, по возможности, трудные обстоятельства.

Наверное, никому из нас не суждено встретить человека, полностью соответствующего нашим идеалам и мечтам. Следовательно, оба супруга должны довольствоваться созданным ими браком. Счастливый брак — это не союз двух совершенств, это союз двух людей, которые не делают трагедии из того, что между ними существуют различия.

Принятие другого человека таким, каков он есть. Обида

Безусловная любовь и принятие человека таким, какой он есть

Глава 9

Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.

(с) Alex_Odessa

Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
Безусловная любовь – это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе эгоисты и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.

Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что настоящая любовь – это безусловная любовь?

На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на сексуально-брачном рынке, часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же.

Тут важно понять, что

Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.

В данном случае, каждый в душе мечтает о высококачественном партнере, но наиболее качественных партнеров все равно никогда не хватит на всех желающих. (Подробно об этом читайте в книге В.Басуна: «Человек, как товар на сексуально-брачном рынке».)

Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько субъективно высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть, высокодуховным и высокоморальным чувством.

Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию. То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.

«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

Показываю на примере:
Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.

Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…», сразу возникает и другая — «как бы не было хуже….»

Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо!!! Понимаете?

Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!

Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:

Как принимать то, что есть, правильно.

Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и плохое, и хорошее. Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

«что такое хорошо, а что такое плохо»,

так как в этих оценках легко запутаться.
Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.
А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться».

Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.

Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?

Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –

если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.

Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
Меняться он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне избавиться от страха?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все».

Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».

Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Как научиться принимать человека таким какой он есть?

Не зря говорится, что любить родственников нужно на расстоянии. Ведь принимать человека таким, какой он есть, особенно если он, в свою очередь, совершенно бессознательно пытается контролировать всех и вся, не замечая своих собственных недостатков, очень сложно.

Философские и религиозные учения призывают относиться к своему ближнему, как к себе самому, потому как принять человека таким, какой он есть, можно лишь через аксиому — не бывает плохих людей, просто все разные. И действительно, когда нас одолевает страх или лень, мы ведь не «закипаем» от ненависти к самим себе. Напротив, находим сотни оправданий, почему это так.

Конечно, гораздо проще повозмущаться, проходя мимо антисоциальной группы бомжей или неформальной молодежи, и забыть, едва переступив порог своего дома. Эта ситуация так не травмирует нервную систему и люди не бросаются «на выручку» к ним, хотя считают данное поведение граждан вызывающим и выходящим за рамки приличия.

Увы, правила, принятые в обществе, весьма субъективны. И упомянутые выше категории граждан вполне счастливы в своем мире. Они такие, какие есть. Возможно, подобная картинка просто необходима, чтобы понять законы равновесия Вселенной, где все гармонично.

Мы не можем загодя знать, что добро, а что зло. Но навязывая свою точку зрения, пытаясь переделать естество других, вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть, мы точно не совершаем благого дела. Самой правильной в данном случае позицией будет спокойствие. Ведь никто не обязан соответствовать нашему ожиданию. Когда ничего конкретного от человека не ждешь, то и нервничать нет причины.

Легко принимать как данность идею вселенской любви, когда эти люди никак нас не касаются. Даже когда чье-то влияние пагубно сказывается на нас, можно избавиться от такого негативного воздействия. Относительно посторонних людей все предельно просто — мы сами выбираем с кем общаться. С ближайшими родственниками несколько сложнее.

Изменить в корне личность человека невозможно. Можно лишь договориться о некоторых условностях. Например, договориться не разбрасывать грязное белье, мыть за собой посуду. Но если особенности живущего рядом с нами человека серьезно ухудшают нашу жизнь — это неприемлемо. Каждый человек имеет право на свою индивидуальность, но и есть право выбора, принимать эти недостатки или нет.

То есть человек может быть плохим не в принципе, а только для нас. Не нужно стремиться к идеальному партнерству, если вести речь о супружеской паре. Важно, чтобы супруги принимали недостатки друг друга, чтобы обоих устраивала та модель поведения, которая уже существовала или к которой они пришли по обоюдному согласию.

Психологи считают, что не нужно ждать чудес от любимого человека. Понятно, что любовь слепа, но зачастую будущие супруги видят недостатки своей второй половины, но тешат себя надеждой, что после свадьбы все изменится.

Такая позиция зачастую характерна для жен алкоголиков, когда хочется верить, что из любви к жене, детям, человек остановится. Где-то, возможно, семья не распадается из жалости (он без меня пропадет) и женщина отдает себя в жертву пагубной болезни супруга. Таким образом, страдает и сама и дети.

Собственно принять — значит успокоиться и не реагировать на ситуацию негативно. Но это вряд ли получится. Так нужно ли принимать человека таким, какой он есть, если это ухудшает жизнь всех членов семьи? Гораздо важнее подумать о собственном благополучии и будущем детей.

Поэтому можно сделать вывод: когда дело касается безобидных привычек или физиологических особенностей, которые даны человеку от природы, то принять их можно и нужно. Мы не сможем повлиять на тембр голоса, громкий заразительный смех, заставить близкого мыслить по другому. Однако и у нас всегда есть выбор — принимать или нет.

Однозначного ответа на вопрос, как принимать человека таким, какой он есть, не существует, потому как полное принятие другого человека — это иллюзия. Мы всегда будем принимать других в соответствии с нашими убеждениями, что правильно, а что нет. Надо понимать, что воспитывая своих отпрысков, родители тоже передают им свое мировоззрение.

При создании семьи каждый вносит в этот союз свое видение, понимание, что хорошо, а что плохо. Вот тут очень важно новоиспеченным супругам научиться отделять зерна от плевел. Важно понять, нужно ли «ломать» друг друга в борьбе за господство того или иного мировоззрения. Критика бывает полезна, но только в том случае, когда она направлена не на личность, а на определенный поступок человека.

Зачастую один из супругов слишком многого требует от второй половины, не желая ничего менять в себе. Однако невозможно принятие другого человека без преломления той или иной ситуации к себе. В православных учениях тоже можно найти много мудрых советов на этот счет: Например, «нет плохого, есть то, что тебя огорчает».

То же самое касается и хорошего. Один и тот же поступок может кого-то огорчить, а кого-то порадовать. Или такой парадокс — если ты прав, то ты не прав. Действительно, нет необходимости с пеной у рта спорить и доказывать свою правоту. Это нужно лишь в редких принципиальных случаях. В остальном у каждого своя правда. Надо понимать, что никому не дано право, заключать партнера по браку в рамки собственных фантазий. Лучше проанализировать ситуацию и найти стимул, чтобы меняться самому.

В желании совершенствоваться лично может помочь лишь энергия любви. Это касается и пагубных привычек, как пьянство, наркотики и пр. Шантаж в данном случае не работает. Надо, чтобы родной человек понял, что о нем искренне беспокоятся.

Процесс принятия друг друга в семье обоюдный. И далеко не каждому из супругов дана мудрость, как не навязывая свою точку зрения вызвать в человеке осознанное желание что-то изменить в себе.

Сочувствие — принимайте других такими, какие они есть

Вам когда-нибудь было трудно где-то «вписаться»? Будь то в школе или на работе, в новой группе друзей или даже в вашей собственной семье, мы все можем испытывать чувство неприятия в то или иное время. С другой стороны, многие из нас могут вспомнить времена, когда у нас были проблемы с принятием кого-то другого.

Принятие — это способность видеть, что другие имеют право быть своей уникальной личностью. Это означает право на собственные чувства, мысли и мнения.Когда вы принимаете людей такими, какие они есть, вы отпускаете желание их изменить. Вы позволяете им чувствовать то, что они хотят чувствовать, позволяете им быть другими и думать иначе, чем вы. Все так или иначе разные. Как только вы поймете эту истину, вы можете перестать пытаться превратить их в людей, которыми вы хотите, чтобы они были, и начать принимать их такими, какие они есть.

Нелегко принять чужие чувства, когда люди действуют не так, как мы. У всех нас есть проблемы с принятием тех, кто не похож на других.Обучившись навыку сочувствия, мы сможем лучше понимать самих себя и тех, кто отличается от нас. Вот пять стратегий, как научиться принимать других:

1. Не пытайтесь контролировать чувства других. Вы когда-нибудь пытались помочь другим людям с их проблемами, но чувствовали, что, что бы вы ни говорили, вы не можете до них добраться? Может быть, вы пытались заставить их «видеть вещи по-своему» или «думать более рационально». В конце концов, они просто не смогли понять ваш образ мышления.Что ж, мне неприятно рассказывать вам об этом, но проблема была не в людях, которым вы пытались помочь, а, скорее, в вашем подходе к их помощи.

С чувствами нет правильного или неправильного ответа. Поэтому вместо того, чтобы пытаться контролировать или изменять чувства других людей, вы должны принять их чувства. Мы должны позволять людям испытывать чувства, не говоря им, как они должны себя чувствовать. Чуткие люди понимают, что чувства сложно контролировать, и принимают чувства людей такими, какие они есть.

2. Позвольте другим отличаться. Насколько скучной была бы жизнь, если бы все были такими же, как и все в мире? Если бы все выглядели одинаково, имели один и тот же характер, одинаковые интересы и одинаковый опыт, мы довольно быстро потеряли бы интерес к другим людям. К счастью, каждый из нас обладает уникальным набором качеств и характеристик, которые делают нас разными. Хотя мы знаем, что эти различия к лучшему, иногда мы чувствуем себя некомфортно из-за этих различий.Мы либо пытаемся изменить других людей, либо избегаем их, либо игнорируем.

Быть чутким — значит непредвзято относиться к этим уникальным различиям. В следующий раз, когда вы окажетесь рядом с кем-то, кто кажется вашей полярной противоположностью, поставьте перед собой задачу лучше узнать этого человека. Узнайте больше о нем или о ней, и вы выйдете из разговора с ощущением, что вы не такие разные, как, возможно, вы сначала думали. Вы почувствуете себя ближе к этому человеку, и в результате у вас будет гораздо больше возможностей сопереживать этому человеку.

3. Дайте вдумчивый совет. Как только вы научитесь давать другим право на собственные чувства и позволять им отличаться от других, вы сможете лучше давать вдумчивые и содержательные советы. Вы когда-нибудь пытались поговорить с другими людьми о своих проблемах только для того, чтобы они давали вам в ответ ужасный совет? Они отвечают так, что заставляет задуматься, слушали ли они вообще то, что вы сказали! Эти люди, вероятно, слушали, но они не вдавались в свои ответы.Или они позволяют своим чувствам мешать вашим. Чтобы проявлять сочувствие, вы должны научиться давать советы таким образом, чтобы они соответствовали уникальным чувствам, характеристикам и характеру других людей.

4. Не спешите судить. Легко смотреть на других и указывать на их недостатки. Иногда мы судим и критикуем людей, даже не осознавая этого. Более сложным и чутким ответом было бы указать на хорошее в каждом человеке. Когда мы принимаем других такими, какие они есть, это означает, что мы понимаем, что они делают все, что могут в данный момент.Помните, если бы они могли сделать что-то лучше, они бы это сделали.

5. Старайтесь не сравнивать. Ключ к принятию людей такими, какие они есть, — это научиться не сравнивать. Пытаться сравнить одного уникального человека с другим — все равно что сравнивать яблоки с апельсинами. К сожалению, все мы так делаем. Мы сравниваем себя с другими и сравниваем других людей с некоторыми стандартами. Теодор Рузвельт однажды сказал: «Сравнение — вор радости». Он имел в виду, что мы никогда не будем счастливы, если будем постоянно сравнивать себя с другими, потому что всегда будет кто-то лучше, умнее или богаче.Вместо этого мы должны признать, что каждый человек идет своим жизненным путем.

В следующий раз, когда у вас возникнут проблемы с принятием кого-то, запомните эти пять стратегий. Их использование поможет вам понять человека и стать более чутким. Когда вы практикуете принятие других, вы сможете сделать это привычкой. А когда вы сделаете принятие привычкой в своей жизни, вы станете более позитивным и счастливым человеком.

Хотите узнать больше? Conover Online предлагает целую линейку продуктов социального и эмоционального обучения.

Принять их такими, какие они есть

Я признаю это: будь то близко к дому или далеко, я бы хотел, чтобы некоторые люди были другими. В зависимости от того, кто они такие, я бы хотел, чтобы они перестали делать такие вещи, как оставлять открытыми дверцы шкафов на нашей кухне, присылать мне спам-сообщения или закрывать глаза на глобальное потепление. И я бы хотел, чтобы они начали относиться ко мне дружелюбнее или тратить больше денег на государственное образование. Даже если это не влияет на меня напрямую, я хочу, чтобы люди, которые мне небезразличны, были более энергичными, менее тревожными или менее самокритичными.

В чем вы хотите, чтобы люди были другими? Подумайте о близких вам людях — друзьях, семье, товарищах — а также о сослуживцах, водителях на шоссе, бизнесменах, типах СМИ, политиках и мировых лидерах. Подумайте о людях, которые не выполняют свою часть работы по дому, не предоставляют вам необходимое медицинское обслуживание, продвигают политическую политику, которая вам не нравится, если не презирает, и т. Д.

Это нормально — желать, чтобы другие были другими, точно так же, как это нормально желать, чтобы вы сами были другими (например,г., тоньше, богаче, мудрее). Это нормально — пытаться влиять на других умелыми и этичными способами.

Но проблемы возникают, когда мы склоняемся к праведности, сопротивлению, гневу, поиску недостатков, травле или любой другой борьбе.

В течение последних нескольких месяцев я писал JOT о своих личных топ-5 практиках (все занимают первое место), а именно: будьте внимательны, любите, принимайте хорошее, идите на зеленый свет и открывайтесь. «Раскрытие» — мой текущий фокус — означает расслабление в растущем чувстве связи, даже единства со всеми вещами.Это сложно сделать, когда мы боремся с другими людьми!

Вместо этого мы могли бы принять их такими, какие они есть, и такими, какими они не являются.

Принимать людей само по себе не означает соглашаться с ними, одобрять их, отказываться от своих прав или преуменьшать их влияние на вас. Вы по-прежнему можете предпринимать соответствующие действия, чтобы защитить или поддержать себя или других. Или вы можете просто позволить людям быть. В любом случае вы принимаете реальность другого человека. Возможно, вам это не нравится, вы можете не предпочитать это, вы можете грустить или злиться по этому поводу, но на более глубоком уровне вы мирны с этим.Уже одно это благословение. А иногда ваш переход к принятию может помочь стать лучше.

Как?

Выберите кого-нибудь, кто для вас важен. (Вы можете выполнять эту практику с несколькими людьми.) Мысленно, вслух или письменно говорите такие вещи и посмотрите, что вы чувствуете: «Я полностью принимаю вас. Бесчисленные причины, большие и малые, заставили вас задуматься. , говорите и действуйте так, как вы это делаете. Вы тот, кто вы есть. Я позволяю этому быть. Вы — факт, и я принимаю факты в моей жизни.Мы с вами являемся частью большего целого, и я тоже это принимаю ».

Если хотите, будьте более конкретными, назовите те аспекты этого человека, которые вас особенно беспокоят, например: «Я согласен с тем, что вы … храпите … оставляете свою одежду на полу … все еще злитесь на меня … … у меня мало естественного интереса к сексу … борются со мной изо всех сил в этом разводе … не очень понимаю меня … не хороший учитель для моего ребенка … нарушить закон … причинять людям боль в крупном размере.. . «(И помните, что вы все равно можете не соглашаться, просить или противостоять другим людям, принимая их полностью.)

Посмотри, сможешь ли ты терпеть то, что приходит тебе на ум, когда ты смягчаешься и принимаешь. Часто мы избегаем принимать других людей как способ избежать чувств, которые могли бы возникнуть, если бы мы широко открылись всему, что они есть, и всему, чем они не являются.

Подумайте, как вы запутались с этим другим человеком, пытаясь изменить его. Когда я делаю это сам, я осознаю свою правоту, позицию, суждения, напористость, раздражительность, узкие взгляды, обиды, стремления, обиды или раскаяние.Посмотрите, сможете ли вы отпустить некоторые, даже все эти затруднения. Откройте для себя облегчение, облегчение и мир, которые могут прийти, когда вы это сделаете.

Также подумайте, насколько вам нравится, когда вы чувствуете, что другой человек полностью вас принимает. Это прекрасный подарок, и мы можем сами дарить его другим, когда принимаем их. Представьте, как вы могли бы улучшить ваши отношения с кем-то, если бы этот человек почувствовал, что вы его полностью приняли. Принятие — это подарок, который отдаёт.

Дополнительную информацию см. На моем веб-сайте.

Как принять человека таким, какой он есть в отношениях — вдохновляющие советы

Фото Дезире Фавн

Один из путей к здоровым и успешным отношениям — искренне принимать вашего партнера таким, какой он есть. Однако большинство пар не осознают этого факта, потому что они либо слишком заняты поиском совершенства, либо слишком сосредоточены на недостатках своего партнера.

Если вы сейчас сталкиваетесь с теми же проблемами в отношениях, не волнуйтесь.Эта статья поможет вам найти различные способы их преодоления.

Вот несколько вдохновляющих советов, как научиться принимать человека таким, какой он есть в отношениях.

1. Относитесь к партнеру как к настоящему человеку.
И не только как предмет восхищения и владения. Принимать кого-то такими, какие они есть, не означает относиться к ним как к призу или аксессуару, который будет выставлен перед вашими сверстниками.

Относитесь к ним как к человеку, способному на любовь и заботу.Уважайте их как личность и принимайте как равных. Любите их так, как вы хотите, чтобы их любили, и будьте благодарны за то, что в вашей жизни есть такие, как они.

2. Уважайте их убеждения и признавайте их мнение.
Вам не обязательно всегда разделять одни и те же мнения и придерживаться одних и тех же убеждений. Как уникальные люди, вы должны иметь право на собственное определение мира вокруг вас и реакцию на него.

Принимать кого-то таким, какой он есть, означает признать тот факт, что вы всегда будете не соглашаться не только по одному, но и по многим вопросам — и это нормально.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: Как относиться к своей девушке с уважением

3. Примите их недостатки и признайте их недостатки.
Но будьте осторожны: есть большая разница между принятием чьей-либо слабости и прощением оскорбительного поведения человека.

Первый рассказывает о том, как вы принимаете физические и эмоциональные слабости своей второй половинки. Например, ваш партнер может быть не таким талантливым, как вы, или он не разделяет вашего уровня уверенности в общении.Все это можно выучить со временем.

С другой стороны, последний говорит о том, как кто-то может эмоционально и физически оскорблять свою вторую половину. Принять эти недостатки — значит позволить им причинить вам боль, потому что вы все еще надеетесь, что они изменятся. Это опасные и токсичные отношения, с которыми нельзя мириться.

Фото vait_mcright

4. Не заставляйте их меняться, а помогайте им становиться лучше.
Это несправедливо со стороны кого-то заставлять другого человека изменить свой образ жизни.В конце концов, все мы уникальные личности, идущие разными путями и руководствуясь разными верованиями.

Как партнер, вы должны уважать эти различия. Если вы знаете, что их решения и их образ жизни не причиняют им вреда, вам просто нужно их принимать и любить такими, какие они есть. С терпением и уважением они вырастут и со временем станут лучше.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов вдохновить вашего партнера измениться к лучшему

5.Знайте их историю и понимайте их мотивы.
Иногда вы никогда не поймете, почему они делают то, что делают. Всегда будут решения, которые могут сбить вас с толку, и бывают даже моменты, когда вы начинаете сомневаться в их собственном здравомыслии только потому, что они не согласны с тем, как вы хотите, чтобы что-то делалось. Так как же с этим справиться?

Вы должны знать, откуда они пришли и что сделало их такими, какие они есть. Вы должны знать их историю и уважать уроки, которые им преподала их жизнь.Доверьте им поступать правильно не только потому, что вы их любите, но и потому, что вы в них верите.

6. Никогда не сравнивайте их с другими людьми из вашего прошлого.
Никогда не сравнивайте их с людьми, которых вы встречали и любили в прошлом. Для других это окончательный отказ от сделки и, вероятно, самое болезненное и обидное, что вы когда-либо делали со своим партнером.

Любите их такими, какие они есть, и не ищите большего. Отойдите от прошлого и примите этого человека в своем настоящем.Если вы не можете этого сделать, значит, вы не заслуживаете их любви.

7. Любите их такими, какие они есть внутри.
Что заставило вас полюбить их в первую очередь? Дело не в их внешности, а в том, что внутри них — в их сердце и душе, их личности, их улыбке и мелочах, которые делают их особенными.

Любовь не слепа. Фактически, это помогает людям увидеть все, чего им не хватало на протяжении всей своей жизни: уникальную и особенную душу, которая принесет в их дни подлинное счастье и радость.

8. Поймите, что их прошлое не определяет их.
Все, что они делали в прошлом, не имеет ничего общего с вашим настоящим, особенно когда речь идет о ваших отношениях. Люди меняются, и им позволяют прощать ошибки и плохие поступки, которые они сделали много лет назад.

Их прошлое может быть частью их личности, но вы не можете судить их за это. Что вы можете сделать, так это дать им почувствовать, что вы принимаете их такими, какие они есть сейчас.

9.Будьте терпеливы и дайте им время подрасти.
Зрелость может иметь огромное значение для того, чтобы отношения продолжались, но есть пары, которые не разделяют одинаковый уровень понимания и опыта, особенно если у них есть разница в возрасте.

Независимо от того, насколько вы совместимы, иногда разница в уровне зрелости может плохо сказаться на отношениях. Ваша роль как человека постарше и опытнее такова: ждать их. Будьте терпеливы и помогайте им стать лучшими людьми, которыми они должны быть.

Фото JillWellington

10. Гордитесь тем, кем они стали, и покажите это.
Гордитесь своим партнером тем, кто он есть и кем стал. Знание своего прошлого, их историй и борьбы, с которой они отважно столкнулись, делает им комплимент за хорошо выполненную работу.

Лучший способ принять человека таким, какой он есть в отношениях, — это радоваться его достижениям и показать миру, что вы им гордитесь.

Помните, нет другого идеального и милого поступка, чтобы показать свою любовь к кому-то, кроме как сказать ему, что он совершенен в своем несовершенном виде.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

6 способов принять других такими, какие они есть

6 способов принять других такими, какие они есть

Когда дело доходит до позитивной жизни, ключевым моментом является принятие, особенно принятие других.Лично мне иногда трудно принять других. У меня есть склонность думать, что мой путь — лучший способ, и когда другие не согласны или действуют так, как я не могу понять, я часто критикую или осуждаю. Мне нравится думать о себе как о принимающем человеке, но иногда я понимаю, что это не так.

У всех нас бывают моменты, когда мы изо всех сил пытаемся принять других такими, какие они есть (особенно тех, кто нам наиболее близок), но большинство из нас признает, что более активное принятие других — это один из способов сделать наши отношения с другими более позитивными.Чем больше мы принимаем, тем больше могут процветать наши отношения. И чем больше процветают наши отношения, тем больше положительного опыта мы получим от других.

В последнее время я много думал о том, как мне стать более восприимчивым человеком. Я хочу открыть свой разум новым способам видения вещей, новым способам понимания тех, кого я люблю больше всего. Есть много способов стать более восприимчивым, но вот шесть вещей, которые я собираюсь делать, чтобы увеличить принятие в своей жизни:

1. Следи за своими мыслями. Подумайте, о чем вы думаете. Я часто думаю о других людях, осуждая их, даже не осознавая этого. Я буду работать над тем, чтобы уделять больше внимания своим мыслям и делать все возможное, чтобы подтолкнуть их к беспристрастному, более приемлемому направлению.
2. Ищите позитив. Неприятие других — результат того, что вы видите в них негатив. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, почему кто-то другой, я собираюсь сосредоточиться на том, что хорошего в этом человеке, его / ее выборе и действиях.Мой путь не всегда лучший.
3. Избегайте дихотомии «правильный / неправильный». Очень заманчиво видеть мир в черно-белом цвете с правильным и неправильным подходом к вещам, но это не так. Вещи не обязательно должны быть правильными или неправильными, если я принимаю их такими, какие они есть. Я перестану называть свой путь «правильным».
4. Перестань судить себя. Наши суждения о других часто являются результатом нашей личной критики. Если я перестану заставлять себя действовать «правильно», я перестану оказывать давление и на других.Не судить себя или других — важный шаг к принятию.
5. Сосредоточьтесь на настоящем. Неприятие может возникнуть из сравнения вещей с прошлым. Я не буду думать о том, что было раньше, и стараюсь жить соответственно; Я подумаю сейчас. Сравнение вещей с прошлым всегда мешает принять то, что есть.
6. Измените ситуацию. Я спрашиваю себя: что, если бы кто-то осуждал меня и не принимал меня? Как бы я себя чувствовал? Я запомню эти вопросы в следующий раз, когда не приму других.Я представлю, как кто-то постоянно говорит мне, чтобы я притормозил (и как это будет раздражать!).

Так легко абстрактно думать о себе как о принимающем человеке, но когда дело доходит до ваших повседневных взаимодействий, действительно обращайте на них внимание и спрашивайте себя, принимаете ли вы других такими, какие они есть. Вы действительно их принимаете? Вы действительно не думаете, что ваш способ ведения дел — лучший?

Чем больше я использую эти шесть тактик в своей жизни, тем больше я становлюсь более восприимчивым к другим.Я более любящий, более снисходительный, более добрый. Я обнаружил, что единственный способ вести позитивную и настоящую жизнь — это принимать то, что есть, — то, что вы определенно не сможете сделать, если не принимаете других такими, какие они есть.

Дани запустила PositivelyPresent.com в 2009 году, когда решила изменить свою жизнь и начать сосредотачиваться на позитиве, живя настоящим моментом. Positively Present фокусируется на позитивной жизни в настоящий момент, и с момента своего запуска сайт личного развития Дэни вырос и продолжает влиять на жизни людей по всему миру.Дэни недавно опубликовала свою первую книгу «Оставайся позитивным: ежедневные напоминания позитивного настоящего». Чтобы узнать больше, посетите StayPositive365.com.

Важность принятия людей там, где они есть

Недавно я был в ситуации, когда действия другого человека сбивали меня с толку, обижали и расстраивали. Я потратил так много времени на осуждение этого человека, мне было грустно, что этот человек вел себя не так, как я ожидал, я был строг к себе и задавался вопросом, что я мог сделать, чтобы заставить этого человека вести себя таким образом.Я должен заметить, что все это поведение, которое, как я знаю, принесет мне только больше страданий, но я верю, что сложные ситуации всегда являются проверкой, чтобы увидеть, как много мы узнали на нашем жизненном пути.

Я очень, очень много работал, чтобы освободить этого человека и простить этого человека, и по какой-то причине мне было трудно добраться до места покоя. Лишь несколько недель назад урок из Курса чудес изменил все: Принимайте людей там, где они есть .Эта концепция переместила меня из осуждающего, эгоистического мышления обратно в место любви и сострадания. Я сразу почувствовал, что смотрю на этого человека впервые, и увидел, что он просто делал все, что мог в данный момент. Заряд исчез, и теперь я чувствую себя освобожденным от душевных страданий, которые я испытывал. Какое облегчение.

Затем я начал понимать, что включение этого принципа в каждого человека, с которым мы вступаем в контакт, создаст гораздо больше понимания и сострадания в этом мире.

Принятие того, где находятся другие люди, означает отказ от суждений и ожиданий в отношении того, как, по вашему мнению, люди должны действовать. Это также означает избавление от комплексов неполноценности, которые мы накапливаем, когда чувствуем себя более развитыми духовно, умственно и эмоционально. По правде говоря, мы никогда не узнаем полностью, что происходит в чьей-то жизни. Мы не знаем всей правды и всех их историй. Хотя во многих случаях мы пытаемся написать собственные версии их историй, чтобы они отвечали интересам нашего эго.Я тоже виноват в этом.

Что мы действительно знаем наверняка, так это то, что мы все просто делаем все, что в наших силах, в данных обстоятельствах. Нам всем дали очень разные жребии в жизни, и поэтому мы по-разному справляемся с тем, что бросает нам жизнь. Главный ключ здесь в том, что не наша работа — судить других за то, как они справляются с жизнью, и даже не наша работа — пытаться изменить людей, чтобы сделать их «лучше» или более терпимыми. Наша работа строго состоит в том, чтобы постоянно жить в собственном свете, любви и правде.

Когда мы принимаем других такими, какие они есть, мы даем им возможность найти свой собственный путь и познать свою истину. То, что мы принимаем и любим других такими, какие они есть, не означает, что мы должны участвовать в их историях или менталитете. С принятием и состраданием приходят здоровые границы.

Если вы испытываете трудности в отношениях или в ситуации с другим человеком, попробуйте переключить свое мышление, чтобы позволить ему просто быть там, где он находится на их пути в данный момент. Не пытайтесь их изменить, не позволяйте себе увлекаться их историей.Просто примите. Обратите внимание на то, что происходит, и дайте мне знать в комментариях!

xoxo,
Мишель

Позвольте другому человеку быть таким, какой он или она

Опыт любви создается даром безоговорочного принятия и признательности. Это позволить кому-то быть таким, какой он есть. К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Некоторых людей и то, что они делают, очень трудно принять. К счастью, неприятие — это иллюзия. В любой момент люди остаются такими, какие они есть, принимаете вы их или нет.Это также верно и для другого человека в ваших отношениях. Каким бы трудным ни был этот человек, он все равно остается таким, какой он есть. Как вы относитесь к этому человеку, совершенно не имеет значения. Ненависть к тому, как кто-то есть, ничего не меняет. Этот человек остается таким, какой он есть. Принятие — это не что иное, как примирение с истиной.

Когда вы примирились с правдой о том, каков кто-то, вы можете видеть, что вам нужно делать, и вы можете взаимодействовать с ним, оказывая поддержку.Когда вы сражаетесь так, как есть, вы создаете состояние расстройства. Вы теряете способность ясно видеть и взаимодействуете таким образом, чтобы создавать противодействие и сопротивление самому себе. Мы думаем, что если мы просто достаточно расстроимся, другой человек каким-то образом уловит намек и станет именно таким, каким мы хотим его видеть. Очевидно, этого не происходит. Фактически, чем больше вы сопротивляетесь тому, как кто-то есть, тем хуже становится этот человек.

Посмотрите, что вы чувствуете, когда кто-то сопротивляется или пытается изменить вас.Как ты относишься к переменам? Ты не хочешь. Вы расстраиваетесь и сопротивляетесь. Вы можете меньше заботиться об изменениях. Вы также становитесь более осуждающими и критичными по отношению к человеку. То же самое происходит, когда вы сопротивляетесь кому-то другому. Затем этот человек получает травму и возводит стены своей защиты. Затем автоматически этот человек либо сопротивляется, либо атакует, либо уходит. Этот человек действует так же, как и вы, когда кто-то сопротивляется или пытается изменить вас. Когда вы не можете примириться с правдой о том, как кто-то есть, вы разрушаете любовь и ухудшаете свое положение.Вы подпитываете цикл конфликта. По мере того, как этот цикл растет, переживание любви исчезает. Отношения страдают, и всем больно. Жизнь превращается в одно большое расстройство, а другой человек кажется причиной. Но это неправда. Другой человек такой, какой он есть. Причина огорчения — ты. Вы расстраиваетесь, не позволяя другому человеку быть таким, какой он есть.

Сопротивляться правде — все равно что требовать, чтобы у зебры выросли пятна или чтобы солнце не зашло.Сопротивление правде ничего не меняет. Это просто приносит больше страданий. Когда вы отказываетесь от своих требований о том, каким должен быть человек, и примиряетесь с тем, какой он или она есть, вы отпускаете свое расстройство. Вы восстанавливаете способность видеть, что нужно делать. Позволить кому-то быть таким, какой он есть, — это акт предоставления разрешения, декларация разрешения. Он говорит: «Я даю вам полное разрешение быть таким, какой вы есть, и я отказываюсь от своего права жаловаться на это навсегда». Это не значит, что вам нравится, каким является человек, или вы одобряете то, что он делает.Это просто означает, что вы примирились с правдой. Как только вы позволите другому человеку быть таким, какой он есть, вы можете обнаружить, что он не тот человек, на котором вы хотите жениться. Это нормально.

Вы можете позволить человеку быть таким, какой он есть, в другом месте. Не нужно задерживать дыхание в ожидании чуда. Вы можете позволить человеку быть таким, какой он есть, и продолжать жить своей жизнью.

Вам также не нужно давать человеку все, что он требует.Вы не должны позволять человеку делать то, что он хочет делать. Иногда нужно сказать «нет». Иногда вам нужно занять твердую позицию, чтобы вас не сбило с толку. Делайте все, что вам нужно, чтобы ваша жизнь работала. Просто убедитесь, что человек чувствует себя любимым, принятым и оцененным в процессе. Когда вы сопротивляетесь кому-то, вы создаете сопротивление самому себе, и это все время идет в гору. Когда вы можете принять и ценить кого-то, вы создаете атмосферу сотрудничества и поддержки.Так что отпустите свои требования о том, каким должен быть человек, и позвольте ему быть таким, какой он есть. Затем делайте все, что вам нужно.

Пример

Марси имела привычку не сдерживать свое слово, и Рэнди это ненавидел. Он сделал все, что мог, чтобы она изменила это, но ничего не помогло. Она продолжала нарушать свои обещания, а Рэнди продолжал расстраиваться.

Наконец, он понял, что Марси была такой, какой она была, и, вероятно, никогда не сдержит свое слово. Ему это не нравилось, но он понимал, что не сможет ее изменить.

Затем у Рэнди был выбор. Он мог либо продолжать расстраиваться, что к настоящему времени явно разрушало их отношения, либо он мог перестать пытаться изменить Марси и принять ее такой, какая она есть.

Чтобы принять ее, он должен был пожелать, чтобы она никогда не сдерживала свое слово перед ним. Ему пришлось отказаться от своих ожиданий относительно того, какой она должна быть, и примириться с тем, какой она была.

Он решил встретиться с Марси и фактически разрешил ей никогда не сдерживать свое слово.Он ненавидел это делать, но знал, что должен это сделать. Кроме того, Марси будет делать то, что хочет, независимо от того, даст ли Рэнди ей разрешение или нет.

Итак, он стиснул зубы и дал ей разрешение. Он сказал: «Марси, тебе больше никогда не придется сдерживать свое слово. Я надеюсь, что ты сдержишься, но если ты этого не сделаешь, я не буду жаловаться».

Затем Рэнди занялся своими делами, чтобы ему не приходилось зависеть от Марси.

Через несколько дней Рэнди заметил, что больше не расстраивается, когда Марси не сдержала свое слово.Когда она сдержала слово, это был приятный сюрприз.

Когда Рэнди отказался от своих требований и ожиданий относительно того, какой должна быть Марси, его расстройство прошло, и его отношения начали налаживаться. По иронии судьбы, Марси начала сдерживать свое слово.

Действия, которые необходимо предпринять

Обратите внимание, что другой человек в точности такой, какой он есть, нравится вам это или нет. Обратите внимание, насколько неуместны ваши чувства.
Обратите внимание, сколько вы боролись и сопротивлялись тому, какой является этот человек.Обратите внимание на конфликт, который вы создали своим сопротивлением.
Отпустите свои требования о том, каким должен быть этот человек, и примиритесь с тем, какой он есть. Дайте ему полное разрешение быть таким навсегда.
Помните, что принятие — это не что иное, как подчинение истине. Вам не обязательно нравиться этот человек, и вам не обязательно жить с ним. Вам просто нужно смириться с правдой.
Дайте всем людям в вашей жизни полное разрешение быть такими, какие они есть.Работайте с этим, пока не сможете.

Принимайте людей такими, какие они есть, вместо того, чтобы пытаться их изменить

Вы когда-нибудь пытались кого-то изменить? У меня есть.

Дело в том, что я всегда думал, что я из тех людей, которые всегда будут принимать людей такими, какие они есть.

Когда я понял, что активно пытаюсь изменить в своей жизни нескольких людей, самых близких мне людей, я очень расстроился. Я не воспринял это хорошо.

Этот пузырь принятия, который я считал частью моей жизни, лопнул мне прямо в лицо.

Я верю, что каждый человек имеет право быть тем, кем он хочет быть. Честно говоря. Так что случилось?

В моей повседневной жизни некоторые вещи, которые делали люди в моем окружении, заставляли меня чувствовать, что мои потребности не удовлетворяются.

На самом деле произошло то, что я был слишком эгоистичным, чтобы видеть, что люди просто живут своей жизнью, и то, что что-то другое подходит мне больше, не означает, что они делают что-то не так.

Я стал фанатиком эгоистичного самообладания, у которого была только одна миссия: заставить других людей адаптироваться ко мне, моим потребностям и моему расписанию.Ужасно … Я знаю, мне до сих пор стыдно за то, что я был таким.

Я солгал себе, что так сильно забочусь о других людях, и поэтому я пытался «вдохновить» и «мотивировать» их стать лучшими версиями самих себя, в то время как на самом деле я пытался превратить их в то, что, как я думал, они должны быть или нуждался в них быть.

4 причины, по которым вам следует прекратить попытки изменить людей

1. Это невозможно

Вы не можете никого изменить. Вы просто не можете этого сделать.Даже если кто-то хочет измениться, это могут сделать только они.

Нет ничего, что вы могли бы спланировать, сказать или сделать, что могло бы заставить человека по-настоящему измениться, пока в его сознании не произойдет что-то, что вызвало бы его потребность в изменениях.

Некоторое время может показаться, что человек изменился, потому что кто-то, кто любит вас, вероятно, захочет подшутить над вами и постарается изо всех сил быть тем человеком, которым вы хотите, чтобы он был.

Тем не менее, это не может длиться вечно. Есть много элементов, которые объединяются, чтобы сделать человека таким, какой он есть, и вы не можете просто изменить то, что уже составляет огромную часть вашей личности.

См. Также: 6 признаков, которые он никогда не изменит

2. Это расстраивает и утомляет

В вашем уме достаточно негатива из-за того, что вы судите кого-то, поэтому попытки изменить его и неудача вызовут еще больше.

Я знаю, что вы думаете, что вы все поняли и что у вас есть идеальная стратегия, которая поможет этому одному человеку измениться.

Когда вы пытаетесь сделать то, что запланировали, какое-то время может показаться, что это сработает. Однако, как уже было сказано о первой причине, это не продлится долго.Введите разочарование.

Ты будешь так зол и за что? Вы будете сердиться на человека, который только пытался изменить себя в соответствии с вашими потребностями, но потерпел неудачу.

Будет так много смешанных эмоций, и вы ничего не сможете сделать, чтобы не допустить ухудшения ситуации.

После того, как вы сделаете это пару раз, вы будете очень измотаны. Брось, это не работает.

3. Вам необходимо сосредоточить свою энергию на работе над собой

Один из важнейших шагов в обучении принимать других людей — это научиться принимать себя.Всю дополнительную энергию, которую вы получите от того, чтобы не пытаться изменить других, следует сосредоточить на попытках улучшить себя.

Используйте все это время и силы для своего личностного роста, а не тратите их на то, что никогда не было даже возможным.

Перестаньте указывать на все, что не так с другими людьми, и внимательно посмотрите на себя. У каждого есть то, что можно изменить к лучшему.

Направьте свою энергию на то, чтобы помочь себе стать лучше, вместо того, чтобы навязывать ее другим людям.

Когда дело касается доброты и любви, перемены могут быть удивительными. Каждую идею о том, как один человек может измениться к лучшему, следует применять к себе, а не к другим.

См. Также: Советы по уходу за собой: как полюбить заботу о себе

4. Вы бы не хотели, чтобы кто-то пытался вас изменить, не так ли?

Изменить нелегко. Это требует много работы, даже когда вы этого хотите. Представьте, что кто-то другой, любимый вами человек, заставляет вас измениться, потому что вы не соответствуете его идеализированному образу того, кем вы должны быть.Ужасно звучит, правда?

Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Это действительно работает.

Не навязывайте другим свои убеждения, отношения или мнения. У каждого свои, и они не навязывают их вам.

Избавьтесь от этой порочной привычки, задав себе один простой вопрос: какое у меня право заставлять кого-либо меняться?

Нет, точно так же никто не имеет права принуждать вас к изменению.

См. Также: 5 признаков, которые помогут радикально изменить вашу жизнь

10 способов принимать людей такими, какие они есть:

1.Уважайте их индивидуальность

Каждый человек уникален. Красота этого мира в том, что все разные, сочетание разных достоинств, недостатков, характера, воспитания…

Есть много вещей, которые делают нас такими, какие мы есть. Любить кого-то — значит уважать то, кто он есть, и все, что делает их такими.

Вы не можете принять одну часть кого-то, не приняв другую. Все, что вы видите, является частью целого — их интересной, уникальной личности.

Все видят мир по-разному, и их точка зрения сильно влияет на их поведение, и, что наиболее важно, каждый имеет право вести себя в соответствии со своими убеждениями, желаниями, желаниями и потребностями.

2. Отпустите свои идеалы

В вашей голове есть определенный образ того, какими должны быть другие люди. Чем больше вы контролируете, тем сильнее вы навязываете им этот образ, подталкивая их становиться теми, кем, по вашему мнению, они должны быть.

Дело в том, зачем вам вообще думать о том, кем или кем должен быть кто-то еще, кроме вас?

По большей части ваше принятие других — это осознание того, что вы не можете решать, какая из возможных версий лучше всех, кроме вас самих.

Вам абсолютно необходимо отпустить этот образ и эти идеалы. Не только для других, но и для вас самих, потому что принятие себя имеет решающее значение для того, чтобы научиться принимать других.

3. Поставьте себя на их место

Вы когда-нибудь спорили с кем-нибудь и в какой-то момент спора начинали придумывать все, что они могли сказать вам, чтобы доказать свою точку зрения? Для нас, людей, естественно проявлять сочувствие и сострадание.

Лучший способ по-настоящему понять, откуда родом ваши близкие, — это поставить себя на их место.Если вам кажется, что у вас проблемы с принятием людей такими, какие они есть, вам следует попробовать сделать это.

Представьте, что вы они. Постарайтесь обдумать как можно больше деталей, которые являются частью их жизни, и подумайте, как бы вы поступили в этой конкретной ситуации.

Чаще всего это заставит вас понять, что у них все хорошо, учитывая обстоятельства. Понимание людей поможет вам принять их.

4. Сосредоточьтесь на их хороших сторонах

Чьи-то недостатки легко заметить.Они есть у всех, и обычно они довольно очевидны.

Если вы хотите двигаться в принимающем направлении, вам нужно меньше сосредотачиваться на недостатках людей и больше сосредотачиваться на их хороших сторонах.

Есть много мелочей, которые могут раздражать человека, но давайте будем честными; в них есть еще много прекрасного.

Обычно мы принимаем как должное все, что кто-то делает хорошо, и акцентируем внимание на том, что он делает неправильно. Если вы перестанете это делать, будет намного легче принимать людей.

Имейте в виду, что человек, которого вы судите, вероятно, много работает, чтобы делать все, что у него получается хорошо. Они не могут быть идеальными, как никто.

5. Будьте благодарны за их наличие

При этом практикуйте благодарность. Примите сознательное решение начать больше благодарить за все, что эти люди представляют в вашей жизни.

Когда вы думаете обо всем, что в них положительного, и обо всех положительных способах их влияния на вашу повседневную жизнь, начните проявлять больше благодарности.

Сосредоточение внимания на недостатках людей — не только неправильный способ поддерживать отношения, но и удерживает вас от признания их за все прекрасное, что они дают вам, и за каждый замечательный способ, которым они улучшают вашу жизнь.

6. Будьте сострадательными

Не существует дихотомий «правильно / неправильно». Вам следует избегать думать о мире, людях в вашей жизни и обо всем, что они делают или не делают, черным по белому. Так никогда не бывает. Всегда так много серой зоны.

Не обращайте внимания только на последствия того, что кто-то сделал; вместо этого постарайтесь проявить сострадание к их обстоятельствам.

Сочувствуйте тому, что ваши близкие переживают в своей жизни, потому что неприятие обычно происходит из-за недостатка сострадания и понимания.

7. Прекратить сравнения

У каждого свой образ жизни. В сознании большинства людей существует определенное представление о том, кем они хотят быть и какие люди им нравятся.

Если вы постоянно сравниваете людей в своей жизни с тем, что у вас есть в голове, кем ВЫ должны быть, они, вероятно, никогда не пройдут этот тест.

Нет никаких причин для того, чтобы кто-то подходил так, как, по вашему мнению, вы должны прожить свою жизнь.

Перестаньте сравнивать других людей с собой, а также перестаньте сравнивать их с кем-либо еще. Опять же, каждый человек уникален, и у каждого свои жизненные обстоятельства.

8. Принимайте их и все, что они делают

Единственный способ прожить свою настоящую жизнь, наполненную позитивом и любовью, — это принять. Принятие себя на первом месте, и оно напрямую связано с вашей самооценкой.

Люди, которые принимают себя, могут быть более открытыми для принятия людей такими, какие они есть, во всем, что они делают в своей жизни.

Мы можем думать, что мы принимающий, любящий человек, но наше повседневное общение может показать обратное. Обратите внимание на то, чтобы слушать, понимать и искренне принимать людей, с которыми вы живете, взаимодействуете или работаете.

9. Вспомните, зачем они вам вообще нужны в жизни

Есть причина, по которой вы выбрали кого-то, чтобы стать частью вашей жизни. Они привлекли вас чем-то, что вызывало у вас желание заставить их остаться. Подумайте об этом, когда решите, что они должны измениться.

Вы любили их такими, какими они были вначале, хотя теперь вы понимаете, что есть вещи, которые вас беспокоят, но помните все, что в первую очередь привлекало вас к ним.

Если это ваша семья и вы обязаны проводить с ними время, то помните, какое значение они имеют в вашей жизни.

10. Следи за своими мыслями

Никто никогда не решает стать неприемлемым человеком. Эти деструктивные мысли медленно, одна за другой, накапливаются в вашем уме, пока вы не обнаружите, что слишком негативно относитесь к поведению своих близких.

Если вы начинаете становиться чрезмерно критичным, помните, что критика в отношении других обычно является результатом нашей личной критики. Суждения других часто исходят из суждений самих себя.

Блокируйте негативные мысли, мгновенно думая позитивно, запоминая все, что вы узнали, читая эту статью.

Первый раз, когда вы делаете это, может показаться вам странным, но как только вы привыкнете к положительным выводам вместо отрицательных, это станет регулярной частью вашего мыслительного процесса.

Все сводится к следующему…

Вы должны позволять другим отличаться. Мир был бы невероятно скучным, если бы у всех нас были одинаковые убеждения, интересы и поведение.

Независимо от того, насколько вам может быть некомфортно из-за определенного образа жизни, который кто-то выбирает, или определенных вещей, которые он делает, которые вы не считаете лучшим выбором, вы все равно должны позволить им выбрать свой собственный путь.

Если вы похожи на меня, вы пытаетесь заставить людей смотреть на вещи по-вашему.

Мне постоянно кажется, что нет возможности связаться с ними, кажется, что вы не можете связаться с ними, и вы продолжаете искать способы сделать именно это.

Ненавижу быть тем, кто расскажет вам об этом, но редко бывает только правильное и неправильное, и ничто не делает вас достаточно компетентным, чтобы решить, что кому-то следует или не следует делать.

Это не ваша работа — контролировать, что чувствуют другие люди, какие флюиды они получают от мира или какой выбор они делают, чтобы прожить свою жизнь так, как они считают нужным.

Как бы сильно вы ни любили кого-то, это не дает вам права пытаться изменить его.

См. Также: Истина в том, что нельзя изменить человека, любя его сильнее

Единственный правильный выбор — это принимать людей такими, какие они есть, и мотивировать их жить своей лучшей жизнью, любя их и заботясь о них, а не говоря им, как они должны жить.

Важный отказ от ответственности: Запугивание, домогательства, словесные или физические оскорбления недопустимы.