Как поссориться с парнем чтобы он был виноват: Как поссориться с парнем без повода — Отношения

Как поссориться с парнем чтобы он был виноват: Как поссориться с парнем без повода — Отношения

Содержание

5 красивых способов бросить парня

Ведь так хочется, чтобы эти отношения и их финал не стали мрачным воспоминанием. Итак, как красиво бросить парня?

Расстаться во время ссоры
Существует множество способов красиво бросить парня. Для начала нужно на это решиться. И когда решение расстаться принято, нужно определиться, есть ли желание сохранить с этим человеком дружеские отношения. Если такого желания нет, то самый простой способ расстаться — это в пылу очередной ссоры сказать ему о своем решении. Конечно, такое расставание будет означать полный и окончательный разрыв отношений, и о дружбе в дальнейшем не будет и речи. Но абсолютно сжигать все мосты и поступать именно таким образом нужно только в случае уверенности, что этот парень совсем не нужен.

Плавное расставание
Можно попытаться расстаться не резко, а плавно и постепенно. Так, сначала нужно перестать звонить, затем стоит прекратить любое общение в Интернете, потом нужно встречаться все реже и реже. В результате, рано или поздно, парень заметит, что происходит что-то неладное и прямо спросит об этом. Тогда и нужно сказать ему о своем решении, но сделать это нужно очень мягко. Скорее всего, он все поймет, и появится шанс остаться друзьями. Но возможен и другой вариант развития событий: парень, может устать от того, что его постоянно игнорируют, и сам бросит свою девушку.

Рассказать о другом парне
Некоторые девушки для того чтобы красиво бросить парня, говорят, что у них появился другой. Этот способ вполне удобен, так как обычно не вызывает у парней лишних вопросов. Хотя не стоит использовать такой способ разрыва отношений для парней с взрывным, неуравновешенным характером. Как знать, что они готовы сделать в порыве гнева со своей девушкой или с тем парнем, которого вдруг увидят рядом с ней. А вот со спокойным парнем вполне можно расстаться таким образом. Главное — сделать упор на том, что сам-то парень неплох, и он не виноват, что так вышло.

Спровоцировать скандал
Можно найти причину разрыва отношений и в самом парне. Это такой вариант красиво бросить парня, при котором акцент делается на его недостатках, и в расставании обвиняют только его. Конечно же, этот вариант также не подразумевает развитие дружеских отношений в дальнейшем. Придираться в этом случае нужно абсолютно ко всему. Он не так все делает, не так говорит, не так себя ведет, не так мыслит. Можно цепляться к любой мелочи. Таким образом, рано или поздно, получится спровоцировать парня на конфликт. Тогда он тоже выскажет прямо все, что думает о своей девушке. Именно сказанные им в порыве гнева слова и помогут его бросить. Главное — сделать упор на том, что все происходит исключительно по его вине.

Если во время ссоры он вдруг перейдет на крик — значит, самое время направлять разговор в нужное русло, чтобы окончательно поссориться и наговорить кучу гадостей в ответ. Как результат — окончательное и бесповоротное завершение отношений. Если в будущем парень и будет искать пути к примирению, то ситуация окажется полностью в руках девушки. Все будет так, как захочет она.

Честный разговор
Но все-таки, лучше расстаться без скандалов и ссор. Правильнее и красивее всего честно объяснить парню, что вы не подходите друг другу, и лучше расстаться сейчас, пока еще нет семьи и детей, пока каждый может найти себе другого спутника жизни. Также можно убедить парня, что лучше расстаться друзьями, а не врагами, а также дать понять, что эти отношения всегда останутся в душе, как приятное воспоминание.

Как поссориться с парнем чтобы он был виноват

На всю голову умные девицы хотят поссориться с парнем, чтобы он был виноват. Они провоцируют словесную перепалку, оставляя его в дураках. Для чего? Чтобы уйти.

И не надо мне вещать про детский лепет.

Мол, если захочет, ручкой помашет.

Так нет ведь, некоторые барышни придумывают изощренные хитрости, нарочно провоцируя скандал.

Итак, как поссориться с парнем, чтобы он был виноват?

А потом свалить туда, где за ничего можно получить сразу все.

Привожу Вам конкретные примеры из обыденной жизни.

* Андрей, ты стал ко мне равнодушен. Я чувствую себя одиноко. Больше так жить не могу. Мы расстаемся.

* Почему ты не сообщил, что на днях приедет твоя мама? Видимо, я тут не хозяйка.

* Я не хочу ссориться с тобой, но мне стало холодно в постели. Виноватым ты себя не считаешь. Значит, мне стоит уйти.

Чтобы поссориться с парнем, лучшим решением будет ко всему придираться.

Причем делать это необходимо артистически- со слезами на глазах.

Тут хочешь-не-хочешь почувствуешь себя виноватым.

Провоцируя ссору, запаситесь гранитными аргументами.

Раздувайте скандал из недостатков, которыми парень обладает.

Если он зарабатывает мало, сорвитесь на крик, дескать, жизнь у Вас одна, и нет желания есть макароны по-флотски.

Ссора с парнем Вам обеспечена если Вы сошлетесь на то, что Вас не любит свекровь.

Велика вероятность того, что оно так и есть на самом деле.

Несмотря на то, что Вы ютитесь ни с ней, Вам вдруг понадобилась ее расположенность.

И опять виноват другой, а не Вы.

Ваш парень опоздал на свидание или забыл позвонить.

Зацепитесь за это, разжигая неуемную ссору.

Скажите, что Вас чуть не “испробовали”, и Вы чудом спаслись.

Чтобы парень ни говорил, он всегда останется в виноватых.

Так Вы сможете найти причину, чтобы от него побыстрее отделаться.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Материалы по теме

Как помириться с парнем, если он виноват?

Если у вас в семье происходят конфликтные ситуации, ничего страшного, так как они имеют место быть при общении между партнерами.

Тем не менее, вам нужно научиться их сглаживать максимально быстро, так как если вы будете затягивать, то решить ту или иную проблему будет все сложнее. Другими словами, даже если виноваты не вы, лучше всего пойти на примирение, либо же сделать так, чтобы ваш партнер, воспользовавшись вашим намеком, пошел на примирение первым. Сделать это можно очень легко.

Как помириться с парнем

Несмотря на то, что сегодня существует множество различных правил и советом о том, как быстро разрешать конфликтные ситуации, когда доходит до самого конфликта, каждый человек считает себя правым и не хочет идти на уступки. Как можно помириться в этом случае со своим парнем, при том, что в конфликте его вины намного больше? Ответ на этот вопрос довольно легок и применяется уже многими женщинами.

Так, если между вами произошла ссора в которой, по вашему мнению, виноват ваш парень, не стоит молчать. Дав некоторое время друг другу на то, чтобы успокоиться, подойдите к своему парню и в абсолютно спокойной тоне предложите поговорить и выяснить истинную причину конфликта. Если вы будете все говорить очень спокойным тонов, то у вашего парня попросту не будет выхода, кроме как начать диалог.

Даже если вы не виноваты, постарайтесь извиниться за крики, неприятные слова и прочее. Не пытайтесь искать виноватых в своем или в его лице. Просто попросите прощения, причем, там уже будет совсем неважно за что.

Постарайтесь привыкнуть друг к другу, в результате чего вы попросту сможете избегать конфликтных ситуаций. Для этого вам нужно поговорить и выяснить то, что не понравилось в конкретной ссоре вашему парню.

Еще небольшой хитростью является прием с кодовым словом. Вы заранее можете договориться о том, что если кто-нибудь в процессе конфликта произнесет определенное слово, вы остановитесь на минуту и тщательно все обдумаете.

Советы

Запомните, что помириться с парнем совсем не сложно, однако, с этим не стоит затягивать. Упустив нужный момент, вы рискуете упустить всю ситуацию из-под контроля, в результате чего конфликт решить будет намного сложнее. Помните, что если ссоры между вами возникают постоянно, и вы не можете найти из этих ситуаций выход, есть смысл обратиться к психологу. На Западе такая практика является очень распространенной. Практически у каждой семьи имеется свой семейный психолог, который позволяет очень быстро находить причины конфликтов и устранять их.

Почему мужчины так любят «играть в молчанку?»

Вместо того чтобы поговорить и решить накопившиеся проблемы, некоторые представители сильного пола предпочитают объявлять бойкоты

«Мой любимый взял моду при любой, даже самой незначительной ссоре объявлять мне бойкот. Он может не разговаривать со мной день, два, неделю… Был случай, когда из-за того, что я ушла на встречу с подругами без его согласия, он играл со мной в молчанку почти месяц. Можете себе это представить?

Так мало того, что он молчит как рыба, он ещё делает вид, что меня вообще в его жизни не существует. Когда мы ещё не были женаты, он после каждой ссоры просто переставал мне звонить. И не объявлялся до тех пор, пока я сама не делала первый шаг к примирению.

Год назад мы сыграли свадьбу. И муж стал ещё капризнее. Он по-прежнему чуть что — сразу замыкается в себе. Пытаюсь поговорить с ним сама, потому что мне тяжёло жить в такой напряжённой атмосфере и не хочется тратить свою жизнь на глупые молчанки, но он не реагирует! Объясняю, как дитю малому, что «молчанкой» наши проблемы не решить, что найти выход из любого конфликта поможет только конструктивный диалог. Сели, поговорили спокойно, высказали друг другу претензии, договорились до чего-то, и всё – любовь-морковь. Нет же, мой муж таких элементарных вещей не понимает. Ему обязательно нужно сначала помолчать несколько дней, потрепать нервы и мне, и себе, и только после этого он соизволит открыть рот и хоть как-то поговорить и выяснить, что между нами не так.

Самое обидное то, что муж перестаёт со мной разговаривать даже тогда, когда сам виноват в конфликте. Видите ли, он обижается на то, что я на него обижаюсь! И даже в этой ситуации, когда по-хорошему я должна объявить ему бойкот и устроить молчанку, я иду на контакт (ну я же мудрая женщина и не хочу жить в нервотрёпке), он молчит! Как будто цену себе набивает, честное слово.

Лично я глубоко убеждена в том, что такое странное поведение больше свойственно женщинам. Это они могут психануть, надуться, не разговаривать. Но чтобы мужчины так себя вели – это для меня дикость. Мне всегда казалось, что настоящий мужик должен ударить кулаком по столу и сказать: «Молчать, женщина! Будет так, как я сказал. И точка!» Но похоже, что современные мужчины вместо того, чтобы заставить свою женщину закрыть рот, замолкают сами. Хуже баб, ей-Богу!

«МОЁшка», хочу обратиться к тем, у кого мужья или жёны ведут себя точно так же, как мой любимый супруг. Как вы поступаете в такой ситуации? Молчите тоже, идёте первыми на примирение или делаете вид, что ничего не происходит?

С уважением, Ирина.

Как поругаться с парнем, раздуть конфликт и вывести его из себя. Мужские советы девушкам.

Твердит красотка, что к тебе она тепло относится,
Тебе же хочется ее ударить в переносицу.

Отчего, почему, по какому случаю

Хочется ее урыть, как Пол Пот Кампучию?

 

Вам надо поругаться с парнем. Зачем, для чего – вопрос десятый. Бывают ситуации, когда – надо. И при этом инициатором конфликта вам выступать не желательно. Желательно – чтоб парень выступил. А потом его можно обвинить  в конфликтности, и каких-то бонусов от него добиться. Ну или притворно обидится и уйти от него.

Итак – нужен конфликт. Тут имеет смысл несколько возможных вариантов рассмотреть. Собственно – мужчины бывают нескольких типов. Мужчины, которые выходят из себя чрезвычайно легко. Скандалят по любому поводу и заводятся с пол-оборота. Если ваш парень именно такой – то читать статью смысла нет. Все получится само собой. Имеет смысл рассмотреть другие варианты. Когда парень очень спокойный, непрошибаемый, уравновешенный – как слон просто. И когда парень пылинки с вас сдувает, смотрит вам в рот, позволяет вытирать о себя ноги – и повода для конфликта не дает, таким образом. Что можно сделать в таких, не самых простых случаях?

В случае с человеком, сильно от вас психологически зависящим, имеет смысл спросить – а зачем сам конфликт? Большинства задач можно добиться и без конфликта. Просто приказав ему. И он выполнит. Если откажется – вот и повод для конфликта. А конфликтовать… У знакомой пары был случай. Они сидели в ресторане с друзьями. Внезапно девушка на пару часов пропадает. Приезжает назад заметно пьяная и громко говорит: «да ездила потрахаться». И вот даже такое заявление поводом для конфликта не стало. Так что – просто приказывайте и получайте желаемое. А если хотите уйти и нужен повод – скажите, как есть. Что он тряпка и вам нужен другой. Поскольку это правда – это будет чрезвычайно обидно. До слез, просто.

Если же ваш парень спокойный как удав. Если  на истерики он реагирует невозмутимо или с юмором. Если по характеру такой медлительный, основательный, уравновешенный. То имеет смысл более сильные способы попробовать. Как написано в Библии: «Возлюбите врагов ваших». В некоторых экстремальных трактовках это объясняют так. Что полюбив врага, ты лучше его поймешь. Поймешь его сильные и слабые стороны, сможешь понять. И поняв – сможешь врага ударить больнее. Потому что слабые точки его знаешь.

Так и в вашем случае. У каждого человека есть что-то, что ему дорого. Что-то, с чем он себя идентифицирует. Что-то дорогое и святое. Что-то, что он считает важным. Вот имеет смысл по этому ударить. Например, болеет парень за Динамо (ЦСКА, Спартак, Манчестер). Ждет матча. Попробуйте ему просмотр сорвать. Или вообще сказать, что фтубол – это шоу для уродов только, ну а за Манчестер, как всем известно, только геи и болеют. Или – если он вас любит – сказать, что никогда вы его не любили, и только из-за денег с ним. Или – если любит человек свою работу – сказать, что он дилетант, и никогда такого плохого работника не видели. Родители, национальность, религия, хлопоты по хозяйству или хобби его. Много что может быть для человека важным, и много что можно с грязью смешать. А что важно для человека? Понять это легко. На важные для себя темы человек говорит охотно и много. Он сам вам расскажет, что такое важное и почему это так важно.

Метод действенный. Но – это может быть дорога в один конец. Может человек вообще перестать с вами общаться. Совсем и навсегда.  Перестанете вы для него существовать, как женщина и как человек. Если ваша цель в этом – в добрый путь. Если ваши задачи менее глобальны – постарайтесь дозировать нагрузку. Если любовную тему выбрали для педалирования – не говорите, что никогда его не любили. Скажите, что вроде бы уже не так его любите/не так он вас любит, как раньше, к примеру. Если футбол – не говорите, что только геи его смотрят. Скажите – что любимый Манчестер сегодня как-то отвратно играет, а вот их противники – орлы и молодцы. Ну – вы поняли.

                Не буду писать вам, что ссориться нехорошо. Вы взрослый человек. Решайте сами.

 

 Прям задела меня за живое,

 Словно в душу с размаху дала,
 Обещала любовь, всё такое,
 А сама на кабак развела.

 

Alexander Chernykh

важные советы. Что делать, если поссорилась с подругой

Ссоры и конфликты — частое явление у большинства пар. Причин может быть множество, почему порой на пустом месте возникают разногласия и недопонимания. В этой статье мы рассмотрим ответы на такие популярные вопросы:

В первую очередь

Любой конфликт может сбить вас с толку, ввести в апатичное и грустное состояние. Однако в первую очередь, чтобы рационально решить данную проблему, нужно взять себя в руки и не давать эмоциям победить ваш разум.

Как правило, у пар возникают ссоры на бытовой почве, из-за сильной нагрузки или чрезмерного пребывания друг с другом. Поэтому все можно пережить, главное — не драматизировать и не поддаваться унынию. Давайте узнаем, что делать, если поссорилась с парнем его девушка.

Основные причины конфликтов

Прежде чем узнать, как правильно извиняться, необходимо разобрать основные причины ссоры с парнем:


Избавиться от гордости

Многие девушки задаются вопросом: что делать, если поссорилась с парнем? Ответ прост: проанализировать ситуацию и не давать гордости взять верх.

Конечно, никто не убеждает бежать сразу после конфликта и просить прощения (все зависит от ситуации). Но демонстративно молчать, игнорировать звонки и сообщения, избегать встреч и делать вид, что между вами все кончено, — все это может привести к печальным последствиям.

Иногда людям сложно пойти на примирение первыми, поэтому если бы в ссорах никто не смог перебороть свою гордость, то одиноких людей на планете было бы гораздо больше.

Сделайте выводы

Отвечая на вопрос, что делать, если поссорилась с парнем, стоит хорошо проанализировать ситуацию. Это поможет в дальнейшем не совершать те же ошибки и не доводить ваши отношения до критической отметки.

Очень важно уметь уходить от конфликтов, не вестись на провокации и не выводить друг друга из себя. Если чувствуете, что обстановка накаляется, то просто сделайте глубокий вдох, понизьте тон голоса и постарайтесь уйти в другое место. Конечно, если вы желаете, чтобы последнее слово всегда было за вами, то это принесет гораздо больше проблем. Ссоры в отношениях не должны превращаться в дебаты или в игру “кто кого обвинит первее”.

Дайте себе немного времени

После ссоры обоим из вас нужно остыть и поразмышлять над своим поведением — это еще один совет, который подсказывает, если поссорились они:

  • Во-первых, не пытайтесь обвинять, штурмовать Бессмысленные звонки и сообщения с просьбой закончить разговор, манипуляции и использование козырей не приведут ни к чему хорошему.
  • Во-вторых, одному из вас нужно точно остыть и принять важные решения. Дайте на это время, хотя бы три дня, чтобы прийти к согласию и миру.
  • В-третьих, никогда не бойтесь расставания. Жалостью и манипуляциями вы не сможете заставить человека полюбить себя, поэтому если чувствуете за собой вину, а извинения не помогают восстановить отношения, то просто извлеките из этой ситуации опыт и постарайтесь двигаться дальше. Конечно, первое время всегда тяжело, но рано или поздно все негативные чувства будут притупляться, давая вам новый шанс в жизни.

Не пытайтесь использовать лестницу абстракции

“Ах, он не позвонил мне, потому что он, наверное, гуляет со своими друзьями или другими девушками”. Не предполагайте. Бесконечное “или” всегда является убийцей в отношениях.

Если вы не знаете, что делать, если поссорились с парнем, то попробуйте хотя бы привести свои мысли в порядок и успокоиться. Главная проблема в том, что девушки забывают о человечности мужского пола. Парни тоже могут страдать, чувствовать боль и не знать, какие решения принять. Однако стереотипы сделали их закрытыми, из-за чего они не всегда будут демонстративно включать грустную музыку, писать всем друзьям о проблеме и плакать, пока соленые слезы не начнут щипать кожу щек.

Способы примирения

Давайте ответим на еще один интересный вопрос. “Как помириться с парнем, если я виновата?” — часто спрашивают девушки.

Итак, вы тщательно проанализировали ситуацию, вспомнили и воспроизвели в голове все диалоги, а затем пришли к выводу, что вы являетесь зачинщиком конфликта. Теперь подумайте, насколько сильно вы могли обидеть своего парня: оскорбили его чувства, сделали больно, унизили или предали.


Он игнорирует

Еще одна проблема, которая волнует девушек, — поссорились с парнем, и он не пишет. В такой ситуации всегда возникают ужасные мысли, что молодой человек где-то гуляет или ему все равно. Но так бывает, когда девушка сильно поссорилась с парнем. Что делать в такой ситуации?


Парень с девушкой, пока не наберутся мудрости, всегда будут сталкиваться со ссорами по мелочам. Но со временем оба должны научиться уступать, игнорировать косые взгляды и плохую интонацию, которые раньше являлись основной причиной конфликта. Если вы любите друг друга, то помните, что бессмысленные ссоры отнимают вашу энергию, отдаляя вас и строя толстую, глухую стену.

Вся наша жизнь протекает как быстрый поток, что быстро меняет все на своем пути. Поэтому часто из-за непонимания друг друга мы ссоримся! Как становится плохо от того, поскольку ты не знаешь, как вернуть все на круги своя! Особенно становится тяжело от ссоры с близким тебе человеком — твоею второю половинкой — парнем! Это часто происходит из-за пустяков, но это нормально! Вы только начинаете узнавать друг друга.

Часто причиной ссор являются разногласия, и никто не хочет уступать! Этот процесс привыкания — очень долгий и тяжелый. Лучше всего, когда все это произошло до свадьбы! Ведь таких сюрпризов не надо, лучше только хорошие.

Но если вы все-таки поссорились, то как же помирится? Для этого пользуйтесь несколькими хитростями:

  • Ахи — вздохи
    Мужчины очень не любят женских слез, рыданий. А ты создай расстроенную мордашку, пусти слезинку, сделай огорчение — то есть разыграй небольшой спектакль (ведь все женщины умеют это делать) — и победа у тебя в кармане.

  • Приятный сюрприз
    Любой жест в сторону мужчины — приветствуется. Например, предложи пригласить его маму в гости (если вы живете вместе), ведь мама — это святое! Так же для мужчины важными есть его друзья. Поэтому пригласить их к себе, сделайте небольшой праздник просто так, без повода. После этого ваш любимый оттает!

  • Первый шаг
    Если вы все-таки не можете без своего любимого, время без него просто стоит на месте, так сделайте шаг к примирению первой! И не стоит вспоминать, кто был виноватым в ссоре. Возможно, твой любимый хотел сделать это раньше, но просто боялся, поскольку часто инициатива является наказуемою. Но современные мужчины привыкли ходить с гордо поднятой головой, никогда не признает, что они виноваты.

  • Вечер на двоих
    Самым лучшим вариантом для примирения является романтический вечер на двоих. Если вы не живете вместе, тогда пригласи его к себе, например, напиши смс. Тогда он обязательно придет, даже если очень обиженной, просто, ради интереса.
    Если вы живете вместе, тогда создай романтическую атмосферу, например, зажги свечи, включи романтическую музыку, укрась комнату. Прими его с видом на «пятёрочки». Тогда вряд ли кто устоит перед таким соблазном.

  • Долгожданный подарок
    Каждый человек мечтает о чем-то. Если вы знаете, о чем мечтает любимый, и эта мечта материальная, — воплотите ее. Может, он мечтал о новой удочке или абонементе в спортзал. Почему тебе на время не стать доброй феей, что делает подарки. Это будет всего лишь небольшой шаг к примирению, но который будет записан на будущее. Возможно, и тебя после этого будет ожидать что-то интересное, например, подарок на пальчик.

  • Просто обними
    Порой слова не нужны. Влюбленные говорят без слов. Просто приди, обними, перечисли то, что для вас очень важное: тепло рук, нежные слова, смех, разговоры по вечерах. Поверьте, что после этого не останется ни следа от вашей ссоры.

Но если парень не идет на контакт?

Причин может быть две: ты сильно обидела парня или у него сильно завешенная самооценка.

Ну, если ты его сильно обидела, тогда тебе нужно всячески вернуть его себе: звонки, смс, встречи. Но не в коем случаи нельзя быть очень навязчивой. Попроси прощения. Он должен тебя понять, что в жизни случается очень много разных ситуаций, даже таких, в которые он может попасть сам.
А если все-таки у бойфренда завышенная самооценка, тогда стоит сильно подумать, стоит ли извинятся перед таким законченным эгоистом. Ведь ты не обязана перед ним «ходить на пальчиках», потому что потом, со временем, он начнет «вытирать об тебя ноги».

Можно ли помириться с парнем по смс?

Конечно, написать можно, но отношения — это не телефонные звонки и смс, а контакт между людьми. Поэтому, можно написать смс с приглашением для встречи, а поговорить лично.

Поругавшись с девушкой, не спеши покупать ей цветы, потому что в некоторых случаях конфликты в отношениях представляют собой совершенно не то, что мы привыкли себе представлять.

Всегда существует вероятность того, что произошедшая ссора имеет несколько иной смысл. Возможно, девушка намеренно делает обиженный вид, чтобы спровоцировать тебя проявить слабость.

Конечно, если ты трезво посмотрел на ситуацию и осознал свою вину, то извиниться все-таки нужно. И на будущее ты должен знать, какой должна быть à

Правильная реакция мужчины на конфликты

Спорить и ругаться с женщиной – все равно, что биться головой об стену: свою точку зрения ты вряд ли докажешь, а вот испортить свои нервы и показать слабость – легко. Более того, доказывать, что ты прав – дело неблагодарное, поскольку уверенному в себе мужчине это не нужно.

Если ты не уверен в своей правоте, то твоей реакцией на ее обвинения должен быть конструктивный вопрос. Если же нормального ответа ты на него не получаешь, то нужно завершить общение (встречу). И не выходить на связь до тех пор, пока она сама на нее не выйдет.

Если же ты изначально знаешь, что в этой ситуации ты был прав, то в ответ на ее негатив нужно просто молча уходить. Такой поступок заставит ее играть по твоим правилам.

Часто парни боятся завершить общение/встречу, надеясь, что она выскажется и успокоится. Это ошибочное мнение, поскольку в глубине души девушка надеется на то, что ты встанешь и уйдешь.

Выводы :

  1. Твоя ценность как мужчины будет во многом зависеть от того, как ты будешь реагировать на ее претензии. Ссориться с девушкой не нужно, поскольку так ты показываешь свою слабость и неуверенность. Лучше всего вести себя спокойно и при этом помнить про самоуважение, не позволяя ей переделывать тебя «под себя».
  2. Важно спрашивать самого себя, действительно ли ты неправ в сложившейся ситуации. Прислушивайся к внутренним ощущениям, а не к словам девушки и не бойся действовать вопреки ее обиженному виду.
  3. Умей и извиниться, если действительно оказался виноват. Но не торопись с этим. Пусть она немного подождет!

Хочешь знать, что еще делать после того как ты поругался с девушкой? Тогда ознакомься с новой версией статьи у меня на блоге по этой ссылке:

Наверняка ты уже не раз задумывалась о том, насколько по-разному мы ведем себя после скандала. Чем эмоциональнее было выяснение отношений, тем больше времени требуется парню, чтобы остыть. А девушке хватает нескольких минут для того, чтобы понять, что она натворила.

В итоге девушка уже готова помириться, в то время как парень еще анализирует случившееся, злится и отвергает всяческие попытки девушки пойти на контакт. Мужчина залезает в свою раковину и не показывается, пока в его голове все не становится на свои места и ссора перестает его волновать настолько, что он готов выслушать твои извинения или извиниться сам.

Но выждать это время ох как непросто, особенно для эмоциональных особ. В первую очередь после ссоры вам обоим нужно взять тайм-аут и посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.

Надо ли извиняться?

Итак, ты собрала все свои силы и попыталась не доставать парня, пока он обдумывает ваш конфликт. Некоторым девушкам легче извиниться перед парнем, лишь бы не дать ему уйти. Однако если ты признаешь свою вину в ситуации, в которой этого делать не стоило, ваши последующие ссоры будут заканчиваться точно также.

Парень, неважно прав он или нет, будет пользоваться твоей слабостью, и ждать пока ты не вытерпишь и подойдешь мириться. Тебе это совершенно не выгодно, ведь из-за твоей слабости в ваших конфликтных ситуациях ты не будешь иметь своего мнения, а будешь постоянно соглашаться с парнем в том, что ты виновата. Поэтому не нужно спешить извиняться!

Делать это нужно в случаях, где твоя вина очевидна, а в остальных нужно пытаться аргументировать либо его вину, либо вашу обоюдную. В каждой ссоре в принципе всегда виноваты оба в той или иной степени, поэтому и получается, что парень хочет переложить ответственность на тебя, а ты на него.

А на самом деле виноваты вы оба, поэтому обычная договоренность и анализ ситуации поможет избежать ссор по этому поводу в будущем и сделает ваши отношения крепче и доверительнее.

Стол переговоров

Выяснение отношений лучше проводить в нейтральном месте, а не на чьей-то территории. После ссоры каждый разойдитесь по своим углам и договоритесь встретиться в кафе. Общественное место не даст вам возможность устроить на людях шоу, и вы сможете спокойно побеседовать.

Заранее подготовь речь, в которой скажешь, чем ты недовольна и что предлагаешь сделать для изменения ситуации. Попроси прощения у парня, если считаешь что он прав и скажи ему, что постараешься учесть ошибки и не повторять их.

То же самое предложи сделать своему любимому, если очевидно, что в этой ситуации не прав именно он. Сохраняй спокойный тон беседы и ни в коем случае не заводись! Не так просто отключить эмоции во время выяснения отношений, но нужно постараться, иначе ссора только еще сильнее разгорится, и вместо перемирия вы еще больше поругаетесь. Нежелательно привлекать к обсуждению третьих лиц, особенно тех, кто может несправедливо рассудить вас.

Посторонние люди могут только помешать вам сделать правильные выводы и настроить вас с парнем друг против друга. Постарайтесь помириться самостоятельно, не слушая чужих советов и полагаясь только на собственное мнение.

Миримся с парнем

Иногда парень настолько ошарашен ссорой, что ты уже начинаешь переживать, а не финал ли это отношений. Как-то не хочется заканчивать их только из-за того, что немного поссорилась с парнем. Что делать, если он не идет на контакт?

Попробуй помириться с ним стандартными способами. Например, скажи, что ты устала от ссоры и хочешь, чтобы вы хотя бы временно заключили перемирие. Скажи ему, что выясните волнующий вас вопрос чуть позже, а сейчас можно заняться чем-то более приятным.

Пока вы будете вести себя как пара, у которой идеальные отношения, ссора забудется, или вы не будете придавать ей большое значение. Также используй
женские уловки для того чтобы парень пожалел о случившемся. Например, изобрази недомогание и ему ничего не останется, кроме как заботиться о тебе.

Или же затащи его в постель, чтобы так ссора окончательно забылась. Что-нибудь вкусное также отвлечет парня от проблемы и прибавит тебе очков. В общем, помириться с парнем не так уж и сложно, особенно если стараться сделать это искренне.
Хорошо, если вопросы «Поссорилась с парнем, что делать» возникают не часто. Ведь для поддержания эмоционального фона в паре время от времени можно и поругаться, чтобы не скучно было. Главное, чтобы ссоры всегда заканчивались примирением и не мешали отношениям развиваться в правильном направлении.

В любой паре могут возникать размолвки, но как помириться с мужчиной, который дорог? Что делать, если вы после ссоры решили расстаться? Как вести себя женщине, чтобы помириться с парнем, если она его обидела.

Начинаем с себя

Прежде чем думать, как помириться с парнем после расставания, следует тщательно проанализировать причину раздора и свое поведение. Не стоит зацикливаться на том, кто в данной ситуации прав или виноват, просто проанализируйте, из-за чего изначально все началось. Могли вы поступить по-другому и не поддаваться эмоциям? Мог ли он сдержать себя?

Ответив на эти вопросы, примите одну простую истину – если вы поссорились, правых или виноватых нет. Оба виноваты в ссоре, как бы сильна она не была. Если он был виноват, могли бы вы простить его без того, чтоб поругаться? Если виноваты были вы, соответственно ли вы себя вели?

Ведем диалог

Так как помириться с любимым мужчиной без диалога невозможно, обсудим, что стоит сказать и как. Во-первых, не начинайте с обвинительных речей. Помните о том, что в ссоре виноваты оба, но говорить об этом также не стоит.

Начните с извинения. Принесите извинения за сказанные в пылу слова, докажите, что вы сказали их сгоряча, не подумав. Чтобы помириться, скажите парню, что дорожите вашими отношениями, потому приносите свои извинения за неправильное в каких-то моментах поведение.

В идеале, если девушка поссорилась с парнем и идет на диалог первой, он тоже должен ответить встречным извинением за свое поведения. Оба виноваты – оба приносят извинения. Закрепите диалог совместной прогулкой или походом в кафе.

Если же он, молча, вас выслушал или стал обвинять в ответ, все еще оставаясь обиженным, не требуйте от него слов. Мужчины склонны подолгу обдумывать, что ему сказали, если вопрос имеет для него серьезный вес.

Если он виноват и знает это, после ваших извинений он может написать или позвонить вечером, либо на следующий день. В любом случае, сохранив достоинство, вы извинились за свою ошибку и выразили готовность к контакту.

Если он не хочет мириться

Серьезные скандалы нередко заканчиваются расставанием. Если вы расстались и скучаете по этим отношениям, возникает вопрос о том, как помириться с бывшим парнем. Прежде, конечно, убедитесь, что он все еще свободен – будем честными. Даже если новая девушка найдена вам назло, берегите достоинство и не вмешивайтесь, не показывайте ему, что вас это задевает.

Если же вы знаете, что он скучает так же, как и вы, можно написать парню, чтобы помириться. Написать о чем-нибудь несущественном, например, о хорошей или плохой погоде, о случайной встрече с общими знакомыми.

При желании мириться, он с радостью ответит таким же несущественным сообщением и общение завяжется. И только когда ваши отношения вернутся на круги своя и полностью восстановятся, можно невзначай начать беседу о пережитом, опять-таки, извинившись за свое поведение. Ценящий вас мужчина обязательно извинит, и сам попросит прощения за свои ошибки. Таким образом, помириться с парнем можно даже по смс.

Как себя вести

Когда женщина поссорилась с парнем, ей свойственно вести себя несколько высокомерно и снисходительно, ждать первого шага и извинений, держать его на расстоянии от себя.

Запомните, что подобное поведение показывает вас далеко не с самой лучшей стороны. Вы можете обижаться день, два, но если на его искреннее желание помириться вы продолжите держать голову высоко поднятой и капризничать, можно нанести серьезное оскорбление человеку.

Подумайте, если бы вы пришли извиниться, а парень посмотрел бы снисходительно и ответил, что он, может быть, подумает о вашем извинении на досуге, продолжили бы вы общение еще хотя бы минуту? Уязвленное самолюбие, через которое приходится переступить, поссорившись, — это не только женское чувство.

Однако же, держите себя достойно. Отвечайте взаимно – это лучшее, что можно сделать, поссорившись с парнем. Искреннее принимайте его извинение и извинитесь сами, если он идет на диалог, но не добивайтесь его внимания, если он его не проявляет.

Как простить мужчину

Если мужчина серьезно провинился и на почве этого возник скандал, возникает вопрос, как можно помириться с парнем, как простить его и не расстаться. Прежде всего, трезво и честно по отношению к себе подумайте: соизмерим ли его поступок с вашими представлениями об отношениях? Говорят, что простить любимому человеку можно все, но стоит ли?

Если женщина сама не может ответить на вопрос, достоин ли мужчина прощения, на этот вопрос не ответит никто. Помните, что каждый имеет право на ошибку и, возможно, совершив ее, он действительно раскаивается. Также помните, что даже при всем наборе добродетелей и благородных качеств, вы не застрахованы от таких же ошибок.

Если он говорит о примирении и говорит искренне, а такая проблема возникает между вами первый раз, простите ему и постарайтесь побыстрее «замять» вопрос. Достойный мужчина сам займется реабилитацией своей в глазах возлюбленной. Недостойный тут же снизит планку поведения либо наступит на те же грабли.

Как загладить свою вину

Мы не станем обсуждать индивидуальные подходы к мужчине, так как женщине всегда лучше известно, как быстро поднять настроение и отвлечь любимого мужчину со всеми его особенностями.

Обсудим, как найти подход, если вы поругались по вашей вине и хотите помириться после разлуки. Докажите ему, что он необходим вам как надежное плечо и родственная душа, а не как кошелек, помощник, домовладелец (нужное подчеркнуть).

Подходите к вопросу искренне – мужчины тоже хорошо чувствуют, когда им врут и льстят. Дайте ему время обдумать вопрос – женщины часто тянут время, потому что хотят проверить выдержку мужчины и его готовность ждать, а мужчины нуждаются во времени, так как действительно обдумывают и колеблются, подходя к вопросу критически.

Постарайтесь доказать свою любовь заботой и вниманием, не вспоминайте о его ошибках с подтекстом, что ваши ошибки были сделаны взаимно или в отместку – как в отношении мужчины, так и в отношении женщины, это говорит о том, что ошибки им прощены не были.

Как помирить знакомую пару

Если вы ищете решения, как помирить подругу с парнем, совет может быть только один – в идеале, умные и любящие друг друга люди могут помириться сами, так как дорожат друг другом, несмотря на свои обиды.

Прикладывая усилия к тому, чтоб помирить парня с девушкой, вы можете только разрушить эти отношения окончательно. Так происходит потому, что обычно рычагом к примирению становятся совместные приятные, интимные воспоминания, в которые вы, даже при самых тесных отношениях, будете не посвящены.

Каждый из них будет думать, что вы посланы «вражеским» лагерем и что-то замышляете. В решении таких вопросов между возлюбленными не должно быть посредником.

Единственно, что можно сделать, если люди сгоряча расстаются, либо долго не мирятся – посоветовать им, наконец, это сделать. Например, сказать парню, что поругаться могут все, а их отношения действительно стоили того, чтоб помириться и попробовать простить друг друга. Сказать то же самое и девушке. Подумав над этим, взвесив преимущества этих отношений, кто-то однозначно мирится.

Если же ничего не помогает, примите это как должное – в чужих отношениях много недосказанного, непонятного и тайного для всех остальных, потому, даже при хорошем исходе, вы можете внезапно остаться виновником их размолвки.

Заключение

Поссориться и серьезно друг друга оскорбить – это минутное дело. Стоит ли оно того, чтобы годами таить обиду? Ведь самые сильные раны наносят те, кто ближе всего, и знает, куда бить, пусть и сгоряча. Идите на контакт и прощайте друг другу, если ваши отношения зрелые и серьезные, это не будет унижением ни для кого, а станет новым витком счастливых отношений.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Тактика № 10 — Отрицание, минимизация, обвинение

Это десятый из 16 блогов, в которых обсуждаются образцы тактики моего колеса власти и контроля — отрицание, минимизация, обвинение.

Мы все несем ответственность за выбор, который делаем в жизни. Мы несем личную ответственность за свои мысли, убеждения, предположения и интерпретации ситуаций. Наши мысли приводят к нашим чувствам, а наши мысли и чувства, в свою очередь, влияют на наше поведение. Когда мы находимся в «здоровых» отношениях, и один из нас причиняет вред другому, тот, кто причиняет вред, признает и признает то, что он сделал — берет на себя ответственность за это — и предпринимает шаги, чтобы никогда больше не делать этого, изменить свое поведения с целью развития большего уровня любви, заботы, сочувствия и уважения к другому человеку.Они делают все возможное, чтобы попытаться услышать, понять и посочувствовать другому, и, в свою очередь, выражают себя полезными способами, чтобы помочь другому человеку понять их. Самостоятельность требует отказа от обвинений других.

Однако в отношениях, где один человек мотивирован быть правым и добиваться своего любой ценой, а также сохранять власть и контроль над другим, они отказываются от личной ответственности за свои вредные слова и действия — они отрицают, что поступили неправильно. , они сводят к минимуму свое оскорбительное и контролирующее поведение — они обвиняют цель своего насилия.

Мужчины, которые используют принудительный контроль против своей партнерши, категорически отрицают свое поведение. Или он признается в причинении вреда, но сведет его к минимуму, заявив, что насилие было не так уж плохо, или он скажет ей, что их отношения — лучшее, на что она может надеяться. Мужчины, использующие принудительный контроль, используют рациональность и рассуждение, например, напоминая ей о временах, когда он был прав, а она ошибалась. Когда она дает ему обратную связь о его поведении, он отвлекает внимание от себя и выделяет ее личность.Он будет винить в жестоком обращении свой стресс, наркотики, алкоголь или что-то еще, кроме него самого. Он будет обвинять ее в своем поведении, искажая все так, чтобы казалось, что она виновата. И если она хочет вырваться из тисков его непрерывной тактики контроля, он будет использовать запугивание и угрозы, например, предупреждая ее, что, если она уйдет, он покончит жизнь самоубийством и что она будет нести ответственность.

Отрицание, преуменьшение и обвинение — все это ведет к препятствованию изменениям. . . . . Независимо от того, что жертва говорит или делает в попытке разрешить поведение и отношения контролирующего человека, контролирующий человек препятствует развитию здоровых отношений.

Вот некоторые переживания, которые испытывают женщины, живя с партнером-мужчиной, который отрицает, преуменьшает значение и обвиняет….

Отказ

Отказ влечет за собой действия, как если бы он не оскорблял, не контролировал, не причинил никакого вреда. Поэтому он считает, что не за что нести ответственность.

Элси сказала, что ее муж Леон «был настоящим помешанным на контроле, но он никогда не признавал этого себе. Он довольно часто говорил людям, какой он хороший.Я не думаю, что он когда-либо знал, кем он был. Я бы ничего не сказал (смех) . Он был так противен, если его перекрестили, это того не стоило.

Некоторые мужчины часто используют консультирование как арену, чтобы продолжать отрицать свое контролирующее поведение и пытаться убедить консультанта встать на его сторону.

Например, Элизабет сказала, что ее муж Дэвид «думал, что консультация заключалась в том, чтобы сказать мне, , что я был неправ, поэтому он пришел, чтобы согласиться с консультантом в том, что я был неправ.Даже в более поздние годы, когда я ходил на консультацию по поводу сексуального насилия и так далее, я всегда говорил, что «со мной было что-то не так». Никогда не было признания того, что что-то, что может делать он , могло способствовать тому, что происходило в наших отношениях ».

Минимизация

Минимизация влечет за собой признание того, что он, возможно, сделал что-то вредное, но он отказывается брать на себя ответственность за уровень жестокого поведения и уровень причиненного вреда, говоря такие вещи, как: «Это было не так уж плохо, перестань.”

Карен сказала, что она «чувствовала бы себя виноватой и потакала своим желаниям из-за спора, потому что он сказал бы:« О чем вы так суетитесь? Успокойся, успокойся, живи своей жизнью мирно ». Поэтому я начал принимать эти решения, чтобы закрыть себя. Вы действительно начинаете сомневаться, насколько вы правы, если вы просто живете этой жизнью в одной непрерывной борьбе за власть, и все постоянно переживает, все. Все (вздох истощения). Вы просто раздражаетесь и выматываете, и вы не знаете, какие битвы выбрать, а какая важна.”

Виктория сказала, что ее партнер Грэм сведет к минимуму свое поведение в основном, сказав: «Все не так уж плохо». Она сказала, что это не было явным: «Это то, что я думаю, и вы, черт возьми, так думаете, но если вы не согласны с тем, что я говорю, я заставлю вас усомниться в себе», поэтому я буду манипулировать вами, чтобы вы поверили так, как я верю, но я не буду открыто говорить вам, что вы должны верить именно так, но я просто позабочусь о том, чтобы вы чувствовали себя настолько неуверенно в том, во что верите, что вы возьмете на себя то, что Я все равно верю.”

В ответ на изощренные способы Грэма свести к минимуму его контролирующее поведение и их эффекты, Виктория «начала верить, что он был прав и что, возможно, я действительно неправильно истолковал многие вещи, для которых я действительно не был создан. этот брак, и это была моя вина, что я был слишком напористым, что я хотел изменить его, и это было неправильным поступком, и что я должен принять его таким, какой он есть, и что я был не очень хорошим человек за это, и я должен это немедленно прекратить, и что это еще один плохой аспект моей личности , который необходимо исправить.”

Когда Victoria на что-то реагировал эмоционально, Graham говорил что-то, чтобы свести к минимуму то, что он сделал, и прервать разговор и, следовательно, помешать переменам. Он скажет ей, что она «слишком остро реагирует…». неверно истолковываешь и … ты просто не понимаешь … все для тебя чертовски большое дело, просто смирись с этим … о чем ты, ради бога, неужели мы должны снова пройти через это? »

Со временем Виктория « научилась не доверять своим собственным суждениям.Я всегда думал, что если я чем-то расстроен, я слишком остро реагирую. Не было градусов расстройства, прежде чем я решил, что я слишком остро реагирую, любой малейший намек на то, что я расстроен, я слишком остро реагировал. Преодолейте это и двигайтесь дальше и примите, что вы ничего не можете с этим поделать. Так что просто мирись и заткнись. Ладить с ней.»

Поскольку Сьюзен муж Энтони будет отрицать, преуменьшать и обвинять и, следовательно, закрывать все двери для возможности решения проблем и развития здоровых отношений, Сьюзан сказала: «Я была единственным человеком, который когда-либо извинялся.Он опаздывал домой из паба, и я говорил: «Извини, но я очень скучал по тебе, поэтому я очень зол, что тебя здесь нет». Тогда как он отвечал: «Это только паб, в чем твоя проблема? «Я полагаю, что тогда это становится моей ошибкой, и я полностью верил, что это моя вина за то, что я был так нетерпелив, за то, что так контролировал его пространство».

Рационализация

Подобно минимизации, люди, которые используют власть и контроль, чтобы добиться своего, будут использовать рассуждение и рационализацию.Они будут рационализировать, говоря что-то вроде: «Я сделал это только один раз», но на самом деле они используют тактику контроля ежедневно, еженедельно … постоянно в течение длительного периода времени. Они рационализируют ситуацию, говоря, что одно поведение, которое они совершили мгновение назад, было разовым, и поэтому сводят к минимуму непрерывный постоянный контроль во времени.

Тереза ​​ сказала: «Это очень умно, потому что в том, что они говорят, есть логика. В то время как против этого нет аргументов, это имеет смысл, пока вы не уйдете после этого и не подумаете об этом и не подумаете: «Нет, это неправильно».”

Контролирующий партнер будет рационализировать, напоминая ей о всех случаях, когда она делала что-то неправильно, а он делал что-то правильно. Он также сравнит свое поведение с поведением других мужчин, говоря, что его поведение было далеко не таким плохим и что ей хорошо с ним. Такие сравнения особенно случаются, когда мужчина никогда не прибегает к физическому насилию. В средствах массовой информации так мало упоминается о принудительном контроле — это означает, что у жертвы очень мало поддержки со стороны общества, чтобы поддержать ее интерпретацию его поведения.

Обоснование

Когда контролирующий человек оправдывает свое поведение, он обычно обращает внимание на жертву, говоря, что они не вели бы себя таким образом, если бы она сделала то, чего он от нее ожидал, например, заставила детей молчать, приготовить ужин на столе вовремя, а не оспаривать принятое им решение.

Как сказала Донна : «Все в мире Фрэнка было… он был справедливо прав во всем».

Обвинение

Обвинение влечет за собой признание того, что он использовал оскорбительное, контролирующее поведение, признавая, что она может чувствовать себя обиженной, НО он абсолютно не несет ответственности за свои действия и их последствия.

Мужчины, которые используют контролирующее поведение, часто говорят своему партнеру : « это ты во всем виноват».

Элси сказала, что Леон «винил бы мою собаку во всем, но, очевидно, это не так. Я помню, как однажды его собака (смех) гадила на полу в гостиной, его заперли или что-то в этом роде. Я был очень зол на это, и он винил меня в этом. Если бы он винил меня, я бы просто согласился и извинился. Полагаю, я делал это довольно часто и признаю, что это моя вина только за мир, но внутренне я не верил в это.”

Постоянное обвинение в чьем-либо поведении может сводить с ума. Однако, когда я глубоко расспрашиваю, женщины, которые приходят ко мне за советом, будут похожи на Элси, то есть даже при том, что многие женщины начинают внешне вести себя так, как если бы они «позволяли насилию произойти» или как будто «они с его контролирующим поведением ». . . . На самом деле, где-то глубоко внутри они будут тихо придерживаться своего собственного голоса, поскольку они узнают, что было бесполезно продолжать подталкивать его к тому, чтобы он взял на себя личную ответственность.

В результате того, что ее постоянно обвиняют в виновности своего мужа Поведение Дэвида приведет к тому, что Элизабет «отклонится от назад, ». Я бы сказал ему хорошо: «Каким ты хочешь, чтобы я был?» Я хотел, чтобы он сказал мне, что мне нужно сделать, чтобы все было в порядке, чтобы было женой, которую он хотел, чтобы быть человеком, которого он хотел. ”

Тереза ​​ сказала, что ее партнер Патрик «винил меня во многих вещах. В пьянстве он меня больше всего винил.Он был тайным пьяницей. Когда я говорил ему о том, что он пьян или о пьянстве, это была моя вина, потому что я расстроил его, рассказав кому-то что-то, или я провел слишком много времени со своими друзьями, так что он должен был делать. Подобные вещи казались следствием нарушения правил ».

Тереза ​​ сказала: Патрик «пытался заставить меня выпить и сказал, что причина, по которой он выпил, была моя вина, потому что у меня было такое странное пуританское отношение к алкоголю, которое полностью неверно.Что ему приходилось скрывать это от меня, потому что это меня расстраивало, и что если я сяду и буду пить с ним 12 бутылок пива за ночь, то все будет хорошо ».

Как и многие женщины в ответ на постоянные обвинения, они поступают так же, как Тереза ​​: «Я извинилась, сказала, что больше не буду делать этого».

Тереза ​​ сказала, что Патрик «также обвинил меня в разрыве своего брака. Обвинять меня в пьянстве — это то, что я помню наиболее ярко, потому что, оглядываясь назад, это выглядит совершенно странно (смех) .Как я мог быть виноват в том, что он злился каждую ночь и прятал банки под полом, под потолком и в картотеке, это , а не моя вина. Но я действительно думал, что у меня серьезные проблемы с алкоголем, и я не мог понять, что это нормальное поведение (смех) .

Женщины обычно стремятся вовлечь своего партнера в разговор, пытаясь понять, почему он злоупотребляет ими и контролирует их. Во время таких разговоров с Патрик , Тереза ​​ сказал, что он ответит: «Потому что я его создал.Каждое его поведение мне не нравилось, он любил, потому что я его создал, из-за моих отношений и моего поведения . Он делал это в ответ на меня, и большую часть времени он делал это, чтобы не расстраивать меня, например, скрывать свое пьянство. Это моя вина, что я был расстроен из-за этого, потому что, если бы я не шпионил, я бы никогда не узнал об этом, так чего же я мог ожидать? »

Салли сказала, что на протяжении ее семилетнего брака с Диланом, она никогда не откажется от попыток заставить его взять на себя ответственность за свое поведение, но: «Он никогда не решит никаких проблем, которые у нас были.Он всегда винил меня каждый раз, без промедления. Он бы просто никогда не не взял бы на себя ответственность за любые своих действий. Я оставил его, потому что он просто хотел бы , а не встретить меня на полпути ». Она сказала, что он все время винил ее, и, как и многие женщины, которых постоянно заставляют чувствовать ответственность за поведение своего партнера, она в конечном итоге поверила, что это правда, поэтому она «всегда изо всех сил пыталась исправить себя, и я думаю, что именно поэтому в В конце концов, я пошел на Prozac, потому что был истощен от попыток исправить себя, когда I на самом деле не было проблемой.”

Raewyn сказал, что это могут быть только мелочи, но что Брайан часто «обвинял меня (смеется) . Если что-то пропадало, он винил меня, в то время как на самом деле это он клал эту вещь куда-нибудь, что бы это ни было, книгу, или какой-нибудь инструмент, или что-то еще ».

Донна сказала, что ее муж «не признает, что что-то не так. По сей день Франк скажет вам, что весь наш разрыв брака произошел по моей вине.”

Виктория сказала, что Грэм обвинит ее во «всем! Его действия, проблемы в браке. Во всем была моя вина. Все, абсолютно все. Наша первая настоящая ссора после того, как мы поженились, мы поженились около 20 минут, и мы добрались до стойки регистрации, и его семья бросила в нас рис, сидящий на заднем сиденье машины, и он попал ему на рубашку — Это было моим вина. Поэтому он ушел и не стал со мной разговаривать, и мужу моей сестры пришлось пойти и затащить его в приемную.А потом мы вошли в комнату, после того как мы поженились в ту ночь, он хотел посмотреть видео. У нас не было адаптера для видеокабеля, поэтому я позвонил на стойку регистрации и спросил их об этом, и они сказали: «Вы не молодожены?», А я такой: «Даже не ходите. там’. Они сказали: «Мы не думали, что вам понадобится адаптер, поэтому одолжили его в другой комнате». Так что почему-то это была моя вина, я должен был знать о проблеме с адаптером ».

Карен сказала, что ее муж Феликс «придерживался этой философии нового века, согласно которой мы все строим свою собственную жизнь, свое собственное существование, и он сказал бы:« Если у вас есть эта проблема Карен , то это полностью ваша вина »и ваше решение, и вы единственный, кто может что-то с этим поделать, это не имеет ничего общего со мной.Вы владеете своей ситуацией, она ваша, а не моя ». В какой-то степени это нормально, меня это устраивает. Но я верю, что мы должны нести ответственность за то, как мы ведем себя друг с другом и за то, как наши действия навязывают другим людям. У него такая философия, если вы сидите ночью на диване и смотрите телеэфир, а кусок фюзеляжа падает с самолета, проваливается через ваш потолок и убивает вас, тогда вы, очевидно, создали это, вы просили об этом, это ваша вина. Все, что он сделал, было моим творением .”

В ответ на Феликс уклоняется от ответственности за свое контролирующее поведение и искажает концепцию личной ответственности, чтобы обвинить Карен в его оскорбительном и контролирующем поведении, Карен «спорила с этим. Я ненавидел это. Я все еще ненавижу это. Но я сопротивлялся этому, я каждый раз спорил об этом и говорил: «Как же так, что все в твоей жизни — моя вина?» »

Отрицание, минимизация и обвинение — деструктивные тактики власти и контроля

Убеждение преступника в том, что он должен быть прав — любой ценой — каждый раз.. . . . ведет к нисходящей спирали в течение месяцев и лет, поскольку жертва контроля становится все более и более ослабленной.

По иронии судьбы, когда жертва теряет уверенность, чувство собственного достоинства и достоинство, многим мужчинам в конечном итоге не нравится результат! То есть не любить того человека, которым она стала. И поскольку исполнитель принудительного контроля отрицает, преуменьшает и обвиняет на протяжении всех отношений, он не обращает внимания на тот факт, что он тот, кто — используя одну тактику контроля за раз, на протяжении многих лет, отбрасывал ее — как будто вырубая мраморную плиту, медленно превращая ее в тень ее прежнего «я».

Когда мужчина постоянно отрицает, преуменьшает, оправдывает, оправдывает и обвиняет — с течением времени — и редко, если вообще когда-либо берет на себя личную ответственность — и не показывает, что он берет на себя ответственность, фактически изменяя свое поведение, — тогда эти тактики контроля являются отличительный признак отношений, которые никогда не превратятся в отношения любви, заботы и здоровья, на которые надеется женщина.

Следите за блогами, посвященными следующей тактике управления:

Односторонние силовые игры
Разумные игры
Неуместные ограничения
Изоляция
Чрезмерная защита и «забота»
Эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия
Деградация и подавление потенциала
Жестокое обращение с разлучением
Использование социальных институтов и социальных предрассудков
Использование детей
Экономическое насилие
Сексуальное насилие
Символическая агрессия
Домашнее рабство
Физическое насилие
Кибернетическое насилие

Артикул:

  • Андерсон, Кристин Л., & Амберсон, Дебра. (2001). Гендерное насилие: мужественность и власть в мужских оценках домашнего насилия. Гендер и общество, 15 , 358-380.
  • Кавана, Кейт, Добаш, Р. Эмерсон, Добаш, Рассел П. и Льюис, Рут. (2001). «Лечебная работа»: стратегические реакции мужчин на насилие в отношении половых партнеров-женщин. Социология, 35 (3), 695-714.
  • Коулман, Карен Х. (1980). Супружеское насилие: о чем сообщают 33 мужчины. Журнал супружеской и семейной терапии, 6 , 207-213.
  • Eisikovits, Zvi C., & Buchbinder, Eli. (1997). Разговор о насилии: феноменологическое исследование метафор, используемых мужчинами. Насилие в отношении женщин, 3 , 482-498.
  • Гудрам, Сара, Амберсон, Дебра и Андерсон, Кристин Л. (2001). Взгляд обидчика на себя и других при домашнем насилии. Социологический опрос, 71 , 221-240.
  • Хирн, Джефф. (1998). Насилие мужчин: как говорят мужчины и как агентства реагируют на насилие мужчин в отношении женщин.Лондон: Sage
  • Mullaney, Джейми Л. (2007). Говорит это как мужчина. Мужчины и мужественность, 10 , 222-247.
  • Stamp, Glen H., & Sabourin, Teresa Chandler. (1995). Учет насилия: анализ рассказов о жестоком обращении с мужским супругом. Журнал прикладных коммуникационных исследований, 23 , 288-302.
  • Вуд, Джулия Т. (2004). Монстры и жертвы: рассказы мужчин-уголовников о насилии со стороны интимного партнера. Журнал социальных и личных отношений, 21 , 555-576.

7 способов не дать виноватым повлиять на ваши отношения

Когда вы состоите в отношениях, очень легко свалить всю вину на вашего партнера, даже если вы знаете, что это не полностью его вина. В конце концов, никто никогда не хочет ошибаться. Но когда вы состоите в отношениях, важно пожертвовать своей правотой ради блага отношений. Если вы этого не сделаете, эксперты говорят, что поиск виноватых может саботировать ваши отношения.

«Обвинение — это очень нездоровый стиль общения, который часто приводит к тому, что мы ведем несправедливую борьбу и используем прошлое в текущих спорах», — психолог Келси М.Латимер, доктор философии, CEDS-S, основатель Hello Goodlife, рассказывает Bustle.

Игра в поиски виноватых — обычное дело. Но это не делает его здоровым. На самом деле, говорит Латимер, обвинение никогда не бывает позитивным и обычно является признаком нездоровой динамики отношений. «Это может быть как повседневное, так и крупное», — говорит она. «Чаще всего дело не в том, в чем нас обвиняют, а в том, почему нас обвиняют или нужно винить». Например, если одному партнеру трудно признать свои ошибки, он перекладывает ответственность на кого-то другого.

Ничего хорошего не может получиться из обвинения вашего партнера. Итак, по мнению экспертов, вот что вы можете сделать, чтобы обвинения не разрушили ваши отношения.

1

Определите, когда вас обвиняют, и обсудите это

Эшли Батц / Суета

Если вам кажется, что вас в чем-то обвиняют, поднимите эту тему. Разберитесь в корне того, почему ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы сделали что-то не так. «Сделайте это известным и поймайте как можно скорее», — говорит Латимер.«Когда его не обсуждают, он может стать образцом в отношениях, которые считаются нормальными». Образцы обвинений могут привести к нездоровому и потенциально токсичному стилю отношений. Чтобы не застрять в цикле обвинений, не называйте это своим партнером. Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Мне кажется, что вы меня в чем-то обвиняете, и я хочу понять, почему».

2

Продолжайте напоминать себе, что ваш партнер — это не вы

Эндрю Заех для Bustle

Иногда все, что нужно, — это немного изменить мышление.«Признание того, что ваш партнер отличается от вас, может стать важным переосмыслением», — говорит Bustle Джин Дж. Фитцпатрик Л.П., лицензированный терапевт по отношениям. Так что повторяйте себе: «Мой партнер другой, не обязательно ошибающийся». Затем проведите спокойное обсуждение, чтобы попытаться понять, откуда приходит ваш партнер. Если вы этого не сделаете, можно закончить обсуждение, согласившись не согласиться.

3

Практика признательности

Эндрю Заэ для суеты

«Противоядие от критики и обвинений — сосредоточиться на том, чтобы больше получать удовольствие друг от друга», — говорит Фитцпатрик.«Когда все раздражает, это лакмусовая бумажка, которая говорит вам, что вы недостаточно сосредотачиваетесь на положительных материалах». Так что проявляйте благодарность. Каждый день думайте о том, что вам нравится в вашем партнере, и выражайте ему признательность. Когда вы постоянно видите своего партнера в хорошем свете, у вас меньше шансов обвинить, критиковать или обидеться.

4

Открыто говорите о своих ожиданиях

Эндрю Заех для Bustle

«Когда мои клиенты оказываются вовлеченными в игру с обвинениями, это часто происходит потому, что они и / или их партнер неявно ожидают определенных вещей, и должны происходить в отношениях, или как их партнер должен или не должен вести себя », — говорит Bustle Мэдисон Маккалоу, LCSW.Важно помнить, что ваш партнер не умеет читать мысли. Они могут предположить, что знают, чего вы хотите, но никогда не узнают по-настоящему, если вы явно не дадите им знать. «Выявление этих ожиданий и их озвучивание партнеру — ключ к разрушению этого шаблона», — говорит Маккалоу. «Разговор об этих ожиданиях может помочь положить конец поиску виноватых».

5

Практикуйте активное слушание

Эшли Батц / Суета

«Будьте открыты, любопытны и внимательно слушайте своего партнера», — Сьюзи Пиледжи Павельски, MAPP и Джеймс О.Павельский, доктор философии, расскажи о суете. Как бы сложно это ни было, не говорите ничего, пока ваш партнер делится своей точкой зрения. Если вы дадите им возможность высказаться и действительно выслушать то, что они говорят, вы сможете избежать более серьезного спора.

6

Поймите, что вы не можете контролировать, как ваш партнер реагирует на вас, но вы можете контролировать, как вы на него реагируете

Ashley Batz / Bustle

Самый простой способ застрять, играя в поиск виноватых состоит в том, чтобы продолжать выдвигать обвинения взад и вперед.Эксперт по отношениям Сьюзан Спаркс говорит Bustle, что вы не можете контролировать то, что ваш партнер говорит или делает, но вы контролируете себя. «Важно помнить, что мы по-прежнему личности, два человека, которые вместе составляют одну пару», — говорит она. «У нас по-прежнему есть право высказаться, уйти от ситуации, которая нам не нравится, или просто уйти совсем».

7

Не принимайте это на свой счет и не думайте о большой картине

Эндрю Заех для Bustle

«Каждой паре нужно знать две вещи, когда они собираются спорить: ничто не является когда-либо личным и подумайте о более широкой картине «, -Бенджамин Риттер, основатель LFY Consulting, рассказывает Bustle. «Хотя эти два правила может быть трудно запомнить во время жарких споров, они могут помочь сохранить аргументы в перспективе и избежать выхода из-под контроля». Например, если вы знаете, что ваш партнер любит и уважает вас, мелочи, которые он делает или не делают, не должны причинить вам вреда. Важно помнить, что вы в нем вместе. Если вы спорите из-за чего-то мелкого, например, из-за того, что ваш партнер забыл выгуливать собаку, подумайте о более широкой картине.Вы действительно собираетесь позволить этому делу быть более важным, чем оно есть на самом деле?

В целом важно знать, что никто никогда не выигрывает в поисках виновных. Потому что, если у вас здоровые отношения, не бывает победителя и проигравшего. Когда вы работаете как одна команда и заботитесь друг о друге даже во время конфликтов, вы оба выходите победителями.

6 ошибок, которые вы делаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально .Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией таким образом, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать об аргументах как о возможности действительно услышать то, что другой человек хочет сказать, высказать свою точку зрения и тем лучше выступить на другой стороне.

Проблема, конечно же, в том, что эмоции и накопленное разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор идет с супругом или другим человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в раковине в ожидании развязывания).Что еще хуже, у многих из нас не было примеров того, как выглядит здоровый аргумент. По этой причине слишком легко заправить огонь, а не потушить его. Чтобы научиться вести аргумент в прогрессивном направлении, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы делаете неправильно, и замены этого поведения более здоровыми и конструктивными привычками.

Связанные

Ошибка №1: Сосредоточение внимания на жалобах, а не на решении

Скорее всего, спор не произойдет, если у вас нет недовольства, но для того, чтобы добиться прогресса, лучше всего выразить свою жалобу, объяснить, что вы чувствуете , а затем быстро переходите к решению, — говорит Джуди Хо, доктор философии.D., сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущий телешоу «Доктора».

«Когда вы перейдете к стадии решения проблемы, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на поиск способов решения проблемы и не осуждайте идеи друг друга », — говорит она. «Затем взаимно выберите тот, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Связанные

Ошибка № 2: Использование гиперболических терминов, таких как «всегда» и «никогда».

Утверждение типа «Вы всегда так делаете!» или «Ты никогда этого не делаешь!» «Это не просто драматично, это, скорее всего, неправда», — говорит Хо.Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите, он сосредоточится на придумывании примеров, опровергающих ваше ложное утверждение. Вместо этого она советует «использовать модерирующие слова, например, иногда, иногда и часто», которые представляют собой градиенты, которые оставляют место для откровенного обсуждения. Это также не похоже на личное, тотальное оскорбление всему персонажу другого человека.

Ошибка № 3: Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

Использование утверждений «вы» также заставляет другого человека защищаться.Например, сказав: «Ты испортил…» или «Ты сделал меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие утверждения часто вызывают у другого человека и могут вести вас по спирали. . Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и делает акцент на вас », — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать высказывания о чувствах, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Связанные

Ошибка №4: Ожидание, чтобы заговорить, вместо того, чтобы активно слушать

В нашей природе есть желание отвечать и защищаться, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается так, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать нашу защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть сказанного и пропускаем большую часть содержания.Это лишь усугубляет спор ».

Это приобретенный навык, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать то, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке тела, чувствах и общих мыслях, которые они делают. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свое собственное, а затем поработайте над решением.

«Рефлексия — это обычная терапевтическая техника, которая помогает успокоить, а затем направить на более развитый уровень. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова », — говорит д-р.Судхир Гад, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют вашу систему борьбы, бегства или замораживания в вашем теле, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к драке или побегу вместо того, чтобы думать рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают кровоток из вашей симпатической нервной системы и возвращают его обратно в мозг, что позволяет вам более ясно мыслить и участвовать в разногласиях с твердой головой.Кроме того, глубокие целенаправленные вдохи помогают почувствовать себя заземленным и успокаивают.

Связанные

Ошибка № 6: Уход без положительного конца

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеально отделять время, чтобы остыть, но все же важно закончить на положительной ноте, а не уйти прочь.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признавая что-то хорошее, что человек сделал в процессе.Например, «Я ценю, что вы сегодня выслушали мои опасения» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, и я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятия или рукопожатия. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и почтить свои отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно будет вернуться к ним позже, чтобы достичь полного разрешения.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Что делать, если парень игнорирует вас после ссоры (9 важных советов)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Спорить с мужчиной никогда не бывает весело.

Голоса повышены, напряжение велико, и обычно говорят вещи, которые на самом деле ни один из вас не имеет в виду.

На данный момент все греется.

Но больше всего расстраивает то, что происходит после боя.

После того, как вы немного остынете, вы, естественно, захотите поговорить о том, что произошло, и разобраться в этом.

Есть … но нет.

Вместо этого он игнорирует вас.

Он перестает отвечать на ваши звонки, не отвечает на ваши сообщения и полностью скрывает вас.

Это невероятно расстраивает, когда вы задаетесь вопросом, как можно отойти от этого аргумента и решить проблемы, если вы даже не можете вступить в контакт.

Если это звучит слишком знакомо, читайте дальше.

Почему парни игнорируют тебя после драки?

Если бы только у нас был волшебный шар восьмерки, который позволил бы нам точно знать, что творится у него в голове. Это сделало бы жизнь намного проще!

К сожалению, такого нет. Это означает, что мы никогда не сможем по-настоящему узнать, о чем он думает после ссоры.

Но если вы хотите понять его немного лучше, то вот 8 причин, по которым он может игнорировать вас после большого выброса:

1) Он так зол, что не хочет с этим справляться

Мы все были там и так себя чувствовали.

Когда ты так безумно злишься на что-то, ты просто не можешь выразить это словами.

Вы не знаете, что сказать.

Вы не умеете самовыражаться.

Тебе неприятно сидеть сложа руки и ждать, пока он откроется и впустит тебя. Но это не обязательно плохой знак.

Ваш партнер уважает и заботится о вас, поэтому он не знает, как выразить свои чувства после ссоры.

Возможно, вам просто нужно дать ему немного больше места, чтобы разобраться в его мыслях, чтобы он был готов поговорить с вами на своих условиях.

2) Он чувствует себя выхолощенным

Есть эта супер-увлекательная теория психологии отношений, которая МНОГОЕ объясняет мужское поведение.

Впервые он был придуман экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, и когда вы услышите о нем, у вас внезапно возникнет так много моментов, связанных с вашими настоящими или прошлыми отношениями.

Хотя в нем есть много чего, в двух словах говорится, что мужчины хотят быть вашими героями.

Я не имею в виду полную накидку, спасающую девушку в бедственном стиле.Но у мужчин действительно есть глубоко укоренившееся биологическое стремление обеспечивать и защищать людей, о которых они заботятся.

Они ничего не могут поделать, это эволюция.

И угадайте, что, если вы не активируете в нем этот первобытный инстинкт, ваш парень в конечном итоге почувствует себя бесполезным для вас.

Настоящий кикер — когда это произойдет, он оттолкнется от вас.

Если ваш большой выброс нажал на его кнопки таким образом, что он почувствовал, что вы на самом деле не нуждаетесь в нем или не уважаете его — это может быть причиной того, что он сейчас отстраняется.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео об инстинкте героя, в котором вам все подробно рассказано.

Видео показывает, какие мелочи вы можете сделать сегодня, чтобы вызвать в своем мужчине этот очень естественный инстинкт.

Почему бы не залезть в голову своему мужчине, чтобы понять, что именно им движет? Как только вы это сделаете, сила действительно будет в ваших руках (** смех злого гения **).

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

3) Все дело в тебе

Независимо от того, о чем идет речь, важно помнить, что для танго нужны двое.

После того, как мы отключились от спора и успели остыть, мы готовы вмешаться и разобраться в этом как можно скорее.

Если наш партнер не проявляет такого энтузиазма, возможно, пришло время взглянуть на ваш подход.

Насколько много внимания уделяется вам…

Сколько на нем внимания….

Часто вам нужно убедиться, что он осознает свои ошибки после боя, обсудить проблемы и убедиться, что он их понимает.

Ну, он не любит говорить.

Большинство парней этого не делают.

И с тобой у него тоже есть проблемы. Именно с этого и начался весь этот бой. Это было двусторонним.

Многие парни видят, что лучший способ выразить свою точку зрения — это молчание. Это дает вам время подумать о том, что вы сделали, и о своей роли во всем этом.

И бонус для него, он получает возможность избегать «разговоров» еще дольше.

Если вы хотите ускорить процесс, попробуйте взглянуть на вещи с его точки зрения.Отметьте области, в которых вы можете улучшить, и дайте ему знать, что вы это видите.

Он с большей охотой прекратит свое радиомолчание.

4) Ему нужно немного места

Это самая очевидная причина.

Споры разгораются, слова перебрасываются, а гнев нарастает.

Он может просто захотеть немного отдохнуть после этого, чтобы перегруппироваться, прежде чем снова погрузиться в отношения.

А кого винить?

Возможно, вам стоит также сделать шаг назад и перегруппироваться.Это дает вам обоим достаточно времени, чтобы подумать о том, что произошло, и обработать битву.

В конце концов, если вы продолжите погружаться в нее, не тратя немного времени, вы обнаружите, что одни и те же драки повторяются снова и снова, поскольку по-настоящему ничего не разбирается.

5) Он занят

Я знаю, что мы не хотим об этом думать, но факт в том, что у наших ребят есть жизнь за пределами нас!

Возможно, вы подрались в воскресенье вечером.

Его рабочая неделя (в зависимости от его карьеры) началась, и он занят клиентами, документами, встречами и т. Д., и просто не успел перевести дух. Не говоря уже о разговоре о вашем поединке.

Это может помочь признать, что он может быть занят, и просто дать ему знать, что вы будете ждать, когда он будет готов.

Если он будет осторожен, он с большей вероятностью найдет для вас время, когда сможет.

С другой стороны, если вы продолжаете придираться к нему и заставляете его чувствовать себя плохо из-за того, что у него нет времени на вас, это, скорее всего, еще больше оттолкнет его.

Погрузитесь ненадолго в свою жизнь, и когда он будет готов, он подойдет к вам.

6) Он общается лицом к лицу

Вы заняты тем, что отправляете ему сообщения, звоните ему и пытаетесь заставить его ответить на звонок.

Но на самом деле он ждет, пока снова не увидит вас лицом к лицу, чтобы разобраться с этим.

Если честно, текстовые сообщения никогда не помогут уладить спор. Тон может теряться, слова могут быть неверно истолкованы, и это может в конечном итоге ухудшить ситуацию.

То же самое и с телефонным звонком. Если вы не можете понять язык их тела, вы можете неправильно понять сказанное.

Лицом к лицу — часто самый простой способ поговорить о чем-то, и он может просто ждать этой возможности.

Если вы хотите знать наверняка, почему бы не написать ему и не спросить, не будет ли ему удобнее говорить об этом лично и когда ему удобно.

Это может быть то, что вам обоим нужно, чтобы разобраться.

7) Он думает о прекращении отношений

Не все отношения складываются после ссоры.

Неважно, насколько велик он или мал, будь то ваш первый аргумент или ваш 15, у всех нас есть предел.И у всех нас есть момент, когда мы решаем, что закончили и больше не хотим этого делать.

Возможно, он достиг своего.

Возможно, это не то, что вы хотите услышать, но это то, что вам нужно принять во внимание.

Если вы заставляете его говорить с вами, это может иметь противоположный эффект — отталкивать его все дальше и дальше.

К сожалению, в этой ситуации мало что можно сделать, кроме как подождать.

Дайте ему возможность подумать о том, чего он хочет.

Если вы не готовы прекратить отношения, вы всегда можете попробовать побороться за него. Дайте ему понять, что вы сожалеете и хотите, чтобы дела пошли лучше.

Спросите его, что ему нужно от вас, чтобы это работало.

8) Он просто обиделся

В конце концов, вы все-таки ссорились — понятно, что он может потом расстроиться и не захотеть с вами разговаривать.

Это помогает вспомнить спор о том, что вы могли сказать.

Есть ли что-нибудь, что могло бы стать причиной его расстройства?

Пора признаться и дать ему знать, что вы сожалеете.Он с большей вероятностью ответит на ваши звонки, если знает, что вы испытываете раскаяние из-за того, что было сказано в пылу сию минуту.

Важно помнить, что разные люди чувствительны к разным вещам. Возможно, вы не думаете, что то, что вы сказали, было обидно, но это явно его расстроило.

Вам нужно думать о вещах с точки зрения другого человека, чтобы по-настоящему понять, что он думает и чувствует.

9 вещей, которые нужно сделать, если он игнорирует вас после драки

Теперь вы знаете, почему он может игнорировать вас, пора подумать, что вы можете с этим поделать.

Вот несколько способов восстановить ваши отношения после ссоры.

1) Назначьте время поговорить

Забудьте о бесконечном шквале звонков и текстов, которые остаются без ответа. Вместо этого пригласите его в тихое кафе, где вы оба можете сесть и поговорить.

Лицом к лицу — идеальный способ очистить обстановку и сказать все, что вам нужно.

У вас есть возможность прочитать язык тела друг друга и по-настоящему понять сообщение, которое они пытаются донести.

Выбирая общественное место, например кафе, вы признаете, что больше не хотите ссориться. В конце концов, кто хочет устроить сцену на глазах у других?

Если он не отвечает на ваши звонки, отправьте ему текстовое сообщение с просьбой встретиться и обсудить. Если он увидит, что вы думаете об этом с уравновешенной точки зрения, возможно, он согласится и появится.

2) Попытайтесь вызвать его инстинкт героя

Я уже говорил об инстинкте героя ранее — новая концепция, которая сейчас вызывает много шума.

Если он не чувствует себя вашим собственным Суперменом, он категорически не сможет поддерживать ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Если после ссоры между вами что-то пошатнулось, сейчас самое время немного погладить его эго, чтобы он почувствовал себя вашим единственным мужчиной.

Я знаю, я знаю, тебе не обязательно — но нравится тебе это или нет — мужчины и женщины разные.

Научитесь подключаться к своим биологическим побуждениям, задействовав инстинкт героя, пойдет вам на пользу.

Вот несколько простых способов сделать это:

  • Попросите его о помощи. Он хочет чувствовать себя полезным для вас, поэтому попросить его помочь вам в чем-то — это быстрый и способ снова почувствовать себя важным.
  • Выразите свою признательность. Мужчины желают уважения даже больше, чем любви. Это означает, что вы проявляете искреннюю признательность за все, что он для вас делает, будет иметь большое значение.
  • Повысьте его уверенность. Унижение вашего мужчины — один из верных способов ослабить его инстинкт героя. Вместо этого хвастайтесь им и выставляйте его напоказ перед другими.

Чтобы узнать о других способах задействовать инстинкт героя, посмотрите это отличное бесплатное видео.

Видео поможет вам освоить этот важный инструмент взаимоотношений. Он показывает фразы, которые вы можете сказать, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие запросы, которые вы можете сделать, чтобы вызвать этот очень естественный мужской инстинкт.

3) Дайте ему время

То, что вы готовы поговорить сразу после драки, не означает, что он готов.

Удостоверьтесь, что вы даете ему время, чтобы обработать это, прежде чем вы разозлитесь и начнете обвинять его в игнорировании вас.

Всем нам время от времени нужно пространство. Вы должны быть готовы дать ему это, когда он в этом нуждается.

Это место может быть прекрасной возможностью для вас обоих успокоиться и смириться с борьбой. Это означает, что когда вы увидите друг друга в следующий раз, вы сможете спокойно и рационально обсудить то, что произошло, не позволяя этому снова разгореться.

Время важно, даже если оно не то, что вам нужно.

Вам решать, сколько времени вы считаете разумным, прежде чем снова подойти к нему и договориться о времени для разговора.

4) Извиняюсь!

Чтобы танцевать танго, нужны двое — так говорят.

Часто мужчина не разговаривает с вами после драки, потому что опасается, что она снова нагреется.

Вместо того, чтобы приближаться к нему в атаке, стоит потратить время, чтобы остыть и подумать о том, что было сказано.

Как насчет вашей роли в споре?

Как бы вы ни думали об этом, вряд ли вы были полностью невиновны во всем этом.

Попробуйте вспомнить сказанное и вспомните, где вы сказали то, чего не следовало бы говорить.

Принимая на себя вину за свою роль и извиняясь, он снова открывает эти линии общения.

Ваш партнер с большей вероятностью снова начнет отвечать на ваши звонки, как только он поймет, что вы звоните не только для того, чтобы напасть на него!

5) Готовим для него

Иногда простого извинения недостаточно.

Если вы знаете, что ошибаетесь в этом и в основном виноваты в произошедшей драке, вам, возможно, придется пойти на все, чтобы попытаться вернуть своего человека.

Он не разговаривает с вами, потому что он зол.

Итак, ваша задача — вернуть ему улыбку и напомнить ему, почему он был с вами в первую очередь (а также помочь ему забыть о той неприятной драке, которая только что произошла).

Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:

  • Купите ему шоколад (какой парень не любит шоколад).
  • Приготовьте его любимое блюдо.
  • Напишите ему записку с извинениями.
  • Купите его любимые закуски.
  • Посмотрите его любимый фильм.

Пора сделать все возможное, чтобы показать ему, что вы сожалеете, и помочь вам обоим двигаться дальше.

6) Дайте ему знать, насколько он важен

Если ваш мужчина игнорирует вас после драки, пора дать ему понять, насколько он важен для вас.

Ссоры неизбежны в большинстве отношений — важно то, как вы уходите от каждой из них.

Дайте своему мужчине понять, что он для вас важнее, чем любая ваша ссора, и вы надеетесь, что он так же думает о вас.

Нельзя просто игнорировать драку и то, что было сказано, только потому, что он решил с вами не разговаривать. Но вы можете поработать над тем, чтобы вернуть эти чувства любви друг к другу, прежде чем сесть и разрешить ссору.

Тогда это исходит из любви и уважения, а не из гнева и обиды, что значительно упрощает обсуждение и разобраться в ваших проблемах.

Итак, расскажите своему парню, что вы думаете по этому поводу, и, надеюсь, он подойдет и будет готов поговорить.

7) Начните создавать новые воспоминания

Чем дольше вы позволяете драке затягиваться между вами, тем больше у нее времени на нанесение урона.

Со временем вы забудете о тех чувствах, которыми когда-то делились друг с другом, и сможете сосредоточиться только на том, что было сказано, и на том, насколько вы злы друг на друга.

Не позволяйте этому запомниться надолго.

Вместо этого устройте свидание, чтобы восстановить отношения.

Это прекрасная возможность поговорить о разных вещах вместе в приятной и спокойной обстановке, восстанавливая отношения друг с другом.

Вот несколько отличных идей для свиданий:

  • Фильмы
  • Putt putt
  • Боулинг
  • Катание на коньках
  • Лазертаг

Все эти идеи сочетают в себе немного веселья, чтобы заставить вас обоих снова смеяться вместе и создавать новые, особенные воспоминания, чтобы стереть старые.

Подумайте немного за пределами площади и найдите то, что вам обоим понравится.

8) Найдите другие способы общения

Если он не отвечает на ваши звонки, сообщения или электронные письма, несмотря на все ваши усилия, возможно, пришло время применить новый подход.

Поговорите с его друзьями и семьей и попытайтесь таким образом связаться с ним.

Конечно, вы знаете своего мужчину лучше, чем кто-либо, поэтому подумайте, что он может почувствовать, если вы воспользуетесь этим подходом.

Многие парни не любят делиться своими чувствами, а это значит, что их семья и друзья могут не знать, что между вами двоими что-то не так.

Лучше всего, чтобы он был легким и простым.

Скажите друзьям или семье, что вы не получали от него известий пару дней, и подумайте, что он, должно быть, занят. Но могут ли они передать ему сообщение для вас?

Таким образом, им не нужно знать, что что-то не так. Если они догадаются, что между вами что-то не так, они поймут по тому, как вы сформулировали вещи, что вы не хотите об этом говорить.

Это может быть именно то, что нужно вашему партнеру, чтобы заставить его снова общаться с вами.

9) Общайтесь эффективно

Когда действительно приходит время сесть и поговорить после драки, важно, чтобы вы оба эффективно общались. В конце концов, вы же не хотите снова оказаться втянутым в новую битву.

Итак, что именно это означает?

Установите несколько основных правил с самого начала, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной странице.

Дайте понять, что криков не будет, и обе стороны получат возможность поговорить и поделиться своими мыслями.

Вот несколько отличных советов:

  • Решайте одну проблему за раз: часто, когда мы ссоримся, так много вопросов поднимается одновременно, что и приводит к такому гневу и замешательству.

Обсуждая драку, просто поднимайте вопросы одну за другой и обсуждайте их. Не позволяйте им приводить к другим проблемам, пока первая не будет решена.

  • Будьте вежливы: нет необходимости бросать нож, пытаясь загладить вину.

Это значит, не нападать друг на друга. Это быстро перерастет в гнев и разочарование и изменит бой.

  • Убедитесь, что вы оба хотите исправить положение: если вы оба подойдете к столу, чтобы снова встряхнуть ситуацию, вообще нет смысла даже разговаривать.

Вы должны убедиться, что вы оба надеетесь исправить ситуацию, и установить это в качестве тона разговора. Это поможет направить дискуссию.

Ссориться с партнером никогда не бывает весело.Тем более, когда он потом видит вас в призраке и затрудняет решение ваших проблем, которые были подняты.

Если вы оба искренне любите и уважаете друг друга, вы найдете путь вперед и, надеюсь, извлечете уроки из своих прошлых ошибок.

Отношения требуют работы и приверженности, и частично это означает возможность общаться после ссоры, чтобы помочь вернуть вещи в нужное русло.

Просто помните, есть так много разных причин, по которым он может игнорировать вас после боя.

Речь идет о том, чтобы дать ему понять, как много он для вас значит, и снова открыть эти линии связи.

Удачи!

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube.Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

Посмотрите наше последнее видео: Найдите поверхностного человека по этим 10 признакам, которые они не могут скрыть

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать.Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

6 способов остановить «игру виноватых» и разрешить конфликты с партнером

Большинство из нас не любит конфликты.Очень немногие люди были воспитаны на здоровых образцах для подражания, чтобы справляться с различиями. Но хотя конфликт может показаться разрушительной силой в отношениях, на самом деле он может помочь нам достичь прочной любви. Автор Кейт МакНалти, LCSW, пишет: «Различия могут быть источником интереса и свежей энергии, а не заставлять нас копаться в пятках и защищать свои позиции».

Вы не согласитесь, это само собой разумеющееся. Но проблема не в споре с партнером, а в том, как разрешаются ваши разногласия.Любовь означает риск иногда обидеть свои чувства, потому что это цена, которую вы платите за близость. Во всех интимных отношениях существуют противоречивые потребности в близости и пространстве. Когда возникают проблемы с любой из этих потребностей, важно обсудить их со своим партнером и найти творческие пути к компромиссу.

Тратить время на то, чтобы разрешить конфликты с партнером здоровым образом, — это тяжелая работа, но отдача огромна. По словам Деборы Хеккер, доктора философии, важно, чтобы вы принимали различия, а не определяли проблемы в отношениях с точки зрения недостатков характера вашего партнера.Д. Она пишет: «Обычно я определяю проблемы пар с точки зрения различий между ними, а не дефектов одного из партнеров. Сосредоточение внимания на дефектах ведет к обвинениям и обвинениям, с одной стороны, и к защите, с другой. Эффективные решения маловероятны. к результату «.

В любых отношениях бывают взлеты и падения, и конфликты связаны с территорией. Тем не менее, вы можете избежать конфликта, потому что он мог означать конец брака ваших родителей или привести к ожесточенным спорам. Консультант по вопросам брака Мишель Вайнер Дэвис объясняет, что избегание конфликтов в интимных отношениях приводит к обратным последствиям.Она утверждает, что сдерживание негативных мыслей и чувств не дает вашему партнеру возможности изменить свое поведение. С другой стороны, Вайнер предупреждает, что один из секретов хорошего брака или романтических отношений — это умение мудро выбирать битвы и различать мелкие проблемы и важные.

Многие женщины, с которыми я беседовал для моей книги « Дочери развода, », отмечали чувство уязвимости, когда дело доходило до преодоления разногласий, возникающих между ними и их партнером.Они могут ходить на яичной скорлупе, потому что выросли в семьях, где здоровые способы разрешения конфликтов не применялись. Сара, 28 лет, выросла в семье, где ее родители плохо справлялись с конфликтами и пережили жестокий развод. Со своим парнем Джейсоном она стремится решать проблемы и научиться более эффективно справляться со своими разногласиями.

По мнению эксперта по взаимоотношениям доктора Патрисии Лав, важно перестать вести счет и постараться не выигрывать в каждом споре, даже если вы правы.Вместо этого, говорит Лав, «подумайте о победе в неофициальном конкурсе, который я называю« Кто больше? » Решение конфликтов — это вопрос о том, кто хочет больше всего расти и что лучше для ваших отношений ». В начале отношений пары, как правило, больше сосредотачиваются на своих общих чертах. Однако через некоторое время негативные проекции, как правило, всплывают на поверхность, и ваш партнер может напоминать вам кого-то из вашего прошлого. Это может объяснить, почему у некоторых пар, которые казались такими совместимыми, когда они впервые были вместе, с течением времени возникает больше конфликтов.

Хилари, 34 года, объясняет, как ее участие в срывах общения с мужем Дэном помогло спасти ее брак. «Раньше я сосредотачивался на том, что Дэн делал неправильно, пока хороший друг не напомнил мне, что я, возможно, хочу изо всех сил выражать ему свои чувства, не обвиняя его». Хилари поняла, что она не научилась здоровым способам разрешения конфликтов от своих родителей, которые вели громкие, оскорбительные аргументы перед ней и двумя ее младшими братьями и сестрами.

Как и все умные женщины, Хилари понимает, что любые отношения проходят через тяжелые периоды и что два человека могут внести свой вклад в возникновение трудностей.Поскольку в целом ей нравится быть замужем, Хилари решила больше сосредоточиться на положительных качествах Дэна, таких как то, что он отличный отец, а не на отрицательных. «Именно тогда я заметил, что у меня проблемы с общением. Я ожидал, что Дэн будет знать, чего я хочу, без того, чтобы я сказал ему, что мне нужно. Когда он потерпел неудачу, я накажу его молчаливым обращением или взорву. из моих усилий исправить его, и начала работать над исправлением себя, все стало налаживаться », — говорит она.

Шесть способов остановить «игру виноватых» и разрешить конфликты здоровым способом:

Рискните и поговорите о чувствах — особенно если это важный вопрос.Открытость нашему партнеру может заставить нас чувствовать себя уязвимыми и незащищенными, но это самый важный ингредиент доверительных, близких отношений.
Избегайте возбуждения дела против вашего партнера и не составляйте списки их недостатков.
Конфликт подходов к решению проблем. Не пытайтесь доказать свою точку зрения и проанализируйте свою часть разногласий.
Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы» , которые, как правило, производят впечатление осуждающих. Например, фраза «Мне было больно, когда ты купил мне этот подарок» сработает лучше, чем «Ты никогда не покупаешь мне продуманных подарков».
Не угрожайте и не выдвигайте ультиматумы . Не говорите того, о чем позже пожалеете.
Сделайте небольшой перерыв, если вы чувствуете себя подавленным или затопленным. Это даст вам время, чтобы успокоиться и собраться с мыслями . Иногда лучше «бросить это», чтобы остановить «игру виноватых».

Некоторым может показаться очевидным, но не всем, что лучшие отношения рождаются на основе доверия и уязвимости. Каждый партнер приближается друг к другу. Отношения не истощают участников, а питают.Различия между партнерами дополняют друг друга. Эти различия выгодны и желательны и не мешают отношениям; вместо этого они способствуют его росту. В здоровых отношениях партнеры раскрывают друг в друге неиспользованные возможности.

В общем, не забудьте обратить пристальное внимание на свою реакцию в следующий раз, когда вы окажетесь в сложной ситуации со своим партнером. Взгляните на свою роль. Помните руководящий принцип доктора Джона Готтмана о добавлении большего количества позитивных взаимодействий — соотношение пять к одному.На каждое отрицательное взаимодействие в отношениях нужно пять положительных. Поскольку у всех нас есть недостатки, сосредоточьтесь на том, чтобы не защищаться, потому что это только оттолкнет его или ее. В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего партнера, изучите свои собственные мысли и реакции, прежде чем указывать на его недостатки.

4 шага, чтобы избавиться от вины в отношениях

«Когда вы обвиняете других, вы отказываетесь от своей силы измениться». ~ Д-р. Роберт Энтони

Прожив в одиночестве пять лет, я переехал к своей девушке всего восемь месяцев назад.Я знал, что мне придется внести некоторые коррективы, но понятия не имел, какие они могут быть.

Я ожидал, что большая часть изменений будет связана с динамикой наших отношений и проведением слишком много времени вместе. Я не предвидел, что это приведет к личному росту.

Но именно это и произошло. Я рос и развивался.

Что вызывает драку

И для меня, и для моей девушки уборка квартиры — большая проблема.

Никто из нас не хочет этого делать.И даже когда мы убираемся, мы хотим получить за это признание. По крайней мере, я.

Я помню, как однажды я только что закончил убирать нашу ванную комнату и почувствовал, что внес значительный вклад в нашу квартиру. Моя девушка — назовем ее Мэри — поблагодарила меня, но я чувствовал, что она не так много помогает нашей квартире.

Я обвинил ее.

Мэри ничего не убирала за неделю, и мне не хотелось делать всю уборку в одиночку. Теперь настала ее очередь. И она должна об этом знать.

Она не так хорошо это восприняла.

Она сказала, что последние два раза убирала ванную, а также кухню и части спальни. Я сказал ей, что приготовил последние несколько приемов пищи, и что она все равно продолжает пачкать ванную и спальню. Зачем мне убирать ее беспорядок?

Вещи становятся уродливыми

Прежде, чем я узнал об этом, мы переросли в полномасштабную драку, поскольку мы все больше и больше злились друг на друга. Мы обвиняли друг друга в том, что другой человек сделал или не сделал.

Мы играли в «игру виноватых».

И это тоже не в первый раз.

Раньше мы много раз играли в виноватую, и каждый раз, когда мы это делали, это наносило новый ущерб нашим отношениям. Иногда через несколько дней все еще наблюдался эффект пульсации.

Мы бы злились друг на друга. Мы обвиняли бы друг друга. Мы искали причины, по которым один из нас был прав, а другой — нет.

Это была нисходящая спираль.

Осознание вины и дар боли

Обычно, прежде чем я могу внести какие-либо существенные изменения в свою жизнь, мне нужно хорошо об этом знать.Я не могу измениться, не зная заранее, какие изменения мне нужно внести. И обычно большая тревога, которая сообщает мне, когда что-то не работает, это:

Я чувствую боль.

Это может быть печаль, гнев, несчастье — по сути, любая плохая эмоция является моим предупреждающим знаком о том, что что-то не так. И на этот раз мы с девушкой сильно злились друг на друга.

Боль — это подарок.

Почему?

Боль — это подарок, потому что он говорит нам, что что-то не так, что что-то не работает и нужно что-то изменить.Не чувствуя этой боли, мы, возможно, никогда не узнаем, что нам нужно измениться.

Этот болезненный опыт заставил меня осознать нашу игру в поисках виноватых.

Теперь я получил право меняться.

Принятие 100% ответственности

Я где-то читал, что большинство успешных людей берут на себя 100% ответственность за свою жизнь.

Хм.

Я решил провести эксперимент.

Что, если бы я взял на себя 100% ответственность за все в нашей квартире, в наших отношениях, в нашей жизни?

Несмотря на то, что отношения на самом деле представляют собой партнерство 50 на 50, я подумал, что я закуслю пулю и возьму на себя всю вину и ответственность — за все — и просто посмотрю, что произойдет.(Примечание: если у вас нездоровые отношения, и ваш партнер регулярно плохо обращается с вами или использует вас в своих интересах, я бы не рекомендовал это.)

Я сознательно стал больше осознавать свою склонность обвинять. Я отрицал ответственность за то, что мог изменить.

Обвинение — это мышление жертвы, а не наделение властью.

Я бы поймал себя после Я только что винил Мэри. Я ловил себя , пока я ее обвинял, или прямо перед , я собирался это сделать.

Я ловил себя на мысли, что это она виновата в том-то и том-то. И прямо перед тем, как я собирался обвинить ее в чем-то, я просто сидел, осознавая это, как если бы я был буддийским монахом.

Отбросив вину, я бы взял на себя полную ответственность за нее.

Говоря об этом

Обвинение и обвинение ее только ухудшили наши отношения. Так что я брал на себя стопроцентную ответственность за наши отношения и не собирался винить ее ни в чем, ни в . Даже , если я был уверен, что это действительно ее вина.

Сначала я не сказал Мэри, что делаю.

Но в конце концов я ей все рассказал. Мы много обвиняли друг друга, и это делало наши отношения не такими хорошими, и я пытался остановиться. Я был счастлив, когда она сказала, что тоже приложит усилия.

Вскоре она перестала обвинять меня.

Даже когда она не убрала беспорядок на нашем столе, и это явно был ее беспорядок и ее «вина», я взял на себя ответственность.

Звучит безумно. Звучит обескураживающе, правда?

Но, возможно, я создал обстоятельства, позволяющие ей покинуть бардак. Может быть, я не ясно ей объяснил, что не люблю беспорядок на нашем столе. Может, я ничего не сделал, чтобы побудить нас убираться вместе, как одна команда.

Полная ответственность.

В конце концов, я тоже не стал жертвой. Если бы Мэри собиралась воспользоваться мной, эта стратегия имела бы неприятные последствия, и я стал бы ее козлом отпущения.Но поскольку у нас здоровые отношения, она не плохо со мной обращалась.

Устранение вины в отношениях

Из моего опыта общения с Мэри вы заметите, что я предпринял определенные шаги, чтобы устранить вину в наших отношениях. Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать то же самое:

Боль

Первый шаг — это просто заметить, является ли это проблемой в ваших отношениях. Вы ссоритесь, злитесь друг на друга, пытаетесь найти виноватого?

осведомленность

Будьте супер-осведомлены о том, когда вы обвиняете, обвиняете или обвиняете, даже если вы делаете это в своей голове.Если вы можете поймать себя раньше, вы можете отпустить это и предотвратить возникновение драки.

Принять ответственность

Это самая сложная часть, потому что легче найти недостатки в других, чем в себе. Мы хотим быть правыми. Так что просто проведите эксперимент и посмотрите, сможете ли вы взять на себя полную ответственность за свою жизнь, включая отношения. Посмотри, что получится. Помните, что этот совет применим ко всем, кто состоит в здоровых отношениях. Это не означает, что вы должны нести ответственность за жестокое обращение с вами.

Общение

Расскажите партнеру, что происходит, что вы думаете по этому поводу и какие усилия вы собираетесь приложить. (А если вас что-то действительно беспокоит, поделитесь своими чувствами, не обвиняя.) Это объединит вас и объединит вас в одну команду. Когда вы оба приложите усилия, вы на правильном пути.

Фото Бьорна Содерквиста

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Что говорить, когда ваш парень злится на родителей

… Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

Он пыхтит и пыхтит, и он показывает пальцем на своих родителей, которые виноваты. Когда ваш парень злится на своих родителей, он может казаться озабоченным или проводить время вместе больше о своей семейной драме, а не о приятном общении с вами. Помогая ему решить проблемы, которые у него возникают с родителями, он может расслабиться и даже сблизить вас двоих. Независимо от того, действительно ли виноваты мама и папа или он нереалистичен в своих ожиданиях, ключевое значение имеет поиск правильных слов, чтобы успокоить вашего парня и заставить его увидеть положительную точку зрения.

1 Извинения приняты

Если ваш парень действительно не виноват, помочь ему принять извинения родителей — это шаг в правильном направлении. Это не значит, что вы должны сказать ему, чтобы он немедленно принял их «Приносим свои извинения». Прощение требует времени. Скажите своему парню, что извинения его родителей показывают, что они признают свои ошибки и прилагают усилия, чтобы исправить их. Например, его мама кричала на него за то, что он повредил машину отца, хотя он сказал ей, что это его старший брат причинил ущерб.Когда мама наконец поняла правду, она принесла искренние извинения. Дайте парню понять, что извиняющиеся слова его мамы показывают, что ей не все равно, и она хочет наладить отношения в их отношениях.

2 Его сторона

Когда ваш парень справедливо злится на своих родителей, оставаться на их стороне просто необходимо. Поддержка вашего романтического партнера — часть здоровых отношений. Покажите свою поддержку своему парню, сказав что-нибудь вроде: «Я знаю, что вам действительно было больно, когда ваши родители сказали, что они недостаточно доверяют вам, чтобы позволить вам отправиться в поездку после выпускного вечера.«Будьте там, чтобы выслушать его и дать ему понять, что он может поговорить с вами о своем гневе в любое время, когда захочет. в глубине души вы знаете, что он виноват. Хотя вы хотите оставаться в его углу, вы не можете игнорировать его плохое поведение. Не лгите и не говорите, что он прав, а они неправы. Вместо этого помогите ему увидеть с точки зрения его родителей. Например, если они осуждают его за то, что он поздно пришел домой, помогите ему понять, что они просто хотят защитить его или что они беспокоятся о нем.Если вам неудобно предполагать, что думают его родители, попросите его подумать об этом самостоятельно. Скажите что-нибудь вроде: «Как вы думаете, почему они решили заземлить вас?»

4 Проблемы под рукой

Не позволяйте втягивать себя в драму вашего парня или в конечном итоге чувствовать, что вы тоже виноваты. «Держите его проблемы отдельно от ваших отношений», — предлагает коуч по коммуникациям Престон Ни в своей статье «8 ключей к работе с проблемными людьми» на веб-сайте Psychology Today.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.