Как поссориться с парнем: 6 поводов для ссоры с мужчиной и 6 способов помириться

Содержание

6 поводов для ссоры с мужчиной и 6 способов помириться

Без ссор все равно не обойтись, но ты, по крайней мере, будешь знать, что делать в каждой ситуации.

Редакция сайта

Теги:

Оргазм

Психология отношений

Вторая половинка

voice советы

Getty Images

Алкоголь

Вы выясняете что-то очень неважное и несерьезное, но громко, со слезами и уходами в ночь? Возможно, виной всему не разница во взглядах, а четвертая «Маргарита» в кафе, явно оказавшаяся лишней. Жаль, что скандалы в нетрезвом виде не запрещены законом так же, как и езда за рулем. Алкоголь отключает тормоза, и что-то решать в таком состоянии – худшая в мире идея. Даже если кажется, что нужно объяснить все прямо сейчас и он сам этого хочет, а ты сформулировала аргументы — лучше оставь их до утра.

Как мириться: в такой ситуации годятся лишь две фразы: «Давай ляжем спать» и «Все хорошо». Хоть все не очень хорошо, а кое-кому обидно, об этом стоит серьезно поговорить, но на свежую голову.

Бюджет

Если счастье не в деньгах, то ссоры и разногласия точно в них. Да, вы вместе составляли тот смешной план на месяц: он вписывал цифры в графы «еда», «коммуналка», «проезд», «мелкие расходы», «деньги на отпуск», а ты кивала головой. Все испортили туфли нежно-кораллового цвета. Он не понимает, как можно, отправляясь за кефиром, спустить отпускную часть бюджета, и сердится. Ты тоже обижена — должны же быть сюрпризы, такие приятные и такие коралловые, не дом же ты заложила. Здесь нет правых и виноватых, зато есть две противоположные точки зрения, которым трудно соединиться в одну. Финансовые конфликты в паре – больше чем ссоры из-за денег, они еще воспринимаются как борьба за власть и право быть главным.

Как мириться: договоритесь, что в бюджете есть статья «внезапные расходы». На случай встречи с еще одними прекрасными туфлями или с раритетной игровой приставкой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Секс

Вам только что было хорошо вместе, но ему – хорошо-хорошо, а тебе просто неплохо. И это досадно, особенно если до оргазма оставалось совсем чуть-чуть, а он не сориентировался. Объяснять что-то постфактум уже не хочется, просить о завершении банкета – тоже, раз уж он сам не понял и не принял мер. Остается только дуться, отворачиваться к стенке и шипеть: «Все в порядке».

Как мириться: язык тела не всегда достаточно убедителен, и какие-то вещи необходимо проговаривать вслух: что ты хочешь и как это сделать. Четко, однозначно, называя все своими именами. Немного после, а лучше всего еще и во время. Это не так сложно, как кажется, и даже возбуждает, особенно если начинать фразу со слов «Мне нравится, когда ты» и «Мне хочется, чтобы ты».

Друзья

В выходные твоя однокурсница пригласила вас на день рождения, а его друг – на шашлыки. Придется чем-то жертвовать или идти поодиночке. А еще бывают мальчишники, куда не ходят парами, и девичники, на которые он так не любит тебя отпускать, и его друг Андрей с болтливой женой, и твоя Иришка, с которой он едва здоровается. В общем, периодами хочется стать угрюмым социопатом, чтобы только не ругаться из-за Петровых с роллами и Федоровых с пивом, решившими собрать гостей в один и тот же день.

Как мириться: вы оба веселые интроверты, вынужденные выбирать между десятком друзей и компаний? Заведите календарь, где можно будет отмечать приемные дни и выходные для визитов. И обязательно оставьте там несколько свободных суток только для вас двоих.

Бывшие

Если вы встречаетесь не со средней группы детсада, то у твоего мужчины наверняка были пара-тройка влюбленностей и одна большая любовь. Да и круг твоих пассий вряд ли ограничивался принцами из сказок. Но одно дело догадываться, а другое – услышать: «С моей прежней девушкой мы все время ездили в Питер».

И, конечно, тебе уже не хочется ехать ни в какой Питер и ходить по улицам, по которым гуляли они. Заодно имеет смысл отказаться от всех улиц своего города (мало ли с кем он там ходил), метро (вдруг зайдете в тот самый вагон) и кофе (кто знает, что они пили вместе). Желание «не быть как экс» или «делать то же, что и экс, только лучше» всегда приводит к ненужным ссорам.

Как мириться: почему тебя так задевает его прошлое, если сейчас он с тобой? Боишься, что чувства к его бывшей еще сильны? Не уверена в нем? Если есть веские причины (например, постоянное упоминание об экс-возлюбленной к месту и не к месту), имеет смысл их обсудить. В остальных случаях живи настоящим и вашим общим будущим.

Надежда

Этот конфликт в паре открывается словами: «Я почему-то надеялась, что ты…» Почему именно надеялась, не уточняется. Но должен же он понять, что коралловые туфли еще не выгуляны, а на улице прекрасная погода и тебе хочется в кино.

Собственно, ты ждешь его дома при полном параде, чтобы провести вместе незабываемый вечер. А он, довольный, приходит с пиццей, парой бутылок темного и предлагает весь вечер смотреть какой-то там кубок.

Как мириться: хочешь, чтобы твои ожидания оправдались? Озвучивай их заранее, как можно четче и конкретнее. На крайний случай остается шанс убедить себя в прелести пиццы и пива. Они правда прелестны, на самом-то деле.

«Как поссориться с парнем? за отношения ни разу не ссорились, думаю что без ссор отношения по немногу угасают?» — Яндекс Кью

Как спорить в отношениях (и избегать недоразумений)

Коллажи Аны Теллез

Нам говорят, что спорить в отношениях хорошо, даже полезно. Исследование 2011 года конкретизировало то, что мы уже подозревали, а именно то, что некоторые ссоры — это хорошо, но отсутствие ссор — это плохо. Но не все аргументы одинаковы. Важно помнить об одном: спор — это разрешение конфликта посредством диалога, а не тактический перехитрить или переговорить оппонента, чтобы он подчинился. Отношение к этому как к игре с нулевой суммой может вызвать негодование в долгосрочной перспективе, как только ваш список нерешенных проблем начнет переполняться. Часовые разговоры кругами, согласие с тем, во что вы не верите, перекручивание слов… все это симптомы плохо или несправедливо сформулированных аргументов. Не всегда легко диагностировать их в запале, но полезно иметь инструменты наготове.

Имея это в виду, я решил объединить два, казалось бы, несопоставимых мира — холодную логику и горячие споры — чтобы составить шпаргалку, если хотите, из шести распространенных способов, которые люди используют в спорах. Чтобы объяснить их возможные эффекты, я заручился помощью доктора Саманты Родман, психотерапевта по отношениям.

1. Классическая завуалированная угроза

Звучит примерно так: «Если вы со мной не согласитесь, случится что-то плохое». Это может быть незначительным или может прийти в виде угрозы прекратить отношения. Если вы когда-либо сталкивались с тем, что ваши аргументы постоянно сводятся к угрозам и ультиматумам, это признак того, что ваши стили общения могут быть несовместимы.

Доктор Родман согласился с тем, что постоянные угрозы расставания непродуктивны и вредны для здоровья. «Партнер, которому угрожают, в конечном итоге дистанцируется от угрожающего партнера», — говорит доктор Родман. «В худшем случае угроза полностью потеряет свое действие. В этот момент угрожающий партнер обнаружит, что проходит через разлуку, которую он даже не на 100% хочет, просто чтобы показать, что он «серьезен». потребности».

2. Отвлекающий маневр

Отвлекающий маневр — это тип атаки ad hominem , названный так потому, что это атака «на человека», а не против аргумента. Допустим, вы обнаружите, что спорите со своим партнером о том, что он или она сделали, чтобы задеть ваши чувства, и ваш партнер отвечает: «Ну, на прошлой неделе, когда вы сделали x, это задело моих чувств». Этот ответ является отвлекающим маневром, потому что он удобно отвлекает от обсуждаемой темы — проблемы, которая у вас была с вашим партнером, — и возвращает вас к чему-то другому и к отдельному проступку.

«Вообще, важно придерживаться обсуждаемой темы, а не возвращаться к любому другому аргументу во время конфликта. Если есть один конкретный эмпатический разрыв, который вызывает ссоры, полезно обратиться к терапевту, чтобы решить эту конкретную проблему и посмотреть, можно ли ее простить и решить», — говорит доктор Родман. Несправедливо держать на крючке за предыдущее плохое поведение; ваш партнер должен либо отпустить его, либо поднять его самостоятельно и своевременно (то есть не вмешиваться в начатый разговор), чтобы решить проблему навсегда.

3. Соломенное чучело

Это изящная маленькая техника, используемая для дискредитации аргумента путем его искажения — выведения его за логические границы — так, что он становится смешным. Это звучит примерно так: «О, ты думаешь, я флиртую с [x человеком]? Что дальше? Мне нельзя говорить или смотреть на кого-то, кого я могу счесть привлекательным? Не обманывайте себя, пытаясь защитить этот подставной аргумент; просто назовите это, как вы это видите. Если вы считаете, что коммуникация — это насущная проблема для вас как пары, или вы видите, что эти заблуждения возникают снова и снова в ваших дискуссиях, доктор Родман предлагает семейное консультирование.

4. Ложная дихотомия

Это заблуждение часто звучит так: «Да, конечно, ты не делаешь ничего плохого. Ты — ангел!» Он ошибочно изображает два варианта — часто диаметрально противоположные — как единственные альтернативы. Исключая один вариант (быть ангелом), аргумент ложно подтверждается: вы худший человек на свете. Более зловещая версия выдвигается в рассуждениях в такой форме: Либо кто-то полностью виноват во всем, либо совершенно невиновен, т.е. Поскольку на прошлой неделе ты сделал х вещей, я не могу быть полностью виноват во всем. Так что я совершенно невиновен, и это полностью твоя вина.

Если вы когда-нибудь попадете в такую крайность, доктор Родман предлагает несколько быстрых приемов, которые помогут улучшить ваше общение: сохраняйте объективность, описывая, что другой человек сделал вам больно; не увязнуть в оценочных суждениях или поиске виноватых; скажите своему партнеру именно какие слова или поведение причиняют вам боль и чего следует избегать в будущем. Подумайте о своем поведении и попытайтесь понять, почему то или иное действие могло расстроить вас или вашего партнера.

5. Обращение к камню

Звучит примерно так: «Ты [ругательство] сумасшедший». Это игнорирование того, что вы говорите, как «сумасшедшего» или неправдоподобного — без особого труда объяснить, почему. Это, пожалуй, самый разрушительный аргумент, который легко может привести к газлайтингу. Он останавливает все продуктивные дискуссии в пользу разбрасывания обвинений и оскорблений. Хотя, возможно, не существует простого способа отреагировать на то, что вас называют «сумасшедшим», важно отойти от аргумента, который стал нелогичным. Прислушивайтесь к предупреждающим знакам, которые говорят вам, когда что-то, будь то отношения или разговор, нездорово.

6. Обращение к авторитету

Один из наиболее часто цитируемых советов по отношениям – держите друзей и близких подальше от ваших отношений. Обращение к авторитету часто звучит так: «Моя мама думает» или «Мой терапевт говорит…». партнер медвежью услугу. Вместо этого доктор Родман предлагает использовать то, что вы узнали в терапии, чтобы помочь объяснить возможные причины вашего собственного дисфункционального поведения, а не поведения вашего партнера. «Если вы скажете: «Мой терапевт думает, что вы избегаете тем, потому что…», ваш партнер, скорее всего, будет отрицать это и займет оборонительную позицию, потому что чувствует себя атакованным», — говорит доктор Родман. И хотя «моя мама думает, что я прав» может работать в детском саду, во взрослом возрасте вы должны делать собственные выводы.

Научитесь сопереживать | Советы по свиданиям от Мэтью Хасси, GetTheGuy

Перешлите это всем, кого вы знаете, кто находится в отношениях и мог бы забрать меня.

В последнее время мы получили так много писем от людей, которые просили меня снять несколько видео для людей, состоящих в отношениях.

Если вы сейчас встречаетесь с парнем или находитесь в отношениях, я хочу поделиться чем-то, что может сделать ваши отношения еще более особенными.

Сегодняшняя подсказка посвящена спорам…

Споры всегда воспринимаются негативно, и люди часто предполагают, что на ранних стадиях отношений ссоры являются признаком того, что все подходит к концу.

Представим на секунду, что вы со своим парнем и начинаете спорить.

Сразу приходит эмоция, которая говорит: «Мне нужно выиграть этот спор». Это может быть вызвано гордостью, упрямством и неуверенностью, и сегодня я хочу убедиться, что мы спорим с более зрелой точки зрения (я был виновен в этом, желая «выиграть» себя, поэтому я так хорошо знаю тему). !).

Помните, что есть разница между победой в споре и победой в отношениях.

Я хочу убедиться, что ты выиграешь в отношениях.

Спор — это просто битва; отношения это война.

В следующий раз, когда вы будете спорить, я хочу, чтобы вы запомнили два слова:

Я понимаю

Звучит очевидно — ключом к отношениям является понимание . Но это правда. Когда вы доходите до сути спора, показать, что вы понимаете кого-то, — это КЛЮЧ.

Вы можете не соглашаться с чьей-то реакцией на ситуацию, но вы можете признать, откуда взялись их чувства, которые привели к их реакции.

Представьте, что вы сделали что-то, что заставило его завидовать, подойти и накричать на вас. Вы раздражены, потому что чувствуете, что он не имел права начинать кричать на вас.

Теперь вы можете не согласиться с его реакцией на крик на вас, но постарайтесь понять и признать чувство, из-за которого он кричал.

Когда вы сочувствуете и понимаете чувства, люди очень часто показывают, что им жаль, и вы рассеиваете спор.

Я хочу сделать нашу реакцию по умолчанию на чей-то гнев, чтобы попытаться выяснить, почему кто-то чувствует себя так, прежде чем вы ответите. Переходя в атаку, вы можете нанести серьезный ущерб отношениям.

Вы команда, вы хотите помогать друг другу, и самый простой способ сделать это — показать, что вы понимаете.