Как поссориться с девушкой? — Почувствуй AXE-эффект на себе! — LiveJournal

Уважаемые читатели, ни в коем случае не нужно делать то, что будет написано ниже, потому что ссориться в принципе не нужно, ибо это плохо. Впрочем, ссоры нужны. После ссоры и секс особенный, и примирение доставляет незабываемое удовольствие. Только вот частые ссоры уже не будут изюминкой в ваших отношениях, а могут их испортить раз и навсегда.

Но если все же хотите оригинально поссориться, вот вам несколькко хороших способов сделать это.

Начнем с самого безобидного. Многие делают это, сами не думая о том, что это может быть обидно.
-подари девушке утюг, кастрюлю или швабру на день рождения или 8 марта. Не забудь только купить запасной подарок и каску, которая защитит от удара шваброй по голове.
-не забывай упоминать обо всех ее недостатках, а они ведь точно есть. Помни о том, что она может тебе рассказать о твоих еще больше;)
-обсуждай других женщин и сравнивай с ней. Главное, чтобы ты и сам был не хуже Бреда Питта.
-при любом удобном случае рассказывай ей о том, какие у нее плохие друзья. Уж сам-то ты с таким быдлом точно не общаешься?
-если тебе надоели ее просьбы, то напомни, что ее день – 8 марта, а ее место на кухне. Лучше всего, если это услышат посторонние люди.

Теперь немного более серьезные поводы для ссоры, которые в шутку уже не прокатят.
-скажи, что изменял ей. Было бы идеально, если бы ты правда ей изменял. Еще лучше – если с ее лучшей подругой. Скандала не избежать.
-возьми вашу общую фотографию и вырежь ее лицо. Скажи ей, что оно портило общий вид. Не выпускай ножницы из рук, придется защищаться.
-одень презерватив ей на голову, чтобы поняла, как приходится твоему другу. Пусть знает, на какие жертвы ты идешь. Не забудь вовремя снять, а то ссориться будет не с кем.
-ушей ей все ее вещи, а потом выскажи, что она сильно потолстела. Нужный эффект будет достигнут, если ты будешь продолжать ушивать ее вещи, а потом признаешься в этом.
-в кино положи руку на коленку другой девушки, сидящей с другой стороны от тебя. Объясни ей, что по Фрейду это вполне нормально и скажи, что хочешь заняться сексом втроем. Смотри, чтобы тебя не покусали сразу с двух сторон.

Главное – знать женские слабости. И знать, что ты хочешь – обидеть ее, посмеяться или унизить. К чему они относятся с трепетом? Конечно же к фигуре, внешности в целом, к работе, к умственным способностям. Можно говорить о фригидности и прочей несостоятельности. Слова можно подобрать разные, но лучше, если они будут как бы невзначай. Вскользь напомни, что она же на диете, что у нее критические дни на носу (или уже начались?), повышай голос, пользуйся тем, что ты сильнее.

Только вот если ты хочешь поссориться, то подумай сначала о последствиях. Если ты хочешь с ней расстаться, может просто скажешь ей об этом? Хотя… часто это не вариант.

Другие статьи: 23 вещи, которые должна знать женщина , Что твоя обувь говорит о тебе? | Все статьи
&nbsp

Tags: ссора, статья, юмор

25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары

9 апреля 2021 Отношения

Если вы живёте вместе дольше недели, то наверняка ссорились по одному из этих иррациональных поводов.

В спальне

1. Температурный режим

Вы надели носки, штаны, свитер и вспоминаете, где висит шуба, когда вдруг обнаруживаете, что все окна в квартире открыты нараспашку. Или, наоборот, обливаетесь потом и выясняете, что кто-то выключил кондиционер. Очевидно, этот злодей просто хочет вас заморозить или зажарить, как тут не ругаться.

2. Пододеяльники

Говорят, в аду нет никаких котлов. Вас просто заставляют без остановки заправлять одеяла в пододеяльники. Когда при смене белья у вас в спальне открывается филиал преисподней, какие только аргументы не идут в ход, чтобы не участвовать в этом чудовищном аттракционе.

3. Выключение света

Когда оба свили из одеял комфортные гнёздышки, бывает сложно договориться, кто должен покинуть тёплую постель, чтобы выключить свет.

4. Храп

С одной стороны, человек, который храпит, делает это не специально. Его сложно винить. С другой стороны, вы уже третий час вертитесь с боку на бок, и никакие беруши не в силах приглушить этот раздражающий звук. Кажется, винить партнёра становится не так уж сложно.

5. Разбросанные вещи

Даже самые терпимые пары периодически ссорятся, когда кто-то в очередной раз споткнётся о чужие носки или расчёску.

6. Влажное полотенце на кровати

Мокрые простыни ещё можно было бы пережить. Но как стерпеть то, что влажное полотенце валяется именно на вашей стороне постели?

7. Чужой будильник

Вы предпочли бы спокойно спать, а не слушать, как ваш сосед по кровати десять раз переводит будильник «ещё на пять минуточек». В итоге вам приходится вставать, пока половинка видит сны.

8. Что-то, совершённое во сне

Вы провинились: изменили, ушли, разбили любимую вазу партнёра. Правда, происходило это в его сне. С одной стороны, никто не виноват. С другой стороны, ваша половинка расстроена, а вы злитесь из-за абсурдности ситуации.

На кухне

9. Последний кусочек

Вы купили что-то вкусное на двоих, но один съел свою порцию сразу, а второй положил её в холодильник, чтобы насладиться утром. Легко представить всю гамму чувств запасливого партнёра, который, предвкушая свидание с лакомством, обнаружит, что его порции нет на месте.

10. Смартфон за обедом

Думая об идиллическом семейном ужине, вы едва ли представляете себе, что все его участники уткнулись в смартфоны. У современных пар, работающих полный день, и так не хватает времени друг на друга, поэтому гаджеты могут стать причиной серьёзных разногласий.

11. Пустая сковородка или тарелка в холодильнике

Когда кто-то раз за разом съедает всю еду из холодильника, оставляя в нём пустые сковородки и тарелки, неудивительно, что его половинка представляет, как кидает эту посуду в провинившегося. Потому что непонятно, на что человек надеется в этой ситуации: что сковорода телепортируется в раковину и сама помоется? Такого не будет.

12. Ногти на столе

Хуже стриженных ногтей, положенных на стол, только педикюр, который один партнёр делает, пока его половинка в метре от него пытается поесть.

В гостиной

13.

Громкость телевизора

Один партнёр всё ещё не слышит, что говорит диктор, другой боится вот-вот оглохнуть. Непростая ситуация, в которой практически невозможно найти компромисс.

14. Сериальное предательство

Вы изо всех сил сдерживались, чтобы не посмотреть новую серию ТВ-шоу, но вдруг выясняется, что ваш партнёр не хранил вам сериальную верность. Он не только знает, что было в эпизоде, но и безжалостно комментирует происходящее.

15. Несвоевременный сон

Вы решили показать партнёру свой любимый фильм, а он уснул на половине. Невольно призадумаешься: может, у вас не так много общего, как казалось.

В ванной

16. Зубная паста

Один педантично выдавливает зубную пасту от низа тюбика к горлышку, другой просто сжимает упаковку посередине. Кто-то забывает закрыть пасту крышечкой, и она засыхает, кто-то перекладывает её с раковины на полочку над ванной или обратно. Поводов поссориться из-за средства для чистки зубов много, решение одно — купить каждому свой тюбик. Но не факт, что это поможет.

17. Крышка унитаза

Кто должен поднимать и опускать крышку унитаза и стульчак — вопросы посерьёзнее, чем «Кто виноват?» и «Что делать?» Впрочем, универсального ответа на него так и не нашли, поэтому ссоры по этому поводу не прекращаются.

18. Туалетная бумага

Есть чисто практические причины для ссоры. Например, почему человек, у которого закончилась туалетная бумага, не повесил новый рулон и так подставил того, кто отправился в комнату уединения после него. Или почему втулка второй день болтается на держателе.

Но лидер рейтинга глупых ссор из-за туалетной бумаги носит чисто эстетический характер и заключается в том, как вешать рулон на держатель: свободным концом к стене или от стены.

19. Положение переключателя воды с лейки на кран

Пожалуй, у человека, который в парадном костюме зашёл помыть руки и получил струю воды из душа в лицо, есть уважительная причина злиться и негодовать.

20. Волосы на мыле

Внезапно покрывшееся волосами мыло — это не такая серьёзная проблема, как угроза ядерной войны, но последствия может иметь столь же разрушительные.

В интернете

21. Неудачные фотографии

Партнёр в очередной раз выложил фотографию, которую вы бы предпочли сжечь вместе с фотоаппаратом. Логично начать выяснять, за что он вам мстит.

22. Подозрительные лайки

У самого неревнивого человека могут возникнуть вопросы, если вы щедро осыпаете кого-то привлекательного лайками или комплиментами.

Вне дома

23. Безальтернативная критика

На вопросы, куда пойти, что приготовить на ужин, где провести отпуск, половина отвечает, что ему или ей всё равно. Но при этом бракует любое конкретное предложение, не стесняясь в выражениях. Если вы не на викторине по чтению мыслей, вполне естественно злиться.

24. Украденная еда

Вы не меньше десяти раз спрашиваете у партнёра, не хочет ли он купить или заказать еду, которую вы решили взять себе. Он десять раз отвечает «нет», а потом таскает лакомство с вашей тарелки. В этой ситуации нужно буддистское спокойствие, чтобы не выйти из себя.

25.

Кратчайший путь

Если вы не знаете толк в ссорах, вы, конечно, сравните разные маршруты в навигаторе и выберете наиболее короткий. Но многие пары не упускают возможности поругаться, выбирая, какой дорогой идти или ехать.

А по какой глупой причине ссорились вы? Делитесь в комментариях.

Читайте также 👨🧡👩

• Как стать интересным собеседником
• 6 ситуаций в отношениях, когда стоит солгать
• 18 вещей, которые бесят в совместной жизни

Как выиграть спор с женщиной

Давным-давно, Я был сражен этой женщиной. Красивый, большеглазый, классная асимметричная стрижка, ездил на Фиеро. Мне потребовалось несколько недель, чтобы привлечь ее внимание. Мне пришлось пережить ее первое впечатление обо мне, сложившееся в один из моих сомнительных пятничных вечеров, на вечеринке, где я, пьяная, как жена повара, настояла на том, чтобы мы танцевали, дергая и вытягивая ее через какой-то наклон. вихревая версия джиттербага, пока она закатывала глаза. Я был одурманенно убежден, что женюсь на ней. На следующий день мой друг, блокирующий член, Билл пригласил ее на свидание и переспал с ней, и мне пришлось ждать недели, пока это испортится. Некоторое время спустя я повел ее в кино, привез к себе в квартиру, приготовил ей что-нибудь вкусненькое, что-то вроде гребешков, и уложил в постель.

На следующее утро я, возможно, усвоил самый важный урок, который может преподать любовь. Это могло произойти прямо здесь, в моей спальне. Вместо этого мне понадобилось двадцать восемь лет, чтобы это понять. Это был простой вопрос почесать мои яйца.

Поспали допоздна, проснулись, еще немного пошалили, потом я сварила кофе, закатала мясо для бутербродов с дыней. Мы лежали обнаженными, пока она рассказывала о рекламной фирме в Луисвилле, где работала секретаршей. Я, должно быть, тоже говорил, но кто может сказать? Мы дремали и дрейфовали. Наступил момент, когда я поднял одно колено, рассказывая о какой-то, вероятно, утомительной части моего существования, и, не задумываясь, наклонился и почесал свои яйца. Через несколько минут, продолжая говорить, я сделал это снова.

Тогда эта женщина посмотрела на меня и спросила, хочу ли я, чтобы она была со мной полностью откровенна. Мои уши навострились. Честность имела значение. Как и большинство людей, я считал честность краеугольным камнем всех отношений между мужчиной и женщиной, моральным ядром всего правильного между мужчиной и женщиной. «Ну, — сказала она, — мне немного смешно это говорить». Должен признаться, я почувствовал что-то большое на горизонте. Я любил ее. Я подумал, что возможно, что она может даже немного любить меня. Меня это устраивало. Но потом она сказала: «Я не думаю, что тебе следует чесаться в постели».

Полагаю, это спорно. Обидно, конечно. Я почти сразу извинился, но услышал в своем голосе зернистый тембр неуверенности. В конце концов, это была моя кровать. Она тоже это почувствовала. Так она продолжила.

«Ну, я не думаю, что тебе следует это делать», сказала она.

— Хорошо, — сказал я, просто желая, чтобы весь эпизод закончился.

«Я имею в виду, может быть, тебя так воспитали или что-то в этом роде», — сказала она.

Сейчас я прекращу этот анекдот прямо сейчас и просто объявлю, что именно здесь должен был состояться урок. Мы лежали в моей постели на следующее утро после того, как я очаровал ее, закрутил с ней роман, накормил ее, обслужил ее эротические потребности, и все же все, что я мог сделать, это напрячь свой мозг в поисках лучшего способа извиниться. Я продолжал думать: как я могу быть полностью искренним?

Я принял искренность за честность — на самом деле ошибка молодого человека. И я не мог получить доступ к честности, потому что это потребовало бы мужества. Мне нужно было сказать ей то, что я думал на самом деле: что мы были в моей постели, в моей квартире, что было ясно, что она не слышала ни слова из того, что я сказал, с тех пор, как почесал мяч № 1 и поцарапал мяч № 2, и что она не могла удержаться от оскорблений меня и моей семьи, и все потому, что ее чувства были оскорблены мыслью о том, что мои ногти соприкасаются с моей собственной мошонкой. А я — беспомощный, съежившийся — единственной работой, которую я делал, было достижение более правдоподобного тона голоса.

Я за компромисс, но надо было проявить немного смелости и сказать ей, что к чему. Но я знаю, что боялся того, что она подумает, что она расскажет своим друзьям и моим друзьям, и я навсегда прослыл скребком. Я должен был просто сказать ей, что я думаю, что это может быть не ее дело в тот момент. Но даже тогда, в то самое первое утро, я хотел любить ее, и я хотел быть любимым. Тогда я считал, что любовь — это просто вопрос подчинения и извинения. Какой наркотик.

Единственное, что имеет значение в любви, это мужество. Все хорошее, что есть в любви, исходит из нее. Этого требуют самые истинные откровения о себе. Без этого нет честности. Требуется мужество, чтобы ставить потребности другого выше своих собственных. Без него вы не сможете рассказать самые важные истории о своем прошлом, не сможете раскрыть свои несовершенства. Вы не можете увидеть изъяны в своих собственных ожиданиях любви, не будучи достаточно храбрым, чтобы признать, что они ошибочны, ущербны, даже глупы, а затем приспособить их к любви, которую вы пришли открыть. Именно мужество позволяет вам шагнуть в пасть доверия.

В течение многих лет я думал о том моменте с царапанием мяча — маленьком инциденте, увеличенном годами одной и той же картины с моей стороны. Почему я извинился? Почему я не возражал? Я могу только сказать, что это сэкономило бы мне годы отчаянных попыток угодить этой женщине и женщинам в целом, извиняясь за то, кем я являюсь — болтливым, щедрым, заблуждающимся скребком. Парень, который также в течение многих лет работал, исходя из предположения, что извинения сами по себе представляют собой желаемую форму близости, парень, которому не хватило силы духа — мужества — рискнуть небольшой потерей в заявлении о себе.

Почему я просто не выбросил ее? Если бы я того стоил, она бы вернулась. Если бы я этого не делал, то мог бы жить с ощущением, что хотел подвести черту.

Это все моя вина, этот незначительный момент в самом утре и, конечно, в течение всей моей жизни. Я был слишком молод. И хотя у меня были яйца, которые приходят в двадцать пять лет, они мне не помогли. Я был ребенком, слишком молодым для любви. Я не знал, что любовь требует риска, мужества и случайных потерь. Теперь я вижу, что любовь берет яйца, даже если они время от времени немного чешутся.

Как спорить с женщиной и побеждать

Спорить с женщиной, особенно с той, в которую ты влюблен, откровенно некрасиво и грязно, как и окопная война. Во многом это связано с тем, что женщинам присуща сверхъестественная способность побеждать в спорах.

Все, что вы скажете в защиту, может и будет использовано против вас. Логике и фактам нет места в эмоциональных аргументах. Вот 7 советов, как спорить с женщиной и на самом деле побеждать:

1)    Использовать ее слова против нее

Когда ваша дама начнет плеваться ядом, слушайте ее очень внимательно. Ослепленная гневом, она будет обзывать вас всевозможными именами. Слава богу, если она назовет тебя обезьяной! Это может совсем не раздражать вас, но это все же серебряная пуля, которую вы никогда не должны тратить попусту.

«Ты только что назвал меня обезьяной? Я похож на обезьяну? Ты намекаешь, что я воняю как обезьяна? Ты только что сравнил мой IQ с IQ зараженного вшами примата? Вы должны спросить.

Сделайте гору из любого имени, которое она назовет, и игнорируйте любые попытки вернуть спор к спорным вопросам, пока она полностью не откажется от этого.

2)    Наказать ее

Женщины — эмоциональные существа, и у них чувствительная совесть. Используйте это в своих интересах. Если она ворвется в комнату, кипя от гнева, откиньтесь на спинку кресла и дайте ей закричать до хрипоты.

Когда она дает вам возможность ответить, сделайте грустное лицо, налейте немного влаги в глаза, глядя глубоко в ее глаза. Низким голосом скажите ей, как сильно вы ее любите, добавив, что все, чего вы когда-либо хотели, — это сделать ее счастливой.

Это время, когда вы воспеваете все хорошие качества, которыми она обладает, как она является благословением для вас, как вы злы, что совершенно не заслуживаете ее.

Тогда искренне убеди ее, как ты боишься потерять такого ангела, что одна мысль об этом вызывает у тебя бессонные ночи. Если она не потомок Иезавели, сработает ее защитный инстинкт, и она забудет, на что злилась.

3)    Признайте свои ошибки

Иногда самое разумное — проиграть спор только для того, чтобы вернуть ее любовь.

Женщины хотят чувствовать  уникальность и чувствовать уважение. Акцент здесь делается на ощущении. Вам не нужно на самом деле слушать ее разглагольствования, но вы должны заставить ее почувствовать  как будто она полностью завладела вашим вниманием.

В чем бы она вас ни обвиняла, просто ответьте: « Детка, мне очень жаль… Ты абсолютно прав! Что я могу сделать, чтобы сделать это правильно ?»

Признавайте свои ошибки только тогда, когда понимаете, что проигрыш в споре неизбежен. Это дает вам шанс проиграть изящно, плюс вы получаете вкусную еду и кого-то, кто согреет вашу постель в качестве утешения.

4)    Смягчите ее гнев нежностью

Бывают моменты, когда у вас просто нет сил спорить, но вот она, убежденная, что вы являетесь единственной причиной глобального потепления.

Хитрость в том, чтобы подавить ее ярость. Повернитесь вокруг или притяните ее к себе и крепко обнимите, помните, что это сработает, только если вы застанете ее врасплох.

Шепнув ей на ухо, напомните ей о ваших счастливых временах вместе, о том, как вы были поражены, когда впервые увидели ее, и о том, что она — самое прекрасное, что когда-либо случалось с вами.

Ей нравится, когда ты целуешь ее в шею и обнимаешь сзади? Хорошо, сделай это, и через несколько минут ее ярость полностью улетучится.

5)    Отпор банальными и бессвязными аргументами

Столкновение лицом к лицу с дамой работает, только если вы можете говорить быстрее, чем Busta Rhymes, иначе вы обречены на поражение.

Пока она ругает вас за то, что вы якобы сделали, отвечайте банальными аргументами, например, как она испачкала вашу любимую белую рубашку своей помадой. Напомните ей о том случае, когда она удалила очень важный документ с вашего компьютера, вынудив вас посвятить всю ночь этому важному рабочему проекту.

Поскольку большинство этих обвинений могут быть не совсем правдой, не давайте ей возможности ответить. Никогда не переставай говорить, пока она не перестанет спорить.

Когда она устанет, если она начнет метаться туда-сюда, предложите закончить спор, сказав: « Послушай, детка, важно то, что я люблю тебя и хочу быть с тобой. Все, чего я хочу, это чтобы мы работали вместе и разрешили наши разногласия. Я прощу тебя, если ты простишь меня».

Вот так вы выкрутитесь из затруднительного положения.

6)    Молчание

Молчание — это оружие, которым женщины добиваются своего, и нам пора сделать то же самое.

Когда она начинает спор, откиньтесь на спинку кресла и смотрите на нее безучастно, не вздрагивайте, даже когда она копается в вашем жестоком прошлом или бьет ниже пояса.

Когда она закончит разглагольствовать, ожидая, что вы дадите отпор, встаньте и уходите, не сказав ни слова. Иди потусуйся с мальчиками и отключи телефон.