Как после смерти мужа начать жить: как смириться и начать жить заново?

Содержание

Как проститься с прошлым и начать новую жизнь? Психолог о смерти близких | Психология жизни | Здоровье

К смерти родных и близких людей нельзя подготовиться, но с болью утраты можно и нужно бороться, говорит психолог Анна Хныкина. О том, как сделать первые шаги на пути к новой жизни, она рассказала АиФ.ru.

С чем мы сталкиваемся?

Когда мы переживаем смерть близкого человека, самым тяжёлым для нас является жестокое и неожиданное столкновение с реальностью. Как будто вы — ребёнок, который встал утром и обнаружил, что мама ушла, больше никогда не вернётся и с этим надо как-то жить. К такому невозможно быть готовым, поэтому при потере всегда переживаешь сильнейшие чувства — грусть, отчаяние, печаль, депрессию, при которой бывает трудно даже пошевелиться. Именно неожиданное столкновение с реальностью делает эти переживания практически невыносимыми.

Сейчас очень модно говорить о том, что нужно жить «здесь и сейчас» и принимать реальность такой, какая она есть. Это очень легко делать, когда она красива, впереди бескрайние просторы и здоровье идеально. Такое «здесь и сейчас» все мы принимаем с удовольствием. Но мало кто из нас готов к иному повороту событий — когда вдруг наступает инвалидность или теряется опора, которая была в нашей жизни всем. По большому счёту, тема утраты близкого — это тема принятия реальности.

Досказать недосказанное

Когда вы внезапно теряете близкого человека, часто появляется ощущение некой недосказанности, многие люди мучают себя тем, что не попросили прощения или не сказали слов любви. Важно отработать этот момент. Существуют способы «договорить». Это можно делать, не только когда человек умер, но и просто, когда нет связи или она оборвалась как-то непонятно, а желание сказать невысказанное осталось. Самое простое, что можно сделать — это написать письмо, где вы всё изложите подробно. Важно: не просто проговорить монолог, а именно выложить всё на бумагу в связный текст.

Далее, берём ручку в левую руку и пишем ответ на это письмо. Что происходит в данной ситуации? Вы активизируете образное мышление, логичность суждений уходит на задний план. И к вам, с одной стороны, приходит нестандартный ответ на вопрос, с другой же — достраивается «картинка» эмоциональной потери, то, что как раз в невысказанности не даёт покоя. Попробуйте…

Что сделать с этим письмом потом, подумайте заранее — это должен быть какой-то ваш собственный ритуал по отправлению этой информации в память. Можно обратить его в пепел и развеять по ветру, можно положить в красивую коробочку и запрятать/закопать. Главное, чтобы оно не валялось потом просто так — с ним нужно правильно «обратиться».

Как проститься с прошлым

Все переживают горе по-разному. Я знаю женщин, которые, потеряв мужа, рвали все его фотографии, так как им было больно на них смотреть, а через какое-то время очень жалели об этом. Резко рвать связи с прошлым — слишком радикальный шаг. Однако пытаться сохранить всё таким, каким было при жизни ушедшего человека — не убирать его вещи, ничего не трогать в его комнате — другая крайность. Таким образом ты пытаешься создать иллюзию, что всё продолжается, что ничего не кончилось — и в результате не расстаёшься со своей травмой, не можешь идти дальше.

Существует много ритуальных правил, помогающих расстаться с прошлым. Например, согласно одной из христианских традиций, вещи умершего человека нужно до сорокового дня раздать нуждающимся, чтобы как можно больше людей были благодарны этому человеку. Таким образом ты и после смерти создаёшь ему добрую память и в то же время освобождаешь пространство от его информации, позволяешь ей уйти в память, в прошлое.

Ещё один хороший способ «правильно» поступить с информацией. Он называется «отдать место». Согласно ему, все фотографии ушедшего человека нужно бережно собрать в специальный альбом и затем найти ему какое-то место, убрать так, чтобы он не попадался на глаза. Ты знаешь, где он, знаешь, что можешь достать его в любой момент, что он у тебя есть, а вместе с тем ситуаций, когда что-то попадается на глаза и напоминает об умершем, становится гораздо меньше. Не волнуйтесь, из вашей памяти ничего никуда не денется.

Говорите о своём горе

Как должны вести себя друзья и близкие? Категорически нельзя обесценивать переживания горюющего человека. Порой, устав всё время кого-то поддерживать, человек может сказать: «Да хватит тебе уже, сколько можно!» Этого, повторюсь, делать нельзя. Нужно помогать горюющему проживать его чувства, выносить их наружу, проговаривать их. Если какие-то темы табуируются — они остаются «заряженными», постоянно просятся наружу, у человека накапливаются невыраженные эмоции, связанные с ними. Поэтому, пока человеку хочется говорить о своём горе, он должен говорить, не нужно ему мешать.

Также нужно понимать, что горюющий человек физически находится в ослабленном состоянии — нужно ухаживать не только за его душой, но и за телом — заботиться о том, что он ест, следите, как человек одевается, нужно обнимать его, давать возможность отдохнуть. Важно, чтобы он почувствовал, что кто-то рядом.

Похороны

Человек, не переживший ритуала прощания, рискует не выйти из процесса горевания и остаться в нём навсегда. Именно поэтому всем взрослым людям обязательно нужно присутствовать на похоронах близких. Если вы по каким-то причинам не смогли этого сделать, нужно провести этот прощальный ритуал самостоятельно. Это могут быть поминки, посещение могилы. Вы сами можете решить, как он будет выглядеть, главное — почувствовать этот момент прощания.

Многие стараются оградить детей от похорон. Но, согласитесь, это опасно — когда ребёнку что-то недоговаривают, а сами все воют-рыдают, зеркала завешивают и вообще страшно и странно ведут себя… Вот тогда, когда много непонятного и многое недоговаривают, у ребёнка начинает гулять воображение и фантазии, и это как раз способ «заболеть кошмарами». Лучше всего максимально спокойно всё объяснить ребёнку. Если вы будете рядом и не будете обманывать, но будете помогать ему всё это пережить, остальное доделает психика с её защитами. Да, потрясения не избежать, но лучше будет, если это произойдёт при вас и вы сможете оказать нужную поддержку разъяснением, советом, просто рукой на плече.

Один год

Нормальный период горя — это примерно год. Это связано с годовым круговым циклом, а ещё с тем, что начинает создаваться реальность без этого человека. Нужно позволить себе активно горевать и проживать эту потерю — скорее всего, это займёт первые полгода. Но в своём горе ни в коем случае нельзя запираться. Возможно, кому-то это покажется жестоким, но важно в период горевания всё-таки наполнять свою жизнь событиями.

Жить!!! Мы тоскуем по тем, кого нет с нами, забывая о тех живых, кто рядом прямо сейчас. Мы должны жить, продолжать заботиться о себе для сохранения существующих связей, для сохранения себя. Заполняя свою жизнь событиями, планируя их, отвлекая себя намеренно, вы никого не предаёте — вы сохраняете себя! Не забывайте о СЕБЕ, пожалуйста, заботьтесь о СЕБЕ и своём времени. Иначе вы рискуете остаться в горе навсегда. А хотел ли этого тот, из-за кого вы так страдаете?..

Смотрите также:

У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае →
Постоять за себя. Как научить тихоню давать отпор →
Семейные ссоры: как наладить отношения с тещей? →

«Как начать снова жить и радоваться после смерти мужа, с которым прожили 23 года?» — Яндекс Кью

Жизнь после смерти близкого

Природа зачем-то бережёт нашу психику, не давая нам все эти мысли развернуть и пронаблюдать вживую. Однако чья-то смерть постоянно присутствует в нашей жизни. Мы ежедневно видим рядом с собой скорые, от нас не скрыты ни больницы, ни морги, ни даже кладбища. Последние буквально на наших глазах увеличиваются в размерах. И мы прекрасно знаем, почему: уходят знакомые, коллеги, друзья, родные… И чувствуем мы при этом каждый раз разное: от лёгкого удивления или щемящего сочувствия до подлинного горя и нежелания жить.

«Потеря любимого человека является сильнейшей психотравмой. Переживая сильное потрясение, человек проходит через пять стадий: шок и отрицание, гнев и отрицание, чувство вины и навязчивые идеи, депрессия и наконец принятие утраты. То, как он преодолевает каждую из них (успешно или нет), говорит о том, справится ли он или нет»

Смерть близкого и любимого человека каждый переживает по-разному, однако ни для кого это не проходит бесследно. Может дойти до того, что человек полностью замыкается в себе и не выходит из состояния депрессии долгие годы. Другие пытаются уйти от боли утраты с помощью алкоголя или каких-либо препаратов, не понимая, что это лестница, ведущая вниз.

В результате человек может потерять ещё живых людей вокруг себя — детей, родных, друзей. Некоторые уходят в добровольную изоляцию, не имея сил и возможностей поддерживать контакты с внешним миром. Но человек — социальное существо, жить вне общества для него психологически сложно.

Случается, что человек наотрез отказывается соглашаться с потерей близкого. И тогда доходит до помрачения рассудка. Так, в конце 2015 года стало известно о молодом человеке из Ставропольского края, который три года прожил в квартире со своей умершей матерью. Когда женщина скончалась, он просто не стал её хоронить. Позднее юноша объяснил свой поступок тем, что очень любил мать. Ведь предать земле — значит окончательно смириться с утратой.

Похожий случай был и в Екатеринбурге. Там женщина отказалась верить в смерть своего брата. Своему малолетнему сыну она говорила, что его дядя спит. Сама же часто разговаривала с ним. Так продолжалось больше месяца. И такие случаи, к сожалению, не редкость.

Как отмечает семейный психолог Елизавета Матосова, обычно проживание горя и утраты длится около года. Часто это затягивается, человек может застрять на какой-то стадии и не принять потерю близкого.

Один мой знакомый — Кирилл П. — в 37 лет похоронил долго болевшую любимую жену. О её приближающейся смерти все знали давно, но что делать потом, никто не планировал, не был к ней по-настоящему готов. И мужчина начал выпивать, а потом и пить, и водить в дом чёрт-те кого прямо при 15-летнем сыне Андрее. Который тоже страшно переживал смерть матери, но пить не имел ни возможности, ни желания. А вот девчонок к себе стал водить и Андрей. Несколько лет в этой осиротелой семье продолжались дикие метания душ и поиски достойных дам: как отцом, так и сыном. В конце концов Кириллу встретилась понимающая девушка, они поженились и растят двоих общих карапузов. И у Андрея примерно с тех же пор своя прочная семья, он счастливый отец также двоих детей от одной и той же матери. Теперь в этом мире вместо одной несчастной семьи — две счастливых.

То есть жизнь после смерти даже горячо любимого человека для них всё-таки не закончилась. И изначально убитые горем люди вовремя это смогли понять, взять себя в руки и жить дальше. И хорошо жить.

Ещё одна моя знакомая —Наталья О. 35 лет — много лет классически систематически на ровном месте пилила своего мужа Сергея. Это был совершенно нормальный добрый и во всём состоявшийся мужчина. Но несмотря на наличие двоих детей и планов насчёт третьего, она была постоянно чем-то недовольна. И его увлечениями — мотоспортом и тяжёлым роком, — и работой, и статусом, и девчонками-коллегами, и друзьями его была недовольна. Он любил живую природу, она мёртвую архитектуру. Вместе они любили путешествия. И вот она как-то в очередной раз попыталась вынести ему мозг на тему денег. В выходной он молча оделся (он вообще всегда всё негативное скрывал в себе, с друзьями не делился, не топил грусть-печаль в вине, отчего страдал вдвойне сильнее), хлопнул дверью и уехал на дачу. Там его и нашли. В петле. Сама и вынимала, с соседями. Вот уже около 10 лет она живёт одна с детьми. Никакой пары и нового потомства с тех пор так и не завела. Память о погибшем муже и отце в этом доме священна.

Если извне попытаться обнаружить какую-то логику в человеческом поведении после смерти любимой половины, то это часто окажется просто невозможным. Казалось бы, внешне нелюбящие и нелюбимые люди могут годами хранить верную память о когда-то потерянной паре. Здесь можно назвать лишь одно правило: если любовь истинно была, то начинается страдание. Даже если её не было, а имели место смешанные чувства к ушедшему участнику пары (жалость, умиление, восторг и пр. на фоне влюблённости), то же самое. Кажется, только у абсолютно холодных расчётливых персон, которых я в жизни не встречал, возможна новая свадьба на другой день после похорон их бывшей любви.

«Существуют следующие моменты, которые будут играть важную роль в проживании горя: как долго партнёры были вместе, насколько близки они были эмоционально и есть ли у них общие дети»

Страдание после смерти любимого человека — нормальное человеческое состояние. Но и поиск новой пары — тоже. Могут быть естественны и временное нежелание, и временная же невозможность начать его (от искренней любви к ушедшему, наглухо затмевающей всё живое, и до угрызений типа «что люди скажут?»). Однако рано или поздно время всё или почти всё залечит.

У идеально прямых честных искренних людей проблем нет. Горюется — горюй. Влюбилось, любится — люби, женись, выходи замуж, рожай и всё такое. Так и будет, наверное, правильнее всех иных вариантов с точки зрения самой живой природы.

«Можно наблюдать различные проявления в поведении человека в зависимости от того, на какой стадии принятия он застрял. Некоторые быстро женятся, пытаясь компенсировать потерю, другие навсегда остаются одни, не предавая любимого»

Но у современных одухотворённых людей не так. У них (точнее, у нас) всегда проблемы с моралью, установками, ритуалами… Мы же всегда оглядываемся на общественное мнение, на всякую родню, соседей и т.д. Вот таким нам, привыкшим обманывать себя и других, по сравнению с животными вдвойне тяжело начать жить по новой.

«Справиться с таким горем самому достаточно сложно. Поэтому необходима поддержка близких людей и психолога. Человек может строить новые гармоничные отношения только тогда, когда прошёл все стадии, отгоревал, принял смерть близкого человека и дал ему место в своём сердце»

Однако ещё худшие проблемы с новой жизнью возможны у людей особо тонкой душевной организацией, у мнительных, у повёрнутых на важности истории и прошлого. Они рискуют навсегда остаться в нём, так как становятся постоянно зациклены на памяти об усопших, а не на том, что им надо свою ежедневно генерируемую любовь нести кому-то живому.

Таким людям надо поскорее спрятать памятные изображения умерших, встряхнуться и наконец задуматься над тем, какие замечательно живые люди эти их новые знакомые! Ведь не зря же наши мудрые предки оставляли для поминок родных и близких считаные дни в году, а сами в остальное время жили своей жизнью, искали и находили себе тех живых, кто может принять их любовь и поделиться с ними своей. Ведь мёртвые-то этого не могут. Они остаются в воспоминаниях, а воспоминаниями, даже самыми приятными, жив не будешь…

Начать сначала в 60 лет после смерти мужа

Он умер, и весь мир кажется пустым. Как женщине за 60 начать все заново после смерти мужа? Существует столько же путей к исцелению, сколько вдов и осиротевших женщин в мире… но нет быстрых советов или простых ответов.

После того, как вы прочтете мои мысли о том, как начать все сначала после смерти вашего мужа, просмотрите раздел комментариев ниже. Посмотрите, что пишут другие вдовы о том, как они скорбят, и как они помогают друг другу. Узнать, что вы не одиноки, — один из самых утешительных способов начать все заново вдовой в свои 60 лет. Вы можете утешить и поддержать их истории и трудности. Вы можете поделиться собственным опытом потери мужа, утешившись и получив благословение.

Возможно, вам также будут полезны другие мои статьи, например, «Как продолжать жить, когда вы потеряли родственную душу».

Когда вы начинаете все сначала после шестидесяти — особенно когда вы чувствуете, что никого не волнует смерть вашего мужа — помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать . «Никогда не поздно — никогда не поздно начать все сначала, никогда не поздно стать счастливой», — однажды сказала Джейн Фонда. В вас скрыт источник надежды и исцеления… и он снова забурлит! Вот несколько советов, как начать заново и перестроить свою жизнь после смерти мужа.

Чтение книг поможет вам справиться со смертью мужа. В книге «Несение невыносимого: любовь, утрата и душераздирающий путь скорби » Джоанна Каччиаторе сопровождает читателей на душераздирающем пути любви, потери и горя. Джоанна — педагог по вопросам утраты, исследователь, дзен-священник и ведущий консультант в области скорби и исцеления. Благодаря трогательным историям о своих встречах с горем на протяжении десятилетий поддержки отдельных людей, семей и сообществ, а также собственному опыту потери, Джоанна открывает пространство для обработки, интеграции и глубокого уважения горя.

Вам также могут пригодиться группы поддержки в горюющих, особенно если вы живете в одиночестве или проводите много времени в одиночестве. Группа поддержки может предложить личное утешение и связь в процессе скорби, и вы можете встретить других женщин, которые точно знают, каково это начинать все сначала вдовой. Когда я получала степень магистра социальной работы, я участвовала в различных группах поддержки и была поражена способностью групп поддержки помогать женщинам горевать, справляться с проблемами и исцеляться. Если вы еще не посещали группу поддержки для вдов старше 60 лет, поищите группы поддержки в вашем районе.

Как начать все сначала в свои 60?

Помните, что каждая вдова переживает горе по-своему. Одни женщины отступают, другие протягивают руку. Некоторые люди меняют все в своей жизни — они переезжают, возвращаются в школу, путешествуют или увольняются с работы. Другие женщины хотят, чтобы все оставалось точно так же.

Когда вам за 60, позвольте себе поиграть с идеей, что начинается новый период вашей жизни, и он может быть не таким одиноким или трудным, как вы думаете. Когда вы проходите через процесс скорби, дайте себе время и пространство, чтобы подумать о том, как вы собираетесь провести следующую половину своей жизни.

Начать сначала в 60 лет после смерти мужа

Узнайте, чего ожидать в эмоциональном плане, когда вы скорбите как вдова

«Вы можете почувствовать глубокую потерю безопасности и уверенности в мире [после смерти вашего мужа]», — пишет доктор Тереза Рандо в утешении и надежде, когда чувствуешь себя старым и одиноким. «В конце концов, вас преподали драматический урок: любимых можно увести без предупреждения. Вы всегда можете ожидать, что вас постигнет еще одна потеря. Исследования показали, что вдовы, чьи мужья внезапно умерли, медленнее продвигаются к повторному браку, поскольку они не желают снова рисковать в будущем непредвиденными потерями для себя и своих детей. Избегание и беспокойство в конечном итоге могут привести к состояниям тревожного ухода, поскольку мир стал таким пугающим и непредсказуемым местом».

Как вы переживаете горе? Хотя не существует единственно правильного или типичного способа скорбеть вдове, многие женщины реагируют аналогичным образом. Начинать заново во второй половине своей жизни для многих женщин является более напряженным и трудным. Это может привести к беспокойству и избеганию, что может продлить процесс заживления.

Приготовьтесь к мучительным праздникам, юбилеям и дням рождения

Если приближаются праздники – или годовщина, или день рождения – ваше горе может усилиться. Горе усиливается в праздничные дни и торжества из-за воспоминаний и семейных традиций. Ваши воспоминания о прошлом преувеличивают вашу утрату и делают смерть вашего мужа еще более реальной и болезненной. Он никогда больше не будет частью торжеств и традиций.

Каковы ваши отношения с Богом? Вера — ключевой фактор в процессе горя, особенно когда вам за 60. Вы молоды для вдовы, и ваша потеря может повлиять на ваши убеждения, веру и отношения с Богом. Я надеюсь, что вы ощутите присутствие Бога, поддерживающего вас, утешающего и дающего вам силы для каждого нового дня.

Если ваша жизнь изменилась из-за того, что вы начинаете сначала после жизни мужа, то и ваши каникулы обязательно изменятся. Праздников не избежать, но вы можете найти способы справиться как с горем, которое приносят перемены, так и со стрессом, вызванным праздниками, годовщинами или празднованием дня рождения. Признайте, что праздники и особые случаи теперь будут другими. Не сравнивайте этот новый этап жизни с ностальгией по прошедшим праздникам и событиям.

Участвуйте в мероприятиях и будьте с людьми, которые делают жизнь стоящей

После смерти вашего мужа вы можете почувствовать, что ничто не имеет значения и ничто не делает жизнь стоящей. У смерти есть забавный способ заставить повседневную жизнь чувствовать себя несущественной и бессмысленной. Но если вы хотите начать все сначала и стать счастливой, состоявшейся женщиной в свои 60, вам нужно понять, что сделает остаток вашей жизни лучшим в вашей жизни.

«Мне пришлось спросить себя, что делает жизнь значимой после смерти моего 61-летнего мужа, замужества моей дочери и переезда за границу», — говорит Лори Макароу о том, как воплотить в жизнь ваши пенсионные мечты в доме на колесах. «Я поняла, что у меня есть мечты, и я не хочу ждать, пока стану старухой, чтобы реализовать свои идеи. Изучение и изучение мира заставляет меня оживать! Жизнь — это грандиозный и славный опыт, и я больше не хочу ждать, пока мне исполнится 60 или 70 лет, чтобы начать захватывающую жизнь. Я сравниваю свою жизнь с прогулкой по солнечному лугу, собирая цветы впечатлений, чтобы увезти их с собой. Знание того, что хорошее, плохое и уродливое служит цели расширения моего сознания, делает жизнь значимой для меня, что бы ни случилось».

Все это служит цели — даже смерть вашего мужа после многих лет брака. Возможно, вы не сможете увидеть это сейчас, потому что вы так долго были частью пары, а теперь его нет. Сама идея начать все сначала, когда тебе 60 лет и ты так много зависишь от него, может быть утомительной.

Общайтесь с другими женщинами в возрасте 60 лет, которые начинают свою деятельность после

«Поскольку мой муж умер, я чувствую себя очень неполноценной», — говорит Энн о том, как пережить день, когда ты скорбишь вдова. «Я был с ним 30 лет, и мы все делали вместе. Я чувствую, что потерял свою личность. Не то чтобы я не пытался чувствовать себя хорошо, но это просто неправильно. начиная снова в мои 60-е годы. Я никогда не думал, что это случится со мной. Я чувствую себя таким одиноким. Мой муж сделал все за меня, и теперь я несу ответственность за все это. Это кажется невозможным. Я очень скучаю по нему».

Один из лучших способов начать все сначала после смерти мужа, будь вам 60 или 80 лет, — это связаться с женщинами, которые переживают то же самое. Не беритесь за жизнь в одиночку. Получите поддержку от вдов, которые понимают, через что вы проходите, которые тоже начинают свою жизнь заново.

После смерти мужа вы можете забыть, что вы не одна скорбите. Иногда полезнее сосредоточиться на собственном горе и исцелении, а иногда лучше протянуть руку и помочь своим близким пережить их горе. Что лучше для вас? Это зависит от вашей личности, образа жизни и членов семьи.

Ты не в порядке — и это нормально!

«Когда болезненная потеря или судьбоносное событие переворачивает ваш мир, вот первое, что нужно знать: в горе нет ничего плохого. «Горе — это просто любовь в ее самой дикой и болезненной форме», — пишет Меган Дивайн в книге «Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерей в культуре, которая не понимает ». «Это естественная и разумная реакция на потерю. Скорбь — это активный ежедневный процесс скорби и исцеления после смерти мужа. Скорбь требует времени и энергии».

Я приветствую ваши мысли о том, что в 60 лет нужно начать все сначала после смерти вашего мужа. Не стесняйтесь комментировать ниже. Не торопитесь читать комментарии других вдов. Что они говорят о смерти мужа? Что общего вы видите в вашем собственном процессе горя?

В этих комментариях вы можете увидеть себя. Знайте, что вам не нужно начинать сначала в одиночку. Большинству вещей становится хуже, когда вы чувствуете себя покинутой и одинокой, особенно если вам за 60 и вы потеряли мужа, которого любили и с которым жили десятилетиями.

Поделиться этой статьей

«Новый образ жизни» – Приспособление к жизни после смерти супруга

Пережив смерть супруга, мы, вероятно, поглощены эмоциональной тьмой, чувствуя, что выздоровление и радость может быть невозможно. Когда каждое утро в тот момент, когда сознание возвращается, и мы снова ошеломлены реальностью утраты, это ошеломляет. Для многих переживание смерти супруга является сильнейшим стрессом.

Со временем сильная боль у большинства людей уменьшится. Хорошие дни начнут перевешивать плохие. Смеяться над шуткой, наслаждаться визитом к другу и размышлять о прекрасных воспоминаниях будет снова. Все дело в том, чтобы относиться к себе бережно и преодолевать трудности в своем собственном темпе.

Полегче с собой

В трауре вы испытываете горе, печаль и потерю. Вы можете чувствовать оцепенение, шок, растерянность, разбитое сердце, тревогу и страх. Вы можете испытывать чувство вины за то, что все еще живы, или облегчение от того, что ваш супруг больше не страдает. Возможно, гнев на вашего партнера за то, что он бросил вас. Вы можете много плакать, а можете и не плакать. Для траура нет правил — нет правильного или неправильного. Позволяя себе свободно испытывать эти эмоции, вы способствуете исцелению. Горюйте в своем собственном темпе и дайте себе разрешение на выздоровление «столько, сколько потребуется».

Если возможно, отложите важные жизненные решения, такие как изменения в вашем жилье или карьере, пока вы не будете готовы.

Обратитесь в систему поддержки

Обратитесь к неравнодушным людям, которые готовы сопровождать вас в вашем горе. Подумайте о присоединении к группе поддержки. Существует множество форм поддержки, доступных до тех пор, пока вы не научитесь справляться со своим горем самостоятельно. Вы можете быть склонны замыкаться в себе, но семья, друзья и консультант могут оказать большую поддержку. Сочувствующие друзья и семья тоже скорбят, и некоторые могут найти утешение, поделившись воспоминаниями о вашем супруге.

Преимущества консультирования по вопросам горя

Индивидуальные сеансы терапии с психологом (лично или онлайн) могут помочь научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь. Существуют также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Ваш поставщик медицинских услуг, хоспис или похоронное бюро могут помочь найти подходящую группу для умерших.

Позвольте себе поговорить о смерти; ваше чувство одиночества и то, чего вам не хватает в вашем партнере. Хотя поделиться своим горем с другими — это хороший способ исцелиться, если вы предпочитаете начать путешествие самостоятельно, подумайте о том, чтобы записать свои чувства, не сдерживая себя.

Позаботьтесь о себе

Горе может нанести физический ущерб, а потеря супруга, которая изменит вашу жизнь, может даже вызвать у вас заболевание. Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и старайтесь высыпаться. Эти базовые действия могут показаться сложными, чтобы начать снова, но они хорошо послужат вам, когда вы продолжите свое путешествие. Принимайте предложения друзей и семьи вместе приготовить и разделить трапезу или прогуляться.

Уважайте то, что говорит вам ваше тело, и относитесь к себе как к хорошему другу. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя лучше: слушайте музыку, спите, читайте книгу, планируйте приготовить что-то, что вы всегда хотели попробовать.

Поначалу это может показаться трудным, но сообщите другим, если у вас возникают проблемы с повседневными делами, такими как принятие душа, одевание или приготовление еды для себя.

Сложное горе и поиск помощи

У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком сложного горя. Обратитесь к врачу, если грусть мешает вам заниматься повседневными делами или не позволяет вам двигаться вперед в своей жизни.

Осложненное горе — это состояние, которым страдают примерно 7% людей, потерявших близких. Тем, кто испытывает это, может понадобиться дополнительная помощь, чтобы преодолеть горе.

Стройте планы и будьте активны

Отстранение и изоляция от общества — естественная реакция на разрушительную потерю. Человеку свойственно защищать себя, создавать кокон и создавать безопасное пространство, в котором можно справиться с потерей и начать исцеление.

Общие эмоции во время этого процесса включают чувство беспокойства при встрече с людьми, социальное взаимодействие и столкновение с триггерами горя. Вы можете чувствовать себя небезопасно, выходя на улицу в одиночестве, особенно после многих лет совместной жизни. Возможно, участие в какой-либо деятельности кажется вам предательством по отношению к потерянному любимому человеку или как будто вы «движетесь дальше».

Существует тонкая грань между временным уходом от общения и более пагубным долгосрочным уходом от общества. Правда в том, что чем больше скорбящие люди вовлечены в жизнь, тем больше у них будет возможностей обработать свои эмоции, установить связь, получить поддержку и испытать положительные чувства.

Мы не предлагаем полный возврат к нормальной деятельности, особенно во время социального дистанцирования. Речь идет о выборе и планировании одного или двух значимых мероприятий. Посвящайте каждый день недели общению с конкретным членом семьи или другом в течение нескольких минут или часов лично или в Интернете. Предложите посидеть с внуком, племянницей или племянником или прочитать им книгу онлайн. Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное, многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфорт и общение в трудные времена.

Отпразднуйте свои воспоминания

Расскажите о любимом человеке; поощряйте друзей и семью делиться теплыми воспоминаниями. Наслаждайтесь прошлым опытом, свободным от чувства вины или печали. Уважайте жизнь, которую вы разделили, дорожа своими историями. Посмотрите на фото без слез и тоски. Наслаждайтесь впечатлениями и улыбайтесь.

Горе требует времени, а движение вперед требует огромных усилий. Эмоций американских горок следует ожидать. Но можно создать для себя новую и полноценную жизнь, по-прежнему лелея воспоминания о любимом человеке; выздороветь и продолжать жить полной, счастливой и значимой жизнью.

Несмотря на то, что вначале вы не думали, что это возможно, шаги, которые вы предпримете, чтобы помочь себе, окупятся самым значимым образом.

Как восстановить жизнь после смерти напарника | Жизнь и стиль

Угроза смерти присутствует в нашем национальном бессознательном больше, чем это было на протяжении десятилетий. Смертельный вирус и внезапное насильственное вторжение в Европу пошатнули наше чувство безопасности. Безопасность, которую многие из нас считали само собой разумеющейся. Ужасающие масштабы смертности в Украине только начинают проявляться. Наша собственная смертность и хрупкость продолжают тревожить нас на глубоком психическом и физическом уровнях, даже если нам не приходится прятаться в бомбоубежищах.

Пандемия оставила после себя общее чувство травмы, которое вторжение вновь разожгло в умах многих людей. Травма подавляет страдальца, оставляя его бессильным и потрясенным. Хотя эти две ситуации нельзя сравнивать, у них есть некоторые общие аспекты. Оба представляют собой смертельные вторжения в жизнь людей. Мы можем быть далеки от конфликта в Украине, но большинство из нас тесно отождествляют себя с разлученными семьями, женщинами и детьми, уезжающими на запад, мужчинами, остающимися воевать. Некоторые из бегущих уже знают, что больше никогда не встретятся. Изображения людей на вокзалах, которые вот-вот разойдутся, — одни из самых душераздирающих, которые я когда-либо видел.

Пандемия в самые смертоносные месяцы унесла жизни сотен тысяч человек, охватив весь мир. В Британии это означало, что многие были вынуждены прощаться по телефонам или экранам компьютеров с человеком, которого они любили больше всего. По данным ONS, 24 257 человек в Великобритании овдовели в период с декабря 2019 года по февраль 2021 года из-за Covid. Эта мрачная статистика не учитывает тех, кто не состоит в браке. Эти цифры не существуют.

Я психотерапевт и часто лечу людей, чьи партнеры умерли. Хотя нет никакой иерархии утраты, смерть партнера является одной из самых глубоких потерь. Смерть взрослого, которого ты любишь больше всего, особенно жестокий опыт. Я знаю это, поскольку овдовела в 45 лет. Смерть Эндрю была внезапной, непредвиденной, и потребовалось много лет, чтобы понять ее психологическое воздействие — намного дольше, чем я могла себе представить, если бы позволила себе. Я привык работать с осиротевшими пациентами; Я считал себя готовым. Я не был.

Прошлой весной на собрании клинической группы мне рассказали о пациенте 45 лет, чей муж 52 лет находился на искусственной вентиляции легких в течение четырех месяцев, прежде чем его аппарат отключили.

Психотерапевт, лечивший эту женщину, был очень обеспокоен ее душевным состоянием. Она осталась в моей памяти. Сегодня мы с коллегами встревожены тем, сколько рефералов мы получаем. Часто мы не в состоянии удовлетворить потребность. Каждую неделю я провожу часы, связываясь с другими психотерапевтами в надежде, что у них есть вакансия. Политики и средства массовой информации выражают растущую озабоченность по поводу обеспечения психического здоровья: как плохо на этот раз было для молодых, пожилых людей, обездоленных и одиноких.

Обучение горю должно быть частью нашей национальной учебной программы

Но что-нибудь улучшится? Национальная служба здравоохранения изо всех сил пыталась справиться с эпидемиологической катастрофой. Но психологические последствия еще не известны, и нет средств, чтобы заплатить за это.

В разгар пандемии количество случаев заболевания и смертей стало термометром, показывающим, насколько быстро жизнь может вернуться в нормальное русло. Начнем с того, что по телевизору каждую ночь мелькали фотографии жертв Ковида, и мне стало интересно, что может означать для кого-то этот момент узнавания. Это беспокоило или успокаивало?

Но многие смерти от Covid были также историями совместной жизни пары, прерванной смертью.

Хотя горе не является проблемой психического здоровья, как депрессия или тревога, оно представляет собой глубокую психологическую рану; одно из самых мрачных преобразующих событий, которое может пережить человек, и которое нам нужно лучше понять. Обучение горю должно быть частью нашей национальной учебной программы, но это не так.

Потеря вашего партнера — это то, от чего вы не можете скрыться ни психологически, ни практически. Люди запрограммированы быть парами. Они вокруг вас — и вы одиноки. Ваш статус внезапно меняется с двух на один — самыми приземленными способами, которые трудно сформулировать. Я чувствовал себя (экзистенциально) одиноким в течение многих лет, несмотря на любящую семью и друзей.

Те, кому посчастливилось позволить себе терапию, могут поделиться этим чувством. Но моя консультационная — это место, где пациенты часто описывают стыд и страх перед скучными друзьями, когда горе надвигается вперед, волоча их за собой. У скорби есть свое ужасное расписание, которое нужно испытать, чтобы поверить. Смерть человека, с которым ты живешь, особенно опустошительна, потому что он остается повсюду. Их ДНК на чашках, из которых ты пьешь, на запахе одежды любимого человека в шкафу. Эти чувства невидимы для внешнего мира.

Но человек, потерявший близких, — это не один человек. Кто-то любил вас, и вы продолжаете любить его. После его смерти я любил Эндрю так же сильно, как и при жизни. Его уже не было в живых, но эта связь, это обязательство не были разорваны. Так продолжалось несколько лет, пока я не встретила совершенно другого, но столь же любимого мужчину и снова вошла с ним в мир как новая любящая пара.

Однако право на продолжение существования в паре часто неправильно понимается теми, кто не испытал этой утраты. На самом деле ощущение нахождения в паре может сохраняться годами, десятилетиями, то, что остается от жизни. В своей работе я считаю это священным и жизненно важным для уважения. Однако другим парам часто трудно справиться с осиротевшими супругами. Их печаль тяжела. Что такое половина пары? Угроза, напоминание?

Тем временем жене, мужу, партнеру, любовнику, потерявшему близких, нужно усвоить, что новую жизнь, однажды перестроенную, можно прожить вместе с печалью утраты старой жизни. Переживание смерти партнера оставляет после себя впадину, которая обширна, похожа на пещеру и полна темных теней, которые неожиданно появляются, как острые и болезненные предметы, чтобы споткнуться и обмотать вас. Эти объекты представляют собой воспоминания, которые внезапно возникают вновь, когда любимый человек мертв, и они сильно отличаются от воспоминаний о ком-то еще живом. Отпускание имеет другую текстуру, чем те связи, которые вы разрываете, потому что кто-то больше не любит вас или вы больше не любите их. Когда кто-то умирает, а он все еще любит вас, в оставшемся в живых тоже есть чувство вины. Что у тебя еще есть жизнь. Что-то, чего они так хотели. Вы можете двигаться дальше, пока они обездвижены.

Прежде всего мы должны уважать одного из двух, которыми они когда-то были

Самым обычным и прозаическим образом память преследует вас по-разному в одиночестве. Совместно используемая память имеет другой порядок. Воспоминания вдовца о годовщине брака трудно праздновать с другими, не чувствуя себя приторно. Что можно вспомнить – ее день рождения, первый раз, когда он ее увидел, их первый обед, ужин, праздник, помолвку? В одиночку это сделать сложно. Что означает увековечивание памяти пары? Для кого эти частные расчеты, внутренние размышления, воспоминания и воспоминания? Не будучи разделенными, они могут причинить боль.

Эксперты по горю призывают нас находить силу, могущество, «лучшие лучи солнца» и стойкость в собственном опыте. За исключением того, что такого никогда не было ни со мной, ни с любым пациентом, которого я видел в своей консультационной комнате. Большинство предпочитает жить безрадостно, потому что, как бы плохо это ни было, инстинкт смерти ускользает от нас в жизни. Ждём каких-то перемен.

Пандемия , как и война, со временем станет частью общей истории. Но вещи никогда не бывают равными, и массовая гибель людей никогда не будет ощущаться зрителями так, как это ощущают скорбящие. Только скорбящие могут представить себе тяжелую утрату, потому что только они действительно знают, каково это. Только в Украине могут знать, что это такое. Мы можем попытаться помочь многими практическими способами, но мы также должны помнить об их психологической боли.

И супруги, понесшие утрату пандемии, давайте не будем их забывать, или искать перемен, улучшений, улыбок, новых интересов, отношений или любви. Мы должны позволить им оставаться парами, молчаливыми, одинокими, ошеломленными, неверующими.

Прежде всего, мы должны уважать одного из двоих, которыми они когда-то были, и не унижать и не преуменьшать значение любящего состояния ума, которое они имели со своим потерянным человеком.