Как послать парня красиво фразы с матом: Отношения — психология отношений
Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок
Пытаясь воздействовать на ребенка, мы часто говорим ему вещи, как нам кажется, безобидные. И в этом мы ошибаемся. Дети воспринимают их совсем иначе, и одно неосторожное слово, произнесенное нами «на автомате», может иметь очень неприятные последствия. Что и почему ваш ребенок не должен от вас слышать, рассказывает психолог Светлана Пятницкая.
Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста
Обычно родитель — авторитет для ребенка. И все, что говорят мама или папа, особенно если они делают это регулярно, воспринимается ребенком серьезно. Есть просто убийственные фразы, которые программируют ребенка совсем не на то будущее, которое вы ему желаете.
«Что за телячьи нежности!»
Слышит ли ваш сын от вас что-то вроде этого: «Мальчики не плачут! Не реви, ты ведь не девчонка!», «Дай сдачи, ты же мальчик!», «Ну что это за телячьи нежности, ты же будущий мужчина!»? Говорите ли вы своей дочери, когда она пытается постоять за себя, что только мальчики пускают в ход кулаки? Или что она должна быть аккуратна именно потому, что родилась девочкой?
Эти, казалось бы, простые выражения, которые и мы в детстве слышали не раз, на самом деле опасны.
Они воспроизводят гендерные стереотипы: что женщины всегда слабее, а быть слабым стыдно, что мужчина всегда должен отвечать агрессией на агрессию, что девочки рождаются со страстью к порядку, поэтому неаккуратные девочки — неправильные.
Они воспроизводят гендерные стереотипы: что женщины всегда слабее, а быть слабым стыдно, что мужчина всегда должен отвечать агрессией на агрессию, что девочки рождаются со страстью к порядку, поэтому неаккуратные девочки — неправильные.Эти стереотипы невольно закладывают в мальчиках основу для будущего агрессивного поведения и ощущения превосходства над девочками, а также запрещают выражать ласку и заботу. А девочки неосознанно начинают считать себя лучше мальчиков — которые, согласно этим стереотипам, неаккуратны и чересчур воинственны.
«Мал еще со мной спорить!»
К сожалению, для некоторых родителей постоянные фразы «Не твоего ума дело!», «Яйца курицу не учат», «Слушай меня, я лучше знаю», — обычный способ утверждения собственного авторитета. Какие это может иметь последствия? Самые неприятные.
Если ребенок слышит такие фразы постоянно, это сеет в нем привычку относиться пассивно к принятию важных решений. Позже ему очень тяжело будет стать хозяином своей жизни, он не учится отвечать за свои поступки.
А как ему этому научиться, если родителям заранее известно, что ничего хорошего из него не получится? Зачем ему высказывать свое мнение, если оно заведомо неправильное, а родители всегда знают лучше? Есть ли смысл выражать свою точку зрения в принципе?Когда мама или папа лучше знают, что надо надеть шапку, что пора есть, и неважно, голоден ли ребенок, это приводит к тому, что человек не учится слушать себя. Фокус его внимания будет направлен не на внутреннее состояние и чуткость к собственным потребностям, а к тому, что скажет значимая фигура. Сначала это родитель, потом партнер.
«Руки у тебя дырявые!»
Ребенок испачкался, пока рисовал, и ходил так весь день? Хотел помочь помыть посуду, а вместо этого разбил чашку? Приходилось ли вам в таких случаях в сердцах называть его бестолочью, безруким, говорить ему: «Не лезь, куда не просят!», «Вечно у тебя все из рук валится», «Как ты мне надоел, хожу и прибираю за тобой везде!»? Эти фразы так же губительны, как и все приведенные выше.
Они закладывают в ребенке уверенность, что он не только неаккуратен, а еще и безнадежен. А если ему никогда не побороть свою неловкость, так стоит ли стараться?
«Не говори глупостей!»
Мой любимый прием из практики: задать вопрос родителям, каким они хотят видеть своего ребенка в 20−25 лет? Как им кажется, вырастут ли сын или дочь успешными, активными, самодостаточными и гармонично развитыми личностями, если постоянно слышат в свой адрес: «Не говори глупостей!», «Не суй нос не в свое дело!», «Да кто ты такой — свое мнение иметь?», «Какая же ты глупая!» и другие неприятные вещи?
Спросите себя: вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным человеком? Этот вопрос, как я могу судить из своего опыта, словно снимает шоры с глаз родителей. Они осознают, что брошенная в сердцах фраза нередко программирует ребенка на то, чтобы… не быть ребенком.
Полезно помнить, что период детства дан нам для того, чтобы быть беззаботными, открытыми, бесстрашными.
Детям свойственно прыгать, бегать, создавать шум и гам вокруг себя, лезть во все шкафы и уголки, громко кричать и смеяться. Когда мы произносим: «Не шуми!», «Веди себя тише!», «Не скачи!», «Не мельтеши!», то запрещаем им быть собой, проявлять свою суть. Мы как будто возражаем против того, чтобы они были активными, любознательными, жизнерадостными, живыми, в конце концов, то есть вели себя как обычные дети.
«Рот закрой!»
Дети очень любят своих родителей, они нуждаются в этой любви больше всего на свете, это их витальная потребность. И когда фразы такого плана становятся привычными, дети понимают их буквально, считывают следующее послание: «Чтобы получить мою любовь, надо быть тихим, послушным, удобным, никуда не лезть, понимать мои желания без слов, отказаться от своих потребностей и интересов».
Если мы отказываемся от части себя и своих естественных проявлений, мы не можем жить в полную силу. Часть нашей личности, которая не нравится родителям, словно «замораживается» в том возрасте, мы начинаем ее глушить, подавлять в себе.
В результате этого она остается на том уровне развития, где мы от нее отказались. Ребенку проще пожертвовать нуждой в проявлении детской непосредственности и стать «удобным», чем потерять любовь родителя.И со временем может сложиться так, что ребенок вырастет слишком спокойным внешне, но очень беспокойным внутри взрослым, который долго будет подавлять свой гнев, но в итоге выплеснет его неадекватно ситуации.
Наша задача как родителей — научить ребенка проявлять и выражать свои эмоции сообразно обстоятельствам. Допустим, в общественном месте говорить: «Посмотри, тут спит малыш. Он еще совсем маленький и не все понимает, он может испугаться громкого шума. Говори чуть тише, а когда выйдем на улицу, ты сможешь покричать и побегать». Да, есть места, где шуметь неуместно, и важно это объяснять и обсуждать. Тогда и ребенок постепенно учится обращать внимание и отзывчиво относиться к чужим потребностям в отдыхе, допустимости устать, просьбе учитывать состояние другого.
Как исправить ситуацию
Прислушайтесь к себе. Полезно задаться вопросами: «Почему я так говорю?», «Что означает эта фраза, какой в ней смысл?», «Так ли я думаю на самом деле?», «Действительно ли я хочу, чтобы было так?». Нередко бывает, что фразы произносятся автоматически, потому что так говорили в вашем детстве. И тогда есть выбор: винить семью, что так сложилось, или осознать свое желание прекратить, не передавать дальше этот негатив, а значит, приложить усилия, поработать над собой.
Замечайте хорошее. Чаще поощряйте положительные поступки и желательное поведение и реже фиксируйте внимание на промахах. «Да, это действительно нелегко. Неудачи расстраивают, даже злят. Я верю в тебя, у тебя обязательно все получится!», «Поначалу бывает сложно, не все выходит, но не зря народная мудрость гласит, что терпение и труд все перетрут», — вот что может слышать от вас ребенок вместо перечисленного выше.
Следите за собой. Если вы поймали себя на том, что уже начали говорить что-то плохое, остановитесь немедленно.
Из-за сказанных сейчас слов вам впоследствии может быть стыдно. Научитесь приемам, которые помогут вам справляться с гневом.
Детская психика — это благодатная почва и для хорошего, и для плохого. Пропалывайте сорняки в этом саду, чтобы в нем расцветали только ароматные цветы!
Читайте также:
Как справиться с детской истерикой: советы психолога
13 интересных и полезных игр для осенних каникул
8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка
Фото: Yuganov Konstantin/George Rudy/Look Studio/Shutterstock.com
детивоспитаниеразвитиесоветы психолога
Смешные фразы и высказывания про алкоголь
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист.
Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет.
Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом.
А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5.
ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился.
Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
5 способов, которыми сквернословие и ругань могут быть полезны для вас
Си-Эн-Эн —
Вежливое общество считает сквернословие вульгарным признаком низкого интеллекта и образования, ибо зачем полагаться на грубые выражения при богатом словарном запасе?
Это восприятие, как выясняется, полно… чепухи. На самом деле, как показали исследования, ругань может быть признаком словесного превосходства, а также может давать другие возможные награды.
«Преимуществ у ругани много, — сказал Тимоти Джей, почетный профессор психологии Массачусетского колледжа гуманитарных наук, изучающий ругательство более 40 лет.
«Преимущества нецензурной брани стали очевидны только за последние два десятилетия в результате множества исследований мозга и эмоций, а также гораздо более совершенных технологий для изучения анатомии мозга», — сказал Джей.
Исследование, проведенное в 2015 году, показало, что хорошо образованные люди, располагающие большим количеством слов, лучше придумывали ругательства, чем те, кто менее свободно говорил.
МОРКАМБ, ОБЪЕДИНЕННЫЙ КИНГДОМ — 22 ИЮНЯ: Несмотря на ненастную погоду, пенсионеры счастливо улыбаются, исполняя знаменитый британский танец комиков Моркамба и Уайза рядом со статуей Эрика Моркамба в Моркамбе Байон 22 июня 2006 года в Моркамбе, Англия.
Специалист по уверенности и счастью, ученый Клифф Арналл из Университета Кардиффа назвал 23 июня 2006 года самым счастливым днем в году. Его расчеты основывались на активности на свежем воздухе, природе, социальном взаимодействии, летах в детстве, положительных воспоминаниях, температуре и отпуске. (Фото Кристофера Ферлонга/Getty Images)
Хотите жить дольше? Будьте оптимистом, говорится в исследовании
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_EB6E1480-A66C-A19E-FDBA-264EBC1B5487@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Это признак интеллекта «в той степени, в которой язык коррелирует с интеллектом», — сказал Джей, автор исследования. «Люди, хорошо владеющие языком, хорошо создают словарный запас ругательств». Ругань также может быть связана с социальным интеллектом, добавил Джей.0@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
«Умение знать, где и когда уместно ругаться, а когда нет, — сказал Джей, — это такой же социальный когнитивный навык, как выбор подходящей одежды для подходящего случая.
Это довольно сложный социальный инструмент».
Шаттерсток
5 естественных способов улучшить свое психическое здоровье в стрессовые времена
Наука также обнаружила положительную связь между ненормативной лексикой и честностью. Люди, которые ругались, меньше лгали на межличностном уровне и в целом имели более высокий уровень честности, показала серия из трех исследований, опубликованных в 2017 году.
«Когда вы честно выражаете свои эмоции сильными словами, вы будете выглядеть более честным», — сказал Джей, который не участвовал в исследованиях.
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_F12FD63A-E908-B4FC-8BA1-26737023476C@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Хотя более высокий уровень использования ненормативной лексики был связан с большей честностью, авторы исследования предупредили, что «результаты не следует интерпретировать как означающие, что чем больше человек использует ненормативную лексику, тем меньше вероятность того, что он или она будут участвовать в более серьезных неэтичных или аморальных действиях». ».И нецензурная брань не только повышает вашу выносливость: если вы прищемите палец дверцей машины, вы вполне почувствуете меньшую боль, если скажете «дерьмо» вместо «стреляй».
Исследования также показали, что люди, которые ругались, сжимая тиски, могли сжимать сильнее и дольше.
Нецензурная брань не только повышает вашу выносливость: если вы прищемите палец дверцей машины, вы вполне почувствуете меньшую боль, если скажете «дерьмо» вместо «стреляй».
Другое исследование показало, что люди, которые ругались, опуская руку в ледяную воду, чувствовали меньшую боль и могли дольше держать руки в воде, чем те, кто произносил нейтральные слова.
«Главное сообщение состоит в том, что ругань помогает справиться с болью», — сказал психолог Ричард Стивенс, ведущий автор трех исследований. Стивенс исследует ругательство в Исследовательской лаборатории психобиологии Кильского университета в Стаффордшире, Англия.
Макс Пеппер/CNN
Мы все это делаем. Но разве ругаться на работе нормально?
Стивенс говорит, что это работает следующим образом: ругань вызывает стрессовую реакцию, которая запускает древний защитный рефлекс организма. Прилив адреналина увеличивает частоту сердечных сокращений и дыхания, подготавливая мышцы к борьбе или бегству.
Одновременно существует другая физиологическая реакция, называемая анальгетической реакцией, которая делает тело более невосприимчивым к боли.
«Это имело бы эволюционный смысл, потому что вы станете лучшим бойцом и лучшим бегуном, если вас не замедлят опасения по поводу боли», — сказал Стивенс.
«Таким образом, кажется, что, ругаясь, вы вызываете эмоциональную реакцию в себе, которая вызывает легкую реакцию на стресс, которая сопровождается вызванным стрессом уменьшением боли», — добавил он.
Однако будьте осторожны, когда в следующий раз решите продлить тренировку, ругаясь матом. Нецензурные слова теряют свою власть над болью, когда их используют слишком часто, как показали исследования.
Некоторые из нас получают больше от ругани, чем другие. Возьмем людей, которые больше боятся боли, называемых «катастрофизаторами».
«Исследование показало, что мужчины с более низким уровнем катастрофизации, по-видимому, получали пользу от ругани, в то время как мужчины с более высоким уровнем катастрофизации этого не получали», — сказал Стивенс.
— Тогда как с женщинами не было никакой разницы.
Ругань, по-видимому, сосредоточена в правом полушарии мозга, которое люди часто называют «творческим мозгом».
4444 ученика из 25 школ в Гвалиоре стоят вместе и образуют смайлик, держа в руках цветные тряпки. Гвалиор, 8 февраля 2012 года, пытаясь побить мировой рекорд Книги Гиннеса по самому большому человеческому смайлику. AFP PHOTO/STR (на фото следует читать STRDEL/AFP/Getty Images)
AFP/Getty ImagesСтать счастливее поможет вам жить дольше, так что научитесь быть счастливее
«Мы знаем, что пациенты, перенесшие инсульт с правой стороны, как правило, становятся менее эмоциональными, менее способными понимать и рассказывать шутки, и они, как правило, просто перестают ругаться, даже если раньше ругались довольно много», — Эмма Бирн, автор « Ругаться полезно», — сказал он.
Исследования ругательств восходят к викторианским временам, когда врачи обнаружили, что пациенты, потерявшие способность говорить, все еще могут ругаться.
«Они невероятно бегло ругались, — сказал Бирн. «Детские выговоры, бранные слова и выражения ласки — слова с сильным эмоциональным содержанием, выученные в раннем возрасте, как правило, сохраняются в мозгу, даже когда вся остальная часть нашего языка утеряна».
Почему мы выбираем ругаться? Возможно, потому, что ненормативная лексика обеспечивает эволюционное преимущество, которое может защитить нас от физического вреда, сказал Джей.
«Собака или кошка будут царапать вас, кусать, когда они напуганы или злы», — сказал он. «Матерь позволяет нам выражать свои эмоции символически, не делая этого изо всех сил.
«Другими словами, я могу показать кому-нибудь пальцем или сказать: «Да пошел ты через дорогу». Мне не нужно вставать перед ними».
Затем ругань становится отдаленной формой агрессии, объяснил Джей, предлагая возможность быстро выразить чувства, избегая при этом последствий.
Молодая красивая влюбленная пара занимается любовью в постели на белом фоне; ID 127898816
Shutterstock10 преимуществ для здоровья от большего количества секса
«Цель ругани — выплеснуть свои эмоции, и есть преимущество в том, что это позволяет мне справляться», — сказал он. «И тогда он очень легко сообщает окружающим, каково мое эмоциональное состояние. У него есть преимущество эмоциональной эффективности — это очень быстро и ясно».
Что делает использование непослушных слов таким мощным? Сила табу, конечно. Эта реальность общепризнана: почти в каждом языке мира есть ругательства.
«Кажется, что как только у вас появляется запретное слово и возникает эмоциональное осознание того, что это слово вызовет дискомфорт у других людей, все остальное, кажется, следует само собой», — сказал Бирн.
Не только люди ругаются. Даже приматы ругаются, когда им предоставляется возможность.
«Шимпанзе в дикой природе, как правило, используют свои экскременты в качестве социального сигнала, предназначенного для того, чтобы держать людей подальше», — сказал Бирн.
Выращенные вручную шимпанзе, которые были приучены к горшку, выучили язык жестов для «какашки», чтобы они могли сказать своим дрессировщикам, когда им нужен туалет.
«Шимпанзе в дикой природе, как правило, используют свои экскременты в качестве социального сигнала, предназначенного для того, чтобы держать людей подальше», — сказал Бирн. «И как только они выучили знак какашек, они начали использовать его, как мы произносим слово дерьмо».
Означает ли это, что мы должны ругаться всякий раз, когда захотим, независимо от нашего окружения или чувств других людей? Конечно нет.
Но, по крайней мере, вы можете немного послабить себя в следующий раз, когда вы непреднамеренно упустите F-бомбу.
В конце концов, вы просто человек.
Дело об осознанном проклятии
«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья. Нажмите здесь, чтобы послушать его серию подкастов о счастье, Как построить счастливую жизнь .
Американцы — распутные ругатели. По словам некоторых лингвистов, из каждой 1000 слов, которые мы произносим, в среднем пять составляют ругательства. Если принять во внимание тот факт, что многие люди не ругаются в обычной речи (одно исследование среди студентов университетов показало, что почти половина из них вообще не ругались в естественной беседе), ругатели предположительно произносят 9,43 грязных слова на 1000 человек.
Хотя в 1986 году на мужчин приходилось 67 процентов публичных нецензурных ругательств, к 2006 году этот показатель снизился до 55 процентов — предположительно 9.0121, а не , потому что мужчины меньше ругались на публике.
И если вы похожи на многих других американцев, то за последние два года вы стали немного больше болтать. Использование наиболее распространенных ругательств в Facebook выросло на 41 процент с 2019 по 2021 год; в Твиттере он вырос на 27 процентов. Дети, кажется, ругаются больше. Люди больше ругаются на работе. Мои знакомые, которые никогда не ругались до пандемии, теперь используют немного ненормативной лексики, а мои друзья, которые когда-то были умеренными ругателями, превратились в гейзеры ругательств.
На первый взгляд это может показаться нехорошим — свидетельством растущего несчастья, или общей культурной деградации, или всего прочего, что заставляет нас проклинать. Или, может быть, грязные слова — это просто способ, которым мы находим небольшое облегчение в трудные времена.
В конце концов, это было бы не так уж плохо. По правде говоря, ругань может быть плохой или хорошей для вас и для общества. Ключ в том, чтобы научиться, как и когда ругаться, а когда вам лучше держать вещи в чистоте.
Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.
Нецензурная брань включает в себя множество разных слов и намерений. Это может быть мягкое уточнение («Я чертовски устал»), шутка («Моя жена говорит, что я слишком много ругаюсь, но я говорю, что это ерунда») или оскорбительная непристойность, которая заканчивает карьеру или брак (примеров нет). здесь; я хочу остаться работающим и женатым). Таксономии ругательств — такие как классический текст антрополога Монтегю Фрэнсиса Эшли-Монтегю « Анатомия ругани » — различают ругательства («черт возьми»), проклятия («будь ты проклят») и клятвы («клянусь Богом»).
Ругань может быть добровольной или непроизвольной. Согласно исследованию, опубликованному в 2006 году, более половины добровольных ругательств, которые люди совершают, вызваны гневом и разочарованием. Девять процентов следует за юмором, а 6 процентов — за болью. Настоящая непроизвольная ругань, не поддающаяся контролю со стороны ругающегося, встречается гораздо реже и связана с такими неврологическими расстройствами, как афазия (при которой обычно повреждается речевой центр в левой части мозга), синдром Туретта (дисфункция нервных цепей, соединяющих части мозга). головного мозга, что вызывает непроизвольные двигательные движения и, в некоторых случаях, непреднамеренные непристойные вокализации), а также некоторые нейродегенеративные и аутоиммунные расстройства.
По словам психолога Тимоти Б. Джея, ругань из-за враждебности является отличительной чертой людей с так называемым типом личности А, который обычно ассоциируется с соперничеством и агрессивностью. Ругань отрицательно коррелирует с добросовестностью и покладистостью.
Исследователи обнаружили, что врачи, которые ругаются на глазах у пациентов, считаются менее надежными и менее опытными, чем те, кто этого не делает. Но чтобы вы не подумали, что сквернословие связано только с неприятными чертами личности, я должен упомянуть, что оно также связано с честностью. Исследователи пишут в журнале Social Psychological and Personality Science в 2017 году обнаружил в трех исследованиях, в том числе в одном, в котором было проанализировано почти 74 000 взаимодействий в социальных сетях, что «ненормативная лексика была связана с меньшим количеством лжи и обмана».
Ненормативная лексика также просто доставляет удовольствие и приносит сквернословам некоторое эмоциональное облегчение. По словам лингвиста Джона Макуортера, автора книги « Девять неприятных слов »: «Что вам нужно, так это приятное, свежее извержение, которое позволит вам выпустить определенное количество пара». Академическая литература показывает, например, что нецензурная брань облегчает дискомфорт социального неблагополучия.
Может даже уменьшить физическую боль. В 2020 году британские психологи попросили 92 человека погрузить руки в болезненно холодную воду. Некоторым было приказано использовать ненормативную лексику, другим — восклицать не оскорбительное нейтральное слово для описания стола, например, solid , или придуманное ругательство, например twizpipe . Проклинатели терпели больше боли и находили в этом опыте больше юмора, чем те, кто использовал придуманное проклятие, но даже придуманное проклятие давало больше эмоционального облегчения, чем произнесение нейтрального слова. Неудивительно, что некоторые ученые предположили, что ругань может способствовать улучшению результатов лечения пациентов. Возможно, в какой-то момент ваш врач скажет вам бросить две бомбочки и позвонить ей утром.
Нецензурная брань может ранить других или рассмешить их. Это может заставить вас казаться менее осведомленным, но это может помочь другим думать, что вы честны. Неконтролируемый, это свидетельствует о неврологической проблеме; под контролем, это может дать вам облегчение от социальной и физической боли.
В целом, по стандартам большинства людей, это ни хорошее, ни плохое качество. Когда дело доходит до вашего благополучия, я предлагаю помнить о трех правилах, оттачивая свою технику проклятия.
1. Делайте это нарочно.
Даже у тех, у кого нет афазии или синдрома Туретта, ругань может стать привычкой, чем-то вроде неконтролируемого словесного тика. Это пример неспособности быть метакогнитивным, то есть неспособности управлять своими чувствами и реакциями и вместо этого управляться ими. Счастье связано с самоуправлением, которое несовместимо с бездумным выплевыванием потока проклятий, куда бы вы ни пошли. Если вам нужно избавиться от привычки, вы можете обратиться к одному из многих проверенных методов. Например, «кувшин для ругательств» — кувшин или коробка, в которую вы кладете деньги каждый раз, когда ругаетесь, — существует по крайней мере с 16 века, как выражения средневековья, такие как sard и swive стали озорными словами.
2. Рационируйте свои проклятия.
Если вы решите ругаться нарочно, делайте это редко. Если в социальных науках и есть один закон, более мощный, чем любой другой, то это закон убывающей предельной полезности: каждая единица чего-либо желаемого приносит меньше удовольствия, чем предыдущая. Если вы решите бросать бомбы, относитесь к ним как к чашкам с мороженым: наслаждайтесь ими один или два раза в неделю, не весь день, и не тратьте время на секунды. Так ваши ругательства будут красивыми и свежими, а польза каждого из них для вашего настроения будет высокой.
3. Не оскорбляйте и не беспокойте.
Ученые считают, что ругательства более оскорбительны, когда они используются для нападения или оскорбления кого-либо. Это может способствовать тому, что использование социальных сетей, где люди ругаются больше, чем в обычной речи, может быть таким неприятным опытом. Даже если вы не хотите причинить никакого вреда, оскорбление чужих чувств и убеждений руганью может привести к смущению или даже к потере работы.
Дважды подумайте, прежде чем пустить его в ход.
И последнее предложение: если искушение выругаться слишком велико, рассмотрите возможность создания «безопасного пространства» для ругани. Много лет назад, когда мой старший сын был маленьким, он вернулся с ночевки в доме друга, полный восхищения отцом другого мальчика. В семье было строгое правило против ругани, кроме вагона , где сыну и его друзьям разрешили проклясть синюю полосу с полным иммунитетом. Это было похоже на детскую версию Вегаса: то, что вы говорите в минивэне, остается в минивэне.
Это казалось смешным, пока я немного не подумал и не понял, что это гениально. Семья получила катарсические преимущества сквернословия, в то же время ограничив его социальные недостатки. Именно об этом имел в виду Марк Твен, когда сказал: «В каждом доме должна быть комната для присяги. Опасно подавлять подобные эмоции». У меня нет минивэна, но я занимаюсь этим в своей звуконепроницаемой студии Zoom в подвале. Когда я расстроен, я просто закрываю дверь и говорю «твизпайп» — эй, я все еще новичок в этом — и мне становится лучше.