Как расстаться по-хорошему | PSYCHOLOGIES

Кризис отношений

Фото

Getty Images

Сообщение «Мы решили расстаться» 34-летний Николай разместил в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация), пояснив, что раз он сообщил в соцсети о женитьбе, логично оповестить друзей и о дальнейшем развитии событий. И он не единственный, кто так поступил. Может быть, пора говорить о появлении новых ритуалов расставания? Кстати, согласия супруги на публикацию новости Николай не спрашивал. Так что в некоторых случаях сообщение о разрыве можно рассматривать как способ напоследок досадить партнеру. «Люди хорошо расстаются крайне редко, ведь если бы им было хорошо, они бы не расстались», – писал Марсель Пруст¹. Неужели этого никак нельзя избежать? Можно! Во всяком случае, так считают Екатерина и Захар, им по 28 лет. И это при том, что расставание было непростым: Екатерина, ответив на звонок на мобильный телефон своего мужа, поняла, что в его жизни есть другая женщина. «Я совершенно этого не ожидала. А когда я потребовала у Захара объяснений, он ответил, что хочет, чтобы мы расстались. Я была в ярости, дошло даже до того, что я устроила сцену с оскорблениями у него на работе. Я обдумывала новые мстительные планы, когда лучшая подруга набралась храбрости сказать мне: «Неужели ты думаешь, что страдание дает тебе право на всякие гадости?» Это меня остановило. На смену ярости пришли слезы. Через какое-то время Захар перестал злиться на меня за мои выходки, и мы снова смогли разговаривать, и говорили много, неделю за неделей. В конечном счете именно это мне и было нужно!»

Время лечит

Чтобы прийти в себя, требуется время. Любой разрыв – это траектория, состоящая из целого ряда чувств: гнев, ненависть, подавленность, ощущение беспомощности… «Терзания неизбежны, – признает психоаналитик Жерар Тиксье (Gérard Tixier), – но нужно заставить себя разобраться в этой мешанине чувств. Чтобы осознать, например, что к имеющему место горю примешиваются отголоски страданий от прежних разрывов, таких как развод родителей или предыдущие ссоры». Он советует «использовать свой разум, чтобы распознать, какие эмоции нами овладели». Это необходимо сделать, чтобы не смешивать страдание от отсутствия партнера и нарциссическое страдание, вызванное тем, что разрыв портит наше представление о самих себе. Единственный способ оставаться действующим лицом своей истории и не брать на себя роль жертвы – это разобраться в своих переживаниях. Ведь пока мы находимся в какой-то роли, мы существуем в собственном воображении, а не в реальности.

6 шагов от поражения к обновлению

Семейный психотерапевт Елена Улитова считает, что уроки любовных неудач помогают нам стать счастливее.

1. Вспомните начало отношений. Вернитесь к тому глубинному желанию, которое привело вас в них. Спросите себя, от каких ран они вас не исцелили. Теперь вы знаете, что лучше всех осуществить свои желания можете вы сами.

2. Найдите в событиях смысл. Вместо вопроса «Почему?» задайте себе вопрос «Для чего?». Воспользуйтесь неудачей для улучшения своей жизни. Не поддавайтесь соблазну обвинять во всем партнера. Лучше поразмышляйте о том, что вам хотелось бы изменить в своей жизни и своем поведении.

3. Восстановите свои ресурсы. Мы очень много вкладываем в тех, кого любим. Эмоций, душевных сил, заботы, планов на будущее. Порой кажется, что часть нашей личности навсегда осталась в любимом человеке. Однако на самом деле вы по-прежнему обладаете всем, что так щедро отдавали. Создайте символический образ вашего вклада в любимого, а затем мысленно верните его себе. Почувствуйте внутри себя то, что было отдано: умение любить, душевную щедрость и доброту. Все это снова принадлежит вам и понадобится в новых отношениях.

4. Действуйте. Одного только понимания недостаточно. Начинайте действовать, чтобы самостоятельно строить свою новую жизнь и решать проблемы собственными силами. Регулярно повторяйте желаемые действия, чтобы они вошли в привычку. Вам потребуется упорство, но усилия не пропадут даром: постепенно ваши мысли и чувства изменятся и вы откроете новый путь.

5. Примите этот опыт. Откажитесь от идеи, что ваша встреча была ошибкой, и не вините себя. Ошибки не было, а был совместный опыт. Связь между вами сохраняется, поэтому не оценивайте ее негативно.

6. Поблагодарите бывшего партнера. Он помог вам в нелегкой задаче понимания себя и внутреннего роста. Забудьте о неудаче, но извлеките из нее урок.

Говорить и слушать

Избежать саморазрушения помогает разговор, обозначение словами смысла пережитого. В идеале лучше говорить с партнером, но даже если вы натолкнетесь на его молчание, полезно составить «отчет», чтобы понять, что нам дала эта наша история, которая вот сейчас подходит к завершению. «И если в одиночку вам это сделать не удается, – продолжает Жерар Тиксье, – не стесняйтесь прибегнуть к помощи тех, кто такое уже пережил, обратитесь к родственникам или проконсультируйтесь с психотерапевтом».

«Для меня это был конец света, – рассказывает о разводе 42-летняя Анна. – Я сильно поправилась, одевалась кое-как, трижды попадала в автомобильные аварии; по выходным я лежала в постели в комнате с задернутыми шторами. Мои близкие беспокоились за меня. И тогда друзья организовали вечер, на который позвали меня и моего бывшего мужа, и каждый из присутствующих рассказал о своем опыте разрыва отношений. Это мне очень помогло. Я признала очевидное: я не исключение, все переживали разрыв. Но теперь они чувствовали себя скорее хорошо. И я сказала себе, что нужно воспринимать этот разрыв не как стихийное бедствие, а как еще одно событие – пусть и не самое радостное – в ряду других событий моей жизни. Чем больше моя готовность примириться с ситуацией, тем легче мне будет начать строить свою жизнь заново».

Дар и прощение

Редко бывает, что двое одинаково хотят расстаться. «Когда я предложила Алексею разойтись, – вспоминает 35-летняя Ольга, – я думала, что он согласится, ведь у нас уже не было ничего общего. Но он запаниковал, потому что никогда не жил один. Тогда я помогла ему наладить новую жизнь: снять и обставить квартиру, записаться в клуб современного танца, которым он увлекался. Это нам далось нелегко, но мы расстались, сохранив уважение друг к другу, что для меня очень ценно».

Противоречия между тем партнером, кто выступает инициатором разрыва и у кого было время разработать новый план жизни, и тем, кто стал жертвой этого решения, неизбежны. «Тот, кто уходит, может помочь своему партнеру сохранить самоуважение, отметив то положительное, что было в их отношениях, – считает семейный психотерапевт Елена Улитова. – Важно проявить благородство, возможно, даже с финансовой точки зрения. Заплатив, мы отчасти чувствуем себя менее виноватыми». Покинутый партнер, вполне вероятно, какое-то время будет в недоумении, «почему со мной так поступили». Но если партнер заканчивает отношения, это значит, что он уже не был в них счастлив. Возможно, это тяжело признать, но это лучше, чем застрять в роли страдающей стороны. «Разрыв показывает, что где-то было слабое место, – продолжает Елена Улитова. – Не всем историям суждено продолжиться. Возможно, некоторых людей мы встречаем на жизненном пути, чтобы они помогли нам заметить, в чем мы ошибались, и приблизили нас к тому, чем мы являемся». Они покидают нас, когда для нашего развития их отсутствие становится полезнее, чем присутствие.

Да, разрыв может пойти на пользу. Но при двух условиях: во-первых, если избегать навязчивого повторения ситуаций (возможно, придется поработать с психотерапевтом), во-вторых, если не держать зла. «Нужно простить и отпустить партнера, – утверждает Елена Улитова, – даже если он поступил непорядочно. Хотя чаще бывает, что отношения просто исчерпали себя. Мы завершаем их, чтобы начать что-то новое. Мы как будто переходим из класса в класс, получая новые знания и новый жизненный опыт».

Испытание, которое делает нас сильнее

Если бывшие партнеры остаются друзьями, считать ли это идеальным вариантом расставания? «Не верьте этому! – отвечает семейный консультант Франсуаза Санд (Françoise Sand). – Дружба и любовь – два похожих чувства, поэтому при расставании важно идти до конца». Если сразу после разрыва сохранять близость, это породит недоразумения. В том, что один считает дружбой, второй может видеть шанс на возрождение любви. Для него крушение этой последней надежды, возможно, станет более тяжелым переживанием, чем сам разрыв. И все же спустя какое-то время «иногда удается перейти к дружеским отношениям, – считает Елена Улитова. – Бывшие партнеры часто испытывают родственные чувства друг к другу, особенно когда у них есть общие дети. Если удается выстроить нейтральные доброжелательные отношения, это большая удача. Такие отношения не помешают новой любви и в то же время позволят спокойно решать имущественные вопросы и воспитывать детей».

Сейчас Алексей встречается с Ольгой от случая к случаю: «С момента нашего разрыва прошло пять лет, и я не жалею, что мы расстались, хотя два года после расставания были худшими в моей жизни. Я понял, что жил затворником, чтобы ей угодить, а я люблю бывать на людях. Сейчас я с удовольствием провожу вечера на танцах, завожу новых знакомых. Недавно я встретил женщину, которая, как и я, влюблена в джайв и хастл. Я все еще настороже: боюсь, что любовь снова заставит меня страдать. Но теперь я знаю, на что я готов согласиться, а на что нет».

Разрыв – как испытание огнем: сначала обжигает, затем закаляет. «Закаляет в том смысле, – уточняет Жерар Тиксье, – что он позволяет нам раскрыть такие качества, как сила и выносливость. Возмужание происходит благодаря лучшему применению того потенциала, который мы раньше оставляли без внимания. Страдания открывают нам ту часть самих себя, о существовании которой мы не догадывались, и показывают, чего мы хотим от жизни». Иными словами, указывают нам путь к настоящей любви: к другому человеку или к себе.

¹ М. Пруст «В поисках утраченного времени» (Альфа-книга, 2009).

Текст:Эльза Лествицкая

Новое на сайте

«Мужчины сводят все разговоры к теме секса. Это с ними или со мной что-то не так?»

«Я мечтаю о шизофрении, хочу стать чокнутой, хочу быть странной»

Сохранить и улучшить отношения: ученые назвали самые эффективные стратегии

«Какое гендерное равенство, если женщины и мужчины разные?»: 10 глупых вопросов феминистке

Как достигать целей в период неопределенности: 7 правил

Сериал «Король и Шут» оправдывает надежды и вызывает ностальгию: комментарии зрителей и психолога

«Любовь парня к аниме-девушкам с большой грудью бьет по моей самооценке»

Работа с пограничным расстройством личности: техника ментализации

Как расстаться правильно и не быть сволочью

Материалов о том, как пережить расставание, много. И теперь мы решили разобраться, что делать, если вы стали инициатором разрыва и не хотите ранить партнёра.

Елизавета Богданова, клинический психолог

Окончила Санкт-Петербургский государственный педиатрический медицинский университет по специальности «Клиническая психология». Стаж работы: 5 лет

Спросите себя: почему я хочу закончить эти отношения?

Возможно, вы чувствуете, что расставание — это единственный способ справиться с проблемами, которые накопились у вас за долгое время. Вы так устали обижаться и ссориться, что осознаёте — вам лучше уйти из этих отношений. 

А может быть, вы встретили кого-то нового. Бывает так, что в предыдущем партнёре вас что-то разочаровало, и вы очаровались кем-то другим. 

Возможна и такая ситуация, что вы открыли в себе полиаморность. Тогда стоит обсудить с партнёром, насколько открытые у вас отношения и можете ли вы впустить в них кого-то ещё.

Или вы осознали, что вам просто сложно находиться в долгих серьёзных отношениях.

Когда вы разберётесь со своими чувствами, будет легче начать разговор. 

Мягко скажите о своих чувствах партнёру 

Вот схема, которая поможет построить этот сложный разговор: 

1. Вспомните о том, что хорошего было в ваших отношениях и что вы из них выносите. Например, вы поняли, что можно быть любимой даже в старых трениках и растянутой футболке. Или научились выстраивать личное пространство и доверять друг другу.
    

2. Расскажите, когда вы чувствовали себя некомфортно. Например, когда ссорились по мелочам. Или ваши отношения стали тихими и домашними, и вам не хватало страсти, которую вы пытались найти, но не смогли.
   

3. Обговорите, чего вы хотите дальше: остаться друзьями (тогда как вы это видите), продолжить общаться, но снизить регулярность или закончить всё совсем. 

Важно помнить: не стоит вторгаться в личные границы человека. Не надо заканчивать отношения с оскорблениями или перечислением того, что партнёр сделал неправильно (если он вас об этом не спросил). 

Бывают ситуации, когда партнёр ещё до вашего разговора чувствует, что вы ведёте себя отстранённо. В таких случаях лучше не обманывать его и на вопрос «что случилось?» отвечать прямо: вы думаете о том, что между вами происходит, но пока не готовы это обсуждать. 

Будьте готовы, что расставание не заканчивается одним днём 

Это зависит от ситуации: вы можете оборвать всё окончательно прямо здесь и сейчас или же вступить в открытый диалог. Это значит, что вы готовы обсуждать всё, что наболело, пытаться вместе найти причины, из-за которых вы оказались в такой ситуации. И это может занять не один день. 

Важно обговорить, что вы готовы оставаться в переписке и продолжать обсуждение, но вам может потребоваться некоторое время на ответ. Ведь заканчивая отношения, вы тоже переживаете утрату. Поэтому ваша общая задача — сделать расставание максимально комфортным для двоих, а не только для кого-то одного. 

Вы можете чувствовать заботу о человеке, с которым находитесь в процессе расставания, и поэтому не выкладывать в социальные сети фотографии с новым партнёром (иногда даже в течение нескольких месяцев). И это нормально.

Однако не стоит испытывать вину, если вы всё-таки решите что-то выложить. Вы же это делаете для себя, на память, и не можете предугадать реакции других людей.  

Но бывают такие ситуации, когда хочется нарочно отомстить и выложить фотографию назло, чтобы бывший партнёр жалел. Обычно так происходит, когда заканчиваются токсичные отношения. В таком случае стоит задуматься, а становится ли вам от этого легче. Или же таким образом вы, даже уйдя из токсичных отношений, продолжаете играть по их правилам. 

Чувствовать вину нормально, а стараться угождать бывшему партнёру — нет

Расставание — это утрата для обоих. Поэтому, переживая её, вы можете испытывать весь спектр эмоций, в том числе и вину. И это нормально. Но чувство вины может быть маркером — вы берёте ответственность за расставание на себя. 

Почему? 

• Вы не считаете человека достаточно сильным и думаете, что он не справится с расставанием. Вы как будто самоутверждаетесь за его счёт: вы сильнее его, а он такой слабый, и вам нужно сделать для него что-то родительское и заботливое. 

• Или партнёр винит вас и говорит, что вы сделали ему больно. Для него это может быть способом пережить горе, но этот способ очень токсичный. Человек справляется через вас, вторгается в ваши границы: «я хочу, чтобы ты страдал, потому что страдаю я». 

Расставание бывает тяжело пережить, даже если вы — его инициатор. Но тянуть отношения из чувства вины или жалости — плохой вариант для обеих сторон, ведь вы лишаете друг друга возможности встретить кого-то, с кем вам будет хорошо. 

Как расстаться с парнем: уловки, чтобы сделать это проще

Когда вы покупаете по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать партнерскую комиссию. Вот как это работает.

У меня есть некоторый опыт в том, чтобы заставить парней расстаться со мной. Это так проще  так. Как в тот раз в первом классе старшей школы, когда я встречалась с парнем из другого города. Сначала все было отлично. Ближе к концу я понял, что он мне действительно не нравится. Вроде вообще. Соревнование? Я была готова покончить с этим, но он не сделал ничего такого, что заслужило бы расставание — как я могла сказать ему, что буквально не могу находиться рядом с ним, и что даже когда он был таким милым, он отбивал чечетку на моем самый последний нерв?

Я не смог.

Так что вместо того, чтобы быть крупной женщиной, я придумала несколько хитрых способов убедить его разорвать отношения. Я делился ими с друзьями, они давали ростки новых техник, и здесь, спустя годы, я делюсь богатством своих знаний с вами. Использовать его мудро.

(Предупреждение: пройти через все это может *похоже* на легкий выход, но вам, вероятно, лучше смириться с этим, отказаться от него по-взрослому и сохранить свое достоинство в такт. Но, знаете, иногда мы ленивы)

Заставьте его поверить, что вы его не заслуживаете.

В течение вашей супружеской жизни медленно начинайте упоминать о том, что он «слишком хорош» для вас. Затем «поговорите» об этом однажды. Он, вероятно, попытается убедить вас, что вы совершенны (что вы уже знаете), но продолжит настаивать, и в конце концов он поймет, что расставание — это не только хорошая идея, но и то, что — правильно, конечно — он хотел в первое место.

Дайте ему холодное текстовое плечо

Большая часть общения между партнерами осуществляется посредством текстовых сообщений, будем честными. Так что пропажа ваших текстовых отношений — это еще один шаг к настоящей сделке. Вы, наверное, уже перестали прыгать в телефон каждый раз, когда его имя появляется на вашем экране, но вместо того, чтобы заставлять себя отвечать, дайте сообщению закипеть. После жаркой конфронтации из-за отсутствия контакта с вами, за которой последовала явная апатия с вашей стороны, он будет настолько разочарован, что откланяется.

Говорите о своих бывших — много

Говорят, что худшее, что можно сделать на первом свидании, — это говорить о бывшем. Но позже он работает как брелок . Небрежно вставляйте отсылки, например: «Боже мой! Джон, ты знаешь, мой бывший любил этот фильм! Мы смотрели его все время». Супер раздражающий и супер эффективный — это, пожалуй, самый *вопиющий* способ содрать пластырь.

Хватит краснеть

Дрейк однажды сказал нам, что «с волосами, в спортивных штанах, без макияжа» была самой красивой девушкой, которую он когда-либо видел, но держу пари, что он не был готов  к сплошная халтура. Сразу отбросьте ВСЕ тонкости. Я говорю о косметике третьего дня, растрепанных волосах и соусе для пиццы на твоей ночной рубашке, когда он придет. Если вы состоите в длительных отношениях, возможно, это уже произошло, поэтому вам действительно придется повысить ставки. Какое-то время он будет пытаться понять, но чем злее вы будете, тем быстрее произойдет расставание. Удачи.

Вы также должны проверить:

Почему расставание сводит вас с ума? (открывается в новой вкладке)

Самое популярное время года для расставания (открывается в новой вкладке)

17 вещей, которые я хотел бы знать о том, как забыть бывшего, когда был моложе (открывается в новой вкладке)

Симедар Джексон — косметолог, создатель контента и любитель научной фантастики, живущий в Бруклине, Нью-Йорк. Она увлечена созданием пространства для чернокожих и коричневых людей в индустрии красоты и здоровья, предоставляя доступ к культурному образованию и услугам, которые отвечают их потребностям. Вы можете увидеть, как они занимаются своим уходом за кожей, напоминают друзьям о повторном применении SPF и смотрят повторы «Острова любви».

Как расстаться с очень хорошим парнем

У моей подруги есть способ расстаться с кем-то, кто не плохой человек, просто не тот, кто ей подходит: выпечка. В день, когда она расстается с мужчиной, она проводит часы на кухне, готовя угощения, которые он любит больше всего. «Мне кажется, гораздо приятнее расстаться со своим любимцем», — говорит она. «Они могут думать обо мне с каждым кусочком».

В то время как ее подход может буквально предложить ложку сахара, которая облегчает проглатывание горькой пилюли расставания, не всегда практично — или желательно — появляться с тарелкой самодельных пирожных, которые его мама всегда сделано, чтобы показать, что она любит его, точно так же, как вы сообщаете новости о том, как сильно вы не .

Реклама

Даже несмотря на то, что расстаться с порядочным человеком, который не не причинил вам зла, может быть экспоненциально сложнее, чем драматичное избавление от грязного негодяя, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы облегчить удар и исправить ситуацию. немного менее болезненно — для вас обоих.

Как это инсценировать

Во-первых, помните, что хороший человек, который хорошо к вам относился, заслуживает и заслужил ваше уважение и внимание, поэтому вы должен

предложить ему любезность лицом к лицу. Несправедливо убивать труса электронной почтой, текстовыми сообщениями, социальными сетями или даже телефонным звонком. Вы тот, кто разобьет ему сердце (или, по крайней мере, ранит его самолюбие), так что сделайте шаг вперед и предложите ему вежливость и приличие сделать это лично.

Дайте ему «сигнал» о том, что происходит, универсальным индикатором того, что топор вот-вот упадет: «Мы можем поговорить?» Да, это подсказывает вам руку, но, по крайней мере, позволяет ему знать, куда идут дела, чтобы он не был вслепую и мог препоясать свои метафорические чресла.

И не устраивайте панковщину, как пытался сделать один мой друг, устраивая мероприятие в общественном месте, чтобы избежать сцены. ( ИСКЛЮЧЕНИЕ : Если у вас есть хоть какие-то основания полагать, что он может стать агрессивным, то обязательно оставайтесь в общественном месте.) Точно так же, как вы хотели бы быть в безопасном и уединенном месте для эмоционального срыва, который может последовать за непредвиденным сбросом, окажите ему любезность уронить молоток где-нибудь в уединенном и удобном месте. Это дешевая уловка, чтобы разойтись в толпе или где-то вроде парковки (как предложил сделать мой друг), и она не предлагает брошенному ни утешения, ни уединения.

Реклама

Одно примечание : Это место должно , а не быть вашим домом, машиной, рабочим местом или любым другим местом, где вы должны остаться и рассчитываете, что он уедет. Как вы увидите ниже, стратегический выход играет ключевую роль в таком разрыве отношений.

Что сказать

«Ты замечательный парень, и мне так нравится встречаться с тобой. Но…» (вставьте здесь соответствующую тактичную эвфемистическую причину):

«…мы хотим разных вещей (он хочет продолжать заниматься с тобой сексом, и эта мысль начинает заставлять тебя содрогаться)
«…мы просто не в одном месте» (он готов жениться, и вы знаете, что он готов. Не тот.)

«…у нас мало общего в долгосрочной перспективе » (вы учитесь на юридическом факультете, а он в перерывах между барными сменами разжигает дурь на диване)

…и т.д.

Какой бы ни была настоящая причина, прикрой ее. На этом этапе ничего не выиграешь, указывая пальцем, и любые детали, которые ты предлагаешь, только дают ему пищу для обещания измениться, если только ты дашь вещам еще один шанс.

Завершите это мягко, но окончательно: «Как бы трудно это ни было, я понимаю, что будущее для нас двоих не предвидится, и лучше покончить со всем сейчас, пока нам обоим не стало труднее сделай это по очереди».

Реклама

Вещи, которые ни в коем случае нельзя говорить:

1. Расскажите ему какие-либо подробности о том, что с ним не так.

2. Обвинять его — «Ты несчастлив» или «Ты заслуживаешь большего» и т. д. Это только дает ему возможность убедить тебя, что с ним все в порядке, и нет необходимости расставаться из-за этого.

3. Что-нибудь открытое или вселяющее надежду — «Мы поговорим позже» или «Я все еще хочу, чтобы ты был в моей жизни» и т. д. Если вам нужно отрубить ногу, лучше отрезать, чем пилить.

Как покинуть сцену слева

Скажите свою часть (сделайте ее относительно короткой — буквально около пяти минут) и обязательно выслушайте его, если ему есть что сказать (помните, что он заслуживает такого уважения), но когда все начинает ходить по кругу, или все слишком накаляется, или он умоляет вас передумать, пора идти. Пожалуйста, скажите ему, что именно по этой причине вы приняли это трудное решение, потому что различия в том, чего вы хотите, означают, что вы постоянно причиняете боль тому, кто вам небезразличен, и что будет лучше, если вы уйдете сейчас. Это трудно сделать, не добавив чего-то смягчающего («Но я позвоню тебе», «Но мы можем поговорить позже», «Но я люблю тебя» и т. д.), но сделайте это — просто скажите, что собираетесь идти. Это добрее, чем затягивать дела или давать ложные надежды.

Примечание : Если вы находитесь у него дома и все не так уж ужасно, найдите время, чтобы быстро собрать свои вещи. Гораздо проще отколоться, чем сдирать корку до того, как она заживет, возвращаясь за ними позже.

Последствия

Сразу после этого НЕ звоните ему. НЕ отвечайте, когда он звонит, и не ведите долгих дискуссий о разрыве, ваших отношениях или о том, как он справляется. Дайте свой телефон другу, если вам нужно. Эти правила также применяются к текстовым сообщениям, электронной почте, публикациям в Facebook, твитам и Instagram, а также к тому дню, когда вы видите резервную копию его профиля на сайте онлайн-знакомств, где вы познакомились. Ничего из этого, сейчас.

Реклама

НЕ смягчайте словами «Я люблю тебя» или «Однажды мы сможем стать друзьями».