Как просить прощения по-настоящему | Большие Идеи

Как просить прощения по-настоящему | Большие Идеи Этика и репутация
Статья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия»

Джозеф Гренни

Большинство из того, что написано об извинениях, по сути является призывом к манипуляции, поскольку сосредотачивается на технических приемах и применении психологических знаний для «вытягивания» прощения из других. Но принцип «Что я должен сказать, чтобы заставить своего босса/ребенка/соседа снова мне доверять?» способен загубить всякое доверие. В идеале же просьба о прощении должна быть не орудием убеждения, а плодом личного изменения.

Приведу пример из собственного опыта. Лет десять прошло с тех пор, как я в последний раз провалил презентацию. И я думал, что достаточно знаю себя и свой материал, чтобы этого больше никогда не случилось.

Но несмотря на это недавно я выступал с презентацией, которая провалилась. Я обращался к людям, которые для меня очень важны. И как-то так вышло, что некоторые мои слова и действия оказались неверными. Некоторым участникам показалось, что несколько моих примеров были обидными. Другие расстроились из-за того, что я говорил о том, о чем они уже слышали.

Обратный рейс был для меня мучительным. Сидя в самолете и размышляя над этой встречей, я начал сочинять письмо, где сообщал заказчикам о своих чувствах. Это требовало от меня большого смирения. Вот те мысли, которым я руководствовался при создании письма.

Исходите из правильных побуждений. Извинения могут решать одну из двух задач: вернуть доверие или вернуть собственную верность самому себе. На мой взгляд, если ваша цель – лишь вернуть доверие, ваш мотив предполагает манипуляцию окружающими. Когда мы не соответствуем ожиданиям окружающих, мы подрываем их доверие к нам. Другие люди могут потерять доверие либо к нашим мотивам, либо к нашим способностям, либо к тому и другому.

Они придут к выводу, что нам безразличны их интересы или что у нас не хватает компетентности.

Например, после моей недавней презентации клиент мог прийти к следующему выводу: «Джозеф не знает, что важно услышать нашим менеджерам» (то есть «мы больше не верим в его компетентность»). Или, возможно, они заподозрили следующее: «Джозеф просто поленился. Ему настолько наплевать на нас, что он не потрудился подготовиться как следует» (то есть «мы больше не доверяем его побуждениям»).

Вот какую проблему в отношениях создают неудачи. Но есть и более глубокая проблема – верности самому себе. Это несоответствие того, что я сделал, тому, кем я стараюсь быть. Моя цель – улучшать жизнь людей и организаций. В тот день я не соответствовал собственным желаниям. Это – проблема моей собственной цельности.

Слишком часто эксперты предлагают нам советы по поводу того, как правильно извиняться, подразумевая, что наша главная проблема – проблема в отношениях. Они полностью оставляют в стороне проблему нашей собственной цельности и относятся к прощению как к деньгам на счету должника: если уровень доверия низкий, нам нужно добавить денег на счет, чтобы он из красной зоны вернулся в обычную. Это фундаментально недобросовестная и манипулятивная форма извинения. Это попытка присвоить себе незаработанное доверие.

Я хотел, чтобы моей главной заботой в этом мучительном полете домой была проблема верности самому себе. Я решил посвятить время размышлениям о том, как я не соответствовал желаемому мной представлению о самом себе, а не просто тому, что хотел от меня клиент. Только в этом случае я могу породить такую просьбу о прощении, которая заслуживает рассмотрения. Извинения, которые «подействуют», должны заслуживать того, чтобы подействовать, поскольку они исходят из искреннего раскаяния и решимости больше так не поступать. Вы должны стремиться не вернуть доверие, а заслужить его. И мы должны меньше волноваться о том, как нам извиниться, и больше заботиться о том, как нам заслужить прощение.

советуем прочитать

«И как теперь делать вид, что я работаю?»

Дори Кларк,  Томас Чаморро-Премузик

Пять ловушек для нового руководителя

Сабина Наваз

Что не так с советами по тайм-менеджменту

Эрих К. Дирдорф

Стратегия в мире перемен

Роджер Мартин

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

советуем прочитать

Уроки Tesla

Джефф Дайер,  Натан Ферр

Люди на букву Y: вся правда о самом необычном поколении в истории человечества

Брюс Тулган

Производительность труда в России: как добиться прорыва

Солженицын Ермолай,  Швакман Ирина

Как сделать видео вирусным

05.

Как именно нужно просить прощения

Тот, кто просит прощения у ближнего, должен подробно объяснить ему, в чем именно заключается совершенный против него грех. А если пострадавший не знает, что о нем говорили дурное, то человек, совершивший это, должен рассказать ему об этом и попросить за это прощения (так пишет Байт хадаш). Но если очевидно, что такое сообщение крайне огорчит ближнего и вызовет у него чувство стыда, то лучше не рассказывать ему, в чем именно заключается грех (так пишут Маген Авраѓам и Мишна брура, 606, 3). Однако согрешивший обязан приложить все возможные усилия, чтобы устранить отрицательный эффект, вызванный его словами. Для этого он должен рассказывать о пострадавшем хорошее и хвалить его, а также отказаться от своих прежних оскорбительных слов о нем^[3].

Изначально (лехатхила) прощения должен попросить тот, кто совершил грех по отношению к ближнему. Но если он стесняется или полагает, что просьба о прощении, переданная через третье лицо, будет принято более благосклонно, то можно передать просьбу через посланника (см. Мишна брура, 606, 2).

Если пострадавший не прощает согрешившего после первой просьбы, то согрешивший должен привести с собой троих человек и попросить прощения у пострадавшего в их присутствии. Если же пострадавший все равно его не простил, то согрешивший должен вновь привести троих человек и попросить прощения во второй раз. Если пострадавший не простит его и во второй раз, он должен сделать это в третий раз. А если тот не простит его и тогда, то согрешивший больше не должен просить прощения, и грешником теперь считается тот, кто отказывается простить. Если же человек обидел своего наставника в Торе, даже если тот не является его ближайшим наставником и раввином, то он должен приходить к нему хоть тысячу раз, пока тот его не простит (см. Вавилонский Талмуд, трактат Йома, 87а; Рамбам, Законы покаяния, 2, 9; Мишна брура, 606, 7 и Биур Ѓалаха, там же).

Пострадавшему не следует быть слишком жестким по отношению к человеку, который его обидел. По этому поводу сказали наши мудрецы: всякому, кто прощает обиду, свыше прощаются грехи; а если человек не прощает обидчика, то и ему на Небесах не прощаются грехи (см. трактат Рош ѓа-Шана, 17а). Но если пострадавший делает это на благо обидчика, чтобы научить его остерегаться подобных грехов впредь, то ему разрешено не прощать обидчика, пока тот не попросит прощения многократно, согласно указанию мудрецов. Однако поскольку обидчик уже попросил прощения, пострадавший должен устранить из своего сердца ненависть и гнев (см. Рама, 606, 1; Мишна брура, 9).

В случае, когда пострадавший опасается, что, если он простит обидчику, тот снова нанесет ему ущерб, он не обязан прощать. Подобно тому, если обидчик нанес серьезный ущерб доброму имени пострадавшего, тот не обязан его прощать, поскольку люди, слышавшие эту клевету, не знают, что обидчик раскаялся в совершенном грехе. Тем не менее, если обидчик искренне раскаялся и даже рассказал об этом другим людям, отказавшись от своих прежних оскорбительных слов и приложив усилия к тому, чтобы устранить отрицательный эффект, вызванный его словами, то пострадавший проявит особое благочестие и скромность, если простит его (см. Рама, 606, 1 и Мишна брура, 11).

Если пострадавший умер, то обидчик должен привести десять человек на его могилу, рассказать им о своем грехе и сказать, что тем самым он согрешил против Бога Израиля и против этого человека. И они должны ответить ему трижды: «Твой грех прощен!» (см. трактат Йома, 87б; Шульхан арух, 606, 2; Мишна брура, 15).

Существует обычай перед Йом Кипуром просить прощения у всех друзей и знакомых. Однако это не имеет почти никакого смысла. А иногда случается, что таким образом человек даже обманывает себя, думая, что от великой праведности он просит прощения у всех подряд, тогда как на самом деле это не праведность, а грех, потому что у тех, кого он действительно обидел, он прощения не просит. Заповедь состоит именно в том, чтобы перед Йом Кипуром человек тщательно взвесил свои поступки и вспомнил, кого он мог обидеть, и только у этих людей ему следует попросить прощения (как объясняется в Шней лухот ѓа-брит к трактату Рош ѓа-Шана, Дерех хаим, 151).

---

[3]. Хафец Хаим (4, 12) пишет, что если человек публично плохо отзывался о своем ближнем, то даже если ближний не знает об этом, согрешивший обязан рассказать ему о своем грехе, подробно перечислить, что именно он говорил, и попросить прощения. Хафец Хаим выводит это из сказанного в Шаарей тшува, 3, 207. С другой стороны, из-за этого рав Исраэль Салантер не согласился дать рекомендацию книге Хафец Хаима, поскольку считал, что если сообщение об этом обидит пострадавшего, то получится, что согрешивший только усугубил свой грех, поэтому ему следует попросить прощения, не указывая во всех подробностях, в чем именно состоит грех, чтобы не огорчать пострадавшего еще больше. С этим был согласен рав Аѓарон Соловейчик. И так пишет рав Шломо-Залман Ойербах. Как представляется, все авторитеты согласятся, что если пострадавший, не зная о распространяемом о нем злословии, может понести из-за этого ущерб, то согрешивший обязан рассказать ему, что именно он о нем говорил. И возможно, слова Хафец Хаима относятся только к ситуации, когда пострадавшему может быть нанесен ущерб, но он сам об этом не знает. Так или иначе, на практике решающим соображением является благо человека, у которого просят прощения.

Как лучше попросить прощение. Как попросить прощения

На протяжении нашей жизни мы, вольно или не вольно, обижаем кого-то из других людей, наносим им какой-либо ущерб или задеваем их чувства. Нередко нам приходится извиняться за свои действия или слова. Но чаще всего нам сложно попросить прощения, и в том числе, поэтому наши фразы звучат неубедительно.

Так как превратить банальные слова в убедительные извинения, которые помогут восстановить отношения? Как сделать так, чтобы эти фразы были эффективны для восстановления отношений, взаимного уважения и доверия?

Нужно сказать, что способность осознать свою вину и, тем более, принести свои извинения – это одна из ключевых особенностей зрелой личности . Если же рассматривать извинения только в качестве общепринятой социальной нормы, которую прививают нам с самого детства, то практически никакого положительного эффекта такие действия не принесут.

У многих людей так и происходит – навык осознания причиненного вреда, собственной вины и необходимости попросить прощения не развивается выше тех формальных действия, которыми человека обучили в детстве; «Извините, я не специально». Из уст взрослого человека это звучит неубедительно и нередко просто раздражает.

Почему извиняться трудно?

Сам факт того, что нам приходится извиняться, означает признание собственной ошибки или неправоты. Чтобы осознать, что ты не соответствуешь идеалу, а тем более, сказать это вслух, требуется немалое мужество и душевная зрелость.

В детском возрасте мы чаще всего вынуждены были извиняться под давлением более старших родственников, которые угрожали нам наказанием, лишением десерта или просмотра мультфильма. Таким образом, социокультурная норма не воспитывалась, не требовала от ребенка осознания, а навязывалась извне и сопровождалась ощущением бессилия, обиженности и непонимания.

Неудивительно, что вместе с умением произносить слова «Извините меня» мы надолго, если не навсегда, привыкаем чувствовать униженность – ведь в детстве взрослые, пользуясь своей властью над детьми, требуют от них того, что ребенок не хочет делать или попросту еще не в состоянии понять.

Наша неловкость в подборе фраз для извинения чаще всего связана именно с потребностью избежать ощущения униженности, которое закрепилось в нас в виде своеобразного «рефлекса».

Поэтому неосознанно мы часто используем не совсем корректные или формальные формулировки, которые не просто не разрешают уже существующий конфликт, а приводят к новым: «Простите, но я думаю…» , «Извини меня, не обижайся!» и и.д. Все эти лингвистические конструкции выдают определенную неискренность и только злят собеседника. Он слышит буквально следующее: «Я считаю себя правым, но мне не нравится, как ты на это реагируешь!» Согласитесь, если посмотреть на вопрос именно с этой стороны, то не стоит удивляться, почему принесенные извинения не приносят желаемого результата.

Они камуфлируют желание извиняющегося оставаться правым и отсутствие раскаяния в том, что он своими действиями и словами кого-то обидел. Вы, наверняка, и сами не раз попадали в такие ситуации: все формальности были соблюдены, извинение прозвучало, а желания простить у вас не появляется.

Есть еще один немаловажный аспект: между фразами «я извиняюсь» и «извини меня» есть огромная разница. Первая – это «заученное» выполнение принятых в обществе норм. Второе – это признание своей ошибки, которое ставит нас в более зависимое положение от того человека, которого мы обидели: он волен простить или не простить.

Почему извиняться необходимо?

В ответе на этот вопрос заключается очень многое . Во-первых, мы уже выяснили, что извинение, принесенное в качестве выполнения правил вежливости, неэффективно. Во-вторых, извинение нужно приносить не из-за того, что вы были неправы, а из-за того, что вы нанесли моральный ущерб другому человеку.

Только извинения, направленные на то, чтобы восстановить чье-то эмоциональное равновесие, которое вы нарушили, может привести к прощению. Действенны только те извинения, которые сфокусированы не на ваших ощущениях и потребностях, а на чувствах и нуждах другого!

Если еще проще: извиняясь, мы не стараемся помочь обиженному нами почувствовать себя лучше, мы пытаемся стабилизировать свое состояние. Поэтому такие наши действия не помогают восстановить отношения.

Эффективные извинения

Принесение извинений – это признание того факта, что мы признали ошибочность своих действий по отношению к другому человеку. Таким образом, мы берем на себя ответственность за это, просим прощения и делаем первый шаг к восстановлению прежних отношений. Наши извинения будут эффективнее, если они будут включать в себя:

1. Четкую формулировку неправильности ваших действий
2. Искреннее сожаление в произошедшем
3. Осознание того факта, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
4. Искреннее сочувствие к обиженному
5. Ясную просьбу простить

Чаще всего мы забываем именно о необходимости выразить сочувствие. Чтобы обиженный нами мог простить нас, он должен понимать, что мы «пропустили через себя» те негативные эмоции, к которым привели наши действия.

По-настоящему признаваться в своих ошибках не так уж легко. Но поработать над собой и потом извиниться перед человеком, которому мы чем-то навредили, необходимо – это не просто вернет ваши отношения на прежний уровень, но и сделает собственное ощущение виноватости намного легче.

И помните, что просить прощения нужно не потому, что так принято, а потому, что вы сами хотите этого. Потому, что вам дорог этот человек и ваши отношения, потому, что вы хотите восстановить доверие и дружбу. И тогда у вас все получится!

Как правильно просить прощения – И для чего это нужно?

Нужно ли извиняться?

— Нужно ли извиняться?
— Как попросить прощения: 6 шагов навстречу?
— Как приносить извинение, чтобы вас услышали?
— Как правильно извиниться?
— Алгоритм идеального извинения
— Заключение

Ответ всегда будет один — конечно, да! Можно встретить такое мнение, что извинения — это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения — это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? 🙂

При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.

Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение — это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.

Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей.

Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.

Как попросить прощения: 6 компонентов

На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:

Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это.

Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так». Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.

Второй важный компонент успешной просьбы о прощении — это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой.

Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов — и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.

Третий важный компонент — это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его — что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.

Четвертый компонент — вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения — и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».

Пятый компонент , как ни странно, называется «возмещение ущерба«. Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» — вот открытое предложение «возмещения ущерба».

Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить».

Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.

И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» — сделайте это без откладывания.

Как приносить извинение, чтобы вас услышали?

Иногда просто сказать «прости» недостаточно. Нужно показать человеку, что вы понимаете его чувства и готовы нести ответственность за свои слова и поступки. Как выглядит грамотная просьба о прощении?

1. Покажите, что понимаете ситуацию.
Одна из распространенных ошибок – просить прощения «за все». Того, кто извиняется в общих выражениях, легко заподозрить в неискренности.

2. Признайте свою ответственность.
Вы несете ответственность за свое поведение и за те последствия, которые оно вызывает. Когда вы просите у кого-то прощения, вам нужно сказать, что это была ваша ошибка. Вы совершили ее – и вы сожалеете об этом.

3. Забудьте о «правоте».
У каждого из вас может быть свой взгляд на ситуацию. Вы можете придерживаться разных точек зрения – это естественно. Часто мы боимся попросить прощения, потому что считаем, что таким образом сдаем свои позиции. Ваша цель – не установить истину, а восстановить отношения.

4. Спросите, готовы ли вас простить.
Спросите, готов ли человек простить вас. Возможно, это произойдет не сейчас. Но вы покажете, что уважаете его чувства и не пытаетесь манипулировать им.

5. Не пытайтесь сразу заслужить прощение.
Если вы видите, что полное примирение пока невозможно, не торопите события. Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы вам снова могли доверять, но не давите.

Как правильно извиниться?

1. Подготовьтесь. Просить прощение — это сложная работа, вдвойне сложная от того, что вы, зачастую, испытываете сильное чувство вины.

Продумайте, какие слова вы скажете, как будете себя вести. Подумайте, какие у вас ожидания относительно того, как воспримет ваши слова собеседник. Это даст вам возможность подготовиться к любому исходу, каким бы он ни был.

2. Не оправдывайтесь и примите на себя ответственность.

Оправдания свидетельствуют о желании снизить степень своей вины, показать, что не все зависело от вас, и что были обстоятельства, побудившие вас поступить таким образом.

Примите на себя ответственность за свершенное. Такое поведение не только покажет вашу внутреннюю силу, но и понимание всей тяжести своего проступка. Ведь оправдываясь, вы как бы принижаете значимость свершенного для другого человека, повторно нанося ему обиду.

Но и «посыпать голову пеплом» тоже не нужно. Не усугубляйте свою вину, расписывая всю глубину и тяжесть собственного проступка», достаточно просто сказать, что вы поняли, что поступили не правильно, и вам очень жаль. Вы хотели бы загладить свою вину, если это возможно, поскольку ваши отношения очень дороги вам, и, если ваш партнер позволит, то вы готовы сделать все, чтобы исправить нанесенный ему ущерб.

3. Подкрепите слова.

Гораздо весомее слов бывают наши поступки. Поэтому, подумайте, какие ваши действия могут подкрепить сказанное или засвидетельствовать ваше желание наладить отношения.

4. Поблагодарите партнера.

Какое бы решение ни принял ваш партнер — простить вас или нет, отнеситесь к нему с уважением. В любом случае поблагодарите его, за то, что он нашел силы простить вас, либо за то, что просто выслушал вас.

Помните, что простить бывает очень не легко, и нужно время, чтобы обида притупилась. Возможно, партнер все же простит вас, но чуть позже. Дайте ему такую возможность. Скажите, что уважаете его решение, но все же надеетесь, что он переменит его.

5. Не будьте навязчивы.

Если человек не готов вас простить, «отпустите» его на какое-то время. Не пытайтесь приводить дополнительные аргументы, почему ему это нужно сделать. Вы должны понимать, что таким поведением вы оказываете на него давление, что заставляет его защищаться. А для того, чтобы искренне простить, человеку нужна свобода выбора. Поэтому ничего, кроме вреда вы таким поведением не добьетесь.

Алгоритм идеального извинения

Итак, ты облажался. Ты, конечно, можешь, делать вид, что ничего не произошло, и ждать, пока отношения наладятся сами. Но лучше извиниться, причем не абы как, а по науке.

В журнале «Ведение переговоров и управление конфликтами» ученые опубликовали пять ключевых аргументов, которые делают извинение действенным.

1. Выражение сожаления

Правильно: «Мне так жаль, что я тебя обманул!»

Неправильно: «Мне так жаль, что ты узнала, что я тебя обманул!».

2. Объяснение того, что ты сделал неправильно.

Правильно: «Мне следовало подумать о том, как больно тебе будет от моего обмана».

Неправильно: «Мне следовало подумать, что о том, что рано или поздно ты все узнаешь».

Правильно: «Я больше никогда так не буду делать!»

Неправильно: «Тот кто тебе об этом рассказал пожалеет об этом».

4. Предложение ремонта.

Правильно: «Хочешь, я дам слово, что никогда тебя больше не обману?»

Неправильно: «Все люди обманывают. Никто от этого ведь не умер».

5. Просьба о прощении.

Правильно: «Прости меня!»

Неправильно: все остальные слова.

Ученые пошли дальше и попросили группу волонтеров протестировать извинения. Часть использовала все ключевые аргументы, другие — несколько и в разных сочетаниях. Самой работающей парой оказались «Объяснение того, что ты сделал неправильно» + «Предложение ремонта». Наименее эффективными были те, кто просто просил прощения.

Психологически это работает так: предложение ремонта — действий, направленных на урегулирование ситуации, — переносит фокус внимания с отрицательного момента на положительный, тогда как обычной просьбой об извинении ты фиксируешь внимание на своем проступке.

Заключение

Очень тяжело попросить прощения и признать свою вину, тем более, когда в сложившейся ситуации виноваты оба. И все же сделать это необходимо, так как без этого невозможно дальнейшее развитие отношений. Делая вид, что ничего страшного не произошло, вы тем самым только усугубите ситуацию. К тому же затаенная обида рано или поздно даст о себе знать.

Именно поэтому, всегда просите прощения, если чувствуете за собой какую-либо вину. Также, следует заметить, что искренне прощать и уметь просить прощения под силу только людям, которые обладают сильным духом. Не сомневаюсь, что вы как раз из таких.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

Все люди ошибаются. Да, это банальность. Но, даже признавая свою ошибку, мы зачастую не можем заставить себя попросить прощения. А уж если все-таки это делаем, выдавливаем что-то типа: «Прости, я больше так не буду». Детский сад какой-то! Что же происходит? Почему мы не умеем извиняться и можно ли это делать правильно?

Итак, вы вольно или невольно обидели близкого (или не близкого) человека. Ошиблись, нагрубили, опоздали на встречу, испортили чужую вещь. Что мешает извиниться? Мифы и стереотипы.

Миф 1. «Просят прощения только слабаки»

Культ успеха, стремление к совершенству не позволяют нам выставлять свои недостатки напоказ. В глубине души вы прекрасно осознаете свою неправоту. Но озвучить свое чувство вины очень сложно.

На самом деле готовность признать свои ошибки – признак зрелости личности.

Миф 2. «Достаточно произнести волшебное слово – и все будет как прежде».

Может, в раннем детстве так и бывало, помните: «Мирись, мирись, и больше не дерись»? Но эти безмятежные времена давно прошли, вы – взрослый. И теперь недостаточно буркнуть: «Ну, извини, если что». Если вам дороги отношения с человеком, которого вы обидели, придется постараться исправить ситуацию.

Миф 3. «Видно же, что я раскаиваюсь»

Да-да. Даже приготовили завтрак/принесли шоколадку/починили ноутбук. Этого недостаточно. Никто не обязан догадываться о ваших чувствах, их нужно проговаривать, и делать это правильно.

Алгоритм прощения

В журнале «Ведение переговоров и управление конфликтами» были опубликованы 5 аргументов, которые делают извинение действенным.

1. Выражение сожаления

Правильно : «Мне очень жаль, что я сломал твой телефон!»

Неправильно : «Угораздило тебя войти в тот самый момент, когда я собирал обломки».

2. Объяснение того, что было сделано неправильно

Правильно : «Мне не следовало брать твой телефон».

Неправильно : «Кто ж мог подумать, что он такой скользкий!»

3. Декларация о покаянии

Правильно : «Обещаю никогда не прикасаться к твоим гаджетам».

Неправильно : «Они еще пожалеют, что делают такие хрупкие телефоны!»

4. Предложение ремонта

Правильно : «Давай я куплю тебе новый телефон, еще лучше!»

Неправильно : «Да кому нужно это старье, тебе давно следовало его поменять»

5. Просьба о прощении

Правильно : «Я извиняюсь».

Неправильно : все остальные слова.

Психологи провели эксперимент – попросили участников протестировать извинения. Одна группа использовала все шесть аргументов, другая – только некоторые из них, причем в разных сочетаниях. Самой эффективной парой оказались «объяснение того, что ты сделал неправильно» + «предложение ремонта». Хуже всего было «просто просить прощения». Почему так получается? Оказывается, когда виновник предлагает исправить ситуацию (например, отремонтировать вещь), тем самым он переносит внимание пострадавшего с отрицательного момента на положительный. А признание неверности своего поступка – своеобразная моральная компенсация.

Просьбы о прощении – фиксация на негативном событии и перекладывание ответственности. Фразы «прости меня», «извини» – это ты-сообщения. Мол, я ошибся, а ты уж решай, что с этим делать. И попробуй не простить – сам же виноват будешь. Гораздо лучше работают фразы «я извиняюсь», «мне очень жаль», «я раскаиваюсь». Это я-сообщения, и говорят они о ваших чувствах.

К вышеперечисленным аргументам хотелось бы предложить еще один – проявление эмпатии.

6. Проявление эмпатии

«Я понимаю, как тебе обидно», «Я представляю, что ты сейчас чувствуешь», «Я знаю, как это неприятно/больно», «Я вижу, что ты огорчена» и т. п. Человеку всегда важно, что его чувства разделяют и понимают. Еще важнее, когда их осознает тот, кто нанес обиду, причинил вред. Проявление эмпатии может сработать гораздо лучше «извинительных подарков».

Желаем вам как можно реже обижать своих близких, а если уж это произошло, извиняться правильно!

«Прости меня»… Такие простые и понятные каждому слова, но как порой сложно бывает их произнести. Искренне раскаяться, осознать совершенные ошибки и найти в себе силы попросить прощения, извиниться – не каждый способен на столь мужественный поступок. Но мы девушки сильные, не прячем голову в песок, а готовы отвечать за свои поступки, а, значит, самое время научиться извиняться.

Просить или не просить прощения?

Жизнь не так однозначна и любой, даже самый ужасный поступок можно рассматривать с нескольких сторон. Если вам кажется, что вы неправы, не спешите бежать с извинениями, проанализируйте свой поступок. Почему вы поступили именно так? Чем конкретно обидели человека и к каким последствиям это привело? Очень часто случается так, что женщина находится в отношениях или дружбе с , который умудряется повернуть ситуацию так, что, не будучи виноватой, она вынуждена каждый раз просить прощения и испытывать чувство вины. Если вы подозреваете, что кто-то манипулирует вами, десять раз подумайте, прежде чем извиняться. Самое главное перед тем, как просить прощения – это трезво и хладнокровно осознать степень своей вины. Приведем пример: в ссоре муж ударил жену. На ее слезы и обиды он использовал старый проверенный способ «лучшая защита – нападение». Вместо слов извинения мужчина начинает рассказывать жене какая она плохая, что не приготовила ужин, что это она его довела до такого состояния, она во всем виновата и он еще святой, что так долго терпел. Извиняться? Нет, гнать в шею.

Как просить прощения?

В том случае, если вы действительно совершили поступок, за который следовало бы попросить , вам следует собраться с мыслями и силами и сделать это. Вот несколько советов, которые вам помогут загладить свою вину:

1. Для начала еще раз прокрутите в голове произошедшее событие, подумайте: могли ли вы поступить иначе, какие ваши действия были ошибочными, насколько сильный вред/обиду вы нанесли человеку. Прежде, чем просить прощения, вы должны конкретно сформулировать то, за что вы его просите простить вас и в чем виноваты. Больше конкретики, меньше лишних слов.

2. Не оправдывайтесь, а извиняйтесь. Худшее, что вы можете сделать, это использовать в своей речи фразы «я извиняюсь, но…», «я виновата, но если бы…», «я, конечно, неправа, но ты…» и прочие подобные. Вы пришли поговорить и извиниться, а не искать себе оправдания.

3. Говоря слова извинения, смотрите собеседнику в глаза, говорите все четко, спокойным голосом. Не следует проявлять слишком много эмоций, но и быть бесстрастной тоже не следует. Говорите искренне, просто, понятно.

4. Если это возможно, постарайтесь исправить то, что вы сделали. Испортили подруге платье – купите новое, оклеветали человека – найдите в себе силы признаться во лжи. Однажды, во времена моей учебы, произошел показательный случай, когда студентка, не сумевшая дважды сдать зачет, не придумала ничего лучше, чем обвинить преподавателя в приставании и домогательствах. Был большой скандал, и, если бы она в итоге не нашла в себе силы сказать правду, преподаватель мог лишиться и работы, и семьи.

5. Дайте человеку выговориться. Часто прося прощения, мы ожидаем услышать в ответ, что все хорошо и мы прощены. Но, поставьте себя на место «жертвы», возможно человек захочет высказаться, выпустить пар, сказать, что именно его задело, и даже вас в чем-то обвинить. Не перебивайте, выслушайте, примите к сведенью его слова. Он имеет право выплеснуть наружу свою боль и обиду.

6. Если нет возможности лично – напишите письмо. Это будет лучше, чем сделать вид, что ничего не произошло, так вы покажете, что осознаете свой поступок по отношению к этому человеку.

7. Не требуйте от человека, чтобы он сразу вас простил, особенно, если вы серьезно обидели мужчину. Дайте ему время все осознать, взвесить все за и против. Возможно, совершенный вами поступок, например, измена, сделали для него в дальнейшем ваши отношения невозможными. Что ж, он имеет право не прощать вас. Не стоит каждые полчаса звонить и писать слова извинения, караулить его у дома или работы. Дайте время. Через несколько дней, когда эмоции улягутся, предложите спокойно поговорить и все обсудить, скажите, что примете любое его решения, не будете плакать, умолять вас простить, угрожать самоубийством и совершать прочие глупые вещи.

8. Не обещайте невозможного. Часто, когда мы чувствуем свою вину, мы готовы за прощение наобещать то, что не сможем выполнить. Это путь в никуда. К примеру, мужчина обиделся на вас за то, что вы вернулись домой под утро, а телефон был отключен. Не следует говорить, что вы теперь всегда будете на связи и будете приходить домой не позже 8 вечера. Пообещайте лучше, что будете всегда стараться контролировать заряд телефона, предупреждать о том, что задержитесь, и вести себя более ответственно.

Каждый из нас регулярно совершает и поступки, за которые следует просить прощения. Это нормально, никто не идеален. Поэтому не следует увиливать, оправдываться, нужно просто отвечать за свои «грехи» и стараться как можно реже обижать близких, тогда и извиняться придется редко.

Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».

1. Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
2. Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
3. Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
4. Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
5. Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.

Важны не только слова, составляющие просьбу о прощении, но и то, как мы их произносим. Требовать прощения или обращаться к третьему лицу с тем, чтобы он попросил прощения от нашего имени, значит лишь усугубить ситуацию. Человек, который просит прощения против своей воли, также не может считаться полностью раскаявшимся.

ШАГ 1: заявите о своих намерениях

Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.

Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.

Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».

ШАГ 2: выразите сочувствие

Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь най­ти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.

Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:

1. Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
2. Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
3. На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
4. Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.

Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений. Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему. Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.

ШАГ 3: соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания

Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.

Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».

Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели. Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку. Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.

ШАГ 4: сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок

Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.

Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.

Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.

Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.

Вы могли бы сказать по-другому:

1. Мог бы ты простить такого человека, как я?
2. Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
3. Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?

Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.

Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность. Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.

Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.

По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.

Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!

Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.

Например — друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.

Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении. Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше». Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.

Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.

ШАГ 5: каким образом я могу загладить свою вину?

Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?».

Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения. Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!

ШАГ 6: вновь вернитесь к вашей проблеме

Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба. Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так. Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств.

Почему так сложно просить прощения?

Если мы говорим, что не имеем греха, мы обманываем самих себя, и истины нет в нас. – 1 Иоанна 1:8

Прощение никогда не бывает легким. Процесс может казаться совершенно невозможным, когда вас обидел или предал кто-то, кого вы любите, или кто-то, кто должен был лелеять и защищать вас. Кажется несправедливым протягивать оливковую ветвь милосердия тому, кто причинил вам боль.

Несколько месяцев назад я написал статью о физических, умственных, социальных и духовных преимуществах прощения, доказывая, что вы должны стремиться прощать других так же радикально, как Бог простил вас как христианина. Я указал, что Божье предложение прощения было куплено бесконечной ценой Его Сына, и поэтому вы также должны быть готовы прощать других, независимо от цены.

Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.

Но есть еще один шаг в процессе прощения, которому часто уделяется меньше внимания: просьба. Этот решающий шаг, когда вы просите прощения, так же важен, как и само прощение, когда речь идет об искуплении разорванных отношений и исцелении раненых внутри них людей. Покаяние и прощение — две стороны одной медали; Бог предназначил им работать вместе.

Возможно, вы спросите: «Разве не может быть прощения без покаяния?» На самом деле да, может быть. Я часто призываю людей прощать других, чтобы освободиться из тюрьмы горечи и презрения.

Однако этот тип прощения гораздо сложнее, и в конечном счете он ничего не делает для восстановления испорченных отношений или исцеления раненых сердец. Не говоря уже о том, что прощение, которое никогда не просят и не получают, не приносит грешнику никакой пользы.

Покайся, прости, повтори

Брак — это один из театров жизни, где раскаяние и прощение часто занимают центральное место, действуя как мощные связывающие агенты, удерживающие партнеров вместе через боль, пот и слезы. Для тех из вас, кто не был женат, я хочу открыть вам секрет: мужья и жены обычно терпят неудачу и подводят друг друга!

Хорошая новость заключается в том, что Бог создал нас способными каяться и прощать. Это лишь один из многих способов, которыми брачные отношения символизируют и указывают на отношения между Христом и Его церковью (Ефесянам 5:31-32).

В своей книге Значение брака: сталкиваясь со сложностями посвящения с Божьей мудростью Тим и Кэти Келлер рассказывают о том, как супружеские пары начинают больше ценить Евангелие, регулярно воплощая его вместе.

Необходимость постоянно каяться перед супругом делает вас более смиренным и осознающим свой грех, чем когда-либо прежде. Прощение вашего супруга (когда вы этого не заслуживаете) дает вам более глубокое чувство благодарности за милость. Прощение вашего супруга позволяет вам играть роль «Иисуса», активно формируя вас по Его образу.

Попросите, и вы, скорее всего, получите

В ходе моей работы с парами я заметил, что одним из основных препятствий на пути к прощению является вопиющее отсутствие искренней просьбы о нем. Поиск прощения, безусловно, не является гарантией того, что оно будет предоставлено.

Однако он открывает дверь, позволяя раненому партнеру безопасно простить. Искреннее раскаяние указывает на то, что в сердце обидчика произошла перемена, благодаря которой он или она может безопасно любить, прощать и снова доверять.

Часто правонарушитель полностью пропускает этот шаг, вместо этого прибегая к жалобам на отсутствие прощения, оправданиям первоначального правонарушения или защитным обвинениям в адрес пострадавшего партнера, чтобы «переиграть» его или ее, таким образом избегая необходимости в каком-либо признании. Такое поведение только затрудняет прощение и может даже усугубить первоначальную рану.

Др. Джон и Джули Готтман хорошо написали о четырех главных предвестниках развода, установленных десятилетиями исследований. Известные как «Четыре всадника Апокалипсиса», они представляют собой Критику, Презрение, Защиту и Стопор.

В статье в блоге на веб-сайте Института Готтмана Элли Лисица объясняет некоторые из лучших способов противодействия этим распространенным убийцам брака в статье, озаглавленной «Четыре всадника: противоядия». В статье объясняется, что лучшее противоядие от защитной реакции — взять на себя ответственность. Лисица пишет,

«Защита определяется как самозащита в форме праведного негодования или невинной жертвы в попытке отразить предполагаемое нападение. Многие люди занимают оборонительную позицию, когда их критикуют, но проблема в том, что оборонительная реакция никогда не поможет решить насущную проблему. На самом деле оборона — это способ обвинить своего партнера. Вы говорите, что проблема не во мне, а в вас. В результате проблема не решается и конфликт обостряется дальше. Противоядие — взять на себя ответственность, пусть даже только за часть конфликта».

Готтман обнаружил, что принятие на себя ответственности эффективно рассеивает конфликт и позволяет восстановить близость и доверие в супружеских отношениях. Его исследования показывают, что, когда один из партнеров способен взять на себя даже частичную ответственность во время конфликта и принести извинения, пара, скорее всего, продержится в браке дольше, а также получит более высокий уровень удовлетворенности отношениями.

Почему так сложно просить прощения?

Почему покаяться перед другим человеком так сложно? Это имеет очевидные преимущества для отношений, а также для обоих участников. Это ясное учение о христианской вере, которым дорожит большинство моих клиентов. И все же, несмотря на то, что большинство христиан согласились бы с тем, что «все согрешили и лишены славы Божией» (Римлянам 3:23), это знание не всегда означает способность признать проступок перед другим человеком и попросить прощения. .

Можно выделить несколько основных причин сложности. Прежде всего, я нахожу в своих клиентах, а также в своем собственном сердце склонность рассматривать свои собственные ошибки как «не такие уж и плохие, в конце концов», в то же время преувеличивая ошибки и неудачи других как «большие грехи». Вы можете связать?

Мы преуменьшаем собственный эгоизм и преумножаем легкомыслие других. Мы успокаиваем любые угрызения совести, уверяя себя в своих добрых намерениях. В Писании для этого явления есть название: гордыня. Библейские предупреждения об этом отрезвляют: «Погибели предшествует гордость, и падению — надменность» (Притчи 16:18).

Самое коварное в гордыне то, что она делает нас слепыми к злу в наших сердцах. В величайшей из когда-либо произнесенных проповедей Христос учил своих последователей: «Вынь прежде бревно из твоего глаза», прежде чем пытаться вынуть «соринку из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). «Доска» гордыни — это смертельное препятствие для нашего видения, которое должно быть устранено истинным покаянием и смирением.

Во-вторых, для многих людей сама мысль об извинениях или покаяниях пугает, потому что делает их уязвимыми перед тем, что их могут обидеть, отвергнуть или бросить. Безумные попытки объяснить обиду или оправдать действие, вызвавшее боль, на самом деле являются враждебными защитными механизмами, защищающими испуганное сердце от разоблачения.

Покаяние — это демонстрация веры в то, что прощение, вероятно, будет предложено, или, по крайней мере, что обиженная сторона не воспользуется возможностью, чтобы отомстить.

Наконец, просить прощения сложно, потому что он принимает на себя вину, что может угрожать хрупкому эго. Если личность человека построена на представлении о том, что он или она «хороший человек», то признание вины ставит под сомнение этот неуместный источник внутренней безопасности.

Признание вины похоже на то, как если бы вы сошли с пирса в бушующее море стыда и неуверенности в себе. Неудивительно, что некоторые люди идут на все, чтобы объяснить данные, которые потенциально могут выявить их недостатки. Защитная реакция — это явный показатель раненого эго, которое полагается на нереалистичное представление о себе, чтобы выжить.

Как правильно извиняться

Мы все интуитивно судим, является ли предлагаемое извинение искренним и подлинным, или кто-то просто «испытывает движения», чтобы восстановить равновесие или избежать последствий своих действий. Проблема в том, что каждый из нас уникален, поэтому наши «радары извинений» могут быть настроены немного по-разному. Извинения, которые не воспринимаются как осмысленные, на самом деле могут принести больше вреда, чем пользы.

Одним из инструментов, который я считаю очень полезным в этой области, является «Языки извинений» доктора Гэри Чепмена. Подобно знаменитым «Языкам любви» Чепмена, эти разные стили извинений позволяют проводить полезные различия между типами извинений, которые разные люди считают значимыми и искренними. Извинение, которое воспринимается как искреннее, с большей вероятностью приведет к прощению и восстановлению отношений.

Ниже я перечисляю 5 языков извинений доктора Чепмена вместе с краткими описаниями каждого из его веб-сайтов. Оценку языка извинений можно пройти бесплатно по адресу https://www.5lovelanguages.com/profile/apology/. Я часто предлагаю парам пройти оценку и обсудить свои результаты, чтобы эффективно сообщить друг другу об истинном раскаянии и сделать возможным прощение.

Выражение сожаления

Прежде всего, «Выражение сожаления» берет на себя ответственность за неправоту. По этой причине «Выражение сожаления» понимается как искреннее стремление исправить и восстановить отношения. Язык извинений «выражения сожаления» звучит наиболее отчетливо, когда человек, приносящий извинения, выражает искренность не только вербально, но и языком тела. Непоколебимый зрительный контакт и нежное, но твердое прикосновение — два способа, которыми язык тела может подчеркнуть искренность.

Принятие ответственности

Если при извинениях пренебрегается принятием на себя ответственности за свои действия, многие партнеры не почувствуют, что извинения были осмысленными и искренними. Многим партнерам необходимо научиться преодолевать свое эго, желание не выглядеть неудачником и просто признать, что их действия были неправильными.

Для помощника, который говорит на этом языке извинений, если извинения не признают вины, их не стоит слушать. Быть искренним в своих извинениях означает позволить себе быть слабым и признать, что вы совершаете ошибки. Хотя это может быть трудно сделать для некоторых людей, это имеет огромное значение для вашего партнера, говорящего на этом языке.

Просьба о прощении

В некоторых отношениях партнер хочет услышать, как его партнер физически просит прощения. Им нужна уверенность в том, что их партнер осознает необходимость прощения. Просьба о прощении убеждает вашего партнера в том, что вы хотите полностью восстановить отношения.

Это также доказывает вашему партнеру, что вы искренне сожалеете о содеянном. Это показывает, что вы понимаете, что сделали что-то не так. Просьба о прощении также показывает, что вы готовы отдать будущее отношений в руки обиженного партнера. Вы оставляете за своим партнером окончательное решение простить или не простить.

Возмещение ущерба

Для партнера, чей основной язык извинений — возмещение ущерба, независимо от того, как часто вы говорите «извините» или «я был неправ», ваш партнер никогда не сочтет извинения искренними. Вы должны приложить большие усилия для возмещения ущерба. Искреннее извинение будет сопровождаться заверением в том, что вы по-прежнему любите свою половинку и желаете исправить совершенные проступки.

Каждый супруг должен выучить язык любви другого, чтобы совершить акт реституции. Хотя некоторым партнерам может казаться, что с букетом цветов все забыто, это не обязательно сработает для всех партнеров. Каждый партнер должен выяснить, что является основным языком любви его партнера, и использовать этот конкретный язык, чтобы возместить ущерб наиболее эффективным способом.

Искренне покаяться

Для некоторых людей раскаяние является убедительным фактором в извинениях. Некоторые партнеры будут сомневаться в искренности извинений, если они не сопровождаются желанием их партнера изменить свое поведение, чтобы избежать такой ситуации в будущем. Важно помнить, что всякое истинное покаяние начинается в сердце.

Супруга должна чувствовать себя плохо из-за того, что причинила боль любимому человеку, и полагаться на Божью помощь, чтобы действительно измениться. Признание своей неправоты создает уязвимость. Это позволяет вашему партнеру заглянуть в ваше сердце. Проблеск истинного «я» — это уверенность в том, что извинение было искренним.

Одним из важных аспектов искреннего раскаяния является словесное выражение вашего желания измениться. Ваш друг не может читать ваши мысли. Хотя вы можете пытаться измениться внутри, если вы не озвучите свое желание измениться своему партнеру, скорее всего, он все равно будет обижен.

Откройте дверь к прощению

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает трудности в отношениях из-за отсутствия покаяния и прощения, пожалуйста, свяжитесь со мной или другим христианским советником на этом сайте. Любой из нас счел бы привилегией помочь вам разобраться в этой важной части здоровых отношений так, чтобы прославить и прославить Бога.

Ссылки:

Келлер Т. и Келлер К. (2011). Значение брака: противостоять сложностям обязательств с мудростью Бога. Нью-Йорк: Даттон.

Лисица Е. (2013). Четыре всадника: противоядия. Получено с: https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-the-antidotes/

Фотографии:
«Восхищение видом», любезно предоставлено Присциллой Дю Приз, Unsplash.com, лицензия CC0 ; «Осуждение», предоставлено Присциллой Дю През, Unsplash.com, лицензия CC0; «Бесплатно», предоставлено Присциллой Дю През, Unsplash.com, лицензия CC0; «Прощение», предоставлено Присциллой Дю През, Unsplash. com, лицензия CC0

12 Bible verses about Asking For Forgiveness

• A
• B
• C
• D
• E
• F
• G
• H
• I
• J
• K
• L
• M
• N
• O
• P
• Q
• R
• S
• T
• U
• V
• W
• X
• Y
• Z

‹›

Наиболее релевантные стихи

1 Иоанна 1:9

Понятия стиха

Если мы исповедуем наши грехи, Он верен и праведен, чтобы простить нам наши грехи и очистить нас от всякой неправды.

Псалом 25:11

Понятия стиха

Имени Твоего ради, Господи,
Прости беззаконие мое, ибо оно велико.

Матфея 18:21

Понятия стиха

Тогда пришел Петр и сказал Ему: «Господи, как часто брат мой будет грешить против меня, и я прощаю его? До семи раз?

Отметка 11:25

Понятия стиха

Когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, чтобы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши.

Исход 32:32

Понятия стиха

Но теперь, если хочешь, прости их грех, а если нет, то вычеркни меня из Твоей книги, которую Ты написал!»

Луки 23:34

Понятия стиха

Но Иисус говорил: «Отец, прости им; ибо не ведают, что творят». И бросили жребий, разделив одежды Его между собою.

Псалом 19:12

Понятия стиха

Кто может распознать его ошибки? Избавь меня от скрытых недостатков.

Луки 17:4

Понятия стиха

И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится к тебе, говоря: «каюсь», — прости ему».

Даниил 9:9

Понятия стиха

У Господа Бога нашего сострадание и прощение, ибо мы восстали против Него;

Джеймс 5:15

Понятия стиха

и молитва, возносимая с верою, исцелит болящего, и восставит его Господь, и если он соделал грехи, то простятся ему.

Бытие 50:17

Понятия стиха

«Так скажи Иосифу: «Прости, умоляю тебя, вину братьев твоих и грех их, ибо они обидели тебя». И теперь, пожалуйста, прости вину рабам Бога отца твоего. ” И Иосиф плакал, когда они говорили с ним.

Ефесянам 4:32

Понятия стиха

Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.

Библейский Теазаурус

• Запрос (204 экземпляра)

• Прощение (125 раз)

• Гнев и прощение
• Вера и исцеление
• Неисправности
• прощать друг друга
• прощение
• Прощение Кжв
• Прощение других, которые причинили вам боль

• Прощение себя
• Господи прости!
• Божье прощение
• Любовь и прощение
• Молиться за других
• исповеданный грех
• Грех, Принятие Прощения

• Молитва Господня
• Обижать других людей
• Прощающий
• Прощение других
• нежность
• Еще 12 тем о прощении

Актуальность alfyphabet⇑book⇑new testanvent⇑

Подпишитесь на стих дня

Никогда не пропустите посту

Связанные показания

3 More Postriny

Filter By Alphabetabcdefghijklmnopqubqubqubquzyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyrsyr. Copyright © 1960, 1962, 1963, 1968, 1971, 1972, 1973, 1975, 1977, 1995, Фонд Локмана, Ла-Хабра, Калифорния. Все права защищены. Для получения разрешения на цитирование информации посетите http://www.lockman.org

© Copyright [2011 — 2022] Knowing-Jesus.com — Все права защищены

Коалиция библейского душепопечения | 3 Принципы прощения

Один из первых шагов, который мы учимся делать как последователи Христа, — это просить прощения, когда мы грешим против кого-то. Поскольку мы такие великие грешники, это прошение должно происходить регулярно. Просить прощения — это признак смирения и доверия Богу. Когда мы просим прощения, мы делаем самый важный шаг в восстановлении испорченных отношений.

Часто грешник просит прощения, говоря что-то вроде этого: «Мне жаль, что я расстроил тебя. Пожалуйста, простите меня?» К сожалению, с этим запросом возникает ряд проблем.

• Нет признания в совершении какого-либо зла, не говоря уже о грехе.
• Нет признания реальной боли обиженного от согрешения против него.
• Также нет представления о том, что произойдет в будущем, когда грешник снова будет искушаем подобным образом.

Когда человек прощает другого, он дает ряд глубоких обещаний. Кен Санде говорит, что, даруя прощение, прощающий на самом деле решил дать обидчику эти «Четыре обещания прощения».

• «Я не буду подробно останавливаться на этом инциденте».
• «Я больше не буду поднимать этот инцидент и использовать его против вас».
• «Я не буду говорить об этом инциденте с другими».
• «Я не позволю этому инциденту встать между нами или помешать нашим личным отношениям».

Поскольку прощающий должен давать такие глубокие обещания, грешник должен максимально облегчить прощающему выполнение этих «четырех обещаний прощения». Прося прощения, грешник должен воспользоваться этой возможностью, чтобы полностью пообщаться с человеком, против которого он согрешил. Это можно сделать, если их просьба о прощении будет обращена к трем аспектам человеческого бытия: разуму, эмоциям и воле.

1. Вовлечение ума

Во-первых, благочестивая просьба о прощении должна по-настоящему заинтересовать обе стороны. Поскольку мы просим прощения, когда согрешили против другого, грешник должен объективно заявить, как он согрешил, что занимает ум каждого из вовлеченных людей, как грешника, так и обиженного. Царь Давид понял, что для того, чтобы правильно исповедаться, он должен прямо сказать о том, что он сделал.

«Тогда я сознался перед тобой в своем грехе и не скрыл своего беззакония. Я сказал: «Признаюсь Господу в преступлениях моих». И Ты простил вину моего греха» (Псалом 32:5).

Для нас просьба о прощении, которая затрагивает умы всех участников, может быть примерно такой: «Бет, пожалуйста, прости меня не только за то, что я вернулся домой позже, чем я сказал тебе, но и за то, что на самом деле солгал тебе о том, когда я буду дом. Я знал ранее в тот же день, что у меня мало шансов вернуться домой к тому времени, когда я сказал тебе.

2. Возбуждение эмоций

Во-вторых, благочестивая просьба о прощении должна затрагивать эмоции всех участников, как обидчика, так и обиженного. Бог дал нам правильные эмоции и чувства для нашего блага. Поскольку они являются важной частью личности, их никогда нельзя игнорировать. Когда человек согрешил против него, для него разумно чувствовать глубокую боль.

Кроме того, если человек действительно сожалеет о своем грехе, он сам должен сильно страдать из-за нанесенного им вреда. Царь Давид заявил о необходимости испытать боль из-за своего греха, сказав: «Жертва моя, Боже, — дух сокрушенный; сердца сокрушенного и сокрушенного Ты, Боже, не презришь» (Пс. 51:17).

Прося прощения, грешник должен признать обе боли, причиненные его грехом. Примером просьбы о прощении, которая затрагивает все эмоции, является: «Бет, теперь я понимаю, как сильно моя ложь причинила тебе боль. Ты доверяешь мне всегда говорить тебе правду. Из-за того, что я причинил тебе боль, которую я так люблю, я очень обеспокоен тем, что был так бессердечен по отношению к тебе».

3. Привлечение воли

В-третьих, благочестивая просьба о прощении должна задействовать волю грешника. Они должны сказать, как они будут реагировать в будущем, когда они снова столкнутся с подобным искушением. Примером просьбы о прощении, которая затрагивает волю грешника, является: «Бет, моя ложь тебе должна полностью прекратиться. Я отчаянно хочу, чтобы мое общение с вами в будущем всегда было правдивым. Я просил помощи у Бога в этом вопросе. В понедельник я собираюсь поститься, чтобы поговорить с Ним об этом дальше. Я желаю иметь чистое сердце, когда я отношусь к тебе».

Последние шаги

Одним из последних шагов в просьбе о прощении является мягкое и смиренное изложение всех вышеперечисленных аспектов обиженному человеку. И, наконец, грешник должен спросить: «Прости меня, пожалуйста?» Будем надеяться, что ответ изначально обиженной стороны будет радостным: «Да, тоже с божьей помощью, я тебя прощаю».