Как понять привязанность или любовь: «Как отличить любовь и привязанность?» – Яндекс.Кью

Говорят, что самое близкое к любви чувство — это ненависть, поэтому после разрыва нередко возникает гнев.На самом деле это означает, что если вы влюблены, за вашими эмоциями будет некий огонь.

Если это была скорее привязанность, вы, вероятно, не почувствуете жжения, когда ваши отношения закончатся. Вы можете почувствовать паранойю, беспокойство или моменты раздражения, но вы не будете чувствовать себя как котелок с кипящей водой на плите.

Однако Хосуэ говорит, что эмоциональная привязанность или то, что она описывает как «сильную эмоциональную связь», иногда является элементом любви и может сделать конец любовных отношений еще более болезненным.

Любовь бескорыстна; Привязанность эгоцентрична

Хосуэ говорит, что главное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что «любовь — это чувство, направленное к« другому »(другому человеку, месту или предмету), в то время как привязанность эгоцентрична, то есть основывается на удовлетворяя вашу потребность ».

Когда люди влюблены, они более склонны ставить потребности партнера выше своих собственных или думать об этих потребностях как о равных.

Когда это привязанность, более вероятно, что один или оба партнера действуют исходя из своих потребностей и желаний, не заботясь и не обращая внимания на потребности и желания своего партнера.

Если настоящая причина, по которой они купили это новое постельное белье от Bed Bath & Beyond, заключалась в том, чтобы им больше не приходилось спать в одиночестве, скорее всего, это классический случай привязанности.

Любовь жестока; Привязанность трудна только в разлуке

Независимо от того, живут ли партнеры вместе или на расстоянии 6000 миль, любовь требует работы, приверженности, гибкости и готовности быть уязвимым, открытым и общительным. Любовь основана на взаимопонимании, поддержке и терпении. Если один или несколько партнеров отказываются участвовать в отношениях таким образом, скорее всего, это привязанность, а не любовная связь.

Любовь обширна; Привязанность ограничивает

Когда любовь сильна, она будет чувствовать себя в безопасности, даже когда партнеры физически не вместе. Стабильность и понимание привязанности, заботы и чувств партнеров делают их проще — не обязательно легче — разлучаться на время и быть независимыми.

Экземпляры прикрепления часто определяются небезопасностью и взаимозависимостью. Идея физического разлучения с партнером вызывает беспокойство, потому что нет оснований для понимания и доверия.

Быть влюбленным — значит быть полностью самим собой — жить полной и независимой жизнью рядом, а иногда и отдельно от партнера. Быть привязанным — значит потеряться в иллюзии безопасности, обеспечиваемой отношениями; чувствовать себя некомфортно в одиночестве, не доверять партнеру или быть чрезмерно сосредоточенным на своем партнере.

Нужны и нуждаются

У всех есть потребности, и любовники не исключение. Хосуэ объясняет, что любовные отношения строятся вокруг выявления и удовлетворения потребностей партнеров.Однако привязанности строятся вокруг нужды — того, что Хосуэ описывает как «сито, которое будет пустым, независимо от того, сколько вы в него положите». По словам Хосуэ, нужда часто вызвана существующим эмоциональным дефицитом. Если человек пытается вступить в отношения, не устранив предварительно свои эмоциональные ловушки, вместо любви обязательно сформируются нездоровые привязанности.

Кроме того, если кто-то остается в отношениях, даже если отношения не соответствуют его потребностям, это указывает на проблему с привязанностью.Хосуэ пишет: «Если мы обнаруживаем, что нам очень трудно отказаться от отношений, которые, как мы знаем, не работают для нас (отношения, в которых наши потребности и требования в отношениях не выполняются), есть вероятность, что наше желание сохранение отношений — это не столько любовь, сколько наши собственные страхи, одиночество, а иногда и отчаяние ради удовлетворения наших собственных эмоциональных потребностей ».

Любовь — это непростая эмоция. Стиль отношений каждого человека отражает нечто уникальное в нем самом и в его собственном жизненном опыте.Но если вас беспокоит, что вы привязываетесь, а не влюбляетесь, поговорите со своим партнером, поговорите с друзьями и поговорите с терапевтом о том, как укрепить вашу связь и удовлетворить свои потребности.

Источники:

Психическое здоровье, Америка , некоммерческая организация

Кристен Лилла , сертифицированный сексопатолог AASECT и сертифицированный консультант по сексуальности

, опубликованный на сайте Love

, Melissa Jos 09.15.15

Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

Эмоционально привязанный человек может чувствовать связь с другим человеком на основании своих личных чувств или эмоций к нему. Человек может чувствовать привязанность к другому после того, как их отношения закончились. Некоторые могут иметь эмоциональную связь с другим человеком, не будучи в отношениях, но не осознавать, что глубоко влюбляются в кого-то. Иногда эти эмоции могут привести к грусти или отторжению, когда один понимает, что другой не чувствует того же.Для некоторых это означает «потребность», которую они хотят от других, чтобы чувствовать себя удовлетворенными или счастливыми, а если это чувство не взаимно или не возвращается, они чувствуют себя подавленными или нежелательными.

Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку

Источник: pexels.com

Понимание аспектов эмоциональной привязанности к кому-то важно, потому что во многих случаях это влияет на то, как существуют отношения.Это может привести к физическому влечению или сопровождаться им, что делает романтические отношения более захватывающими и значимыми. Иногда человек привязывается к другому, потому что его привлекает ум или духовное существо человека. Вы можете иметь с кем-то значимую дружбу и ценить его слова, мысли и чувства по самым разным вопросам в повседневной жизни.

Если вы считаете кого-то своей родственной душой или партнером в отношениях, некоторые формы эмоциональной привязанности хороши для развития связи, связи или влечения друг с другом.Эмоциональная привязанность может быть нездоровой, когда человек зависит от своих отношений, чувствуя себя неуверенно, тревожно или боясь потерять партнера. Создание глубокой эмоциональной связи необходимо, но в некоторых случаях это может вызвать эмоциональное отчаяние, прежде чем осознает, что это проблема. Выявление факторов эмоциональной привязанности может помочь понять, как ваши эмоции влияют на вашу жизнь и отношения с другими людьми, а также поможет вам позаботиться о своем психическом здоровье.

Чувства к кому-то — хорошее начало в построении ваших отношений.Многие люди хотят иметь кого-то, с кем они могут поделиться своими чувствами, и в этом нет ничего плохого, за исключением того, что слишком много хорошего может стать проблематичным и нездоровым. Но если эти чувства заставляют вас слишком много думать о человеке, что приводит к одержимости ими, это может сигнализировать о том, что вы стали эмоционально привязаны к человеку, о котором не можете перестать думать или говорить. Вот признаки того, что вы, возможно, слишком привязаны к кому-то другому.

1. Вы всегда отправляете текстовые сообщения.Прекрасно общаться друг с другом, как и в любой дружбе или отношениях, — это здорово, но это проблема, когда сообщения отправляются непрерывно, и вы ожидаете быстрого ответа, как будто вам нужно их внимание прямо сейчас. Даже если они выполняют приоритетную задачу, например, находятся на работе, вам нужно их внимание. Если вы этого не понимаете, вы чувствуете беспокойство, одиночество и беспокойство. Кроме того, ваши приоритеты отошли на второй план, и то, что вы должны делать, не связано с тем, что вы поглощены текстовыми сообщениями человеку и ждете ответа.

Источник: rawpixel.com

2. С человеком не часто споришь. Возможно, вы не разделяете своего мнения и соглашаетесь с ними, чтобы избежать разногласий. Возможно, вам будет неудобно вовлекать человека в свои интересы, но вы будете делать то, что он хочет, даже если вы этого не хотите. Например, вы можете смотреть по телевизору что-то, что вам не интересно смотреть, только потому, что они хотят это смотреть, вместо того, чтобы упоминать то, что вы бы предпочли.Люди думают, что они понравятся больше, если они согласятся с мнениями или идеями других, а не просто будут самими собой. Вы можете думать, что проявляете внимательность, но это также может привести к недооценке.
3. Вы ставите их потребности выше своих. Вы приносите жертвы, ничего не получая взамен. Отношения становятся несбалансированными, и вы, возможно, делаете то, о чем вас никогда не просили. Ваши действия могут рассматриваться так, как будто вы просто пытаетесь доставить им удовольствие.Вещи должны включать компромисс и принятие решений с обеих сторон, а не с одной стороны. Это могло привести к негодованию или сожалению, когда пытались делать что-то, просто чтобы соответствовать.
4. Вы проводите меньше времени с семьей и друзьями. Жизненно важно поддерживать отношения с семьей и друзьями в неприкосновенности. Друзья могут жаловаться, что видят вас не так часто, и вы можете чаще писать им текстовые сообщения и электронные письма, а физически видеть их реже. Проведенное с ними время показывает, что вы их цените. Кроме того, вам нужно время, проведенное независимо от партнера, как часть здоровых отношений, что позволит вам наладить связи между собой и близкими вам людьми.
5. У вас нет личных интересов или увлечений, которыми вы бы хотели заниматься. Вы занимаетесь делами, которые делает ваш партнер, чтобы сделать его счастливым или доставить ему удовольствие, даже если вы никогда этого не делали раньше. Постоянное выполнение того, что нравится другому человеку, не помогает вам узнать о себе. Такие действия приводят к тому, что вы упускаете из виду ваши собственные интересы, потому что вы тратите все свое время на чужие интересы. Это не здоровый способ поддерживать дружбу или отношения, потому что большую часть времени вы будете несчастны и несчастны.

Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку

Источник: flickr.com

6. Вы чувствуете себя неполноценным без них и хотите, чтобы они были с вами. Вы потеряли чувство независимости и не хотите делать что-то самостоятельно. Это обычное действие среди людей, созависимых от другого человека, особенно если возникает тревога или стресс при мысли о том, что вы делаете что-то в одиночку.Желание делать что-то с другим — это естественно, но чувство подавленности при выполнении того, что вы могли бы сделать самостоятельно, может быть проблематичным. Как будто ты потерял свою личность. Выполнение того, что вам нравится, гарантирует, что вы останетесь тем, кто вы есть, и то, кем вы являетесь, в первую очередь привлекает внимание других.
7. Вы постоянно посещаете их страницы в социальных сетях. Вы хотите знать, с кем они общаются и когда. Вы просматриваете их фотографии, людей, оставивших комментарии в их хронике, и т. Д.Мы все проверяем страницы друг друга, но делать это так часто, когда вы пытаетесь анализировать других, которые общаются с ними, вредно. Это может вызвать беспокойство или ревность, потому что вы видели, что им понравилась чужая фотография.
8. Вам часто нужно подтверждение того, что о вас заботятся или вас любят. Чтобы получить уверенность, можно постоянно спрашивать их, как они к вам относятся. Вы можете спросить, любят ли они вас, а затем спросить, уверены ли они, и часто задать один и тот же вопрос, но по-разному. Уверенность также может быть в форме постоянной привязанности, такой как держание за руки, объятия или поцелуи.Есть ощущение, что вот-вот произойдет что-то, что положит конец отношениям или что-то рухнет. Трудно поверить, что кто-то ценит вас. Это признак незащищенности внутри себя и необходимости понять свою самооценку.

Привязанность к другому эмоционально сигнализирует о том, что вам нужно больше узнать о себе и о том, как ценить себя. Работайте над установлением баланса в отношениях. Это нормально — постоять за себя и поставить себя на первое место. Выделить время на то, чтобы научиться и полюбить себя, очень важно и необходимо, чтобы продуктивно справляться со своими чувствами.

Многие думают, что эти чувства трудно преодолеть, но можно понять, почему они оказывают на вас существенное влияние, чтобы вы могли что-то с ними сделать. Независимо от того, связаны ли вы эмоционально с кем-то, с кем у вас были отношения, или с кем-то, с кем вы не можете иметь, потому что они с кем-то другим, есть продуктивные способы справиться со своими эмоциями. Вот советы, как преодолеть эмоциональную привязанность.

• Поймите, что это нормально, и вы не единственный, кто испытывает это. Когда дело доходит до влечения, у людей есть инстинкт. Работайте над признанием и распознаванием, когда ваши глаза или мысли блуждают. Держите свои чувства под контролем, и они исчезнут, пока вы им не уступите. Помните, что вы контролируете, как ваши мысли реагируют на чувство влечения.

Источник: pexels.com

• Вы думаете о соревновании? Иногда эмоции привязанности являются результатом желания иметь партнера, принадлежащего другу или кому-то из ваших знакомых.Чувства могут быть не к тому человеку, которого вы хотите, но в большей степени через соревнование (ощущение, что вы лучше, чем человек, с которым они находятся). Иногда эти чувства могут разрушить дружбу, если они действуют под влиянием эмоций или сообщают о своих чувствах человеку. Определите, как справиться с этими чувствами, не нанося вреда вашей дружбе или их отношениям.
• Человек, который находится с кем-то еще, может быть не таким привлекательным, как вы думаете. Есть разные уровни привлекательности, которые влияют на нас, но когда кто-то недоступен, потому что он с кем-то другим, уровень привлекательности может измениться.Человек, к которому вы привязаны, может быть привязан к кому-то другому. Подумайте, почему вы чувствуете связь с кем-то, когда он привязан к кому-то другому?
• Практика медитации. Узнайте, как создать внутри себя мирное и спокойное место. Это отличный способ расслабиться и уменьшить беспокойство, связанное с вашими эмоциями. При борьбе с привязанностью также могут помочь упражнения на глубокое дыхание и йога.
• Станьте физически продуктивным. Вместо того чтобы бездельничать эмоции, займитесь тем, что вам нравится.Пообщайтесь с друзьями, займитесь хобби или помогите членам семьи. Подумайте о том, чем вы хотели заниматься, но откладывали. Иногда чувство привязанности отвлекает ваше внимание или заставляет забыть о вещах.
• Примите новый образ мышления, переосмыслив свои мысли. Старайтесь двигаться вперед, когда чувствуете себя негативным или разочарованным, заменяя свои мысли позитивными и продуктивными.
• Расскажите о своих чувствах. Люди обычно держат такие чувства при себе, но избавление от них — шаг в правильном направлении к управлению ими.Вы поймете, как они влияют на вашу жизнь, помогут вам проснуться и принять реальность, чтобы вы могли двигаться вперед в своей жизни. Поговорите с кем-то, кому доверяете, например, с хорошим другом. Поищите варианты консультирования, такие как терапия для пар или онлайн-консультирование, или рассмотрите возможность групп самопомощи, чтобы улучшить навыки совладания с собой и справиться с пагубным поведением.

Распознавание нездоровой привязанности к эмоциям

Важно знать, когда чувство привязанности становится нездоровым.Они мешают вашему образу жизни из-за стресса и беспокойства по разным причинам. Это чувства, за которые мы продолжаем цепляться из-за смущения или гнева, но нам трудно отпустить их, потому что часть нас отказывается это делать. Трудно видеть вещи такими, какие они есть, и не замечать реального. Мы должны понимать, где мы находимся эмоционально, это не то, чего мы хотим. Мы все хотим, чтобы нас любили, но если это произойдет, находясь в этом эмоциональном состоянии, оно не будет ощущаться стабильным, и вы не будете довольны. Становится сложно переключить внимание на себя и осознать, что вам нужно исцеление.Осознавая, что ваши эмоции могут вести вас по опасному пути, вам будет легче отпустить чувства.

В некоторых случаях привязанности могут привести к домашнему насилию, потому что, если человек чувствует угрозу эмоциональной связи, чувства могут вылиться и перейти черту насилия. Это происходит особенно, если нездоровая эмоциональная привязанность привела к тревоге.

Возможно, ваши друзья или семья увидели, что ваша привязанность стала нездоровой. Близкие к нам люди часто замечают изменение нашего поведения до того, как мы сами замечаем это — или до того, как мы готовы признать это, или, возможно, они задаются вопросом, почему вы не проводите с ними столько времени, как раньше.Возможно, они заметили, что у вас плохое психическое здоровье или вы всегда отказываетесь от приглашения пообщаться.

Возможно, вы сами это заметили — вы можете по-другому себя чувствовать или у вас могут быть психические и физические симптомы, связанные с вашей нездоровой эмоциональной привязанностью. Вы могли постоянно испытывать стресс или тревогу. Расстройства личности и расстройства пищевого поведения могли возникнуть в результате нездоровой привязанности.

Возможно, вам кажется, что вы наблюдаете, как ваша эмоциональная привязанность становится нездоровой, но вы не знаете, что делать.Есть способы работать над освобождением привязанных эмоций. Признавайте негативные и обидные чувства и сосредоточьтесь на действиях, которые способствуют хорошему самочувствию. По мере того, как вы будете работать над управлением своими чувствами, вы увидите, насколько комфортнее вам станет отпускать их.

Ваше психическое здоровье очень важно. Будьте добры и терпеливы по отношению к себе и сосредоточьтесь на движении вперед. Рассмотрите возможность онлайн-консультирования — вам помогут разговоры о своих чувствах и эмоциональной привязанности.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Что значит быть эмоционально привязанным?

Быть эмоционально привязанным к кому-то означает испытывать чувство беспокойства и заботы о ком-либо и не желать прекращения дружбы или отношений.Это эмоциональная связь с другим человеком. Это не обязательно означает, что вы зависите от человека, и на самом деле это вполне нормальная человеческая реакция на встречу и общение с кем-то, кто делает вас счастливыми.

• Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

Признаки эмоциональной привязанности включают:

1. Желание проводить с этим человеком много времени.
2. Писать им все время.
3. Проверяю в их социальных сетях.
4. Упускать собственные интересы и хобби, потому что на первое место вы ставите человека, к которому привязан, и тратите свое время на то, что ему нравится делать.

• Плохо быть эмоционально привязанным к кому-то?

Нет, на самом деле вполне нормально. Эмоциональная привязанность к кому-то не является проблемой до тех пор, пока она не перерастет в эмоциональную зависимость, то есть когда вы не можете чувствовать радость или покой, если этот человек не является источником.

Эмоциональная привязанность не обязательно плохая, но может привести к нездоровой привязанности к людям. Если вы не справитесь со своими чувствами, это может привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как тревожность, биполярное расстройство, расстройства личности и расстройства пищевого поведения.

Чтобы иметь здоровую эмоциональную жизнь, необходим здоровый баланс в том, сколько времени вы проводите наедине с собой, с человеком, к которому вы привязаны, а также с семьей и друзьями.

Если вы заметили, что на ваши отношения с семьей и друзьями влияет ваша эмоциональная привязанность к кому-то или это влияет на вашу трудовую жизнь, важно поговорить о своих чувствах, потому что это признак того, что это становится нездоровой эмоциональной привязанностью.Эмоциональная привязанность может привести к домашнему насилию, если перерастет в нездоровую привязанность.

Вы могли бы поговорить с друзьями или, возможно, рассмотреть возможность онлайн-консультирования, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в преодолении проблем с доверием и в том, чтобы научиться превращать негативные мысли в позитивные.

• Эмоциональная привязанность — это любовь?

Нет. Хотя когда два человека влюблены, существует эмоциональная привязанность, эмоциональная связь — это не то же самое, что влюбленность.Может случиться так, что эмоциональная привязанность существует только у одного человека, а другой человек может даже не осознавать этого. Или может случиться так, что два человека эмоционально привязаны друг к другу, но не влюблены — у них сильная связь и они чувствуют связь друг с другом на эмоциональном уровне, но они не состоят в отношениях.

• В чем разница между привязанностью и любовью?

Вложение управляющее. Это сильная эмоциональная связь, но вы не обязательно хотите лучшего для человека, к которому привязаны.Когда вы влюблены, вы должны чувствовать себя свободными и счастливыми, но когда вы эмоционально привязаны к кому-то, вы, вероятно, испугаетесь разрыва связи.

Привязанность эгоистична. Хотя может быть замечено, что вы пытаетесь сделать другого человека счастливым, отдавая его интересам более высокий приоритет, чем ваши, например, ваши причины для этого эгоистичны — вы делаете это, потому что беспокоитесь, что отношения или привязанность прекратятся. или сломаться, если ставить на первое место собственные нужды.Когда вы влюблены, вы хотите сделать этого человека счастливым, потому что хотите лучшего для него, а не для себя.

Привязанность притяжательная. Вы всегда хотите поддерживать контакт с человеком, с которым у вас эмоциональная связь, потому что это заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Эмоциональная привязанность затруднена, когда вы физически не с этим человеком, потому что вы беспокоитесь, что можете потерять его. Любовь — это тяжело, но она более свободна. Если вы влюблены, вы не волнуетесь все время, когда находитесь отдельно от партнера, потому что вы доверяете друг другу и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

• Я его люблю или просто привязан?

Привязанность часто принимают за любовь. Убедитесь, что вы проверили причины своих поступков. Вы чувствуете себя в безопасности в отношениях или постоянно беспокоитесь о том, что что-то может разорвать связь между вами?

Если вам трудно понять, эмоционально ли вы привязаны к кому-то или влюблены в него, попробуйте поговорить со своими друзьями и семьей и спросите их, заметили ли они в вас разницу и думают ли они, что вы счастливый.Спросите себя, чувствуете ли вы себя по-настоящему счастливым, или вы беспокоитесь, беспокоитесь или много времени находитесь в подавленном состоянии. Вам нравится проводить время в одиночестве? Вы делаете то, что вам нравится? Вы и ваш партнер растете вместе?

Если вы любите кого-то, вы хотите для него самого лучшего и хотите, чтобы он рос. Вы хотите проводить с ними время, но вы также даете друг другу пространство и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

Если вы эмоционально привязаны к кому-то, вы хотите поддерживать с ним контакт и любите проводить с ним время, но вы можете не желать лучшего для него, и вы, вероятно, будете беспокоиться о разрыве связи между вами. делая что-то не так.Вы можете избежать споров и забыть о своих интересах, если эта привязанность разорвется.

• Можете ли вы любить без привязанности?

Да. Любовь без привязанности — это сострадание. Это забота о ком-то и забота о нем. Он любит их, но не поддерживает с ними отношения.

Но в романтических отношениях эмоциональная привязанность неизбежна. Когда люди проводят время вместе, формируется эмоциональная связь, и люди привязываются друг к другу.Когда люди влюблены, это может быть очень здоровой привязанностью.

Настоящая любовь существует без необходимости связывать друг друга.

• Как узнать, что парень эмоционально привязан?

Если парень хочет проводить много свободного времени с определенным человеком или много с ним контактирует, скорее всего, он эмоционально привязан. Он может захотеть, чтобы этот человек встретился со своими друзьями и семьей, и он встанет на защиту этого человека и попросит совета.Часто мужчины более склонны скрывать свои истинные чувства, поэтому бывает сложно определить, когда они эмоционально привязаны. Но если вы обратите внимание на эти признаки, вы все поймете.

Еще один признак того, что парень эмоционально привязан к девушке, — это то, что он начинает открываться и говорить с ней о своих чувствах — он впускает ее, потому что у него есть связь с ней; эмоциональная привязанность.

Эмоциональная привязанность проявится в мельчайших деталях. Этот человек будет рад вас видеть.Он может больше улыбаться, когда вы рядом. Он может искать возможности пофлиртовать с вами и приглашать вас к себе. Он слушает то, что вы говорите, и узнает то, что вам нравится. Он прилагает большие и маленькие усилия, чтобы сделать вас счастливыми, потому что, когда вы счастливы, он тоже.

• Что делает парня эмоционально привязанным к девушке?

Когда парень чувствует себя уверенно и как будто он нужен и ценится девушкой, он может эмоционально привязаться к ней.Эмоциональная привязанность также может возникнуть, если парень чувствует, что может открыто говорить о своих чувствах с девушкой, если он чувствует, что его принимают, и если она легко ладит с его друзьями.

Если вы проводите много времени с парнем и вкладываете время и внимание в свои отношения с ним, вы начнете понимать его эмоционально. Вы заметите, что его расстраивает, что вызывает у него стресс и что делает его счастливым. Вы особенно заметите эти триггеры, если внимательно прислушаетесь к этому человеку и уделите ему очень пристальное внимание.Как только вы потратите это время, вы сможете понять его эмоции и контролировать их. Конечно, тогда он будет жаждать быть рядом с вами, потому что вы можете быть для него источником мира и радости.

Другой важный метод — убедиться, что вы не заставляете его открыться, но когда он это делает, вы его принимаете. Вы позволяете ему открыться и слушаете без осуждения. Тогда, естественно, когда он захочет выговориться, взволнован или расстроен из-за чего-то, вы будете первым человеком, с которым он захочет связаться, потому что он знает, что может вам доверять.

Формирование эмоциональной привязанности требует времени, поэтому прежде всего постарайтесь проявить терпение. Если вы попытаетесь подтолкнуть кого-то к эмоциональной привязанности до того, как он будет готов, это заставит его или ее почувствовать себя некомфортно. Будьте терпеливы, но открыты. Привязанность будет расти естественным образом, когда вы оба будете готовы быть уязвимыми по отношению друг к другу.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

• SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Любовь как привязанность | Психология сегодня

Источник: Wikimedia Commons

То, как проявляется наша любовь, зависит от нашего стиля привязанности и нашей личности.Психолог Джон Боулби описал привязанность как эмоциональную связь, которая влияет на поведение «от колыбели до могилы». То, как мы связываемся с опекунами в раннем детстве, влияет на то, как мы ведем себя в отношениях, насколько мы соприкасаемся со своими эмоциями и насколько мы позволим себе любить других на сознательном уровне. Процессы ранней привязанности приводят к определенной ментальной модели отношений, которая продолжает формировать наше взаимодействие с другими людьми по мере нашего взросления и предсказывает, как мы будем взаимодействовать с романтическими партнерами.

Люди с безопасным стилем привязанности сохраняют здоровую близость с другими людьми. Они не боятся близости и близости и не зависят от нее патологически. С другой стороны, люди с незащищенным стилем привязанности избегают близости с другими, или от этого зависит все их существование.

Теория привязанности была впервые разработана как теория о том, как дети реагируют на различное поведение родителей и как эта модель отклика влияет на их отношения в дальнейшей жизни.Боулби утверждал, что в здоровой среде между ребенком и опекуном происходит процесс привязанности в течение первых пяти-шести лет жизни ребенка. Воспитатель может распознать и удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. При отсутствии адекватной привязанности между ребенком и опекуном ребенок растет с нарушенной способностью верить в то, что мир — безопасное место, и что другие будут хорошо заботиться о нем или о ней. Отказ от детства, непредсказуемое поведение родителей, нереалистичные родительские ожидания и физическое, словесное или эмоциональное насилие учат детей тому, что их окружение небезопасно и что людям, с которыми они сталкиваются, нельзя доверять.

Дети, брошенные, брошенные или подвергшиеся жестокому обращению, неизбежно будут экспериментировать с различными способами борьбы с психическими ранами и отсутствием безопасности. То, что является наиболее эффективным, влияет на их стиль привязанности. Один ребенок может восстановить какое-то равновесие, постоянно ища внимания и одобрения опекуна. У детей из этой категории развивается тревожный / озабоченный стиль привязанности, который также известен как устойчивый или амбивалентный стиль привязанности.Если, однако, первоначальные попытки восстановить равновесие не срабатывают, ребенок в конечном итоге отстраняется от внешнего мира и уходит в собственное сознание. Они узнают, что хранение своих мыслей и чувств при себе приводит к наименьшим страданиям и боли. У детей этой категории развивается избегающий стиль привязанности.

Тревожный / озабоченный стиль привязанности несет в себе «тенденцию предъявлять чрезмерные требования к другим и проявлять беспокойство и привязанность, когда они не удовлетворяются» (Bowlby 1973: 14).Тревожно привязанные люди обеспокоены и озабочены долгосрочными обязательствами и доступностью своих партнеров. Они также могут постоянно испытывать неудовлетворенную потребность во взаимности, близости и взаимности, независимо от того, насколько доступен и предан их партнер.

Тревожно привязанные люди, кроме того, становятся очень тревожными, когда сталкиваются с разлукой и во время разлуки с партнером (Hazan & Shaver, 1987). Тем не менее, они склонны вести себя парадоксальным образом после воссоединения с партнером или после того, как их потребности будут удовлетворены.Их ощущение, что партнер бросил их, вызывает гневные протесты, направленные на партнера, или гневный уход от партнера, когда партнер в конечном итоге проявляет к ним внимание. Подобная негативная реакция может быть замечена в связи с конфликтом в отношениях, который заставляет тревожно привязанного человека иметь более негативное отношение к партнеру и отношениям.

Незрелые, тревожно привязанные люди склонны к навязчивому поиску помощи, желая, чтобы их партнер баловал их и заботился о них.В успешных случаях, когда чрезмерные потребности лица, ищущего уход, удовлетворяются, это приводит к односторонним отношениям, которые обеспечивают ему поддержку, одобрение и внимание без каких-либо ожиданий, что он или она проявят какую-либо заботу или заботу о лице, осуществляющем уход. Если цель обращения за помощью нарушена человеком, который намеренно или непреднамеренно не заботится о чрезмерных потребностях лица, ищущего уход, он, вероятно, набросится на гневные оскорбления, пассивно-агрессивное поведение или гневный уход от партнера. до тех пор, пока партнер не уделит ему или ей безраздельное внимание и не удовлетворит его потребности.

Часто упускается из виду, что озабоченно-тревожно привязанный человек может обладать нарциссическими чертами. Однако озабоченно-тревожно привязанный искатель ухода — отличный пример чрезвычайно нарциссической личности. Разговоры, как правило, будут сосредоточены в основном на их потребностях. Как и ребенок, они охотно будут участвовать в занятиях только тогда, когда они им удобны и интересны. Чрезмерное обращение за медицинской помощью может быть основной причиной таких нарушений внимания, как ипохондрия, истерическое расстройство личности и пограничное расстройство личности.

В то время как незрелые, тревожно привязанные люди навязчиво ищут помощи, более зрелые, тревожно привязанные люди могут стать компульсивными опекунами, стремясь к привязанности, чрезмерно заботясь о родителях, ребенке или партнере. В этом сценарии тревожно привязанный человек берет на себя роль чрезмерно заботливого «родителя», чтобы поддерживать иллюзию истинной взаимности и единства: возвышенную цель их существования. Когда родитель берет на себя эту роль в своих отношениях с ребенком, это может превратиться в форму постоянного зависания над ребенком, также известную как родительский вертолет.

Приложение Essential для чтения

Второй тип небезопасной привязанности — избегающий стиль привязанности. Люди, которые избегают привязанности, не могут создавать близких романтических отношений (Bowlby, 1973: 14). Они испытывают страх, когда им нужно сузить круг выбора, доверившись другому человеку, работе или образу действий. Кроме того, они демонстрируют паттерны компульсивной уверенности в себе, отказываясь получать от других или отдавать другим.

Бартоломью и Горовиц (1991) определили два типа избегающей привязанности: пугающую и пренебрежительную.В то время как испуганно привязанный человек все еще надеется в конце концов соединиться с партнером, но боится приблизиться и соединиться и отстраняется из-за страха, пренебрежительно избегающий человек сдался. Скорее всего, они будут бояться обязательств и будут использовать небольшие недостатки в партнере как предлог, чтобы не слишком вовлекаться. Они могут намеренно дистанцироваться от партнера, действуя амбивалентно, открыто флиртуя с другими или обманывая, не слушая, когда партнер говорит, не сообщая свои мысли или чувства и избегая близости или оставаясь вне связи в течение нескольких дней или недель после интимной встречи.

Человек с избегающей привязанностью чувствует себя немного лучше, чем человек с тревожной привязанностью, когда сталкивается с конфликтом в отношениях. Избегающие люди будут пытаться избежать конфликта, отвлекая свое внимание от конфликта и проблем, связанных с привязанностью. После конфликта они, вероятно, будут вести себя менее тепло и поддерживать своего партнера, но, в отличие от своего тревожного партнера, они не рассматривают партнера или отношения в более негативном свете.

Привязанность обычно рассматривается отдельно от любви.Однако Шейвер и Хазан утверждали, что любовь лучше всего понимать в терминах чувства привязанности или предрасположенности к этим чувствам (Hazan & Shaver, 1987). Привязанность, конечно, не может сама по себе составлять страстную любовь. Шейвер и Хазан придерживаются треугольной теории любви. Они говорят, что любовь состоит из чувств или склонностей чувствовать привязанность, желания заниматься заботой и чувствами или склонностями испытывать сексуальное влечение.

Хотя страстная надежная любовь состоит из трех компонентов, самая основная из трех эмоций — это чувство привязанности или склонность к ней.Компонент привязанности может включать множество других эмоций, например, эйфорию, радость, привязанность, безопасность, близость, доверие, страх, гнев, негодование, печаль, эмоциональную боль, разочарование и ревность. На два других компонента страстной и надежной любви влияет паттерн привязанности человека, который, в свою очередь, влияет на его отношение к привязанности.

Люди с надежной привязанностью склонны вступать в любовные отношения, состоящие из всех трех компонентов.Напротив, избегающие люди часто не способны заботиться о себе. Они также не проявляют никакого интереса к уходу. У них также не получается связать сексуальное поведение с близостью, и они с большей вероятностью будут иметь случайные, ни к чему не обязывающие сексуальные отношения, чем серьезные отношения.

Тревожно привязанные люди получают гораздо более высокие баллы по компонентам заботы. Они либо вынуждены искать помощи, либо ухаживают за ними, либо и то, и другое. Их сексуальные отношения, как правило, служат средством удовлетворения неудовлетворенных потребностей в безопасности.Они часто производят впечатление отчаянно нуждающихся в любви. В своих отношениях они, вероятно, будут очень ревнивы и одержимы своим партнером из-за постоянного страха быть брошенным.

Любовь, понимаемая частично как чувство привязанности, имеет преимущество перед многими другими подходами к любви. Теоретическая основа привязанности формирует единую «основу для понимания любви, одиночества и горя на разных этапах жизненного цикла» (Hazan & Shaver, 1987: 511).Кроме того, он дает единое представление о том, что отличает здоровые формы любви от нездоровой. Примечательно, что нездоровые формы любви — это случаи, когда эмоции, которые человек испытывает, не соответствуют объекту его любви. Лица, ищущие компульсивной помощи, ухаживающие за ними и избегающие людей, обычно не имеют ласковой реакции, соответствующей реакции их партнеров. Компульсивные лица, осуществляющие уход, любят слишком много, в то время как компульсивно ищущие ухода и избегающие люди любят слишком мало.Итак, оба вида любви нездоровы (или иррациональны).

Более того, любовь, которую испытывают тревожно привязанные люди, очень часто подпитывается идеализацией любимого. Итак, любовь искажает и, следовательно, является нездоровой (или иррациональной) по этой же причине. Конечно, можно представить себе отношения, скажем, между двумя избегающими индивидуумами, в которых любовные реакции каждого партнера полностью совпадают с любящими реакциями другого человека. Строго говоря, эта форма любви не является нездоровой и, скорее всего, не причиняет вреда партнерам.Но такие случаи чисто гипотетические.

Берит «Брит» Брогаард — автор книги О романтической любви и соавтор книги Сверхчеловеческий разум .

Источник: Oxford University Press, использовано с разрешения

стилей привязанности и их влияние на ваши отношения

Хорошая новость в том, что ваш стиль привязанности может со временем измениться, хотя это происходит медленно и сложно.

Исследования показывают, что тревожный или избегающий, который вступает в долгосрочные отношения с защищенным, может быть «поднят» до уровня защищенного в течение длительного периода времени.К сожалению, тревожный или избегающий также способен «снизить» безопасность до своего уровня незащищенности, если они не будут осторожны. ¹⁹

Кроме того, экстремальные негативные жизненные события, такие как развод, смерть ребенка, серьезная авария и т. Д., Могут привести к тому, что безопасный тип привязанности превратится в более небезопасный тип привязанности. ²⁰

Например, анонимный мужчина может быть более или менее защищенным, жениться на Тревожной Анне, вывести ее на более безопасный уровень, но когда у них возникают проблемы с деньгами, она возвращается к своему тревожному уровню, изменяет ему и затем разводится с ним. за все его деньги, отправив его в штопор избегания.В течение следующих 10 лет Anonymous игнорируют интимные отношения и женщин-памперс, боясь сблизиться с кем-либо из них.

Если вы начинаете думать, что тревожное и / или избегающее поведение соответствует ложному альфа-синдрому и другому небезопасному поведению, которое я описываю у мужчин в своей книге, то вы правы. Наши стили привязанности тесно связаны с нашей уверенностью в себе и других.

Психологи Бартоломью и Горовиц выдвинули гипотезу о модели, показывающей, что стратегия привязанности соответствует степени положительного / отрицательного образа себя и положительного / отрицательного образа других. ²¹

Secures демонстрируют как положительное представление о себе, так и положительное восприятие других. Тревожные типы демонстрируют негативное представление о себе, но позитивное восприятие других (отсюда их нуждающееся поведение).

Избегающие демонстрируют положительное представление о себе и отрицательное восприятие других (отсюда их высокомерие и страх обязательств), а избегающие проявляют отрицательное восприятие практически всего и всех (отсюда их неспособность функционировать в отношениях).

Используя эту модель в качестве дорожной карты, можно начать переходить к более безопасному типу привязанности.

Тревожные типы могут работать над саморазвитием, создавая здоровые границы и укрепляя здоровую самооценку. Вместо того, чтобы постоянно искать « тот единственный» , который волшебным образом решит все их проблемы (а затем звонит им 36 раз за одну ночь), они могут искать вещи, которые сделают их лучше и здоровее как телом, так и умом.

Один из моих самых распространенных советов при свиданиях — найти для мужчин то, что им нравится и в чем они хороши, и сделать это центром своей жизни, а не женщин.Излишне говорить, что то же самое касается и женщин.

Когда они довольны собой, тревожные типы могут работать над тем, чтобы лучше осознавать свою склонность к поиску партнеров, которые подтверждают их негативное представление о себе. ²²

Помните, что я сказал о ненадежности, находящей незащищенность? Тревожным типам лучше вырваться из этого цикла и окружить себя людьми, друзьями и возлюбленными, которые поднимут их вверх, а не сбивают с ног. И чтобы углубить эти отношения.Положительные эмоциональные переживания, которые они получают от здоровых отношений, особенно глубоких, таких как отношения с супругом, изменят их взгляд на мир, уменьшат их беспокойство и помогут превратить их в более безопасные типы. ²³

Избегающие типы могут работать над тем, чтобы открыться другим и обогатить свои отношения, больше делясь друг с другом. Исследования показывают, что просто , а не избегание отношений может помочь избегающим сторонам уйти от их избегающей тенденции. ²⁴ И, как и тревожные типы, избегающие должны перестать пытаться подтвердить свое видение мира с каждым встречным человеком — не все ненадежны или привязчивы.

Еще один из моих самых распространенных советов людям заключается в том, что вы обязаны находить что-то отличное в каждом, кого встречаете. Это не их обязанность показывать вам. Стань любопытным. Перестань осуждать.

Для тех немногих неудачников, которые одновременно проявляют тревогу и избегают, они могут следовать приведенным выше советам для обоих типов.Сосредоточьтесь на познании самих себя, своих страхов и неуверенности, примите их и научитесь работать с ними, а не против них. Вот несколько простых инструментов, которые помогут им в этом — ведение дневника и медитация. Также может быть эффективна профессиональная терапия. ²⁵

И, конечно же, некоторые из вас могут читать это и думать: «Мне нравится быть одному и иметь возможность спать с кем захочу. Я бы ничего не изменил ». И это правда: многие люди ведут счастливую и успешную жизнь избегая или тревожно.У некоторых даже есть успешные долгосрочные отношения из-за беспокойства или избегания.

Но исследования показывают, что обеспеченные люди всегда более счастливы и чувствуют себя более поддерживаемыми, ²⁶ реже впадают в депрессию, ²⁷ более здоровы, ²⁸ сохраняют более стабильные отношения и становятся более успешными ²⁹ , чем другие типы.

И я могу сказать вам по своему личному опыту, что за последние шесть лет работы над собой в этой области я почувствовал, что ухожу от сильного избегающего (и слегка тревожного) типа привязанности к более безопасному типу привязанности.И я могу однозначно сказать, что я более счастлив и удовлетворен своими отношениями и женщинами, с которыми я встречаюсь сейчас, чем когда-либо тогда.

Ни за что не променяю.

Что такое «привязанность» и как она влияет на наши отношения?

Исследования, проведенные на протяжении многих лет и во многих культурах, показали, что около 35-40% людей говорят, что чувствуют себя неуверенно во взаимоотношениях со взрослыми. В то время как 60-65% испытывают безопасные, любящие и приносящие удовлетворение отношения.

Насколько мы в безопасности или в незащищенности со своими романтическими партнерами, частично зависит от того, как мы были связаны с нашими родителями в молодом возрасте.Со дня рождения мы обращались к нашим родителям (или опекунам) за любовью, утешением и безопасностью, особенно во времена бедствия. По этой причине мы называем их «фигурками привязанности».

Когда наши фигуры привязанности реагируют на наши страдания способами, которые соответствуют нашим потребностям, мы чувствуем утешение и поддержку, наши страдания уменьшаются, и мы узнаем, что на наши фигуры привязанности можно рассчитывать в стрессовые времена.

Но если родители часто реагируют на страдания ребенка, преуменьшая свои эмоции, отвергая их мольбы о помощи или заставляя ребенка чувствовать себя глупо, ребенок научится не доверять своим фигурам привязанности к помощи и подавлять свои заботы и эмоции и справляться с ними. с ними наедине.Эти стратегии преуменьшения называются «стратегиями деактивации привязанности».

По мнению других, родители реагируют на страдания ребенка непоследовательностью в оказываемой ими поддержке или неправильным видом поддержки. Возможно, они иногда осознают страдания своего ребенка; в других случаях они не осознают страдания или сосредотачиваются на том, что их, чувствует, вместо того, чтобы помогать ребенку справляться со своими чувствами.

Или некоторые родители могут оказать поддержку, но это не то, что нужно ребенку.Например, ребенку может потребоваться поощрение, чтобы справиться с проблемой, но родитель пытается проявить сочувствие и соглашается, что ребенок не может справиться с проблемой. Регулярное воздействие такого рода родительского опыта означает, что эти дети могут испытывать чрезмерное беспокойство, особенно в состоянии стресса, и прилагать много усилий, чтобы быть очень близкими к своим фигурам привязанности. Эти стратегии усиления беспокойства и стремления к чрезмерной близости называются «гиперактивирующими стратегиями».

Подробнее: Почему каждый должен знать свой стиль привязанности

Какие бывают стили прикрепления?

Эти стратегии, наряду с мыслями и чувствами людей по поводу отношений, формируют основу стиля привязанности человека во взрослом возрасте.

Наш собственный стиль привязанности является результатом того, как мы оцениваем по двум факторам — тревога привязанности и избегание привязанности . Тревога привязанности варьируется от низкой до высокой, при этом люди с высокой тревожностью привязанности проявляют высокую потребность в одобрении, сильное желание быть физически и эмоционально близким к другим (особенно романтическим партнерам) и трудности, связанные с сдерживанием своего дистресса и эмоций в отношениях.

Избегание привязанности также варьируется от низкого до высокого, при этом люди с высоким уровнем избегания привязанности проявляют недоверие к другим, дискомфорт от близости и эмоциональной близости с другими, чрезмерную уверенность в себе и тенденцию подавлять свои переживания и эмоции.

Люди, у которых низкая тревога привязанности и избегание, имеют безопасную привязанность . Они доверяют другим, чувствуют себя комфортно, делясь эмоциями и находясь рядом с другими, и не склонны преуменьшать или преувеличивать свое горе.Они также чувствуют себя уверенно в решении проблем и жизненных стрессовых факторах, а также обращаются за поддержкой к другим.

Могут ли они со временем меняться?

Наши стили привязанности считаются умеренно стабильными на протяжении всей жизни, хотя некоторым людям все же удается перейти от небезопасной привязанности к безопасному стилю привязанности. Но это не происходит просто так, это требует больших усилий.

Исследования показывают, что, хотя стили привязанности может стать труднее изменить с возрастом, жизненные события и опыт, которые бросают вызов нашим ранее существовавшим представлениям об отношениях, могут вызвать изменения в нашем стиле привязанности.

Было обнаружено, что вступление в брак и развитие общих целей, укрепляющих любовь и приверженность другим, уменьшают незащищенность привязанностей. Но события, которые рассматриваются как угроза отношениям или потеря связи (например, отказ от партнера), могут усилить ненадежность привязанности.

Подробнее: Практика воспитания во всем мире разнообразна, и не только она связана с привязанностью

Как они влияют на наши романтические отношения?

Было установлено, что наши стили привязанности влияют на то, как мы начинаем, поддерживаем и завершаем отношения.

Неудивительно, что те, у кого надежный стиль привязанности, как правило, лучше всего преуспевают в романтических отношениях. Они сообщают о высочайшем удовлетворении отношениями, склонны справляться с конфликтами, проявляя конструктивное поведение, прислушиваясь к точке зрения своего партнера и хорошо справляясь со своими эмоциями.Эти люди также эффективно поддерживают своих партнеров как во времена бедствия, так и в случае успеха.

Когда дело доходит до начала отношений, эти люди, как правило, более уверенно взаимодействуют с потенциальными партнерами. Они также в достаточной степени раскрывают себя. Когда они разрывают отношения, они, как правило, испытывают меньше негативных эмоций, меньше обвиняют партнера и с большей вероятностью обратятся к людям за поддержкой. Они также демонстрируют большую готовность принять потерю и начать встречаться раньше, чем некоторые люди с незащищенной привязанностью.

Те, кто испытывает незащищенность привязанностей, обычно меньше удовлетворены отношениями. Люди с высоким уровнем тревожности привязанности склонны вступать в конфликт и делать это деструктивным образом, включая критику, обвинение и попытки заставить другого почувствовать себя виноватым.

Когда они участвуют в поддержке, они могут оказаться очень полезными, и поэтому поддержка может показаться подавляющей или властной. Что касается начала отношений, эти люди могут показаться очень дружелюбными и симпатичными, но могут слишком рано раскрыться в отношениях и могут попытаться продолжить отношения в быстром темпе.

Когда дело доходит до разрыва, им бывает трудно расслабиться, они испытывают сильнейшее беспокойство и пробуют разные тактики, чтобы вернуться к своему партнеру.

Люди с высоким уровнем избегания привязанностей склонны избегать конфликтов, отдаляясь от своих партнеров, эмоционально закрываясь и отказываясь обсуждать проблемы, когда они возникают. Им также трудно оказывать поддержку, и если они вынуждены помогать своему партнеру, они делают это замкнутым и неучастным образом.

С точки зрения начала отношений, люди, склонные к избеганию привязанностей, кажутся эмоционально не вовлеченными и отстраненными на ранних стадиях отношений и могут пытаться представить чрезмерно завышенное представление о себе.

Что касается разрыва отношений, люди, склонные к избеганию, как правило, сообщают о низком уровне стресса и не преследуют бывших партнеров. Если разрыв должен произойти, они, как правило, идут на это по кругу, чтобы не говорить открыто, что они хотят прекращения отношений, чтобы избежать конфликтов и неприятных дискуссий.

Различия в поведении людей с надежной и незащищенной привязанностью в отношениях наиболее очевидны во время стресса. Многие исследования показали, что стресс увеличивает риск негативных последствий для незащищенных людей: снижение удовлетворенности отношениями и усиление деструктивного конфликтного поведения.

Подробнее: Все мы хотим одного и того же от партнера, но почему?

Как повысить безопасность?

Повышение чьего-либо чувства безопасности можно сделать разными способами.Один из них включает в себя воздействие слов или изображений, которые вызывают чувство любви, комфорта и связи (например, показ людям изображения матери, держащей ребенка, обнимающей пары или таких слов, как «объятие» и «любовь»). Другой — заставить их вспомнить прошлые события, когда их утешал кто-то.

Другое направление исследований посвящено изучению того, как партнеры могут наилучшим образом поддерживать друг друга, чтобы уменьшить или минимизировать ненадежность привязанности. Предварительные исследования показывают, что дать людям почувствовать себя в безопасности и повысить их уверенность в себе — хорошая стратегия для тех, кто испытывает сильную тревогу привязанностей.

Для тех, кто избегает привязанностей, лучше не быть агрессивным и критичным во время конфликтов или при решении эмоциональных проблем.

В области консультирования по вопросам взаимоотношений был разработан терапевтический подход под названием «Терапия эмоционально ориентированных пар» (EFCT) для устранения негативного воздействия ненадежности привязанности у романтических пар, и он оказался эффективным.

EFCT фокусируется на прерывании циклов негативных взаимодействий между партнерами и на том, чтобы заставить обоих членов пары справиться со страхами привязанности и проблемами друг друга, такими как отказ и отказ.Затем пары учатся у терапевта, как более эффективно сообщать друг другу о своих потребностях в любви, комфорте и безопасности.

Стремление к надежным и любящим человеческим связям является настоящим испытанием для некоторых, но позитивный опыт будущих отношений может переместить людей из небезопасного места в место, где можно найти любовь, принятие и комфорт.