Как понять люблю человека я или нет: Почему так трудно понять, люблю ли я человека? —
Не могу понять, люблю я человека или нет. Как разобраться в своих чувствах?
КонсультацииОтношения в парах
361
27 июн. 2021
Ева
Дело в том, что есть у меня один молодой человек. Раньше у меня к нему была большая симпатия, каждый раз, когда речь заходила о нём, внутри меня что-то разгоралось, как пламя, не могу точнее описать. Но потом, когда мы начали впервые общаться, переписываться, у меня появился страх. Общаемся уже неделю. Появился страх отношений, будущего, брака, тот ли это человек и так далее. Чувствую, как будто я к нему ничего не чувствую, но ведь неделю назад всё было хорошо, до того, как мы начали переписываться, он пишет, что любит меня всем сердцем и все его мысли обо мне, я же чувствую постоянный страх. Это мои первые отношения. Я чувствую, будто на меня давят, может быть это из-за того, что он слишком сильно выражает свою любовь? Потому что до этих признаний, всё было хорошо. Я просто не знаю, что чувствую.
Люблю или нет, не могу понять. Боюсь прожить жизнь с человеком, которого не люблю, но ведь буквально 1 неделю назад всё было хорошо. Всё началось, когда мы начали активно переписываться. То есть когда мы не переписывались, но знали друг о друге, я испытывала такие тёплые чувства, а сейчас, когда мы уже целую неделю переписываемся, я ничего не чувствую. Думала, может быть это из-за того, что я боюсь взрослеть, то есть, как только начнутся мои отношения, то всё, прощай прошлое. Не знаю, не понимаю свои чуства к нему. Неделю назад всё было хорошо, я чувствовала такую симпатию, а как только начали переписываться и узнавать друг друга, что то случилось, я ничего не чувствую, может быть это из-за страха. Страха, что могу его вообще никогда не полюбить? Но я отчётливо помню, как у меня участилось сердцебиение, когда увидела его первое смс. Когда как будто бы что-то маленькое возникает внутри меня, но длится всего секунду и пропадает. Он очень сильно меня любит, неоднократно это писал, может ли быть это из-за этого.
Помогите разобраться со своими чувствами.
27 июн. 2021
(изменено 27 июн. 2021)
Ольга Тихонова Психолог
Здравствуйте, Ева.
Чувствую, как будто я к нему ничего не чувствую, но ведь неделю назад всё было хорошо, до того, как мы начали переписываться, он пишет, что любит меня всем сердцем и все его мысли обо мне, я же чувствую постоянный страх.
Появился страх отношений, будущего, брака, тот ли это человек и так далее. Это мои первые отношения.
Так как это первые отношения, задача не торопиться и построить их правильно. Шаг первый — научиться отличать влюблённость и любовь. Любовь приходит со временем в долгосрочных отношениях. Вы пока его не любите, и он Вас тоже. То что мы вначале принимаем за любовь — вся эта химия, бабочки в животе, пламя, сердцебиение — это влюблённость, но мы чувствуем это по разному. На первом этапе отношений женщина испытывает романтическую влюблённость, она придумывает образ своего героя.
Но поскольку у Вас мало опыта, то есть страх перед отношениями и высокая тревожность. Мужчина в начале отношений притягивается на сильное сексуальное влечение — это влюблённость, но более физиологическая. И Ваше отключение чувств говорит о том, что Вы очень испугались, ведь теперь нужно серьёзно менять свою жизнь и в реальности встречаться с молодым человеком, поэтому кажется, что Вы ничего не чувствуете. Это нормально, мозг боится неизвестности и отсутствия информации. Мы будем переживать при переезде в другой город, переходе на новую работу, учёбу, при любых изменениях в жизни.
Я чувствую, будто на меня давят, может быть это из-за того, что он слишком сильно выражает свою любовь? Потому что до этих признаний, всё было хорошо. Я просто не знаю, что чувствую. Люблю или нет, не могу понять. Боюсь прожить жизнь с человеком, которого не люблю,
Нужно время чтобы понять насколько вы с ним друг другу подходите и совпадают ли ваши планы на будущее. Вас никто насильно не заставит связать с ним свою жизнь, если он Вам не подходит, если вместе будет некомфортно, мы всегда можем уйти.
Никто нас не держит и мы совершенно свободны. Продумайте свой негативный сценарий до конца. Что будет если… Пропишите свой план решения ситуации и страх пройдёт.
Оценивайте его чувства правильно, пока это не любовь, чтобы он не говорил. Это очень сильное сексуальное влечение и чтобы у мужчины сформировалась настоящая любовь, он должен ухаживать, добиваться, бороться за внимание женщины, побеждать соперников, вкладывать время, внимание, средства, и только тогда по происшествии довольно длительного времени он может осознать, что эта женщина стала для него единственной, и только её он хочет сделать счастливой. Поэтому не торопимся — пусть ухаживает, узнаем друг друга, встречаемся, общаемся, не вступаем в сексуальную связь слишком рано, даём ему время влюбиться. И тогда примерно через 4-6 месяцев Вы сможете составить о нем более адекватное мнение как о реальном человеке, поймёте какой он, сможете оценить его мужские качества. И его и Ваши чувства будут более ясными, потому что вы оба узнаете друг друга, у Вас не будет вопроса — любите или нет, это станет понятно и так.
И если нет — то нет, это не катастрофа, это всего лишь попытка, и число попыток не ограничено.
28 июн. 2021
Ева
Спасибо большое за ответ. Может ли быть это из-за того, что он слишком сильно и много выражается в любви ко мне. То есть я могу отключиться от чувств по этой причине. Это может бвть из-за страха потери прошлой жизни? Я очень боюсь, что так и не смогу его полюбить, не хотела бы расставаться с этим человеком. В начале были такие эмоции у меня, а когда начали переписываться, я почувствовала страх и все эмоции резко пропали. Я чувствую как мне немного становиться легче и я принимаю всё это, может быть когда я перестану полностью бояться, мои чувства вернуться ко мне?
28 июн. 2021
(изменено 28 июн. 2021)
Ольга Тихонова Психолог
Возможно, так и будет. Прислушивайтесь к себе. Когда мы понимаем, что он как любой мужчина во время влюблённости испытывает сильную страсть, влечение, то к его разговорам на эту тему относимся спокойно.
Не воспринимаем буквально каждое слово, влюблённость это ещё не любовь. Страсть, если не выстраивается эмоциональная близость живёт около года, и если ничего кроме влечения не выстроено, то все эти бурные чувства и эмоции постепенно проходят. О любви мужчины говорят не слова, а поступки. Говорить он может очень красиво, и все же смотрим на то, что он делает — это и есть ответ. Не спешим, общаемся, узнаем его настоящего, чтобы не придумывать его образ. Нам нужно понять его реальные качества. И оставляем право выбора за собой.
Я очень боюсь, что так и не смогу его полюбить, не хотела бы расставаться с этим человеком.
Пока Вы не знаете какой он, нет смысла переживать о расставании. Мужчина не всегда подарок, и нам нужно чтобы он сделал нашу жизнь лучше, а не испортил её. Доверяйте себе, оценивайте его поступки, и со временем сделаете выводы.
28 июн. 2021
Ева
Спасибо большое, после разговора с вами стало намного легче.
Сейчас мы переписываемся, и я не чувствую такого сильного страха как тогда, он у меня есть, но его не так много. И я ощущаю будто бы что-то такое зарождается во мне, как будто зачатки каких-то чувств. Это может быть то, о чём я сейчас рассказала? У меня как будто перепады настроения, но касаемо чувств, то мне страшно, то нет. Я немного успокаиваюсь. Мне кажется, мне нужно больше времени, то есть вся проблема во времени, если пройдёт больше времени, то мне станет легче, как думаете, я правильно рассуждаю?
28 июн. 2021
(изменено 28 июн. 2021)
Ольга Тихонова Психолог
Мне нужно больше времени, то есть вся проблема во времени, если пройдёт больше времени, то мне станет легче, как думаете, я правильно рассуждаю?
Совершенно верно, так и есть.
Дайте себе время привыкнуть в новому статусу — девушка за которой ухаживает молодой человек. Вам делать ничего не нужно, просто общаться и встречаться на нейтральной территории, никаких обязательств на Вас это не налагает.
Ухажеров у девушки может быть много, при условии что ни с одним из них нет сексуальной связи. Чтобы отношения были эксклюзивными должно пройти время. А пока Вы просто встречаетесь, это ещё не помолвка и не предложение. Просто узнаем друг друга и иногда вместе проводим время. Подстраиваться под мужчину не надо, пока он ухаживает это его задача обеспечить Вам приятное времяпрепровождение. Со временем страх пройдёт и Вы будете иначе оценивать ситуацию, узнаете его лучше и Ваши чувства придут в равновесие.
Спасибо большое, после разговора с вами стало намного легче.
Я рада помочь Вам. Не торопитесь, дайте себе время и Вы сами дадите оценку этим отношениям и качествам молодого человека, поймёте подходит ли он Вам.
29 июн. 2021
Ева
Спасибо вам за всё. Временами у меня появляется страх, что я его никогда не полюблю, а временами он исчезает. Вот такие вот перепады у меня случаются.
29 июн.
2021
Ольга Тихонова Психолог
Это нормально, Вы молоды и нужно получить опыт, чтобы страх прошёл. Вообще тревожность связана с неустойчивостью нервной системы — это большая чувствительность к стрессу, эмоциональность, впечатлительность, кроме того влияет гормональный фон и родительское воспитание. Если у Вас тревожная, контролирующая мама которая много волнуется, переживает, то и Вы скопировали её тревожное поведение. Тревожность снижает качество жизни, мы очень много волнуемся и переживаем о том, что ещё не случилось и получается, что не живём в настоящем, в здесь и сейчас, а мыслями все время бегаем в негативное будущее. Это просто тревожный стиль мышления, который к счастью мы можем менять. Тогда мы проживаем каждый день с радостью и удовольствием, а проблемы решаем по мере их возникновения, забегая вперед только чтобы спланировать ближайшее будущее. Это работает лучше, чем постоянное «накручивание» тревожных мыслей.
С этим нужно работать в когнитивно-поведенческой психотерапии, тогда мы можем повысить стрессоустойчивость, справиться со страхами и тревожностью, научиться расслаблению психики и тела.
Будете готовы работать в частном формате, рада помочь Вам. Пишите в личные сообщения, договоримся о времени и продолжим.
01 июл. 2021
Ева
Спасибо большое вам за помощь. После вашей консультации мне стадо намного легче. Не скажу, что мне прямо полностью стало хорошо, это ведь невозможно, потому что остальную работу должна над собой сделать я сама. Спасибо вам ещё раз большое.
01 июл. 2021
Ольга Тихонова Психолог
Я рада поддержать Вас, всего доброго и берегите себя. Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе.
Похожие консультации
Как понять себя? 3 ответаУмеете ли Вы любить? А ненавидеть? Несколько слов о вреде любви и о пользе ненависти / Хабр
Вот говорят, что люди в целом не умеют любить и от этого беды и несчастья случаются, и от этого человечество страдает в целом, не развивается, и поэтому мы до сих пор не в раю (или где там кто хочет оказаться). Это заблуждение, уж простите мне мою категоричность. Беды, несчастья и прочие напасти случаются не потому, что люди не умеют любить, а потому что люди не умеют ненавидеть. Как вам такой поворот? Но не спешите делать выводы и выносить оценочные суждения – всему свое время. На следующих 8-ми страницах я постараюсь популярным языком описать некоторые разные (сложные и не очень) психологические концепты, феномены и воззрения, не прибегая к профессиональной терминологии.
Начну с любви – действительно ли люди не умеют любить? «Уметь любить» — как это вообще понимать? Для начала скажу, что «уметь любить» и «любить» это две большие разницы.
И если человек искренне хотел приготовить чего-то хорошее, вкусное, съедобное и полезное, но получив в результате своих действий нечто противоположное, вероятно поставит под удар самокритики себя и свою самооценку: «я ни на что не годен, я ни к чему не способен, я ничтожество» или, что немногим лучше, поставит других под удар критики: «Он/она ничего не понимает в колбасных обрезках». Ну и аналогично для любви: «он/она не способен(на) любить/ принимать любовь/быть благодарным» и т.п.
Впрочем, и в одном и в другом случае, человек избегает реальности и остается в иллюзиях прежнего опыта и унаследованных ценностей. В конце концов, может быть он пытался приготовить что-то вкусное из совершенно несъедобного, или в рецепте была катастрофическая ошибка – вместо «1 ч.
Что-то стало про любовь понятнее? Вероятно что нет. Возможно потому, что в трех предыдущих абзацах все было перемешано – «мухи с котлетами», «люди с конями» и «волки с овцами». Итак, давайте начнем разделять, т.е. анализировать. Выделю три основных (я бы даже сказал основополагающих) составляющих, в контексте которых будем рассматривать любовь: чувства, действия и оценки. Конечно, все три контекста неразрывно связаны и одно вытекает из другого, но для анализа и понимания придется разделить.
Любовь как чувство, как ощущение себя и своего состояния, своих текущих переживаний и соответствующих желаний
Можно ли тут чего-то «не уметь»? Можно и вариантов море – у человека имеется множество защитных реакций (вытеснение, отщепление, проекции, рационализации и т.п.), которые реализуются миллионом различных способов.
И почти все эти защиты нацелены на то, что бы человек что-то меньше чувствовал, о чем-то меньше думал и вспоминал, избегал конкретного (ибо болезненного) взгляда на свою проблему. Проявляться эта «нечувствительность» может начиная от легких отклонений и заканчивая такими серьезными, как полная потеря внешних ощущений (полная неразличимость вкуса съедаемого, по аналогии с едой) и внутренних ощущений (неразличимость голода/насыщения по аналогии с едой). К каким проблемам это приведет можно представить, вообразив жизнь человека, который не знает, когда он сыт и/или когда он голоден и/или который не различает вкуса того, что ест.
Понимания своих ощущений (внешних, в ответ на воздействие извне, или внутренних) и их называние делает последующий диалог конструктивным и осмысленным.Но если проблема серьезнее, чем отсутствие названия ощущений, то коррекция приобретает совсем иное направление и сложность этого процесса многократно растет, а успешность — падает. Если когда-то человек получил переизбыток стимуляции определенного рода, то он может потерять чувствительность к этой стимуляции на физическом/органическом уровне: при гиперстимуляции можно потерять и зрение, и слух, и другие ощущения. А при недостаточной стимуляции соответствующая способность не развивается и, возможно, уже не разовьется никогда. И сколько тут не предпринимай попыток научить человека «правильно ощущать» — все они закончатся крахом. Одно дело научить человека называть пересол/недосол, который он ощущает, но не знает как назвать, а совсем другое дело, когда человек потерял способность ощущать (дифференцировать) ту же соленость или остроту (например, в случае обширного и серьезного ожога всего языка).
Вот и получается, что два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой, но одному на ее корректировку достаточно пары сессий у психолога и в итоге отличный результат, а другому – ходить годами, а результат все еще далек от желаемого. Но, допустим, тут все хорошо и человек отдает себе отчет в том, что он ощущает, может это заметить, различить и назвать. Достаточно ли этого?
Любовь как действия, конкретные поступки
Тут есть две важных составляющих: «рецепт» (представление человека о том, как нужно/правильно поступать, что бы продемонстрировать свои чувства и свое отношение) и усилия по его осуществлению (конкретная работа, затрачиваемые время и силы). Если в рецепте ошибка, то обратившись к любому профессиональному повару (психологу, по аналогии) за консультацией можно эту ошибку легко найти и исправить…. Вот только даст ли это такой же моментальный результат?
Например, если этот рецепт чем-то очень значим для человека, особо ценен, то изменить его не так-то и просто, несмотря на, казалось бы, вопиющую очевидность.
А в случае с представлениями человека о том «как правильно любить» все не столь очевидно, особенно когда человек не осознает личную значимость этого «рецепта с ошибкой». Если же еду, приготовленную по этому рецепту, человек ел с детства и настолько отождествлен с этой едой (даже если она пере(недо)солена/ пере(недо)жарена/ пере(недо)перчена), тогда сама идея отказаться от привычного рецепта вызывает у него тревогу и/или страх потери себя вместе с потерей этой привычной, но ужасной еды. И в этой ситуации, даже получив указания на ошибки в рецепте, человек все равно остается приверженным старому рецепту – да, он уже знает «где он ошибается», но делает все как и прежде – наступает на одни и те же грабли, идя по прежнему «маршруту любви» / «рецепту еды».
Так что найти, где в «рецепте любви» ошибка, – дело не сложное и не долгое. Исправить рецепт – 30 минут консультации. А вот на то, что бы осознать значимость и ценность старого рецепта и позволить себе разотождествиться с ним, пройдя через множество страхов и тревог – на это могут уйти месяцы и даже годы. А потом еще нужно потратить немало усилий на выработку привычки готовить по новому рецепту, преодолевая сопротивление прежней привычки – это тоже время и усилия.
И снова получается ситуация, когда два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой – «ошибкой в рецепте любви» (даже когда ошибочные рецепты буква в букву повторяют друг друга) – имеют совершенно разные результаты. Так первый уходит после сессии довольным и легко меняет свою жизнь к лучшему, а второй идет к тому же результату многие месяцы, при чем это месяцы очень неприятных переживаний своих страхов и тревог + многие усилия по преодолению старых привычек и формированию новых.
А теперь вторая составляющая любви как действия – собственно работа.
Работа и усилия и ресурсы и время, которые нужно потратить что бы осуществить действия. Это детям хорошо – их любовь к родителям не требует работы, и любовь родителей к своему ребенку (в идеале) не требует от ребенка никакой работы. Но это касается только инфантильной любви – ребенок любит и любим и ничего для этого не делает. А вот родители – много делают, очень много делают, очень-очень много тратят своих сил, своего времени, своих ресурсов. Такое вот перераспределение ответственности и соответствующее перераспределение затраченных сил, с плавной регулировкой этого баланса по мере взросления ребенка.
Но это в идеале, а в реальности так получается не всегда. Вернее даже редко когда получается все грамотно перераспределить и сбалансировать. А в итоге будут появляться «взрослые дети», которые полагают, что любовь не требует никакой работы и никаких усилий или «взрослые родители» несущие противоположные установки – любовь это отдавать всего себя без остатка не обращая внимания на себя.
Как можно догадаться – такие вот «взрослые» с противоположными воззрениями на «работу любви» найдут друг друга и взаимно дополнят друг друга. Как ни парадоксально, но они оба нуждаются друг в друге, что бы сохранить такие вот свои представления о любви. Однако такая иллюзия обретенной любви сравнительно быстро развеется (от нескольких месяцев до нескольких лет) и суровые будни столкнут такую пару с неизбежностью ежедневных страданий. И они готовы будут страдать (пока силы и прочие ресурсы не закончатся), лишь бы не отказываться от своих особо ценных, но несбалансированных представлений о любви и о себе.
Тем не менее у них есть шанс выйти на равные «сбалансированные» позиции, если они будут учиться друг у друга. Важно: не «учить друг друга», а именно «учиться друг у друга», при чем одновременно! Одному придется учиться что-то делать и создавать какие-то ценности и тем самым брать ответственность, а другому – учиться поменьше делать, принимать какие-то ценности и тем самым отдавать ответственность.
И научиться этому возможно. Сложно, тяжело, много будет ошибок и болезненных моментов, но научиться этому можно и, тем самым, «дорасти» до взрослой любви двух самодостаточных людей.
Но это на словах так просто звучит, в реальности все не так просто, и искажения в балансировке ответственности бывают сложными и самостоятельно тут разобраться бывает сложно. Сложно потому что, будучи частью системы «семья», невозможно увидеть все «семейные» процессы – это возможно только со стороны. И тут, казалось бы, «взгляд со стороны», а именно со стороны мам и пап, бабушек и дедушек, друзей и подруг, коллег и товарищей – именно то что нужно? Да, то что нужно, но только при одном единственном условии – они не составляют с вами систему взаимоотношений, например систему «я + родители» или «я + друг/подруга» или иные. Ведь если они с вами в системных отношениях, то они, будучи внутри этой системы, тоже многого не замечают и даже не замечают того, что многого не замечают – они остаются в полной уверенности, что «уж мне то со стороны все очень хорошо заметно».
Как не трудно догадаться, это условие почти никогда не выполняется. Особенно ярко это проявляется в моментах перераспределения ответственности – когда такие люди «вне семьи» берут ответственность за Ваши чувства, действия или оценки. Например, когда говорят Вам чего Вы (не)должны чувствовать или хотеть, как Вы (не)должны реагировать или интерпретировать события, когда советуют Вам как (не)нужно действовать и поступать, когда начинают давать оценку правильно/неправильно или плохо/хорошо. А, между прочим, это весьма непросто – научиться не брать чужую ответственность, не давать оценок и жизненных советов. Психологов этому учат, долго учат, много-много лет, и то не всегда можно гарантировать успех в этом деле. Случайно же встретить безоценочное отношение в «дикой природе» человеческих взаимоотношений – весьма маловероятное событие.
Любовь как оценка
Проблема начинается в тот момент, когда оценке поддаются чувства, а не поступки. Вполне корректно оценивать конкретный поступок – тогда у человека появляется возможность переосмыслить свое поведение и сделать переоценку системы ценностей.
Когда же оцениваются чувства – это воспринимается как непосредственная угроза для самого человека, его бытия, его сути (т.к. изначально чувства не отделены от человека, он отождествлен с ними). Когда ребенка ставят перед фактом оценки «твое чувство неправильное и по этому тебя любить я не буду» у него возникает тревога потери отношения любви, а равно и своей жизни – для ребенка это тождественно и закреплено на «генетическом» уровне. И что остается делать ребенку, которому почти буквально говорят «я тебя такого не люблю»? Только одно – перестать быть таким, какой он есть.
И тут он с целью выживания начинает применять насилие по отношению к самому себе – запрещать себе те или иные чувства, желания, воззрения или действия. В общем, сделает все, что бы не быть собой. При этом ребенок усваивает такую модель отношения к самому себе как единственно возможную, и уже даже если спустя годы не будет рядом того человека, который его так оценивал и пугал угрозой отверждения – выросший ребенок сам будет повторять эту модель во взаимоотношениях с самим собой.
И уже сам себе не давать себе быть собой. А тоска по потерянному самому себе отпускать не будет. И хорошо еще, если только лишь тоска – бывают случаи и куда как серьезнее.
Но кроме оценки любовью самого себя – любить себя «правильного» и не любить себя «неправильного» – человек будет воспроизводить ту же модель и во взаимоотношениях с другими: любить и не любить другого не ради себя, а ради того что бы повлиять на другого. Как думаете, куда приведут такие взаимоотношения? Они воспроизведут тот ужас, который когда-то переживал ребенок, когда его оценивали любовью и пугали отвержением – страх или тревога будут пропитывать не только человека «изнутри», но и все его бытие вокруг него, сделав жизнь его невыносимой. От такой невыносимой жизни захочется сбежать. Кто-то сбежит в разнообразные зависимости, кто-то другой — в забвение (химическое ли, алкогольное ли), кто-то другой — в смерть. Да, в смерть тоже можно сбежать, и это проще и быстрее, чем научиться жить без оценивания своих чувств, и без оценивания чувствами себя.
Тем не менее это возможно. Сказать об этом просто – пару минут. Это даже понять можно за пару минут. А вот на то, что бы переучить себя относиться к себе по другому, – это занимает много времени. Иногда ОЧЕНЬ много времени, вплоть до десятилетий. Этот процесс можно существенно ускорить, просто наблюдая за тем, как кто-то другой относится безоценочно (к Вам ли или к другому в Вашем присутствии – и то и другое повлияет, но по разному). Помните где можно встретить людей с безоценочным отношением?
Суммируем проблемы любви
Как видно – на каждом из трех этапов (чувства, действия, оценка) может возникнуть проблема, которая повлияет на качество жизни. Более того – проблемы могут быть и на двух этапах сразу, и на трех одновременно и даже не по нескольку на каждом этапе. И решаются они по разному. Важно то, что в большинстве случаев – решаются. Так же важно и то, в некоторых случаях решение – быстрое и эффективное, а в некоторых – длительное и неприятное, даже болезненное.
С душой так же как и с телом: иногда от головной боли помогает аспирин и от боли в ноге – пластырь, а иногда с головной болью посылают на операцию на мозге, а с болью в ноге – на ампутацию. Утрированно, конечно, но…. Не стоит делать выводы и предположения основываясь лишь на схожести своих симптомов с симптомами соседа/родственника/друга или знакомого.
Однако настало время вернуться к началу – умеют ли люди любить? Мой ответ такой – некоторые умеют, некоторые быстро учатся, некоторым неудачные и даже удачные попытки любить обходятся дорогой ценой, а для некоторых – это почти невозможно. Ну и какой тогда смысл в обобщении, если нет одного простого, понятного и однозначного ответа?
Смысл в том, что большие проблемы для человека проистекают из неумения любить, но еще большие – из неумения ненавидеть. То, во что иногда превращается жизнь человека не умеющего любить – очень печально и трагично. Но то, во что может превратиться жизнь человека (и всего его окружения, близкого и не очень) не умеющего ненавидеть – это просто катастрофа.
Иногда катастрофа личного масштаба, а иногда и масштабов планеты.
Опять же, вспоминаем безоценочное восприятие: сами чувства (что любви, что ненависти, что любые другие) – не бывают ни плохими, ни хорошими, а попытка их оценить приводит к весьма неприятным последствиям. Причем «клеймение» чувства ненависти – к намного более серьезным последствиям. Выше я продемонстрировал, чем может закончиться неумение человека обходиться с таким «социально приемлемым» чувством как любовь. Если же человек не научается обходиться со своей ненавистью – последствия будут, как я уже сказал, катастрофические. И любовь и ненависть – чувства, которые дают человеку очень, очень много энергии, и на какую работу будет потрачена эта энергия – еще вопрос.
Могут ли поступки, которые человек свершает «от любви», быть оцененные негативно, как плохие? Такое случается сплошь и рядом – начиная с самого детства, когда ребенок от переизбытка любви творит что-то прекрасное (в его понимании) в подарок своим родителям, попутно испортив или уничтожив что-то ценное, и именно на этой потери концентрируются родители и соответственно оценивают любовь ребенка.
И в поведении более зрелых людей можно найти множество примеров, когда поступки «от любви» приводят к очень серьезным и трагичным последствиям, вплоть до смерти человека. Это не секрет и открытием не станет.
Проблема ненависти
А могут ли действия, совершенные «от ненависти» быть оценены положительно? Конечно не все, тем не менее – да, они есть. Но доказать это будет весьма проблематично, поскольку если человеком двигала ненависть, но в тоге он получил социальное признание, то он будет скрывать свой мотив, ибо ненависть социально не ободряется. Причем чем заметнее признание, тем тщательнее нужно скрывать мотив ненависти, если он был – вплоть до того, что бы скрыть его от себя, забыть о нем, вытеснить его из своего сознания. По этому доказать это утверждение будет весьма проблематичным. Но это не значит что оно ошибочно.
Следующий очень важный момент: любовь прекрасно подходит для того, что бы менять себя – адаптироваться, подстраиваться, меняться, а ненависть, соответственно, – что бы менять свое окружение, окружающее пространство, мир вокруг себя.
Конечно, это опять лишь мое предположение, которое мне сейчас не доказать, тем не менее… Мне видится крайне неэффективным и не экологичным, когда «энергию любви» человек направляет на изменения кого-то в своем окружении или изменении своего пространства. Посудите сами – если человек любит пространство вокруг себя или другого человека, то зачем его менять? Какой в этом смысл? Это, скорее, наводит на мысль о том, что возможно он не очень то и любит, или любит, но не реального человека из своего окружения, а нечто другое. И пытается, таким образом, видоизменить «неправильное рядом» так, что бы оно соответствовало «правильному представлению внутри меня, которое я люблю». Иными словами – помещая реального человека в прокрустово ложе представлений о любви, и отсекая все лишнее. Причем, делая это отсечение наживо, без анестезии, и со словами о безграничной любви к тому, от кого сейчас отрезают «лишнее».
А вот ненависть как раз прекрасно подходит в качестве источника энергии для изменений окружающего человека пространства и людей в его окружении.
И нет, это не значит, что человек должен начать тут же уничтожать свое окружение или делать ему больно – вспомните, ведь все то же самое можно начать делать и из любви. Ненависть потому до сих пор считается социально и лично неприемлемым явлением, что никто никого никогда не обучал ненавидеть и использовать эту энергию в конструктивных, полезных и социально приемлемых целях. Однако ненависть существует и является неотъемлемым переживанием любого человека. Но в силу повсеместного социального и личного «клеймения» ненависти – нормальным считается максимально отгородиться от этого чувства. Но это никак не поможет человеку с ним справиться и тем более направить в конструктивное русло. И более того – приводит к неконтролируемым проявлениям ненависти в адрес самого себя (что уничтожает человека изнутри) или в адрес окружения.
А поскольку все это (и чувства, и действия, и оценка ненависти) человеку неприятны – он стремиться избежать ответственности за них. И с удовольствием делегирует ее тем, кто будет использовать их личную ненависть в своих корыстных целях.
Соберите и возглавьте пару десятков человек, которые не умеют обходиться со своей ненавистью, избегают ответственности за нее и с нетерпением делегируют ее вам – и вот они уже с упоением устраивают погромы по велению лишь тонких ваших намеков. Пару сотен – уже митинг, пару тысяч – уже революция. А восьмая часть страны – уже война.
Так и скажите теперь, пожалуйста – если бы люди умели ненавидеть, не избегали бы ответственности за свою ненависть, умели бы ее направлять в конструктивное русло по осознанному изменению окружающего пространства и не позволяли бы кому-то другому руководить их ненавистью – каким бы стал мир тогда?..
Вот, собственно и все что я хотел сказать. Ненависть – не есть что-то ужасное, что нужно «клеймить и выжигать» или с чем нужно бороться. Наоборот – именно эта борьба и приводит к столь печальным последствиям, которые приписывают ненависти. Свою ненависть можно понять, принять, и научаться с ней обходиться. Да, сделать это будет еще тяжелее, чем научиться любить.
Но потому эта задача не менее, а может даже и более важная. Кроме того – существенная часть «проблем любви» находит свое разрешение только через адекватное обхождение со своей ненавистью. Закончу простым пожеланием: учитесь любить и брать ответственность за свою любовь – это поможет Вам изменить себя к лучшему, учитесь ненавидеть и брать ответственность за свою ненависть – это поможет Вам изменить мир к лучшему.
«Люблю ли я его или идею о нем?» Вот 6 способов рассказать
Отношения
Фантазии не могут длиться вечно.
By Candice Jalili и Corinne Sullivan
Обновлено:
Первоначально:
.
До того, как я встретила своего нынешнего парня, я думала, что была влюблена несколько раз. Оглядываясь назад на те отношения и сравнивая их с тем, что я сейчас чувствую к своему парню, я пришла к выводу, что не любила их.
Вместо этого я думаю, что любил их только теоретически, поэтому, если вы когда-нибудь задаетесь вопросом: «Люблю ли я его или идею о нем?» то вы точно не одиноки. Не всегда легко определить разницу между ними, но есть вероятность, что вы никогда не почувствуете полного удовлетворения, просто любя кого-то концептуально.
Как ранее сказала Elite Daily Анита Члипала, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, любовь к идее кого-то обычно имеет мало общего с самим человеком. «Я спрашивал клиентов: «Почему вы со своим партнером?» Их ответ: «Потому что я люблю их». Когда я спрашиваю: «Что еще?» им сложно ответить на вопрос, — сказала она. — Если вы действительно любите человека, с которым находитесь, у вас не должно возникнуть проблем с перечислением его характеристик и поведения, которые вы находите милыми и которые делают вашего партнера особенным для вас».
Хотите знать, как определить, нравится ли вам кто-то или просто идея о нем? Вот несколько признаков того, что вы не любите этого человека.
01
Вы не можете видеть их недостатки
Анастасия Бежекенева/Moment/Getty ImagesЕсли вы действительно любите кого-то, вы можете принять его таким, какой он есть — недостатков и все такое. Но, по словам клинического психолога доктора Джошуа Клапоу, вы будете знать, что любите кого-то только в теории, если не можете принять эти предполагаемые недостатки. Как он ранее сказал Elite Daily, если вы начинаете сомневаться в своей любви к ним, «когда они злые, упрямые, вонючие, подлые, эгоистичные или неряшливые… и вам трудно пройти мимо этих вещей», тогда вы вы, вероятно, больше любите идеализированную версию вашего партнера, чем реальность.0003
02
Вы бы хотели, чтобы они изменились
Если вы влюбляетесь в кого-то, это означает, что вас не просто будут раздражать его недостатки — вы захотите активно изменить его. «Есть некоторые части личности, которые будут отличаться от ваших, и у вас все еще могут быть здоровые отношения», — ранее сказал Члипала Elite Daily.
«Если вы хотите серьезно изменить личность своего партнера и часто желаете, чтобы он вел себя по-другому, то это показатель того, что вы не принимаете его по-настоящему».
03
Вы идете на компромисс со своими собственными потребностями
Когда ваш партнер не оправдывает возложенных на него ожиданий, вы можете изменить свои собственные ожидания, хотя бы для того, чтобы поддерживать фарс, что все в порядке. «Если вы обнаружите, что отказываетесь от своих основных ценностей или страстей, чтобы ваши отношения работали, вы можете успокоиться», — ранее сказала Elite Daily Кайла Бюттнер, сваха из «Правила трех дней». «Здоровые отношения позволят обоим партнерам процветать, учиться и расти — как по отдельности, так и вместе».
04
Вы часто разочаровываетесь в них
Westend61/Westend61/Getty Images Даже если вы притворяетесь, что не замечаете их недостатков и переоцениваете свои собственные стандарты, человек, которого вы любите только в теории, все равно будет постоянно разочаровывать вас.
Как ранее объяснял доктор Клапоу: «Если вы любите своего партнера только теоретически, то, когда вы с ним, он редко, если вообще когда-либо, будет соответствовать идее любви. И вы это быстро заметите». Иллюзия любви никогда не заменит настоящей любви.
05
Вы можете представить, что находитесь с кем-то другим
Любить концепцию, а не человека означает, что вы можете легко представить себе замену своего партнера кем-то другим. По словам лицензированного клинического психотерапевта доктора Лесли Бет Уиш, главное, что отличает настоящую, подлинную любовь от любви к идее кого-то, — это то, насколько вы привязаны к своему нынешнему партнеру. «Вы можете начать «оглядываться» в поисках нового человека в своей голове», — объяснила она. «Например, вы можете гулять со своими друзьями или другими парами и думать про себя: «Хотел бы я, чтобы мой партнер был таким же, как у них»» 9.0003
06
Вы боитесь одиночества
Причина, по которой многие люди остаются с кем-то, кого они на самом деле не любят, заключается в страхе.
«Распространенный страх — никогда никого не найти и навсегда остаться в одиночестве, поэтому люди предпочитают комфорт и знакомство, а не риск, чтобы найти подходящую пару», — ранее сказал Члипала. По ее словам, вы можете даже зацепиться за идею человека просто потому, что «вы бы предпочли, чтобы кто-то был рядом, вместо того, чтобы иметь дело со своим чувством одиночества».
Настоящую любовь не всегда легко распознать, но как только вы ее найдете, мне кажется, вы ее узнаете.
Источники:
Anita Chlipala, лицензированный брак и семейный терапевт
Доктор Джошуа Клапоу, клинический психолог
Cayla Buettner, Matchmaker с тремя дневными правилом
клинический психотерапевт
Примечание редактора: Эта история была обновлена Elite Daily Staff.
Эта статья была первоначально опубликована
5 признаков того, что вы влюблены в нужного человека
Гостевой блог от Лизы Фричер из Main Street ROI, которая разведена и поэтому знает кое-что о любовных отношениях!
Несмотря на то, во что вас уверяют фильмы и сериалы, любовь запутана и сложна. Люди раздражают друг друга, спорят и делают невероятно глупые вещи. Это просто часть человека. Тем не менее, когда вы с правильным человеком, определенные качества проявляются. Независимо от того, насколько разочаровывает ваш партнер, оглянувшись назад и взглянув на общую картину, вы сможете решить, подходят ли вам эти отношения. Вот 5 способов узнать, влюблены ли вы в нужного человека.
1. Вы лучшие друзья
Помните, когда вы были ребенком, и вы и ваш лучший друг были неразлучны? Вы проводили долгие дни, лежа в траве, наблюдая за облаками, не спали всю ночь, разговаривая и делясь секретами, которыми никогда не поделились ни с кем другим.
Когда у одного из вас были проблемы, другой тут же придумывал, как это исправить.
Когда ты любишь правильного человека, это очень похоже на возвращение в те более простые дни. Вы можете иметь дело с давлением работы, учебы и противоречивых обязанностей, и у вас может не быть времени, чтобы полежать на траве. Но вы искренне наслаждаетесь обществом друг друга, вы рассказываете друг другу все, и у вас есть непоколебимое знание, что если что-то пойдет не так у одного из вас, вы двое столкнетесь с этим вместе.
Вы рядом со смехом и слезами, и вы утешаетесь друг другом. Вы не боитесь быть глупым и не боитесь быть слабым. Вам нравятся причуды друг друга, и нет ничего, чего бы вы не сделали друг для друга.
2. Вы правильно рассуждаете
Совсем не спорить так же вредно, как и постоянно драться. Если вы с правильным человеком, вы знаете, что конфликт неизбежен, и вы искренне заинтересованы в урегулировании ваших разногласий. Вы оба чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы открыто высказывать свое мнение, и вы достаточно уважаете друг друга, чтобы считать эти мнения обоснованными.
Вы аргументируете свою точку зрения, а не нападаете на своего партнера, и вы сосредотачиваетесь на разрешении конфликта, а не просто на прекращении спора. Вы ищете точки соприкосновения и ищете решения, которые подходят вам обоим. Некоторые люди должны научиться этому, что возможно и важно сделать. Изучение этих навыков вместе с вашим партнером может сделать его «правильным человеком» для вас.
3. Вы думаете о долгосрочной перспективе
Когда вы представляете свое будущее, ваш партнер находится в нем. Вы можете увидеть себя вместе через 5, 10, даже 50 лет. Вы уже знаете семьи друг друга или работаете над тем, чтобы встретиться как можно скорее. Вы двое обсудили такие общие вопросы, как брак, дети и где жить. Вы оба готовы идти на компромиссы ради отношений, и вам комфортно в том темпе, в котором они развиваются.
4. Вас устраивает разлука
Отношения наиболее здоровы, когда оба партнера ведут свою индивидуальную жизнь, объединяясь из желания, а не из отчаяния.
Если вы любите правильного человека, вы знаете, что можете доверять своему партнеру. Вы не завидуете его друзьям или ее увлечениям. У вас также здоровая личная жизнь, и вам нравится заниматься своими делами. Вы знаете, что вернетесь вместе с новыми историями, которые сможете рассказать, и не проводите время врозь, беспокоясь о том, достаточно ли сильны отношения, чтобы выжить.
5. Вы бы предпочли быть вместе
Хотя время разлуки вам не грозит, и вы даже наслаждаетесь им время от времени, вы все же предпочитаете быть вместе. Когда вы в разлуке, вы думаете о другом человеке и с нетерпением ждете встречи с ним или с ней снова. Вы чувствуете себя естественной частью сокровенных миров друг друга, и вам наиболее комфортно и спокойно, когда ваш партнер рядом.
Люди влюбляются по разным причинам, и не всем отношениям суждено длиться долго. Если вам интересно, подходит ли вам ваш партнер, сделайте шаг назад и объективно посмотрите на отношения. Чувствуете ли вы большинство или все эти вещи, по крайней мере, иногда? Ваш партнер чувствует то же самое? Не волнуйтесь, если один или два компонента отсутствуют, особенно если ваши отношения относительно новые.