истории женщин и комментарии психолог

Что делать, если любишь сразу двоих мужчин.

Редакция сайта

Когда-то глупые гости задавали тебе глупый вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Ты терялась, обижалась и не знала, что сказать. А потом ты выросла и влюбилась. И с удивлением обнаружила, что теперь сама задаешь себе похожие вопросы. Потому что не можешь решить, кого из двух мужчин ты любишь по-настоящему. А может быть, все-таки обоих?

Специалисты утверждают, что даже «психологию» нашего организма можно условно разделить на три части: одна отвечает за безопасность, вторая за эмоции и привязанность, третья за конкуренцию. Потребность в той или иной составляющей бывает разной: кто-то нуждается больше в эмоциях и в меньшей степени в конкуренции, кто-то наоборот. Но факт в том, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной обязательно удовлетворяют всем трем потребностям. Если же чего-то не хватает, один из партнеров волей-неволей начинает искать недостающий фактор на стороне.

На этой нехитрой базе основано большинство измен. Те, что инициированы женщинами, не исключение. Но вот в чем принципиальное отличие – мужчины более честны сами с собой: эту люблю, а с этой провожу время, тогда как многие девушки действительно уверены, что любят сразу двоих мужчин. 

ИСТОРИЯ 1

Об эмоциях

В свои 26 моя подруга Аня уже начальник отдела на крупном автомобильном заводе. Она владеет в совершенстве французским, танцует, поет, катается на сноуборде и коньках. Да и вообще, отличная девчонка и друг. Когда я с ней познакомилась, Аня уже была замужем за Колей. Они встретились восемь лет назад: подруга поступила на первый курс, Николай учился на пятом. Закрытый с виду мальчик внезапно вспомнил забытое слово «инициатива» и в короткие сроки завоевал сердце девушки. Для всех они быстро стали «Аней и Колей» – только так, вместе. Мы, друзья, воспринимали их как единое целое и подумать не могли, что когда-нибудь эти прекрасные ребята разведутся.

По-моему, они сами не поняли, как это произошло. Аня уехала на стажировку во Францию, встретила там Данилу, подружилась с ним, потом вернулась в Москву, снова уехала… Коля страдал, пытался дать понять жене, что хочет видеть ее дома, усиленно работал, чтобы обеспечивать ее жизнь в Париже, взял кредит, урезал по максимуму расходы. Недовольство он копил в себе долго, ничего Ане не объясняя, а через какое-то время сообщил, что приедет в Париж и привезет ей документы о разводе. Ничего Коля в итоге не привез: показался на пороге парижской квартиры с букетом цветов, и они помирились. После чего Николай умчался обратно в Москву.

На следующий день тот же порог переступил Данила и сказал Ане буквально следующее: «Ты единственная женщина, которую я вижу рядом с собой». В общем, спустя несколько месяцев Аня и Коля развелись. Процесс был мучительным, они оба рыдали в загсе, и «разводная» тетя никак не могла понять, что тут вообще происходит. Весь следующий месяц Коля висел на ушах у друзей так, что мы стали медленно сходить с ума.

Он не понимал, что случилось с его жизнью и почему они с женой больше не вместе. Аня же готовилась к свадьбе с Данилой, но каждый раз, когда в ее присутствии речь заходила о Коле, начинала рыдать: не расстраиваться, не тосковать, а натурально реветь в три ручья. Мы шушукались между собой, что, может, надо намекнуть друзьям, что они совершили ошибку, которую в общем-то еще не поздно исправить, но тут Коля нашел себе девушку, а Аня вышла замуж. И все успокоилось.

Когда я спрашиваю Аню, к чему были эти слезы, она отвечает: «Мне кажется, я люблю их обоих. Коля всегда был мне старшим другом, он забрал меня из-под родительской опеки, вел по жизни. Но я не всегда его понимала, хотя, безусловно, любила. У меня когда-то был такой эпизод: в старших классах я влюбилась в мальчика и написала ему записку: «Ты мне нравишься. А я тебе? Подчеркни: да или нет». И он подчеркнул «нет», да с такой силой, что прорвал бумагу. Я тогда сделала для себя вывод, что в меня, наверное, нельзя влюбиться.

А Коля стал такой «открывашкой», первым, кто доказал обратное. Он радикально жесткий, тогда как Данила мягкий. Я знаю, что содержание важнее формы, но с Колей я никогда не могла понять, почему он обнимает меня, когда мы наедине, и не может прижать к себе на людях. С Данилой таких вопросов не возникает. И, как оказалось, для меня этот эмоциональный комфорт очень важен. Брак с Даней я выбрала осознанно и свое будущее связываю именно с ним. Впрочем, знаешь, у меня сердце екнуло, когда однажды мы с Колей встретились, и он сказал: «Иногда мне видится такая картинка: прошло много лет, у нас уже взрослые дети, и вот мой сын приходит устраиваться к тебе на работу. Ты берешь его, у вас складываются прекрасные отношения. А потом наши половинки куда-то исчезают, и мы снова вместе. Только уже зрелые, опытные, с детьми. И все забыто».    

Комментарий психолога:

«Под словом «любовь» каждый из нас понимает что-то свое: для кого-то это страстное желание, для кого-то дружба, для кого-то эмоциональный комфорт. Кто-то хорошо себя чувствует в родительско-детских отношениях, играя роль «папиной дочки» или, наоборот, «мамочки». И это тоже любовь. На самом деле вот эта ситуация «люблю двоих мужчин» – одна из самых популярных причин обращения к психологу. Когда мы начинаем подробно разбираться с клиенткой, выясняется, что каждый из ее возлюбленных удовлетворяет одну или несколько потребностей. Например, с одним ей спокойно, надежно, комфортно, с другим – страсть, эмоции, но при этом тревога и нестабильность. Вот и получается расщепление: душа требует тепла, а тело огня. Не у всех получается с этим справиться».

ИСТОРИЯ 2

О безопасности  

На прием к психологу Алина пришла, когда ей исполнилось 30. Состоявшаяся красивая женщина, десятилетний крепкий брак, сын и… любовник, с которым она встречается уже не первый год. Психолог начала беседу издалека, разузнав обстоятельства, при которых росла и взрослела Алина. Родители девушки развелись, когда дочке было три года. Ее отец представлял собой гремучую смесь поручика Ржевского и Остапа Бендера, его обожали все: друзья, начальство, женщины, но жить с таким человеком было крайне сложно, практически невозможно. Яркий, взрывоопасный, он мог в течение одного вечера напиться, подраться, признаться в любви и увезти к самому краю Вселенной… С ним было весело ровно до того момента, как мама Алины обнаружила, что на краю Вселенной топчется целый гарем из таких же очарованных странниц.

Женщина выгнала мужа из дома и оказалась одна с ребенком на руках. Десять с лишним лет они жили на грани бедности, переезжая из одной съемной комнаты в другую, питаясь фактически одним хлебом и отчаянно надеясь на лучшее. В конце концов мама Алины нашла мужчину, который полюбил ее всей душой. Он был очень тихим, домашним, хозяйственным. Женщина с ним расцвела, успокоилась, они уже больше 20 лет живут душа в душу, словом, идиллия. И какой прекрасный пример для дочери!

Вот Алина и выросла с довольно жесткой установкой: мужчина должен быть надежным, тогда он сможет сделать тебя счастливой.

И когда девушка выбирала мужа, она ориентировалась на образ отчима. Но ведь мама, прежде чем встретить своего принца, испытала на себе всю «прелесть» эмоциональной карусели, на которой прокатил ее первый муж. Если бы не страдания прошлого, она бы вряд ли смогла оценить главного мужчину своей жизни. Дочь же искала спутника исходя из опыта матери, а не из своего собственного. А потом Алина встретила «человека мира», свободного путешественника, раскованного, интересного, влюбилась в него и даже какое-то время жила на две семьи, не понимая, кого выбрать. «Мужа я люблю как родного, у нас замечательный сын. Но всем своим существом я рвусь на встречу с совершенно другим мужчиной», — признается она.    

Комментарий психолога:

«Когда у человека есть определенная установка, он выбирает партнера не целостно, а по частям. Например, делает ставку на гипертрофированную верность, которая в итоге оборачивается скукой в семейной жизни. Или, наоборот, у женщины острая потребность в безопасности, а муж вечно то на байке, то на серфе, то на Ибице с друзьями.

И тогда она начинает искать противоположный полюс. У мужчин, к слову, ситуация та же. Молодому человеку могут нравиться яркие, роковые женщины – он смотрит на них, восхищается ими. Но понимает, что в семейной жизни он сойдет с такой дамой с ума. И заключает с самим собой соглашение: находит тихую, спокойную девушку, которая становится матерью его детей, а восхищение выносит за пределы семьи. Приводит это в итоге к измене или нет – другой вопрос, тут все сугубо индивидуально и зависит от массы факторов».

ИСТОРИЯ 3

О конкуренции

Лена вышла замуж рано, на первом курсе. Вася буквально припер ее к мраморной колонне на факультете журналистики и произнес: «Хочешь не хочешь, а женой моей станешь». Полгода Лене удавалось убегать от ответа, но в итоге крепость пала под нешуточным натиском темпераментного рабфаковца. Полгода молодой человек ухаживал за Леной почти по-королевски: встречал каждое утро с цветами, водил в кафе-мороженое, катал на такси по ночной Москве, а на гонорары скупал серебряные украшения килограммами. Лене не то чтобы все это было нужно, но повышенное внимание, безусловно, радовало.

После замужества первыми иссякли поставки серебра. Затем прекратились ночные прогулки. Последним пал цветочный ларек. Из пылкого ухажера Вася превратился в примерного семьянина, у супругов родились двое детей. И все бы ничего, но со временем Лена начала осознавать, что ей не хватает мужского внимания, комплиментов, восхищенных взглядов. А потом в редакции газеты, где она работала, появился новый симпатичный коллега, который однажды во время обеда, между супом и горячим, заметил, что более сексуальной женщины, чем Лена, еще в своей жизни не встречал. Одним комплиментом дело не ограничилось. Между девушкой и влюбленным юношей установились легкие, ни к чему не обязывающие отношения: секс, разговоры, секс, бокал шампанского, сигареты. Лена жаловалась коллеге на мужа, тот кивал в ответ и оправдывал его поведение. О будущем они не думали: молодому человеку ничего не нужно было от Лены, она же все сильнее понимала, как дорожит браком.

«Знаешь, что в моей ситуации самое удивительное? Я не испытываю чувства вины. Совсем. И понятно почему: мой неожиданный ухажер стал громоотводом – всю накопившуюся на мужа злость я выливаю на любовника. И получаю от него свою порцию восхищения. Боюсь, что брак потерпит крах, если из моей жизни уйдет этот мужчина».    

Комментарий психолога:

«Как ни парадоксально, связь на стороне часто спасает семью от развода. Если у женщины есть претензии к партнеру и ей сложно легализовать их, потому что супруг может обидиться, то любовник становится спасением. Она просто переключается на него. Разумеется, это не может длиться вечно. Мужчина начинает подозревать жену. Она, в свою очередь, привязывается к любовнику. И тогда супругам придется решить, готовы ли они пересмотреть ошибки друг друга, сохранить союз, измениться, стать более активными, чтобы с достоинством выйти из кризиса и вступить в новый этап отношений».

GAME OVER

Умение крепко сидеть на двух стульях присуще, наверное, только артистам цирка. В жизни же это рано или поздно начнет изматывать, даже если ты уверена, что все под контролем. Это не говоря уже об обиде, которую ты наносишь любящему тебя человеку. Даже если какая-то часть тебя ликует (двое влюбленных мужчин – это ведь больше, чем один), подумай о последствиях. И как только почувствуешь психологический дискомфорт от двойных отношений, сразу настройся на то, чтобы завершить начатую игру. 

Постарайся для начала не окутывать все происходящее ореолом романтики. Попробуй как бы со стороны посмотреть на двух мужчин и понять, по какой причине они находятся рядом с тобой. Отношения ведь могут начаться из любопытства, мести, от обиды, чтобы реализовать свои амбиции или чтобы тебя пожалели… А это, согласись, не синонимы большой любви.

Не исключено, что подруга уже посоветовала тебе взять листок бумаги, разделить его на две части и записать плюсы и минусы каждого кандидата. Оговоримся сразу: проблему это наверняка не решит, но прояснить ситуацию все-таки в какой-то степени поможет. Ведь подобное занятие в принципе побуждает анализировать и приближает тебя к верному ответу. Советуем вспомнить Миранду из «Секса в большом городе». Рассуждая о достоинствах и недостатках Стива, она взглянула в зеркало и увидела над губой молочную пенку от кофе. Замечать ее и устранять с помощью поцелуя было семейной обязанностью Стива. Эффект «молочной пенки» актуален для многих, именно такие мелочи, а не глобальное «красивый, умный, добрый» решают все.  

Не ведись на слова и жесты. Вообще, если ты приняла для себя решение кардинально разобраться в сложившейся ситуации и выбрать кого-то одного, возьми тайм-аут. Сейчас важно прислушаться к себе, а фразы человека, который только что довел тебя до оргазма, вызывают помехи в эфире.  

ТЕКСТ: Анастасия Дегай

Я люблю… двоих | PSYCHOLOGIES

121 153

Кризис отношенийМужчина и женщинаИзмена

Это было не мимолетное увлечение, не встреча на один вечер, память о которой тает легче, чем снежинка на ладони. «Я возвращалась домой и не могла выкинуть Георгия из головы. Играла с дочерью, а думала о нем. Готовила ужин и продолжала чувствовать его прикосновения. Потом приходил муж. И я была рада ему. Но часто слушала его и… не слышала, только глупо улыбалась в ответ. Эта двойная жизнь надрывала сердце».

Два года 42-летняя Кристина, фотограф, разрывалась между отцом своей дочери и Георгием, художником-иллюстратором, с которым познакомилась однажды на вечеринке. Обычный адюльтер, такой же, как тысячи других? Кристина уверена, что любила двух мужчин — пока с болью в сердце не порвала с любовником.

Откуда берется желание вести двойную жизнь

Почему некоторые погружаются в эту двойную любовь? Из страха брать на себя ответственность? Из присущей женщинам потребности соединения секса и запретного? Из-за свойственного мужчинам стремления к разделению: здесь «мамочка», там «любовница» — Фрейд утверждал, что мужчины часто оказываются не в состоянии соединить нежность и вожделение. И еще потому, что мы нередко хотим того, чего партнер не может дать.

«Кроме того, рассуждая об отношениях в паре, мы обычно исходим из идеи моногамии, — размышляет клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Однако эта концепция принадлежит культуре, а не биологии. До сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен.

Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и «один партнер на всю жизнь», и «один партнер в один период времени». Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых».

Отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров или у одного из них ощущение недостатка чего-то важного в жизни

Общественное мнение стоит на страже сложившихся отношений. Тот, кто их разрушает, как правило, сталкивается с осуждением и внутри семьи, и за ее пределами. Действительно, для некоторых целей (например, для воспитания детей) предпочтительна долговременная пара, хотя бы по соображениям эмоциональной устойчивости и финансовой стабильности.

По этой причине двое могут продолжать жить вместе, по мере сил помогая друг другу, и даже сохранять интимные отношения, пусть и не испытывая друг к другу сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного в жизни.

«Любовь нуждается в заботе, — напоминает юнгианский аналитик Всеволод Калиненко. — Забывая об этом, мы со временем отдаляемся друг от друга. В отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством». Порой это краткое увлечение, порой — глубокая любовная связь…

Личный опыт

Наше подвижное время многих отрывает от дома: мужчины и женщины уезжают на заработки, оставляя дома близких, детей, супругов… Часто на новом месте возникают и новые отношения. Восемь лет назад Сергей получил предложение работать в фольклорном ансамбле и переехал в Москву, оставив в Феодосии жену и сына. Вскоре у него начался роман с Аллой, руководителем коллектива. Спустя год Сергей попытался разорвать отношения: «Я уже ехал в поезде домой, к семье. И вдруг меня пронзила мысль: Алла — это вся моя жизнь. Я любил жену и сына, но без Аллы все остальное просто теряло смысл. Я сошел в Туле и сел на обратную электричку».

Сергей и Алла до сих пор вместе, а жене он регулярно отсылает деньги. «Одно дело помнить о близких, заботиться о них на расстоянии. И другое — самому нуждаться в тепле, — объясняет клинический психолог Татьяна Воскресенская. — Это два разных чувства: любовь-забота и любовь-нехватка. Когда человек исполнил свой долг перед родными, подтвердил свою состоятельность, он вспоминает о том, чего хочет для самого себя… Но бывает и по-другому, когда необходимость зарабатывать не разрушает отношения. Когда и деньги нужны, и расставаться не хочется. Тогда люди переезжают сразу семьями, как бы ни было трудно, или объединяются при первой же возможности».

«В другом человеке нас привлекают черты, которых мы не видим в себе, — полагает Всеволод Калиненко. — Переоценивая партнера, мы водружаем его на пьедестал, находим в нем все те качества, которых, как мы думаем, нам недостает. Он становится нарциссическим отражением нашего «Я», тем, кем мы хотели бы быть.

Но это — лишь проекция, иллюзия, которая постепенно рассеивается. Реальный человек оказывается слишком далек от нашего воображаемого образа. И мы либо решаемся полюбить его именно в этом качестве, и тогда наша увлеченность перерастает в глубокую привязанность, любовь, либо эта история заканчивается».

Оказавшись на распутье

Марку 44 года. Он женат, у него растут трое сыновей. Год назад он резко изменил свою жизнь, в которой след в след шел по пути, проложенному отцом: институт, аспирантура, диссертация, должность начальника отдела на крупном предприятии. Защитив диплом, он женился на однокурснице, которая воплощала для него главные жизненные ценности: успех, престижную работу, крепкую семью.

В январе прошлого года Марк подал заявление об уходе: «Я больше не мог там работать, просто задыхался от скуки. Я решил открыть свое дело и поступил на курсы управления малым предприятием. Там я встретил Лену. Она азартная, заводная. Мы полюбили друг друга. Дома я чувствую себя в безопасности. Жена, даже не одобряя моего ухода с работы, как всегда, поддерживает меня. Я не хочу заставлять семью страдать, но все чаще думаю о Лене, мне ее очень не хватает».

Встреча с человеком может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности

В первой половине жизни нам важно обрести статус взрослого человека и достичь прочных позиций в обществе. Поэтому наше внимание направлено главным образом на внешний мир и на поиски своего места в нем. После 40 лет цели становятся иными. Многие из нас внимательнее начинают относиться к самим себе. На смену стремлению к успеху, карьерному росту приходит поиск смысла и духовных ценностей.

Встреча с человеком, который воплощает наши изменившиеся устремления, может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности. Откажемся ли мы при этом, как Марк, от прежних достижений — или попытаемся совместить их со своими новыми устремлениями? Это зависит и от нашего характера, и от обстоятельств.

Нередко, когда мы оказываемся на распутье, мы можем обнаружить рядом с собой двух людей — спутника, с которым шли по прежнему пути, и проводника, который указывает нам дальнейшую дорогу.

Если мы дорожим обоими

49-летняя Марина, хирург, чувствует, что вторая любовь свалилась ей как снег на голову, но она ничего не может с этим поделать. Она говорит, что ей кое-как удается вести двойную жизнь. И только потому, что природа чувств, которые она испытывает к своим партнерам, различается. Муж, с которым она встретилась, когда ей было девятнадцать, четверть века совместной жизни, любимица-внучка…

С мужем ее связывает глубокая привязанность, основанная на их непохожести: «У нас разные характеры, но мне нравится его простой и доверчивый взгляд на жизнь». А с любовником она вновь открывает для себя чувство единства и душевной близости:

«Когда он появился у меня в отделении, я поняла, что это любовь с первого взгляда. Мы не могли оторвать друг от друга глаз. У нас согласие на всех уровнях — любовном, сексуальном, интеллектуальном. Я снова живу. Я не знаю, чем все это кончится, но я совершенно не хочу отказываться от такого двойственного положения».

«Марина переживает два этапа любви: с одним — восторг идеализации и желания, с другим — умиротворяющую полноту прочных отношений», — считает Татьяна Воскресенская.

В разных отношениях могут удовлетворяться различные потребности. Ведь каждый из нас многогранен, одновременно мы можем испытывать и тягу к приключениям, желание совершать неожиданные открытия, и стремление наслаждаться безопасностью и защищенностью, которые гарантируют сложившиеся отношения. Сама их предсказуемость это и минус, и плюс. Так что мы дорожим обоими возлюбленными — но по разным причинам.

На поводу у влечения

Мы можем любить двоих — но влечение испытываем только к одному из них. «Мы ищем себя всю жизнь, и иногда кажется, что поиск успешно завершен, — объясняет Всеволод Калиненко. — Но проходит время — и все начинается вновь. И когда мы видим в другом человеке качества, которых нам так не хватает в себе, возникает ощущение, что мы нашли недостающую часть себя, вспыхивает сильное сексуальное влечение.

Мы жаждем соединиться с этой частью, обрести целостность. Это почти непреодолимое желание, с ним трудно бороться. Тогда как в устоявшихся отношениях сексуальные переживания утрачивают остроту: в них проявляется привязанность, а не страсть».

Но если второй роман не угасает сам собой, то постепенно и в нем чувства развиваются в сторону привязанности. И человек оказывается постоянным партнером сразу в двух парах. Совмещать их — вернее, делить себя между ними — не так-то просто. Есть риск навлечь на себя упреки и обиды и там, и там.

Кристина, с которой начался наш рассказ, вспоминает, что не чувствовала себя виноватой, вступая во внебрачную связь.

«Однако несколько месяцев спустя положение стало невыносимым. Георгия мне не хватало физически, я худела, выглядела все хуже. Я терзалась, потому что не могла вообразить, что моей дочери придется пережить развод родителей, как мне когда-то. Я много думала. И мы с Георгием решили расстаться. Целый год я горевала, хотя считаю свой выбор правильным. Я сохранила брак, но влечение к мужу так и не вернулось».

Кризис — испытание для пары

В начале отношений другой человек привлекает нас потому, что в нем воплощаются наши бессознательные ожидания. А с течением времени мы можем точно так же начать бессознательно проецировать на него свою усталость, неудовлетворенность собой или обстоятельствами. И тогда мы обвиняем его (вслух или про себя) в своих неудачах и несбывшихся надеждах.

«Периоды кризисов неизбежны для длительных отношений, — напоминает Татьяна Воскресенская. — Но они дают партнерам возможность пересмотреть основания, на которых держится их пара. В это время можно понять, что в отношениях относится к нам самим и нашей внутренней жизни, а что — к партнеру и жизни именно с ним».

Мы познаем себя через другого человека. Найдем ли мы в новой любовной связи источник энергии, которая подпитывает нас и позволит вернуться к давнему партнеру обновленными, или же она уведет нас в совершенно другую жизнь, которую нам придется строить заново с самого начала? Предсказать невозможно. И пока выбор не совершен, мы оказываемся в ситуации, когда у нас — две любви одновременно…

Текст:Ирина ГрацИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Нормальный мужчина XXI века: какой он? 7 ключевых идей

Тест: О ком вы больше думаете — о себе или других?

«Будущий зять странно себя ведет. Что мне делать, если мы работаем вместе?»

Манипуляция — это нормально. Как обращаться с теми, кто вами манипулирует

Психосоматика насморка: какая эмоция может провоцировать заложенность носа?

«Меня раздражают опечатки и ошибки»: необычный признак интроверта — исследование ученых

«Не могу выбраться из мира фантазий: там я красивая, богатая и нужная другим»

«Скандалим с мамой каждый день — и все это на глазах у моей трехлетней дочери»

Откуда вы знаете, что любите кого-то? Все, что вам нужно знать

Любовь. Есть ли на свете что-нибудь более сложное, запутанное и мучительно восхитительное, чем любовь?

И, пожалуй, самая трудная часть любви начинается с самого начала — когда вы впервые начинаете замечать чувства, которые, возможно, не испытывали годами (или когда-либо прежде), и вам приходится решать, что с ними делать. их.

Что ты чувствуешь? Это настоящая любовь или что-то другое?

В этой статье мы обсудим компоненты неуловимой, но всегда присутствующей любви, как узнать, любишь ли ты кого-то, и что делать, если ты определил, что твои чувства реальны.

Что такое любовь?  

Что такое любовь? Это вопрос, который человечество задает с незапамятных времен, и мы можем продолжать отвечать на него, но так и не поймем по-настоящему до конца времен.

Любовь — это чувство, вызванное сочетанием эмоциональных, поведенческих и физиологических систем, происходящих в мозгу, вызывающее сильные чувства тепла, восхищения, привязанности, уважения, защиты и общего желания другого человека.

Но любовь — это не всегда то или иное.

Многие люди совершают ошибку, сравнивая свои чувства к одному человеку с чувствами, которые они испытывали к другому человеку в прошлом.

Любовь меняется, и то, как мы чувствуем любовь, меняется в зависимости от нашего личного опыта.

Любовь в 20 лет отличается от любви в 30 лет, которая отличается от любви в 40 лет, и в некотором смысле именно это делает любовь такой неотразимой: независимо от того, сколько раз вы ее испытали, любовь всегда поразит вас, как это первый раз.

Дать точное определение любви невозможно. Вместо этого лучше понять это, сопоставив его с различными темами чувств. Вот некоторые из них: 

•     Постоянная готовность ставить потребности и желания другого человека выше своих собственных
•     Непреодолимое или едва уловимое чувство потребности, привязанности, привязанности и привязанности
•     Внезапные и взрывные эмоции
•     Желание посвятить себя другому человеку и остаться с ним
•     Тоска по другому человеку, когда его нет рядом

Хотя ни одно из вышеперечисленных чувств не доказывает, что вы действительно можете любить, они действуют как убедительные индикаторы того, что это может быть так.

Возможно, лучший способ понять любовь состоит в том, что она является самой сложной, но также и самой простой частью в самом начале, и то, что просто и сложно в начале, постепенно сменяется временем.

Другими словами, любовь никогда не бывает легкой. И знать, влюблены вы или нет — по-настоящему — может быть одной из самых сложных и самых простых частей.

Почему важно знать, что вы влюблены

Никогда не бывает легко находиться в подвешенном состоянии незнания ни для вас, ни для человека, о котором идет речь. Вы можете оказаться в ситуации, когда кто-то признался вам в любви, но вы не знаете, готовы ли вы искренне и честно ответить взаимностью на эти чувства.

Или, возможно, человек, которого, как вы думаете, вы любите, собирается вступить в отношения с другим человеком, и вы хотите что-то сказать об этом, пока не стало слишком поздно.

Но откуда вы знаете, что ваши чувства реальны, постоянны и истинны?

Любовь — это гораздо больше, чем другие чувства, которые мы испытываем каждый день.

Любовь — это то, вокруг чего мы формируем свою жизнь: мы меняем свою карьеру ради любви, мы путешествуем по миру ради любви, мы создаем семьи ради любви.

Любовь во многом определяет то, как вы проживаете свою жизнь, поэтому вы хотите убедиться, что чувства, которые вы испытываете, являются настоящей любовью, прежде чем вы решитесь на них.

Так как же это сделать?

Не существует единого способа узнать, влюблены ли вы, но вы можете начать, задав себе следующие вопросы: 

• Могу ли я представить себя счастливым с этим человеком в эксклюзивных отношениях?
• Хочу ли я сказать им «Я люблю тебя» и хочу ли услышать это в ответ?
• Будет ли мне больно, если они отвергнут меня?
• Забочусь ли я о своем собственном счастье больше, чем об их?
• Это больше, чем просто похоть или увлечение?

На последний вопрос, пожалуй, труднее всего ответить, и не зря.

Чтобы понять это, мы должны отметить различия между тремя типами романтических привязанностей: вожделение, страстное увлечение и любовь.

Похоть, увлечение и любовь: знание различий

Когда кто-то одержим другим человеком и принимает из-за него иррациональные решения, мы часто говорим, что он «ослеплен любовью», но иногда вместо этого мы говорим, что он «ослепленный похотью».

Грань такая тонкая, а разница между ними так важна.

Любовь, похоть и страстное увлечение: почему нам так трудно понять, наткнулись ли мы на одно или на другое?

Ответ прост – когда вы начинаете испытывать какую-либо романтическую привязанность к человеку, ваш мозг подвергается риску.

Физиологические компоненты, которые дергают за ниточки этих чувств, приходят в движение, и ваша способность отличать реальность от того, что хочет ваш мозг, становится запутанной.

В мгновение ока вы становитесь наименее квалифицированным человеком, способным определить законность ваших собственных чувств.

Чтобы лучше понять свои собственные чувства, полезно понять разницу между любовью, похотью и увлечением, прежде чем применять эти различия к своей собственной ситуации.

Во-первых, романтические отношения строятся на трех уровнях близости.

Эти слои — эмоциональный, интеллектуальный и физический, и раскрытие этих слоев — лучший способ определить, связаны ли ваши чувства с любовью, похотью или страстным увлечением.

Похоть  

Похоть — это привязанность к физическому и редко что-то большее. Вы переполнены желанием их прикосновений и их физической энергии.

Вам нужно, чтобы ваш партнер соответствовал вашей сексуальной энергии, и ваш мозг должен чувствовать их, как наркотик.

Если ваш партнер эгоистичен или ленив в постели, вожделение проходит довольно быстро, но если они совпадают с вашим сексуальным желанием, вы можете оставаться в периоде вожделения годами.

Похоть может развиться, но только если вы можете привлечь человека по другим причинам, а не только по его телу.  

Влюбленность

Влюбленность — это привязанность двух компонентов, обычно эмоционального и физического; редко когда-либо интеллектуал.

Влюбленность обычно начинается с физического влечения без необходимости удовлетворения сексуального желания.

Это означает, что если вы физически влюблены в кого-то, вы можете привязаться к ощущению того, что этот привлекательный человек уделяет вам внимание, которого вы желаете.

Эмоциональное влечение формируется, потому что вы начинаете чувствовать отчуждение всякий раз, когда привлекательный человек не уделяет вам внимания.

Эмоциональная связь формируется, когда физическая связь истекает кровью и начинает влиять на ваши собственные эмоциональные потребности.

Хотя страстное увлечение может быть безвредным, оно также может быть психически нездоровым и обычно односторонним.

Любовь  

Любовь — самая сложная привязанность из всех, требующая всех трех слоев близости: физического, эмоционального и интеллектуального.

Что отличает любовь от похоти и увлечения, так это то, что она не должна начинаться с какого-то определенного уровня близости; любовь может начаться с любой из трех, причем первая связь будет физической, эмоциональной или интеллектуальной.

Однако важно, чтобы все три слоя были реализованы и встречались, по крайней мере, в начале отношений.

Это создает самую сильную связь и желание между двумя партнерами, когда встречаются три интимных фактора.

Хотя со временем они могут исчезнуть, связи, созданной во время первоначального порыва, достаточно, чтобы отношения развивались органично, позволяя паре оставаться счастливо вместе.  

Теория любви: понять свою привязанность  

Чтобы лучше определить природу своих чувств и определить, испытываете ли вы вожделение, увлечение или любовь к другому человеку, вы можете проверить свои чувства с помощью Треугольной теории любви психолога Роберта Штернберга.

Треугольная теория любви Штернберга — это идея о том, что непревзойденная любовь — совершенная любовь — состоит из трех элементов: близости, страсти и решения или обязательства.

•     Близость: Чувство связанности и связанности
•     Страсть: Чувство сексуального, физического и романтического влечения; возбуждение и стимуляция
•     Решение или обязательство: Чувство приоритета нежелательных краткосрочных решений для достижения лучших долгосрочных целей в отношениях

Хотя каждый компонент представляет собой отдельную планку, которую необходимо выполнить, они взаимодействуют друг с другом.

Есть 8 комбинаций этих трех элементов, в зависимости от того, сколько из них выполнено, создавая 8 различных типов любви. Это: 

•     Отсутствие любви: Ни один из компонентов не присутствует
•     Лайк: Исполнена только близость
•     Безумная любовь: Исполнена только страсть
•     Пустая любовь: Только обязательство выполнено
•     Романтическая любовь: Близость и страсть исполнены
•     Совместная любовь: Близость и решение/обязательство выполнены
•     Безрассудная любовь: Страсть и решение/обязательство выполнены
•     Непревзойденная любовь: Близость, страсть и решения/обязательства выполнены

Чтобы проверить себя, задайте себе следующие вопросы:

Близость

– Насколько вы связаны с вашим партнером?

– Вы и ваш партнер понимаете друг друга?

– Насколько ваш партнер понимает вас и ваши чувства?

Страсть  

– Вы когда-нибудь чувствовали возбуждение или стимул от своего партнера?

– Вы тоскуете по ним, когда их нет рядом?

– Вы думаете о них в течение дня? Как часто?

Решение/Обязательство

– Чувствуете ли вы себя «все включено» со своим партнером?

– Вы чувствуете, что несете ответственность за то, что они делают?

– Чувствуете ли вы их защиту?

6 истин о любви, которые нельзя подделать или неправильно понять

Любовь принимает множество форм и форм и развивается по мере того, как два человека укрепляют связь друг с другом.

Иногда любовь сбивает с ног, и прежде чем ты это осознаешь, ты уже по уши влюбляешься в другого человека.

В других случаях годы дружбы и знакомства медленно, но верно прокладывают путь к романтике и близости.

Но независимо от того, как она проявляется — безответной, разделённой, медленной или мгновенной, — существуют фундаментальные истины о любви, которые отличают её от любых других эмоций.

Вот 6 определяющих истин о настоящей любви: 

1)   Любовь начинается с вас

Любовь – это не статичная эмоция: ею нужно делиться, получать или дарить. Из-за его социальной природы многие люди думают, что быть рядом с кем-то — это то же самое, что любить его.

Любить кого-то означает ценить его за то, кто он есть, а не за то, что он может сделать для вас. Человек не должен олицетворять возможности, свободу и счастье.

Никто не должен нести ответственность за то, чтобы вы чувствовали себя хорошо.

Если вы ищете отношений за отношениями, надеясь улучшить свою жизнь благодаря присутствию другого человека, вы используете их энергию только для улучшения своей.

Лучший способ полюбить кого-то — полюбить себя. Когда вы это делаете, любовь, которую вы дарите миру, не привязана к обязательствам или страху — вы любите других просто потому, что можете дать больше.

СВЯЗАННЫЙ: Я был глубоко несчастен…потом я открыл для себя это буддийское учение

2) Любовь пробуждает в мужчинах этот инстинкт

Твой мужчина защищает тебя? Не только от физического вреда, но и убеждается ли он, что с вами все в порядке, когда возникает что-то негативное?

Это явный признак любви.

На самом деле в психологии отношений появилась интересная новая концепция, которая сейчас наделала много шума. Это лежит в основе загадки о том, почему мужчины влюбляются и в кого они влюбляются.

Теория утверждает, что мужчины хотят чувствовать себя героями. Что они хотят взять на себя ответственность за женщину в своей жизни и защитить ее.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Люди называют это инстинктом героя. Мы написали подробное руководство по концепции, которое вы можете прочитать здесь.

Если вы можете заставить своего парня почувствовать себя героем, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это высвободит его глубочайшее чувство влечения к вам.

Потому что мужчина хочет видеть себя защитником. Как человек, которого женщина искренне хочет и должна иметь рядом. Не как соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Я знаю, это может звучать немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, чтобы их спасать. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не мог не согласиться.

Но вот ироническая правда. Мужчины по-прежнему должны быть героями. Потому что в нашу ДНК встроен поиск отношений, которые позволяют нам чувствовать себя единым целым.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное онлайн-видео психолога, который придумал этот термин.

Некоторые идеи меняют правила игры. И для отношений, я думаю, это один из них.

Вот еще раз ссылка на видео.

3) Любовь положительна

В плохих отношениях вы часто слышите, как обидчики защищают насилие фразами «Я сделал это из любви» или «Но я люблю тебя». Мы склонны идеализировать любовь как неотложную и страстную эмоцию настолько, что она становится средством защиты предосудительного выбора, от преследования до измены и нападения.

На самом деле здоровая любовь не прибегает к негативу. Неуверенность и боль неизбежны в любых отношениях, но что отличает двух любящих людей, так это действия, которые они предпринимают, чтобы избавиться от этих негативных эмоций.

Суть не в том, чтобы полностью устранить негативные эмоции, а в том, чтобы вывести их на свет и позволить обеим сторонам выработать благоприятное решение.

4) Любовь – это сотрудничество

Даже самые успешные отношения время от времени обречены на провал. По мере того, как вы узнаете больше о другом человеке, в его личности будут появляться аспекты, которые вам не полностью понравятся.

Точно так же у вас будут привычки, причуды и манеры, которые другой человек не одобрит.

Допустим, у одного из вас есть склонность повышать голос на публике. Любовь в равной степени состоит в том, чтобы выслушать, что ваш партнер думает по этому поводу, и сообщить другому человеку об этой склонности, не заставляя его чувствовать себя плохо.

Любовь — это и решение стать лучше для своего партнера, и уверенность в том, что ваш партнер знает, что вы все еще любите его, несмотря на необходимость тонкой настройки.

В конце концов, любовь — это встреча на полпути. Важно внимательно относиться к тому, что чувствует другой человек, и делать правильный выбор, который помогает отношениям развиваться.

5) Любовь строится на прочном фундаменте

Хотя физическое влечение и близость являются важными компонентами любви, они не должны быть главными якорями вашей связи.

Люди влюбляются из-за того, как говорит другой человек, как он относится к членам своей семьи или насколько успешен в своей карьере. Это все, от их самых глубоких убеждений до их идиосинкразии.

Но что действительно превращает любовь в самую глубокую, самую чистую версию самой себя, так это полное знание другого человека и любовь к нему еще больше за это.

Связь не обязательно должна длиться десять лет, чтобы превратиться в то, что будет длиться всю жизнь.

Однако должно быть достаточно времени, чтобы по-настоящему понять суть человека, включая хорошее, плохое и безобразное в его жизни.

6) Любовь возникает поэтапно

Какой бы неземной ни казалась любовь, это все же чувство. Как и другие чувства, оно будет прибывать и угасать в зависимости от множества факторов, некоторые из которых могут даже не касаться вашего романтического интереса.

Слишком многие люди ошибаются, полагая, что любовь должна быть только страстной и что любая другая любовь ложна.

Однако на самом деле это тихая, стабильная и устойчивая любовь, выдерживающая испытание временем, потому что люди, переживающие ее, понимают, что любовь — это не только вершины, а забота обо всем, включая середину и низость. .

«Я влюблен»: 20 чувств, которые вы, вероятно, испытываете Есть и другие характеристики, которые помогут вам понять, действительно ли вы влюблены или нет.

Ниже перечислены около 20 утверждений о любви, которую вы испытываете. Если то, что вы чувствуете, реально, скорее всего, вы отметите как минимум 15 из следующего списка:

1. Большинство, если не все, что я делаю для своих отношений, делаю из любви.
2. Я выбираю своего партнера, и нет никого, с кем бы я предпочел быть в отношениях.
3. Мой партнер и я откровенны друг с другом, и я уверен, что он/она любит меня так же, как я люблю его.
4. Я удовлетворен и доволен своими отношениями.
5. Когда я чувствую себя неуверенно в отношениях из ниоткуда, я напоминаю себе, что, вероятно, все в порядке, и верю, что между мной и моим партнером все идет хорошо.
6. Сначала я сообщаю своему партнеру/любовнику как плохие, так и хорошие новости.
7. Выбор, который я делаю в отношениях, больше для нас, чем для меня.
8. Я доволен тем, как мы с партнером решаем проблемы.
9. Я готов поддержать своего партнера, с какими бы препятствиями он ни столкнулся.
10. Я чувствую себя счастливым и поддерживаю своего партнера, когда он/она получает в жизни много хорошего.
11. Мне больше всего нравится в моем партнере, включая его/ее причуды и жеманство.
12. Если бы мой партнер потерял все прямо сейчас, я бы все равно выбрал быть с ней/ним.
13. Я доволен своим выбором партнера. Мне нравится быть рядом с ним/ней, среди других людей.
14. Я люблю и дорожу собой так же, как люблю своего партнера.
15. Я могу оставаться верным себе в отношениях. Мне не нужно притворяться или ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним/ней.
16. Мое счастье не зависит от моего партнера. Я могу быть счастлив с партнером рядом со мной и без него.
17. Одна только мысль о моем партнере делает меня счастливым.
18. Я общаюсь со своим партнером на физическом, ментальном, эмоциональном и духовном уровне.
19. Предыдущие проблемы между мной и моим партнером были решены совместными усилиями.
20. Мой партнер добавил ценности в мою жизнь и помог мне стать лучше.

СВЯЗАННЫЕ: Он НА САМОМ ДЕЛЕ не хочет идеальную девушку. Вместо этого он хочет от вас эти 3 вещи…

Ты влюблен? Начните отношения правильно

Любые хорошие отношения с самого начала нуждаются в прочной основе. К счастью, путь к построению длительных отношений не так сложен, как кажется.

Чтобы сделать что-то долговечным, вы должны начать это с правильного пути, начиная с вашей мотивации и заканчивая тем, как вы заключаете сделку.

Шаг 1: Заставьте друг друга чувствовать себя необходимыми

В особенности для мужчины чувство важности для женщины часто является тем, что отделяет «нравится» от «любви».

Не поймите меня неправильно, без сомнения, вашему парню нравится ваша сила и способность быть независимым. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным — не лишним!

Это потому, что у мужчин есть встроенное желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», по-прежнему несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то другого.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое стремление чувствовать себя нужным, важным и обеспечивать женщину, которая ему небезразлична.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Я говорил об этом выше.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты являются мощными движущими силами человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Так что, когда инстинкт героя не срабатывает, мужчины вряд ли завяжут отношения с какой-либо женщиной. Он сдерживается, потому что отношения — это для него серьезное вложение. И он не будет полностью «инвестировать» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не заставите его чувствовать себя необходимым.

Как пробудить в нем этот инстинкт? Как вы даете ему это чувство смысла и цели?

Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь, или изображать из себя «девицу в беде». Вам не нужно ослаблять свою силу или независимость каким-либо образом, в какой-либо форме или форме.

Подлинным способом вы просто должны показать своему мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы выполнить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете делать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Посмотрите его уникальное видео здесь.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

Шаг 2: Определите свои потребности и ограничения.

Почему вы вообще вступаете в отношения — это первый вопрос, который вы должны обдумать. Что вы надеетесь получить от этого опыта? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, кого вы ищете.

Хотите быстро закрутить роман или познакомиться с потенциальным партнером на долгие годы?

Какие ценности и качества вы ищете в человеке? Прежде чем встретить «единственного», важно знать, что вам нравится и не нравится в партнере, чтобы не успокоить человека, который и близко не соответствует вашим стандартам.

Шаг 3: Узнайте больше о человеке, с которым вы встречаетесь.

Прежде чем пойти ва-банк и заявить о своей любви к другому человеку, найдите время, чтобы узнать его по-настоящему. На первом свидании вы, вероятно, расскажете о своей работе, семье, друзьях и увлечениях.

Если они настолько впечатляют, что вы хотите выйти за них замуж, помните, что вы еще многого о них не знаете, что может привести к несовместимости.

Не принимайте за чистую монету то, что они говорят. Проводите с ними время в разных контекстах, чтобы увидеть, как они ведут себя при разных раздражителях. Легко заставить себя хорошо выглядеть на свидании, поэтому обязательно проводите время с ним за пределами контролируемой среды.

Шаг 4: Не дайте себя одурачить химикатами

Когда мы спим с кем-то, в мозгу выделяется химическое вещество окситоцин, которое укрепляет связь между двумя людьми.

Не позволяйте вашей физической совместимости определять успех ваших отношений.

Имейте в виду, что сильная связь, которую вы испытываете с этим человеком, вызвана химическими факторами, и что существует гораздо больше аспектов отношений, которые формируют связь в большей степени, чем секс.

Шаг 5: Признайтесь в своих чувствах

Если вы действительно видите, что влюбляетесь в человека, всегда стоит попытаться сказать что-нибудь об этом, если только он не ведет себя открыто оскорбительно или манипулирует.

Когда вы говорите другому человеку, что вы чувствуете, это показывает мужество и уверенность. Даже если они не отвечают на ваши эмоции взаимностью, вы можете продолжать свою жизнь, не задумываясь об упущенных возможностях и возможных сценариях.

Если человек отвечает вам взаимностью, открыто обсудите свои ожидания. Влюбленные люди не всегда хотят отношений, поэтому не думайте сразу, что он или она захочет быть преданным вам.

Если твоя любовь не взаимна? Вот что делать…

Ничто так не отстойно, как безответная любовь. Такое ощущение, что вся твоя энергия и потенциал иссякли. Заманчиво погрязнуть в своей печали и отказаться от них.

Однако вам следует бороться с этим инстинктом и вместо этого напоминать себе, что ваша любовь рождается из чистого и особенного места. И если человек стоит того, чтобы за него бороться… то боритесь за него.

Специально для женщин, если он не чувствует того же или ведет себя по отношению к вам равнодушно, тогда вы должны проникнуть в его голову и понять, почему.

Потому что, если вы их любите, вы должны копнуть немного глубже и выяснить, почему он не решается вернуть подачу.

По моему опыту, недостающим звеном в любых отношениях никогда не является секс, общение или отсутствие романтических свиданий. Все эти вещи важны, но редко когда дело доходит до успеха отношений.

Недостающее звено:

На самом деле вам нужно понять, что вашему парню нужно от отношений.

Мужчинам нужна одна вещь

Джеймс Бауэр — один из ведущих мировых экспертов по отношениям.

В своем новом видео он раскрывает новую концепцию, которая блестяще объясняет, что на самом деле движет мужчинами в отношениях. Он называет это инстинктом героя. Я говорил об этом понятии выше.

Проще говоря, мужчины хотят быть вашим героем. Не обязательно такой герой боевиков, как Тор, но он хочет взять на себя ответственность за женщину в своей жизни и получить признание за свои усилия.

Инстинкт героя, пожалуй, самый сокровенный секрет психологии отношений. И я думаю, что это ключ к любви и преданности мужчины на всю жизнь.

Видео можно посмотреть здесь.

Моя подруга и писательница Hack Spirit Перл Нэш была первой, кто познакомил меня с инстинктом героя. С тех пор я много писал о концепции Hack Spirit.

Для многих женщин знакомство с инстинктом героя было моментом «ага». Это было для Перл Нэш. Здесь вы можете прочитать ее личную историю о том, как срабатывание инстинкта героя помогло ей изменить всю свою жизнь, полную неудач в отношениях.

Вот еще раз ссылка на бесплатное видео Джеймса Бауэра.

Ставьте себя на первое место

Какова ваша главная цель на данный момент?

Чтобы купить машину, на которую копил деньги?

Чтобы, наконец, начать эту подработку, которая, надеюсь, поможет вам когда-нибудь бросить работу с 9 до 5?

Или рискнуть и, наконец, попросить своего партнера переехать?

Какими бы ни были ваши цели, в их постановке есть скрытая ловушка.

Это ловушка:

Вы почувствуете истинное удовлетворение жизнью только тогда, когда ваши цели будут соответствовать вашим ценностям.

Потому что, когда ценности и цели совпадают, вы получаете гораздо больше удовольствия от путешествия. И это делает достижение ваших целей гораздо более вероятным.

Если вам трудно сформулировать свои глубокие жизненные ценности, я предлагаю загрузить бесплатное упражнение по ценностям от карьерного коуча Жанетт Браун.

Это займет всего пару минут и позволит вам получить важные сведения о ваших основных ценностях.

Щелкните здесь, чтобы загрузить бесплатное упражнение по ценностям.

 

 

Раскрытие информации: этот пост подготовлен группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи. Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Почему понимание любви важно для ваших отношений

Любовь и понимание должны идти рука об руку, если вы хотите, чтобы ваши отношения выдержали испытание временем. Понимание любви важно, когда вы хотите полностью принять кого-то. Если вы любите кого-то, привязанного к этой любви нитями, любите ли вы его вообще?

Извлеките тайну из любви и наслаждайтесь здоровыми отношениями

Обратитесь за советом к опытному терапевту

Взгляните на некоторые из причин, почему понимание любви так важно. Вы сможете узнать, почему понимание любви так важно, и это поможет вам подумать о том, как вы можете внести изменения в свои отношения с другими людьми — помнить о тех областях, в которых вы можете улучшить свои отношения с людьми, которых вы любите, — это здорово. Просто читайте дальше, чтобы открыть для себя силу понимания любви, и со временем вы сможете внести изменения в свою жизнь.

Понимание любви: нужно уметь смотреть на вещи с их точки зрения

Чтобы развить с кем-то взаимопонимание, важно стараться смотреть на вещи с его точки зрения. Некоторым людям трудно понять, что не все видят мир одинаково. Если вы можете думать о вещах только со своей точки зрения, то вы будете ограничены в том, насколько вы можете общаться с кем-то. Способность сопереживать чьей-то ситуации является ключевой, если вы хотите развить хорошие отношения.

Когда дело доходит до романтических отношений, вы должны сделать все возможное, чтобы понять мотивы и цели вашего партнера. Они могут исходить из совершенно другого происхождения, чем вы. Это может привести к тому, что они будут смотреть на вещи по-другому и подходить к ситуациям так, как вы обычно не думаете. Если вы сможете попытаться увидеть, откуда они берутся в жизни, это приведет к более понимающим отношениям.

Это важно, когда дело доходит до разрешения споров или разногласий с вашим партнером. Когда пара не желает идти на компромисс ни в чем, это может привести ко многим проблемам. Это часто происходит из-за того, что два человека не могут понять точки зрения друг друга. Попытка сопереживать вашему партнеру может облегчить с ним отношения и привести к более гладким отношениям.

Понимание любви: найдите время, чтобы узнать о людях Helps

Если вы хотите понять кого-то, кого вы любите, то вы должны потратить время, чтобы узнать о нем больше. Многие люди влюблялись, не будучи в состоянии узнать все, что нужно знать друг о друге. У каждого есть своя история, и прошлое вашего партнера может вас даже в чем-то удивить. Если вы сможете найти время, чтобы узнать об этом, тогда вы сможете понять их на гораздо более глубоком уровне, чем раньше.

Общайтесь со своим партнером и задавайте ему вопросы. Постарайтесь, чтобы они рассказали о своем прошлом, своих интересах и о том, как они относятся к определенным ситуациям. Примером преднамеренного вопроса может быть: «О чем вы сожалеете?» или «Что самое интересное вы узнали из конференции/семинара, в котором недавно побывали?» ваши отношения и большее уважение друг к другу. Вам не следует стесняться узнавать больше о своем партнере, если вы хотите добиться взаимопонимания в любви.

Это также хороший совет для людей, которых вы любите в своей жизни платонически. Если вы хотите лучше понять, кто они и почему они делают то, что делают, вам нужно начать диалог. Потратьте время, чтобы узнать друг о друге и о своих потребностях в любви и принадлежности, и вы сможете улучшить дружбу или семейные узы. Сила понимания любви больше, чем вы думаете.

Понимание любви: не пытайтесь навязывать свои убеждения или идеалы тем, кого любите

Другая проблема, с которой люди сталкиваются в своей личной жизни, возникает, когда они пытаются навязать свои идеалы другим. Когда вы слепо пытаетесь навязать партнеру то, что вы чувствуете или о чем думаете, это создаст впечатление, что вы его маргинализируете. Когда вы пытаетесь заставить своего партнера принять что-то или пытаетесь заставить его чувствовать себя определенным образом, это все равно не будет искренним. Это приведет только к негативным последствиям в отношениях.

Вместо того, чтобы пытаться сказать своему партнеру, что он должен чувствовать или как он должен поступать, вы должны попытаться понять его. Прийти к пониманию всегда предпочтительнее, чем загонять людей в рамки, в которых они не хотят находиться. Вы должны любить своего партнера таким, какой он есть. Если вы пытаетесь заставить их быть кем-то, кем они не являются, то вам, вероятно, следует задаться вопросом, любите ли вы их вообще.

Если вы были виновны в этом в прошлом, постарайтесь не корить себя за это. Все совершают ошибки, и иногда вы можете быть ослеплены, думая, что ваш путь — единственный. Просто хорошо открыть глаза на то, что в мире существует множество разных философий. Не бойтесь позволить вашему партнеру иметь другое мнение или набор убеждений, чем у вас. Это их выбор, и вы должны уважать их, несмотря ни на что, если вы действительно их любите.

Вы должны понять, что никто не совершенен

Некоторые люди попадают в беду из-за того, что думают, что отношения должны быть идеальными. Правда в том, что идеального человека не существует. Люди несовершенны, и у вас, вероятно, есть некоторые вещи, которые вы хотели бы изменить. У всех бывают плохие дни, и люди могут срываться друг на друга. В любом случае лучше всего понимать и любить своего партнера.

Постарайтесь понять, что в отношениях наступят трудные времена. Также будут моменты, когда у вашего партнера возникнут проблемы или он проявит слабость. Вместо того, чтобы осуждать их за их проблемы или спрашивать, что происходит, вы должны просто быть рядом с ними. Поймите, что никто не идеален и что вашей второй половинке время от времени понадобится ваше плечо, чтобы опереться на него.

Совершенства не добиться, но у вас могут быть прекрасные отношения. Когда вы способны быть поддерживающим партнером, который понимает недостатки вашего партнера, это укрепит ваши отношения. Ваша вторая половинка сможет поддержать вас таким же образом. Вы станете сильнее, и с этого момента вы сможете расти вместе.

Понимание и сочувствие могут привести к более открытым отношениям

Потратив время на то, чтобы понять своего романтического партнера, вы улучшите свою жизнь. Это может привести к более открытым отношениям, и в результате ваше общение улучшится, и вы сможете знать, что ваш партнер попытается понять вас, независимо от того, какое у вас прекрасное чувство. Вы можете быть рядом друг с другом, зная, что не будете осуждать друг друга из-за ваших различий.

Способность сопереживать другим так же важна, как и сама любовь, во многих отношениях. Если вы сможете улучшить свое понимание, то в результате ваши отношения с окружающими станут лучше. Наличие силы быть открытым с другими может поначалу пугать некоторых людей. Если вы закрытый человек, то вам может быть даже неловко начинать такой диалог.

Вам просто нужно попытаться открыть свой разум и свое сердце, чтобы стать более понимающим. Может потребоваться время, чтобы прийти к пониманию с вашим возлюбленным. Если вы сможете достичь такого типа любви, ваши отношения станут крепче, чем раньше. Если вы хотите иметь любовь, которая может выдержать испытание временем, то это очень важно.

Онлайн-терапия тоже может помочь

Онлайн-терапия — это также отличный способ получить помощь в решении ваших проблем в отношениях. Если вам трудно общаться с вашим партнером или если вы не можете найти с ним общий язык, вам могут помочь профессиональная поддержка и лечение. Онлайн-терапевты могут предоставить экспертную консультацию по отношениям. Они могут работать над вашими проблемами общения, одновременно решая любые другие проблемы, которые могут присутствовать в отношениях.