Как понять что ты мужу не нужна: Как понять, что ты не нужна мужчине? Что делать женщине в этой ситуации?

Содержание

«Как перестать цепляться и страдать о человеке, которому ты уже не нужен?» — Яндекс Кью

Разлюбить и забыть

О сообществе

Разлюбить и забыть

Для тех, кто переживает тяжёлое расставание со своими любимыми.

что делать, если не чувствуешь любви? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 9 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

12 признаков того, что ваш партнер вам не подходит, даже если вы его любите

Оздоровление

Плюс, как поговорить об этом с вашим партнером.

по Кристин Феллисар

Обновлено: 000Z»> 19 мая, 2021

Первоначально опубликовано: 23 февраля. счастливые, здоровые и долгосрочные отношения? В идеальном мире так и было бы. Но реальность такова, что вы можете глубоко любить кого-то и все равно чувствовать, что этого недостаточно для вас. Если ваш партнер не прилагает усилий, чтобы заставить вас почувствовать, что ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, в какой момент пора прекращать их?

По словам психотерапевта и тренера по отношениям Тони Коулман, LCSW, CMC, химию в ваших отношениях составляют три элемента: физическое влечение, дружба и интеллектуальная стимуляция. Например, если вас физически привлекает человек, но вы считаете, что разговор недостаточен или неудобен, вы всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает. Может быть, они просто слишком серьезны все время, а вам нравится побольше смеха. Или, может быть, вы упускаете аспект близкой дружбы в отношениях. Хотя вы можете прекрасно ладить, вы можете не быть полностью синхронизированы.

«Необязательно иметь одинаковое количество всех этих элементов, — говорит Коулман. «Но если одна часть отсутствует, будет казаться, что «чего-то» не хватает, и вы обнаружите, что хотите, чтобы вы могли относиться к [своему партнеру], как вы делали это с [бывшим], или с парой, которую вы знаете».

По мнению экспертов по отношениям, это признаки того, что вашего партнера может быть недостаточно для вас, даже если вы его любите.

1. Вы «все» для своего партнера

Быть чьим-то «всем» может показаться романтичным. Но если ваш партнер вступил в отношения с несколькими друзьями и увлечениями и полностью интегрировался в вашу жизнь, это довольно красноречивый признак того, что вам этого может быть недостаточно.

«У них нет собственной жизни», — говорит Ронда Милрад, LCSW, терапевт отношений и основатель интернет-сообщества отношений Relationup. «Они переняли ваших друзей, ваши интересы, и вы, кажется, являетесь планировщиком и инициатором в отношениях. Вы чувствуете, что они не приносят многого на стол», и в результате вы можете чувствовать разочарование.

Если вы считаете, что ваш партнер должен быть более независимым в ваших отношениях и иметь больше посторонних интересов, стоит поговорить с ним. Наличие пространства в отношениях полезно для пар и может помочь вашему партнеру привнести в отношения больше.

2. Ваш партнер отдает предпочтение другим отношениям в своей жизни, а не вашим

Rowan Jordan/E+/Getty Images друзья и семья. Но когда вы серьезно настроены на серьезные отношения с кем-то, важно развивать эти отношения и сделать их приоритетом. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что другие люди в его жизни важнее вас, возможно, в ваших отношениях чего-то не хватает.

Как сообщает Bustle психотерапевт Мередит Прескотт, LCSW, это может создать сложную динамику в вашем партнерстве. «Проводить время с другими полезно в любых отношениях», — говорит Прескотт. «Но если ваш партнер постоянно вас подводит или не проводит с вами качественное время, чтобы быть с другими, это может быть проблематично». Трудно поверить, что ваш партнер надежный и будет рядом, когда вы в нем нуждаетесь, если он постоянно ставит других людей впереди вас.

3. Вы единственный, кто прилагает какие-либо усилия для ваших отношений

Неудивительно, что отношения требуют работы с обеих сторон. И как Эрин К. Тиерно, LCSW-R, психотерапевт, специализирующийся на отношениях, говорит Bustle: «Если вы единственный, кто делает тяжелую работу, то, возможно, пришло время подумать о поиске партнера, который готов прийти на встречу. справляться со сложными вещами в команде».

Отношения включают в себя заботу о вас, вашем партнере и самих отношениях. Вы не должны быть единственным, кто инициирует сообщения или звонки о регистрации, планирует вечерние свидания или поднимает вопросы, которые необходимо обсудить. Партнер, серьезно относящийся к отношениям с вами, без проблем выполнит свою часть.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не вносит свой вклад в отношения, откровенно обсудите с ним свои чувства. Они могут даже не осознавать, что не справляются со своими обязанностями, и готовы сделать больше.

4. У вас с партнером разные основные жизненные цели

Peter Cade/Photodisc/Getty Images

места, иметь разные финансовые цели, не соглашаться, например, жениться или завести детей — тогда это довольно большие красные флажки, которые могут не соответствовать вашим отношениям, — рассказывает Bustle Стеф Сафран, сваха и эксперт по свиданиям.

«Вы должны быть реалистами, когда люди говорят вам что-то, чтобы дать вам информацию, а не для того, чтобы их мнение в итоге изменилось», — говорит она. Если ваш партнер открыт для обсуждения и компромисса по некоторым из этих важных решений, то все еще есть вероятность, что все получится. Но если вы не можете найти решение, которое устроит вас обоих, это может стать препятствием для сделки.

5. Время поджимает

Если вы с кем-то, кого вы любите, и он не готов перейти к следующему этапу ваших отношений, вам может быть этого недостаточно. Как говорит Элизабет Кобб, LCSW, основательница и ведущий терапевт Cobb Psychotherapy, «если вы встречаетесь с кем-то в медицинском институте, у которого впереди годы обучения и учебы, он, вероятно, не будет готов остепениться для долгой жизни». пока. Вы можете быть влюблены, но если ваша временная шкала отличается, возможно, пришло время расстаться на время», — говорит она.

Это не означает, что в будущем ничего не получится, но если время вызывает проблемы у вас и вашего партнера, возможно, пришло время оценить, работает ли то, что они могут предложить вам в настоящем.

6. Сомнения в партнере, которые, кажется, никогда не исчезнут , но правильный партнер — это тот, с которым вы можете быть честным, доверять и вместе решать проблемы.
Если у вас есть какое-то мучительное сомнение по поводу них, говорит сваха Сьюзен Тромбетти, это признак того, что вам их может быть недостаточно. «Возможно, они не такие общительные, как вы, и вы ищете других, в то время как они ищут утешения. Иногда они не хотят детей, и вы не будете чувствовать себя полноценной, пока у вас не появятся дети. Это действительно может быть разным», — говорит Тромбетти. Прислушайтесь к своей интуиции и посмотрите, что она вам говорит.

7. Ваш партнер не бросает вам вызов

Nitat Termmee/Moment/Getty Images

Сваха Эмили Холмс Хан говорит Bustle, что самый большой признак того, что ваш партнер недостаточно для вас, это то, что он не бросает вам вызов. «В интеллектуальном плане вам нужен кто-то, кто вас мысленно стимулирует и с кем вам не надоест разговаривать», — говорит она. «В физическом плане вам также нужен партнер, с которым вам интересно быть рядом, и с которым вы не просто впадаете в рутину».

Когда вы с кем-то, кто бросает вам вызов по-разному , есть возможность для постоянного роста и развития отношений.0003

8. Ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, даже если вы неоднократно просили

вам многочисленные оправдания, на это стоит обратить внимание. По словам Прескотта, это может быть признаком того, что ваш партнер не желает прикладывать усилия, которые вам нужны.

Если вы не против делать то, что просит ваш партнер, но он постоянно отказывается от ваших просьб, вряд ли это изменится с их стороны. «Возможно, вам не подходят эти отношения, потому что вы можете вкладывать больше, чем получаете», — говорит Прескотт. «Здоровые отношения — это улица с двусторонним движением, требующая взаимопонимания и компромисса. Когда кто-то не хочет что-то делать после того, как вы явно попросили, это означает: «Ваши потребности не имеют для меня значения» 9.0003

9. Ваш партнер не несет ответственности за свои действия

В зрелых отношениях оба партнера несут ответственность за свое поведение. Они не будут преуменьшать чувства другого человека или говорить друг другу неуважительные вещи. Если ваш партнер когда-либо заставляет вас чувствовать, что вы являетесь проблемой в отношениях, вы можете переосмыслить, подходят ли вам эти отношения.

Скорее всего, если ваш партнер не возьмет на себя ответственность, он не изменится, независимо от того, как часто вы спорите или пытаетесь справиться с этим. «Люди, которые не берут на себя ответственность, часто обвиняют своих партнеров, — говорит Прескотт. «С таким человеком очень трудно иметь здоровые отношения. Это часто приводит к тому, что один человек идет на жертвы и отрицает свои собственные потребности, что в конечном итоге может привести к обиде».

10. Вы готовитесь к спорам со своим партнером еще до того, как они начнутся

Конфликт в отношениях неизбежен, и ссора может быть полезной, если вести ее правильно. Но «когда вы начинаете постоянно ссориться со своим партнером до такой степени, что любой разговор превращается в конфликт, это может означать, что вы оба ставите эмоциональную защиту выше эмоциональной связи», — говорит психотерапевт Скайлар Ибарра, LCSW. И чем больше вы чувствуете эмоционального пренебрежения, тем больше вы закрываетесь.

11. Вы выросли, а ваш партнер остался прежним

Марко Гебер/DigitalVision/Getty Images

в том же месте, где вы впервые начали встречаться, это может быть потенциальной проблемой. «Я постоянно наблюдаю это у пар, которые собрались вместе, когда им немного за 20, — говорит Ибарра. «Когда мы встречаем кого-то в начале взрослой жизни, мы предполагаем, что он будет продолжать развиваться и расти, потому что именно этого мы ожидаем от себя. Логически мы ожидаем этого от других, поэтому может быть неприятно и одиноко, когда человек, которого мы любим, постоянно отстает от того, чего мы хотим в нашей «выровненной» взрослой жизни».

Если вы начинаете чувствовать себя неловко из-за того, что ваш партнер находится в кругу семьи, вы постоянно оправдываете его или заставляете его исправить свои ошибки, возможно, вы больше не синхронизированы.

12. Ваш партнер не делает вас лучше

Правильный партнер добавит ценности вашей жизни. Несмотря на любые трудности, с которыми вы можете столкнуться, они сделают борьбу за отношения стоящей того.

«Некоторые люди берут и не предлагают ничего существенного, чтобы сделать вас лучшей версией себя», — говорит Bustle Таркес Бишоп, тренер по свиданиям и отношениям. «Лучшее «ты» делает отношения лучше». Если ваш партнер не подталкивает вас к тому, чтобы вы становились лучше, или он постоянно выявляет в вас худшее, возможно, эти отношения вам не подходят.

Johner Images/Johner Images Royalty-Free/Getty Images

Что делать, если вы понимаете, что вашего партнера может быть недостаточно?

Важно сделать шаг назад и серьезно подумать о том, сможете ли вы жить с тем, чего, по вашему мнению, «не хватает» вашему партнеру. Хайфа Барбари, коуч по вопросам любви и автор, предлагает спросить себя, является ли это недостатком какой-то области вашей собственной жизни или искренней неудовлетворенностью вашим партнером и вашими отношениями. Если это действительно имеет какое-то отношение к последнему, подумайте, можно ли это решить.

«Если ответ отрицательный, , или вы пытались, но все еще чувствуете нехватку и неудовлетворенность в ваших отношениях, то пришло время отпустить их любезно, используя схему заключительного разговора с тремя элементами, чтобы вести зрелый разговор о расставании, — говорит Барбари.

Сначала начните разговор с комплимента. Упомяните вещи, которые вы действительно цените в своем партнере, чтобы установить добрый, позитивный и любящий тон, говорит Барбари. Затем расскажите, что вы на самом деле чувствуете, не забывая об их чувствах. Наконец, закройте с ясностью. Если вы хотите расстаться навсегда, будьте честны и прямо говорите об этом. Если вы не уверены, действительно ли вы хотите расстаться, попробуйте попросить своего партнера дать вам время, чтобы выговориться, как только у вас появится ясность.

В любом случае, будьте честны с собой. «Честность перед самим собой всегда приведет вас к тому месту, которое вам подходит», — говорит Барбари.

Источники

Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт и тренер по взаимоотношениям

Ронда Милрад, LCSW, терапевт взаимоотношений, основатель RECHINEUP

MEREDITH PRESCOTT, LCSW, ПСИХОТЕРИСТ 9

MEREDITH PRESTOT , сваха и тренер по свиданиям

Эрин К. Тиерно, LCSW-R, психотерапевт

Элизабет Кобб, LCSW, ведущий терапевт Cobb Psychotherapy

Габриэль Эпплбери, LMFT, лицензированный семейный терапевт, рассказывает Bustle.

Сьюзен Тромбетти, сваха, генеральный директор Exclusive Matchmaking

Эмили Холмс Хан, сваха и основатель LastFirst

Скайлар Ибарра, LCSW, психотерапевт

Хайфа Барбари, коуч по любви и писатель

Таркес Бишоп, коуч по знакомствам и отношениям

Первоначально эта статья была опубликована 23 февраля 2018 г. не подлежат обсуждению в браке.

Основные потребности в браке не обсуждаются.

Первый раз в моем браке проявилось презрение, оно было тихим, снисходительным, и исходило оно от меня.

Я строила планы с друзьями и звонила мужу, чтобы пожелать ему хорошего дня, когда он спросил: «Когда я получу от тебя известие?»

Один этот вопрос потряс каждую клеточку моего тела.

Что он имел в виду «Когда я получу от вас известие?» Он слышал от меня , теперь . Я собирался быть с друзьями позже . Это был весь смысл моего звонка!

Я не ожидал, что снова заговорю с ним до следующего дня.

«Что значит, мы не поговорим до завтра?» он спросил. «Я подумал, что раз мы не увидимся позже, мы поговорим сегодня вечером».

И тогда я это сказал. “ Правда? ”

Я просто не понимал его понятия о регистрации, поддержании связи или сохранении эмоциональной связи в разлуке. Я была одинока много лет до встречи с ним. Я не привык оставаться на связи с кем-то и не видел в этом отражения своих чувств к нему.

Я могла бы быть влюблённой в него и все же не нуждаться в том, чтобы говорить с ним несколько раз в день.

Однако это был не его стиль. Ему нужно регулярно подключаться.

Наши основные потребности не подлежат обсуждению

Успешные отношения сводятся к основным вопросам о наших основных потребностях:

Что мне нужно в отношениях, чтобы чувствовать себя любимым, счастливым, удовлетворенным и защищенным?
Что вам нужно в отношениях, чтобы чувствовать то же самое?
Готовы ли вы удовлетворить мои потребности в этих отношениях?
Готов ли я встретиться с тобой?

Если наши партнеры не желают удовлетворять наши потребности, отношения не могут развиваться. Если мы не желаем удовлетворять потребности нашего партнера, результат остается прежним.

Не имело значения, бросала вызов моему чувству независимости потребность моего мужа в регулярных отношениях или нет. Не имело значения, считал ли я это стоящей потребностью. Имело значение только то, был ли я готов дать ему то, в чем он нуждался.

Если его потребности бросали вызов моим собственным, если я не мог дать ему то, что ему нужно, или если я просто не хотел , чтобы дал ему то, что ему нужно, мне нужно было открыть дверь.

Я любила его больше, чем заботилась о том, чтобы зарегистрироваться.

В конце концов, я любила его больше, чем обычная связь. Я была готова удовлетворить его потребность, чтобы наши отношения были успешными.

О том, как удовлетворяются наши потребности, можно договориться

Когда я встретила своего мужа, и мы только начали решать этот вопрос, я работала на сумасшедшей работе с безумными часами. Я не мог гарантировать многого с точки зрения регулярности или постоянного контакта. Однако я смог сказать:

Я люблю тебя. Ты важен для меня. Я понимаю, ты ненавидишь чувствовать, что мой плотный график мешает мне думать о тебе. Я не хочу, чтобы ты так себя чувствовал. Я буду поддерживать связь, и мне нужно, чтобы вы поняли, что я не могу обещать, когда, как долго или как часто я смогу это делать.

Вот рецепт успеха:

Сообщите, что вы понимаете потребности вашего партнера и почему это важно для него
Повторите, почему это важно для вас
Четко обозначьте свои границы и ограничения в удовлетворении потребностей
Сообщите, что ваш партнер может ожидать от вас в будущем
Сообщите своему партнеру, что он понимает ваши ограничения и согласен с ними

Это взято из Плана конфликтов Готтмана-Рапопорта для управления конфликтами в преданных отношениях.

Для прочных отношений требуется гибкость

Совместная работа для удовлетворения потребностей друг друга — это танец, который может создать значимые и прочные отношения.

Успешные отношения требуют крепкой дружбы, поэтому она помогает в начале, когда потребности могут последовательно удовлетворяться для укрепления доверия и безопасности между партнерами.

Когда дело доходит до удовлетворения потребностей, общение и компромисс являются необходимостью.

Несмотря на то, что моя работа сейчас менее важна и во многих отношениях менее требовательна, чем когда мы с мужем впервые столкнулись с этой проблемой, мне все еще нужно проводить время вдали от моего партнера.

Общение имеет решающее значение:

Детка, я знаю, что ты любишь поддерживать связь. У меня день типа «просто сядь в машину и поезжай». Мне нужно очистить голову и отключиться от всего и всех. Я уезжаю ненадолго, но позвоню, как только голова прояснится, и сообщу, когда вернусь. Звучит неплохо?

Ключевым моментом здесь является учет потребностей вашего партнера при выражении ваших.

Если вы не сообщите об этом, вы рискуете, что ваш партнер подумает, что вы перестали заботиться о нем, что его потребности являются приоритетными только тогда, когда это удобно для вас, или какой-либо другой непреднамеренный сигнал.

Иногда ваши потребности будут противоречить друг другу, и вам придется говорить об этом, договариваться и вместе приходить к компромиссу.

Отношения процветают, когда потребности удовлетворяются, и рушатся, когда их нет. Этот факт, попросту говоря, не подлежит обсуждению.

The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

Хизер Грей

Хизер Грей из «Выбери все» — коуч и терапевт с клиническим образованием и 15-летним опытом. Работая локально в Уэйкфилде, штат Массачусетс, или предлагая дистанционные сеансы по телефону или Skype, Хизер помогает работающим профессионалам разрушить миф о том, что у вас не может быть всего и сразу.