Катерина Мурашова о семье, где каждый кого-то не любит — Сноб

Хрупкое счастье в семье, где практически у каждого есть претензии друг к другу, так легко разрушить. А что если из этого уравнения убрать одну переменную?

Иллюстрация: Рита Морозова

Пришла на прием целая семья: мужчина, женщина, девушка лет 16–17 и мальчик лет пяти.

— Можно, мы по очереди зайдем?

— Конечно, можно, — соглашаюсь я.

Первой заходит женщина, представляется Анной.

— Вы знаете, у нас как-то вот почти случайно зашел разговор о «сходить к психологу», и, представьте, сразу все меня поддержали — и муж, и дочь: да-да, это разумно, давайте сходим! Но дочка сразу сказала: только я отдельно поговорю. Я согласна: она взрослая уже, 17 лет, у нее свои проблемы, свой взгляд. Мне тоже надо с вами о своем поговорить. Муж засмеялся и говорит: ну тогда, получается, и я отдельно, как независимость России при распаде Союза: все независимые, ну и мы тоже.

Я обрадовалась. При таком разумном общем подходе в семье шанс конструктивно помочь возрастает многократно. Сейчас всех выслушаю и все вместе придумаем, как улучшить и гармонизировать ситуацию. Взрослые, умные, не лишенные самоиронии люди — у нас обязательно все получится.

Но не случайно говорится: «человек предполагает»… а располагает однозначно кто-то другой.

Анна

Уселась в кресло и покаянно потупила взгляд:

— У Вероники сейчас сложное время — выпускной класс, экзамены, надо решать, что делать дальше. Плюс, кажется, сложности в отношениях с ее молодым человеком (он живет в нашем дворе, и они дружат лет с шести). Я прекрасно понимаю, что дочери очень нужна моя поддержка, но совершенно не могу ей ее оказать.

— Почему же? Вероника отвергает вашу помощь?

— Нет. Тут, наверное, все дело в том, что я не люблю свою старшую дочь, — взгляд на ковер и нервные выкручивания пальцев.

— Простите, не совсем вас поняла. Расскажите подробней. Когда вы пришли к такому выводу? В чем конкретно эта ваша нелюбовь выражается? В каких-то поступках, словах или только в их отсутствии? Было ли так всегда, с рождения Вероники, или возникло потом, в результате чего-то?

— Мне сейчас уже трудно вспомнить наверняка, но я попробую рассказать, потому что понимаю — это надо…

Первый брак Анны почти с самого начала оказался неудачным. Отец Вероники пил, бешено ревновал молодую жену, скандалил по любому поводу, мог поднять на нее руку. Женщина жила от скандала до скандала и, если честно, не очень-то имела силы и желание анализировать, как именно она относится к своей маленькой дочери. Вроде бы сначала была любовь, во всяком случае тревога за нее и иногда, изредка — умиление: такая маленькая, такая трогательная, такая хорошенькая. Сама Анна ширококостная, темноглазая, с густыми каштановыми волосами. Вероника же удалась в отца: голубые глаза, узкая кость, облачко тонких золотистых волос. Однако умиление быстро кончилось — жизнь со скандалистом-алкоголиком становилась просто невыносимой. Анна приняла решение разводиться. Развод был ужасен — с угрозами ей, ребенку, всей ее семье, с безобразными сценами и привлечением участкового.

Когда немного выдохнула и огляделась, обнаружила себя фактически без специальности и своего собственного жилья, с плаксивым и, кажется, слегка отстающим в развитии ребенком на руках. При этом ребенок до странности похож на отца и все время спрашивает ноющим голосом: а когда папа придет?

Уже тогда почувствовала: к дочке не хочется лишний раз прикасаться. Ее ласки раздражают, на вопросы лень отвечать, играть с ней в куклы — скучно.

Сходила тогда к психологу. Психолог сказал: все с Вероникой в порядке, у ребенка педагогическая запущенность, пока вы разводились, ее развитие тормозило. Побольше с ней занимайтесь, и все выправится…

А если заниматься совсем не хочется?

Однако Анна встряхнулась и решила: в конце концов главное, чтобы нам с дочкой было где и на что жить. Этим и займемся в первую очередь.

И все более-менее получалось. Работала администратором в салоне, параллельно освоила профессию визажиста и маникюрщицы, появились первые клиенты, взяла ипотеку…

Вероника училась в школе, ходила на продленку, в школе же занималась в каких-то кружках (Анна за этим не особо следила). В учебе девочка никогда не блистала, первая учительница говорила о ней, пожалуй, с сочувствием: она старается, но ей плохо дается.

В это время мать и дочь жили мирно: общались только на бытовые темы, да и то мало. Иногда Вероника уезжала к бабушке и дедушке (родителям отца) в Подмосковье — там ее любили и всячески баловали.

Потом Анна по интернету познакомилась с Борисом. Он хотел семью, был не против женщины с маленьким ребенком, но девочка 12 лет его все-таки смущала: это же сложный возраст, сумею ли построить отношения?.. Однако, когда Борис и Вероника познакомились воочию, они как-то сразу друг другу понравились…

— Сейчас у них с Борисом отношения лучше, чем у меня с дочерью, — честно признается Анна. — И иногда меня это еще дополнительно раздражает. Вроде бы радоваться надо: вот, есть кому с дочкой поговорить, обсудить с ней что-то… А я не радуюсь… И вообще, только когда у меня Лешенька родился, я поняла, что это такое — любить ребенка. Меня прямо как волной смыло. Ему сейчас уже пять, но мне все равно хочется его все время тискать, ласкать, разговаривать с ним, играть… Очень бывает стыдно. Вероника мне прямо так и говорит: мама, я понимаю, что тебе всегда было на меня наплевать… А я думаю: господи, да ведь все еще хуже! — не наплевать, а раздражает и бесит в ней все. В восьмом классе они с подружкой в супермаркете какие-то шарфики пытались стащить. Их, конечно, поймали. Так  Борис меня потом от нее оттаскивал, кричал: хватит! Хватит! Что ты делаешь?! — а у меня просто как крышу снесло. При этом ведь я понимаю: она обычная девочка, не злая, не глупая даже, последние два года она даже учиться стала получше, подумывает вот в Москву ехать поступать (отец-то ее умер от пьянства своего, а бабушка и дедушка там живут, полчаса от Москвы на электричке). Я бы и хотела, чтоб она уехала, и стыдно мне… Можно еще чего-нибудь с этим сделать?

Вероника

— Мать меня не любит, я всегда это знала и в общем-то привыкла. Иногда, когда вижу, как она Лешку облизывает, подкатывает что-то такое… и обратно откатывает. А я ведь ее на самом деле, знаете, люблю: у нее с моим отцом жизнь была тяжелая, и потом она работала, училась, каждый рубль считала, я же помню, пусть ей хоть сейчас будет счастье. И Лешку я обожаю, он такой забавный и развитый уже, знаете, в пять лет читать умеет почти как взрослый… в отца, наверное, умом пошел.

У меня к вам вот какой вопрос, я тут сама чего-то, наверное, не понимаю, может, вы мне подскажете. Я в этом году школу заканчиваю, учусь я сейчас неплохо, да Борис настоял и мне еще двух репетиторов нанял, так что, наверное, и экзамены я сдам хорошо. Вроде бы по всему надо мне в Москву ехать. Там мои бабушка с дедушкой живут, и у них никого, кроме меня, нету, и жилплощадь есть, и вообще мне их жалко, они после смерти моего отца такие одинокие остались, а у дедушки инсульт был, и он ходит плохо. И возможностей, все говорят, в Москве больше. А здесь — что мне терять? У матери с Борисом своя семья, Лешка и без меня обойдется…

— С Борисом у тебя хорошие отношения?

— Прекрасные! Он, когда только появился, старался со мной эти самые отношения выстроить, приглядывался ко мне, расспрашивал, что я люблю, что не люблю. Это же для меня в первый раз в моей жизни было, понимаете? Кто-то большой и умный мною по-настоящему, без дураков интересовался. Я сама просто наизнанку готова была вывернуться, чтобы ему понравиться, матери каждый день говорила: вы только женитесь обязательно, где ты еще такого хорошего найдешь!

Когда Лешка родился, я думала: ну все, зачем ему теперь я, у него же свой сын есть. Но ничего подобного! Он мне сказал: пока еще Алексей в человека вырастет, а с тобой мне прямо сейчас интересно. Мы с ним в кино ходим, и даже с моими подружками вместе — мы все любим боевики-комедии и фильмы ужасов, а мама это не любит. Он потом для нас все это а-на-ли-зи-рует — и еще интереснее становится. Все мои подружки тоже Бориса прямо обожают! А вот Генка его терпеть не может! — девушка захихикала.

— А Генка — это у нас кто? — спросила я, хотя уже сама догадалась.

— Генка — это мой как бы парень, мы с ним еще в один детский сад ходили, а сейчас он в училище. То есть это он думает, что я его девушка, а я вот сомневаюсь.

— Сомневаешься в ваших отношениях?

— Ага. Он, как и мой батя покойный, уже сейчас не дурак пива выпить или чего покрепче, и ревнует меня к каждому столбу. И я вот думаю: оно мне надо?

— Гм. Действительно.

— И вот он говорит: не уезжай! Ты меня там в Москве забудешь, а я тут сопьюсь или вообще покончу с собой.

— Это банальный, глупый шантаж.

— Да я знаю! Но почему-то вот и хочу, и не хочу уезжать. Сама себя спрашиваю: и чего меня тут держит? Прямо вот у меня тут такая любящая семья? Нет, конечно, я уеду — им всем легче и спокойней. Или прямо вот я Генку люблю не могу? Тоже вроде нет. А почему тогда? Вы не знаете? И чего мне сделать-то?

Борис

— Это, что я вам скажу, ведь никуда дальше не пойдет? И Анна тоже не узнает?

— Не пойдет. Не узнает.

— Я сам себя не понимаю и иногда боюсь.

— Поясните.

— Эта девочка… Вам надо знать: до брака с Анной я никогда не был женат и не имел дела с детьми. И вот Анна меня с ней познакомила, до того сказала: она плаксивая, глуповатая, до сих пор в куклы играет, учится плохо, но в общем — ничего. Я ее увидел: распахнутые голубые глаза, волосы вьются вокруг лица, в руках кукла… Вы помните «Отверженных»?

— Да, конечно, Жан Вальжан купил куклу Козетте… Вы вообразили себя Вальжаном?

— Да, наверное, да! Я подумал: господи боже ж ты мой, она будет моей падчерицей?! Я старался быть осторожным, аккуратно строить с ней отношения, как ни странно, Аня мне ничем не могла помочь…

— Вероника ваши усилия оценила, и сейчас их помнит.

— Я могу быть с вами откровенным?

— Да.

— Мой брак нельзя назвать удачным. У нас с Аней оказалось на удивление мало общего. Но теперь у нас сын, это для меня важно, и я знаю все свои обязательства. Но иногда я вдруг чувствую и пугаюсь рационализации этого чувства до умопомрачения: я остаюсь в этой семье только потому, что назначил себя охранять Веронику от нелюбви ее матери. И хочу дать ей хоть чуть-чуть (по возможности) любви и понимания. А иногда я думаю… чувствую все это иначе… и вот тогда мне хочется, во избежание, просто немедленно собрать чемодан и уйти. Мне сорок шесть лет, я вовсе не пылкий юноша, я думаю, вы меня понимаете… Что мне делать?

***

Все трое сидели передо мной.

«Прости, Генка! — мысленно извинилась я. — Сейчас я принесу тебя в жертву».

— Вы, конечно, читали в дамских журналах или в интернете про «токсичные отношения»?

Девушка и женщина с готовностью закивали. Борис смотрел с удивлением.

— Увы, у Вероники, у которой раннее детство прошло в атмосфере алкогольных скандалов, ссор и примирений родителей, сейчас очень велик риск вступить в такие отношения. Тем более что это друг ее детства, давняя привязанность и все такое. Гена уже сейчас злоупотребляет алкоголем и ее шантажирует… (Я заметила, как сжались кулаки у Бориса, и отвела взгляд.) Я понимаю, что вам всем будет непросто пережить разлуку, но самым разумным из интересов Вероники мне представляется просто физическое ее удаление из этого двора и этих отношений, и начало нового этапа ее жизни в другом месте, с новыми людьми, где тем не менее ей уже обеспечена моральная поддержка любящих ее бабушки и дедушки. При этом она сама сможет им действенно помогать, что также немаловажно для гармоничного формирования ее собственной личности.

Я сама гордилась своей речью — просто и аккуратно. А они все сразу посветлели и опять закивали: да-да, конечно, все именно так, как вы сказали!

Провожала я их тем не менее со сложным чувством.

***

Анна у меня на приеме, одна.

— Вы понимаете, как будто свет в доме выключили. Я-то ведь как думала: вот уедет она наконец — и заживем спокойно! Я не буду злиться, раздражаться, винить себя, Борису не придется все время меня окорачивать… А получилось как-то иначе совсем: скучно, как будто пылью все присыпали, и говорить как будто не о чем. Если только о Лешке, но он же маленький еще, чего у него там в детском садике происходит, или какой клиентке я какие ногти сделала… Вероника про это слушала с удовольствием, а Борису-то оно зачем?

— Да, сложный период, — согласилась я. — Помните, как Борис строил отношения с Вероникой? Взрослый мужчина и девочка-подросток — большая разница, правда? Но он хотел и нашел общие точки. Вы тоже хотите и тоже найдете — изучайте, что нравится Борису, что его интересует, пытайтесь тоже это узнать и этому научиться, показывайте свой интерес…

— Я попробую, конечно, — грустно пообещала Анна и, уже уходя, спросила: — Так что же это, получается, что я ее все-таки любила?

— Получается, да, — я пожала плечами и не стала вдаваться в подробности.

— Ну что ж, хоть какая-то хорошая новость, — вздохнула Анна и ушла.

Чувства, переходящие в серые будни

Автор:Шамиль Аляутдинов

Я вышла замуж не по любви. И до сих пор не знаю, люблю ли я этого человека. Он относится ко мне хорошо, но не пойму свое отношение к нему. Калима, 25 лет.

Вам следует найти в нем самого дорогого и любимого для вас человека. Для этого надо приложить лишь немного сил — растормошить свое сердце, пробудить его сквозь тоску и плен обыденности, делающей нас скованными, отчужденными и холодными. Совершив над собой небольшое усилие, вы почувствуете порывы ветров Божественной любви, проникающие в самые отдаленные уголки души, да так что она будто распирает грудь, заставляя терять дар речи, говоря лишь глазами и сердцем. Любовь рождают не другие люди, а наше умение осмелиться любить, зародив это чувство в себе и получив Божественное «добро!».

Я замужем почти два года. До женитьбы были знакомы полтора года, нас познакомили, семьи дружат. Выходила замуж не по любви, и со стороны мужа, как оказалось, тоже не было этого чувства. Спустя год признался, что женился только потому, что так хотели родители. С самого начала нашей семейной жизни было ощущение того, что что-то не так, но почему-то я не придала этому никакого значения. Сейчас, живя в браке, ни он, ни я не счастливы, у нас не полноценная супружеская жизнь, редкая близость, детей нет, полное отсутствие взаимопонимания, ко мне внимания никакого, он сам по себе, я сама по себе. Муж говорит, когда женился, думал, что-то получится, и чувства появятся, но нет…  Мы с ним не видим никакого другого выхода, кроме как расстаться, наши семьи, и с той, и с другой стороны, против развода. Что делать?

Вам нужно полюбить друг друга, найти то, что вам нравится друг в друге. Преодолеть внутренний эгоизм и подвести себя к тому, что это ваш выбор, ваша ответсвтенность и ваше счастье. А потому и работать над этим вам самим, получая от процесса удовольствие и помогая друг другу в развитии взаимопонимания. Не капризничайте. Когда у нас, людей, все хорошо, мы не ценим этого и не уделяем этому должного внимания. Ценить начинаем, лишь когда потеряем. Безвозвратно.

Учитесь на чужих ошибках и возьмитесь за строительство семейного счастья сообща с мужем. У вас для этого все есть.

Я женат уже одиннадцать лет, имею трех дочерей и очень их люблю. Женился по совету родителей, как у нас принято. Но еще когда я учился в университете, то был знаком с одной девушкой, которую очень любил и люблю до сих пор. Как-то мы с ней поссорились, и ее родители воспользовались моментом и быстро выдали ее замуж. После этого я к ней не приходил и не имел права. Все пятнадцать лет я думал о ней и каждый раз во время намаза просил у Аллаха хотя бы одной встречи с ней, чтобы извиниться. И моя просьба исполнилась: летом она меня нашла.

Выяснилось, что она разведена, имеет двоих сыновей, кандидат наук, живет в Турции. Мы поняли, что эти пятнадцать лет жили и мечтали о встрече друг с другом. Пусть простит меня Аллах, но я ее очень люблю! Хочу сделать никях, она стала бы моей второй женой, не сказав первой об этом, так как та будет категорически против. Да и законы государства не позволят. А разводиться и остаться без детей я не могу и не хочу.

Помогите советом, мы в нем очень нуждаемся. Азиз.

Не думаю, что вы сможете стать полноценным главой двух семей одновременно. Тем более рано или поздно жена обо всем узнает.

Сейчас вам (после 11 лет семейной жизни с одной женщиной) все видится в розовом цвете относительно другой. Но разве вы не понимаете, что после первой же близкой связи розовость улетучится и появится серость повседневного быта, помноженная на два? К тому же вы предадите такого рода поступком свою жену, которой вы дали обет пред Всевышним идти рука об руку всю оставшуюся жизнь. Психика детей пострадает, начнутся разбирательства или появятся прожигающие изнутри обиды.

Это уничтожит вас как личность, как главу семьи, как мусульманина, как того, кто мог бы многого в жизни добиться. Сатана ослепил вас. Или вы сами сразу снимете с глаз пелену и увидите реальные мирские и вечные последствия для вас, для той женщины, для жены, для детей, или это произойдет тогда, когда появится такое количество проблем, для решения которых вам не хватит и остатка жизни.

Прозрейте своевременно, выведите внутрисемейные отношения на новый уровень, в том числе и в интимном плане, и пусть жена поможет вам пройти это сложное жизненное испытание.

Мы с женой встречались пять лет и поженились меньше года назад. Мы очень любим друг друга, но из-за наших, наверное, сложных характеров или в силу каких-то иных причин мы постоянно ссоримся. Боюсь, что со временем наши чувства друг к другу могут охладеть. Ирек, 25 лет.

В вашей ситуации все легко решаемо — будьте более уравновешенны, сдержанны, хотя бы вы сами. Старайтесь не раздувать проблем и не создавать мелких неурядиц. Работа над собою, над собственной личностью, над умением управлять эмоциями и верно направлять усилия и мысли — обычный для человека процесс в вашем возрасте. Если будете двигаться в этом направлении сообща, тогда путь окажется легче, а процесс — интереснее и веселее. Изучайте вместе семейную психологию.

Я встречалась с молодым человеком два года, все у нас шло хорошо, после учебы мы хотели пожениться. Но однажды моя знакомая пришла ко мне и попросила ей помочь в одной мелочи. Я, конечно, согласилась. Когда я стала уходить домой, она пошла меня провожать, но не одна, с ней был мужчина, ее родственник.

На следующий день он пришел ко мне в институт и попросил меня поговорить с ним. Я ничего не подозревала, ведь он был старше меня. Он начал говорить мне, что я ему очень нравлюсь, и предложил стать его женой. Я наотрез отказалась, сказала, что у меня есть любимый человек и это серьезно. Потом сказала и своей знакомой, чтобы больше не подходили.

Через несколько дней меня обманным путем родственники отвезли якобы в гости, и, когда я увидела этого мужчину, стала убегать, но меня силой отвели в дом. Это было просто ужасно, я просидела и проплакала несколько часов. Потом пришли мои родные и сказали: «Мы уже все решили, ты остаешься. Он хороший и богатый, будешь жить как принцесса». Не передать словами, что я чувствовала! Мне так было обидно и больно. Я очень тосковала по моему любимому и очень мучилась.

После свадьбы я встретила его случайно и рассказала ему, что произошло тогда. Он прослезился и сказал, что всегда будет меня любить, а я ответила, что такая судьба у нас.

Прошло уже семь лет, но я никак не могу его забыть и люблю еще сильней. У меня душа болит, что я так живу и не могу ничего с этим поделать. Муж очень хороший, любит меня, но у него свои дела, увлечения, а у меня свои. В общем, он сам по себе, я сама по себе. Он мне просто как друг, как отец моего сына и все. Я совсем не люблю его (да простит меня Аллах за эти слова). Конечно, я его не брошу. Но и жить, думая о другом, тоже очень и очень трудно. Я надеюсь, что когда-нибудь мы будем вместе. Пожалуйста, помогите, посоветуйте, как мне быть, что делать, что читать, чтобы быть счастливой? Карима.

Первым делом — согласиться с произошедшим всем своим существом. Счастье всегда рядом, но большинство людей его не замечают, даже игнорируют. К сожалению, обычно для каждого из нас «хорошо там, где нас нет». Найдите счастье в том, что имеете, полюбите мужа, открыв в нем много положительного, тем более что у вас есть возможность заниматься собою и ребенком, а не работать, как многим другим, приходя домой уставшей и разбитой. Родите еще детей (чтобы всего было как минимум трое) от вашего становящегося дорогим и любимым мужа, и вы будете счастливы от рождения и воспитания детишек, и уже сейчас, да и на протяжении всей оставшейся жизни, если будете (1) заботиться о себе (следить за своим физическим, интеллектуальным и духовным развитием), (2) облагораживать отношения с мужем и (3) со вниманием подходить к воспитанию детей, на начальном этапе изучив не одну книгу по детской психологии и понимая на деле, что вы отвечаете за духовное, физическое и интеллектуальное развитие своих чад уже с первого года их жизни. Если всерьез займетесь всем этим, тогда скучать по кому-то не придется.

Райская обитель в вечности компенсирует все недостающее, но прийти к ней можно лишь через счастье мирское (счастье мысли, души), которое мы сами себе создаем (с Божьего на то благословения) в первую очередь отношением к происходящему, умением реализовать имеющееся, навыком ставить перед собой цели и достигать их.

Жизнь не идет, а летит, поэтому не расслабляйтесь ни под каким предлогом.

Несколько лет назад я познакомился с очень хорошей девушкой-мусульманкой и полюбил ее. Наши отношения продолжались четыре года и разорвались по моей вине. Никаких интимных отношений у нас не было. Затем я женился на другой девушке, она христианка. С ней в настоящее время я и живу в браке, у нас есть дочка. Но все это время я любил совсем другую девушку, ту первую.

Недавно мы с ней снова начали общаться. Оказалось, что все это время она ждала меня. Сейчас у меня сердце разрывается на части. Я очень хочу быть с ней, но не могу ранить жену и оставить дочь расти без отца. Жена об этом ничего не знает.

Как мне быть: развестись, жить с любимой женщиной и содержать ребенка или мучиться в браке? Ахмад, 29 лет.

«Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности» (Марк Аврелий) — вот то, что вам, наверное, следует сделать. То есть навести порядок в собственной голове и поставить на приоритетное место семью и собственного ребенка, нежели воспылавшее чувство любви к чужой женщине. В противном случае вы поломаете жизнь жене и нанесете глубокую психологическую травму дочери, которая в последующем будет вспоминать о своем отце наверняка не с лучшей стороны. Оставьте общение с той женщиной из прошлого и займитесь своей семьей, уделяйте ребенку больше внимания, родите еще двоих-троих детей, ведь дети — это будущее, все остальное всегда остается в прошлом. И то, как вы будете относиться к этому «будущему» сейчас, таким оно и будет для вас.

Обдумайте все самостоятельно, возможно, ваши отношения с супругой «запылились» и следует их привести в порядок, в том числе и через рождение и воспитание детей, а также совместное достижение новых семейных и личных целей, задач.

Когда мы поженились, все было нормально, но теперь мой муж стал меняться. Он все дни пропадает на работе, уходит рано утром и приходит ночью, и так постоянно, даже по воскресеньям и праздникам. Он думает только о том, как бы заработать больше денег, но при этом совершенно забыл про то, что у него есть жена. Он может уехать на несколько дней, месяц или больше, если за это заплатят. Я пыталась с ним говорить об этом, но он только и твердит, что приносит в дом деньги, а больше мне жаловаться не на что. Но я-то выходила замуж не ради денег, мне нужен муж, а его у меня как такового нет. Кроме того, он часто бьет меня по лицу, пытается таким образом заставить меня замолчать, я извиняюсь перед ним только потому, что он хочет это слышать, чтобы не усугублять ситуацию, но я так долго не смогу. Он не уделяет мне внимания, я что-то вроде прислуги в доме: принеси, подай, приготовь и т. д., а теперь я беременна, но он об этом не знает. Я не хочу, чтобы его отношение ко мне изменилось в лучшую сторону только из-за этого, не хочу пользоваться своим положением, потому что потом все будет как прежде. Пожалуйста, помогите.

Есть универсальная мудрость: «Прежде чем что-то пожелать, надо осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого». Спросите у жен, тянущих лямку материального обеспечения семьи, насколько они счастливы… В то время как мужья их круглосуточно поглощены «домашними заботами» — бесконечным просмотром телевизора, чтением газет и шарканьем тапочек по кухне. Почему-то имея то или иное благо, мы не осознаем его ценность и, лишь потеряв, безжалостно корим себя. Поймите, ваш муж в поте лица выполняет свою обязанность, то есть содержит семью. Сегодня любому мало-мальски социально активному человеку приходится проходить сквозь эмоциональный, психологический, а подчас и физический прессинг, потрясения. И человек, измотанный, изможденный за день, ищет убежище в оазисе, пришвартовывает свое судно, потрепанное штормами жизни, в тихой лагуне с сакральным названием «дом, супруга, семья». Супружеская жизнь — это то, куда не проникают посторонние взгляды, то, где можно излить и открыть свою душу, то, посредством чего через искренность, честность и особую, тонкую форму чувств, которые подчас не требуют слов, можно неимоверно подняться пред Господом миров, дарующим сердцам единение.

Вы — хранительница домашнего очага, вы формируете духовную ауру в семье. Поймите, любой человек, будь то женщина или мужчина, нуждается в общении, поддержке, да и в похвале, в маленькой супружеской лести, в способности других разделить слезы счастья, а иногда и печали. Будьте эрудированны, открыты для общения, покажите себя готовой выслушивать, помогать, принимать и понимать супруга таким, каков он есть.

Готовьте мужу те блюда, которые он любит, разнообразьте будни изящной одеждой, шутите с ним, периодически вместе выбирайтесь на прогулку или за покупками, взяв инициативу на себя и, наконец, будьте женственнее, обольстительнее для него! Тогда, я думаю, недостатка в общении не будет. Все в ваших руках (по милости Творца), и все будет в порядке. Не нужно перечить, доказывать, рвать и метать. Все хорошее должно быть естественным и искренним.

Ко всему прочему, Всевышний проявил к вам значительную милость, наградив ребенком. Вложите в свое чадо частицу собственной души и позвольте ему вырасти в полноценной семье, ибо многое зависит именно от вас. Изменяя, совершенствуя себя, можно изменить окружающий мир. «Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!» (Сократ).

Я женат и очень люблю свою супругу. У нас есть сын, которому 3 годика. Проблема в том, что моя работа — это регулярные и длительные командировки, супруга переносит их тяжело, говорит, что больше не может «жить вдовой при живом муже». Более того, она явно недовольна моим материальным обеспечением, поэтому я отправил ее на работу, чтобы у нее были свои деньги.

Теперь ситуация такова, что она уже не носит хиджаб, перестала читать пятикратный намаз и не держала последнюю уразу (не соблюдала обязательный пост). Мне было трудно с этим смириться, я вижу, что она удаляется от Ислама. Я чувствую в этом и свою вину, так как знаю, что муж является примером и авторитетом в семье, которую он должен полностью обеспечивать, а я допускал ошибки, не уделял достаточного внимания жене и сыну. После каждой командировки ситуация все плачевней.

Теперь дошло до того, что у нее появились друзья противоположенного пола, с которыми у нее хорошие отношения, как она говорит. Мне оставалось отработать два месяца в Сибири, когда я узнал, что она нашла себе квартиру и намерена съезжать (все это время мы жили у моей мамы). Мне удалось убедить ее дождаться меня. Я уверен в ее верности мне и в том, что она меня любит. Только вот она ушла в светскую жизнь и ей там больше нравится, чем когда она была в платке и на моем небольшом содержании. Сейчас она изменилась, и последний телефонный разговор был о вероятном бракоразводном процессе, если я не пойду ей на уступки: больше не давить на нее в выполнении религиозной практики, переехать вместе с ней, разрешить ей иметь друзей. Я вначале был категоричен, говорил: «Не нравится — уходи», но теперь испытываю трепет пред Богом: нечто, что Он даровал мне, я не стараюсь сохранить.

Из ваших ответов я понял, что следует быть терпеливым по отношению к жене, которая отошла от религиозных предписаний, проявлять тактичность и молиться. Но как быть в моей ситуации: 1) пойти на ее условия и сохранить семью? 2) быть твердым и настаивать на своем (следуй канонам и предписаниям), а она сама пусть решает, уходить ей или нет? 3) найти компромисс? Марат, 26 лет.

Советую поменять работу и максимум свободного от трудовой деятельности времени уделять семье, развитию, сохранению в ней гармонии и достижению всестороннего взаимопонимания. На данном этапе это важно: раскроются перспективы совместной жизни, есть они или их уже нет.

Не забывайте оставлять время на повышение профессиональной квалификации, оттачивание навыков ремесла, а также на работу с телом и интеллектом. Для мужчины это крайне важно в любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Мой муж ночное время часто проводит вне дома. Мало внимания уделяет мне и ребенку. Ему гораздо интереснее со своими братьями-мусульманами. Днем я его также редко вижу, так как он весь в работе. Мне очень скучно, я пытаюсь ему это объяснить, но он совсем не хочет этого понимать. Порой бываю зла на него, хотя на самом деле я его люблю. Иногда в голову приходят мысли о его плохих деяниях. Раньше мы всегда были рядом, сейчас же я чувствую себя одинокой. Любовь, 22 года.

Откровенно поговорите со своим мужем, объясните, что вы чувствуете, не скрывая малейших деталей. Расскажите так, чтобы он проникся вашими ощущениями, прочувствовал их на себе и затем вспоминал в нужный момент. Но при этом не будьте назойливы. Рассказав — уйдите, оставив его самостоятельно переваривать сказанное. Взаимопонимание должно найтись, ожить, пробудиться.

И учтите: критикуя его, проявляя злость, выказывая негодование, вы вычеркните себя из списка близких ему людей, а потому перестанете быть интересны для него. Многие женщины этого не понимают и, «борясь за правду», разрушают теплые доверительные отношения с мужем, семейное взаимопонимание.

Теги:

Семья Любовь Семейные проблемы

Материал принес пользу? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях.

• Аят дня
• Хадис дня

Пророк Мухаммад (да благословит его Творец и приветствует) сказал: «Если человек [верующий] заболеет или отправится в путь [что нарушит его привычный распорядок дня, резко повлияет на его созидательную активность и обязательность пред Богом и обществом], Аллах (Бог, Господь) запишет [в его личное дело, повелев ангелам-писарям] то же вознаграждение [за созидательную активность, за добрые дела и поступки, а также покорность пред Господом миров], которое он получал, когда был здоров или находился н

Читать далее

[Он, Господь миров, Тот] Кто сотворил смерть и жизнь для того, чтобы испытать вас, кто будет лучшим в делах (в работе, труде; занятиях, поступках) [материализуя мысли, размышления и слова в конкретные продуманные и перспективные дела, поступки, имея при этом высокую квалификацию и подходя ко всему ответственно]. Он — Всемогущ и Всепрощающ (Св. Кора

Читать далее

Latest

Мы в социальных сетях:

Почему мужчины не меняются — Гэри Томас

опубликовано 6 февраля 2016 г.

 

Что, если ваш муж не мотивирован вашей болью?
Что, если его мотивирует только его ?
Многие жены живут в большом разочаровании, потому что они продолжают говорить своим мужьям, что то, что он делает (или не делает), причиняет им сильную боль, но муж никогда не меняется. Это смущает жену. Она думает: «Если бы я знала, что делаю что-то, что действительно причиняет ему боль, я бы прекратила это, как только узнала. Почему он не хочет?»
Ответ , по словам моей подруги, доктора Мелоди Роуд (одаренный семейный и семейный терапевт), — это «функциональная неподвижность». Эта фраза описывает мужчину, который никогда не будет мотивирован болью своей жены; его мотивирует только его боль. Чтобы изменения произошли, он должен чувствовать собственный дискомфорт. Ему не нравится слышать, как вы говорите ему, что вы несчастливы; на самом деле, это, вероятно, раздражает его. Но если боль, необходимая для его изменения, больше, чем боль от того, что он мирится с вашим время от времени выражаемым разочарованием, он просто терпит словесные выпады как «цену женитьбы» и выбросит весь этот эпизод из головы, как только все кончено.
Почему?
Потому что ему больно вспоминать разговор и он хочет избежать боли любой ценой!
(Для мужчин, читающих этот пост, безусловно верно, что женщины так же, как и мужчины, могут стать жертвами функциональной неподвижности. Причина, по которой я описываю здесь мужей, заключается в том, что я впервые затронул эту проблему в своей книге Священное влияние и с тех пор женщины писали мне для получения дополнительных разъяснений. Так что не обижайтесь. Просто поменяйте пол, и принципы будут примерно такими же.)
По словам доктора Рода, мужчины обычно не меняются, если то, что они делают, работает на них. Например, когда женщина позволяет мужу относиться к ней неуважительно, у него нет мотивации измениться, и поэтому вряд ли он когда-либо изменит ее.
«Есть простой вопрос, который я задаю раненым женщинам, которые обращаются за помощью, чтобы пережить принижающее или унижающее достоинство обращение со стороны своего мужчины: «Почему ваш муж плохо с вами обращается? Ответ: , потому что он может ».
Это , а не , никоим образом не для того, чтобы обвинить женщину в жестоком обращении, а для того, чтобы развить новое понимание, чтобы наметить другое будущее.
Мелоди продолжает: «Если то, что он делает, работает на него, зачем что-то менять? Ему нужна веская причина, чтобы измениться, и она должна быть более убедительной, чем ваше недовольство или личное недовольство ситуацией».
Богобоязненный человек был бы мотивирован измениться просто потому, что понял, что его действия или бездействие причиняют вам боль. Но вы можете быть замужем за мужчиной, которому все равно, причинят ли вам вред его действия, если он получает то, что хочет. В таких случаях разрешение такого поведения и жалобы на него ничего не изменят, пока муж продолжает добиваться своего. Помните, такими мужчинами движет не y наша боль, а его боль.  Вы должны быть готовы создать среду, в которой статус-кво становится более болезненным, чем позитивные изменения (мы обсудим предложения по этому поводу в следующем посте блога; этот пост посвящен духовной динамике проблемы).
Вот что происходит на духовном уровне. Мелоди указывает, что «функциональная неподвижность» мужчин коренится в грехопадении — нашем оставшемся эгоизме и греховной природе. Многие мужчины никогда не связывают свое духовное обращение с тем, как они относятся к своим женам. «По большей части мужчины не испытывают обращения, преображения, обновления ума в своих отношениях с Иисусом и Святым Духом, которое меняет то, как они видят своих жен и самих себя по отношению к своим женам. В старой природе мужчины лишены чувствительности к своим женам, понимают свою собственную природу и падшие склонны хотеть по-своему. Это может означать простое игнорирование своих жен или невосприимчивость к чувствам и потребностям их жен, или это может доходить до крайности доминирования, угнетения и жестокого обращения.
«Функциональная неподвижность может быть эквивалентна тому, что Библия называет «упрямыми» людьми или «помраченными в своих мыслях», даже «жестокими сердцем». Имея глаза, они не видят женщину перед собой, кроме по отношению к своим чувствам и потребностям (т. е. сексуальна она или толста?). Имея уши, они не слышат женщину, на которой женаты, за исключением того, что касается их самих (она ворчит или утверждает меня? Говорит то, что я хочу услышать, или что-то, что я хочу скрыть?). Настоящая проблема в том, что женщины не могут этого изменить. Проблема в мужчине. Это его необрезанное сердце и необрезанный разум видят в жене «я-объект», а ее боль — как нечто, чего следует избегать, заставлять замолчать, игнорировать или даже жестоко с ней обращаться».
Вы понимаете, что говорит Мелоди? Вы думаете: «Как сделать мужа более чувствительным?» пока ваш муж думает: «Как мне закончить этот разговор, который причиняет мне боль?» Он не хочет, чтобы твоя боль прекратилась; он хочет, чтобы его боль прекратилась. Это потому, что его сердце не обновилось. Он чужд любви агапэ. Ему даже в голову не приходит ставить чужие потребности выше своих собственных, потому что у него нет жертвенного сердца или мышления. Ваш призыв к нему пожертвовать собой просто потому, что то, что он делает, причиняет вам боль, — это все равно, что просить солдата стрелять из оружия, которого у него нет.
Если ваш муж погряз в функциональной неподвижности, любые призывы к сочувствию бесполезны. Он духовно не способен к сочувствию. Опять же, он будет мотивирован своей болью, а не вашей.
Вот что, по словам Мелоди, должно происходить духовно: «Христос призывает нас преобразовываться обновлением нашего разума, что означает брать на себя страдания других, особенно жен, которые, как нам говорят, являются членами нашего собственного тела. Мы очень ясно видим глубину, до которой Иисус Христос поселился в человеке, по чувствительности, которую он развивает по отношению к своей жене, которая отличается от него и имеет целый мир боли и чувств, на которые он, естественно, не реагирует. Весь этот интерфейс отражает, насколько тонки или поверхностны отношения многих мужчин-христиан со своим спасителем. Я думаю, что это крик о помощи, который мы, женщины, возвещаем о необходимости пламенного возрождения в сердцах и умах наших мужчин».
Мужчины, позвольте мне поговорить с вами на секунду: давайте примем слова Мелоди близко к сердцу. Глубина Божьей работы в наших душах демонстрируется уровнем сострадания, заботы и заботы, которые мы испытываем к нашим женам и их боли. Жестокосердие по отношению к своим женам показывает жестокосердие по отношению к Богу.
Я на сто процентов согласен с Мелоди, что проблема не в браке; это духовно. Обращение мужа не повлияло на то, как он смотрит на себя или на свою жену. Он по-прежнему движим эгоизмом.
Что может женщина? Мелоди (специализировавшаяся на работе с женщинами, состоящими в браке с нарциссами) предлагает следующее: « Женщинам нужно перестать подчиняться своим мужьям из-за их ценности и самоутверждения; это женский результат падения.  Им нужно помочь познать Бога как своего мужа, кормильца и защитника и не ждать этого от своих мужей. Если они верят в Царство Божье, им нужно молиться о благословениях своих супругов и о том, что Бог пленит их, сломит их мозг, чтобы превратить их из эгоистичных павлинов или головорезов в любовь к Господу, а затем продемонстрировать эту любовь, будучи добры, нежны, чувствительны и сострадательны к своим женщинам».
Для мужчин, читающих это, мы можем построить полезную сетку. Насколько вы близки к Богу? Насколько ты благочестив? Мы можем измерить это, спросив, насколько вы добры к своей жене? Насколько ты нежен с ней? Насколько вы чувствительны и сострадательны дома? Это маркеры Божьего Духа в душе человека. Принять Христа — значит принять дух страдающего раба, который ставит нужды других выше своих собственных. Не заботиться о чужом страдании или увеличивать чужое страдание — это не дело Христа; это метка его врага.
Для женщин эта духовная реальность означает, что вам необходимо принять долгосрочный взгляд на изменения, которые будут внутренними и духовными, прежде чем они станут внешними и супружескими.  Больше, чем просто молиться об изменении отношения вашего мужа к вам, молитесь об изменении его сердца по отношению к Богу. В конце концов, для него это самый эффективный способ изменить то, как он относится к вам и смотрит на вас. Он духовно согнут, так что это должно быть вашим фокусом перед Богом. Вместо того, чтобы пытаться «исправить ваш брак», попросите Бога сокрушить душу вашего мужа присутствием Страдающего Слуги, Иисуса.
На мгновение отвлекитесь от себя и направьте свою энергию и усилия на то, как вы можете повлиять на своего мужа, чтобы он глубже погружался в Господа. Можете ли вы побудить его присоединиться к кругу мужчин, которые бросят ему вызов? Можете ли вы помочь ему найти поместную церковь, которая влияет на него? Вы просто посещаете церковь , которая вам нравится, или это церковь, где он чувствует себя как дома, где он может общаться с учителями, где он оживает духовно? Это может означать смену церквей.
Можете ли вы попросить его прочитать христианскую книгу, которая зажжет огонь в его душе, пообещав ему взамен что-то особенное? Может быть, он не будет читать книгу — он будет иногда читать с вами блог, если вы найдете способ сделать его интересным? Возможно, он не ищет духовного вдохновения, поэтому вам, возможно, придется сделать это за него.
Сегодня в сети так много талантливых учителей. Если вы не можете найти в своем родном городе человека, который мотивирует вашего мужа, отправляйтесь в цифровой мир и посмотрите, есть ли там тот, с кем ваш муж может «подружиться». Лично я слушаю от трех до пяти проповедей каждую неделю. Вам, как паре, не нужно откладывать Бога «в сторону», когда вы возвращаетесь домой из церкви в воскресенье днем. Пока вы едете, вместе моете посуду и просто сидите за чашкой кофе в субботу утром, выделите 35–40 минут (большинство проповедей длятся не дольше) и получите особую «поддержку» от слова Божьего.
Если ваш муж ничего из этого не сделает, тогда вы должны продолжать молиться (не в последнюю очередь — я рекомендую молиться и в качестве первого ответа), чтобы Бог смягчил его сердце. Присоединяйтесь к другим женщинам, чтобы молить Бога о возрождении среди мужчин в вашем сообществе.
Также возьмите на себя некоторую ответственность . Когда вы выходите замуж за человека с жестоким сердцем, может потребоваться много времени, чтобы сердце смягчилось, но не забывайте — вы выбрали этого мужчину. Вам ни к чему обвинять Бога в том, что он избрал для вас этого человека. Я обращался к этому в других сообщениях в блоге. (Бог не говорил (и не будет) говорить вам выйти замуж за своего супруга.) Вам нужен Бог на вашей стороне в качестве ободрения; ничего не добьешься, став Его обвинителем.
Успокойтесь и смотрите в будущее. In Sacred Influence, Я рассказываю историю женщины, которая была замужем за неверующим более двух десятилетий, прежде чем он стал христианином. В некоторых случаях сердце мужа может никогда не смягчиться. Выбор, в том числе выбор того, за кого мы вступаем в брак, имеет последствия.
Я искренне надеюсь, что такое резкое описание духовного сердца человека не обескуражит вас; на самом деле ничто так не обескураживает, как пустые обещания, призванные продать книги и пощекотать уши. «Отсроченная надежда заставляет сердце болеть». Попытка превратить мертвое или теплое духовное сердце в раскаленное добела требует глубокой духовной трансформации. Если мужчина увлечен и сексуальная химия высока, он изменится. Но это будет длиться только до тех пор, пока существует увлечение и сексуальная химия. Многие из вас были свидетелями этого воочию (и часто изменения поверхностны, длятся только до тех пор, пока не вступят в брак).
Сказав это, есть несколько практических вещей, которые вы можете сделать в своем браке, чтобы помочь устранить функциональную неподвижность, пока вы ожидаете духовной трансформации. Это будет темой моего следующего поста в блоге. Для этого я просто хочу сформулировать проблему и подчеркнуть, что это духовное . Пока вы не поймете, что происходит на самом деле, вы не сможете решить эту проблему эффективным способом. Приложите все усилия, чтобы духовно изменить своего мужа (или жену). Вот с чего вам нужно начать.
Я знаю, что там много боли. Я молюсь перед Богом, чтобы эти слова принесли хоть немного исцеления хотя бы в плане понимания того, что происходит, хотя и не решат проблему.
А пока, если вы увлекаетесь книгами и хотите более подробно обсудить этот вопрос, ознакомьтесь с Священное влияние: как Бог использует жен, чтобы формировать души своих мужей

Когда ваш супруг говорит, что я не люблю You Anymore

Когда ваш супруг говорит « Я больше не люблю тебя » вы можете быть уверены, что ваш брак уже не спасти. Это означает, что даже если вы можете быть удивлены или хотите поработать над своими отношениями, они достигли точки, когда это больше невозможно.

Кимберли была замужем восемнадцать лет, когда ее муж сказал ей, что больше ее не любит. Вот Кимберли:

Он представил мне это заявление и вежливо спросил, что я думаю. Я сказал: «Ну, очевидно, вы думали об этом какое-то время, так что мне нужно время».

Трудно работать над своим браком, когда супруг говорит, что больше не любит тебя

Я был удивлен. В то время я знал, что в браке бывают периоды взлета и падения. Я знал, что что-то не так, потому что он был очень отдаленным в течение довольно долгого времени, и ему потребовалось много уговоров и убеждений, чтобы он действительно сказал мне, в чем проблема. Но я определенно был удивлен, что он меня больше не любит. Я подумал, может быть, он чувствовал, что есть вещи, над которыми нам нужно поработать, но просто сказать, что это было потрясением. Да точно.

Несколько дней я думал об этом, вернулся к нему и сказал: «Давайте проконсультируемся. Может быть, есть вещи, которые мы можем изменить». И он сказал: «Нет, ты не изменишься, и это не сработает».

Также в тот момент мы решили, что будем вместе ради детей. — Так что ладно, будем жить вместе. Любви нет, или у тебя больше нет любви, но мы все еще можем оставаться вместе ради детей, потому что они еще довольно маленькие».

Пару месяцев все было нормально, а потом на Рождество мы поехали к моим родителям на Рождество, и ему там было очень некомфортно, он не мог дождаться, когда выберется оттуда. Когда мы все-таки пошли домой, он ушел один и не появлялся дома около трех дней.

Когда он вернулся домой, он нашел записку, которую я ему написала, в которой, по сути, говорилось: «Если ты не можешь быть мужем или отцом, ты не можешь больше здесь жить». И поэтому он ушел. Поехал и жил с его матерью какое-то время, пока мы проходили процедуру официального развода.

Я рвался. Я все еще любила его, поэтому мне было грустно видеть, как он уходит. С другой стороны, я чувствовал, что если он даже не удосужится слоняться по дому на Рождество с детьми, то оставаться вместе ради детей — это лицемерие, потому что его не было рядом с детьми. Так вот почему я написал эту заметку. «Если ты не собираешься быть здесь ради меня или своих детей, то какой, черт возьми, в этом смысл?» На мой взгляд, там явно ничего не осталось. Нет смысла цепляться.

Это я сказал: «Я тебя больше не люблю», что хочу развода. Как и Кимберли, мой муж был удивлен. Не то чтобы он не знал о моем глубоком недовольстве и неудовлетворенности нашим браком, но, возможно, он недостаточно серьезно относился к нашим предыдущим разговорам. Думаю, он ожидал получить список моделей поведения, над которыми он мог бы поработать. Я не мог дать ему этот список, потому что чувствовал, что если я это сделаю, он может поработать над ними, а затем ожидать, что все будет в порядке. Я чувствовал, что это никогда не будет нормально, и просить его поработать над нашими отношениями было бы обманом, питая ложную надежду.

По его просьбе я согласился попробовать… мы даже поехали в семейный отпуск, который я навсегда запомню как худший отпуск, в котором я был. Мне быстро стало очевидно, что я не могу работать над нашими отношениями. Я прошел точку невозврата.

Мы не обсуждали расставание (что могло быть полезным) и не обсуждали, что мы будем вместе, чтобы растить детей. Мне нравится, что Кимберли и ее муж обсуждали этот вариант как вариант, хотя в итоге это не сработало. Я подозреваю, что часто только один из супругов решает выстоять ради детей, а другой супруг понятия не имеет, и тогда нет никаких переговоров о том, что означает оставаться вместе для детей с точки зрения приемлемого / ожидаемого поведения.

В конце концов, он начал посещать терапевта, и я согласился посетить встречу с этим терапевтом. Я думаю, что именно в кабинете терапевта, с помощью терапевта, мой муж действительно услышал, что нашему браку пришел конец. Поэтому работа с терапевтом может быть тем, что вам нужно сделать.