Как понять что разлюбил муж: Что делать, если разлюбил муж – советы психолога
Муж разлюбил. Как жить дальше?
Начнём с того, что вместе мы 9 с лишним лет, женаты 6 лет. Есть сын 3,5 года. Мужу 34 года, мне 27 лет. У мужа я вторая жена, с первой расстались задолго до нашего знакомства, от того брака тоже есть ребёнок. Жили мы по-разному: были и ссоры и обиды и скандалы, и море счастья и любви, но до развода не доходило никогда! Полгода назад муж сильно поменялся: стал холоднее ко мне относиться, стал реже секс (из-за него), в целом почувствовала какое-то отстранение от меня. Это был очень сложный период: были сильные финансовые проблемы и очень напряжённая ситуация с квартирой, наверное у всех нас тогда был некоторый шок. Я конечно всё его поведение сваливала на эти трудности, да и сам он так говорил, когда я пыталась с ним поговорить. Конечно закрадывались мысли и об изменах, но ничего не подтверждалось, но я целенаправленно никуда не лазила, ничего не выясняла… Не рою я на тему измен и по сей день, а наверное зря (( Летом он уезжал в командировку на полтора месяца (такое периодически было и бывает всегда), я думала он приедет и что-то изменится, ведь было время отдохнуть от нас и от всех трудностей навалившихся на нас.
Я полезла с сексом, он мне отказал и я не выдержала и начала говорить: в чём дело, что происходит, может ты мне наконец объяснишь?! И тут он мне вывалил такое… (( сказал, что чувства ко мне давно прошли, он давно уже (не говорит сколько) борется с собой, пытается взять себя в руки, но ничего не получается Он не чувствует ко мне ни-че-го… блин пишу это, а у самой руки трясутся и тошнота к горло от ужаса подкатывает… Он ничего не хочет и не может исправить и дальнейшие попытки считает бессмысленными. Я конечно плакала, говорила, что люблю его безумно как и прежде. Я спросила, что он думает делать дальше, какие у него планы — молчит. Наверное не хватает смелости сказать мне «собирай вещи и уезжай», т.к. в нашем случае сделать это должна именно я. У меня шок, я говорю что раз он опускает руки, то я одна буду бороться за нашу любовь, мы должны стараться, т.к. несём ответственность перед нашей семьёй, перед ребёнком. Я спрашивала, есть ли у него кто-нибудь: отрицает. Сказал, что понимает, что мучает меня сильно своим поведением и отношением ко мне.
Я хочу удержать его, не могу потерять. Но как мне быть и что делать? У меня жуткое состояние: не могу заставить себя есть и спать, похудела очень сильно, всё время плачу. Ребёнок жутко нервничает. Собраться и уехать? Боюсь, что он не станет возвращать меня и это точно будет конец… (( Не пойму до конца что он чувствует и думает: общается со мной плохо — значит злится что я не ухожу? Чувствую себя униженной ужасно. Как из этого ужаса всего вылезти? Всегда была за ним и его любовью как за каменной стеной, никогда даже представить не могла что такое может случиться с нами. какое-то чувство вины перед ребёнком, перед мамой, ощущение, что сама виновата, что не смогла сохранить свою семью, но в то же время пока я здесь, с ним, и у меня теплится какая-то надежда, что вот сейчас мы проснёмся и окажется всё это был ужасный сон и всё наладится, всё будет хорошо… как быть, плачу постоянно. При нём стараюсь не плакать, делаю вид, что всё нормально, всё как обычно, а душе чернота…Прямым текстом Вам сказано — не люблю, это конец, а Вы стараетесь делать вид, что все нормально??? Спрашиваете как жить дальше? очень просто — начинать строить свою жизнь без этого мужчины.
Есть жизнь и после развода.
больно вас читать, вам действительно невероятно тяжело. И надо быть очень сильной, чтобы выйти из этой ситуации достойно.
Я была с другой стороны. Я встречалась с мужчиной, который давно разлюбил свою жену, но она так же отказывалась воспринимать это как реальность. Сразу ловлю тапки и объясняю — разлюбил задолго до нашей встречи, к моменту моего появления там уже давно все было ясно, у него в открытую были женщины какие-то, мог по полгода не жить дома, только к ребенку приходил. Но квартира была его родителей, так что жене надо было уходить. Выгнать не мог — ребенок, предлагал помочь с отдельным жильем ей и т.п. Но 5 (!!) лет она предпочитала делать вид, что ничего не происходит.
Что я вам скажу — у вас только один шанс выйти из всего этого достойно. Взять себя в руки, принять как факт то, что этот этап жизни закончился, надо пройти рубеж и идти вперед, к следующим. Лучший вариант сейчас — сказать себе, что о любви и боли подумаете завтра, а сегодня вам надо действовать.
Я бы сделала именно так — милый, я тебя люблю по-прежнему, но уважаю и принимаю твой выбор. Односторонняя любовь мне не нужна — я молода, красива и могу еще быть счастливой. Поэтому давай сядем и обсудим, как мы можем выйти из этого, чтобы не было обид и претензий, чтобы сохранить ребенку и отца, и маму, чтобы вспоминалось только хорошее, что у нас было — в конце концов, когда-то мы были счастливы, и я за это тебе благодарна.
Поверьте, мужчины ох как всряхиваются, когда видят, что бывшая — сильная, гордая, самодостаточная, при этом не скандалит, не унижается, не давит на чувство вины. Инстинкт охотника сразу просыпается, если хоть какие-то чувства остались. Если сейчас не возьмете себя в руки, то его потеряете навсегда, время свое потеряете, и долго еще придется восстанавливать самооценку и нормальное восприятие жизни. Крепитесь — вы справитесь! у вас есть сын! у сына есть отец. Так случилось, что любовь у него прошла, бывает. Это не повод, чтобы вы сейчас теряли драгоценные месяцы своей единственной жизни. Поверьте, он или другой, но есть мужчина, который сделает еще вас счастливой. Но к этому тоже надо быть готовй. Удачи вам!
Не надо торопиться с окончательными выводами. Подумаешь заявил что не любит! У вас же ребенок общий,семье уже 9 лет — это в окошко не выбросишь. После 30-ти начинается кризис среднего возраста, гормональная перестройка организма, почитайте соответствующую литературу.
Ему 34 и он сейчас чувствует снижение полового влечения,и для его возраста это нормально, пик сексуальности (20-25 лет) уже позади. Многие мужчины в этом возрасте начинают «обновляться» за счет все более молоденьких подруг, пытаются вернуть и еще раз пережить гормональный взрыв. Ну разойдетсь вы и что дальше? Он по старшеклассницам пойдет, а вы куда? А ребенок, тем более мальчик? Как я поняла муж не подал на развод и содержания не лишил? Дайте ему понять, что для вас главное счастье вашего ребенка, он должен вырасти в полноценной семье. Может быть ваш муж мало занят семейными делами, так пусть проводит больше времени с ребенком, сыну нужен отец! Озадачте его домашними проблемами: ремонт, дача, покупка новой мебели или автомобиля. Только скандалами и слезами тут не поможешь. А Любовь — эфемерное чувство, со временем трансформируется в уважение, сопереживание, сострадание. В русском языке было слово «жалеть», которым и обозначали любовь. Кстати, если вы венчаны, неплохо бы к священнику сходить на консультацию.
Возможно,что ваш муж вас и не разлюбил, а у него просто кризис какой-то, депрессия, напряги в жизни, поэтому все чувства пропали. В том числе и к вам. Возможно, что как только эта ситация разрешится, он снова вспомнит, что любит вас. Но вы сейчас, мне кажется, ведете себя совсем неправильно. Вам было озвучено, что вас не любят, в таком случае вешаться на шею ему и твердить ему о любви бессмысленно. Прежде всего из-за того, что у него может возникнуть чувства вины, поскольку он не отвечает на ваши чувства. А чувство вины очень быстро трансформируется в неприятие. Не любят многие люди тех, перед кем чувствуют себя виноватыми, подсознательно пытаются из своей жизни их убрать. Дайте ему время. Вы конечно рискуете, он может не передумать и не вернуться к вам. Но сидя там, вы все только усугубляете, вы его злите, а это вам сейчас ни к чему. Уйти все-таки придется. Постарайтесь сделать все без истерик, без лишних эмоций, обговорите все вопросы касательно ребенка и идите. Придется набраться терпения и ждать, ждать, ждать.
Потрясающий коммент (снимаю шляпу)!!!
надеюсь.автор прислушается к словам разумным…а то,чую.так и будет сопли лить
Хорошо сказано и не только к этому топу
скажу вам…
с таким мужем как у вас я живу уже 9 лет. все тоже самое , все..за исключением того что он еще и бьет меня периодически. вот почитайте меня и подумайте .
все мы в этой жизни делаем ошибки..и за них надо отвечать .
моя ошибка была в том , что когда он впервые загулял , я его простила . и все . теперь ..уже 9лет об меня вытирают ноги . унижают…оскорбляют.а все потому что не хватио мне ТОГДА уйти от него .
а сейчас . у меня сын 4 года, не работаю. идти мне не куда….
вот так и живу…
берегите себя..и не унижайтесь! я вас очень прошу !
патамушта мне пиздец как комфортно в роли жертвы! — забыли добавить.
Удобно и нравится вам так жить, даже не спорьте — есть на кого свалить вину за свою лень, пассивность и нежелание напрягаться.
Заодно еще и пожалеют бедняжку.
как хотите но вы должны понять что это конец. только так вы сможете перестать унижать и наладить свою жизнь. вы просто обязаны быть любимы и не волнуйтесь на за ребенку, ибо он должен быьт в семье где мама любит папу. возьмите себя в руки и молча уйдите и перстаньте продлевать агонию и мучить своего мужа и себя. вам сказали не люблю, ничего изменить нельзя, просто примите как данность. хватит себя жалеть еще неизвестно кто что из вас обретет и кто что потерял и кто пожалеет
Я умом это всё понимаю, я с Вами согласна. Но я просто НЕ МОГУ взять и уйти. Я буду винить себя всю оставшуюся жизнь потом, что именно Я сделала этот окончательный решающий шаг. Я вот просто не могу заставить себя собраться и уехать, с предварительным разговором или без — не важно. Просто ведь я точно знаю, что мы оба были безумны счастливы все эти годы и он меня любил так же сильно как и я его. Я вот просто НЕ могу поверить, что такая любовь может исчезнуть просто так.
Ну неужели не остаётся никакого шанса… Ведь если я уйду сейчас, то он не будет меня возвращать. А если у него есть другая, то может она первая не выдержит и решит оставить попытки увести его из семьи?! Ведь бывает же и такое?… А если это так, то когда она исчезнет, может он придёт в себя? А решать как я буду после этого жить — я буду потом, когда всё закончится, для меня главное сейчас — это вернуть его! блин, как же это унизительно, почувствовать бы хоть какое-то тепло от него, хоть какое-то желание вернуть всё…
Какой же бред я несу! Последние пару дней я перестала звонить ему и спрашивать где он и когда приедет, я абсолютно оставила его в покое. Стараюсь вести себя независимо перед ним, но иногда не сдерживаюсь и подхожу обнимаю его (( это просто самый страшный кошмар всей моей жизни… я не смогу простить себе, если не удержу нашу семью…
Знаете что страшно? Что вы есть, а вас уже не надо!
Вот когда вы поймете, что «вас не надо», вы соберетесь и уйдете из его жизни туда, где вы нужны.
Очень вам советую это сделать, а не цепляться ногтями здесь, где уже пепел.
Спасибо! у меня просто нет сил поставить жирную точку… Так хочется всё вернуть — просто безумно…
Да, именно так. Хоть это и жестоко, но видимо это правда. Блин, ну не могу никак убить в себе последнюю надежду!
В вашем случае остается только отпустить. Чем крепче вы будете за него цепляться, тем сильнее он будет хотеть от вас уйти. Принцип ближе-дальше.
а вы через «не могу» сделайте. Это ваш единственный шанс!!
Почитайте себя:
«может она первая не выдержит и решит оставить попытки увести его из семьи
когда она исчезнет, может он придёт в себя
для меня главное сейчас — это вернуть его»
он у вас как чемодан что ли? вы почему с его чувствами и эмоциями не считаетесь совсем? вам нужен такой, котрого водят туда-сюда, как телка??
Я еще раз вам говорю — я была на месте той, другой.
И я знаю, что говорит мужчина в таких случаях о жене, которая отказывается слышать правду, а строит вокруг себя иллюзии и связывает его по рукам и ногам. И я точно знаю, как с каждым днем его чувство вины перед ней трансформируется в ненависть и отвращение за то, что она, по его мнению, лишает его шанса на счастье. Ни за что не хотела бы оказаться в такой роли. Более того, я раньше бы и сама цеплялась до последнего, такой уж характер — а тут сделала для себя вывод: НИКОГДА! сцеплю зубы, себя за шкирку схвачу и вытащу — только не унижаться до такой степени.
По поводу того мужчины — его жена пересидела двоих таких девушек (с первой у него не склеилось, но любовь к жене уже и не вернулась), к третьей он ушел окончательно и бесповоротно. Она потеряла уже 5 лет жизни, сколько еще ей понадобится, чтобы восстановиться после такого ада — остается только представлять. При этом мужчина ее просто ненавидит. се ля ви. Вам оно надо?? Если он ВАШ, то никуда не денется — в любом случае будет вашим.
А если он НЕ ВАШ, то не удержите никак, хоть на британский флаг разорвитесь. Вам решать, но подумайте хорошо. Вам помог бы психолого. Без рекламы, могу дать координаты того, кто очень помог мне — без розовых соплей и завитков, просто расставил в голове все по своим местам.
Не поверите, но он нужен мне любой. На данный момент это именно так Сама себя не узнаю!!!
А почему вы считаете, что не остаётся никакого шанса, что он просто запутался: ну там кризис среднего возраста, отсутствие денег и карьеры и т.д. — и это всё привело его вот в такое состояние?! Неужели он меня ненавидит: ведь он нормально со мной разговаривает, даже сообщает где он и когда приедет. Да, это совершенно не то и так, как было раньше, но всё же вдруг он ещё думает и размышляет, а я своим уходом только подтолкну его!?
Дайте пожалуйста координаты: [email protected] Спасибо.
а вы ему нужны? он же уже сказал открытым тескстом.
Пока он относится к вам нормально — если у него не временное помутнение, то с каждым днем, что вы будете тянуть, отношение будет ухудшаться. вы как баласт будете, понимаете?
По хорошему вам бы сходить вдвоем к психологу — попробуйте его уговорить. Мой первый муж долго не верил, что я его действительно разлюбила, помог все осознать психолог, именно эта, чьи контакты я вам высылаю. Мы пришли вдвоем, а потом он еще пару раз сам сходил — могу сказать. что его паника превратилась в философское «Бывает, спасибо за годы прожитые, я желаю тебе счастья». И меня это зацепило, честно))) а если бы он продолжал цепляться и удерживать бы меня, то никаких бы хороших эмоций к нему не осталось. мейл отправила.
Знаете совет тут может быть один: разъехаться и начать жить своей жизнью без него. Не ныть, не устриваеть ему истерик, сесть и сказать: Раз ты меня больше не любишь давай разводиться, как цивилизованные люди, чем ты мне можешь помочь( деньги, квартира, работа и тд.) Если ваше все равно вернеться))) Если нет представте во что превратиться ваша жизнь с ним? Это ад будет поверьте, лучше жить одной, но спокойно
о какой ПОЛНОЦЕННОЙ семье речь, если мать в слезах и невменозе, а отец не знает как поскорее бы освободиться от обязательств? Семью можно сохранить и реанимировать, если ДВА человека этого хотят.
Если муж не хочет, то ничего абсолютно не выйдет, хоть как вы на эту тему дискутируйте.
Понимаете, автор… тут вот в чем дело…
Продолжая сейчас жить с ним под одной крышей, вы просто продлеваете агонию вашего разрыва. И кто-то там выше правильно написал: оставаясь с ним, вы сейчас еще хуже делаете. Если мизерный шанс на то, что он «одумается» и есть, то вот точно не сейчас, когда он видит вас ежедневно, в депрессии, похудевшую, осунувшуюся, полностью забившую на себя. Вы ему сейчас, как кость в горле, понимаете?
Так что, собирайтесь (в прямом и переносном смысле) и уходите.
Ваш уход — лучшее решение и в позитивном, и в негативном случаях:
— если вам не суждено быть в будущем вместе, то у вас хотя бы «на расстоянии» быстрее душевная боль затихать будет, чем как если вы будете его продолжать каждый день видеть;
— если вам суждено быть вместе, то вы будете, несмотря ни на какие уходы и разъезды. Съехаться потом никогда не поздно будет.
Дайте ему время подумать о своей жизни.
Дайте себе время, в конце концов, подумать о том, нужен ли вам этот мужчина, — без агонии и рыданий подумать.
И запомните: каким бы ни был исход вашей ситуации, так как раньше С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ У ВАС ВСЕ РАВНО УЖЕ НЕ БУДЕТ.
Скорее всего он вас просто жалеет. Вы же ему близкий и родной человек, вот и жаль ему вас. Если вы будете его удерживать, то из близкого-родного трансформируетесь в ненавистного. А если дадите уйти, то будет у вас его уважение, вы останетесь близкой-родной, а там, чем черт не шутит, может и чувства вернуться. Рискните, потому что шансов при нынешнем вашем поведении практически нет.
Присоединяюсь к советам на время расстаться. Выше много мудрых слов на эту тему сказано.Сама была в такой ситуации. Вот все так как Вы описываете и не было сил оторваться от него, и прощала все, и ждала всегда и оправдывала везде.Продожалось отчуждение долго, около 4 лет.Причина — очередной мужской кризис и новая любовь на горизонте.
Сама не знаю как выдержала и надо ли было это делать. Хотя в моем случае надо (мы потом еще ребеночка родили, хотя бы поэтому). Потом только узнала, что некоторые семейные психологи советуют разойтись на 3 месяца, прекратить жить на одной территории, сексуальные контакты. При этом просто общаться изредка на тему детей и пр. можно.И по прошествии этого срока будет более или менее понятно, что кому надо. И боль душевная пройдет (вот Вы не верите сейчас, но станет легче). Удачи Вам.
Я не согласна со многими, кто пишет, что шанса быть вместе нет уже.
У нас была похожая ситуация, те же слова, как оказалась муж увлекся другой женщиной.Что сделала я-просто пересидела, на тот момент я просто не могла уйти от него, не хватало сил поставить точку.Также говорил, что разлюбил, это конец и т.д. Все ждала, когда настанет та черта, когда уже все равно, когда не смогу терпеть эту боль и уйду.Так продолжалось около 6 месяцев.А потом у мужа прошли чувства к ней и он остался со мной, говорит помутнение было.
А у меня прошел страх его потерять,те полгода его нелюбви что-то изменили во мне и потому что знаю еще раз такое не выдержу-уйду сразу.
А муж наоборот после этого еще больше любить меня стал.
Хотя может и ошибка была, что сохраняла брак изо всех сил, он меня отталкивал,а я опять к нему..
не могу сама себе и ему простить это свое унижение, наверное это все и убило мои чувства.
Автор, то, что вы пишите — ужасно. Вы не его любите безумно… вы себя любите… и самолюбие в вас играет… ВЕРНУТЬ… СОХРАНИТЬ… БЫЛ БЕЗУМНО СЧАСТЛИВ… очнитесь…
Если вы действительно любите его — сделайте его счастливым, оставьте в покое и радуйтесь за него. А вы хотите им манипулировать… надеетесь, что чувство вины не позволит ему изменить свою жизнь.
Зачем все это? Любовь приходит=уходит… а себя надо любить…
Ну, и где хеппи энд?
И еще… мы о разном тут… Ваш увлекся, а тут никого нет, понимаете? Он просто физически не хочет с ней быть.
Это хуже. Такое помутнение проходит реже.
Так вроде автор не хэппи энда хочет, а чтобы муж опять полюбил…вот и пишу, что бывает такое…от моего таким холодом тогда веяло…
А про увлечение это я потом узнала, спустя полгода, так тоже говорил, что просто разлюбил, отрицал, что дело в другой.
тоже хотела подобное написать…
Любят — это когда любят для НЕГО, а не «люблю его для себя».
Это всё вместе продолжалось полгода, или полгода — это с момента как он сказал, что разлюбил? А до этого ещё сколько было отчуждение от Вас?
Просто он такой холодный со мной УЖЕ больше полугода, но все разговоры наши на эту тему до этого сводились к тому, что он говорил что проблемы навалились (и это правда… наверное… если конечно про деньги не врёт) вот поэтому я такой!
А вы в какой-то момент говорили про то что вам надо расстаться? Ну он например говорил хоть раз: давай расходиться, или что-нибудь такое? Или Вы сама не пытались уйти? Расскажите пожалуйста поподробнее!
А как он себя вёл? Мой со мной вроде разговаривает, но он весь какой-то другой: грустный, испуганный какой-то что ли, напряжённый.
Мне ужасно тяжело видеть его таким Если я пытаюсь сказать ему что-то нежное или обнять или поцеловать — то он мягко, но даёт понять, что ну не надо этого делать Блин, пишу и плачу… (( Ну что я такое ему сделала плохое, что я сделала не так?…
Спасибо.
Я не знаю точно, есть ли кто-нибудь или нет. Это с его слов никого нет, а как на самом деле — не знаю! Но было за эти полгода много моментов, когда что-то не сходилось и всплывали какие-то факты, когда на 90% была уверена, что он сейчас с другой, но до конца ничего не подтверждалось…
Вопрос ко всем кто посоветовал мне уйти!
Как сделать это грамотно? Так, чтоб получить максимальный шанс, что он захочет меня вернуть? Сначала проговорить ещё раз, спросить что он хочет: хочет чтоб я потерпела и переждала этот его странный период, или хочет чтоб я ушла? Но 99%, что он скажет, да нам лучше расстаться! Просто вот сужу по его настроению и поведению сейчас.
И тогда свои слова он вряд ли захочет взять обратно. Или просто молча собрать вещи и съехать и ждать что он будет делать дальше?
блин, может мне наконец в его телефон залезть уже?…
На шансы, мне кажется, вы повлиять никак не можете. Можно сказать ему, что раз так получилось, раз он не хочет быть с вами дальше, то вы уйдете, но если окажется, что он ошибся, если он передумает и поймет, что все-таки вы ему нужны, то вы его примете назад, потому что любите. Что-то вроде «я тебя люблю, но хочу, чтобы тебе было хорошо, ты имеешь право жить своей жизнью, но я хочу, чтобы ты знал, что если ты поймешь, что я тебе нужна, я буду рядом». Постарайтесь спокойно все это сказать. Если боитесь, что заплачете, сорветесь на обвинения, то лучше напишите. Важно, чтобы он знал, что вы его любите и будете ждать. Только не надо потом его все время спрашивать, не передумал ли он, вообще не надо эту тему затрагивать, пусть он сам решает.
Реальный случай из жизни. У моей подруги муж вдруг стал холодным, отстраненным, она по ночам плакала, а он делал вид, что не видит этого, почти перестал общаться.
Потом сказал, что может и не любит, что ему нужна свобода, он не хочет брака. Она собралась и уехала, было ей очень тяжело конечно, но где-то через 3-4 месяца он стал пытаться ее назад вернуть. Говорил, что понял свою ошибку, что любит и т.д. Она очень постепенно к нему возвращалась, не сразу дала себя уговорить. Уже 10 лет живут в любви с тех пор. Но она нашла в себе силы уйти, а если бы не нашла тогда, если бы замучала его слезами и претензиями, то почти наверняка ничего не вышло бы, потому что он был решительно настроен.
Молча не надо. Сказать — дорогой, желаю тебе счастье, но я тоже хочу быть счастливой. Так долго продолжаться не может.
Если ты поймешь, что мы расстались зря — звони,Ю возможно я к тому времени буду еще свободна. Удачи тебе.
Все верно, в принципе.
Только вот одно не понятно. Почему мужчина САМ не уходит, если любовь прошла и человек уже просто раздржает?
Почему он культивирует эту ненавить, раздражение?
вот это самый правильный вариант.
Такой в большинстве случаев и срабатывает.
Он не может сам уйти. Уйти должна я, т.к. живём в квартире его мамы. Может быть, если б уйти должен был он, то он бы уже ушёл?! А при нашей ситуации, ему наверное как-то ну не знаю, может быть, просто смелости не хватает, сказать мне «собирай вещи и съезжай». Ведь я остаюсь вообще без всего: без денег, квартиры, работы и т.д.
Например?
в описываем мной случае — они жили в квартире ЕГО родителей. Он ушел сам сначала, но родители через полгода начали возмущаться, почему сын снимает квартиру, а невестка живет в ИХ квартире? Это их имущество и, правы они с человеческой точки зрения или нет, они им распоряжаются. И их тоже можно понять — родители пекутся в первую очередь о своем ребенке. Так вот муж был вынужден вернуться в ту квартиру, чтобы родители не дергали жену, и она могла спокойно устраивать свою личную жизнь и подыскать себе без спешки вариант для дальнейшей жизни. Что в итоге и произошло.
Он ее разлюбил, да, жить не хотел, но как нормальный человек, а не сволочь, не хотел, чтобы она оказалась на улице.
При разводе отдал абсолютно все, что ими было нажито в браке, в т.ч. дачу в дорогом месте, машину, всю обстановку из той квратиры и все накопления. так что не все уроды, если даже любовь прошла.
Здравствуйте.
Не могу удержаться от ответа.
Вышла замуж я в 19 лет.Через 9 мес. родила дочь.
Когда дочери было 5 лет муж , как Вы говорите, стал чужим.
….Секса не было 9 месяцев!
Когда он спал рядом со мной-он подпихивал одеяло под себя, чтобы я не могла даже дотронуться до него коленкой…Почти не разговаривал со мной..я пыталась выяснить почему все так?Спрашивала, что происходит, может на работе что-то….Он молчал…говорил, что время не то…и потом как-нибудь поговорим и все такое.
Я терпела-терпела и скзала, что так больше нельзя и я хочу, чтобы меня любили, что хочу развод….Он угоровил меня, что не надо…что он нас любит, что он так себя вел потому, что у него на работе проблемы, а он мужчина и должен сам решать свои проблемы, а не рассказывать жене.
Обещал, что изменится, не бодет больше молчать…Будет любить меня.
Очень хотел сына.Недолго было все хорошо…Он уговорил меня и я забеременела.(ведь мне правдо показалось, что он изменился и теперь все быдет как раньше).
Когда сыну исполнилось 2 года я узнала, что у него есть любовь.На работе девочка…Гораздо моложе меня….да еще и дальняя его родственница.
………….Он опять был чужой к тому времени.Молчал.Секса опять никакого. Уходил на работу в 5 утра….возвращался в 2 ночи.Я была уверена в нем.Верила, что много работы, а он любит только нас, только моих детей и меня.Ведь он так хотел сына!!!!
А оказывается…он уже был влюблен!
Я верила ему! я была уверена в том, что кто угодно может изменить, но только не мой муж!Мудрый женщины на работе когда-то сказали мне.Дорогая, никогда не будь уверена в мужчине.Всегда в любой момент жизни может найтись такая..су..а..От которой он запросто потеряет голову.Я твердила, что этого никогда не будет со мной!
Я ошиблась.
В общем, когда я узнала о том, что у них есть какие-то отношения(я же не знала какие именно)-я решила с ним прямо поговорить.
клин выбивают клином
Спасила прямо в лоб-что у тебя с ней? в глаза.Он мне сказал, что она единственный на свете человек, который его понимает!!Это после того, как я родила ему его таких жаленных детей и после того, как я каждый день искала слова, чтобы как-то поддержать его??Он не шел со мной на контакат, он не доверял мне!А ей он доверился…..(боже мой как обидно!)
И я решила его отпустить.
Как вы все говорите-отойти в сторону…с достоинством……
Позже как-то он приехал ко мне на работу(мы контачим на профессиональном уровне с ним) и сказал мне…»Спасибо тебе за все!»
……………………..
Прошлым летом они поженились.
А теперь напишу, как я живу сейчас.
Я напишу о себе. Желаю Вам найти силы и сделать все правильно! и чтобы Вы многли выжить и научится жить для себя и любить себя!!!Потому что Вы у себя одна!!!!! и Вы достойны лучшего мужчину!
За эти 4 года я пыталась общаться с разными мужчинаи.
Знакомилась на СЗ.Все не то.
Комплекс неполноценности в полный рост.
Я себе не нравлюсь внешне!..никак не могу похудеть…Я веню до сих пор себя за то, что произошло.Веню себя и ее.Почему-то никак не могу разозлитьсяна него.Я помню его тем, когда он любил меня(не тем чужим, которым он стал)..я люблю его ТОГО!Но он тем уже не будет никогда!
Я всех мужчин сравниваю с ним прежним.И ни один мне не подходит.
Дети видят маму такую…нервную..уставшую…плачущую часто.Знаю, что все это неправильно!!но никак не вылезу из всего этого.
Каждый день вижу их вместе…Как он заезжает за ней, они едут вместе на обед….и т.д.
Никогда после расставания я не говорила с ним о своих чуствах, о том, как я живу.
Он общается с детьми каждую неделю…помогает материально.
А жизнь моя как будто остановилась 4 года назад.
Не знаю, что Вам посоветовать.
Правда не знаю.
Любите себя!!Будьте более мудрой женщиной, чем я….
а что за достоинство- «родила ему его таких жаленных детей » ? это при чем
вы охренели 4 года сопли пускать? давно можно было найти мужчину хоть просто для встречь, для интима в конце концов, а вы все рыдаете
в итге живут два нелюбищах человека вместе, так.
.. годы коротаете не живете
Шанс есть, только толку от такой жизни? в итоге нет любви ни к себе, ни к сохраненному мужу.
Автор, после долго периода отчуждения я неделю назад тоже услышала от мужа «не люблю». моя реакция оказалась побыстрее вашей. в ответ я пожелала ему, чтоб расставание со мной принесло ему счастье. но тут роль сыграло мое уязвленное самолюбие и отсутствие детей. сейчас он уже засомневался со мной расставаться, а я вот призадумалась.
А мне кажется, не надо автору наступать себе на горло и поступать как-то «по уму» в надежде чего-либо добиться. Если любит — добиваться любви, до конца идти, пока будет желание это делать. Если же пропадет желание добиваться и что-то строить — вот тут уже она спокойно умоет руки и будет жить дальше. Искренность прежде всего с самой собой в таких ситуациях — самый лучший помощник. Была в чем-то похожей ситуации, вернула любимого и счастлива с ним по сей день. А могла гордо отвернуться от него и рыдать в подушку, как дура.
+много
а зачем показуха? собрать вещи, молча, уйти, уехать.
Оставить записку, что вы уважаете его право на счастье, уезжаете туда-то. Что как только все устаканится, встретитесь, чтобы обговорить развод, алименты и порядок общения с ребенком.
У него 100% другая. У них конфетно-букетный, ну не станет же он вам говорить, что влюбился, а вы проваливаете…он же типо благородный. Он сказал, что просто разлюбил.
После этого или 1) он поймет, что там такие же сбоку и вернется, но вы должны поломаться 2) женится на другой, так как вы ему действительно не нужны.
Кстати, аккуратнее с ребенком и правами отца, это только ваши с ним терки, не путать с понятиями мама-папа. Начнете пакостничать, все только усложнится
Напишите как конкретно жене добиваться любви от мужа, которого воротит от нее уже продолжительное время? Да так, чтобы еще женщине не добить свое самоуважение.
Напишу Когда-то же он влюбился в нее, женился на ней, ребенка они родили. Значит, было в ней то, что его привлекло, осталось это вернуть.
Единого рецепта нет, но отталкиваться надо от того, что конкретно этому мужчине нравится в женщине, и чем ему изначально приглянулась его жена. Может, она была жизнерадостной хохотушкой, которая в рот ему смотрела, что бы он ни сказал — к примеру. Вернуть этот стиль поведения, и вполне вероятно, что и чувства мужа вернутся. И внешность восстановить по возможности ту, что привлекла его в начале отношений, ту манеру одеваться, то настроение. Мужики — гады, они хотят, чтобы женщина всегда была такой, в какую они влюбились, и хотят романтики. Нет этого всего — пойдут налево искать ярких ощущений…
Так и вижу эту картину: муж ходит угрюмый, слова не скажет, все его раздражает, а главным образом жена, ждет не дождется, когда уже съедет. А жена в это время ходит по квартире и заливисто, аки кобылка, ржет, копытцами притопывая (не может никак из роли «жизнерадостной хохотущшки» выйти).
Мда.
Смешно читать Мужик на жену смотреть не может, а она жизнерадостной хохотушкой скачет.
Покрутит у виска, однозначно…
))))))))))))))))))))))))))))
)))) Ну… вообще-то людям свойственно развиваться, менять свои привязанности. Жена может оставаться точно такой же, какой была в день знакомства, а у мужа уже изменились приоритеты (к примеру). Не хочет он уже видеть рядом с собой жизнерадостную хохотушку, а хочет видеть злобную выхухоль, потому что ему вот такие сейчас самое то. Да и яркие ощущения заключаются не в том, чтобы законсервироваться, а в том, чтобы меняться. Когда мужчина говорит, что хочет видеть жену такой, какой она была, когда он в нее влюбился, то чаще всего подразумевается «не постаревшей внешне и не потолстевшей».
А вы-то сами что ей делать предлагаете? Смириться и ждать, что следующий мужчина поступит с ней лучше? Раз муж мечтает от нее избавиться, значит, что-то она в семейной жизни делала не так, и если не поймет ошибки и не исправит, то сделает их же опять и придет к тому же разбитому корыту.
Не скажите, не только внешность иммет значение, хотя и она, конечно, тоже. В начале семейной жизни женщины с мужей пылинки сдувают, разносолы готовят, в постели на все согласны и во всем мужа поддерживают. И куда что девается потом? Уже и раздражает муж, и претензий к нему куча, и пристает-то он не в тему… А потом удивляемся, чего это он на жену смотреть не хочет? Ух, гад какой, валить от него к хорошему!
«значит, что-то она в семейной жизни делала не так, и если не поймет ошибки и не исправит, то сделает их же опять и придет к тому же разбитому корыту»
Если бы все было так просто, несчастных женщин было бы гораздо меньше. Однако бывает, что женщина все делает так, а мужчина все равно ее не любит, а любит ту, которая все делает не так.
(с) Объективно лучше я, но для него лучше она.
Что ж вы все на женщину сваливаете. Нет, так как вы говорите, бывает тоже, причем нередко, я с вами согласна.
Но иногда не зависят чувства от того, что человек делает. Просто любовь прошла, потому что изменились представления о жизни, об идеале, о себе и т.д. Мое же стойкое убеждение, если любовь прошла, бороться тут не за что, надо просто попытаться вести себя в этой ситуации максимально достойно. Достоинство не предполагает насильное удерживание человека, который больше не любит и хочет уйти.
Женщине семья нужна больше, чем мужчине, поэтому и вкладываться в нее ей приходится больше. И ради себя, и ради детей. Если она не делает этого, а к тому же еще и скандалы закатывать начинает, все рушится. Да, в наши дни семьи разваливаются чаще и легче, но развод это не шанс начать сначала — это признание своего поражения, и прежде всего — для женщины. Можно найти нового мужа, но куда важнее изменить свое отношение к браку, после такой неудачи.
А знаете, про кого мужчины сами говорят «от таких женщин не уходят»? Ни к какой любовнице ни по какой любви мужчина не уйдет от хорошей жены, потому что таких поискать еще надо.
Все люди разные. Не всегда для женщины семья важнее. Например, в семье моих родителей для отца, мне так кажется, семья даже важнее, чем для мамы. Да и еще знаю примеры. То, что развод — это признание своего поражения, это ведь ваша личная установка. Для вас оно так. Для меня, к примеру, совсем не так. Разведясь, я себя не чувствовала проигравшей, а как раз считала, что у меня появился шанс улучшить свою жизнь. Важно еще, как распределяются роли в семье. Если женщина привыкла к отношениям типа «партнер-партнер», то у нее и отношение к разводу будет несколько иное, чем при других типах отношений. . А закатывать скандалы вообще не слишком хорошо, пусть даже и не мужу Собственно автору и предлагают без скандалов уйти. Женщина, она ведь тоже человек , т.е. личность. И быть с мужчиной она должна потому, что им хорошо вместе (не кому-то из них одному или, что еще хуже, вообще никому, а обоим). А если она будет забивать себе голову хренью вроде «семью надо обязательно сохранить», «развод — это неудача», «я теперь буду человеком второго сорта» и т.
д., то она не сможет нормальные партнерские отношения построить, потому что вот такой страх подсознательный — это ж жуткое дело.
Да, только нет универсального понятия «хорошая жена», как нет двух одинаковых людей. Поэтому порой бывают такие ситуации, когда женщина все делает, чтобы быть хорошей женой, все вроде по науке, а получается фигня. Просто одному мужчине хорошая жена — это борщ сварить, в квартире убраться, детей нарожать, за ним ухаживать, а для другого — вообще не убираться никогда и не готовить, но с ним на мотоциклах гонять, на горы карабкаться и песни у костра под гитару орать да по субботам обязательно скандал закатывать с битьем посуды. Иногда посмотришь со стороны — вообще никаких признаков «хорошей жены» в нашем понимании, а он без нее жить не может, домовитая, чадолюбивая, спокойная хранительница очага ему на фиг не нужна.
Была в такой ситуации, муж сказал через 8 лет брака — мне твоя любовь не нужна. после этого мы прожили вместе еще 2 года, это были года саморазрушения.
Начала пить. Обошла все кабаки. переспала с кучей мальчиков, а муж, такой любимый и желанный, спать со мной не хотел. Собралась и ушла от него. Вернуть не пытался, детей не было. Позвонила только один раз, пьяненькая. потом за ум взялась. Набрала работы потяжелеее, чтобы думать некогда было ни о чем другом. Через 2 года вышла снова замуж, через 4 года почти забыла первого, через 7 лет, встречаясь на улице, ничего уже в сердце не звенит. Любовь была у нас великая и обоюдная, если что.
Если хотите сохранить себя — выгоняйте. Не надейтесь. Живите свою жизнь.
ну, он все-таки сначала ушел.
не мешайте даме…она драМММЫ любит
лоботомия вам поможет…честно
Мне кажется, что не стоит перекладывать ответственность за Вашу жизнь на мужа. Что значит, что он хочет? Попробуйте понять , чего хотите Вы. И какая Вам разница, что он будет делать? Вы лучше думайте, что Вы будете делать. Сначала будет больно, но поверьте-шаг за шагом-и жизнь обретет новые краски.
женщина, не знаю ваших обстоятельств, вы не раскрываете, но вообще-то это выглядит просто ДИКО, что вы сами согласны с тем, что он хочет ВАС ВЫГНАТЬ С РЕБЕНКОМ (это его ребенок? или он хочет, что бы ребенок остался с ним? — ну, это совсем маловероятно) на все четыре стороны, и считаете это нормальным. да еще при этом он, якобы ребенка любит. вы в своем уме????? если вы позволяете об себя ноги вытирать, то хоть о ребенке подумайте!!! ни шагу назад!!! нашел блядину — чемодан в руки и скатертью дорожка, посмОтрите как долго он кому-то там, на чужой территории, нужОн будет. даже если квартира его, — настоящий мужик, пусть хоть и кобель, должен поступить именно так. А иначе, это не мужик, а кАзлина вонючая, сучий пОтрох!!! и вы по такому слезы льете???!!! не стыдно??? осознайте все это и действуйте в своих и ребенка интересах, вот тогда и настанет момент истины. наскребите по сусекам и проявите свою силу и волю — предложите развестить и самому катицца к чертям собачьим, если ему тут плохо.
посмОтрите, КАК он завертицца, как уж на сковородке, а то ему до сих пор бОльно хорошо жилось — захотел — впустил, пожил, ребенка нажил, а захотел — выгнал, как собачонку, а вы еще и сами ему в этом постоянно потакаете… он китайским императором еще себя не возомнил, ноги лизать не требовал, вы, по-моему, хоть сейчас… дайте волю и время — потребует. оно вам и РЕБЕНКУ ВАШЕМУ ТАК надо???? жоще нужно быть, такие кАзлы по-хорошему в принцыпе не понимают, понимают только в тык. и еще, Я ВАС УМОЛЯЮ, не слушайте БЛЯДЕЙ, которые вам прямо здесь советуют по-хорошему тепленькое место для НИХ освобождать. не дождетесь, твари грязные, сдохните раньше!!! и закон и мораль, женщина, на вашей стороне, дело только за вами!!! крепитесь и действуйте!!!
эк как вас торкнуло
Другая у него!!!!!!! Ну как Вы сами-то понять не можете…..
самое сложное для понятия дам-это элементарные вещи
Да не то слово… Женщине надо к психиатру.
Хорошему.
Вообще нормально, Муж ждет когда жена сама уйдет. С какой стати? Вообще-то НОРМАЛЬНЫЙ мужчина не будет этого ждать. Если брак ему в тягость — оставляет все и уходит. Да. Вот так просто — берет и уходит (ну как правило машину только забирают — это самое дорогое для них, ни как без этого)) В конце концов он загулял — предал и жену и мать своего ребенка. А на счет того что боролся он с собой — фигня. Когда человек борется — он к супругу обращается за помощью по типу, мол, есть проблема, худо мне, один не справлюсь, давай поговорим и решим что делать. А потом уж пытается решать проблему на стороне — развод и по бабам. Мой муж когда уходил от бывшей (даже не жены, а подруги с которой прожили несколько лет вместе) все ей оставил и даже слова дурного о ней я ни разу не слышала. И я уважаю его за это решение. Было и немного обидно, и трудновато все с нуля начинать, но ничего страшного — зато со мной самый достойный мужчина рядом). Даже не думайте съезжать. Он не обратился за помощью к вам, а банально предал.
А сейчас решил, что может дальше продолжать выживать мать своего ребенка? Отвратительно. А надежду на прежние отношения, думаю, придется оставить. Не в Вас дело, просто гулящий тип мужика у Вас — такие всегда себя оправдают, а вину на жену свалят. Вы мать. Ребенку нужно нормальное, привычное жильё. Стойте на своём. Вы ещё такая молодая! Только у вас сейчас будет просто жутчайший комплекс неполноценности — не поддавайтесь этому чувству и все у вас будет хорошо.
Автор!!! Как у вас дела?
Началось внезапно,сначала стал говорить,что ему кажется что меня разлюбил, потом точно сказал что меня не любит.
Я была тогда в шоке, он тогда сказал, что скорей всего этого из за того, что я плохая жена, но он не уверен….А мне всегда казалась, что он любил меня больше чем я его…
Про развод говорил, но я делала вид, что не слышу, переводила разговор на другие темы, или уговаривала дать нам еще шанс.
Я была тогда в жутком отчаянии, весь привычный мир рушился.Я еще была от него зависима, своей квартиры у нас не было, я не работала -сидела с ребенком.
Это было ужасное состояние,я чувствовала вечный холод, не ела, жутко похудела, у меня была одна навязчивая идея вернуть мужа.Я даже ходила к бабкам, к счастью все это оказалось разводкой. но мне тогда это давало надежду и силы продержаться.Допустим, она говорит, вот через 2 месяца он тебя опять полюбит, и я верила, что подожду это время и все наладится.Эта надежда давала силы к нему не лезть, но всегда быть рядом быть готовой поддержать его и т.д.Вообщем я стала просто идеальной женой ему.
На самом деле, я такого не кому не посоветую-в душе обида, злость, страх-но при этом я выглядела спокойной, любящей и понимающей.
Было пару случаев, когда я сама готова уйти была.Допустим, гуляем а муж говорит, как хорошо было бы гулять так с любимой женщиной, мне хотелось бежать без оглядки от него.
Вообщем, после того, как я услышала от мужа слова,что все таки я понял, что люблю только тебя, меня отпустило, но невроз я заработала приличный себе.
Так что подумайте, готовы вы так терпеть и унижаться.
Говорить-то они говорят, да только от всяких уходят.
добрый день!
Напишите, пжлста, как ваши дела? Как разрешилась ситуация? Как вы??
Как понять, что муж разлюбил жену (опыт из практики)
Дата публикации: 18.02.2019
Обновлено: 10.05.2022
Комментарии: 1
Статья написана под редакцией нашего эксперта, врача и психолога со стажем работы более 20 лет Ольги Станиславовны Копыловой. Для работы с острыми состояниями рекомендуем обращаться к врачу, с хроническими — работать по схеме врач+психолог
Сегодня разбираемся с вопросом, как понять, что муж разлюбил жену.
Этап охладевания наступает у всех. Кто-то к нему оказывается не готов. Кто-то пытается вернуть в отношения былую страсть, но подойти к партнеру сложно. Порой даже не знаешь, как это сделать. И хочется поговорить по душам, но есть ощущение, что между вами пропасть. И, конечно, такое не хочется спрашивать напрямую. Самое интересное, что сам мужчина может запутаться в своем отношении к вам.
Общаешься с ним, и кажется, что он очень раздражен или, наоборот, молчалив…
Как понять, что муж разлюбил жену и она ему больше не интересна
Здесь мы упираемся в то, что такое любовь. Потому что даже не знаем, что испытываем мы сами, и тем более не знаем, что испытывает партнер.
По ходу работы с другими людьми, я замечала, что проблема — в том, что многие сами не ощущают любви. Не испытывают ее. И не пропускают через себя.
Потому что, когда человек чувствует себя очень малоценным, плохим, он может интерпретировать действия другого человека (даже если они связаны с заботой и поддержкой) как направленные против себя.
Может думать, что «ему от меня что-то нужно». Он не видит действия других людей как некую помощь, как заботу. Просто всё обесценивает. Поэтому нужно смотреть как раз-таки не на мужа, если женщина с этим работает, а, прежде всего, на саму себя.
Когда я работала с людьми, было наглядно видно, что действия человека интерпретируются, исходя из того, как ты сама чувствуешь себя внутри.
Действия родителей, мужа — не важно.
Любовь — это не то, что тебе дают, а то что ты сам излучаешь и то, что сам впускаешь в себя. Это не внешнее. Это очень важно понимать. Когда ты это понимаешь, то неважно, как ведёт себя другой человек, важно, как ты себя ведёшь, как ты себя чувствуешь.
Например, мы прорабатывали ситуацию у женщины с её отцом. Она пыталась проявить свою заботу, а отец на неё разозлился. Когда мы разбирали всю эту ситуацию, то увидели, что отец в ответ на ее действия почувствовал себя униженным.
Она хотела укрыть его одеялом и позаботиться о нём, а он разозлился, потому что почувствовал себя немощным. И это пример того, что один человек проявляет заботу, а другой может воспринять это абсолютно по-другому. Что его хотят унизить. Даже если мужчина хочет заплатить за женщину, показать ей свою заботу, она может почувствовать себя униженной. Подумать «ты меня покупаешь». То есть, мы всё окрашиваем мир, исходя из того, что у нас внутри.
Как вести себя если муж охладел и отдалился
Самое главное правило — проговаривать — это всегда самое лучшее.
Почему человека задели мои действия? Это может быть совершенно неожиданным. Как у отца с одеялом.
Часто бывает, что женщины сами провоцируют мужчину на то, чтобы он больше не совершал каких-то добрых действий.
Например, мужчина приносит цветы, а женщина не может принять подарок. И, в итоге, мужчина тоже закрывается. Он видит, что для женщины делает много всего. Но в ответ получает какую-то очень холодную реакцию. Или она начинает его критиковать. Не те цветы, не те цвета… В итоге, у него пропадает желание для неё что-то делать, и дело не в том, что он перестал любить.
Он перестает это делать, а она может подумать: «Он перестал мне дарить цветы и перестал меня любить».
Здесь можно подвести такой итог, что во всех отношениях надо смотреть в себя. Во всём, что бы не происходило. С мужем, как бы он себя не вёл.
Какие бы у него не были реакции, нужно сразу же смотреть в себя. И прокачивать себя.
Если муж начал хамить, то…
это уже не диалог. Это не конструктивно. В этот момент люди не могут разговаривать. Надо дождаться того момента, когда они успокоятся и будут готовы к конструктивному диалогу.
Когда два человека обижены, то разговор ничего не решит. И пытаются просто друг другу сделать больно.
Есть разные варианты диалога.
Одна женщина придумала очень хороший способ донести обиды до своего мужчины. Она написала: «Ты знаешь, я хочу тебе пожаловаться. Мой муж себя так ведёт… Он сделал мне так обидно…» И рассказывает о нём в третьем лице.
А тот отвечает: «Да, действительно, что-то он был не прав…» И всё это перевели в смех. Ему стало хорошо, и она, вроде бы, высказалась. Но сделала это мягко, по-своему. Просто перевела в шутку.
Давайте подведем итог как понять, что муж разлюбил жену?
Нужно смотреть не только на следствия, как он ведёт себя по отношению к вам.
Нужно посмотреть еще и на себя. Потому что любовь — это не только то, что он «должен» вам отдавать, это еще и то, что вы стараетесь отдать ему. А если мы только стремимся получать, не отдавая взамен и при этом обвиняем, думая что нам «должны» — это повод задуматься о своих чувствах и о своем отношении.
Живите в гармонии! А наши услуги могут вам в этом помочь.
Будем рады ответить на комментарии и ваши наблюдения.
Важно:
- Психологи на данном сайте не оказывают медицинские услуги (наше направление — психологические услуги).
- Имеются противопоказания. К ним относятся психиатрические заболевания (шизофрения, клиническая депрессия и другие), неврологические (эпилепсия и другие), нарушения нервной системы, ишемический и геморрагический инсульт, сосудистая деменция, тяжелая форма умственной отсталости, алкогольное и наркотические опьянение. С осторожностью — во время беременности.
Как понять, что муж разлюбил
Содержание
- 1 Перманентное раздражение
- 2 Долой нежности по отношению к жене
- 3 Критика при людях
- 4 Без разговоров
- 5 Без внимания
Иногда можно заметить изменения в поведении мужа.
Обычно ласковый и спокойный, он резко переменился и стал злым и придирчивым. Такие «повороты» могут говорить о том, что муж просто разлюбил вторую половину. Женщине необходимо быть начеку и знать о признаках того, что мужчина не желает быть с ней. Эти 5 изменений в поведении супруга укажут вам на то, что муж уже давно разлюбил и живет с женой по привычке.
Перманентное раздражение
Муж постоянно проявляет раздражение. Причины, нарушающие настроение, кажутся пустяковыми. Если раньше какие-либо повадки женщины оставались без внимания, то теперь возникает ощущение, что мужчину раздражает даже дыхание спутницы.
Психологи утверждают, что брак находится под угрозой в следующих случаях:
- мужчина критикует черты характера и внешний вид супруги;
- раздражается чаще обычного;
- молчит больше обычного с недовольным выражением лица;
- не хочет обсуждать те вещи, которые вас интересуют;
- конфликт раздувает будто «из мухи слона».
Такое поведение мужа явно указывает на изменения чувств к жене в худшую сторону и сигнализирует что супруг вероятно разлюбил свою спутницу.
Постоянное раздражение со стороны одного из супругов неприменимо выльется в ссору. Узнайте как можно поругаться, чтобы укрепить отношения.
Долой нежности по отношению к жене
Нежные слова, романтические признания, поцелуи и прикосновения — это язык любви. Благодаря ему создаётся интимная атмосфера в паре, доступная лишь партнерам. По таким нежным взаимодействиям можно провести диагностику чувств в браке.
Известно, что как женщины, так и мужчины нуждаются в ласковых словах, романтичных прозвищах и объятиях. Поэтому если муж проявлять равнодушие, не реагирует на телесный контакт и избегает проявления эмоций, стоит призадуматься о качестве коммуникации между супругами.
Это правило работает лишь в том случае, когда партнёр изначально проявлял много нежных жестов, а в какой-то момент перестал это делать. На то что вас разлюбили указывает уменьшение количества телесного контакта, мотивирующих слов, комплиментов.
Критика при людях
Для женского пола характерны сплетни и обсуждения в кругу подруг.
Часто бывает так, что девушка рассказывает о неурядицах во взаимоотношениях ее близким. Но представители сильного пола не любят выносить сор из избы. Конечно, в благоприятный период взаимоотношений люди стараются акцентовать внимание на положительные качества их любимых половинок.
Но в случае, если супруг унижает спутницу при свидетелях, смеётся над недостатками, появляется повод задуматься о будущем такого союза. Дело в тому, что выражая критику на людях, партнёр ставит цель доказать как окружающим, так и себе, что вина за рушащийся брак лежит на плечах девушки. К тому же, такое явление свидетельствует о том, что мужчина разлюбил свою спутницу.
Если такое поведение со стороны мужчины присутствует на стадии букетно – конфетного периода – это серьезный повод задуматься. Продолжив общение, вы сильно рискуете стать жертвой тирана и домашнего насилия.
Без разговоров
Ранее общительный мужчина вдруг становится молчаливым. Он перестает рассказывать о том, как идут дела на работе.
Планы на будущее — теперь его личная тема, не касающаяся женщины.
Специалисты в области семейных отношений утверждают: верным сигналом того, что вторая половина наскучила партнеру является отказ от бесед и совместно времяпровождение. Стоит насторожиться, если при таком поведении мужчина отказывается обсуждать взаимоотношения. Скорее всего, он уже решил, что их просто не существует или нашел вам замену. Узнайте 5 причин мужской измены.
Увиливание от разговоров про будущее семьи – это явный признак того, что муж разлюбит супругу и не намерен долго с ней оставаться.
Без внимания
Учёные доказали, что представители сильного пола способны концентрировать внимание на разговоре с женщиной около 5 минут. Существуют темы, которые вообще сложны для мужского восприятия. Незнакомцы, сплетни о звёздах, покупки и модные тенденции вводят в заблуждение большинство мужчин. Поэтому об этом лучше пообщаться с подругами.
Несмотря на сложности в межполовой коммуникации мужчина готов выслушать вторую половинку, сделав над собой усилие.
В состоянии влюбленности муж обязательно уделит внимание любимой и с любопытством послушает ее, независимо от темы разговора. Но если супруг всякий раз перебивает жену, наотрез отказывается слушать ее или убегает по делам, значит, переживания женщины его не волнуют.
Стоит отметить, что если «симптомы нелюбви» проявились разово, не стоит бить тревогу. Кратковременные и проходящие ухудшения отношений – это не гарантированный признак того, что муж разлюбил свою жену. Ведь в любых отношениях бывают подъемы чувств и спады. Но в случае постоянных повторений тех или иных ситуаций, важно задуматься о том, существует ли еще любовь в паре.
признаков того, что ваша вторая половинка больше не любит вас
признак того, что ваша вторая половинка больше не любит вас Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях
Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.
ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАУчастники стратегии
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.Скачать приложение
Это может быть тяжело, когда ваш партнер уходит, хотя он все еще встречается с вами. Универсальный через YouTube Мало что может сравниться с осознанием того, что человек, с которым ты рядом, просто хочет быть с тобой. Когда вы чувствуете себя уверенным и уверенным в уровне любви и общения в ваших отношениях. Не беспокойтесь и не беспокойтесь о том, что вас обманут или обманут, и вы беспокоитесь только о своем партнере, заметили ли они, что вы активно строите и расширяете свою свадебную доску на Pinterest.
Но иногда все меняется, и вся эта уверенность и безопасность могут исчезнуть. Если что-то кажется неправильным, это проблема. Предполагается, что ваша вторая половинка любит вас и дает понять это общением и действиями. Вы не должны не спать по ночам, задаваясь вопросом, действительно ли вы нравитесь своему партнеру, или вы потратили все эти вдохновляющие булавки не на того человека.
Они не спрашивают о вас или вашей жизни.
Они просто не заинтересованы. Шаттерсток Это не только невежливо, но и довольно четкий, прямой признак того, что кто-то на самом деле вас не чувствует.
Ваша вторая половинка должна знать, как у вас дела. Они должны задавать вам вопросы, возможно, о вашей семье, вашей работе или ваших убеждениях, обязательно слушая столько же, сколько они говорят. Они не обязательно должны быть Барбарой Уолтерс, но они должны сохранять искренний интерес к знакомству с вами.
Если вам кажется, что им не хватает слов, вы всегда можете подстегнуть разговор или превратить его в какую-то игру. Ключ в интересе, а не столько в содержании или теме. Серьезно, это может показаться очень скучным, но, как показали исследования, «пары строят близость через сотни очень обычных, обыденных моментов, в которых они пытаются установить эмоциональные связи». Вы должны как-то строить, даже если это просто спросить чей-то любимый цвет.
Они избегают проводить с вами время.
Они лучше займутся чем-нибудь другим.
Unsplash/Стивен КукПобыть наедине с собой — это здорово. Нам всем нужно немного времени для себя, но не должно казаться, что вы единственный в ваших отношениях.
Исследования показали, что чем больше времени пары проводят вместе, тем счастливее они становятся. Если ваша вторая половинка либо отказывается проводить с вами время, либо кажется несчастной, когда вы проводите время вместе, это большой красный флаг.
Они не заинтересованы в том, чтобы встречаться или проводить время с вашей семьей или друзьями, и не хотят, чтобы вы встречались с их.
ArtemZ/Shutterstock Если вы хотите, чтобы они встретились с вашей семьей или тусовались с вами и вашими друзьями в пятницу вечером, а они отказываются, вероятно, они не собираются этого делать надолго.
«Если ваш партнер не знакомит вас с друзьями или семьей, а вы встречаетесь уже от шести до двенадцати месяцев или более, они манипулируют вашим восприятием их», — сказала INSIDER эксперт по отношениям Эйприл Масини. «Один из лучших способов узнать кого-то — это встретиться с близкими людьми…»
Они не хотят сближаться с вами.
Это означает секс, поцелуи, объятия, что угодно. Unsplash / Кортни Клейтон Очевидно, что секс никогда не должен быть обязательным требованием.
Ваш партнер может быть не в настроении, он может захотеть подождать, ваши половые влечения не совпадают, или может быть множество сценариев, удерживающих их от физической близости, ни один из которых не является плохим или обязательно негативным. Тем не менее, ваш партнер должен быть готов сообщить о своих желаниях, желаниях или отличиях от вас в спальне.
Вы также должны быть готовы понять и сообщить, что близость — это не просто секс или поход в спальню. Близость без полового акта может означать глубокий разговор, держание за руки, веселые свидания, физическую близость друг к другу и откровение о своих чувствах.
Они хотят ТОЛЬКО близости с вами.
Сам по себе секс не делает отношения здоровыми. Шаттерсток Глубокие разговоры? Нет.
Идешь в кино? Давай просто останемся в постели. На ужин? Давай ускользнем в ванную.
Если единственное, чего хочет ваша вторая половинка, это заняться сексом, то у вас проблемы. Хотя сексуальная химия и влечение необходимы для многих отношений, если ваш партнер не может добиться чего-либо помимо спальни, это проблема.
Как отмечает сайт PsychologyToday.com, вы не должны думать, что секс — это единственный способ установить связь с кем-то или что вам нужна услуга «услуга за услугу». Это не здорово.
Они исчезают или становятся вашим призраком на некоторое время.
Вы должны быть в состоянии рассчитывать на то, что они будут рядом. Pexels/Rawpixel По мнению Forbes, надежность — это один из ключей к благонадежности, важнейшему строительному элементу успешных отношений.
Надежный партнер не будет игнорировать ваши сообщения, не будет разговаривать с вами в течение нескольких дней или заставит вас гадать, появятся ли они, не говоря уже о вашей поддержке.
Если вашему партнеру нельзя доверять в том, что он будет отправлять текстовые сообщения или отмечаться время от времени, он может быть одной ногой за дверью. Им не нужно постоянно предупреждать вас, но если они вам нужны или вы не можете найти их в течение длительного времени, это может означать, что вы не можете доверять им свои чувства.
Они больше не включают вас в свои планы на будущее.
Они не видят вас в своих планах. Шаттерсток Может быть, они и хотят обсудить будущее, но когда они это делают, вы не участвуете.
Это может означать, что вы мечтаете о свадьбе с ними как со своей второй половинкой… а они просто мечтают о свадьбе. Конец.
Если вы надеетесь построить что-то долгосрочное, важно, чтобы вы немного планировали вместе или были готовы сотрудничать и оставаться гибкими. Если ваш партнер обсуждает свое будущее и не представляет вас его частью, то, вероятно, он не планирует строить будущее вместе с вами. Это может означать брак, детей или даже просто ваш список желаний.
«Обмен списками желаний и составление их вместе — отличный способ узнать друг друга», — сказал Масини INSIDER. «Когда ваши списки желаний совместимы, и вы можете видеть, что поддерживаете желания вашего партнера из списка желаний, и вы видите, что они поддерживают ваши, вы находитесь в отношениях, которые могут пройти расстояние. Но, если вы и ваш партнер считаете, что друг друга Желания из списка желаний безумны и не имеют места в отношениях — тогда это не «то самое».
Они просто не уважают тебя.
Это никогда не нормально.
Unsplash/Карли Рэй ХоббинсКем бы вы ни были, вы заслуживаете того, чтобы быть с тем, кто думает о вас самое лучшее и относится к вам соответственно.
Согласно современной психологии, уважение может иметь даже большее значение в отношениях, чем любовь. Это означает, что ваш партнер не обязательно должен быть влюблен в вас в данный момент, но он должен, по крайней мере, уважать вас.
Если они заставляют вас чувствовать себя само собой разумеющимся, унижают вас или ставят под сомнение вашу трудовую этику, это неуважение, и вы не хотите проводить время с этим человеком.
В конце концов, если они недостаточно увлечены вами, чтобы выказать вам приличное уважение, они не должны занимать ваше время.
Зарегистрируйтесь здесь , чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на ваш почтовый ящик.
Прочитайте оригинальную статью на INSIDER. Авторское право 2018.Подпишитесь на INSIDER на Facebook.
Подпишитесь на INSIDER в Твиттере.Читать далее
LoadingЧто-то загружается.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Функции Знакомства ЛюбовьПодробнее…
Разлюбить — и что с этим делать!
В нашей очень активной и полной жизни так легко увязнуть в повседневных требованиях нашей работы или личных интересов и пожертвовать любовью. С дополнительной проблемой зависимости от технологий пары могут жить больше как соседи по комнате, чем как любовники.
Многие борющиеся пары спрашивают меня: «Можете ли вы разлюбить?» или скажи мне, что они разлюбили.
Правда в том, что любовь требует воспитания. Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, если вы позволите сорнякам расти в ваших отношениях, они могут вытеснить любовь и задушить жизнь прямо из вашего брака. Двум людям в любовных отношениях не требуется много времени, чтобы отдалиться или «разлюбить». Из-за повседневных деталей, которыми мы постоянно жонглируем в своей жизни, мы можем переключиться на автопилот таким образом, что медленно разъедают чувства любви, которые мы когда-то испытывали.
Любые рутинные действия становятся привычкой и автоматизируются мозгом, потому что это эффективно, даже если привычка негативно влияет на нашу жизнь. Вы можете автоматически делать саркастические комментарии. Это может стать привычкой ворчать на супруга за то, что он не сделал, или даже затевать ссоры, когда дела идут хорошо. Общепринято заменять качественное время мимолетной логистикой и разговорами о конфликтах в расписании и последних новостях.
И, конечно же, всегда есть Facebook или Netflix, чтобы игнорировать мучительное чувство, что в наших отношениях чего-то не хватает.
Однако не так-то просто измениться, когда появляется привычка к критике или недовольству. Бездумно пролетают дни, и пары могут забыть каждый день находить время для любовных жестов, которые питают друг друга и укрепляют их отношения. Не позволяйте любви пройти мимо вас на круиз-контроле.
Терпите ли вы несчастливые отношения?
Вы обленились в любви?
Вы пренебрегаете мышцами, укрепляющими вашу любовную жизнь?
Ваша доброта к партнеру стала немного дряблой?
Вы развиваете здоровую и любящую связь или говорите и делаете то, что увеличивает дистанцию между вами?
Вы разлюбили?
Можно ли разлюбить? Взгляните на науку о том, что происходит в мозгу, когда кто-то разлюбил. Однако мозг реагирует на то, как мы формируем наши отношения. В значительной степени высвобождаемые химические вещества зависят от нашего опыта и точки зрения.
Таким образом, ключ к тому, чтобы влюбляться снова и снова, заключается в том, чтобы создавать опыт, который постоянно возрождает вашу любовь.
Сядьте за руль полностью проснувшимся и внимательно относитесь к своим отношениям.
Даря любовь малыми дозами каждый день, вы значительно оживите — или оживите — ваши отношения. Ниже приведены несколько простых (не стоит их недооценивать!) ключей к созданию счастливого и процветающего партнерства в любви.
Как быть более внимательным, чтобы построить здоровые отношения
ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ №1: Приветствуйте своего партнера так, как будто вы рады его видеть!
Когда мы чем-то заняты, мы можем забыть, насколько важны приветствия. Вспомните на мгновение случай, когда кто-то радостно или взволнованно приветствовал вас. Возможно, вас встретили в аэропорту после продолжительного визита. Или, возможно, ваш черный лабрадор приветствует вас, распустив хвост. Когда кто-то рад нас видеть, сообщение ясно: они скучали по тебе.
Вы важны для них. Поздравления очень обнадеживают!
Итак, в следующий раз, когда ваш партнер придет домой, прекратите то, что вы делаете, и поприветствуйте его. С энтузиазмом покажите им свою любовь, крепко обнимите и поцелуйте.
ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ №2: Сосредоточьтесь на том, что правильно в ваших отношениях!
Я десятки раз слышал от пар: «Он/она говорит мне только то, что им не нравится» или «Я чувствую, что мой партнер больше не любит меня; они только указывают на то, что не так».
Мы часто совершаем ошибку, сосредотачиваясь на прошлых обидных действиях вместо того, чтобы инвестировать в желаемое качество связи. Когда мы только посещаем — или постоянно 9Визит 0086 — что не так, это обескураживает вашего партнера. Приучите себя сосредотачиваться на том, что вам нравится в вашем партнере. Дайте им понять, как много они для вас значат.
И да, поскольку мы люди, будут вещи, которые нам не понравятся. Ни один партнер не идеален.
Если вы хотите чего-то другого от своего партнера, продолжайте читать!
ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ № 3. Спросите, чего вы хотите от своего партнера.
При общении с партнером спрашивайте конкретно о том, чего вы хотите, а не указывайте пальцем на то, чего вы не хотите. Например, если вы чувствуете, что вас игнорируют, и скучаете по своему партнеру, потому что он слишком много работает, вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не проводишь со мной время», вы можете сказать: «Мне грустно, когда мы не проводим время вместе, и я скучаю». ты. Давай запланируем свидание на этой неделе!»
Читать по теме: «Любовь — это выбор — лучший совет для брака!»
Когда мы впервые влюбляемся, наш партнер не может ошибаться. А в цикле медового месяца мы часами разговариваем до рассвета. Нам не терпится провести время с нашим партнером. Нам интересны их мысли, чувства, точки зрения и опыт.
Не позволяйте мелким неприятностям выбить искру из вашей любви. Не позволяйте вашей занятой жизни украсть связь и признательность за вашего партнера.
Воспитание отношений имеет решающее значение.
ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ №4. Практикуйте осознанную любовь.
Жизни могут быть обыденными. Практика осознанности в отношениях добавляет измерение, которое усиливает любовь.
Возьмите простой поцелуй; это может увеличить близость. Поцелуи не только сближают нас, но и укрепляют здоровье! Поцелуи высвобождают окситоцин, наркотик для хорошего самочувствия, и говорят нашему партнеру, что мы заботимся о нем. Целуйтесь чаще, и делайте это со страстью, а не с быстрым поцелуем.
Глубокое погружение: «Насколько важны поцелуи в отношениях?»
Подумайте, чего, по вашим словам, вы хотите от своего партнера. Затем дайте то, что, как вы говорите, вы хотите: внимание, близость, случайную доброту, качественное время вместе, любящую привязанность. Наблюдайте, как отмирают сорняки и снова расцветает любовь. Достаточно одного человека, чтобы превратить проблемы отношений в счастье отношений.
И очень скоро, как и в песне, вы будете думать и чувствовать: «У меня на уме любовь!»
Запишитесь на бесплатный сеанс знакомства с парами и узнайте о ценных навыках общения и других ключах к успешному браку.
Сделайте свой первый шаг к процветающим, полноценным отношениям.
Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!
Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIn Дженнифер А. Уильямс / основатель Heartmanity
Страсть Дженнифер — помогать людям создавать процветающие отношения. Она тренирует отдельных людей, родителей и пары, чтобы построить здоровые и любящие семьи. Дженнифер проводит добрачные семинары и наставляет пары почти два десятилетия. Она учит пары важным навыкам, необходимым для того, чтобы вырваться из нелюбимых шаблонов, что естественным образом устраняет препятствия на пути к любовной связи и подлинному общению. С акцентом на эмоциональный интеллект и науку о мозге ее проверенный процесс ускоряет трансформацию. Она также проводит ретриты «Исцели себя, исцели свой брак», потому что считает, что все здоровые отношения начинаются внутри каждого человека.
Дженнифер счастлива в браке с любимым мужем и является матерью троих взрослых детей.
Что делать, если кто-то разлюбил вас
Что делать, если кто-то разлюбил вас | Dazedâ¬…ï¸ Стрелка влево*ï¸âƒ£ Asteriskâ StarOption Slidersâœ‰ï¸ MailExitArts+CultureFeature
TextBethlings staroll
Мишель Уильямс, пара, которая медленно и печально разлюбила друг друга , вот способы двигаться дальше по жизни
TextBeth McColl
Есть много разных типов расставаний. Есть расставание, основанное на взрывном предательстве, когда один человек совершает непростительную вещь и взрывает все к черту. Есть также по-настоящему взаимный разрыв, когда два человека никогда не подходили друг другу, и однажды они оба говорят: «Увидимся позже», и они идут дальше.
А еще есть те медленные, как сердце в тисках разрывы, когда один человек постепенно перестает любить другого. Как ученый науки я могу подтвердить, что это самые худшие из всех. Они самые худшие, потому что им нужно так много времени, чтобы принять свою настоящую форму — форму одного человека, любящего другого с каждым днем все меньше и меньше. Сначала не поверишь, что это форма. Вы будете щуриться и притворяться, что это другая форма, что-то еще, что-то еще. Как форма динозавра или форма человека и форели, столкнувшихся в жестокой судебной тяжбе. Только позже, когда они изменят свой пароль Netflix и отпишутся от вас в Instagram, вы сможете увидеть, что это на самом деле и было все это время; Конец.
Подробнее
Точный рейтинг всех оригинальных 62 книг «Мурашки по коже»
Повседневная жизнь Хантера С. Томпсона, связанная с наркотиками и выпивкой
Разгадка тревожной теории, лежащей в основе «Тоторо» Ghibli
Пять самых откровенных аниме-фильмов
«Постарайтесь свести к минимуму деструктивное и импульсивное поведение и просто работайте над тем, чтобы двигаться вперед медленным, осторожным, но преднамеренным образом.
Как черепаха, которая только что совершила кражу в магазине»
Как черепаха, которая только что совершила кражу в магазине» Вы, конечно, знаете, что что-то не так. В ту минуту, когда они перестали относиться к тебе с любовью, ты понял это. Когда их все меньше и меньше заботило, как прошел твой день. Когда они перестали прикрывать твою спину. Но ты жил с этим. Потому что у них были веские оправдания тому, что происходит, почему они отстранялись, относились к вам безразлично, почему ваше общее будущее вдруг стало мутным и темным, как глаза злого волшебника, а не ясным и блестящим, как глаза злого волшебника. глаза доброго волшебника. Все они были типа «Я просто оооочень занят на работе» или «У меня в семье серьезные дела», «Меня заколдовала старая русская женщина, и теперь я могу говорить только загадками». Они будут кормить вас этими строками, а затем просят вас быть терпеливыми, пока они отстраняются, пренебрегают вами, откладывают ваше сердце в сторону, как тако, которое они заказывали, когда были нажрались, но сейчас на самом деле не хочется, но эй, может быть, позже они захотят его, и это будет их любимый тако во всем мире, а также во Вселенной.
Верно? Ты знаешь о чем я говорю. И это разрушительно. Так что делать? Ну…
Вам не обязательно сразу же приходить в себя. Всем позволено чувствовать себя перевернутыми, кривыми, плохими и сбивающими с толку. Если тебя бросил кто-то, кого ты любишь, кто раньше тоже любил тебя, ты чувствуешь себя облажавшимся и потерпевшим неудачу. Вы этого не сделали. Просто так бывает иногда. Будьте нежны с собой после расставания, постарайтесь свести к минимуму деструктивное и импульсивное поведение и просто работайте над тем, чтобы двигаться вперед медленным, осторожным, но преднамеренно обдуманным образом. Как черепаха, которая только что совершила кражу в магазине.
СНИМИТЕ ИХ С ПЬЕДЕСТАЛА Раньше я думал, что это слово — разносчик. Как табуретка с колесом. Дилер типа одноколесного велосипеда. И поэтому я подумал, что фраза «не сажайте их на разносную табуретку» означает, например, не сажайте кого-то на одну из них, потому что они могут просто ускользнуть от вас к лучшей жизни, и тогда вы будете в одиночестве.
. Оказывается, это не значит. Настоящее значение не так хорошо, как это, но все же имеет некоторый смысл. Это значит перестать класть людей на маленькую полочку, как будто они не такие, как вы. Как будто они не люди с зубами, ботинками и страхами. Когда кто-то уходит, вы не можете думать: «Ну, уходит безупречный незаменимый ангел», потому что этого не произошло. Это просто человек с такой же ценностью, как и вы. И ты обойдешься без них.
Теперь, когда вы не вместе, нет никакого удовольствия следить за передвижениями своего бывшего. ВОВСЕ НЕТ. Это просто вызовет у вас извилистую, острую боль в сердце и желудке, как будто вы съели плохой хот-дог, а в хот-доге были ножи? Не делай этого. Хотя это так заманчиво и так просто. Сопротивляться. Напомните себе, что это ПЛОХО, И ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ЭТОГО ДЕЛАТЬ. Я считаю, что хитрость заключается в том, чтобы вести себя так, как вела бы себя птица, если бы ее тоже бросили.
Будет ли птица продолжать проверять других птиц в Facebook, чтобы узнать, не встречалась ли она с новыми птицами? Это не так. Будет ли пьяная птица звонить своему бывшему каждую пятницу вечером в течение нескольких месяцев? Нееет. Будет ли птица скрывать Instagram своего бывшего? Птица не смогла бы так сделать. Так что будь как птица. Полететь. Оставьте прошлое позади. Взлететь вперед. Ешьте мусор. Дерьмо где попало. Петь.
Любовь — это чепуха. Я лично мало что знаю об этом, потому что я никогда не читал книги и не умею читать, а также я просто мускусная дыня с нарисованным на ней лицом. Но то, что я понял из фильмов с Кэтрин Хейгл, это то, что это просто необъяснимая и замечательная вещь, которая также является худшей и разрушает всем жизнь. Любовь — это гость, который приходит без приглашения, остается столько, сколько хочет, а затем уходит по воле чего-то, чего никто не может потрогать или объяснить.
Но это не выбор, с чем мы все можем согласиться. Притяжение, химия, любые другие основные компоненты романтической любви — это не выбор. Если они слетят, вы не сможете просто зайти в Аргос и купить себе новых. Когда кто-то говорит вам, что больше не любит вас, вы просто должны поверить в это. Сопротивление этому ни к чему не приведет. Это сделано. Это их выбор. Так что сделайте свой выбор – примите решение с изяществом и достоинством. Но также не позволяйте этому означать больше, чем оно означает. Это значит, что в этот раз все было не так. Что-то не подключилось. Их мечты не совпадают с вашими. Что бы ни. Это все. Это не значит, что вы сломлены, гнилые и непривлекательные внутри. Это никогда не означало этого. Ни на одну минуту. Даже тогда, когда ты был очень раздражающим в зоопарке. Даже тогда.
ПОСМОТРЕТЬ Жизнь может быть такой крутой. Я знаю, это не похоже на то, когда тебе только что разбили сердце, но на самом деле это очень здорово.