Как понять что мужчина действительно тебя любит мнение психолога: Как понять, что мужчина тебя действительно любит? – Психология любви

Они умны, милы и очаровательны. Вы попадаете в сети их обаяния через несколько минут общения с ними. Они всегда создают только зависимые отношения. Откуда они — нарциссы? Что им нужно? Как не попасть на крючок, как вычислить их в своём окружении и что предпринять, чтобы вас не довели до самоубийства — на эти и другие вопросы отвечает семейный психолог центра Familia Татьяна Скрицкая.

Лариса Сокольникова

08:13, 26 июля 2021

— Большинство серьёзных исследований о нарциссах и манипуляторах — это переводы зарубежных учёных. Проблема становится всё более актуальной и для российских психологов. В своей практике психологи и врачи-психотерапевты всё чаще сталкиваются с жертвами людей с нарциссическим расстройством личности, возвращая многих из них буквально с того света. И судя по масштабам проблемы, можно не сомневаться — дальше будет только хуже.

— Зарубежные специалисты выделяют людей с опредёленным типом характера, обладающих характеристиками так называемой «тёмной триады». В неё входят нарциссизм, макиавеллизм и эмоциональная холодность.

Нарциссизм — это потребность быть в центре внимания и вызывать восхищение. Свою грандиозность такие люди поддерживают через впечатление, которое производят на окружающих.

Макиавеллизм — это жажда власти, лживость и манипулирование другими людьми. Также они отличаются эмоциональной холодностью и не способны испытывать тёплых чувств к окружающим и даже к близким людям.

Люди с высоким интеллектом, обладающие качествами тёмной триады, как правило, очень успешны. Одним из примеров такого человека был Стив Джобс. Он был невыносим для окружения, труден в общении с партнёрами. В то же время, имея очень тяжёлый характер, он был невероятно результативен и харизматичен.

Современный мир активно поощряет результативность, эгоизм и финансовую состоятельность человека. Именно по этим составляющим нас и оценивают многие окружающие. Важно быть успешнее, больше зарабатывать, раньше (удачнее) выйти замуж и прочее… Главное, чтобы было чем похвастаться перед подружками.

Соответственно, в последние десятилетия таких жёстких, эгоистичных и беспринципных одиночек становится всё больше и больше. А к психологам всё чаще обращаются люди, получившие психологическую травму в результате общения с ними.

На фото: семейный психолог Татьяна Скрицкая и психолог Игорь Добряков. Фото: samopoznanie.ru

— Нарцисс и манипулятор — это всегда знак «равно»?

— Нет. Степень выраженности названных качеств может быть разной у разных людей. Нарциссизм может быть и здоровым, как показатель хорошей самооценки и стимул к самореализации и развитию.

Злокачественные нарциссы иные. Они очень милые, умные, обаятельные, с ними приятно находиться рядом, мы чувствуем прилив сил, интерес к своей персоне, но после расставания нас накрывает эмоциональное и физическое истощение, усталость. И порой возникает смутное ощущение того, что нас использовали.

Иногда нарциссов называют «эмоциональными вампирами». Никаких эзотерических способностей у таких людей нет. При общении с обычными людьми мы всегда получаем что-то от партнера: положительные эмоции, поддержку, совет.

После общения с нарциссом многие описывают своё состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, т. е. расходуя свои силы и время, мы не получаем ничего взамен.

Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.

— Это осознанное поведение человека или это всё-таки им движет какая-то его природа? Возможно, причина такого поведения кроется совсем в другом?

— По-разному. Выраженное проявление у человека характеристик «тёмной триады» принято считать врождённой особенностью. Такие люди имеют определённую систему ценностей, в которой допустимо использовать окружающих.

Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей. Они легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости.

Можно говорить, что высококонкурентный современный мир способствует появлению людей с такими чертами характера. Кто-то из психологов говорит, что это следующая ступень эволюции человека.

 Сегодня для выживания необязательно, чтобы люди жили группами. Среда не подразумевает, что нам нужен кто-то для физического выживания. Поэтому семьи и традиционные взаимоотношения между людьми постепенно трансформируются.

Деньги могут заменять взаимодействие с другими людьми и поддерживать высокое качество жизни. Определённое количество денег подразумевает, что мы можем жить как угодно, не опираясь на близких и не нуждаясь в них.

Фото: Михаил Периков, nsknews.info

— Если человек попал в зависимые отношения с нарциссом, сможет ли он выйти из них без потерь?

— Многое, что происходит в отношениях с окружающими, мы можем отследить уже потом — ретроспективно. В процессе общения, когда мы эмоционально вовлечены, мы не можем наблюдать за собой со стороны и не распознаём, что это манипуляция, и мы интересны для партнёра только с точки зрения удовлетворения его потребностей. Но затем приходит осознание, что происходило что-то не то.

Например, я со своей стороны делала нужные вещи, но я не получила от общения того, на что рассчитывала, хотя мой вклад был достаточным. Это реакция, которую выдаёт наш организм на ту манипуляцию, которая была со стороны человека с патологическим характером. Такие люди знают, что есть совесть, но её критерии к себе не относят.

Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «тёмной триады» и его жертвы. Например, одна моя клиентка спрашивала: «Как мне понимать, когда мой муж говорит, что мы с ним разные ступени эволюции? Он говорит — тебя можно использовать, я знаю, как это делать, и я это делаю».

Он говорил ей об этом открыто, поскольку она была от него зависима материально и эмоционально. И он понимал, что просто соскочить и уйти из этих отношений она не сможет.

Фото: Мария Козлова, nsknews.info

— Она смогла?

— Да, ей удалось.

— Жертвы, которые живут с такими людьми, они не чувствуют, что ими пользуются?

— Скорее всего, они этого не осознают, потому что у нарцисса достаточно сил и самообладания, чтобы держать свою жертву на коротком поводке. Жертвы могут чувствовать себя без сил, вымотанными и не понимать, что происходит, жить в каком-то очень сумбурном мире, организованном им партнёром.

Манипуляторы очень хорошо разбираются в людях. Они могут читать соответствующую литературу, легко впитывать информацию по управлению людьми и пойти по головам для достижения желанной карьеры или уровня финансового благополучия.

Те знания и навыки, на освоение которых обычные психологи тратят годы, люди с патологическим характером приобретают легко и просто. Достаточно часто такой человек заинтересован, чтобы жертва, которая делает много хорошего, была жизнеспособной и дальше выполняла свои функции. Её время от времени хвалят, поддерживают. Вообще, чем умнее и функциональнее человек, тем более изощрённым он может быть.

— Выйти из такой зависимости немыслимо трудно, и лучше в неё не попадать. Как себя обезопасить? Ведь они не ходят по улицам с табличкой на груди «нарцисс в активном поиске новой жертвы». А они действительно в постоянном поиске.

— Не попасть в такую зависимость поможет опыт искренних и доверительных отношений. Не обязательно это отношения с родителями. Если родители «тёплые» и поддерживающие, то ребёнок с самого детства получает необходимый опыт распознавания людей, способных к поддержке. Разумеется, помимо родителей для наработки такого опыта важна и среда — братья и сёстры, друзья, другие родственники.

Фото: Михаил Периков, nsknews.info

— Что должно насторожить?

— Как правило, такие люди выбирают в жертву тех, кто может что-то дать — деньги, секс, помощь в карьере или даже решение бытовых вопросов. Во-первых, должно насторожить, когда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, вас не понимает никто. Когда отношения складываются в предельно короткие сроки.

Во-вторых, если конфликтов нет вообще, и партнеры настолько едины и хорошо понимают друг друга, как будто буквально встретилась та самая мифическая вторая половинка, это повод остановиться и задуматься, кто передо мной.

Можно немного спровоцировать человека. Например, предложить неожиданную ситуацию, в которой обычный человек отреагирует не слишком радостно. Например, предложить занятие спортом, которым человек не занимался ранее. Обычный человек может согласиться, но при этом высказать свои опасения либо неудовольствие. Манипулятор согласится и скажет: давай, я всегда об этом мечтал, мы же с тобой одно целое.

В-третьих, гипертрофированная поддержка в начале отношений и акцент на единение, слияние. «Мы — это мы вместе. Я тебя очень хорошо понимаю, я почти читаю твои мысли» — это и есть стирание личных границ жертвы.

И наконец, должно насторожить наличие у такого человека «свиты» из множества поклонников разного пола, которые прислушиваются к его мнению.

— Как объяснить, почему человек, не нуждающийся в деньгах, всё время кому-то должен сотню-другую? Он всегда у кого-то в долгу. Зачем?

— Как правило, люди с нарциссическим расстройством хорошо зарабатывают, а этот механизм им нужен для того, чтобы сильнее вовлекать другого человека в эмоциональную зависимость.

Опять же, когда мы даём взаймы такому человеку, то поднимаем свою самооценку. Рядом с ним мы чувствуем свою уникальность и эксклюзивность — он такой компетентный и обаятельный, а выбрал нас, это же круто.

Но это про другое — про то, что мы обеспечиваем его потребности, улучшаем его жизнь, повышаем его самооценку за счёт своих ресурсов, в том числе эмоциональных.

Фото: Мария Козлова, nsknews.info

— Среди психологов есть те, кто придерживается мнения, что жертва «сама дура виновата», что попала в зависимые отношения. Тут возникает логичный вопрос — так кто же виноват?

— Никто не виноват. Такие люди всегда были. Но когда общество было более традиционным, то окружающие знали про людей, которые были склонны использовать других и не давать ничего взамен. Про таких говорили, что они нечестные и старались держаться от них подальше.

Сейчас мы живём в городах, и эмоциональной близости между людьми меньше. Поэтому такому человеку гораздо легче найти свою свиту и своих жертв.

— Есть опасность, что эмоциональная холодность заразительна, что жертвы уже никогда не будут прежними?

— Это не всегда так. Если у пострадавшего человека сохраняется близкий круг — семья, друзья, прошлые отношения, где было по-другому, тогда такой человек сможет дифференцировать окружение на безопасное, где он будет демонстрировать свои хорошие человеческие качества, и всё остальное.

Но для возвращения в близкий круг к такому травмированному человеку другим людям придётся затрачивать большое количество времени и своих душевных сил. Это необходимо для эмоционального восстановления жертвы манипулятора.

— А сами нарциссы могут измениться, стать человечнее?

— Из моего профессионального опыта и наблюдений, люди с выраженным нарциссизмом менялись и становились более человечными, более тёплыми и отзывчивыми после очень серьёзных эмоциональных или физических травм.

Например, смерть близкого человека или тяжёлая личная трагедия, допустим, авария, в результате которой человек становится инвалидом, когда привычный мир рушится. У меня были такие примеры. Стоит учитывать, что такие трансформации возможны в единичных случаях.

Материал впервые был опубликован на сайте «Новосибирские новости» 22 февраля 2017 года.    

#Интервью #Полезный город #Семья #Здравоохранение #Безопасность #Психология #Медицина в городе

«Бьет — значит любит», «он изменится», «так лучше для детей». Какие мифы мешают победить домашнее насилие и можно ли перевоспитать агрессора

Всем привет, дорогие зрители Дождя, с вами программа «Психология на Дожде». Я Александра Яковлева, ее автор и ведущая, и сегодня у нас в гостях Амина Назаралиева, врач-сексолог, психотерапевт, и с Аминой мы будем разговаривать на очень важную актуальную тему, это домашнее насилие, будем говорить мы о мифах и о реальности. Здравствуйте, кстати, Амина, спасибо, что вы с нами.

Здравствуйте.

Тема в последнее время обширно обсуждается везде и всюду, но тем не менее, существует огромное количество мифов, которые, на мой взгляд, мешают обществу понимать, в чем же смысл вообще этой темы, почему она так глубоко проросла, и как вообще от этого избавляться. Будем проговаривать, наверное, вместе с вами мифы и разбираться, что нам с этим вообще делать. Начнем с известной всем фразы, например, «Бьет — значит любит». Что это, откуда, почему?

«Бьет — значит любит», в этом логики приблизительно столько же, сколько «Начальник не платит зарплату, значит, ценит и уважает тебя как сотрудника», наверное. Бьет — значит бьет, значит, угрожает твоей безопасности, значит, угрожает безопасности твоих детей. Человек, который любит, он заботится, он хочет сделать тебя счастливее, и он не хочет заставлять тебя страдать и жить в постоянном страхе, поэтому нам нужно расставаться с этой поговоркой и с этим мифом в особенности. Это не любовь, это что-то болезненное, это проблемы регуляции поведенческой, это проблема контроля гнева, если человек бьет, ему нужна помощь, он должен остановиться. Это никак с любовью не связано, любовь — это то, что происходит в безопасности.

А какие еще есть мифы и как их можно развеять?

Один из таких, мне кажется, очень злокачественных мифов, связанных с домашним насилием, это миф о том, что муж — голова, а жена — шея, который как бы говорит как бы о том, что жена контролирует, куда она мужа повернет, и что это в ее власти, все его поведение в ее власти, что бы он ни делал, что его успехи это благодаря ей, и собственно, его неудачи, и провалы, и фиаско тоже из-за нее. Это большая ошибка, потому что люди отдельные, люди сами за себя отвечают, особенно взрослые люди, и мы не можем этого… Мы можем помогать им в достижении успеха, но мы не можем за них этот успех, так сказать, достичь. Если говорить о насилии, то мы не можем никак этой головой вертеть, эта голова сама принимает решения, голова сама поворачивается и принимает решение о том, чтобы насилие применить. Эта голова стоит перед выбором — вот сейчас взять и ударить или сейчас сделать глубокий вдох, выйти из комнаты, когда я злюсь, не знаю, попить воды, устроить себе пробежку. Или, может быть, обсудить, а стоит ли нам быть вместе, если нам так тяжело вместе, и мы никак не можем договориться. Это вот такие более здоровые, скажем так, варианты решения проблем гнева или конфликтов в семье, но ни в коем случае не насилие. Вот, мне кажется, один из ключевых это вот про вот это вот, как будто бы контроль женский. И то, что «муж и жена — одна сатана», почему сатана, откуда вообще такой фокус, почему на все плохое, почему не что-то хорошее, позитивное?

Мне еще интересно отношение общества, ведь так у нас как-то принято в обществе, делать вид, что мы не замечаем чужих проблем, ссор и скандалов. Вот эта фраза, не принято выносить сор из избы, то есть как будто бы люди осознанно закрывают глаза на то, что они в принципе где-то подсознательно видят, и считают, что вот это не их дело, это какое-то внутреннее дело семьи, пусть они сами разбираются.

Да, «чужая семья — потемки», «не выносить сор из избы» тоже, мне кажется часть не только проблемы домашнего насилия. В действительности, смотрите, что-то происходит, когда не работают какие-то другие системы, не знаю, проблемы в медицине, проблемы в полиции, ведь если вдруг кто-то решается об этом рассказать, первым делом этого человека его коллеги начинают упрекать в том, что он выносит сор из избы. С другой стороны, как мы можем решить проблемы системы, и как мы можем повысить доверие к этой системе, если мы знаем, что там что-то творится ужасное, и люди боятся этот сор выносить, они боятся. Университеты боятся говорить о харассменте, который имеет место быть, в медицине боятся говорить, что иногда какие-то злоупотребления совершаются, в полиции, в армии, и это все приводит к тому, что мы все друг другу не доверяем, и нам страшно, и мы во всем подозреваем людей, которые вообще должны нам помогать. С семьей, к сожалению, то же самое происходит, если не выносить сор из избы, то мы поддерживаем вот этот стыд. С одной стороны, мы не можем получить помощь, потому что люди не знают о том, что нам нужна помощь, с другой стороны, мы живем в стыде, потому что мы думаем, что у всех вокруг все нормально и только у нас все не так. Хотя проблема домашнего насилия это очень распространенная проблема, это не то, чтобы у всех все нормально, у очень многих такая же ситуация. Страдают дети, которые вынуждены видеть это, мы знаем, что свидетели страдают не меньше, чем жертвы, не меньше, чем мишени насилия. И они, к сожалению, дальше, мы знаем из исследований, что дети, вырастая, они сами подвержены большему риску или стать жертвами или стать агрессорами, авторами насилия, если они сами были свидетелями насилия в детстве, то есть эта эстафетная палочка передается дальше. И вот это молчание, к сожалению, оно является первым препятствием на пути к изменению, поэтому как бы не было тяжело и стыдно, если вы хотите что-то изменить в обществе или в отдельно взятой семье, вы должны начать с того, чтобы говорить о том, что проблема есть и признать ее, и только тогда мы можем искать решение, искать помощи. Поэтому, мне кажется, что этот миф про сор из избы, он вреден не только для семей, потому что это приводит к тому, что людей убивают, но и вообще для нас как для общества в целом.

Мне интересно этот вопрос более глубоко обсудить, потому что, я надеюсь, что нас смотрят люди, которые с домашним насилием лично не сталкивались, но в теории понимают, что оно есть. И вот это наше такое невмешательство, как общества, меня как гражданина, порождает еще больший уход этой проблемы от внешнего мира в глубину. То есть людям привычнее почему-то сказать «сама виновата» или «она же сама этого хотела», вместо того, чтобы в глубину проблемы посмотреть. Мне вот интересно, что можно сказать тем людям, которые молчаливые свидетели, вот наше общество оно таким стало почему-то.

К сожалению, молчаливые свидетели, в том числе, вносят вклад в поддержание насилия, потому что те, кто страдает, они чувствуют себя абсолютно беспомощными. И вот эти молчаливые свидетели, я сама, мне очень больно это наблюдать, но я иногда сталкиваюсь с тем, что какой-нибудь, не знаю, мужчина сидит без сознания или почти потеряв сознание, где-нибудь в метро, и сотни людей проходят мимо, и никто не пытается ему помочь. Я была в такой ситуации, когда я просила мужчин поднять, потому что я сама физически не могла его поднять, поднять и просто из вагона вывести на платформу, потому что я связалась с машинистом и там нас уже ожидали врачи, и я услышала «да ладно, да вдруг он пьяный, сразу же видно, что какой-то не такой». То есть вот это вот предположение о том, что он сам, скорее всего, виноват, но даже если он пьяный, предположим, что он пьяный, заслуживает ли он того, чтобы умереть в вагоне, когда вокруг столько людей? Я не думаю. Больше того, он может быть не пьяный, может быть, у него диабет, у него кома сейчас, может быть, у него инсульт, может быть, у него инфаркт. То есть это же вообще в принципе про то, окей, даже если предположим, что если ты думаешь, что она сама виновата, ты правда считаешь, что она заслуживает смерти? Тебе окей, что вот у тебя за стенкой убивают человека, и ты палец о палец не ударил, как бы тебе нормально с этим жить? Мне кажется, это вопрос и про эмпатию, и про гражданскую ответственность, не говоря уже о том, что в действительности домашнее насилие это страшная, комплексная проблема, и жертвы не виноваты. И даже если она пойдет и заберет это заявление послезавтра, и на вас еще косо будут смотреть и говорить, что вы влезли, вы по крайней мере помогли показать, что это можно остановить, и что людям не плевать, и что если ты завтра будешь бегать с ножом за своей женой, за нее люди будут вступаться, где-то уже дело может быть возбуждено и дальше что-то, может быть, поменяется. К сожалению, для меня лично персонально, как для гражданки, страшно еще от того, что вот такое невмешательство может говорить о безразличии людей.

Еще когда готовилась, такой вот миф прочитала, о наличии такого мифа, подумала, что да, возможно, так и есть, многие считают, что домашнее насилие относится к семьям с низким социальным статусом, то есть в семьях обеспеченных, у людей если есть высшее образование и так далее, такого быть не может. Что это такое за миф?

К сожалению, это тоже связано с тем, что мы молчим об этом. Все, о чем мы молчим, мы, как правило, это плохо знаем, и мы представляем себе, что это все у каких-то то там зверей, монстров, и это только вот не у нас происходит, не у нормальных людей. А домашнее насилие во всех абсолютно, представлено во всех слоях общества, и среди богатых людей, наверное, даже инструментов чуть-чуть больше, потому что там для насилия с помощью денег, для контроля с помощью денег, для власти с этой стороны и для угроз отобрать детей, это вот то, с чем я сталкиваюсь в практике, чем больше власти у мужчины, тем чаще он жмет на эти две кнопки, деньги и дети. Если это, так сказать, более низкие социальные слои, там больше, конечно, встретишь и побои, и пьянки, и прочее, но во всех социальных слоях, поверьте мне, и депутаты, и политики, и олигархи, и бизнесмены, и академики, и врачи, и полицейские, везде, куда ни глянь, и журналисты, везде этого хватает.

Вы сейчас очень важную вещь сказали про угрозы, я как раз собиралась спросить про психологическое насилие. Вы сказали, что часто жертва пугается угроз, и может быть, я правильно понимаю, дело даже не доходит до физического насилия, но эти угрозы не менее страшными выглядят и дикими в ее глазах, и мешают ей освободиться от этого гнета. Психологическое насилие, какую роль оно играет во всем этом?

Оно играет огромную роль. Во-первых, оно, как правило, редко насилие бывает изолированным, только вот физическим, как правило, это целый пакет, и могут быть всяческие самые разные комбинации видов насилия, их много, есть достаточно обширные классификации вот этих видов насилия. Если говорить про психологическое, очень часто с него и начинается, с такого какого-то обесценивания, может быть, многие слышали про газлайтинг, какие-то такие мягкие вещи, в которых ты даже не можешь понять, что что-то не так. Ты вот чувствуешь, что что-то как будто бы не так, но ты даже назвать это не можешь, потому что слов для этого нет, нас не учат этому в школе, и это очень мягко-мягко, как спрут, проникает в твою жизнь. И действительно, часто такие истории, такие семьи начинаются очень ярко, с каких-то ярких чувств, и в этих семьях когда-то в прошлом было очень много хорошего, и между эпизодами насилия, правда, там все еще очень много хорошего и теплого, это та часть, которая держит, удерживает в этих отношениях. Но к сожалению, все эти теплые хорошие эпизоды становятся все короче, и все больше вот этих эпизодов психологического насилия, физического, какого-то еще. И вот это психологическое, оно, в том числе, представлено обесцениванием, оно представлено унижениями, оно представлено контролем, это в первую очередь вокруг контроля все строится, сомнениями вообще в том, что ты достаточно здравая, в том, что у тебя какое-то нормальное психическое состояние, способность отражать реальность, в том, что ты достаточно хороша. Это обвинения постоянные, то есть что бы не произошло, ты виновата, ты спровоцировала, ты там недоглядела, ты то не сделала, ты плохая жена, ты плохая мать, все не то, все не так. И действительно, к сожалению, если ты еще отрезана от окружающего мира, и твой единственный источник информации это твой муж, то ты в какой-то момент начинаешь верить во все это, и ты правда думаешь, что это так. Ко мне часто женщины такие приходят, с запросом «исправьте меня, я ужасная, тупая страшная дура, я все делаю не так, я плохая мать, я плохая жена, я недостаточно хороша».

Откуда это берется и можно ли это как-то по-другому? Сейчас сформулирую. Откуда берется вот это ощущение, что я плохая? Или я же его люблю, говорит женщина, и продолжает терпеть то, что происходит у нее в семье, или я делаю это ради своих детей, опять думает женщина, и продолжает жить с этим мужчиной.

Да, вот это вы сейчас назвали две главных «морковки», скажем так, которые ее держат, и она все равно продолжает идти. Первая «морковка» это надежда, что он изменится, потому что вот эти светлые эпизоды любви, они правда были, особенно в начале, и были яркие. И часто после насилия идет вот этот период «медового месяца» какое-то время, когда вроде бы хорошо, и вроде бы он раскаивается, и в ногах валялся, обещал измениться совершенно искренне, часто они искренне в этот момент обещают. И ты думаешь, ну может быть, вот я еще сейчас себя подкручу, я вот это исправлю, вот здесь я изменюсь, и вот тогда все будет хорошо. Это иллюзия. Если один раз произошло насилие, там еще есть хорошие шансы, что оно больше никогда не повторится, но если это происходило уже несколько раз, скорее всего, вот эти светлые промежутки, они просто будут уменьшаться, а интенсивность насилия будет расти.

И вторая «морковка», за которой женщины идут, это «морковка» о том, что у моих детей будет отец, у моих детей будет полная семья, это лучше для моих детей, если я буду терпеть. Вот, к сожалению, по факту, и мы уже говорили об этом, мы с этого начали сегодня, что свидетельства насилия это почти как быть, собственно, мишенью насилия. То есть, если ваши дети видят, как их маму бьют, душат, спускают с лестницы, унижают, оскорбляют, орут на нее, то для них это точно так же пример, для них это такая же травма, как если бы это их били, унижали, оскорбляли, душили и орали на них, потому что им страшно. Они живут в страхе, они не знают, когда будет спокойно, когда папа придет в хорошем настроении, когда в плохом, или вот он пьяный, и все, надо прятаться по углам, сидеть как мыши и не дай бог что-то сделать не так или с ним поссориться. Это жизнь для детей как на вулкане, и многие дети, они умоляют, пожалуйста, уйди от него, все, что они хотят, они хотят, чтобы папа ушел, чтобы родители развелись. Это часто, кстати, потом вырастающие дети обвиняют, если они обвиняют маму, они обвиняют ее в том, что она не уходила, что она не защитила их, и они вынуждены были продолжать в этом аду жить. Поэтому да, для детей лучше, если этот ад прекратится, для детей лучше без папы, но в спокойствии и безопасности, чем с папой и на войне каждый день.

Еще миф про то, что, как правило, домашние насильники это люди, которые злоупотребляют алкоголем. Так ли это?

Тут знаете какая штука, это достаточно интересно. С одной стороны, да, алкоголь, это правда, как вот такой триггер, как спусковой крючок, на фоне опьянения очень много всякого плохого происходит: и убийства, и суициды, и много всяких преступлений, и в этом смысле алкоголь, алкогольное опьянение действительно такой враг для здоровья, для социального благополучия, я не говорю уже про ДТП. Это серьезно, это правда плохо. С другой стороны, многие оправдывают алкоголем насилие, которое они совершают, и это скорее связано с культурой. Вот в тех культурах, где считается, окей, если ты пьяный, то бить можно, или насиловать можно, то чаще вот это и будут использовать для оправдания. Если бы у нас в культуре можно было ретроградным Меркурием оправдать домашнее насилие, все бы говорили: «О, ретроградный Меркурий, мы пошли всех бить вокруг». То есть оно и так, и не так одновременно. И конечно, если бывает такое, что мы видим, что во время опьянения в основном совершается насилие, но тогда встает другой вопрос — окей, если ты понимаешь, что твое поведение ассоциировано с алкоголем, с приемом алкоголя, то почему ты не останавливаешься? То есть, есть и другая сторона этой медали, часто то, что мы видим, они говорят: «Ну вот я был пьян, прости, я не понимал, что я делал», но потом он дальше встает, он может неделю не пьет, но потом снова начинает пить. Он говорит: «Я чуть-чуть, все под контролем, мы вот просто с ребятами, бизнес, дела, переговоры, ну надо же. Все у меня нормально», а потом снова оно нарастает. Окей, если бы действительно все дело было в алкоголе, тогда почему ты не останавливаешься, если это так? Потому что в части случаев это может быть так. Но в части случаев никакого алкоголя нет, люди вообще ничего не употребляют, и все равно насилие совершается, в другой части случаев, да, каждое употребление алкоголя повышает риски насилия. Но поведение насилия это, похоже, вообще какая-то отдельная ось, и людей, которые совершают насилие, вообще между собой больше объединяет в принципе, чем людей, не знаю, с какими-то другими состояниями, то есть как будто бы это какое-то особое свойство, вне зависимости, не знаю, от психических каких-то факторов или экономических факторов, о которых мы уже упоминали. Поэтому да, с алкоголем все сложно, не так однозначно.

Амина, мне пришел в голову вопрос. Вы много работаете с жертвами домашнего насилия, а приходится ли вам общаться и работать с агрессорами? И вообще какая-то работа с этими людьми возможна?

Работа эта возможна, это называется работа с авторами насилия. Больше того, у нас в стране есть люди, которые этим занимаются, это такие активисты-энтузиасты, которые много лет практически чуть ли не в изоляции делали свою работу. В Питере это проект «Альтернатива насилию», это «Мужской разговор», их можно загуглить. Кстати, обращение к ним резко выросло после известного фильма о домашнем насилии, который недавно вышел, к счастью. В частности, они приезжали к нам в центр, и мы учились, и в Москве теперь тоже есть такие специалисты. Я, в частности, тоже училась работе с авторами насилия, и мне довелось поработать с авторами, но немного. Мы так и не увидели какого-то высокого интереса к тому, чтобы эту работу делать, со стороны авторов. К сожалению, мировой опыт показывает, что авторы насилия как-то не очень готовы меняться, пока их не поставишь фактически перед таким выбором без выбора: или тюрьма, или терапия, и тогда они выбирают терапию. Но если их просто умолять, валяться в ногах и просить: «Пожалуйста, остановись, перестань пить, перестань драться», мало кто останавливается, редко что-то выходит за рамки просто обещаний, что все, такого больше не повторится, и к сожалению, рецидив снова. Поэтому в разных странах пришли к тому, что нужно как-то работать с этим системно, работать на уровнях и социальных, и должен быть закон, который не позволяет причинить больше вреда. То есть, если так просто дать людям выбор, я, к сожалению, мало видела авторов насилия, которые останавливались бы.

Мне кажется, это отдельная тема для серьезной работы, которой еще очень и очень много предстоит в будущем, такое поле непаханое.

Да.

Отсюда выходит следующий вопрос про то, что опять-таки в обществе бытует мнение, ну что об этом говорить, так всегда было, так есть и так будет. Собственно, и авторы насилия, получается, они учились у своих родителей, или они это видели где-то еще и привнесли это в свою жизнь, то есть это такое колесо вечное, которое крутится и всех перемалывает. И говорят, ну раз это было и будет, чего нам тут с этим возиться. Как-то этот миф можно развенчать?

Это так интересно, потому что еще совсем недавно не было ни самолетов, ни машин, ни айфонов одиннадцатых, и как-то человечество не готово с этим мириться. Мы делаем интернет все быстрее, мы делаем лекарства все лучше, мы делаем самолеты и машины все быстрее, телефоны все быстрее, мы даже в космос летаем, недавно еще совсем мы не могли этого делать. Почему, в чем проблема? Во-первых, это неправда, насилие, количество насилия снижается, мы сейчас живем в самое мирное и безопасное время за всю историю. Насилия было чудовищно много, и умирали мы гораздо раньше, гораздо больше, и инфантицид был такой, то есть убивали собственных детей, все было достаточно жестко в нашем прошлом. И все становится лучше и лучше с каждым днем, и этого насилия становится меньше. И мы видим, что в разных странах, так сказать, даже сегодня если сравнить разные страны между собой на планете, мы видим, что по-разному эти страны в этом преуспевают. Это сильно зависит от политики, от гендерного равенства, от экономического равенства и так далее, то есть, есть специальный механизм, как это насилие уменьшать и продолжать уменьшать, если мы просто очень сильно этого захотим, мы можем. Если мы можем сделать пятилетку за год, и мы смогли в космос улететь, то вот остановить насилие мы точно можем, просто надо, чтобы мы очень сильно этого захотели и приняли такое решение. Вот это гораздо легче, чем все, что мы уже сделали.

Мне кажется, человек может поменять весь мир, кроме самого себя, зачастую это гораздо сложнее оказывается.

Да, если он не хочет менять себя, то да.

Что важно нам, обществу, еще знать о домашнем насилии, чтобы… Да чтобы просто, что нам об этом еще важно знать?

Я думаю, важно знать, что его гораздо больше, чем кажется. Я думаю, важно знать, что наше отношение к этому, и культурные нормы, и гендерные стереотипы, они играют огромную роль. Вот там, где мы обвиняем жертв, вот там, где мы считаем, что женщина ответственна за климат в семье, за погоду в доме, и она должна глотать любые помои, любые унижения, что вот это и есть хорошая жена, которая терпит, и это и есть настоящая любовь, которая терпит, что настоящая любовь это про унижение, и про боль, и про то, что тебя втаптывают в грязь, пока у нас есть вот эти представления, я боюсь, что мы долго будем из этого выбираться. Пока у нас есть представления, что лучше какой угодно, да свой, что лучше какая угодно, да семья, даже если там ножи летают, но семья, мы долго еще не выправимся. Нам всем это надо менять, нам нужно воспитывать в себе такую нулевую толерантность к насилию, и начинается она с того, что мы никогда не обвиняем жертву, мы не обвиняем того, против которого совершили зло. Что бы там ни происходило, мы помним о том, что принять решение о том, чтобы взять, не знаю, какой-то тяжелый предмет в руку или взять своим кулаком нанести удар более слабому, будь то ребенок, будь то женщина, это решение того, чей это кулак, это не решение того, кто получил. Никто не выбирает быть изнасилованным, никто никогда не хочет быть избитым, это выбирает тот, кто совершает насилие.

Еще миф, это я прочитала мифы на сайте nasiliu.net, на всякий случай всем говорю, что есть такая организация замечательная «Насилию.нет», так вот написано там такое мнение, что женщины тоже убивают, женщины тоже могут проявлять насилие и агрессию в отношении мужчин, почему все только про женщин. Что на это ответить?

Во-первых, есть доля истины в этом утверждении. Потому что похоже что то, что называется реципрокное насилие, действительно в семьях, где есть проблемы домашнего насилия, часто есть психологическое насилие в обе стороны, часто есть насилие, и психологическое, и физическое, что называется, вниз по иерархии, в адрес детей, или домашних животных, или стариков. Но почему отдельно эта выделяется проблема, и именно фокус на женщинах, потому что это то, из-за чего женщины в основном умирают. То есть, грубо говоря, от криков женщины не умирают, или дети от этого не умирают обычно, но от того, что в тебя летит топор или тебя, не знаю, избили и вывезли в лес и так далее, или душили, от этого умирают. Это примерно как с пожаром, если начался пожар, понятно, что есть большой ущерб и для дома, и для квартиры, придется и ремонт делать, и соседям помогать и прочее, но если сейчас у нас пожар, мы озабочены тем, чтобы его потушить. Вот у нас сейчас такой пожар планетарного масштаба, у нас гибнут женщины каждый день, они умирают от рук своих интимных партнеров. И вот это можно было бы остановить, они умирают не на войне, они умирают не от каких-то причин, на которые мы не можем воздействовать. Мы не очень, не знаю, можем воздействовать на то, чтобы молния в нас не ударила, но мы можем воздействовать на то, чтобы женщины не умирали от рук интимного партнера. Поэтому мы первым делом обращаем внимание на это, поэтому весь фокус на этом сейчас, на том, чтобы не допустить смерти. Вот когда все живы, потом, естественно, мы будем заниматься профилактикой насилия, и психологического тоже, и если там есть вот эта история с реципрокным психологическим насилием, тут тоже всем нужна помощь. Очень часто абьюзер и автор насилия сам травмирован, это часто мальчик, который видел, как его папа избивает маму, и как он усвоил, что быть уязвимым это просто ужасно и отвратительно, я никогда таким не буду, я буду тем, кто сам будет управлять другими, я буду тем, кто будет бить и тем, кто будет сильным. Это часть проблемы, и людям нужна помощь. Но вся эта помощь возможна только тогда, когда ты остановился, вот сначала ты должен остановиться, а потом все остальное.

Правильно я еще понимаю, что женщины, которые проявляют агрессию и насилие по отношению к своим мужчинам, часто они таким образом защищаются?

Да, обычно вот эти истории, когда все-таки мужчин убивают, это обычно про самооборону, это часто женщины, которые жили в условиях многолетнего домашнего насилия. Та же история, например, с сестрами Хачатурян, хорошая иллюстрация, и конечно, те, кто утверждает, что они могли просто сбежать, они совершенно не понимают, как это все устроено, как это работает, они совершенно не понимают, что такое насилие. Это было насилие на всех уровнях абсолютно, и там власти его было столько, и у них не было власти вообще, и были попытки обращаться в институты власти, что называется, и все это не работало абсолютно, и никто не протянул руку помощи, все соседи в общем закрывали глаза на то, что происходит. Поэтому да, чаще всего это вот такие совершенно трагические истории, и это реже происходит, женщины убивают мужчин гораздо реже. Это, конечно, я хочу тут подчеркнуть, основная критика с чем связана, а вот женщины тоже, не только мужчины. Да, не только мужчины, это проблема не исключительно гендерная, скажем так, и не исключительно проблема мужчин. В лесбийских парах насилия тоже предостаточно, то есть эта проблема внегендерная, скажем так, и она общемировая, и надо работать на всех фронтах. Но мы начинаем с этого, потому что от этого можно получить самый максимальный impact, можно спасти максимальное количество жизней, начав именно с этого.

У нас время, к сожалению, подходит к концу. Я бы еще хотела зафиксировать, акцентировать наше внимание на одном моменте, просто нет возможности обо всем сразу, мы не говорили о детях и о том, как домашнее насилие отражается конкретно на них. Почему, собственно, это самый беззащитный слой населения, который молчаливый и ему вообще некуда обратиться, маленькие дети не имеют тех рычагов, которые хоть как-то могут быть использованы теми же жертвами взрослого возраста, про пол уже даже не говорю. Я очень надеюсь, что мы к этому вопросу еще с вами вернемся. Хорошо, что мы эти темы поднимаем, говорим о них, потому что это безусловно важно и нужно, об этом нужно повторять сто, двести, триста раз, не будет лишним. Амина, спасибо вам большое. Спасибо, зрители, что слушаете и смотрите нас. Я на этом прощаюсь. Напоминаю, что с нами была Амина Назаралиева, врач-сексолог, психотерапевт. Я Александра Яковлева, это была «Психология на Дожде». Всем пока.

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Как за 10 минут понять, что вами манипулируют

Когда вы чувствуете, что кто-то бессовестно пытается вами манипулировать в своих интересах, вовсе не обязательно терять веру в человечество. Обнаружить скрытые мотивы своего собеседника достаточно просто. Вот 7 признаков, которые должны вас насторожить.

Разговор быстро заходит о вашем собеседнике и крутится вокруг него

Речь отнюдь не об эгоистичных нарциссах, а о тех, кто в беседе настойчиво тянет одеяло на себя — ловко и плавно, а иногда и без церемоний переводит разговор в нужное ему русло. Человек, у которого действительно есть скрытые мотивы, неуклонно стремится к своей цели — его нетерпение часто лезет из всех щелей.

Человек постоянно возвращается к одной и той же теме

Такая однобокость — наиболее красноречивый признак скрытых мотивов. Человек всецело сосредоточен на своей миссии и не хочет, чтобы разговор сбивался с прямого пути к его цели.

Если в беседе постоянно проскакивает одна и та же тема, вполне возможно, вами пытаются манипулировать. Чтобы понять это, просто задайте себе вопрос: «Так вышло случайно? Мы просто углубились в эту тему или же мой собеседник сам переключил на нее разговор?»

Ваш собеседник избегает зрительного контакта и не задействует язык тела

Люди со скрытыми мотивами могут слишком часто моргать, выглядеть очень напряженно и принимать неестественные позы. Им с трудом удается установить зрительный контакт с собеседником. Исследователи из Мичиганского университета выяснили, что те, кто смотрит вам в глаза, с большей вероятностью будут искренними в своих словах, чем те, кто этого не делает. Вспомните свой собственный опыт общения с людьми: во время открытого и честного разговора зрительный контакт поддерживается без усилий, а тело расслабляется.

Однако не переоценивайте миф о бегающих глазах — этот признак далеко не всегда говорит о том, что вам лгут или пытаются что-то утаить. Исследователи из Нью-Йоркского университета Говард Эрлихман и Драгана Мичич доказали: иногда это просто сигнализирует о том, что человек во время разговора использует свою долгосрочную память.

Человек неадекватно реагирует на некоторые предложения

Люди со скрытыми мотивами идут на риск во время своих манипуляций и поэтому могут слегка нервничать. Вы можете заметить, как они суетятся или слишком эмоционально реагируют на все, что отдаляет их от желаемой цели.

Эмоции собеседника со скрытыми мотивами невольно нацелены на то, чтобы прекратить разговор, если он развивается не по его плану. Если сила реакции человека не соответствует характеру вашего замечания — насторожитесь.

Люди со скрытыми мотивами пробуют разные тактики с одной и той же целью

Ваш меркантильный собеседник может резко менять свое настроение — от сильных эмоций до полного безразличия. Или сначала излагает мысли, которые вам не нравятся, а затем — меняет тему и заходит с другой стороны.

Если появилось ощущение, что вам очень хотят что-то продать или пытаются подтолкнуть к какому-то действию, скорее всего, так и есть.

Стремление к манипуляциям обязательно проявит себя

Это может показаться очевидным, но именно у манипуляторов с высокой вероятностью есть скрытые мотивы. Когда люди пытаются склонить других к чему-либо, в них зачастую нет ни капли искренности. С теми, кто был замечен в притворстве, фальши и лицемерии, стоит держать ухо востро.

Вам неприятно, когда вы говорите с этим человеком

Обычно мы хорошо улавливаем любую фальшь в собеседнике. Общение с неискренним человеком оставляет у нас плохой осадок — это верный признак, что у него есть скрытые мотивы. Но теперь вы и сами можете раскрыть все его замыслы.

Зачем ходить к психологу | Журнал Esquire.ru

Зачем вообще ходить к психологу/психотерапевту? Разве недостаточно верных друзей и моего богатого жизненного опыта?

Каждый пятый клиент приходит на повторную сессию со словами: «Да, это не как с друзьями, я понял разницу!» Безусловно, богатый жизненный опыт и друзья помогут в процессе психотерапии — это ресурсы, которые человек может использовать для своего роста. Но отличие огромно: «пользоваться» для терапевтических целей друзьями — это как пользоваться молотком для росписи по стеклу. С друзьями у вас есть эмоциональная привязанность — это своеобразная система, и ни один друг не заинтересован в том, чтобы эта система менялась. Ведь у вас уже сложились отношения, и любые потрясения в них никому не нужны. У психолога подобных скрытых мотивов нет. Если говорить про жизненный опыт, он бывает двух типов. Первый — это опыт, который мы осознали и переосмыслили. Второй — опыт, который вызывает в нас бурные переживания. Если опыт прожит, пережит, осознан и из него сделаны выводы, это большой плюс. Если же это опыт второго типа, то как раз он и требует работы с психологом.

К психологу люди приходят, когда у них назрели перемены, и он помогает клиенту эти перемены реализовать. Иногда это приводит к полной смене социального окружения: клиент может расстаться с друзьями, партнером по браку, сменить работу, место и страну жительства, взгляды. Редкий друг найдет в себе силы поддержать вас в этом, ведь любые дружеские отношения устроены по принципу «брать — давать». Тогда как терапевт делает большой эмоциональный вклад в вашу жизнь, результатом которого будет возможность объективно взглянуть на себя стороны.

Психолог, психотерапевт, психиатр, психоаналитик: в чем разница между этими людьми? Это все врачи?

Здесь есть путаница в понятиях, и читателю придется уяснить ряд нюансов.

Врач в этом списке только один — психиатр. Этот человек окончил медицинский вуз, но может работать как психиатр, а может называться врачом-психотерапевтом. Он ставит медицинский диагноз, выписывает медикаменты, принимает решение о госпитализации и ведет себя как любой другой доктор.

Но психотерапевтом также может быть и психолог — это означает, что он работает с людьми с целью помочь им решить личностные, эмоциональные или ментальные проблемы.

Психоаналитик — частный пример такого психолога. Психоанализ — это одно из направлений в психологии, его основал Зигмунд Фрейд.

Психолог — специалист в области психики и поведения людей. Это может быть военный психолог, педагог-психолог, инженерный психолог (это они придумали восьмичасовой рабочий день, передавайте привет), социальный психолог, спортивный психолог и еще много других, в том числе тот самый психолог, к которому приходят поговорить о наболевшем.

Как мне понять, к кому на прием мне нужно записаться?

Зависит от цели. Психолог-консультант — наиболее универсальный вариант, если речь идет о проблеме, которая возникла недавно, связана с четко определенными условиями и пока не повлекла сильных изменений.

Если мы берем психиатра, который занимается медицинской частью, то здесь важно отметить, что психиатрические диагнозы не возникают сами по себе, на пустом месте. Они имеют длительную предысторию и специфические проявления. Возьмем клиническую депрессию. Это не назовешь «плохо на душе» — человек с таким диагнозом просто не может встать с постели. Восприятие реального мира у такого пациента настолько нарушено, что ему очень сложно с этим работать.

Клиент психолога — это тот, кто рассуждает так: «У меня есть проблема. Эта проблема — не я и не мир. Дело в моем искаженном восприятии». Когда же на шизофреника летит дракон, для него это часть «реального» мира. И поэтому с ним очень сложно на эту тему договариваться. Почему? Потому что у него нет ресурса, здесь не обойтись без медикаментов, которые будут работать и помогать ему в обход его сознания. А значит, этим делом может заниматься только психиатр.

Психотерапевт тоже вправе выписывать медикаменты, но для этого у него должно быть медицинское образование.

Аналитик — частный случай психолога, как правило, с немедицинским образованием. Когда мы слышим в фильмах «мой психоаналитик», за ним скрывается психолог-консультант.

В каких случаях без психолога не обойтись?

Психологи занимаются двумя основными процессами: решение проблем и развитие.

Решение проблем — это изменение тех свойств личности, которые приносят страдания самому человеку. Например, чрезмерная вспыльчивость может помешать построить отношения в личной жизни и в бизнесе, а также не способствует принятию взвешенных решений.

Развитие предполагает, что человек успешно реализует себя в личной жизни, творчестве и деловой сфере, но у него есть потребность в чем-то большем, выходящем за пределы обычного благополучия. Он хочет глубже понять себя и окружающий мир, у него есть потребность выйти из своей зоны комфорта.

В обоих случаях психолог может быть полезен. Многие вещи нельзя прочитать в книжке или услышать на лекции, они становятся понятными только в процессе совместной работы с другим человеком, когда он может увидеть то, чего не замечаете вы. Или он уже прошел ту стадию развития, которая вам предстоит, и может показать путь. Книга, лекция и хороший интеллект не помогут там, где выручит другой человек.

Мысль о походе к психологу вызывает во мне страх — стоит ли мне действительно чего-то опасаться?

У психологов есть свои мемы, один из которых «Все результаты — из материалов заказчика». Ничего страшнее, чем вы сами, — и вместе с тем ничего прекраснее — вы не найдете. Психолог не пойдет вместо вас менять вашу жизнь, поэтому все достигнутые результаты, от которых иногда захватывает дух, — ваша заслуга. Но и все неприятные моменты, которые могут всплыть в ходе работы, — это тоже вы. Да, вы бываете завистливы, жадны, порой манипулируете, хотите, чтобы все решилось само, обвиняете других в своих проблемах, срываетесь на близких. Мы все такие.

Что касается общего недоверия к людям, которое зачастую не позволяет решиться на психотерапию: важно помнить, что психолог — это в первую очередь человек, который изначально берет на себя обязательства вам помочь. А значит, сознательно вредить вам ему совершенно ни к чему, потому что а) это его работа, б) это его репутация.

Как выбрать «своего» специалиста? Важно ли ориентироваться на направление, которое практикует тот или иной специалист: гештальт-психология, когнитивная, аналитическая, психоанализ и далее по списку?

В каждом виде психотерапии есть свои особенности, но «не специалисту» (то есть вам) в этом разбираться совсем не обязательно. Вы ведь будете работать с живым человеком, а не с представителем какой-то касты. Просто посмотрите, кто вам нравится, вызывает доверие, уважение и (самое важное!) желание у него чему-то научиться — это и есть «ваш» психолог.

Если с ним скучно или небезопасно или вы понимаете, что это точно не тот человек, на которого вы хотите быть похожим, — не тратьте время и деньги, едва ли вы сможете получить с этим специалистом позитивный результат.

Чего ждать от первого приема? Как все проходит?

Вы приходите на сеанс к человеку, которого еще не знаете, и он тоже не знает, чего от вас ожидать. Первый сеанс — это знакомство друг с другом. Психотерапевт наблюдает, диагностирует и налаживает контакт. Вы, в свою очередь, смотрите, насколько комфортно вам с этим специалистом и хотели бы вы продолжать с ним работать или нет.

Если говорить про частности, то помещение, в котором проходит прием, должно быть тихим и уединенным. Консультация в шумном кафе — не вариант, и если вам такое предлагают, это должно вас насторожить. Ментальная работа — это не посиделки за кофе. Сегодня есть большое количество психологических центров, в которых можно взять кабинет в аренду на несколько часов.

Особых требований к обстановке кабинета нет. В классическом «ортодоксальном» психоанализе человек должен лежать на кушетке. Но в большинстве случаев терапевт и пациент просто сидят друг напротив друга и беседуют.

С какой частотой нужно посещать психолога, чтобы из этого вышел толк?

Самый распространенный формат — раз в неделю. Если вы не знаете, сколько вам нужно, и нет особых пожеланий, скорее всего, такой ритм вам подойдет. Но в некоторых направлениях психологии принято встречаться гораздо чаще, например, в психоанализе вы можете видеть аналитика и пять раз в неделю.

Бывает, что человек приходит совсем редко и можно увидеть, как он изменился. А бывает, что изменения происходят медленно. Это зависит от вашей собственной скорости и ресурса. Узнать, сколько сеансов нужно конкретно вам, вы сможете только практическим путем. Не равняйтесь на чужие отзывы. Вы — это вы.

Есть ли негласные признаки того, что консультация прошла успешно или это был провал?

Все зависит от степени сложности и срока давности проблемы, а также от текущего ресурса пациента, потому что долго работать на большой глубине и с высокой степенью интенсивности мы не можем. Ведь психика тесно связана с телом, и если переусердствовать, то вы начнете болеть. Наша психика всегда стремится к равновесию.

Я занимаюсь транзактным анализом и EMDR-терапией: аббревиатура расшифровывается как Eye movement desensitization and reprocessing. Это один из двух видов психотерапии с доказанной эффективностью, официально рекомендованный Всемирной организацией здравоохранения. Выглядит это довольно забавно. Психолог совершает движения рукой прямо перед лицом человека, а тот внимательно следит за его пальцами. EMDR идет быстро, глубоко, но и тратит много душевных сил пациента. Как правило, через пару сессий требуется сделать перерыв либо перейти на разговорные консультации. Человеку крайне важно дать время на восстановление. Также в терапии есть понятие «смена переноса». Перенос — это отношение клиента к терапевту. Поначалу оно нейтральное. Затем становится пристрастным, так как пациент проецирует на психолога желания, ожидания, страхи и мечты, которые были у него еще в детстве, а теперь выносятся в терапевтическую работу. И поначалу перенос всегда позитивный (мой терапевт — просто супер!). Но потом наступает момент, когда перенос меняется и «хороший родитель» становится плохим (всю жизнь мне испортил). Это не плохо. Это значит, что терапия подошла к важному, переломному моменту, когда человек готов к избавлению от иллюзий и созрел для того, чтобы проявить в контакте с терапевтом свои менее безопасные чувства. Например, проявление симпатии означает, что мы находимся в безопасном поле, в котором можно и нужно оставаться, чтобы появился ресурс. Но если мы останемся в нем дольше необходимого срока, это неизбежно повлечет блокировку развития.

Долго ли нужно ходить к психологу?

Здесь есть другой анекдот: «Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка готова меняться».

Все зависит от глубины запроса — то есть того, насколько серьезные изменения хочет получить клиент. Сразу скажу, что необязательно ходить годы — иногда даже глубокие процессы проходят достаточно быстро. Но в целом, чем локальнее проблема, тем быстрее завершается терапия.

Средний срок — пять-шесть месяцев. Но если пациент задумал глобальную внутреннюю работу, терапия может продлиться и несколько лет.

Личный психолог — это всегда очень дорого?

Как и во всех профессиях, в психологии есть ниши на любой уровень дохода. Есть службы бесплатной психологической помощи в трудных ситуациях, а есть специалисты, стоимость часа которых выше среднестатистической зарплаты. Если есть желание, найти специалиста можно независимо от финансовой ситуации. Другой вопрос, какую ценность человек придает психотерапии? Если работа со своим внутренним миром важна для человека, он будет готов платить за нее, даже немного ужимаясь в чем-то другом. Если нет, то самый минимальный прайс окажется неподъемным. Дорогой психолог не всегда значит хороший. Хороший тот, кто подходит лично вам.

Что делать, если я не хочу ворошить прошлое и мне это причиняет боль и дискомфорт?

Проблема и ее решение всегда связаны с дискомфортом. Проблема доставляет страдания, но и ее решение тоже, поскольку требует изменений и столкновения с травматическим опытом. Этот вопрос решается на весах: на одной чаше — уровень страдания от нерешенной проблемы, а на другой — от процесса решения. Если перевесит чаша от страданий, связанных с прошлым, человек не станет это обсуждать и часть проблем останется нерешенной. Если же перевесит чаша от текущих страданий, то человек пройдет через все свои травмы, только бы это уже закончилось.

Есть виды психотерапии, которые с прошлым как бы не работают. Говорю «как бы», потому что они позволяют решить точечные проблемы, не залезая в «дела давно минувших дней». Но если поставлена задача осуществить глубокую проработку, даже если мы специально будем обходить в разговоре тему прошлого, оно все равно само начнет так или иначе всплывать в сознании человека. Или, например, начнет ему сниться. От прошлого никуда не убежишь. И это хорошо, потому что для принятия нового решения на эмоциональном уровне, а не только понимания его необходимости умом нам важно именно что-то вспомнить и связать какие-то переживания и мысли с конкретным событием, которое их вызвало. В противном случае эмоциональные переживания могут начать всплывать в других ситуациях.

Например, человек был на войне, попал под обстрел. Воспоминание вытеснено, и теперь любой хлопок вызывает панику, как тогда, в момент стрельбы. Поэтому крайне важно вспомнить этот травмирующий эпизод и связать эмоцию с воспоминанием.

На консультации обязательно придется говорить на тему секса? Каждая проблема с психикой сводится к учению Фрейда?

Нет, современная психотерапия давно ушла от учения Фрейда. Если говорить о трендах нашего времени, то это теория привязанности. Считается, что основным мотивом, отвечающим за развитие нашей личности, является потребность в отношениях, в контакте с другими людьми, совсем не обязательно сексуальном. То, как мы в детстве реализовали потребность в отношениях, оказывает влияние на наши взрослые отношения с другими людьми, с собой, со своими целями. Потому что цели, планы, надежды — это тоже эмоциональная привязанность к образу результата.

Но и из этого правила есть исключения: если вы попадете к специалисту по когнитивно-бихевиоральной психотерапии, разговор будет о ваших мыслях. Со стратегическим терапевтом вообще особо не поговоришь, обсуждать с ним вы будете преимущественно практические домашние задания.

Обязательно ли придется пить антидепрессанты, транквилизаторы и прочие пилюли?

Антидепрессанты пьют при депрессии, что следует из названия, и то не всегда. Если вас бесит ваш начальник, у вас профессиональное выгорание, развод, продвижение по службе или повысившийся уровень стресса, антидепрессанты вам совершенно точно не нужны.

Транквилизаторы — или психотропные лекарственные средства — выписывают тогда, когда мы совершенно точно знаем, что проблема вызвана дисбалансом определенных гормонов или нейромедиаторов. Второй вариант — их выписывают, если человек долгое время находится в депрессии и эта депрессия имеет психологическое происхождение. Например, депрессия брошенности после расставания. Если человек пробыл в этом деструктивном состоянии пять лет, а мы на консультации потребуем от него прожить какие-то чувства, он, возможно, и захочет это сделать, но не сможет, потому что у него не хватает ресурса. Он пять лет тряпочкой лежит и все внутренние силы его организма исчерпаны. И тогда ему необходим легкий допинг — витамины для мозга. Тогда психотерапия с ним пойдет лучше, быстрее и эффективнее. Если я вижу в этом необходимость, я всегда предлагаю это клиенту и говорю, что с медикаментами наша работа продлится «икс» часов, но можно обойтись без них и вы все равно справитесь, но это займет по времени «2 икс». Всегда есть выбор.

Есть еще одна группа препаратов — нейролептики или антипсихотики. Это препараты для лечения расстройств психотического спектра: бред, шизофрения и тому подобное. Если у человека депрессия и ему прописывают нейролептики (что, к сожалению, случается довольно часто), но при этом не прописывают антидепрессанты, скорее всего, следует забыть про этого психиатра. У нас в стране специалисты старой закалки, увы, по‑прежнему стремятся лечить большинство проблем антипсихотиками. Это чревато осложнениями.

Можно ли ограничиться групповым психологическим тренингом или вебинаром или обязательно нужна личная консультация?

Тренинг, вебинар и личная консультация — это три разных формата. На тренинге вы приобретаете навык, на вебинаре — информацию, а на консультации вы можете глубже заглянуть в себя и измениться не только на уровне ума и поведения, но и в эмоциональном плане.

Если человек просто хочет узнать что-то новое, чтобы блеснуть в беседе, или же ему достаточно поведенческих и интеллектуальных изменений, можно обойтись и без консультации. А если мы говорим про серьезный запрос, личная терапия со специалистом обязательна. Бывают исключения, но это большая редкость.

Если я пошел к психологу, значит я слабак и не могу решить свои проблемы самостоятельно?

Если вы пошли к психологу, значит вы действительно пытаетесь изменить свою жизнь. Так уж она устроена, что не все проблемы можно решить в одиночку — и не всех целей достигнуть. Нам нужна и парная работа, и командная. Если вы оказались у психолога, значит все, что можно было сделать самостоятельно, уже сделано и вы выходите на качественно новый, более крутой уровень.

Что такое транс и гипноз? Зачем они нужны и не опасно ли это?

Транс и гипноз — это измененные состояния сознания. У нас есть наше привычное состояние — в нем мы хорошо понимаем, кто мы, где мы, что вокруг нас, чего хотим, какой сегодня день. В измененных состояниях меняется наше восприятие себя как личности, могут меняться ощущения границ тела, окружающего мира, мотивы, чувства, мысли. При безопасном использовании это очень полезно — мозг переключается в другой режим и отдыхает, восстанавливается.

Каждый день мы по сто раз оказываемся в измененных состояниях: выпили кофе, недоспали, пережили стресс, унеслись куда-то мыслями или что-то вспомнили, едем на работу и с работы одной и той же дорогой (это вызывает сенсорную депривацию — недостаток новых чувственных стимулов) — и вот мы уже оказались в измененном состоянии. Но не замечаем этого, потому что не привыкли обращать на это внимание. Мы продолжаем интерпретировать это как обыденное состояние сознания, а разница стирается. То есть большую часть суток мы каждый день проводим в измененных состояниях.

Транс и гипноз — это просто методы, которые осознанно используют ресурс и потенциал этих состояний для помощи вам.

Какие конкретно ментальные проблемы психолог может решить, а где он уже бессилен?

Психолог не решит проблемы, вызванные органическими повреждениями мозга — например, в результате аварии, нарушения развития плода и прочих. Или проблемы, вызванные внутренним состоянием организма — гормональный фон, баланс нейромедиаторов, витаминов, железа и многих других микроэлементов влияют на наше физическое и психическое состояние. Из популярных фактов — недостаток витамина Д может вызывать состояния, схожие с депрессией; дисбаланс уровня железа провоцирует состояния, схожие с тревогой. В таких случаях необходима помощь других специалистов, а психолог может только содействовать. Имеет смысл перед началом психотерапии сдать анализы по ключевым позициям, дабы исключить наличие вышеописанных «поломок» в организме.

Но при этом есть ряд психосоматических проблем, то есть связанных с физическим здоровьем, но вызванных нашим психологическим напряжением, которые без психолога решить будет сложно, потому что они возникают снова и снова, пока не решится психологическая проблема человека.

Сейчас продается огромное количество психологической литературы. Как понять, заслуживает ли та или иная книга внимания?

Ответ на вопрос, как ориентироваться в информационном пространстве, довольно прост: включать здравый смысл. Зазывные заголовки книг далеко не всегда совместимы с реальностью. Конечно, для того, чтобы отличить стоящую литературу от низкопробного псевдопсихологического чтива, нужен еще и определенный опыт. Однако когда люди проявляют неподдельный интерес к психологии, они довольно быстро начинают ориентироваться в многообразии профильной литературы.

Опираясь на практику, могу сказать, что сегодня мощно оформился запрос на информацию относительно кризиса среднего возраста. Какую литературу можно в данном случае порекомендовать? Например, Джеймс Холлис «Перевал в середине пути» (также есть аудиоверсия).

Про депрессию советую прочесть «Сказки обратимой смерти» авторства Симоны Мацлиах-Ханох. Клиентам, столкнувшимся с такими тяжелыми жизненными обстоятельствами, как потеря близкого человека, я несколько раз рекомендовал книгу Элизабет Кюблер-Росс «О смерти и умирании», а также Джин Шинода Болен «У последней черты». В случае неудачных личных отношений — «Как сохранить любовь в браке» Джона Готтмана и Нэн Сильвер: в ней есть четкие поведенческие инструкции. Вторая — «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар» Пирсона Бэйдера. Очень психоаналитичная книга.

Можно ли заменить походы к психотерапевту медитациями или другими энергетическими и духовными практиками?

Нет, медитации и другие практики не нацелены на решение личностных проблем. Они помогут вам развить способность к созерцанию и осознанию. Повысят уровень энергии, научат лучше осознавать, что происходит, но не помогут пройти через травматический опыт, не создадут новую модель отношений и не прояснят ошибочное и запутанное мышление. В психологической практике мы часто видим, что эти практики используются скорее для ухода от решения проблем, они дарят некоторое облегчение, что позволяет человеку думать, что психику он уже исцелил. Но потом случаются неприятности, осознанность теряется, и вот человек снова думает, чувствует и ведет себя как прежде. Если подобное происходит, имеет смысл обратить внимание не только на духовный и энергетический уровень, но и на психологическое состояние. Будда не проводил психотерапию.

Медитации, духовные и энергетические практики — все это разные методы и пути, которые подходят для решения разных задач. Развитие осознанности, переживание пустоты ума, осознание осознания и тому подобное — все это существует и выводит человека за границы стандартного восприятия нашей реальности, но это никак не связано с проблемами человека как личности, которому надо платить по счетам, строить отношения с другими людьми, ходить на работу и зарабатывать деньги. Все, что связано с духовными практиками, существует в параллельной Вселенной, но на мирской уровень это никак не влияет. Обычно уход в духовные практики чреват тем, что человек через них начинает убегать от безрадостной реальности. Возьмем депрессивного человека, который занимается медитациями. Его убеждение: «Я никому не интересен. Но во время медитации я представил и ощутил, что Вселенная любит меня». Соответственно, поверх этого убеждения возникает еще одно: «Я никому не интересен, но однажды моя духовная ценность воссияет и я прославлюсь». Однако реальная проблема при этом не решена. Он просто надевает на нее золотой колпак своей осознанности, и вроде как это позволяет ему чувствовать себя чуть лучше и вселяет надежду на светлое будущее.

Может ли злоупотребление такими практиками навредить? Легко. Если у человека есть большие непроработанные проблемы, но он накачивается энергией, дальше она расходуется на работу той психики, которая на данный момент у человека есть. И если эта психика стабильная и благополучная, нацеленная на конструктив, отлично: туда и будет направлено большее количество энергии, и мы получим классный результат. А если психика нестабильная, разболтанная, тревожная, то, накачивая ее энергией, мы получим еще большую проблему. Для такой проблемной психики минимальное количество энергии — это благо, потому что так она себя защищает. Чтобы человек, например, не вышел из окна. Это про пословицу «Научи дурака Богу молиться…» Заигрывать с этим не стоит.

В любой духовной практике — и в западной, и в восточной школе — важно наставничество. Грамотный наставник должен подбирать только те методы, которые будут для человека безопасны и полезны. Сегодня все больше продвинутых духовных учителей отправляют своих учеников на психотерапию и только потом допускают их к занятиям. И это очень здраво.

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

признаки, как понять по жестам, на расстоянии, по переписке

Главная » Психология » Любовь и отношения » Как понять, что мужчина любит по-настоящему: как он себя ведет и можно ли это определить, когда еще не встречаетесь