как понять, что не любишь человека?

как понять, что не …

16 сентября 2019, 13:27

9 ответов

Последний — 23 декабря 2020, 14:52 Перейти

16 сентября 2019, 13:39

#1

16 сентября 2019, 15:03

#2

16 сентября 2019, 15:22

#3

16 сентября 2019, 15:42

#4

16 сентября 2019, 16:01

#5

Автор

вопрос в теме. как распознать это просто жуткая обида или действительно больше уже не любишь и не хочешь ничего общего? просто обида пройдет, но можно успеть наломать дров

16 сентября 2019, 21:57

#6

01 ноября 2020, 17:07

#7

01 ноября 2020, 17:10

#8

Я гостья

Не любишь это когда уже плевать . .. вообще… безразличие. Нет ни злобы ни обиды ни любви ни нежности. Ничего. Конечно если человек прилично таки нагадил ненависть и отвращение может быть и на всю жизнь.

23 декабря 2020, 14:52

#9

Я гостья

Не любишь это когда уже плевать … вообще… безразличие. Нет ни злобы ни обиды ни любви ни нежности. Ничего. Конечно если человек прилично таки нагадил ненависть и отвращение может быть и на всю жизнь.

Новые темы за сутки:

• Муж и разочарование

  4 ответа

• Сколько длится процесс развода и когда происходит процесс разъезда

  1 ответ

• Муж обиделся…

  3 ответа

• Семья и ложь

  3 ответа

• Ребенок мужа и родители

  6 ответов

• Муж должен сам купить машину нам или нет ?

  19 ответов

• Что вас начало раздражать в муже ?

  4 ответа

• «Перевоспитать» мужа.

  ..

  17 ответов

• Беременность и развод

  19 ответов

• Отношения с мужем, устала

  12 ответов

Популярные темы за сутки:

• Послеродовая депрессия — отдают ребенка мне

  349 ответов

• Стоит ли разводиться с таким мужем?

  40 ответов

• Муж издевается в декрете, я подавлена!

  38 ответов

• Муж хочет в деревню

  35 ответов

• Вы бы согласились ходить в юбках для мужа?

  34 ответа

• Отношения с мужем после родов

  20 ответов

• Почему муж обожает такие песни?

  20 ответов

• Мужа уволили, депрессия, все идет наперекосяк

  19 ответов

• Беременность и развод

  19 ответов

• Не могу смириться с кредитами мужа

  19 ответов

Следующая тема

• Говорила ему: приходи- приходи

  8 ответов

Предыдущая тема

• Нравлюсь юным девушкам

  18 ответов

10 неочевидных признаков, что ты себя не любишь

Любовь

Фото

Adobe Stock

Чаще любовь или нелюбовь к себе вполне нам очевидна: нам не надо искать дополнительных аргументов тому, что мы чувствуем. Однако иногда может казаться, что ты себя любишь, хотя на деле просто следуешь тенденции self-love. Как же понять, когда твое принятие себя настоящее, а когда это подделка? Вот 10 признаков 🖤

Источник

giphy.com

1. Ты боишься признаться, что не любишь себя

Парадокс, но это так. Соцсети и современное общество практически требуют от нас, чтобы мы любили себя и принимали такими, какими есть. Согласись, на словах это сделать проще, чем на деле, а потому многие прикрываются притворной любовью, не желая смотреть правде в глаза. Признаться в том, что ты несправедлива к своему телу и мыслям, что ты иногда заслуживаешь лучшего, что ты часто бываешь к себе строга — это первый шаг на пути к настоящему принятию себя.

2. Ты экономишь на себе

К примеру, теме срочно нужны хорошие джинсы, которые не порвутся после первой стирки, а ты покупаешь копеечные брюки на распродаже. Берешь в кондитерской не ту булочку, что хочется, а что дешевле. Берешь неудобные места в кино, зато за полцены, а потом весь сеанс пытаешься увидеть происходящее на экране. Конечно, у всех бывают моменты, когда лучше не тратиться, но такое выживание не должно продолжаться вечно.

Фото

Adobe Stock

3. Ты не можешь себе отказать

Это правило не отменяет предыдущее, а скорее дополняет. Когда мы не знаем, как выразить любовь к себе по-настоящему, мы следуем совету из медиа и жизненной мудрости — побаловать себя. Покупаем чипсы и шоколадки, берем все остатки на распродаже, спим до полудня, не занимаемся делами… ну можно же побаловать, ведь правда?

• Приятные мелочи действительно делают жизнь лучше, но любовь к себе не заключается только в том, чтобы баловать себя и давать все, что захочется. Иногда любовь к себе — отказаться от бургера (потому что потом будет болеть живот) или сделать зарядку (даже если очень не хочется) 💪

Источник

com» data-v-586212d6=»»>giphy.com

4. Ты носишь неудобную одежду и обувь

Любимое тело заслуживает самого лучшего и точно не заслуживает мозолей, отметин на животе, стянутых мышц и прочих «радостей» тесной или широкой одежды. Представь, если бы ты одевала своего ребенка так, как себя — назвала бы ты себя хорошей матерью?

5. Ты постоянно загружена делами

Это не всегда плохо и не всего зависит от тебя: порой дела появляются и с ними надо что-то делать. Но если ты даже выходной планируешь вплоть до минуточки, постоянно куда-то спешишь, но при этом не видишь результата, возможно, тебе нравится заниматься делами, чтобы заниматься хоть чем-то. Это дарит ощущение безопасности и собственной пользы.

6. Ты не знаешь, чем заняться в одиночестве

Вытекающее из пункта выше: ты бы могла, наверное, ничего не делать, только вот ты совершенно не знаешь, как с собой общаться. Перспектива остаться наедине с собой так пугает, что ты либо загружаешь себя делами, либо постоянно залипаешь в телефон.

Источник

giphy.com

7. Ты не заботишься о своем здоровье

Любимое тело водят по врачам, любимое тело не должно страдать от ноющего зуба, болящего живота или растянутой ноги. Более того, если ты любишь себя, ты ставишь здоровье в приоритет и заранее назначаешь встречи с докторами сама.

8. Ты всем помогаешь

Даже если тебя не просили, даже если у тебя куча своих занятий — как только кто-то окажется в беде, ты будешь тут как тут, чтобы прийти на подмогу. Такое супергеройство свойственно людям, которые не имеют собственных мнений о себе, а потому вынуждены оценивать себя через мысли и взгляды других. А чтобы всем понравиться, надо им помогать — вот ты и бежишь на помощь, словно Чип и Дейл.

Фото

Adobe Stock

9.

У тебя проблемы в отношениях с людьми

Ответственность за дружбу или за взаимоотношения лежит на двух (или более) людях, а потому если какая-то связь не сложилась, это не твоя вина. Мы скорее о повторяющихся паттернах: подруги вечно от тебя уходят, парни бросают под одним предлогом, общение с новыми знакомыми быстро затухает. Вероятно, ты закрываешь глаза на паттерны, которые мешают тебе по жизни.

10. Ты не знаешь, чего хочешь

Кофе или чай? Черное или белое? Комедии или драмы? Мы не обязаны иметь всегда и на все четкий ответ, и предпочтения меняются с течением времени. Однако человек, который себя не любит, себя просто не знает: он не знает, какую еду предпочитает, с какими людьми общается и о чем мечтает.

Подписывайся на theGirl!

• в Telegram ◽ в Viber

• в ВК ◽ в Zen 

• в ВК про Корею

Даша Амосова

---

Теги

• любовь к себе

Почему мой партнер не любит меня?

5 минут чтения

·

Кейтлин Харпер

Если у вас когда-либо были романтические отношения, возможно, было время, когда вы не чувствовали любви со стороны своего партнера. Взлеты и падения нормальны в любых отношениях, но если вы постоянно чувствуете, что не имеете значения, эти два вопроса могут помочь вам понять, почему.

Это руководство не предназначено для отношений, в которых имеет место физическое или эмоциональное насилие. Каждый заслуживает здоровых отношений. Если вы подвергаетесь физическому, психическому или эмоциональному насилию, вы можете позвонить по номеру 1.800.79.9.SAFE (7233) или телетайп 1.800.787.3224, отправьте текстовое сообщение «START» на номер 88788 или в чате круглосуточно.

Если у вас когда-либо были романтические отношения, возможно, было время, когда вы не чувствовали любви со стороны своего партнера. Возможно, ваш партнер не проявлял привязанности так сильно, как раньше, или вы поняли, что вы оба тратите всю свою еду на свои телефоны, а не общаетесь друг с другом.

Возможно, вы чувствовали, что вас воспринимают как должное, не поддерживают или что их не интересует то, что вы делаете, говорите или в чем нуждаетесь. Это абсолютно нормально иметь взлеты и падения в отношениях, но иногда в отношениях, которые в основном здоровые и заботливые, может быть какой-то аспект, который может заставить вас чувствовать, что вы недостаточно значимы для человека.

Шерри Аматенштейн, психотерапевт из Нью-Йорка и член сообщества MyWellbeing, говорит, что отсутствие чувства любви к партнеру — одна из главных тем, которые поднимают ее клиенты. Чтобы понять почему, она предлагает им задать себе два вопроса:

Вы зависите от любви партнера, чтобы чувствовать себя любимым?

Очень часто мы оцениваем свою самооценку по тому, насколько любимы — или чувствуем себя — кем-то другим. Чтобы понять, почему, или определить некоторые темы в нашей жизни, нужно немного поразмышлять над собой.

Домашнее задание, которое Шерри дает клиентам, — написать романтическое резюме. Во-первых, запишите имена каждого из партнеров, которые оказали наибольшее влияние на вашу жизнь, включая вашего нынешнего партнера, если он у вас есть. Затем запишите:

• Хорошие качества человека во время ваших отношений
• Его негативные качества во время ваших отношений
• Ваши хорошие качества во время отношений
• Ваши негативные качества во время отношений

Записывайте своих партнеров, а также их отрицательные и положительные качества, а также свои собственные, это поможет вам изучить модели ваших взаимоотношений. Например, если ваши родители часто делали вам комплименты или критиковали вас, это могло заставить вас чувствовать внутреннюю пустоту и постоянно искать какой-нибудь грандиозный жест от ваших романтических партнеров. Грандиозные жесты могут обеспечить кратковременный выброс адреналина, но затем вы снова почувствуете себя нуждающимся, потому что, в конце концов, заполнение пустоты — это ваша внутренняя работа.

Таким образом, если вы видите образец того, что ваши партнеры либо совершали великие жесты любви, либо нет, вы сможете увидеть, было ли это тем, чего вы искали в течение долгого времени, и начать думать о том, как это влияет на ваши отношения.

Первый вопрос касается изучения самых важных отношений, которые у вас когда-либо будут, — отношений с самим собой. До тех пор, пока вы не почувствуете себя любимым человеком просто из-за того, кто вы есть, а не из-за того, делает ли кто-то что-то, что дает вам прилив адреналина, которого вы жаждете, невозможно чувствовать себя хорошо.

Когда вы чувствуете себя недостойным любви, вы можете закрыться и перестать делиться тем, что действительно важно

Затем вы постоянно испытываете разочарование из-за того, что ваш партнер не понимает вас. Боль от этого разочарования может быть чем-то, что вы продолжаете искать просто потому, что это знакомо — если вы выросли с этим и продолжаете чувствовать разочарование в своих романтических отношениях, вы можете тяготеть к людям, которые продолжают вызывать у вас разочарование, чтобы поддерживать это чувство знакомства. .

Но это только заставит вас остаться закрытым и попытаться защитить свое сердце от боли. Чтобы чувствовать себя любимым, вы должны разрушить свои стены и впустить людей. Что приводит к следующему вопросу Шерри:

Когда вы в последний раз спрашивали своего партнера о том, что вам действительно нужно?

Вероятность того, что ваш партнер сможет читать ваши мысли и сделать именно то, что заставит вас чувствовать себя более любимым и ценным, невелика — если бы он мог, он, вероятно, уже делал бы это!

Чтобы ваш партнер по-настоящему понял вас, вы должны показать ему, что на самом деле происходит под вашим фасадом.

В паре Шерри рекомендует выполнять упражнение под названием

Покажи и покажи — вы показываете партнеру свои уязвимые места, а он показывает вам свои

Хотя это не заменяет терапию, это упражнение подходит для пар, у которых есть прочная основа. доброты и уважения друг к другу можно использовать. Вот как это работает:

• Установите таймер на десять минут
• Пока один человек говорит, другой просто слушает, не перебивая, не давая советов и не комментируя
• Говорящий должен попытаться открыть то, в чем он никогда не признавался
• Через десять минут слушатель может присоединиться к фразе, которая подтверждает опыт говорящего, например, «это звучит пугающе» или «имеет смысл, что вы решили это сделать». Они также могут предложить слова поддержки или поощрения, например: «Мне жаль, что ты никогда не говорил мне, но то, что ты решил сделать это сейчас, только заставляет меня любить тебя больше».
• Переключитесь на другого человека

Если вы не пойдете на эмоциональный риск со своим партнером и не откроетесь, чтобы он действительно понял, что вы чувствуете, может быть трудно чувствовать себя защищенным и любимым. Только когда мы храним секреты, которые могут вызвать у нас стыд, сожаление или боль, они обретают над нами власть. Как только мы поделимся и увидим, что любовь нашего партнера к нам не изменилась и не уменьшилась, мы можем почувствовать себя по-настоящему любимыми.

Если

Показать и показать слишком интенсивно для первого шага, может помочь некоторая простая обратная связь

Допустим, вы упомянули, что нервничаете из-за предстоящей встречи с начальником. Ваш партнер может попытаться заверить вас, что вы отлично справитесь с работой. Вы можете улыбнуться и сказать спасибо, но затем разговор переходит на другую тему, когда на самом деле вы хотели сделать следующий шаг, чтобы признать, как вы на самом деле напуганы и насколько больше уверенности вам действительно нужно.

Вы могли бы сказать: «Эй, я знаю, что мы только что начали говорить о X, но я хотел бы немного открыться и сказать, что на самом деле я очень нервничаю из-за этой предстоящей встречи, и она тяготит меня. Я ценю то, что вы сказали, что я отлично справлюсь, но я просто не могу сохранять свою уверенность». Вы могли бы:

• Упомяните случай, когда они очень хорошо вас поддержали: «Когда я получал повышение, вы сказали/сделали X, и я почувствовал себя прекрасно. Я был бы рад, если бы ты смог сделать это снова».
• Сообщите им, если они могут что-то сделать: «Я знаю, что завтра утром я буду чувствовать себя прекрасно, если получу от вас сообщение перед собранием, в котором будет сказано, как сильно вы меня поддерживаете».
• Скажите им, что именно вам нужно: «Может быть, мы могли бы поговорить об этом немного дольше? Когда ты слушаешь, мне всегда помогает чувствовать себя более уверенно».

Скорее всего, ваш партнер оценит руководство, которое поможет ему точно знать, как он может поддержать вас. Если вы и ваш партнер не привыкли давать и получать обратную связь, с вашей стороны это может показаться неловким, и они могут поначалу удивиться, но никогда не бывает плохо, чтобы начать и продолжать укреплять эту мышцу.

Если вы изо всех сил пытаетесь сообщить партнеру о своих потребностях, вам может помочь психотерапевт или коуч по отношениям. работайте над способами сообщить партнеру о своих потребностях и чувствах. Каждый заслуживает того, чтобы чувствовать себя любимым в своих отношениях, но самые важные и длительные отношения в вашей жизни — это отношения с самим собой. Хотя это может занять некоторое время, лучший способ почувствовать себя любимой другими — сначала полюбить себя.

Когда ваш партнер дает больше, чем вы можете вернуть

Безответная любовь — обычное человеческое горе. Немногие из нас когда-либо избегают горя и тоски, когда мы хотим, чтобы наши партнеры любили нас так же сильно, как мы любим их. Судьба отвергнутого, одинокого любовника хорошо изучена на протяжении всей истории.

Однако мало кто сочувствует партнеру, которого слишком любят. Большинству других кажется, что им не на что жаловаться. Хотя они могут внешне соглашаться с тем, что им действительно повезло, они молча могут чувствовать себя подавленными и обязанными. Погрязшие в чрезмерной отдаче своих преданных партнеров, они не чувствуют себя вправе жаловаться или иметь право на сочувствие других:

• «Тебе так повезло, что кто-то так тебя любит».
• «Вы хотите сказать, что вам никогда не нужно ничего просить? Она просто думает об этом еще до того, как ты понимаешь, что тебе это нужно, верно?
• «Он обожает тебя, что бы ты ни делал?»
• «Она изменила бы любые свои планы, лишь бы быть с тобой?»
• «Он всегда рядом с тобой, даже когда ты не был рядом с ним?»
• «А она на тебя никогда не сердится? Какая невероятная подруга! Тебе не на что жаловаться».

Эти типичные комментарии продолжают усиливать чувство вины, которое испытывают чрезмерно любимые партнеры, уже испытывающие дискомфорт из-за различий в преданности, потребности или приверженности, которые существуют в отношениях. Хотя они могут быть благодарны за снисходительность, они чувствуют вину за свою неспособность ответить взаимностью и опасаются, что влезут в невидимый неоплаченный долг. Если дисбаланс не исправить, эти эмоции могут превратиться в обязательство и негодование.

«Когда звонит телефон, у меня должна быть веская причина не отвечать сразу, иначе потом будут проблемы. Я действительно люблю ее, но нет приемлемого способа отказаться. У меня эмоциональный долг, и я всегда буду позади».

«Если я не отвечу ему в течение нескольких минут, он почувствует, что я четко заявляю о своих приоритетах, и это не он. Иногда у меня действительно есть другие дела. Я не хочу причинять ему боль, поэтому я просто придумываю оправдания и надеюсь, что они не причинят ему вреда. Но, с другой стороны, я тоже не честен, и это еще хуже».

«У нее был отец, который никогда не был рядом с ней. Мне больно за нее, когда ей так грустно, но я не могу вернуться и исправить ситуацию. Она для меня самое важное в мире, но я перегружена попытками вспомнить все то, что мне лучше не делать, чтобы не причинить ей боль».

«Удивительно иметь парня, который всегда хочет заниматься любовью, но я хочу, чтобы он не обижался, когда я не в настроении. Это не личное. Я действительно люблю его, но у меня никогда не получается инициировать близость, потому что он всегда рядом первым. Я чувствую себя полностью желанной и полностью обязанной одновременно».

Эти партнеры находятся в конфликте, потому что они все еще любят человека, с которым они вместе, и наслаждаются любовью, которую они получают. Все еще привязанные к положительным сторонам отношений, они одновременно испытывают чувство вины и дискомфорта. Они разрываются между тем, чтобы сохранить отношения, и в то же время украсть у них время, чтобы позаботиться о себе.

Их наиболее частая стратегия заключается в том, чтобы заранее удовлетворить своих партнеров, чтобы они могли заняться другими своими приоритетами, не подвергаясь испытаниям. К сожалению, это может иметь неприятные последствия. Мошеннически повышенная доступность может стать основой для новых ожиданий.

«Я чувствую себя чертовым торговцем наркотиками. Чем больше я даю, тем больше она ожидает. Мне почти приходится игнорировать ее какое-то время, чтобы она ожидала меньшего. Тогда я чувствую себя придурком, манипулируя ею таким образом. Как я могу наполнить ее и заставить ее чувствовать себя достаточно любимой, не вызывая у нее отторжения, когда я в самоволке?»

«Всякий раз, когда мне нужно идти, я могу поспорить, что он собирается затеять драку из-за ничего, просто чтобы задержать меня там подольше. Мне почти приходится ждать и как бы притворяться, что я ничего не хочу делать, пока не буду уверена, что он доволен. Иногда я остаюсь еще дольше в надежде, что он почувствует себя любимым до того, как я уйду. Но это не работает, и он просто хочет большего в следующий раз. Я так сильно люблю этого парня. Я не знаю, что делать».

Дисбаланс, когда один партнер дает больше, а другой меньше, может не быть проблемой в начале отношений. Любому партнеру было бы трудно отказаться от обильной любви, постоянной доступности и постоянной щедрости, особенно если частью сделки является сильная сексуальная химия. Это особенно верно, когда более щедрый партнер кажется радостным от возможности так заботиться о нем.

Однако по мере развития отношений менее щедрому получателю становится все труднее брать так много, не чувствуя себя обязанным. Постепенно это может начать ощущаться как воровство, даже если подарки кажутся даром. Оказавшись в эмоциональном долгу, этот партнер может почувствовать, что более щедрый партнер заслуживает всего, что ему или ей нужно, даже когда это становится слишком трудно сделать.

Не обладая навыками создания более сбалансированного нового контракта, задолжавший партнер может начать уклоняться и отказываться или рационализировать ситуацию, обесценивая то, что он получает. Они хотели бы найти способ начать все сначала с чистого листа.

«Я бы хотел, чтобы она знала, как сильно я ее люблю, не чувствуя, что мне нужно отвечать взаимностью на все, что она для меня делает. Я хочу давать, потому что это приятно, а не из чувства долга. Я не знаю, как ей сказать. Она просто почувствует себя отвергнутой или, может быть, даже бросит меня. Мне больно за ту боль, которую я причиняю ей, но я тоже не хочу быть тем, кем я не являюсь».

«Иногда я притворяюсь, что он не сделал для меня ничего особенного, просто чтобы не чувствовать себя такой виноватой. Это действительно несправедливо, потому что он такой классный парень, но я не могу постоянно чувствовать, что я тот, кто берет слишком много».

Когда даяние становится слишком несбалансированным, отношения рано или поздно разрушатся. Либо даритель возмущается и пытается шантажировать своего любовника, чтобы тот ответил взаимностью, либо получатель оказывается раздавлен неоплаченным долгом. Чем раньше будет распознан дисбаланс, тем легче его вылечить.

Если в отношениях вы получаете больше, чем даете, ответы на следующие десять вопросов могут оказаться полезным началом процесса восстановления баланса в ваших отношениях. Используйте абзацы рекомендаций после каждого вопроса, чтобы помочь вам. Когда вы закончите упражнение, спросите своего партнера, готов ли он или она услышать ваши мысли и чувства. Если вы сможете провести открытое и заинтересованное обсуждение, вы будете на пути к исцелению дисбаланса, который создали вы оба.

1. Когда и как вы почувствовали, что вам «недостаточно»?

Многие пары медленно расходятся, потому что не хотят отказываться от своих положительных чувств, обнаруживая проблемы, которые могут разрушить отношения. Если вы сначала очень хотели удовлетворить любые потребности вашего партнера, а затем поняли, что не можете, вы не лукавите. Очень часто новый партнер не осознает потребности другого по мере развития отношений. Иногда чрезмерно щедрый партнер может не знать о своих собственных потребностях, бояться выражать их на раннем этапе или не знать, что они изменились в ходе отношений.

Даже когда вы поняли, что ваши отношения становятся несбалансированными, вы, возможно, надеялись, что со временем они исправятся, и предпочли хранить молчание. Если в то время вы скрывали свои опасения, важно сказать своему партнеру сейчас, чтобы он начал процесс исцеления.

Если вначале вы намеревались полностью ответить взаимностью, но со временем вы не смогли поддерживать это ожидание, ваш партнер должен быть готов простить вас и работать с вами. Прошлое нужно только для уроков и для того, чтобы помочь вам обоим создать новую, более успешную основу для будущего. Это время для совместной работы, чтобы спланировать ваш новый баланс отдачи и получения.

1. Можете ли вы вспомнить ситуации, когда вы начинали чувствовать себя подавленным потребностями вашего партнера и беспокоились о том, что не можете их удовлетворить?

Вспомните конкретные случаи, когда вы больше не могли отвечать взаимностью на «подарки» вашего партнера. Если ваш партнер желает и открыт для ваших воспоминаний, то открыто поделитесь ими и объясните, почему вам было неудобно говорить о том, что происходило в то время.

Вы даже можете обнаружить, что он или она, возможно, не так сильно нуждались, как казалось, или когда-либо хотели, чтобы вы чувствовали себя обязанными.

Возможно, ваш партнер также полагал, что то, что вы давали в начале отношений, было так же легко для вас, как и для него или нее. Возможно, обнаружение меньшей мотивации — не та проблема, о которой вы думали. Использование конкретных примеров поможет вам обоим подумать, что вы могли бы сделать по-другому.

Всегда есть шанс, что раскрытие проблемы может изначально привести к негативному взаимодействию. Если вы хотите, чтобы ваша любовь стала глубже, вы и ваш партнер должны быть готовы преодолевать трудности, которые могут возникнуть. Раскрывая собственную уязвимость, вы можете обнаружить, что поведение вашего партнера также позволяет выражать его или ее скрытые мысли и чувства. Несмотря на то, что эти первоначальные обмены мнениями могут быть неудобными, они лучше на открытом воздухе, чем накапливание невыраженных обид, которые могут накапливаться.

Помните ли вы некоторые из наиболее заботливых вещей, которые вы делали для своего партнера в начале ваших отношений? Спросите себя, могли ли вы произвести на своего партнера такое впечатление, которое смогли бы продолжать производить на том же уровне?

Когда любовь нова, большинство партнеров стараются предвосхитить все потребности и желания друг друга. Они оба изо всех сил думают о чем-то, что могло бы очаровать их возлюбленного и вызвать чувство обожания. Естественно, что эти преувеличенные дары будет трудно поддерживать с течением времени.

Если вы каким-то образом дали своему партнеру понять, что можете продолжать это делать вечно, сейчас он или она может чувствовать себя отвергнутым. Или, если ваш партнер, казалось бы, без особых усилий отдавал слишком много и не просил и не нуждался в вас больше, вы, вероятно, приняли это как взаимоприемлемый контракт и не чувствовали бы, что от вас ждут большего, когда отношения станут более зрелыми.

Это хороший момент, чтобы спросить себя, является ли этот шаблон новым для вас или кажется вам неприятно знакомым. Пройдитесь по прошлым отношениям, чтобы увидеть, возникал ли у вас ранее дисбаланс между отдачей и получением. Если вас когда-то считали берущим или вас обвиняли в том, что вы разочаровываете своих партнеров, возможно, вы непреднамеренно пытаетесь сломать эти стереотипы, отдавая больше, чем вы можете выдержать в начале. Это намерение, хотя и благонамеренное, может посеять семена ожиданий, которые позже заманят вас в ловушку.

Ваш партнер неоднократно говорил вам, что он или она чувствует себя забытым или брошенным в ваших отношениях?

Разочарования обычно начинают выражаться в виде небольших жалоб на то, что вы недоступны, не помните важных вещей или менее ласковы. Поначалу они мягкие, но имеют тенденцию перерастать в придирчивую критику по поводу, казалось бы, незначительных ситуаций. Возможно, вы давали двойные сообщения, притворяясь, что обеспокоены больше, чем на самом деле, или обещая поведение, которое не случалось так, как раньше.

Большинство людей, сталкиваясь с обязательствами, которые они не могут выполнить, дают обещания, которые они намереваются выполнить, но в итоге этого не делают. Это не означает, что вы не были полностью честны в своих ранних обещаниях, а теперь, будучи не в состоянии поддерживать такой уровень обязательств, придумывали отговорки и оправдания своей меньшей внимательности.

Что вы сейчас чувствуете по поводу того, что разочаровываете своего партнера или чувствуете, что его недостаточно ценят за то, что вы даете?

Многие проблемы в отношениях усугубляются, когда партнеры не чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться негативными чувствами. Они могут опасаться, что обсуждение потенциальных проблем поставит под угрозу безопасность отношений. Многие из этих ранних разочарований возникают из-за сбивающих с толку ожиданий и неразрешенных недоразумений.

Печально то, что решить их зачастую легче, чем предполагал любой из партнеров. Если ваше сердце находится в правильном месте, и вы не намеревались сознательно причинить боль или ввести в заблуждение своего партнера, вы можете рассказать ему или ей, почему вы отступили или почувствовали, что начали чувствовать себя обязанными в том, что вы делаете. Спросите своего партнера, что вы, возможно, сделали, чтобы запутать его или ее своими двойными сообщениями, и что вам нужно сделать сейчас, чтобы все исправить. Убедитесь, что он или она не чувствует смущения и что вы вспоминаете прошлое только для того, чтобы сделать будущее лучше.

Вам не кажется, что ваш партнер требует от вас слишком многого, чтобы дать больше?

Когда начинается любовь, оба партнера так стремятся сделать друг друга счастливыми, что не могут понять, разумны ли их требования или слишком требовательны. Новая любовь часто сопровождается изобилием ресурсов и избеганием конфликтов. Партнеры чаще ведут себя так, будто нет ничего важнее, чем во что бы то ни стало сохранить друг друга сытыми и любимыми.

По мере развития отношений обоим партнерам необходимо уделять внимание другим требованиям жизни, которые они добровольно отложили в сторону. Теперь они должны решить, как они оба могут поддерживать свои отношения, добавляя при этом другие приоритеты. Есть только так много источников, чтобы подпитывать отношения. По мере того как эти ресурсы перенаправляются, дисбаланс пожертвований может увеличиваться. Крайне важно, чтобы вы не обвиняли своего партнера в том, что он хочет, чтобы вы продолжали выполнять его или ее желания или продолжали чувствовать благодарность за подарки, которые вы получаете.

Вы ​​молча или открыто обвиняли своего партнера в том, что он «хочет слишком многого»?

Это область, которая вызывает больше всего недоразумений и возможных кризисов в несбалансированных отношениях. Если вы чувствуете себя все более некомфортно из-за своей неспособности удовлетворить своего партнера, вы можете начать обвинять его или ее в том, что они несправедливо требуют от вас сейчас слишком многого и не замечают, что вы давали больше, чем могли бы легко предложить, чтобы сбалансировать отношения. .

Если вы сделаете это, ответственность за соблюдение ваших границ возложит на плечи вашего партнера. Если вы пообещали, что ваш партнер будет удовлетворен, вы можете столкнуться с проблемами, когда ему или ей была дана власть определять, что это значит. Ваш партнер, возможно, никогда не говорил вам, как вы должны были отвечать взаимностью. Дать ему или ей понять позже в игре, что он или она дает слишком много и заставляет вас чувствовать себя обязанным, не сулит ничего хорошего для доверия в будущем.

Чувствовали ли вы себя все более расстроенным или обиженным, когда ваш партнер говорит вам, что вы не удовлетворяете его или ее потребности? Чувствуете ли вы сейчас, что то, что вы считали даром, имеет невидимую цену, и у вас нет возможности ответить взаимностью?

Со временем вы, естественно, будете чувствовать себя более конфликтным, если вы не можете сделать своего партнера счастливым, что бы вы ни делали, или если вы чувствуете смущение или вину из-за отсутствия у вас достаточной мотивации или доступности. Эти чувства не являются частью искреннего даяния, и вы скоро устанете, пытаясь быть более щедрым, чем вы чувствуете. Ваш партнер не виноват, если вы не выразили свое растущее негодование так, как будто все в порядке.

Если ваш партнер не реагирует на ваши чувства, что бы вы ни пытались сделать, последующий кризис отношений будет сложнее разрешить. Ни один партнер не любит, когда ему потом говорят, что он или она не стоит столько, сколько раньше. Вы ожидаете, что он или она будут обижены, смущены и рассержены, когда вы скажете, что больше не можете отвечать взаимностью, как в прошлом.

Можете ли вы прямо сейчас поговорить со своим партнером о том, что вы можете охотно и постоянно давать, а что нет? Можете ли вы сказать им, что открытость и новый контракт дадут вам мотивацию исправить дисбаланс между вами?

Новые партнеры хотят, чтобы их возлюбленные чувствовали себя ценными. К сожалению, в начале отношений оба часто считают, что у них достаточно ресурсов, чтобы это произошло. По мере того, как ресурсы истощаются или перестраиваются, один или оба партнера часто слишком стараются соответствовать уровню заботы друг друга. Один часто компенсирует растущий дисбаланс, отдавая больше, в то время как другой отступает, чтобы избежать того, что стало вынужденным обязательством.

Глубоко подумайте о том, что вы можете дать сейчас без обиды, какую заботу и поддержку вы можете предоставить добровольно и что вам может понадобиться взамен. Пока вы помните, что нельзя обвинять кого-либо из вас в прежних законных ожиданиях, вы можете попросить его или ее понять, какие у вас на данный момент возможности и какие ресурсы вы можете предоставить.

Если ваш партнер глубоко заботится о вас, он или она захочет узнать, что вам нужно от отношений, а что вам больше не нужно. Он или она может даже признать, что новый баланс принесет пользу в обоих направлениях. С более четкими ожиданиями с обеих сторон вы можете обнаружить, что можете дать больше, чем вы думали, и наслаждаться процессом, когда он достигает цели более эффективно.

Вы ​​все еще достаточно цените своего партнера, чтобы решить это?

Ответ на этот вопрос особенно важен, когда вы думаете о том, чтобы бросить вызов своим отношениям. Когда вы тщетно пытаетесь удовлетворить потребности возлюбленного, которого не можете дать взамен, вы можете столкнуться с растущим долгом, который не в состоянии выплатить. У этого партнера, возможно, также были трудности с сохранением обещанных подарков, и он с нетерпением ждет освобождения от этого обязательства.

Всегда есть риск, когда вы просите о трансформации, но риск трансформации всегда заканчивается лучше, чем смирение с предсказуемым падением. Если ваш партнер все еще любит и ценит вас, вы можете работать вместе, чтобы найти более предсказуемый и взаимно удовлетворяющий баланс и сделать отношения лучше, чем когда-либо.

Чтобы успешно изменить отношения, когда шаблоны глубоко укоренились, нужны два человека, особенно если у обоих партнеров был схожий опыт в предыдущих отношениях. Иногда оба партнера чередовали роли сверхдающего и сверхполучателя в разных отношениях, все еще стремясь к одному и тому же равновесию. Когда это так, каждый должен лучше понимать, как и когда это произошло, и чувствовать больше сострадания к другой роли.