Как помириться с сыном? Советы психологов, консультации

Доброго времени суток! Мне 48 лет. Моему сыну 24 года. У него свой маленький бизнес и в данный момент мы с мужем работаем у него, работа чисто за компьютером. У сына семья, жена, старше его на 8 лет и дочке 8 месяцев. У меня с сыном всегда были хорошие, добрые отношения. Он по натуре домашний, добрый человек, любит животных, строго следит за здоровьем всех членов семьи. Если когда у меня с ним и случались ссоры, то не надолго и не при его семье. Я в жизнь его семьи не лезу, когда он решил жениться на девушке старше его на 8 лет, я только у него спросила, ты хорошо подумал? Отговаривать его не собиралась, это его выбор и я должна его уважать. Хотя мне как маме-хозяйке многое не нравится в невестке, но сына это устраивает и я молчу. Когда у них родился ребенок, моя любимая внучка, я стирку-готовку в их семье взяла на себя (живут они рядом, но в отдельной квартире),потом сын нанял женщину убирать-готовить (сын любит свою жену). Я при любой необходимости брала ребенка к себе, даже когда они просто хотели отдохнуть, побыть вдвоем. Сын знает, что если он о чем-то маму попросит, мама всегда сделает. Когда они уехали отдыхать и не взяли с собой теплые вещи, я их привезла без разговоров. Невестка говорила, что хвастается подругам, как ей повезло со свекровью. У нее мама умерла, а папа живет своей жизнью. В июле месяце из-за событий в Донецке сын с семьей выехал в другой город. Он много работает и часто сидит за компьютером ночами, невестка постоянно с ребенком. И в августе сын пригласил меня к ним приехать, отдохнуть от событий, а заодно разгрузить их от ребенка и взять готовку на себя (невестка не любит готовить, питались они в основном в кафе и финансово это было накладно), работать за компьютером я естественно должна продолжать, это не обсуждается и это мои деньги, хотя сын мне в деньгах ни когда не отказывал. У невестки в этом городе есть подруги, а она к ним вырваться поболтать не могла, с ребенком не наездишься, а сын постоянно работает. С моим приездом это стало возможно. Наш день выглядел так: утром встали, позавтракали, мы с сыном поработали, сходили на море, сын опять работать, я готовить кушать- работать- сидеть с ребенком (если нет невестки, а отлучалась она к подружкам через день, я не была против, ей тоже надо отдохнуть от ребенка), а вечерами сын с женой вдвоем ходили гулять, а я была с внучкой. И так каждый день. День, когда произошла эта нелепая ссора был таким же, только ночь на кануне сын работал до 6 утра, потом спал и так получилось, что две наши сотрудницы (с нами работают еще две девочки), не много подзапустили работу с утра и он когда проснулся начал их ругать, но в моем лице (я отвечаю за их работу), но потом мы все наверстали и он успокоился. Затем сын с семьей пошли на море, я осталась работать и готовить ужин. Когда они пришли я еще не закончила, внучка весь день капризничала, у нее лезли зубки и невестка предложила им с сыном без дочки пойти погулять, на что я им сказала, что они могли бы взять с собой и девочку. Я имела ввиду, что пока я закончу работать и готовить кушать, на что невестка сразу отвернулась и замолчала, сын ушел работать. Когда я закончила с ужином и пригласила их кушать невестка отказалась, сын пришел, у меня аппетит пропал, но сын сказал, что есть один не будет и я составила ему компанию, после этого они молча, ничего мне не говоря оделись и ушли гулять, я осталась с внучкой, уложила ее спать и ждала их до 2 ночи, по скольку они не взяли с собой ключи. Утром когда проснулись невестка со мной поздоровалась сквозь зубы, а сын вообще не стал разговаривать и целый день — тишина, мне объявили бойкот и помощь моя с внучкой была не нужна, я оделась и ушла в город гулять, когда я пришла ни кто на меня не обратил внимания, вроде бы как меня и нет. Вечером невестка была в душе и отдала ребенка сыну, малая начала сильно плакать и я подошла и сказала, чтобы он дал мне ребенка, он отвернулся, я сказала, ты что мне ребенка не дашь, его ответ, повышенным тоном был:Дам, но может я еще и поклониться тебе должен!» я спокойно ответила, что кланяться не надо, а вот разговаривать по человечески надо. И здесь он сорвался, он так начал кричать (у нас раньше такого никогда не было!!!!), было такое впечатление, что он кинется на меня! Кричал, что я его не пониманию, он работает днями и ночами и один вечер хотел погулять, а я начала вставлять палки в колеса! Я пыталась ему сказать, что именно для этого я сюда и приехала и стараюсь им помогать, но он кричал и слушать ничего не хотел! Я ему сказала почему же ты вчера об этом не сказал, а обиду показала невестка, на что он сказал чтобы я не смела трогать его жену, что обидела я лично его. И все это не говорилось, а оралось, не смотря на то, что у меня на руках был ребенок! Это не свойственно нашим с ним отношениям! Такого никогда не было! Если какие-то отношения у меня с ним и выяснялись, то не при его жене! Было так обидно, противно и страшно, что он такое себе позволил при ней, а она стояла у него за спиной и выглядывала из-за его плеча! Естественно я расплакалась, где-то через час сын ко мне подошел и повторил все тоже самое, только уже не крича.
Утром, пока они не встали, я собрала свои вещи и хотя дорога не близкая, уехала домой. Я понимаю, что я напрасно это сделала, но я не знала, как утром себя с ними вести и что говорить. И вот я дома не нахожу себе места, я боюсь, что я потеряла сына навсегда, когда он стал мужем, он стал более резким в своих решениях и если с кем-то рвет, то на всегда, так уже было с его лучшим другом. Когда я приехала, на нервной почве я приболела и муж сыну написал об этом в электронке, но он даже не прореагировал, единственное, что он на другой день после моего отъезда позвонил и спросил, доехала ли я и все. Муж пытался ему по телефону объяснить, что так нельзя разговаривать, тем более с мамой, но он даже слушать не хочет. По телефону с папой общается только по работе, а со мной только по электронке и только по работе. О моем здоровье ни слова, хотя раньше его это очень волновало! Подозреваю, что все это произошло с подачи нашей невестки, как это не прискорбно, потому, что про нее у нас и слова плохого не было сказано. Правда ее старшая сестра, не сколько месяцев назад сделала попытку с нами работать и сразу начала вносить свои правила, а когда начинала я ей объяснять как нужно делать, она меня постоянно перебивала и вставляла свое слово, когда сын спросил, как мне с ней работается, я сказала, как есть, что она не умеет слушать, а может только говорить. в итоге через два дня она мне написала, что ей не нужна работа в ущерб родственным отношениям. Я вобщем-то не поняла в чем моя вина, но сын сказал забудь и с невесткой я об этом не говорила, но скорей всего обида у нее осталась. Вобщем вот такая нелепая и глупая ситуация. И как мне себя вести, и как вернуть нормальные отношения с сыном я не знаю. Ведь он даже не звонит. Хотела как лучше, а получилось как всегда! Буду вам очень благодарна, если подскажите как мне быть, если считаете, что я виновата, я попрошу прощения у него, но как быть с его неадекватным поведением, а если это повторится? Из-за какой-то ерунды, на ровном месте… Как быть? Я не могу быть с сыном в ссоре, он и внучка смысл моей жизни, я их очень люблю.

Подскажите пожалуйста.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Добрый вечер всем. У меня проблема в общении со взрослым сыном (28 лет… — Психология

Здравствуйте, Вера Ивановна!
Вы пишите:«С некоторых пор, мой сын стал считать возможным разговаривать со мной в неуважительном тоне, хамить мне, причем, ради собственного удовольствия»
С каких это пор началось, а вернее, с какой причины, началось такое его к вам отношение?
Что произошло нового в вашей жизни, что его так » не устроило»… и он так «показывает» свой протест против чего-то, или кого-то?
Может в этом быть причина:» Я не одинока, но в замужестве смысла не вижу»., т.е. в том, что у вас есть мужчина, а его это не устраивает, или что-то не устраивает  …..?
Подумайте, проанализируйте, какое ваше поведение, или отношение, стиль поведения, послужили тому,  что он «стал считать возможным так к вам относиться», что у него нет к вам должного уважения, что он вас не ценит….?
Проанализируйте ваше к себе отношение, ситуации, которые сопутствовали его такому поведению.
Только постарайтесь уважительно к себе сами относиться и спокойно вести разговор! Да и его попросите держать себя в руках, как взрослого мужчину, который разговаривает с матерью, его вырастившей, и все для него делавшей, любившей его всегда…! Можете сказать, что хотите решить проблему цивилизованно, жить спокойно самой, и чтобы он жил, как хочет сам — он, действительно, взрослый и давно ему пора жить самостоятельно — так будет правильно и ему проще устраивать свою личную жизнь!
«Позволяет себе говорить со мной высокомерным тоном, поучать меня: как мне жить и что делать. смешно.»
Он «позволяет» себе так с вами говорить, в первую очередь потому, что, думаю, вы  позволили ему думать, что с вами так можно,  к себе в какой-то момент стали относиться с меньшим уважение, и вы не пресекли первые такие его «выпады» и поучения.
Прислушайтесь к тому, о чем он вам говорит, чему «учит» вас, как вам жить надо, (как он считает!)? В его словах, может быть ответ, чем он не доволен, что его так беспокоит….?
Хотя, ничто не дает ему права вести себя с мамой неуважительно и это стоит пресечь и как можно быстрее! И поговорить по душам — просто необходимо, но можете сказать, что это будет серьезный разговор и последний перед тем, как вы начнете действовать! Хотя, вы хотите, чтобы было все мирно и по доброму, но если не получается, то жить с ним вы будете отдельно, он теперь самостоятельно будет оплачивать все, что ему нужно, в том числе и коммунальные услуги, и оплату интернета, телефона, и т.д. — он же взрослый, и по всем его разговорам, вы видите, что он знает, как надо жить, поэтому, вы будете за него спокойны! И вам тоже хочется жить спокойно — вы все заработали и право это «заработали»!  и еще — «Смешно» было бы, если бы не было так грустно! Верно?
Ваш сын, хоть и работает, но вы все заработали, и его обеспечивали, и, думаю, и сейчас во многом обеспечиваете, так почему вы позволяете сыну вам указывать, что и как вам делать, почему к себе сами не проявляете уважение и не пресечете такое его отношение к вам, поговорив для начала с ним о том, что вы сами знаете, что и как делать, что вы — взрослый человек, который вырастил его, что вы к себе просите (можете сказать, что «требуете»), к себе уважительного отношения и что, он пока живет в этом доме, то помогать, тоже обязан, т.к., каждый имеет какие-то обязанности.
И если он не готов вести себя с вами достойно, уважительно, то разъехаться вам с ним — это один из правильных вариантов!
Но, не просить его об этом, как будто, он глава семьи и он выставляет условия, а самой четко проговорить свое решение!
Он понимает, что вы что бы ни говорили ему, все равно, будете его содержать, во всем ему помогать, почему не показывать свой гонор, свой характер…!
И скорее всего, он либо понял, что с вами так можно себя вести, либо видел, что с вами вели или ведут другие мужчины как-то подобно!
Ну, либо, он ревнует вас… со всеми вытекающими последствиями! А это эгоизм и забота только о себе…!
Проанализируйте всю ситуацию, обдумайте как и что вы решите говорить, делать и принимайте решение окончательное спокойно и твердо! Решение, как поступать — за вами!
Всего вам доброго, мудрости вам, уважения и любви к себе, спокойствия, решительности и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый? — Психология человека

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

Разберем частные случаи:

• Проблема неуважения матери
• Проблема нежелания брать на себя ответственность
• Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

 

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь ребенку

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей.                                                                                                      Людмила Пономаренко

Как помирить отца с сыном? Враждуют до ненависти.

Никак. Сыну, скорей всего, на хрен не сдался отец, которого не было рядом, когда он был нужен, а теперь пытается лезть в его жизнь. Возможно, со временем сын научится не показывать своё отношение, но чтобы это отношение изменить, отцу придётся сильно постараться.

Уменя как отца был с сыном конфлик, моя супруга пригласила к нам домой семейного психолога и он помог нам, теперь унас идилия вовсем! Будте счастливы!!!

По личному опыту знаю, никакие психологи не помогут, а излишние надоедливые советы только раздражают ребенка. Со временем поймет что нет ничего важнее. Переходный возраст у парня-ничего не поделаешь. Можно рискнуть отцу поговорить с ребенком. Душу излить так скажем.

Ну папа догадался! Пусть еще в сумках пошарит, в карманах у сына. Может там найдет «подход»….

Пусть сам теперь с сыном договаривается, Просто дистанциируйтесь от них.

Одному из них побороть свою гордость и быть мудрее. Было бы хорошо, если сын сделал бы первый шаг, помирился бы с отцом, договорился бы, соглашался бы внешне с ним, а делал бы по своему. Отец в возрасте и из за старческой гордости не будет делать этот шаг к примирению. Pодителей почитать надо. Те, кто в согласии с родителями, и их почитает, какими они ни были бы, судьба вознаграждает хорошей жизнью. Если сын сделает этот подвиг, у него все будет идти хорошо. ( это доказано физиками, психологами, священниками).

А ты как хотела, мужа выгнала, как собаку, а потом обратно! Он тебе кукла что ль, выкинула, принесла. Ну у сына и сложилось такое мнение об отце, что он сволочь.

Сложная ситуация. Хотя и закономерная. Папа ушел из семьи, когда был нужен мальчику больше всего. Обида, боль, разочарование в отце — то, что сейчас выливается в подростковый протест. ОТец только если очень-очень будет стараться сможет вернуть доверие и расположение ребенка (не силой, а терпением и желанием).

а хорошо… ушёл, пришёл… примут. а он смылся как раз вовремя. дааааа хорошая картинка семейной жизни у вашего сына бyдет, на будующее. бедный мальчик.

Отцу идти на примирение, если хочет вернуть сына. Я бы заставила мужа извиниться за то, что влез в личную жизнь сына, компьютер. В трудные для ребенка времена отец не жил с ним, теперь пришел и хочет что бы от счастья все прыгали вокруг него.

…да… Все что предлагается в комментариях — предполагает смирение мужчины. Старшего, прежде всего, потому что он, по идее, должен быть мудрее. — Но в жизни это очень редко встречаемое явление. ( попытка решить дело кулаками в данном случае — еще одно подтверждение что здесь на смирение тоже не приходится рассчитывать). На практике — маме придется молиться, терпеть боль в своем сердце и уговаривать обоих. Самое трудное будет — любить мужа, который обижает сына.

муж с взрослым сыном поссорились, я между двумя огнями. Я виду себя как человек который любит и одного и другого хочу помирить, но все бесполезно. Муж считает что я предательница, сын говорит что не он обиделся, да у него жена он с ней разговаривает по поводу этой ситуации. Жду когда время вылечит, особенно муж злиться и это ему вредит. Что делать и как себя вести.

Как быстро помириться с родителями после серьезной ссоры

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

1

Причины

В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

Существует ли женская дружба: мнение психологов и советы эспертов

2

Выбор времени

Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.

Что такое гендерные стереотипы: примеры и влияние на социум

3

Что делать, если поссорился с мамой

Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.

Основные стороны общения в психологии: особенности и значение

3.1

Как успокоить маму

Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

Нужно снизить свой тон и постараться поговорить спокойно. Нельзя вести себя равнодушно. Нужно понять, что многим женщинам очень важно выговорить все, что накипело на душе. именно поэтому нужно дать ей такую возможность. Выслушав мать и подождав, когда в разговоре наступит пауза, необходимо осторожно подобрать необходимые слова, которые больше всего подходят к ситуации и постараться стабилизировать ситуацию.

3.2

Обдумать ситуацию

Важно понять, что именно привело к серьезному конфликту. Очень часто ссору можно предотвратить еще задолго до того, как она перерастет в масштабный конфликт.

Первоначально стоит подумать, действительно ли мама в той или иной ситуации ведет себя неразумно или же в ее словах есть доля правды. Рекомендуется попробовать поставить себя на место родительницы и постараться оценить ситуацию с ее позиции.

3.3

Если виноват ребенок

Прежде всего необходимо извиниться. После этого рекомендуется объяснить причину своего поведения и всего произошедшего. Очень часто дети начинают извиняться так, как будто они делают одолжение. Ни в коем случае не стоит допускать такой ошибки. Извинение должно быть искренним и от всего сердца. Формального сожаления недостаточно: нужно признать свою вину и пообещать, что подобное в будущем повторяться не будет.

Если чадо самостоятельно осознает свою вину, то это уже является огромным прорывом. Осталось донести до матери, что ребенок действительно раскаивается в произошедшем и не планирует повторять таких ошибок. и как подобная ситуация негативно отразилась на жизни ребенка.

Нет никакого смысла пытаться задобрить мать подарками, если она страдает от сильной обиды.

Рекомендуется проявить к ней внимание, например, начать проводить больше времени вместе. Стоит помогать по дому и научиться быть внимательнее к чувствам самого родного человека.

Если мать сильно обижена, то рекомендуется спросить прямо, как именно можно исправить сложившуюся ситуацию и вернуть ее благосклонность. Мама всегда скажет, что именно было для нее больнее всего и постарается найти решение, которое, как она считает, могло бы изменить ситуацию.

Если выполнить ее условия невозможно, то необходимо попробовать найти компромисс, который подойдет для обеих сторон.

3.3.1

Пойти навстречу

Чаще всего, когда женщина находится в расстроенном состоянии, она меньше всего нуждается в каких-то словах. Обычно матери намного эмоциональнее привязаны к прикосновениям и намного сильнее связаны с ребенком (независимо от того, сколько ему лет) в тактильном плане.

Поэтому, если на мать начинает плакать или выглядит слишком расстроено, стоит обнять и поцеловать ее. Возможно, сначала она немного отстранится, но теплые эмоции, которые она испытывает к своему ребенку, все равно возьмут свое. Даже если она будет продолжать говорить о том, что это неправильно, и повторять, насколько она расстроена, то в глубине души женщина испытает облегчение. Если ее самый дорогой человек находится рядом с ней в эту сложную минуту, пусть даже и он является виновником и переживания, ей будет приятно осознать, что он готов идти на примирение.

После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

3.4

Если виновата мать

В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

3.4.2

Быть терпеливее

Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

3.4.3

Письмо

Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

Рекомендуется собраться с мыслями и в спокойной обстановке изложить на бумаге или в СМС все свои мысли. Если извинения написаны от руки, то это не означает, что они могут быть неискренними.

После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

3.5

Как задобрить маму

Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

• Стихотворение. Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.
• Цветы. Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.
• Ужин в ресторане. Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.
• Коллаж. Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

4

Как помириться с отцом

Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

4.1

Подготовка

После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

4.2

Беседа

Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

Многие считают, что мужчины более сдержаны и серьезны, поэтому необязательно говорить им о своей любви. Это не так. Так же, как и для матери, для отца очень важно понимать, что ребенок ценит, уважает и любит его. Не стоит стесняться: в определенный момент стоит обнять его и рассказать, насколько он важен в жизни ребенка.

Шаг к примирению с ребенком после конфликта. Конфликт с ребенком в 2020 году

Содержание:

Так или иначе, но конфликты — непременный атрибут нашей жизни. На работе, в семье, на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Переиначивая известное высказывание, можно констатировать: «Конфликт — двигатель прогресса в нашей жизни». Однако, если в общественной жизни мы, конфликтуя, часто в какой-то мере «мужаем», набираемся жизненного опыта, мудрости, то внутрисемейные проблемы изрядно подтачивают душевное здоровье. И, пожалуй, ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.

Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной «правоты», просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваемся на собственного ребенка! Упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Как легко и удобно, что греха таить, мы повелеваем, учим, а точнее — наслаждаемся своей ничтожной, но все-таки властью над маленьким человеком! И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка — благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, «ад» зачастую наступает в нашей душе.

Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, излишне погорячился, «перегнул палку». Тогда в мыслях мы стоим перед ними на коленях, слушая горькие всхлипывания малыша или обжигаясь ледяным молчанием подростка. Для сохранения взаимопонимания со своим ребенком очень важно найти возможность искренне признаться в своей неправоте, не пуская все на самотек. Как же оправдаться, открыть путь к примирению, не роняя своего «родительского» достоинства? Пусть верный ответ подскажет ваше сердце и некоторые советы детских психологов.

Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, — совсем не одно и то же.

Конфликты с ребенком до 3 лет

Причины конфликтов (если их можно назвать таковыми) с детьми раннего возраста — от 0 до 3 лет — сводятся к некоторому упрямству малыша в каких-то бытовых вопросах. И речь идет не о примирении, а просто умении родителя без лишнего нажима заставить ребенка делать то, чего в данный момент ему не очень хочется, — есть кашу, купаться, ложиться спать и т. п.

Классическая рекомендация в данных ситуациях — играть. Любую, даже самую неприятную процедуру можно обставить таким образом, что малыш начнет сам заинтересованно участвовать в процессе. Пусть нелюбимая каша будет волшебным озером в тарелке, которую нужно немедленно осушить до дна; «колючие» колготки превратятся в таинственные тоннели для паровозиков-ножек; подготовка ко сну станет увлекательной сказкой с ежедневным продолжением. Фантазируйте вместе с ребенком, его пристрастия и формирующийся характер подскажут вам, что придумать в том или ином случае.

Конфликты с детьми 4-7 лет

Дети 4-7 лет условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который осознанно взирает на мир, самоидентифицируется, начинает ощущать себя личностью. В этом возрасте уже бывает недостаточно отвлечь, «заиграть». Изредка прежние уловки срабатывают, но чем старше ребенок, тем быстрее он понимает подвох в наших действиях.

Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку — привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните — это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас «отступные» и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде «развращаете» и себя, «распоясываясь» в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку.

На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего зайку и что минувшая вспышка гнева — результат некоторой усталости на работе, плохого самочувствия. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги — ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть малыш чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Конфликты с ребенком 7-11 лет

7-11 лет — младший школьный возраст. Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей — непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению.

Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое «активное слушание» и «я-посыл». Первый термин означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Поскольку в этой статье рассматриваются возможные способы примирения с ребенком, то подробнее остановимся именно на «я-посыле». Гнев остыл, вы осознали свою неправоту — не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова «я»: «я переживал», «мне было трудно», «я очень надеялся».

Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, ласково взъерошенная макушка скажут больше, чем десятиминутная беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Конфликты с подростками

12-17 лет — подростковый, так называемый «переходный» возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие «зайки» становятся вдруг ершистыми и неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему «непререкаемому» авторитету! «Да я в твои годы!», «как ты смеешь!», «это ты говоришь мне?!» — и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не ранить, не натолкнуться на глухое неприятие?

Активное сотрудничество

Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой.

Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями — пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы.

Еще один совет — в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное — оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное — тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, «сюсюкаете». Обычное — Таня, Коля, Саша — будет звучать доверительно и располагающе.

Несколько общих рекомендаций, которые подойдут для детей практически любого возраста:

• Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка «подкорректировать» сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное — простили их.
• Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное — не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
• Очень помогает прием «зеркального поведения». Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это наверняка расположит вашего ребенка к дальнейшему контакту, а значит, и к примирению.

И напоследок еще раз повторю — только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь к ребенку помогут правильно постигать эту сложную науку воспитания человеческой личности!

Виктория Зуева