Как наладить контакт с родителями после ссоры

Теги Отношения с родителями

04.02.2020

Каждый из нас хотя бы раз совершал поступок или произносил обидные слова, о которых позже жалел, в адрес папы или мамы — ссорятся время от времени все. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122, часто разбирая такие случаи, подготовили рекомендации, как помириться с родителями после ссоры  

1. Спокойствие и только спокойствие, как говорил Карлсон. Любая ссора предполагает выброс отрицательных эмоций, поэтому первым делом надо успокоиться: сделать несколько несложных упражнений или просто подышать полной грудью, выпить воды, порисовать и, успокоившись, постараться разобраться, что же привело к конфликту.  
2. Анализ ситуации. В чем-то ваша вина очевидна, например, не выполнили обещание, обманули, нарушили режимные моменты или правила, о которых сами договорились с родителями. Если же причина не понятна, то надо подумать: какие ваши слова или действия привели к ссоре — что именно задело маму или папу, чтобы в дальнейшем избегать этих моментов. 
3. Искренне попросите прощения. Извинитесь за то, что накричали, неправильно поняли родителей, неадекватно себя вели, обидели — сделать это нужно искренне. Если вы идете извиняться формально, чтобы отменить наказание или из-за напряженной атмосферы в доме, то родители почувствуют неискренность и не захотят вас выслушать. Вспомните свои ссоры и примирения с друзьями — как вам были важны их искреннее сожаление и объяснение произошедшего.
    Не нужно оправдываться и напоминать родителям, что часто они тоже бывают не совсем правы, так как это породит новый виток конфликта, и ваши извинения потеряют смысл.  
4. Отнеситесь с уважением к чувствам родителей. Родителям нужно время, чтобы прийти в себя после конфликта. Часто они отказываются от общения из-за пережитого шока, а не из-за желания наказать вас равнодушием. Не стоит начинать извинения со слов: «Да ладно тебе» или «Ничего страшного не произошло, не надо устраивать трагедию». Такие фразы обесценивают их чувства и усиливают напряжение. Дайте понять, что вы их понимаете: “Вижу, что сильно вас огорчил”, “Мне кажется, что ты злишься на меня из-за вчерашней ситуации”. 
5. Прощение заслужить бывает непросто.  Если проступок был серьезный, родители могут долго обижаться и злиться, возможно даже последуют санкции. Тогда нужно показывать не только словами, но и делом, что вы осознали ошибку и готовы поступать по — другому. Начните делать для них приятные мелочи: помогите с делами в быту, исправьте плохие оценки, приготовьте для всех завтрак, наведите порядок в доме, сделайте подарок, напишите письмо с извинениями и положите им в сумку или карман, закажите для них песню на радиостанции, которую они слушают. Не ждите, что вас сразу простят, но ваши старания обязательно будут оценены.   
6. Обещания, которые вы озвучите во время извинения, придется выполнять. Иначе конфликт между вами и родителями произойдет снова, но в следующий раз вернуть доверие родителей и заслужить прощение будет гораздо сложнее. Ошибка совершенная второй раз – это уже не ошибка, это выбор.  Им трудно будет поверить в то, что вы осознали вину и искренне сожалели, если снова наступите на те же грабли. 
7. Если виноваты только отчасти. Если все же вы не согласны с точкой зрения ваших родителей на ситуацию, но понимаете, что обидели их резким и грубым высказыванием, то извинитесь за это. Дайте понять, что вам искренне жаль, что не сумели сдержать свои эмоции, и что осознаете, что не следует грубить взрослым, даже если вы не согласны с их мнением и видением ситуации. 

 

Родители — самые близкие люди, которые у вас есть, старайтесь относиться к ним с уважением и любовью. Все мы порой доставляем друг другу неприятности и огорчения, поэтому так важно просто попросить прощения и уметь принять ответственность за свои ошибки, тем самым показывая, как важны для вас добрые отношения и мир в семье.  

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Читайте также

11 способов помириться с родителями – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 8 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем,  что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает. ..» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз­до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Читайте также

Прости меня, мама. Марина Борисова о том, как не терять времени

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9 Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10 Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11 Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Теги: Отношения Семья Тема номера Тема номера Тема номера «Как помириться с мамой?»

Воссоединение с родителями или братьями и сестрами после ссоры

1. Возьмите тайм-аут, чтобы успокоиться

Когда мы злимся друг на друга, нам может быть трудно общаться, поэтому может помочь немного отдохнуть, чтобы успокоиться. Ожидание, пока все не уладится, покажет вашей семье, что вы можете действовать ответственно, чтобы завоевать доверие и уважение, и может побудить всех более уважительно разрешать будущие конфликты.

 

2. Подумайте о своих чувствах после боя

Ваша основная эмоция может быть гневом или разочарованием, но под ней может скрываться боль, разочарование или непонимание. Важно думать о своих чувствах и называть их (даже самому себе!) — это можно сделать, ведя дневник и уделяя время выявлению своих эмоций.

 

3. Обратитесь за поддержкой

Может быть полезно поговорить со взрослым, которому вы доверяете, или с другом, который поможет вам справиться со своими эмоциями и справиться с ними после семейной ссоры. Обратитесь к тем, кто выслушает, поддержит и подбодрит вас, и кто может предложить вам свежий взгляд на отношения между вами и членами вашей семьи.

 

4. Подумайте, что привело к ссоре

Иногда родитель или брат или сестра могут рассердиться на вас из-за того, что вы не можете контролировать. Важно помнить, что это не ваша вина, и вы имеете право уважительно сообщить об этом человеку. В других случаях вы можете разозлиться и начать драку, когда вам не разрешают делать то, что вы хотите, или из-за разницы во мнениях. Подумайте о причине ссоры и о том, что можно изменить, чтобы разрешить будущий конфликт.

 

5. Развивайте свои коммуникативные навыки

Старайтесь уверенно объяснять свою точку зрения, прислушиваясь к мыслям и чувствам другого человека. Позвольте вашему родителю или брату или сестре говорить, не перебивая, и попросите проявить такое же уважение к вам, когда вы захотите высказаться. Если с этим трудно справиться, рассмотрите возможность попросить другого члена семьи или доверенного лица, которое не участвует в борьбе, помочь вам в эффективном общении.

 

6. Извинитесь

Иногда извиниться бывает сложно, и это последнее, что мы хотим сделать, когда нам больно или мы злимся. Тем не менее, извиниться за то, что мы сделали неправильно, — это один из лучших способов восстановить связь с родителем или братом или сестрой, а также помочь укрепить доверие и уважение между вами.

 

7. Простите

 Принять извинения от родителя или брата или сестры и попытаться уйти от ссоры тоже может быть сложно, но это важная часть воссоединения и восстановления ваших семейных отношений.

 

Помните : Наличие разногласий и споров является частью семейной жизни, но есть разница между чувством гнева и агрессивным поведением.

Если родитель угрожает или оскорбляет вас, это всегда неправильно, и вы имеете право на поддержку. Никогда не бывает физически, словесно или эмоционально оскорбительным, и если это происходит в вашей семье, вы можете связаться с Childline Listening в любое время для эмоциональной поддержки или по телефону 999 в случае чрезвычайной ситуации.

 

Если вы поссорились с родителями или братьями и сестрами и хотите обсудить это, вам всегда помогут. Детская линия всегда готова выслушать.

Как помириться после семейного разлада | Семья

Гарри и Меган, по-видимому, разорвали связи с королевской семьей и переехали через полмира. Николь Кидман якобы подверглась пренебрежительному отношению со стороны двух своих старших детей-саентологов. У Анджелины Джоли сложные отношения со своим отцом Джоном Войтом — вероятно, не помогает то, что он любимый актер Дональда Трампа… Мы слышим об этих громких разлуках и предполагаем, что это либо шумиха в СМИ, либо эти семейные последствия уникальны для богатых и известный. Но Карл А. Пиллемер, профессор человеческого развития в Корнельском университете, говорит, что на самом деле редко можно найти семью, которую никогда не коснулся глубокий и болезненный разрыв.

«Отчуждение поразительно и удивительно распространено, — говорит Пиллемер.

Он провел случайный опрос 1340 человек. Он обнаружил, что «более четверти сообщили, что сами расстались с близким родственником». Он определил это как полное отсутствие контактов с родственником. Цифра оказалась намного выше, чем он предполагал. «Для большинства из этих 27% это был не тот случай, когда они просто отдалились друг от друга, это было значительное отчуждение, из-за которого они были расстроены».

Причины отчуждения включают в себя выбор партнера, наследие развода, проблемные родственники, различия в ценностях и неоправдавшиеся ожидания, а также конфликты из-за денег и наследства. «Это могло начаться с каких-то проблем в детстве, а затем последовал развод, или во взрослом возрасте возникли различия в ценностях или проблемы, связанные с выбором партнера, которые запускают каскад, когда сложное общение становится враждебным, пока кто-то не скажет: «Я закончил. Будет легче, если у нас больше не будет контакта».

Какой бы ни была причина, когда семья распадается, это исключительно болезненный опыт. «Одним из самых поразительных моментов было то, насколько постыдными люди считали отчуждение», — говорит Пиллемер. В обществе, где люди, кажется, готовы транслировать почти все в социальных сетях, отчуждение все еще остается в тени. «Пока они не поговорили со мной или одним из наших интервьюеров, большинство из них почти ни с кем не обсуждали это. Таким образом, одним из самых сильных последствий отчуждения является степень, в которой люди чувствуют себя изолированными, одинокими и пристыженными, особенно при отчуждении родителей и детей и, в меньшей степени, при отчуждении братьев и сестер».

Отчуждение болезненно, потому что оно сочетает в себе ряд вещей, которые мы, люди, находим невероятно трудными, — говорит Пиллемер. Во-первых, существует длительная неопределенность. «С отчуждением люди остаются в подвешенном состоянии. Они не знают, что будет дальше и будет ли он вообще», — говорит Пиллемер. «И если есть что-то, что нам нравится, так это определенность. Социальные исследования показывают, что мы часто предпочитаем отрицательный результат длительному периоду незнания».

Думайте о том, что ваше время ограничено, и вы с большей вероятностью будете действовать

Существует также феномен «неоднозначной утраты», когда человек психологически присутствует, но физически отсутствует. «Эти сильные узы привязанности к членам семьи, с которыми мы выросли, не исчезают просто так», — говорит Пиллемер. «Вы можете перестать разговаривать с близким членом семьи, но он все еще в ваших мыслях».

Отчуждение включает в себя не только потерю кого-то, но и активное неприятие, что является одной из самых стрессовых вещей, с которыми может справиться человек. «Именно из-за этого тройного удара так трудно справиться», — говорит Пиллемер. «Затем боль усугубляется тем фактом, что люди склонны размышлять о разломе». Один мужчина, который решил позвонить своему брату после почти 25 лет разлуки, сказал, что проснулся на следующее утро и подумал: «Впервые за 25 лет я не проснулся и не подумал: «Я не разговаривал со своим братом». брат более чем за два десятилетия».

В отчуждении вообще больнее быть тем, кого отрезали. «Ощущение бессилия, — говорит Пиллемер. Но он также обнаружил, что даже тех, кто спровоцировал раскол, обычно мучило щемящее чувство, что что-то не так или незакончено, и они задавались вопросом, правильно ли они приняли решение.

Именно этот феномен «ожидаемого сожаления», кажется, вызывает беспрецедентный всплеск людей, стремящихся примириться с пандемией. «Меня завалили учетными записями людей, у которых отчужденный брат или сестра внезапно вернулись в семейный звонок Zoom или цепочку электронных писем», — говорит Пиллемер. «Многие люди, которые находятся в отчуждении, обычно размышляют о том, пожалеют ли они об этом, когда будет слишком поздно», — говорит Пиллемер. «И ситуация сейчас, особенно со старшими родственниками, сделала эту возможность ожидаемого сожаления намного более острой. Когда вы считаете, что ваше время ограничено, вы с большей вероятностью предпримете шаги». Исследования показывают, что они правы в своем беспокойстве.

Люди, у которых были конфликтные или отчужденные отношения, обычно чувствуют себя хуже после тяжелой утраты.

Другой ключевой триггер для решения проблемы — это когда люди узнают семейную модель, которую они не хотят повторять. «Одна женщина рассказала своему сыну. «Ты должен лучше ладить со своей сестрой». В ответ он усмехнулся: «Что, как ты с сестрой?» Она позвонила ей позже на той неделе».

Пиллемер хотел использовать свое исследование, чтобы вывести отчуждение из тени, а также выяснить, какие советы дали примирители другим, кто был в одной лодке. Он был удивлен уровнем согласия среди тех, кому удалось восстановить контакт.

Первое: подготовьтесь. «Заложите основу и поймите, почему вы хотите примириться», — говорит Пиллемер. В этом отношении может помочь консультант. Во-вторых, если вы серьезно настроены наладить отношения, вы должны быть готовы взглянуть на ту роль, которую вы сыграли в отчуждении. «В большинстве случаев в отчуждении участвуют две стороны, и обе играют свою роль. Многие люди, часто родители, говорят: «Я понятия не имею, чем это вызвано». Но вы часто обнаруживаете, что у ребенка есть подробные письма, объясняющие, в чем именно заключается проблема».

Наконец, нам нужно отпустить мысль о том, что другой человек примет нашу точку зрения, и это распространяется на мысль о том, что другой человек должен извиниться. Если это нарушило условия сделки для вас, маловероятно, что отношения будут развиваться дальше. «Люди создают очень мощные нарративы, и они не отказываются от них легко», — говорит Пиллемер.

Никто из нас не мог извиниться. Мы только что начали снова

Многие рекомендовали оставить спящих собак лежать, а не вспоминать прошлые обиды. Когда сестры Тамара и Лия воссоединились после долгой разлуки, они отказались от необходимости обрабатывать прошлые события. Лия сказала Пиллемеру: «Я не помню, чтобы кто-то из нас извинялся. Мы просто начали с настоящего».

Конечно, не все отношения стоит сохранять. Пиллемер ясно дает понять, что некоторые отношения никогда не следует возобновлять, например, когда они оскорбительны, по крайней мере, без защиты и профессиональной помощи.

Однако в большинстве случаев люди обнаруживали, что даже ограниченный контакт приносит пользу. «Они могли продолжать обрабатывать отношения, тогда как если бы они были прерваны, они были бы заморожены во времени», — говорит Пиллемер. Из тех, кому удалось восстановить контакт, все сказали, что это того стоило. «Снова и снова люди говорили: «Это груз с моих плеч». Многие говорили, что это было самое трудное, что они когда-либо делали, но никто не сожалел об этом», — говорит Пиллемер.

После прекращения отношений примирители обычно обнаруживали, что они находятся в более сильной позиции, чтобы договориться об отношениях на новых условиях. У Сибил Окафор всегда были сложные отношения с матерью, которая чувствовала, что может сделать или сказать что угодно, независимо от того, как это может заставить ее дочь чувствовать себя. Окафор приняла решение отрезать свою мать, когда ей было 20 лет, и она страдала от нервного срыва, из-за которого она была госпитализирована. «Вместо того, чтобы проявить сочувствие и беспокойство, она считала, что я просто эгоистичен и незрел. Она действительно пришла в больницу и сказала мне: «Это самая глупая вещь, которую я когда-либо слышала. Ты притворяешься!»

Окафор не разговаривала со своей матерью в течение нескольких лет, но в конце концов уступила и предложила матери еще один шанс, но ясно дала понять, что отчуждение начнется снова, если она вернется к своим словесным оскорблениям. «Я мог поддерживать с ней границы, потому что показал, что буду действовать, если понадобится. Так что отчуждение действительно изменило наши отношения к лучшему».

Как показали исследования, даже неудачные попытки примирения имели исцеляющий эффект. «Это освобождало, даже если ничего не вышло, потому что, по крайней мере, они попробовали», — говорит Пиллемер. «Они потеряли чувство ожидаемого сожаления и смогли примириться с разладом и двигаться дальше. Даже та сторона, которая была отрезана, казалось, лучше понимала, почему это произошло, и была более спокойна».

Линии разлома: разбитые семьи и как их исправить, доктор Карл Пилемер, опубликовано издательством Yellow Kite по цене 16,99 фунтов стерлингов. Купите ее за 14,78 фунтов стерлингов на сайте guardianbookshop.com

1. Примите свою часть отчуждения. Что вы могли сделать, чтобы вызвать это? Напиши об этом. Попробуйте принять точку зрения другого человека и написать о прошлых событиях с его точки зрения.

2. Не ждите, что они примут вашу точку зрения. Этого не произойдет, по крайней мере, если не будет выдвинут ультиматум.

3. Не ждите извинений. Выясните, чем вы меньше всего будете довольны, и установите четкие границы того, как их поведение должно измениться, чтобы вы могли участвовать в отношениях. Или, если вы тот, кто был отрезан, четко определите, как вы будете вести себя по-другому в будущем. Будьте очень конкретны в том, как это будет выглядеть.