после сильной ссоры, если я виновата, если она не права, как извиниться, чем успокоить маму.

К сожалению, даже самые близкие люди не застрахованы от конфликтных ситуаций. Нередко родители и их взрослеющие или уже взрослые дети жалуются на недопонимание друг с другом, и если своевременно не решить эту проблему, то она может обернуться тяжелыми последствиями.

Постоянно ругаюсь с родителями, почему так происходит

Ссоры между родителями и детьми, увы, не являются редким явлением. Некоторым семьям удается сгладить острые углы и не доводить до препирательств, но во многих случаях непонимание оказывается неизбежным. Причин для такого развития ситуации может быть немало, и часто дело сводится просто к различию в интересах, в связи с существенной разницей в возрасте.

Вероятно, ваши ссоры с родителями происходят из-за того, что вам кажется, что они совсем вас не понимают, «живут в другом времени». Как бы там ни было, важно понимать, что к родителям стоит все же относиться с уважением, даже если вы не согласны с их мнением – так поступают воспитанные и достойные молодые люди и девушки.

Практически исключены случаи, когда мама или папа желает зла своему ребенку – что бы они не советовали, скорее всего, это идет из добрых побуждений. Именно поэтому в первую очередь фокусируйтесь на том, что родители хотят, чтобы вам было лучше, а потом уже думайте обо всем основном.

Нередко мы бываем очень резки с родителями, и осознаем свою неправоту лишь спустя много лет. Если вы не хотите жить сожалениями, то учитесь выдержке – это важно не только в общении с родственниками.

Если вы считаете, что понимаете в чем-то больше, чем родители, то это еще больший повод проявить к ним снисхождение. Будьте к ним добры, даже если сейчас вам кажется, что они не заслуживают этого.

Что делать, если поссорилась с мамой

Обдумайте ситуацию

Подумайте, почему ситуация обернулась конфликтом. Также поразмышляйте над тем, могли ли вы предотвратить подобное развитие событий или от вас это совершенно не зависело. Прежде, чем злиться на маму, оцените ситуацию с нескольких ракурсов.

Поставьте себя на место матери: что бы вы чувствовали, будучи в этой ситуации в позиции вашей мамы?

Не ищите оправданий

Безусловно, может быть и так, что в этом конфликте виноваты вовсе не вы, однако не спешите искать оправданий для себя. На практике очень трудно найти ситуацию, когда в ссоре виновен лишь один ее участник. Хорошенько обдумав произошедшее, вы, конечно же, поймете, что в ее исходе имеется и ваша вина, и, возможно, даже в большей степени.

Будьте терпимее

Обычно после конфликта любящие друг друга люди начинают корить себя и думать над тем, как можно было не допустить этой ситуации. Наверняка, вашей маме сейчас нелегко, и ее беспокоит не только причина ссоры, но и сам ее факт. Предложите маме спокойно обговорить ситуацию. В первую очередь не пытайтесь навязать свое мнение, а внимательно выслушайте все ее аргументы. Даже если слова мамы покажутся вам абсурдными или несправедливыми, держите себя в руках. Спокойно выслушав ее позицию, так же спокойно донесите свою.

Если мама будет злиться или перебивать, скажите, что хотите поговорить с ней, когда она будет готова без лишний эмоций выслушать вас.

Будьте инициативнее

Чтобы смягчить ситуацию, не нужно демонстрировать свою обиду и никак не помогать маме, если вы находитесь в ссоре. Откликайтесь на ее призывы о помощи, и сами проявляйте инициативу в домашних делах.

Как помириться с мамой

После сильной ссоры, вранья или нехороших поступков

Выберите подходящее место для примирения. Конечно же, при этом не должно присутствовать третьих лиц. Так как ссора произошла между вами двумя, то и к решению проблемы не стоит привлекать других людей. Исключением могут быть прочие близкие родственники, которых тоже каким-то образом задело ваше поведение.

Определитесь с «правильным» временем. Ни вас, ни вашу маму ничего не должно отвлекать от разговора. Также обратите внимание на настроение мамы – она не должна быть утомленной, раздраженной или спешащей куда-то. В общем, позаботьтесь об идеальных условиях для разговора.

Начните с извинений, после чего переходите к объяснению своих поступков. Разумеется, ваши извинения не должны выглядеть, как одолжение или снисхождение. Мама, наверняка, хочет слышать в вашем голосе искреннее раскаяние и сожаление – вряд ли ее устроят формальные извинения.

Если я виновата

Если вы осознали свою вину, то это уже половина дела. Теперь важно донести до мамы, что вы действительно понимаете свою неправоту, и при этом очень сожалеете о случившемся.

Объясните маме, что именно вас побудило поступить именно так или иначе, и как вы намерены поступить если ситуация вновь сложиться похожим образом.

Покажите не только на словах, что вы были неправы, но и на деле. Конечно, речь не о том, чтобы пытаться «задобрить» маму подарками – это вряд ли поможет. Старайтесь быть к ней внимательнее, проводите больше времени с ней. Не забывайте помогать маме, проявлять заботу хотя бы в мелочах.

Спросите у мамы прямо, как вы можете исправить ситуацию и загладить перед ней свою вину. Наверняка, она вам скажет, что ее обидело больше всего, и как бы вы могли поправить положение. Если вы не можете выполнить ее условия, попытайтесь в спокойной обстановке найти наиболее выигрышный для вас обеих компромисс.

Пообещайте, что в будущем вы постарайтесь не допускать случившейся ошибки. Конечно же, будет идеально, если вы на самом деле постараетесь больше не допускать подобной оплошности.

Если она не права

Если вам кажется, что в сложившейся ситуации ваша мама не права, то для начала необходимо убедиться, не является ли это мнение вашим субъективным. Поставьте себя мысленно на ее место, и попытайтесь понять, почему у нее сложилось ошибочное мнение. Возможно, отчасти в этом присутствует и ваша вина?

Агрессией или проявлением недовольства вы вряд ли сумеете достичь положительного результата и наладить отношения. Помните, что вашей целью не должна быть попытка доказать собственную правоту – важнее достичь согласия. Поговорите откровенно с мамой, предложите спокойно обсудить ситуацию и поделиться с друг другом мнениями о ней.

Как правильно извиниться перед матерью

Искренне попросить прощения

Главное в этом деле искренность. Мама прожила дольше, чем вы, и, скорее всего, научилась распознавать искренние и ненастоящие эмоции. Если вы виноваты в споре в большей мере или отчасти, то, конечно же, мама ждет, что вы признаете свою вину и извинитесь перед ней. Некоторые считают, что просьба о прощении – это унижение. Обычно лишь сильные люди способны признать свою ошибку.

Написать письмо или смс с извинениями

Возможно, вам тяжело начать разговор с матерью или пока не предоставляется подходящего случая. В этой ситуации, нужно найти другой способ донести свои извинения, и сделать это хотя бы с помощью смс или бумажного письма. Если от разговора обиженная на вас мама может и отмахнуться, то ваше сообщение она, скорее всего, все-таки прочитает, даже если не признается в этом сразу.

Душевный разговор

Конечно, лучше всего в сложившемся положении поможет душевная беседа, но для нее следует подобрать подходящее время. Если вы понимаете, что сейчас мама явно не расположена к разговору, то не стоит навязывать его. Приготовьте хороший ужин или купите каких-либо вкусностей к чаю и предложите маме поговорить за трапезой или чаепитием.

Советы психолога

Когда вы просите извинений, важно, чтобы в этот момент вы были искренними. Помните, что собеседник не ждет от вас просто самого факта извинений – зачастую он рассчитывает на то, что вы поймете свою неправоту, а не просто сделаете ему одолжение, признав какую-либо ошибку.

Важно не усугубить конфликт, а разрешить его, поэтому если вы видите, что собеседник совершенно не настроен на разговор, то лучше не навязываться, а подобрать другой удобный случай для беседы.

Чем успокоить маму, когда она ругается и плачет

Поговорите с ней спокойно

Если со стороны мамы дошло до слез, то, наверняка, вы понимаете, что она действительно очень расстроена и эмоционально ей непросто справиться с ситуацией. Отвечая ей в подобном тоне, вы вряд ли сумеете улучшить ситуацию. Отвечайте спокойно, но это спокойствие должно быть участливое, но никак не равнодушное или отстраненное. Возможно, маме нужно выговориться – не пытайтесь перебивать ее. Однако во время пауз подбирайте максимально нужные слова, подходящие к ситуации.

Обнимите, поцелуйте

Однако чаще всего, расстроенные матери нуждаются не просто в словах, а в налаживании отношений со своим ребенком. Вряд ли она отстранится, если в момент ее эмоциональной слабости вы обнимите ее или поцелуете. Впрочем, даже если это и произойдет, и она отмахнется от ваших проявлений нежности, даже не сомневайтесь, что на душе ей станет значительно легче, и своим жестом вы только улучшите ситуацию.

Скажите, что цените и сильно любите

Маме важно слышать от своего ребенка слова любви – такие признания никогда не бывают лишними! Часто родителям кажется, что дети не ценят все те жертвы, на которые они идут ради своих детей, или же даже не замечают их. Возможно, в отношениях с вашей мамой тоже имеется такая проблема? Скажите маме, что видите, как много она делает для вас, и очень цените ее старания.

Задобрить маму или красивое прости

Напишите стихотворение (свое или можно найти в интернете)

Разумеется, большинство матерей весьма трепетно относятся к знакам внимания со стороны своих детей. Если вам нужно извиниться перед мамой, то стихотворениями вы вряд ли всерьез исправите ситуацию – сначала желательно все же откровенно поговорить и признать свои ошибки. А вот стихотворение для «закрепляющего эффекта» может оказаться весьма действенным. Если вы творческая личность, то, возможно, вам не составит труда написать собственное стихотворение для мамы. Такая миссия вам все же не по силам? Тогда можно подобрать подходящий стих с извинениями на просторах интернета.

Подарите букет цветов

Многие женщины любят цветы, и, вероятно, ваша мама не стала исключением. Наверняка, ей поднимет настроение даже небольшой букет любимых цветов. Если в вашем доме принято ухаживать за многолетними растениями, то, возможно, она еще больше обрадуется цветку в горшке. Скорее всего, вам известны вкусы вашей мамы, и вы сможете подобрать ей букет по вкусу.

Пригласите в уютную кофейню на беседу

Возможно, вы с мамой периодически посещаете любимую кофейню? В таком случае это заведение может оказаться прекрасным местом для примирения! Впрочем, если вы обычно не бываете с мамой в кафе, то есть хороший повод исправить это.

Сделайте коллаж из ваших совместных фото

Безусловно, мама будет рада вниманию с вашей стороны, и коллаж с совместными или ее личными фотографиями может оказаться вполне уместным. В качестве основного извинение такой шаг можно не расценивать, а вот «завершающим штрихом» коллаж вполне может стать. Выберите любимые снимки вашей мамы – не исключено, что о многих из них она забыла, и ей будет приятно окунуться в воспоминания.

Проведите интересно время вместе

Многие родители считают, что повзрослевшие дети очень погружены в собственную личную жизнь, и практически не уделяют время семье. Признайтесь, что зачастую именно так и случается. Вы всегда имеете возможность это исправить, проведя время вместе с мамой. Можно делать это по-разному – сходить в кино, посмотреть хороший фильм дома, совместно приготовить вкусное блюдо и многое другое!

Можно ли не ругаться с мамой, а жить в мире и согласии

Если вы хотите жить в мире и согласии со своей мамой, то вам под силу этого добиться, даже если у нее сварливый характер. Впрочем, редко это обстоятельство бывает основной причиной ссор – чаще матери и дочери ссорятся из-за обычного недопонимания. Сами предложите маме не ругаться, а пытаться найти компромисс в любых спорных ситуациях. При этом важно от слов перейти к делу, и не «тянуть одеяло на себя» при конфликте, а стараться решить возникшие сложности. Ну и самое главное – нужно быть терпимее и сохранять спокойствие, в случае, если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют. Скорее всего, мама оценит вашу реакцию и так же спокойно выслушает вас. В случае если вы понимаете, что действительно виноваты, не используйте правило, гласящее, что лучшей защитой является нападение – имейте смелость признавать свои ошибки.

Как помириться с мамой?

Воспитание ребенка – это тяжелый и трудоемкий процесс, который забирает у родителей много сил, эмоций и нервов. Чтобы развить в малыше правильное понимание «добра» и «зла», матери и отцы делятся собственным опытом и приводят яркие примеры из жизни. Результатом поучительных бесед становится появление у отпрыска личностных качеств, которые позволят ему добиться в социуме уважения. Однако детям свойственно взрослеть, поэтому столкновения поколений не избежать.

Неблагоприятная компания и опасные увлечения, прагматичные взгляды на жизнь и неуважительное отношение к представителям противоположного пола – родители не могут ограничить поступление в сознание малыша информации извне, которая также оказывает влияние на формирование характера. С течением времени дети забывают о доброте, с помощью которой из него вырастили личность. Апогей недопонимания наступает в момент конфликта выросшего ребенка с матерью – человеком, родившим, вскормившим и поставившим «на ноги». Единственное верное решение после ссоры с родной матерью – просить прощение.

Размолвки на бытовой почве и излишняя опека, конфликт поколений и разногласия во взглядах на жизнь – мелочи судьбы, которые не соотносятся с масштабами материнской любви и заботы

Распространенные ошибки детей: неудачные попытки помириться с мамой

В попытках извиниться за совершенные поступки и сказанные слова дети только ухудшают сложившуюся ситуацию. Мать – это не подруга, приятель, дальний родственник, учитель или тренер, поэтому ритуал прощения должен проходить соответствующим образом. Не допускайте в примирительном разговоре с мамой следующих ошибок:

• Не восстанавливайте отношения с мамой в общественном месте, где присутствуют посторонние люди. Вы создадите неуютную для диалога атмосферу, в которой достичь взаимопонимания крайне трудно. Не стоит выносить «ссор из избы», ведь искренние эмоции и чувства по праву считаются интимными, поэтому должны оставаться между участниками конфликта.
• С помощью подарков добиваться расположения любимой мамы тоже бессмысленно, ведь сюрпризы и презенты совершенно не имеют ценности. Ей важно, чтобы вы осознали собственную ошибку или вину. Нужно решать возникшую проблему, а не пытаться откупиться плюшевой игрушкой или ювелирным украшением.
• Наладить общение с матерью посредством интернета, SMS-переписки или телефонного звонка – еще одна распространенная ошибка детей, желающих помириться с родственной душой. Подобными действиями вы выказываете неуважение к родителю, отношения с которым находятся в подвешенном состоянии.
• Доказывая собственную правоту и добиваясь восстановления иллюзорной справедливости, помириться с мамой не получится. Ваша цель – вернуть доверие и взаимопонимание, а не выяснить отношения.
• Ставить ультиматумы или мириться на определенных условиях, которые мать обязательно должна соблюсти, чтобы вы осознали собственную неправоту – нерациональное решение. Начиная разговор, помните, с кем вы общаетесь. Родители – люди, давшие жизнь и воспитавшие из вас человека, поэтому выбирайте выражения и «переступите» через чувство собственного достоинства.

Если вы выросли для того, чтобы ссориться с собственной матерью, то найдите в себе силы признать некорректность подобного поведения. Взрослых людей отличают мудрость и уравновешенность, а значит, наступил момент наглядно продемонстрировать свою самодостаточность. Восстановите душевное спокойствие, заручитесь внутренним равновесием и постарайтесь максимально трезво оценить произошедшую ситуацию.

Даже если мама осознала собственную неправоту, то первый шаг неизменно должен сделать ребенок – это негласное правило, которого исконно придерживаются дети и родители

Масштабы ссоры между ребенком и матерью

Если вы задаетесь вопросом, как помириться с мамой, то обязательно учитывайте в процессе поиска масштабы случившегося конфликта. Ситуации, произошедшие в отношениях детей и родителей, могут быть разными. Ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт из-за неудовлетворительной оценки? Разногласия по выбору человека, с которым вы собираетесь вступить в законные отношения?

Последствия разлада во взаимопонимании между ребенком и мамой напрямую зависят от актуальности темы для споров. Если взрослому отпрыску важно остаться при своем мнении, то ссора может закончиться обоюдным согласием в прекращении общения. Большинство детей, не контролирующие собственные эмоции в порыве гнева, забывают о том, с кем они пытаются выяснять отношения. Перед извинениями за сказанные слова и совершенные поступки обязательно оцените, насколько мама могла обидеться:

• Мелкая ссора.

Описание проблемы: Мамы долго не могут привыкнуть, что дети уже выросли и стали самостоятельными. Чрезмерная опека и регулярные наставления нередко провоцируют конфликтные ситуации между родителем и ребенком. Мать руководствуется позицией взрослого человека, пытаясь уберечь вас от совершения ошибок.

Решение: «Переверните» традиционное понимание заботы. Начните проявлять внимание к здоровью и самочувствию мамы, интересуйтесь ее успехами на работе, предлагайте помощь. Таким образом, вы измените одну из граней мировоззрения состоявшейся личности, демонстрируя свою самостоятельность и самодостаточность.

• Крупный конфликт.

Описание проблемы: Причиной возникновения ссоры между родителями и детьми часто становятся полярные взгляды на сложившуюся ситуацию. Подобные разлады объясняются разницей в возрасте и жизненном опыте, которого у мамы априори больше.

Решение: Разговор по душам и принятие мнения взрослого человека – единственный способ примирения. Не спорьте с родителем, приняв ее видение проблемы, чтобы поберечь здоровье и нервы родственной души. Время расставит точки над «i», а испорченные отношения восстановить крайне трудно. Цените участие мамы в вашей жизни.

• Длительное отсутствие взаимопонимания.

Описание проблемы: Неразрешенные ситуации из детства или критическое расхождение взглядов на поведение в обществе – причин серьезной ссоры между матерью и ребенком может быть много. Однако долгосрочное отсутствие общения восстановить с каждым днем становится труднее. Важно вовремя опомниться, сделав первый шаг навстречу родной маме.

Решение: Если вы в момент ссоры не нашли нужных слов, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, то отпустите ситуацию. Ворошить прошлые обиды – бессмысленное занятие. Демонстративно признайте свои ошибки, извинившись перед мамой – это единственный способ восстановить взаимопонимание, которое отсутствует уже на протяжении долгого времени.

После первого конфликта, произошедшего у ребенка с родителями, важно вовремя задуматься о масштабах ситуации. Чтобы предотвратить возникновение новых ссор и разногласий, выясните у мамы и папы причины недовольства вашим поведением. Постарайтесь совместно решить проблемы, появившиеся в процессе разговора. Защищаться и обвинять родителей – бесполезно, ведь они имеют полное право высказывать вам в лицо любые мысли. Не забывайте об иерархии отношений в институте семьи.

Родители – единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудной ситуации, поддержат в горе и разделят минуты радости

Рекомендации по примирению с мамой после ссоры

Не усугубляйте отношения с мамой, начиная диалог в раздраженном состоянии – послушайте умиротворяющую музыку, займитесь физическими упражнениями, встретьтесь с друзьями. Только не обсуждайте ссору в кругу приятелей и товарищей, которые неизменно постараются принять вашу сторону в конфликте. Необъективность – сомнительный метод в поиске выхода из сложившейся ситуации.

Если вы сравнительно недавно поругались с мамой, то воспользуйтесь следующими рекомендациями. Соблюдайте последовательность действий, указанную в списке, чтобы исключить вариант ухудшения взаимопонимания между участниками конфликта. С помощью перечисленных ниже советов психологов можно вовремя одуматься, восстановив гармонию в отношениях с близким человеком:

• Осознайте масштабы произошедшей ситуации, вспомните слова, которые вы успели сказать родной матери. Оставшись наедине с собственными мыслями, постарайтесь объяснить для себя ее поведение.
• Решать проблему, ставшую причиной конфликта, сразу после ссоры нельзя, ведь обе стороны еще пребывают в возбужденном эмоциональном состоянии. Возьмите паузу, чтобы «остыть» и соскучиться по материнской любви.
• Представьте себя на месте второго участника конфликтной ситуации. Спроецируйте в сознании диалог, рационально взвести сказанные слова. Как бы вы отреагировали на подобное поведение собственного ребенка? Ответив на незамысловатый вопрос, можете задуматься о возобновлении разговора.
• Проявите инициативу в восстановлении взаимопонимания с мамой. Ждать, когда она придет извиняться или позвонит, преисполненная желанием помириться – бессмысленно. Вы – ребенок, а значит, априори должны первым пойти на уступки. Мама имеет право оставаться обиженной, дав отпрыску время на осознание сказанных слов.
• Начинайте разговор с лаконичной и четкой фразы. Первостепенно извинитесь за выказанное неуважение и непослушание, чтобы продемонстрировать маме ваш положительный настрой. Не вспоминайте вслух об обидных словах и причине конфликта – не ворошите прошлое. Постарайтесь объяснить маме свое поведение, но не увлекайтесь, чтобы не возобновить ссору. Сводите разговор к устранению разногласий и обоюдному соглашению о примирении.
• Закрепите восстановление взаимопониманий теплыми объятиями, в которых ребенок и мама вспомнят о важности друг друга. Избавившись от негативных мыслей, предложите ей вместе провести время – сходите в кинотеатр, прогуляйтесь по парку, отобедайте в ресторане.

Нередко случается, что мать не сразу прощает ребенка, пришедшего извиняться. Оставаться и вымаливать расположение – нерационально. Огласив нужные слова и выказав уважение матери, отправляйтесь в свою комнату или квартиру, не дожидаясь ответа. Через короткий отрезок времени мама сама выйдет на связь, приняв ваши извинения. Молчание – воспитательная мера, которая необходима для осознания содеянного. Нагнетать себя и усугублять сложившуюся ситуацию не стоит, попросите прощение, сообщите о желании помириться и ждите.

Помните, что мы остаемся детьми в любом возрасте, пока жива материнская любовь. Цените моменты заботы и ласки человека, который родил и воспитал вас. Ни одна ссора не стоит осознанной потери отношений между мамой и ребенком.

Как перестать обвинять родителей в том, что они испортили вам жизнь

«Сострадание — это не отношения между целителем и раненым. Это отношения между равными». ~Пема Чодрон

Мне было девятнадцать, когда это случилось.

Юридически взрослый, но никоим образом не подготовленный к тому, с чем я должен был иметь дело.

Когда я понял, что соглашаюсь на брак, устроенный моей мамой, мои мысли обратились к отцу.

Мы похоронили его за два дня до этого. Он много страдал перед смертью. Мне было интересно, что он будет делать со всем этим.

То, что последовало за моим соглашением, было не чем иным, как вихрем, но не романтическим вихрем, который часто ассоциируется с браком.

Конечно, покупка одежды и украшений, организация площадок и восторженные поздравления .

А потом началось самое серьезное. Совместное проживание. Знакомство с партнером. Полное равнодушие друг к другу.

И прежде чем я даже признала, что я замужняя женщина , Я разводился.

Нам не подошло. Мы ни о чем не договорились. Я отказался жить с кем-то, вид которого я не мог вынести. И, несмотря на мои собственные недостатки, я винил во всем, что пережил, одного человека: свою маму.

Если бы не она, я бы вообще не женился. Я согласился на это, потому что она попросила меня, и потому что я хотел видеть ее счастливой.

До этого момента я был белой вороной в своей семье. Согласие на то, что она хотела для меня, могло бы стать новым началом, тем более, что всего несколько дней назад она потеряла мужа.

Я чувствовал себя виноватым за то, что сказал что-то, кроме «да».

Так что тот факт, что я согласился на брак ради нее , был достаточным основанием, чтобы обвинить ее во всем, что пошло не так.

С нее все началось, ею же и должно было закончиться.

Я жил с этим чувством много лет. Обида превратилась в гнев. Гнев превратился в горечь. И горечь заставила меня винить ее еще больше.

Со временем я изрядно устал от таких ощущений. Я не видел, какую функцию это сыграло в моей жизни. Я был готов чувствовать себя по-другому.

Но мои чувства к ней не изменились после какого-то чудесного откровения или проницательного обсуждения. Они менялись постепенно, и с большим количеством вопросов.

Что повлияло на нее в то время?

Как ее жизненный опыт повлиял на то, что она попросила меня сделать?

Через что она прошла до этого момента?

Чем больше я расспрашивал ее, тем больше я ее понимал. И чем больше я ее понимал, тем больше сострадания к ней испытывал.

В сострадании нет места осуждению, обиде или горечи.

Тем не менее, у него было много места для понимания.

И сострадание научило меня трем четким шагам, которые привели меня к ее прощению:

Шаг первый: Признайте, что родители тоже люди.

Как дети наших родителей, мы часто забываем, что у них была жизнь до нас.

У них был опыт и трудности; они совершали ошибки и испытывали радость и сожаление.

У них были свои родители, детство, друзья и отношения.

У них была целая жизнь, прежде чем мы появились в кадре.

Как только я начал видеть в своей маме еще одно человеческое существо , динамика наших отношений изменилась.

Каждый опыт, который у нас был, больше не был взаимодействием родителей и детей. Это было взаимодействие взрослых со взрослыми. И в этом вся разница.

Вместо того, чтобы видеть в ней свою мать, которая должна быть взрослой в отношениях, я начал относиться к ней, как к любому другому взрослому в моей жизни, и я увидел ее такой, какой она была — женщиной, потерявшей мужа раньше, чем она ожидала, и боролась со своими собственными демонами.

Начните относиться к своим родителям как к людям.

Признайте, что они борются так же, как и вы. Они чувствуют страх и потерю, уязвимость и радость.

После этого вы можете перейти к:

Шаг второй: расспросите их, чтобы понять их.

Это и самый трудный, и самый полезный из трех шагов, особенно если ваши родители сделали что-то, казалось бы, невообразимое.

Если у вас были родители, которые каким-либо образом оскорбляли вас, вопрос о том, почему они это делали, может быть невероятно сложным.

Это означает, что вы должны вернуться в то время, когда это произошло. Проиграйте это в своей голове и поставьте себя на их место.

Задавая больше вопросов и видя события с их точки зрения, ваш разум начинает открываться.

Если ваши родители жестоко обращались с вами, спросите: Зачем кому-то делать это со своим ребенком?

Что они пережили в детстве и жизни до вас, что могло повлиять на их поведение?

Какими были их отношения с их родителей?

Это не оправдывает того, что они сделали; это просто помогает вам понять.

Когда я начал сомневаться в мотивах моей мамы устроить мой брак, мне стало ясно, что она находилась под совсем другим давлением, чем я.

Родственники оказывали на нее давление, чтобы она поступила правильно и поскорее выдала своих детей замуж. Рожденная и выросшая в Пакистане, она была приучена к убеждению, что брак обязателен для всех.

Она также овдовела в очень молодом возрасте. После смерти моего отца она была не в том эмоциональном состоянии, чтобы реагировать на это давление здоровым образом.

Чем больше я расспрашивал ее, тем больше я понимал контекст того, что она переживала.

И это привело меня к последнему шагу.

Шаг 3: Прости их.

Понимание, которое вы строите о своих родителях, может привести к тому, что вы почувствуете еще большее негодование по отношению к ним.

Но это маловероятно.

Потому что вопросы ведут к состраданию, а сострадание ведет к прощению.

А прощение означает, что вы можете начать исцеляться.

Прости их, потому что это лекарство от твоей боли.

Прости их, потому что они тоже могут ошибаться.

Прости их, потому что они люди.

Я простил маму гораздо быстрее, чем думал. Как только она рассказала мне, какое давление оказывали на нее родственники, чтобы устроить мой брак, я увидел, что она поступила наилучшим образом, как ей казалось в то время.

Стало невозможно не простить ее и двигаться дальше.

Эта статья содержит одну важную оговорку: сотрудничество ваших родителей в этом не гарантируется.

Они должны быть готовы начать с вами диалог, чтобы вы получили ответы на свои вопросы.

И это будет тяжело, особенно когда им придется столкнуться со своими действиями, демонами, проблемами и разочарованиями.

Это означает, что вы должны видеть более широкую картину и быть более крупным человеком.

Это означает, что вы должны иметь мужество, чтобы сделать первый шаг. И вы должны признать, что есть какое-то понятное объяснение их поведения, если они не хотят или не могут поделиться им, даже если они не могут взять на себя ответственность за то, что они сделали.

Все это непросто, но залечить раны прошлого стоит того.

Изображение родителей с Shutterstock

О Разване Вахид

Развана Вахид — смелая, болтливая и раздвигающая границы основательница ReGENERATION, где она исследует конфликт идентичности между Востоком и Западом и смелым образом пытается примирить эти два мира. Осторожно: возможны сильные мнения.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как быть со злой матерью?

• совет
• баланс
• связь
• уход за престарелыми
• отношения

Дорогая Лесли,

Звучит ужасно, но у меня такая борьба с мамой, ее постоянными требованиями и ядовитыми «ехидными» комментариями. Кризис во всем, когда иногда «кризис» — это кабель, выходящий из задней части телевизора, и телевизор не работает. Того, что я делаю, никогда не бывает достаточно, и она постоянно ругает меня (и моих сестер, и вообще всех) перед всеми остальными. Порочные слова, которые исходят из ее уст, действительно расстраивают. Она также говорит неуместные вещи моим детям.

В этом нет ничего нового, но, похоже, с возрастом становится все хуже и определенно в последний год. Она не одинока, у нее есть муж, который ее очень любит, но она очень любит его. Она сидит на коктейле из наркотиков, и это, вероятно, ей не помогло. Я стараюсь сочувствовать и помогать, но часть меня просто хочет ничего не делать, когда она постоянно грубит.

На прошлой неделе я провел с ней неделю «не вступая в контакт». Я навестил ее на этой неделе и сказал, что она не может больше говорить мне эти ужасные вещи. Она сказала, что ей жаль, и мне стало легче от того, что я сказал то, что сдерживал в себе в течение долгого времени. Я не знаю, правильно ли это было. С тех пор она мне не звонила, так что теперь я думаю, что она все обдумала и сердится на меня.

Кто знает, что делать!

С уважением, J

Лесли говорит:

Уважаемый J,

Я не думаю, что это звучит ужасно, по крайней мере, не в том смысле, в каком ты это имеешь в виду. Вы, кажется, предполагаете, что ваша мать может доставлять вам неприятности, но не нормально, что это влияет на вас. Похоже, вы беспокоитесь, что люди подумают, что вы придираетесь к беззащитной старушке. Тем не менее, судя по тому, что вы говорите, вас выбирают!

У некоторых людей прекрасные, легкие отношения со своими матерями. Большинство людей, с которыми я общаюсь, профессионально или лично, сталкиваются с трудностями на этом пути. Некоторые с трудом могут находиться в одной комнате. А когда наши матери становятся старше и нуждающимися, все обостряется. Но она всегда была такой с тобой и всеми остальными. Неудивительно, что вы расстроены. Я думаю, что это важно признать, потому что это может помочь вам подумать о том, как с этим справиться.

Вы делаете все возможное

Из вашего письма я понял, что вы очень четко сказали, что она ядовитая, «подлая», грубая, злобная и требовательная. Несмотря на это, вы все еще пытаетесь быть сочувствующим и полезным. И затем, когда вы набираете смелость, чтобы сказать ей, какое влияние ее слова оказали на вас, она реагирует тем, что не звонит вам — своего рода эмоциональный шантаж — но вы тот, кто в конечном итоге чувствует себя виноватым.

Интересно, встречали ли вы книгу Кэрил МакБрайд под названием «Буду ли я когда-нибудь достаточно хороша?»? В нем рассказывается о матерях, которые критичны, зациклены на себе и контролируют. Интересно, что подзаголовок книги звучит так: «Исцеление дочерей нарциссических матерей». Автор говорит, что нарциссическим матерям удается манипулировать своими дочерьми, заставляя их чувствовать, что они каким-то образом всегда не правы. И поскольку это было паттерном на протяжении всей их жизни, очень трудно увидеть это объективно и еще труднее что-то изменить.

Признание того, что ваша мама не может измениться

Вполне возможно, что лекарства, которые принимает ваша мать, делают ее хуже, и, несомненно, когда она осознает свое старение и хрупкость, ее склонность искать других виноватых в своих бедах — реальных или воображаемых — усиливается. Тем больше причин попытаться разорвать порочный круг прямо сейчас! Замечательно, что у вашей мамы есть любящий муж, но ей, вероятно, потребуется больше вашей поддержки, когда она станет старше, и вам нужно подумать о том, сможете ли вы это сделать, хотите ли вы это сделать и как вы будете справляться с этим. ситуация в будущем.

Возможно, самое сложное для вас — ясно увидеть ситуацию и признать, что ваша мать настолько зациклена на себе и своих потребностях? Это означает, что вы отпускаете желание иметь идеальную, альтруистическую мать, которую вы хотели бы иметь. Если вы сможете найти способ сделать это, вы сможете немного отойти от ситуации, перестать пытаться угодить ей и чувствовать себя менее виноватым, когда она дуется или отказывается от своей привязанности.

Постоять за себя и свою семью

Ты мог бы чаще говорить ей, что тебе не нравится, как она с тобой разговаривает, что это неприемлемо. А если она будет настаивать, вы можете спокойно сказать, что собираетесь уйти, или положить трубку. Хотя это сложно, вы сделали это один раз и можете сделать это снова.

Вы также могли бы подумать о том, кем вы являетесь во всем этом, какой дочерью вы хотите быть и где границы. Возможно, вы можете смириться с ее жалобами на телевизионный кабель и просто сказать: «Да, я знаю, я знаю», или отложить телефон от уха и думать о чем-то другом! А если она неприятна вашим детям, вы, вероятно, захотите ясно дать понять, что не потерпите этого и что они тоже не должны этого делать.

Как найти баланс в отношениях с матерью

Возможно, она постепенно поймет, что тобой больше не манипулируют. Она может изменить свои пути. А может и нет. Но если вы знаете в своем сердце, что не сделали ничего плохого и делаете все возможное, по крайней мере, вам не придется носить с собой негативные чувства.

В идеальном мире вы бы относились к ней как взрослый к другому, на равных. Если это невозможно, вам, возможно, придется решить, как будут выглядеть ваши новые отношения с ней и насколько вы сможете поддерживать ее, когда она войдет в старость.