Как помириться с любимым мужчиной: советы

Уже остыла после размолвки и хочешь помириться с любимым как можно скорее? Вот несколько важных аспектов счастливого примирения.

Редакция сайта

Теги:

Психология отношений

Здоровые отношения

Ссоры

GettyImages

Сразу после ссоры

• Первый шаг на пути к перемирию – это спокойное обдумывание. Разложи конфликт по полочкам. Можно воспользоваться письменными практиками, то есть расписать плюсы и минусы, выразить свои эмоции на бумаге. Это простое действие зачастую бывает очень эффективным. Важно исчерпать конфликт, чтобы не допустить новых ссор по одному и тому же поводу. Если что-то не устраивает, придумать план действий, который можно будет спокойно обсудить вместе.
• Чтобы увидеть ситуацию по-новому, попробуй переключиться. Навести порядок, заняться тем, до чего давно не доходят руки, посмотреть фильм, который давно откладывала, сходить на выставку.
• Если решение проблемы не приходит, можно обсудить ситуацию на форуме. Не факт, что там ты получишь дельный совет, но зато сможешь выговориться и узнать чужие истории, которые могут вдохновить на перемены к лучшему, если они необходимы.

Как помириться с любимым человеком

Если виноват он…

дай ему время. И обязательно расскажи о своих чувствах, стараясь построить искренний диалог. Постарайся воздержаться от критики и обвинений, чтобы не начать снова ссориться.

Если виновата ты…

нужно обязательно извиниться и признать, что ты была не права. Извинение с твоей стороны важно для того, чтобы у него не осталось обиды. Сама по себе она вряд ли исчезнет и в будущем скорее всего послужит причиной новых разногласий.

Как помириться с любимым мужчиной, если он не идет на контакт, потому что серьезно обиделся? Во-первых, стоит подождать пару дней – это время пойдет на пользу вам обоим и позволит все спокойно обдумать. Во-вторых, можно написать ему письмо. Этот метод позволит тебе спокойно описать то, что чувствуешь, ведь не всегда легко произносить это вслух. Кроме того, у тебя будет время обдумать ситуацию в момент написания письма и возможно увидеть новое, неочевидное решение.

Еще один важный момент, который позволит избежать новых ссор – это анализ собственного поведения во время конфликта. Задай себе несколько вопросов:

• Кто начинает ссоры?
• Как это происходит?
• Что можно сделать, чтобы избежать конфликтов?
• Что ты испытываешь в процессе ссоры?
• Как ты ведешь себя? Повышаешь ли голос?
• Как ведет себя он?

Ответы на эти вопросы помогут разобраться в ситуации и помириться с любимым.

Некоторым парам даже нравится ссориться, так как конфликты позволяют «встряхнуть» отношения. Другие считают, что «худой мир лучше доброй ссоры». Главное, чтобы ваши взгляды на это совпадали, а скандалы не превратились в образ жизни. Рано или поздно это неизбежно приведет к окончательному разрыву.

Как помириться с близким человеком

Мужчина и женщинаКризис отношений

Если вы решили сделать первый шаг навстречу, важно прежде всего оценить собственные чувства. Как правило, в состоянии обиды вы считаете, что:

• Во всем виновата вторая сторона. Если бы партнер счел себя виноватым, то сам попросил бы о примирении. Раз этого не происходит, он, скорее всего, придерживается другого мнения, и вы не добьетесь желаемого результата.
• Виноваты вы. Стоит первым инициировать разговор. Лучше, чтобы это была личная встреча.
• Виноваты оба. Самый распространенный случай. Не стоит думать, что, предлагая примириться первым, вы демонстрируете слабость. Напротив, это проявление зрелости, которое ставит вас в более сильную позицию. Важный аспект — насколько партнер готов двигаться навстречу.
• Не понимаете, что произошло и почему человек обиделся. В глубине души мы всегда это чувствуем, просто нам неприятно об этом думать. Так мы бессознательно вытесняем проблему, делая вид, что между нами ничего не произошло.

Как подготовиться к разговору

Подумайте о том, как именно вы готовы высказаться: в письме, по телефону или при личной встрече. Для окончательного примирения всегда необходимо поговорить с глазу на глаз. Для того чтобы вас лучше поняли, нужно осознать, какие чувства может испытывать партнер. Для этого хорошо подходит техника третьего стула, которую применяют в гештальт-терапии. Вы излагаете свои претензии, а потом пересаживаетесь на пустой стул и пытаетесь посмотреть на себя глазами близкого человека. Запомните те аргументы, которые он, в свою очередь, может высказать.

Как строить диалог

«С самого начала покажите: вам дороги чувства собеседника. Он поймет, что будет услышан, и успокоится, — говорит Вероника Степанова. — Потом вы сможете перейти к своим чувствам и изложить собственное видение ситуации. В конце разговора необходимо прийти к консенсусу.

Диалог может звучать так: «Понимаю, тебе не нравится, что я недостаточно внимательна, все время на тебя кричу. Прости меня, пожалуйста». Важно извиняться — этим вы сразу снимаете напряжение и располагаете к себе собеседника. «Ты, наверное, чувствуешь себя заброшенным, нелюбимым» — вы даете близкому человеку понять, что разделяете его переживания. Затем говорите о том, чего хотите сами: «Мне так важно знать, что ты меня любишь. Я не могу это почувствовать и понять. Я устала от ревности и боли. Давай мы вместе с тобой придем к общему решению» — вы даете второй стороне возможность что-то предложить.

Как не выглядеть слабохарактерным

Возможно, из раза в раз вы прощаете партнера. Как сделать так, чтобы вторая половина не привыкла к тому, что вы всегда готовы первым идти на примирение? Важно соблюдать позитивное и негативное подкрепление. Если партнер действительно радует вас, говорите ему, как цените это. Однако, когда он нарушает договоренности, держите слово и прекращайте отношения, если это было вашим решением.

Нам кажется, если человек любит, он сделает все, чтобы разрешить конфликт. Однако его чувства может победить нежелание брать на себя часть ответственности за случившееся или страх потерять позицию обиженного, а значит, правого. В этом случае не стоит предпринимать многократные попытки примирения и переубеждения. Это выбор другого человека, и он несет за него ответственность.

Готовность меняться

Сформулируйте для себя запрос — что именно вы хотите извлечь из разговора? «Часто люди думают: «Я хочу, чтобы вторая половина изменилась, и тогда все будет хорошо», — говорит психолог. — Желания или настойчивые претензии не помогут. Только ежедневное, заинтересованное взаимодействие с человеком может изменить дисбаланс. Начинать всегда надо с себя: вы меняетесь в отношении к близкому человеку, и он меняется вместе с вами. На это потребуются время, терпение и взаимная готовность двигаться друг другу навстречу». Конфликты неизбежно будут повторяться, важно то, как вы научитесь из них выходить.

Об эксперте

Вероника Степанова — психотерапевт. Ее канал на YouTube.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»

Инкубы, жертвоприношения и оргии: что такое сексуальная магия — погрузитесь в историю

Как распознать бабника: 10 признаков — проверьте вашего партнера

Новогоднее обострение: почему нам бывает тоскливо перед праздниками

«За 15 лет я так и не нашел себе девушку на сайтах знакомств»

Совместные роды: вред или польза для отношений?

Откуда берется страх смерти и как его преодолеть?

Христианство, ислам, иудаизм, буддизм: как религия помогает пережить кризис — 4 мнения о вере, человеке и смысле

7 ФАКТОРОВ ДЛЯ ПРИМИРЕНИЯ С ВАШИМИ БЛИЗКИМИ И ВОССТАНОВЛЕНИЯ РАЗРЫВНЫХ ОТНОШЕНИЙ – Candles Online

«Re» – очень интересный префикс, который использовался для объяснения чего-то хорошего. Например, «Воссоединение», «Восстановление», «Воссоединение», «Восстановление» и так далее. Но действия, связанные со всеми этими словами, непросты и не очень сложны. Я имею в виду, что воссоединение старых друзей и членов семьи — сложная задача, и это случается не часто, но это действительно хорошо и прекрасно для всех, кто в этом участвует. Восстановление старого дома — это удивительный опыт, хотя и очень сложный. Точно так же примирение и восстановление разорванных отношений чрезвычайно трудны.

Один из моих младших кузенов назвал меня «Клеймен», потому что я люблю своих кузенов и стараюсь держать их вместе, несмотря на наши региональные и другие различия. Я буквально ненавижу разногласия и напряжение в любых отношениях. Я не люблю оставаться в стороне или замолкать надолго после ссоры или разногласий. Я люблю поддерживать отношения в любой ситуации.

Потому что я считаю, что отношения — это то, что дает нам силы и причины жить и выживать. Отношения — это единственное зелье, которое предотвращает и лечит одиночество, депрессию, страдания и печаль.

Отношения — это единственное средство и мера, которая помогает нам найти путь. Отношения дают нам власть над жизнями друг друга. Отношения — это радар или руль нашей спасательной лодки. Когда отношения разрываются, мы оказываемся посреди моря, погружаясь в воду дюйм за дюймом.

Я чувствую себя обремененным, когда смотрю вокруг и вижу, что в современном мире много разорванных отношений. Мое сердце болит, когда я вижу дом, разорванный на части и разрушенный. Мне так грустно видеть, как ребенок разлучен и разделен физически, умственно и духовно между двумя разлученными или разведенными родителями. Мне жаль родителей, которых дети выгоняют из дома. Мне плохо, когда братья дерутся за кусок земли и навсегда разрывают отношения друг с другом.

Я знаю, что многие из нас сломлены, но хотят воссоединиться со своими близкими. Я знаю, что есть много мужей, которые хотят, чтобы их жены вернулись к ним в объятия. Я чувствую нужду многих жен, которые отчаянно пытаются примириться со своими мужьями.

И я также знаю, что никогда не поздно наладить разорванные отношения. Никогда не бывает невозможно вернуться, примириться и восстановить натянутые отношения. Никогда не стыдно вернуться к своим близким.

Но самая большая трудность, которая горой стоит перед нами – КАК ПРИМИРИТЬСЯ? КАК ВОССТАНОВИТЬ? КАК ВОССТАНОВИТЬ? КАК НАЧАТЬ?

У меня есть 7 очень простых, но важных факторов, которые помогут нам примириться и восстановить разорванные отношения, которые перечислены ниже:

1. Чувство нужды:
   Отношения можно восстановить только тогда, когда у нас есть желание примириться и восстановить. Если у нас нет стремления собраться вместе или объединиться вместе, мы не можем представить восстановление. Например, если я думаю: «Она не проявляет никакого интереса к примирению», то я буду уверен, что не готов к примирению. Когда мы чувствуем, что отношения с нашими близкими должны быть восстановлены из-за нашей собственной потребности, мы знаем, что готовы сделать шаг вперед к восстановлению.
2. Делаем первый шаг:
   Я видел, что в жизни мы всегда склонны ожидать первой инициации от противоположной стороны. У меня также был опыт в моей собственной жизни, что, если я хочу примириться, я должен сделать первый шаг. Я не могу ожидать, что кто-то придет и даст мне стакан воды, когда я почувствую жажду. Мне нужно выразить свои чувства или попросить стакан воды или получить его самой. Процесс примирения и восстановления начинается, когда мы принимаем первое посвящение в ответ на нашу собственную нужду.
3. Ожидание отказа:
   
   Когда мы находимся на пороге перестройки и восстановления, мы всегда должны быть готовы к отказу от наших попыток. Другой человек может изначально не хотеть перестраиваться или примиряться. Поэтому мы не должны разочаровываться в ее/его отрицании, мы должны быть готовы столкнуться с этим и принять это очень позитивно.
4. Ключ к терпению:
   Мы никогда не должны терять терпение. Нам всегда нужно помнить, что «сломать намного проще, чем восстановить». Нам нужно терпение. Нам нужна настойчивость. Мы должны продолжать приходить снова и снова, чтобы примириться. И однажды, когда мы добьемся успеха, нам придется начать медленное восстановление.
5. Унизительный опыт:
   Действительно, совсем не просто приходить снова и снова, ожидая ответа на наше приглашение примириться и восстановить натянутые отношения. Это унизительный опыт. Нам нужно смирение и терпение, чтобы сломать стену между нами и нашими близкими. Когда мы сталкиваемся с отрицанием, наше эго может заставить нас сделать шаг назад и перестать думать о том, чтобы снова согнуться. У нас может хватить терпения прийти снова, но мы можем не сохранять спокойствие, когда слышим абсурдные и обидные слова с другой стороны. Нам нужно напомнить себе, что восстановление было нашей потребностью, и мы должны снова и снова наклоняться, чтобы примириться, воссоздать и перестроить.
6. Просьба о прощении:
   Мы можем сказать: «Я не ошибся», когда нам позволено приблизиться к человеку, с которым мы хотим восстановить наши отношения. Но мы должны помнить, что мы также были частью этого акта разрыва наших отношений. Поэтому нам нужно просить прощения у нашего партнера, у наших детей, у наших родителей или у кого бы то ни было.
7. Вера в нашу любовь:
   Библия говорит: «Любовь никогда не перестает». Это правда. Когда из нашего сердца исходит настоящая любовь, ничто не может нас остановить. Любовь действительно никогда не подводит. Поэтому нам нужно верить в нашу любовь к любимому. Это выиграет битву за нас.

Я никогда не упоминал, что это 7 шагов к примирению и восстановлению, скорее я говорил, что это 7 важных факторов, участвующих в процессе примирения и восстановления. Все эти факторы должны работать вместе. Дело не в том, что мы должны закончить первый шаг, а затем попробовать второй. Все это должно работать вместе, и только тогда мы можем ожидать восстановления отношений.

Друзья! Давайте начнем наш процесс примирения и восстановления со слова молитвы. Да благословит нас Господь лелеять примиренные и восстановленные отношения.

Биография автора: Чирадип Патра — финансист, работающий в неправительственной организации в Калькутте. Он писатель, мотиватор и консультант.

Оцените:

Нравится:

Нравится Загрузка…

На пути к исцелению: ищите примирения, а не решения

Алан Д. Вульфельт, доктор философии.

 

«На самом деле траур никогда не заканчивается. Только со временем он извергается реже».

Как вы находите выход из глуши своего горя? Ряд психологических моделей, описывающих горе, ссылаются на «разрешение», «выздоровление», «восстановление» или «реорганизацию» как на пункт назначения вашего путешествия горя.

Как человек, ухаживающий за скорбящим, вас, возможно, даже учили, что конец скорби наступает, когда скорбящий преодолевает или оправляется от своего горя.

Но, возможно, вы также начинаете понимать одну из фундаментальных истин горя: горе никогда не заканчивается. Люди не «переживают» горе. Мой личный и профессиональный опыт говорит мне, что полное возвращение к «нормальности» после смерти близкого человека невозможно; мы все навсегда изменены опытом горя.

Примирение — это термин, который я нахожу более подходящим для обозначения того, что происходит, когда вы работаете над интеграцией новой реальности движения вперед в жизни без физического присутствия умершего человека. С примирением приходит обновленное чувство энергии и уверенности, способность полностью признать реальность смерти и способность вновь включиться в жизненную деятельность. Существует также признание того, что боль и горе являются трудными, но необходимыми частями жизни.

По мере развития опыта примирения вы поймете, что жизнь была и будет другой без присутствия человека, который умер. Изменение отношений с умершим человеком с отношений присутствия на отношения памяти и перенаправление своей энергии и инициативы в будущее часто занимает больше времени и требует более тяжелой работы, чем большинство людей думают. Мы, как человеческие существа, никогда не разрешаем свое горе, а вместо этого примиряемся с ним.

Мы примиряемся в наших скорбных странствиях, когда полная реальность смерти становится частью нас. Помимо интеллектуальной проработки смерти, есть также эмоциональная и духовная проработка. То, что было понято на уровне «головы», теперь понимается на уровне «сердца».

Имейте в виду, что примирение происходит не просто так. Вы можете помочь другим достичь этого, поощряя их преднамеренное горевание. Они примиряются со своим горем…

• говорит об этом.
• записываю.
• плачу.
• подумав.
• разыграть это.
• покраска (или лепка и т.д.) вне.
• танцы
• и так далее!

Чтобы испытать примирение, вам нужно спуститься, а не выйти за пределы. Вы не можете обойти или преодолеть свое горе. Вы должны пройти через это. И пока вы проходите через это, вы должны выразить это, вы должны примириться с этим.

Вы поймете, что по мере достижения примирения острая, вездесущая боль горя породит обновленное чувство смысла и цели. Чувство утраты полностью не исчезнет, ​​но они смягчятся, а сильные муки горя станут реже. Надежда на продолжение жизни появится, когда вы сможете брать на себя обязательства перед будущим, понимая, что человек, которому вы подарили любовь и от которого получили любовь, никогда не будет забыт. Развертывание этого путешествия направлено не на возвращение к «старой нормальности», а на открытие «новой нормальности».

Чтобы помочь понять, на каком этапе вы находитесь в своем движении к примирению, могут быть полезны следующие признаки, указывающие на исцеление. Вам не обязательно видеть все эти признаки, чтобы произошло исцеление. Опять же, помните, что примирение — это непрерывный процесс. Если вы рано приступили к траурной работе, вы можете не увидеть никаких признаков примирения. Но этот список даст вам возможность отслеживать движение к исцелению.

 

Признаки примирения

По мере того, как скорбящие принимают свое горе и выполняют работу скорби, они могут и смогут продемонстрировать большую часть следующего:

• Признание реальности и окончательности смерти.
• Возвращение к стабильному режиму питания и сна.
• Новое чувство освобождения от умершего человека. У них будут мысли о человеке, но они не будут поглощены этими мыслями.
• Способность получать удовольствие от жизненных событий, которые обычно доставляют удовольствие.
• Установление новых и здоровых отношений.
• Способность жить полной жизнью без чувства вины или отсутствия чувства собственного достоинства.
• Стремление к организации и планированию своей жизни на будущее.
• Спокойствие, позволяющее привыкнуть к тому, что есть, вместо того, чтобы пытаться сделать все как есть.
• Универсальность, чтобы приветствовать больше перемен в жизни.
• Осознание того, что они позволили себе полностью горевать, и они выжили.
• Осознание того, что никто не «преодолеет» горе; вместо этого у них появилась новая реальность, смысл и цель в жизни.
• Знакомство с новыми частями себя, которые они открыли в своих скорбных путешествиях.
• Приспособление к новым изменениям роли, которые произошли в результате потери отношений.
• Признание того, что боль утраты неотъемлемая часть жизни, возникающая в результате способности дарить и получать любовь.

Примирение во многом проявляется в том, как растет трава. Обычно мы не проверяем наши газоны каждый день, чтобы увидеть, растет ли трава, но она растет, и вскоре мы понимаем, что пришло время косить траву снова. Точно так же мы не смотрим на себя каждый день как на скорбящих, чтобы увидеть, как мы исцеляемся. Тем не менее, в течение месяцев и лет мы приходим к пониманию того, что прошли долгий путь. Мы предприняли ряд важных шагов к примирению.

Обычно это не один великий момент «прихода», а тонкие изменения и небольшие продвижения. Полезно быть благодарным даже за очень маленькие достижения. Если вы снова начинаете пробовать пищу, будьте благодарны. Если вы нашли в себе силы встретиться с другом за обедом, будьте благодарны. Если вы, наконец, хорошо выспались, радуйтесь.