Как полюбить мужа?

Вы уже не один год вместе — со временем страсть переходит в привычку, нежность в усталость, и в какой-то момент вы начинаете ловить себя на мысли, что разлюбили мужа.

Что же делать – подавать на развод и забыть о нем навсегда, или попытаться возродить чувства и разобраться, как полюбить мужа заново?

Для начала нужно определиться, действительно ли необходимо пытаться возродить любовь. Ведь, если партнер по-прежнему остается для вас родным и близким, несмотря на постепенно угасшие чувства, значит, есть за что бороться.

А уж, если он просто стал вам глубоко противен или безразличен и каждое действие вызывает у вас неприятие – просто отпустите этого человека и дайте себе возможность найти счастье без него.

Разбираемся в причинах

Как полюбить мужа снова, если некоторые его поступки и действия (или бездействие) в определенных ситуациях вызывают раздражение или негатив?

Разберись, почему это происходит, и попробуй сама повернуть ситуацию в свою пользу, подключая при этом мужа.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Он перестал быть романтиком.

Вспомни самые волнующие и романтические моменты начала ваших отношений и попробуй их возродить. Пройдись вместе с любимым по той аллее, где в первый раз вы поцеловались, или сходите вместе в кафе, в которое заходили на первых свиданиях.

Подключи к этому интим — напомни любимому (и себе) какой восхитительный секс у вас был после романтических встреч и попроси снова соблазнить тебя, как в первый раз. Ему такая игра понравится, а ты снова переживешь заново те же приятные чувства первой влюбленности.

• Тебе не нравится его внешний вид.

Обвисающий животик, заросшая шевелюра и затертые треники вряд ли будут способствовать сильным чувствам. Намекни партнеру о том, что нужно что-то в своей внешности менять – подари стильную рубашку, запишись в тренажерный зал вместе с ним.

И при первых же его успехах не забывай сравнивать его с другими – это его окрылит, и он сам захочет соответствовать своему образу, а значит, снова сможет понравиться тебе.

• Ты сравниваешь его с другими.

Другие мужчины кажутся тебе успешней, сексуальней, заботливей, внимательней и т.д. Поверь – у чужих куча своих недостатков, которые просто не сразу бросаются в глаза.

Напиши список «плюсов» своего мужа и попробуй на него посмотреть со стороны – глазами другой женщины. Вспомни, что тебе раньше нравилось в нем, какие качества привлекали – ты увидишь, что твой муж гораздо лучше всех остальных и сможешь начать любить его снова.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Привычка или любовь?

Психологи рекомендуют периодически смотреть на собственного мужа со стороны – как на чужого. Изредка — в гостях, на вечеринке, на прогулке брось взгляд на своего мужа, как на незнакомца и подумай – хотела бы ты сейчас познакомиться с таким мужчиной и согласиться на свидание?

Такое упражнение помогает сохранить чувства и является одним из действенных способов, как полюбить мужчину, с которых прожила уже ни один год.

Приступаем к действиям

Для начала напиши на листике список достоинств и недостатков своего мужа. Если положительных черт ты находишь больше, чем отрицательных, значит мужчина все же тебе не безразличен и стоит начать любить его снова.

1. Меняйся. Возможно, все дело в тебе – ты сильно изменилась со времени первой влюбленности и потому то, что восхищало тебя раньше, сейчас вызывает лишь равнодушие. Попробуй пересмотреть свой взгляд на вещи и начни любить мужа заново по-другому (не так, как раньше). Изменения в тебе подстегнут и твоего мужчину на новые чувства – а на вновь вспыхнувшую влюбленность, ты тоже не сможешь ответить равнодушием.
2. Отвлекись. Возможно, мысли, как полюбить своего мужа, возникают у тебя от рутины повседневных дел и забот. Попробуй переключиться на другие увлечения, съезди попутешествовать (без мужа) или запишись на регулярные занятия. Возможность отвлечься и провести время одной, позволит заново взглянуть на ваши отношения, ты сможешь скучать по нему, а значит полюбить его снова.
3. Побольше общайся с мужем. Замалчивание каких-то недостатков, молча накапливающееся раздражение – только приведет к разрыву в отношениях. Говори с мужем обо всем, что интересует тебя и его, советуйся в делах, проси о помощи, предлагай меняться (если тебе что-то не нравится в нем). Если мужчина любит, он всегда с радостью пойдет тебе навстречу – и вы сможете обновлять свои чувства вновь и вновь.
4. Ищи новые положительные моменты. Тебе, наверняка, кажется, что ты изучила своего мужа настолько, что он перестал тебе быть интересен. Попробуй разглядеть в нем другие качества, которые ты раньше не замечала, и полюбить его за эти новые черты. Найди в нем то, от чего снова бы начали загораться глаза и возникало желание любить (в сексе, в чертах характера, в отношении к семье, др.).

Чтобы заново полюбить мужа , нужно пересмотреть заново свое отношение к нему – только тогда ваши чувства со временем не будут затухать, а только разгораться.

Все эти способы, как полюбить мужа, действенны лишь тогда, когда все-таки чувства остались и лишь несколько угасли со временем.

Если же ты поймешь, что кроме отрицательных эмоций твой муж больше ничего у тебя не вызывает, не трать время зря (это только усугубит неприязнь между вами) и расстанься с ним друзьями.

Екатерина Щеголькова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как полюбить людей и особенно мужа? Себя тоже не люблю – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 7 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Как научиться любить людей и конкретно своего мужа? В браке десять лет, трое деток. Всё чаще ловлю себя на мысли, что мужа не люблю, никогда не любила. Замуж вышла, потому что «пора», и он по той же причине. Желание создать семью и родить детей — это, пожалуй, единственное, что у на есть общего. Страшно. Очень. Само слово «развод» меня страшит, хочется быть в браке на всю жизнь. Иногда так много думаю над этим, что начинаю думать о том, что я вообще не люблю никого из людей, кроме детей. Да и на тех то кричу, то ругаю, то злюсь. Получается, что я злой человек? Эгоистка, которая не может и не хочет терпеть? Себя я тоже не люблю. С детства. И не понимаю, как мои родители, сестра и друзья общаются со мной, считая меня милой. А я мерзкая. В храм ходим с детьми, причащаемся, дети посещают воскресную школу.

Мне казалось, что много читаю, во многом разбираюсь касаемо православия и семьи в христианстве. Муж против храма категорически, часто в храм не идём, если он против. Когда он дома, молитву перед едой или сном стараюсь про себя произносить, чтобы не провоцировать. Но в последнее время часто раздражает всё в нем. Знаю, что я сама противная и вредная, не имею права судить другого.

Но смотрю на него — поговорить не о чем. Кроме планов развоза детей в школы-секции, больницы-продукты… Пытаюсь искать в нем хорошее. Чтоб как-то «зацепиться». Но понимаю, что с другой женщиной, более простой, менее замороченной, что ли, он был бы счастливее. А я была бы умиротвореннее со спокойным, интеллигентным мужчиной. Боюсь так далеко заходить в своих «было бы», поэтому прошу у Вас совета. Как научиться любить людей. Спаси Господи.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я не смогу, к сожалению, полноценно ответить на Ваше письмо, потому что такие сложные вопросы не решаются за один раз и тем более в письме, вот в чем проблема.

Ситуация не любви к себе, мужу и другим людям очень сложная и многогранная. Как минимум, ее нужно решать по двум линиям — с психологом (лучше православным, но можно и просто хорошего специалиста поискать) и со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь.

Первое, что нужно — это просить Бога о помощи. Начинать с того, чтобы просить Его помочь Вам разобраться с самой собой, дальше с отношениями с мужем, потом — с другими людьми. Просите Его, Матерь Божию, просите святых, которые Вам нравятся, помолиться о Вас и вместе с Вами. Дело серьезное.

Любовь появляется в человеке, когда он живет полноценной внутренней духовной жизнью. Это не просто о том, чтобы прийти в храм и прочесть текст молитвы. Эта жизнь включает в себя осмысление очень многих вопросов, и начинать надо с отношений с Богом, собой, людьми. Кто для Вас Господь? Храм — это как брак, потому что «надо», или это живые отношения с Творцом вселенной, переживание — пусть не каждый раз, но все-таки — единства с остальной Церковью — и воинствующей, тут на земле, и торжествующей? Я не о теории, ее Вы, вроде, знать должны, раз во всем разобрались (неужели и Священное Писание полностью прочитали? И Послания апостольские хорошо знаете и понимаете? И догматы нормально? И службы ход понимаете, и как ее составлять? И тропари можете объяснять и значение разных частей богослужения? Браво, если так!).

Я о Вашем реальном внутреннем опыте. Вы ведь исповедуетесь. Значит, пришло время Вам подумать теперь о том, с чем Вам поработать в себе самой, и начать с этой нелюбви к себе (тут как раз психолог и поможет). Она откуда в Вас? Вы не верите, что Господь Вас любит? А как же тогда? А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех. Ему говорят, что он нормальный, а он возражает, мол, нет, я плохой, такой прямо ужасный-ужасный, что сил нет… И это не та констатация факта понимания того, кто ты есть, а способ от чего-то убежать — и в жизни, и в себе. Не замечали за собой такое? Присмотритесь. Это такая нередкая ловушка для человека — я самый плохой, и в этой плохости я выдающийся. Посмотрите, нет в Вас такого? А если есть, можете понять для себя, что Вы этим пытаетесь скрыть от других и себя? Есть ведь наверняка какая-то серьезная проблема внутри, очень конкретная, которую Вы не хотите увидеть. Может быть, Вам в чем-то хочется стать лучше, но не получается, и так обидно, что вершина намечена — а никак до нее не дойти. Подумайте, ладно?

Ну и, опять же, если я ошибся и дело в том, что Вы просто объективно себя оцениваете и Вы правда крайне неприятный человек во всех смыслах, то, простите, Ваше духовная жизнь должна непременно включать в себя работу надо собой с тем, чтобы Вы стали все же людям приятны, чтобы Вы были добры и так далее. Понимаете, да? Так что давайте-ка, дорогая, разбирайтесь с собой, что там у Вас внутри так запуталось.

Насчет мужа, видимо, Вы в очень традиционной ситуации, которая описана во многих книгах о прошлом. Только если в прошлом жениха и невесту подбирали родители, и потом приходилось как-то супругам контакт налаживать, чтобы жизнь не была невыносимой, то Вы сама себе устроили такой брак, когда человек изначально не очень близок, зато цели у Вас с ним совпали. А теперь вдруг захотелось того, чего никогда в браке и не искали — внутренней близости и любви. Это задача очень трудная, но и с нею можно что-нибудь сделать. Что тут обычно советуют? Молиться, конечно, о помощи в этой ситуации, да. А дальше — самой или с психологом понять очень простые вещи, которых Вам не хватает в Вашем браке, и сообразить, как часть из них можно устроить, не впав в грех. Возможно, того, чего Вам не хватает, не так и много.

Смотрите, Вы хотели брак и детей — и Вы это получили. Вы смогли найти мужчину с точно такими же целями, который — заметьте! — также не ставил целью любовь и отношения, как и Вы. То есть Вы с мужем очень похожи в базовых принципах, а это для брака очень важно. Я понимаю, что брак — это не быт, но без быта никуда. И с бытом у Вас полный порядок: все вопросы Вы решаете не сама (а такое тоже бывает, и еще как!) — а с мужем, то есть тут у Вас тоже есть налаженное взаимодействие. Вы представьте только прекрасного интеллигентного мужчину, который скажет: «Дорогая, дети — твои, ко мне с ними не приставай, продукты — это на тебе, я не в настроении сегодня, и вообще, насчет всяких больниц — это ты тоже сама, потому что у меня статья горит и еще куча дел, о которых надо подумать». Я утрирую, конечно, и ни в коем случае не имею в виду, что умные мужчины далеки от быта. Очень даже они в быту. Но по факту может быть все очень и очень по-разному.

У Вас уже есть муж — к чему я это все — с которым Вы очень здорово совпадаете. Вот подумайте, чего Вам еще не хватает? Умных разговоров? Сходить с мужем в театр? Кино посмотреть и обсудить? Выставку? Что именно? Ну найдите фильм хороший, скажите, мол, милый, хочу, как нормальная жена, посмотреть кино с тобой, мне интересно, что ты про фильм скажешь. Хочу с тобой в музей! Ходят женщины с мужьями — и я хочу. Пошли? Да, вот так вот по-простому, потому что сложностей никаких не нужно. Посмотрите фильм — послушайте, что муж скажет. Уверен, узнаете много интересного. И о выставке тоже. И в театр если пойдете — тоже послушайте, что муж скажет. И, если Вам покажется смешным и примитивным то, что он сказал, Вы задайте себе вопрос — а Вы бы что увидели в этом кино или спектакле? Лично Вы — не критики, не то, что написали в сети, а Вы сама? Почему Вы видите одно, а муж — другое? Вы пишете, что муж примитивен, допустим. .. Но Вы знаете, работать, кормить детей (кто у вас работает, кстати?), заботиться о них, продумывать логистику — это надо быть достаточно умным человеком, мне кажется. А Вам?

Вам, может быть, и хотелось бы мужчину поинтереснее, но Вы же читали «Душечку» Чехова? Помните, в чем там проблема и кто был на самом деле тем, кого Душечка искала? Он был рядом. Может быть, и у Вас так?

Вы попробуйте как-то с мужем знакомиться. Вы ведь его, возможно, толком и не знаете. Что он ест, знаете, как водит машину, знаете, а что любит, как на разные ситуации смотрит? Попробуйте начать с таких простых шагов. Но упаси Бог с позиции «я знаю, как надо, а он все равно не поймет»! Не нужно думать, что Вы к мужу снисходите! Вы с ним на равных, и он — глава семейства. Вот и знакомьтесь на равных, это полезно бывает спустя годы брака даже если сразу была внутренняя близость и совпадение интересов. Их все равно быт застить может, так что освежить отношения — полезно. А еще лучше — отношения начать.

Возможно, и муж Вам будет рад, что все так обернулась, и ему самому станет интересно. Дальше, думаю, поймете, что делать с тем богатством, что у Вас есть, — с Вашей семьей.

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Что значит любить своего супруга

Что значит любить своего супруга

Вы когда-нибудь задумывались о том, что вы имеете в виду, когда говорите слова «Я люблю тебя» своему супругу? На консультациях люди регулярно заявляют о своей любви к своему партнеру. Однако, если человек, исповедующий любовь, испытывает трудности в браке, я обычно прошу его дать мне определение слова «любовь». Я прошу дать это определение, потому что обнаружил, что многие пары борются с любовью друг к другу двумя способами. Во-первых, они обычно не понимают практических действий, связанных с любовью к другому. Вторая проблема намного хуже. Как только человек узнает, как любить свою вторую половинку, он просто решает не действовать в соответствии с этим знанием. Эта неспособность ходить в любви является наиболее распространенной причиной проблем в браке. Поэтому проверьте свои знания о том, что значит любить, и определите, помогаете ли вы или мешаете вашим отношениям.

Почему это изучение вашего поведения так важно? Это очень просто. То, как вы любите своего партнера, напрямую повлияет на то, как он или она будет любить вас. Иисус сказал: «Во всем, что хотите, чтобы с вами поступали люди, поступайте и с ними» (Мф. 7:12). Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш супруг искренне любил вас, вы в первую очередь должны активно любить своего супруга. Возможно, вы уже думаете: Но он или она меня не любит. Это может быть правдой, но твоя единственная обязанность перед Богом — разобраться со своим поведением. Вы не можете изменить своего супруга, но вы можете повлиять на него своим поведением. Спросите себя, любите ли вы таким образом.

Атрибуты любви

1. Дарить любовь. Одна из самых важных характеристик истинной любви заключается в том, что она дает. Иисус объяснил Никодиму, что «Так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16). Бог так сильно любил нас, что дал нам Свой самый драгоценный дар, Своего Сына. Бог продолжает любить нас, изо дня в день изливая на нас Свои благословения. Дарение — основа настоящей любви. Подумайте, вы даете в своих отношениях или ожидаете получить?

Одна из самых больших жалоб, которые я слышу при консультировании по вопросам брака, это то, что один партнер говорит мне, что он или она делает большую часть отдачи, а его супруг просто сидит и наслаждается всеми преимуществами. Если это так в вашем браке, понимаете ли вы, что высасываете жизнь и любовь прямо из ваших отношений? Когда супруг заявляет: «Я чувствую себя опустошенным и опустошенным. Мне больше нечего отдавать», то я знаю, что в этом браке нет равенства в любви. Один человек делает большую часть отдачи, а другой только берет. Одностороннее даяние не может продолжаться бесконечно! Почему? Потому что в один прекрасный день супруг, делающий большую часть даяния, поймет, что даяние — это улица с двусторонним движением, и он или она не видит большого движения людей в обратном направлении. Обида начинает накапливаться, и дающий супруг перестает тушить. В этот момент отношения начинают портиться.

Если вы являетесь берущим в своем браке, вы должны кардинально изменить свое поведение. Если вы действительно любите свою вторую половинку, вы помните, что сказал Иисус: «Большее блаженство — давать, чем получать» (Деяния 20:35). Только научившись давать, вы испытаете блаженство, описанное Иисусом в этом отрывке.

2. Жертвенная любовь. Любовь по определению должна быть жертвенной, чтобы быть настоящей любовью. В Ветхом Завете, когда Бог просил принести Ему на жертвенник чистое животное, это должна была быть лучшая овца или коза (Чис. 18:29).-30). Людям не разрешалось давать больное или больное животное (Лев. 22:20-24; Мал. 1:8). Отдать свое лучшее животное было бы для них настоящей финансовой жертвой. Именно так Бог дал вам Свою любовь. Осознаете ли вы, что вы были искуплены безупречным и святым Сыном Божьим? Петр провозгласил: «Не тленным серебром или золотом вы искуплены от бесцельного поведения вашего… но драгоценной кровью Христа, как непорочного и чистого Агнца» (1 Петра 1:18-19). Если Бог жертвенно отдал все, что Он любил, потому что Он любил вас, как вы можете вернуть Ему что-то меньшее? Как вы можете любить других чем-то меньшим, чем такой жертвенной любовью (1 Иоанна 3:16)?

Но что мешает жертвенной любви в отношениях? Это эгоизм. Эгоистичная жизнь всегда будет побуждать человека воздерживаться от любви и искать собственную выгоду и облегчение. Если вы ищете в первую очередь свои собственные интересы, это неизбежно приведет к раздорам в ваших отношениях (Иакова 3:16).

Кроме того, эгоистичная жизнь лишит вас возможности познать радость жертвенной любви. Помните, Писание провозглашает жертву Христа, «Который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел крест» (Евр. 12:2). Испытывали ли вы когда-нибудь радость и удовлетворение от жертвенного даяния, не имеющего скрытых мотивов? Если у вас есть, живите так же дома со своим партнером.

3. Служение любви. Истинное жертвоприношение также вдохновит любовное служение вашему супругу. Павел призвал всех верующих к «любите друг друга служить» (Гал. 5:13). Поэтому, если вы любите своего супруга, как вы служите ему или ей на практике?

Всякое служение начинается с того, что на первое место ставится другое, что и является определением слуги (Луки 17:7-8). Если и муж, и жена стремятся служить друг другу, не будет места позиции «я прежде всего», которая развивается во многих браках. Иисус указал Своим собственным ученикам, что они никогда не смогут эффективно служить Ему, если в первую очередь будут думать о своих собственных нуждах (Луки 9).:59; 61). Следовательно, кто занимает первое место в вашем браке, вы или ваш супруг? Ставить свою половинку на первое место — вот что имел в виду Павел, когда сказал: «Будьте братолюбивы друг к другу с нежностью, в почтительности друг друга предупреждайте» (Рим. 12:10). Слово предпочтение означает взять на себя инициативу в любви к другим. Другими словами, вы должны сделать первый шаг к любви и служению. Это ваше повседневное поведение?

Кроме того, сервировка всегда должна быть очень практичной. Иоанн заявил, что мы не должны «любовь словом или языком, но делом и истиною» (1 Иоанна 3:18). Итак, как вы служите своему супругу делом и правдой? Вы помогаете, когда требуется ваша услуга во дворе или по дому? Вы готовы помочь со стиркой или детскими ваннами? Если вас спросят, выполнишь ли ты поручение своей половинки только ради любви? Если нет, то ваше исповедание любви очень поверхностно. Не ленитесь и думайте, что сервис нужен всем, кроме вас.

4. Любовь даром. Одним из наиболее неправильно понимаемых аспектов супружеской любви является тот факт, что настоящая любовь является полностью добровольной, непринужденной и свободной от манипуляций или контроля. Бог провозгласил, что именно так Он любит Свой народ, когда пообещал: «Я исцелю отступничество их, возлюблю их свободно» (Ос. 14:4). Слово свободно в этом стихе означает добровольно. Другими словами, Бог объясняет, что Его любовь не может быть вызвана принуждением или манипулированием другими и что Он избрал любить Свой народ по Своим собственным причинам. Иисус сказал то же самое о любви, которая побудила Его пойти на крест. «Поэтому Отец Мой любит Меня, потому что Я отдаю жизнь Мою, чтобы снова принять ее. Никто у Меня не берет, но Я от Себя отдаю» (Иоанна 10:17-18). Иисус заявлял, что никто не контролирует Его решения. Он добровольно отдал Свою жизнь, потому что любил нас.

Почему этот аспект вашей любви так важен для поддержания ваших отношений? Потому что многие мужья и жены говорят мне, что они разлюбили свою вторую половинку, и в то же время заявляют, что у них есть контролирующий, манипулирующий, давит, придирчивый, ревнивый или цепкий супруг. Все эти действия разрушают добровольную природу любви. Пары также рассказывают мне, что когда они впервые встречались и обручились, они сделали это по добровольному выбору, но теперь все, что они чувствуют, это сила или контроль, подавляющие желание любить.

Если вы супруг, который пытается контролировать, позвольте мне сказать вам, что эта манипуляция разрушает ту самую любовь, которую вы пытаетесь сохранить или возобновить. Любовь всегда должна даваться по свободному выбору любящего. Чем больше вы стремитесь принуждать, манипулировать и контролировать свою вторую половинку, тем меньше вас будут любить.

Если вы попали в эту ловушку, попросите прощения у своей второй половинки и вернитесь к свободной любви без нытья и контроля. Ищите интересы своего партнера и поощряйте действия, способствующие свободе и доверию. Если вам кажется, что вы не можете отказаться от такого поведения, вам следует обратиться за личной консультацией для себя.

5. Покорная любовь . Важно отметить, что прежде чем Павел повелел жене подчиняться мужу или мужу любить свою жену, он повелевает обоим подчиняться друг другу. Все должны быть «повинующимися друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Почему? Потому что взаимное подчинение является необходимостью для всех отношений, включая брак. Так же и Петр повелел, «Все же друг другу повинуйтесь и облекитесь смиренномудрием, ибо Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (1 Петра 5:5). Обратите внимание, что Петр также связывает смирение с подчинением всех верующих друг другу. На самом деле это только гордая и независимая позиция, которая отказывается искать решение и точки соприкосновения с другими.

Как понять, что ты непокорный? Ваш партнер говорит вам, что вы не готовы выслушать его или ее мнения или идеи? Принимаете ли вы независимые финансовые или родительские решения, которые создают конфликт в вашем браке? Говорили ли вам, что вы грубы во время разговора? Не желаете ли вы идти на компромисс по незначительным разногласиям? Если это так, то это нелюбовное и непокорное поведение, которое только помешает вам и вашему супругу расти вместе в любви. Воспользуйтесь возможностью сегодня и признайте свою вину перед Богом и своим супругом. Попросите у Него этого покорного сердца по отношению к вашему супругу.

6. Поддерживающая любовь. Почему многие браки вырождаются в соревнование между двумя людьми, которые должны поддерживать друг друга? Это просто потому, что один или оба партнера не чувствуют, что другой по-настоящему их любит. Они не осознают, что их супруги заботятся об их интересах. Это не библейское определение любовных отношений. Апостол Павел наставляет: «Я во всем показал вам, что таким трудом вы должны поддерживать слабых. И помните слова Господа Иисуса, что Он сказал: блаженнее давать, чем получать» 9.0008 (Деяния 20:35). Важными словами в этом отрывке являются трудиться, давать и поддерживать. Слово поддержка означает участие в задаче, поднимая другой конец переносимого предмета. Какая яркая иллюстрация поддержки любви. Другими словами, чтобы любить кого-то, вы должны поддерживать его, неся его бремя, а не соревнуясь с ним. Так ли вы видите свои супружеские отношения? Вы поддерживаете друг друга или боретесь за то, кто будет руководить шоу?

Давид заявил, что так поступил с ним Бог, когда он бежал от Саула. «Он избавил меня от моего сильного врага, от тех, кто ненавидел меня, ибо они были слишком сильны для меня. Они противостояли мне в день бедствия моего, но Господь был опорой моей» (Пс. 18:17-18).

Если вы соревнуетесь со своим партнером за контроль над тем, за кем будет последнее слово в дискуссии или кто доминирует в принятии решений, вы лишитесь чувства поддержки и товарищеских отношений. Вы должны помнить, что вы оба опорные балки в одной семье. Вы держите всю семью вместе, работая и поддерживая друг друга. Вы одна плоть (Быт. 2:24)! Не упускайте силу и мудрость вашего самого важного человека, который поддерживает вас в жизни.

7. Добрая любовь. Довольно часто, когда пары приходят ко мне в кабинет на консультацию по вопросам брака, они садятся передо мной и начинают разговаривать друг с другом в самой грубой, резкой и критической манере. Я немедленно остановлю их и спрошу, действительно ли они хотят примириться и возобновить свою любовь друг к другу. Они почти всегда заявляют: «О да, мы отчаянно хотим помириться». Затем я объясняю, что их недоброе отношение друг к другу полностью противоречит этому заявленному желанию.

Понимаешь ли ты, что недобрые слова или поведение по сути равносильны крику «Я тебя не люблю!» в их лице? Павел заявил, что любовь — это «терпеливая и добрая» (1 Кор. 13:4). Ваше проявление доброты по отношению к другим доказывает, что ваше сердце заботливо, нежно и прощающе (Еф. 4:32). Бог также напрямую связывает Свою милость с добротой. Давид сказал: «Велика милость Его к нам» (Пс. 117:2). Велика ли ваша нежная милосердная доброта по отношению к вашему супругу? Так должно быть!

Соломон повелел мужьям: «В человеке желательна доброта» (Притчи 19:22). Женам: «Она открывает уста свои с мудростью, и закон доброты на языке ее» (Притчи 31:26).

Закон доброты управляет вашим языком? Выражают ли ваши поступки вашу терпеливую привязанность к любимому человеку? Вы должны быть «братолюбивы друг ко другу с братолюбием» (Рим. 12:10). Доброта выражает привязанность очень реальным и практичным способом, который вовлечет вас не только в братскую, но и в супружескую любовь.

8. Понимание любви. Еще одна жалоба, которую я регулярно слышу от пар, это отсутствие понимания в их браке. Муж злится на свою жену, когда она расстраивается из-за того, что он не помогает по дому, когда приходит с работы. Он не понимает, что она тоже работает весь день и нуждается в его помощи. Другим примером является жена, которая мало сочувствует своему мужу, когда он теряет работу, не понимая, что он чувствует огромное давление, чтобы быть кормильцем для своей семьи. Чувствуете ли вы это непонимание со стороны вашего супруга? Можно ли что-то сделать, чтобы исправить этот недостаток?

Первое, что важно отметить, это то, что Писание учит, что супруги могут измениться. Петр велел мужьям пребывать с женами «с пониманием, почитая жену, как немощнейший сосуд, и как сонаследницы благодатной жизни, да не будет препятствия вашим молитвам» (1 Петра 3: 7). Писание также учит, что Авигея была «женщиной благоразумной» (1 Цар. 25:3). В обоих отрывках Бог показывает, насколько важно понимание для хороших отношений и насколько оба партнера способны обладать им.

Во-вторых, вы должны осознать, что понимание — это просто внимательность, забота и поддержка, исходящие из любви. Это плод понимания потребностей и боли вашего партнера и готовности проявить сострадание и поддержку. Слово , понимаемое как , буквально означает «знать путем исследования». Поэтому, если вы действительно хотите любить и понимать своего супруга, вы должны выяснить, что он или она думает, чувствует, надеется и боится. Затем вы должны действовать в соответствии с этим знанием с состраданием, чтобы убедить своего супруга в вашей заботе и поддержке.

Понимание и знание Богом бедственного положения детей Израиля в Египте побудило Его действовать от их имени и принесло уверенность и утешение еврейскому народу. Помните, что Бог сказал Моисею? «Воистину, Я видел угнетение народа Моего, который в Египте, и слышал вопль его от приставников его, ибо знаю скорби его. И вот, Я иду избавить их от руки египтян и вывести их из той земли в… землю, где течет молоко и мед… Итак, вот, вопль сынов Израилевых дошел до Меня , и я также видел угнетение, с которым египтяне угнетают их» (Исх. 3:7-9). Бог открыл Своими словами, что Он действительно понимает страдания Своего народа и готов помочь.

Если вы действительно понимаете потребности и проблемы вашего супруга, вы тоже продемонстрируете это понимание полезными действиями, которые избавят его от трудностей и страданий. Определите сегодня конкретные способы, которыми вы можете показать своей половинке, что вы мужчина или женщина с понимающим сердцем.

9. Трудящаяся любовь. Чтобы продемонстрировать настоящую любовь, вам нужно совершать практические действия, которые постоянно раскрывают вашу любовь. Однако партнеры по браку обычно ждут, пока другой супруг сделает то, что требуется в первую очередь. Многие не предпринимают агрессивных действий, чтобы доказать свою любовь, потому что они замкнуты или застенчивы. Другие просто не заботятся о том, чтобы служить. Иоанн призывал всех верующих не ждать любви, а проявлять инициативу. Это золотое правило (Мф. 7:12). Если вы не хотите, чтобы ваши слова считались неискренними, покажите свою любовь тем, что вы делаете. Истина всегда открывается вашими делами.

Когда Павел хвалил церковь в Фессалониках, он вспоминал их «дело веры, труд любви и терпение упования на Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фес. 1:3). Апостол знал, что истинная вера всегда будет работать, что искренняя любовь всегда будет трудиться, а твердая надежда всегда будет терпеливой. Это верные характеристики человека, который любит Бога и других.

Вы действительно любите своего супруга? Если да, то как вы стараетесь облегчить его или ее жизнь? Я не говорю о словах, которые вы исповедуете. Что вы делаете, чтобы укрепить и развить ваши дружеские отношения с вашим партнером? Вы провоцируете разговор, чтобы показать, что вам действительно небезразличны ваши отношения? Вы предлагаете еженедельное свидание или ждете, пока ваш друг поднимет эту тему? Инициируете ли вы развлекательные мероприятия, показывая, что вам нравится общество вашего партнера? Это лишь некоторые из способов, которыми вы должны трудиться, чтобы показать свою любовь к супругу.

10. Нежная любовь. Когда вы рассматриваете тему любви, вы связываете любовь с нежностью? Многие не понимают этого атрибута любви. Однако Павел много раз связывал эти два качества вместе. Он спросил коринфян, хотят ли они, чтобы он пришел к ним с «жезлом, или с любовью и духом кротости» (1 Кор. 4:21). Павел также призывал Ефесскую церковь ходить в г. «со всем смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью» (Еф. 4:2). Другими словами, любовь проявляется в смиренном, нежном и долготерпеливом отношении. Петр также поощрял жен проявлять «красоту кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Петра 3:4). Ценна ли нежность в твоих глазах?

Характеризует ли мягкость то, как вы говорите и ведете себя по отношению к супругу? Или вы саркастичны, критичны или оскорбительны? Недостаток мягкости — одна из самых недооцененных причин супружеской дисгармонии. Попросите Бога сегодня, чтобы Его нежная любовь наполнила ваше сердце!

11. Всепрощающая любовь. Еще одна фундаментальная причина угасания любви в браке — нежелание прощать. Когда у вас есть нерешенные проблемы в браке, в вашем сердце, естественно, будет непрощение. Когда вы позволяете одному или нескольким из этих поддельных типов любви существовать в ваших отношениях, возникают конфликты. Если вы не простите и вместо этого держите обиду, ваше сердце только ожесточится, а дистанция в ваших отношениях только увеличится. В таких отношениях не может быть искренней любви. Почему? Потому что настоящая любовь всегда ищет примирения и прощения (Иоанна 3:16). Бог так сильно любил вас, что стремился примирить и простить вас, послав Своего Сына умереть вместо вас. Апостол Иоанн добавил: «Возлюбленные! если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга» (1 Иоанна 4:11).

Любите ли вы своего супруга так же, как вас любил Бог? Решите простить и искать примирения со своим супругом, как это сделал Отец с вами. Помните заповедь Христа: «Всякий раз, когда стоите на молитве, если что имеете на кого, прощайте, чтобы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши» (Марка 11:25). Не ждите! Выберите любовь, прощая сегодня. Попросите Бога открыть вам глаза на ваш собственный грех и на то, насколько Он простил вас. Затем проделайте то же самое с супругом.

Если вы не чувствуете, что у вас есть прощающее сердце или какие-либо другие качества, о которых я говорил в этой публикации, вам следует начать с молитвы. Если вы верующий, исповедуйте свою нужду перед Богом и попросите Его наполнить Его Святым Духом. «Плод Духа есть любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, верность, кротость, воздержание» (Гал. 5:22-23. Помните, Богу угодно дать вам все, что вы нужно жить успешной и плодотворной жизнью.Иисус обещал, «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7:7-8). Если вы хотите настоящей любви, а не какой-то подделки в вашем браке, попросите Господа изменить сердце прямо сейчас, и Он даст вам это.

Если вы никогда не посвящали свою жизнь Христу, вы должны сначала подчиниться Ему. Попросите Бога простить вас и лично пригласите Иисуса верой войти в ваше сердце. Только так вы сможете сделать то, к чему я только что призывал в этой публикации. Бог ответит на вашу просьбу о прощении и даст вам силу Его любовь. Склонитесь перед Ним в молитве и смотрите, что происходит!

Как встречаться с мужем для любви, которая длится

Эта страница/публикация может содержать партнерские ссылки. Как партнер Amazon, а также партнер других программ, это означает, что если вы покупаете что-то по этим ссылкам, я буду бесплатно получать комиссию за соответствующие покупки! Для получения более подробной информации посетите нашу страницу Отказ от ответственности для партнеров  .

4,1 К акции

Как встречаться со своим мужем и поддерживать искру в живых

Хорошо, дамы, позвольте мне открыть вам секрет, чтобы сохранить искру брака: Никогда не прекращайте встречаться со своим мужем.

Подождите. Какая? Но мы уже женаты! Да, и именно поэтому вы никогда не должны прекращать встречаться. Хорошо, Сью, тебе придется объяснить это.

Когда вы начинаете встречаться с кем-то, вы делаете все возможное, чтобы показать себя с лучшей стороны – выглядеть лучше, говорить правильные вещи и уделять первостепенное внимание совместному времяпрепровождению.

Со временем мы настолько погружаемся в мелочи повседневной жизни, что ритуалы свиданий отходят на второй план.

Встречаться с мужем просто означает, что вы продолжаете ставить отношения на первое место. Что вы разговариваете со своим мужем так, как вы говорили, когда встречались, — словами, которые созидают, а не разрушают.

Это означает, что вы находите время, чтобы выглядеть для него как можно лучше, как вы это делали, когда он собирался забрать вас на свидание.

Это означает, что вы выделяете время в своем расписании, чтобы сосредоточиться только друг на друге.

Забота о том, как вы выглядите

Когда вы впервые встретились, вы позаботились о том, чтобы носить правильную одежду, причесываться именно так и наносить макияж, чтобы хорошо выглядеть для него, но со временем это стало проще чтобы забыть о макияже, соберите волосы в хвост и наденьте спортивные штаны.

Этот взгляд подходит для уборки дома или работы во дворе, но задумывался ли ваш муж, что случилось с стильной девушкой, на которой он женился?

Признаюсь, я немного поленился с этим. Я работаю из дома и раньше просто вставал с кровати, брал кофе и направлялся в офис. Муж возвращался с работы, а я все еще была в пижаме. Он сказал, что не возражает против этого, но время от времени он говорил что-то, чтобы дать мне понять, что он заметил, что я больше не прилагаю особых усилий.

Теперь я встаю, иду в душ и одеваюсь. Это имеет огромное значение в том, как я выгляжу и чувствую, когда мой любимый возвращается домой с работы. Он тоже это заметил и оценил. (Есть дни, когда этого не происходит, но обычно я стараюсь делать это ежедневно).

См. «Красота мимолетна», чтобы узнать больше на эту тему.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я уверена, что ваш муж любит вас такой, какая вы есть — с неряшливым пучком, без макияжа и всего такого. Это прекрасно — некоторые мужчины предпочитают естественный вид. Я хочу сказать, что вы должны приложить те же усилия к поиску своего мужа, что и во время свиданий.

Несколько дополнительных минут, чтобы надеть чистую рубашку и, возможно, слой туши, пожинают плоды. Он заметит – даже если ничего не скажет, и оценит это.

• Попробуйте сменить спортивные штаны или леггинсы на джинсы.
• Попробуйте шлепанцы вместо тапочек.
• Добавьте немного туши и блеска для губ, а не наносите макияж без макияжа.

Чем вы занимались, когда встречались? Что любит ваш муж?

Слова подтверждения

Когда мы впервые встречаемся, мы также склонны делать комплименты и подбадривать нашу возлюбленную чаще, чем мы это делаем по мере того, как месяцы и годы в браке идут.

Оглядываясь назад, когда вы начали встречаться со своим мужем, говорили ли вы больше приятных слов, чем сейчас? Вы сказали ему, как сильно скучали по нему, когда вы были в разлуке?

Вы рассказали обо всех причинах, по которым вы считали его таким особенным?

А теперь? Ваши слова созидают и назидают его или они больше походят на придирки и списки дел?

По мере того, как обязанности по управлению домом, воспитанию детей, выполнению поручений и всему остальному, связанному со взрослением, берут на себя, вы с мужем говорите больше делового общения, чем когда вы встречались?

Как приятно слышать слова, подтверждающие, что вы любимы, ценимы и любимы вами!

«Милостивые слова — соты, сладкие для души и исцеляющие для костей» — Притчи 16:24

Старайтесь каждый день хвалить и ценить своего мужа за что-то — будь то то, как усердно он работает для семьи, или его отличная работа по стрижке газона. Слова одобрения могут быть просто его языком любви и могут значить для вашего мужа больше, чем свежеиспеченный торт.

Разговор друг с другом

Когда вы в последний раз разговаривали со своим мужем? Я имею в виду , действительно говорили. Не только о том, что приготовить на ужин или кто заберет вашего сына с футбольной тренировки. Я имею в виду говорил о ваших надеждах, мечтах, страхах и интересах.

Когда мы начали встречаться с нашим супругом, мы так им интересовались! Мы хотели знать все. Что заставило их «тикать». Что им нравилось делать или какие у них были мечты.

Нам не терпелось узнать об их любимом цвете, еде или месте отдыха. Мы хотели большего.

Общение — это та область, с которой сталкиваются многие пары, и ее часто называют самой распространенной причиной развода. Так быть не должно!

В конце каждого дня спрашивайте мужа, как прошел его день, что прошло хорошо, чего он боится, за что благодарен. Попросите его рассказать вам историю из своего детства.

Откройте дверь для более глубокого обсуждения и более глубокой связи.

 Вечерние свидания

Так много дел и так мало времени! Дом, работа и занятия с детьми — как, черт возьми, я могу вписаться в свидание с мужем. Мой вопрос к вам: как вы можете позволить себе этого не делать?

Время, потраченное на вашего супруга и ваш брак, в долгосрочной перспективе принесет огромные дивиденды. Пора вам двоим воссоединиться и поговорить. Время смеяться вместе друг с другом. Время, чтобы насладиться общим хобби или интересом. Почти не имеет значения, что вы делаете — лишь бы вы это делали.

Ночные свидания с мужем помогают развивать четыре типа близости:

 

Общий опыт — Недавнее исследование более тысячи супружеских пар в США показало, что общее хобби является одним из ключей к счастливому браку. Действия, которые вы делаете вместе, позволяют вам создать банк памяти общего опыта. Они связывают вас вместе. Даже негативный опыт может сделать это, но счастливый опыт будет строиться на ваших отношениях. Неважно, чем вы занимаетесь, главное, чтобы вы могли использовать возможность взаимодействовать друг с другом и получать общий опыт.

Духовная близость – Это одна из самых важных форм близости для христианской пары .

Духовная близость — это взаимная приверженность Богу и Его цели для нашего брака и нашей жизни. Это значит делиться своей верой и ставить Бога в центр вашего брака. Вера невероятно личная вещь, но когда есть кто-то, с кем можно ею поделиться, это связывает вас так, как ничто другое не может сравниться.

 

Физическая близость – Я говорю здесь не только о сексе. Я говорю о том, чтобы быть рядом друг с другом, держаться за руки, прикасаться. Физическая близость соединяет кожу с сердцем. Это комфорт, близость и да, может раздуть пламя желания, но не всегда ведет к сексу.

«Его левая рука у меня под головой,

    и его правая рука обнимает меня».

• Песнь Соломона 2:6

 

Эмоциональная близость — Эта форма близости — это когда вы отдергиваете завесу своего сердца и впускаете своего супруга. Это уязвимость; делитесь тем, что у вас на сердце. Это значит сообщить мужу, что не дает вам спать по ночам, какие желания есть у вашего сердца и на что вы надеетесь в будущем. Это одна из самых верных форм близости. Секс без эмоциональной близости — это просто физический акт, но когда вы эмоционально близки со своим супругом, ваша связь выходит за рамки.

Ночные свидания с супругом основываются на всех четырех типах близости. Просто игра в мини-гольф — это общий опыт, который позволяет вам разговаривать друг с другом, держаться за руки и даже вместе молиться. Ночные свидания — это то, что вы из них делаете.

Не углубляйтесь в это с целью отметить пункт в вашем списке дел.

Приложите усилия, чтобы охватить все четыре типа близости.

Свидание может быть раз в неделю, если период жизни позволяет это (и у вас есть ответственная и надежная няня, если ваши дети маленькие), или раз в две недели.

Свидание может быть ужином, игрой в боулинг или прогулкой в ​​парке. Это может быть посещение музея или уличного фестиваля, а может быть и гораздо проще: тихий вечер дома.

Ниже я перечислил для вас кучу идей для свиданий. Я поделился идеями как вне дома (за деньги, так и без денег), а также вечерние свидания для дома. Чтобы узнать о других замечательных идеях, которые уже почти готовы, загляните в «Маленькую книгу великих свиданий: 52 креативные идеи, которые сделают ваш брак веселым» от «Сосредоточьтесь на семье». Мне нравятся эти креативные идеи для знакомства с вашим мужем.

Просто нажмите на изображение, чтобы скачать PDF-файл с отличными идеями для свиданий — один для вне дома, а другой для дома!

Выберите один раз в неделю (при желании вы можете чередовать дома и ночью) и снова наслаждайтесь свиданиями со своим мужем!

Если вы хотите провести незабываемое свидание, загляните в «Вечернее свидание в коробке». Мы с мужем с нетерпением ждем каждого месяца!

Это не только для пар с детьми дома. Пары, которые являются пустыми гнездами, кажется, борются с этим так же сильно. Они думают, что «мы только вдвоем, мы одни каждую ночь вместе», но когда вы дома одни, тратите ли вы время на свой брак? Вы делаете что-то вместе? Вы разговариваете друг с другом? Вы смеетесь друг над другом?

Я молюсь, чтобы вы запланировали свидание с мужем на эту неделю и наслаждались наградами, которые может дать время наедине.

Когда пара регулярно выделяет время, чтобы побыть наедине, исследования показывают, что то, насколько они счастливы, насколько позитивно их общение и насколько удовлетворена их сексуальная жизнь, увеличивается в три раза по сравнению с теми, кто этого не делает.

Встречаясь со своим мужем, вы можете значительно увеличить успех и стабильность вашего брака!

Близость/Секс

Когда мы готовились к свадьбе, мы, наверное, думали о том, как прекрасно иметь регулярные сексуальные отношения с нашими мужьями.

Мы мечтали о страсти и игривости. Наверное, мы не мечтали быть слишком уставшими или слишком апатичными для секса.

Бог создал секс для того, чтобы супружеские пары разделялись, чтобы наслаждаться друг другом и соединяться вместе. (Конечно, и для продолжения рода тоже, но об этом в другой раз).

Когда супружеские пары получают наибольшее удовольствие друг от друга благодаря близости, они укрепляют свою связь.

Я обнаружила, что когда мы с мужем начинаем чувствовать себя не в своей тарелке или мы чаще действуем друг другу на нервы, это происходит, когда мы какое-то время не были близки друг с другом.

Сексуальная близость между мужем и женой необходима для более глубокой связи.

Погоди-ка, я думала, эта статья о том, как встречаться с твоим мужем? У меня не было секса до брака!

Ну да. Это правда, но мы, вероятно, целовались, держались за руки и наслаждались другими формами физической близости, кроме секса.

Однако Бог благословил супружеские пары даром секса, и одним из лучших способов раздуть пламя брака является физическая близость.

Дополнительную информацию по этой теме см. в разделе Секс в христианском браке

Мелочи имеют большое значение

Конечно, свидания, общение, близость и другие вышеперечисленные элементы очень важны, но что еще можно сделать? встречаться с вашим мужем.

Когда я вспоминаю те дни, когда мы с мужем встречались, я думаю о мелочах, которые так много значили.

Это не всегда были свидания, украденные поцелуи и многочасовые задушевные разговоры по телефону.

Скорее, это были моменты, когда мы показывали другим, что думаем о них.

• Это были ссылки на песни на YouTube, которые мне прислал мой муж. Я помню, как проснулся однажды утром от сообщения в Facebook с песней «Доброе утро, красавица». Мое сердце растаяло, и я почти уверен, что это могло быть, когда я влюбился в него.

• Это были небольшие видеоролики, на которых он присылал мне, как он стрижет газон или гуляет по лесу в походе, и говорит мне, что скучает по мне.