Как повысить самооценку подростка: 5 советов родителям

26 июля 2018 Отношения

Помогите вчерашнему ребёнку принять своё тело, найти себя и не потерять эмоциональную связь с родителями.

Подростки, обладающие адекватной самооценкой, способны отвечать за свои поступки, спокойно переносят неудачи, стремятся стать как можно лучше. Они уверены в себе, не унижают слабых, не хамят окружающим.

Помочь подросткам развить в себе чувство собственного достоинства могут только взрослые. Вот несколько советов, как это сделать.

1. Не сравнивайте с другими

Подросток, которого постоянно сравнивают с более успешными, покладистыми и красивыми, не умеет себя ценить. Вместо того, чтобы искать и развивать свои сильные стороны, он зацикливается на малейших промахах. В итоге ребёнок может потерять мотивацию вообще что-либо делать. Ведь окружающие, по словам родителей, всегда оказываются лучше него.

Взрослым стоит научиться замечать в своих детях что-то хорошее и проговаривать это. Все дети разные: одни получают пятёрки по математике, другие превосходно танцуют. Для подростка очень важно разглядеть и принять собственную индивидуальность, какой бы она ни была.

2. Хвалите за достижения

Подростка нужно хвалить тогда, когда он действительно поработал над собой. Пустое расхваливание только обесценивает реальные усилия. Поводы для гордости могут быть как материальные, так и нематериальные. Можно хвалить как за пятёрку в школе, так и за то, что ребёнок уступил кому-то место в транспорте.

Если подросток не знает, как раскрыть свои способности, предложите ему какое-нибудь занятие: музыка, танцы, рукоделие, волонтёрство, помощь по дому, научные курсы. Может, не сразу, но он найдёт, где проявить себя. После первого успеха ребёнок поймёт, на что способен, и у него поднимется самооценка.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Подросток должен чувствовать вашу поддержку и понимание, чтобы пережить внутренние страхи.

3. Уважайте его мнение и вкус

Никогда не критикуйте вкус своего ребёнка. Даже если вам кажется, что он вырядился непонятно как, а от включённой им музыки раскалывается голова. Ребёнку нужно чувствовать в вас опору и искреннюю заинтересованность, ему не нужны ваши оценочные суждения. Позвольте ему найти себя, научиться выбирать и отстаивать собственное мнение. Интересуйтесь тем, что он слушает и смотрит. Иначе вы рискуете прослыть занудой и потерять с ним связь.

Валентина Паевская

детский нейропсихолог, блогер

Просите ребёнка закачивать вам на смартфон новую музыку, посещайте квесты и концерты его любимых групп, смотрите фильмы. Это поможет удержать эмоциональную связь и понять, что сейчас волнует вашего подростка.

4. Увлеките подростка спортом

В подростковом возрасте тело сильно меняется. Многие дети набирают вес, становятся неуклюжими, сутулятся, страдают от прыщей. Сложно при этом оставаться довольным своей внешностью. Кроме того, большую часть времени подростки проводят сидя: то за партой, то за компьютером. Энергия не направляется в нужное русло, и дети, не зная, что с ней делать, становятся агрессивными или капризными.

Чтобы привести самооценку и чувства в порядок, подростку следует регулярно заниматься спортом. Это не только укрепит тело и повысит выносливость, но и снимет напряжение, поможет обрести уверенность в себе.

Подростки чаще всего хотят заниматься экстремальными видами спорта, например сноубордом, скейтом, уличными танцами. Делая новые трюки, подросток как бы доказывает сам себе, что его тело слушается.

Валентина Паевская

детский нейропсихолог, блогер

5. Разберитесь с собой

Проанализируйте атмосферу в доме: как члены семьи друг к другу относятся, что говорят, как ведут себя в конфликтных ситуациях. Чтобы у подростка сложилась адекватная самооценка, она должна прежде всего присутствовать у самих родителей. Начинайте любое воспитание с самих себя.

Читайте также 🧐

• Как научить подростка добиваться желаемого: мифы и правда о постановке целей
• Что делать, если ваш подросток прокрастинирует
• Что родители должны знать о подростках, чтобы лучше их понимать

5 упражнений, чтобы поднять самооценку подростка — и не только

Екатерина Ушахина

Мышцы рук можно накачать, занимаясь скалолазанием, поднимая гири в спортзале или вскапывая огород. Самооценка тоже укрепляется благодаря тренировкам, и со временем человек начинает относиться к себе все лучше и лучше. Однако некоторые накачивают мышцы очень быстро, а другим для такого же результата понадобится гораздо больше усилий. Так же работает и повышение самооценки: для одних это раз плюнуть, для других — непростая задачка. Хорошая новость состоит в том, что повысить свою самооценку может кто угодно.

Авторы книги «Контролируй это!», которую в Швеции назвали главной подростковой non-fiction книгой, рассказывают, как прокачать самооценку. С помощью простых упражнений. И совершенно бесплатно:)

Три шага

Как же тренироваться? В основе самооценки всегда три вещи:

1. Сочувствие. Проявите сочувствие к себе. Будьте доброжелательным другом, который поддерживает, а не врагом, который осуждает.

2. Принятие. Примите в себе как достоинства, так и недостатки. И то и другое есть у всех людей. А ваш набор делает вас уникальными.

3. Внимание. Думайте о том, что вам нравится в себе, и не зацикливайтесь на том, что не нравится.

Шведский стол

Представьте, что вы очень хотите есть и идете в ресторан. Когда вы заходите туда, то видите других голодных людей и горы еды. Однако не все на столе выглядит одинаково вкусным. Как вы поступите?

1. Краем глаза замечаете, что на столе есть яйца вкрутую и какая-то противная подливка. Ну да, не очень вкусно. Но ваше внимание сосредоточено на тех блюдах, которые вам нравятся.

2. Фу, мерзкая подливка! У вас пропадает аппетит, и вы уже не замечаете хрустящий багет и свои любимые блинчики.

Источник

Сосредоточься на вкусных блюдах

Представьте, что вы и есть этот самый шведский стол, а яйца, сваренные вкрутую, и подливка — это то, что вам не нравится в себе. В этом случае вы, как и посетитель ресторана, изучающий меню, можете выбирать. Вы предпочтете блинчики и хлеб или будете думать только о подливке и яйцах?

Полюбить себя намного проще, если сосредоточиться на своих положительных качествах. С другими нужно просто смириться: постоянно думая о своих недостатках, вряд ли получится повысить самооценку.

Когда мы думаем о себе плохо, организм выделяет гормоны стресса — адреналин и кортизол. И неудивительно: если вы плохо обращаетесь с собой, тело пытается защититься. Если же вы проявляете к себе доброту, то внутри запускается программа хорошего самочувствия. При этом выделяются другие гормоны, например окситоцин, — они делают вас спокойнее и счастливее. Поэтому надо относиться к себе доброжелательно.

Сделайте такое упражнение:

Температура самооценки

Еще одно упражнение. Прочитайте утверждения о любви к себе и отметьте, насколько они соответствуют тому, что вы чувствуете.

1 = вообще нет

2 = скорее нет, чем да

3 = есть немного

4 = в целом да

5 = да, так и есть

Я горжусь собой.

Я доволен собой.

Я считаю себя ценным.

Я считаю, что у меня много достоинств.

Я принимаю свои недостатки.

Я признаю, что во мне есть как достоинства, так и недостатки.

Я проявляю доброту к себе, даже если не все идет по плану.

Я знаю, что я достаточно хороший.

Я чувствую, что меня любят.

Я признаю, что иногда совершаю ошибки, и могу попросить прощения за них.

Я хвалю себя.

Я понимаю, что не могу нравиться всем, как и все не могут нравиться мне.

Я не боюсь потерпеть неудачу, даже если это больно.

Мечтай, и все сбудется

Так говорят многие психологи и спортивные тренеры. Они имеют в виду силу мысли: если представить, что у вас уже что-то есть, то шансы получить это увеличатся. Отчасти так и есть. Это называется визуализацией.

Если вы начнете представлять, как вам вручают приз «Лучший друг в мире», то, скорее всего, со временем действительно станете более надежным другом. Благодаря своим мечтам вы задумаетесь о том, кто же такой хороший друг, и станете прилагать чуть больше усилий, чтобы стать им. С самооценкой все работает точно так же.

Американская актриса Габури Сидибе рассказала, что однажды она просто решила полюбить себя, не оглядываясь на мнение других. И это сработало. Попробуйте тоже.

Источник

Смените минус на плюс

Есть ли у вас склонность к самокритике? Потренируйтесь заменять критические или неодобрительные мысли на более приятные. Это поможет переключать внимание с минусов на плюсы. Вот примеры:

Минус: «Ну почему я всегда так сильно опаздываю! Наверно, мне уже ничего не поможет».

Плюс: «Ладно, у меня плохо получается приходить вовремя. Но мне хорошо удается многое другое. В следующий раз, когда будет важно прийти в назначенное время, я постараюсь встать на 15 минут раньше».

Минус: «Я такая страшная. Никто не захочет со мной встречаться».

Плюс: «Я виртуозно решаю сложные проблемы, и друзьям всегда со мной весело. И это здорово!»

Тест про мифы воспитания→

Пять пальцев

Обведите свою кисть, на пальцах запишите ответы.

Большой: 3 качества, которые ценят в тебе другие

Указательный: 3 примера твоей доброты к себе

Средний: 2 приятных фразы, которые ты хочешь себе сказать

Безымянный: 2 вещи, которые тебя радуют

Мизинец: 3 качества, которые тебе нравятся в себе

И напоследок совет для родителей. Если мы хотим, чтобы у наших детей была адекватная самооценка и они были счастливы, то должны начать с себя — проявить к себе доброту и полюбить себя.

По материалам книги «Контролируй это!».

Подписка на выход книги

Мы напишем вам, когда книга «Контролируй это!» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку

Мы напишем на {{ email }}, когда книга «Контролируй это!» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку

Обложка статьи: pexels.com

5 способов, которыми родители могут повысить самооценку подростка

Время чтения: 5 минут

Подростковый возраст может быть неловким и напряженным. В это время подростковая самооценка может мерцать и угасать, как свеча. С появлением социальных сетей и других форм онлайн-общения самооценка подростков пострадала еще больше.

Поскольку низкая самооценка напрямую связана с психическим здоровьем, очень важно поддерживать у подростков сильное чувство собственного достоинства и ценности.

Самооценка подростков и психическое здоровье

Самооценка напрямую связана с психическим здоровьем и благополучием. Уровень самооценки подростка определяет, как он взаимодействует в отношениях, решения и выбор, который он делает, и его мотивацию в школе или на работе. Людям с высокой самооценкой легче выражать свои потребности, говорить «нет», когда они этого хотят, и сосредотачиваться на своих положительных качествах, а не на недостатках.

Исследования показывают, что низкая самооценка подростков является самым сильным предиктором депрессии у подростков. Низкая самооценка является основной проблемой большинства психических заболеваний и сопутствующих расстройств, включая посттравматическое стрессовое расстройство, тревогу, злоупотребление психоактивными веществами и расстройства пищевого поведения. С другой стороны, высокая самооценка является защитным фактором от проблем с психическим здоровьем. В одном исследовании подростков высокая самооценка предсказывала меньшее количество симптомов тревоги и депрессии через три года. Вот почему так важно помочь подросткам научиться ценить и принимать себя.

Повышение самооценки невероятно важно для подростков, принадлежащих к маргинализированным группам, включая подростков BIPOC и подростков LGBTQ. В целом у этих групп населения более высокий уровень проблем с психическим здоровьем из-за дискриминации, с которой они слишком часто сталкиваются в обществе. Поэтому поддержка меньшинства и самоуважения ЛГБТК может спасти жизнь.

5 способов повысить самооценку подростков

Как родители и опекуны могут повысить самооценку подростков? Вот пять подходов к тому, как повысить самооценку и вселить уверенность в подростков.

Поощряйте их избегать сравнений.

Одной из самых разрушительных привычек подростков является постоянное сравнение себя с другими. Поскольку они находятся в процессе формирования своей личности, подростки постоянно сравнивают себя со своими сверстниками. Они могут сравнивать внешность, материальные блага, интеллект, навыки, таланты, популярность и многое другое. Это сравнение может привести к нездоровому образу тела, расстройствам пищевого поведения, депрессии и другим проблемам.

Подростки должны знать, что сравнения не способствуют повышению самооценки. Роль родителей состоит в том, чтобы научить своего ребенка тому, что каждый уникален и что у каждого есть свои сильные стороны. Вместо того, чтобы сравнивать, подростки могут повысить самооценку, общаясь с кем-то, кто их ценит и ценит.

Научите их ответственно использовать социальные сети.

Социальные сети предоставляют бесконечную пищу для сравнения, которая подрывает самооценку подростков. Из-за того, что это так тщательно курируется, подростки всегда пытаются соответствовать нереалистичным стандартам. На самом деле, они могут создавать свои собственные изображения и создавать такой же порочный круг с другими. Это одна из причин, почему социальные сети усиливают депрессию и тревогу.

Родители должны знать, какими социальными сетями пользуется их ребенок и за какими аккаунтами он следит. Ваш подросток не отстает от друзей? Следите за знаменитостями? Подписка на аккаунты, поощряющие негативное поведение или членовредительство?

Родители и дети могут заключить соглашение об ограничении использования социальных сетей и устройств в целом. Это должно быть обсуждение, а не приказ; помочь подросткам понять негативное влияние слишком долгого экранного времени более продуктивно, чем бороться с ограничениями или быть тоталитарным. Задайте им вопросы о том, как они себя чувствуют в социальных сетях. Чувствуют ли они себя обязанными проверять его каждые несколько минут? Они одержимы определенными людьми или аккаунтами? Испытывают ли они стресс, тревогу, грусть или злость после просмотра своих лент? Подчеркните взаимосвязь между их чувствами и использованием экрана. Поощряйте их оценивать свой выбор и то, как этот выбор влияет на их самооценку.

Оставайтесь на связи и продолжайте общение.

Когда подростки отталкиваются в поисках независимости, родители иногда думают, что они должны принять эту дистанцию ​​и сделать шаг назад. Давать подростку пространство — это хорошо, но не слишком много места. Участие в жизни вашего подростка дает ему понять, что вы заботитесь о нем, что может показаться очевидным для большинства родителей. Но это не всегда дано для детей, которые не очень хорошо себя чувствуют.

Стили воспитания влияют на самооценку подростков. В одном исследовании исследователи определили, что подростки, чьи родители были вовлечены в жизнь их подростков, но не контролировали их, как правило, имели более высокую самооценку, чем их сверстники с менее вовлеченными родителями. Эффективное общение, эмоциональная теплота и использование юмора в воспитании детей также являются распространенными предикторами более высокой самооценки у подростков.

Демонстрируйте безусловную любовь и сострадание к себе.

В чем разница между уверенностью в себе, самоуважением и состраданием к себе? Уверенность в себе и самооценка относятся к тому, как мы видим себя как людей. Подростки находятся в процессе формирования чувства уверенности и доверия к себе. Их тела и гормоны меняются, они часто чувствуют себя неловко и смущенно, и они могут не признавать в себе замечательных черт, которыми восхищаются другие.

Однако сострадание к себе немного другое — и более полезное. Самоуважение и уверенность в себе основаны (по крайней мере частично) на том, что мы делаем и насколько хорошо мы это делаем. Сострадание к себе — это способность проявлять сострадание и любовь к себе независимо от того, преуспеваем мы или терпим неудачу, чувствуем ли мы себя хорошо или не очень. Исследования показывают, что сострадание к себе создает сильное и стабильное чувство собственного достоинства.

Когда родители практикуют безусловную любовь и принятие, это показывает подросткам, как относиться к себе и думать о себе. (Практика безусловной любви и принятия не означает, что вы должны мириться со всем, что делает ваш подросток. Но это означает, что вы всегда рядом с ним.) Любить своего подростка, несмотря ни на что, поможет ему научиться любить себя. Демонстрация подлинной любви и сострадания к подростку поможет ему развить сострадание к себе.

Помогите подростку помочь другим.

Еще один менее очевидный способ повысить самооценку — поощрять подростков помогать другим. Волонтерство — одно из лучших упражнений для укрепления доверия. Подумайте, как приятно помогать другим людям; Делая что-то для других, вы испытываете искренне счастливые и позитивные чувства. Служение другим также имеет большое значение, потому что, когда подростки сосредоточены на других людях, они с меньшей вероятностью будут думать о себе негативно.

Кроме того, исследования показывают, что волонтерство приносит пользу психическому и физическому здоровью. Когда мы помогаем другим, наш мозг вырабатывает больше химических веществ для хорошего самочувствия, таких как окситоцин и прогестерон. В свою очередь, эти нейрохимические вещества снижают стресс и способствуют общему здоровью и благополучию.

Лечение для повышения самооценки подростков в Академии Ньюпорта

В Академии Ньюпорта мы занимаемся глубинными причинами психических расстройств, включая низкую самооценку. С помощью различных клинических и эмпирических методов наша программа дает подросткам возможность развивать свои таланты, создавать доверительные отношения и признавать врожденную доброту и силу.

Наши программы помогают повысить самооценку подростков и восстановить психическое здоровье. Примите меры сегодня, чтобы внести долгосрочные положительные изменения в жизнь вашего подростка. Свяжитесь с нами чтобы узнать больше.

Источники:

Front Psychol. октябрь 2021 г .; doi.org/10.3389.

Медицина. 2021 янв; 100(4):e24334.

Int J Environ Res Public Health. 2019 Октябрь; 16(20): 4045.

Front Psychol. 2019; 10: 565.

BMC Public Health. 2018; 18:8.

Детская подростковая психиатрия Психическое здоровье. 2017 декабрь; 11: 68.  

5 способов начать настоящий разговор с подростком

У вашего подростка низкая самооценка? Может быть, у него паршивое представление о себе, или он беспокоится о том, чтобы приспособиться к школе или со сверстниками. На этой неделе в выпуске EP прочитайте об этих трудных подростковых проблемах от человека, который был там и знает, о чем говорит.

Брошенный и подвергавшийся жестокому обращению в детстве, Джош Шипп был воспитан несколькими приемными родителями, которые старались изо всех сил, но не могли справиться с проблемами его поведения. Затем он нашел одну любящую, целеустремленную приемную семью, которая приняла его в подростковом возрасте и наставила на правильный путь. Джош смог преодолеть боль жестокого обращения, пренебрежения и издевательств, и теперь он известен как «Подростковый шептун» за понимание и советы, которые он дает подросткам и их родителям.

«Я думаю, что низкая самооценка возникает из-за того, что мы сталкиваемся с невзгодами и не понимаем, как от них оправиться».

EP: Джош, можешь рассказать нам о своем собственном опыте с низкой самооценкой в ​​детстве?

ДС: Я думаю, что во многом это было результатом того, что я просто не вписывался и не чувствовал, что у меня есть место быть. Мало того, что у меня была необычная семейная ситуация, в детстве я использовал еду, чтобы справиться со своей болью — еда была моим «лекарством выбора». В детстве у меня был лишний вес, и я помню, как надо мной издевались. Я думаю, что независимо от того, насколько хороша или плоха ваша самооценка поначалу, если вы слышите негативные вещи изо дня в день, это будет вас утомлять. Это сломает вас, независимо от того, насколько вы уверены в себе. В результате того, что меня переводили из приемной семьи в приемную семью, пока мне не исполнилось 14, а затем издевались в каждой новой школе из-за моей проблемы с весом, я всегда чувствовал себя аутсайдером.

EP: Вы помните, когда вы, наконец, начали чувствовать себя комфортно в собственной шкуре, принимать и любить себя такими, какие вы есть?

JS: Когда я учился в средней школе, я переехал к Вайденмайерам, семье, которая в конце концов приняла меня на постоянное жительство. Подтверждение, которое я получил от них, помогло мне обрести уверенность и хорошую самооценку. Мои родители говорили мне добрые слова каждый божий день, и это было то, в чем я нуждался больше всего на свете.

Часто родители думают: «Ну, мой ребенок знает, что я считаю его замечательным; он уже знает, что я люблю его и верю в него». Но вы должны понимать, что с подростками и подростками почти все их воспоминания стираются каждый божий день. Точно так же, если вы говорите своей жене «Я люблю тебя» в день свадьбы и думаете, что так будет до конца супружеской жизни, вы ошибаетесь. Ни один брак не выживет на этом, и ни одна детская самооценка не выживет на ежегодных или ежеквартальных утверждениях.

EP : Это хорошее понимание, потому что многие родители подростков говорят нам, что их дети пытаются закрыть их, даже когда они пытаются сделать им комплимент.

JS: Абсолютно. Честно говоря, в подростковом возрасте я иногда говорил: «Да ладно, мама, это так раздражает» или «Перестань, ты меня смущаешь». Но в глубине души я призывал ее положительные слова о моем характере в те моменты боли, когда меня дразнили, издевались или я чувствовал себя «ниже, чем». Так что не думайте, что вы слишком властны, повторяя. На самом деле, повторение действительно необходимо с этой возрастной группой.

EP : Было ли что-то еще, что произошло в детстве, что заставило вашу самооценку расти?

JS: Я думаю, что поворотным моментом стало то, что я активно начал находить места, где я мог бы быть в школе. Я пробовал себя в нескольких разных видах спорта; Я играл в театре и пробовал себя в нескольких видах лидерства.

Не буду врать — некоторые из этих вещей пошли очень плохо. Но иногда, чтобы узнать, что вам нравится, нужно сначала выяснить, что это такое.0063 не . В конце концов, я нашел несколько занятий, в которых, как мне казалось, я мог бы быть хорош, и где я мог найти общий язык с другими детьми. Это дало мне невероятное чувство собственного достоинства. Школа стала не только местом для учебы и книг, но и местом, где я мог участвовать в чем-то помимо классной комнаты.

Правда в том, что ваш ребенок не знакомится с другими детьми в классе — не совсем так. В классе вы должны вести себя тихо, потому что вы учитесь, а учитель должен контролировать вас. Это внеклассные мероприятия, где ваш ребенок может познакомиться с другими детьми. Что-то, что родители могут сделать, это побудить своих детей попробовать кучу новых вещей. Когда подростки находят то, что им нравится делать, это помогает им начать чувствовать, что у них есть группа или сообщество в школе, что приводит к тому, что к ним меньше придираются.

Я думаю, что это очень полезная вещь, которую дети могут сделать, чтобы защитить себя от запугивания и повысить свою самооценку. Подумайте об этом так: даже если трое или четверо детей в школе любят вашего ребенка и поддерживают его, когда его дразнят, он сможет сказать: «Кого это волнует? Те другие дети все равно придурки».

EP : Джош, ты говоришь: «Если ты не выговоришься, ты будешь действовать». Но ребенок, пронизанный тревожностью и низкой самооценкой, не станет говорить о том, что его беспокоит, особенно родителям. Какое решение?

JS: Это то, что я испытал на собственном опыте в детстве. У меня было много проблем в жизни, и я ни с кем их не обсуждал. Я постоянно «разыгрывал их» — капризничал в школе и доставлял неприятности. Когда вы имеете дело с этими проблемами в подростковом возрасте, на самом деле вы имеете дело со взрослыми проблемами, но вы недостаточно развиты, чтобы действительно быть в состоянии эффективно с ними справляться.

В конечном счете, эти проблемы отыгрываются другими способами: запугиванием, разговорами, отыгрыванием, криком, гневом, неповиновением и неподобающим поведением.

Лично я считаю, что подросткам нужно место, где они могут чувствовать себя в безопасности и комфортно, не подвергаясь осуждению, где они могут обсудить свои проблемы. Это то, что, я думаю, родители могут и должны делать для своих детей. Многие родители говорят: «Ну, как я могу заставить своего ребенка открыться мне? Они не хотят говорить со мной об этом

». Я думаю, что вполне возможно заставить вашего ребенка говорить с вами о проблемах, с которыми он имеет дело. Вот пять эффективных методов:

1. «Поговори со мной о том, что тяжело»: Что-то, что вы можете сказать своему подростку, чтобы начать действовать: «Поговорите со мной о том, что вам трудно; расскажи мне о трудных вещах в твоей жизни». Это очень хороший способ сорвать пластырь, который прикрывает то, что они держат в себе и о чем действительно хотят поговорить. Я также считаю, что если вы можете рассказать о трудностях , с которыми вы столкнулись в своей жизни, когда были подростком, это делает вас уязвимым. В свою очередь, есть большая вероятность, что ваш ребенок будет чувствовать себя комфортно, будучи уязвимым перед вами.

2. Используйте фильмы, чтобы начать разговор : Я считаю, что подростки наиболее уязвимы после того, как они увидели что-то, что их тронуло или подняло проблему в их жизни. Фильмы очень хорошо работают в качестве нейтрального начала разговора. Рекомендую узнать, какой любимый фильм у вашего ребенка, а затем посмотреть его вместе. (Заранее поймите, что каким бы ни был их любимый фильм, он, вероятно, не станет вашим любимым фильмом в мире.) Я всегда призываю родителей смотреть фильм, не оценивая содержание, а вместо этого оценивая то, что за содержанием. Почему вашего ребенка тянет именно к этому фильму? Какую сюжетную линию они находят такой интересной и захватывающей? Поверьте, есть что-то важное, что так нравится вашему ребенку. Это история о ребенке, которого все не принимали во внимание, но который в итоге добился успеха? Это фильм о девушке, которая исключена? Ищите смысл фильма.

Чтобы после этого начать разговор, вы можете сказать: «Эй, разве та сцена, где главная героиня принимает решение, не была действительно интересной? Как вы думаете, почему она это сделала? Опять же, важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Разговоры о фильме приведут к разговорам, которых в противном случае у вас не было бы. Посмотрим правде в глаза, неловко сесть и сказать: «Давайте поговорим о вашей самооценке». Это просто нереально; ваш ребенок закроется и подумает, что вы глупы.

3. Организуйте регулярное обеденное свидание с подростком: Старайтесь брать своего подростка на обед хотя бы раз в месяц без какой-либо повестки . Вы не забираете их из школы и не обедаете, потому что у вас есть важная вещь, о которой вам нужно поговорить; не делайте этого, чтобы допросить их об употреблении наркотиков или что-то в этом роде. Скорее, вы используете их как связующий механизм — вы вносите депозит на счет доброй воли. Позже они могут поговорить с вами вместо того, чтобы запихивать все глубоко внутрь себя, а затем отыгрывать.

4. Покажите ребенку, как справляться с трудностями: Я думаю, что подросткам особенно нужны образцы для подражания. Для вас важно показать ребенку, что значит эффективно справляться с конфликтами. Покажите подростку, как вести себя, когда вы совершаете ошибку. Извиняйтесь, когда вы ошибаетесь или говорите неправильные вещи. Активно демонстрируйте хорошие способы борьбы с беспокойством или стрессом. Все эти вещи должны быть смоделированы для них в максимально возможной степени.

5. Попробуйте говорить на языке вашего подростка: Взрослым комфортно общаться лицом к лицу, но детям часто гораздо удобнее общаться по электронной почте и текстовым сообщениям. Я не думаю, что это потому, что они не развили свои социальные навыки — скорее, для подростка важным социальным навыком является знание того, как это сделать. Поэтому я часто призываю родителей говорить на языке своего ребенка. Под этим я подразумеваю посылать вашему ребенку текстовое сообщение один раз в день и говорить: «Привет, хорошего дня», или «Думаю о тебе», или «Удачи на тесте». Таким образом, вы обращаетесь к своему ребенку на его территории. Это имеет большое значение для установления взаимопонимания.

EP : Джош, как вы думаете, вы можете повысить самооценку у своего ребенка или он должен делать это сам?

JS: Думаю, и то, и другое. В конечном счете, все важное в жизни зависит от человека, потому что именно он будет принимать решение. Но это, безусловно, ситуация, когда вы можете помочь. Я не думаю, что самооценка — это обязательно то, с чем мы рождаемся. Я думаю, что речь идет о создании возможностей для тренировки этой мышцы уверенности. К сожалению, у многих молодых людей эта мышца вообще не работает.

Как родитель, вы можете дать своему ребенку возможность потерпеть неудачу и добиться успеха в безопасной среде. Часто я думаю, что низкая самооценка возникает из-за того, что мы сталкиваемся с невзгодами и не понимаем, как от них оправиться. Например, предположим, что какой-то ребенок в школе говорит, что ваш ребенок толстый неудачник, и она не знает, как оправиться от этого, поэтому это опустошает ее. Что происходит, так это то, что ее самооценка падает в унитаз. Но если она будет обучена и подготовлена ​​к этой словесной атаке и знает, как с ней справиться, это не повлияет на нее так сильно. Вот почему на одних детей это влияет не так сильно, как на других — они были должным образом подготовлены.

Люди часто беспокоятся о том, чего они не знают или с чем не знакомы. Вот почему люди нервничают на собеседованиях при приеме на работу. Первые несколько интервью могут быть очень нервными, потому что вы не знаете, чего ожидать. Чем больше вы сможете отрепетировать и подготовить заранее, тем лучше. То же самое касается вашего ребенка. Если ваш ребенок не готов к тесту, он не будет хорошо сдавать. Точно так же, если ваш подросток не готов к негативным испытаниям, с которыми он столкнется, вероятно, все пойдет не так хорошо.

EP : Джош, есть ли у вас еще какие-нибудь советы для родителей об их роли в повышении самооценки ребенка?

JS: Есть известная цитата, которая гласит: «Каждая битва выигрывается до того, как в нее вступают». Многие места, куда ходят дети — школа, игровая площадка, Интернет — могут быть враждебной средой, где не каждый человек думает об их интересах. Поэтому, прежде чем они уйдут из дома, они должны знать, кто они и как вести себя, когда люди говорят или делают обидные вещи. Вот почему я думаю, что важно позволять вашим детям рисковать в среде, где они в безопасности и где вы можете быть рядом с ними. Я не имею в виду решение их проблем за них. Вы можете провести мозговой штурм вместе с ребенком, но в конечном итоге он должен быть тем, кто возьмет трубку и извинится перед тем родственником, которому он сказал такие гадости. Никогда не поднимайте трубку телефона и не говорите: «О, я хочу извиниться за поведение моего сына». Вы можете сделать это, если ему три года, но не делайте этого, если ему 14. Пусть он возьмет на себя ответственность и извинится сам. Ты же не собираешься делать это, когда ему будет 30, не так ли? Ты ведь не собираешься извиняться за него перед его женой? Так что тренируйте его сейчас, иначе он выйдет в мир и не будет знать, как справляться с вещами.

Помните, что ваша работа как тренера заключается не в том, чтобы выходить на корт, а в том, чтобы тренировать со стороны. Просто удалите себя из суда. Вы не делаете своему ребенку одолжение, играя за него. Я знаю, что родители иногда вмешиваются, потому что хотят помочь, но если вы так поступаете, в конечном итоге вы делаете своего ребенка инвалидом.

Посмотрите, что делает тренер. Они готовят команду перед игрой. Каждый может тренироваться сотни часов ради двухчасовой игры. Команда выходит туда, что-то пробует, что-то делает хорошо, что-то плохо.