Как пережить расставание | психолог Оксана Королович

Для некоторых разрыв отношений – это не более, чем маленькая порция сожалений. Но есть люди, для которых расставание – это потеря аппетита, апатия и даже депрессия. Справедливо будет заметить, что реакция на расставание во многом зависит от того, как и с кем вы расстались.

Сегодня я хочу поговорить о том, как пережить расставание, если человек был для вас значимым и занимал важное место в вашей жизни. Я, как и любой взрослый человек, тоже прошла через ряд отношений. Иногда расставание было простым, иногда – тяжелым. Но сейчас я – счастливая жена и мама троих детей. И я хочу поделиться своим опытом не только как психотерапевт, но и как обычный человек.

Что точно не поможет пережить расставание

Пребывая в, мягко говоря, подавленном состоянии после разрыва, многие люди склонны к опрометчивым поступкам. Поэтому я хочу привести несколько примеров поведения, которые гарантированно не помогут вам быстрее и/или легче пережить расставание.

Вы можете помочь себе сами

Почему расставание вызывает у нас такие сильные эмоции? Потому что, по сути – это смерть отношений, это потеря какой-то части жизни. А потерю нужно прожить полноценно, иначе она будет преследовать вас. И тогда помочь вам сможет только психолог или психотерапевт.
Что же делать, чтобы не появилась серьезная депрессия, которая может заметно испортить жизнь? Я расскажу о нескольких шагах, которые помогут вам пережить расставание.

Шаг № 1. Дайте себе время пострадать

Как я говорила выше, расставание – это потеря. Что это значит? Это значит, что процесс принятия факта расставания происходит в несколько этапов. Они знакомы всем вам: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Если вы не дадите себе время на скорбь, тоску и грусть – все эти эмоции все равно скопятся внутри. И когда они непроизвольно выплеснутся – неизвестно, к чему это может привести.

Как не надо делать. Сдерживать себя, не позволять себе плакать, даже наедине с собой, убеждать других и себя, что все хорошо.

Как стоит делать. Дайте волю эмоциям. Хотите плакать? Плачьте! Хотите кричать – кричите! Для этого я советую отправиться на природу. Найдите уединенное место и покричите, поплачьте, поделайте то, от чего вам станет легче. Консультация психотерапевта тоже поможет вам выплеснуть эмоции, выразить и прожить их полноценно.

Шаг № 2. Не ищите виноватых

Как опытный психолог могу сказать, что поиски правых и виноватых, а также перекладывание вины (неважно, на партнера или на себя) – не подарит вам то чувство облегчения, к которому вы стремитесь. В отношениях всегда участвует 2 человека, а значит, ответственность за все происходящее лежит на них обоих. Как бы это не было сложно, попытайтесь посмотреть на ситуацию, отстранившись от нее. Представьте, что на вашем месте какие-то незнакомые вам люди. Что вы видите? Действительно ли кто-то один из них делает все «правильно», а кто-то «неправильно»?

Как не надо делать. Заниматься самобичеванием: «Я – никчемный человек, это все из-за меня. Такого/такую как невозможно любить » и т.д. Перекладывать вину: «Я все делал(а) правильно! Это только ее/его вина! Он/она – козел, а я – невинная жертва обстоятельств».

Как стоит делать. Постарайтесь принять тот факт, что расставание не было виной кого-то одного из вас. Возможно, вы с партнером давно потеряли контакт, возможно, вы начали идти к разным целям и не заметили этого. Простите и бывшего партнера, и себя. Каждый из вас сделал все, что мог.

Шаг № 3. Составьте список приятных вещей

Если вам кажется, что небо вот-вот рухнет на землю, что солнце больше не светит, что планета остановилась и не осталось в мире ничего хорошего – возьмите лист бумаги и ручку. Взяли? Составляйте список того хорошего, что есть у вас в жизни в данный момент. От мега-важного до самых мелочей. Любящие родители, верные друзья, хорошая работа с понимающими коллегами, любимая трилогия любимого автора, неповторимый вкус вашего любимого чая или кофе, ваши любимые туфли, солнечный зайчик, который отбрасывают настенные часы – записывайте буквально все!

Как не надо делать. Фокусироваться на потерянном и/или плохом. Не смакуйте то, чего больше не произойдет. Не сожалейте обо всех неслучившихся совместных отпусках, праздниках, семейных торжествах и т.д.

Как стоит делать. Пополняйте список приятный вещей, когда что-то новое приходит вам в голову. Когда у вас выдается тяжелый день – доставайте и перечитывайте его. Напоминайте себе, что вам есть чему радоваться.

Шаг № 4. Извлеките полезный опыт

Это очень важный шаг. Когда пройдет какое-то количество времени и вы сможете думать о расставании без приступов мучительных сожалений и терзаний – самое время заняться анализом отношений.

---

Каждый кризис – это новая ступень в спирали вашего развития. И то, что произошло сейчас – новый шаг вперед.

---

Обдумайте свои отношения. Попытайтесь найти причины, которые могли стать причиной расставания. Вы позволяли партнеру слишком много? Или наоборот – лишали его личного пространства? Подумайте о том, какие ошибки лично вы совершили в этих отношениях. И примите текущую ситуацию, как уникальный опыт.

Как не надо делать. Обдумывать свои ошибки и мучать себя мыслями о том, что вы глупый/недогадливый/эгоистичный человек.

Как стоит делать. Найдя свои ошибки, проанализируйте и запомните их. Не давайте оценку себе и своим поступкам – то, что вы делали не «хорошо» и не «плохо». Это опыт, который позволяет вам узнать себя лучше, стать более гармоничной и целостной личностью. Благодаря чему в следующих отношениях у вас будет больше шансов преуспеть.

Психология отношений – очень сложная вещь. В ней может быть очень просто заблудиться и потеряться в непрожитых эмоциях или круговороте из вины и обиды. Поэтому, если вы чувствуете, что не справляетесь с расставанием сами – вам стоит задуматься о помощи специалиста. Консультация психотерапевта поможет вам понять, что именно произошло и как трансформировать страдания с ценный опыт.

И не забывайте, кризис – это движение вперед. Проживайте свои эмоции, не бойтесь признавать и принимать свои ошибки, и всегда любите себя!

Как справиться с расставанием за 10 шагов | by Dan Silov

Не хочу претендовать на роль эксперта (сомнительное достижение), но и новичком себя не назову. У меня за спиной несколько тяжелейших расставаний, когда приходилось собирать себя по частям месяцами (в отдельных случаях даже годами). Самое свежее, как вы можете судить по последним постам, случилось совсем недавно. И пусть я до сих пор прихожу в себя, уже сильно легче. Опыт есть опыт. Здесь и сейчас я знаю, что делать, чтобы заживало быстрее.

Одна моя подруга называла такие расставания персональной Хиросимой. После них внутри не остаётся ничего кроме выжженной земли, и долгое время кажется, что это навсегда. Впрочем, рано или поздно, но совершенно обязательно прорастёт первая трава, а там и всё остальное подтянется.

Это искренний и честный список, без иронии и стёба. Здесь перечислены те несколько шагов, которые помогли мне когда-то. Всё ещё помогают. К чему-то я пришёл самостоятельно, что-то подсказали друзья, что-то вынес из работы с психологом. Пожалуй, здесь нет никаких откровений, ничего принципиального нового. Но иногда так важно, чтобы кто-то со стороны сказал тебе то, что ты сам давно знаешь.

Сразу оговорюсь. Расставания бывают разные. В зависимости от того, что значил для тебя человек, его потеря окажется или чем-то сокрушительным, или же так, временным дискомфортом от того, что некому больше стирать твои носки. Ты можешь ныть чисто по инерции, отыгрывая роль человека с разбитым сердцем, хотя на самом деле уже через несколько дней начнёшь вздыхать с явным облегчением.

Список в первую очередь для тех, кто, столкнувшись с навязанным одиночеством, совершенно искренне не знает, как жить дальше. Многие на этой фразе пожмут плечами, мол, случаются в жизни вещи и похуже. Да, пусть для человека не в теме это глупейшее преувеличение, но если вы ни разу не пережили подобное, то что вы вообще можете знать? У каждого своя боль.

0.

Хотел бы я сказать, что первый шаг самый сложный, но нет. Все шаги сложные. Расплата за счастливые моменты всегда оказывается несоизмеримо высока. Но первый шаг на то и первый, потому что он самый важный.

Позволь себе прожить этот момент. Как бы не было велико желание запихнуть ноющую боль куда-нибудь на чердак, проснуться на следующий день и продолжить как ни в чём не бывало, демонстрируя всему свету, что тебя ничто не берёт, что ты кремень, нужно заставить себя прочувствовать каждый оттенок этой боли. Если, конечно, боль настоящая.

Почти во всех культурах существуют традиции, связанные со смертью — определённые ритуалы, чёткая последовательность чаще всего бессмысленных действий, конкретные периоды времени отведённые на регламентированное оплакивание. Цель таких традиций как раз в том, чтобы позволить людям принять и пережить потерю, интегрировать тяжёлое событие в свою персональную историю, сделать его частью себя. Только приняв, можно отпустить. Пусть это звучит как высокопарная банальность, менее справедливым утверждение не становится.

Поэтому разреши себе попиздострадать. Нет ничего зазорного в том, что тебе больно, и что хочется кричать или рыдать навзрыд. Жалей себя, ругайся, слушай печальную музыку, пей алкоголь, но только сразу договорись с собой, сколько времени ты на это отведёшь. Дай себе неделю, две, месяц, если так хочется, но определи точный день, когда ты остановишься, отметь его в календаре. Придумай ритуал, который совершишь в этот день. Сожги ту самую фотографию, облейся ледяной водой, пробеги голышом по мосту, что угодно, но этот ритуал для тебя должен стать символом того, что ты принял потерю и отпустил человека.

1. Не оставайся один

Как бы не хотелось забиться в угол и скулить, вытаскивай себя за волосы из дома. Звони друзьям, напрашивайся в гости, на худой конец посещай какие-нибудь группы поддержки или кружки по интересам. Да, первое время ты не сможешь говорить ни о чём кроме неё и ваших отношений, по сотому разу перетирая одни и те же, как тебе кажется, ключевые события, и друзья обязательно начнут от этого уставать, но это не страшно. На то они и друзья. А если они не смогут вытерпеть, найдёшь себе новых.

Почему-то считается, что важно справляться с чем угодно самостоятельно, что сильным людям никто не нужен. Только вот чушь это всё. Мы социальные животные, и люди вокруг нас — это тот ресурс, без которого не прожить, особенно в тяжелые жизненные моменты, когда зачастую все отведённые на день силы уходят на то, чтобы просто оторвать себя от кровати. Снова нет ничего стыдного в том, что тебе хочется выговориться, хочется одобрения и поддержки.

2. Спрячь подальше всё, что может напоминать о ней

Остатки её прибывания в твоём доме, подарки, сувениры, артефакты из совместных поездок. Нет, не надо ничего выбрасывать или возвращать. Я вообще считаю, что возвращение подарков — это жестоко и подло. Но ты имеешь право и должен на какой-то период избавить себя от напоминаний.

Позже, когда отпустит, можно снова пользоваться подаренной бритвой, надеть тот шарф или поставить на полку памятную статуэтку. Это нормально. Вещи чаще всего перестают значить то, чего мы ждём, что они будут значить. Но сейчас, когда внутри всё обрывается при малейшем упоминании её имени, лишние раздражители тебе ни к чему.

3. Очисть телефон от всех фотографий

Все эти сотни и сотни снимков. Помни, на них запечатлена лишь часть вашей истории, и чем дольше ты на них смотришь, тем сильнее заблуждение, что это была исключительно счастливая история. Никто ведь не снимает слёзы, скандалы, немотивированные упрёки, измены. Фотографии — это вырванные из контекста стоп-кадры, между ними тысячи и тысячи фреймов без радости, без улыбок. Поэтому начни с чистого листа или, в данном случае, с пустого фотоальбома в телефоне.

Я не говорю всё удалить (пусть так было бы лучше всего, чаще всего сделать это просто невозможно), но важно, чтобы этих фотографий не осталось у тебя под рукой. Скопируй их на компьютер, перенеси на архивный диск, который спрячь в глубине шкафа, удали всё из «облака». Когда-нибудь, возможно, ты захочешь на них посмотреть. Скорее всего нет, но сама возможность позволит тебе сейчас не спасовать перед этим шагом.

Речь, кстати, вообще обо всех фотографиях. Мы же знаем, что даже невинная карточка тарелки супа или арт-шот пустой скамейки в парке легко перенесут тебя в то время и место. Поэтому Camera Roll должен остаться девственно пустым. К тому же это отличный символ начала нового этапа твоей жизни.

4. Удали вашу переписку

Следующий шаг обычно сложнее, но его тем более необходимо сделать, если ты действительно планируешь выздороветь в обозримом будущем. Удали всю вашу переписку. Везде. В вотсапе, в телеграме, на фейсбуке, в скайпе, в любом другом мессенджере.

Если снова нет сил нажать Delete, переписку тоже можно заархивировать, но важно, чтобы она не была доступна для бесконечного ежеминутного анализа, поиска пропущенных намёков и моментов, когда ты мог что-то сказать или сделать иначе, всё спасти. Все эти буквы на экране сейчас уже не значат ровным счётом ничего. Они и тогда мало что значили, а сейчас тем более. Нет способа раздрочить себя вернее, чем перечитывать диалоги прошлого.

5. Удали её из друзей

Опять же везде, во всех доступных соцсетях. Кто-то это делает в первую очередь, но если ты, как и я, боишься, что сей жест будет расценен как недостойное настоящего мужчины истеричное хлопанье дверьми, а потому стоически выносишь все апдейты, фотографии её нового каре и другие публичные акты демонстрации, как же ей без тебя замечательно, то пора остановить себя.

Здесь уже дело не в том, кто и что о тебе подумает. Вы расстались, о тебе и так вряд ли думают слишком хорошо. Так что чёрт с ним с лицом, важно сохранить своё психическое здоровье. Пусть в момент удаления сердце будет грозиться выпрыгнуть из груди, обещаю, минуты спустя ты почувствуешь облегчение.

6. Перестань заходить в её социальные профили

Практика показывает, что удаление из друзей обычно не останавливает от ритуального ежечасного рефреша всех доступных страниц с её именем. Твой внутренний истеричный Шерлок Холмс обязательно продолжит искать (а главное находить) скрытый смысл в каждой новой профильной фотографии на фейсбуке или в вотсапе, шерстить профили общих друзей в поисках улик, анализировать многозначительные тэги, которыми щедро посыпан очередной пост в инстаграме. И ты будешь раз за разом снова проваливаться на дно, не оставляя себе никаких шансов. Если продолжать ковырять рану, то вряд ли она скоро заживёт, а скорее воспалится с более тяжёлыми последствиями.

Поэтому нужно запретить себе делать это. К сожалению, в большей степени это вопрос силы воли. Есть технические варианты заблокировать себе доступ к определённым страницам, но если ты не смог договориться с собой туда не заходить, то всё это временные решения. Помни, меньше знаешь — крепче спишь. Тебе не нужно видеть фотографии цветов, которые она получила, новые тэги к старым записям или спасибо бывшему за то, что он был лучше тебя.

Если не получается отрезать, и ты продолжаешь срываться, разреши себе моменты слабости, но регламентируй их. Например, раз в неделю по полчаса. Это, конечно, полумеры, но тоже способ. Просто помни, цель — полный информационный вакуум. Чесать можно зажившие шрамы, но не кровоточащие раны.

7. Не ищи встречи

Перестань каждый день проезжать мимо её дома или места работы. Заканчивай патрулировать известные маршруты, забудь про её любимые клубы и рестораны. Проблема здесь даже не в том, что вероятность вашей встречи ничтожно мала. В ней просто нет никакого смысла.

Ты надеешься, что увидев тебя, она снова вспомнит о своей бескрайней любви к тебе? Или ты думаешь, что такая «случайная» встреча даст тебе повод подбежать и вылить на неё кучу признаний? Нет, словно собака, догнавшая автомобиль, ты растеряешься и не найдёшь, что сказать или сделать. Если у тебя действительно остались не высказанные слова, ты всегда можешь позвонить или написать, но что-то мне подсказывает, говорить уже не о чем.

Тоже самое касается её чувств к тебе. Поверь, ничего кроме раздражения на её лице ты не увидишь, и тебя это вновь порвёт в клочья. Если там что-то осталось, ты бы об этом уже знал.

8. Не пиши. И не отвечай

Чёртовы мессенджеры. Доступность и отстранённость диалогов, возможность всегда оставить за собой последнее слово, неоднозначность многоточий и смайликов, обманчивое пространство для поиска «правильных слов».

Можно долго пытать друг друга немыми разговорами, но если вы оба сейчас оказались здесь, значит всё уже сказано. Поэтому надо перестать писать. Это касается в том числе писем и публичных постов «как бы для всех». Если так велико желание высказаться, пиши друзьям, пиши в стол, но только не ей. Каждое такое послание лишь потешит её самолюбие.

И не отвечай. Лучше, конечно, сразу заблокировать во всех местах, где только есть такая возможность, но, опять же, мало у кого хватает на это сил. Поэтому просто держи себя в руках, если получишь случайное «ой не в то окно» сообщение, как бы светское поздравление с праздником или любое другое послание. Если бы она хотела быть с тобой, она была бы с тобой. Если она захочет тебя вернуть, она найдёт вполне конкретные слова. Впрочем, тут уже надо чётко понимать, насколько ты сам хочешь назад. Помни, должно пройти время, прежде чем ваш потенциальный разговор сможет получиться сколь бы то ни было конструктивным.

9. Никаких «а что если»

Хватит репетировать ваши диалоги, как реальные, так и воображаемые. Перестань рассказывать себе, что всё ещё возможно, что пройдёт время, и она вернётся к тебе. Вы расстались, это конечная станция.

Нельзя ничего вернуть на свежие щи. Слишком много накопилось обид, взаимных упрёков, и они так быстро не проходят. Любое продолжение продлится ровно до первой невинной ссоры, когда опять вылезут все «а помнишь ты тогда». Даже если у вас действительно есть шанс, нужно, чтобы в голове у тебя не осталось никаких надежд. Отказываясь сейчас окончательно отпустить, ты настырно тянешь за собой всю вашу историю, которая, как видишь, уже один раз закончилась. Её продолжение закончится так же.

Никаких ремейков. Если суждено случится второй части, это будет самостоятельная история, со своим сюжетом, где вы оба станете новыми героями.

10. Займись чем-то новым

В голове у тебя магнитная катушка, и она проигрывает по кругу одни и те же эпизоды недавнего прошлого. Всё что ты можешь сделать, это перезаписать её чем-то новым поверх. Поэтому тебе сейчас как воздух нужен новый опыт: любой, но яркий, необычный, запоминающийся. Тебе нужны новые истории, которые захочется рассказывать друзьям вместо сам знаешь чего.

Выбери любое занятие, но такое, чем ты не занимался раньше. Что-то, о чём давно мечтал, но никак не доходили руки и ноги. Или просто заставь себя принимать любые предложения от друзей, стань на время «человеком-да».

Лыжи, фридайвинг, спелеология, вышивание крестиком, всё равно. Важна новизна ощущений, непривычные тебе движения и картинки. Это не излечит тебя в одночасье, лечит лишь время. Но время станет бежать быстрее, пока ты занимаешься делом, а не сидишь на жопе и ноешь.

И не надо недооценивать важность новых историй. Пока у тебя крутится одна и та же запись в голове, любые истории, которые получается рассказывать, пусть даже по совсем невинному поводу, обязательно цепляют ваше совместное прошлое, отматывая время назад. А для выздоровления оно должно идти только вперёд.

«Один странный трюк»

Напоследок расскажу об одной интересной практике, которая может поддержать тебя в тот момент, когда всё остальное не сработает.

Дождись момента, когда ты будешь «в ресурсе». Как бы не было плохо, но прояснение обязательно наступит, пусть даже ненадолго. Например, после встречи с друзьями или интересного фильма ты вдруг почувствуешь, что стало легче дышать. Уже следующим утром тебя вновь придавит бетонной плитой, но несколько часов ты будешь похож на живого человека.

В этот момент включи диктофон на телефоне, отойди на пару метров и поговори с собой. Представь, что перед тобой ребёнок или подросток, которому тяжело, и твоя задача его успокоить и поддержать. Обращаясь к нему на «ты», скажи, что понимаешь его. Что знаешь, почему он так себя чувствует, и что это совершенно нормально, и это не слабость, а естественные эмоции человека, переживающего потерю. Не ругай его за сопли или малодушие, если он, например, сорвался и написал ей. Предупреди, что быстро такое не проходит, но что он не один, у него есть друзья, готовые помочь, а также есть ты, и что ты тоже поддержишь его в любую минуту.

Не надо специально готовиться, писать речь, просто поговори с телефоном, как если бы ты успокаивал друга в обычной беседе.

Пусть получится странная неловкая запись, но ты её сделал не для стороннего слушателя. Ты её сделал для себя, и тебе нечего стесняться. Слушай её как можно чаще, каждый день, особенно в те моменты, когда тяжелее всего. Даже если тебя будет по-началу кривить от услышанного, на десятый раз ты почувствуешь, как что-то изменилось — ты слушаешь уже не себя, а просто близкого человека. И тебе начнёт становиться немного легче с каждым прослушиванием. Знаю, звучит всё это глупо, но иногда самые глупые вещи оказываются самыми действенными. К тому же, что тебе сейчас терять? Когда ты болен, все средства хороши.

11 советов, как пережить тяжелое расставание

Popular Posts

Поддержите чернокожих женщин, купив эти 28 удивительных брендов

Сэм Левинсон думала, что хочет стать предпринимателем, но ее бизнес «провалился»

Мечтаете стать цифровым кочевником? Вот ваш путеводитель по визам для удаленной работы

Велнес

Товары для девочек-боссов

Праздники, как правило, привлекают внимание к нашим романтическим отношениям, помещая нас прямо в середину сезона наручников и  сезон расставаний. Так что, если вы обнаружите, что недавно одиноки и переживаете расставание, знайте, что есть много людей, которые находятся в окопах разбитого сердца вместе с вами. Вот 11 советов, которые можно попробовать, если вы устали от того, что ваши друзья говорят вам: «Это просто требует времени».

Подготовьтесь к выздоровлению с помощью этих 11 советов от основательницы приложения Mend Элле Уэрта.

Держите игру сравнения под контролем

Мы не будем говорить «избегайте игры сравнения», потому что это неизбежно, но держите ее под контролем (особенно в Instagram!)

Если вы сравниваете свои дела с тем, что кажется вашему бывшему, или с тем, как вы думаете  вы должны поступать, это означает, что вы тратите слишком много энергии и времени на сравнение. Остановите себя этой мантрой: «Сравнение — вор радости».

Признавайте любые чувства абстиненции

Когда вы переживаете расставание, переживаете его во многом похоже на абстиненцию , потому что вы больше не получаете все эти гормоны счастья (эндорфины! окситоцин!) от своего партнера. Помните тот порыв влюбиться? Разбитое сердце вызывает противоположное чувство, так что будьте терпеливы с собой и признайте, что это нормально и по-человечески чувствовать себя полным дерьмом. И просто знайте, что это не будет длиться вечно.

Держите руку на пульсе

Расставание может произойти в реальной жизни или на вашем телефоне, но расставание эхом отдается в Instagram, цепочках текстовых сообщений и почтовых ящиках. Если вы не можете на какое-то время полностью очиститься от технологий, по крайней мере следите за тем, как вы себя чувствуете. Если вы впадаете в штопор каждый раз, когда видите текстовую цепочку своего бывшего или когда фотографии вашего бывшего появляются в функции «Исследовать» в Instagram, пришло время пройти цифровую детоксикацию.

Начните с мониторинга использования телефона с помощью такого приложения, как Moment. Верните фотографии и тексты вверх, а затем удалите их с телефона. Цифровой детокс творит чудеса с разбитым сердцем.

Сообщите своим друзьям, как они могут вам помочь

Даже если после расставания вам хочется остаться в одиночестве, важно быть рядом с друзьями или семьей, даже если вы вместе смотрите Netflix. Проблема в том, что иногда друзья не знают, что делать, когда кому-то больно, и это может непреднамеренно выглядеть как апатия.

Будет полезно, если вы точно расскажете своим друзьям, как они могут помочь. Например: «Ты пойдешь со мной на вечеринку на следующей неделе, чтобы мне не пришлось идти одной?» или «Не могли бы вы прийти на ужин на этой неделе, потому что мне не хочется никуда выходить?»

Сделайте заботу о себе своим приоритетом №1

Исследования показывают, что отказ в романтических отношениях вызывает настоящую, ощутимую боль (загорается тот же болевой центр в мозгу, который загорается, когда вы ломаете кость), поэтому проявляйте особую заботу о своем теле . Высыпайтесь, ешьте цельные продукты, ежедневно используйте сухую щетку и делайте что-то активное каждый день, даже если это просто прогулка по кварталу, чтобы вызвать выброс эндорфинов. Дыхательная практика и медитация также являются двумя бесплатными инструментами, которые, как доказано, помогают справиться с болью, и вы можете использовать их где угодно.

Ведите дневник

Будь то в реальной жизни, в блокноте телефона или в приложении для ухода за собой, таком как Mend, каждый день выделяйте время, чтобы поразмышлять о своих мыслях, чувствах и целях на неделю. Ведение дневника помогает вам отслеживать свои модели мышления, а также помогает вам анализировать свой опыт и создавать на его основе повествование, чтобы вы могли исправиться. Бонус: каждый день записывайте три вещи, за которые вы благодарны, для улучшения мышления.

Развивайте мышление роста

Напомните себе, что расставание не означает, что вы фатально ущербны. Вы не обречены вечно быть одинокими из-за того, что эти отношения закончились. Исследования профессора психологии Кэрол Двек показывают, что когда у вас мышление роста (т. вы быстрее приходите в норму, переживая расставание. Так что следите за тем, как вы говорите сами с собой о расставании, и меняйте сценарий, если чувствуете себя исправленным.

Относитесь к себе так, как вы бы относились к другу

Мы склонны быть понимающими, рациональными и чуткими, когда наши друзья приходят к нам после расставания, но где мы находимся, когда больше всего нуждаемся в себе? Одна вещь, которая может помочь вам взглянуть на расставание в перспективе, — это подумать о совете, который вы бы дали своему лучшему другу. Это поможет вам практиковать больше сострадания к себе, а также повысит вашу самооценку. Ваш лучший друг считает, что вы достойны любви и достаточно сильны, чтобы пройти через что угодно, так почему бы и нет?

Дайте себе передышку от боли

Может возникнуть соблазн размышлять над каждой деталью 24/7, и ваш мозг может попытаться это сделать, но важно давать себе умственные перерывы. Отвлечение — это нормально (и полезно), если это не ваша стратегия выживания номер один.

Сходите в кино, выпейте кофе с другом или позвоните близкому человеку, чтобы получить кратковременное облегчение, особенно в первые дни, когда боль невыносима и вы более склонны к навязчивым мыслям.

Признайте, чему вы учитесь

Каждый раз, когда вы выбираете любовь, вы немного лучше узнаете свое сердце. И каждый раз, когда вы переживаете расставание, ваше сердце становится немного сильнее. Вы также узнаете больше о том, кто вы и чего хотите, и это время самоанализа незаменимо. Потратьте это время, чтобы задать себе трудные вопросы: Кто я? Чего я хочу? Что приносит мне счастье?

Позвольте себе посидеть достаточно долго, чтобы услышать ответы.

Знай, что скучать по кому-то нормально

Скучать по кому-то нормально, так что не ругайте себя, если вы все еще испытываете эти чувства. Отсутствие — признак того, что человек что-то для вас значит. Как прекрасно сказала Энн Ламотт: «Вы потеряете того, без кого не сможете жить, и ваше сердце будет сильно разбито, и плохая новость заключается в том, что вы никогда полностью не оправитесь от потери любимого человека. Но это также и хорошая новость. Они живут вечно в твоем разбитом сердце, которое не запечатывается обратно. И ты проходишь. Это как сломанная нога, которая никогда не заживает идеально — она все еще болит, когда становится холодно, но ты учишься танцевать с хромотой».

В конечном счете, у каждого разбитого сердца есть серебряная подкладка, и ваша задача — настроиться на себя и понять, что у вас есть. Теперь у вас есть полная свобода понять, кто вы и чего хотите от жизни. Обуздайте свои эмоции и позвольте им продвигать вас вперед к следующей главе.

Эль Уэрта — основательница Mend, основного приложения по уходу за собой, помогающего справиться с разбитым сердцем.

Words: Elle HuertaPhoto: Stocksy

Товары для девушек

6 шагов к преодолению боли расставания

Номар* был влюблен. Он никогда не был счастливее. Он и его девушка Марисса* говорили о совместном переезде и, в конце концов, о женитьбе. Впервые в жизни он мог представить себя отцом. А потом что-то будто пошло не так: Марисса была уставшей и раздражительной, когда они были вместе. Она не хотела проводить с ним столько времени. Она не ответила, когда он спросил, что случилось. И вдруг, без предупреждения, она сказала ему, что все кончено. Номар перешел от неверия к невероятной боли. Было больно осознавать, что женщина, которую он любил, больше не любит его. Он колебался между яростью и ужасной печалью. И он скучал по Мариссе, бывшей его лучшей подруге, больше, чем мог сказать.

Талия* и Джейсон* жили вместе почти два года. Талия хотела выйти замуж и создать семью. Джейсон сказал, что тоже этого хочет, но они еще не готовы. «Что нужно, чтобы мы были готовы?» она спросила. Джейсон мог сказать только то, что знал, что еще не время. Спустя полгода он все еще не был готов, и Талия решила, что с ним нужно расстаться. Но она боялась боли и боли, которую, как она знала, она почувствует. Ей потребовалось еще полгода, чтобы набраться смелости попрощаться. Чего она не понимала, так это того, что ее решение также навредит Джейсону. Он рыдал, когда она сказала ему, что уходит. — Мне очень жаль, — сказал он. «Я тебя люблю. Я просто не могу жениться на тебе». Он так и не объяснил, почему.

Источник: Мария Сбытова/Shutterstock

Все мы знаем, что сердца на самом деле не разбиваются, но бывает трудно в это поверить, когда отношения подходят к концу. Вы можете чувствовать не только физическую боль в груди, где ваше сердце, кажется, разрывается, но вы, вероятно, также чувствуете много другой боли — голова, живот, может быть, все ваше тело кажется ушибленным и ноющим. И даже ваш дух, или психика, или как вы там называете свой эмоциональный центр, содрогается от боли.

Просто попробуйте сказать себе, что все это в вашей голове: правда в том, что это не так.

Недавние исследования показали, что мы чувствуем эмоциональную рану почти так же (а иногда и в той же части нашего мозга), что и физическую травму. (См. потрясающие посты моих коллег из PT Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью.)

Итак, что это значит для восстановления после разрыва отношений?

Во-первых, это означает признание того, что вы страдаете от травмы. Эти шаги к выздоровлению основаны на рекомендованных врачом процедурах исцеления от физической травмы.

1. Дайте себе время на восстановление. Достаточно отдыхайте. И хорошо питайтесь, даже если вам не очень хочется есть. Еда питает ваше тело, и это время, когда ваше тело нуждается в питании, чтобы восстановить себя. Когда вы получаете физическую травму, вам часто говорят держаться подальше от травмированной части тела в течение определенного периода времени. По данным клиники Майо, как умственное напряжение, так и слишком раннее возвращение к физической активности после черепно-мозговой травмы (например, сотрясения мозга) могут ухудшить симптомы и подвергнуть пострадавшего риску потенциально необратимого повреждения. То же самое можно сказать и о боли расставания. Иногда кажется, что эмоциональная травма не настолько болезненна, как она есть. Когда есть физический признак бедствия — гипс, повязка или костыли — мы получаем большое сочувствие. Но хотя люди могут какое-то время сочувствовать боли расставания, они часто хотят, чтобы мы «преодолели это», прежде чем мы действительно исцелимся. Напомните себе — и, возможно, мягко напомните своей благонамеренной семье или друзьям, — что, как и физические травмы, эмоциональные травмы требуют времени.
2. Что эквивалентно возобновлению физической активности после расставания? Встречаться? Не совсем. Это все равно, что вернуться к пятимильному бегу после того, как вы шесть недель не ломали ногу. Как и в случае с физическими упражнениями, важно начинать медленно и осторожно, чтобы дать вашему телу и вашей душе возможность привыкнуть к активности. Вам нужно восстановить свои чувствующих мышц точно так же, как и ваши физические мышцы. Может быть, начать с тихого вечера с друзьями или выпить со старым приятелем. Посмотрите, каково это, и когда вы почувствуете, что готовы, попробуйте более масштабное общественное мероприятие.
3. Когда вы снова начнете встречаться, будьте готовы к некоторому беспокойству и дискомфорту. В таких ситуациях естественно проявлять осторожность. Вы снова будете бояться, что вам причинят боль. Медленный и легкий способ двигаться вперед, точно так же, как если бы вы увеличили свой режим упражнений после того, как причинили себе вред. На самом деле я призываю людей, с которыми я работаю, делиться датами, когда они только что пережили разрыв. Некоторые консультанты не согласны с этим советом, но я думаю, что это дает вам немного больше свободы действий, чтобы двигаться еще медленнее. Это как сказать, что тебе только что сняли гипс с ноги, так что ты не можешь сейчас выбежать на полную катушку. Это не значит, что вы не сможете в ближайшее время. Конечно, это может отпугнуть некоторых потенциальных свиданий; но я чувствую, что они, возможно, не были лучшим выбором для вас на этом этапе вашего выздоровления.
4. Со временем вы заметите, что действительно чувствуете себя лучше. Одна из опасностей этого этапа заключается в том, что вы, возможно, слишком устроились в своем восстановительном положении. Возможно, вы боитесь рискнуть. Возможно, вам стало комфортно жалеть себя или сосредоточиваться на своем гневе на старого партнера. Эти мысли и чувства могут удерживать вас в тупике, когда вы на самом деле готовы двигаться дальше. Некоторый честный самоанализ может помочь вам двигаться дальше. Боитесь повторять старые шаблоны? Готовы ли вы внести некоторые изменения в свой подход к свиданиям и отношениям? Используйте это время, чтобы оценить свои настоящие надежды и желания в отношении отношений. Сейчас самое время реалистично оценить, что пошло не так в только что закончившихся отношениях. Вы пропустили ранние признаки того, что что-то не так? Можете ли вы взять на себя ответственность за свою часть трудностей? Что вы можете сделать по-другому на этот раз? И что вы можете требовать от своего следующего партнера, что, может быть, вы не позволили себе выложиться с предыдущим?
5. Как только вы вылечитесь, отпустите старые отношения. Вы готовы двигаться к новому, но велика вероятность, что вы не сразу встретите «правильного» человека. Воспользуйтесь возможностью познакомиться с новыми людьми — возможно, с некоторыми из них вы никогда бы не узнали иначе. Узнайте что-то новое и вернитесь к старым удовольствиям. Не принимайте поспешных решений и не прыгайте во что-то только потому, что это удобно или потому, что это кажется другим.
6. Помните, что травмы могут привести к росту и новым направлениям. Вынесите свое здоровое сердце в мир и найдите себе новые и здоровые отношения.