Как пережить смерть близкого человека: Как пережить смерть близкого человека? / Православие.Ru – «Как пережить смерть близкого человека?» – Яндекс.Кью

Содержание

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога, помочь смириться

горе смерть близкого

Смерть близкого – это всегда внезапное и шокирующее событие. Когда кто-то из окружающих спрашивает: «Как ты», на этот вопрос чаще всего не получается найти ответ. Внутри происходит настоящая буря из чувств, переживаний, мыслей. С ней бороться сложно, но нужно, ведь черная скорбь должна превратиться в светлую память о родственнике или друге. Чтобы это произошло, важно понять, как пережить смерть близкого человека.

Оказание помощи самому себе

Каждый из нас индивидуален, поэтому смерть всеми воспринимается по-разному. Кто-то понимает, что это событие неизбежно и рано или поздно оно наступает, а кто-то никак не может смириться с реальностью, отрицает тот факт, что произошел трагический случай. Когда человек осознает происходящее вокруг, он может самостоятельно справиться со своей болью, принять ее, но на это требуется время. В ускорении этого процесса могут помочь следующие рекомендации:

  1. Найти способ выражения своих мыслей и эмоций. Рекомендуется обратиться за помощью к родственникам или друзьям, которые могли бы в любой момент выслушать.
  2. Завести дневник. Порой сложно найти человека, которому можно было бы доверить свои мысли. В таких случаях стоит подумать о заведении личного дневника. Он поможет прожить чувства, эмоции, почувствовать облегчение на душе.
  3. Создать собственную «эмоциональную аптечку». Период депрессии после утраты близкого неизбежен. В это время следует пытаться поднимать себе настроение, ведь грустные мысли не способны привести ни к чему хорошему. В личную «эмоциональную аптечку» может войти все что угодно: шоколадный пирог, конфеты, диск с любимой музыкой и т. д.
  4. Проанализировать свой образ жизни. Во время депрессии ухудшается не только настроение, но и работа иммунной системы. Чтобы организму не был причинен вред, необходимо правильно питаться, поддерживать здоровый сон, регулярно гулять на свежем воздухе.

Горький, но важный урок на будущее

В православии известно имя такого праведника, как Иов. В его жизни были печальные случаи, которые сегодня могут быть примером для нас, как пережить смерть близкого человека. У Иова были дети, жена, богатство, но настал момент, когда он начал постепенно все терять. Он остался без денег. Его дети умерли, а у него самого развилась проказа. Со своим положением и состоянием Иове пришлось смириться. Он постоянно повторял: «Бог дал, Бог взял». За все пережитые страдания и терпения Всевышний в итоге наградил мужчину, вновь даровав ему здоровье, богатство и детей.

Из этой истории можно сделать один вывод: православие учит людей преодолевать тоску по умершему близкому, становиться более сильными и стойкими. Также стоит уяснить, что с самого рождения жизнь учит расставаться, начиная с любимых игрушек и заканчивая людьми. В этом мире нет ничего вечного. Каждый человек появляется, чтобы выполнить какую-то определенную миссию. Когда он ее завершает, он покидает этот мир. Задача людей, любящих умершего, – пережить смерть близкого человека, принять судьбу такой, какая она есть, жить дальше и выполнять свою миссию.

Посещение церкви

свечи за упокой усопшего

Избавиться от негативных мыслей, уменьшить свою боль можно благодаря посещению церкви. Там следует поставить свечку после похорон, помолиться за умершего близкого. Молитва связывает разъединенные души.

Облегчение приносит разговор со священником. У людей, не верящих в Бога, в голове все перемешано. Они считают, что на земле их дом и что с умершими близкими они навсегда разлучены из-за их ухода из жизни. Батюшка в церкви может объяснить, что дом находится там же, где и Бог. Земля – это всего лишь то место, куда все люди приходят погостить, изменить свои душевные качества.

Еще одна ошибка людей – они не могут отпустить своих близких после их смерти и похорон. Причина заключается в привязанности ко всему физическому. В качестве примера можно взять ребенка, потерявшего маму. Малышу не хватает физической близости. Временами ему хочется прижаться к своей маме, почувствовать ее заботу и любовь. У взрослых, потерявших близких, тоже возникают такие желания. В такие моменты важно помнить, что человеческая душа бессмертна, а тело – это всего лишь временная земная оболочка.

Письмо умершему и создание «банки памяти»

Многие не верят в Бога, поэтому не идут в церковь, чтобы поставить свечку, помолиться и поговорить со священником. Для неверующих людей есть способ немного успокоиться – написать письмо умершему. На бумаге можно высказать все свои мысли, выразить чувства, прояснить отношения, сказать то, что не удалось сказать близкому при жизни, попросить прощения и т. д.

При написании письма не стоит обращать внимание на то, что его некуда отправить. Самое главное – это то, что оно поможет избавиться от груза недоговоренностей и чувства вины, поможет пережить смерть близкого человека, а бумагу можно будет потом просто сжечь.

Для людей, не любящих писать письма, психологи придумали один метод борьбы со скорбью. Заключается он в создании «банки памяти». Этот метод включает в себя несколько действий:

  1. Подготовить 2 небольших банки, маленькие разноцветные шарики и небольшие листочки бумаги.
  2. При возникновении хороших воспоминаний об умершем родственнике или друге брать один цветной шарик и опускать его в банку. Если в памяти воскресают какие-то обиды, ссоры, безрадостные моменты, то их следует писать на листочке, сворачивать в шарик и опускать в другую банку.
  3. «Банку памяти», состоящую из разноцветных шариков, поставить на видное место. Она будет символом положительных воспоминаний.
  4. Шарики из бумажек с обидами сжечь и поразмышлять о том, стоит ли вспоминать что-то плохое и стоит ли продолжать скорбить. Важно то, что есть светлые воспоминания. Благодаря им умерший родной человек жив в памяти и сердцах любящих его людей.

Что важно помнить

Если близкий умер, то стоит запомнить следующее:

  1. Специалисты, размышляя на тему, как пережить смерть близкого человека, говорят, что горе нельзя обойти, т. к. оно широкое. Через него нельзя перепрыгнуть из-за его огромной высоты. Под ним нельзя проползти по причине его большой глубины. Горе нужно пережить, но на это требуется время. Именно время постепенно притупляет боль. Однако нельзя сидеть сложа руки. Надо и самому как-то действовать, подниматься со дна, куда опустило горе.
  2. Нельзя скрывать слезы, эмоции. Когда человек дает волю чувствам, ему становится намного легче. Подавление боли часто приводит к возникновению проблем со здоровьем (обостряются имеющиеся хронические заболевания, появляются новые болезни).
  3. Если человек потерял мужа или жену, любимого парня или любимую девушку, то это не значит, что всю оставшуюся жизнь нужно жить одному. Обязательно стоит попробовать создать новые отношения. Это не будет считаться предательством. Умерший вряд ли хотел, чтобы его близкий жил в одиночестве, постоянно страдал от случившейся трагедии. Отказ от нормальной жизни – это и есть предательство.

Когда следует обратиться к специалисту за помощью

Когда не получается смириться с утратой близкого, горе приобретает патологический характер. Продолжительная депрессия требует психологической помощи. Обращаться к специалисту рекомендуется в следующих случаях:

  • если период скорби длится полгода, максимум 1 год;
  • мучает отчаяние, постоянно возникают мысли о безнадежности ситуаций;
  • не хочется мириться с тем, что родственника или друга уже нет;
  • появляются мысли о суициде;
  • быстро снижается вес тела;
  • мышление, физические реакции становятся заторможенными;
  • теряется способность выполнять элементарные бытовые задачи.

Оказание помощи другим людям: стадии скорби

Чтобы помочь кому-то пережить утрату близкого, важно понимать, какая стадия скорби протекает в определенный момент. Классификацию этого периода впервые предложила в 1969 году Элизабет Кюблер-Росс – американский психолог. Женщина выделила стадии отрицания, злости, торга, депрессии и принятия.

Стадия отрицания

Сразу после трагического события наступает стадия отрицания. Нет сил для того, чтобы пережить смерть близкого человека. Возникает непонимание, как такое могло произойти. Появляются мысли, что это просто ошибка или чья-то злая шутка. Некоторые считают, что они просто спят и что это страшный сон, а когда он закончится, то будет все так же, как и раньше, – родственник или друг придет домой или позвонит и расскажет, что он задержался на работе и что у него все хорошо.

На этой стадии не требуется предпринимать каких-либо мер по нескольким причинам:

  1. Отрицание смягчает шок, ужас от всего происходящего вокруг. Это защитная реакция организма.
  2. Стадия отрицания длится недолго. Осознание реальности приходит в момент похорон, когда человек оказывается у края могилы и видит весь процесс захоронения.

Иногда осознание не наступает. Подобное наблюдается в тех случаях, когда нет соприкосновения с ужасающей реальностью, невозможно организовать похороны из-за отсутствия тела и т. д. У такой особенности человеческой психики есть немало подтверждений. Одно из них – это интервью молодой женщины, опубликованное в книге об американских солдатах, погибших во Вьетнаме. Она поделилась, что столкнулась со смертью брата. Женщина предпринимала поиски, пыталась убедить себя в том, что было немало историй, когда родственники хоронили тело чужого человека.

В случаях, когда осознание не наступает, нужно подождать. Время постепенно сглаживает эмоции и отрезвляет разум. Главное – это то, чтобы данный период не затянулся на месяц и более. При слишком продолжительной стадии отрицания важно, чтобы рядом находилась какая-нибудь родственная душа, человек, с которым можно было бы поговорить, прогуляться. Совместные занятия помогают осознать, что жизнь продолжается и что утрату нужно принять, как бы больно это не было.

Стадия злости

свечи за упокой усопшего

Когда умирает надежда и наступает осознание реальности, начинается новая стадия – злость. Из-за переполняющих эмоций человек, потерявший родственника или близкого друга, начинает обвинять всех вокруг в произошедшем. Виновниками часто оказываются врачи, свидетели смерти и даже Бог. Обвиняющий обрушивает злость не только на окружающих, но и на самого себя.

Негативные эмоции в состоянии скорби нельзя копить в себе. Важно давать им выход наружу. Злость на этом этапе является здоровым показателем, демонстрирующим то, что человек начал постепенно воспринимать реальность. Однако есть одно опасение. Особо чувствительным людям сложно справиться с горем. В такие тяжелые жизненные моменты, кто-то должен быть рядом, поддерживать и присматривать, чтобы человек в порыве эмоций не смог навредить себе и окружающим.

Стадия торга

На стадии торга скорбящий начинает думать о том, что родственник или друг не умер бы, если были бы предприняты какие-то действия. Типичные рассуждения в это время:

  • «ему бы помогли, если бы мы пошли к врачу раньше»;
  • «мне надо было позвонить или приехать, тогда этого бы не случилось»;
  • «трагедии бы не было, если бы я не наговорил лишнего» и т. д.

На этой стадии скорбящему важно осознать, что он невиновен в произошедшем. Окружающие, следуя советам психологов, должны помочь пережить смерть близкого человека. Основные рекомендации:

  • быть всегда вежливыми, открытыми к диалогу;
  • побуждать скорбящего к высказыванию мыслей;
  • всегда давать возможность высказаться, не прерывать в такие моменты, выслушивать все предположения;
  • не говорить, что все это бред, выдумки, безосновательные мысли;
  • попробовать убедить скорбящего в том, что не все события, происходящие в жизни, можно держать под контролем;
  • предлагать ходить на какие-либо мероприятия, которые могут отвлечь от плохих мыслей;
  • предложить поискать облегчение в православии (посетить церковь, поговорить с православным священником, встать на путь смирения и т. д.).

Стадия депрессии

депрессия

На этой стадии скорбящий принимает реальность такой, какая она есть на самом деле. Злость уже не мучает. Человек осознает, что ничего нельзя изменить. Из-за этого начинается депрессия, проявляющаяся подавленным настроением, бессонницей, усталостью, ощущением безнадежности и беспомощности.

Пережить смерть любимого человека, справиться с депрессией сложно, а в одиночку это вообще не всегда реально. Некоторые люди из-за подавленного настроения начинают вести саморазрушительный образ жизни, злоупотребляя алкоголем, сигаретами и принимая наркотики. Высока вероятность возникновения мыслей о суициде.

Важную роль в борьбе с депрессией играют окружающие. Правила оказания помощи скорбящему человеку, находящемуся на этой стадии:

  1. Не рекомендуется говорить, что подобная роль знакома. Каждый человек по-разному переживает утрату близкого, поэтому такие слова могут обидеть, сильнее ранить.
  2. Самая лучшая помощь в период депрессии – это находиться рядом и заботиться о человеке, всегда давать возможность высказаться. Необязательно самому что-то говорить. Скорбящий должен просто чувствовать, что он не одинок в этом мире и кому-то нужен.
  3. Если человек говорит, что потерял смысл жизни, то стоит сказать, что умершему вряд ли было бы приятно видеть своего близкого в таком состоянии.
  4. При возникновении мыслей о суициде рекомендуется обратиться к специалисту за помощью.

Стадия принятия

Последняя стадия скорби – это принятие. Она заключается не в том, что человек забывает об умершем и полностью его вычеркивает из своей жизни. При принятии есть осознание произошедшего, нет депрессивного состояния, появляется мотивация жить дальше. Воспоминания об умершем становятся стимулом к дальнейшему существованию.

При принятии удается смириться со смертью близкого человека, но боль полностью не искореняется из жизни. Она остается и иногда обостряется, когда возникают воспоминания о событиях, связанных с ушедшим близким человеком. В такие моменты важно не отчаиваться и понимать, что нужно жить дальше и что смерть коснется каждого, независимо от положения в обществе, состояния здоровья и т. д.

Дети и горе

Дети особо остро переживают горе, связанное с потерей близкого человека, поэтому взрослым психологи советуют особое внимание обращать на ребенка. Предпринимать какие-либо действия можно только с учетом возраста:

  1. До 2 лет. В этом возрасте еще нет понимания того, что такое смерть. Однако при внезапном исчезновении из жизни родного человека у ребенка может меняться состояние. Чтобы малыш не испытывал тревоги, страха, он не должен разлучаться с другими важными для него родственниками. Также важно, чтобы ухаживающий за ребенком человек не показывал скорбь, слезы. Все дети реагируют на настроение находящихся рядом людей и могут начинать плакать.
  2. От 2 до 6 лет. Малыш в этом возрасте способен понять, что смерть существует, но он еще не может ее воспринимать как необратимое явление. Она кажется временной, вызванной какими-то волшебными, сказочными причинами. В этом возрасте с ребенком обязательно должны поговорить взрослые и объяснить ему, что близкий человек ушел навсегда и это нельзя изменить.
  3. От 6 до 8 лет. В этом возрасте есть понятие, что такое смерть и осознание ее необратимости. Ребенка можно брать на похороны. Взрослым важно быть рядом, ведь высока вероятность возникновения страха, тревоги.
  4. От 8 до 12 лет. Взрослым необходимо разговаривать с ребенком. У него может быть чувство вины. Важно, чтобы он выговорился, поделился своими эмоциями.
  5. От 12 до 18 лет. В этом возрасте труднее всего взаимодействовать с подростком. Он стремится быть независимым, сильно реагирует на трагические события, оспаривает существующие убеждения по поводу смерти, не может смириться с утратой. Взрослым нельзя блокировать стремление ребенка к независимости. Однако нужно быть всегда готовыми к оказанию эмоциональной поддержки.

Советы психологов по оказанию помощи детям

Если в семье произошла трагедия, нельзя отстранять ребенка от нее или не обращать на него внимания. Это важный опыт, хоть и горький. Он необходим в дальнейшей жизни.

При взаимодействии с детьми родителям рекомендуется обращать внимание на их поведение, состояние. Ребенок может разозлиться на взрослого, принесшего ужасную новость о гибели близкого. Не нужно пытаться заглушить эмоции. Это отрицательно может отразиться на психическом состоянии. Эмоции должны выплескиваться. Не пережитое вовремя горе всегда возвращается и повторно приносит боль.

Дети в подростковом возрасте после смерти родного человека обычно закрываются в своей комнате. Не стоит нарушать их одиночество. Это просто такая самозащитная реакция организма. Детям нужно время, чтобы поразмышлять над произошедшем, смириться. Однако полностью забывать о них взрослым нельзя. Дети в этот сложный для них жизненный период нуждаются в физической заботе.

Чем могут помочь учителя

Школа – это одна из частей повседневной жизни детей. Если какой-то ребенок столкнулся с горем, то учителя могут помочь пережить смерть близкого, родного человека. Советы преподавателям:

  1. В первое время после трагического события могут наблюдаться такие изменения в поведении, как замкнутость, невнимательность, агрессивность. Не стоит делать замечания, заставлять вести себя нормально. Это просто такой способ выражения боли. Пройдет время, и она утихнет.
  2. У ребенка может возникнуть желание поговорить о том страшном событии, которое произошло в его жизни. Задача учителя – найти время для разговора. При общении важно поддерживать ребенка не только словами. Его можно взять за руку, обнять.
  3. Не стоит говорить ребенку, что он должен быть сильным, не показывать окружающим свои слезы. В этот жизненный период важно не скрывать эмоции, а выпускать их из себя. Это приносит облегчение.

Процесс горевания и у взрослых, и у детей должен в итоге завершаться запоминанием счастливых моментов, проведенных с родным человеком, формированием доброй памяти. Воспоминания всегда будут храниться в душе, а это будет означать, что человек жив в памяти и сердце и любим несмотря ни на что.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

Адриана Имж, психолог-консультант

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж, психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

что делать и как жить дальше

Как пережить смерть близкого человека

О смерти редко специально задумываются в процессе жизни, пока она не случается в ближайшем окружении. И в такие моменты человек останавливается и совершенно не знает, что делать и как жить дальше. Привычная картина мира разрушена, так как больше нет одной из ее важных составляющих – близкого человека.

В этой статье я расскажу о том, как пережить смерть близкого человека: прожить все связанные с этим чувства, пережить потерю и начать выстраивать новую картину своего мира.

Моя основная цель – рассказать о том, как пережить смерть близкого человека максимально бережно для себя.

Навигация по статье «Как пережить смерть близкого человека. Часть 1»:

Первая стадия горевания: оцепенение

Как пережить смерть близкого человекаЭта стадия длится обычно до 9 дней. Произошло крайне сильное и значимое событие: умер близкий человек. Это серьезный кризис, и невозможно осознать весь смысл произошедшего сразу. В этот период люди, потерявшие близкого, могут выглядеть равнодушными и неэмоциональными – это в определенной степени измененное состояние сознания.

Если вы потеряли близкого человека, в этот первый острый период вы находитесь в состоянии шока. В таком состоянии не рекомендуется оставаться в одиночестве. Важно, чтобы рядом находились люди, которые могли бы позаботиться о вас: приготовить вам еду, посидеть рядом, обнять.

Вам может казаться, что вы не чувствуете чего-то, что должны чувствовать. Ваши чувства сейчас на паузе, психика защищает вас от всей интенсивности чувств, которые могут обрушиться на вас сразу. Пройдут похороны, вы окончательно поймете, что ваш близкий умер, и через короткое время встретитесь со всеми болезненными чувствами.

Во время проживания горя, особенно в самый первый период, вредно употреблять алкоголь или лекарства, так как эти вещества тормозят все внутренние процессы.

К сожалению, данная рекомендация игнорируется в нашей культуре, что провоцирует сложности в проживании горя утраты. В психике человека происходит важная, но неосознаваемая работа, для которой нужны все внутренние ресурсы. Алкоголь и успокоительные уводят человека от болезненной реальности, в то время как необходимо погрузиться в эту реальность, чтобы встретиться со всеми чувствами, связанными со смертью близкого человека.

Вторая стадия горевания: встреча с чувствами

Как пережить смерть близкого человекаНа этой стадии, которая длится до 40 дней, происходит встреча с болезненными чувствами, связанными со смертью близкого. На этой стадии вы можете чувствовать печаль, гнев, обиду, вину – все вместе, каждое чувство по-отдельности и в любом порядке.

Очень важно признаться себе в испытываемых чувствах и выразить их конструктивным способом. С этим непросто в нашей культуре: например, считается, что злиться на умершего человека нельзя. Но запрет на выражение чувств не отменяет наличия этих чувств, они просто остаются запертыми внутри и мешают полностью прожить горе.

Если интенсивные чувства, связанные со смертью близкого, не утихают в течение долгого времени, «держат» вас, забирают вашу жизненную энергию – значит, что-то внутри мешает вам отпустить умершего человека.

Скорее всего, произошло застревание на каком-то чувстве, которое не дает вам продолжить внутреннюю работу горевания. И в этом случае ответом на вопрос «Как пережить смерть близкого человека?» будет – позволить себе почувствовать все эмоции, связанные со смертью близкого.

Застревание на чувствах

Как пережить смерть близкого человекаЗачастую человек застревает на одной из форм проявления чувства гнева: злость, обида, чувство вины.

Любой человек не идеален, и умерший близкий мог оставить в вашей душе кровоточащие раны. Злость в таком случае чаще всего связана с неоправданными ожиданиями – с тем, чего вам очень хотелось в отношениях с этим человеком, но он не мог вам этого дать.

Чувство вины – другая сторона гнева: это злость, обращенная на себя. Вы можете винить себя за то, что задели или обидели умершего человека, не успели попросить прощения или сказать о своей любви к нему, злились на него при жизни и в чем-то не понимали. Это естественные человеческие чувства, возникающие в любых отношениях. Действительно, наши слова или действия могут ранить другого человека. Мы ведь тоже не идеальны.

После того, как злость, обида и чувство вины признаны и выражены, внутри остается печаль. Именно чувство печали помогает совершать внутреннюю работу горевания. И следующим кратким ответом на вопрос, как пережить смерть близкого человека, будет – пережить его потерю.

Иногда происходит застревание и на чувстве печали: вы как будто держитесь за ушедшего человека, много плачете, боитесь полностью принять то, что его больше нет рядом.

При застревании на любом чувстве я рекомендую использовать следующую технику

Представьте визуально перед собой вашего близкого и скажите ему все то, что не успели до его смерти. Пофантазируйте, что он мог бы вам ответить: это близкий вам человек, и наверняка вы можете предположить его реакцию на свои слова. Внутренние диалоги так же реальны для нашей психики, как и общение с людьми в жизни.

Если вы злитесь на умершего, расскажите ему обо всем, чего вы ждали от него при жизни. Если вы чувствуете вину – попросите прощения. Возможно, вам захочется поблагодарить его за что-то. Если же вас переполняет печаль от того, что человека больше нет рядом, расскажите ему о своей любви и о том, как отношения с ним были важны и дороги для вас.

Возможно, вам захочется плакать во время такого диалога: это слезы потери. Плакать при переживании горя – совершенно естественно, и это конструктивный способ выражения своей печали.

Таким образом, вы называете свои чувства, «легализуете» их, позволяете себе их переживать, и постепенно их интенсивность и болезненность будут снижаться.

Неизвестно, сколько раз вам нужно будет «пообщаться» с умершим близким, сколько точно времени вы будете злиться, сколько слез потребуется выплакать – это все индивидуальные процессы. Но чтобы пережить смерть близкого человека, через всю эту боль нужно будет пройти.

Третья стадия горевания: восстановление

Как пережить смерть близкого человекаЭтот период длится обычно год, который также называют годом уязвимости. Происходит многократное повторение предыдущей стадии: встреча с разными чувствами, вызванными смертью близкого человека.

За год случаются все регулярные события, которые вызывают ассоциации с умершим человеком и помогают принять, что его больше нет рядом: дни рождения, новый год, смена времен года, какие-то еще значимые события. Вы учитесь жить дальше, уже без близкого человека, меняете свою картину мира и формируете новое представление о будущем.

Реальный человек умер, это безвозвратная потеря. Но у вас внутри остался его образ, представления о нем, ощущения от него. Все ценное, что вы получали в этих отношениях, есть у вас внутри. Вы потеряли человека, но воспоминания и опыт этих отношений останутся с вами навсегда.

Вы уже признались себе во всех разнообразных чувствах, связанных со смертью близкого человека, и позволили себе их прожить.

Постепенно вы начинаете все реже думать о прошлом и чаще находиться в настоящем. Вы уже разрешаете себе получать от жизни удовольствие и чувствовать радость настоящего момента. А дальше – вы начинаете смотреть в будущее и планировать свою жизнь.

Все это говорит о том, что вы начинаете выстраивать новую картину мира, и значит, процесс переживания смерти близкого человека завершается. А ваша жизнь – продолжается.

Если вы полностью прожили все эти стадии, то у вас не возникнет вопроса, как пережить смерть близкого человека. Но вы можете почувствовать, что что-то не пускает вас дальше, не дает смотреть в будущее и постоянно возвращает в прошлое. Чаще всего это история про потребности, о которой пойдет речь ниже.

Как пережить смерть близкого человека и отпустить его

Как пережить смерть близкого человекаВ отношениях мы удовлетворяем разные психологические потребности, например: в любви, внимании, поддержке, защищенности, принятии. В близких отношениях возможны два противоположных момента, связанных с потребностями. Первый, сопровождающийся обидой и злостью – когда умерший человек не мог дать вам того, в чем вы очень нуждались.

Эти чувства уходят корнями в детство – когда родители, будучи, как все люди, неидеальными, не могли дать нам всего.

Например, в детстве вы хотели, чтобы мама играла с вами, разговаривала с вами и интересовалась вашими переживаниями. А мама могла быть слишком загружена работой, домашними обязанностями или своими личными переживаниями. И на общение с вами у нее не оставалось времени. За этим могла стоять потребность во внимании – внимании к вашей личности.

Такие потребности, идущие из детства, мы пытаемся удовлетворить в отношениях с близкими людьми. Но нехватка из детства слишком глобальна, чтобы другой человек мог ее восполнить. Иногда мы продолжаем даже во взрослом возрасте ждать чего-то от родителей. И тогда бывает сложно пережить и принять их смерть.

Второй момент про потребности связан с печалью и потерей. Если вы продолжаете горевать по тому хорошему, что связано с умершим человеком, значит, от него вы получали что-то такое, что не видите возможности получить в других отношениях.

И здесь мы снова возвращаемся к детской нехватке: вы не научились взаимодействовать с какими-то своими потребностями самостоятельно и возлагали за это ответственность на другого человека. Вероятно, человек принял на себя эту роль. А вам было так удобно, и в результате это стало привычным.

Для того чтобы понять, как пережить смерть близкого человека, важно понять, что именно вы потеряли. Ответы на следующие вопросы помогут вам определить важные для вас потребности:

  • Что ценного было для вас в отношениях с этим человеком?
  • Чем были наполнены для вас эти отношения?
  • Что вы получали в отношениях с ним?
  • Как вы себя чувствовали, когда находились рядом с этим человеком?

А дальше вам предстоит учиться удовлетворять эти потребности самостоятельно.

Читайте также статью о потребностях человека

Со смертью близкого вы столкнулись с необходимостью думать о том, о чем раньше не думали. Например, вы можете бояться принимать решения, вам может не хватать каких-то знаний, или же вы невыносимо скучаете по тем ощущениям, которые получали в отношениях с умершим человеком.

В этот момент у вас есть выбор: остаться в такой инфантильной и зависимой позиции, страдая от невозможности что-то сделать, или начать искать пути решения возникших сложностей и удовлетворения своих потребностей. В таком случае смерть близкого человека может запустить очередной этап вашего психологического взросления.

Возьмем, к примеру, потребность во внимании, которая уже упоминалась выше.

Как вы сами можете дать себе внимание? Вы можете начать интересоваться собой, своим состоянием. На мой взгляд, в этом очень помогает вопрос: Что сейчас со мной происходит? Очень полезно бывает также прислушиваться к своим желаниям.

В целом, я рекомендую в таких ситуациях переводить фокус внимания на себя. Если именно эта потребность у вас не удовлетворена, вы, скорее всего, привыкли получать внимание от других людей. Но так вы ставите себя в зависимость от других. А можно научиться давать себе необходимое внимание самостоятельно.

В следующей статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь» я продолжу рассказывать о том, как пережить смерть близкого человека и избежать возможного застревания в этом процессе.

Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с эмоциями, связанными со смертью близкого; вам что-то мешает его отпустить; вы не хотите смотреть в будущее – вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, и я помогу вам прожить горе максимально бережно и понять, как вам жить дальше без близкого человека.

Форма записи к психологу Галине Ураевой:

Как пережить смерть близкого человека

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как пережить смерть близкого человека. Часть 1»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Как пережить смерть близкого человека. Часть 1″
https://PsyHelp24.org/perezhit-smert-blizkogo/

Как пережить смерть близкого человека?

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

 

Через что мы проходим, переживая горе?

Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

 

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

 

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

 

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Владимиров Иван (1869- 1947). Похороны

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

 

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

 

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

 

Дети и горе

Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда... Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

 

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

 

Читайте также:
Человек умер. Что делать? Пошаговая инструкция
Православные похороны

На заставке: фрагмент фото spbda/www.flickr.com

 

 

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов — Нож

Примите свою боль

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Как пережить смерть близкого человека - православный взгляд

Рубрика: Мир иной, Молитва

Православное понимание смерти

В Православии понятие смерти значительно отличается от того, какое значение ей придается в атеистическом обществе. Для неверующего человека смерть является полным прекращением существования организма. Для христианина же это переход души человека в бесплотный мир (рай или ад). Только тленное тело прекращает свое существование безвозвратно. Поэтому вопрос, как пережить смерть близкого человека, для верующего лишён острого отчаяния.

“Ты боишься смерти: но кто ж из нас бессмертен? Но смерть не есть уничтожение нашего бытия, а переход от настоящей кратковременной и от худшей в лучшую жизнь. Господь говорит: Верующий в Меня, если и умрет, оживет (Ин. 11, 25), ибо Он не есть Бог мертвых, но живых, ибо у Него все живы (Лк. 20, 38)” (преподобный Макарий Оптинский (Иванов)).

как пережить смерть близкого человекаКанун — православный стол для молитвенного поминания усопших

Иисус Христос своими страданиями на кресте и последующим Воскресением из мертвых дал надежду каждому человеку. Это надежда но воссоединение с Богом в Царствии Небесном. Первые христиане настолько стремились к Творцу, что смерть для них считалась великой радостью. Они ежедневно причащались и были готовы умереть в любую секунду. 

“Вся наша жизнь — это время испытаний, трудов, скорбей, а смерть — это разрешение от уз плоти и возможность для человека быть с Богом, если он к этому готовился здесь, на земле” (игумен Нектарий (Морозов)).

Нам, современным людям, боящимся даже говорить на эту тему, стоит принять неизбежность смерти тела. А вот участь души после кончины зависит от нашего временного пребывания на земле. Поэтому верующий человек воспринимает земную жизнь, как небольшой подготовительный отрезок времени на пути к Господу. 

“Смерть не представляй себе в ужасном виде, но веруй, что она служит только переселением от времени в вечность, а время Господь положил в Своей власти” (преподобный Макарий Оптинский).

Как принять смерть близкого человека

Когда умирает близкий человек, в душе остается глубокая рана. Она не дает ни на минуту забыть о случившемся горе. Ощущение пустоты и невозможности вернуть умершего зачастую приводит к тяжелым депрессиям. Человек не знает, как справиться с горем, как пережить смерть близкого человека. Без веры в вечную жизнь такая потеря становится настоящей трагедией, которую сложно пережить.

Православный христианин в такой тяжелый период времени находит утешение в молитве Богу. В вере в то, что при телесной смерти не умирает душа, не исчезает личность человека. И значит, спустя время близкие и любимые люди могут встретиться в Царстве Небесном. Приходит понимание, что близкий не умер, а совершает переход в духовный мир, ожидающий каждого человека. И это дает надежду. В этом заключается спасение от уныния и от ропота на Бога.

“Благий Бог устраивает так, что человек умирает, когда он становится зрелым. Но что ни говори человек духовный, будь он молодым или старым, должен радоваться и тому, что он живёт, радоваться и тому, что ему предстоит умереть” (преподобный Паисий Святогорец).

Смерть, особенно внезапная, является тяжелым потрясением для близких и процесс принятия имеет несколько стадий:

– шок и отрицание случившегося. Первые дни, когда в смерть невозможно поверить;

– обида на Бога, на судьбу, зачастую депрессия. Сложный период, который может затянуться на долгое время, состояние опустошенности. На этом этапе остро чувствуется отсутствие близкого человека;

– принятие. Понимание, что у Бога все живы и каждому придется перейти в иной мир.

Как пережить смерть близкого человека

Прозвучит банально, но только обращаясь к Богу в молитве человек получает силы пережить утрату. Тогда понимаешь, что душе умершего предстоит встреча с Богом для решения его посмертной участи. И осознаешь, что гораздо больше слёз ему необходима наша заупокойная молитва о нем. Искренне молясь об умершем, мы оказываем ему неоценимую услугу, тем самым забывая о своем горе. 

“Ничего лучшего или большего мы не можем сделать для усопших, чем молиться о них, поминая на Литургии. Это им всегда необходимо, особенно в те сорок дней, когда душа умершего следует по пути к вечным селениям. Тело тогда ничего не чувствует: оно не видит собравшихся близких, не обоняет запаха цветов, не слышит надгробных речей. Но душа чувствует молитвы, приносимые за нее, благодарна тем, кто их возносит, и духовно близка к ним” (святитель Иоанн (Максимович)).

Поддержка близких

Также важна помощь и поддержка родных и неравнодушных людей. Не помогут формальные слова, не имеющие настоящего смысла. Пустые фразы вроде “время лечит”, “всем тяжело”, “еще выйдешь замуж, родишь ребенка и так далее”. Гораздо ценнее проявить живое участие, быть рядом, когда это требуется. Обязательно помолиться вместе за упокой души и молиться за самого человека.

Чаще всего живое участие и присутствие больше необходимо в период после похорон. Ведь суета и организация погребения притупляют остроту горя. А после человек остается наедине со своим горем и необходима поддержка со стороны. Именно в этот момент вопрос, как пережить смерть близкого человека, становится особенно острым.

Протоиерей Димитрий Смирнов на вопрос: “как пережить смерть мужа?” ответил:

“Человека разрубили пополам. Можно после этого спросить: «Как ты себя чувствуешь?» Чувствую себя – как разрубленный пополам. Это очень трудная ситуация. Одна прихожанка нашего храма после того, как овдовела, приходила в себя полтора года! Ко мне часто приходят женщины, у которых скорбь об утрате продолжается и пять, и восемь лет. Скорбь, конечно, притупляется, но… Что можно делать? Чтобы не было такой остроты от расставания – надо очень усиленно молиться об упокоении души, и тогда душа жены почувствует, что душа мужа воспринимает это… Также нужно чаще причащаться и после причащения обращать молитву к Богу о том, чтобы Господь дал этот крест понести – потому что, если это попущено, значит, Богу зачем-то это нужно именно так. Иначе они жили бы долго и счастливо и умерли бы в один день”.

Как жить после потери близкого человека

Только помня о том, что все мы умрем, можно избежать многих ошибок во взаимоотношениях с близкими. Люди, на себе испытавшие горечь утраты, свидетельствуют об этом. Они говоря, что если бы только знали, что больше никогда не увидят любимых, никогда бы не сказали обидных слов в его адрес. Они с сожалением вспоминают время, потраченное на выяснения отношений, ссоры, обиды. И только после смерти близкого человека понимают, как сильно любили.

Как пережить смерть близкого человека? Вернуть жизнь в прежнее русло бывает очень сложно, практически невозможно. Но тяжелое горе дает толчок задуматься, принять важные решения, изменить свою жизнь. Наступит момент, когда каждый из нас покинет земную жизнь и предстанет пред Богом с ответом за все, что было совершено хорошего и плохого. Поэтому именно в этот момент стоит уделить своей духовной жизни больше внимания. Начать усердно молиться, подавать милостыню, совершать больше добрых дел. А главное – это помнить о смерти, ценить каждую прожитую минуту и не тратить времени впустую.

Личный опыт утраты

Вот что пишет игумен Нектарий (Морозов):

“Я очень хорошо помню, как когда-то давно, когда я потерял очень дорогого мне человека, меня неожиданно утешила одна мысль: «Я тоже умру». Она примирила меня с этой потерей, дала силы справиться с ней. Мне было больно расставаться с тем, кого опускали на моих глазах в сырую, холодную землю… Еще за мгновение перед тем казалось — невыносимо больно. Но… Но раз и я умру, то ведь расстаемся-то мы не навсегда! Я понял это тогда впервые, и мне сразу стало легче.

И так же неожиданно собственная смерть перестала страшить, как страшила прежде. В ту далекую страну, в которую отравлюсь когда-нибудь я, ушел тот, с кем мы были друзьями. И один человек, и другой, и третий… Я мало знаю об этой стране, об этой, иной, жизни. Но я знаю тех, кто уже в ней. И она уже не так пугает своей неизведанностью и неизвестностью. И еще — эта жизнь становится не просто чуть более знакомой, она становится реальной, и ощущается то, что, не смущаясь громких слов, можно назвать дыханием вечности…

Кто-то обязательно скажет, что все это доступно лишь сердцу верующего человека, что без веры эти слова, переживания пусты, ничтожны, смешны. И я с этим, ни минуты не споря, соглашусь. Без веры любые слова утешения — не только в этом случае — пусты, ничтожны и смешны, да и жизнь сама такова. Просто то, о чем я говорю здесь, помогло лично мне — эти мысли, эти переживания, этот опыт. Они научили думать о смерти с трепетом, но без горечи, с замиранием сердца, но без ужаса”.

Заупокойные молитвы

Молитва Господу Богу об усопшем христианине 

Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежди живота вечнаго преставльшагося раба Твоего, брата нашего (имя), и яко Благ и Человеколюбец, отпущаяй грехи, и потребляяй неправды, ослаби, остави и прости вся вольная его согрешения и невольная, избави его вечныя муки и огня геенскаго, и даруй ему причастие и наслаждение вечных Твоих благих, уготованных любящым Тя: аще бо и согреши, но не отступи от Тебе, и несумненно во Отца и Сына и Святаго Духа, Бога Тя в Троице славимаго, верова, и Единицу в Троице и Троицу во Единстве, православно даже до последняго своего издыхания исповеда.

Темже милостив тому буди, и веру, яже в Тя вместо дел вмени, и со святыми Твоими яко Щедр упокой: несть бо человека, иже поживет и не согрешит. Но Ты Един еси кроме всякаго греха, и правда Твоя, правда во веки, и Ты еси Един Бог милостей и щедрот, и человеколюбия, и Тебе славу возсылаем Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Молитва за всякого усопшего

Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежди живота вечнаго преставльшагося раба Твоего, брата нашего (имя), яко Благ и Человеколюбец, отпущаяй грехи и потребляяй неправды, ослаби, остави и прости вся вольная его согрешения и невольная, избави его вечныя муки и огня геенскаго, и даруй ему причастие и наслаждение вечных Твоих благих, уготованных любящым Тя: аще бо и согреши, но не отступи от Тебе, и несумненно во Отца и Сына и Святаго Духа, Бога Тя в Троице славимаго, верова, и Единицу в Троице и Троицу в Единстве православно даже до последняго своего издыхания исповеда.

Темже милостив тому буди, и веру яже в Тя вместо дел вмени, и со святыми Твоими яко Щедр упокой: несть бо человека, иже поживет и не согрешит. Но Ты Един еси кроме всякаго греха, и правда Твоя правда во веки, и Ты еси Един Бог милостей и щедрот, и человеколюбия, и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

принять уход родственника, советы психолога.

Смерть близкого человека – одно из самых тяжелых и серьезных испытаний, которые только могут произойти в жизни. Если вам пришлось столкнуться с этим несчастьем, то глупо советовать «взять себя в руки». Первое время будет непросто принять потерю, но у вас есть возможность не погружаться в свое состояние все глубже, и попытаться справиться со стрессом.

Самое страшное испытание в жизни - смерть и боль утраты

Самое страшное испытание в жизни - смерть и боль утраты

Как показывает практика, невозможно в полной мере подготовиться к кончине дорогого человека, даже если он был болен, и такой исход уже был определен врачами. Подобная утрата обычно оборачивается серьезной эмоциональной встряской и депрессией. После этого скорбящий человек и сам может как бы «выпасть из жизни» на длительный срок.

К сожалению, не существует быстрого способа выйти из подавленного состояния, спровоцированного смертью близкого человека, однако необходимо предпринять меры для того, чтобы это несчастье не вылилось для вас в тяжелейшую форму депрессии. Как правило, после смерти близкого родственника или друга, люди начинают испытывать вину, чувствуя, что не сделали для умершего все то хорошее, чего он заслуживал. В голове прокручивается множество мыслей, связанных с умершим человеком, что вызывает общую подавленность.

4 стадии горя

1. Шок и потрясение. У некоторых этот этап может продлиться несколько минут, а кто-то погружается в подобное состояние на долгие дни. Человек не может до конца осознать произошедшее, он будто в «замороженном» состоянии. Со стороны даже может показаться, что трагическое происшествие не произвело на него особого влияния, но на самом деле он просто находится в глубочайшем шоке.

2. Непринятие и полное отрицание, депрессия. Человек не желает принимать случившееся и думать о том, что будет дальше. Осознание того, что жизнь больше никогда не станет прежней, кажется ему ужасным, и он всячески старается забыться, только бы не думать о том, что случилось. Со стороны может показаться, что человек будто оцепенел. Все разговоры об утрате он либо избегает, либо не поддерживает. Впрочем, бывает другая крайность – повышенная суетливость. Во втором случае скорбящий активно начинает заниматься какими-либо делами – перебиранием вещей скончавшегося, выяснением всех обстоятельств трагедии, организацией похорон и прочим. В итоге рано или поздно приходит понимание того, что жизнь кардинально изменилась, что приводит к стрессу, а потом – и к депрессии.

3. Осознание потери. В полной мере приходит осознание того, что произошло. Это может случиться совершенно внезапно. Например, человек непроизвольно тянется за телефоном, чтобы позвонить родственнику или другу, и вдруг понимает, почему это больше невозможно. Также осознание может прийти и постепенно. Миновав стадию отрицания, человек начинает прокручивать в голове множество событий, связанных с усопшим.

Эта стадия может сопровождаться вспышками гнева и обиды. Происходящее кажется несправедливым и кошмарным, и осознание непоправимости положения злит и тревожит. Обдумываются многие варианты, при которых исход мог оказаться иным. Человек начинает злиться на себя же, считая, что в его силах было не допустить несчастья. Также он отталкивает других людей, становясь раздражительным и подавленным.

4. Принятие и оплакивание. Обычно эта стадия наступает через несколько месяцев. В особо сложных случаях ситуация может затянуться. Пройдя самые острые стадии горя, человек начинает смиряться с тем, что случилось. Его жизнь некоторое время уже течет по другому направлению, и он начинает привыкать к этому, понемногу «перестроившись». Воспоминания об умершем вызывают у него грусть, и периодически он оплакивает дорогого человека.

Как помочь человеку перенести смерть близких

Как помочь человеку перенести смерть близких

Пытаясь помочь ближнему легче перенести утрату, многие пытаются найти способ полностью его отвлечь от случившегося, избегая разговоров на эту тему. Но это не всегда правильно. Ознакомьтесь с общими рекомендациями относительно помощи в таких ситуациях.

Не игнорируйте разговоры об усопшем

Если с момента трагедии прошло менее полугода, то вы должны понимать, что мысли вашего друга или родственника чаще всего крутятся именно вокруг нее. Иногда ему очень важно выговориться, а порою – и выплакаться. Не отгораживайтесь от этих эмоций, не заставляйте человека подавлять их в себе, оставаясь наедине с переживаниями. Конечно, если прошло уже очень много времени, а все разговоры сводятся к умершему, то тогда их следует дозировать.

Отвлеките скорбящего от его горя

Первое время скорбящего ничем не заинтересовать – ему будет нужна от вас лишь моральная поддержка. Однако по прошествии нескольких недель стоит периодически придавать мыслям человека другое направление. Настойчиво приглашайте его в интересные места, записывайтесь вместе на увлекательные курсы и тому подобное.

Переключите внимание страдающего

Зачастую люди в некоторой мере отвлекаются от произошедших событий, осознав, что их помощь нужна кому-то еще. Покажите скорбящему, что нуждаетесь в нем в той или иной ситуации. Также значительно ускорить процесс выхода из депрессии может забота о домашнем питомце. Если вы видите, что у человека много свободного времени, следствием чего становится погруженность в свои переживания, то подарите ему щенка или котенка, или просто отдайте «временно» на передержку, сказав, что его пока некуда пристроить. Со временем он и сам не захочет отказываться от нового друга.

Советы психолога

Советы психолога

1. Не отказывайтесь от помощи близких

Не отталкивайте людей, которые стремятся поддержать вас в вашем горе. Делитесь с ними своими переживаниями, интересуйтесь их жизнью – общение поможет вам не терять связь с внешним миром и не погружаться в свое состояние.

2. Ухаживайте и заботьтесь о себе

Многие люди, переживающие боль утраты, махают рукой на свой внешний вид и в целом – на какую либо заботу о себе. И все же, это тот необходимый минимум, о котором вам не следует забывать – помывка головы, купание, чистка зубов, стирка вещей. Это же относится к приему пищи. Понятно, что вам сейчас ничего этого не нужно, и все ваши мысли заняты другим, но все же не игнорируйте свои потребности.

3. Напишите письмо ушедшему из жизни человеку

Наверняка, вы полагаете, что многого не успели сказать близкому человеку, во многом не признались. Выплесните все несказанное на бумагу. Напишите, как вам не хватает этого человека, что бы вы сделали, если бы он был рядом, о чем жалеете и прочее.

4. Не подавляйте эмоции

Возможно, вам кажется, что если вы всячески будет подавлять внешние проявления горя, то таким образом быстрее справитесь с навалившимся несчастьем. Тем не менее, вы просто «запираете» свои эмоции и переживания, не даете им вырваться на свободу. Лучше выплачьте свое горе – так вам будет легче.

5. Попытайтесь отвлечься

Конечно, сейчас для вас не существует ничего важнее вашей утраты, однако не забывайте, что ваша жизнь продолжается, как и жизни тех, кто вам дорог. Несомненно, многие из них тоже переживают не лучшие времена и нуждаются в вашей поддержке. Общайтесь с родными людьми, вместе вам будет легче пережить эту боль.

6. Помощь психолога

Некоторым очень сложно смириться с новым положением самостоятельно. Если вы понимаете, что ситуация ухудшается и ваша депрессия затянулась, запишитесь на прием к психологу – он посоветует вам, как справиться с горечью утраты.

Как принять уход родственника в мир иной

Что об этом говорит церковь и православие

Чтобы облегчить загробную жизнь усопшего, церковь учит верить в милосердие Бога, ставить в храме свечи за упокой души и читать молитвы о покойном. Также следует приносить бескровную жертву – речь идет о милостыне и помощи страждущим. Считается, что Бог сможет услышать ваши молитвы в случае, если вы будет чтить его заповеди. Особенно не стоит пренебрегать этим в первые сорок дней после кончины близкого человека. Если вы не уверены, как все следует сделать правильно, сходите в ближайшую церковь и посоветуйтесь со священником.

Можно ли подготовиться к смерти родного

Если человек неизлечимо болен - проводите с ним больше времени

В этом случае вам необходимо как можно больше времени проводить с близким человеком, дав ему возможность рассказать обо всем, что для него важно, а также поделиться с ним своими секретами и переживаниями. Убедитесь, что все близкие родственники и друзья знают о ситуации – вероятно, им также захочется поговорить с больным, и ему самому будет приятно их общество. Максимально старайтесь скрасить последние месяцы или дни жизни близкого человека. Впоследствии, вам будет легче воспринимать его уход, осознавая, что вы многое сделали для того, чтобы его последние дни были счастливыми.

Если же человек находится в бессознательном состоянии, обеспечьте полноценный уход за ним, и все равно проводите много времени с ним рядом. Разговаривайте с больным, рассказывайте о ваших самых светлых воспоминаниях, связных с ним, говорите все то, что хотели сказать, но не успели. Вполне вероятно, что на самом деле человек услышит вас – многие пациенты, вышедшие из комы, признавались, что они помнят все, что им говорили, пока они были без сознания.

Работа связана с постоянным риском - цените каждое прожитое мгновение

Лучшее, что вы можете сделать – убедить его поменять место работы, даже если она приносит высокий доход. В случае непоправимой ситуации, вы непременно будете винить себя в том, что не настояли на смене работы. Обдумайте с ним прочие варианты заработка, но непременно убедите его поменять сферу деятельности, ведь даже если не случиться ничего страшного, это не избавит вас от постоянных стрессов и переживаний.

Родственник в преклонном возврате - примите неизбежность скорой смерти

И для вас, и для него важно проводить больше времени вместе. Люди в преклонном возрасте часто любят вспоминать истории молодости, им интересно все, что происходит в жизни детей и внуков, и они очень радуются, когда их мнением интересуются. В ваших силах сделать так, чтобы заключительный этап жизни близкого человека был счастливым и светлым.

Смерть любимого питомца – как преодолеть душевные муки

Смерть любимого питомца – как преодолеть душевные муки

1. Примите неизбежность происходящего. Конечно, вы понимаете, что довольно мало животных отличаются сроком жизни, соизмеримым с человеческим. Если ваш кот, пес или иное домашнее животное тяжело болеет или пребывают в преклонном возрасте, непременно посоветуйтесь с врачом, который вам расскажет, как можно, улучшить жизнь питомца. Также поинтересуйтесь, страдает ваш четвероногий друг и как ему можно помочь в его положении.

2. Делайте фото на память. Первое время после смерти кота или собаки, вам будет нелегко рассматривать это фото, но пройдет какое-то время, и изображение любимого питомца, а также воспоминания о нем смогут вызвать улыбку на вашем лице.

3. Чаще будьте рядом. Балуйте животное, позволяйте ему шалости, кормите любимыми продуктами, заботьтесь о нем, чаще гладьте. Сделайте так, чтобы он был счастлив и находился в максимально комфортных для себя ситуациях. Расскажите другим членам семьи о том, что вскоре может произойти – подготовьте их, и дайте им аналогичную возможность насладиться «общением» с питомцем.

4. После смерти. Неважно, какой была смерть – предсказуемой или внезапной – справиться с этим одинаково непросто.

  • Не держите в себе эмоции и давайте волю эмоциям так часто, как вам того требуется. Это естественная реакция человека на трату связи с дорогим существом. Поделитесь своими переживаниями с близкими людьми – наверняка, они захотят подержать вас.
  • Это большое испытание для всех членов семьи – возможно, кто-то из них нуждается в вашей поддержке.
  • Многие хозяева испытывают чувство вины после смерти питомца, если она произошла преждевременно. Не корите себя или близкого человека в случившемся.
  • Расскажите о своих переживаниях людям, которые вам дороги. Наверняка, им захочется поддержать вас, и так вы легче перенесете утрату.
  • Помогите другим страждущим животным. Несомненно, в вашем городе имеется не единственный приют, да и в целом на улицах немало зверья, нуждающегося в защите. Не исключено, что в итоге вы привяжитесь к одному из них и захотите привести в свой дом. Несомненно, он никогда не заменит вам вашего любимого четвероногого друга, однако вы сможете спасти животное от невзгод и обрести еще одного товарища среди «братьев наших меньших».

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о