Как пережить расставание: 9 полезных советов : Блог Alter

Расставание с любимым человеком — тяжелое испытание для психики, которое почти всегда сопровождается сильными переживаниями. Мы можем по-разному переживать окончание отношений — кому-то нужно больше времени, чтобы залечить все душевные раны и начать двигаться вперед, кому-то меньше. В статье мы расскажем, как пережить расставание, и дадим полезные советы.

• Почему нам плохо после расставания?
• Как прожить горе после разлуки
  • 1. Постарайтесь принять ситуацию
  • 2. Постарайтесь не корить себя или партнера
  • 3. Не торгуйтесь с собой или партнером
  • 4. Разрешите себе пострадать
  • 5. Выбирайтесь из ловушки «Как раньше»
  • 6. Попытайтесь найти опору в себе
  • 7. Не спешите заводить новые отношения
  • 8. Найдите новое хобби
  • 9. Позаботьтесь о теле
• А чего не стоит делать при расставании?

Почему нам плохо после расставания?

В самом начале любовных отношений в мозге вырабатывается дофамин и окситоцин. Когда партнер рядом, и у нас все хорошо, включается так называемая система поощрения. Мы испытываем радость и эйфорию. Если мы и дальше остаемся вместе, то очень привыкаем друг к другу: появляются общие воспоминания, шутки, переживания. Становится сложно представить свою жизнь без человека, которого любишь. После расставания ранее упомянутая система поощрения, которая дарила ощущение счастья и радости, перестает работать, и у организма может начаться «ломка». Вырабатываются гормоны стресса, которые влияют на пищеварительную, иммунную и сердечно-сосудистую системы. Кроме этого активизируются системы, отвечающие за восприятие боли. Именно поэтому нашему мозгу кажется, что мы испытываем физическую боль, хотя с телом на самом деле все в порядке.

После расставания очень важно получать поддержку извне (от семьи или друзей), а также оказывать ее себе самостоятельно. Она может помочь смягчить болезненную реакцию.

Доктор Элизабет Кюблер-Росс разработала теорию того, как люди переживают утрату близкого человека. Позже психологи пришли к выводу, что при расставании с партнером человек может проходить те же 5 стадий горя: отрицание, гнев, сделка, депрессия, принятие. Мы можем проходить их в произвольном порядке или возвращаться к уже пройденным этапам. Можно начать с депрессии, проскочить гнев, а потом застрять в отрицании. Поэтому очень важно не бояться попросить помощи у близких или психолога.

Как прожить горе после разлуки

1.

Постарайтесь принять ситуацию

Отрицание — первый этап, который ждет нас после расставания. Очень часто вначале мы просто отказываемся принять факт окончания отношений. Мы можем продолжать строить планы, верить, что скоро партнер вернется. Это помогает на короткой дистанции, но может затянуть восстановление. Если нужно — плачьте, грустите, тоскуйте. Но ловите себя на мысли, когда начинаете отрицать ситуацию. Проговаривайте себе, что это произошло.

2.

Постарайтесь не корить себя или партнера

Следующий этап – гнев. Если оставили нас, мы можем злиться на себя и считать, что недостойны хорошего отношения. Бывает и обратное: гнев направляется на бывшего партнера хочется обидеть его или ее, оскорбить, сделать больно. Инициатор разрыва тоже может злиться. Бывает гнев на обстоятельства, когда разлука вынужденная — например из-за переезда. Это естественные реакции, которым нужно дать время. Ни одна эмоция не может длиться вечно.

Плохо может быть не только тому, кого бросили, но и инициатору расставания. Даже если вы сами приняли решение закончить отношения, то уйти от эмоций скорее всего не получится. Вас может мучить вина и страх, что это все большая ошибка.

Нередко острое желание вернуть отношения возникает из-за мысли «Меня бросили, потому что я плохой человек». Но это далеко не всегда так. Оба партнера могут быть хорошими людьми — но с разными взглядами на жизнь, целями, ценностями, интересами, вкусами. В этом случае разрыв отношений не связан с тем, что кто-то в паре плохо повел себя. Расставание — это всего лишь выбор. Да, чаще всего очень болезненный и неприятный, но он никак не оценивает вас. Простите себя за все, чего не сделали или, наоборот, совершили в отношениях, и постарайтесь простить партнера. Возьмите с собой в будущее то, чему научились в отношениях, что вкладывали в них.

3. Не торгуйтесь с собой или партнером

«Я сделаю все, если ты дашь мне еще один шанс», «У нас все может получиться, только изменись ради меня». Это естественная реакция: мы начинаем вести переговоры, чтобы отсрочить расставание или найти выход из проблемной ситуации. Но если вы или партнер уже приняли твердое и обоснованное решение о расставании, постарайтесь не поддаваться на это. Любое решение важно уважать независимо от того, кто был инициатором. Чтобы вам было легче пережить разрыв отношений, можно взять листок и выписать на нем все причины, из-за которых вы расстались. И в моменты, когда вас будут одолевать сильные сомнения, доставать его и перечитывать.

4.

Разрешите себе пострадать

Когда приходит осознание того, что восстановить отношения невозможно, можно впасть в отчаяние и грусть. В этот период не нужно заставлять себя жить так, будто ничего не произошло. Не нужно искусственно бодриться. Если вам хочется плакать — плачьте, если хочется кричать — кричите. Помните, что все эмоции валидны.

Очень важно не подавлять эмоции, а проживать их. Вы можете использовать для этого техники из психотерапии. Например, выделить на какую-то эмоцию (отчаяние, злость, тоска) 10-15 минут. Все это время отдавайте только ей. Выплескивайте все, что накопилось; не думайте ни о чем другом. Разрешите себе страдать изо всех сил. После такой практики вы скорее всего почувствуете облегчение. Вы можете заметить, что за 15 минут вам «надоедают» эмоции, которые, казалось, не пройдут никогда. К тому же, если не подавлять их —интенсивность со временем будет снижаться.

5.

Выбирайтесь из ловушки «Как раньше»

Изменения — неизбежная часть жизни, и от них никуда не убежишь. Расставание — не исключение. Постарайтесь смириться, принять произошедшее, найти силы жить дальше. Если вам это поможет, уберите все подарки или вещи, которые напоминают о бывшем партнере и счастливом времени вместе. Удалите из плейлиста музыку, вызывающую болезненные воспоминания. Чем меньше вы будете мысленно возвращаться в прошлое, тем быстрее и легче сможете прийти в себя после расставания или развода. 

6. Попытайтесь найти опору в себе

Чтобы успешно пережить расставание с любимым мужчиной или женщиной, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веру в себя, поднимает настроение, помогает успокоить душу, почувствовать себя сильнее.

Вы можете составить список занятий, которые точно всегда помогают восстановить ресурсы. Как только будет «накрывать», сразу обращайтесь к этому списку: выбирайте любое занятие и приступайте. Это может быть что угодно: танцы, рисование, путешествия (хоть в соседний город), помощь нуждающимся, просмотр фильма, прогулка, уборка, медитация. Создайте свой личный список и регулярно обращайтесь нему, чтобы восстановиться.

7.

Не спешите заводить новые отношения

Нередко человек пытается закрыть дыру в душе поиском нового партнера. Но обычно это плохая идея: лучше вначале разобраться со своим эмоциональным состоянием. Если вы недавно с кем-то расстались, вам может казаться, что не выдержите эмоциональной боли, — и нужно срочно найти утешение. Разрыву могут предшествовать годы неудовлетворительных отношений и ощущение упущенного времени. Поэтому и возникает желание восполнить его прямо сейчас.

Вступать в новую связь сразу после разрыва психологи не рекомендуют. Во-первых, важно осознать, что боль и грусть – это естественно. Тяжелые эмоции лучше проживать, а не подавлять. Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив прежние сложности, вы сможете сформулировать список аспектов, которые вас устраивали и не устраивали. Это поможет понять, что конкретно вы хотите видеть в новых отношениях.

В-третьих, ваша потребность залечить раны и утешиться может не совпадать с ожиданиями нового партнера. Возможно он ищет легкие романтические отношения, в которых не будет тяжкого груза и проблем из прошлого. Разрыв между ожиданиями может нанести душевную рану вам обоим. 

Вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, стоит задать себе вопросы: «Для чего я это делаю? Чего я хочу? Могу ли я получить это как-то иначе?».

Важно правильно зайти в первые отношения после предыдущего расставания. Не торопите события. Не ожидайте, что новые отношения станут «теми самыми». Пусть все развивается постепенно.

8. Найдите новое хобби

Чтобы оправиться после расставания с любимым человеком, постарайтесь наполнить свою жизнь приятными занятиями. Возможно, раньше вы больше думали о партнере, чем о себе. В таком случае после расставания можно начать делать то, что давно хотелось, но не получалось в отношениях. Теперь у вас есть возможность обрести хобби, отдаться ему и новым впечатлениям, которые постепенно помогут «переболеть» расставание. 

Когда накал эмоций спадет, можно поймать себя на мысли, что еще никогда мы не чувствовали себя настолько свободными и настолько — собой. Оглядываясь назад, можно четко понять, когда и в чем мы готовы пойти на уступки, а когда — нет. Это будет самым главным итогом любого расставания — оно помогает сделать нас сильнее и приближает к пониманию себя.

9. Позаботьтесь о теле

Во время таких непростых и не самых приятных перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном состоянии: ваш организм находится в стрессе, ему тяжело. Старайтесь по возможности помогать себе: полноценно питаться, высыпаться, делать утреннюю зарядку, питаться той едой, которая дает силы и приносит удовольствие. Может быть, раньше все это помогал делать партнер. Теперь очень важно научиться самим дарить себе любовь и заботу, как бы трудно это ни было поначалу. Поддержите себя.

• Создайте напоминания об утренней зарядке это могут быть стикеры в ванной или напоминания на телефоне. Старайтесь не пропускать разминку — делайте ее хотя бы 10 минут в день.
• Старайтесь полноценно питаться, даже если совсем не хочется. Готовьте или заказывайте любимую еду и прислушивайтесь к сигналам организма. Можно попробовать готовить что-то необычное несколько раз в неделю. Новое хобби поможет отвлечься и быстрее справиться со стрессом от расставания с любимым человеком.
• Постарайтесь взять себя в руки и выработать режим: поставьте будильники, которые будут напоминать о необходимости вовремя ложиться спать и просыпаться. Если у вас долго не получается заснуть, попробуйте медитировать перед сном.  

А чего не стоит делать при расставании? 

Не идеализируйте прошлые отношения, если вам в них было плохо. Страх одиночества может заставлять возвращаться вновь и вновь только к хорошим моментам, а плохие стирать из памяти. 

Не вините только себя или только партнера: отношения всегда происходят между двумя (и более) людьми. 

Не пытайтесь заглушить или унять боль зависимостями. Вещества и работа 24/7 на время притупляют страдания, но не помогают оправиться.

Очень важно не забывать о ментальном состоянии. Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно — обратитесь к психологу. Терапия поможет справиться с травмой и научит проживать негативные эмоции. А еще она может стать тем новым опытом, с помощью которого вы увидите мир по-другому. 

Оцените статью

[Всего: 35 Рейтинг: 4.6]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

как пережить разрыв любовных отношений

Как пережить: полезные советы

Шаг 1 

Честно ответьте себе: на сколько процентов из ста вы все еще надеетесь вернуть потерянные отношения? Возьмите лист бумаги и напишите в два столбца: что вы любили в партнере и от чего страдали с ним. Сравните, где больше пунктов.

Шаг 2

Проанализируйте качество ваших отношений. Если вы подвергались насилию (психологическому, физическому, финансовому), но при этом хотите вернуться к возлюбленному, то скорее всего у вас есть психологическая зависимость от бывшего партнера. Пока вы не решите эту проблему, вы продолжите впускать в свою жизнь деструктивных партнеров, которые принесут вам только страдания.

«Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера», – комментирует Наталья Леговцева, психолог из Московской службы психологической помощи населению.

Шаг 3

Если же вы все-таки тоскуете об искренней любви, уважении и о самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе поработать над теми проблемами и обидами, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете сказать себе, что сделали все, что смогли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается лишь принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

Шаг 4

Примите и осознайте факт расставания. Не оставляйте места для надежд на возобновление отношений. Цепляясь за партнера, который вас не любит, вы растрачиваете личную энергию и попусту тратите время.

«Разорвите эмоциональную связь. Например, самостоятельно выполните практики прощения, которые есть в открытом доступе в интернете, либо обратитесь за помощью к психологу. Основная задача – принять факт расставания, простить, отпустить человека и ситуацию. Очень важно проработать обиду, иначе она будет отнимать много сил, здоровья и энергии. В идеале вы должны ощутить, что относитесь к бывшему партнеру нейтрально. Это важно для того, чтобы суметь построить гармоничные отношения в будущем. В противном случае есть риск перенести старый груз негативных переживаний в новые отношения. Например, бывший любимый человек вам изменил. Если не проработать эту травму, есть вероятность, что в новых отношениях вы будете транслировать безосновательную ревность», – разъясняет психолог.

Шаг 5

Стабилизируйте свое эмоциональное состояние. В этом могут помочь ежедневные практики медитации, физические упражнения и правильное питание. Тело, о котором вы заботитесь, отплатит вам гормонами счастья. Овладеть навыками расслабления также можно на сеансах психологической реабилитации.

«Развивайте психологическую грамотность. Читайте литературу, посещайте семинары, вебинары и тренинги о том, как прийти к эмоциональной зрелости и создать гармоничные отношения», – рекомендует психолог.

Шаг 6

Найдите внутренний ресурс. Уходите от жертвенного мышления и ожидания, что кто-то должен делать вас счастливым. Перестаньте искать любовь вовне. Станьте генератором теплоты и света для самого себя. Относитесь к главному человеку в своей жизни (это вы) по достоинству. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.

«Например, найдите новую работу, которая вас зажигает, вопреки всем страхам и ограничениям. Или наконец займитесь хобби, о котором давно думаете. Перестаньте искать оправдания, почему вы не можете этого сделать. Таким образом вы не только развеете грусть, но и получите шанс встретить человека, который действительно вам подходит», – рекомендует психолог.

Шаг 7

Осознайте и примите тот факт, что только вы сами гарантированно есть у себя до конца ваших дней. Но вот парадокс: когда мы умеем о себе заботиться, беречь себя, осознавать свою ценность и важность, то и окружающие люди удивительным образом начинают нас уважать, тянутся к общению и очень не хотят терять. Именно из такого состояния – любви к себе, наполненности и счастья – можно построить крепкие и гармоничные отношения. Только любя себя, человек способен искренне и глубоко любить другого.

Чего не нужно делать

Не ищите виноватых

Выразите негативные чувства, поделитесь болью с близкими людьми, однако это не должно занимать все пространство. Ваши энергия и внимание заслуживают лучшего применения.

Не пытайтесь удержать любимого угрозами и манипуляциями

Вы же не хотите, чтобы человек оставался с вами из страха или жалости?

Не заполняйте внутреннюю пустоту романами-однодневками

Необходимо дать себе время, чтобы отгоревать расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. Многие люди перескакивают этот важный этап, не проживают боль, а бегут от нее. К сожалению, уход в объятия нелюбимого человека дает обратный эффект и пустота только усиливается. Отведите себе срок (например, полгода), когда вы будете в осознанном одиночестве. В это время займитесь восстановлением жизненных сил, саморазвитием.

Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем

Этот сомнительный способ не принесет желаемого облегчения. После того, как эффект от стимуляторов пройдет, понадобится новая и новая доза. В итоге тело отомстит выбросом гормонов стресса, физиологической зависимостью и лишним весом. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.

Специалисты Московской службы психологической помощи населению бесплатно проводят индивидуальные консультации, а также тренинги и семинары по семейным взаимоотношениям.

Единый справочный телефон: 8 (499) 173-09-09.

Круглосуточно работает телефон экстренной психологической помощи «051».

Как пережить расставание: 20 одобренных экспертами советов, которые стоит попробовать, если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше После прекращения отношений люди (что неудивительно) часто сообщают об одиночестве, потере чувства собственного достоинства, дистрессе и депрессии

¹ . На самом деле, многие эксперты приравнивают разбитое сердце к форме горя. Другими словами: если вы изо всех сил пытаетесь уйти от разрыва, вы далеко не одиноки.

«Расставание — классический пример того, что мы называем двусмысленной потерей, когда горе потери отношений часто осложняется отсутствием завершения», — Микаэла Декер, лицензированный брачный и семейный терапевт в Месе, Аризона, говорит SELF. Это, по ее словам, может продлить процесс заживления и оставить нас в нерешительности. И после расставания мы часто оплакиваем не только потерю романтического партнера, но и мечты и ожидания, которые у нас были относительно нашего будущего. Это многослойное горе, в котором сложно ориентироваться. И хотя нет быстрого решения, как избавиться от кого-то, есть — это вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе в процессе собственного исцеления. Здесь эксперты и люди, которые были там раньше, дают свои 20 лучших советов о том, как справиться с разбитым сердцем.

1.

Воспринимайте свой разрыв как физическую травму.

Андреа Лайнер, психолог, предлагает попробовать оказать себе такую ​​же благодать при исцелении от разбитого сердца, как если бы вы столкнулись с проблемой со здоровьем. «Возможно, вы не работаете на 100%, и это нормально», — говорит доктор Лайнер SELF, отмечая, что вы не станете корить себя за то, что не пойдете в спортзал после, скажем, перелома ноги. «Проявите к себе такую ​​же доброту, если вы пережили эмоциональную травму», — говорит она.

2. Разрешите себе чувствовать свои чувства.

Сьюзан Бирн-Стоун, доктор философии, лицензированный клинический социальный работник из Бруклина, предлагает установить таймер и дать себе 10–20 минут на то, чтобы без осуждения чувствовать то, что вы чувствуете. Запишите любые мысли о расставании в письме, которое вы никогда не отправите своему бывшему (или просто выскажите свои мысли вслух). Когда этот таймер сработает, спросите себя: «Что мне сейчас нужно? Нужно ли мне говорить с кем-то, кто любит меня? Нужно ли мне делать что-то физическое? Нужно ли мне принять душ, поесть, развлечься, посмотреть фильм? Что будет воспитывать в этот самый момент, что также будет хорошо после?» Вы можете повторять это по мере необходимости!

3.

Восстановите связь с вещами, которые делают вас счастливыми.

Доктор Лайнер предлагает стряхнуть пыль со старых увлечений, которыми вы, возможно, перестали заниматься, пока были заняты своими отношениями. «Мы естественным образом отвлекаемся от различных занятий во время свиданий, и возвращение к ним может дать нам силы», — объясняет она.

4. Окружите себя хорошей поддержкой — и большой.

Естественно, вы можете рассчитывать на поддержку друзей во время и после разрыва отношений. Постарайтесь не позволять смущению или беспокойству удерживать вас от этого. «Одна из вещей, которые я чаще всего слышу от клиентов, переживающих расставание, — это то, что они беспокоятся о том, чтобы обременять или раздражать свои сети», — говорит доктор Лайнер. «Поэтому может быть полезно чередовать собеседников».

В зависимости от специфики вашей ситуации — например, если расставание было ожидаемым и если вы нормально общались с друзьями во время ваших отношений — они могут не удивиться, узнав новости. Надеюсь, они сработают и помогут вам почувствовать себя лучше теми способами, на которые способны только люди, которые действительно вас знают.

5. И при необходимости извиниться перед вашей системой поддержки.

Но если вам не терпится связаться с людьми, с которыми вы потеряли связь по какой-либо причине, будь то увязание ваших отношений или безумие пандемии, вы может протянуть руку помощи — и признать свою ошибку, если нужно, — говорит доктор Лайнер. Например, если вы просто сбились с орбиты из-за того, что были так влюблены, она предлагает попробовать несколько сценариев: «Я знаю, что перестала ставить нашу дружбу на первое место, пока была в отношениях, и я очень сожалею об этом. Мне бы очень хотелось снова связаться с вами, если вы открыты для этого». Или: «Я действительно увлекся тем, что у меня есть вторая половинка, и теперь вижу, что с моей стороны было нехорошо так исчезнуть перед тобой».

6. Подумайте о том, чтобы найти терапевта, если у вас его еще нет.

«Наличие беспристрастного, нейтрального стороннего наблюдателя помогает лучше понять, что произошло, какова была ваша роль и как вы можете извлечь из этого уроки и развиваться, строя будущие отношения», — говорит доктор Лайнер. Это особенно важно, если разрыв сильно повлиял на ваше психическое здоровье. «Я уделяю особое внимание этому совету для тех, кто испытывает значительное ухудшение функционирования: не ест или не спит, пропадает или испытывает трудности на работе, серьезные изменения в настроении или личности, а также имеет навязчивые или суицидальные мысли», — говорит доктор Лайнер.

Не знаете, как найти психологическую помощь? Вот с чего начать.

7. Будьте терпеливы (хотя это и трудно).

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? Однозначного ответа нет, поэтому постарайтесь набраться терпения. Да, это намного легче сказать, чем сделать. Но доктор Лайнер подчеркивает, что боль не исчезнет за одну ночь, а выздоровление — это процесс. «Будут дни, когда вы почувствуете себя лучше, и дни, когда вы почувствуете себя хуже», — говорит она. «Ваши мысли и эмоции могут какое-то время прыгать на разных стадиях горя», — добавляет Алли Споттс-Де Лаззер, лицензированный брачный и семейный терапевт из Студио-Сити, Калифорния. В некоторые дни вы можете чувствовать себя лучше, чем в другие, и это нормально — уважать, где бы вы ни находились в своем путешествии.

Как забыть кого-то: Life Kit: NPR

Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR

Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR

Эми Чан живо помнит расставание. Когда она узнала, что ее партнер ей изменяет, она сразу же упала на пол. После раскола она пошла по спирали. Она потеряла не только своего партнера. Она потеряла запланированное будущее — дом, детей, сказку, долго и счастливо. «Я вложила в него, в нас и в наш план на будущее так много своего, что без этого я не знала, кто я такая», — говорит Чан.

Дела пошли плохо. Расставание привело к годам депрессии и беспокойства. Друзья должны были прийти, чтобы убедиться, что она ест достаточно.

Сейчас ей намного лучше. Она преодолела свой разрыв и использовала полученные уроки, чтобы начать Renew Breakup Bootcamp — убежище для тех, у кого разбито сердце, чтобы пойти и поучиться у экспертов по отношениям. Она написала книгу « Учебный лагерь для расставаний: наука перенастройки вашего сердца ». Она одна из немногих экспертов, которых мы попросили рассказать о том, как восстановиться, исцелиться и двигаться дальше после разрыва отношений.

Расставания бывают разных форм и размеров — медленное растворение, внезапное окончание — и, возможно, вы инициировали разрыв. Но все они имеют несколько общих черт. В основном, они все могут причинить боль. И осознание этого — первый шаг к лучшему.

Расставания причиняют боль. Проявите к ним уважение, которого они заслуживают

Когда мы с нашими близкими, когда мы счастливы и нам тепло, наш мозг активизируется в основных областях, связанных с вознаграждением. «Тот же тип областей, которые активируются, когда вы едите кусочек шоколада или выигрываете крупную сумму денег», — говорит Наоми Айзенбергер, профессор психологии, специализирующийся на социальной неврологии в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.

С другой стороны, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, активизируются области мозга, отвечающие за физическую боль. Она говорит, что есть что-то действительно болезненное в социальном неприятии.

И боль от расставания поражает нас в самом сердце нашего существа. Об этом говорит Орна Гуральник, клинический психолог, психоаналитик и центр документального сериала Showtime Терапия пар .

«Я рекомендую людям помнить, что расставание — это, прежде всего, их забота о себе, внимание к своим чувствам и не ожидание, что они переживут расставание, как будто это ничего не значит», — говорит она.

Чан сравнивает это с процессом траура. Поскольку ей все еще было больно от разрыва, она говорит, что у ее благонамеренных друзей кончится терпение, и в конце концов они скажут ей встряхнуться, чтобы пережить это. Не суперполезно.

«Для вас совершенно нормально испытывать разные эмоции. И то, что вы испытываете эти эмоции, не означает, что с вами что-то не так», — говорит она.

Как и любой процесс траура, это займет некоторое время и сработает.

Не поддавайтесь желанию использовать выпивку или наркотики в качестве костыля

Когда вы пьяны, часть вашего мозга, отвечающая за рациональное, логическое и дальновидное мышление (т. е. все инструменты, которые вам понадобятся, чтобы пережить расставание), начинает отключаться. Мы все это знаем (и все же!). Чан говорит, что вещества могут усиливать наши чувства печали и гнева таким образом, что люди принимают решения, о которых сожалеют.

По сути, они избавят вас от ясности, которая вам понадобится для следующей еды.

Взгляните в лицо реальности и расстаньтесь по-настоящему

Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR

Фотоиллюстрация Бекки Харлан/NPR

Это сложнее, чем кажется.

Чан говорит, что после разрыва твое тело находится в состоянии шока. Поэтому, даже если вы знаете, что отношения закончились, ваше тело все равно будет в постоянном поиске тех «гормонов любви», которые вы обычно получаете от своего бывшего.

И это рана, которую вы задеваете, когда прогуливаетесь по переулку памяти, просматривая свои старые сообщения или преследуя своего бывшего в социальных сетях. На самом деле, если вы не делитесь чем-то (домашним животным, ребенком, машиной и т. д.), она говорит, что нет реальной причины связываться с вашим бывшим.

Да, даже если вы ищете «закрытие». Клиенты Чан часто говорят, что это то, в чем они нуждаются, но она говорит, что они ищут не то. «На самом деле это не закрытие. Они ищут облегчение боли», — говорит она. И нет ничего, что бывший может сделать или сказать, что принесет облегчение, потому что боль причиняет не бывший, а разлука.

«Если вы все еще обвиняете своего бывшего, анализируете своего бывшего, надеетесь, что ваш бывший изменится, вы все еще состоите в отношениях со своим бывшим», — говорит она.

Наши эксперты советуют избегать распространенных ошибок, связанных с очернением бывшего или вознесением его на пьедестал. Ни один из них на самом деле не укоренен в реальности — и оба мешают вам сосредоточиться на себе и двигаться вперед.

Используйте расставание как возможность для саморефлексии

Моменты после расставания могут быть в некотором роде захватывающим временем, чтобы узнать больше о себе. Одно из упражнений, которое Чан использует со своими клиентами, состоит в том, чтобы они записали свою историю разрыва, как если бы они рассказывали ее другу. Затем она просматривает истории и учит клиентов выявлять то, что она называет «ловушками мышления» — обобщающее, черно-белое мышление, попадание в ловушку «должен». Как только они узнаются, она просит клиентов переписать свою историю, используя только факты. Это помогает им прийти к более честному пониманию отношений.

А иногда полезно копнуть еще глубже, изучив прошлые отношения (и не только романтические). «Копнув глубже, мы понимаем, что иногда… это не конкретно этот последний бывший, а чувство покинутости, которое они снова и снова испытывали в своей жизни», — говорит Чан.

Когда вы оглядываетесь назад и пересматриваете, Гуральник говорит, что нужно быть осторожным, чтобы различать мысли, из которых вы можете извлечь урок, и мысли, которые коренятся в стыде. Если вы оглядываетесь назад и находите действия, которые можно изменить («Я слишком контролировал» или «Я был слишком поглощен собой»), это может оказаться полезным. Но как только вы начинаете определять себя этими действиями («Я неудачник», «Я непривлекателен» и т. д.), вы оказываетесь на территории, основанной на стыде.

Распознайте, когда вы «застряли»

Каждый преодолевает расставание в своем темпе. Гуральник считает, что попытки предписать, сколько времени должно занять процесс расставания, несколько произвольны. «Люди различаются тем, как они привязаны, и они различаются тем, как они оплакивают свои привязанности», — говорит она.

В своей практике она работала с людьми, которым потребовались годы, чтобы пережить расставание, выйти на другую сторону, пройдя через «очень честный, глубокий процесс скорби». Другие справляются с этим немного быстрее.

Чан провела два года после своего разрыва, злодействуя и патологизируя, пока друг, наконец, не спросил ее, служит ли ей эта история каким-либо образом.

Это был тот вопрос, который ей был нужен, чтобы, наконец, честно подумать об отношениях — вспомнить хорошее и плохое — и начать процесс движения дальше.

Но как узнать, что вы просто тратите время на обработку или застряли? Гуральник говорит быть готовым к повторению. «Если у вас одна и та же серия мыслей, один и тот же эмоциональный опыт неделю за неделей, и ничего не развивается, ничего не меняется, значит, что-то не так», — говорит она.

Если вы попали в замкнутый круг, знайте, что это естественно. Чан говорит, что, как правило, мы чувствуем первичную эмоцию (скажем, грусть), а затем стыдимся этой эмоции, потому что не думаем, что должны так себя чувствовать. Затем мы начинаем подпитывать эту эмоцию своими мыслями и размышлениями. Иногда мы не делаем себе никаких одолжений и действительно полагаемся на это. В плохие времена она проигрывала «Fix You» группы Coldplay на повторе, находясь в позе эмбриона.

В этих случаях вы хотите попробовать сделать наоборот. Встаньте прямо, расправив плечи. Включите в плейлист что-нибудь менее банальное. Иногда простое встряхивание тела поможет вам отвлечься от бесполезных размышлений. Айзенбергер говорит, что физические упражнения и времяпрепровождение с близкими помогают нашему телу естественным образом вырабатывать обезболивающие опиоиды.

Вы также можете использовать энергию, которую в противном случае потратили бы на размышления о бывшем, и вместо этого сосредоточиться на новом хобби или реинвестировать в увлечение, которому вы собирались уделять больше времени. По существу, наполняйте свою жизнь, и, в конце концов, вы будете готовы к…

Начни встречаться снова, если почувствуешь себя готовым

Нет четкого и быстрого маркера, чтобы определить, готовы ли вы пойти на свидание. Однако наши эксперты соглашаются, что вы должны встречаться, потому что чувствуете, что искренне заинтересованы в знакомстве с новыми людьми, а не для того, чтобы отвлечься от разрыва.

«Единственный способ сказать это — сделать это на самом деле», — говорит Чан.