Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

• Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
• Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
• В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

• Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
• Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
• Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
• Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
• Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
• Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
• Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
• От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
• Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
• Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Читать онлайн «Как пережить предательство любимого мужчины», Людмила Стесова – ЛитРес

© Людмила Стесова, 2019

ISBN 978-5-0050-0953-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Содержание

Предисловие

Часть I: Предательство

– Когда ничего нельзя изменить

– Смысл жизни

– Желание

– Инерция негатива

– Наша хрупкая любовь

– Ты

– Гнев

– Секс

– Пройти через это

– Разбитые мечты

– Нельзя отпустить

– Сталкинг

– Счастье и иллюзия

– Найти жемчужину

– Ревность

– Время лечит?

– Отношения без обязательств

– Мифы о любви

– Мое сердце помнит о тебе

– Возраст любви

– Сожаление

– Отрицание

– «Зачем мне все это нужно?»

– Смысл предательства

– Отчуждение

– Последние слезы

– «Забыть нельзя, вернуться невозможно…»

– Он не вернется

– Замораживание чувств

– Ненависть

Часть II: Новые отношения

– Агрессия и злость

– Новые свидания

– Попытка растождествления

– Старые проблемы

– Контроль «бывших»

– Сценарии отношений

– Сложный выбор

– Чувство вины

– «Затягивание» раны

– Возникновение доверия

– Уроки прошлого

– Благодарность судьбе

– Интерес мужчины в начале отношений

– Близость

– Развитие отношений

– Как не потерять

– Не переделывать!

– Чувство полноты

– Отказ от иллюзий

– Любовь к жизни

– Нет никаких гарантий

Часть III: Тысяча важных слов: размышления о счастье

– Жизнь и смысл

– Самообман

– Кто такой гармоничный человек

– Счастье

– Природа любви

– Вера

– Фантазия, мечта и иллюзия

– Вдохновение

– Возвращение

– Механизмы предательства

– Продуктивные отношения

– Магия

– Страхи и стереотипы

– Проблема ответственности

Часть IV: Маленькие новеллы

– Аурика

– Госпожа любовь

– Кот и скрипка

– Легенда о Белом городе

– Хрупкая любовь

Предисловие

Эта книга написана для женщин. Она не понравится мужчинам. Возможно, она вызовет огромную критику из-за особенностей изложения материала, так как представляет собой сборник дневниковых записей, отрывочных и не всегда связанных между собой. Основной темой книги является депрессивное и постдепрессивное состояние женщины после измены мужчины, когда отношения прекратились по инициативе мужчины.

Форму дневника я выбрала намеренно, именно она предоставляет некоторую свободу и в то же время позволяет отслеживать эмоциональные состояния женщины. В этой книге я не ставила цели кого-то спасать, но, скорее, помочь пережить тяжелый период жизни, который, рано или поздно, может настать в жизни любой женщины. Иногда облегчение не могут принести ни друзья, ни психологи, ни попытки компенсации или отрицания. Брошенная женщина переживает вновь и вновь драму, которая для нее стала трагедией. Уход любимого, его предательство, наверное, и сравнимо только со смертью, ведь с ним умирают и надежды, мечты, желания. Нас приучают к тому, что мы легко должны справляться с потерями.

Но кто может решать, что для нас важно, значимо, а что нет? Решаем мы сами.

Эмоции невозможно загнать в дальний угол, закрыть в тайнике души. Они живут своей жизнью. И перед брошенной женщиной стоит задача разобраться в этом хаосе незавершенных отношений.

Первоначально, по иронии судьбы, замысел книги был совершенно иной. Смотивировал взяться за работу над ней мой бывший любимый мужчина. На тот момент, когда мы встречались, я читала популярный любовный роман Э. Л. Джеймс «50 оттенков серого». Поделилась с ним, он засмеялся и предложил мне написать собственный вариант «50 оттенков ванильного». Мне это предложение показалось интересным, тем более что подсознательно я мечтала написать книгу уже давно.

Форма дневника показалась мне самой подходящей для моего замысла. Она помогает выражать мысль свободно, не загоняя ее в рамки сюжета. Но в то же время дневниковая запись позволяет придерживаться того лейтмотива, который изначально заложен в основу книги. Лейтмотив – это то невидимое, что движет автором, без чего содержание текста не имеет смысла. Жизненный опыт, размышления, субъективная философия послужили мне такой отправной точкой. Теперь и слова, и замысел сформировались в нечто целое. Книга рождается не сразу. По мнению Шерил Стрейд, ее замысел может вынашиваться десятки лет. Эта женщина воодушевила меня преодолеть страхи ради осуществления моей мечты.

Мои первые записи были предназначены для моего мужчины. И первые слова я написала в больнице, где находилась на обследовании. Мы хотели малыша. В первый раз я так сильно хотела ребенка от вполне определенного мужчины. В свои за 40 у меня было чувство, что я только начала жить.

Я писала, а рукопись отдавала ему, любимому и единственному. Счастье переполняло меня, как всякую любящую женщину. Но через несколько недель он исчез. Просто не отвечал на звонки. Потом заехал однажды, отдал подставку для елки, которую я попросила сделать, и сказал, что между нами все кончено, он решил, что ему это все не нужно. В глаза он не смотрел. Я была раздавлена, ведь внятного объяснения мне не дали, а самой осознать правду у меня не было сил. Все попытки вернуть его оказались бессмысленными. Я стала ненужной.

Хуже всего оказалось то, что он сжег рукопись. Историю надежды, страстного желания любви. Восстановить ее мне представляется невозможным – слишком много энергии было в нее вложено. Большинство моментов нашей жизни неповторимы, как неповторимы и моменты творчества. Чувство было такое, будто сожгли часть меня. Я задавала себе вопрос снова и снова: зачем? Бессмысленная жестокость. Ведь рукопись можно было вернуть. Тогда я поняла, что такое эгоизм.

Попытки восстановить уничтоженные главы привели к тому, что у меня возник новый замысел. Он был не так радужен, как предыдущий, но не менее вдохновляющ. Я решила помочь брошенным женщинам, написав эту книгу специально для них. Чувства и эмоции, которые я пережила, а также мои усилия, направленные на преодоление депрессии, легли в ее основу. Я знаю, как это тяжело – остаться наедине с собой, когда перестали звучать шаги любимого, когда ты все еще пытаешься уловить его запах, голос, взгляд, которых больше рядом нет. Это не сентиментальность. Это реальность.

Первую часть я посвятила самым сложным неделям и месяцам после разлуки. Неважно, каковы были причины разрыва, женщина расценивает их как предательство. Многие мужчины не согласны с такой оценкой их поступков, и они имеют на это право, на свою точку зрения.

Вторая часть – появление новых отношений, а значит, выстраивание новых надежд, пересмотр старых стереотипов и моделей поведения, поиск более продуктивных механизмов в отношениях.

В третьей части я позволила себе поразмышлять над общими понятиями, касающимися любви, и счастья, и многого, что связано с этой темой.

Ну, а четвертая часть – сборник небольших новелл, если можно так назвать, написанных в разное время. Это мой творческий десерт, возможно, не совсем удачный, но вполне искренний.

Часть I: Предательство

Когда ничего нельзя изменить

Ты ушел сейчас, мой милый, а я села думать… Нет, я не буду оправдываться или обвинять тебя. Мне очень жаль. Думаю, ты не поверишь мне, но это уже не имеет значения.

Ты прав, из-за моих завышенных ожиданий и претензий наши отношения сошли на нет. У меня нет желания спорить. Мы являемся учителями друг для друга, и я с благодарностью принимаю этот урок. Прости меня, милый, за мою глупость. И ты во мне разочарован – это самое страшное в отношениях. Но мне не хочется плакать. И я понимаю, что уже не хочу.

Нет, хочу! Я еще должна понять. Мне нужно дойди до дна, чтобы вынырнуть наружу. Иногда кажется все бессмысленным. Сейчас у меня такое чувство.

Мне так хотелось тебя обнять. Но ты построил стену. Вот так приходит наказание…

Я вспоминаю слова из старой песни Аллы Пугачевой: «расставанье – маленькая смерть». Я умерла. Неважно, что тело живое, где-то внутри сердца что-то умерло. Я не злюсь на тебя. Но сейчас меня нет. Может быть, я смогу родиться снова.

Ты намного глубже, чем кажешься. До этого мне попадались мужчины, в общем-то, довольно приземленные. От меня хотели секса, исполнения своих желаний. Я перестала верить.

Лучше бы ты меня убил. Может, тогда стало бы легче… Странно, что люди не понимают друг друга – наверное, не хотят. Жаль, что нельзя просто умереть, порой кажется, что это лучший способ избавления от сжигающей боли.

В этом мире все бессмысленно? Бессмысленны наши ожидания, наши надежды. Любовь ничего не стоит, когда к ней примешивается эгоизм. Я скажу честно, милый, я думала о моих чувствах к тебе… Однажды бывший бойфренд сказал мне: «У меня есть к тебе чувства, но это не любовь…» Я не могла его понять тогда, было обидно. Сейчас же я знаю, что у меня есть к тебе чувства, милый, но любовь ли это? До нее нужно дойти, многое пережить, это недешевое чувство.

Я виновата перед тобой. Не в том, что не определилась, а в том, что поторопилась. Суета сует, как у Экклезиаста.

Если ты хочешь расстаться со мной, прощай. Но мне так хотелось бы все исправить! Снова почувствовать потерянное счастье, залечить раны.

Смысл жизни

После твоего бегства я много думаю о смысле жизни. Для чего жить, когда кажется, что все твои надежды разрушены, как будто ты остался один среди пустыни, вокруг ни души?

Когда отчаяние достигает высшей точки, приходит ответ. Смысла в жизни нет, если мы ищем его снаружи. Бесполезно ждать, что счастье тебе даст кто-то другой. Ты не можешь сделать меня счастливой, а я тебя без желания понять друг друга, без самоотдачи.

 

Да, больно делают, как правило, те люди, с которыми у тебя мощная кармическая связь. Но какая связь у нас? Ее нет из прошлого. Это был план тех, кто следит за нами всеми, управляет нашими судьбами.

Я всегда чувствовала: если тебе с кем-то очень хорошо – значит, этого человека у тебя скоро отымут. Не знаю почему, но мне всегда показывают, что это не мое счастье. Дают – и отнимают. Это не мое счастье. Думаешь, я хочу страдать? Нисколько. Но у меня не спрашивают. Я не знаю, от каких привязанностей еще не избавилась, скольких людей мне еще придется простить. На эту жизнь мне дали программу максимум.

Я сгораю – и приходится снова возрождаться. Зачем? Чтобы избавиться от ложного чувства собственности. Ничего нам в этой жизни не принадлежит, все дается в долг. Мы вечные должники.

Почему я никак не могу отпустить тебя? Понимаю, что так нельзя, нужно вернуть человеку свободу. Наверное, это тоже эгоизм, когда ты осознаешь, что тебя отвергли, не поняли, когда исключили из своей жизни. Ты понимаешь, что человек не воспринимает тебя как личность, как душу. Ты просто для него объект, который недостоин любви. Это больно… когда пытаются убить твою душу. Но убить ее нельзя, можно только ранить.

Впрочем, зачем я об этом? Такие мысли приходят из-за недостатка знаний, наше невежество мешает нам понять и ясно видеть. Смысл жизни – перестать делать больно другим, научиться их любить за то, что они даже сами в себе еще не открыли. Но разве кто-то на это способен? Я уверена, что да.

3 способа преодолеть предательство или измену в отношениях

Прослушать эту статью

Они изменили тебе с твоей лучшей подругой. Ваш коллега пытался саботировать вас на работе. Вы только что узнали, что вас обманули. Есть так много способов определить предательство. Это может быть смерть близкого человека. Потеря друга. Или чувство, когда твой партнер изменяет тебе. Однако важно знать, что все формы предательства одинаково разрушительны, и только время излечит их, если вы позволите состраданию и прощению управлять вашим сексуальным, блестящим, божественным существом.

Есть три вещи, которые мы можем сделать, чтобы преодолеть предательство: во-первых, понять, почему нас предали, не виня при этом себя. Во-вторых, мы можем использовать мероприятие как возможность узнать о себе и других людях. И в-третьих, мы должны простить себя и других за то, что произошло.

Держи подбородок высоко! Изображение предоставлено: Shutterstock

Хотя поначалу может показаться невозможным пережить предательство, со временем и усилиями это возможно. Помня об этих шагах, вы сможете встать на ноги и снова жить своей жизнью.

Как преодолеть предательство:

1.

Знание: Что послужило причиной предательства?

Первое, что нужно сделать, когда вас обидело предательство, это понять, что вызвало предательство, чтобы обрести понимание, чтобы избежать повторения тех же ошибок в будущем. Понимание того, что вызывает предательство, является ключом к его преодолению. Важно, чтобы мы не просто смотрели на текущую ситуацию, но и оглядывались на прошлые события, чтобы получить более полное представление о ситуации и о том, какова наша роль.

2. Раскрыть: Разработка личного этического кодекса:

Второе, что нужно сделать, когда вас обидело предательство, — это разработать личный этический кодекс, который предотвратит повторные обиды, когда кто-то предаст вас в будущем. Ваш личный этический кодекс может заключаться в том, чтобы иметь эмоциональные границы в ваших отношениях и быть свободно смелым, непримиримым и выразительным в отношении этих границ по отношению к вашим будущим отношениям. Вы заслуживаете того, чтобы вас любили, уважали и ценили в полной мере. Это нормально — показывать другим людям, как любить вас так, как вы того заслуживаете.

Чтобы избежать боли, важно установить эмоциональные границы. Изображение предоставлено: Shutterstock

3. Выпуск: Практика сострадания к себе

Третье, что нужно делать, когда вас ранит предательство, — это сострадание к себе вместо того, чтобы критиковать себя. Выясните, как это повлияло на вашу жизнь и что нужно делать дальше. Нелегко оправиться от предательства, но вы должны дать себе время. Если вы погрязнете в жалости к себе или гневе, это только усугубит вашу ситуацию. Неважно, сколько времени вам понадобится, чтобы преодолеть боль предательства, просто имейте в виду, что исцеление требует времени и не ускоряется внешними факторами.

Последние слова

Что бы ни случилось, не забывайте оставаться искренним и верным тому, кто вы есть. Не позволяйте вещам, которые причинили вам боль, или людям, предавшим вас, превратить вас в человека, которым вы не являетесь.

Дело в том, что твоему сердцу нужно больше времени, чтобы принять то, что уже знает твой разум. Помните, прощение для других начинается с прощения себя за то, что доверяете им. Вы не можете контролировать, предал ли кто-то вас, но вы можете контролировать, прощать ли их.

5 способов оправиться от предательства

Источник: Кристин Микхоф

Если вы когда-либо столкнетесь с предательством, вы можете почувствовать уныние и вам будет трудно выполнять даже простые задания. Когда вы начинаете осознавать всю полноту предательства, нередко чувствуете себя эмоционально парализованным и неспособным начать думать о своих следующих шагах. Предательство требует интегративного подхода к исцелению, потому что оно влияет на эмоциональные, духовные и физические аспекты жизни человека.

Вот пять вещей, которые следует учитывать при исцелении от предательства:

1. Поймите, что предательство — это вопрос доверия. Какие бы обстоятельства ни привели к предательству, за драмой и слезами скрывается доверие. Случилось так, что вы почувствовали, что можете доверять этому человеку в том, что он будет действовать в ваших интересах. Когда вы обнаружите обратное, это повлияет на вас на нескольких уровнях (разум, тело). Из-за того, что речь идет о доверии, вы нередко думаете о других случаях, когда ваше доверие было скомпрометировано. И вы можете пережить эти обстоятельства сейчас.

2. Прости себя. Когда происходит предательство, часто человек, которого предали, винит себя за то, что вмешался в ситуацию или связался с человеком. Много раз преданный человек говорил: «Я знал, что лучше не говорить с этим человеком» или «Меня предупредили, чтобы я не связывался с ним, но я все равно сделал это».

Когда вы идете против своего здравого смысла или отвергаете свое «внутреннее чувство», это оставляет у вас чувство эмоционального истощения. Один из способов выздороветь — начать процесс прощения себя. И если вы не можете простить себя полностью, начните позволять себе небольшую часть этого.

3. Обратитесь за лицензированным профессиональным руководством. В зависимости от серьезности предательства и того, как оно было обнаружено, тело может обрабатывать его как травматическое событие. И если это произойдет, это означает, что измена может вызвать неприятные физические реакции, такие как головные боли, мышечное напряжение, тошнота или проблемы со сном. Это признаки того, что ваше тело находится под давлением, и лицензированные специалисты обучены помогать вам справляться со стрессом.

4. Воспринимать предательство как настоящую потерю. Из-за сложности предательства это может ощущаться почти как смерть. Понятно, что это не настоящая смерть, но предательство может иметь элементы утраты. Например, расставание с дружбой или с работой может привести к тому, что ваш мир рухнет на части. Так что нет ничего противоестественного в том, что ваше тело и разум начинают проходить стадии горя из-за того, что ваш фундамент рухнул. Вы можете почувствовать потерю идентичности, если вы больше не являетесь партнером в отношениях или топ-менеджером. Это потери, и обращение к ним поможет вам лучше управлять своими эмоциями и чувствами.

5. Извлеките урок.