Как пережить потерю мамы: Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

Содержание

Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

Мама, здесь ей около 30

Екатерина Хорикова, психолог:

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери — это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено.
Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала здесь, это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит — оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода, к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.

Светлая память.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление — это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Как пережить смерть мамы, как жить дальше, если умерла мать: советы психологов

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Этапы принятия горя

Каждый человек переживает смерть матери по-разному в силу своих индивидуальных особенностей и уровня близости между ним и усопшей, но все же выделяют некоторые общие тенденции.

Шок

Смерть матери всегда приводит ее детей в состояние шока.

Часто люди не задумываются о том, что их родители уже достигли определенного возраста и могут в любой момент умереть.

А у кого-то мама изначально еще молода и ее несвоевременная кончина из-за болезни или несчастного случая становится по-настоящему неожиданной.

Глубокое потрясение от утраты порождает некоторую эмоциональную холодность, заторможенность — это защитная реакция психики, которая направлена на ослабление непереносимой душевной боли. Другие же люди напротив ведут себя предельно возбужденно — кричат, плачут.

Отрицание

Человек отказывается принимать известие о смерти близкого в качестве реального факта. Его сознание отрицает мысль о том, что любимого человека больше нет. Нередко люди стараются убедить себя в том, что происходящее — страшный сон.

Желание опровергнуть случившееся может быть настолько сильным, что окружающие нередко начинают беспокоиться за душевное состояние человека.

Отрицание может проявляться на бессознательном уровне. То есть фактически человек понимает, что близкого больше нет, но подсознательно он продолжает воспринимать его живым: ищет глазами в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать голос, ожидает появления в дверях и т.д.

Гнев и обида

Человек постоянно думает о потере и все чаще возникают стандартные мысли: «Почему это произошло?», «За что?», «Почему врачи ее не спасли?».

Подобных вопросов может быть очень много. Они возникают не однократно, а крутятся в голове постоянно.

Постепенно зарождаются обида и гнев в отношении людей, которые могли прямо или косвенно повлиять на смерть матери. Если женщина погибла в результате чьих-то действий, то возникает гнев по отношению к виновникам происшествия.

Появляется жажда мести, которая затмевает на некоторое время даже боль от потери. Если же смерть наступила по естественным причинам, то вина возлагается на судьбу, на общество в целом, на случайных людей.

В отдельных случаях агрессия может быть направлена на саму умершую маму. Сына или дочь злит сама мысль, что родитель оставил их одних и стал причиной страданий.

Если после кончины женщины появляются проблемы материального характера (кредиты, отсутствие завещания, наследственные споры), то это становится дополнительным поводом для раздражения.

Подобные мысли не имеют под собой никакого рационального обоснования, поскольку возникают исключительно на эмоциональном уровне. Человек не может принять факт своей беспомощности и неотвратимости смерти, что вызывает гнев.

Чувство вины

Многие люди мучаются угрызениями совести из-за совершенных поступков, несказанных слов и т.д.

Дети убеждают себя в том, что если бы время повернулось вспять, то они вели бы себя совсем по-другому.

Они бесконечно проигрывают в воображении сценарии «правильных» разговоров, событий, поступков. Вместо бесконечных вопросов о том, почему все так произошло, появляются навязчивые мысли на тему «если бы…..».

На этой стадии наблюдается уход от намерения найти виновного вовне, и происходит обращение внутрь себя.

Обусловлена такая самокритичность двумя причинами: желание контролировать происходящие события и влиять на них, переоценка своих возможностей по предотвращению произошедшего события.

Депрессия

Это этап, на котором страдание достигает своего пика. Люди испытывают нередко не только душевные мучения, но и физическую боль. Они постоянно плачут и практически не могут держать себя в руках.

Любое упоминание об утрате вызывает поток слез. Также подобные эмоции появляются из-за чувства одиночества, жалости к самому себе.

Не у всех депрессия проявляется плачем. Нередко она находится глубоко внутри и внешне никак не проявляется.

Это наиболее негативный вариант, при котором посторонние могут даже не догадываться о существующих страданиях человека.

Он может лишь внешне демонстрировать некоторую апатию и подавленность.

В особенно тяжелых случаях депрессия может приводить к мыслям и никчемности собственного существования, о потере смысла жизни. Кажется, что без мамы уже никогда не будет ничего хорошего.

Принятие и реорганизация

Происходит осознание потери на эмоциональном уровне. Появляется способность объективно оценивать свое настоящее, строить планы на будущее.

Потеря любимого человека навсегда оставляет след в душе, но уже становится частью прошлой жизни. Восстанавливаются утраченные социальные связи, возобновляется привычный образ жизни, появляется заинтересованность в значимых действиях и т.д.

В этот момент на место страданию приходит тоска, которая ос временем перерастет в тихую печаль.

Покойная мама навсегда займет определенное место в сердце, воспоминания о ней будут возникать постоянно, но мысли об ее потере перестанут быть средоточием настоящей жизни.

Помнить об умершим

Ритуалы поминок призваны символически проститься с умершим и поддержать друг друга в момент горевания по нему

Конечно, не нужно обманывать себя и заставлять поверить в то, что ушедший родитель всё ещё жив. Это не так. Но необходимо время от времени вспоминать его и те светлые моменты, которые с ним связаны. Впоследствии многие вещи стираются из памяти, в том числе и воспоминания, которые ассоциируются с родителями. Поэтому чтобы сохранить их и ту радость, которую они приносят, можно записывать их и, перечитывая, испытывать те положительные эмоции, которые связаны с этими моментами.

Свежие записи

Можно ли дарить зеркало: как защититься от плохих примет Стало известно о влиянии вышек сотовой связи на здоровье человека Можно ли есть бананы, купленные в России?

Заботиться о себе

Включаясь в повседневную жизнь, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что даёт ощущение собственной силы

Нужно помнить, что жизнь продолжается и требует непосредственного участия в ней. А для этого необходимо поддерживать своё тело, физическое и эмоциональное здоровье в нормальном состоянии. Нужно побольше отдыхать, заниматься приятными для себя вещами, следить за питанием и образом жизни. Конечно, после смерти любимого родителя сделать это не так-то и просто, иногда хочется махнуть на всё рукой, в том числе и на себя, но делать этого ни в коем случае нельзя, ведь болезнь и ухудшение самочувствия вовсе не помогут справиться с болью потери родного человека.

“Мама ответила, что папа разбился на автомобиле”: как пережить смерть отца в 15 лет

Невозможно подготовиться к потере близкого человека. Невозможно предугадать ту боль, с которой можно столкнуться. Невозможно осознать, как с ней справиться. Мы поговорили с Соней о том, как это – пережить утрату отца в подростковом возрасте. Она поделилась своими опытом и рассказала, как, несмотря ни на что, жить и двигаться дальше.

О семье

На первый взгляд я росла в обычной патриархальной семье, в которой мама сидела дома и занималась мной, а папа очень много работал. Но если копнуть глубже, всё было сложнее. Разногласия между моими родителями были всегда, но обострились, когда мы, в мои 8 из Киева на несколько лет переехали на остров Тенерифе, в Испанию. Там легализованы разные виды легких наркотиков, и папа со своими знакомыми компаньонами по бизнесу постоянно что-то покуривал. Со временем из-за этого у него начались приступы агрессии. Потом он начал употреблять и более тяжелые наркотики.

Помню, я как-то сидела в апартаментах и услышала громкий звук. Выглядываю из балкона – а это папа просто из окна выбросил стул.

Если говорить о наших с ним отношениях, они у нас были очень хорошие с моих 8 лет, как раз с того возраста, когда мы переезжали. Мой папа был очень интересным и позитивным человеком. Помимо всех семейных проблем, у нас было много вечеров, когда мы вместе смотрели фильмы, смеялись, общались.

Мы планировали переехать в Испанию насовсем, но не получилось, поэтому вернулись назад в Киев. Именно тут папа вошел в депрессивное состояние. Тогда был период, когда он очень много пил. Потом казалось, что он взял себя в руки, и месяца два все было нормально. Но вскоре из-за внутренних проблем и неудачи в бизнесе он начал опять пить, срываться, употреблять вещества. Родители перестали друг друга понимать, и он ушел к другой женщине.

Отец бросил нас без денег. Все свалилось на плечи мамы, когда она уже больше 13 лет официально не работала, но очень помогала ему в бизнесе. Ей было сложно все тянуть, и в тот период у нас были разногласия. Когда мы в последствии обсуждали эти моменты, она объяснила, что видела в моем лице его и не понимала как реагировать. Кроме того, в период развода я не была полностью на ее стороне, потому что очень любила отца и восхищалась им. Я закрывала глаза абсолютно на все, что он делал, потому что для меня это был бог на земле. Разочарование приходило ко мне долго, и случилось только тогда, когда он лично меня очень сильно оскорбил, после чего мы почти не общались полтора года. Как раз те полтора года до его смерти.

Накануне того, как это случилось, мы поговорили по телефону. Он был абсолютном адекватным. Я его таким трезвым не слышала очень давно. В последнем разговоре я сказала ему, что он мне не отец после всего, что сделал.

О том, как все случилось

Проходит два дня. Я просыпаюсь утром и вижу, что мамы нет дома, а у меня пропущенные звонки от бабушки – его мамы. У нас с ней плохие отношения, поэтому я понимала, что она бы просто так не позвонила. В тот момент я уже будто бы всё осознала. У меня даже особо не было стадии отрицания. Я пошла гулять с собакой, а когда вернулась домой, мама попросила меня присесть.

Я сразу спросила: “Что, кто-то умер?”. Она ответила, что папа разбился под Киевом на автомобиле. В тот момент я подошла к окну и еще минут 15 просто стояла, а уже потом нахлынули эмоции.

Все это происходило в момент карантина. Запорожье, откуда родом мой папа и где проходили похороны, внесли в красную зону, и я не могла туда поехать. Тем более, мама не хотела меня отпускать одну к бабушке. Она рассказывала моей маме, что именно я виновата в том, что случилось, так как отец накануне говорил, что расстроен. Была версия, что это, возможно, самоубийство.

Потом выяснилось, что не папа был за рулем, а другой человек вел машину. Этот человек выжил, вызвал скорую и до сих пор ожидает суда. Но мой отец не был пристегнут. Машина на пустой трассе резко развернулась и перевернулась, а он вылетел через стекло. Он впал в кому, его откачивали врачи, но в итоге – остановка сердца.

Бабушка же начала меня винить, не зная этих подробностей, хотя я ее единственная внучка. После этой ситуации я с ней ни разу не поговорила и не хочу. Но я могу ее понять. Она похоронила сына, за год до этого – свою мать, а в позапрошлом году – брата. Её муж погиб в возрасте моего отца. Ему было 44, а папе 43.

Первые эмоции

Первый день был очень сложный. Это была беспрерывная истерика и шок. Ты останавливаешься только потому, что заканчиваются силы у организма. Я не могла даже есть, потому что меня сразу тошнило.

Когда такой близкий человек погибает, ты пытаешься найти его в чем-то. Мне почти сразу передали его вещи и портмоне, в котором была моя фотография, сделанная еще в 2016 году. Мне сказали, что он ее всегда с собой носил. Тогда меня убивало осознание того, что человек мог тебе что-то сказать, но не сказал. Я пыталась с ним разговаривать, но это так и не дало никаких плодов.

В тот период меня очень пугали люди. Казалось, что все взоры направлены на тебя. Днем я не могла выходить на улицу вообще. Даже окружение нескольких человек могло ввести меня в паническую атаку. Я была рада, что в тот период был карантин и на улице находилось меньше людей. Через день после случившегося, вечером я пошла погулять с собакой, но попытки выйти дольше, чем на 10 минут, не заканчивались успехом. Я начала курить. Это было единственное, что моментально могло успокоить и помогало больше времени проводить на улице. В дурманящем состоянии ты можешь пройти чуть дальше, и, соответственно, чуть дальше идти обратно домой. Таким образом я старалась вытаскивать себя на улицу, потому что понимала – если запру себя дома, лучше от этого не будет.

В тот период я перестала общаться с тремя близкими подругами. Одна из них проявляла желание общаться со мной только первое время после трагедии. Почему-то считается, что человеку сложно только первые две недели, а потом будет проще. Мне было одинаково плохо месяца два-три. А люди

появились на неделю, а потом испарялись. Еще одна подруга, от которой я ждала поддержки, сказала, что ей это общение больше не нужно. Эти ситуации только усугубили мое состояние. Я потеряла почти весь свой близкий круг общения, кроме одной подруги. Она до сих пор делает все, что в ее силах, чтобы мне помочь. Это единственный человек, который мне помог и который, как выяснилось, меня любил. Она не пыталась мне сказать типичные фразы, которые не стоит говорить людям в подобных ситуациях.

Не стоит говорить человеку, что все наладится, потому что он в этот момент не видит никакого просвета. Не нужно говорить: “Я тебя понимаю”. В этой ситуации очень мало кто тебя может реально понять. Эта фраза звучит максимально абсурдно и грубо. Не нужно говорить: “Мне тебя жалко”.

Можно сказать, что ты сопереживаешь и соболезнуешь. Например, я не хотела, чтобы люди ко мне испытывали жалость. Если ты хочешь помочь, можешь сказать, что ты рядом, и если человеку нужна помощь, он может за ней обратиться. Одна подруга прислала мне еду по адресу. В тот момент меня это немного порадовало.

Суицидальные мысли

Весной у меня было очень много суицидальных мыслей. Они возникали периодами. Эти мысли не были из-за того, что я устала от боли и не могу ее больше терпеть. Это было скорее потому, что я не видела никакого просвета. Я думала, что это будет длиться бесконечно, а за бесконечно я устану. В тот момент рядом не было близких людей и я не видела смысла в жизни. Но я человек, который вряд ли на это способен. Ту жизнерадостность, которая была в моем отце, я переняла максимально.

Я раньше была убеждена, что суицид – это удел слабых людей. Когда я столкнулась с трагедией, я изменила свое мнение. Я просто поняла, что бывают ситуации, когда по-настоящему кажется, что ты не можешь пережить что-то. Все не так однозначно, как я думала раньше.

Когда появляются такие мысли, важно помнить, что всегда есть ради кого жить. Всегда есть минимум один человек, который будет очень тяжело переживать вашу смерть, как вы переживали смерть другого. Спросите себя, действительно ли вы считаете, что больше никогда не испытаете радость? Где-то в глубине может быть осознание, что ты сможешь жить. Важно не запирать себя дома и выходить на улицу, гулять хотя бы одному. В четырех стенах точно не нужно оставаться.

Главное – не действовать на эмоциях. В момент, когда у тебя адская истерика, ты можешь думать – я больше не выдержу. В момент ты не видишь ничего, кроме этой боли, но важно дать себе время. Подожди пару часов. Подожди до утра. Когда ты даешь себе время, могут найтись аргументы, почему не нужно это делать. Важно себя переключить. Ты можешь испытывать боль, которая заглушает все остальное, но это не значит, что эта боль будет с тобой всегда.

“Первый светлый день”

В мае я пришла на открытие магазина вместе с подругой. Там я познакомилась с большим количеством новых людей. Они помогли мне отвлечься, мы хорошо провели время. Это был первый светлый день за долгий период. Когда ты переживаешь подобное, один день ощущался как три.

Потом опять была темнота. Иногда я до сих пор не совсем вижу, что будет дальше, потому что моё состояние всё ещё не позитивное. Я могу находиться в больших компаниях людей, я могу радоваться, но когда остаюсь одна, меня начинают захлестывать мысли и переживания. И это ни к чему хорошему не приводит.

В июне я была на кладбище первый раз. Когда я зашла на этот участок, на маленьком клочке земли я увидела пять могил, на которых была моя фамилия. Все погибли в очень раннем возрасте. Осознание того, что у меня могла быть вот эта вся семья, вогнало меня в состояние шока. Ты смотришь на эти даты – 44 года, 43 года, 52 года – и думаешь, почему так?

Меня оставили на кладбище, чтобы я побыла одна. Я посидела, попыталась поговорить, но ничего не почувствовала. Мне казалось, что он не там, а улетел куда-то на отдых. Мы с мамой сошлись на одинаковом самоощущении этого места. Я думала, что приеду туда и наступит какое-то осознание, но этого не произошло.

У меня была злость на себя из-за того, что в нашем последнем разговоре я не сказала, что люблю его. Неважно, что бы там ни было, я его всегда очень любила и буду любить. Это было важно сказать в конце.

Я его простила за все, что он сделал при жизни. Простить себя мне гораздо сложнее. Я понимала, что была ребенком, но, возможно, какие-то вещи с моей стороны были неправильными.

Что помогло справиться

Пока еще я не обращалась к психологу, но собираюсь. У меня не было сил заставить себя подняться. Я настолько привыкла справляться со своими проблемами, и в этой ситуации делала все сама. Но если бы не моя близкая подруга, я бы вряд ли это пережила. Такую трагедию нельзя пережить совсем одному. Я очень рекомендую обращаться к психологам/психотерапевтам, если вы чувствуете, что вам это нужно. Не берите все только на свои плечи.

Моментами у меня все еще бывают затемнения, но они происходят все реже и реже. Важно стараться мечтать, если ты попадаешь в любую тяжелую ситуацию, и помнить, что в мире есть столько прекрасных вещей, которых ты еще не видел.

Сейчас у меня есть жизненная цель. У меня есть вещи, которые приносят удовольствие. Мой отец любил повторять фразу, что нет ситуаций, которые даны человеку и которые он не смог бы пережить. Но ты это понимаешь, только пройдя какой-то этап, потому что в стрессе кажется, что тебя никто не понимает и ты один в этом мире. Кажется, все, что ты можешь предложить этому миру – бессмысленно.

Сейчас у меня идет жизнь. Я начала двигаться. Я познакомилась с большим количеством приятных и потрясающих людей, которые за пару месяцев дали мне больше, чем те, которые бросили меня в самый тяжелый момент, за пару лет. Они дарят те эмоции, которые мне нужны. А сейчас я собираюсь на отдых, и очень этому рада.

Я искренне хочу пожелать всем сил. Каждый из нас пережил, переживает или будет переживать что-то страшное, но важно помнить, что это не конец: без плохого — не может быть хорошего. Поэтому я надеюсь эта история была вам полезна ❤️

практические советы и мнение психологов

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

, Комментарии к записи Как пережить смерть мамы? отключены

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу

Смерть родителей — это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Принятие своих чувств

Не спешите отбросить печаль. Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

Помните, что скорбь — это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.

Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить. Нет ничего ненормального в том, что вы подавлены, но ваш родитель любил вас и не хотел бы, чтобы его смерть искалечила вашу жизнь. Постепенно начинайте снова заниматься делами, которые приносили вам удовольствие. Конечно, это непросто, но не забывайте, что вашим родителям хорошо, когда хорошо вам. Это не значит, что стоит зарыть поглубже все свои чувства, но вы должны попытаться снова получать удовольствие от привычных вещей.

Если вы чувствуете себя полностью раздавленным потерей и не можете сразу же вернуться к делам, память об умершем не должна вызывать в вас чувство вины за свою неспособность собраться.

Сохраните умершего родителя в памяти. Он всегда будет большой частью вашей жизни, что бы ни случилось, даже если он умер. Записывайте свои воспоминания, потому что время стирает многие вещи из памяти. Знайте, что отец или мать никогда не покинут ваше сердце. Вы сможете найти утешение в воспоминаниях, но не стоит переживать из-за того, что вы не можете вспомнить какие-нибудь маленькие детали.

Поговорите с людьми, которые знали отца или мать, — так у вас будет больше воспоминаний. Время от времени можете рассказывать об умершем тем, кто не был с ним знаком.
Задавайте вопросы родственникам, чтобы понять, какой была вся жизнь вашего родителя. Это сделает воспоминания более живыми, и вы почувствуете связь на новом уровне.

Заботьтесь о себе. Не будьте к себе слишком строги. Больше отдыхайте, отвлекайтесь на что-нибудь и перестаньте критиковать себя хотя бы на какое-то время. Хотя вы можете быть так поглощены своим горем, что вам будет не так важно, в каком состоянии вы сами, но вам необходимо спать как минимум 7-8 часов в день, есть завтрак, обед и ужин и поддерживать хотя бы минимальный уровень физической активности. Скорее всего, вам понадобится энергия, чтобы справиться с потерей, поэтому, заботясь о своем теле, вы будете чувствовать себя лучше.

Конечно, сон и еда не избавят вас от мыслей о смерти матери или отца, но благодаря им вам будет проще заниматься рутинными делами.

Выясните, что вызывает у вас приступы тоски. Важно понимать, в какие моменты вам тяжелее всего и когда вам нужна дополнительная поддержка. Например, если вы потеряли мать, вы можете захотеть провести больше времени с родными и близкими в День матери; кроме того, вас могут расстраивать дела, которыми вы обычно занимались вместе с ней (например, поход в магазин за покупками). Если вы поймете, когда именно вам становится невыносимо грустно, вы сможете заранее распланировать свой день так, чтобы не оставаться в одиночестве.

Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби. Действительно, существует пять стадий (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие), но это не значит, что вам нужно пройти все пять стадий, и именно в таком порядке, чтобы оправиться от горя. Сначала вы можете почувствовать острую тоску, затем отрицание, и в этом нет ничего неправильного. Все переживают горе по-своему.

Не принимайте быстрых необдуманных решений. Смерть родителя может подтолкнуть вас к мысли о том, что ваш брак не имеет смысла, что ваша карьера никуда не ведет или что вам нужно бросить все и поехать выращивать кур в деревне. Хотя все эти мысли могут иметь под собой веские основания, не стоит принимать импульсивные решения или действовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что снова готовы все взвесить и оценить. Вряд ли внезапное решение поможет вам быстрее пережить смерть, зато вы можете случайно сделать выбор, о котором потом пожалеете.

Часть 3

Возвращение к жизни

Измените привычный порядок дел. Когда вы сможете вернуться к своим обычным занятиям, поменяйте свое расписание. Если вы будете делать все точно так же, как делали раньше, в определенное время дня вы будете чувствовать острую тоску по ушедшему родителю. Внесите изменения в распорядок дня: если вы обычно работаете дома, переместитесь в кафе; если вечером вы обычно разговаривали с мамой, займитесь в это время йогой. Это не значит, что вам стоит избегать всего, что связано с воспоминаниями о родителе, — вам просто стоит что-то изменить, и вы сможете оправиться от потери быстрее.

Попробуйте что-то совсем новое. Запишитесь на уроки рисования, к которым вы давно присматривались, познакомьтесь с новыми людьми или скачайте новый сериал. Побалуйте себя. Вы не обязаны делать что-то, что непременно обогатит вас духовно или физически.

Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились. Важно не только пробовать что-то новое, но и не забывать о своих любимых занятиях. Возможно, вы любите рисовать, писать стихи или печь пироги. Не стоит отказывать себе в этих увлечениях лишь потому, что вам кажется, что вы сейчас слишком расстроены для этого. Вскоре вы заметите, что снова получаете от этих занятий удовольствие, пусть и совсем небольшое.

Если вы еще не готовы заниматься чем-то, что вы делали вместе с умершим родителем (например, походы или пробежки по утрам), возмите с собой друга, если вам действительно хочется вернуться к этим занятиям.

Откажитесь от алкоголя на какое-то время. Сейчас не самый подходящий момент, чтобы много пить и танцевать с подружками. Спиртные напитки помогут вам на какое-то время забыть о проблемах, но алкоголь — депрессант, и от него вам может стать только хуже (или когда он начнет выветриваться, или на следующий день). Можно немного выпить, если вам этого хочется, но не допускайте чрезмерного влияния алкоголя на ваше физическое и психическое состояние. Если вы пьете лекарства, выясните, совместимы ли они с алкоголем.

Займите себя чем-нибудь. Наполните свои дни полезными занятиями. Встречайтесь с друзьями как минимум раз в неделю, общайтесь с людьми. Выходите из дома не реже двух раз в день при любых условиях. Важно работать или учиться, выполнять работу по дому, заниматься спортом. Если намечается какое-то интересное событие, не отказывайтесь от участия, потому что так вам будет чего ждать с нетерпением. Активная жизнь поможет вам быстрее оправиться от потери, даже если вам придется самому подталкивать себя вперед.

Вы не должны быть заняты 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Запланируйте время, которое вы проведете наедине с собой. Следует иногда оставаться в одиночестве, чтобы подумать о своем, даже если эти мысли не будут радостными.

Занимайтесь спокойными делами — это очень важно. Побалуйте себя, займитесь тем, от чего вам становится лучше.

Запишите свои мысли в дневник. Ежедневные записи позволят вам систематизировать свои мысли.
Попробуйте йогу и метидацию. Это поможет вам освободить разум и тело.
Проводите больше времени на солнце. Выйдите из кафе и почитайте на природе — немного солнечного света и свежего воздуха никогда не бывают лишними.
Перечитайте свои любимые книги. Они смогут вас утешить.
Слушайте спокойную музыку (ничего слишком тяжелого и громкого).
Ходите на прогулки. Занимайтесь спортом на открытом воздухе.

Не торопите себя. У вас могут уйти месяцы и даже годы на то, чтобы снова стать собой, и крайне важно не спешить. Если у вас есть цели, а ваш взгляд направлен в будущее, вы сможете небольшими шагами идти вперед даже без поддержки родителей. И хотя вы никогда полностью не забудете о своей потере, со временем вам удастся построить новые отношения с умершим родителем.

Не насилуйте себя. Прислушайтесь к тому, что говорят вам сердце и разум. Если вы не готовы к большим шагам, не поторапливайте себя — это гораздо лучше, чем подвергнуть себя еще большему стрессу. Важно помнить, что все когда-нибудь станет хорошо, даже если на это потребуется больше времени, чем вы думаете.

Почитайте истории других людей — это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.

Смерть родного человека – тяжелая утрата. Но как пережить потерю матери, ведь для каждого из нас она дороже всех других родственников? Даже уравновешенному человеку тяжело с этим справиться. Но нужно жить дальше ради светлой памяти о маме. Придет время – вы перестанете горевать и поймете, что жизнь не закончилась, а мама навсегда останется живой в вашем сердце.

После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:

не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.

Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.

Православные христиане верят, что умерший человек переходит в другую жизнь. Подумайте о том, что ваша мама находится в раю и больше не мучается на этой грешной земле, ей там лучше. Священники рекомендуют родственникам для души умершего человека:

заказать после смерти сорокоуст или панихиды. Батюшка во время этих заупокойных служб будет молиться о душе вашей мамы;
читать родственникам умершего человека молитвы и Псалтирь. Попросите в молитвах у нашего Господа душевных сил, чтобы легче пережить потерю матери;
посещать храм. Ходите в церковь на службы, и вы получите мир в душе, а Господь пошлет вам мудрость для дальнейшей жизни;
творить добрые дела. Это будет хорошей памятью о вашей маме и поможет ей в Небесной жизни;
не предаваться долго горю. Благодарите Господа за то, что у вас была такая хорошая мамочка и чаще молитесь за ее душу.

Как пережить смерть мамы – чего не нужно делать

Не заглушайте душевную боль алкоголем. Спиртное может притупить пустоту в душе и переживания, но после отрезвления легче не станет. И разве мама хотела бы при жизни видеть, как ее ребенок пьет?
Не оставайтесь в одиночестве надолго. Понятно, что в первые дни после похорон вы никого не хотите видеть. Но потом не избегайте общения с другими людьми. Среди людей станет легче.
Не вините себя в смерти мамы, даже если она долго и тяжело болела. Вам может показаться, что вы плохо за ней ухаживали и уделяли мало внимания ей. Вы ни в чем не виноваты. Все мы когда-то умрем. Некоторые люди начинают винить умершего в том, что он оставил их на этом белом свете и даже приходят в ярость. Они начинают срываться на окружающих. Этого делать нельзя ни в коем случае! Возьмите себя в руки.

Как пережить смерть мамы – живите дальше ради памяти о ней

Постепенно к вам придет понимание, что смерть мамы реальна и вам придется жить без нее. Зависимость от умершего человека пройдет, и вы начнете воспринимать потерю как часть своей жизни. Поймите, что изменить ничего нельзя, смерть – это конец для каждого человека. Нужно жить дальше ради светлой памяти вашей мамы. Она не хочет, чтобы ее дитя постоянно грустило.

Смерть близких людей учит нас любить и ценить тех родственников, которые еще с нами. Запомните свою маму такой, какой она была при жизни – веселой, жизнерадостной и счастливой. И этот образ останется с вами на всю жизнь.

Потеря самого близкого на свете человека является одним из самых сильных потрясений в жизни любого. Это почти всегда случается неожиданно и переживается тяжело в любом возрасте. Следует уделить достаточное внимание переживанию этапов горя, осмыслить случившееся, пережить и смириться с потерей. Общение с близкими людьми, родными и друзьями помогает быстрее прийти в себя и найти ответы на оставшиеся вопросы, избавиться от чувства вины.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Как пережить смерть матери

Такое сильное эмоциональное потрясение, как потеря мамы, случается почти с каждым. Эта боль со временем перерастает в чувство светлой грусти.

Не заниматься самообманом. Быстро справиться с утратой невозможно, потому что жизненные обстоятельства изменились. Делать вид, что все хорошо — неправильно, это будет самообманом, искажающим реальную действительность.
Дать себе время. Каждый переживает смерть мамы по-разному: в зависимости от сложившихся отношений с матерью, обстоятельств смерти, собственной системы ценностей. Следует дать себе время для траура, тоски и возможность эмоционально отпустить человека и смириться с потерей.
Нужно адаптироваться и пересмотреть свой образ жизни, изменить некоторые сферы жизни. Лучше постепенно возвращаться к любимым занятиям, не стоит замыкаться в себе.
Время, которое ранее проводили вместе с мамой, стоит заполнить другими занятиями: хобби, общением с друзьями или семьей. Это получится не сразу, первое время чувство пустоты и утраты будет преследовать повсюду.
Вспомнить все хорошее, что связывало с матерью. Процесс переживания боли и потери легче пережить, если собрать светлую память о дорогом человеке: вспомнить хорошие добрые времена, проведенные вместе, найтипамятные вещи, пообщаться с родными и друзьями мамы. Задать близким волнующие вопросы, которые остались без ответа. Чувство недосказанности, обиды и непонимания должно исчезнуть, тогда легче успокоиться.
Следует высыпаться и поддерживать должное состояние своего здоровья. Похороны, наследственные дела, общение и утешение родных очень сильно выматывают. Также нельзя махнуть на себя рукой и забыть о внешнем виде, так как гигиена и здоровое питание — это залог здоровья и прилива сил. Стоит помнить, что спиртное — это не помощник в личных делах, оно только усугубляет ситуацию.
Обратиться за помощью к близким людям. В ситуациях, когда нет возможности справиться с эмоциями, стоит позвать на помощь близких людей, которые поддержат и всегда помогут.

На фоне переживаний и всплесков эмоций возможны кардинальные изменения в жизни: смена работы, места жительства, развод и т. п. В дальнейшем следует проанализировать ситуацию и понять, необходимы эти изменения или нет. Не стоит из-за смерти родного человека кардинально и необдуманно изменять жизнь, ведь это может только усугубить ситуацию.

Как пережить смерть мамы

Посоветуйте, пожалуйста, как быть – не могу справиться с виной и болью …. Прошло уже 2 месяца, как умерла моя любимая мамочка, но нет никаких сил жить дальше. Я считаю себя виноватой в её смерти. Мамочка не хотела ложиться в больницу, писала отказы от госпитализации, а я не смогла её уговорить;…

Этапы принятия горя

Шок

Смерть матери всегда приводит ее детей в состояние шока.

Отрицание

Гнев и обида

Подобных вопросов может быть очень много. Они возникают не однократно, а крутятся в голове постоянно.

Чувство вины

Многие люди мучаются угрызениями совести из-за совершенных поступков, несказанных слов и т.д.

Дети убеждают себя в том, что если бы время повернулось вспять, то они вели бы себя совсем по-другому.

На этой стадии наблюдается уход от намерения найти виновного вовне, и происходит обращение внутрь себя.

Депрессия

Он может лишь внешне демонстрировать некоторую апатию и подавленность.

Принятие и реорганизация

В этот момент на место страданию приходит тоска, которая ос временем перерастет в тихую печаль.

Горькая утрата

Ничто не может подготовить человека к этой страшной потере. На протяжении многих лет у вас может появиться много друзей, которые также потеряли своих матерей. Вам будет грустно за них, а им будет грустно за вас, ведь всех вас объединяет одно: вы не знаете, как смириться со смертью мамы.

Неважно, что именно будет написано в этой статье. Если вы не теряли свою мать, вы не будете полностью понимать глубину скорби. Боль сильно ранит, и она поражает вас в случайные моменты. В одну минуту у вас все будет хорошо, а в следующую вы свернулись клубком на полу в спальне от невероятной душевной боли. Если вы потеряли свою мать, то, вероятно, сидите и киваете головой в знак согласия. И вы до сих пор так и не поняли, как пережить смерть мамы.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Помощь со стороны

Доброжелательные люди попытаются ускорить ваше “выздоровление”. Они будут пытаться занять вас, и некоторые из них не будут упоминать имя вашей матери из-за страха причинить вам боль. Но вы должны позволить себе горевать. Если вы попытаетесь выбросить это из головы, рано или поздно вас все равно “прорвет”. Вы почувствуете это в какой-то момент. Лучше позволить этому случиться, а не держать все в себе.

Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их. Даже если вокруг вас нет тех людей, которые смогут находиться в этот трудный момент с вами или дать хороший совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который вызывает у вас симпатию. Если у вас нет близких людей, вы можете общаться на форумах или задавать вопросы психологам в интернете или поделиться своими чувствами в сообществе, в котором вы состоите.

Светлой памятью спастись от депрессии после смерти близких

Мы, люди с анальным вектором, помним все хорошее, сделанное нам. Мы хотим не остаться в долгу. Хотим вернуть ровно столько, сколько когда-то дали нам. Но после смерти близкого человека понимаем, что опоздали, не успели. Это ощущается как состояние депрессии. Могли, но недодали любви, понимания, заботы, участия своим родителям.

Мы корим себя за то, что сто раз хотели вытащить маму на море, свозить отца на его любимую рыбалку, да просто чаще проводить выходные с ними, иногда звонить вечером, но замотались, закрутились. А теперь некого, не к кому. И депрессия после смерти мамы парализует способность что-либо делать.

Чувство вины может мучительно и долго тянуть человека оковами назад, туда, где уже ничего не изменишь. Но это свойство анального вектора может не разрушать, а конструктивно воздействовать и помочь выйти из депрессии после смерти мамы, отца, бабушки, дедушки – тех, кому, казалось, еще найдется минутка сказать спасибо.

Ведь в прошлом можно раскопать не только поводы для укоризны себя, а сконцентрироваться на том, за что вы благодарны вашим родителям, дорогим и близким.

Вспомнить, как заботливые руки матери стряпали вам пироги и всегда отрезали самый румяный кусочек, как неумелые в этом деле руки отца заплетали косички, боясь неловко дернуть прядь, как плакали и гордились бабушка с дедушкой, когда вы получили диплом, как по любому вашему зову и даже без него эти сердца готовы были принять все ваши невзгоды на себя.

Сколько счастья вы подарили друг другу! Хоть и нет возможности сейчас расцеловать любимые щеки и сказать спасибо, но это ощущение благодарности вы можете вынести на других людей и с именем своих родителей отдавать в мир то же тепло, что родители дарили вам.

Чего всегда хотели больше всего ваши родители? Чтобы у вас все сложилось хорошо, чтобы работа была вам по душе, чтобы в вашем доме царили уют и понимание. Чтобы вы были счастливы. Это вы можете им подарить и сейчас. Тогда постепенно ступор и депрессия после смерти мамы перестанут висеть цепью на вашей жизни в настоящем. В сердце останутся только светлая печаль и благодарность.

Не устанавливайте ограничение по времени на свою скорбь

Нет правильного или неправильного способа скорби, и нет никакого установленного временного ограничения для процесса. Старая поговорка «время лечит все раны» не совсем точна, но и не совсем неточна. Никто не сможет точно ответить на вопрос о том, заживет ли когда-нибудь рана после потери матери. Боль становится более терпимой с течением времени. Но сколько времени это должно занять? Никто не может сказать наверняка. Не пытайтесь ускорить этот процесс. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия вашей потери.

Рано или поздно тем не менее к вам придет понимание того, как научиться жить после смерти мамы. Оно обычно приходит спонтанно. После месяцев или даже лет депрессии вы вдруг однажды проснетесь с полным пониманием того, что вам нужно двигаться дальше, что вы хотите этого больше всего на свете. Что ваша мама тоже очень хотела бы этого. После этого вам станет гораздо легче.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.

«Отрицание»

Отсчет этапов переживания горя начинается с момента, когда человек узнает о постигшем его несчастье, и с его стороны наступает первая волна реакции. Иначе стадия отрицания называется шоковой, что как нельзя лучше характеризует наступление следующих симптомов:

недоверие;
раздражение в сторону принесшего весть;
оцепенение;
попытка опровержения очевидного факта смерти;
неадекватное поведение в отношении почившей матери (попытки дозвониться ей, ожидание ее к ужину и др.)

Как правило, первый этап длится до похорон, когда человек уже не сможет отрицать свершившееся. Родным рекомендуется оградить скорбящих от подготовки к церемонии похорон и дать им выговориться, выплеснуть все эмоции, выражающие в первую очередь недоумение и обиду. Утешать человека, находящегося на стадии отрицания, бесполезно – информация такого рода не будет им воспринята.

4 Займись делами

Как бы это ужасно ни прозвучало, но подготовка к прощанию и похоронам отвлекает: нужно успеть сделать многое в достаточно короткие сроки. Это помогает концентрироваться и не слишком упиваться горем.

То же самое можно сказать и о выходе на работу — лучше с этим не затягивать. Выдели себе несколько дней на оплакивание, а затем постепенно возвращайся к обычной жизни. Коллектив, обстановка и рабочие обязанности заставляют мобилизовать силы.

Не стоит забывать про увлечения и хобби: это то, что делает жизнь ярче. Не отказывайся от того, что тебе нравится, наоборот, именно сейчас уделяй как можно больше времени любимым делам. Если ты увлечена творчеством или рукоделием, то направь свою энергию в это русло. Посвящай свои творения маме, помня, что ее жизнь продолжается в тебе и в том, что ты делаешь.

Как избавиться от чувства вины и снова начать жить

Жизнь без вины перед умершим. Спокойная, светлая печаль вместо нескончаемых терзаний — это достигается пониманием своей векторальной принадлежности. Только осознание своих врожденных свойств, глубинных причин возникновения вины перед умершим поможет понять, как бороться с такой непростой проблемой.

Люди, годами страдающие от чувства неподъемной вины, освободились от этой тяжести и вернулись к полноценной жизни с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«…У меня была сильная Обида на родителей, и, как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем, и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»
Iryna S.

«…Незадолго до этого я похоронила мужа, с которым прожила 24 года. Кто когда-нибудь терял близких, хорошо понимает эту боль, это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, невозможность возврата… После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват…»
Елена С., парикмахер-стилист, Набережные Челны

«…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить.» И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…»
Арина С., провизор, Шадринск

Чтобы избавиться от тяжелых мыслей, первым делом нужно вспомнить, что ты нужен семье, родным и близким. Твоя собственная жизнь не стоит на месте, пока не живешь, а медленно и мучительно тлеешь. Бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана поможет избавиться раз и навсегда от затянувшейся вины перед умершим.

Сними оковы отрицательных эмоций. Регистрируйся сейчас.

Автор Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Снятся кошмары после смерти матери. Как перестать чувствовать себя виноватой?

Добрый день, Лера!

Я сочувствую Вам и разделяю ваше горе. Потерять маму в таком молодом возрасте, да ещё и по причине суицида, это страшный стресс.

Прошу Вас понять, принять и осознать, что в жизни случилось так, как случилось, и вряд ли по-другому могло бы быть. Мы не можем прожить жизнь за других людей, не можем заставить их думать так, как думаем мы. У каждого человека есть право на свободу выбора: он есть у Вас, он был у Вашей мамы.

Чувство вины, и, как следствие, кошмары по ночам в такой ситуации, это абсолютно закономерно. Вам просто сложно смириться и принять смерть как таковую. Что Вы могли бы сделать тогда? Как могли бы помочь? Было бы это успешной попыткой?

Лера, в первую очередь, простите саму себя, прекратите брать на себя ответственность за чужое решение уйти из этой жизни.

А если бы у Вас, не дай Бог, была бы аналогичная ситуация в жизни, как у мамы? Вы уверены, что поступили бы адекватно? И прислушались бы к чужим советам? А стали бы винить своих детей за СВОЁ решение (пусть и неверное, и страшное)?

Итак, первое, это чёткое принятие и осознание вышеизложенного. Второе — негативные эмоции и чувства. Их нужно проработать. Обязательно. Желательно со специалистом. Если нет такой возможности, примените технику «Письмо»: представьте, что у Вас есть возможность сейчас написать письмо Вашей маме, она прочтёт его обязательно. Опишите всё, что Вы хотели бы ей сказать: не стесняйтесь, дайте себе волю в этом письме, отобразите все эмоции, чувства и мысли, которые Вы питаете. Можете написать несколько писем (по одному в день или в 2-3 дня) — Вы увидите, как с каждым новым письмом, Ваш крик души будет тише, боль будет уходить, на смену придёт принятие и смирение. Каждый раз письмо сжигайте (лучше в огне восковой свечи, пепел — в санузел), затем нежно пройдитесь каждым пальцем руки по пламени, пусть немного ещё погорит, смотреть на пламя очень полезно в любых случаях!

Процесс горевания над умершим — это процесс ОТПУСКАНИЯ его. Отпустите душу Вашей мамы, и , в свою очередь, простите её за такую тяжёлую ошибку. Ведь ТАМ она уже давно всё поняла и осознала, и, думаю, мучается от чувства вины не меньше Вас. Так не держите, отпустите с Миром друг друга, помогите маме уйти в СВЕТ и ПОКОЙ. Тогда и Вы успокоитесь, и кошмаров больше не будет.

Желаю Вам как можно скорее обрести спокойствие на душе и лёгкость.

Оцените ответ психолога: Rating 5.00 (2 Votes)

5 Избегай одиночества

Любую утрату гораздо легче переносить, разделив ее с близкими — родственниками или друзьями, которые помогут не только словом, но и делом. Они всегда готовы выслушать — в данной ситуации это очень важно. Поэтому не зацикливайтесь на себе и своих эмоциях, делитесь ими, и тебе станет легче.

Найдите “свой мир”

Как люди переживают смерть мамы? Прежде всего, они находят утешение в разных мелочах. Некоторым людям помогает прогулка. Для других горячая ванна является едва ли не самым приятным удовольствием в жизни. Это хороший ответ на вопрос, как вести себя после смерти мамы. Важно не то, что именно вы делаете, а то, что вы вообще делаете что-то для себя. Это могут быть песни, запахи или образы, которые приносят вам комфорт. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите свои любимые места в городе. Делайте то, что работает для вас. Не позволяйте никому лишать вас этих моментов. Ведь они наверняка предназначены для того, чтобы помочь нам.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Как отпустить маму?

Заполняйте те промежутки времени, что вы проводите с мамой, новой деятельностью. Пока вы еще находитесь в процессе проживания горя, занимайтесь сохранением памяти о матери. В отдельную шкатулку сложите ее памятные мелочи, украшения, а в блокнот запишите все те случаи, которые сейчас вспоминаются. Также в этот период можно посетить подруг и родственников. Попейте с ними чая, например, с любимым маминым пирогом, поговорите по душам.

Как справиться с подобными эмоциями

Если человек является непосредственным виновником гибели умершего, например, в результате ДТП, ситуация может быть еще более тяжелой. Однако и из этого положения можно найти выход. Например, если водитель, допустивший наезд на пешехода, по истечении солидного времени после трагического инцидента не только продолжает раскаиваться, но и мучается от осознания собственной вины, необходимо пустить эту энергию в «мирное русло», например, помочь родственникам погибшего как морально, так и материально. Если близкие покойного категорически отказываются выходить на контакт, можно попробовать действовать с помощью посредников, обратившись к своим друзьям и знакомым. В крайнем случае, можно что-то сделать, сохраняя анонимность, чтобы попытаться сдвинуть тяжкий груз со своей души.

Верующие люди могут обратиться в храм – исповедь, молитва и пост способны не только вернуть душевное равновесие, но найти выход из сложившейся ситуации. Иногда бывает достаточно лишь пообщаться со священнослужителем, независимо от того, к какой конфессии принадлежит человек.

Если самостоятельно справиться с чувством вины никак не получается, а печаль и депрессия со временем лишь нарастают, несмотря на все предпринимаемые действия, стоит задуматься о помощи квалифицированных специалистов-психологов. Возможно, стоит человеку выговориться, озвучив свои страхи и суть переживаний, появится возможность взглянуть на сложившуюся ситуацию под другим углом. Вполне вероятно, что в результате доверительной беседы могут обнаружиться и новые пути решения проблемы, в частности, какие-либо действия, способные компенсировать ощущение тяжести на душе и чувства вины перед покойным.

Отслеживайте эмоциональное состояние

Если умерла мама, как жить дальше? Вам помогут следующие рекомендации специалистов, которые мы дадим далее. Научитесь следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы определить, когда чувство тоски нарастает. Безусловно, это умение не избавит от переживаний, но поможет сделать данные моменты менее болезненными. Например, если вы начали плакать в гипермаркете, когда вспомнили, что ходили сюда с мамой, то в следующий раз отправляйтесь в торговый зал с кем-то близким, чтобы он смог вас поддержать.

Отметим, что на фоне эмоциональных всплесков человеку может показаться, что карьера его бесперспективная, а брак – ужасен. Все поспешные выводы обязательно записывайте в блокнот, после чего со временем проверяйте их на логичность, не пренебрегая поддержкой близких.

Найдите духовную и психологическую поддержку

Не отчаивайтесь, если вам очень тяжело и вы не можете самостоятельно справиться с состоянием скорби. В таком случае обратитесь к постороннему человеку, который окажет психологическую или духовную поддержку. На сеансах психоанализа специалист поможет разобраться в себе и вернуться к нормальной жизни. Советы психолога дадут толчок для борьбы с угнетенным состоянием. Может случиться, что сеансы будут проводиться регулярно в течение нескольких месяцев или лет. Помните – главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно.

Если вы верующий человек, то обратитесь к церкви, пообщайтесь с батюшкой. Многие, кто потерял близкого человека, заказывают сорокоуст за усопшего. Атмосфера храма поможет собраться с мыслями, окрепнуть духом. Помимо этого вы сможете общаться с прихожанами, которые сумеют поддержать в этой нелегкой жизненной ситуации. Вы можете одновременно посещать психолога и церковь.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Заведите питомца

Безусловно, что вам животное не заменит маму, но забота о новом друге отвлечет, заставит быть нужным. К тому же вы не будете себя чувствовать одиноко. Питомец сможет подарить вам много часов радости. Кстати, лучше всего взять бездомного щенка или котенка с улицы. Так вы не только хоть немного заполоните пустоту в душе, но и спасете еще одну маленькую жизнь.

как пережить смерть и жить дальше, если плохо

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

К уходу мамы из жизни подготовиться невозможно. Мало кто знает, как справиться с болью утраты и не погрузиться в депрессию.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Обязательно выговариваться. Копить в себе боль и молчать – худшее, что может сделать человек. Невысказанное накапливается, в результате, происходит эмоциональный взрыв, в лучшем случае, чреватый нервным срывом. В худшем – лечением в психиатрической клинике.

Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.

Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.

Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.

При затянувшейся депрессии (более полугода), необходимо обратиться к психологу за помощью. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с навалившимся горем, нельзя стесняться обращаться за помощью. Чем дольше тянуть с этим, тем хуже для горюющего.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

Наличие динамики состояния человека.
Периодический отход от болезненной реальности.
Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Советы священства

Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.

Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.

Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:

До сорока дней ежедневно подавать заказные записки об упокоении.
Заказать Сорокоуст, чем больше, тем лучше.
Регулярно заказывать панихиды в церкви.
Молиться о упокоении души дома.
Подавать милостыню.

Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.

Когда смерть наступает от старости – одно дело. Совсем иное, если мама умирает из-за долгой болезни, например, рака.

Православные говорят: «рак – в Рай просто так». Считается, что человек, болея раком, переносит уже на земле неимоверные страдания. А потом, после смерти, попадает в Рай, очистившись своими страданиями от адских мук.

Сложно говорить о том, как пережить смерть мамы. Каждый переживает по-своему, но нельзя с головой погружаться в горе. Молитва – вот спасение для души усопшей, да и для скорбящего, потерявшего маму.

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…
Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

📽 Как пережить смерть близкого человека

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Как быть, когда умирает мама?

Как жить, если близкий человек умер? Советы психологов

Как отпустить маму?

Обратите внимание на свое физическое состояние

Если умерла мама, что делать? Нужно уделить внимание своему физическому состоянию. Так как горе выматывает, плюс хлопоты, связанные с похоронами и наследством, негативно влияют на здоровье. Следите за сном, независимо от обстоятельств, ложитесь вовремя. Также не стоит в этот период относится критично к своему внешнему виду. Лучше в такое время позаботьтесь о сбалансированном питании и чистоте тела.

Если вы все еще плачете за мамой, то носите с собой бутылочку воды. Так вы восполните потерянную жидкость. Кроме этого, благодаря рефлекторному механизму немного успокоитесь. Если говорить про алкоголь, то не стоит его пить. Так как эффект будет кратковременный, зато последствия могут быть серьезные.

Отслеживайте эмоциональное состояние

Помощь друзей

В такой тяжелый период обращайтесь за помощью к друзьям. Например, вы просто с подругой (или другом) можете посидеть на балконе молча, завернувшись в плед. Для подобных бесед выбирайте действительно близких людей, которые смогут поддержать и посочувствовать.

Если нет рядом родных, обратитесь к посторонним. Вы будете удивлены, но от них вы получите много поддержки.

Обратитесь к Богу

Как же пережить смерть мамы? Если вы религиозный человек, то больше времени проводите именно в храме. Там вы не только сможете успокоиться, но у вас получится посмотреть масштабнее на ситуацию.

Заведите питомца

Займитесь любимым делом

Если у вас грустные мысли появляются в голове, вы скучаете по маме, то вам нужно переключиться на что-то. Хорошим вариантом будет заняться любимым делом. Можете, наоборот, попробовать что-то новое. Если любите рисовать, то начинайте творить в свое удовольствие. Еще один хороший вариант – начать писать стихи (если конечно же, у вас есть к этому стремление). Тематика для создания их может быть разная. Можете писать стихи и про умершую маму, о том, как вы ее отпускаете, что вы ее любите.

Если вы ранее были активным человеком, то не стоит забывать о такой деятельности. Запишитесь на какие-то тренировки, например, по танцам. Плавание – отличное занятие для того, чтобы расслабиться, поправить физическое здоровье и освободиться от грустных мыслей. Если еще делать это с близким другом, то эффект будет вдвойне.

Спокойные дела тоже важны!

Важно после смерти мамы заниматься и чем-то спокойным. Например, вы можете завести дневник. В нем вы будете записывать свои мысли, переживая, в результате чего вам будет легче принять тот факт, что мама умерла.

Также можете заняться медитациями и йогой. Эти занятия помогают освободить от плохих мыслей разум и тело. Также полезно в такой период бывать на солнце. Солнечный свет и свежий воздух лишними никогда не будут.

Чтение – отличное занятие, чтобы отвлечься. Можете перечитать книги, которые вам нравятся. Они помогут вам утешиться. Можно начать читать познавательную литературу, благодаря ей вы сможете узнать что-то или научиться чему-то новому.

Положительно влияет на состояние человека и музыка. Слушайте спокойные песни, а вот от громких лучше на время отказаться.

И, наверное, лучший способ отвлечься – это помогать ближним. Например, вы можете соседке-бабушке приобрести продукты или убрать в квартире. Возможно, что помощи требует животное на улице. Не проходите мимо, спасите его! Любой вариант помощи ближнему поможет вашей душе пережить горе.

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Прямой эфирСообществаБэби журналОтветыГороскопСервисыКалендарьИз журнала пользователя Доступно: Для всех 27 марта 2013, 12:24 У моей мамы диагноз 4 стадия рака, ставят жить 8 мес. Как подумаю, что ее не станет… Мне кажется я сойду с ума(((

Как у вас боль стихает со временем или нет?

Прикорм. Во сколько пошли детки у тех кто рано всему научился? Подпишись на канал baby.ru в Другие статьи на эту темуУмерла мамаУмерла мамаАктуальные постыобщий анализ мочи при 2 триместре беременностикиста желтого тела положительный тест на беременностьНаталья Андрюнина, Женщина, 25 летВ сентябре, когда я была ещё беременна это случилось. .. Я не скажу, что была общительным ребенком. Редко обнимала маму и говорила что люблю. Потом уехала а другой город и гостила у нее два раза в год. Все было хорошо. За год до случившегося настиг страх. Я знаю многие говорят про предчувствие , ангела на плече и прочее. Но многие врут, чтоб добавить трагедии. Я же могу в доказательство приложить переписку с мамой, о странном холодном страхе, который накатывал из неоткуда. Я писала ей, что боюсь… Вроде бы что тут такого, немного болит живот. У меня он так же болит и ничего. В таком случае было бы вероятнне бояться столбняка, бешенства, автокатастрофы… Но я говорила ей, с тобой что то не то. Проверь этот живот, проверь. Но она говорила потом. Я забеременела, хотя всегда этого боялась. Беременность шла тяжело, усталость, токсикоз, плохое настроение. Мы стали редко общаться, потому что я уставала на работе и дома. Но планы прилететь к ней все так же сохранялись. Я хотела устроить сюрприз. По моим расчетам к тому сроку как раз должен был уйти токсикоз. За месяц до приезда она мне пишет, что у нее пошло кровотечение. Откуда? Как? Направили в онко. Хотела чтобы я не приезжала, что у нее сильно болит, но мы поехали. Пробыли неделю, и даже немного ругались, она не хотела пить лекарства, боялась побочек. Надо было убирать боль и останавливать кровь. Наконец прошло время и она отправилась на операцию. Как говорил онколог : может удалим весь мочевой, может сохраним. Я обняла ее напоследок, сказала не бояться и мы тоже уехали. Состояние у меня было такое же тяжёлое. Но я вышла на работу. Операция была назначена. Я была так занята на работе, что не успела позвонить ей перед операцией. Когда набрала телефон уже был отключен. Очень долго. Больше 6 часов. Звонок от тети. Она тяжёлая, ничего не говорят, много крови, ждём. Ещё операция, еще. В общей сложности ее оперировали больше суток. И вот она приходит в себя. Улыбается, сестре говорит как уже хочет покушать вкусного, ведь ей стало намного лучше. Лежит в реанимации. Позвонить ей не дали. Через двое суток звонок о тети. Она опять в искусственной коме. Стало хуже. Ещё несколько суток и звонок с утра уже от папы. Все. В пол 5 утра не смогли завести сердце. Саркома съела все органы. Матку, мочевой кишечник, аппендикс. но это она пережила. У нее оторвался тромб и попал в сердце… В этот день праздновали день рождения племянницы мужа, а я просто была в темноте. Дочка… У нас будет дочка. А муж ей говорил ради того, чтобы она лечилась «вы же хотите внучку увидеть?!». Прошло время. Как мне говорили, в 40 дней станет легче. Поставишь свечку станет легче. Не становится. Я сгораю… Мне есть ради кого жить, папа, хоть и пьющий, но мой… Любимый муж и дочь. Эта часть меня, которая предназначена им выживает как может. Но та часть, которая была для матери умерла в конце сентября… Это не рана… Это некроз. Помочь нельзя, она отравляет меня, все сильнее разрушая душу. Я понимаю что нужно отпустить, отсечь, чтобы инфекция не распространялась. Но я не желаю… Я специально вызываю в себе эту боль каждый день думая как бы было будь она жива. Такая как и всегда, полная энергии, доброты и любви к жизни. Я ни сколько не похожа на нее… Я бы готова отдать любого прохожего ради того,чтобы она вернулась в нашу семью. Она бы отругала меня за эти слова…. Я не хочу умирать, но и жить я не вижу смысла. Ничего кроме океана боли я не чувствую… Существую только для тех, кому я нужна. Но впереди только темнота и слезы. Разговоры с родными мне не помогают. Кажется, что я больше не найду избавления… Последние дни мне снится сон: я подхожу к нашему дому где она жила, смотрю в окно и вижу кухню, там горит теплый ламповый свет, она сидит за столом или делает домашние дела. Я радуюсь и бегу в дом. А когда захожу обнаруживаю, что там уже давно никто не живёт. Вокруг темно, пыльно и холодно. Я пытаюсь найти ее. Выхожу на улицу, смотрю в окно, а там все так же темно… И вот я снова опускаюсь в этот океан боли, от которого просыпаюсь и лежу в ступоре. Снова хочу вернуться в сон но не бежать в дом, а смотреть на нее в окно, чтобы она никуда не исчезла. Хочу чтобы это был обман. Я была бы счастлива предательству, если бы она устала от нас всех и просто сбежала обманув всех, я бы узнала об этом и была счастлива, что она жива, я была бы готова не беспокоить ее ни на минуту, но лишь бы пусть она была бы живая. Скоро нам ехать к папе и к ней на могилу, я боюсь просто умереть от боли, когда войду в тот дом, а там не будет ее как во сне, будут ее вещи, остатки ее незаконченных дел, недошитый конверт для внучки, записи, планы… Как будто человек просто исчез и его история остановилась и ждёт его возвращения… Я не знаю как мне выбраться из этого… С каждым днём у меня все меньше сил.Отвечает Гладышева Марина МихайловнапсихологЗдравствуйте. Есть большая разница между «не могу пережить» и «не хочу». «Не могу пережить» из заголовка – это «прикладываю усилия, стараюсь, а результата нет». Или «пытаюсь приложить усилия, но вижу непреодолимые препятствия». В самом тексте красной нитью «не хочу». У вас есть потребность – быть с мамой, удерживать связь с ней. Это — нормальная, естественная потребность человека. И эту потребность никак нельзя заменить на «надо жить для мужа и ребенка». «Хочу» и «надо» — тоже отличаются друг от друга. Хотеть, чтобы мама была с вами, можно. Можно горевать и плакать о ней. Выход не в том, чтобы отказаться от этой связи с мамой, а в том, чтобы найти новые способы эту связь поддерживать так, чтобы вас это не разрушало. Можно ведь не только плакать о маме, есть еще много способов продолжать любить человека. Для того, чтобы выбраться – в том случае, если вы действительно захотите выбраться – надо решить две задачи: — найти способ поддерживать связь с мамой, несмотря на ее уход. Собственно, посещение могил и дни поминовения усопших для этого и существуют, но можно найти свои и вы уже ищете их – через сны. — найти то, ради чего еще вам самой захочется жить. Не потому, что вы нужны папе, мужу или дочке. А потому что вам самой хочется.Наталья АндрюнинаБольше спасибо за ответ… Надеюсь я из этого выберусь, очень страшно ехать в их дом, мне кажется я там совсем замкнусь. Хочу забрать мамино кольцо из граната и переплавить его в кулон. Возможно это как то поможет….Гладышева Марина МихайловнаДа, с кулоном — хорошая идея, это стоит сделать.Используемые источники:

https://ritualica.ru/kak-perezhit-smert-materi
https://psylib.org/7-stoyashhix-sovetov-psixologa-kak-perezhit-smert-mamy/
https://psychbook.ru/441480a-kak-jit-dalshe-kogda-umiraet-mama-sovetyi-psihologov
https://m.baby.ru/blogs/post/148703048-148656086/
https://health.mail.ru/consultation/2788269/

«Как пережить смерть мамы?»… — Психология Psychologies

Инфляция счастья

Почему к хорошему быстро привыкаешь, а радость от покупки нового гаджета так быстро улетучивается? Как сохранить «вкус» первых эмоций?

«Цени каждый миг! Живи в кайф!» — настойчиво твердит очередная статья. Только блеск глаз постепенно угасает, совсем как экран на новом смартфоне. Наступает период «гедонистической адаптации»: мы привыкаем (адаптируемся) к тому, что некогда было в новинку и вызывало восторг. Человечество наращивает темпы производства. Выбора и возможностей становится все больше. И мы этот кайф, это счастье изо всех сил стараемся добыть.

Крупные компании давно раскусили нас и поэтому ежегодно предлагают автомобили с рестайлингом бампера и новые телефоны с улучшенной цветопередачей. Типичный потребитель бежит по этой «лунно-телефонной дорожке», уверенный, что от новой покупки станет счастливее. Но давайте воспользуемся очередной 300-мегапиксельной новинкой, замедлимся, прибавим резкость и взглянем на мозг. Только посмотрите, как нейроны трепещут от очередной порции дофамина, как смакуют его клетки. Именно из-за гормона-поощрения дофамина мы испытываем радость от покупки. Он стимулирует центр удовольствия и нашептывает «купи» каждый раз, когда идем по магазину.

Мы расплачиваемся на кассе. Нам вручают заветную коробку. Уровень дофамина резко поднимается. Кстати, чем больше удовольствия, тем выше тяга повторить это действие. Время идет, дофамин постепенно падает. Мы перестаем радоваться новому автомобилю, а новое платье оказывается скучного фасона. Организм требует новой дозы, выше предыдущей. Потребительская сытость сменяется голодом. И гонке не будет конца, ведь мы движемся по беговой дорожке.

Но и это еще не все: этот гормональный коктейль ослабляет работу механизмов когнитивного контроля. Сначала мы сами себя заверяем, что и без новой вещи прекрасно проживем. Потом видим ее на витрине, снова намекаем о ней мужу. Вскоре действия автоматизируются, а мир превращается в туннель, где единственный источник света — заветная цель.

И что здесь плохого, спросите вы? Да, вещи перестают радовать нас, но такая гедонистическая адаптация — важный биологический механизм. Благодаря ему мы способны выдерживать тайфуны и ураганы чувств. Постоянно жить на пике страстей невыносимо, это мешает выполнять повседневные обязанности: растить детей, работать, заниматься бытом.

Однако наша природа снова и снова толкает нас на поиски того, что разожжет пламя эмоций, подарит еще больший драйв. Помните наставление Черной Королевы Алисе?

— У нас, — сказала Алиса, с трудом переводя дух, — когда долго бежишь со всех ног, непременно попадешь в другое место.

— Какая медлительная страна! — вскричала Королева. — Ну а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте.

Наши силы и энергия сгорают в попытке «догнать счастье». Но как только мы хватаем птицу за хвост, мираж рассеивается. Хотите попытать удачу вновь? Вперед! Но цена попытки обойдется дороже. И с этим ничего не поделаешь — счастье подвержено инфляции.

В итоге мы остаемся на том же месте, а часы предательски тикают. Стоит ли тратить его таким образом? Может, пора слезть с «гедонистической беговой дорожки»?

4 способа провести личную антиинфляционную реформу

1. Откажитесь от сравнений. Попробуйте выйти за пределы иерархической реальности — той, в которой кто-то «круче», а кто-то «так себе». Зависть и гордость — чувства, вырастающие из одной «луковицы» — общественного мнения. Когда мы завидуем, то чувствуем себя так, будто в чем-то проигрываем. А вот гордость — чувство, что «я оказался лучшим». Так приятно сравнивать там, где мы «выигрываем». Готовы ли вы отказаться и от возможности «погордиться»?

2. Коллекционируйте моменты. Что невозможно сравнить? Наши чувства, воспоминания, опыт. Исследователь Томас Гилович доказал, что новые впечатления, будь то поход на выставку, прогулка или прыжок с парашютом, дают нам более долгосрочное ощущение счастья, чем материальные блага.

3. Повышайте чувствительность. Во многих религиях принята традиция поста — воздержания, сопряженного с духовно-аскетическими практиками. Чтобы снова насладиться вкусом, необходимо иногда сознательно себя ограничить, а иногда концентрироваться на давно забытых ощущениях. Возьмите изюминку, положите на язык и медленно ее разжуйте, ощутите вкус, каждый его оттенок. Вероятно, вы узнаете что-то новое о привычном.

4. Не стремитесь к совершенству. А может, «добраться до горизонта» вовсе невозможно и смысл в самом путешествии? Быть может, трудные времена — необходимое условие для счастья, а свет можно увидеть только на фоне тьмы?

Наше ощущение счастья — не быстрорастворимый кофе в шелестящем пакетике. При всем научно-техническом прогрессе есть вещи, которые невозможно перенести в категорию фастфуда, верно?

Что приходит в голову, когда я скорблю о потере мамы

Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как я потеряла маму из-за рака. Когда я говорю вслух слова «Я потерял маму», они кажутся неправильными, потому что потерянный носок можно найти снова. Это не просто недостающий носок. Это огромная дыра в моем животе, которая никогда не исчезнет.

Потеря родителя означает, что вы вступили в клуб с людьми, которые понимают, что просто выйти через парадную дверь в обуви и с вымытыми волосами может быть проблемой.Это означает, что покупка продуктов и брюссельская капуста, а также воспоминание о том, как сильно ваша мама любила их есть, когда она поняла, что может приготовить их в духовке, а не варить их, и они действительно были хорошими на вкус, у вас начинают гореть глаза.

Он хочет пробежаться по выработке эндорфинов, чтобы перестать кричать: «Твоя мама умерла!» это снова и снова крутится в вашей голове, но вы не можете, потому что вам также хочется свернуться клубочком и плакать во время просмотра «Девочек Гилмор» на Netflix, потому что это было «твое дело», чтобы расти вместе с ней.

Есть миллион вещей, которые меняются и принимают новые значения и формы. Есть миллион слов, которые внезапно перестают казаться такими приятными. Есть миллион лиц, которые не приносят утешения, как раньше.

Я знаю, что время поможет. Это не первая моя потеря, но самая тяжелая.

Итак, вот несколько вещей, которые происходят, когда ваша мама умирает, на случай, если вы хотели узнать, где была моя голова в последнее время, или если вы пытаетесь выяснить, почему ваша подруга, потерявшая собственную маму, пахнет мусорным баком половину времени, или плачет на простой рекламе Pampers.

Вы много плачете, причем в случайное время. Не могу сказать, сколько раз я видела симпатичную рекламу и начинала истерически рыдать. Может быть, мама персонажа подбадривала их на футбольном матче, а может, она просто обнимала их. Буквально все, что показывает другая мама, заставит вас плакать.

Даже не заставляй меня гулять на публике и видеть другую маму с их ребенком. Я планирую свадьбу прямо сейчас и чуть не заплакала, когда была на свадебном шоу, и они попросили дуэты мать / дочь выйти на сцену и выиграть приз.Конечно, это не должно было причинить мне вреда, но оно горело.

Вы можете стать ближе к своему отцу. На самом деле это не минус. Когда вы теряете маму, вы внезапно понимаете, что вам больше, чем когда-либо, нужны поддержка и сила отца. Хотя он тоже скорбит, есть что-то особенное в том, чтобы делиться этим вместе и вспоминать как пара. Вы понимаете, что начинаете рассказывать отцу о своем дне так же, как раньше рассказывали маме, в надежде, что, возможно, все будет нормально.Это не так, но немного помогает знать, что кто-то все еще поддерживает вашу спину, и вы не входите в каждую ситуацию в одиночку.

Жизнь кажется такой, будто вы постоянно носите солнцезащитные очки, никогда не такой яркой, как раньше. Я не знаю, как объяснить это тому, кто не потерял родителей. Просто поверьте мне, после того, как вы потеряете маму, ничто не будет иметь такой же яркости. Те милые туфли в магазине, на которые вы смотрели, внезапно показались глупой идеей. Та новая запеканка, которую ты хотел приготовить? Его ингредиенты все еще собираются пылью в глубине кладовой.Когда-нибудь ты вернешься к рутине, но не сегодня.

Вы вступили в клуб, в котором вас поддерживают люди, и в который вы никогда не хотели вступать. Никто никогда не хочет вступать в клуб «Я потерял родителя». К счастью, когда вы это сделаете, вы обнаружите, что это те люди, которые вам были нужны в вашей жизни, и они пришли в идеальное время. Это люди, которые настроят свой мобильный телефон на другой звонок, чтобы не пропустить ваш звонок в 2 часа ночи. Это люди, которые позволяют вам ругаться, как матрос, каждое слово, потому что жизнь больше не справедлива.Это люди, которые позволят вам расстроиться через месяц, год или даже через 10 лет. Это подводит меня к следующему пункту …

Кажется, люди ожидают, что с вами все будет в порядке примерно через неделю или две. Если они не являются членами клуба «Я потерял родителей», люди ожидают, что вы быстро поправитесь. Как только шок от похорон (если он у вас был — у нас не прошел) пройдет, люди начнут постепенно забывать о вашей боли и ожидать, что вы снова станете нормальным. Некоторое время можно избегать людей.Это нормально — все еще горевать. Напомните тем, кого любите, как это сложно. Иногда люди настолько сосредоточены на себе, что забывают, как быть настоящим другом.

Вы никогда не сможете полностью огорчиться, потому что каждый день вас поражает что-то новое. Когда моя мама скончалась, у меня был второй день трехнедельной поездки за границу. Мне пришлось отодвинуть свое горе, потому что меня не было дома, а у меня была школа и места, которые можно было увидеть. Похорон не было, поэтому возвращаться домой незачем. Моя мама хотела этого.

Я пытался протолкнуться и все было в порядке, правда.Но горе ускользало из меня, и я истерически плакал посреди улицы Дублина. Когда я вернулся домой, я все еще чувствовал, что со мной все должно быть в порядке, по крайней мере, с моим сыном и моим отцом. Я не хотел, чтобы они думали, что я разваливаюсь. Так что я держал в себе много своей печали. Трудно полностью горевать, особенно когда ты родитель. Когда я пытаюсь вспомнить, какие ингредиенты использовала моя мама в своей особой лазаньи, я снова начинаю горевать. Это никогда не прекращается, вы просто учитесь это принимать.

Любопытные слова вашего ребенка заставят ваше сердце болеть. Моему сыну четыре года, поэтому он не привык к смерти. Пытаться объяснить четырехлетнему ребенку мысль о том, что кто-то ушел, практически невозможно. Мы пробовали фразу «Мама-мама на небесах, она ангел и всегда смотрит на тебя свысока». И по большей части это работает, но бывают дни, когда он напоминает мне: «Мама, у тебя больше нет мамы», когда мое сердце снова разрывается. Он не знает, что это значит, он просто говорит это как заявление.Потому что это правда, я не верю. Но человеку эти слова больно.

Вы испытаете совершенно новый вид боли, когда начнете видеть, как сильно она повлияла на ваших детей. С другой стороны, ему было любопытно, он еще и очень грустный. Когда моя мама начала получать помощь в хосписе, мой сын регрессировал и снова начал мочиться в постель по ночам. Мы испробовали все, чтобы он остановился.

Когда я укладываю его, и его тоненький голосок говорит что-то вроде: «Я скучаю по маме-маме» или «Почему мама-мама должна умирать?» мое сердце болит.Он постоянно вспоминает о ней, и хотя он не всегда может показаться грустным, я могу сказать, что для него это тяжелее, чем он показывает. Я просто хотел бы собрать все его осколки вместе, чтобы ему не пришлось испытывать такую боль.

Вы можете попытаться прочесать их телефон, учетную запись Facebook, учетную запись Netflix и т. Д. В поисках одного последнего сообщения, и это, скорее всего, сведет вас с ума. Мы с мамой поделились учетной записью Netflix, за что я теперь очень благодарен. Это странно, но все, что я хочу, — это лучше узнать свою маму.Я поискал в ее телефоне совета. Я проверяю Netflix, чтобы увидеть, какие сериалы ей нравились. Я зашел в ее аккаунт в Facebook, чтобы найти ответы на вопросы, о которых даже не подозревал.

Я пытаюсь найти записные книжки с ее почерком, надеясь, что она где-нибудь оставила мне записку. Это вас расстроит, но вы ничего не можете с этим поделать. Тебе просто нужен еще один ее кусочек, каким бы крошечным он ни был.

Вы будете завидовать всем, у кого еще есть мама. (Особенно, когда они принимают ее как должное.) С этого момента вы никогда больше не будете жаловаться на своих родителей передо мной. Потому что, дорогая, ты даже не представляешь, как тебе повезло, и как сильно я хочу быть на твоем месте. Берегите их. Люблю их. Будьте благодарны, что у вас есть еще один день с ними.

Крепко обнимите своих малышей. Скажи маме, что любишь ее. Ищите ее совета и мудрости. Не воспринимайте эти моменты как должное. У тебя только одна мама, и когда она уйдет, ты пожалеешь, что никогда не говорил ей гадкого слова за всю свою жизнь.

Возможно вам понравится:

как справиться с горем, мама умерла, потерянный родитель, мама скончалась, потеря, горе, брендовыйsynacor2020

Смерть родителя навсегда изменила взрослых детей

Потеря родителя — один из самых эмоционально трудных и универсальных человеческих переживаний.И хотя мы можем понять, что потеря родителей неизбежна в абстрактном смысле, это предвидение не уменьшает горе, когда умирает любимый человек. Потеря родителя — это горе и травма, которая навсегда меняет детей любого возраста, как биологически, так и психологически. Ничто не повторяется снова: потеря матери или отца — полностью преобразующее событие.

«В лучшем случае ожидается потеря одного из родителей, и у семей есть время подготовиться, попрощаться и окружить себя поддержкой», — говорит психиатр Николь Бендерс-Хади, доктор медицины, медицинский директор отдела психического здоровья в больнице. Врач по запросу.«В случаях, когда смерть является неожиданной, например, при остром заболевании или травматическом происшествии, взрослые дети могут оставаться в фазах отрицания и гнева потери в течение длительных периодов времени… [что приводит к] диагнозу большого депрессивного расстройства или даже посттравматического стрессового расстройства. , если есть травма ».

В краткосрочной перспективе потеря одного из родителей вызывает серьезные физические страдания. В долгосрочной перспективе горе подвергает риску все тело. Несколько исследований обнаружили связь между неразрешенным горем и сердечными проблемами, гипертонией, иммунными расстройствами и даже раком.Непонятно, почему горе могло вызвать такие ужасные физические условия. Одна из теорий состоит в том, что постоянно активированная симпатическая нервная система (реакция «бей или беги») может вызывать долгосрочные генетические изменения. Эти изменения — ослабление иммунных реакций, менее запрограммированная гибель клеток — могут быть идеальными, когда медведь преследует вас через лес, и вам нужны все здоровые клетки, которые вы можете получить. Но, если не обращать внимания, такая клеточная дерегуляция также является причиной метастазирования раковых клеток.

В отличие от ожидаемых физических симптомов, которые могут проявиться во время скорби по поводу смерти одного из родителей, психологическое воздействие утраты менее предсказуемо.После такой огромной потери нет «правильных» эмоций. В течение года после потери одного из родителей в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM) Американской психологической ассоциации считается здоровым для взрослых испытывать ряд противоречивых чувств, включая, помимо прочего, гнев, ярость, грусть, онемение и т. Д. тревога, вина, пустота, сожаление и раскаяние. После потери — это нормально. Также нормально отстраняться от дел и друзей, когда умирает родитель.

Контекст также имеет значение. Причина смерти и уровень подготовки имеют большое значение. Например, внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску развития расстройства горя. В других случаях потеря родителя, с которым у ребенка натянутые отношения, может быть вдвойне болезненна — даже если человек, потерявший близкого, отключается и делает вид, что не чувствует потери.

«Справляться с трудностями меньше, когда у взрослых детей есть время предвидеть смерть родителей», — говорит Джумоке Омоджола, терапевт и клинический социальный работник.«Неспособность попрощаться вызывает чувство депрессии и злости». Это помогает объяснить, почему исследования показали, что молодые люди, как правило, больше страдают от смерти своих родителей, чем взрослые среднего возраста. Когда родитель молодого взрослого умирает, это часто происходит неожиданно, в результате несчастного случая или, по крайней мере, раньше, чем обычно.

Удивительно, но пол родителей и ребенка может влиять на контуры реакции горя на потерю. Исследования показывают, что у дочерей более сильная реакция горя на потерю родителей, чем у сыновей.Это не значит, что смерть родителей не сильно влияет на мужчин, но им может потребоваться больше времени, чтобы осмыслить свои чувства. В конечном итоге они могут медленнее двигаться дальше. «Мужчины склонны меньше проявлять эмоции и больше разделять», — говорит Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор. «Эти факторы действительно влияют на способность принимать и переживать горе».

Исследования также показали, что потеря отца чаще связана с потерей личного мастерства — видения, цели, приверженности, веры и самопознания.С другой стороны, потеря матери вызывает более грубую реакцию. «Многие люди сообщают, что после смерти матери они испытывают еще большее чувство утраты», — говорит Мэнли. «Это может быть связано с зачастую близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».

В то же время различия между потерей отца и матери представляют собой относительно слабые тенденции. Само собой разумеется, что у каждого человека свои уникальные отношения со своими матерями и отцами, и реакция горя на смерть родителей зависит от их жизненного опыта.«Сложная тяжелая утрата может существовать независимо от того, кто из родителей потерян, — говорит Бендерс-Хади. «Чаще всего это зависит от отношений и связи, которые существовали с родителем».

Горе становится патологическим, согласно DSM, когда человек, потерявший близких, настолько подавлен, что не может продолжать свою жизнь после потери. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у 1 процента здорового населения и примерно у 10 процентов населения, у которого ранее было диагностировано стрессовое расстройство.

«Диагноз расстройства адаптации ставится в течение трех месяцев после смерти, если наблюдается« стойкая реакция горя », превышающая нормальные для культуры и религии», — говорит Омоджола. «В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами при выполнении социальных, профессиональных и других ожидаемых и важных жизненных функций».

Даже взрослые, которые могут пойти на работу и сделать храброе лицо после потери одного из родителей, могут страдать от клинического состояния, если они по-прежнему озабочены смертью, отрицают, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своей смерти. родители, на неопределенный срок.Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство утраты, сложнее диагностировать (в DSM оно обозначено как «состояние для дальнейшего изучения»).

Говоря более конкретно, неразрешенное горе после смерти одного из родителей может перерасти в тревогу и депрессию. По словам Лин Моррис, главного операционного директора и лицензированного терапевта Didi Hirsch Mental Health Services, это особенно верно, когда родитель умирает в результате самоубийства. «Взрослые, потерявшие родителей из-за самоубийства, часто борются со сложными эмоциями, такими как вина, гнев, чувство покинутости и уязвимости», — сказал Моррис.Исследование, проведенное в 2010 году Университетом Джона Хопкинса, показало, что потеря одного из родителей в результате самоубийства повышает риск самоубийства у детей.

Элизабет Голдберг, психотерапевт из Нью-Йорка, работающая с скорбящими взрослыми, увидела, как долгое горе может сказаться на браке. В частности, Голдберг предполагает (в некоторой степени фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие дела как проявление неразрешенного горя из-за потери родителя», — говорит она.«Взрослый ребенок пребывает в состоянии недоверия и во многих отношениях отвергает реальность, чтобы питать заблуждение, будто родитель все еще жив. Скорбящему ребенку нужна новая фигура привязанности; это психика пытается примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Моя мать умерла», скорбящий ребенок может сказать: «Пока мамы нет, я буду играть с кем-нибудь, кроме своего супруга» ».

Как справиться с потерей родителя

Из-за потери Родители — это то, с чем сталкивается почти каждый в какой-то момент своей жизни, поэтому выяснение того, как лучше всего справиться с этой потерей здоровым образом, остается активной областью научных исследований.Росс Гроссман, лицензированный терапевт, специализирующийся на горе взрослых, выделил несколько «основных искаженных мыслей», которые заражают наш разум, когда мы сталкиваемся с невзгодами. Двумя наиболее известными из них являются «Я должен быть идеальным» и «Они должны были относиться ко мне лучше» — и они тянут в противоположных направлениях.

«Эти искаженные мысли могут легко возникнуть после смерти любимого человека», — говорит Гроссман. Его пациенты часто чувствуют, что им следовало сделать больше, и, «поскольку они не делали ничего или всего этого, они низкопробные, грязные, ужасные, ужасные люди», — говорит он.«Подобные мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству низкой самооценки, низкой самооценки, стыда, самооценки, самоосуждения».

С другой стороны, взрослые дети иногда испытывают негодование по отношению к своим умершим родителям, обвиняя их в пренебрежении или плохом воспитании детей в более раннем возрасте. Это тоже нездорово. «Обычный результат этого — глубокая обида, гнев, ярость», — говорит Гроссман. «У них могут быть настоящие, законные причины чувствовать жестокое обращение или насилие. В таких ситуациях речь идет не всегда о смерти родителя, а о гибели возможности примирения, сближения и извинений со стороны обидевшего родителя.”

Терапия может быть единственным способом вернуть скорбящего ребенка на ноги после потери родителя. (В общем, многим людям полезно поговорить о своей потере с профессионалом.) Время и понимание супруга также могут иметь большое значение для того, чтобы помочь взрослым пережить эту болезненную главу потери в своей жизни. Важно, чтобы супруги сидели со своими партнерами в своем горе, а не пытались исправить его или преуменьшить потерю.

«Мужьям лучше всего поддерживать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли.«Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят исправить ситуацию. Муж может принести гораздо больше пользы, если будет сидеть со своей женой, слушать ее, держать ее за руку, выводить ее на прогулки и — если она желает — посещать место захоронения ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Потеря родителя, рак

Смерть родителя в любом возрасте может быть одной из самых значительных потерь, с которыми может столкнуться человек.Это может сопровождаться стремлением к большему количеству времени, опыту и связи с родителями. Признание и понимание того, что родители, скорее всего, умрут раньше, чем их дети, не умаляет и не готовит семьи к чувству потери, которое они испытывают в момент смерти.

Вот несколько советов, как справиться с потерей родителя.

Определите размер своей потери. Преодоление потери родителя означает научиться жить без человека, которого вы знали всю свою жизнь, который, возможно, сыграл определяющую роль в вашем росте и развитии.Родители разделяли важные моменты вашей жизни и были инвестированы в ваше благополучие.

Позвольте себе горевать. После потери родителя вы можете чувствовать гнев, расстройство, оцепенение, депрессию и тревогу, и все это может быть интенсивным и незнакомым. Все эти чувства уместны, учитывая масштаб потери. Горе — это уникальный индивидуальный опыт, и разные люди, даже в одной семье, будут переживать утрату и выражать эмоции по-разному в разное время.

Дайте себе время. Поймите, что нет фиксированных сроков для процесса скорби и что терпение важно. Признавайте и принимайте эмоции, не чувствуя, что вам нужно «преодолеть» свои чувства или двигаться дальше. Когда вы почувствуете себя комфортно, найдите время, чтобы поразмышлять о прошлом и сохранить воспоминания.

Обратите внимание на свое здоровье. Чувства могут усиливаться в дни рождения, юбилеи, День матери, День отца и другие праздники.Подумайте о том, как вы хотите почтить память своих родителей в эти дни. Создавайте новые ритуалы или поддерживайте старые традиции с членами семьи и / или друзьями, а также отмечайте или отмечайте день так, чтобы это могло вас утешить.

Запланируйте особые дни, когда вам может потребоваться дополнительная поддержка. Чувства могут усиливаться в дни рождения, юбилеи, День матери, День отца и другие праздники. Подумайте о том, как вы хотите почтить память своих родителей в эти дни. Создавайте новые ритуалы или поддерживайте старые традиции с членами семьи и / или друзьями, а также отмечайте или отмечайте день так, чтобы это могло вас утешить.

Обратитесь за дополнительной поддержкой. Рассмотрите возможность профессиональной поддержки со стороны психолога или социального работника-онколога, чтобы помочь укрепить существующие механизмы выживания и разработать дополнительные стратегии для понимания своего горя и управления им. Поищите группы поддержки, которые позволят вам связаться с другими людьми, которые переживают потерю родителя. Cancer Care предлагает бесплатные индивидуальные консультации и группы поддержки людям, которые потеряли своих близких из-за рака. Позвоните по номеру 800‑813 ‑ HOPE (4673) и поговорите с социальным работником онкологии, чтобы узнать больше о бесплатных услугах Cancer Care .

Сохраните свои воспоминания и начните новое наследие. Хотя смерть физически отделяет вас от родителей, ваша эмоциональная связь продолжает существовать и расти через память. Подумайте о сильных сторонах родителей и их влиянии на вашу жизнь и жизнь других людей. Возможно, вы захотите почтить память своих родителей, приняв участие в волонтерской работе в онкологических организациях или участвуя в деле, которое ваши родители страстно любили. Рассмотрите варианты творчества и сохраните воспоминания с помощью внимательности, письма, рисования, создания коллажей или создания слайд-шоу.Память и почитание вашего родителя — через мероприятия или проекты любого масштаба — может помочь вам справиться с процессом скорби и исцелиться.

Под редакцией А.Дж. Cincotta-Eichenfield, MSW, LMSW

Невообразимое горе от потери мамы

Для девочки мама — ее первый лучший друг. Человек, который учит ее, какой должна быть женщина. Первый, кто вытирает слезы, когда ей страшно или больно. Первый, кто скажет ей, какая она красивая и особенная.Для девочки ее мать непобедима.

Но однажды вы узнаете, что ваша мама не непобедима. Итак, вы стоите и говорите ей, что любите ее, и с вами как-нибудь все будет в порядке. Вы стоите рядом с ней, пока она делает последний вздох, и тогда он поражает вас. Ты не будешь в порядке.

В дни, недели и месяцы, следующие за смертью вашей матери, вы почувствуете горе, о чем вы даже не догадываетесь.

Подумайте о своем самом худшем расставании, умножьте его на 100.Это даже не касается того, что вы почувствуете.

Вы будете сердиться, так сердитесь, что вас трясет. Ты будешь плакать, пока у тебя не закружится голова, глаза не станут опухшими, а нос такой заложенный, что ты не сможешь дышать. Тогда ты еще заплачешь.

Еда потеряет свою привлекательность, и вес будет падать быстрее, чем можно будет купить новую одежду. Вы можете перенять старые вредные привычки, что угодно, что поможет достаточно ослабить боль, чтобы вы могли спать всю ночь.

СВЯЗАННЫЕ С: Каково любить дочь без матери

Сон не придет — вы будете часами ворочаться, просматривая старые видео и фотографии, чтобы услышать ее голос или увидеть ее улыбку.Однажды вы пройдете по магазину и увидите кого-то, кто похож на вашу маму, и ваше сердце упадет на пол. Всего на секунду ты забудешь, что ее больше нет. Будет больно, плохо.

Бывают случаи, когда вы берете трубку, чтобы позвонить ей, но останавливаетесь после первого звонка, потому что он тонет — она не отвечает. Чтобы почувствовать себя «нормальным», вы пойдете в знакомые места, где она побывала, послушаете ее любимые евангельские гимны и даже нанесете ее духи на свою подушку.Это не поможет. Вы будете кричать от гнева, плакать, пока не заболеете, и умолять Бога вернуть ее.

Люди будут пытаться утешить вас «правильными» словами, но этих слов не существует. Вы узнаете, что некоторые люди, которым вы доверяли и считали друзьями, будут делать и говорить то, что заставит вас потерять доверие. Они думают, что делают то, что лучше всего, и так оно и есть. Они делают то, что лучше для себя, а вы забираете то, что у вас осталось. Будьте очень осторожны с тем, кого впускаете в свое сердце в первые несколько месяцев — вы чрезвычайно уязвимы.Любое чувство любви или комфорта звучит хорошо, но может вводить в заблуждение.

Никто никогда не заменит твою мать — это просто невозможно.

Пожалуйста, не позволяйте никому разбивать себе сердце так скоро после смерти одного из родителей. Лучше быть под охраной, чем снова быть разбитым, когда ты еще даже не начал исцеляться от потери.

СВЯЗАННЫЕ: Тем, кто знает горькую боль потери родителя

Есть стадии горя, по крайней мере, так ходят слухи.Однако горе не знает, что оно должно приходить поэтапно. Вместо этого он разрушает ваш фасад, разрушает ваш мир, уходит небрежно, а затем возвращается через несколько часов, чтобы сделать это снова и снова.

Хотел бы я сказать, что однажды будет легче, что ты проснешься и снова почувствуешь себя целым, но я не могу. Вы будете иногда желать смерти не потому, что ненавидите жизнь, а потому, что так сильно хотите снова увидеть свою маму. Вы будете отталкивать людей, даже если сильно их любите.

Мысль о том, чтобы так сильно любить кого-то, о том, что кто-то так пленяет, только для того, чтобы их оторвали от вас, скажется на вашем сердце и уме.Осознание того, что вы предпочтете побыть одному, чем когда-либо снова почувствуете такую душевную боль, — это нормально. Если нужно, найдите время побыть одному, но не исчезайте. Кто-то заботится о вас и беспокоится.

Будут дни, когда ты не можешь встать с постели. Будут дни, когда тебе не захочется улыбаться. Все в порядке. Никто не может сказать вам, что чувствовать, что вы должны чувствовать или как справиться со своим горем. Если кто-то все-таки пытается сказать вам, как горевать, бейте его по носу.

Переживать праздники и дни рождения без мамы будет одной из самых сложных задач.Вы испытаете «счастливые» ситуации, которые почти невозможно пережить, не плача, потому что она должна быть рядом. То, что ты скучаешь по маме, — это то, что ты будешь чувствовать каждое мгновение каждого дня, даже когда ты счастлив. Вы хорошо проведете время, и вдруг захотелось, чтобы она была там. Все эмоции хлынут на вас с удвоенной силой. Тоже норм.

Если ваша мать была похожа на мою, она заслуживает того, чтобы по ней было скучать. Трудно пытаться двигаться вперед по жизни, когда нет вашего доверенного лица, друга, самого большого поклонника и защитника.Помните, вы наполовину ее — ее ДНК течет по вашим венам. Вы всегда будете скучать по ней и захотите, чтобы она была здесь, она была вашей мамой. Найдите время, чтобы почувствовать эмоции, и найдите время, чтобы скучать по ней. Вы не одиноки.

Вы не единственный, кто чувствует себя потерянным.

Вы не сошли с ума от того, что чувствуете себя неполноценным. Позвольте себе обрести покой. Помните, что она любила вас чистой, непоколебимой и бесконечной любовью. Возьмите ту любовь, которую она показала вам, и поделитесь ею с другими. Заставьте ее полюбить ваше наследие.

СВЯЗАННЫЕ: Знала ли моя мама, как сильно я ее люблю?

Новые уютные свитшоты в магазине Her View!

Джессика Грилло

После потери сестры и матери в марте я начал писать о моем личном путешествии через этот одинокий и жестокий процесс.Я нашел свой голос, я нашел свою правду, но, что самое главное, я нашел исцеление в словах, которые исходили из моей души.

Советы, как справиться, если вы недавно потеряли маму

Поскольку многие американцы воссоединяются со своими мамами, чтобы отпраздновать День матери в этом году, праздник может принести боль тем, кто недавно потерял свою.

Жители Висконсинца сталкиваются со смертью близких в большем масштабе, чем в последние годы. В 2020 году умерло примерно на 16% больше людей, чем годом ранее.

И COVID-19 унес жизни более 6800 жителей штата, в том числе более 3100 женщин.

Поскольку друзья публикуют в социальных сетях радостные фотографии о том, как они видят своих мам после того, как пандемия разлучила их, День матери может быть особенно трудным в этом году для тех, кто скучает по семейному матриарху.

Кири Мейер, координатор по работе с тяжелой утратой в Центре помощи скорбящим в Милуоки, дала советы, как справиться с праздником.

Однако она отметила, что каждый человек скорбит по-своему.«Нет никаких правил, — сказал Мейер, — или правильных подходов к празднованию Дня матери.

Вот что она рекомендует.

Подробнее: Снова День матери, а COVID все еще здесь. Вот как пандемия изменила мою материнскую жизнь.

Признайте, что пандемия усложнила горе

Поддержка друзей и семьи является ключевым моментом после смерти любимого человека, но пандемия помешала собраться лично или даже получить утешительные объятия, сказал Мейер. .

Обратитесь к своей системе поддержки, если вы ожидаете трудного Дня матери, — сказала она.

«Когда мы скорбим, лучшее, что мы можем сделать для себя, — это найти поддержку в людях, которые понимают нас, в людях, которые нас любят, в людях, которые будут рядом с нами, несмотря ни на что», — сказала она.

Торговые точки, на которые некоторые полагаются — например, в спортзал — могут быть недоступны. Мейер призывал людей находить альтернативы, удовлетворяющие эту потребность.

«Нам не нужно ждать маленьких кусочков комфорта или маленьких кусочков счастья», — сказала она.

Ограничения на собрания означают, что некоторые похороны никогда не проводились, а из-за того, что больницы и дома престарелых были закрыты для посетителей, некоторые люди не могли провести свои последние минуты со своими матерями.

Это оставило некоторое ощущение, что их процесс скорби еще не завершен. Мейер рекомендует найти способ увековечить память любимого человека в трудные времена, такие как День матери.

«Часто мы чувствуем, что похороны должны быть последним ритуалом, который мы можем совершить для умершего», — сказала она.«Но хорошая новость заключается в том, чтобы помнить, что мы можем совершать любые ритуалы, столько, сколько захотим, когда захотим и когда сочтем нужным».

Подробнее: День матери будет вдвойне желанным для местных мам, которые не могли видеться с семьей в течение года

Придумайте творческие способы вспомнить свою мать

Мейер посоветовал тем, кто скорбит в это воскресенье, сделать что-то особенное, чтобы запомнить их матери.

Ношение украшения могло быть спокойным способом сохранить память в течение дня.

Или, возможно, ваша мать любила садоводство — день, проведенный в собственном саду, может стать значимым способом почтить ее память, сказал Мейер.

Семьи могли принять участие в благотворительной пробежке / прогулке, сделать где-нибудь пожертвование или зажечь свечу в честь своей матери.

Еще одна уникальная возможность: написать письмо на бумаге, которая растворяется при помещении в воду. Это может дать возможность признать чувства и отпустить их.

Обсудите планы на день заранее

Мейер рекомендовал семьям обсудить, как каждый человек хочет провести день.

«Каждый проходит свой путь с горем», — сказал Мейер. «Это на самом деле просто принять то, что вы чувствуете, говорить, быть открытым со своей семьей и сказать, что кажется правильным для всех нас в этом году?»

Это нормально — пропускать ежегодную традицию, если это слишком болезненно, — сказал Мейер. И нет никакого обязательства проводить день определенным образом.

«У нас действительно есть ожидания в обществе относительно того, как должен выглядеть этот день. & mldr; Если вам нужно сделать перерыв, если у вас праздник, сделайте перерыв », — сказала она.«Или броситься в это дело, если тебе так приятно смеяться и быть рядом с другими людьми».

Возможно, вам будет полезно отдохнуть от социальных сетей

Для тех, кто скорбит, День матери часто сопровождается потоком неизбежных напоминаний. Мейер часто слышит о том, как все может сложиться — от рекламы подарков и предложений о поздних завтраках до лент Facebook, полных семейных фотографий.

Лучше всего отдохнуть от социальных сетей. Или, по ее словам, было бы полезно написать сообщение, посвященное вашей матери.

Мейер также посоветовал предупредить ваших друзей или последователей о том, что День матери будет трудным испытанием.

«Я думаю, что наше общество не чувствует себя комфортно, поддерживая скорбящего, и поэтому иногда нам просто нужно сказать то, что нам нужно», — сказала она.

Что должны делать другие?

Если вы знаете кого-то, кто недавно потерял мать, не бойтесь проверить это, — сказал Мейер. Они могут приветствовать открытку, телефонный звонок или текстовое сообщение и возможность поделиться воспоминаниями.

«Многие люди боятся протянуть руку, потому что боятся, что если они расскажут о человеке, который умер, это будет напоминанием о том, что этот человек умер», — сказала она.

Но скорбящий человек «всегда помнит» своего любимого человека, сказал Мейер.

Не думайте, что вы знаете, как они себя чувствуют в День матери, и понимаете, что вы не можете исправить ситуацию.

«Иногда это лучший подарок, который мы можем кому-то преподнести — просто быть рядом, выслушать и позволить им горевать», — сказал Мейер.

Центр ресурсов по проблемам скорби, управляемый Horizon Home Care and Hospice, предлагает ресурсы в Интернете и проводит виртуальные группы поддержки и семинары.

Свяжитесь с Софи Карсон по телефону (414) 223-5512 или [email protected]. Следуйте за ней в Твиттере на @SCarson_News.

Наши подписчики делают эту отчетность возможной. Пожалуйста, подумайте о поддержке местной журналистики, подписавшись на Journal Sentinel по адресу jsonline.com/deal.

Как помочь ребенку справиться со смертью родителя

Ключевые моменты, которые следует запомнить, помогая ребенку справиться со смертью родителя

после смерти многие дети хотят поделиться своей историей
рассказывать их историю — это опыт исцеления
Один из лучших способов, которыми взрослые могут помочь молодым скорбящим, — это послушать их истории
детям также нужна непрерывность (нормальная деятельность), забота (много объятий и объятий) и связь (чтобы по-прежнему чувствовать связь с умершим родителем и с вами)

Что нужно детям, потерявшим близких, после смерти одного из родителей?

После смерти многие дети хотят поделиться своей историей.Возможно, они захотят рассказать вам, что произошло, где они были, когда им рассказали о смерти, и как это было для них. Рассказ их истории — это исцеляющий опыт. Один из лучших способов, которым взрослые могут помочь молодым скорбящим, — это послушать их истории.

Детям также нужна преемственность, забота и связь.

Непрерывность

По возможности важно поддерживать нормальную деятельность дома, в школе и в обществе. Как можно скорее поговорите со школой и учителем вашего ребенка о том, что произошло, чтобы они могли оказать дополнительную поддержку вашему ребенку.

Уход

Найдите время, чтобы почаще обнимать и обнимать вашего ребенка. Горе может быть очень одиноким для детей и взрослых. Важно, чтобы ваш ребенок продолжал чувствовать, что о нем заботятся и о нем заботятся. Может быть полезно попросить других членов семьи и друзей помочь вам позаботиться о вашем ребенке / детях в течение нескольких недель после смерти, когда ваше собственное горе становится невыносимым.

Подключение

Когда умирает важный член семьи, вся семья может чувствовать себя раздробленной и неполноценной.Желание отстраниться на какое-то время вполне естественно, и именно в это время дети могут чувствовать себя одинокими и оторванными от своих скорбящих родителей. Важно, чтобы ваш ребенок по-прежнему чувствовал связь с умершим родителем и с вами. Вы можете помочь им в этом следующими практическими способами.

Конкретно им нужно:

адекватная информация о смерти
обращено внимание на их страхи и тревоги
заверение, что они не виноваты
внимательное слушание
признание и принятие своих чувств и горя
чувство безопасности в мире
уважение к собственному образу жизни
человек, которые направят и помогут
помочь с подавляющими эмоциями
участие и включение в ритуалы и юбилеи
возможностей вспомнить умершего

Какие 3 важных вопроса маленькие дети могут не задать, но я могу помочь ответить?

кто позаботится обо мне?
я заболею?
я заставил своих родителей умереть?

Смерть родителя может пошатнуть основы веры ребенка в мир как безопасное место.Вашему ребенку потребуется много ободрения и поддержки, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Некоторые дети могут беспокоиться о том, чтобы заболеть и умереть, и это может убедить их посетить вашего семейного врача для проверки. Перед визитом к врачу рекомендуется позвонить врачу, чтобы он был готов к любым вопросам, которые может задать ваш ребенок.

Как я могу помочь своему ребенку исследовать и выразить свое горе?

Поддерживать открытое общение с детьми и молодыми людьми может быть величайшей проблемой для скорбящего опекуна.Дети не обязательно хотят говорить, но им нужно уметь выразить свое горе и печаль. Ниже приведены несколько практических советов, которые помогут вам в этом.

Обсуждение

Расскажите о человеке, который умер, и назовите его имя.

Сделать ящик памяти

Сделайте хранилище / коробку памяти и используйте ее для хранения ценных вещей, которые предлагают воспоминания о умершем родителе.

Сделать фото доступными

Объедините имеющиеся фотографии и сделайте копии для всех заинтересованных детей.

Сделать фотоальбом и дневник

Создайте альбом фотографий и рассказов. Ведите дневник воспоминаний.

Составьте анкеты

Составьте вопросы, чтобы построить портрет родителя. Вы можете задать вопросы и ответить на них вместе всей семьей до и / или после смерти одного из родителей. Например:

какая у них была любимая еда?
какое у них было любимое место?
какая у них была любимая телепрограмма?

Связывание предметов и особых вещей

Для детей важно иметь некоторые особые объекты, принадлежащие их родителям.Это могут быть предметы одежды, украшения или другие предметы.

Найдите время, чтобы сесть и послушать

Ваш ребенок будет говорить, когда он будет готов, и обычно небольшими группами. Это драгоценные окна, позволяющие вашему ребенку понять, что произошло.

Создание ритуалов

Создавайте особые и уникальные ритуалы или памятные мероприятия.

Когда терапия может помочь моему ребенку после того, как он потерял родителя?

Дети часто защищают своих родителей, опасаясь, что они принесут дальнейшую печаль, если выразят свое горе.

Иногда дети испытывают трудности с горем и могут нуждаться в профессиональной помощи. Ниже приведены признаки того, что вашему ребенку может потребоваться помощь. Многие из этих признаков являются нормальными после смерти одного из родителей, но могут указывать на проблему, если они сохраняются в течение длительного времени и вряд ли изменятся.

Затруднения при разговоре

Продолжает с трудом рассказывать о своих умерших родителях.

Нападение

Показывает агрессивное поведение и гнев.

Физические симптомы

Имеет необъяснимые физические симптомы и дискомфорт, такие как боли в животе и головные боли.

Проблемы со сном и питанием

Имеет проблемы со сном и расстройство пищевого поведения, например, чрезмерное питание или очень слабый аппетит.

Отмеченная социальная изоляция

Не хочет общаться с друзьями или другими людьми вне семьи.

Школьные трудности

Имеет серьезные отклонения в учебе, неспособность концентрироваться или проблемы с поведением.

Вина

Имеет постоянную вину или чувство вины.

Саморазрушительное поведение

Вступает в рискованное поведение и говорит о желании причинить себе вред.

Что предлагает терапия

Терапия предлагает ребенку или подростку возможность поговорить об очень сложных вещах в безопасной и непредвзятой обстановке. Психотерапевт или консультант может посоветовать вам пойти со своими детьми и поговорить вместе. Детям младше 8 лет понадобится возможность для самовыражения, которую предлагает игровая терапия.Помните, что очень маленькие дети и младенцы также глубоко затронуты потерей родителя, хотя их способ управления чувствами не всегда будет очевиден.

Как мне найти подходящего консультанта по вопросам семьи и ребенка, психолога или психотерапевта?

Очень важно проверить и разрешить спросить, есть ли у врача клиническое образование и опыт работы с детьми и молодыми людьми.

Ваш врач также должен быть членом одной из следующих организаций.

Ассоциация советников Новой Зеландии

Ваш консультант должен быть членом Ассоциации консультантов Новой Зеландии (NZAC). Вы можете найти консультанта на сайте NZAC. Вы можете проверить, является ли консультант членом, попросив индивидуального консультанта показать вам свой сертификат.

Новозеландская ассоциация психотерапевтов

Ваш взрослый психотерапевт должен быть членом Новозеландской ассоциации психотерапевтов (NZAP). Вы можете найти взрослого психотерапевта в вашем районе, используя функцию поиска на главной странице веб-сайта NZAP.

Новозеландская ассоциация детских и подростковых психотерапевтов

Ваш детский психотерапевт должен быть членом Новозеландской ассоциации детских и подростковых психотерапевтов (NZACAP). Посетите веб-сайт NZACAP, чтобы найти психотерапевта в вашем районе или узнать, является ли конкретный психотерапевт членом NZAP.

Совет психологов Новой Зеландии

Ваш психолог или клинический психолог должен быть зарегистрирован в Совете психологов Новой Зеландии.На их сайте есть онлайн-реестр психологов.

Как связаться с консультантом, психотерапевтом или психологом

Вы можете связаться с консультантом, психотерапевтом или психологом через своего семейного врача, позвонив в Skylight по бесплатному телефону 0800 299 100 или проверив местные телефоны.

Вы также можете прочитать дополнительную информацию о поддержке детей, родителей и ванау, переживающих горе

Почему потеря родителя так больно, независимо от вашего возраста

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Я стал сиротой, когда мне было 52 года.Несмотря на мой возраст и профессиональный опыт, смерть отца навсегда изменила меня. Люди говорят, что это похоже на потерю части себя, но я чувствовал, что моя привязка к моей личности была разорвана.

Шок, онемение, отрицание, гнев, печаль и отчаяние — это чувства, через которые проходит большинство людей после потери любимого человека. Эти эмоции могут сохраняться в той или иной степени в течение многих месяцев после этого. Большинство людей испытывают эти чувства поэтапно, которые возникают в произвольном порядке, но со временем ослабевают.Мой личный туман не рассеивался больше шести месяцев. Независимо от того, сколько времени на это уйдет, многим людям вокруг вас может не хватить терпения, чтобы вы почувствовали себя лучше раньше, чем вы. Тем не менее, некоторые люди продолжают испытывать сильные эмоции в течение многих лет после потери, и это продолжительное горе может иметь когнитивные, социальные, культурные и духовные последствия.

Связь между горем, зависимостью и психическим заболеванием

Исследования показывают, что потеря родителя может привести к повышенному риску долгосрочных проблем с эмоциональным и психическим здоровьем, таких как депрессия, беспокойство и злоупотребление психоактивными веществами.Это особенно верно, если человек не получает достаточной поддержки во время тяжелой утраты и, если он молод, когда умирает родитель, стабильного и последовательного суррогатного воспитания. Потеря родителя в детстве значительно повышает риск развития проблем с психическим здоровьем, и примерно каждый 20-й ребенок в возрасте 15 лет и младше потерял одного или обоих родителей.

Еще одним фактором, влияющим на развитие проблем с психическим здоровьем, является восприятие человеком своей близости к умершему и того, насколько утрата меняет его жизнь.Это не означает, что люди не испытывают чувства горя, если теряют родителя, с которым они не чувствовали себя близкими, не ладили или хорошо знали — эта потеря все еще может ощущаться достаточно глубоко.

Данные опроса о долгосрочных последствиях потери родителей показывают, что сыновняя утрата может повлиять как на психическое, так и на физическое здоровье, при этом мужчины чаще сообщают о проблемах с физическим здоровьем. Данные также показывают, что пол влияет на последствия смерти родителей: мужчины, потерявшие отца, по-видимому, переживают утрату сильнее, чем дочери, а женщины, потерявшие мать, испытывают более сильное влияние, чем сыновья.

Вмешательство в горе: когда вам нужна помощь в восстановлении после утраты

Исследования теории привязанности и теории утраты привели к разработке методов лечения горя, которые помогают людям излечиться от утраты. Вмешательства в связи с горем наиболее эффективны, когда они сосредоточены на личных ресурсах человека, потерявшего близкого, и его способности повысить свою сопротивляемость, а также на паллиативной помощи со стороны поставщиков первичной медико-санитарной помощи и членов семьи в течение нескольких месяцев после утраты. Когда человек переживает сложное горе или длительное горе — горе, которое сохраняется долгое время спустя месяцы после смерти, — может потребоваться дополнительное вмешательство и оценка проблем с психическим здоровьем.

Поскольку каждый обрабатывает потерю по-своему и в индивидуальном порядке, бывает трудно распознать, когда и переросло ли чувство потери в сложное горе. Также известное как стойкое комплексное расстройство утраты , эта более затяжная форма горя обычно характеризуется такими серьезными, болезненными и продолжительными эмоциями, что человек, кажется, не может принять потерю и двигаться вперед, чтобы возобновить жизнь, даже на многие месяцы или годы. годы спустя.

Стадии выздоровления после смерти любимого человека обычно включают в себя возможность испытать боль потери, которая постепенно уступает место принятию реальности и поиску способа двигаться вперед.Процесс исцеления также включает в себя возможность со временем получить удовольствие от других отношений. Если вы по-прежнему уделяете повышенное внимание напоминаниям о любимом человеке, которые вызывают сильную боль, вам может помочь психологическая консультация.

Консультант по горю оказывает поддержку, когда люди говорят о своей печали, разочаровании или гневе, и учатся справляться с этими чувствами и справляться с ними. Семейное консультирование также может помочь. Смерть одного из родителей может возродить прошлые обиды или обиды или изменить семейные отношения и динамику.Семейный терапевт может помочь разрешить старые и новые конфликты и научит конструктивным способам исцеления отношений и решения проблем.

Существуют также группы поддержки скорби, которые могут помочь людям почувствовать себя менее изолированными от потери. Эти группы можно найти в местных сообществах, а также в Интернете через организации и форумы, поддерживающие горе. Сложное горе часто приводит к попыткам самолечения с помощью наркотиков или алкоголя. В этих случаях обе проблемы могут быть решены одновременно в центре реабилитации наркоманов с двойным диагнозом.

Уход за собой также важен после потери. Вы сможете лучше справиться со своим горем, если не будете прятаться от своих чувств, мыслей и воспоминаний. Позаботьтесь о себе: правильно питайтесь, высыпайтесь, занимайтесь спортом и уделяйте время скорбям и отдыху. Будьте терпеливы по отношению к себе и своим скорбящим близким. Скорбь — это личный процесс, но вам не нужно проходить его в одиночку.