Как справиться со смертью близкого человека

Эта информация поможет вам узнать, как пережить горе и позаботиться о себе после смерти близкого человека. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу страницы

Переживание горя

Горе является нормальной реакцией на утрату. Горе имеет психологические (психические), эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе.

В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства зачастую меняются. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Из-за особенностей ваших отношений с близким человеком вы можете переживать горе не так, как другие люди.

Вернуться к началу страницы

Как справиться со смертью близкого человека

Мы назовем несколько аспектов, о которых необходимо помнить по мере течения времени.

Почитание памяти любимого человека

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Возможно, вы захотите почтить память близкого человека особенным, важным именно для вас способом.

Также возможно, что вы захотите почтить память близкого человека более открыто. Это может быть публикация в Интернете в память об ушедшем, мемориальная доска или посаженное в саду дерево. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно, вы захотите обсудить с духовным наставником, друзьями и родственниками то, как именно вы хотите почтить память близкого человека. Что бы вы ни выбрали, помните, что нет правильного или неправильного способа почтить память любимого человека.

Как распорядиться личными вещами

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти близкого человека. Другие сохраняют все так, как было до утраты. Возможно, вы найдете утешение пользуясь одеждой или книгами любимого человека. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи.

Общение с семьей и друзьями

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать собственные чувства и реакции, связанные со смертью близкого человека и вашим переживанием горя. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему. Они могут сказать что-то бестактное или грубое, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть ясными для вашего партнера, ваших родственников или друзей. По этой причине может быть полезно поговорить о ваших потребностях, даже когда это сложно. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать письмо по электронной почте или отправить текстовое сообщение. Вы также можете попросить друга или родственника помочь в общении с другими людьми в этот период.

Принятие решений

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. По этой причине, после утраты близкого человека важные вопросы, возможно, лучше отложить на несколько месяцев или на год. К таким вопросам относится переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел. Возможно, вам будет полезно попросить совета у друзей и родственников, когда настанет время принимать такие решения.

Праздники и годовщины

Наступят различные значимые даты, такие как юбилеи, дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти дни без любимого человека. Немного облегчить их наступление поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

Как помочь ребенку пережить утрату

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату, вы, возможно, захотите оградить их от той печали, которую испытываете вы. Тем не менее важно осознавать произошедшее и признать, что все дети будут переживать утрату по-своему.

То, как ваши дети переживают горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Такие фразы как «больше не с нами» или «скончался» могут быть непонятны для маленьких детей. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Будьте честны с вашими детьми и ответьте на их вопросы. Это поможет им почувствовать вашу любовь и защиту, а также участниками вашей совместной работы над возвращением к нормальной жизни.

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта. Социальный работник центра Memorial Sloan Kettering (MSK) может предоставить вам дополнительную информацию об услугах поддержки для вас и вашей семьи.

Вернуться к началу страницы

Уход за собой

Горе может вызвать психический, физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

Вот некоторые примеры того, как вы можете заботиться о себе, переживая смерть любимого человека.

Находите время для себя

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

Создайте систему поддержки

Переживать горе в одиночку может быть очень сложным испытанием.

Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Это может включать:

• проведение времени с друзьями и семьей;
• участие в группе поддержки;
• обращение за консультацией к специалистам;
• волонтерская работа или участие в общественных мероприятиях.

Важно поддерживать открытое общение с теми, кто поддерживает вас. Разговор с ними о ваших переживаниях поможет вам оставаться на связи, пока вы переживаете горе.

Признавайте необходимость профессиональной помощи

Некоторые люди могут чувствовать, что горе поглотило их, если их чувства со временем не изменяются или им становится все тяжелее. Если вы испытываете подобные чувства на протяжении 6 месяцев с момента смерти близкого человека или дольше, возможно, вам следует рассмотреть возможность получения дополнительной поддержки.

Вот некоторые признаки того, что вы нуждаетесь в профессиональной помощи:

• вы испытываете глубокую печаль и чувствуете, что жизнь утратила смысл;
• вы потеряли интерес к тому, что вам нравилось, или перестали получать от этого удовольствие;
• вы избегаете общественные мероприятия;
• вам сложно принимать решения или решать повседневные задачи;
• вы не в состоянии ухаживать за собой или своими детьми, или же не можете делать ни то, ни другое;
• у вас проблемы со сном или приемом пищи, или же и с тем, и с другим;
• вы испытываете сильное чувство вины, сожаления или гнев;
• у вас появились вредные привычки, например злоупотребление алкоголем или наркотиками;
• у вас появляются мысли о самоубийстве или о причинении себе вреда.

Вам могут помочь различные консультанты центра MSK. К ним относятся социальные работники, психологи, психиатры, духовные наставники, консультанты по психическому здоровью, а также арт-терапевты и музыкальные терапевты. Консультант может помочь вам справиться с изменением восприятия вашей жизни, с уходом за собой и своими родными и с выполнением повседневных дел.

Мы не можем предотвратить смерть, но благодаря времени, терпению и поддержке мы можем научиться справляться с потерей. Что наиболее важно, мы можем найти способы снова обрести смысл жизни.

Вернуться к началу страницы

Источники информации

Центр MSK предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends.

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к вашему медицинскому сотруднику или в программу поддержки понесших тяжелую утрату лиц, проводимую Отделом социальной работы (Department of Social Work’s Bereavement Program).

Позвоните по телефону 646-888-4889 или отправьте сообщение на адрес электронной почты [email protected].

Программа поддержки понесших тяжелую утрату лиц, проводимая Отделом социальной работы
646-888-4889
[email protected]
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, которые понесли тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных и духовных проблем, которые возникают у тех, кто переживает утрату. Они также могут помочь решить практические проблемы, возникающие у переживающих горе лиц, их родственников и друзей.

Центр по предоставлению консультаций центра MSK
646-888-0100
Некоторые семьи, пережившие горе, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

Духовная поддержка
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться и обратиться к местному духовенству или религиозным группам. Они также могут просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от исповедуемой религии.

Служба интегративной медицины
646-449-1010
Наша служба интегративной медицины предлагает пациентам различные виды лечения в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам по эмоциональной поддержке. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом.

Вернуться к началу страницы

как пережить смерть близкого человека и не умереть самому

«Ничто не вечно под луною», – говорил царь Соломон. Человеческая жизнь коротка и часто заканчивается внезапно. Это вызывает тяжелые переживания у родных, которым очень сложно пережить смерть близкого человека.

Чувство невосполнимой утраты терзает душу и отдается почти физической болью, мешает дышать. Но жизнь продолжается, ведь оплакивать покойника вечно невозможно. Нужно двигаться вперед, найти в себе силы смириться и успокоиться.

Стадии скорби по умершему

В своей скорби по умершему каждый человек проходит несколько стадий:

• шок, граничащий с отрицанием факта смерти;
• гнев и негодование на себя за то, что не смог спасти близкого;
• отчаяние, переходящее в депрессию – для многих это самый тяжелый этап;
• принятие.

В большинстве случаев все этапы горя от потери родного человека проживаются примерно за год. Вот почему в старинных традициях столько же длится траур по усопшему.

Каждый переживает утрату близкого человека по-своему, иногда задерживаясь на какой-либо стадии или, наоборот, проживая их в сжатые сроки. Все индивидуально и зависит от того, насколько близки были люди друг другу, и обстоятельств смерти.

У скорбящего родственника или друга могут быть переживания из разряда иррациональных. Одним слышится голос умершего, другие чувствуют его присутствие, а третьи даже видят его расплывчатый образ по ночам.

Смерть любимого человека может вызывать злость на него за то, что умер, или не вызывать вовсе никаких эмоций. Это совершенно нормально и обусловлено работой головного мозга. Однако на любой из стадий горюющий человек способен «зависнуть» из-за патологической реакции на стресс. Чтобы избежать этого, психологи дают несколько советов.

Позвольте себе гнев

Осознание реальности несет с собой гнев, негодование и даже ярость. Эти чувства могут быть направлены на кого угодно, включая:

• себя самого и умершего;
• родных и близких;
• друзей;
• сослуживцев покойного;
• врачей;
• работников похоронного бюро.

Не вините себя за гнев, это нормальное и здоровое чувство в данных обстоятельствах.

Примите чувство вины

Потеря близкого человека очень часто провоцирует чувство вины за несделанное. Человеку кажется, что он мог бы что-то предпринять, но не успел/не смог/не захотел. И именно из-за этого все произошло.

Он снова и снова мысленно повторяет: «если бы я был там тогда-то», «если бы я не пошел туда-то», «надо было попробовать новое лекарство, и тогда, возможно…».

Важно понимать, что смерть родного человека – не кармическое наказание, посланное свыше. Вы не заслужили такую боль своими поступками или помыслами. Смерть всегда внезапна, случайна и не подчиняется логике. Если кажется, что пережить утрату выше ваших сил, можно обратиться за помощью к специалистам.

Будьте готовы к отчаянию и депрессии

Этот этап обычно предшествует окончательному принятию факта смерти. Большинство людей переживают его особенно тяжко. Стадия отчаяния (депрессии) может сопровождаться разнообразными симптомами, среди которых:

• навязчивые мысли и состояния;
• нарушения сна, от бессонницы до гиперсомнии, когда человек спит слишком много;
• отсутствие или чрезмерный аппетит, стремление «заесть» горе;
• избегание контактов с людьми – социальная изоляция;
• равнодушие к заботе о себе и окружающих;
• неспособность делать то, что необходимо, и принимать насущные решения из-за полной потери воли;
• ощущение, что нет смысла жить после смерти родственника;
• боязнь одиночества при невозможности пребывания среди людей.

На стадии отчаяния скорбящий без конца задает себе вопросы типа «почему люди гибнут молодыми?», «какой смысл жить после этого?». Перечисленные симптомы – норма, но до определенных пределов.

Запишитесь на онлайн консультацию, если у вас депрессия длится слишком долго или достигает экстремальных уровней (попытки членовредительства, суицидальные мысли). Наши психологи окажут психологическую помощь, дадут необходимые рекомендации, как пережить утрату с минимальными потерями.

Шагните в новую жизнь

По мнению специалистов, до окончательного принятия гибели близкого проходит год. Затем начинается интеграция назад в окружающий мир, постепенно возвращается интерес и желание жить.

Однако для полного восстановления потребуется порядка трех лет. За этот период возобновляются запасы прежней энергии, заново выстраивается система ценностей, заживает душевная рана.

Внимание! У некоторых стадия принятия может растягиваться до 5 лет.

Как помочь себе и другому смириться с потерей

Советы, №	Помощь себе	Как помогать другому
1	Не жалейте себя	Если вы первый, кто сообщает горестную весть, будьте рядом со скорбящим. Не рубите сплеча, сначала подготовьте. Не оставляйте человека одного, позаботьтесь об успокоительном
2	Не зацикливайтесь на своем горе	Сопровождайте, если он захочет сообщить горестную новость родителям, брату, сестре
3	Не запрещайте себе жить, ведь другой жизни у вас нет	Помогите с похоронами, поминками
4	Не стыдитесь счастья и дарите его окружающим	Найдите слова утешения, искренне сочувствуйте, окажите моральную поддержку
5	Не бойтесь любить	Не делайте вид, что ничего не произошло, поддержите словами и делами
6	Помогайте другим	После того, как скорбящий немного оправится от шока, будьте рядом, если он не против. Разговаривайте с ним на нейтральные темы или об умершем. Не настаивайте на том, чтобы человек говорил или делал что-то против своей воли

Как пережить смерть близкого человека от коронавируса

Коронавирусная эпидемия унесла огромное количество жизней. Иногда люди сталкивались и продолжают сталкиваться с чередой потерь, когда умирает сразу несколько членов семьи.

В ковидную эпоху смерть так или иначе коснулась каждого, ведь от болезни погибали не только родные, но и друзья, сослуживцы, соседи. Не редкостью стали истории, когда от коронавируса гибли один за другим пожилые супруги, молодежь и даже дети.

Единого рецепта, как смириться с потерей близкого человека, нет. Каждый случай уникален, и люди справляются с болью по-своему.

Если рядом есть неравнодушные люди, которые поддержат и помогут принять случившееся, перенести несчастье намного легче. Это могут быть не обязательно родственники, но и соседи, друзья или коллеги.

Почему смерть человека от коронавируса вызывает такие тяжелые чувства, буквально лишая желания жить дальше? Во-первых, по правилам госпитализации при ковиде, родным запрещено находиться в реанимации и навещать больного. Даже если он подключен к аппарату ИВЛ.

Его последние дни проходят в полном одиночестве, на больничной койке. То, что ковидный больной был лишен участия и внимания родных, вызывает впоследствии очень сильное чувство вины. Не смогли уберечь, успокоить, когда ему так нужна была поддержка. Возможно, человек нуждался в каком-то лекарстве или просто хотел пить, а никого рядом не было.

Еще одна трагедия – это похороны в закрытом гробу в специально отведенных местах, обычно где-то на выселках.

Как же все-таки жить после потери близкого человека

Наши традиции, ритуалы и церемонии придуманы не зря, они облегчают скорбь, давая возможность психике человека справиться с горем и не сломаться. Чувство вины является естественным, оно пробуждает понимание конечности бытия, показывает, что все мы смертны.

И это единственное, что нам гарантирует жизнь: если человек родился, значит, он точно умрет. Это надежная гарантия, своего рода опора. Однако она не избавляет от тревоги по поводу собственной смерти, ибо скорбящий не знает ее даты. То есть нет контроля над происходящим.

Чувство вины, как ни странно, направлено как раз на возвращение потерянного контроля над тем, что невозможно контролировать в принципе. Но человек продолжает верить в обратное: все могло измениться, если бы отвезли в другую больницу, лечил бы другой врач и т. д.

Процесс смирения с неизбежностью могут облегчить близкие, их забота и участие.

Если прощание не состоялось из-за похорон в закрытом гробу и других правил обращения с усопшим, то можно попрощаться психологически:

• написать почившему письмо;
• поставить перед собой его фотографию, поговорить;
• съездить туда, куда собирались поехать вместе.

Другими словами, обязательно должно быть завершение.

Пример из практики: 

Тамара долго не могла смириться со смертью брата, считая себя виновницей несчастья. В начале осени она попросила его привезти картошки с полей, что в соседней области. Он ездил за ней каждый год, и все было нормально. Но на этот раз брат попал в аварию и погиб. Чувство вины со временем притупилось, но Тамаре до сих пор кажется, что если бы не ее просьба, брат был бы жив…

Частые вопросы

Каких слов надо избегать, утешая скорбящего?

+

Неискренности и шаблонных фраз вроде «держись», «надо взять себя в руки», «время лечит», «ты еще выйдешь замуж», «родишь другого ребенка». Более уместны такие выражения соболезнования, как «это невосполнимая утрата», «скорблю вместе с вами», «пусть земля ему будет пухом».

Какие успокоительные лучше принимать в состоянии шока?

+

Предпочтение стоит отдать растительным средствам типа валерьянки, пустырника, пассифлоры. Согласно современным медицинским стандартам, в состоянии острого переживания горя не рекомендованы транквилизаторы, убирающие эмоции. Зачастую близкие дают Феназепам или Реланиум, чтобы облегчить страдания. Но как бы ни было тяжело, скорбящему надо пройти через боль и отчаяние. Если отключить эмоциональные переживания, существенно повышается риск отсроченных постстрессовых реакций в будущем.

Какие ошибки чаще всего допускают окружающие при утешении скорбящих?

+

Главный промах – ограждение горюющего от любых дел. Родные, соседи, друзья все берут на себя, что воспринимается как попытка отгородить его от жизни. Еще одна ошибка – просьбы не рыдать: «не плачь, покойника намочишь», «мужчины не плачут». Это грубейшая ошибка, так как сдерживание слез может негативно отразиться на физическом здоровье.

Что делать, когда человек только что узнал о смерти близкого?

+

Не оставлять наедине с самим собой – это самое главное. Важно помочь ему раскрыться, поделиться своим горем и чувствами. Желательно, чтобы рядом были люди, которым он доверяет. Самый критичный период – первые 2-3 недели.

Заключение эксперта

Мы скорбим, потому что должны горевать ради человека, который покинул нас. Ведь будет странно продолжать жить счастливо и вести себя как раньше. Но наши близкие точно хотели бы, чтобы мы наслаждались жизнью. Вот почему возвращение в окружающий мир после пережитого горя и движение вперед – это наше посвящение человеку, которого с нами уже нет.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 234

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Как пережить смерть близких? Советы красноярских психологов | НГС24

Если человек сильно изменил свое поведение после пережитого стресса, это повод обратиться к психотерапевту

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Люди боятся говорить о смерти, но, к сожалению, от встречи с ней никто не застрахован. И, сталкиваясь с ней, человек не знает, что делать: его мучают отчаяние, вина, чувство несправедливости. В это время так важно, чтобы кто-то был рядом. Однако часто те, кто поддерживает, тоже не знают, как вести себя в таких случаях, рискуя усугубить и без того тяжелое состояние. В этом материале корреспондентка Саша Симутина поговорила о смерти с детскими и взрослыми психологами и поделилась личным опытом. Надеемся, этот материал вам не пригодится, но готовым нужно быть ко всему.

С президентом красноярского отделения «Профессиональной психотерапевтической лиги» Николаем Рычковым мы в первую очередь поговорили о том, как поддержать того, кто столкнулся со смертью близкого.

— Конечно, в этом случае важно участие и внимание к близкому человеку, оказавшемуся в такой ситуации. Но очень важно знать, что внимание не должно быть чрезмерным. Важно не забрать человека в какие-то шумные компании, на мероприятие или вечеринки с целью увидеть — у него возникнет чувство, что это пир во время чумы. Уважайте право человека на уединение и раздумья, особенно в таких жизненных привычках, — советует Рычков.

В противовес какой-то большой компании можно вместе отправиться на прогулку на природе, где можно побыть в тишине, чтобы прожить и пережить то, что случилось. Если вы хотите облегчить жизнь человеку, который столкнулся с горем, — заберите у него все его привычные обязательства, домашние дела, готовку и уборку. Не надо привлекать его к тому, что он делает на повседневке, конечно, если он сам не хочет этого делать. Но принуждать ни к чему не нужно.

— Коллегам или знакомым не стоит уделять повышенное внимание случившемуся, чтобы лишний раз не провоцировать горестные воспоминания и ощущения, лучше общаться на привычные темы. Говорить на эту тему только в том случае, если человек сам поднимает ее. В этом случае нужно поддержать человека, узнать, как он сейчас справляется, нужна ли ему помощь, есть ли кто-то близкий, с кем он может поделиться своими переживаниями. И, возможно, предложить себя на эту роль, — поясняет Николай Рычков.

Вместе с тем важно следить и за тем, чтобы человек не зациклился на горе. Первый год — самый сложный, но особенно тяжелые — это первые 3–6 месяцев после смерти близкого. После этого ситуация постепенно выравнивается, и человек понимает, что жизнь продолжается. Если он слишком уходит в себя, не выходит на контакт — стоит забить тревогу и постараться уговорить его сходить к специалисту. Иначе скорбь перерастет в депрессию. Но и здесь стоит индивидуально подходить к каждому: если и до случившегося человек не был особенно веселым и разговорчивым, то, возможно, эта замкнутость — это его нормальное состояние.

Надо дать себе время погоревать, но зацикливаться на своем горе не нужно

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

— Надо дать время отгоревать и проститься. Торопить точно никого не стоит, более того, бывают люди, которые сами не хотят, чтобы боль отпускала слишком быстро, — им нужно ее пережить до конца. У каждого свой ритм, если мешать процессу горевания, то скорбь может тащиться потом за человеком всю жизнь, — рассказывает специалист.

Еще один момент — это когда живые чувствуют вину за то, что их близкий человек умер. Это происходит потому, что человек начинает прокручивать ситуации в голове, думать, что он сделал где-то что-то не так и тем самым приблизил смерть того, кого любит. Это нормально, но это чувство нужно вовремя переключить или перенаправить в другое русло.

— Видьтесь только с тем, кто вам нравится, делайте только то, что вам хочется, или то, о чем давно мечтали. Сосредоточьтесь на себе. Страдания поощряются в определенных религиозных учениях, но в обычной жизни они не приносят пользы и приводят к паническим атакам и обострению некоторых заболеваний, например, болезней сердца или ЖКТ, — раскрывает Николай Рычков.

Самое неприятное, с чем можно столкнуться, — это обесценивание своих чувств в процессе горевания. С такими людьми необходимо прерывать общение сразу, даже если это единственные ваши знакомые. Обесценивать такое может только глупый человек, заключает психотерапевт.

Одно дело пережить смерть взрослому, совсем другое — говорить об этом с детьми, которые в силу возраста даже не понимают, что произошло. По этому поводу мы поговорили с детским психологом центра «Высота» Дарьей Величиевой. Психолог советует не обманывать детей и называть произошедшее своими именами, не придумывая эвфемизмов.

— Необходимо опираться на возрастные особенности и нормы. Ребенку до трех лет вообще будет сложно объяснить, что такое смерть, но поговорить на эту тему точно необходимо. Например, если умерла бабушка, вы скажете об этом через месяц или два, это будет не совсем правильно. Конечно, родители хотят уберечь ребенка от переживаний, но утаивание информации может подорвать доверие к близким. Боль всё равно настигнет, но будет еще сильнее.

Не стоит выдумывать историю о том, что умерший человек куда-то уехал. Не обязательно рассказывать подробно о том, что произошло, но можно поделиться эмоциями: мы расстроены, мы скорбим и грустим, нам больно.

Вопрос о смерти у ребенка возникнет так или иначе — обычно интерес просыпается в возрасте от 5 до 7 лет. Дети начинают бояться смерти, спрашивать у родителей: «А ты тоже умрешь?» В этом нет никакой страшной подоплеки, это просто интересно. Можно поговорить об этом, сказать, что вы будете жить очень долго, а про смерть рассказать на примере растений или цветов. Нет никаких шаблонов и заготовок к тому, как говорить с детьми о смерти. И быть не может, — рассказывает психолог.

Родителям важно называть вещи своими именами и не бояться говорить с детьми о смерти

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Дарья Величиева также не советует использовать какие-то эвфемизмы в разговоре с ребенком, например, говорить вместо «умер» — «ушел», «ее больше нет». Возможны вопросы: «А куда ушел? А почему нет?» Люди боятся произносить слова «смерть», «умер», но ничего страшного в этих словах нет, и об этом надо помнить. А еще взрослым надо помнить, что психика ребенка — не такая, как у взрослого. И относиться к этому спокойно:

— У детей может быть такое явление, когда их настроение резко меняется: то им грустно, то они снова играют и веселятся, то снова грустно. Это нормально — так защищается психика ребенка. Не надо заставлять его скорбеть во что бы то ни стало. Находиться в таком же траурном состоянии, как взрослый, он долго не может. Будьте рядом, будьте готовы обнять. Иногда вместо боли и слез дети испытывают гнев. Это важно понимать и отражать.

Может быть и такое, что ребенок и вовсе не проявляет никаких эмоций, — это тоже нормально и не значит, что он не переживает. Реакция может быть позже. Родителям рекомендуется в этом случае не обижаться на ребенка, а быть готовым поговорить. И если ребенок это обсуждать не хочет, то его и насильно втягивать в разговоры о смерти не стоит.

Обратиться к психологу или психотерапевту стоит тогда, когда состояние ребенка или подростка не меняется 2–3 месяца. Если ребенок сильно замыкается, не играет, продолжает быть агрессивным или плаксивым — это тревожный звоночек. У некоторых детей от стресса может даже случиться откат назад в их развитии — и это тоже часто повод обратиться за квалифицированной помощью.

Впервые во взрослом возрасте со смертью я столкнулась в 2021 году, когда в августе от инфаркта у меня умерла бабушка, которая была самым близким человеком. До этого я уже теряла близких, но это было давно, я была подростком. Однако смерти бабушки я очень боялась, и, когда это случилось, не была к этому готова.

Что помогло мне? Разговоры с близкими людьми. Поддержка, даже не от самых близких, а просто от знакомых. Пролистывание старых фотографий, запись воспоминаний, проработка этой темы с психологом. Я впервые обратилась за помощью именно в этой ситуации, когда поняла, что боль рвется наружу, а грузить окружающих я больше не могу. К тому же поддержка требовалась и моей маме, которая потеряла свою маму так внезапно и скоропостижно. Через две недели после смерти бабушки я сделала татуировку в память о ней — и теперь она всегда рядом со мной. Первые два месяца я каждый день писала ей письма. Сейчас я просто разговариваю с ней в своей голове. Она часто мне снится — и мне это тоже помогает, спасибо подсознанию.

Мне сильно помог муж, который, как советовали психологи выше, взял на себя абсолютно все домашние дела. Он выслушал меня, вытирал слезы, был рядом и никогда не обесценивал и не говорил ничего вроде: «Не плачь», «Не грусти», потому что прекрасно понимал, что я не смогу следовать этому совету. Помогли друзья, помогли некоторые коллеги, которые выслушивали меня на обеденных перерывах и с пониманием относились к моей ситуации. Я плакала столько, сколько это было нужно, и абсолютно везде. Иногда даже на прогулке или даже на работе. Мне было важно выговориться и проговорить это: и спасибо тем, кто терпел, был рядом и не обесценивал.

Со временем боль притупится, но навсегда останется память

org/Person»>Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Были и совершенно обескураживающие и странные вещи. Очень по-дурацки звучали вопросы: «Как у тебя дела?» или «Почему ты грустишь?» в первые недели после смерти бабушки, притом что эти люди знали, что у меня произошло. Такие вопросы могли вызвать слезы, но в основном заставляли недоумевать: казалось, совершенно очевидно, как у меня дела, ведь я потеряла близкого человека.

Когда я только узнала, что бабушки больше нет, первой мыслью было не поехать в родной город на похороны, чтобы не видеть ее такой, а запомнить живой и улыбчивой. Но я всё же переборола себя и со временем поняла, как это важно — проститься в последний раз. Я думаю, ей было бы это важно.

В общем, самое главное для понимания — любые ваши эмоции в момент острого горя нормальны. В таком уязвимом состоянии это даже хорошо — быть эгоистичным, сосредоточиться на себе и не думать о чувствах других. Если эти «другие» вами дорожат, они это поймут. А если нет — то даже хорошо, что они, вероятно, уйдут из вашей жизни.

Надеюсь, этот материал и правда вам не пригодится, но если вы вдруг наткнетесь на него, когда вам будет очень плохо, помните: боль обязательно утихнет и станет легче. Останется только светлая грусть и ворох воспоминаний о том, кого вы любите. Это и есть самое важное.

как пережить смерть

%PDF-1.5 % 1 0 obj >/OCGs[5 0 R]>>/Pages 3 0 R/Type/Catalog>> endobj 2 0 obj >stream application/pdf

как пережить смерть

2020-08-04T15:57:40+03:002020-08-04T15:57:40+03:002020-08-04T15:57:40+04:00Adobe Illustrator CC 22.0 (Windows)

25688JPEG/9j/4AAQSkZJRgABAgEBLAEsAAD/7QAsUGhvdG9zaG9wIDMuMAA4QklNA+0AAAAAABABLAAAAAEA AQEsAAAAAQAB/+IMWElDQ19QUk9GSUxFAAEBAAAMSExpbm8CEAAAbW50clJHQiBYWVogB84AAgAJ AAYAMQAAYWNzcE1TRlQAAAAASUVDIHNSR0IAAAAAAAAAAAAAAAAAAPbWAAEAAAAA0y1IUCAgAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARY3BydAAAAVAAAAAz ZGVzYwAAAYQAAABsd3RwdAAAAfAAAAAUYmtwdAAAAgQAAAAUclhZWgAAAhgAAAAUZ1hZWgAAAiwA AAAUYlhZWgAAAkAAAAAUZG1uZAAAAlQAAABwZG1kZAAAAsQAAACIdnVlZAAAA0wAAACGdmlldwAA A9QAAAAkbHVtaQAAA/gAAAAUbWVhcwAABAwAAAAkdGVjaAAABDAAAAAMclRSQwAABDwAAAgMZ1RS QwAABDwAAAgMYlRSQwAABDwAAAgMdGV4dAAAAABDb3B5cmlnaHQgKGMpIDE5OTggSGV3bGV0dC1Q YWNrYXJkIENvbXBhbnkAAGRlc2MAAAAAAAAAEnNSR0IgSUVDNjE5NjYtMi4xAAAAAAAAAAAAAAAS c1JHQiBJRUM2MTk2Ni0yLjEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAFhZWiAAAAAAAADzUQABAAAAARbMWFlaIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABYWVogAAAA AAAAb6IAADj1AAADkFhZWiAAAAAAAABimQAAt4UAABjaWFlaIAAAAAAAACSgAAAPhAAAts9kZXNj AAAAAAAAABZJRUMgaHR0cDovL3d3dy5pZWMuY2gAAAAAAAAAAAAAABZJRUMgaHR0cDovL3d3dy5p ZWMuY2gAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZGVzYwAA AAAAAAAuSUVDIDYxOTY2LTIuMSBEZWZhdWx0IFJHQiBjb2xvdXIgc3BhY2UgLSBzUkdCAAAAAAAA AAAAAAAuSUVDIDYxOTY2LTIuMSBEZWZhdWx0IFJHQiBjb2xvdXIgc3BhY2UgLSBzUkdCAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGRlc2MAAAAAAAAALFJlZmVyZW5jZSBWaWV3aW5nIENvbmRpdGlvbiBp biBJRUM2MTk2Ni0yLjEAAAAAAAAAAAAAACxSZWZlcmVuY2UgVmlld2luZyBDb25kaXRpb24gaW4g SUVDNjE5NjYtMi4xAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAB2aWV3AAAAAAATpP4AFF8uABDP FAAD7cwABBMLAANcngAAAAFYWVogAAAAAABMCVYAUAAAAFcf521lYXMAAAAAAAAAAQAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAKPAAAAAnNpZyAAAAAAQ1JUIGN1cnYAAAAAAAAEAAAAAAUACgAPABQAGQAeACMA KAAtADIANwA7AEAARQBKAE8AVABZAF4AYwBoAG0AcgB3AHwAgQCGAIsAkACVAJoAnwCkAKkArgCy ALcAvADBAMYAywDQANUA2wDgAOUA6wDwAPYA+wEBAQcBDQETARkBHwElASsBMgE4AT4BRQFMAVIB WQFgAWcBbgF1AXwBgwGLAZIBmgGhAakBsQG5AcEByQHRAdkB4QHpAfIB+gIDAgwCFAIdAiYCLwI4 AkECSwJUAl0CZwJxAnoChAKOApgCogKsArYCwQLLAtUC4ALrAvUDAAMLAxYDIQMtAzgDQwNPA1oD ZgNyA34DigOWA6IDrgO6A8cD0wPgA+wD+QQGBBMEIAQtBDsESARVBGMEcQR+BIwEmgSoBLYExATT BOEE8AT+BQ0FHAUrBToFSQVYBWcFdwWGBZYFpgW1BcUF1QXlBfYGBgYWBicGNwZIBlkGagZ7BowG nQavBsAG0QbjBvUHBwcZBysHPQdPB2EHdAeGB5kHrAe/B9IH5Qf4CAsIHwgyCEYIWghuCIIIlgiq CL4I0gjnCPsJEAklCToJTwlkCXkJjwmkCboJzwnlCfsKEQonCj0KVApqCoEKmAquCsUK3ArzCwsL Igs5C1ELaQuAC5gLsAvIC+EL+QwSDCoMQwxcDHUMjgynDMAM2QzzDQ0NJg1ADVoNdA2ODakNww3e DfgOEw4uDkkOZA5/DpsOtg7SDu4PCQ8lD0EPXg96D5YPsw/PD+wQCRAmEEMQYRB+EJsQuRDXEPUR ExExEU8RbRGMEaoRyRHoEgcSJhJFEmQShBKjEsMS4xMDEyMTQxNjE4MTpBPFE+UUBhQnFEkUahSL FK0UzhTwFRIVNBVWFXgVmxW9FeAWAxYmFkkWbBaPFrIW1hb6Fx0XQRdlF4kXrhfSF/cYGxhAGGUY ihivGNUY+hkgGUUZaxmRGbcZ3RoEGioaURp3Gp4axRrsGxQbOxtjG4obshvaHAIcKhxSHHscoxzM HPUdHh2HHXAdmR3DHeweFh5AHmoelB6+HukfEx8+h3kflB+/H+ogFSBBIGwgmCDEIPAhHCFIIXUh oSHOIfsiJyJVIoIiryLdIwojOCNmI5QjwiPwJB8kTSR8JKsk2iUJJTglaCWXJccl9yYnJlcmhya3 JugnGCdJJ3onqyfcKA0oPyhxKKIo1CkGKTgpaymdKdAqAio1KmgqmyrPKwIrNitpK50r0SwFLDks biyiLNctDC1BLXYtqy3hLhYuTC6CLrcu7i8kL1ovkS/HL/4wNTBsMKQw2zESMUoxgjG6MfIyKjJj Mpsy1DMNM0YzfzO4M/E0KzRlNJ402DUTNU01hzXCNf02NzZyNq426TckN2A3nDfXOBQ4UDiMOMg5 BTlCOX85vDn5OjY6dDqyOu87LTtrO6o76DwnPGU8pDzjPSI9YT2hPeA+ID5gPqA+4D8hP2E/oj/i QCNAZECmQOdBKUFqQaxB7kIwQnJCtUL3QzpDfUPARANER0SKRM5FEkVVRZpF3kYiRmdGq0bwRzVH e0fASAVIS0iRSNdJHUljSalJ8Eo3Sn1KxEsMS1NLmkviTCpMcky6TQJNSk2TTdxOJU5uTrdPAE9J T5NP3VAnUHFQu1EGUVBRm1HmUjFSfFLHUxNTX1OqU/ZUQlSPVNtVKFV1VcJWD1ZcVqlW91dEV5JX 4FgvWh2Yy1kaWWlZuFoHWlZaplr1W0VblVvlXDVchlzWXSddeF3JXhpebF69Xw9fYV+zYAVgV2Cq YPxhT2GiYfViSWKcYvBjQ2OXY+tkQGSUZOllPWWSZedmPWaSZuhnPWeTZ+loP2iWaOxpQ2maafFq SGqfavdrT2una/9sV2yvbQhtYG25bhJua27Ebx5veG/RcCtwhnDgcTpxlXHwcktypnMBc11zuHQU dHB0zHUodYV14XY+dpt2+HdWd7N4EXhueMx5KnmJeed6RnqlewR7Y3vCfCF8gXzhfUF9oX4BfmJ+ wn8jf4R/5YBHgKiBCoFrgc2CMIKSgvSDV4O6hB2EgITjhUeFq4YOhnKG14c7h5+IBIhpiM6JM4mZ if6KZIrKizCLlov8jGOMyo0xjZiN/45mjs6PNo+ekAaQbpDWkT+RqJIRknqS45NNk7aUIJSKlPSV X5XJljSWn5cKl3WX4JhMmLiZJJmQmfyaaJrVm0Kbr5wcnImc951kndKeQJ6unx2fi5/6oGmg2KFH obaiJqKWowajdqPmpFakx6U4pammGqaLpv2nbqfgqFKoxKk3qamqHKqPqwKrdavprFys0K1Erbiu La6hrxavi7AAsHWw6rFgsdayS7LCszizrrQltJy1E7WKtgG2ebbwt2i34LhZuNG5SrnCuju6tbsu u6e8IbybvRW9j74KvoS+/796v/XAcMDswWfB48JfwtvDWMPUxFHEzsVLxcjGRsbDx0HHv8g9yLzJ Osm5yjjKt8s2y7bMNcy1zTXNtc42zrbPN8+40DnQutE80b7SP9LB00TTxtRJ1MvVTtXR1lXW2Ndc 1+DYZNjo2WzZ8dp22vvbgNwF3IrdEN2W3hzeot8p36/gNuC94UThzOJT4tvjY+Pr5HPk/OWE5g3m lucf56noMui86Ubp0Opb6uXrcOv77IbtEe2c7ijutO9A78zwWPDl8XLx//KM8xnzp/Q09ML1UPXe 9m32+/eK+Bn4qPk4+cf6V/rn+3f8B/yY/Sn9uv5L/tz/bf///+4ADkFkb2JlAGTAAAAAAf/bAIQA BgQEBAUEBgUFBgkGBQYJCwgGBggLDAoKCwoKDBAMDAwMDAwQDA4PEA8ODBMTFBQTExwbGxscHx8f Hx8fHx8fHwEHBwcNDA0YEBAYGhURFRofHx8fHx8fHx8fHx8fHx8fHx8fHx8fHx8fHx8fHx8fHx8f Hx8fHx8fHx8fHx8fHx8f/8AAEQgAWAEAAwERAAIRAQMRAf/EAaIAAAAHAQEBAQEAAAAAAAAAAAQF AwIGAQAHCAkKCwEAAgIDAQEBAQEAAAAAAAAAAQACAwQFBgcICQoLEAACAQMDAgQCBgcDBAIGAnMB AgMRBAAFIRIxQVEGE2EicYEUMpGhBxWxQiPBUtHhMxZi8CRygvElQzRTkqKyY3PCNUQnk6OzNhdU ZHTD0uIIJoMJChgZhJRFRqS0VtNVKBry4/PE1OT0ZXWFlaW1xdXl9WZ2hpamtsbW5vY3R1dnd4eX p7fh2+f3OEhYaHiImKi4yNjo+Ck5SVlpeYmZqbnJ2en5KjpKWmp6ipqqusra6voRAAICAQIDBQUE BQYECAMDbQEAAhEDBCESMUEFURNhIgZxgZEyobHwFMHR4SNCFVJicvEzJDRDghaSUyWiY7LCB3PS NeJEgxdUkwgJChgZJjZFGidkdFU38qOzwygp0+PzhJSktMTU5PRldYWVpbXF1eX1RlZmdoaWprbG 1ub2R1dnd4eXp7fh2+f3OEhYaHiImKi4yNjo+DlJWWl5iZmpucnZ6fkqOkpaanqKmqq6ytrq+v/a AAwDAQACEQMRAD8A9S5JDEYPzFsptR81WkVlPdp5YMCsbAG8luXnRuUUUUa19SORDGwrQH7RWjUu 8L6dxZ+z3sCZAGRjLh6Gvq7676Ox7uqaW3mhLi1v5l0vUo30+ATzW8tq6SPJSQtbwcqLPIvpUrGz IeS8XYHKZbEhyseDiEDcRxmtz9PIXLuH6ieVW3WfNltpmtaZpBtpri51J6KY1oESoQuC1PU4MwZ1 SpVKu1BTlTPMIyEa5/j8fNlh0sskTID0gHfoKF+o/wAPF9MP589oihIxC6z5wutN81afoi6U93bX oi9S+hmj5RNK7oA1uaOQOHOtd0EjCoifM/HpxLGZXRHT9v43rvDrMmpMcghw2D1v9h52s/wlkjuy tGBGzh34sw40QcSeTVINKim1TU+FSMcBySarb9n45bKQmuTc+mLekAAJnZ13JLCiqOR24qd6bN4g jJcIq73/AB+Pgw45cVV6e+/f+z5ogdRkGxIG+0fnhYtYq7FXYq7FXYq7FVS2/wB6Yv8AXX9eJSmm rXd1aWEk9rbG7uVKrFbAsvNncKByVJOPX7RHEdWKrVg4xEyAkaHfzYZ5TjAmA4pdBdX8d0Nbanqc ifvLWD1GeaGEwTyTxGWJagPIsA9NeSSI7OPhZQPiLAZOUcYIokj3fP8Ai93v8muE8xB4oxB3/iJ7 q/hHne21cjaldal5kgEjLo8cyqY1UpdVqWVWkcr6XL00q4+EF2IFE32sjjwnnMjn/D8uvM7eX9Jp nn1A5YweX8fus/T9I375Gvp32Hw3VzLdUSCllxcGdy6SCaOTgV9F0X4CASrhqHtsQTRUeG79V8vL 3/scvinx1Xorne991V9t/BXjmSR5UUMDCwRyyMoJKq/wlgA4ow3WorUdQRkGxfiqyOVXaRVDAxNw bkrKCSob4SwAYUbqtRWo6g4qvxVRu7qK1iWSSnFpIohVkX4ppFjXd2UfacbVqegBNBhAtjI10v8A H6Of3JafM1uttZXL2zpBqAAtZGmswryOCYYkb1+LvNQenwJBqKkb0t8KP86P+y/4np/Y0ePPb93L kf5m3l9XXpW2+5G6tqOuxWEixywOXeMSRD1baMuxlSH01Es0ZLBpk/ydwK8iARHGDzkBv5/PYft8 mU80o8oSlte3D8t5Dfr3ed7ObX7FQW5KY5I0lsJPWt+N4snBV+r1l+L45Y0q3EFmWh4yPANtxv79 vft91sjkPq9J25cvV7t/91SnP5hFskDXljNaG5laCBJ5bNC8vHlHGv8ApFGeY1VFUk1G9BvlhxR/ nx/2X/E9P7Lao6iZH93Mc/5nQf1+vIefOhuuj8zaIWmSa8gtpbYL9ailng5xMY3lZJAsjcWWOJ2N dqKSKgE5VKNdbb4SJ5gj5foJ5f2IlNY0iTnwvrd/Tme2fjKh5zxIZJIjQ7OiKWZeoArkWapaX1je RmSzuIrmMcavC6yL8aLIu6k/ajdWHsQehxVxngWdIGkUTyK0iREjmyIVDsF6kKXUE9qjxySEM+r6 PFE8z3tukSySRySGVAokhRmlViTTlGkbFh3CmvTFUt0bztoWrhI7WeI3rtxXT1urKafiCOUlIJ5l KqtWNGrQdK7Yqir7XtLs7iMXrRwW3om6j1CaW3SEAOsRpzkElf3y/EE4/EByqQCpBQeqa/p8Nppm rSaabtZUa4tZxLYAwVgMjESz3EaVMPMlonYcQxrx6kSIFd7ExBNnohF/MjQJVgW2KXV3cMiR2UN7 pjTc5CyhKG7CswKrsrGvIUr8VAlPNP1XQbixlutOvLWaxiaRp57eSNolf+9kLsh5g/FyavjU4TIn mxjER2Ar9u6tpuq6XqcJn028gvYFf02ltpElQOACVLIWFaMDTAySiVWaRSHKhWJZRSjChFDUHbeu 1OnhkgWBFkb/ALfxzQM94Y7l0N9axh/3MELr+8FwQpUE+qvL7QPAKDuN8vjjuN8Mj1J6V8tvf9ji zzVIjjgL2APPi2/pb8/poHcboKHV70BFkeKV2iNyfTWFP3AVHDUN22zfHGh4Xlv9kVa6Wnj0BG9d ee/9D3GudeZ2xIazJtZiTw8W3CPT6Tf96dj6o8XLi3+keoXcX7xDmJ4XRVnkcgIARBIvJAWmSjKn JST8Ibc8acTVDED0PT7Rz+nvo99bC+YycmoMd7jXqPT+EjbeY3AsE8r3PD9JBXmuyRQyiK8tXuLY n6wAIjwCskRDK11HxLSMWFW2Hwn4ut+PSgkXGVHlz8z/ADD08vPlyxc2vMYmpwMo8/p25R3Byxqz uLOw9J9XNG68xyxyRxfXbS3lXjHcxzCAsr8mV3IF4nFRxB4/E246moEsejBBPDIjpXF5f7WfnsNu m115e0iCBx44nYSvh572f74UNrrc7jmbAMNI1ZLyR0a6t5ZAkbrBEY/UAKKXc8Jp6ryeg6U8WFGO PqNOYC+GQFnc3XPbnGP47uTmaPVjKSOKJNDYVfIWdpy2s/D+lsScW3+9MX+uv68xS7BMNehM2k3E ZBMTAfWFVBKWgDAzIIzFc+pyi5Dh6ZLfZFCeQgySW/0q0/RlnpGn6ZBeWwubiRdPvIPq1nwRpOSt xsp40CySAxfCpkA5B2+LkqsTy9p8Om6tp8ljFI80NsjN9WiZXWOBY4CSlkInMc0bHj6cgTZqKpEY VRF/pOka79YsLuF45rkJcyhrFJIUnt3MDypLd2rRPIyr6Y51JiCsgCnkVUDaaRZR3dvZS/Wh2aKz ishKbCI28IRxco8V6unxwn6uQPSXaPkq1QPviq+1Xy7pXpXNjp81jp94r84LPSpg1wVZ1KXcEdl6 saRch6RLKXqeoFSquEdhe6xMdTS6v49Ls5Ygt1pxdHJBiuWjY2MfNpUC/DDKwkqwCcQKqp15eS3a w+tQwm2+tlZHtjC0HptHEkBRVkhtpSo9h5WkTkR0ovEBVd5hma30mW5AYrbtFPKEdYj6UUqvIebT WqqOCmpaTjTqGHwsqk1jrNk1ustvqtvBBciK+u5bqcXKsJBObmKBlvX9HiLZiOJMScW486NxVQ5E d1fXDXN45iuYbZTfQXksFqwuUT6vPDHHqJaON54Gj+GNWkLhVJAkZlWzfC5s7u7i9eJngga0t2vE Z3kvmmSKZWj1ERGJ3uCsa80qUARjxj4qq15q9hdWtzPBdfBMwrwu0BtTJbyj63M0d7Ev1ZrYLMsc TBv92D490VRMq2E9vNqMOoesxlE730N3MLK2EULTW7zQi6RPS9F4/UVCBLyDsoU1VVVvruSyv5bh pPqNtEiRma8kVoblUHrv9XBukWNo4Ul9RpIwejVZUIKqt5a1201WzYR6lZ6ld27Fbl7Fo+ABdhG3 ppNdFA6rUcnqfboFUy5ZJChdi9aMC0lihk+KrSxtKN0YLsskXR+JO+4BG1eQVUfT1r/lrtv96ef+ 80n+8v8Avr+//vf+Lfs/8V4quRNVAk9S4gYmblEVgccYOan02rM3J+HIc9hUg8dqFV0C6os8ZnuI JIBAFlRIHR2uK/FIrmVwsZHSMqSP5zihXj9cPKZHVkLVhVVKlU4qCGJZuR5cjUAbECm1Sq6h2ghE zq78noUUoOBYlBQs+4SgJrud6DoFVVTuMSoSFvtH54UIaSyheX1WaUNyR6LNKq1jrT4VYLTf4hSj d65YMhArb5Dr8P7OjVLBEm/VzB+qXTyuveOR62hprC/LUhukSKNFW2V1nZgVZGJlYTp6teHcV33J HINbHLDqNzz+nz5enbn+Nqonp8hPpkAABw/UT0+o8Y4uXv35kXxIz6PqEolT66FjNPQA+tKy0Ykc 2W6Uv8LsDSldv5QMnHUQFenfr9P2ejb7evfbTPR5JWOPbp/eWN+pGQXsT3Xt/NAX/o3UhqEl2LxK MGCRFbgqKrRKp9Z9I02rRBX2JrkfGhwCPCf9j8f4L+35s/y2XxTPjHXap/DbxOh4+kX5LrfSpo7t pZLlnh5hUiD3IYcGUpUtO6n4UAb4Pi3r1IInnBjQG/8Am/H+Ed+2+3wDLHpJCdmVx7rn0IrnMjpv 6fVvfMhGR2kSTGZWkLkMtGlkZKMxc/AzFa1OxpsNhttlJyEitvkPdz/HfzcmOECXFvf9Y1zvldfq G3LZW06V5XgkeF4GLisUhQsKNTfgzrv12OCcQDQN/jzpOKZkASDHyNX9hI+1PrmZ4owyJzJeNCvx dHdVJ+BXPwg16U8SoqRWK6tkr6fjv/h4c0oJjunvfrWlQPfJatBfc45njkRqtFAk72yi4iYM3MID wO3Ek5YRC9ia93z6/wBveGoSy8O8Y8VH+I1fTfh5Hqa27i3a20SSW0MGkWkMScZdleMRzwcLZ+Fb dV+Ch5YnqpdRRQE3DUN9z8vl1/HeV4stj0xqhfqPPr/Dyrkdr5UOaJ9QmWBJbKP1Y5U9MhZWVLh5 3edlf0QAoidgsuwdmKHiTvEiPeevT5dfn3ebIGfUDp1+fTp07/6KhdPJDZXh2zTLdhexzG8hhE1y ssqxEBJRHbFnV4IuJZlr9lArErkiIXsTV93T/TfZ9oYxllreMbo/xHn0H08u89O4o2K+svQjWOKZ YjHAUj+rTLRJ24RrxKDjxp8akVjG78RlTeg203yyJ1mOlRGdJVvUl+pEsJ7lqeqG9P8AvSYgZD9p aAvQUxVNIGho0MSFFtyI+PBkUfCGHCoAZQGAqu1duoOKrb25t7a1kmuGKQqPjZQxO5psEq1antgM gBZZQgZGhzSbUNb8tW4vJry7nhWSL0p2DXaKFAO8IWgVvi+3FRq96jaHixbPy8+5afMvlnU7e3uF ubkwxyrNE8SXsFXStA4RULLvuj1U9xj4sUDBPuQnmPzF5I0uBte1nU7iytbIrM8onvoohuoUNDEw R+RAHAoa+G5qRkB2QcUgLLFLf/nJL8ircKP8VPIwjSEvJb6g5YR1oxBg48zyPJqVPfoMm1203/OS X5ESNN/zs8haeMROFt9UFFBY1QLD8DfGfiWjdN/hWiq//oZT8jI3Rj5lflChjANrqRFG4n4h6FGb 4RRm3G/icFhkYkMt8j/md5H89LeN5V1L9IrYen9bPoXEHD1uXp/38cVa+m3TCxTpZq5bTC14euCl bLjFba5Dxxpbb5YFt4h+beoKPNslrqlvJNH9XT9EBfjUqy1lIRCDyMgoa70A7UzV6viOSg7TR8Ih ZeyaNBdWukWNtdTfWLmC3ijnuCxcySIgDPyO7cmFanNnAEAAuumQSSOSORvjGEsUiZxyPzxVrmMU NeoMVa9UYq71RirXrDxxV3rL44qqWsym6hHjIo/EYlKf3VtDdWs1tMoeGdGjkRlV1KuCpBVwykEH oRTIMmH6lb6DDp8im0a7/SPq2M8Ij0mOSZrAems7rciCOT6v9WZ0G6qGNU4gBZzgYmj3A/MW14so mLHeR/pSR+hV1K3026kOuPcyRyXemfW4Co0dmghtHguR6c0yScv3hDcjI8Kk8uSngcg2Ie5ufLuq rY2ljcC60t2lhi0K0bRZrSU2H77h6c3Nj6i8CBG/wAqW9PchVB6TqnlmOzfUW0431laGJpNUmfy/ 6UdxAXeEmS3mjVZR64jTsNqUqzMqmzzeXNB0tpruKNf0lHDHHps50u3edUACotGghk9GOVYqGQgK g41rV1UY2r+Trj1JGFjNcXkqWksRks2klW+4Rxlv3lHS4ghSRVJ5PGo+EkBcVRXla80yfT5IdOsV 02CxnktnsUa0IjkWjyLxs5Z40PJ91JDV6jxVROvRNLpNxGv2iFp23DA9cry/S3aeVTBYfpGhaeun X1vbW31NLgFPU2Mgdo+LOP2a/L+G2LCPNz82SyOqZFYYrXhAyKyD4dhSvicm1jm8188eUvNfnzyh q+jNNFaG6WNLX1Y+Sma3nWTl6iEUiYx8Pschu1D0MITqVtmWAMat8geTLQSecNOtZVWQfWODgFXQ 0rWhBKsPcbZsMfN0ub6S+hovy+0vWbOa0eERsArqYwsdeJrxZgKgN02yOskYxFJ7MgJSN9EL5m/L LyPaafp7adYXFnrkMqG5LytLG6KtZCSaowJIGwGY+nEpS8nO1mSMIG+ZZ7/zjBapa6350iRQi8NL PEAAf8ffhmVMbuBhNxexxy1y1Fq4c4KZWvDY0rfLpX78C0wnzv5tnsYNStzyjt7SMzTSwSBJhDDF 9amYSB1MZ9NGFOJbvvWmYOfNPi4IuXgxRI4i8Af82fLcFpGF0W7lN4nqWcMn2ZyrmNa+nI2/JP2l 6b03Ga/wMpO5h3u98DhAPCaly25sz/Jv8xXu/MUOlyWs2ku7+sLB1Zlnhcta8kZSiD0puPLkD0I6 jbJwxOKQBJIuviXD12DY2KNX8H0PGfjHzzaF0gLF7m6SIszmm5277ZEyAZxgZHZ5+n5hanq2o3v6 Fms7bT7BjBLcX7lUeYfyBEZgo5D4mI5b8K0JGAdRKRuJAHm7YaLHEASEpSP83+3+zqm+p+eY9B8u 3utaz6dxbWIhLfo9/Vkb15Fj+zIIFFC6n7XT8cnFkJG9fBwNRhEd4iXx/tLG9R/5yH/L20h02VJ5 7j9Ix+oyxRqTbDlxpchmUqwIb4U5EgVGxUtbKdDZx4xs7oPTPzostf8AMZ0zTIWuIo1dzInIuAjU 5Kqg/CQdj4mma6WpndmOzuRosYjtIcTMIfNMiXBhkB+GnIODUVPSvjvlw1RDiS0gKNbzNarGzuyR qNuRcbfPYZP82GH5I9/2NaT5u0+fV7K3W5iLy3ESKoO5LSAUFT75EasE0ylozEEvT8yXDSK1lpDE mlavYtHPNcsCyeuZJbpWvIFjKTx/YST1GG5dNxxG+WZJ8RvyA+QAacGLgjX9KR/00jL9KlZ+Xri4 j9HVdTN0LWkUP6Pmv7J0PABhOwvZmlYqEI5Go3O5YnK25DRyW9r6klp5isl014itv9ZmuLmQBbd7 nk08l78dFmExIUH0qCtArKqiLa10+9kS2Grrc3FrCLOSO1u7pH9S3/d3ZdUumYsBOgq9XjYgszHj RVHaLZWKadZpFePeFFW5Fwt1cSrJ6sbL6gMk07tE9WKKzso2I3AOKqs99ozRR3Ul9GkLxC8jlFzw jaCGjGYFXCtGPVXk32SCK9sVVtPuNPmSdLK5W5EE8sdwVm9cxz8i8kTEs5UqX+x+yKAACgxVZrUg j0ydyaBQtT/shleX6S2YvqDB7fzGxeWKKMSRxn966sCU26steQHv0zEE3YDHazV7y3t4FYzJJd3D xwWUUjFVeeVwkSnisjAFyKkKaDfASmP2JlqFvZadapqc95PFp/l5WuHjUu9YoLSVGWYASSTALN6n H7RdVO+EBqnK/i8d8nflJ+Xml+cI4bfTkN9oemWbXxkmlllXULlHeT1lMjQhhEEICKAOR9qZuAki y4OqjEGhyek3nluK6CyWzLDxpQKq8Sp7EZDNg4jYO7PTanwxVIe88m2d5avHO5+sIhEcgqADTYcT tTLsMeAU4+pl4pspF/zjbdRz675z4jjJGNNSRe4IN3T78MzuxwCovSL3VY7KKJzE87TTRwQxRceT SStxUfGyKN/E5l4cRmSLqgT8nF1OpGGIJBNyEQBXM8uZCFk83JDo76y+nXR0yNirXKNaOtVl9E04 zksPU2qBTv03zIGhJyeHxR4+71d1/wA3ucKXa8Y4jmMJ+GOvoPXh/n9/4pXXzJMbya0/Q98stuyJ MzfVliDycOCes04iLt6qUUNXfpkfyg4RLjjR/rX13rhutju2DtM8Zh5WS41f0VZqhxcfDZ4htd7r B5tJsTfHSr6O0Ak5yyfV4+Jik9J0YPOpV/UPFUPxN2Bw/kvVw8ceLb+d1F/zeVdeQ6sB2uODj8PI I77ngHI0Qbnsb2A5no87823tjrEU9xdmfS9J11btBqUkPqqsMmmTaex4RM5aRZzXh/LvtXMPVdmS wynllKFQqxve9AbV5uXoe3Mec48cYTvJfCSBwnhsnfiP81806beXltObW5ZLWSNVVorppIxxPGBz Q1Yq6u392agcitBmpsc+YfT9HruOHASBy5mu4h5Hf3bkM88hetqnn97zS5pZX4rYxKQAgJcn93JS F2FVSQvJGrsWYv8AFV2hIbCI5k26XtHMDLqQB1357/pfYcJ/eL8xm1PJ5YMJ1FllklSSnpLVTWhH v/TMfIb2cvEKFvDvPOs+U9K8yXMWk+WItT1i4VebXAMsTyyMApitmLq0jEfaRAxqdyTvhGQJqIdp jMuGzI0N+5M9L8i+f/OAmn1/V73StPkVCbNovSSfmWWeIwpLHMkahQFMgDMG6DcG7FhnLckhpz6n FEcIAl+O+v0qmhflF5r8l3eu3/l64tNREyxrpkVyn+lvEquTC0tYki+PhUglX41IWgGXZcUq9Lg6 bJES9XJF2ifnKzx28tuIbhw5aSZYHth8QG8kVyXp8W37qpp0zFGHNbnyz4Kv9aCbyR+b17fy29ze 2Fnalk538JdiymnMxpTmWAP7fEVH04Ro5E7lrOugBsEdB+Qekyx11jXNRv7jkWDq0ccYB6UR1m39 +WXR0UQ48tfMpx5b/JLytp3mLSr+G7v3lsry3uIkkliKF4pVdeQEQJBI33yQ0kAbYy1syK23e53k lwkH+jxmSZiEWgUhORp6jKzxckSvJgG5EdN8ucdKrC01my0pTG5dkczLZzCSe5+rkF/qplmvJFNx ybj6pk4duPGhxVTt7/W1s5TDpN5Clqlslta3Jtp7iYCQiakv15lY+kB8UrKQfi/eV44qs0qxv7W7 vlihvI7GJ42jW8nkupLgRiSvoSyX03Dk/pn40TbYg1qiqJ1SHWo7cy2beteCSSWHgjFFIV+AeJ7u 3V1MQEfHnx9UiSiivFVDXui3txrKy3JnntpuERa0u7uxWBPRlMkjJHdFJS0qoo4xqV5A1bjUKom1 gvb1rZb4vGLZYrmYRs8BN0wDekxhupfhj+IvE/KMh0ozcTVVF6RFfJau1+3K8klczMoZIzwPpo0c TTXXpo0aK3EP35EKxYYqkX5p6udI8h6pqAjaUxegoRCob95cRx1q5VduVeuRlAyFBMcggeI8nyd5 H/OTVLf8xIdRnh+r6XO7Wlzayciy2tRV3UVHqKwr0Pce+Q/LbebZ+c9X9H8bvqHTtJ8vpeR6pb3B u+QeSxZjGyResOsJCch8NVX4uhOYgjEFzZzkRRTK6lBQQuecRUrKrdGB+1X5jJHuYg9Xh45Y+YzJ rPnrzfrc/o2V9qDTRT3HGPjaovCBXpRQUiCr9HfM6G0XXT9Uk/b89vy0hf0U1VPUBUvHbRyzqFA/ nRCv47YwyXz2Tkw8J9J4ma6D5i0rX7A3+nO0tq6BllZHQHktdiwHY5ZbUQRzYX/zjHpz22r+dLpu VLo6fTnsSU+tVP8Aw+Qkd04xQZf5suJV0lOEP1lnuIUFuESRn5NTiiyJKvJuingc23Z0Qcm5r0ne yPuI+90vbczHBsOL1R2oG/IWJC+7YoPStU8rxLHFqPle6ub64knSGOPTYURvRmkJ9JOXPkiFVkXk 3Hj41Jzc2DMd4ZQIiv4z1A59NzuOV38BqNNqtMKGTBKU5GVViiBtI8hzsChIWar3klVxqMV1pF0L Xy01vfxTiKOaPT4ZUSZrlwbaZnQj4YpIlWiBy/XrvkxxGMxxZbjX88jbhHqG/eJE71Tg5NSJ4pcO DhmJVYxRIEuM+iVj+aYgbCXFzTvy2NAa3stN1rTYIfME6yO0E9gIWZQ7lW/ukSnBe3h55havxQZT xyJxCtxO+7zvm7bs38uYwx5scRqJXscfD1P9EDkPwU+uPKvlueFon0u2CtSpSJY22NdmQKw6eOar LlnkiYzkZRPQku/w6XFikJwhGMh2ERbyy99CyvLgaZMkdv60nozJEJWMQl4IiylXqilqj5k1zmp7 E8P0h6XEbA4uZeg+QLK1l0ez1iWaS8u3RxHPMhj4UZozwjKIUJC71Ffoza6TFHhEurrtXllxGPRm Nu1Zo/mMy5cnEHN82fmJ+bVyt6+k+XHVWZ2juL5iCVJNAI1BpzrX7W+3TvmpOW+XJ3McVVbKvym8 gyaJYjWtW9R9evo/jSenKCNmLEE7sZJNmkZjXou3HMzT4uEWebhanNxGhyD0QtTMhxWg4OKtHFVG SdU6mmKrFuY27jFUXprKdQtaH/dqf8SGJUMx1C8trO0a4umVbdSiyO7IiKHcJVmkZFoOW+9fCp2w Y8ZmaHP8dzHNmjjjxS2G3UDma61+OVlLJW066X1/0KLwmYXtswFm5lkhEccV1EzS0r6bDg5IYKtN vhBs8CjRkB3/AFbc9j6fL8b1SNUSLjCR7qMPUNtx6uRux7t62uP2kXkc3Myw+WLFLa5hRBKn6LKz /EkkcfprMRSRprfgf2mdK0HE5I4YVfHG/dL/AIn5/ZbEanIZEeFLhrncPP8Ape6vfvVWm8Ov6NDD ZyahZwaaime5kmknsvRtrhZGguTzEobn6sxRnVeslGoWYZGeKIupA1y+qz9n6WeLPOXDxY5Rsb7x Iie76rPwHUct6Y1pp8tusE3lKa6jSBLOtx+j52aCFgyRu8ty7OFdeXxE/Fv1yXgR/wBUj/s/+JYf msn+pZPnj/6qJtAsVh60FjpDRQpx4m3FtGknCDivEeoh+FYkiHID9n9kVFQgCB6h9u2/u+P7dm6W WQJAhI1/V32vb1fDetz3WQva2dmvp3KWaW0/FzThGJE+sOJZlLJyFXkHJ+LEM2+/XISFHvbYmwCR Xl/YisDJLfMaWL6RMt/YpqVkWi9ezkhe5Vk9Van0Y4rhnKfbUcOo3Kj4gQSDYRKIIo7hg1ronk+8 imuLf8vtLjmt7ZpZFu9Nmt2MqScXSMnTmMiMnxxlf3jbAxqa0JkUCAAoBk4ljsNQ+qxaJbxaPCCy zwRXJlFI5HPG3jszHXnAw2m3qvd0Vq+CPc2cZ72r3WCkz2Q0UteP6aQRywXRt3dpWRudzBa3MKR8 Arqxau9HWOhx4B3LxnvQ+oeU/KU9rLbt5U0q6tkcq0E9mOBuG4fV6L9VkDIwl/eSgER79aNxkxQN h5e/Ly2S3ktfJtjahmmlb0tHljZIUE3FwPqSh2XEIrGeJ+LYtVOYMQWQmRyKZ6PqMVzBKqaJHbQw m0jWM297ED67BJqLNZQfDFvxKggjd/SHQgVyYk3zTTRbDTbJpEtdNt9OuXjie8FrCUjZquOIl9KE S8GVqd6GpC8hVVhWuy3EFrBPDAZ5YLmGVQkbSspR+XMRo0fIr1oWoe+bPRAGZBPCDE9QPhZBdN2o ZRxgxjxkTieRPI86BF17670HNe3M13bWtxK7QSQXYurqLTb/ANGN708p4SvrRySLI1TXh8J40A/Z zoxiImQO9xoccL9PI/SQK9++9+epnPJKUYyB4TGdkYstDj+qP1gyB923pofzQepTT3GgzubJry6u 7h5H059OvFZazO4kM/rlY9mL8YyaF2A2Zjl2IRjkHq4Yxh2ccO4bVw791nuB6BxdRxywE+HxSlIn hOLJ/OJvi49upqPIyI6yKnczajaz22p2GlpcX9rFDDABYX0TLFwlj4yEy8WeOJYwxPL7VAxCVyUR CQMJTqJJJ9cDvsdtuRN93LcC2Ezlxyjlx4ryRAA/d5RtUhv6qJjHhB5/VQJ4bZVp2r6i/lwalf2/ o3qxyySW3Fo/7tm4ijksOSqOuaTWxhjnLgPFEfqeq7Ny5c2KMsg4ZnmKI61yO7Gf0Q0miX0pX444 4Y0bl9lUdZpQR/qoprnM4MF4py/G25ely5uHJCP47gyjyY4TQLZAf7tpQR0p+8Y/xzaaD+5j+Org a7+9P46MhtpR68Qr1YZlS5OKObyLyb/zj4ulzDUdbt0v9UE0kyxLIGtYyWqjKG4MzU/mFN+mwbMT HgiNzu5uTUSIobPSP0Hq3++P+HT+uZFhxaU5dD1o/Zt6/wCzT/mrGwtKA0LzAG/3k2/4yR/81Y2F pWGia4Rvbf8ADx/81Y2FopbqXlrzPIp9Cz5Hw9SIfrbEySAk0flnz/HL/wAcslPET2/8ZMr4iz4Q n+i6J5oivrWS6sTHGkqNI3qxGihgSaK5PTJ8TDhZvfmYWNwYY2lm9N/TjjIDs3E0CkvCK/7NfmOu RZJVqWnarFZs9hK0l0U5yAmeQNNHL9ZUoj3luERm5x8OdCGRWPppxxVF+prTWMSBVjvnk9N52hUx II68pWiFzy4S8DwCyFl5ryGzYqg4dEmt47C2ElzLNGySS3v1i6MI9GQuUeOS7aVvVWZ1FS67DnUI i4qoWqXWnXF09368dmkin61PK7xtbwRqkESc72ZxK8j/ABSemvqcWDrUqxUE0w7WfzcS5v8A9Dab aPLdzKxQFlBACs1OCuPUqF6cx9GWGIiLLWCZcnnuh6l+YKawkVxfx3trdKzXVgvCKZYWk4M4FYmY fCQpLFPprTHOUAuR4B4bpkGmfnlLaayunxR3V/Cbv6pKZjDIof1FjYiT12kXp3H+xrlxDjiRe3an f22n2M15czQ28US/3tzKIIQxPFA8hBChmIFaHBGr35M5XRrn+PexzTPM+qT6ZLLNeaNJNxuniu4p 5UtfTt4kb1FLqfWjSR6TOjhU6V5AgZUxp+L08fDtzq+e/Xbblz3cDEdZwHjGPj35GVcvTtVnfnuN uVq36a1q3S4h2S/0WyvKJ9WX1ZGAEKLLevIrmJjwib1FUU4gjkafFjP8vYrjI3vkP6tc/j9gXH+c MTxeGJemq4iP6V8v80fAnqssfNyzyaWZNV0P0biSS3uTBeeq00yxx8Vta8By9ST4kPIhSu9TkZjD Uq4r/h5d+9/Du6tmM6m48QgBvxUZHptw7Ct7sG9uqaza9ao6ulzYmyMKXh2h7sIfSeOaQSBQjKUI gqrc6FebfsfFjOalkHnJfrsNrdXOixNcLA1uiarzlk9cp9iNrePkCjs0ZB+P4RtyqqqJfzFcmaOO E6W9UaOcHUSrLeowiaBVFu3JRPLFGWJDAuPgrRSqn2KsMVa/1zIaFUQ1H6vnilYYXWrHYHcmv0dv liqqshFAfp9q4qgvMl4sGiXcgXk5T0wo2oZDwJH+ryrlGplWOR8m3BG5geaV2JdvJ13Myrzmiumd lHWhdVr13CqB75jYNtMT5S/S5GbfPXmEX5PuJ5NHCyqCI3dYiAFLLsSxCgLUvyrQAZZoCTiHx+9h rRWQ/BP7KRmvIwD0cVBG43zLlycUc061C8a0t/VWNpTyHJVWVzwX4pCBDHKxYRq3FePxNRagsMob krS+uWFxLI9+kd7bzzwGO35LaJbkIvBHt0n9eZZBIIpEk3VgtQPiVQtjqepXFtDcTSXkMm91eQLB KVS3jlmPCIy2EMkrv8CGLisnABlJPxSKqv6entbq4mu47uSFrj0Rbx213OkUKeqqyxelZK7tI8Q5 qzsqghlehXmqi9bv70adI+nJJ63xxoSssbB/UEFafVbs8QXLq3plTxB3jLEKoaDVHNxZNPNqCepN MqQpZzPHIsxDwi4Y2aNCsUcqUPJOLcldnKMcVRmo317HqVnZpGy21yyk3cQld1MZLujqLeaFEeiJ yeRCQzcaMoqq35fuLy5tri6uDJ6c1xK1mkytG6wAhUVo5Le0kj3Uni4Y/wCWwpiqI1aGebTp4Ybe G6eReBtrl+EMiMQHSRvTn+FkqD8Br098VQcmk6QDGIIDbtPd+rJ6UNEknSRZ3lnQxtHyY2wpM61/ kcMwOKpZZ+TrS1kaDSJ5NMjQqL2a2tLCBpZI0hah5Wsikqg85OaEcXZlH8qKoZvK+mahq15ysIpb awSNrDTLmzhSzcyWqRqDJLYeolPSRT6U0nEKoIFOGKobz3racdGsf0bLLbXrLO1wy+jHbkg8TKJQ rpx5HkCgatAAWPHARZqyDzYzBrlswO1Oi2UzxaJaCV4xM73shJiEgi5xu9AvFGUcW4D8a5TmjIyv pTkaeYEa83j3m7zzr13pi6QvOO4uLdYdRupHqeKU9ZldeNPVCJzXpuQRUZk6XTEytGp1Iqgk3k3W dMstU02Cd5ZbdLqOV41JTi/JSWVQwqWoA1ftUG1cz8uOMomvq73Xgm/J93zQpMgRywAZHBR2Q1Rg 43QqaVXcdCNjUEjNc5bENZFxe2d5fRyzWViivcTu9y44z20RR4vVt9St0j/ePwZPhTnFJybdHxVM pdRD6LfzjnaWqG7t6TzxtLJcPJwX0biO7AjHrM0SxtIjBqKDHxGKoeXUp4NMjkt4J7zTmktvqUsc 8JeTldPxP1ma+T1FlVYlUFt+YBDgtGiq+91eWVdT0+xsrm51BFeGdILi2Lwepy9GR0+uwSRiQOXT iyNxH7JC4qkWjeYtavtNu7p2W40+19acXlu1uscVzHW5HrSprM9YgdjCWVeLKCVQYqnc2r3+l3d2 GtpbiG3V7zUWEluAUkoImj+s34NvGixuG5IEYo5Xj+0qnOkm4W2SCaKRREg4SSMGPEswWJ2M1w7y xIqiRy1GJqD1CqsaiYbZkNKKjkA964qrKVJI2+XbfrihY9ujAlW4t1FN/wBeKUo8zoE0e7a4AVVQ kSg/DWuwIHTfKc/93L3Fsw/WPelFo92vk2WNkCQGCVxcFgVb1SzUr+yPjpU5TGFaev6J+1vnK89/ 0k18owynQbZVpRubmSoIIaRmAFD4HJ6SHDiiGGqlxZCWTWcKRzR8evIVPfL5cmgc1bXbpbY6dKbm OAtexRLHI3h2jMGi9NAZrdWajlwG5/Z+FGbjSltQkN5ezXrwG6hvbiwKeotoBGFmlVYj6kZvC3GE M8rxyLurJwq6bqpK8FvDrg1FtY+s2Udyy3SQ3tyiRXMIDzxOJNSEK8PimaL0CFiRlIrxqqmWm/U1 v0sbfVonguIS8FtJcTT3U9k6c45oJmvJHA9WSSsvCrAKooEViqs0vWbqbS9K+qTLdmYRIDC0ErNF FRbibk99NzSN3SKRg8jhq/a5A4qgtIjivdEfTtOvI7SO5dW9czvL6t7cJHeyiF7bUXmQgeqzxiTf lyBZAS6qINnPp9u66lqQttPtqLeX889zHGXIjjqsr6g8kQeGZkRW6Sj1evDkqnPliOSLRo4ZJvrE kEs8Lz83k5NHO6h5pLi9k6rSjykjoQv2QqitXgkuNOngjtLe/aQBTaXbFIJFJHIOwjn241/YNfxx Vjk15qN5ZsiaNb31lerDJdWmoC6gSOSaQxmJYm05mkjEqGRnkHIcubBU44qrXNjbapPewxabBI1z MketPc2zW6yRRM6QyK1xaSrdvGAGUcuIKrQhTuqrXet3ctw0SWM/GGWNbYtFP6FxO0kycJWNrK8U cfpxy+sBxqR8RUfEqxzz3pVpDqFtJ9WSG1jsBaRGM8Y1UOT6IiA4FQo+E0+EVHfLYn000T+p4tcz 3Nnqd/o09xKkurw/V7dh+6KtMGS3kRg0YK+v8TEe22270SOezCdC/L3V9Zsdbm0q4/SNhpp/ccJD EJ7i4JZE+sXkdqrG3U85WKKTy4gfEGFks/hAA8z9345M44uMk/j8d7Eb7Qtf8ta5pqaxbfV5Z5Ue JRLFJVRIFJ/dM9BXbfBHOJbhEsRjsX6HzwpPBJC5YJKpRjG7RuAwoeLoVdT4FSCO2Y7Yx99TWKSe 7itriSW6+t/AJL6aMS6Y5SNQsMU8cCyhGLcQCxooWUnLMuPhNeQPzALTgy+JG6r1SH+lkY/oTC21 r14/X+rypbx25nnLQXSyg1oqRwvAjyE8HqB8Y+h5fjGVtyrPdalHYxSpbRPdNRZoTJLwWQqVAV1h d2T1uKlzGKJV+3EqrtKvpL61+stCYY3P7lXWaOQgABi8c8UEih2OQFV3Wjd6BVAS6vrsVYW06A3i wG4dElu3h5qZAVWdbMqz7R0QDmeTfD8I5qq0+p6rBcQW72UZkuLV3jZHuZEF3GvJoXkS2ZI4qfZl chmOwjJxVNAwJYCvwmhqCOwO1evXtirBonzIaEXG1f2iOm4/VilfDDMI4F+sOzQ0DuwjrMAhX95R ABUnl8AXceFQVUWh3rXxrilB6pawahYy2kwrBMtGpSoPUEVBFQd98jKNiimJo2gf0DZr5cfQVZvq zKw5vuwZn9TkePGvxHpkPBHDwszkJlxI3QrCLS9Mt9PhPKOBKcqUqTUsep6k5KEOEAMZy4jaa2pB nj2/aH68MuTEc02mhSZAjlgAyOCjshqjBxuhU0qu46EbGoJGUtqna2cNr63ptK3rytM/qyyzUZ6V Ceoz8E22RaKOwxVXxV2KuxV2KuxV2KrZI1kjaNiQrgqSrFWoRTZlIYh4BxVL00G1FwLl7i8kmUzc eV3cKnGZ3cqYkdIjw9UqhK1UBd/hGKo+GFIUKIWILO55uzmrsXO7ljSrbDoBsKAAYq6SCCV4nkjV 3gYyQswBKOVZCyk/ZPB2Wo7EjFWPef8ASri/8vTPaRNPeWn76GBeXJwPtKODK3Teg3NKDrkommEx YfPeqec/Ieh4EF9rWhve6xCeVlc+mC9wrRoZJpY0KW3P1eZIZRQiqjpleSMyaHJnjMa82H6t/wA5 GeZGeS2sNP0yHS7c+laWnCVgqRDiu6SRJx22AUU6ZP8AKgiyd0jORyDzjVPM+oeYvM1rfXgjSSWe ILBDyWNFVlHwq7OwBO5qTvk4YxAUETyGZsv0fytUlvvKenXctrKzFJLKS5nt39G1mZJrlvU9VGuI ZmRo5PjTgRuBy5DbJzmZGz5fYKa8eMQFDvJ+Zs/eibHR5YH53l/Pqjowktmu47UGFwrIWiMEEFCy SFSTXbYUqawbGoPLeiW999ctrK3t5Dbm0lEUEK+pFSNUV2CepxRYgqqG406g0Wiqpf6Lp9+x+tQx yxyBVu4XiikS4jj5GOOb1EclI3kLqARRvmQVVNfLHlpXaRdJsxI8X1d3FvFUwiP0vSJ4/Y9P4OPT jt0xVUh0LRIZoJodPtoprav1aRIY1aOsSwngQKr+6jVNv2QB0GKt6ZoWiaV6n6L0+2sPW4+t9Whj h58a8eXALWnI0rir/9k=

uuid:d6e31002-c2a2-4c54-becd-3131aa98b931xmp. did:273aa39e-ed63-8048-8e98-d9962dd9836fuuid:5D20892493BFDB11914A8590D31508C8proof:pdfxmp.iid:5ea1651f-da1c-6a47-9312-636160a25c7dxmp.did:5ea1651f-da1c-6a47-9312-636160a25c7duuid:5D20892493BFDB11914A8590D31508C8proof:pdf

savedxmp.iid:5ea1651f-da1c-6a47-9312-636160a25c7d2020-08-04T11:19:33+03:00Adobe Illustrator CC 22.0 (Windows)/

savedxmp.iid:273aa39e-ed63-8048-8e98-d9962dd9836f2020-08-04T15:57:35+03:00Adobe Illustrator CC 22.0 (Windows)/

EmbedByReferenceD:\unicef\брошюры\сжат\Как пережить смерть-04.jpgxmp.did:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4xmp.iid:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4

EmbedByReferenceD:\unicef\брошюры\сжат\Как пережить смерть-03.jpgxmp.did:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4xmp.iid:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4

EmbedByReferenceD:\unicef\брошюры\сжат\Как пережить смерть-02. jpgxmp.did:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4xmp.iid:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4

EmbedByReferenceD:\unicef\брошюры\сжат\Как пережить смерть-01.jpgxmp.did:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4xmp.iid:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4

D:\unicef\брошюры\сжат\Как пережить смерть-04.jpgxmp.did:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4xmp.iid:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4

D:\unicef\брошюры\сжат\Как пережить смерть-03.jpgxmp.did:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4xmp.iid:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4

D:\unicef\брошюры\сжат\Как пережить смерть-02.jpgxmp.did:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4xmp.iid:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4

D:\unicef\брошюры\сжат\Как пережить смерть-01.jpgxmp.did:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4xmp.iid:dfd958a6-78ef-0642-8b25-715100aa6de4

PrintFalseFalse1210. 000000297.000000Millimeters

Cyan

Magenta

Yellow

Black

Группа образцов по умолчанию0

БелыйRGBPROCESS255255255

ЧерныйRGBPROCESS353132

CMYK красныйRGBPROCESS2372836

CMYK желтыйRGBPROCESS2552420

CMYK зеленыйRGBPROCESS016681

CMYK голубойRGBPROCESS0174239

CMYK синийRGBPROCESS4649146

CMYK пурпурныйRGBPROCESS2360140

C=15 M=100 Y=90 K=10RGBPROCESS1903045

C=0 M=90 Y=85 K=0RGBPROCESS2396554

C=0 M=80 Y=95 K=0RGBPROCESS2419041

C=0 M=50 Y=100 K=0RGBPROCESS24714829

C=0 M=35 Y=85 K=0RGBPROCESS25117664

C=5 M=0 Y=90 K=0RGBPROCESS24923750

C=20 M=0 Y=100 K=0RGBPROCESS21522335

C=50 M=0 Y=100 K=0RGBPROCESS14119863

C=75 M=0 Y=100 K=0RGBPROCESS5718174

C=85 M=10 Y=100 K=10RGBPROCESS014868

C=90 M=30 Y=95 K=30RGBPROCESS010456

C=75 M=0 Y=75 K=0RGBPROCESS43182115

C=80 M=10 Y=45 K=0RGBPROCESS0167157

C=70 M=15 Y=0 K=0RGBPROCESS39170225

C=85 M=50 Y=0 K=0RGBPROCESS27117188

C=100 M=95 Y=5 K=0RGBPROCESS4357144

C=100 M=100 Y=25 K=25RGBPROCESS383498

C=75 M=100 Y=0 K=0RGBPROCESS10245145

C=50 M=100 Y=0 K=0RGBPROCESS14639143

C=35 M=100 Y=35 K=10RGBPROCESS1583199

C=10 M=100 Y=50 K=0RGBPROCESS2182892

C=0 M=95 Y=20 K=0RGBPROCESS23842123

C=25 M=25 Y=40 K=0RGBPROCESS194181155

C=40 M=45 Y=50 K=5RGBPROCESS155133121

C=50 M=50 Y=60 K=25RGBPROCESS11410288

C=55 M=60 Y=65 K=40RGBPROCESS897466

C=25 M=40 Y=65 K=0RGBPROCESS196154108

C=30 M=50 Y=75 K=10RGBPROCESS16912480

C=35 M=60 Y=80 K=25RGBPROCESS1399460

C=40 M=65 Y=90 K=35RGBPROCESS1177641

C=40 M=70 Y=100 K=50RGBPROCESS965719

C=70 M=50 Y=80 K=70RGBPROCESS603621

Оттенки серого1

C=0 M=0 Y=0 K=100RGBPROCESS353132

C=0 M=0 Y=0 K=90RGBPROCESS656466

C=0 M=0 Y=0 K=80RGBPROCESS888991

C=0 M=0 Y=0 K=70RGBPROCESS109110113

C=0 M=0 Y=0 K=60RGBPROCESS128130133

C=0 M=0 Y=0 K=50RGBPROCESS147149152

C=0 M=0 Y=0 K=40RGBPROCESS167169172

C=0 M=0 Y=0 K=30RGBPROCESS188190192

C=0 M=0 Y=0 K=20RGBPROCESS209211212

C=0 M=0 Y=0 K=10RGBPROCESS230231232

C=0 M=0 Y=0 K=5RGBPROCESS241242242

Яркость1

C=0 M=100 Y=100 K=0RGBPROCESS2372836

C=0 M=75 Y=100 K=0RGBPROCESS24210134

C=0 M=10 Y=95 K=0RGBPROCESS25522223

C=85 M=10 Y=100 K=0RGBPROCESS016175

C=100 M=90 Y=0 K=0RGBPROCESS3364154

C=60 M=90 Y=0 K=0RGBPROCESS12763152

Adobe PDF library 15. 00 endstream endobj 3 0 obj > endobj 7 0 obj >/Resources>/ProcSet[/PDF/ImageC]/Properties>/XObject>>>/Thumb 15 0 R/TrimBox[0. =?Wwi pV-u0Q=E#vR:M>Z+

как пережить смерть близкого человека

14.07.2021

Автор: Алина Атрашкевич

Задумывались ли вы о том, что у каждого человека случается переломный момент… момент, после которого жизнь делится на «до и после». У кого-то он наступает в менее сознательном возрасте, а у кого-то в более сознательном. Так случилось, что у меня он произошел к 20-ти годам. Свое 20-летие я встретила без мамы. Она умерла за 4 месяца до моего дня рождения… Это было в 2017-м.

Момент, который перевернул все мое сознание. История с несчастливым концом. Такие ситуации разворачивают все на 360 градусов, и кажется, что жизнь абсолютно лишена всякого смысла, ведь в итоге все сводится к одному. И отчасти это правда.

В декабре 2016-го я ехала на каникулы домой к родителям, впервые с мыслью «Я не хочу туда ехать… странное чувство». Обычно такого никогда не было, я очень любила возвращаться домой, но в этот раз мое подсознание будто ощущало плохую весть. День Х. Я приезжаю, мама с бабушкой решают встретить меня на вокзале. Мама в капюшоне, бабушка грустная. Обе молчат. Бабушка пытается делать вид, что улыбается. Забираем чемоданы, едем домой. Заходим в квартиру. Они молчат, я спрашиваю, что случилось, они молчат. Плачут. Обе. Мама снимает капюшон. Я вижу ее без волос… Рак.

Я в панике. Не понимаю, что происходит, поскольку думала, что рак это заболевание, которое никогда не коснется моей семьи.

Первые секунды после того, как я узнала, что мама заболела, никогда не сотрутся из моей памяти, а первые дни моего существования после этой новости были лишены всякого смысла. Чувство, когда тебя тошнит от всего происходящего: от этой ванны, от этих фильмов, от проходящих мимо людей, от звонков, еды, движения, погоды. От жизни. Ты не понимаешь, для чего это все. Единственное, что всегда крутится у тебя в голове, это вопрос: «Зачем? Зачем это все? Жизнь, эти люди… ведь все в итоге закончится, зачем это нужно?»  И никто тебе ответ не даст, потому что он слишком сложный, а ты просто выжат.

Каждый день на протяжении определенного времени тебя тошнит от того, что кто-то сейчас веселится, а ты опустошен. Пропал смысл. Его нет ни в чем. Ни в веселье, ни в праздниках, ни в смехе. Просто потому, что у тебя этого нет, ты растекаешься, словно яичница на сковородке. Не самый удачный пример, но самый точный. Тебя ударили, ты разбит. Тот самый переломный момент.

Тебя выворачивает наизнанку, когда тебе сообщают еще одно известие — ничего нельзя сделать, 4-я стадия, остается только ждать. Ты начинаешь рассыпаться физически, теперь ты болен не только морально. У тебя болит все, начиная от головы и заканчивая коленом. Лечишься, болеешь, лечишься, болеешь, и так пока твой мозг не примет информацию должным образом, ведь он долгое время отказывается верить в произошедшее, все кажется сном. Мозг просто отказывается слаженно работать с телом в таком состоянии. Но у тебя ограничено время для принятия информации, тело намекает, чтобы ты быстрее соображала, ведь оно растворяется.

Все прежние заботы кажутся сейчас такой мелочью, а проблемы других людей даже слушать не хочется. Начинаешь обдумывать всю свою жизнь, всю ситуацию, начинаешь винить себя, и каждый день, каждую минуту в твоей голове одни и те же вопросы, на которые не можешь найти ответы.

Осознание произошедшего придет не скоро, не пытайтесь прыгнуть через себя. Спустя шесть месяцев я признала болезнь, спустя 4 года — смерть, и я бы хотела разделить этот период на стадии:

1 стадия. Шок. Когда ты слышишь, что твой самый близкий человек болен. Эта стадия занимает наименьшее количество времени, поскольку здравый смысл не позволяет тебе долго находиться в шоке, ведь нужно действовать и принимать какие-то меры по спасению.

 

2 стадия. Попытка помочь и сделать невозможное. Стадия, когда ты ищешь все возможные варианты (клиники, лекарей, называешь диагноз и все отказываются). Происходит полное разочарование в людях и жизни. Смотришь, как человек мучается от боли, плачет, но ты ничего не можешь сделать, кроме как обезболивающих уколов. Думаешь о том, что уже невозможно смотреть на это, и хочешь, чтобы человек покинул этот свет и отправился в лучшее место, где не будет страдать.

3 стадия. Отрицание. Происходит после смерти. Самый неприятный этап на моей памяти. Самый болезненный. Занял около года. Убеждаешь себя в том, что у других бывает хуже, а после этих слов рыдаешь всю ночь потому, что только у тебя такое горе и никто тебя не поддерживает. Этап, когда кто-то из друзей говорит слово «мама» или рассказывает о своей маме и не понимает, что лучше было бы промолчать. А ты в этот момент отходишь в туалет в кофейне, чтобы не расплакаться при всех. Период, когда ты не веришь в произошедшее и думаешь, что это все сон. Мечтаешь только об одном — потерять память, чтобы забыть все то, что произошло, словно страшный сон. Винишь себя, вспоминаешь все плохие моменты, когда грубил, не перезвонил, ссоры пятилетней давности — и это убивает тебя еще больше. Параллельно с этим ненавидишь весь мир и всех этих счастливых людей и думаешь о том, «если бы… а если бы я тогда сделала так, возможно она была бы жива». Но не стоит корить себя за то, что мы не сделали. Ведь если в какой-то момент мы сделали так, значит по-другому мы не знали и не умели.

4 стадия. Печаль или депрессия. Наиболее затяжной для меня период. Длился около двух лет. И если бы кто-то мне тогда сказал, что я смогу написать статью об этом процессе, покрутила бы пальцем у виска, ведь я не могла об этом ни с кем элементарно поговорить. Даже с бабушкой, так как было очень больно думать об этом. Чувство пустоты поглотило меня изнутри, и я не знала, как дальше жить. Я не верила в то, что смогу вернуться к нормальности, вечеринкам, танцам. Мне не нужна была ничья поддержка, я не хотела, чтобы меня жалели, чтобы мне сочувствовали. Я просто думала о том, что меня никто не понимает, значит и смысла обсуждать это ни с кем нет. По сути так и было. В моем окружении все слишком молодые, никто не сталкивался с тем, с чем столкнулась я, поэтому я предпочла попробовать пережить это сама. Впервые я рассказала об этом процессе в сентябре прошлого года на сессии у психолога. Спасибо ей за то, что дала мне выговориться, но, к сожалению, она ничем мне помочь не смогла. На этом этапе я поняла, что гештальт-практика в моем случае бесполезна, и я обратилась к нейролингвистической психологии, которая помогла мне перейти на следующую стадию — принятие. 

5 стадия. Принятие. Сейчас я в конце этой стадии. Я приняла ситуацию, смирилась с тем, что ничего не вернуть. Это жизнь, и никто не знает, сколько еще плохих моментов будет впереди. Этот, надеюсь, самый негативный опыт в моей жизни позволил мне снять розовые очки, увидеть жизнь с другой стороны, повзрослеть. Научил меня ценить. После смерти близкого человека ты любишь каждый листик на дереве, ты дорожишь тем, что проснулся сегодня здоровым, что остальные родственники тоже живы и здоровы.

Мой личный совет напоследок. Если у вас случилось подобное горе, в первое время не оставайтесь один на один со своими мыслями. Найдите себе занятие, которое будет вас отвлекать. Если в вашем случае это спорт или творчество — здорово! В моем случае это стала игра 2048 на айфоне. Запомните, единственное, что вас немного вылечит — это время, но не надейтесь, что все забудется. Вы просто научитесь жить с этой болью.

Фото: Elif Yalım

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

---

Как прожить горе, не избегая его?

В статье психолога и мамы ребенка со СМА Маргариты Руцкой  рассказывается о том, как пережить утрату близкого человека, и какая помощь может понадобиться людям, проживающим период острого горя.

Тема потери близка каждому из нас. А в семьях, где ребенок живет с неизлечимой болезнью, эта тема витает в воздухе, не дает уснуть по ночам, заставляет пересматривать ценности и жизненные ориентиры. Многие из семей с диагнозом СМА лично сталкиваются с самой острой из потерь — смертью собственных детей. Как это возможно пережить? Как найти силы жить дальше? Как не сойти с ума в глубоком горе? Как поддержать друг друга в проживании потери?

 

Мы живем, связываем себя отношениями с дорогими нам людьми, создаем семьи и заводим детей, отдавая себя, ощущая их как свое будущее. Привязываясь к близким и родным, мы бессознательно ожидаем от этих связей стабильности, надежности, долговечности… и не загадываем расставания и потерь. Наши близкие и наши дети становятся будто бы частью нас, частью нашего внутреннего мира, ориентиром в построении жизненных планов и целей, опорами, вокруг которых выстраиваются смыслы нашей жизни.

 

Потеря — это всегда внезапное событие. Даже при тяжелой болезни близкого мы никогда не знаем, когда наступит последняя наша встреча с ним и как мы это сможем пережить. И когда этот момент наступает, привычный ход вещей останавливается, мир рушится и перед нами лежит путь горевания, по которому нам придется пройти…

Смерть близкого человека — это удар по всему нашему существу. Самой первой реакцией обычно является шок и отрицание: мы не можем принять факт произошедшего, вписать это в сценарий своей жизни и осознать произошедшее. Мы можем ощущать оцепенение, замираем изнутри, бессознательно надеясь на то, что это лишь недоразумение, страшный сон, который вот-вот должен завершиться,

воспринимаем происходящее как нереальное, все еще ищем пути что-то исправить и изменить. Такая реакция, словно подушка безопасности для нашей психики, позволяет подготовиться к проживанию горя, отодвигая его сроки, давая нам возможность поэтапно погружаться во тьму своего горя. И такое состояние является нормальным для человека, столкнувшегося с потерей — дезориентация, невозможность проживать чувства, отрицание и шок.

 

По истечении времени и событий, мы начинаем постепенно осознавать случившееся. Если близкий был с нами рядом и мы проводили много времени вместе, эмоционально разделяли многие моменты нашей жизни, мы начинаем остро чувствовать отсутствие его, мы начинаем ощущать эту потерю: невозможность дотронуться, поговорить, позвонить, обнять, не ощущаем присутствия рядом родного человека, а лишь внезапно образовавшуюся пустоту…

 

На психологическом уровне мы можем переживать это как психическую смерть самого себя, как потерю важных частей себя, утрату смысла жизни, дезориентацию высшего уровня. Психика находится в крайне стрессовом состоянии: могут происходить зрительные и слуховые галлюцинации с участием того, кого мы потеряли, могут появиться ранее чуждые нам симптомы: панические атаки, чувство деперсонализации, тоннельное восприятие жизни, навязчивые мысли и действия, аффективные реакции на незначительные события. Многие из нас склонны в такие периоды стыдится окружающих, бояться делиться своими переживаниями, ненавидеть весь мир, впадать в ярость, искать виноватых в произошедшем, начиная с себя и заканчивая высшими силами. Это может сопровождаться и рядом осложнений на физическом уровне: апатией, бессонницей, потерей аппетита, аутоиммунными заболеваниями, многими психосоматическими заболеваниями. Не стоит ругать себя за такие реакции, они являются нормальными, они сигналят о том, что произошел страшный жизненный удар, что сейчас мы ранены и очень уязвимы.

Самое ценное, что мы можем сделать для себя в этот период — это принять свое горе, осознать границы того, на что мы могли повлиять и на что повлиять не смогли, искать поддерживающее окружение, с кем можно было бы разделить наше горе, ограничить нагрузку на свою психику и организм в целом, осознать необходимость проживания своего горя и дать себе право на это горевание: на проживание отчаяния, ярости, пустоты, одиночества, скорби, печали. Если мы сдерживаем себя в проживании этого горя, мы лишь запираем его внутри себя, рискуя остаться в нем и лишь усугубить течение этого процесса: все силы начинают уходить на удержание непрожитых чувств, мы лишаем себя сил на изменения и восстановление, не даем глубокой ране исцеляться и перерождаться в шрам, с которым можно будет жить дальше. Не зря говорят, что малая слеза лечит большое горе. Если мы позволим своему горю совершать работу исцеления, то оно постепенно перерастет в светлую печаль и трепетную память о нашем близком человеке, благодаря которой мы сможем пронести любовь к нему сквозь всю свою оставшуюся жизнь.

 

Самыми тяжелыми периодами принято считать первый год после потери и праздники, которые придется встретить без ушедшего человека: встречу Нового года и весны, годовщину его Дня рождения или значимых событий, не раз придется рассказать историю своей потери знакомым и пережить заново боль утраты. Но только так мы сможем вписать в свою жизнь факт случившегося, принять эту потерю, свыкнуться с ней, получить поддержку других людей и научиться жить дальше.

 

Когда мы сталкиваемся с потерей близкого человека, перед нами стоит ряд задач, которые приходится решать на высшем духовном уровне. Мы начинаем осознавать судьбу близкого человека как отдельного от нас: со своей историей, со своей непредсказуемой судьбой, которую мы не в силах проконтролировать и спланировать, совершаем работу по принятию и признанию этого факта. Мы пересматриваем смысл своей жизни или даже выстраиваем новые после утраты прежних. Мы присваиваем тот опыт, который получили от контакта с ушедшим: принимаем то, чему мы смогли у него научиться, что получить, что можем сохранить в себе и пронести сквозь жизнь в воспоминаниях.  Мы начинаем острее чувствовать непредсказуемость и хрупкость человеческой жизни, иначе проживать каждый новый миг своей жизни.

Как поддержать близкого человека в это время?

Когда потеря произошла не с нами, а с кем-то из наших знакомых и мы не знаем, как его поддержать, то важно осознавать некоторые вещи. Зачастую мы пытаемся совершать определенные действия по отношению к другому, исходя только из своего личного опыта, из своих личных представлений о жизни — такое явление в психологии называют проекцией. Но такие действия могут не принести удовлетворения тому, к кому они направлены, а порой и причинить вред. Это происходит потому что все мы очень разные, для каждого из нас существуют свои предпочтения, привычки, ценности и слабые места. Иными словами, то что хорошо для нас может быть неприемлемым для другого. Но что же тогда нам остается делать, если мы пытаемся помочь кому-то, с кем произошло страшное горе?

Во-первых, мы должны сами для себя осознать, что именно побуждает нас обратиться к горюющему? Возможно, нам невыносимо видеть его боль и хочется устранить источник переживаний рядом с собой? Возможно, бессознательно мы включились в роль спасателя и стремимся испытать свою силу за счет слабости горюющего? Возможно способы проживания горя другого совсем не похожи на то, как мы сами проживаем горе? Причин может быть разное множество. Но если они хоть как-то пересеклись с упомянутыми мотивами, то наше вмешательство в жизнь горюющего человека может стать токсичным для него и лишь причинить ему страдание.

Если же мы дорожим этим человеком и настроены помочь ему, то самым важным в данном случае станет способность прислушаться и услышать, что же именно ему нужно в этот момент больше всего. Для этого не стоит пытаться применять свои собственные методы, а можно донести о своей обеспокоенности, о своих чувствах к нему: «я переживаю о тебе», «я хочу тебя поддержать», «ты можешь на меня положиться», «я готов тебе помочь, чем смогу», «если ты захочешь поговорить, то я рядом». Важно дать возможность выбирать или отказываться от нашей поддержки, не навязывать ее. Важно давать человеку право быть уязвимым, растерянным, озлобленным, угнетенным, опустошенным — важно разрешить ему быть в его горе, проживать его чувства рядом с нами, если мы сами чувствуем в себе устойчивость для такой поддержки или способны разделить и пережить эти чувства вместе с ним.

Одним из самых токсичных способов поддержки является так называемое «позитивное мышление» — когда вопреки чувствам горюющего ему пытаются внушить настрой на позитивное восприятие реальности. Вместо того, чтобы разрешить прожить и отпустить чувства скорби и печали, советуют активно включаться в жизнь и начинать новые дела, совершать энергозатратные поступки развлекательного характера. Это может лишь усугублять положение и лишать сил еще больше.

 

Если мы хотим подержать горюющего человека, мы должны отказаться от настойчивых советов, но можем помочь найти ему его способы облегчения боли утраты. Для одного это будет заключаться в возможности выговориться, для другого это будет проведение ритуала прощания, третьему важно будет побыть в одиночестве и не включаться в массовые мероприятия.

 

Если потеря происходит в семье, где есть дети, часто мы можем услышать советы не травмировать детей, не рассказывать детям о смерти, не брать детей на ритуалы прощания, не проживать горя в присутствии детей. Этим мы пытаемся сберечь детей от реальности жизни. Но опыт психологов за долгие годы показывает, что такая забота имеет оборотные стороны.

• Во-первых, дети чувствуют страдания взрослых, но при отсутствии объяснений не могут присвоить им верный смысл и склонны видеть себя причиной этих переживаний. Поэтому для детей важно учиться проживать эмоции на примере своих родителей, значимых взрослых. Таким образом эти переживания становятся для них выносимыми.
• Во-вторых, скрывая свои переживания от детей, мы транслируем, что ничего страшного не произошло, что жизнь идет и дальше, словно бы умерший человек не представлял для семьи какой-либо ценности.
• В третьих, мы лишаем ребенка познавать эту жизнь со всеми ее сторонами и вписывать в представления о реальности факт существования смерти как неотъемлемой части жизни.
• В- четвертых, мы лишаем ребенка возможности попрощаться с ушедшим, оставляя этот процесс незавершенным. Поэтому если родитель честен со своими детьми, они научаются у него ценности жизни других людей, проживанию самых тяжелых чувств, способности выстраивать жизнь вопреки потерям.

Когда и к кому можно обратиться за помощью?

Случается так, что потеря ранит так сильно, что человек не может справиться самостоятельно с этим горем. Депрессия перерастает в хроническую, горе не отпускает, нарушения психики носят острый клинический характер и человек не способен справляться со своей жизнью, не способен позаботиться о себе на самом элементарном уровне.

В таких случаях важно своевременно обратиться за помощью к специалистам. С такими темами работают психологи, которые могут помочь человеку в горе прожить его чувства, найти ресурсы для построения дальнейшей жизни, пересмотреть свои установки и ценности. В более сложных случаях может быть необходима помощь психотерапевта и психиатра. Своевременная терапевтическая и медикаментозная поддержка помогут избежать осложнений и пережить острое горе с наименьшими потерями и вернуться к жизни.

Мы сознательно не даем конкретных  практических рекомендаций, так как тема глубокая и сложная, и каждый случай проживания горя нуждается в индивидуальном подходе.

Этот материал содержит лишь общие психологические рекомендации. специалиста. Помните, что без знания вашей индивидуальной ситуации невозможно до конца решить ту или иную проблему или исчерпывающе ответить на индивидуальный вопрос. Если вам нужна индивидуальная психологическая помощь, пожалуйста, проконсультируйтесь с вашим специалистом.

Другие статьи

17.09.2022

В статье, написанной на основе вебинара клинического психолога, супервизора, члена Национальной ассоциации супервизоров и Федерации психологов-консультантов России Ольги Плющевой «Эмоциональное выгорание родителей, воспитывающих детей с особенностями в развитии», рассказывается о …

Эмоциональное выгорание у родителей детей со СМА

23.03.2022

В материале, подготовленном на основе встречи с Альбертом Фридманом-доктором психологических наук, практикующим психологом и отцом ребенка со спинальной мышечной атрофией, рассказывается о жизни семьи, где есть ребенок со СМА, …

Жизнь со СМА.

Что делать семьям? Опыт психолога и родителя

11.01.2022

О том, чем отличается жизнь с коммуникации и без нее, какие существуют мифы об альтернативной и дополнительной коммуникации, а также как начать коммуникативное обучение ребенка — рассказывает Анна Чугунова, …

Альтернативная и дополнительная коммуникация

03.12.2021

В ситуации детской болезни родитель, с психологической точки зрения, часто становится наиболее уязвимым элементом этой структуры. Ведь он пожертвует всем для того, чтобы его малыш был максимально счастлив, а …

Особенности работы с родителями детей со СМА

12.2021″>03.12.2021

Полнота взаимодействия с ребенком со СМА зависит от того, как будет организована окружающая его среда, насколько она будет адаптирована под детские запросы, и насколько активно ребенок сможет …

Разнообразие форм психологической работы с детьми со СМА

23.11.2020

В статье психолога и мамы ребенка со СМА Маргариты Руцкой  рассказывается о том, как лучше построить обучение ребенка со СМА Спинальная мышечная атрофия — это не только ограничение движений. К …

Социализация и особенности обучения детей со СМА

21.08.2020

В статье психолога и мамы ребенка со СМА Маргариты Руцкой  рассказывается о  психологических сложностях, которые возникают в семьях, где есть дети со спинальной мышечной атрофией, и  предлагаются различные варианты  …

Жизнь со СМА: советы психолога

Утрата и горе | Mental Health America

В глубине души мы все знаем, что смерть — это часть жизни. На самом деле смерть придает смысл нашему существованию, потому что напоминает нам, насколько драгоценна жизнь.

Как справиться с потерей

Потеря близкого человека — самое тяжелое событие в жизни, которое может вызвать серьезный эмоциональный кризис. После смерти того, кого вы любите, вы испытываете тяжелую утрату , что буквально означает «быть лишенным смерти».

Знать, чего ожидать

Когда наступает смерть, вы можете испытать широкий спектр эмоций, даже когда смерть ожидается. Многие люди сообщают, что чувствуют начальную стадию онемения после того, как впервые узнают о смерти, но в процессе скорби нет реального порядка. Некоторые эмоции, которые вы можете испытать, включают:

Отказ Неверие Путаница Шок Грусть

Тоска Гнев Унижение Отчаяние Вина

Эти чувства являются нормальной и обычной реакцией на утрату. Вы можете быть не готовы к силе и продолжительности своих эмоций или к тому, как быстро может измениться ваше настроение. Вы даже можете начать сомневаться в стабильности своего психического здоровья. Но будьте уверены, что эти чувства здоровы и уместны и помогут вам смириться с потерей.

Помните : Требуется время, чтобы полностью осознать последствия крупной потери. Вы никогда не перестанете скучать по любимому человеку, но со временем боль ослабевает и позволяет вам продолжать свою жизнь.

Оплакивание близкого человека

Нелегко справиться со смертью близкого человека. Ты будешь грустить и грустить. Скорбь — это естественный процесс, через который вы проходите, чтобы принять серьезную потерю. Траур может включать в себя религиозные традиции почитания умерших или встречи с друзьями и семьей, чтобы разделить вашу потерю. Траур носит личный характер и может длиться месяцы или годы.

Скорбь — это внешнее выражение вашей утраты. Ваше горе, скорее всего, будет выражаться физически, эмоционально и психологически. Например, плач — это физическое выражение, а депрессия — психологическое выражение. Очень важно позволить себе выразить эти чувства. Часто смерть является предметом, которого избегают, игнорируют или отрицают. Поначалу может показаться полезным отделить себя от боли, но вы не можете навсегда избежать скорби. Когда-нибудь эти чувства нужно будет разрешить, иначе они могут вызвать физическую или эмоциональную болезнь.

Многие люди сообщают о физических симптомах, сопровождающих горе. Боль в животе, потеря аппетита, кишечные расстройства, нарушения сна и упадок сил — все это общие симптомы острого горя. Из всех жизненных стрессов траур может серьезно проверить вашу естественную систему защиты. Существующие заболевания могут ухудшиться или могут развиться новые состояния.

Возможны сильные эмоциональные реакции. Эти реакции включают приступы тревоги, хроническую усталость, депрессию и мысли о самоубийстве. Одержимость умершим также является обычной реакцией на смерть.

Пережить тяжелую утрату

Смерть близкого человека всегда тяжела. На вашу реакцию влияют обстоятельства смерти, особенно когда она внезапная или случайная. На вашу реакцию также влияют ваши отношения с умершим человеком.

Смерть ребенка вызывает непреодолимое чувство несправедливости — за упущенный потенциал, несбывшиеся мечты и бессмысленные страдания. Родители могут чувствовать себя ответственными за смерть ребенка, какой бы иррациональной это ни казалось. Родители также могут чувствовать, что они потеряли жизненно важную часть своей личности.

Смерть супруга очень травматична. В дополнение к тяжелому эмоциональному шоку смерть может вызвать потенциальный финансовый кризис, если супруг был основным источником дохода семьи. Смерть может потребовать серьезной социальной адаптации, требующей, чтобы выживший супруг стал родителем в одиночку, приспособился к одинокой жизни и, возможно, даже вернулся к работе.

Пожилые люди могут быть особенно уязвимы, когда теряют супруга, потому что это означает потерю общего жизненного опыта. В это время чувство одиночества может усугубляться смертью близких друзей.

Потеря из-за самоубийства может быть одной из самых тяжелых потерь. Они могут оставить выживших с огромным бременем вины, гнева и стыда. Выжившие могут даже чувствовать себя ответственными за смерть. Обращение за консультацией в первые недели после самоубийства особенно полезно и целесообразно.

Жизнь с горем

Преодоление смерти жизненно важно для вашего психического здоровья. Вполне естественно переживать горе, когда умирает любимый человек. Лучшее, что вы можете сделать, это позволить себе горевать. Есть много способов эффективно справиться с болью.

Ищите неравнодушных людей. Найдите родственников и друзей, которые смогут понять ваши чувства потери. Присоединяйтесь к группам поддержки с другими людьми, переживающими аналогичные потери.

Выразите свои чувства. Расскажите другим о своих чувствах; это поможет вам справиться с процессом скорби.

Берегите свое здоровье. Поддерживайте регулярную связь со своим семейным врачом, хорошо питайтесь и много отдыхайте. Помните об опасности развития зависимости от лекарств или алкоголя, чтобы справиться со своим горем.

Примите тот факт, что жизнь для живых. Требуется усилие, чтобы снова начать жить настоящим и не зацикливаться на прошлом.

Отложите серьезные жизненные перемены. Постарайтесь отложить какие-либо серьезные изменения, такие как переезд, повторный брак, смена работы или рождение еще одного ребенка. Вы должны дать себе время, чтобы приспособиться к вашей потере.

Будьте терпеливы .   Могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы смириться с серьезной потерей и принять изменившуюся жизнь.

При необходимости обратитесь за помощью. Если ваше горе кажется невыносимым, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы справиться с горем. Обращение за помощью — признак силы, а не слабости.

Помощь другим в горе

Если кто-то, о ком вы заботитесь, потерял близкого человека, вы можете помочь ему пережить горе.

Раздели горе. Позвольте им — даже поощряйте — говорить о своих чувствах утраты и делиться воспоминаниями об умерших.

Не предлагайте ложное утешение . Скорбящему человеку не поможет, если вы скажете: «Это было к лучшему» или «Со временем вы справитесь». Вместо этого предложите простое выражение печали и найдите время, чтобы выслушать.

Предложить практическую помощь . Присмотр за детьми, приготовление пищи и выполнение поручений — все это способы помочь тому, кто переживает горе.

Будьте терпеливы .   Помните, что восстановление после серьезной потери может занять много времени. Станьте доступным для разговора.

Поощряйте профессиональную помощь, когда это необходимо. Не стесняйтесь рекомендовать профессиональную помощь, если вы чувствуете, что кто-то испытывает слишком сильную боль, чтобы справиться с ней в одиночку.

Помощь детям в горе

Дети, пережившие тяжелую утрату, могут горевать не так, как взрослые. Смерть родителя может быть особенно тяжелой для маленьких детей, затрагивая их чувство безопасности или выживания. Часто они сбиты с толку изменениями, которые, как они видят, происходят вокруг них, особенно если взрослые из лучших побуждений пытаются защитить их от правды или от проявления горя оставшимися в живых родителями.

Ограниченное понимание и неспособность выражать чувства ставят очень маленьких детей в особое невыгодное положение. Маленькие дети могут вернуться к прежнему поведению (например, мочиться в постель), задавать вопросы об умершем, которые кажутся бестактными, придумывать игры о смерти или делать вид, что смерти никогда не было.

Справиться с горем ребенка — дополнительная нагрузка для переживающего утрату родителя. Однако вспышки гнева или критика только усугубляют тревогу ребенка и задерживают выздоровление. Вместо этого разговаривайте с детьми честно, используя понятные им термины. Найдите дополнительное время, чтобы поговорить с ними о смерти и о человеке, который умер. Помогите им разобраться со своими чувствами и помните, что они ждут от взрослых подходящего поведения.

Взгляд в будущее

Помните: при поддержке, терпении и усилиях вы переживете горе. Когда-нибудь боль утихнет, оставив вам заветные воспоминания о любимом человеке.

Как пережить потерю близкого человека?

Горе, сопровождающее потерю близкого человека, так же неизбежно, как и сама смерть. Скорбь — это болезненный процесс, но, полагаясь на Бога, вы можете пройти через него. Вот четыре способа, которыми вера может помочь вам справиться с горем.

…

Путешествие сквозь горе

1

Позвольте себе горевать

Боль. Печаль. Злость. Онемение. Все это естественные чувства, которые мы испытываем, когда справляемся с потерей любимого человека. Ни одно из этих чувств не является неправильным или неверным. Переживание эмоций, которые приходят с горем, является частью человеческого бытия.

«Всему свое время», — объясняет Библия. «Время рождаться, и время умирать… время плакать, и время смеяться; время сетовать и время плясать» (Екклесиаст 3:1–2, 4). Знание того, что смерть и скорбь необходимы, может не смягчить боль, но может сделать счастье слаще в свое время. Горе — это не слабость, несовершенство или признак проступка. Это необходимая часть земной жизни.

2

Выразите свои чувства

Бог знает, что вы испытаете горе в этой жизни, но вы не должны пройти через это в одиночку. Он хочет, чтобы вы искали утешения. «Блаженны плачущие, — учил Иисус, — ибо они утешатся» (Матфея 5:4). Полагаясь на Бога и других, вы можете облегчить свою печаль и оказать вам поддержку.

Выразите свое горе Богу

Прежде чем Иисус воскресил Своего друга Лазаря из мертвых, Он молился Богу, Своему Отцу, о силе и руководстве. Изливайте свою душу Богу в молитве. Он поможет вам ощутить Его мир и любовь.

Выразите свою скорбь друзьям

Когда Лазарь заболел и умер, община пошла к его сестрам Марфе и Марии, «чтобы утешить их» (Иоанна 11:19). Примите услугу и прислушайтесь к окружающим вас людям, которые хотят помочь. Когда вы будете готовы, важно поделиться своей потерей, своей болью и своим гневом. Марфа выразила свое разочарование тем, что Иисуса не было, когда умер Лазарь. Иисус показал Свою любовь к ней и заплакал вместе с ней.

Посетите ближайшую церковь.

Введите полный адрес Пожалуйста, введите значение

3

Задавайте вопросы и ищите ответы

Преодоление смерти может приблизить нас к Богу, но также может заставить нас усомниться в Его плане. Мы можем обращаться с нашими вопросами к Богу в молитве. Нам обещано: «Просите, и дано будет вам» (Матфея 7:7).

В священных писаниях Бог дает ответы на многие трудные вопросы о жизни и смерти. Вот некоторые вопросы, которые могут у вас возникнуть, а также ответы, которые можно найти в Библии и Книге Мормона:

Неопределенность смерти может усугубить горе. Но Иов ответил на этот вопрос уверенно: «Хотя… это тело [разрушится], но во плоти моей я увижу Бога» (Иов 19:26). Благодаря Воскресению Иисуса «во Христе все оживут» (1-е Коринфянам 15:22).

Узнайте больше о жизни после смерти

Смерть — это разделение тела и духа человека. После смерти физическое тело возвращается в землю, а как же дух? В Книге Мормона объясняется, что «духи всех людей, будь они добрыми или злыми, возвращаются домой к тому Богу, который дал им жизнь» (Алма 40:11). Все духи воссоединятся со своими воскресшими телами и предстанут перед Богом.

Да. Когда Иисус умирал на кресте, разбойник, которого также наказывали, просил Господа помянуть его на небесах. «Иисус сказал ему: истинно говорю тебе, ныне же будешь со Мною в раю» (Луки 23:43).

Мы можем найти великое исцеление, утешение и мир в Иисусе, нашем Спасителе. Иисус знает нашу боль, потому что Он почувствовал ее первым. Он может исцелить нас. Одна из ролей Спасителя — «связывать сокрушенных сердцем, возвещать пленным освобождение и узникам открытие темницы» (Исаия 61:1). Молитесь о том, чтобы ощутить Его мир и исцеляющую силу в своей жизни.

4

Верь

Бог знает, что ты чувствуешь. Поскольку Он любит вас, Он скорбит вместе с вами, когда вы скорбите. Он хочет, чтобы вы были счастливы, и Он сделал это возможным.

Святой Дух приносит мир

Святой Дух назван в Библии Утешителем. Святой Дух имеет силу «утешить всех сетующих» (Исаия 61:2). Люди, испытавшие это божественное утешение, описывают его как теплоту, полноту, спокойствие и умиротворение. Это исполнение обещания Иисуса: «Мир оставляю вам, мир Мой даю вам» (Иоанна 14:27).

Иисус победил смерть за всех

Из-за жертвы и Воскресения Иисуса Христа «гроб не имеет победы, и жало смерти поглощено Христом. Он свет и жизнь мира; да, свет, который бесконечен, который никогда не может быть затемнен; да, а также жизнь бесконечная, так что смерти уже не может быть» (Мосия 16:8–9). Мы все воскреснем и снова сможем быть со своими семьями и близкими. А пока мы можем обрести надежду и исцеление через любовь Иисуса Христа.

Вам обещана радость

Счастье — это Божья цель для вашей жизни. Наша радость не будет постоянной, но «Бог отрет всякую слезу с [ваших] глаз; и смерти не будет уже, ни скорби, ни вопля, ни болезни уже не будет, ибо прежнее прошло» (Откровение 21:4).

Боль скорби реальна, но таков и покой, исходящий от Бога. Если вы справляетесь с потерей любимого человека, окружите себя всеми источниками поддержки и мира. Благодаря молитве, изучению Священных Писаний и поддержке близких вы можете обрести настоящую надежду и утешение.

Что происходит после того, как мы умираем?

Исцеление с помощью сообщества

Жизнь и миссия Иисуса Христа

Ваша семья может быть вместе навсегда

Исследуйте Псалом 23 и «Не бойся»

Узнайте об Иисусе Христе

Руководство по преодолению потери любимого человека, согласно психологам

Наряду с тем, через что вы проходите индивидуально, мир переживает коллективное горе: на фоне пандемии коронавируса, экономической нестабильности, расовых и политических беспорядков, поэтому многие люди пытаются найти надежду. Трудно представить себе 562 000 жизней (и их число продолжает расти), которые мы потеряли только в Америке из-за пандемии. Сотни тысяч людей переживают потерю близких из-за вируса.

Вдобавок ко всему, члены семьи и близкие борются с дополнительными слоями трудностей и изоляции, которые создала пандемия после смерти близкого человека, даже если это не смерть, связанная с COVID-19. «Периоды скорби после потери, как известно, изолируют и с ними трудно справиться; скорбь во время пандемии, когда многие из них социально дистанцированы и не могут участвовать в традиционных ритуалах скорби, таких как похороны и поминки, может усложнить процесс», — говорит 9.0301 Кортни Болтон, доктор философии , психолог из Нэшвилла, Теннесси.

И для сообщества BIPOC это особенно трудное время. «Сообщества BIPOC несоразмерно пострадали от смертей от COVID, и эта реальность коренится в долгой истории расовых различий в системе здравоохранения США», — говорит Приа Альперн, доктор философии , психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на травмах. и потери. Это неравенство существует и в области охраны психического здоровья, из-за чего люди из BIPOC находятся в бедственном положении, и у них меньше шансов получить доступ к службам охраны психического здоровья, которые им необходимы, чтобы справиться со своим горем, добавляет Альперн.

Пережить смерть любимого человека никогда не бывает легко, но есть стратегии, которые помогут вам справиться с этим. Ниже изучите советы экспертов и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с потерей.

Как потеря влияет на вас морально и физически?

Не могу тебе врать: это изнурительно, меняет жизнь и ужасно. «Потеря любимого вызывает реакцию горя, которая является нормальной психобиологической реакцией на потерю. Когда кто-то скорбит, он может испытывать сочетание тоски, сильной печали, а также мыслей, воспоминаний и образов умершего человека», — делится Альперн.

История по теме

• «Я потеряла ребенка на полпути во время беременности»

Конечно, горе абсолютно индивидуально, и точно так же, как никто не реагирует одинаково эмоционально, горе физически проявляется у всех по-разному. Но Альперн отмечает, что общие физиологические симптомы горя могут включать проблемы со сном, усталость, тошноту, головные боли и снижение аппетита.

Что означают «стадии горя» и верны ли они для всех?

Возможно, вы слышали о пяти стадиях горя или модели Кюблера-Росса, названной в честь швейцарско-американского психиатра, сформулировавшего эту теорию. Эти стадии состоят из отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. Некоторые психологи и исследователи также придерживаются семиэтапной модели, в которой шок, вина и боль также рассматриваются как часть процесса горя. Если вы потеряли любимого человека и не чувствуете, что прошли все эти этапы, значит ли это, что с вами что-то не так? Нисколько.

Опять же, горе у всех выглядит по-разному, и многие эксперты на самом деле уводят людей от прочтения этого определения горя слишком сильно. «Важно, чтобы мы не определяли процесс скорби по этим стадиям, а скорее признавали, что горе индивидуально для каждого человека», — говорит Хелен Роджерс Приджен, MSW, LMSW , вице-президент программ Американского фонда предотвращения самоубийств. «Горе может быть грязным. Оно может быть цикличным и задерживаться вокруг важных жизненных событий, невысказанных слов и воспоминаний о том, кого мы потеряли. Мы должны позволить себе чувствовать все, что мы чувствуем».

Эти стадии горя часто нелинейны, добавляет Болтон. Вы можете испытывать отрицание и гнев даже после того, как достигли точки принятия, или вы можете вообще пропустить определенные этапы.

Какие есть здоровые способы справиться с горем?

Знайте, что быть не в порядке — это нормально. Если вы переживаете горе или потерю, Доминик Притчетт, PsyD, LCSW , терапевт из Кеноши, штат Висконсин, подчеркивает, что сейчас не время притворяться, что все в порядке. «Это нормально, когда нет ответов на все вопросы. И просить о помощи нормально».

Почувствуйте свои чувства. Мы знаем, это звучит как ваш дружелюбный тренер по медитации, но это правда. Иногда, просто сказав себе: «Мне грустно», признав это, посидев с этим и наблюдая за своими чувствами и телесными ощущениями по мере их возникновения, вы можете почувствовать себя лучше.

В некоторых маргинализированных сообществах контакт со своими эмоциями может оказаться особенно трудным. «Важно помнить, что в зависимости от роли, в которой вы находитесь, вы можете чувствовать себя обязанным подавлять эти чувства из-за стереотипов или неэмпатической среды», — говорит Притчетт. «Например, чернокожих женщин обычно критикуют за то, что они выглядят злыми и агрессивными, тогда как их белые коллеги могут проявлять больше сочувствия и сострадания». Эти чувства гнева и разочарования могут накапливаться со временем, если они остаются невыраженными, добавляет она.

Сосредоточьтесь на рутине и планировании. « Хотя поначалу вы можете ничего не хотеть делать, через пару недель траура возвращение к повседневной жизни помогает сбросить наши привычки и помочь нашему разуму двигаться вперед», — говорит Болтон. Распорядок дня и цели могут быть полезны, когда вы скорбите, чтобы снова интегрироваться в свое сообщество и напомнить вам о смысле вашей жизни, говорит она.

История по теме

• «Йога помогла мне снова почувствовать радость после смерти мамы».

Не прекращайте заниматься своим хобби. Болтон предлагает наполнить свои дни маленькими, мимолетными удовольствиями. Это может быть горячая ванна, ужин с другом или что-то столь же простое, как хороший кусок шоколада. И все, что вам нравится делать на регулярной основе, продолжайте делать это. «Страсти или наши хобби дают нам цель и более полноценное удовольствие. И то, и другое — отличные инструменты для борьбы со стрессом, который может возникнуть из-за потери», — говорит Болтон.

Уважайте жизнь любимого человека. Прямо сейчас это может показаться сложным, поскольку пандемия ограничивает личные встречи. Но вы еще так много можете сделать. «Для многих людей очень важно иметь возможность попрощаться или почтить память близкого человека, — говорит Болтон. И в настоящее время людям, возможно, приходится оплакивать по-разному, но «вспоминание положительных воспоминаний и возможность поделиться ими с другими помогает нам переосмыслить часть процесса скорби, который мы разыгрываем лично на похоронах», — добавляет Болтон.

Она рекомендует создать что-то на память о любимом человеке. Это может означать создание альбома, слайд-шоу или обмен фотографиями на виртуальном сайте.

Доверьтесь течению времени. «Будьте терпеливы с собой и знайте, что процесс требует времени, но немедленные боли изменятся», — предлагает Болтон. «Они могут застать вас врасплох в будущем, и это нормально. Будь нежным и береги себя». Время не исцеляет все, но оно может привести вас к месту, где вы сможете с любовью оглянуться на воспоминания, а не захлестнуть себя волной боли.

Что вы можете сказать тому, кто переживает потерю близкого человека?

Никогда не бывает легко узнать, как утешить тех, кто скорбит, будь то родственник, друг или коллега. Прежде всего, иногда просто знание того, что вы рядом с ними, может иметь значение. «Важно проверять, слушать и задавать вопросы», — советует Альперн, предостерегая людей любой ценой избегать банальностей. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Сожалею о вашей утрате» или «Это отстой», попробуйте сказать: «Я расстроен, что это случилось с тобой. Чем я могу помочь?» или «Несправедливо, что они ушли. У меня нет слов, но я здесь и слушаю», — предлагает она. Или простое «Как дела сегодня?» несколько недель и месяцев после смерти близкого человека тоже могут кого-то очень тронуть.

История по теме

• Вот как COVID-19 может повлиять на ваше психическое здоровье

Альперн также рекомендует задавать вопросы о жизни и любимых воспоминаниях человека, который умер, чтобы предоставить скорбящему человеку возможность рассказать о человеке, которого он потерял . Это может показаться неудобным, но это поддерживает человека, скорбящего, чтобы создать это пространство. «Это важная часть процесса скорби. Будьте готовы увидеть жгучую эмоциональную боль и смириться с ней», — говорит Альперн.

Даже спустя годы после чьей-то смерти, в особенно трудные дни, протянуть руку помощи имеет большое значение. «Отметьте [чтобы кто-то знал, что вы думаете о них] годовщины ухода, дни рождения или праздники, поскольку это часто самые трудные времена для людей, которые скорбят», — говорит Притчетт.

Знайте, что горе не уходит само собой.

Потеря любимого человека остается на всю жизнь. Определенные даты и даже времена года будут тяжелыми ежегодно, и даже определенные места могут вызывать срабатывание. «Самое большое заблуждение в нашем обществе заключается в том, что горе уходит. Горе не уходит, а меняется», — комментирует Альперн. «Со временем острое горе трансформируется, и люди интегрируют свое горе таким образом, что это позволяет им продолжать жить полноценной жизнью».

Если вы чувствуете себя поглощенным горем и не чувствуете, что можете продолжать повседневную жизнь, профессиональная поддержка и, в некоторых случаях, лекарства могут быть ключевыми. «Обратитесь за поддержкой к профессионалу, если вы боретесь со своим психическим здоровьем. Может быть приятно поделиться своими переживаниями с обученным профессионалом», — говорит Роджерс Приджен.

В серьезных ситуациях вы также можете связаться с The Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение TALK на номер 741741 или на национальную линию предотвращения самоубийств по номеру 1-800-273-TALK, отмечает Роджерс Приджен. Есть также много групп поддержки горя, поэтому вы можете попросить друга дать местную рекомендацию или рассмотреть виртуальную платформу групповой терапии, например, 9.0301 Grouport и Ассоциация психического здоровья и хорошего самочувствия Группы поддержки близких людей COVID-19 . Суть в том, что вы не одиноки, и так много людей скорбят вместе с вами, и есть ресурсы, которые помогут вам пережить это.

Перри О. Блумберг

Перри — писательница из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также выпускницу кулинарной школы Института натуральных гурманов на растительной основе, который сейчас является Центром натуральных гурманов при Институте кулинарного образования. Ее работы публиковались в New York Post, Men’s Journal, Rolling Stone, Oprah Daily, Insider.com, Architectural Digest, Southern Living и других изданиях. Она, вероятно, видела Dave Matthews Band в вашем родном городе, и она никогда не откажется от кровавой мэри. Узнайте больше на VeganWhenSober.com.

Преодоление горя после внезапной смерти

Муж внезапно теряет жену из-за осложнений, вызванных COVID-19. Родительнице звонят, что ее сын погиб в автокатастрофе. Другому говорят, что друг покончил жизнь самоубийством.

Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автомобильной аварии, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой глубокую, чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.

Горе непреодолимо и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивался любой человек. В то время как боль от горя одинакова, независимо от того, внезапна ли смерть или ожидаема, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, снижая нашу способность справиться с тем, что произошло, и понять, что произошло.

«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете потерю, вы также имеете дело с травмой, связанной с его смертью», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner. «В то время как в случае ожидаемой смерти мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться».

«Горе — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор хосписа Banner в Фениксе. «Проходить через это может быть больно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть. Важно принимать помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед».

Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, вы тоже можете бороться с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.

Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на некоторые распространенные вопросы, связанные с неожиданной потерей, чтобы помочь вам справиться с горем и двигаться дальше по жизни.

Что такое процесс горя?

Горе по определению является эмоциональным процессом преодоления потери. Вы не можете пережить горе интеллектуально. Хотя мы хотим, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть беспорядочным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.

В то время как некоторые держат свои эмоции в рукаве и внешне эмоциональны, вы можете испытывать горе внутри себя, не в силах плакать. Совладание с потерей очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, это постараться не сопротивляться и затягивать процесс, опираясь на эмоции.

«Горе — это эмоциональная работа, которая является естественной, нормальной и необходимой», — сказал Рэй. «Однако наша культура склонна считать, что все, что причиняет боль, — это плохо, поэтому многих из нас не учили, как правильно справляться с горем и утратой. Избегая этого, вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, такие как занятость, злоупотребление едой и психоактивными веществами, изоляция, походы по магазинам или чрезмерный сон».

Известный эксперт по горю Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и горе» вместе с Элизабет Кюблер-Росс, доктором медицины, сказал, что пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, помогающими нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать. В своей тяжелой утрате вы потратите разное количество времени, прорабатывая шаги и выражая каждую стадию с разным уровнем интенсивности. Эти этапы идут не в каком-то порядке, и не у всех они выражены.

Однако, если вы погружаетесь в эмоции, которые вы испытываете, это может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.

«Работая с детьми, переживающими потерю, мы поем песню «Идем на охоту на медведя», которая, как мне кажется, хорошо выражает процесс горя», — сказал Рэй. «Мы не можем пройти под ним. Мы не можем обойти его или преодолеть его. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой».

Что может помочь мне и моей семье справиться?

После смерти нас часто окружают родные и друзья, могут быть открытки и цветы, встречи и обмен воспоминаниями об умершем. После того, как ответы и внимание просачиваются вниз, реальность и глубина ситуации могут начать поражать. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.

«Общая тенденция — изоляция; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться, и честно рассказать о своих чувствах», — сказал Рэй. У некоторых скорбящих может быть друг или член семьи, с которым они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки».

Рэй предлагает несколько советов по преодолению трудностей:

• Найдите группу поддержки, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную потерю. Хоспис Banner предлагает группы поддержки восстановления после горя в местах по всей долине, открытых для сообщества бесплатно. Существуют также лагеря для детей и семей, переживших тяжелую утрату, например Dottie Kissinger Bereavement Camp — бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с потерей.
• Поговорите со специалистами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мысли «а что, если».
• Постепенно возобновите действия, которые обеспечивают некоторую «нормальность» и знакомые модели поведения.
• Примите свои чувства, даже неприятные, потому что они нормальны и естественны. Ваши чувства — это способ выразить и пережить горе, и они не будут длиться вечно.
• Обратите особое внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или серьезные физические симптомы и/или у вас есть суицидальные мысли, важно поговорить со своим врачом или связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.

«Главное — быть услышанным и не чувствовать себя изолированным», — сказал доктор Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно умер. Все в ее жизни и распорядке вдруг изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время проверки скважины об этих мыслях, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и обеспечить ей необходимую заботу».

Найду ли я когда-нибудь завершение?

«Термин «закрытие» часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку у горя нет окончательного конца», — сказал Рэй. «Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека. Мы не можем просто «преодолеть это». Более точным термином будет «завершение» потери, когда мы решаем вопросы «другие, лучшие или другие». Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы по-прежнему понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени вспыхивать, и это нормально».

Часто, особенно в случае внезапной смерти, часто приходится постоянно думать о том, что «мог бы, хотел бы, должен был» (известный как предубеждение задним числом). Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете прорабатывать эти вопросы о том, что бы вы хотели, чтобы было по-другому, лучше и больше. Чтобы добиться исцеления, важно честно взглянуть на отношения с любимым человеком или другом — и на хорошее, и на плохое.

Как семья и друзья могут поддержать нас в это время?

Смерть любимого человека или друга оказывает волновое воздействие на всех. В то время как вы можете переживать огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.

Рэй дает несколько советов семье и друзьям:

• Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально. Хотя многие люди могут оплакивать потерю одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть. Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
• Помощь в практических делах: работа во дворе, поездки в аэропорт, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, покупка продуктов.
• Будь сердцем с ушами. Гриверы не хотят и не нуждаются в исправлении. Они просто хотят быть услышанными.
• Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но вы всегда рядом.

Еда на вынос

Хотя в какой-то момент смерть неизбежна для всех нас, когда любимый человек или друг внезапно умирает, мы вспоминаем о своей хрупкости. Смерть тяжела, а скорбь — это процесс.

Вам может казаться, что вам не следует продолжать свою жизнь, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете любимого человека. Это не может быть дальше от истины. Медленно, с заботой и поддержкой вы естественным образом переместитесь в место, где вы чувствуете меньше печали, но при этом по-прежнему занимаете особое место в своем сердце для любимого человека. Лучший способ двигаться вперед — это жить так, чтобы уважать ваши отношения, и жить в полной мере.

Чтобы узнать больше о скорбящих и консультационных услугах, доступных в Banner Health, посетите BannerHealth.com.

«Горе — это свидетельство любви. Что может быть лучше, чем скорбеть о наших близких?»

— Дэвид Рош, консультант хосписа Banner

Психического здоровья Хоспис Отношения COVID-19

Присоединиться к разговору

Как справиться с горем | NIH News in Health

• COVID.gov
• Информация об исследованиях NIH | Испанский

Октябрь 2017 г.

Распечатать этот выпуск

Жизнь после потери

En españolПрисылайте нам свои комментарии

Потеря любимого человека может изменить ваш мир. Вы скучаете по человеку, который умер, и хотите его вернуть. Вы можете чувствовать грусть, одиночество или даже злость. У вас могут возникнуть проблемы с концентрацией внимания или сном. Если бы вы были занятым опекуном, вы могли бы чувствовать себя потерянным, когда внезапно сталкивались с большим количеством незапланированного времени. Эти чувства нормальны. Нет правильного или неправильного способа оплакивать. Ученые изучают, как мы переживаем горе, и узнают больше о здоровых способах справиться с потерей.

Смерть близкого человека может повлиять на ваши чувства, действия и мысли. Вместе эти реакции называются горем. Это естественная реакция на потерю. Скорбь не означает, что вы должны испытывать определенные эмоции. Люди могут горевать очень по-разному.

Культурные верования и традиции могут влиять на то, как человек выражает горе и скорбит. Например, в некоторых культурах горе выражается тихо и конфиденциально. В других случаях это может быть громко и открыто. Культура также определяет, как долго члены семьи будут горевать.

«Люди часто считают, что должны чувствовать себя определенным образом, — говорит доктор Венди Лихтенталь, психолог из Мемориального онкологического центра Слоун-Кеттеринг. «Но такие «должны» могут привести к плохому самочувствию из-за плохого самочувствия. Чрезвычайно важно дать себе разрешение горевать и позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете. Люди могут быть очень строги к себе и критически относиться к тому, что они чувствуют. Будьте сострадательны и добры к себе».

Адаптация к потере 

Эксперты говорят, что вы должны позволять себе горевать по-своему и в удобное время. У людей есть уникальные способы выражения эмоций. Например, некоторые могут выражать свои чувства, делая что-то, а не говоря о них. Они могут чувствовать себя лучше, гуляя или плавая, или занимаясь чем-то творческим, например, пишу или рисуя. Другим может быть полезнее поговорить с семьей и друзьями об ушедшем человеке или с консультантом.

«Хотя люди не часто связывают их с горем, смех и улыбка также являются здоровой реакцией на потерю и могут защищать», — объясняет доктор Джордж Бонанно, изучающий, как люди справляются с потерей и травмой в Колумбийском университете. Он обнаружил, что люди, проявляющие гибкость в своих эмоциях, часто хорошо справляются с потерей и со временем становятся здоровее.

«Дело не в том, следует ли вам выражать или подавлять эмоции, а в том, что вы можете делать это, когда этого требует ситуация», — говорит он. Например, человек с эмоциональной гибкостью может проявлять положительные чувства, такие как радость, когда делится счастливым воспоминанием о человеке, которого он потерял, а затем переключаться на выражение грусти или гнева, вспоминая более негативные воспоминания, например, спор с этим человеком.

Горе — это процесс отпускания и обучения принятию потери и жизни с ней. Количество времени, необходимое для этого, индивидуально для каждого человека. «Обычно люди испытывают сильную острую реакцию горя, когда кто-то умирает, и в то же время они начинают постепенный процесс адаптации к утрате», — объясняет психиатр доктор М. Кэтрин Шир из Колумбийского университета. «Чтобы приспособиться к потере, человеку нужно принять ее окончательность и понять, что она значит для него. Они также должны найти способ переосмыслить свою жизнь с возможностями для счастья и почтить свою прочную связь с человеком, который умер».

Такие исследователи, как Лихтенталь, обнаружили, что поиск смысла жизни после потери может помочь вам адаптироваться. Связь с теми вещами, которые наиболее важны, включая отношения с человеком, который умер, может помочь вам сосуществовать с болью горя.

Типы горя 

Около 10 % людей, переживших утрату, переживают тяжелое горе, состояние, из-за которого некоторым людям труднее адаптироваться к потере близкого человека. Люди с таким затяжным, сильным горем, как правило, зацикливаются на определенных типах мышления, говорит Шир, изучающая сложное горе. Они могут думать, что смерть не должна была случиться или случиться так, как это произошло. Они также могут судить о своем горе — задаваться вопросом, слишком ли оно мало или слишком много — и сосредотачиваться на том, чтобы избегать напоминаний о потере.

«Переживание сложного горя может быть очень обескураживающим, но важно не осуждать свое горе и не позволять другим людям судить вас», — объясняет Шир.

Шир и ее исследовательская группа создали и протестировали специализированную терапию осложненного горя в трех исследованиях, финансируемых NIH. Терапия была направлена ​​на то, чтобы помочь людям определить мысли, чувства и действия, которые могут помешать адаптации к потере. Они также сосредоточились на укреплении естественного процесса адаптации к утрате. Исследования показали, что 70% людей, принимавших участие в терапии, сообщили об улучшении симптомов. Для сравнения, только у 30% людей, получавших стандартное лечение депрессии, симптомы улучшились.

Вы можете начать чувствовать потерю близкого человека еще до его смерти. Это называется опережающим горем. Это распространено среди людей, которые длительное время ухаживают за больными. Вы можете грустить об изменениях, через которые вы проходите, и о потерях, которые вам предстоит понести. Некоторые исследования показали, что, когда пациенты, врачи и члены семьи напрямую обращаются к возможности смерти до того, как произойдет потеря, это помогает выжившим справиться с ситуацией после смерти.

Жизнь после потери

Ученые, финансируемые NIH, продолжают изучать различные аспекты процесса скорби. Они надеются, что их результаты предложат новые способы помочь людям справиться с потерей любимого человека.

Хотя смерть близкого человека может быть ошеломляющей, многие люди переживают горе при поддержке семьи и друзей. Берегите себя, принимайте предложения помощи от окружающих и обязательно обращайтесь за консультацией, если она вам нужна.

«Мы считаем, что горе — это форма любви, и ему нужно найти место в вашей жизни после того, как вы потеряли кого-то из близких», — говорит Шир. «Если у вас возникли проблемы с продвижением вперед в собственной жизни, вам может понадобиться профессиональная помощь. Пожалуйста, не теряйте надежды. У нас есть несколько хороших способов помочь вам».

NIH Office of Communications and Public Liison
Building 31, Room 5B52
Bethesda, MD 20892-2094
[email protected]
Tel: 301-451-8224

Editor: Haron Wein, Ph.D.

Управляющий редактор: Тианна Хиклин, доктор философии.
Иллюстратор: Алан Дефибо

Вниманию редакторов: Перепечатайте наши статьи и иллюстрации в своем издании. Наш материал не защищен авторским правом. Пожалуйста, подтвердите NIH News in Health в качестве источника и пришлите нам копию.

Для получения дополнительных новостей и информации о здоровье потребителей посетите сайт health.nih.gov.

Наборы инструментов для здорового образа жизни можно найти на сайте www.nih.gov/wellnesstoolkits.

Как справиться с горем: как справиться с потерей любимого

Здесь, чтобы сохранить ваше здоровье. И информирован.

Круглосуточная помощь в видеочате, не выходя из дома или в любом месте. Присоединяйтесь сегодня и испытайте первичную помощь, разработанную для реальной жизни, в офисе и в приложении.

Присоединяйтесь сегодня

Главная/ Блог/ Здоровый образ жизни/

28 апр. 2021 г. Девин Коллинз

Смерть может быть естественной частью жизни, но потерять любимого человека никогда не бывает легко. На самом деле, смерть партнера, близкого члена семьи или друга неизменно считается одним из самых стрессовых событий в жизни. Какой бы ожидаемой ни была смерть любимого человека, боль утраты может быть невыносимой и сбивающей с толку. Горе может охватывать широкий спектр эмоций от шока и печали до гнева и сожаления. Вы можете даже испытать более одного за раз. Утрата влияет на всех по-разному и не имеет установленного срока. Хорошая новость заключается в том, что эта боль не будет длиться вечно. Если вы недавно пережили смерть любимого человека, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с горем и потерей и начать исцеление:

1. Разрешите себе чувствовать

Боль утраты временами может казаться невыносимой. Хотя вы, возможно, захотите отодвинуть эти чувства в сторону, чтобы избежать боли, важно дать себе возможность полностью почувствовать и испытать эти эмоции. Прямой взгляд в лицо своему горю может помочь вам начать исцеление, в то время как подавление эмоций может только продлить вашу боль. «В терапии у нас есть поговорка: то, чему вы сопротивляетесь, сохраняется, — сказала клинический директор One Medical по интеграции психического здоровья Кристин Селио, доктор философии. вверх позволит вам пройти через горе, а не застрять в нем». Разрешите себе плакать, кричать или улыбаться, когда возникают эмоции. Знайте, что это нормально иметь множественные реакции на потерю, включая одиночество, безнадежность, вину и даже облегчение. Хотя горе обычно описывается в пять этапов, ваш процесс горя может выглядеть не так, как другие. Вы можете полностью пропустить одну из этих фаз или пройти определенную фазу более одного раза. Помните, что нет правильного или неправильного способа горевать, и что ваш опыт индивидуален и уникален.

2. Будьте терпеливы с собой

Точно так же, как вы должны позволить себе горевать, вы также должны дать себе время. В то время как некоторым людям могут потребоваться месяцы, чтобы смириться с потерей в своей жизни и начать двигаться вперед, для других процесс скорби может занять больше времени. И это нормально. Горе не имеет временных ограничений, поэтому не сравнивайте свою временную шкалу с другими. Попробуйте думать о горе как о цикле, а не о линейном пути с установленной волшебной конечной точкой. Боль потери может ослабевать и меняться со временем, но это не значит, что горе не может или не вернется. Напоминания о любимом человеке, будь то определенный праздник, день рождения или любимая песня, могут вызвать чувство грусти или горя даже спустя годы после его смерти. Однако эти моменты не являются неудачами. Они являются свидетельством прочности ваших отношений с этим человеком. «Я всегда говорю своим пациентам, что горе — это любовь, вывернутая наизнанку», — сказал Челио. «Выражение печали может быть способом почтить утрату».

3. Свяжитесь с друзьями и семьей

Пережив смерть близкого человека, вы можете не захотеть общаться или заниматься своими обычными делами. Хотя это нормально, когда вам нужно какое-то пространство, чтобы погоревать в одиночестве, постарайтесь сопротивляться желанию полностью изолировать себя. Хотя горе влияет на всех по-разному, это универсальная часть жизни, которую на том или ином уровне испытал почти каждый. Ищите поддержку семьи и друзей, независимо от того, пострадали ли они сами от потери или просто могут быть рядом, чтобы выслушать или подставить плечо, чтобы поплакать в это трудное время. Разговор о своих чувствах с другими может помочь вам смириться с тем, что произошло, разобраться в своих эмоциях и пройти через процесс скорби. Пусть ваши близкие знают, что вам нужно, будь то помощь в организации похорон, простые повседневные дела или просто компания. Помните: вы не одиноки в этом.

4. Почтите память любимого человека

Хотя смерть неизбежно грустна, может быть полезно отпраздновать хорошие воспоминания, которые у вас были с любимым человеком. По мере того, как вы проходите через процесс скорби и позволяете себе скорбеть, постарайтесь сосредоточиться на положительных моментах, которые произошли в ваших отношениях с этим человеком, и оцените влияние, которое они оказали на вашу жизнь. Обменяйтесь историями и фотографиями с друзьями и семьей или создайте плейлист из любимой музыки этого человека. Начните новую традицию в честь любимого человека, например, поддержите дело, которым он был увлечен, сделайте благотворительное пожертвование от его имени или ежегодно собирайтесь с друзьями и семьей на его день рождения или годовщину. Знайте, что, хотя этот человек может больше не присутствовать в вашей жизни физически, вы будете нести воспоминания о нем всю оставшуюся жизнь.

5. Уход за собой

Когда вы скорбите о потере любимого человека, вы можете чувствовать себя усталым, вялым или немотивированным, чтобы идти в ногу со своими обычными делами. Однако важно не допустить, чтобы ваше здоровье пошло наперекосяк. Забота о себе на самом деле может помочь вам чувствовать себя лучше как физически, так и морально, когда вы скорбите. Старайтесь есть питательную пищу в обычное время приема пищи, даже если вам не хочется есть. Продолжайте ложиться спать в то же разумное время, что и обычно, и стремитесь спать не менее 7–8 часов каждую ночь. Точно так же регулярные физические упражнения улучшат ваше настроение, улучшат вашу концентрацию и помогут вам лучше спать. Кроме того, обязательно уделяйте приоритетное внимание своему психическому здоровью. Найдите время, чтобы практиковать осознанность, будь то дыхательные упражнения, йога или ведение дневника.

6.

Обратитесь за профессиональной помощью

Смерть любимого человека может вызвать множество неразрешенных или сложных эмоций. Если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться с горем или нуждаетесь в дополнительной поддержке, обратитесь к своему лечащему врачу. Они смогут порекомендовать изменения образа жизни, которые могут помочь вам справиться с горем, или направят вас к специалисту в области психического здоровья, обученному консультированию по вопросам горя. Ваш провайдер также может указать вам на ресурсы, такие как группы поддержки, где вы можете общаться с другими людьми, которые проходят через подобные вещи.

Здесь, чтобы сохранить ваше здоровье. И информирован.

Круглосуточная помощь в видеочате, не выходя из дома или в любом месте. Присоединяйтесь сегодня и испытайте первичную помощь, разработанную для реальной жизни, в офисе и в приложении.

Присоединяйтесь сегодня

Теги

справляться с горем потеря справиться с потерей смерть горе душевное здоровье

Девин Коллинз

Блог One Medical публикуется One Medical, национальной современной практикой первичной медико-санитарной помощи, сочетающей круглосуточные виртуальные услуги по уходу без выходных с привлекательным и удобным личным уходом в более чем 100 точках по всей территории США.