Как пережить расставание: 9 полезных советов : Блог Alter

Расставание с любимым человеком — тяжелое испытание для психики, которое почти всегда сопровождается сильными переживаниями. Мы можем по-разному переживать окончание отношений — кому-то нужно больше времени, чтобы залечить все душевные раны и начать двигаться вперед, кому-то меньше. В статье мы расскажем, как пережить расставание, и дадим полезные советы.

• Почему нам плохо после расставания?
• Как прожить горе после разлуки
  • 1. Постарайтесь принять ситуацию
  • 2. Постарайтесь не корить себя или партнера
  • 3. Не торгуйтесь с собой или партнером
  • 4. Разрешите себе пострадать
  • 5. Выбирайтесь из ловушки «Как раньше»
  • 6. Попытайтесь найти опору в себе
  • 7. Не спешите заводить новые отношения
  • 8. Найдите новое хобби
  • 9. Позаботьтесь о теле
• А чего не стоит делать при расставании?

Почему нам плохо после расставания?

В самом начале любовных отношений в мозге вырабатывается дофамин и окситоцин. Когда партнер рядом, и у нас все хорошо, включается так называемая система поощрения. Мы испытываем радость и эйфорию. Если мы и дальше остаемся вместе, то очень привыкаем друг к другу: появляются общие воспоминания, шутки, переживания. Становится сложно представить свою жизнь без человека, которого любишь. После расставания ранее упомянутая система поощрения, которая дарила ощущение счастья и радости, перестает работать, и у организма может начаться «ломка». Вырабатываются гормоны стресса, которые влияют на пищеварительную, иммунную и сердечно-сосудистую системы. Кроме этого активизируются системы, отвечающие за восприятие боли. Именно поэтому нашему мозгу кажется, что мы испытываем физическую боль, хотя с телом на самом деле все в порядке.

После расставания очень важно получать поддержку извне (от семьи или друзей), а также оказывать ее себе самостоятельно. Она может помочь смягчить болезненную реакцию.

Доктор Элизабет Кюблер-Росс разработала теорию того, как люди переживают утрату близкого человека. Позже психологи пришли к выводу, что при расставании с партнером человек может проходить те же 5 стадий горя: отрицание, гнев, сделка, депрессия, принятие. Мы можем проходить их в произвольном порядке или возвращаться к уже пройденным этапам. Можно начать с депрессии, проскочить гнев, а потом застрять в отрицании. Поэтому очень важно не бояться попросить помощи у близких или психолога.

Как прожить горе после разлуки

1.

Постарайтесь принять ситуацию

Отрицание — первый этап, который ждет нас после расставания. Очень часто вначале мы просто отказываемся принять факт окончания отношений. Мы можем продолжать строить планы, верить, что скоро партнер вернется. Это помогает на короткой дистанции, но может затянуть восстановление. Если нужно — плачьте, грустите, тоскуйте. Но ловите себя на мысли, когда начинаете отрицать ситуацию. Проговаривайте себе, что это произошло.

2.

Постарайтесь не корить себя или партнера

Следующий этап – гнев. Если оставили нас, мы можем злиться на себя и считать, что недостойны хорошего отношения. Бывает и обратное: гнев направляется на бывшего партнера хочется обидеть его или ее, оскорбить, сделать больно. Инициатор разрыва тоже может злиться. Бывает гнев на обстоятельства, когда разлука вынужденная — например из-за переезда. Это естественные реакции, которым нужно дать время. Ни одна эмоция не может длиться вечно.

Плохо может быть не только тому, кого бросили, но и инициатору расставания. Даже если вы сами приняли решение закончить отношения, то уйти от эмоций скорее всего не получится. Вас может мучить вина и страх, что это все большая ошибка.

Нередко острое желание вернуть отношения возникает из-за мысли «Меня бросили, потому что я плохой человек». Но это далеко не всегда так. Оба партнера могут быть хорошими людьми — но с разными взглядами на жизнь, целями, ценностями, интересами, вкусами. В этом случае разрыв отношений не связан с тем, что кто-то в паре плохо повел себя. Расставание — это всего лишь выбор. Да, чаще всего очень болезненный и неприятный, но он никак не оценивает вас. Простите себя за все, чего не сделали или, наоборот, совершили в отношениях, и постарайтесь простить партнера. Возьмите с собой в будущее то, чему научились в отношениях, что вкладывали в них.

3. Не торгуйтесь с собой или партнером

«Я сделаю все, если ты дашь мне еще один шанс», «У нас все может получиться, только изменись ради меня». Это естественная реакция: мы начинаем вести переговоры, чтобы отсрочить расставание или найти выход из проблемной ситуации. Но если вы или партнер уже приняли твердое и обоснованное решение о расставании, постарайтесь не поддаваться на это. Любое решение важно уважать независимо от того, кто был инициатором. Чтобы вам было легче пережить разрыв отношений, можно взять листок и выписать на нем все причины, из-за которых вы расстались. И в моменты, когда вас будут одолевать сильные сомнения, доставать его и перечитывать.

4.

Разрешите себе пострадать

Когда приходит осознание того, что восстановить отношения невозможно, можно впасть в отчаяние и грусть. В этот период не нужно заставлять себя жить так, будто ничего не произошло. Не нужно искусственно бодриться. Если вам хочется плакать — плачьте, если хочется кричать — кричите. Помните, что все эмоции валидны.

Очень важно не подавлять эмоции, а проживать их. Вы можете использовать для этого техники из психотерапии. Например, выделить на какую-то эмоцию (отчаяние, злость, тоска) 10-15 минут. Все это время отдавайте только ей. Выплескивайте все, что накопилось; не думайте ни о чем другом. Разрешите себе страдать изо всех сил. После такой практики вы скорее всего почувствуете облегчение. Вы можете заметить, что за 15 минут вам «надоедают» эмоции, которые, казалось, не пройдут никогда. К тому же, если не подавлять их —интенсивность со временем будет снижаться.

5.

Выбирайтесь из ловушки «Как раньше»

Изменения — неизбежная часть жизни, и от них никуда не убежишь. Расставание — не исключение. Постарайтесь смириться, принять произошедшее, найти силы жить дальше. Если вам это поможет, уберите все подарки или вещи, которые напоминают о бывшем партнере и счастливом времени вместе. Удалите из плейлиста музыку, вызывающую болезненные воспоминания. Чем меньше вы будете мысленно возвращаться в прошлое, тем быстрее и легче сможете прийти в себя после расставания или развода. 

6. Попытайтесь найти опору в себе

Чтобы успешно пережить расставание с любимым мужчиной или женщиной, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веру в себя, поднимает настроение, помогает успокоить душу, почувствовать себя сильнее.

Вы можете составить список занятий, которые точно всегда помогают восстановить ресурсы. Как только будет «накрывать», сразу обращайтесь к этому списку: выбирайте любое занятие и приступайте. Это может быть что угодно: танцы, рисование, путешествия (хоть в соседний город), помощь нуждающимся, просмотр фильма, прогулка, уборка, медитация. Создайте свой личный список и регулярно обращайтесь нему, чтобы восстановиться.

7.

Не спешите заводить новые отношения

Нередко человек пытается закрыть дыру в душе поиском нового партнера. Но обычно это плохая идея: лучше вначале разобраться со своим эмоциональным состоянием. Если вы недавно с кем-то расстались, вам может казаться, что не выдержите эмоциональной боли, — и нужно срочно найти утешение. Разрыву могут предшествовать годы неудовлетворительных отношений и ощущение упущенного времени. Поэтому и возникает желание восполнить его прямо сейчас.

Вступать в новую связь сразу после разрыва психологи не рекомендуют. Во-первых, важно осознать, что боль и грусть – это естественно. Тяжелые эмоции лучше проживать, а не подавлять. Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив прежние сложности, вы сможете сформулировать список аспектов, которые вас устраивали и не устраивали. Это поможет понять, что конкретно вы хотите видеть в новых отношениях.

В-третьих, ваша потребность залечить раны и утешиться может не совпадать с ожиданиями нового партнера. Возможно он ищет легкие романтические отношения, в которых не будет тяжкого груза и проблем из прошлого. Разрыв между ожиданиями может нанести душевную рану вам обоим. 

Вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, стоит задать себе вопросы: «Для чего я это делаю? Чего я хочу? Могу ли я получить это как-то иначе?».

Важно правильно зайти в первые отношения после предыдущего расставания. Не торопите события. Не ожидайте, что новые отношения станут «теми самыми». Пусть все развивается постепенно.

8. Найдите новое хобби

Чтобы оправиться после расставания с любимым человеком, постарайтесь наполнить свою жизнь приятными занятиями. Возможно, раньше вы больше думали о партнере, чем о себе. В таком случае после расставания можно начать делать то, что давно хотелось, но не получалось в отношениях. Теперь у вас есть возможность обрести хобби, отдаться ему и новым впечатлениям, которые постепенно помогут «переболеть» расставание. 

Когда накал эмоций спадет, можно поймать себя на мысли, что еще никогда мы не чувствовали себя настолько свободными и настолько — собой. Оглядываясь назад, можно четко понять, когда и в чем мы готовы пойти на уступки, а когда — нет. Это будет самым главным итогом любого расставания — оно помогает сделать нас сильнее и приближает к пониманию себя.

9. Позаботьтесь о теле

Во время таких непростых и не самых приятных перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном состоянии: ваш организм находится в стрессе, ему тяжело. Старайтесь по возможности помогать себе: полноценно питаться, высыпаться, делать утреннюю зарядку, питаться той едой, которая дает силы и приносит удовольствие. Может быть, раньше все это помогал делать партнер. Теперь очень важно научиться самим дарить себе любовь и заботу, как бы трудно это ни было поначалу. Поддержите себя.

• Создайте напоминания об утренней зарядке это могут быть стикеры в ванной или напоминания на телефоне. Старайтесь не пропускать разминку — делайте ее хотя бы 10 минут в день.
• Старайтесь полноценно питаться, даже если совсем не хочется. Готовьте или заказывайте любимую еду и прислушивайтесь к сигналам организма. Можно попробовать готовить что-то необычное несколько раз в неделю. Новое хобби поможет отвлечься и быстрее справиться со стрессом от расставания с любимым человеком.
• Постарайтесь взять себя в руки и выработать режим: поставьте будильники, которые будут напоминать о необходимости вовремя ложиться спать и просыпаться. Если у вас долго не получается заснуть, попробуйте медитировать перед сном.  

А чего не стоит делать при расставании? 

Не идеализируйте прошлые отношения, если вам в них было плохо. Страх одиночества может заставлять возвращаться вновь и вновь только к хорошим моментам, а плохие стирать из памяти. 

Не вините только себя или только партнера: отношения всегда происходят между двумя (и более) людьми. 

Не пытайтесь заглушить или унять боль зависимостями. Вещества и работа 24/7 на время притупляют страдания, но не помогают оправиться.

Очень важно не забывать о ментальном состоянии. Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно — обратитесь к психологу. Терапия поможет справиться с травмой и научит проживать негативные эмоции. А еще она может стать тем новым опытом, с помощью которого вы увидите мир по-другому. 

Оцените статью

[Всего: 34 Рейтинг: 4.6]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

почему его тяжелее всего пережить

Когда расстаются партнеры – неважно, кто и почему ушел, – часто появляется чувство беспомощности. Вроде как были «мы», а стала «я». Вместе «мы» сила, а одна «я» такая маленькая и беззащитная, аж самой себя жалко. И всё валится из рук, и никак не собраться, и появляется неуверенность в собственных силах, способностях и самооценке. И вот какой парадокс: чем лучше и спокойнее вы расстались, чем благороднее повел себя партнер, чем больше доверия ты к нему сохранила, тем тяжелее привыкнуть к самостоятельному существованию.

Редакция сайта

Теги:

образ на новый год

Расставания

расставание

Конец отношений

Психолог Виктория Кейлин

Когда партнера можно обвинить во всех смертных грехах, в этом есть своя прелесть. Он автоматически – пусть и с натяжкой – становится козлом отпущения. На него можно повесить всех собак, включая собственное несовершенство, страхи, несостоятельность и проекции. А вот когда осознаешь, что партнер действительно достойный человек, когда с ним интересно и вне отношений, если он хороший друг и отец твоих детей, где-то внутри гложет червячок. Это червячок сомнения: а смогу ли я сама? Кто я без него? Что со мной будет? И даже если вы расстались по обоюдному согласию без ссор и истерик, и даже если вы обо всем договорились и ничего не хотите вернуть, всё равно внутри хозяйничает смятение.

Как вернуть уверенность в своих силах? Как поверить в возможность нового счастья? Как понять, что прожитые годы потрачены не зря?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В этом случае необходимо остановиться, вдохнуть полной грудью и вспомнить, что никто из вас не родился в этих отношениях. Вы оба — самостоятельные личности, которые были «до» и будут «после» завершения партнерства.

Для поднятия самооценки важно найти правильный ракурс. Тот, с которого минусы превращаются в плюсы. Мы не говорим о самообмане, когда закрываешь глаза, завешиваешь зеркала и притворяешься, что шрамов больше нет, а о том, когда шрамы носишь с гордостью – как напоминание о бесценном опыте, о том, что выстояла, выдержала, выжила. Правильный ракурс – это умение сложить опыт и навыки прошлой жизни таким образом, чтобы соответствовать требованиям жизни нынешней.

Будь толерантной и терпеливой – прежде всего к себе самой. Не торопись. Дай себе возможность восстановиться. Сейчас в тебе бушуют боль и обида, необязательно на партнера – чаще на саму себя. Обида за «проигрыш», «потерю времени», «несостоятельность». Это не так. Завершенные отношения – это не ошибка, а прежде всего опыт. Всё, что происходит в твоей жизни, имеет значение. Когда-нибудь тебе удастся это понять и переосмыслить. А пока дай себе шанс восполнить внутренние ресурсы. Не спеши что-то кардинально менять. Тебе потребуется время, чтобы разобраться в себе и понять, кем ты стала.

Даже если кажется, что ты полностью растворилась в партнере, забыла то, что когда-то умела и хотела, это не так.

Ни твоя уникальность, ни твои желания, ни твои таланты никуда не делись. Да, вполне вероятно, что последние годы они не были востребованы и хранились где-то на чердаке твоей личности, но «настоящая ты» все еще существует.

Возможно, ее придется сперва разыскать, собрать недостающие кусочки, отряхнуть от пыли и немного подремонтировать. Возможно, сперва она покажется тебе неказистой и несовременной, но она точно существует. И ты отлично справишься. Ты вспомнишь то, что умела, откорректируешь то, о чем мечтала, и переоценишь то, что ценила. И продолжишь жить – шаг за шагом. Сама.

Вот как сделать расставание менее отстойным

Не было бы проще, если бы мы могли просто отправить мем «мальчик, пока» Бейонсе, чтобы расстаться с каждым парнем? Или если бы парни могли найти какой-то четкий (и добрый!) способ общаться, когда они хотят бросить курить? К сожалению, в нынешнем ландшафте знакомств, где так много интрижек или долгосрочных отношений никогда не получают настоящего ярлыка, выяснить, как сказать так долго и двигаться дальше, стало сложнее, чем усовершенствовать контур щеки. Процесс может быть мутным, затянутым и — благодаря тому, что вы видите свое прежнее пламя во всех своих лентах — чертовски беспорядок.

Тем не менее, многое в том, что нужно расстаться, всегда было одинаковым: разбитое сердце может ощущаться так, будто Камень ударил вас кулаком в грудь (серьезно, исследования показывают, что нежелательный раскол активирует те же области мозга, что и физическая боль). ), и ваша самооценка может серьезно пострадать. Неудивительно, что исследования показали, что почти половина молодых людей сбегает к своим бывшим!

Но что, если мы скажем вам, что обычно требуется только два больших горя, прежде чем вы найдете свой путь или умрете? (Да, одно исследование предполагает, что это так!) Не так страшно, правда? И как только вы поймете, что у вас есть контроль над тем, как вы идете разными путями, становится еще проще. Используйте это руководство, чтобы изучить все варианты концовки.

---

Пять главных причин расставания пар

Мы опросили почти 1300 читателей Cosmo , чтобы выяснить, почему они катаются на коньках, а затем спросили эксперта, как избежать наиболее распространенных проблем с самого начала.

1. «Кто-то обманул».

Представляем: нарушитель сделок номер один. Чтобы предотвратить такое нарушение доверия в вашей собственной ситуации, заранее «поговорите» о том, что считается изменой для вас обоих, — говорит Лаура ВандерДрифт, доктор философии, доцент психологии Сиракузского университета.

2. «Они просто не были Избранными».

Многие из нас хотят, чтобы партнер был нашим лучшим другом, самым честным критиком и настоящим сексуальным магом. Достаточно справедливо, говорит ВандерДрифт, но никто не совершенен все время. Сохраняйте настрой на то, что вы не бросите его из-за одной ошибки или недостатка.

3. «Один из нас хотел перейти на следующий уровень, а другой нет».

Эй, бывает. Но четкое понимание того, что вы ищете с самого начала, безусловно, помогает! Кроме того, помните, что вы двое можете работать в своем собственном темпе и проявлять свою приверженность по-разному, — говорит ВандерДрифт.

4. «Мы слишком много дрались.»

Постоянные ссоры с вашим S.O. дуть. Но проблема не обязательно в драке — проблема в том, как ты борешься. Вы ставите персонажа своего партнера на взрыв или отключаетесь? Тогда вы не будете разрешать конфликты. Но если вы используете аргументы, чтобы обсудить проблемы, это может позволить вашей связи процветать.

5. «У нас были разные жизненные цели».

Если вопрос окончательный (например, брак или дети), идите каждый своей дорогой. Но если это более податливо (где жить), то, будучи гибким, вы можете спасти то, что построили, говорит ВандерДрифт.

---

Йово Йованович/Стокси

Брось его, как взрослый

Четыре маленьких шага к независимости без драмы:

Шаг первый: Будьте очень откровенны

оно должно быть определенным», — говорит Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии в Университете Монмута. Скажи: «Готово».

Шаг второй: Станьте владельцем

Ваш будущий бывший обязательно спросит, почему вы хотите расстаться. Примите свое решение и сосредоточьте свой ответ на себе. Признайте свою роль в вещах — она не односторонняя — и вы оба получите полезную информацию.

Шаг третий: вернитесь к своим делам

«Возможно, вы любили этого человека, поэтому вы не останетесь с чувством полной чистоты», — говорит Левандовски. Победите вину или раскаяние, вспомнив законную причину, по которой вы сделали этот выбор.

Шаг четвертый: избегайте «зомби-отношений»

Вы и ваш парень расстались несколько месяцев назад, но вы сохранили традицию воскресного вечера и только что разговаривали по телефону с его мамой. Да… ты в том, что Тай Таширо, доктор философии, автор книги « неловко: наука о том, почему мы социально неуклюжи и почему это круто 9». 0014, называет «зомби-отношениями, потому что они наполовину живые, наполовину мертвые».

Согласно исследованию Оклендского университета, большинство людей остаются в контакте с бывшим, потому что знают, что могут положиться на этого человека, или из-за сентиментальной ценности. Но то же исследование предполагает, что у других могут быть более темные мотивы, поскольку люди с антагонистическими чертами с большей вероятностью сохраняют связи по прагматическим причинам, таким как желание денег или легкий доступ к сексу.

Честно подумайте, почему вы держите бывшего рядом. Если из нездоровых соображений, то пора стереть с лица земли этого зомби… и охладить его еще и звонками его маме.

---

Что делать, если у вас есть Призрак

Это один из самых ленивых и жестоких способов знакомства. Каждый раз, когда кто-то исчезает в эфире из отношений новичка без любезности беседы, это оставляет другого человека в полном замешательстве. Так что дает? По мнению экспертов, гостеры часто перестают отвечать, чтобы не сталкиваться с неприятными чувствами или жесткими разговорами. Это легкий способ избежать самоанализа или признания вины, говорит клинический психолог Ким Хронистер.

Просмотреть полный пост на Giphy

Если вы окажетесь жертвой акта исчезновения, сначала определите, что этот человек на самом деле убивает вас. Вместо того, чтобы писать «WTF, чувак?!» отправить сообщение «Как прошли выходные?» Текст в понедельник утром, предлагает Лори Дэвис Эдвардс, основатель eFlirt и автор книги Love @ First Click . «Важно не пытаться выяснить, почему он стал призраком, — указывает она, — потому что, во-первых, может быть, он и не был! А во-вторых, это только оттолкнет его еще дальше и снизит вероятность того, что вы получите ответ».

Однако, если он все еще пропал без вести, дайте ему неделю, а затем позвольте себе один текст/vm, в котором вы сформулируете свою точку зрения. После этого пожелайте ему удачи и отпустите. «В большинстве случаев привидение не имеет ничего общего с вами, а связано с другим человеком», — говорит Эдвардс.

---

Guille Faingold/Stocksy

Остаться или уйти?

Одна женщина рассказывает, почему она рада, что ушла, а другая объясняет, почему она так рада, что не ушла.

Дело о прекращении дела

Неотделимы. Это слово люди использовали, чтобы описать моего парня из колледжа, Джона, и меня. С того момента, как мы прибыли в кампус на первом курсе, мы делили еду, ходили на одни и те же вечеринки и однажды вместе катались на санях по ступеням Капитолия штата. Однако к концу того же года его постоянное присутствие стало удушающим, а не утешительным. Однажды мы ложились спать в его общежитии, когда я обнаружил, что тоскую по своим друзьям и личному пространству. Поэтому я предложил сделать перерыв. Но Джон расплакался, так что я извинился и забрал его обратно.

Мне всегда говорили, что для здоровых отношений нужно работать, поэтому я ждала… и ждала… пока мое отношение изменится и я буду чувствовать себя менее беспокойно в нашей сверхблизкой динамике. Три года спустя Джон бросил меня. — Ты никогда не будешь доволен, — сказал он. Он хотел встречаться с другими людьми.

Итак, я переехала к своим друзьям и закончила свой первый урок письма, присоединилась к группе и полюбила свою новую жизнь. Но я был в ярости — не на Джона, а на себя. Если бы я не поставил его чувства выше своих, я мог бы обрести эту радость тремя годами раньше. Вместо этого я непреднамеренно причинил боль нам обоим.

На собственном горьком опыте я понял, что хуже расставания может быть только слишком долгое пребывание вместе. Вместо того, чтобы рассматривать разрыв как неудачу, посмотрите на него как на продуманный (даже освобождающий!) выбор. Конечно, трудно обменять знакомство с парнем, с которым вам комфортно, на неопределенность одинокой жизни, но я обнаружил, что неопределенность побуждает к открытиям. И я больше никогда не буду недооценивать потенциал самостоятельной жизни.

Дело о том, как выстоять

Всю свою жизнь на свиданиях я всегда был начеку. Я даже пригрозил бросить бывшего, открыв окно и спустившись по пожарной лестнице! После драки мой излюбленный ход рухнул на диван, так как он был ближе к двери.

Потом я встретил Дастина. С ним, если я пыталась разбить лагерь на диване после ссоры, он просто и мило брал меня на руки и вместо этого нес в постель.

Между нами все было прекрасно, пока несколько лет назад я не устроился на новую очень напряженную работу. Внезапно мы с Дастином перестали говорить ни о чем, кроме моей работы, и безостановочно ссорились из-за всего остального: как мало времени мы проводили вместе, как много у нас не было секса, как я никогда не мыла посуду, как он не понять, что моя карьера была важна для меня. После этих драк я ложилась на диван и поворачивалась к нему спиной. И он оставлял меня там и уходил в спальню один. Мне казалось, что отношения разваливаются, и я не знала, как это остановить.

«Мы не можем так продолжать», — сказал однажды Дастин. Услышав эти слова, я приготовился бежать, как делал всегда. Но, как оказалось, эта мысль никогда не приходила в голову Дастину, который был в этом надолго и ожидал, что я почувствую то же самое. — Я хочу быть с тобой, — сказал он. «Ты хочешь быть со мной?» Я должен был признать, что я сделал. «Тогда мы должны расставить приоритеты», — сказал он.

После этого, вместо того чтобы относиться к каждому рабочему письму как к чрезвычайной ситуации, я отклеил руку от телефона и за ужином поговорил с Дастином. Боевые действия прекратились. Наши отношения перезагрузились.

Если бы я уехал, мы бы не поженились через полтора года и не переехали вместе в новый город через шесть месяцев после этого. Я бы не сидела здесь, в нашем новом доме, и ждала, пока он вернется домой с нашими любимыми буррито на завтрак.

Версия этой статьи была первоначально опубликована как «Сделайте расставание неприятным » в выпуске Cosmopolitan за май 2017 года. Нажмите здесь, чтобы подписаться на цифровую версию su .

Андреа Стэнли

Бывший директор отдела статей в Cosmopolitan, Андреа работает журналистом-фрилансером и пишет о политике, людях, культуре, социальных тенденциях, физическом и психическом здоровье и многом другом.

РАССКАЗ ХЕЛИН ЮНГ

Хелин Юнг — писатель и редактор из Лос-Анджелеса. Ранее она была исполнительным редактором журнала Cosmopolitan.com.

Даниэль Кам

Автор Даниэль Кам. Биография: Даниэль Кам — помощник редактора сайта Tinder, посвященного образу жизни, Swipe Life. Раньше я освещал секс и отношения для Cosmopolitan. Обычно вы можете увидеть меня поедающим корн-дог, рассказывающим о своих костюмах на Хэллоуин и надеющимся встретить Тимоти Шаламе и/или Джеффа Голдблюма — иногда все сразу.

10 способов быстро пережить расставание

Для некоторых расставание — это просто жизненный факт, с которым нам всем приходится время от времени сталкиваться, например, прививки или походы к стоматологу. Для других [поднимает руку] расставание кажется таким ужасным, что они полностью отказываются от свиданий. Независимо от того, к какой группе вы относитесь, вам, вероятно, приходилось сталкиваться по крайней мере с одним расставанием и, возможно, в будущем их будет больше.

Хотя ничто не может по-настоящему подготовить вас к горечи расставания, есть способы стать более стойкими и ускорить время восстановления после расставания. Мы поговорили с несколькими экспертами по отношениям и терапевтами, чтобы получить несколько советов о том, как быстро пережить расставание.

Взгляните на это

Да, расставание — особенно когда вас бросают — это больно. Но, по словам доктора Тины Б. Тессины, психотерапевта и автора книги «Руководство доктора Романса по поиску любви сегодня» , это может быть скрытым благословением. «У вас не будет отношений, если другой человек на самом деле не заинтересован», — говорит она SheKnows.

Примите свои чувства

После расставания никто не ожидает, что вы все время будете солнечным и радужным. Люди понимают, что вам нужно время, чтобы обработать свои эмоции — и вы тоже должны это понимать. По словам Виктории Тарбелл, лицензированного консультанта по психическому здоровью, если мы пытаемся притворяться, что расставание не причиняет боли, игнорируя свою душевную боль, все, что мы делаем, — это создаем себе еще большие проблемы в будущем. «Это все равно, что игнорировать насморк, который в конечном итоге превращается в полномасштабную инфекцию носовых пазух, потому что вы не даете себе необходимого отдыха, гидратации и приема витаминов», — говорит она SheKnows. «Облегчите себе задачу, разобравшись с этим сейчас и зная, что это будет вашим лучшим выбором для долгосрочного исцеления».

Клянитесь своей виной

Вина подобна плате за время — вы можете страдать вечно, объясняет Тессия. Вместо этого оплакивайте то, что вам нужно, выясните, как вы помогли создать проблемы (или остались рядом с ними) и решите изменить то, что раньше не работало. «Горюйте, сколько вам нужно, но не преувеличивайте свои чувства», — добавляет она.

Думайте об этом как об опыте обучения

После того, как вы справитесь с первоначальным расстройством, просмотрите динамику отношений и проанализируйте, что пошло не так, что вы могли бы сделать по-другому и что вы узнали, советует Тессина. «Не нужно утомлять себя этим, просто обрабатывайте информацию, чтобы не повторять ошибок», — говорит она.

Не ждите закрытия

Ах, неуловимое закрытие. Для каждого это означает что-то свое, но, скорее всего, вы не поняли этого сразу после разрыва. Но вместо того, чтобы ждать, пока ваш бывший извинится или пока вы двое сядете за отношения после смерти, попробуйте жить дальше без них.

«Закрытие требует получения правдивых ответов на ваши вопросы о том, что произошло — чтобы понять, почему [все закончилось]», — говорит Тессина. «После расставания вы оба расстроены, обижены и виноваты и, вероятно, не будете говорить правду, даже если понимаете ее. Ни один из вас не хочет услышать правду так скоро. Стремление поговорить «еще разок» со своим бывшим — это просто просьба о боли».

Уберите вещи, которые напоминают вам о вашем бывшем

Это легче сказать, чем сделать, если вы жили вместе, но постарайтесь, насколько это возможно, убрать или избавиться от вещей или предметов вашего бывшего, которые напоминают вам о нем . «Пока не нужно ничего выбрасывать, просто возьмите пластиковую ванну и положите в нее все, что дал вам ваш бывший, и все ваши фотографии, на которых вы оба», — говорит Анита Стаудмайр, лицензированный терапевт и тренер по свиданиям и отношениям. Она знает.

Не ищите виноватых

Легко обвинить во всем своего бывшего, но, по словам Тессины, если вы сделаете это, то в конечном итоге переложите эту вину на себя. Так что вместо того, чтобы обвинять, попробуйте найти более нейтральные вещи, чтобы сказать, например, «мы видели вещи по-другому» или «у нас были хорошие годы, потом все изменилось», — советует она. И если ваш бывший ушел от вас к кому-то другому, не вините и этого человека.

Сосредоточьтесь на восстановлении своей жизни

У нас не так много времени и энергии, поэтому вместо того, чтобы тратить их на бывшего, работайте над восстановлением своей жизни. «Драма непрактична, — говорит Тессина, — это негативная фантазия. Сосредоточьтесь на практических вещах, которые вам нужно делать и думать».

Частично это связано с тем, что вы как можно скорее уладите свою эмоциональную, личную и финансовую жизнь. И считайте это возможностью, предлагает Тессния, — подумайте обо всех вещах, которые у вас сейчас есть, и сделайте некоторые из них. Попробуйте то, что вы никогда не делали раньше, или то, что вы всегда хотели сделать. «Используйте энергию своего гнева и горя и направьте ее на то, чтобы делать что-то только для себя», — добавляет она.

Съездить на выходные куда-нибудь в новое место

Конечно, советы с друзьями — это весело, но Стаудмайр предлагает отправиться в одиночку в место, где вы никогда раньше не были. «Когда вы находитесь в новом месте, ваш мозг вынужден сдерживать все эмоции и чувства, которые у вас возникают по поводу вашего разрыва, потому что ему нужно получить новую информацию о вашем окружении», — объясняет она. «Ваш мозг должен выяснить, как вы собираетесь добраться туда, куда вы идете, и где вы будете есть и спать, когда туда доберетесь. Это также не вызовет никакой «ностальгии», поскольку вы никогда не были там раньше, и ничто не будет напоминать вам о вашем бывшем».

Не забывайте о заботе о себе

Расставание — это форма горя, поэтому дайте себе время, пространство и заботу, в которых вы нуждаетесь. Частично это означает окружить себя поддерживающими людьми. «Поговорите с сильными друзьями и семьей о чувствах, сомнениях и беспокойствах», — говорит Бриттани Буффар, лицензированный психотерапевт. «Вскоре хеширование деталей снова и снова перестанет казаться полезным, поэтому используйте других, чтобы размышлять и подтверждать свои способности двигаться дальше».