Как пережить когда тебя бросили: Расставание. Как поступать, если тебя бросили?, полезные статьи, Кабинет доктора Лисиченко
инструкция по расставанию от главных экспертов в отношениях
Содержание
Показать весь список ↓ Скрыть список ↑
Расставаний в моей жизни было не так много. Всего каких-то три раза за 34 года. И каждое из них сопровождалось глубокой сердечной болью и вопросом «как с этим справиться?». Мне казалось, что душевная рана будет кровоточить вечно, а память нет-нет, да подбросывала воспоминания моментов счастья и идиллии. Забегая немного вперед: я почти ничего не помню из того, что происходило в период первого брака — ни плохого, ни хорошего. На смену этим воспоминаниям пришли новые эмоции и новые люди. Не бывает вечной любви, если, конечно, речь идет о здоровых чувствах. И понимание этого уже снижает градус эмоциональной чувствительности в несколько раз. Cобрала советы психологов, которые помогли пережить расставания, а значит помогут и вам.
Михаил Лабковский: не допускайте мысли, что вас бросилиК Михаилу Лабковскому можно относиться по-разному, но именно его «бытовая» психология работает на 100%.
Автор книги «Хочу и буду» говорит, что ни в коем случае нельзя даже мысленно произносить фразу «меня бросили» — она автоматически ставит вас в позицию жертвы. Взрослые люди договариваются, и разрыв должен быть обоюдным решением. Осознайте и определите для себя истинную причину произошедшего. И тогда принять это будет проще. Лабковский уверен: в нормальных отношениях всегда есть место диалогу. Даже если речь идет о разрыве.
«Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил».
Рейчел Сассмен: разрешите себе пострадать
Лучший способ пережить расставание — правильно завершить отношения. А для этого нужно поплакать над всем плохим, посмеяться над всем веселым и погрустить по тем моментам, которые никогда не вернутся.
А потом все отпустить и больше не задаваться вопросом «что было бы, если бы…». Вести внутренние диалоги — значит продлевать состояние депрессии.
В своей книге знаменитый американский психолог Рейчел Сассмен пишет, что важный шаг при расставании — удалить все напоминания о партнере: совместные фото, подарки, сообщения. Но это только после того, как вы «проживете» мысленно эти отношения еще раз. Решение должно быть твердым — не оставляйте за собой право вернуться. Никаких «вдруг» — смотрите только вперед и стройте новые планы.
Евгений Тарасов: «читайте» мужчинуЕвгений Тарасов — психотерапевт, написавший на тему расставания целую книгу «Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 текстов. 25 правил». Он уверен, что поняв природу мужчины и осознав его истинные намерения, пережить расставание проще. Для этого он разработал специальные тесты, необходимые для построения гармоничных отношений в будущем. Тарасов уверен: несмотря на душевную боль, ни в коем случае нельзя отказаться от социальной жизни.
Это помогает пережить любую бурю.
«Несмотря ни на какие проколы, старайтесь не ломать жизненные стереотипы: ходите в гости, на концерты, в театры, в кино, в сауну и т. д. и т. п. – старайтесь делать то, к чему привыкли, не показывая всем, что из-за неудачи у вас опустились руки. И это придаст вам уверенности в себе, не говоря уже о том, что поддержит ваш рейтинг в глазах окружающих!».
Ирина Карпенко: определите, какие чувства вы испытывали на самом делеПсихолог Ирина Карпенко утверждает: люди не расстаются просто так. Это происходит потому, что у людей проходят чувства, которые они испытывают в самом начале, а на смену им не приходят другие — более осознанные. И в данном случае самое главное — «трезвый» взгляд на вещи.
«Сначала приходит понимание особенностей, недостатков, зависимостей, слабых мест, ожидаемых реакций человека. А потом вдруг – раз, и возникает совершенно отчетливое сознание, что этот человек не просто такой же, как все – обычный, а может быть, в чем-то и большие недостатки имеет».
Когда на смену обожания приходит абсолютно трезвый взгляд на вещи, остается рациональное восприятие. И это большая победа — человеку не хочется больше страдать и переживать по этому поводу.
ИтогоПодводя итог всему вышесказанному, получается, что при расставании нужно «прожить» несколько этапов. Первый — определить для себя истинную причину и осознать ее, как обоюдное решение. Второй — осознать природу чувств к бывшему партнеру. Третий — внутренне пережить еще раз все положительные и отрицательные моменты, которые были в совместной жизни. И после этого вернуться к полноценной социальной жизни, не оставив себе ни единого шанса на страдания.
Как помочь подростку пережить расставание: советы, которые помогут выбраться из уныния
Мария Курамина
Первая любовь — неповторимый опыт. Воспоминания о ней остаются с человеком на всю жизнь. Но чаще всего за первой любовью следует первое расставание, пережить которое очень тяжело.
1000 способов пережить расставание с парнем или девушкой
Сделать выводы
1. Спроси себя
Почему тебя бросили? Кто из вас в этом виноват? Случалось ли тебе сделать что-то не так? Выяснив причины разрыва, можно понять, как начались проблемы в отношениях, и в будущем не повторять этих ошибок.
2. Подумай о недостатках (не своих)!
Сделай таблицу с двумя столбиками: достоинства (+) и недостатки (—) бывшего или бывшей и постарайся заполнить как можно больше строчек в столбике «минус»! Будь как можно честнее и не стесняйся просить помощи у подруг или друзей.
Скорее всего, столбец с недостатками разрастется так сильно, что достоинства будут не в силах их уравновесить. В этот день — о чудо! — ты почувствуешь свободу!
Источник
3. Прими ситуацию!
Подумай, а как бывает у других? Провалы случаются со всеми, да и какой это провал? Разве не хорошо, что ваши отношения прекратились? Неужели лучше терпеть отношения, в которых тебя обманывают и при этом совсем не любят? Конечно нет…
Этого ни в коем случае делать нельзя!
После расставания мы не всегда ясно осознаем, как действовать дальше, и можем допустить ряд ошибок. Эти мысли толкают тебя наступить на те же грабли.
Снова встретиться
Здорово, тебе предлагают встретиться, но так ты только разбередишь раны, которые сейчас залечиваешь. Представь глубокий порез: он стягивается постепенно, потом сверху образуется корочка. Тебе же не придет в голову (плохая) идея ее оторвать?
Возобновить отношения
Забудь об этой бредовой идее! Тебя, скорее всего, снова бросят, и ты опять будешь страдать.
Не возвращайся к старому. Потерянного не вернешь. Иди только вперед.
Предложить «дружбу с привилегиями»
Может быть, заманчиво сохранить бывшего или бывшую для себя хоть отчасти. А что — вроде можно, не думая о чувствах, просто приятно проводить время. Хорошая мысль? Нет. Ты не только будешь играть роль, которая тебе (разумеется) не нравится, но и рискуешь еще больше разбередить свои раны. Срочно выброси это из головы!
Названивать без конца
Ты хочешь в последний раз услышать любимый голос, чтобы заглушить боль хоть на миг. Но помни: чем больше ты навязываешься, тем сильнее человеку хочется сбежать. Попроси кого-то из подруг или друзей побыть твоим номером SOS. Каждый раз, когда тебе захочется поговорить с бывшим или бывшей, звони своим спасателям!
Все вернуть: так себе идея
Когда нас бросают, нам иногда очень хочется вернуть все на круги своя…
А если все будет как как ты скажешь?
Твой парень или девушка хочет продолжать отношения только в том случае, если ты согласишься на его (ее) условия.
Одиночество невыносимо для тебя — кажется, что можно пойти на любые уступки. Но рано или поздно ты поймешь, что теряешь себя как личность: у тебя откроются глаза, ты станешь злиться на партнера и в конце концов решишься на разрыв.
А если к тебе вернутся?
Представь, что бывший или бывшая однажды стучится в твою дверь и го- ворит, что любит тебя сильно-сильно, а расставание было ошибкой. Ты ведь мечтаешь об этом, да? Осторожнее! Даже если тебе и хочется этого больше всего на свете, прислушайся к своей интуиции и… не спеши принимать обратно с распростертыми объятиями. Не торопись. Объясни, что, если тебя снова бросят или причинят боль, ты уже не простишь.
Помириться не получается?
Несмотря на все усилия, вновь сойтись не удается? Если он или она ничего не хочет слушать, нет смысла лезть из кожи вон. Это тяжело, но надо перевернуть страницу. Есть другие люди, стоящие твоего внимания.
Источник
Долой прошлое: ура новой жизни
Подумай, какие выводы можно сделать, чтобы не повторять своих же ошибок.
Похоронив прошлое, ты будешь сильнее радоваться будущему!
7 главных выводов
Не идеализируй! Ты думаешь, что у тебя были отношения с лучшим в мире, самым замечательным, идеально подходящим тебе человеком? Подумай об этом хорошенько. Так ли он прекрасен, как тебе представляется? Чем он лучше других? Он что, чемпион мира по серфингу? Лауреат Нобелевской премии по литературе? Топ-модель? Нет? Тогда пора свергнуть кумира с пьедестала!
Не думай, что человек может измениться. Нет, так просто люди не становятся лучшими версиями себя. Знаешь выражение: «Прогони свою натуру в дверь — она вернется в окно»? Может, конечно, на человека плохо повлияло окружение. Но даже если тебе клятвенно обещали измениться, шансов на это мало.
Извлекай уроки из своего опыта. Что может быть хуже, чем вечно совершать одни и те же ошибки? Эти отношения стали частью твоей жизни. Сядь-ка и подумай, что с тобой произошло. И даже если тебе тоже случалось вести себя неправильно, не укоряй себя
Спроси других, что они думают.
Немного придя в себя, ты размышляешь, что могло случиться, вспоминаешь упреки в свой адрес. Но так ли они справедливы? Все это правда или все-таки преувеличение? Разобраться в одиночку может быть непросто. Не стесняйся узнать мнение близких и друзей: так ты поймешь, что в себе исправить.
Пусть время залечит раны. Сегодня оно твой лучший друг. Те, кого мы любили, — уже часть нашей жизни: они помогли нам стать такими, какие мы есть. А значит, даже если разрыв мучителен, хорошо, что эти отношения были. Нужно научиться принимать свое горе, а не прятаться от него, как страус, головой в песок. Это понимаешь не сразу!
Попрощайся. Напиши прощальное письмо своему бывшему или бывшей и выскажи все, что у тебя на сердце. Ты имеешь полное право уронить пару слезинок, пока пишешь! Закончив, вложи послание в конверт, но не отправляй, а оставь себе. Это письмо символизирует конец ваших отношений. Ты можешь хранить его на виду, например на столе, или, наоборот, скомкать и выкинуть в мусорное ведро.
Не пытайся все объяснить! Здорово, что ты хочешь все понять, проанализировать, разложить по полочкам и как следует во всем покопаться. Но иногда важнее отступиться и не пытаться найти причины. Так ты только убегаешь от реальности. Пойми, что прошлое позади, настоящее — здесь и сейчас, а будущее ждет тебя, и оно прекрасно!
По материалам книги «1000 способов пережить расставание с парнем или девушкой»
Обложка: unsplash.com
Закрыть незакрытое. Как пережить разрыв, если тебя бросили — Нож
Кто из вас продолжает держать в контактах предателей — в мессенджерах, соцсетях, в телефонной книжке? Я, например. Вы спросите, почему? Fuck them, вот почему. Потому, что удалить — значит признать, что мне больно и я ищу убежища. Да, это нелепо и не выдерживает критики. А может, мне просто нравится страдать, подите, отнимите у меня это право. Я выбираю худший способ: подпираю дверь и делаю вид, что ничего не произошло. Не советую так поступать никому и никогда, это начало битвы, которая может длиться в голове годами: незаметной и очень разрушительной.
Хуже того, люди с незакрытыми гештальтами норовят завершить их в других ситуациях, с другими людьми, насильно навязывая тем роли в своей пьесе с открытым финалом. Окружающие превращаются для пострадавшего в проекцию того, кто так больно его ранил своим пренебрежением. Роль эта незавидная, если не сказать оскорбительная, человек неосознанно использует тебя в качестве боксерской груши, дубля, суррогата ушедшего возлюбленного. Итог: можешь держать удар — держи, способен уйти — уходи, в любом случае, ты здесь вообще не при чем.
Счастливы те, кто способен жить без рефлексий. Как говорят американцы, «able to move on», умеет двигаться дальше. «Я решила продолжать жить», вы услышите эту фразу в каждом втором фильме на тему несчастной любви.
Это часть американской этики, согласно которой, жизнь — это процесс преодоления препятствий с помощью труда.
С каждым годом и каждыми подвешенными отношениями днище твоего парохода все больше обрастает полипами, а скорость падает, как бы экипаж не трубил в совершенно исправный гудок.
Почему же нам так мешают эти неразвязанные узлы, женщины и мужчины, с которыми не получилось? Мне кажется, потому, что редко кого из нас принимали таким, как есть, мало в ком взращивали чувство уверенности в себе, которое не поколеблет никакое фиаско, личное или профессиональное. Даже самые лучшие родители нет-нет да и применят воспитательный принцип «будь хорошим, и мы станем тебя любить», вместо «будь самим собой» — уж больно это эффективный способ добиться своего, не хуже оплеухи. Большинство же отцов и матерей пользуется им направо и налево.
В итоге, любые отношения рассматриваются, как очередной тест на «хорошесть», а каково жить на бесконечном экзамене, все мы отлично себе представляем.
Нельзя, пишут психологи, огульно винить вторую сторону в жестокости и пренебрежении. У нее есть собственные причины быть засранцем, порой очень веские. На другом конце свои фобии и комплексы, и тебя могут бросить, сыграв «на опережение», опасаясь, что ты сделаешь это первым. Большинство людей элементарно не могут найти в себе сил и смелости закончить отношения по-человечески. Сказать близкому о том, что уходишь, и растолковать, почему — задача не для слабонервных. Куда легче задраить люки и исчезнуть с радаров.
Впрочем, любая из причин выглядит одинаково хуево для того, кто сидит дома, гипнотизирует мертвый мобильник или наблюдает, как бывший лайкает фото попугаев и котят.
Кому нужна идеальная иллюстрация такого случая — или кому просто слишком хорошо живется — рекомендую стихотворение Вероники Тушновой «Не отрекаются, любя».
Человек Игнорирующий, так или иначе, ставит тебя в положение вещи, неодушевленного предмета, с которым можно обойтись как угодно. Словно ты ничего больше не значишь и не достоин даже разговора. Это, вообще-то, удар под дых, после такого неплохо бы реанимацию.
Ты лишен возможности пережить расставание, ты в вакууме, без системы координат: где здесь верх и низ? Я свободен или нет, все кончено или есть шанс?Отношения превращаются в коматозника на больничной койке, и ты сидишь рядом, не зная — умрет или оживет, и когда ждать события. Ни поговорить, ни похоронить.
Что же делать, спросите вы? Вот мой способ вырваться из ловушки.
Нужно попробовать все-таки закончить разговор — пусть и в виде монолога. Написать и отправить письмо, написать и не отправить, как угодно — важен сам факт письма, процесс, а не ответ.
Устроить ролевую игру, поменяться местами с предателем, сесть на его стул. Рискнуть и придумать ему оправдание. Вымести из себя все накопленные слова, невыговоренную обиду, разочарование и досаду.
Придется вернуть себе предметность, как пишут в умных книжках, вывести себя из состояния картонной фигуры, снова стать полноценным человеком с собственным достоинством, а не пресмыкающимся, по которому проехали на тракторе. Для этого, полагаю, придется упорно повторять себе: «я — Велюров!». Аркадий Варламович, хоть и был горьким пьяницей, знал, на что может опереться в непростую годину. Такие знания есть у каждого, я убежден.
Вспоминай по порядку все, из чего состоит твоя личность, чем ты гордишься, чего никто на свете у тебя не отнимет.Талант, доброта, ум, щедрость, любовь к правде и детям, откровенность, душевная широта, сердечное веселье. Улыбка, профиль, обхват бицепса, наконец, все годится. В обязательном порядке говори с друзьями и родными — кто, как не они, способен подробно рассказать о твоих красоте и ценности?
Вселенная устроена милосердно.
Вы замечали, как можете годами жить, не встречая тех, кого не хотите видеть? Город, всегда бывший тесным, как улей, расширяется достаточно для того, чтобы вы смогли залечить ушибы и начать дышать. Год после рассоединения, и вот я уже не вздрагиваю, когда знакомое имя всплывает в виде поп-апа скайпа, а лишь провожаю глазами голубой пузырик: похоже, она все еще жива.
Как пережить то, что нас бросили
Большинству из нас в какой-то момент жизни приходится смириться с тем, что нас бросили. Это определенно случилось со мной. И за эти годы я видел десятки клиентов, когда они изо всех сил пытались справиться с разбитым сердцем в конце отношений.
Не будет преувеличением сказать, что разбитое сердце, вероятно, самая сильная боль в мире. Неудивительно, что так много людей считают, что они никогда не справятся с этим.
Искаженное мышление
Люди с разбитым сердцем часто верят, что никто другой на земле не сможет заполнить пробел, оставленный бывшим партнером.
И я сбился со счета, сколько раз пациенты говорили мне: «И на этом все». Я никогда не найду никого другого. И никто больше никогда не полюбит меня снова».
Как я пытаюсь им объяснить, они не могут знать, что больше не найдут любовь, по той простой причине, что у них нет хрустального шара! Я также пытаюсь помочь им понять, что говорить себе, что их романтическая жизнь закончилась навсегда, не помогает им, потому что они просто делают себя еще более несчастными, чем они уже есть.
Правда в том, что в самые тяжелые моменты отчаяния мы все склонны думать, что ничего хорошего больше никогда не случится, но только потому, что мы так чувствуем, это не значит, что это правда!
Итак, если это похоже на вас, постарайтесь, несмотря на боль, быть логичным, даже если вы чувствуете, что ваша ситуация ужасна.
Обязательно скажите: «Я чувствую себя совершенно ужасно и совершенно раздавленным, потому что меня бросили». Но не добавляйте к этому: «И никто больше меня не полюбит, и я обречен на вечное одиночество».
Если да, то на самом деле вы просто перегружаете свой мозг страданием, а его уже достаточно, чтобы с ним справиться.
Признание того, что все действительно кончено
Так как же пережить боль? И как вы можете начать рассматривать свой одинокий статус как свежую и забавную возможность, а не как наказание? Что ж, первый шаг к новому позитивному будущему — это, наконец, признать, что ваш бывший партнер ушел и не вернется. Это означает столкнуться со своим горем и позволить себе плакать из-за потери ваших эмоциональных вложений, надежд и мечтаний. Боюсь, это очень болезненный процесс, но постарайтесь помнить, что вы выздоровеете, даже если вы не можете в это поверить прямо сейчас.
Стань скучным, поправляйся
Следующее, что важно, — опираться на своих друзей и говорить о своем бывшем, пока у тебя не останется слов. Вы поймете, что становитесь лучше, когда поймете, что на самом деле вам уже надоела эта тема. Разговор — ключ к лучшему самочувствию.
Но в это разрушительное время очень важно, чтобы вы заботились о себе должным образом. На самом деле, вы должны относиться к себе как к инвалиду. Принимайте долгие, горячие, ароматизированные ванны, слушайте музыку, которая соприкасается с вашими чувствами, соблазняйте себя любимыми блюдами и позволяйте другим людям сблизиться с вами и позаботиться о вас.
Неплохо бы также заняться спортом. Мы знаем, что физическая активность поднимает настроение. Это помогает повысить уровень химических веществ счастья (эндорфинов) в мозгу. Это также посылает в мозг очень важное сообщение о том, что мы заботимся о себе и нам стоит побеспокоиться.
В это сокрушительное время очень важно, чтобы вы заботились о себе должным образом.
Особенно важно, чтобы мужчины заботились о себе всеми вышеперечисленными способами.
Мужчины реже, чем женщины, покупают фрукты и овощи и придерживаются здоровой диеты, когда они серьезно расстроены, поэтому они часто становятся менее физически здоровыми и здоровыми.
Они также чаще топят свои печали в большом количестве алкоголя. Конечно, некоторые женщины тоже так делают, но выпивка — не выход. На самом деле, это часто делает людей еще более грустными и несчастными, чем они были до этого.
Процесс ОБУЧЕНИЯ
Я придумал эту аббревиатуру УЧИТЬСЯ много лет назад для телепрограммы. Я очень рад сообщить, что с тех пор это помогло бесчисленному количеству людей оставить прошлое позади и перейти к новому счастью в своей жизни. Надеюсь, это также поможет вам.
L означает СПИСОК
Составьте список всего того, что вам не нравилось в вашем бывшем партнере.
Он может начаться с малого, но если вы прикрепите его на своей кухне, чтобы видеть его каждый день, вы будете поражены тем, как он будет расти.
Помните, как он всегда рассказывал одни и те же анекдоты? Или напивался на вечеринках? Или посадить тебя в компанию? Или вам не терпелось заняться своей работой или хобби?
Запишите все это, и вскоре вы начнете понимать, что, возможно, ваши утраченные отношения были не такими уж хорошими.
E означает ОПЫТ
После разрыва отношений мы склонны думать, что никогда больше не сможем быть любимыми. Это, конечно, неправда, но это то, во что мы верим в то время.
Дело в том, что есть все шансы, что тебя снова полюбят. Конечно, не своим бывшим партнером: вы никогда больше не поделитесь тем, что у вас было в тех отношениях, но вы можете испытывать не менее важные чувства с кем-то еще.
Таким образом, новая любовь не будет повторять опыт, который у вас был со старой, но вы обнаружите, что новая любовь может быть не менее хорошим опытом, а может быть, даже лучшим.
A означает ОЦЕНКА
Оценка себя, т.е. Вам нужно посмотреть на себя в зеркало и сосредоточиться на своих лучших чертах и поздравить себя с ними. Делайте это часто.
Еще одно полезное задание — составить список из 50 вещей, которые вам в себе нравятся. Это может занять некоторое время, но это полезное упражнение.
Видите ли, когда нас бросают, мы склонны брать вину на свои плечи. Мы мысленно корим себя за то, что не становимся веселее, умнее, привлекательнее или лучше в постели.
Постарайтесь остановить это деструктивное мышление и — для разнообразия — позвольте себе ощутить собственную доброту. Итак, сознательно вспомните случаи, когда вы кому-то помогали, или были добры к незнакомцу, или выставляли себя за соседа.
Научиться принимать и ценить собственную доброту, красоту и талант очень полезно.
R означает РЕОРГАНИЗАЦИЯ
К сожалению, когда вы какое-то время были половиной пары, многие из ваших друзей будут другими парами, которые знали вас и вашего бывшего.
К сожалению, некоторые из этих людей, вероятно, теперь избегают вас, как чумы, опасаясь, по какой-то ошибочной причине, что ваше присутствие сделает их отношения более уязвимыми.
Но даже если у вас много старых друзей, это время, когда вам нужен новый круг друзей обоих полов.
Я знаю, что тебе, наверное, сейчас не хочется идти на уроки французского или вступать в местный любительский драматический театр, но на самом деле сейчас самое подходящее время для этого. Это наполнило бы ваш разум новыми вещами и отвлекло бы его от всей этой печали. Кроме того, у вас появятся новые друзья, которые не имеют ничего общего с вашим бывшим.
Возможно, вы также захотите заняться волонтерством. Сейчас есть много исследований, которые предполагают, что альтруизм является ключевым компонентом счастья, и что, когда мы протягиваем руку помощи другим, мы чувствуем гораздо большее уважение к себе.
У нас был отличный пример этого во время Олимпийских игр 2012 года в Лондоне.
Тысячи добровольцев и создателей игр проделали блестящую работу для всех нас, но они также обнаружили, что их волонтерский опыт обогатил их собственную жизнь.
Волонтерство полезно для нас! Особенно, когда мы чувствуем себя отвергнутыми и ненужными.
Итак, почему бы не поискать в Google слово «волонтерство», и где бы вы ни находились, вы найдете массу возможностей помочь одной из ваших любимых благотворительных организаций в той или иной степени в вашем районе.
N НЕТ СЕКСУ С БЫВШИМИ!
Часто, когда вы были в разлуке несколько месяцев, ваш бывший может вдруг решить, что и вне отношений трава не зеленее, в конце концов.
Или, возможно, он или она почувствует, что вы приводите свою жизнь в порядок, и позавидуют тому, что теперь вы можете найти кого-то другого. Может быть, он или она просто захотят быстро поцеловать и обнять по старой памяти.
Беда в том, что секс и близость могут временно заставить вас почувствовать себя любимым и желанным, но впоследствии они могут принести больше печали и замешательства, особенно если ваш бывший уходит сразу же после этого, чтобы вернуться домой к своей новой любви.
Так что не делай этого. Если ваш бывший умоляет вернуться и попробовать еще раз, вы можете позже принять решение о том, будете ли вы пытаться. Но никогда не занимайтесь сексом до этого момента.
Терапия
Наконец, для многих людей потеря партнера так болезненна, потому что она перекликается с чувством недостойности или неуверенности в любви из их детства.
Если это происходит с вами, то вы имеете дело с двумя массами боли и трудностей:
- конец ваших отношений
- весь этот багаж прошлых времен.
Это непросто. Часто ваше нынешнее несчастье вызывает нежелательные воспоминания о том, как умер любимый дедушка или бабушка или когда ваши родители развелись.
Быть брошенным может также глубоко оскорбить то, что, по вашему мнению, должно с вами произойти, и эти мысли могут помешать вам выздороветь.
В такие моменты терапия может быть очень полезной. Поэтому, если кажется, что ваше выздоровление затягивается, вы можете подумать о том, чтобы получить какую-то консультацию / терапию, чтобы помочь вам.
Быть брошенным — это сущий ад, и от этого никуда не деться. Но я надеюсь, что эта статья дала вам хотя бы проблеск надежды на то, что однажды все улучшится — потому что, поверьте мне, так оно и будет.
Последнее обновление: 22-04-2020
Д-р Джульет МакГраттан (MBChB) Доктор Джульет МакГраттан Доктор Джульет МакГраттан 16 лет проработала врачом общей практики NHS.
Что делать, если вас неожиданно бросили
Что-то не получилось, и вы не знаете почему. Вот как правильно восстановиться.
Нет ничего более обидного и запутанного, чем быть брошенным на ровном месте. По крайней мере так кажется.
Это заставляет нас задуматься о том, что случилось, что пошло не так, если бы мы могли сделать что-то по-другому и многие другие мысли о беге.
Если тебя бросили, ты становишься невероятно уязвимым. Это может заставить вас хотеть вернуть своего бывшего или вообще его ненавидеть. Оба чувства вполне нормальны для внезапного прекращения, поэтому мы хотим заверить вас в этом.
Давайте углубимся в то, как реагировать на кого-то, когда он расстается с вами, что делать, если вас неожиданно бросили, почему вас, возможно, бросили, как справиться с расставанием, когда вы этого не хотите.
Почему меня бросили на ровном месте?
Чувствуете, что вас выкинули на ровном месте, и вы не можете в этом разобраться? Тому есть множество причин. Но все сводится к тому, что вы не на одной волне.
Ваш бывший может быть в совершенно другом месте, сознательно или неосознанно. Вот несколько распространенных причин, по которым вас могли неожиданно бросить:
Они поняли, что боятся обязательств
Они недостаточно хорошо относятся к себе и, следовательно, к отношениям
У них слишком много дел, и они не знают, как управлять отношениями
Они маскируют свои чувства, говоря, что все в порядке.
Там, возможно, была сделана странная оговорка по Фрейду (намек, который делают люди, когда они внутренне борются), которую вы тоже не уловили.
Улавливать тонкие подсказки и решать проблемы по мере их возникновения полезно, но помогать людям быть хорошими коммуникаторами не входит в ваши обязанности.
Как реагировать, когда кто-то расстается с вами
То, как вы реагируете, либо поможет, либо повредит вашему целительному пути после того, как вас неожиданно бросили. Вот несколько советов, как реагировать на внезапное расставание.
1. Переключите внимание на себя
Очень легко сосредоточиться на другом человеке, на том, что он чувствовал, почему он не открылся и, что более важно, почему он бросил вас ни с того ни с сего. Все это дает им больше власти над вашими мыслями и чувствами, поэтому важно заботиться о себе в период после расставания.
Иногда это может быть очень одиноким процессом. Вот наши утверждения об одиночестве , которые помогут вам пережить это трудное время.
2. Задайте необходимые вопросы
Если они открыты для разговора, спросите их, что вам нужно знать, не ожидая ответа. Крайне важно, чтобы вы сохраняли спокойствие и давали возможность поговорить. Срыв может заставить другого человека закрыться или уйти.
Обсуждая, вы можете лучше понять разрыв, что пошло не так, и узнать их точку зрения.
С другой стороны, у вас может не быть возможности задать им ответы, которые вам нужны. Может быть, они исчезли или не хотят встречаться для беседы.
Как мне сегодня почувствовать себя немного лучше?
Какие эмоции я сейчас испытываю?
Пытаюсь ли я вернуться к ним?
Если я не могу получить ответы, которые мне нужны, с кем я могу поговорить и выразить свои чувства?
3. Не умоляйте и не пытайтесь заставить их остаться
Внезапный отказ может вызвать реакцию «бей или беги», которая может заставить нас вести себя нехарактерно.
Умолять кого-то остаться просто не получится. Вы не можете заставить людей передумать (особенно когда расставание не является мгновенным решением), и это может оттолкнуть их еще дальше. Это может заставить вас выглядеть отчаявшимся и разрушить любые шансы на примирение (если такой шанс представится в будущем).
4. Установите свои границы
Эмоциональные и физические границы сейчас очень важны.
Даже если вас неожиданно бросили, вам все равно нужно установить границы, чтобы пережить это и исцелиться. Может быть заманчиво оставаться в контакте, что они могут захотеть, чтобы они могли «остаться друзьями». Это также означает прекращение контактов, чтобы избежать секса, поцелуев и других интимных вещей, которые вы привыкли делать с ними.
Хотя мы верим, что в какой-то момент бывшие могут подружиться, но после расставания просто неподходящее время. Продолжительный контакт может сбить вас с толку и продлить боль.
Попросите место и скажите, что свяжетесь, когда будете готовы поговорить.
5. Ставьте под сомнение свои собственные намерения
Каждое действие, которое вы предпринимаете после расставания, часто будет попыткой лишить вас того, что вы чувствуете. Поэтому задайте себе следующие вопросы, если вы собираетесь снова поговорить со своим бывшим, переспать с ним, спросить его друзей, что случилось и тому подобное…
Я делаю это, чтобы избавиться от боли?
Чего я здесь пытаюсь добиться?
6. Не пытайтесь их спасти
Человек, который вас бросил, может пережить что-то или иметь заранее определенные суждения о ваших отношениях, которые не соответствуют действительности. Вы можете попытаться очистить свое имя или заставить их передумать. Эти попытки будут тщетны, особенно на этой ранней стадии.
Вы не только не можете изменить чье-то мнение, но и не обязаны это делать. В этом прелесть взрослых отношений. Мы можем использовать наш опыт и новые знания, чтобы заботиться о себе и совершенствовать свои собственные целительные пути.
7. Ожидайте потери друзей
Потеря друзей может быть хорошей вещью . Да, это грустно, когда люди принимают чью-то сторону, или вы теряете связь с друзьями вашего партнера. Это точно может поставить нас в одиночество.
Воспринимайте это как возможность установить более тесные связи с людьми, которые любят и заботятся о вас, несмотря ни на что. Кроме того, это освободит место для новых контактов в будущем.
Как пережить расставание
Вот как правильно двигаться дальше после расставания. Некоторые из этих советов могут показаться трудными прямо сейчас, но мы обещаем, что вы будете продолжать обращаться к ним на своем пути к исцелению.
1. Постарайтесь увидеть более широкую картину
Видели ли вы светлое будущее со своим бывшим? Было ли что-то не совсем правильным , когда вы были вместе? Или оба?
Здесь самое главное посмотреть на ваши отношения со стороны. Это поможет вам увидеть его таким, каким он был.
Да, возможно, у вас была надежда, несмотря на проблемы, что вы будете вместе долгое время, но в конечном итоге все не было сообщено должным образом, и вы остались в неведении.
Отношения — это путешествие, и вы не встретите сразу нужного вам человека. А если вы учитесь в университете, возможно, стоит спросить себя, 9 ли сейчас.0183 лучше остаться холостым в университете .
Воспринимайте это как вспышку и знайте, что и дела пойдут лучше в долгосрочной перспективе.
2. Старайтесь не принимать это слишком близко к сердцу
Быть брошенным больно. Это может вызвать чувство покинутости и ненависти к себе. Но это не делает вас «плохим» человеком или невозможным быть с вами. Это просто означает, что вы оба были на разных волнах. Отношения по какой-то причине не сложились, и вы не несете единоличной ответственности (если вообще несете за это ответственность).
Различные отношения помогают нам больше узнать о себе. Может быть, мы действительно ошибались и, возможно, знали, что что-то не так.
Это все процесс обучения и поиска того, что лучше всего подходит для нас.
3. Не изображайте из себя жертву
Совершенно нормально жалеть себя, когда вас обидели. Но когда мы переключаемся на мышление жертвы, это может продлить нашу боль и отвлечь внимание от того, что действительно важно: роста.
Кроме того, игра жертвы может замедлить наш прогресс в проявление любви к себе или от других. Измените свое мышление на процветание и рассмотрите это как возможность заняться вещами, которые отошли на второй план, когда вы были в отношениях.
4. Горевать на своих условиях
Вы испытаете бурю эмоций. Мы рекомендуем делать это с близкими и людьми, которые хотят поддержать вас. В равной степени вас могут встретить советом о токсичных отношениях , который может ухудшить ваше самочувствие, поэтому важно быть осторожным и делать то, что лучше для вас.
В конце концов, ваш бывший сообщил, что хочет прекратить отношения. Так дайте им эту концовку.
Они просто не могут быть лекарством от того, что вы чувствуете, когда именно они запускают цепную реакцию. Сказав это, вы в конечном итоге несете ответственность за путь к своему исцелению.
Ожидайте множество эмоций и напоминайте себе, что то, через что вы проходите, совершенно нормально. Делайте то, что должны, чтобы чувствовать себя хорошо. Например, вести дневник, путешествовать, тусоваться с друзьями, ненадолго съездить домой. Все, что способствует улучшению вашего психического здоровья.
Если вам кажется, что ситуация не улучшается и это отвлекает вас от повседневной жизни, найдите своего университетского консультанта или подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту через NHS или обратиться к частному врачу. Они могут помочь вам определить свои чувства и снабдить вас необходимыми ресурсами для исцеления.
Хотите узнать, как выглядят здоровые отношения? Ознакомьтесь с советами Оливии Петтер о том, на что обратить внимание, когда вы почувствуете, что готовы снова встречаться.
Дар быть брошенным
Никто в отношениях не хочет быть брошенным. Романтический отказ часто является сильным ударом по нашей самооценке и частым триггером депрессивных эпизодов. Кажется, что мы были недостаточно хороши, чтобы удержать отличный улов или, что еще хуже, не очень хороший улов. Нам нужно оправиться от романтического отказа, и кажется, что нам нужна вся эмоциональная поддержка и заверение со стороны друзей и семьи, которые мы можем получить, чтобы поддержать нашу падающую самооценку. Обычно заверения в том, что отвергнувший любовник был не так хорош, а вы заслуживаете и можете добиться большего. Вы можете не особо в это верить, но в любом случае приятно слышать. Ваши друзья и семья не будут спрашивать, но могут задаться вопросом, почему вы так долго оставались в отношениях с кем-то, кто на самом деле не подходил вам. Никто не хочет, чтобы вы чувствовали себя плохо, поэтому из страха обидеть вас они не будут говорить, почему, по их мнению, вы остались в плохих отношениях, когда вы могли бы добиться большего.
Скорее всего, ваши друзья и семья видят, но не хотят говорить, что вы были слишком любезны с кем-то, кто не относился к вам так, как вы того заслуживаете, или кто не ценил вас как настолько, насколько вы заслужили быть оцененным. Ваши друзья и семья увидели в личности вашего партнера то, что, как вы думали, в конечном итоге исправится или, возможно, было вашей ошибкой, например, ваш партнер постоянно придирался к вам на публике, что могло быть просто основной личностью партнера, которая никогда бы не была исправлена. . Друзья и семья могут понять, что любовь слепа, поэтому они не хотят осуждать вас за кажущиеся иррациональными романтические предпочтения.
Конечно, иногда нас бросают по уважительной причине, например, потому что мы плохо относимся к своим партнерам, но отрицаем этот факт. В романтическом разрыве всегда есть некоторая двусмысленность в отношении того, по чьей вине он произошел. Официально все расставания «не по вине»; каждый разделяет некоторую ответственность.
Так почему же люди остаются в отношениях, которые им не подходят, и игнорируют то, что видят все остальные? И почему для некоторых людей отказ от плохих отношений — единственный способ избавиться от них?
Психология безопасности Общие отношения
Иногда мы остаемся в плохих отношениях, потому что боимся одиночества и сомневаемся, что сможем добиться большего. Может быть, оставаться в плохих отношениях лучше, чем быть одному. Есть определенное чувство безопасности, по крайней мере, в том, чтобы иметь кого-то, и можно мечтать, что когда-нибудь проблемные черты личности наших партнеров будут исправлены по нашему вкусу, чтобы мы могли жить долго и счастливо. Наш придирчивый партнер станет принимающим партнером, сексуально воздерживающийся партнер станет сексуально снисходительным партнером, а необщительный партнер станет большим болтуном.
Сбросить или быть сброшенным?
Трудно взять на себя инициативу по прекращению отношений. У нас могут быть сомнения в том, делаем ли мы правильный выбор. Может быть, мы слишком разборчивы или перфекционистски настроены. Возможно, у нас есть нереалистичные ожидания. Может быть, мы действительно не можем сделать лучше, поэтому мы допускаем серьезную ошибку в суждениях. И тут возникает проблема вины. Мы знаем, каково это быть брошенным, и мы не хотим причинять это несчастье тому, кто нам дорог. Может быть, наш партнер не может добиться большего, чем мы, поэтому, бросая его, мы заставляем его столкнуться с этой реальностью и чувствуем его боль. Мы остаемся в плохих отношениях из-за вины и обязательств, потому что мы не хотим разочаровывать друзей, семью и детей, которые будут расстроены, если мы бросим их друга, их родителей, их сына или дочь, или их сына или дочь.
-закон кого они любят.
Прости себя
Быть брошенным вызывает самобичевание, по большей части иррациональное. Во-первых, любой, кто вас бросит, должен будет оправдать свое решение перед самим собой и, вероятно, захочет, чтобы вы подтвердили или, по крайней мере, поняли рациональную основу его решения. Конечно, мы не хотим чувствовать, что кто-то имеет право нас бросить. Это только усугубляет нашу собственную самокритику. Даже если мы признаем свои несовершенства, нам хотелось бы думать, что они не настолько плохи, чтобы из-за них нас бросили. Вероятно, есть кто-то, кто не считает наши несовершенства такими невыносимыми, и как только вас бросили, вы можете найти человека, который сможет принять вас таким, какой вы есть, со всеми недостатками и всем остальным. Тем временем мы можем развивать в себе сострадание к своим недостаткам и прощать себя за все, что мы могли сделать, что способствовало разрыву.
Найдите серебряную подкладку
Вы заслуживаете кого-то, кто так же рад вам, как и вы им.