советы психотерапевта Эстер Перель • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

Один может пересечь черту ради простой интрижки, другой стремится полностью изменить свою жизнь. Одни измены можно считать бунтом — их подстегивает внутренняя опустошенность — другие обнаруживают незнакомое чувство всепоглощающей любви. Как ни парадоксально, некоторые даже ходят на сторону, потому что хотят сохранить свой брак.

Но что делать тем, кто пережил измену партнера и теперь пытается сохранить остатки самоуважения?

Психотерапевт Эстер Перель — одна из самых осведомленных и оригинальных глашатаев современной любви. Она говорит на девяти языках, ведет практику в Нью-Йорке и выступает в качестве консультанта в компаниях из списка Fortune 500 по всему миру. Ее выдающиеся лекции TED посмотрели восемнадцать миллионов человек, а книга «Размножение в неволе» была переведена на двадцать четыре языка и стала международным бестселлером.

Новая книга Эстер, «Право на лево», — переосмысление брака и моногамии в современных условиях.

Давайте посмотрим, что она посоветует тем, кто пережил измену.

1. Отнеситесь к своему состоянию серьезно

Первый шаг после измены — провести оценку ущерба. Что требует немедленного внимания? Кто находится в зоне риска? Необходимо учитывать репутацию, психическое здоровье, благополучие, детей, работу и прочие факторы.

Измена может ощущаться как подмена прошлого, кража личности, жесточайший кризис идентичности. Отнеситесь к этому со всей серьезностью — вам предстоит много работы, но вы справитесь.

2. Позвольте мести случиться⠀

Как замечает психоаналитик Стивен Митчелл, любви без ненависти не бывает, поэтому мы должны подружиться со своей яростью, а не пытаться избавиться от нее. Один из способов сделать это — позволить себе желать мести и записывать изощренные варианты возмездия в дневничок с названием «Моя месть». Другой же — позволить мести случиться.

«Однажды мужу, который занимался политикой, пришлось перевести солидную сумму с личного счета своему самому презираемому сопернику на местных выборах.

„Лучше пусть пойдет ему, чем в карман шлюхе“, — радостно заявила его жена. Она была удовлетворена. Умение отомстить — великое искусство».

3. Посмотрите на измену под другим углом

В некоторых случаях измена — лишь симптом разрушенных отношений, и тогда единственный вариант — уйти. Но что, если вы до сих пор любите друг друга и хотите все исправить? Тогда вам придется поговорить об этом — и попробовать понять партнера.

Разберитесь, почему произошла измена и какую роль каждый из вас сыграл в этой истории. Напишите друг другу письма. И наберитесь терпения.

Подумайте вот о чем: мы считаем, что в долгосрочной перспективе любовь к одному партнеру может остаться безусловной, близость с ним — безграничной, а секс — невероятным. Но так ли это возможно? И не слишком ли многого мы хотим?

«Мы стали считать немедленное удовольствие и бесконечное многообразие своей прерогативой. Предыдущие поколения учили, что жизнь предполагает жертвы. „Невозможно получить все, что хочешь“. Еще полвека назад эта фраза имела смысл, но кто моложе тридцати пяти и сегодня живет по этому завету? Страх упустить что-то в жизни, остаться неудовлетворенным толкает так называемую „гедонистическую мельницу“ — бесконечный поиск чего-то лучшего».

Возможно, вам и вашему партнеру стоит научиться бороться с этой мельницей, как Дон Кихоту — и тогда вы кое-что поймете о себе и своих настоящих, не навязанных извне ценностях.

4. Попробуйте чему-то научиться

Теперь, когда вы понимаете, что в ваших отношениях не все так, как вы предполагали — подумайте, что вам дала эта встряска.

Если вы решите сохранить брак, попробуйте противостоять притуплению любопытства, пассивности в отношениях, угрюмой уступчивости и изматывающей рутине. А еще — смиритесь с тем, что вы не можете все контролировать, и даже полное доверие к партнеру не делает вас его душеприказчиком.

«Многие из нас полагают, что, чтобы доверять партнеру, мы должны все знать. Мы путаем доверие с безопасностью, ограждая себя от риска почувствовать боль. Мы хотим гарантий, что партнер всегда поддержит нас и никогда не будет столь эгоистичен, чтобы поставить свои нужды выше наших чувств. Мы требуем уверенности — или хотя бы ее иллюзии, — прежде чем позволяем себе стать уязвимыми перед партнером. 

Но можно и по-другому смотреть на доверие, считая его силой, которая помогает справляться с неуверенностью и уязвимостью. Рэйчел Ботсман утверждает: „Доверие — это уверенные отношения с неизвестным“.

Вместо того чтобы изолировать себя, ошибочно полагая, что „со мной такого точно не случится“, мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями — как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже если они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе».

Подробнеее — в книге Эстер Перель «Право на лево».

Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!

5 способов пережить измену любимого

Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?»

Анна, 42 года

Отвечает Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт:

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

ПРИМИТЕ СВОИ ЧУВСТВА

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, – это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами – достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Похожие материалы:

3 истории про отношения украинок с иностранцами

10 лучших советов из «Секса в большом городе»

Распознать изменника: ученые выяснили, какие люди…

ПОРАБОТАЙТЕ НАД СВОИМИ МЫСЛЯМИ

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет несвязанные события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Похожие материалы:

Пять признаков здоровых отношений 5 сентября 2018

Как пережить расставание: 5 лайфхаков от Маши…

Вредные советы: как НЕ познакомиться с понравившимся…

ПОДУМАЙТЕ, О ЧЕМ ХОТЯТ СКАЗАТЬ ВАМ ЭТИ ВОСПОМИНАНИЯ

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖДАТЬ ОТ ПАРТНЕРА НЕВОЗМОЖНОГО

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Похожие материалы:

Почему мы не должны смотреть «Холостяк» и как это связано с…

(Не)слабый пол: чего не могут мужчины?

Как провести отпуск со своим парнем и не убить друг друга…

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

Самая разрушительная из всех эмоций – стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ – пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Похожие материалы:

«Мы можем за всю жизнь ни на кого не поднять руку, но наши…

5 правил, как выжить с партнером в карантин: отвечает…

Как не раздражать друг друга на карантине: топ-5 занятий…

 

По материалу psychologies.ru

---

Теги: блог об отношениях, любовь, мужчина и женщина, разводы

Стадии горя от измены супруга и преодоление неверности

С неверностью в отношениях никогда не бывает легко справиться. Это разрушительная сила, и многие отношения были разорваны этим актом. Независимо от того, решите ли вы дать отношениям еще один шанс или нет, есть этапы горя, если у вас есть неверный супруг, который нужно пройти.

Важность стадий горя, если вам изменяет супруг

Партнеры, которым изменили, могут чувствовать, что их мир подходит к концу. Это верно в браке, особенно в браке с детьми, потому что вы считаете свои отношения чем-то священным. Чувство предательства трудно преодолеть, и на это потребуется время.

Психиатр Элизабет Кюблер-Росс определила пять стадий горя после того, как узнала, что вам изменяет супруг. Эти пять различных стадий представляют различные уровни горя. Важно определить эти этапы, потому что нельзя торопить события, когда имеешь дело с чувством боли и предательства.

Некоторые люди могут пройти все пять стадий, а другие нет. Это варьируется от одного человека к другому и в каждом конкретном случае. Нет двух людей, которые скорбят одинаково. Однако важно знать стадии горя, потому что это позволяет лучше понять свои чувства. Кроме того, нет особого порядка этих этапов, он зависит от обстоятельств, окружающих каждый случай измены.

5 стадий горя из-за неверного супруга

Когда партнеры, которым изменили, страдают от горя из-за неверности, они должны знать, что они не одиноки в этом страдании. Пять стадий горя представляют собой американские горки эмоций, через которые человек проходит, пытаясь понять предательство.

Узнайте, что представляют собой эти пять стадий, чтобы научиться лучше справляться с каждой эмоцией, которую вы можете испытать.

Отрицание

Стадия отрицания – это первая стадия, через которую проходит супруг, когда ему изменяют. Это также называют преждевременным оптимизмом. Первое чувство, которое вы испытываете, когда понимаете, что вас обманули, — это шок. Открытие и разоблачение романа вашего супруга повергает вас в шок.

Некоторые описывают эту стадию как оцепенение; делая вид, будто они не обеспокоены открытием. Постепенно эмоции начинают закрадываться, и реальность ситуации сталкивается с вами, когда вы полностью понимаете, что произошло.

Отрицая, человек может говорить жестко и вести себя храбро. Однако для большинства людей оптимизм является подлинным. Они пытаются блокировать негативные эмоции, связанные с неверностью, сохраняя позитивный настрой. Для некоторых других это «отрицание» или попытка замаскировать свои настоящие эмоции (боль и гнев).

Степень отказа варьируется от одного человека к другому. Для некоторых это может быть очень тонко — попытка объективно взглянуть на вещи. Для некоторых других они очень откровенны в этом, например, пытаются оправдать поведение своего супруга. Однако последнее не идет на пользу ни вам, ни вашим отношениям. Другая причина, по которой некоторые люди так поступают, заключается в том, что они боятся по-настоящему узнать масштабы измены своего супруга.

Гнев

После стадии отрицания чувство гнева начинает брать верх. Акт предательства полностью осознается, и вас охватывает желание отомстить враждебными действиями. Некоторые люди проявляют полную ярость, пытаясь справиться с горем и предательством. Этот гнев может быть направлен на изменяющего супруга или косвенно спроецирован на других людей.

Это один из самых сложных этапов горя. Помимо огорчения обстоятельствами, все подавленные негативные эмоции вырываются на поверхность.

Эксперты считают, что гнев является нормальной частью процесса скорби. Вам нужно признать эти чувства; на самом деле, это здорово, чтобы показать их. Но вы никогда не должны реагировать на какие-либо побуждения отомстить, потому что вы можете в конечном итоге причинить вред людям, которые важны для вас. Обычно насилие имеет место в ненасильственных отношениях, и вы должны сделать все возможное, чтобы этого не произошло с вами.

Торг

Это один из самых важных шагов в процессе примирения. По словам Кюблер-Росс, попытка торговаться, чтобы избежать нежелательной судьбы, является естественным процессом. В случае с неверным супругом изменившая сторона попытается заключить сделку, чтобы спасти отношения.

Эта стадия возникает в результате желания попытаться исправить то, чего не хватало в отношениях в прошлом, что привело к интрижке (хотя это и неправда). Партнер, которому изменили, почувствует необходимость пойти на компромисс и принять сделку, которую ему предложили, чтобы предотвратить разрыв отношений.

Это скользкий путь, и скорбящий партнер должен идти по нему очень осторожно. Неверному партнеру легко преуменьшить свое неприемлемое поведение, даже если его надоедливые привычки повторяются. Убедитесь, что вы проявляете полную осторожность, принимая любую сделку, заключенную вашим неверным супругом. Вы должны объяснить разницу между тем, чтобы дать им второй шанс, потому что они этого заслуживают, и тем, чтобы дать им второй шанс просто потому, что вы хотите сохранить отношения. Если последнее относится к вашему делу, вы в конечном итоге столкнетесь с тем же проблемным поведением, с которым вы мирились в прошлом.

Депрессия

Депрессия – это особый этап в процессе переживания измены супруга. Однако чувство депрессии может проявляться на любой из других стадий.

Разные люди по-разному справляются со своими эмоциями. Поэтому некоторые могут почувствовать необходимость обратить эти чувства внутрь себя — вероятно, из-за смущения из-за того, что им изменили. Но это не приносит вам никакой пользы, потому что это только делает вас более расстроенным и грустным. В конце концов, вы злитесь на себя.

Если вы испытываете депрессию, важно поговорить с близким другом, членом семьи или психотерапевтом. Они могут помочь вам справиться с этими чувствами, прежде чем они станут более серьезными или опасными для жизни.

Принятие

Последняя стадия горя от неверного супруга — принятие. Это произойдет только тогда, когда вы полностью признаете, что ваш партнер предал вас, завязав роман. Принятие может произойти независимо от того, простили ли вы своего супруга или нет. Кроме того, вы не должны чувствовать себя хорошо.

Принятие означает, что вы освободились от эмоционального бремени поведения вашего супруга. Вы больше не вините себя в том, что произошло. Вместо этого вы готовы жить дальше (даже если это означает, что вы больше не будете со своим супругом).

Подпишитесь на eTips прямо сейчас!

Мы никогда не передаем вашу информацию третьим лицам.

10 вещей, которые я сделала, чтобы пережить измену мужа

Я не первая женщина или супруг, которым изменили, и я знаю, что не буду последней. Вот почему я думаю, что важно, чтобы мы делились нашими историями и тем, как мы с этим справились, потому что это не то, что вы не можете пройти мимо. Вы можете, и вы это сделаете, если поэкспериментируете с естественными для вас механизмами преодоления трудностей.

Потому что, как говорит мотивационный спикер Брайан Трейси: «Чем больше вещей вы попробуете, тем больше вероятность того, что вы попробуете что-то одно, что изменит все». Итак, вот 10 вещей, которые вы можете попробовать.

1

Развод с ними

Хотя это не было моей первоначальной интуитивной реакцией — даже не второй и не третьей — в конце концов мне пришлось столкнуться с фактами, когда слова Бонни Райт продолжали играть в моей голове: «Я могу» Я не заставлю тебя любить меня, если ты этого не сделаешь. Вы не можете заставить свое сердце чувствовать то, чего оно не хочет».

Вместо того, чтобы продолжать такие драматические попытки, я встретился с женщиной, которая станет моим адвокатом по разводам. Она сказала мне подать документы, когда я почувствую, что время пришло. По иронии судьбы, в тот день, когда его обслуживали, я отдыхал с его родителями. Я просто тихо рассказал им, что сделал, и они понимающе кивнули. Это был мой 39-й день рождения, и я воспринял это как дар расширения возможностей. Было бы полезно найти один или 10 собственных.

2

Садись на велосипед

Когда однажды мой супруг пришел домой и за нашим кухонным столом признался в своей неосмотрительности, я сразу не знала, что делать. То, чем он поделился со мной, было совершенно невероятным. Но, потратив пару минут на то, чтобы пожалеть себя, я понял, что оставаться в постели и плакать мне бесполезно.

Я сел на велосипед, чтобы избавиться от беспокойства. В процессе исцеления я сбросил лишний вес, приобрел ценную внутреннюю силу и обострил чувство осознания. Колеса (или какой-то другой вид упражнений или медитации), как я выяснил, творят чудеса с отвергнутой женщиной.

3

Пройди тест

После того, как я оправилась от шока, узнав, как часто он изменял, и осознав, что это значит для меня лично, я потребовала, чтобы мы оба прошли тест на ВИЧ.

Он обиделся, но мне было все равно. Вам лучше поверить, что он назвал Planned Parenthood. Я ожидал, что это будет самый неприятный опыт, который мы когда-либо разделяли вместе, но когда я сказал медсестре, почему нас проверяют, она спросила меня: «Ты хочешь, чтобы я ткнула его немного сильнее?»

Когда она сказала мне, куда она будет тыкать, я рассмеялся и решительно кивнул: «Да!» Это дало мне душевное спокойствие.

4

Начать писать

Для человека, привыкшего записывать свои печали и радости в журнал или дневник, я, естественно, взялась за ручку и бумагу, чтобы записывать все, что происходило в моей повседневной жизни.

Ужасные мысли, грустные речи и страх перед тем, что должно было случиться с моей разбитой семьей, вылились наружу вместе со многими, многими слезами. Процесс медитативного письма дал моему утомленному разуму время отдохнуть и пространство для планирования будущего, отличного от того, которое я себе представлял.

5

Бросьте немного яиц

Когда моя старшая сестра пришла навестить меня и предложить утешение, я взял ее с собой в экспедицию, предложенную моим терапевтом. Мы поднялись на гору рядом с моим домом, чтобы выбрасывать свежие яйца в пустыню, по одному яйцу за раз. Органический, да. Расточительство, нет.

Поскольку мой муж ушел из дома через месяц после признания, я не могла наброситься на него в гневе, но мне нужен был способ выпустить эти чувства. Яйца, как сказал мой терапевт, послужат безопасной заменой — намного лучше, чем бить его по лицу.

6

Прочтите хорошую книгу

Заядлый читатель, это развлечение оказалось приятным способом излечить мою боль. Я практически жил в отделе самопомощи в ближайшем книжном магазине, зарываясь в страницы за страницами советов по любой теме, соответствующей моему психическому состоянию в то время, всему, что, как я думал, могло бы помочь мне справиться.

Я научился отпускать прошлое, брать на себя ответственность и устанавливать более здоровые границы у лучших экспертов того времени. К тому времени, когда я закончил, я стал следующим экспертом.

7

Поговорите со стулом

Хотя это не было моим любимым или эффективным для меня тогда, предложение моего терапевта поговорить с пустым стулом, притворившись, что он сидит на нем, было тем, что я подумал, что должен хоть раз попробуй.

Но я не мог сделать это перед ней. Я подумал, что это слишком глупо. Поэтому я поставил дома свой собственный пустой стул и начал отчитывать «его» в своей гостиной. Но я никак не могла смириться с тем, что его там на самом деле не было. Это было похоже на мой «длинный список сердитых» — десять страниц через один интервал — мне поручили написать.

У меня так и не было возможности поделиться с ним, так какой в ​​этом смысл? Ах, да. Экспериментируйте и найдите то, что работает.

8

Запишитесь на урок импровизации

Предательство глубоко и эмоционально ранит. От первоначальной истории, которую рассказал мне мой муж, до интимных и смущающих вещей, которые он позже сказал, чтобы извинить себя за свое плохое поведение, до осознания того, что я позволила (на каком-то уровне) случиться со мной — все это клевало от моего самоощущения.

Чтобы воссоединиться, я вышел из своей зоны комфорта и пошел на урок импровизации. Выбор делать то, что бросало мне вызов — на моих условиях — оказался бесценным для моего саморазвития. И это было намного веселее, чем то, что происходило дома.

9

Speak Out

Тетя моего мужа дала мне книгу о том, как справиться с разводом, написанную женщиной, которая уже прошла через это. В нем автор предложил быть очень осторожным в отношении того, кому вы рассказываете свою историю. Этот совет может иметь смысл для большинства, но не для меня.

Я рассказчик. Я не могу держать слова в голове. Они должны выйти, и они вышли. Для меня было целительным опытом поделиться своей историей.

И когда отзывы других показали, что это было полезно и для них, я вышел на сцену, написав 10-минутный рассказ для моей группы Toastmasters, часовую презентацию за плату, а затем четырехнедельный мастер-класс по саморазвитию: свой лимон в лимонадный киоск.

10

Собери его вещи

Я также нашел способ восстановить свое чувство личной силы, упаковав его вещи. Чтобы это не стало прискорбной рутиной, я включил свою любимую танцевальную музыку.