Как пережить если тебя бросил любимый мужчина: Бросил парень. Как пережить? — 35 ответов на форуме Woman.ru

Меня бросил любимый мужчина: как пережить расставание? 5 советов, которые стопроцентно помогут

В первые минуты, часы, дни это бывает невыносимо. Ты как заколдованная смотришь в телефон в надежде, что все это тебе приснилось.

Что он снова обнимет тебя, ты сможешь прижаться к его плечу и уснуть. Но холодная подушка рядом говорит совсем о другом.

Можно ли начать новую жизнь, когда душат слезы и ничего не радует? Можно. Нужно. Как бы ни было больно.

Давай по порядку: вы расстались. Не суть важно, по какой причине и чьей инициативе. Тебе больно, обидно, одиноко…

А теперь ответь себе на вопрос: делаешь ли ты все возможное, чтобы жить дальше или просто пассивно проваливаешься в черную дыру страданий?

Если жизнь меркнет, ничего не хочется, постоянно преследует тоска и ощущение бессмысленности жизни, все мысли только о нем – пора расставаться со своей латентной или явной депрессией

Плачет и страдает от расставания всегда внутренний ребенок и наша задача – помочь ему пережить этот период.

И как только наше второе «я» почувствует любовь, оно перестанет рыдать, а наша жизнь снова обретет смысл.

Как пережить расставание: 5 этапов исцеления души

Первое что можно и полезно сделать – это выплакаться. Данный этап особенно важен для тех, кто запрещает себе плакать и переживать, считая это слабостью.

Первая стадия расставания – это слезы. Важно учесть один момент: рыдать надо по полной, при необходимости подключить внешние раздражители: включить самый слезливый фильм о любви, любимую музыку.

Два часа, полдня, целый день – решать тебе. Главное, чтобы ты сама приняла это решение и осознанно выплакала, сколько сможешь, эту боль

Второе – выспаться. Наверняка ты лежишь по вечерам в постели, а в голову лезут сотни мыслей. Нужно научиться абстрагироваться и наладить режим сна. Во времена древнего Рима депрессию лечили именно сном.

Третье: убрать все, что связано с объектом любви из своей квартиры. Если жилье съемное – можно его сменить.

Если свое – сделать перестановку, купить новые шторы, посуду, постельное белье. Пусть это будут первые перемены в новой жизни.

Четвертый, самый главный этап этого непростого периода твоей жизни – это подпитка внутреннего ребенка через тело: особенно полезны процедуры, связанные с водой – бани, сауны, бассейны, джакузи.

А если добавить расслабляющий массаж, СПА-уход за телом, посещение косметолога – настроение будет улучшаться с космической скоростью. В этот период твоя задача – заботиться о себе.

Пятое – хорошие подруги и друзья: старайся проводить с ними время, гуляйте, ходите на мероприятия.

Чего точно не стоит делать после расставания?

1. Звонить ему и писать. Поверь, ты потом будешь жалеть и твоя самооценка упадет до критического уровня.
2. Злоупотреблять алкоголем: разовое расслабление, конечно, произойдет, но нервная система получит еще один удар под дых. Однако бокал хорошего вина и вкусный ужин – это то, что поднимет твой дух на Новый уровень.
3. Садиться на диету: любые ограничения только вредят. Хочешь шоколадку – съешь ее, но не старайся заедать стресс тоннами сладостей.
4. Не стоит бросаться с головой в новые отношения: поверь невыплаканная боль достанется новому объекту любви и ничего хорошего из этого не выйдет. Ты очень скоро будешь готова к новым отношениям, просто дай себе время.

Чтобы прийти в норму после расставания понадобится от нескольких недель до нескольких месяцев, в редких случаях – один год.

Помни: ты – автор своей жизни, и если тебе не нравится то, что в ней происходит – пришло время перемен.

О том, как справиться с эмоциональной зависимостью и стать уверенной в себе можно узнать также на моем канале ютуб и в Инстаграм.

Автор: врач, психолог, коуч Татьяна Сокор

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Что делать, если любимый парень тебя бросил и тебе очень плохо

Бросил парень, и ты не знаешь, что делать? Сейчас растеряна и подавлена? Прибываешь в состоянии фрустрации? Плачешь ночи напролет от боли и обиды? Или может быть вынашиваешь план мести, чтобы ему было также плохо, как и тебе? А может быть…в твоем случае, как в анекдоте:

— Милая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

—  А чего это я должна жалеть чужую женщину?

Вообще, данный вопрос важно рассматривать в контексте личностного восприятия. То есть сузить до той позиции, которую занимаешь именно ты. Но давай обо всем по порядку.

В этой статье:

Определи центральные «болевые очаги» Что значит прислушаться к себеКПТ: путеводитель по мыслям и эмоциямТоп ключевых заблужденийРекомендации по теме

Определи центральные «болевые очаги» 

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

Что значит определить центральные болевые точки?

• Под болевыми очагами подразумевается то, что запускает всю эмоциональную реакцию.

С чего начать?

• С изучения себя, своего внутреннего мира.

Первое, что нужно сделать — это прислушаться к себе: своим мыслям, чувствам, эмоциям.

В вопросе «выбывания» одно из участников «дуэта» важно понять, что делать больно именно тебе. Когда ты поймешь, с чем именно имеешь дело, тебе будет легче пережить расставание.

Более того, эмоциональный градус в динамике будет снижаться, и в итоге, от былого негативного эмоционального фона не будет и следа.

Давай откровенно: какой бы сильной не была любая из нас, всё равно, мы временами испытываем негативные эмоции, можем плакать, жалеть себя, даже ругать. Нас могут атаковать негативные мысли.  И это — нормально! Но когда кто-то «застрянет в этих состояния», начинается пролонгация негативного события, и человек буквально погружается в негатив.

Что значит прислушаться к себе

В когнитивной психологии есть формула АВС. На её примере ты научишься выявлять центральный пусковой механизм своих эмоций. Расшифровка формулы выглядит так:

• А — активизирующее событие/ситуация;
• В — мысли, образы, интерпретации, воображения, выводы;
• С — либо эмоции, либо поведение.

Центральным в этой формуле является «В». И вот почему:

• В — обозначает то, как мозг обрабатывает информация об «А» и трансформирует её в схемы, модели, истории.
• В —   позволяет посмотреть на «А» с точки зрения того, как мы говорим себе о них.

Вот почему на одно и то же событие у разных людей будет разная эмоциональная реакция.

• Опираясь на эту форму, ответь самой себе: Как Я интерпретирую «А»?
• Что означает разрыв отношений лично для меня?
• Какие образы, и мысли в моей голове порождает разрыв отношений;
• Какие именно эмоции «активизировало» волнующее меня событие?

КПТ: путеводитель по мыслям и эмоциям

Мы не будем делать с тобой полноценный разбор. Этот блок является всего лишь подсказкой для недр твоего подсознания. Его цель — наглядно показать тебе, с чем именно ты столкнулась, и какие у этого бывают последствия.

Для начала «пройдемся» по мыслям. Ты выше уже отвечала на вопросы. Но, давай составим список ответов-подсказок из незаконченных предложений. Ведь целью данной статьи является то, чтобы ты могла самостоятельно оказать себе помощь.

Список мыслей-подсказок

Он может быть самым разнообразным. Но давай попробуем сузить и выписать ключевое.

• Он от меня ушел, потому что я…
• Эти отношения были для меня…
• После разрыва, моя жизнь стала…
• Я думаю, что больше никогда…
• Мне сейчас очень не хватает…
• Мне сейчас очень хочется…

Как забыть любимого?

• После разрыва моя самооценка…
• Этот человек является для меня…
• Я думаю, что могла бы…
• Я больше не хочу…
• Список эмоций-подсказок
• Как ты помнишь из формулы «АВС» именно мысли порождают эмоции. Давай попробуем составить список из ключевых.
• Обида

• Злость
• Стыд
• Вина
• Одиночество
• Сожаление
• Изумление
• Взволнованность
• Сомнение
• Тревога

Попробуй соединить мысли и эмоции. То есть, какая именно мысль порождает ключевую эмоцию. Например, мысль: «Я больше никогда не смогу…» может иметь следующее продолжение: «…построить новые отношения». Она может порождать эмоцию одиночества. И получается, дабы не чувствовать себя одинокой, ты, мысленно будешь держаться за эти отношения.

Еще как вариант мысль: «Я думаю, что могла бы…» может иметь следующее продолжение: «… не тратить столько времени на эти отношения», и порождать обиду, — как неоправданные ожидания, и сожаление о потерянном времени.

В данном случае, потом ты можешь столкнуться тем, что опорой будет прошлый негативный опыт. А это в свою очередь, может быть «тройной фильтрацией» в построении новых отношений.

То есть ты будешь очень закрыта, и попросту можешь «пропустить» того, кто на самом деле является твоим человеком.

Топ ключевых заблуждений

Предлагаю тебе ознакомиться с основными из них. Ты поймешь, как они влияют на интерпретацию произошедшего, и какие могут иметь последствия.

• Заблуждение №1 «Я искренне полагаю, что меня могут бросить»

Давай начнем с главного. А именно, с формулировки запроса: «Что делать, если бросил парень». Здесь ключевое слово «бросил».  Специалисты не просто так говорят, что нужно менять мышление.

Наш мозг устроен таким образом, что в буквальном смысле интерпретирует сформулированное.  Поэтому, когда фигурирует «Меня бросили», сразу возникает утрированная жалость к себе, как к кому-то беспомощному, и неодухотворенному. Наверное, у тебя возник вопрос: «Почему прозвучало слово — неодухотворенный?».

Все очень просто. Априори, нельзя бросить личность! Бросить можно только вещь. А что касается взаимоотношений — человека можно разлюбить, и уйти от него. В некоторых случаях, разрыв — олицетворяет уход от ответственности, когда один из «дуэта» не готов переходить на новый уровень.

Еще, как вариант, разрыв отношений, может произойти, когда у одного из партнеров меняются приоритеты. То есть причин, может быть бесконечное количество. В каждой паре все очень индивидуально.

Запомни! От тебя могут уйти, но тебя невозможно бросить, потому что ты личность, а не какая-то неодухотворенная вещь!

• Заблуждение № 2 «Для меня разрыв отношений — трагедия вселенского масштаба»

Конечно, ты можешь сказать, что так и есть. Что каждый человек индивидуален, и лично для тебя, разрыв, сродни чему-то непоправимому, и трагическому. Даже не буду с тобой спорить.

Но давай откровенно: ты хочешь страдать, или все-таки быть счастливой? Если — второе, написанное ниже, как раз для тебя.

Можно предположить, что, ища «спасение» в интернете, ты перечитала уже не одну статью. И наверняка тебя попадались такие, в которых разрыв, приравнивают к потере. И предлагают тебе пройтись по стадиям горевания. 

Подобный подход в корне неверен, ибо ты неосознанно «вешаешь» на себя эмоциональный груз. Опять, обратимся к тому, как важны верные формулировки для нашего мозга.

Потеря — в данном случае, воспринимается как то, что принадлежало именно тебе, и ты это потеряла. Но! Каждый из нас, прежде всего — личность! Мы можем менять свое мировоззрение, жизненный план, расстановку приоритетов. Каждый из, если так можно выразится, отдельно взятая единица. Как можно потерять то, что в буквальном смысле не принадлежит тебе?

• Человек, когда-то сделал свой выбор в твою пользу. А сейчас, его приоритеты поменялись, и он делает уже другой выбор.

Более того, когда разрыв отношений рассматривают с точки зрения утраты, то есть смерти, автоматически «подтягивается» эмоциональный фон, окрашенный в черное.

Стадии горевания, которые, в некоторых интернет-источниках, приравнивают к разрыву, их авторами, были прописаны, именно под горевание в случаях смерти, либо смертельных диагнозов. То есть, речь идет о том, что человека нет и больше никогда не будет физически.

С ним никогда нельзя встретиться случайно, больше нет никаких шансов и надежд. Смерть ставит жирную точку. 

В случае же с разрывом отношений — есть вероятность того, что вы можете быть вместе.

Теперь ты понимаешь, почему нельзя ассоциировать разрыв со стадиями горевания.

Неправильная формулировка:

• создает искаженное восприятие;
• вешает эмоциональный груз, окрашенный в темные тона;
• «включает» борьбу с ветряными мельницами.

Рекомендации по теме

• Измени свое мышление.

Не воспринимай разрыв отношений, как трагедию. Да — этот роман был драмой, а не мелодрамой. Но, будет новая история: нежная, романтичная и долгосрочная.

• Сделай «ревизию» своих мыслей и эмоций.

Это поможет определить твои ключевые «болевые очаги». Когда ты их обозначишь, уже будешь отталкиваться не от общего, а от своего частного. Когнитивно-поведенческая терапия будет тебе в помощь.

• Расставляй правильные акценты: ты — личность, тебя невозможно бросить.

Да, от тебя могут уйти, могут разлюбить, могут… да много этих — могут. Но, если произошел разрыв, просто это не твой человек. И именно сейчас, пришло его время уходить из твоей жизни.

• Есть такой анекдот: «Если от вас ушла жена, еще неизвестно, кому повезло». 

Вдогонку к вышенаписанному, можно переформулировать и сказать другой цитатой: «Не удерживай того, кто уходи, иначе не придет тот, кто идет именно к тебе!».

• Не приравнивай разрыв к утрате.

Никто не умер, все живы. А пока человек жив, всегда есть шанс. Возможно разрыв, это некая передышка, направленная на переоценку ценностей. Есть еще одна цитата: «Если любишь — отпусти, если оно твоё, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было».

• Не мониторь его страницу, отслеживая, когда он бывает в сети.

Тем самым, ты себе не поможешь, а только усугубишь эмоциональное состояние. Сублимируй освободившуюся энергию на то, что доставит удовольствие тебе.

• Может быть, давно хотела заняться каким-то хобби, но не было времени, или было желание ухать, но держали отношения.

Или, хотела кардинально изменить свой имидж. Сейчас самое время — это сделать.

• Проводи время в компании тех людей, которые тебя искренне любят и ценят.

Их душевная теплота, позволит избежать ощущения душевного одиночества.

• Помни, разрыв отношений, это как некий пройдённый этап, который, наверняка тебя чему-то научил, ведь люди в нашей жизни появляются не просто так.

Как говорится: «Одни люди приносят счастье, а другие — опыт и закаленный характер!»

Ваше разрешение (и руководство) пережить расставание

Горе может быть разным у разных людей и в разных ситуациях, но шаги, необходимые для того, чтобы двигаться дальше, универсальны.

Независимо от того, как долго вы были с партнером, для многих расставание может показаться большим ударом в живот и сердце.

Эмоции, которые следуют за окончанием отношений, зашкаливают и могут варьироваться от печали и отчаяния до гнева и разочарования. Некоторые обнаруживают, что у них развивается депрессия или посттравматическое расстройство отношений, в то время как другие могут полагаться на такие пороки, как алкоголь, чтобы помочь им справиться с этим.

Но можно ли считать эти реакции горем — и если да, то что с ними можно сделать?

Горе в первую очередь связано со смертью близкого человека, но оно не ограничивается только этим событием. Нормально оплакивать отношения и не чувствовать стыда или неловкости по этому поводу.

«Горе — это во многом [естественная] человеческая реакция на прекращение отношений. [Это] процесс работы над разбитым сердцем», — объясняет доктор Лорен Огрен, лицензированный брачный и семейный терапевт из Калифорнии.

Помните: физической потери как таковой может и не быть, но вы все же потеряли что-то очень важное.

Записки Огрена Это:

• потеря текущего образа жизни
• оплакивание воспоминаний о прошлом
• отпускание мечтаний и надежд на будущее отношений

Когда дело доходит до В процессе горя вы, возможно, слышали о «пяти стадиях».69 книга «О смерти и умирании».

Кюблер-Росс перечислил их как:

1. отрицание
2. гнев
3. торг
4. депрессия
5. принятие

— констатирует Огрен, — а когда дело доходит до горя после расставания, «линейного прогресса нет».

«[Обычно] колебаться между чувствами», — соглашается доктор Кадмона А. Холл, психолог и доцент Университета Адлера в Чикаго. «Однажды тебе может быть невероятно грустно. В другой день вы могли бы почувствовать облегчение и радость двигаться вперед к новой жизни».

Огрен объясняет, что эмоции и реакции во время процесса скорби могут варьироваться и включать:

• снижение концентрации
• чувство онемения
• возможное изменение привычек сна и питания
• эмоциональные взлеты и падения

Нет единого размера подходит для всех уровней эмоций, и многие факторы могут влиять на реакцию человека на горе.

Интенсивность отношений

«Интенсивность, значение и значимость отношений» являются ключевыми факторами горя при расставании, говорит Джоанна Камински, лицензированный брачный и семейный терапевт из Clarity Therapy NYC в Нью-Йорке.

Например, исследование 368 студентов колледжа, проведенное в 2020 году, обнаружило тесную связь между интенсивностью отношений (например, с родственником или домашним животным) и уровнем переживаемого горя.

Продолжительность отношений

Продолжительность отношений является критическим фактором, во многом благодаря влиянию времени на нашу память и связанные с ней эмоции. «Чем дольше отношения, тем больше воспоминаний мы должны вызвать, что может продлить процесс горя», — утверждает Огрен.

Когда мы сталкиваемся с «чем-то вроде запаха, песни или картинки, которые напоминают нам о воспоминании о бывшем, может активироваться этот нервный путь [между памятью и эмоциями], — объясняет она.

Наш мозг не может распознать, что триггер связан с памятью, а не с событием в реальном времени. Огрен говорит, что он «приказывает нервной системе вызвать физическую реакцию, такую ​​как трепетание в желудке или сухость во рту», ​​и их трудно игнорировать.

Гормоны

Помните, когда бушующие подростковые гормоны делали все более интенсивным? По словам Огрена, подобные эффекты могут возникать и у взрослых.

Например, наличие ребенка у вашего бывшего партнера может вызвать более глубокую связь, отмечает она, «поскольку гормональные всплески, когда вы вводите в свои отношения нового ребенка, создают глубокие и прочные связи и воспоминания».

Пол

Многие клише говорят о том, что мужчины «менее эмоциональны», чем женщины, и, следовательно, могут не оплакивать конец отношений. Но реальность несколько иная.

«Мысли и чувства, связанные с горем, не зависят от пола. Все переживают горе», — говорит Холл. Вместо этого, отмечает она, гендерные стереотипы означают, что «мужчин часто социализируют, чтобы избегать или подавлять проявления эмоций».

Проведенное в 2015 году исследование, в котором приняли участие более 5700 человек, показало, что женщины после расставания испытывают более сильную эмоциональную и физическую боль, а мужчины дольше. Между тем, исследование 2021 года, в котором приняли участие более 184 600 человек, показало, что мужчины чаще обсуждают свои отношения и душевную боль в Интернете.

В конечном счете, говорит Камински, «не существует единого правила, подходящего для любого пола в частности, и стереотипирование в целом не является хорошей идеей с терапевтической точки зрения».

Время от времени горе может казаться непреодолимым и бесконечным, но несколько подходов могут помочь вам ослабить его воздействие и перейти к более счастливым дням.

Не торопитесь

Друзья могут рассказать, как долго длилось их горе после расставания, но знайте, что для этого процесса нет установленного срока.

«Устоявшееся правило мышления в отношении горя состоит в том, что это очень личный опыт, который полностью зависит от индивидуальности вовлеченного человека», — объясняет Камински. Так что не корите себя, если на то, чтобы справиться со своими эмоциями, уходит больше времени, чем вам хотелось бы или вы ожидали.

Она добавляет, что горе должно длиться 6 месяцев или более, чтобы его можно было классифицировать как «осложненное горе», хотя это также может зависеть от обстоятельств.

Не избегайте своих чувств

Камински говорит, что попытки устранить чувство горя «могут быть контрпродуктивными».

Действительно, исследования показывают, что это может иметь противоположный эффект на наше психическое состояние. Исследование 2005 года показало, что попытки подавить мысли и чувства, связанные с горем расставания, привели к тому, что у участников было больше негативных мыслей, чем у тех, кто говорил о них.

Вместо этого Огрен рекомендует признавать и уважать то, что у вас есть сильное чувство грусти из-за окончания:

• надежд
• мечтаний
• эмоциональной связи

«Выделите себе немного времени, будь то выходные или несколько минут в конце дня, чтобы почувствовать те чувства, которые вы испытываете», — продолжает она. При этом «мы подтверждаем наш опыт и можем с честью пройти через процесс горя».

Получите поддержку от семьи, друзей или терапевта

Наличие «сообщества поддержки [положительно] повлияет на процесс горя», — делится Холл. Доверенные друзья и члены семьи могут:

• сказать слова поддержки
• быть рядом, чтобы выслушать ваши чувства
• дать самые важные объятия

Обращение за помощью к терапевту также вариант, говорит Камински, поскольку они « останется с нами, независимо от того, насколько грустно нам придется столкнуться».

Займитесь чем-то вроде TLC

«Это звучит банально, но сейчас самое время сосредоточиться на заботе о себе», — говорит Холл. «Не роскошные поездки и спа-дни, а новые занятия, которые приносят радость, или пробуют что-то новое, например, языковые курсы или написание книги, о которой вы всегда говорили».

Создавайте новые воспоминания

Вместо того, чтобы ходить в места, которые могут пробудить воспоминания о ваших отношениях или бывшем, вы можете воспользоваться возможностью, чтобы сформировать новые воспоминания, которые (по словам Мари Кондо) «вызывают радость».

Огрен предлагает разбудить мозг и позволить сформироваться новым воспоминаниям, позволяя вашему вниманию переключаться на настоящий момент и мир вокруг вас. Она говорит, что вы можете попробовать:

• пойти в разные кафе
• купить новую одежду или сделать новую прическу
• выбрать новый маршрут на работу

после окончания отношений, «даже если вы человек кто инициировал расставание», — отмечает Холл, что горе — это естественный процесс.

Не существует установленных стадий исцеления, через которые проходят люди, и на эмоциональную реакцию будут влиять такие факторы, как:

• продолжительность и интенсивность отношений
• причины разрыва
• потенциальные проблемы привязанности

В некоторые дни может показаться, что горе будет длиться вечно, но — это свет в конце туннеля, особенно если вы реализуете стратегии выживания.

«Иногда вас все равно может ударить волна. Но чем больше вы принимаете и честно преодолеваете процесс горя, тем больше вы сможете увидеть приближающуюся волну — и я знаю, что впереди вас ждет спокойное море», — уверяет Огрен.

Как вы можете общаться после того, как ваш партнер в депрессии уходит? • Легендарный разум

Это худший сценарий жизни с депрессивными партнерами. Они уходят, закрывая много любви и поддержки из-за болезни. Если вас бросили таким образом, первое, что вы, вероятно, попытаетесь сделать, это связаться с вами. Вы должны сказать, что вам все еще не все равно, и вы хотите помочь всем, чем можете. Они могут отказаться от любого контакта или отправить ответ, полный гнева и вины. Или они могут сказать обратное. Они по-прежнему любят вас, но им нужно держаться подальше, чтобы справиться с проблемой и защитить вас от ее последствий. Или сообщения могут переходить из одной крайности в другую. То, что они говорят, не имеет смысла, и вы не можете понять, что делать.

Я так много слышал об этом от читателей здесь и в Health Central. Говорят примерно так: (Здесь я собираю составные замечания по нескольким письмам и комментариям. Это не прямые цитаты.)

1. Я отправил записку и где-то сказал, что надеюсь, что она сможет придумать более счастливые времена – это была всего лишь мелочь, когда я действительно говорил, что хочу помочь. Она вернулась с сообщением о том, как я не могу понять и как я смею указывать ей, что делать. Я пытался поговорить с ней по телефону, но она просто крикнула, чтобы оставила ее в покое, и повесила трубку.

   Что я могу сделать сейчас?

2. Я сказал ему, чтобы он помнил, что я все еще верю в него и испытываю к нему большую любовь, но он сразу же ответил огромным взрывом, обвиняя во всем меня.

3. Сначала он сказал, что ему очень жаль, и что проблема в нем, а не во мне. Я действительно верил ему и говорил о многих вещах, которые он мог бы сделать, чтобы стать лучше. Но его единственным ответом было пройти через все проблемы, которые, по его словам, я создал. Он утверждал, что я выгнала его из дома и как я могу жить с собой.

4. Это все беспроигрышный вариант. Если я вообще пытаюсь с ним заговорить, он затыкает меня, говоря, что я понятия не имею, каково это для него. Но если я перестаю пытаться выйти на связь, он обвиняет меня в том, что я совсем его не люблю и что все, о чем я могу думать, это только о себе. Есть ли надежда? Я впадаю в отчаяние.

Я написал пару постов в Recover Life from Depression (здесь и здесь) о попытках найти надежду в этой экстремальной ситуации. Надеюсь, вы их прочтете. Они представляют собой несколько отличный от многих предыдущих постов, которые я делал здесь, таких как серия «Почему мужчины в депрессии уходят».

Я хотел бы добавить сюда несколько дополнительных соображений о том, почему так сложно общаться после того, как произошел перерыв.

Если вас бросили, первоначальный порыв, почти неизбежно, состоит в том, чтобы попытаться удержать то, что осталось от отношений, выяснить, почему и как это могло произойти. Оставаться на связи — это первое, что вам нужно сделать, и сообщения обычно предлагают любовь и любую помощь, которая может понадобиться вашему партнеру, чтобы преодолеть кризис. Вы также можете сделать конкретные предложения о начале терапии или приеме лекарств.

За этими словами стоит любовь, но то, как они интерпретируются, может полностью отличаться от того, что вы намеревались. Для этого есть много причин.

Во-первых, они в депрессии. Болезнь резко изменила их мышление и поведение. У них могут быть фантазии о том, что уход в новую жизнь является ответом и что все проблемы вызваны «старыми» отношениями. Другие просто замыкаются в себе и не могут ни с кем обсуждать свои потрясения.

Вероятно, они мало что делают для лечения. Для них уход сам по себе является основным способом справиться с депрессией. Что бы они ни говорили о вас открыто, основное сообщение остается тем же. Я делаю это без тебя.

Поэтому, когда они услышат от вас, все, что вы скажете, будет вписано в депрессивное мышление. Они будут искать в ваших словах и предложениях помощи доказательство того, что они поступили правильно, уйдя.

С другой стороны, вы можете определить депрессию как настоящую причину их ухода. Это дает вам основания надеяться, что, как только болезнь пройдет, они снова станут самими собой и вернутся к отношениям. Вы снова найдете любящего партнера, которого, как вы знаете, скрывает депрессия. Поэтому решение состоит в том, чтобы вернуть партнеру здоровье как можно быстрее. Вы можете предложить всю любовь и поддержку, которые им понадобятся, а также можете предложить виды помощи, которые они могут получить.

Эти сообщения о помощи, тем не менее, неизбежно передают основное сообщение: я хочу, чтобы ты вернулся. В таком жизненном кризисе бескорыстно предложить помощь невозможно, а срочность вашей потребности привлекает внимание партнера. Они интерпретируют то, что вы говорите, как все о вас, а не о них. Позволить вам помочь им может показаться шагом назад к проблеме, от которой они только что пытались уйти.

У вас двоих совершенно разные взгляды и потребности. Неудивительно, что ничего не имеет смысла. Что еще хуже, человек, в мыслях и чувствах которого доминирует депрессия, проходит через испытание, которое может перевернуть его с ног на голову. В один день все кажется прекрасным и, кажется, оправдывает уход, а следующий может быть наполнен тоской и сомнениями. Вы тоже пройдете через взлеты и падения, сбитые с толку, любящие, злые, обиженные.