«Любимый бросил меня, когда я была беременна»: как пережить предательство?

В моей жизни такого раньше никогда не было, я была счастлива.

Новый, 1997 год приближался. Мы с друзьями начали готовиться к празднику: покупали продукты, продумывали меню. Я все время напевала, пританцовывала и думала: «Какое счастье, что мы нашли друг друга!» Настало 31 декабря, и Игорь меня огорошил: «Иди на праздник одна, я появлюсь позже».

Я была в смятении, ревновала — куда он мог пойти, с кем решил отпраздновать наступающий новый год? Около трех часов ночи Игорь приехал, такой же родной и любимый. И я в один миг решила: прощу ему все, пусть сегодня будет наша первая ночь.

Близость подарила новые чувства: да, он меня любит так же сильно, как и я его. Мы будем вместе всегда — «и в горе, и в радости». Как я могла сомневаться, подозревать его в измене?

Первого января я проснулась ближе к вечеру и с азартом начала благоустраивать свою комнату — для нас двоих. Мы теперь будем жить здесь вместе, вот прямо сегодня и скажу об этом родителям! Но этого не случилось.

Игорь мне больше не позвонил, на мои звонки не отвечал. Я как будто прозрела: он хотел только секса. И когда все случилось, просто испарился. А я скоро узнала, что первая и единственная ночь принесла подарок — беременность. Не хотела ему звонить, но подруга настояла.

Договорились о том, что Игорь приедет ко мне на следующий день и мы обо всем поговорим. Я рассказала ему о своей мечте — вместе жить, родить ребенка, но он лишь предложил оплатить аборт. При этом лаконично уточнил, что мы не пара и не можем быть вместе.

Он уходил, а я ревела… Много лет мы не виделись, я вышла замуж. Стараюсь любить мужа, забочусь о сыне, работаю, занимаюсь домом. Но этот разрыв остался в моей памяти, он причиняет боль всю жизнь. Боюсь, что если мы с Игорем случайно встретимся (а городок у нас небольшой, и встреча вполне вероятна), то даже могу бросить семью ради него.

Придется разочаровать Марианну, она описала не большую любовь, а любовную зависимость. Ей свойственны такие манящие, яркие чувства, когда сам себе не принадлежишь и совершаешь безумные поступки, головой понимая всю их глупость и опасность.

Если прошло столько лет, а героине не легче, то, возможно, уже пора остановить эту пытку любовью? Если вы тоже пережили отказ партнера продолжать отношения, то попробуйте выполнить психологическую практику. Она поможет проработать историю разрыва и начать жить без оглядки на прошлое.

Что можно сделать самой прямо сейчас?

1. Возьмите три листа бумаги и маркер. На одном листе напишите слово «адвокат», на другом «прокурор», на третьем «судья».

2. Разложите эти листы по полу и встаньте ногами на лист «адвокат». Вспомните все хорошее, что было в отношениях с «бывшим». Хорошее точно было, ведь вы же его выбрали когда-то. Расскажите об этом.

3. Перейдите на лист с надписью «прокурор». Не скупитесь на слова, вспомните все плохое, что было в ваших отношениях. Все несбывшиеся надежды, все дни и ночи, когда вы ждали, что он позвонит, приедет, все поймет и примет важное для вашей пары решение.

Вспомните, что он вам говорил при расставании. Почувствуйте, что происходит в этот момент с вашим телом, позволяйте себе всю гамму чувств и любые реакции. Можно и нужно плакать, ругаться, кричать. Дайте выход эмоциям.

4. Затем перейдите на лист «судья». Попробуйте вспомнить все, что было сказано в двух предыдущих ролях, и вынесите свой вердикт. Это может быть любое наказание, самое изощренное и пикантное. Позвольте себе подумать об этом, реализовывать вы это не будете, не волнуйтесь.

Если вам кажется, что у судьи недостаточно аргументов, то вновь займите роль «прокурора» и вспомните, что еще тяжелого было в ваших отношениях. Пусть ваш внутренний судья найдет такое решение, которое вас удовлетворит. Задача этой практики — снизить уровень вашей эмоциональной привязанности и ослабить идеализацию партнера.

5. А теперь возьмите еще один лист и напишите слово «благодарность». Найдите ему место чуть подальше от всех других листов бумаги. Встаньте на него ногами и посмотрите на эту историю со стороны, как на этап вашей жизни, который закончился.

За что вы благодарны этому опыту? Этому человеку? За что вы благодарны самой себе? Заметьте, что в процессе практики вы справились со всеми этими сложностями и приняли непростое, но важное решение: выбрать себя и закончить эту историю.

Вы можете возвращаться к этой психологической технике столько раз, сколько вам хочется, пока не почувствуете облегчение.

Если тебя бросил мужчина, как пережить?

Когда отношения только начинают развиваться, партнеры кажутся друг другу идеальными, а любовь друг к другу — бесконечной. Но чаще происходит так, что кто-то решает прекратить отношения. В основном, это мужчины. Как же девушке пережить разрыв достойно?

Девушка очень тяжело переживает расставание, особенно если первый мужчина бросил. В такие минуты непонятно, что делать, как дальше жить. Опыта нет, так как это первый разрыв. Для начала, психологи советуют девушке поплакать, выговориться кому-то о ее душевной боли. Женщины — существа очень эмоциональные, и когда у них случается какое-нибудь горе, сначала нужно выплеснуть все свои эмоции наружу.

Специалисты даже предлагают покричать, устроить истерику, порвать фотографии мужчины, который ушел. Правда, делать это нужно так, чтобы не мешать окружающим. После того как женщина выплакалась и выговорилась, она успокаивается. Теперь можно переходить к следующему шагу. Нужно порыться в себе, в своем характере. Как это ни печально, но, возможно, именно характер стал отправной точкой разрыва отношений.

Женщины по своей природе довольно самокритичны. Но в то же время они не любят искать какие-то недостатки в себе, если нужно искать виновных. А зря, как раз умение высказать свою виновность, принять ее на себя, спасла бы многие отношения. Мужчинам просто надоедает, что женщины такие гордые, не умеют признавать свою неправоту. Им надоедает делать первый шаг на встречу, они перестают чувствовать себя сильным полом, поэтому и идут искать другой объект, не такой упрямый, какой был до этого. И девушка остается одна, но зато со своей гордостью.

Специалисты утверждают, что любовь живет три года. И статистика утверждает, что 75% пар расходятся после того, как они встречались три года. Возможно, после этого времени судьба готовит какие-то испытания, и те, кто не выдержал их, уходят.

Еще одна причина, важная для мужчин, это проблемы в сексе. Если он не будет испытывать удовлетворения в постели со своей девушкой, или же она не будет с ним расслаблена, он почувствует это, затем начнет отдалятся. Возможно, что начнет изменять. А затем поймет, что ему с ней уже не так хорошо в постели, и смысла дальше встречаться нет, уйдет.

После того как женщина выплеснула все свои эмоции наружу и успокоилась, у нее все равно останется душевная боль, пустота. Ей будет одиноко, грустно, жизнь потеряет смысл. Психологи не советуют сразу начинать искать новую любовь, иначе будут постоянные сравнения со старым партнером, а это только усугубит ситуацию. Просто нужно принять тот факт, что мужчина ушел и не вернется.

Да, это обидно, это задевает самооценку, но это факт, от него не убежать. В эти минуты рекомендуется чем-нибудь заниматься. Например, можно сменить обстановку, к примеру, отправиться путешествовать. Или же найти какое-нибудь хобби, которому будет отводиться много времени. Можно вплотную заняться учебой или работой или же хорошо отдохнуть с друзьями. Можно изменить внешность, записаться в спортзал, заняться танцами. Вариантов много, главное, чем-нибудь отвлечься, заставлять свой мозг не думать о том, что мужчина ушел.

Обычно мужчины, которые бросают своих девушек, в итоге жалеют об этом поступке. Особенно когда вновь видят бывшую спутницу жизни. Это факт. Психологи утверждают, что так думают примерно 54% мужского пола. Обнадеживающие разъяснения.

Если женщину бросил мужчина, жизнь на этом не заканчивается. Просто заканчивается определенный этап в жизни и начинается новый, лучше прежнего. Если девушка навсегда запомнит эти слова, то и расставания она будет переносить намного легче.

Как выжить, когда тебя бросили

В последнее время я получаю много писем от людей, чьи сердца только что растоптали. Может быть, это просто сезон для этого или в данный момент что-то витает в воздухе, но число «Меня только что бросили, как мне с этим справиться?» число писем в последнее время резко возросло, и все надеются, что у меня есть волшебная таблетка, которая поможет им почувствовать себя лучше, вернуть ее или, по крайней мере, выяснить, как заставить ее настолько безумно ревновать, что вы сможете развернуться и отказаться  ее .

«Как я теперь найду того, кто будет терпеть мою чушь?»

Ничего не поделаешь — быть брошенным — это отстой… но большинство людей делают это сложнее, чем должно быть. Многие распространенные стратегии преодоления на самом деле заставляют вас чувствовать себя еще хуже о себе и о том, что произошло. Никто не может унять боль от того, что вас бросили, но вы можете научиться справляться с ней, перерабатывать ее и, что немаловажно, проходить через нее еще сильнее, чем раньше.

Позвольте себе почувствовать

Человеку свойственно пытаться оградить себя от боли. Не заблуждайтесь, быть брошенным больно как физически, так и эмоционально. Однако, хотя вполне естественно, что мы пытаемся защитить себя от боли, попытка оттолкнуть боль или заглушить себя на самом деле является одним из худших наших действий.

Чаще всего первое, что вы хотите сделать после расставания, — это найти способ избавиться от боли. Некоторые люди выходят из бара и совершенно на них наезжают, пытаясь обезболить себя сладкими объятиями алкоголя. Другие люди обкуриваются, в то время как третьи пытаются найти утешение в еде и питаются своими эмоциями. Одни бросаются в бездумный секс, другие прячутся от мира. Механизм преодоления у всех разный… но попытки заставить себя не чувствовать только усугубляют ситуацию. Да, ты чувствуешь себя дерьмом. Вам только что вырвали сердце, и отношения подошли к концу. Это невероятно грустно и заслуживает скорби. Попытка спрятаться от реальности разрыва только продлевает боль, потому что в конечном итоге вы пытаетесь притвориться, что этого не было. Есть часть вас, которая иррационально надеется, что если вы сможете просто заставить боль уйти, то триггерное событие никогда не произойдет, и вы волшебным образом снова станете тем человеком, которым были тем утром/вчера/на прошлой неделе/ что бы ни.

Тебе все равно придется противостоять этой боли. Все, что делает самообезболивание, — это гарантия того, что вы собираетесь оторвать повязку медленно , вытягивая ее и делая ее все более еще болезненной в долгосрочной перспективе. Прими боль. Позвольте этому течь через вас. Почувствуйте это, оплакивайте то, что было потеряно, и вы достигнете другой стороны — принятия — намного быстрее.

Еще одна распространенная ошибка — пытаться подавить все чувства , возникающие при расставании, в ошибочном желании «быть взрослым» или «быть зрелым» в связи с этим.

На самом деле это была ошибка, которую я совершил после разрыва, который поставил меня на путь к тому, кем я являюсь сегодня.

Хотя это было больнее, чем что-либо, что я когда-либо знал — в то время я думал, что это идеальные отношения — в конце концов, мы расстались, потому что моя девушка на законных основаниях не хотела серьезных отношений ни с кем из . N о вред, не фол, верно? Не на что было возмущаться. Меня не обижали, не оскорбляли, не лгали и не подвергали жестокому обращению. На самом деле со временем и перспективой я понял, что на самом деле это было в основном моя чертова вина; Я настаивал и настаивал на эксклюзивных отношениях, когда она ранее сказала, что не хочет их. Так ясно, хотя это было явно грустно, у меня не было абсолютно никаких причин злиться или обижаться. Расстройство ничего не изменит. Не было смысла злиться. Я был взрослым мужчиной, и именно так взрослые мужчины поступали со всем – со стоическим благородством и грациозным принятием. Я быстро оправился и пошел дальше без горечи или злобы.

№ конечно Я лгал себе. Я был чертовски в ярости на моего бывшего за то, что он вырвал мое сердце, разбил мои мечты и уничтожил мою самооценку и мою душу на всякий случай.

«Извините, вы использовали это?»

 Но! Я был полон решимости быть «зрелым» в этом вопросе, запихал в себя всю эту боль и гнев и попытался притвориться, что не чувствую этого. Я подавил его так сильно, как только мог, и отказывался даже признать, что он был там. Неудивительно, что отношения, которые длились всего шесть месяцев, заняли у меня года , чтобы оправиться, и оставил после себя несколько неприятных шрамов.

Я много раз видел, как это случалось и с другими людьми — они полны решимости сделать какой-то вывод о том, чтобы быть зрелыми, взрослыми или разумными, и пытаются притвориться, что очевидное не соответствует действительности.

Вот что трудно признать: это вполне разумно злиться, когда тебя бросили. Конечно ты сошел с ума! Тебя только что глубоко ранил кто-то, кто тебе небезразличен! Даже когда в конечном итоге никто не виноват и никто не пострадал, расставание причиняет боль, и мы злимся на людей, которые причинили нам боль. Итак, принять это. Позвольте себе почувствовать гнев. Позвольте себе почувствовать боль . Попытка притвориться, что это не так, не только приводит к тому, что реальная травма гноится и гноится, а позже вызывает у вас горечь и обиду.

Однако…

Вы должны отпустить это

Вот кажущийся парадокс: позволять себе чувствовать все чувства — вы также должны быть готовы отпустить их. Это может быть непросто, особенно когда вы имеете дело с тем фактом, что да, вы чертовски злы на своего бывшего за то, что он бросил вас.

Но сдерживание этой боли и гнева тоже не принесет вам пользы. Точно так же нельзя обвинять своего бывшего или себя, если уж на то пошло. Злость из-за того, что тебя бросили, может заставить тебя почувствовать себя праведным – тебя обидели , никто возможно понять боль ты чувствуешь, с твоих глаз спала пелена, и теперь ты и только ты знать, каков мир на самом деле – но держаться за него, лелеять его или направлять на других ничего не помогает. Потому что, честно говоря, что хорошего в этом будет?

Я часто вижу это у людей, которые чувствуют, что с ними поступили несправедливо, что их вторая половинка каким-то образом сделала их грязными. Она или он обманывали их, как-то предавали, бросали с бессердечным пренебрежением к их чувствам, пожирали их душу или иным образом играли в игры с их сердцем, и теперь, как обиженная сторона, они заслуживали удовлетворения.

«Ну, это было весело. Но теперь, когда от тебя нечего уничтожать, мне пора идти.

Обычно они хотят, в конечном счете, оправдания. Они хотят признания от своего бывшего, что с брошенным поступили несправедливо, что их бывший был безразличной сукой, вампиром, шлюхой и заслуживает страдать от всех ЗППП, известных человеку. Они хотят, чтобы их бывшие причиняли боль так же сильно, как и они, если не еще .

Только… какая от этого польза? Эти образы гневного предъявления вашему бывшему со списком его грехов имеют свою сиюминутную привлекательность, но, в конечном счете, ничего для вас не делают. Даже если вас обидели, противостояние бывшему ни к чему не приведет. Либо они уже расстроены — в таком случае ты ничего не добился, — либо им все равно, и теперь ты просто выглядишь бессильным идиотом.

Даже попытки отомстить во имя «справедливости» контрпродуктивны. Да, это кажется праведным, как будто вы исправляете кармический дисбаланс. Черт, персонаж, разбивающий машину своего бывшего из мести в «Прежде чем он изменит», звучит потрясающе — это также работа сумасшедший. « Отомстить бывшему» — это практически отдельный жанр на YouTube… и все это — отличный способ привлечь к суду, бросить в тюрьму или и то, и другое.

Вентиляция, если необходимо; это здорово, чтобы выпустить все это. Просто сделайте наедине с надежным другом. Это означает отсутствие расплывчатых рассуждений1 о бывшем и долгих разглагольствований в Интернете. Мы все видели кого-то, кто взорвался из-за бывшего в социальных сетях, и, честно говоря, это смущает каждый . Все, что это делает, это заставляет вас выглядеть как человек, который не может пережить тяжелое расставание, и теперь вы закатываете истерику, как ребенок, который не получил печенье.

(Я особенно виновен в этом. В моем далеком прошлом есть несколько очень неприятных постов в ЖЖ, которыми я не горжусь.)

Одна вещь, которая помогает, — это реконтекстуализировать боль. Вы не ранены , вы чувствуете больно . Вы не злитесь на своего бывшего, вы чувствуете гнев на него. Да, это звучит очень бредово, но язык имеет значение . Говоря, что вы есть , что-то делает это частью вашего существа, а чувство делает это временной ситуацией. Вы чувствуете боль, но эта боль уйдет. Почувствуйте свои чувства, оплакивайте свою потерю, а затем будьте готовы двигаться дальше .

Используй это

Часть того, что помогает справиться с болью расставания, заключается в том, чтобы направить эту боль, гнев и разочарование во что-то другое. Боль, гнев, сожаление… все это можно использовать для усиления других аспектов вашей жизни. Позвольте мне сказать вам, что нет ничего лучше, чем последствия расставания, чтобы отправить вашу тренировку в 9 часов.0003 режим зверя. Каждое расставание, которое у меня было, обычно приводит к тому, что я теряю десять фунтов за три недели, потому что я начинаю ходить в спортзал, как будто он должен мне деньги. Весь этот гнев и ярость превращаются в энергию, и я не могу усидеть на месте, поэтому я бегу пять миль, прежде чем поднимать тяжести с яростью, которую обычно не увидишь, кроме тренировочных монтажей 80-х.

«Джимми снова расстался со своей девушкой».
«Откуда ты знаешь?»
«Потому что его пресс выглядит ПОТРЯСАЮЩЕ».

Но даже если вы не выбежите и не начнете бить по тяжелому мешку или не начнете бегать, чтобы попытаться убежать от своих внутренних демонов, этот гнев, боль и депрессия могут подпитывать некоторые из самых глубоких творческих способностей в вашей жизни. Некоторые из лучших результатов в жизни творческого человека происходят от направления этого гнева и разочарования в их работу; «Погоня за Эми», например, родилась из попытки Кевина Смита разобраться в своих неудачных отношениях с Джоуи Лорен Адамс и остается его лучшим фильмом… определенно единственным, который действительно выдерживает испытание временем. Facebook — по крайней мере, так гласит легенда2 — в конечном итоге родился из пьяного, злого и одинокого Цукерберга.

Черт, Тейлор Свифт построила всю свою карьеру на том, что ее бросили, и пела об этом.

Но начнете ли вы сжигать эту энергию, разрабатывая или набрасывая гневные маниакальные стихи, или изобретая ядро ​​​​того, что в конечном итоге станет всемирной социальной сетью, вы хотите найти канал и продуктивный выход для всей этой энергии. Это помогает вам быстрее справиться с болью и, в конечном счете, полезнее, чем сидеть сложа руки, варясь в собственной обиде или вместо этого поедая свои чувства.

И если вы хотите быть полностью эгоистичным, направьте этот гнев в нужное русло, чтобы сделать свою жизнь лучше, пока вы восстанавливаетесь после разрыва.

Вы делаете свое собственное закрытие

Это то, о чем многие люди спотыкаются.

Одна из вещей, которую я снова и снова слышу от людей, которых только что бросили, это то, что они хотят закрыть дело. Они хотят последней встречи умов со своим новоиспеченным бывшим, чтобы выяснить, что произошло, связать все концы с концами и разобраться в сожалениях, прежде чем бросить спичку на похоронах викингов, которые являются старыми отношениями.

Ты не могла сначала вернуть мне мои графические романы о Трансметрополитен, Эмили?

Вот только… этого не произойдет. На самом деле, чаще всего это стремление к «закрытию» сводится к одному из двух вопросов.

A) Человек, ищущий закрытия, хочет четких и аккуратных ответов на вопрос, почему они распадаются

или

B) Человек, ищущий закрытия (почти всегда свалка-э-э… свалка получила закрытие, когда они ударили молотком по отношения) надеется сделать последний спасительный бросок против неудачных отношений.

Ни того, ни другого не произойдет. Вы не должны объяснить, почему что-то пошло не так. На самом деле, единственное, что вы должны, — это обмен заложниками всего, что вы одолжили друг другу в ходе отношений.

«Боюсь, устав очень ясен. Как указано в соглашениях Берка и Плумадора, эти пластинки Pink Floyd официально являются «добычей расставания».

Дело в том, что никакой ответ вас не удовлетворит. Нет ничего, что ваш бывший может сказать, что заставит вас сказать: «Ну, тогда честно». Будет всегда какой-то момент, который вы считаете несправедливым, неправильно понятым или просто неверным… но вы не можете обсуждать свой выход из разрыва. В большинстве случаев причины даже не ясны; не каждое расставание вызвано одним триггерным инцидентом или имеет очевидную причину. Даже если есть  – единичный триггерный инцидент — например, кто-то кому-то изменил — это редко бывает единичным случаем, который внезапно заставил вашего бывшего нажать на кнопку самоуничтожения. Чаще всего это кульминация проблем фундаментальной несовместимости, которые в конечном итоге приводят к решению расстаться.

Важно понимать свою роль в том, почему все закончилось, но вы должны понять это самостоятельно .

Итак, вместо того, чтобы причинять себе еще больший вред, затягивая процесс исцеления, ожидая «завершения», вам нужно дать себе завершение. Примите тот факт, что все закончилось, что после разрыва всегда останутся грязные, неопрятные темы, и  переместитесь на .

Если вам абсолютно нужно проветрить обиды, сожаления и воспоминания перед сном, напишите физический письмо. Не электронная почта. Что-то настолько важное заслуживает того, чтобы положить перо на бумагу. Излей душу в этом письме. Возьмите столько страниц, сколько вам нужно, чтобы объяснить, что именно вы чувствуете, и какая она сука за то, что причинила вам боль, как между вами и ним были такие хорошие и вы не можете понять, что происходит… все.

Понял? Прохладный. Теперь запечатайте это в конверт, напишите на нем имя своего бывшего, затем бросьте его в камин и сожгите . Я не метафоричен здесь; возьми эту мать и поджечь . Речь идет не о том, чтобы заставить вашего бывшего признать, что вы здесь обиженная сторона, а о том, чтобы выразить свои чувства, не делая ситуацию еще более неловкой, чем она уже есть. Позвольте огню унести все это и позвольте себе двигаться дальше.

(Кстати, часть причин для написания физического письма заключается в том, что вы можете получить катарсис от его сжигания. Другая причина заключается в том, что  действительно легко  «случайно» отправить электронное письмо, которое вы «никогда не хотели» отправить другим людям. читать.Есть причины, по которым я выступаю за ядерный вариант сразу после распада…)

Прости своего бывшего… И себя

Расставание — отстой. Они грязные, уродливые и оставляют за собой след горя и боли. Однако, как бы вы ни чувствовали себя жертвой, никто не оказывается полностью правым или неправым, когда отношения заканчиваются. Чаще всего вы и совершали ошибки и делали неправильный выбор на этом пути. Легко затаить обиду на человека, который только что вас бросил — Бог знает Я это сделал, — но вы должны быть готовы посмотреть на то, что произошло, беспристрастным и объективным взглядом. Расставание невероятно редко бывает односторонним делом. Все совершают ошибки, даже если у них самые лучшие намерения, и лучшее, что вы можете сделать, это признать это и извлечь из них уроки. Признайте, что все было не так идеально, как вам хотелось бы. Изучите все способы, которыми вы могли бы стать лучшим партнером в ваших отношениях. Возьмите на себя ответственность за свои ошибки и поймите, что ваш бывший тоже не был идеальным злодеем.

Будьте готовы простить своих бывших — им тоже больно. И – главное – простите себя. Грустно, что все так закончилось. Учитесь на своих ошибках сейчас, и вы будете лучше подготовлены к своим следующим отношениям.

1. То есть написание пассивно-агрессивных сообщений, обновлений статуса, твитов или записей в блогах [↩]
2. Да, я знаю, что фильм — вымышленная версия истории; это по-прежнему иллюстрирует мою точку зрения [↩]

4 полезных шага, как пережить расставание

По

Юлия Хоган-Вернер, LCPC

«Это не ты, это я».

«У нас что-то не получается».

«Я думаю, что наши жизни идут в разных направлениях».

Если вы слышали подобное заявление или человек, с которым вы встречались, исчез (также известный как «призрак»), расставание никогда не бывает веселым, особенно если вы тот, кто был на принимающей стороне. Независимо от того, предвидели ли вы, что это произойдет, или это стало полной неожиданностью, вы остаетесь с какой-то комбинацией печали, гнева, боли или отторжения.

Как вы справляетесь со всеми этими эмоциями и даже начинаете думать о том, чтобы двигаться дальше? Кроме того, не помогает то, что ваша семья и друзья часто стремятся дать вам непрошеный совет. Пережить расставание тяжело.

В моей работе психотерапевтом многие клиенты говорят мне, что после расставания их семья и друзья побуждают их забыть о бывших и снова начать встречаться. Конечно, это благонамеренный совет, но требуется время, чтобы оправиться от разрыва, ожидаемого или нет. Так что пропустите запои с мороженым и нажмите на паузу при регистрации в приложениях для знакомств. Вот еще несколько полезных советов, как пережить расставание.

Не реагировать

Возможно, первым вашим побуждением будет предпринять поспешные действия. Хотя это, пожалуй, одна из самых трудных вещей для слуха, потому что это требует некоторого терпения, это правда. В дни и недели после разрыва возникает искушение поступить реакционно. Например, у вас может возникнуть соблазн связаться со своим бывшим в течение нескольких недель после расставания, гневно опубликовать пост в социальных сетях или сразу же вернуться на сцену свиданий, но эти вещи, скорее всего, не помогут вам исцелиться и процветать, когда вам больно. .

Попытка связаться с вашим бывшим, чтобы убедить его снова сойтись, скорее всего, помешает вам добиться необходимого завершения отношений, которое позволит вам двигаться дальше. И обращение к приложениям для знакомств, чтобы «найти кого-то получше» или заставить бывшего ревновать, не затянет эти раны. На самом деле, это мешает правильному заживлению этой раны разрыва. Вместо этого не принимайте важных решений в течение нескольких недель после расставания и постарайтесь сосредоточиться на заботе о себе и оставаться рядом с поддерживающей вас семьей и друзьями.

Дайте ему время

Как бы это ни было неприятно, процесс восстановления после разрыва требует времени. Когда я работаю с клиентами, пережившими расставание, они по понятным причинам очень расстраиваются сразу же после того, как это происходит. Однако со временем они могут работать со своими эмоциями, понимать свои реакции и выбирать, как они хотят жить в будущем.

Но этот процесс не может произойти за одну ночь. Многие клиенты жаловались мне, что хотели бы перемотать время вперед и «просто пережить это», но на это просто нужно время. Со временем они оправляются от своего разрыва и достигают точки, когда они могут оглянуться на то, что произошло, не чувствуя себя таким грубым, как будто это произошло вчера.

Ожидайте противоречивых эмоций

Я часто говорю своим клиентам, что расставание похоже на процесс скорби, потому что в обоих случаях вы потеряли кого-то, кто был для вас очень важен. С этой потерей приходят стадии горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Переживая расставание, вы можете перемещаться между этими этапами и обратно, пытаясь выяснить, как двигаться дальше в жизни. Например, однажды вы можете обнаружить, что верите, что ваш бывший будет умолять вас вернуться к вам (это отрицание), но на следующий день вы можете смириться с тем фактом, что он не вернется. (принятие).

Испытывать противоречивые эмоции, которые меняются изо дня в день, совершенно нормально, и этого можно ожидать. Не стесняйтесь своих эмоций. Вместо этого попытайтесь понять, что они говорят вам о вас самих. Например, если вы чувствуете злость, попытайтесь понять, откуда она исходит. Вы злитесь на себя? Вы злитесь на своих друзей за то, что они не предупредили вас об этом человеке? Ты злишься на своего бывшего? Это может помочь вам лучше понять, как действовать и двигаться вперед. Если у вас возникли проблемы с пониманием этого, хороший терапевт может помочь вам распутать ситуацию.

Окружите себя сетью поддержки

После разрыва очень легко почувствовать себя одиноким, особенно если он был неожиданным или неприятным. Вы даже можете почувствовать искушение изолировать себя от других, когда вам грустно или вы расстроены. Сидеть в одиночестве в своей комнате, слушая грустную музыку, может показаться предпочтительным в данный момент, но проводить время с теми, кто поддерживает и любит вас, очень важно в это время.

Люди, которые составляют вашу сеть поддержки, — это те, кто знает вас лучше всего, любит вас и может помочь вам сосредоточиться на мире после вашего разрыва, который может быть трудно увидеть самостоятельно в такой момент.